Humor-Viccek-,Aranyköpések
| fülemüle | 212 | 2005. december 25. 21:11 |
|
Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?? Hát a spenót! Játszótéren: Kislány: apa, apa ba##nak a kutyák! Apa: jól van, hadd ba##anak! Kislány: de már nagyon fáj!! |
| fülemüle | 211 | 2005. december 25. 19:15 |
|
Rendõr lemeszeli a gyorshajtót: Rendõr:-Uram, ez 10.000ft! Gyorshajtó:-És gumi nélkül?? |
| Gesper | 210 | 2005. december 25. 19:06 |
|
Két szõke prosti beszélget: - Te mit kértél a Mikulástól?? - Öt kilót, - ugyanúgy mint a többi a pasitól... |
| Gesper | 209 | 2005. december 25. 19:02 |
|
- Apu! Apu, ég a karácsonyfa! - Nem ég hanem világít kisfiam! - Apu! már a függöny is világít!! |
| Elnök | 208 | 2005. december 21. 08:01 |
|
Húsz évvel ezelõtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta, És legyen egy 1985-ös évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült !!! |
| Pépépe | 207 | 2005. december 20. 19:42 |
|
- Nagypapa, mi az, hogy pedofil? - Hajolj csak le, kislányom, ott van az ágy alatt... |
| Csopperes | 206 | 2005. december 20. 19:29 |
|
---Rádióba betelefonál egy hallgató: - Hallo! Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10 000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. NEKI KÜLDENÉM A KÖVETKEZÕ DALT:......* * * *Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodva ordítozik vele: - Megõrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt mind meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis még nincs villany a házban. * * *** *Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdoben. Juliska fején van az alma... Jancsi céloz... zutty a nyílvesszo Juliska bal szemében landolt. Jancsi:*** *- Haragszol Juliska?*** *- Nem.*** *- Játszunk tovább?*** *- Persze.*** *Jancsi megint céloz, majd a nyílvesszo Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:*** *- Haragszol???*** *- Nem!!!*** *- Játszunk tovább??*** *- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!*** * *** * *** *Motelben szeretkezik az alkalmi pár. A csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. Srác: - Én is. Csaj: - De én csak vicceltem! Srác: -Többet nem fogsz!*** * * * *** *A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve". *** * *** *A 10 éves Rozika ül a nagypapája ölében. A nagyfater egyszer csak megkérdezi: -Te Rozika, tudod mi lesz ha kivered egy vizilónak? - Hát sok vizilósperma. - És ha egy tevének? - Sok teve sperma. - És ha a nagypapinak? - Hát sok nagypapi sperma. - Plussz egy csoki. *** *- Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú még elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendor a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a f@szt a ló alá tegye, ne föléje! *** * *Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz: - Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.* * * *> Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon tõle,* *> mondja neki hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, és figyelje* *a*> munkásokat. Pistike át is megy és mikor este hazajön, kérdezi tõle* *anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit?* *> * Hát, - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha* *az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurvájából reszelni egy* *pinaszornyit hogy abba a kibaszott keretébe férjen.* *> A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szétnéz, mivel* *> verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú* *> telefonzsinór amivel elverheti.* *> * Pistike, - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem szabad* *> beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt!* *> Erre Pistike:* *> * A faszt. Az a matávosok dolga!* |
| tomi_GS | 204 | 2005. december 20. 11:01 |
|
Lehet hogy ismeritek de jó (szerintem) : Két ficko matt részeg a kocsmában, és az egyik le hánnya magát. Iszinyu stressz , hogy mit is mondjon otthon az asszonynak. Mire a másik : -Öregem , tegyél egy 20 dollárost a zsebedbe és mondd azt hogy egy fickó lehányt és adott 20 dolcsit a mosodára. Emberünk igy is tesz. Hazaér, asszony otthon kiveri a hisztit: -Te rohadt állat , nem elég hogy segg részeg vagy még le is hánytad magad. -Nem úgy van édesem, egy ficko lehányt és itt van 20 dolcsi a mosodára. És azzal át is adja a lovét. Asszony meglepõdve : -De hiszen ez 40 dolcsi. -Igen, mert 10 perc múlva visszajött és adott még egy 20-ast merthogy a gatyámba is beleszart. |
| Tomota | 202 | 2005. december 20. 09:54 |
|
Beszólás: Úgy pofon váglak hogy csokorba szeded majd a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafó házat! "Halálra haraplak, mint nyúl a répát!!!" "Kérsz egy pofont, vagy megküzdesz kettõér?" Jókívánság: - Villamos vágjon rád rövidnadrágot... Kor rajzolat: A sötét középkor bevilágította egész Európát. Sententiák: "A legrosszabb, amikor a hülyeség akaraterõvel párosul." "A gyilkosság a kritika szélsõséges formája." "Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának." "A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele." Tapasztalat: "Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása..." |
| bodri | 200 | 2005. december 20. 09:18 |
|
Szemészeten orvos a pácienshez: - Uram, abba kellene hagynia a maszturbálást! - Miért? Talán megvakulhatok? - Nem. Hanem zavarja a többi beteget itt a váróban. Piroska a nagymamánál: - Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd? - És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd? - Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod? - Piroska! Húzz a francba ezzel a nagyítóval! Dettó: - Nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a szemeiíd? - Hogy jobban lássam a führer képét a falon. - És nagymamaaa! Miért ilyen nagyok a füleiíd? - Hogy jobban halljam a führer szavait a rádióból. - Nagymamaaa! Miért ilyen nagy az orrod? - Errõl egy szót se, Piroska. |
| csango | 199 | 2005. december 20. 09:10 |
|
Ide tartozik: - Kisfiam, mivel leszakítottad a szövetmackód karját, büntetésbõl te varrod fel a TAKARÉKSZÖVETKEZET. - Hogyan lehet a leggyorsabban mûanyagot gyártani? - ??? - Veszel egy csomag ropit, azt alaposan összetöröd egy lábasban. Felöntöd vizzel, és alaposan felfõzöd. A ropidarabkákat hagyod leülepedni, ezt követõen leöntöd a levét, melyre ráhelyezel egy polipot. És már kész is van a POLIPROPILÉN. |
| Csopperes | 198 | 2005. december 20. 08:41 |
|
Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elõbb célba. A lepényhal ér be elsõnek. A reményhal meg utoljára. - Mi a különbség a hidra, a vidra és a kobra között? - A vidra meg a kobra felmehet a hidra, de a hidra nem mehet fel a kobra meg a vidra. - Mi az, sárga és öt betû? - Sárga. - Miért veszélyes Nyolcadon tankolni? - Mert a nyolcadi kutas a halál. A kis Beethoven ül a zongoráján, és cigizik. Bejön az édesanyja: - De Ludwig, kisfiam, ez ma már a kilencedik Symphoniád! Amerikai közlegény a feletteséhez: - Uram, meglepõdne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznõ vagyok? - Meg Ryan! |
| zizi | 197 | 2005. december 18. 16:19 |
|
Szoke no kifogja az aranyhalat, mire az aranyhal: > - Kedves lány, ha visszadobsz, teljesítem egy kívánságodat, bármi > legyen is az! A szoke no eltunodik egy picit, majd így szól: - Azt > kívánom, hogy 180-as IQ-m legyen, mert már elegem van, hogy mindenki > butának tart! Az aranyhal lehunyja a szemeit, majd lemondóan így szól: > - Huhh! Egyszer úgyis meghalunk! > > > - Hogy hívod az okos szokét? > - Golden retriever. > > > Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit: > - Használtál óvszert? > - Nem - mondja a pasi. > - És nem vagy AIDS-es? > - Nem! > - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni! > > > Szoke feleséghez orális szex után így szól a férje: > - Szívem nyeld le! > - (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás) > - Nyeld már le drágám! > - (a reakció változatlan) > - Drágám, nyeld már le!!!! > - (még mindig semmi változás) > - Mit kérsz karácsonyra kiscicám?? > - (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!! > > > Két szoke beszélget: > - Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik. > - És nehezek voltak a kérdések? > > > Szoke no a piros lámpánál. Csavargó behajol, megkérdezi: > - Egy szál cigit kérhetnék? > Szöszi ad neki, továbbhajt. Hamarosan ismét pirosat kap, a csavargó > újra > behajol: - Tüzet is kérhetnék? > A szoke no ad, majd továbbhajt. Nemsokára újra megáll, s a csavargó > harmadszor is behajol: - Egy százasért kisegítem a körforgalomból is! > > > - Hol van a szoke no testén fekete szorszál? > - A fogai között. > > > - Mi a különbség a szúnyog és egy szoke közt? > - A szúnyog fejét nem kell simogatni, miközben szív. > > > A szoke no bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének > könnyebb munkát adjanak. - Nézze hölgyem!!! Én nem tudom, hogy a > férjének milyenek a fizikai képességei, de a zacskóragasztásnál > könnyebb munkát nem tudok adni. - Micsoda? Nekem azt mondta a > beszélon, hogy alagutat ás > > > Szoke bemegy a boltba. > - Jó napot, darazsat szeretnék venni. > - Mi nem tartunk darazsat. > - Neeeem?? Pedig láttam egyet a kirakatban.. > > > Szoke no nogyógyásznál: > - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. > Mire az orvos: > - De hát az nem lehet, vetkozzön le, hogy alaposabban megnézhessem. > Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni és azt mondja: > - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a "Chiquita" banánról. > > > Két szoke találkozik. Azt mondja az egyik: > - Képzeld, én már tudom hol jön ki a gyerek! > - Na nee, de hát mondd, hol? > - Hát azt mondta a doki, ott ahol a sperma bemegy. > A másik a torkához kap, és felkiált: > - Te jó Isten, az nagyon szuk lesz. > > > A szoke not elviszi a barátja az Operába, ahol a no be akarja > bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a nézotérre, és szól a barátjának: > - Nézd csak, az ott nem Viktória királyno? > - Ugyan, Viktória királyno rég meghalt! > - De most mintha megmozdult volna... > > > Két szoke no beszélget: > - Te te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba? > Mire a másik: > - Hülye vagy? Nem akarok teherbe esni! > |
| oszitrek | 196 | 2005. december 17. 21:24 |
|
Kicsit favicc. Bemegy a szõke nõ a szexboltba.Aztmondja az eladónak. -Szeretnék venni 1 zárlatos vibrátort. Eladó visszakérdez. -Zárlatosat???Miért akar zárlatosat. Szõke nõ: -Azt akarom hogy agyonbasszon. |
| nagyHoHo | 195 | 2005. december 14. 22:43 |
|
Hogy a hobbykat folytassuk http://www.funbude.de/downloads/funvid99.htm . azért ez a sport sem rossz. Állítólag száraz, majd késõbb nyirkos, végül vizes fûrdõlepedõvel lehet erre a versenyre edzeni. Hajrá !!! :)
|
| nagyHoHo | 194 | 2005. december 14. 22:35 |
|
Ha valaki nem ismerné a Kawa egyik reklámfilmje, nekem nagyon tetszik :)))) http://www.funbude.de/downloads/funvid100.htm . Innen kell letölteni a funvideot.
|
| Sunders | 193 | 2005. december 14. 21:46 |
|
Hali! Ugyan elmúlt már Mikulás, de ez aranyos. (Greenday rajongók elõnyben) http://www.irlmeier.de/bird.swf |
| Orko | 192 | 2005. december 14. 12:03 |
|
Bemegy a fazon a boltba, vár kb 15 percet, de senki se foglalkozik vele. Odamegy egy eladóhoz, és megszólítja: - Uram! Megismer engem? - Ne haragudjon, nem. Hátralép egy lépést. - És így, megismer? - Elnézést, még mindig nem. Kimegy a boltból, majd újra bejön. - Na, így rámismer? - Bocsánat, de nem ugrik be! - Hát elárulom magának... Én vagyok a VEVÕ! |
| Magna-papa | 191 | 2005. december 13. 12:58 |
|
Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal. - Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ. - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második. - Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik. A többiek meglepõdve kérdezik: - És a többi? - A többit kipótolják a szüleim... |
| Magna-papa | 190 | 2005. december 13. 11:37 |
|
A mai nap mondása: Segíts valakin, s meglátod, emlékezni fog rád, ha legközelebb is segítségre lesz szüksége. |
| nagyHoHo | 189 | 2005. december 9. 22:48 | Válasz erre: 186 |
|
Az én regemnél ott van a számom...nem félek a medvétõl, mert mindig foglalt a telefonom :)
|
| Gurigabáró | 188 | 2005. december 9. 16:15 |
|
- Apa, én meleg vagyok! - Fiam, van neked extra jövedelmed? - Nincs! - Van neked luxus villád? - Nincs! - És van neked limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem meleg vagy, hanem egy kis buzi! |
| Magna-papa | 187 | 2005. december 9. 08:20 |
|
Öreg bácsi bekerül egy vetélkedõbe. Három kérdésbõl egyre kell jól válaszolnia, és ha sikerül, nyer. Jó napot kívánok. Máris felteszem az elsõ kérdést: -Mi az? 3 kereke van, kerozinnal hajtják, szárnya van és repül-kérdezi a mûsorvezetõ. - Repülõ? - Nem rossz, de mi a Boeing 677-esre godoltunk. Második kérdés: Mi az? 4 kereke van benzinnel mûködik, és gurul? - Autó? - Nem rossz, de mi a BMW Sel 500-asra godoltunk. Uram szedje össze magát ez az utulsó kérdés! Mi az? 2 kereke van gurul, és pedállal hajtják? - Bicikli? - Nem rossz, de mi a Hauser Mountin Bike-ra godoltunk. - Sajnos nem nyert... - Uram feltehetnék én is egy kérdést? - Persze - Mi az Sarkon áll, kilóg a segge a szoknya alól, és pénzért kínálja magát? - Qrva? - Nem rossz, de én az anyádra godoltam. -------------------------------------------------------------------------------- |
| Szabadsag-Vandora | 186 | 2005. december 8. 23:02 | Válasz erre: 185 |
|
Nem írtad oda a számodat a regisztrációhoz! Lécci,lécci. Nem tudnak felhívni a medvék. |
| nagyHoHo | 185 | 2005. december 8. 22:21 | Válasz erre: 182 |
|
Ja, akinek meg hosszú, annak meg azért legyen, hogy fel tudják hívni...:)
|
| Gurigabáró | 184 | 2005. december 6. 08:07 |
|
A Télapó elmegy Etiópiába, a rengeteg gyerek odasereglik. Kérdezi a télapó: -Gyerekek, jók voltatok? -IGEEEEN! -Harsog a válasz. -És, sokat segítettetek a szüleiteknek? -IGEEEEN! -És, sokat ettetek? -NEEEEM! -Akkor nem kaptok semmit! |
| Petipapa | 183 | 2005. december 2. 18:38 |
|
Kiskrapek késõ este nasizni oson a konyhába, a hálószobából furcsa zajokat hall. Leskelõdik kicsit, majd igy töpreng : és még ezek akarnak engem pszihológushoz vinni, mert szopom az ujjam? |
| Szabadsag-Vandora | 182 | 2005. november 30. 18:59 |
|
Megy a medve az erdõben,egyszer csak bele esik egy verembe. Arra megy a róka,ki akarja segíteni.Belógatja a farkát,de az rövid,a medve fogoly marad. jön a farkas az is belógatja farkát,de csak nem érik el a medveét. Már esteledik mire jön a nyuszi.Az meg elõveszi a mobiltelefonját és kihívja a tûzoltókat,akik kiemelik a medvét. Mi ebbõl a tanulság? Akinek rövid a farka ,legyen mobiltelefonja. |
| Csopperes | 181 | 2005. november 30. 16:54 |
|
Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérol. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! |
| Hadvezér | 180 | 2005. november 28. 17:21 |
|
A BOR ELEMZÉSE Az isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelu. Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongradi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint... Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu. Ha a szürkebarát költoi hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti. |
| Balu | 179 | 2005. november 28. 16:42 | Válasz erre: 178 |
|
Lehet versenyezni 18+ :-))))) http://unix.rulez.org/~calver/funny/swf/girl_power.swf |
| Balu | 177 | 2005. november 26. 19:34 |
|
Pasik egymásközt:-))))))))))) > > > 1. > > > - Gondoltam valamit. > > > - Sör? > > > - Nem. > > > - Punci? > > > - Az. > > > > > > 2. > > > - Na, megint gondoltam valamit. > > > - Punci? > > > - Az. > > > > > > 3. > > > - Na, mégegyszer!!. > > > - Az? > > > - Az. > > > > > > |
| Balu | 176 | 2005. november 26. 19:33 |
|
> > > 1. > > > - Gondoltam valamit. > > > - Sör? > > > - Nem. > > > - Punci? > > > - Az. > > > > > > 2. > > > - Na, megint gondoltam valamit. > > > - Punci? > > > - Az. > > > > > > 3. > > > - Na, mégegyszer!!. > > > - Az? > > > - Az. > > > > > > |
| Balu | 175 | 2005. november 26. 12:52 |
|
Kár hogy nem így mûxik...:) http://index.hu/homar/media/x360standoff.wmv |
| Tomota | 174 | 2005. november 26. 12:39 |
|
No comment! http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65623&honnan=filmek&PHPSESSID=6c2b3f0fe3ace8c15ed56c45b1f9bf5d&sess_tipus=alkategoria |
| Tomota | 173 | 2005. november 24. 19:58 |
|
Bolondozó macskák! http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65751&honnan=filmek#film |
| Tomota | 172 | 2005. november 24. 19:52 |
|
- Hogy hívják az öreg AIDS-est? - ??? - ArcHIV. - Hogy hívják a drogos elefántot? - ??? - KokoJumbo - Hogy hívják az eszkimó légitársaságot? - ??? - Fridzsid-AIR. - Hogy hívják a cigány légitársaságot? - ??? - Kolomp- AIR. |
| Tomota | 171 | 2005. november 24. 19:42 |
|
User kérdése: Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni? Válasz: Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet. A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább. |
| papi | 170 | 2005. november 24. 17:46 |
|
Subject: Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz .Jelentkezési lap romáknak kivándorláshoz > > Tudnivalók: A jelentkezési lapot elegendo nyomtatott nagybetukkel kitölteni, - amennyiben ez sikerül. Ahol megjelölés szükséges, tegye aláírását [+] a négyzetbe. Fénykép nem szükséges, mind egyforma. > > Neve: > [_] Lakatos > [_] Kolompár > [_] Bangó > [_] Rézmuves > [_] Balog > [_] Baranyi > [_] Orsós > [_] Drótos > > Anyja neve: > [_] Lakatos > [_] Kolompár > [_] Bangó > [_] Rézmuves > [_] Balog > [_] Baranyi > [_] Orsós > [_] Drótos > > Apja neve,ha ismert: > [_] Lakatos > [_] Kolompár > [_] Bangó > [_] Rézmuves > [_] Balog > [_] Baranyi > [_] Orsós > [_] Drótos > > Jelenlegi tartózkodási helye: > [_] elozetes letartóztatás > [_] jogeros szabadságvesztés > [_] szökésben > [_] jogcím nélküli lakáshasználó > > Születési hely: > [_] putri > [_] nyócker > [_] állatkert,majomház > [_] Szabolcs > [_] Borsod > > Életkorából a börtönben töltött évek aránya: > [_] 25% > [_] 50% > [_] 75% > [_] ott született > > Jelenlegi lakhelyén hányan laknak a valóságban: > [_] 15 alatt > [_] 15-nél több > [_] 25-nél több > [_] nem tudok addig számolni > > Jelenlegi megélhetési forrás: > [_] segély > [_] bunözés > [_] mindketto > [_] nem tudok olvasni > > Iskolai végzettség (a kisegítot nem számítva): > [_] alapfokú ( 1 általános ) > [_] középfokú ( 2 általános ) > [_] felsofokú ( 3 általános ) > [_] doktor ( 8 általános - négy elso és négy második ) > > Hányszor volt büntetve: > [_] 14 éven aluli, nem buntetheto > [_] 10 alatt > [_] 10 és 20 között > [_] sokszor,nem tudja pontosan > > Gyermekeinek száma ( amelyrol tud ): > [_] háromnál több > [_] ötnél több > [_] kb. 6-10 > [_] 10 felett > > Autója: > [_] nincs > [_] piros 1500-as Lada > [_] sárga 123-as Mercedes > [_] aranyszínu 525-ös BMW > > Mobiltelefonja -természetesen- van, mégpedig: > [_] egy lopott Motorola > [_] arany elolapos Ericsson > [_] mahagóni elolapos Nokia > [_] egy Wap-os ( az meg mi ) Siemens > > Háziállata: > [_] tetü > [_] rüh > [_] bolha > [_] poloska > [_] galandféreg > > A következo államokba szeretnék kivándorolni: > [_] Franciaország > [_] Hollandia > [_] Kanada > [_] Egyesült Államok > > A következo muszaki cikkeket tudom kezelni: > [_] rugós bicska > [_] pillangókés > [_] feszítovas > [_] öngyújtó > [_] pókerautomata > [_] riglihúzó > [_] mobiltelefon > [_] baseballüto > [_] hengerzártöro > [_] Tv-videó távkapcsoló > [_] pisztoly > [_] sörnyitó > [_] dugóhúzó > [_] flipper > > A következo dolgokban nagyon jó vagyok: > [_] gagyizás > [_] zsebtolvajlás > [_] bolti lopás > [_] orgazdaság > [_] zsarolás > [_] strihelés > [_] csencselés > [_] szotyolázás > > Kedvenc kulturális idotöltésem: > [_] szotyolázás > [_] ragasztószívás > [_] fájer, ferbli > [_] itt a piros...hol a piros > [_] pókerautomata <BR>> [_] karatefilmek <BR>> [_] Game Boy <BR>> [_] nemi szervem fogdosása <BR>> <BR>> Kb. 20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más <BR>mint egy <BR>> 500g-os nyaklánc <BR> |
| papi | 168 | 2005. november 24. 17:38 |
|
Cigány család tolja az úton a taligát, benne a cókmók, meg a kis purdék. Jön egy kamion, kivasalja õket, aztán megáll, áttolat rajtuk, majd a sofõr kiszáll, leönti egy kanna gázolajjal és meggyújtja õket. Ekkor veszi észre, hogy az útszéli fa mögül kilép egy rendõr, majd odasétál hozzá a rendõr, és így szól: - Húsz éve teljesítek szolgálatot, de ilyen csúnya öngyilkosságot még nem láttam! |
| Elnök | 167 | 2005. november 24. 14:13 |
|
Háziállatok versenyeznek hogy melyikük veszélyesebb. Disznó mondja: apám, a múlkor jött a böllér nekimentem, megtapostam, azóta a környéken sem jár! Mire a bika: ez semmi, minap széttörtem a karámot, fújtattam, kotortam, ember nem mer a közelembe jönni! Erre a csirke: ááááá Zselék vagytok! Felborzolom a tollam és elfekszem a tyúkudvaron, egy egész kontinens retteg tõlem! |
| Viking | 166 | 2005. november 19. 19:48 |
|
Kedves naplóm! :))))))))) Egy rövid naplórészlet: December 17. Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó,régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet. December18. Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristalyos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõsször éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késöbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soförje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót. December. 19. Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû. December 20. Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jégge fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt. December 21. Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató minusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van épp ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a korház felé és teljesen összetört. December 23. A kibaszott feher nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte. A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bujik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást,és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûkodik, a wc befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni. December 24. Egesz kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopo cigany hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek ota. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...... |
| Tomota | 165 | 2005. november 19. 18:45 |
|
Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen? - Kissebségi fordulat! |
| krisztian.fz6 | 164 | 2005. november 19. 16:00 |
|
Nagypapa ölébe kapja 5 éves kisunokáját és megkérdi tõle: - Csillagom tudod-e, hogy mit kapsz, ha kivered a rókácska faszát? - Rókagecit! - Nagyon jó! És, ha a medve faszát? - Medvvegecit! - És, ha a nagyapáét? - Nagypapagecit! - PLUSSZ EGY CSOKIT! |
| krisztian.fz6 | 163 | 2005. november 19. 15:50 |
|
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni... |
| zizi | 162 | 2005. november 18. 14:53 |
|
Két paraszt beszélget: -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van? ***************** Bemegy egy kislány a patikába. - Kérek egy csomag óvszert! - Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképû. - Az nem tejföl. |
| Csopperes | 161 | 2005. november 17. 17:57 |
|
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el, >amikor > >> egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: > >> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? > >> Mire a kismalac: > >> - Kuss, én így szoktam leszállni!!! > >> > >> Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: > >> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! > >> - Nem lesz! > >> > >> Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. > >> Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: > >> - Kismalac, nincsen zsebkendod? > >> - Van, de nem adok! > >> > >> Két agresszív kismalac találkozik. > >> - Húzz anyádba! - morran az egyik. > >> Erre a masik: > >> - Nem húzlak! Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja: - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet! - Dögölj meg! Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - NEM VÁROK!!! Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - FAGYLALTOT! - Milyet parancsol? - SOK A SZÖVEG! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye!!! Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Csak jöjjön, lerugdosom õt is! Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - NEM KELL! Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK! |
| Füles | 160 | 2005. november 15. 08:58 |
|
> Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepõdik: > - Asszonyom miért van szüksége méregre? > - Megölöm a férjemet. > - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön > valakit! > A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus > feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel > és bólint: > - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje..... > |
| Gurigabáró | 159 | 2005. november 15. 08:53 |
|
Mit csinál egy szõke nõ egy tök üres szobában két acélgolyóval? Az egyiket elrontja, a másikat elveszti. Egy lakótelepi ház földszintjén az erkélyen szerel egy hapsi, miközben a ház mellett a kislánya lent játszik a játszótéren. Egyszer csak felkiált apjának a kislány: - Apu, apu, b@sznak a kutyák! - Ne nézz oda kislányom!!! Kis idõ múlva ismét: - Apu, apu, b@sznak a kutyák! - Mondom, hogy ne nézz oda, kislányom!!! - APU, APU, DE FÁJ!!!!! Miért nem prímszám az M 7 -es? Mert osztja Penko! |
| Hadvezér | 158 | 2005. november 14. 17:55 |
|
Mibõl áll az agglegény 6 fogásos vacsorája? Egy hot-dogból,és öt sörbõl!!!! |
| Zsifi | 157 | 2005. november 9. 19:59 |
|
Az ember mondja a Tv szerelõnek: - Ültem a fotelban, néztem a Tv-t és egy szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang... Van Tesco Gazdaságos óvszer, csak ki kell enni belõle a kempingsajtot. |
| Zsifi | 156 | 2005. november 9. 19:57 |
|
Egyik este - Drágám, mondd, hogy szeretsz!... - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek... - Aludjá má ... Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez A nõk hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba. Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa... Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között? - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? 1 - Kicsi 2 - Közepes 3 - Nagy 4 - Úristen! 5 - Van fehérben is? Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont. A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is ajlandóak érte. A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje..... |
| Mr.BIM | 155 | 2005. november 9. 19:48 |
|
Mi a különbség a fa és a motor között? - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. :-) |
| magna-papa | 154 | 2005. november 8. 08:29 |
|
Az úton megy a legújabb és legdrágább "sel" Mercedes. Hirtelen fékeznie kell > és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó > hátuljánál. > A merci fedélzeti számítógépe a következõ üzenetet írja ki: > Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert? |
| Szabadsag-Vandora | 153 | 2005. november 8. 00:39 |
|
Kohnnak megdöglik a kutyája és illõ körülmények közt szeretne tõle végsõ búcsút venni. Elmegy a rabbihoz,hogy megbeszélje vele a szertartás részleteit. Hogy hívják az elhunytat? -Morzsi! A rabbi hallani se akar róla,hogy egy kutya miatt végezze a szertartást. De Kohn erõsködik és elég nyomatékosan ki is fejezi a háláját. Meglátja a rabbi a sok pénzt és átgondolja a dolgot. Te,monddd csak nem hívhatnánk Róth Weilernek? |
| Zsifi | 152 | 2005. november 7. 20:24 |
|
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen! - Miért nem látni Palit az erdõben? - Mert Pálmafa. Egy tudós professzor találkozik két indiánnal: - Elnézést uram, maga milyen indián? - Inka. - És a barátja? - Õ méginkább. Megy a nyuszika az erdõ szélén és egyszer csak leesik. A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja: - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa: - Na de kisfiam... hátra arc? Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka. - Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat? - Hozzávágnak egy hajót! - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát? - Mert a szokás hat alma... - Mi a különbség a fa és a motor között? - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. - Miért van az ózonlyuk? - Mert átlõtték a Nagy Varázslót! - Miért nincs az ágyban "ü" betû? - Mert az ágynemütartó. Melyik a kakukktojás? a) Arany b) Petõfi c) Ezüst - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter elõnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter elõnyt talál. Harmadnap ismét az erdõben, most tizenöt méter elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal: - Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem. A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedõn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. - Ottó, etté? - Nem. Kettõ! Áll egy hapsi a tükör elõtt: - Apám Mel Gibson. - Anyám Cindy Crawwford. - De akkor Kim Basinger Két pápa beszélget.... - Ki volt az elsõ punk? - Lenin a-pánk. - Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved. - Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos! A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal: - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek. - Bocs! |
| Zsifi | 151 | 2005. november 7. 19:57 |
|
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erõszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok! Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést - Mi van otthon az ágyon? - Anya - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? - Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ? - A lábai. Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam. . . Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk! A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz, róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özepééén állok... Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja: -Gyere medve!!! PUFF lõ egyet -Van egy pisztolyom!!! Puff lõ még egyet -Rászartam a küszöbödre!!! Puff lõ még egyet -Gyere ki edd meg!!! Katt katt -Vagy megegyem én??? Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: -Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? -Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a bõrfejû -Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! -Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: -Na most legyen nagy a szád! -Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz! Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. >>> > > Megkérdi a farkas: >>> > > - Mit csinálsz malac? >>> > > - A falra festem az ördögöt. >>> > > - Szarva van? >>> > > - MONDOM FESTVE!!! A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony haranja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.... |
| Hadvezér | 150 | 2005. november 7. 16:46 |
|
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. ------------------------------------------------------------------------- Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörû felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez? - Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat... Na, gondolja a koma, ezt õ is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván. - Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex! Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz. Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt. - Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?! ---------------------------------------------------------------------------------- Kérdezik a cigányt: - Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! ---------------------------------------------------------------------------------- - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - ??? - Elmegy egy másik építkezésre. ----------------------------------------------------------------------------- Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. |
| Hadvezér | 149 | 2005. november 7. 16:29 |
|
Hogyan veszítette el egy titkárnõ az állását? "Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! " |
| Hadvezér | 148 | 2005. november 7. 16:26 |
|
Ezt még nem hallottam: Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én: Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...." Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??" Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....." |
| Hadvezér | 147 | 2005. november 7. 16:24 |
|
Régi,durva,de jóóóó!!!!!!!!!! Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... |
| Bulldog1100 | 146 | 2005. november 7. 09:06 |
|
Mi az? > A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: > - Mi az négy lába van, barna és az erdõben él? > - Medve! - kiabálják a gyerekek. > - Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne õzike is! > A tanítónéni folytatja: > - Mi az, zöld, fûben van és ugrik? > - Béka! -kiabálják a gyerekek. > - Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is! > Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit: > - Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s > mikor kiveszi, kicsi és puha? > A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak > folytatja: > - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! |
| magna-papa | 145 | 2005. november 7. 08:58 |
|
Egy japán, egy amerikai, és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek > >mekkora kudarca volt az életben: > > > >-Én egyszer ültem nálunk, Tokióban egy parkban a padon -kezdi a japán-. > >Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû, fekete hajú hölgy. Azon > >gondolkodtam, > >hogyan szólítsam meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg > >elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ > >felszállt és az orrom elött becsapódott az ajtó. Hát ez kudarc! > >-Az semmi! -kezdi az amerikai-. Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. > >Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni, > >melyiket szólítsam le. ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. És > >én > >utánuk. De a busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elött > >csapódott be az ajtó. Ez az igazi kudarc! > >-Az semmi! -kezdi az orosz. -Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. > >Jött > >két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz.... |
| zizi | 144 | 2005. november 3. 12:11 |
|
Férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj: - Képzeld, elejtettem egy nyulat. - Na és? Hol van? - kérdi a feleség. - Mondom hogy elejtettem! Mi az? A nõknek minden hónapban van, és öt napig tart. - Fizetés. Két férfi gyanúsan sokáig áll egymás mellett a WC vizeldéjében. Egyszer csak megszólal az egyik. - Mondja uram maga is veri a farkát? A másik nyögve válaszol: - Nem. De megérdemelné! Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tõle a nyuszika: - Mondd, kismalac, nincs neked zsebkendõd? - Van, de nem adok! - mondja az irigy kismalac. Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad? Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik csak ordít: - Segítség! Segítség! A társa rászól: - Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt! Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk? Két kannibál beszélget: - Te, hol a feleséged? - Mögöttem... - Mögötted?! - Mög! Tudod te, hogy miért vagy ilyen hülye? - Azért mert az észt osztották nem szorozták! Az elmebeteg levelet ír az intézetben. Odamegy hozzá a gyógyító és megkérdezi: - Mit írunk, mit írunk? - Levelet! - És kinek írjuk? - Magamnak! - És mi van benne? - Nem tudom még nem kaptam meg!!! Indián elmegy az anyakönyvvezetõhöz, mert nevet szeretne változtatni. - Neve? -Tavaszi szélben gyorsan szálló nyilvesszõ. - Mire szeretné változtatni? - Sutty - Miért van a mellbimbón sok kis apró pont? - Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI. - Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat? - Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon. - Mit ír ki Osama Bin Laden gépe, ha elromlik? - Terror Error. - És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat. - Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a fõnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig. A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi tõle az asszony: - Na mi van? Nem lõttél semmit? - Dehogynem! - Hát akkor miért nem hoztad haza? - Hagyd már! Nem vagyunk mi kannibálok... |
| nagyHoHo | 143 | 2005. november 2. 22:04 |
|
Kohn telefonál Grünnek New-Yorkba: -Te, hatalmas üzlet ! Farmernadrágom van 5 konténer, darabonként 1 dollárért! Nem szabad kihagyni ! Grün gondolkodás nélkül: - Megveszem mind az öt konténert, azonnal utalom a pénzt, add fel a következõ hajóval ! Pár hét múlva Grün toporogva várja a hajót a kikötõben...Személyesen felmegy kinyittat egy konténert, megbont egy bálát, kivesz egy farmert. Egy szára van... Idegesen kibont egy másik bálát, kivesz egy farmert, annak is egy szára van... Berág, kibontatja az összes konténert, minden farmer egy szárú... - Ez a szemét Kohn átvágott ! Azonnal mobilon felhívja Kohnt: - Átvágtál ! Az összes farmer hordhatatlan ! - mondja idegbetegen... Mire Kohn nyugodtan: - Nem hordani kell, eladni !! |
| kovee | 142 | 2005. november 2. 13:19 |
|
A diák fizika vizsgára megy be: Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? Diák: Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE! Amerikai határör és 1 arab a határon. -Name? - Karem Muszafad -Sex? - 4 times a week! - No,no! I mean, male or female? - Male, female, sometimes camel |
| magna-papa | 141 | 2005. november 2. 09:29 |
|
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ; fizet, megjegyzi: - A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám! - Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam! - Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának! - Mit tanul, fiam? - Pszichológiát... |
| Hadvezér | 140 | 2005. november 1. 18:27 |
|
Az oreg Kohn bacsi meghal, majd - miutan kiderul, hogy ez egy égi tevedes volt - feltamad. Nem sokkal kesõbb elrabolja õt a KGB es a szovjet fõtitkar ele viszi, aki megkerdezi: - Kohn elvtars, miutan maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs? - Van. A fõtitkar kisse elsapad, majd megegyeznek, hogy 10 millio rubel elleneben ezt az informaciot Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezõ nap Kohn bacsi kap egy udvarias meghivot a papatol. Mikor talalkoznak, a szentatya megkerdezi: - Mondja Kohn ur, ugye van Isten, on talalkozott vele? - ööööööö... hat nincs - hangzik a valasz. Ujabb elsapadas, majd tobb milliard lira cserel gazdat egy igeret fejeben. A kovetkezõ nap Kohn bacsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnok ele viszi. - Mr. Kohn! Mi ismerjuk az on moszkvai valaszat, de ismerjuk a vatikani valaszt is! Mi azonban az igazsagot szeretnenk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnok. Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd igy szol: - Van Isten, de néger... |
| Zsifi | 139 | 2005. november 1. 08:03 |
|
Furcsa törvények a világból 1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat nõstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár... 2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nôi nem szerveket, de közvetlenül nem nézhet rá, csak tükörbõl... 3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési vállalkozókat is érinti. A nemi szerveket kõvel (!) vagy fadarabbal le kell takarni... 4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár... 5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények szerint ugyanis szûz nem mehet férjhez... 6. Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de csak puszta kézzel. A férfi szeretôjét viszont bármilyen eszközzel... 7. Toplesseladónõk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak tropikus halakat árusító üzletben... 8. Caliban, Kolumbiában a nõ csak férjével szexelhet. Amikor ez elõször történik, a nô anyjának ott kell lennie a szobában... 9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nõvel és annak lányával... 10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen, ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra |
| Zsifi | 138 | 2005. október 30. 22:54 |
|
Pali bemegy a kocsmába és közben végig ezt hajtogatja: Pfhuj a vén kurva de tud vezetni... pfhuj a vén kurva de tud vezetni... -Mi a baj kérdi a kocsmáros? -Képzelje el stoppolok, megáll egy tûzpiros Ferrari. Beülök hát egy 80 éves ronda banya vezeti. Mondom mindegy legalább elvisz... Elkezdi nyomni neki, elõzget mint egy állat... egyszer bemegy egy olyan kanyarba, ne tudja meg. -Mondom ha ezt a kanyart bevesz én benyalok... -és??? -Kurva jól vezet.... Gyrek megy haza és újságolja az apjának: -Na ma elvesztettem a szüzességemet! -Hát ez öröm fiam! Gyújts rá, töltök egy rumot. -Aztán mesélj! Ülj le! -Inkább állnék édesapám... Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Eljõ az este úgy döntenek szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... Gyorsan befesti feketére... Majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy afürdõbe de sehogysem akarodzik felállni neki. Fogja két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri... Bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszony korom feketében... -Mi van asszony? Kit gyászolsz? -Hát... azt akit te hordágyon hozol... |
| Gesper | 137 | 2005. október 28. 20:50 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsort adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva ! - Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt: - OK feladom! Hol a hajó? |
| Gesper | 136 | 2005. október 28. 20:46 |
|
Kórházban: - Fõorvos úr! Mit is mondott, milyen állat nevû bajom van, darázsderékpók??? - Nem, nem Valinéni drága méhnyakrák... -Fõorvos úr! Ki is az a német pali, aki mindíg eldugja a dolgaimat otthon?? -Alcheimer Valinéni drága... |
| Szabadsag-Vandora | 133 | 2005. október 27. 12:01 | Válasz erre: 127 |
|
Miért nem vadásznak a férfiak a nõkre? -Mert kicsi a prémjük és már az is lukas! |
| Tomota | 132 | 2005. október 27. 09:46 |
|
Bemegy a részeg a kocsmába és kér 2dl rumot. Megissza, majd távozik.Nem sokkal távolabb már be is ájul az egyik árokba. Arra jön a buzi és megdugja, majd egy 100-ast tesz a zsbébe. A részeg kis idõ mulva magához tér és igen megörül mikor megtalálja a zsebében a 100-ast. Rögtön irány vissza a kocsma és. - 2 dl rumot!, majd felhajtja és táviozik. Kb. hasomló távolságben a másik árokba is beájul. Jön vissza felé a buzi aki most is kihasználja a kinálkozó alkalmat. Megint egy 100-ast tesz a a részeg zsebébe. Az miután megint megtalálja, Irány a kocsma. - 2dl rumot! -kér a csapostól és felhörpinti, de már nem birja sokáig is a közeli bokorban elszenderül. A buzi már várja és él is az ismételten kinálkozó lehetõséggel. Megint egy 100-ast tesz a részeg zsebébe. Az ismét megtelálja és irány a kocsma. - 2 dl vodkát!, -utasítja a csapost. Teljes a rémület a csaposnál és szóba is hozza a dolgot. - Nem értem maga egész este rumot ivott, most miért akar vodkát inni? - Nem tudom, de a rumtól egy idõ óta fáj a seggem! |
| apach | 131 | 2005. október 27. 09:25 |
|
hogy miért jutott most ez eszembe??? Ülnek a horgászok a parton, lógatják a kukacukat, ritkán szólnak egymáshoz. egyszercsak elmegy mögöttük az úton egy temetési menet, az egyik horgász feláll, csendben lehajtja a fejét. - ennyire átérzed a fájdalmukat?- kérdi a társa. - persze! mégiscsak jó feleségem volt szegény! |
| balu | 130 | 2005. október 27. 09:13 |
|
Kisebbségi ül a padon... Ara megy a bõrfejû, és kérdõre vonja: -mit csinálsz itt cigány?? -koncentrálok -hangzik a válasz- -No akkor gyere velem mert pont ilyen tábort szervezek...:-)))) |
| magna-papa | 129 | 2005. október 27. 07:43 |
|
> "Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a > lépcsõn a > szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettõ > együtt már nem megy. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| magna-papa | 128 | 2005. október 27. 07:38 |
|
A feleség jó késon tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elorángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielott elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hutoben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipodet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbol, ami még teljesen jó, csak te már kinotted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| apach | 127 | 2005. október 26. 21:48 | Válasz erre: 126 |
|
szerintem majd kapsz ezért is!!! látok némi összefüggést a kopasz motoros, és a szelep között!! :-))))
|
| Szabadsag-Vandora | 126 | 2005. október 26. 21:43 |
|
Pistike kilesi a szülei intim együttlétét.Kínos a szülõknek,tehát mondani kell valamit. -Tudod kisfiam nem sokára megyünk a Balatonfoz és épp felpumpáltam a mamát nehogy elsûlyedjen a vízben. Kicsit gondolkozik a gyerek és rávágja: -A múlt héten a tûzoltó bácsi is felpumpálta,de õ megnyalta szelepet,hogy nem-e ereszt. |
| Pépépe | 125 | 2005. október 25. 08:57 |
|
Férfi megy haza, látja hogy a felesége 3 idegen férfival enyeleg. Meglepetésében felkiált: -Helló-helló-helló!!!!??? Erre a feleség: -Nekem már nem is köszönsz?? |
| magna-papa | 124 | 2005. október 25. 08:37 |
|
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! ******************************************************************** Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu elõtt. - A... - kezdi, majd eltûnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas. - A... - kezdi megint, majd ismét eltûnik. Ezt még jó párszor eljátssza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie: - Szórakozik maga?! - Nem, csak próbálnak újraéleszteni! |
| Zsifi | 123 | 2005. október 24. 23:12 | Válasz erre: 121 |
|
Apu vicce másképp: Pasi hazamegy látja a nõt a szeretõvel enyelegni.. -Hát ti mit csináltok??? Mire a nõ a szeretõhöz fordul és azt mondja: -Na látod errõl beszéltem... Pasi hazamegy és látja a nejét meg a szeretõjét az ágyban. -Tudtam, tudtam!!!- kiált fel Mire az asszony: -Viszont Õ még most is tud! Egyszer Madonna azt mondta: (ez nem vicc ez talán igaz) -Azért szeretem a fiatal férfiakat mert ugyan nem tudják mit csinálnak az ágyban, viszont azt egész éjszaka teszik Szamár és a róka kitalálják hogy sexelnek. -Elõbb megduglak én téged-mondja a róka- majd te engem. Így is van. A szamár rettenetesen élvezi amit a róka csinál vele, ficánkol, izeg-mozog... Majd cserélnek. A róka meg sem mozdul csak tûri az aktust. A szamár mérges lesz: -Te én élveztem amikor te dugtál te meg most olyan vagy mint egy darab fa! Mire a róka: -ha kicsit kijjebbhúznád, legalább a nyakamat meg tudnám mozdítani... 50-es pali vesz egy porsche-t Gondolja kipróbálja... Irány az autópálya, 150...200... Ekkor üldözõbe veszi egy rendõr. Gondolja lerázza hszen ez egy Porsche. 220...250... de csak nem marad le a rendõr.... Megáll mert látja nincs más választás fizetni fog. Odalép a rendõr és azt mondja: -Hallottam már ma 100 kifogást, ha maga olyat mond elengedem.. -Képzelje biztos Úr! tegnap lelépett a feleségem egy rendõrre... és azt hittem vissza akarja hozni... -Viszlát uram! Jó utat... |
| camu | 122 | 2005. október 24. 21:43 |
|
A cigány bemegy a Médiamarktba és kérdezi az eladót: Van-e valami nagyon jó minõségü erõsitõ, de a legjobb legyen ám, a pénz nem számit! Az eladó hozza rögtön a csúcsminõséget. Cigány tovább érdeklõdik: Hát valami jó mikrofont tud-e ajánlani! Természetesen, mondja az eladó és már hozza is a legjobb dinamikus mikrofont! Hát aztán kipróbálhatnám-e? Kérdezi a cigány. Természetesen, igy az eladó. Hát akkor: DINNYÉÉÉÉÉÉÉT! |
| Apu | 121 | 2005. október 24. 20:47 |
|
Klasszikus, de nem várt esemény borítja fel a férj életét. Hazaérkezvén a feleségét egy idegen férfivel találja az ágyban. - Asszony! Mit mûvel itt ez a férfi? - Csodát.... |
| Zsifi | 120 | 2005. október 24. 19:12 |
|
cigány utazik a villamaoson. Csörögni kezd a mobil a zsebében és felveszi: -Ki az? halló! Ki vagy ??? A tömegbõl egy hang: -Akitõl loptad vazze'... cigány szarul van. Elmegy a dokihoz, kivizsgálják. Közli vele az orvos hogy halálos beteg. -Drága doktorÚr! Nincs valami gyógymód mégiscsak? -Hát... elküldelek iszappakolásra, rendben? -Mer' akkó meggyógyulok? -Azt ugyan nem, de legalább szokod a földet... Cigány megtudja, hogy a szomszéd faluban a pap meg tudja mondani ki mi lesz a túlvilágon... Cigábny elmegy és kérdi: -Atyám mongya má'meg mi leszek én a túlsó világon? -Gyere vissza holnap délben- mondja a pap. -Na atyám mit tudott meg? -Hát van egy jó meg egy rossz hírem. A jó az, hogy világhírû teniszbajnok leszel odafönn. -És mi a rossz???? -Az, hogy holnap kettõkor meccsed lesz... |
| Hadvezér | 119 | 2005. október 24. 18:40 |
|
Hogy hívják a cigány benzinkutast? Agipsy. Hogy hívják a guberáló cigányt? Túró Rudi. A cigány a papnál van. Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nozöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? Cigányasszony ünneplo ruhában... Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? A biciklidet! Hogyan kezdodik a cigány szakácskönyv? Lopj egy fazekat! Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést? Fel kell fegyverezni oket, csinálni egy hadsereget belõük. El kell õket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország! Hova dugja a cigány a felesége elol a pénzt? A szappan alá! Miért nem vesz a cigány computert? Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? Bukarest parádé. Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van! Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba? - No kiá?! A cigány sétál az erdoben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tolem hármat én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, akkor legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul. A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér, megkérdezi: - No Gazsi, mi az utolsó kívánságod? - Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni! A magyar és a cigány egy repülõgépen utaznak. Ejtõernyõvel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszercsak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtõernyõje. A cigány erre leveszi az ejtoernyõjét és megszólal: - Dikkmá, verseny!!! <BR> <BR> <BR>Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, <BR>az <BR>orvos azonban rossz hírrel fogadja: <BR> <BR>- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány <BR> <BR>értetlenkedve dülleszti szemeit! <BR> <BR>- Áz meg mit jelent doktor úr?? <BR> <BR>- Hát, hogy ön cukorbeteg! <BR> <BR>- Cukor van a kezemben? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a lábamban? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a farkamban is? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! <BR> <BR> <BR> Két cigány beszélget: <BR> <BR>- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? <BR> <BR>- Miért viselnék? <BR> <BR>- Hát elõször is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. <BR> <BR>A cigány megfogadja a tanácsot és fehérnemût vásárol. Kis idõ múlva <BR> <BR>rájön a nagydolog, <BR> <BR>lerántja a nadrágot, de a fehérnemût elfelejti - és megkönnyebbül. <BR> <BR>- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és <BR> <BR>higiénikusabb is! <BR> <BR> <BR> <BR>A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy <BR> <BR>fracnia és egy magyar roma beszélget. <BR> <BR>Megszólal az angol: <BR> <BR>- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt <BR> <BR>írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. <BR> <BR>Erre a francia: <BR> <BR>- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy <BR> <BR>ejtjük: bordó. <BR> <BR>A magyar azt mondja: <BR> <BR>- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" <BR> <BR>és úgy ejtjük :"HE?" <BR> <BR> <BR> |
| magna-papa | 118 | 2005. október 24. 12:30 |
|
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! |
| kovee | 117 | 2005. október 24. 09:45 |
|
Az Unicumos pulyka receptje Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütobe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Ádám és Éva Éva: - Ádám, szeretsz? Ádám: - Kit szeressek b@meg. |
| Zsifi | 116 | 2005. október 23. 00:01 |
|
A rendõr elmegy a fodrászhoz. Azt mondja a fodrász: -vegye le a fejhallgatót, mert így nem tudom levágni a haját. -Fejhallgató marad nyírja így... -De így nem tudom -szól ismét a fodrász... -Nekem ez létfontosságú, úgyhogy marad. Na jó, elekezdi nyírni egyszer csak lekapja a fodrász a fejérõl és nyírja tovább. Pár másodperccel késõbb a rendõr holtan zuhan a földre... Erre a fodrász ijedten felkapja a fejhallgatót és belehallgat: -belégzés...kilégzés...belégzés...kilégzés... |
| Zsifi | 115 | 2005. október 22. 22:17 |
|
Két rendõrt ítélnek halálra. Beviszik az elsõt: -Választhat 3 halálnem közül: golyó, kötél vagy villamosszék -Mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, a kötél meg nem méltó hozzám, marad a villamosszék. Beültetik ráadják a villanyt semmi, mégegyszer, semmi, harmadszor is szintén semmi. El kell engedjék a törvény szerint csak 3 próbálkozás van. Kifelé menet odasúgja a komájának: -a villamoszsék nem mûködik!!! Beviszik a másikat. Válasszon 3 közül. -Hát mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, hallottam, hogy a villamosszék nem jó, így marad a kötél... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |