Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Elnök | 167 | 2005. november 24. 14:13 |
|
Háziállatok versenyeznek hogy melyikük veszélyesebb. Disznó mondja: apám, a múlkor jött a böllér nekimentem, megtapostam, azóta a környéken sem jár! Mire a bika: ez semmi, minap széttörtem a karámot, fújtattam, kotortam, ember nem mer a közelembe jönni! Erre a csirke: ááááá Zselék vagytok! Felborzolom a tollam és elfekszem a tyúkudvaron, egy egész kontinens retteg tõlem! |
| Viking | 166 | 2005. november 19. 19:48 |
|
Kedves naplóm! :))))))))) Egy rövid naplórészlet: December 17. Elkezdett esni a hó. Az elsõ téli hó,régóta nem esett ilyen gyönyörûen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet. December18. Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristalyos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szûzi fehér köntösben pompázik. Délelõtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta elõsször éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is meg a járdát is megtisztítottam. Késöbb jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró soförje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót. December. 19. Újabb 20 centi hó esett és a hõmérséklet lement minusz tizenkettõre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színû. December 20. Mára kissé felmelegedett, nagy locs-pocs keletkezett, ami délutánra jégge fagyott. Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósolt. December 21. Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb elsõ része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt. December 22. Fogcsikorgató minusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van épp ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Elõszedtem a régi petróleum melegítõt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a korház felé és teljesen összetört. December 23. A kibaszott feher nyavalya csak jön lefelé, mintha fizetnének érte. A család összes ruhájat fel kellett vennem, csak hogy a kurva levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a gecit, aki a hókotrót vezeti, feltépem mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bujik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást,és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság még nem mûkodik, a wc befagyott és a tetõ egyes részei is elkezdtek rogyadozni. December 24. Egesz kurva éjjel rohadt kurva fehér szar és jég és még a faszom tudja mi a franc szakadt a kurva földre.A faszszopo cigany hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem találtam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek ota. Az idõjárásjelentés újabb havazást jósol. Minusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között...... |
| Tomota | 165 | 2005. november 19. 18:45 |
|
Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen? - Kissebségi fordulat! |
| krisztian.fz6 | 164 | 2005. november 19. 16:00 |
|
Nagypapa ölébe kapja 5 éves kisunokáját és megkérdi tõle: - Csillagom tudod-e, hogy mit kapsz, ha kivered a rókácska faszát? - Rókagecit! - Nagyon jó! És, ha a medve faszát? - Medvvegecit! - És, ha a nagyapáét? - Nagypapagecit! - PLUSSZ EGY CSOKIT! |
| krisztian.fz6 | 163 | 2005. november 19. 15:50 |
|
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet: Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal? Indián: - Kutya nem beszélni. Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs? Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Kutya: - Jaja. Cowboy: - És jól bánik veled? Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...) Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal? Indián: - Ló nem beszélni. Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy? Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...) Cowboy: - Ez az indián a gazdád? Ló: - Ja. Cowboy: - És hogy bánik veled? Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idõ. (Az indián teljes sokkban.) Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal? Indián: - Birka hazudni... |
| zizi | 162 | 2005. november 18. 14:53 |
|
Két paraszt beszélget: -Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken. - Mé', jobban van? ***************** Bemegy egy kislány a patikába. - Kérek egy csomag óvszert! - Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfelesképû. - Az nem tejföl. |
| Csopperes | 161 | 2005. november 17. 17:57 |
|
Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elott teker el, >amikor > >> egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: > >> - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? > >> Mire a kismalac: > >> - Kuss, én így szoktam leszállni!!! > >> > >> Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: > >> - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! > >> - Nem lesz! > >> > >> Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. > >> Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: > >> - Kismalac, nincsen zsebkendod? > >> - Van, de nem adok! > >> > >> Két agresszív kismalac találkozik. > >> - Húzz anyádba! - morran az egyik. > >> Erre a masik: > >> - Nem húzlak! Agresszív kismalac megy az erdoben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja: - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet! - Dögölj meg! Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - NEM VÁROK!!! Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - FAGYLALTOT! - Milyet parancsol? - SOK A SZÖVEG! Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye!!! Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Csak jöjjön, lerugdosom õt is! Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendor: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - NEM KELL! Az agressziv kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - NEM ÁRULUNK! |
| Füles | 160 | 2005. november 15. 08:58 |
|
> Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepõdik: > - Asszonyom miért van szüksége méregre? > - Megölöm a férjemet. > - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön > valakit! > A nõ erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az õ férjét és a patikus > feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel > és bólint: > - Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje..... > |
| Gurigabáró | 159 | 2005. november 15. 08:53 |
|
Mit csinál egy szõke nõ egy tök üres szobában két acélgolyóval? Az egyiket elrontja, a másikat elveszti. Egy lakótelepi ház földszintjén az erkélyen szerel egy hapsi, miközben a ház mellett a kislánya lent játszik a játszótéren. Egyszer csak felkiált apjának a kislány: - Apu, apu, b@sznak a kutyák! - Ne nézz oda kislányom!!! Kis idõ múlva ismét: - Apu, apu, b@sznak a kutyák! - Mondom, hogy ne nézz oda, kislányom!!! - APU, APU, DE FÁJ!!!!! Miért nem prímszám az M 7 -es? Mert osztja Penko! |
| Hadvezér | 158 | 2005. november 14. 17:55 |
|
Mibõl áll az agglegény 6 fogásos vacsorája? Egy hot-dogból,és öt sörbõl!!!! |
| Zsifi | 157 | 2005. november 9. 19:59 |
|
Az ember mondja a Tv szerelõnek: - Ültem a fotelban, néztem a Tv-t és egy szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang... Van Tesco Gazdaságos óvszer, csak ki kell enni belõle a kempingsajtot. |
| Zsifi | 156 | 2005. november 9. 19:57 |
|
Egyik este - Drágám, mondd, hogy szeretsz!... - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek... - Aludjá má ... Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez A nõk hamarabb esnek teherbe mint gondolkodóba. Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. A szex olyan mint a hóember készítés: elobb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa... Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között? - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? 1 - Kicsi 2 - Közepes 3 - Nagy 4 - Úristen! 5 - Van fehérben is? Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális otthont. A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is hajlandóak érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is ajlandóak érte. A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje..... |
| Mr.BIM | 155 | 2005. november 9. 19:48 |
|
Mi a különbség a fa és a motor között? - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. :-) |
| magna-papa | 154 | 2005. november 8. 08:29 |
|
Az úton megy a legújabb és legdrágább "sel" Mercedes. Hirtelen fékeznie kell > és megáll. Néhány másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó > hátuljánál. > A merci fedélzeti számítógépe a következõ üzenetet írja ki: > Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a szoftvert? |
| Szabadsag-Vandora | 153 | 2005. november 8. 00:39 |
|
Kohnnak megdöglik a kutyája és illõ körülmények közt szeretne tõle végsõ búcsút venni. Elmegy a rabbihoz,hogy megbeszélje vele a szertartás részleteit. Hogy hívják az elhunytat? -Morzsi! A rabbi hallani se akar róla,hogy egy kutya miatt végezze a szertartást. De Kohn erõsködik és elég nyomatékosan ki is fejezi a háláját. Meglátja a rabbi a sok pénzt és átgondolja a dolgot. Te,monddd csak nem hívhatnánk Róth Weilernek? |
| Zsifi | 152 | 2005. november 7. 20:24 |
|
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen! - Miért nem látni Palit az erdõben? - Mert Pálmafa. Egy tudós professzor találkozik két indiánnal: - Elnézést uram, maga milyen indián? - Inka. - És a barátja? - Õ méginkább. Megy a nyuszika az erdõ szélén és egyszer csak leesik. A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja: - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa: - Na de kisfiam... hátra arc? Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka. - Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat? - Hozzávágnak egy hajót! - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát? - Mert a szokás hat alma... - Mi a különbség a fa és a motor között? - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. - Miért van az ózonlyuk? - Mert átlõtték a Nagy Varázslót! - Miért nincs az ágyban "ü" betû? - Mert az ágynemütartó. Melyik a kakukktojás? a) Arany b) Petõfi c) Ezüst - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter elõnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, s ezúttal öt méter elõnyt talál. Harmadnap ismét az erdõben, most tizenöt méter elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal: - Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem. A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedõn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. - Ottó, etté? - Nem. Kettõ! Áll egy hapsi a tükör elõtt: - Apám Mel Gibson. - Anyám Cindy Crawwford. - De akkor Kim Basinger Két pápa beszélget.... - Ki volt az elsõ punk? - Lenin a-pánk. - Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved. - Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos! A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal: - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek. - Bocs! |
| Zsifi | 151 | 2005. november 7. 19:57 |
|
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. Két nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fû, és az egyik nyuszika elkezd sírni. A másik: - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erõszakolt meg elõször a farkas. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a másik: - Már megint miért sírsz? - Itt erõszakolt meg másodszor a farkas. Mennek tovább, a nyuszika megint elkezd sírni, és a másik megint megkérdezi, hogy miért sír. - Itt erõszakolt meg harmadszor a farkas. Egy olyan helyhez érnek, ahol ki van tépkedve a fû; a bokrok, a fák ki vannak csavarva. A nyuszika rettentõen röhögni kezd. Mire a másik: - Most meg miért nevetsz? - Itt mondtam meg a farkasnak, hogy AIDS-es vagyok! Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában. A tanító néni megkérdezi Béluskát: - Na Béluska mije van a libának? - Szöme! - És még? - Szöme! - Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést - Mi van otthon az ágyon? - Anya - És anyán mi van? - Apa - És apán mi van? - Gatya! - És még? - Dunna! - Na végre! Hát a dunnába mi van? - Bóha! - És még? - Meleg! - Hát még? - Toll! - Ez az! Akkor mije van a libának? - Szöme Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? - Mi az a két dolog a levegõben, amitõl terhes lehet a nõ? - A lábai. Mi történik akkor, ha a négert keresztezzük a polippal? Nos, azt én sem tudom, de kurva gyorsan fogja szedni a gyapotot. A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem fiam. . . Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja: - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipot! A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendor: - Mi a bajod te koldus, miért sírsz? - Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az elobb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipot! Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rúgtad seggbe? -kérdi a rendor. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tole az orvos, mitol keseredett el ennyire. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipot. Elkezdek sírni oda jön a rendor megkérdezi miért nem rúgtam seggbe! Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek! - Nyugalom, nyugalom -mondja az orvos- majd mi itt talpraállítjuk! A medve találkozik a nyuszikával. - Mit csinálsz nyuszika? - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás. - Mit csinálsz, róka koma? - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni! Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen: - A köööörr kö--özepééén állok... Nyuszika sétál az erdõben és talál egy pisztolyt. Elmegy a medve házához és azt mondja: -Gyere medve!!! PUFF lõ egyet -Van egy pisztolyom!!! Puff lõ még egyet -Rászartam a küszöbödre!!! Puff lõ még egyet -Gyere ki edd meg!!! Katt katt -Vagy megegyem én??? Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány: -Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok? -Ez az elsõ dolog amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni!-feleli a bõrfejû -Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le! -Ez a második dolog amit utálok bennetek: süketek vagytok! Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön elõránt egy kést: -Na most legyen nagy a szád! -Ez a harmadik dolog amit utálok bennetek: mindig kést vesztek elõ, mikor lövöldözés lesz! Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. >>> > > Megkérdi a farkas: >>> > > - Mit csinálsz malac? >>> > > - A falra festem az ördögöt. >>> > > - Szarva van? >>> > > - MONDOM FESTVE!!! A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony haranja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.... |
| Hadvezér | 150 | 2005. november 7. 16:46 |
|
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. ------------------------------------------------------------------------- Elmegy Gazsihoz a komája; látja, hogy Gazsinak nagy háza van, gyönyörû felesége, és a kertben teniszezik Ivan Lendl és Andre Agassi. Kérdezi, hogy lehet ez? - Lementem a tóra pecázni, aztán kifogtam az aranyhalat. Mondta, hogy ha visszadobom, teljesíti három kívánságomat... Na, gondolja a koma, ezt õ is kipróbálja: le is megy a tóra, ki is fogja az aranyhalat, kérdezi is az aranyhal, mit kíván. - Legyen nagy ház, de nagyobb, mint a Gazsié, legye szép feleség, de szebb, mint a Gazsié, és legyen sok szex! Hazamegy, és látja, hogy a kertben áll egy nagyobb ház, mint a Gazsié, várja a feleség, aki szebb, mint a Gazsié, és ott van egy csomó háztartási keksz. Elmegy megint a Gazsihoz, elmeséli, mi történt. - Hát - mondja a Gazsi - azt gondoltad, hogy én nagy téniszt kértem?! ---------------------------------------------------------------------------------- Kérdezik a cigányt: - Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! ---------------------------------------------------------------------------------- - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - ??? - Elmegy egy másik építkezésre. ----------------------------------------------------------------------------- Két ügyvéd bemegy egy éttermebe, leülnek, kérnek egy pohár vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat és elõvesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik: - De uraim! Ez egy étterem! Itt nem ehetik a saját szendvicsüket! A két ügyvéd egymásra néz, megvonják a vállukat, kicserélik egymás közt a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni. |
| Hadvezér | 149 | 2005. november 7. 16:29 |
|
Hogyan veszítette el egy titkárnõ az állását? "Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Janet így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam! " |
| Hadvezér | 148 | 2005. november 7. 16:26 |
|
Ezt még nem hallottam: Jasszer Arafat felhívja George W. Bush-t szeptember 11-én: Arafat: "Elnök úr, fogadja õszinte együttérzésünket és sajnálatunkat, az egész palesztin nép osztozik a világ fájdalmában. Szörnyû tragédia történt, nem lehet szavakkal leírni azt a katasztrófát...." Bush: "Öööö, elnézést, mirõl beszél??" Arafat: "....B.ssza meg, elfeledkeztem a 7 óra idõeltolódásról....." |
| Hadvezér | 147 | 2005. november 7. 16:24 |
|
Régi,durva,de jóóóó!!!!!!!!!! Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván. Felszólítják! - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzõkönyvbe vennék-e. - Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. Megint kérdik, jegyzõkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja: - Nem kell, csak úgy mondtam... A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt: - Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat. A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad: - De hisz akkor még itt sem voltunk!! Mire a magyar: - Na, ezt vegyék jegyzõkönyvbe... |
| Bulldog1100 | 146 | 2005. november 7. 09:06 |
|
Mi az? > A tanitónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: > - Mi az négy lába van, barna és az erdõben él? > - Medve! - kiabálják a gyerekek. > - Jó a gondolat, -mondja a tanitónéni- de lehetne õzike is! > A tanítónéni folytatja: > - Mi az, zöld, fûben van és ugrik? > - Béka! -kiabálják a gyerekek. > - Jó a gondolat, -mondja a tanítónéni- de lehetne szöcske is! > Ekkor Pistike megkérdezi a tanítónénit: > - Mi az, amit a tanítónéni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s > mikor kiveszi, kicsi és puha? > A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak > folytatja: > - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is! |
| magna-papa | 145 | 2005. november 7. 08:58 |
|
Egy japán, egy amerikai, és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek > >mekkora kudarca volt az életben: > > > >-Én egyszer ültem nálunk, Tokióban egy parkban a padon -kezdi a japán-. > >Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû, fekete hajú hölgy. Azon > >gondolkodtam, > >hogyan szólítsam meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg > >elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ > >felszállt és az orrom elött becsapódott az ajtó. Hát ez kudarc! > >-Az semmi! -kezdi az amerikai-. Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. > >Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni, > >melyiket szólítsam le. ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. És > >én > >utánuk. De a busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elött > >csapódott be az ajtó. Ez az igazi kudarc! > >-Az semmi! -kezdi az orosz. -Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. > >Jött > >két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz.... |
| zizi | 144 | 2005. november 3. 12:11 |
|
Férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami? Mire a férj: - Képzeld, elejtettem egy nyulat. - Na és? Hol van? - kérdi a feleség. - Mondom hogy elejtettem! Mi az? A nõknek minden hónapban van, és öt napig tart. - Fizetés. Két férfi gyanúsan sokáig áll egymás mellett a WC vizeldéjében. Egyszer csak megszólal az egyik. - Mondja uram maga is veri a farkát? A másik nyögve válaszol: - Nem. De megérdemelné! Az irigy kismalac taknya-nyála összefolyik. Megkérdezi tõle a nyuszika: - Mondd, kismalac, nincs neked zsebkendõd? - Van, de nem adok! - mondja az irigy kismalac. Jancsi és Juliska fürdik a tóban. Juliska megszólal: - Te Jancsi, biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod az ujjad? Két hajótörött evickél a tutajon. Az egyik csak ordít: - Segítség! Segítség! A társa rászól: - Ne csapj ilyen rettenetes ricsajt! Elfelejtetted, hogy a Csendes-óceánon vagyunk? Két kannibál beszélget: - Te, hol a feleséged? - Mögöttem... - Mögötted?! - Mög! Tudod te, hogy miért vagy ilyen hülye? - Azért mert az észt osztották nem szorozták! Az elmebeteg levelet ír az intézetben. Odamegy hozzá a gyógyító és megkérdezi: - Mit írunk, mit írunk? - Levelet! - És kinek írjuk? - Magamnak! - És mi van benne? - Nem tudom még nem kaptam meg!!! Indián elmegy az anyakönyvvezetõhöz, mert nevet szeretne változtatni. - Neve? -Tavaszi szélben gyorsan szálló nyilvesszõ. - Mire szeretné változtatni? - Sutty - Miért van a mellbimbón sok kis apró pont? - Az Braile-írás vakoknak, hogy: ITT SZÍVNI. - Miért szereti a férfi az ártatlan lányokat? - Mert azokkal el tudja hitetni, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon. - Mit ír ki Osama Bin Laden gépe, ha elromlik? - Terror Error. - És már van terved a nyári üdülésre? - kérdezi egy jóbarát a másikat. - Minek? A feleségem megmondja, hogy hova, a fõnököm, hogy mikor, és a bank hogy meddig. A vadász üres kézzel állít haza az egyik este . Kérdi tõle az asszony: - Na mi van? Nem lõttél semmit? - Dehogynem! - Hát akkor miért nem hoztad haza? - Hagyd már! Nem vagyunk mi kannibálok... |
| nagyHoHo | 143 | 2005. november 2. 22:04 |
|
Kohn telefonál Grünnek New-Yorkba: -Te, hatalmas üzlet ! Farmernadrágom van 5 konténer, darabonként 1 dollárért! Nem szabad kihagyni ! Grün gondolkodás nélkül: - Megveszem mind az öt konténert, azonnal utalom a pénzt, add fel a következõ hajóval ! Pár hét múlva Grün toporogva várja a hajót a kikötõben...Személyesen felmegy kinyittat egy konténert, megbont egy bálát, kivesz egy farmert. Egy szára van... Idegesen kibont egy másik bálát, kivesz egy farmert, annak is egy szára van... Berág, kibontatja az összes konténert, minden farmer egy szárú... - Ez a szemét Kohn átvágott ! Azonnal mobilon felhívja Kohnt: - Átvágtál ! Az összes farmer hordhatatlan ! - mondja idegbetegen... Mire Kohn nyugodtan: - Nem hordani kell, eladni !! |
| kovee | 142 | 2005. november 2. 13:19 |
|
A diák fizika vizsgára megy be: Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák: Lehúzom az ablakot. Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ? Diák: Ööööö.... Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2: Leveszem a pulóverem. Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2: Leveszem az ingem is. Tanár: Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom. Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?! Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT! Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE! Amerikai határör és 1 arab a határon. -Name? - Karem Muszafad -Sex? - 4 times a week! - No,no! I mean, male or female? - Male, female, sometimes camel |
| magna-papa | 141 | 2005. november 2. 09:29 |
|
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelõ; fizet, megjegyzi: - A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám! - Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam! - Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának! - Mit tanul, fiam? - Pszichológiát... |
| Hadvezér | 140 | 2005. november 1. 18:27 |
|
Az oreg Kohn bacsi meghal, majd - miutan kiderul, hogy ez egy égi tevedes volt - feltamad. Nem sokkal kesõbb elrabolja õt a KGB es a szovjet fõtitkar ele viszi, aki megkerdezi: - Kohn elvtars, miutan maga biztosan tudja, mondja meg nekem, hogy van Isten vagy nincs? - Van. A fõtitkar kisse elsapad, majd megegyeznek, hogy 10 millio rubel elleneben ezt az informaciot Kohn bacsi nem terjeszti. A kovetkezõ nap Kohn bacsi kap egy udvarias meghivot a papatol. Mikor talalkoznak, a szentatya megkerdezi: - Mondja Kohn ur, ugye van Isten, on talalkozott vele? - ööööööö... hat nincs - hangzik a valasz. Ujabb elsapadas, majd tobb milliard lira cserel gazdat egy igeret fejeben. A kovetkezõ nap Kohn bacsit a CIA rabolja el, s az amerikai elnok ele viszi. - Mr. Kohn! Mi ismerjuk az on moszkvai valaszat, de ismerjuk a vatikani valaszt is! Mi azonban az igazsagot szeretnenk tudni! Van Isten vagy nincs? - mondja az amerikai elnok. Kohn bacsi erosen gondolkozik, majd igy szol: - Van Isten, de néger... |
| Zsifi | 139 | 2005. november 1. 08:03 |
|
Furcsa törvények a világból 1. Libanonban a férfiak szabadon szexelhetnek állatokkal, de az állat nõstény kell hogy legyen. Ha kannnal szexel, azért halálbüntetés jár... 2. Bahrainban férfiorvos vizsgálhat nôi nem szerveket, de közvetlenül nem nézhet rá, csak tükörbõl... 3. A muszlimok nem nézhetnek nemi szerveket. Ez a temetési vállalkozókat is érinti. A nemi szerveket kõvel (!) vagy fadarabbal le kell takarni... 4. Indonéziában maszturbálásért fejvesztés jár... 5. Guamban vannak férfiak, akiknek a foglalkozása szüzekkel való szeretkezés. Ezért még fizetés is jár nekik. A guami törvények szerint ugyanis szûz nem mehet férjhez... 6. Hong Kongban a megcsalt feleség törvényesen megölheti férjét, de csak puszta kézzel. A férfi szeretôjét viszont bármilyen eszközzel... 7. Toplesseladónõk törvényesen dolgozhatnak Liverpoolban, de csak tropikus halakat árusító üzletben... 8. Caliban, Kolumbiában a nõ csak férjével szexelhet. Amikor ez elõször történik, a nô anyjának ott kell lennie a szobában... 9. Santa Cruzban Bolíviában törvénytelen egyidejûleg szexelni nõvel és annak lányával... 10. Marylandben kondomot törvénytelen árusítani, kivéve olyan helyen, ahol alkoholt is árulnak helyi fogyasztásra |
| Zsifi | 138 | 2005. október 30. 22:54 |
|
Pali bemegy a kocsmába és közben végig ezt hajtogatja: Pfhuj a vén kurva de tud vezetni... pfhuj a vén kurva de tud vezetni... -Mi a baj kérdi a kocsmáros? -Képzelje el stoppolok, megáll egy tûzpiros Ferrari. Beülök hát egy 80 éves ronda banya vezeti. Mondom mindegy legalább elvisz... Elkezdi nyomni neki, elõzget mint egy állat... egyszer bemegy egy olyan kanyarba, ne tudja meg. -Mondom ha ezt a kanyart bevesz én benyalok... -és??? -Kurva jól vezet.... Gyrek megy haza és újságolja az apjának: -Na ma elvesztettem a szüzességemet! -Hát ez öröm fiam! Gyújts rá, töltök egy rumot. -Aztán mesélj! Ülj le! -Inkább állnék édesapám... Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Eljõ az este úgy döntenek szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... Gyorsan befesti feketére... Majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy afürdõbe de sehogysem akarodzik felállni neki. Fogja két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri... Bemegy a szobába felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszony korom feketében... -Mi van asszony? Kit gyászolsz? -Hát... azt akit te hordágyon hozol... |
| Gesper | 137 | 2005. október 28. 20:50 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a mûsort adja elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy idõ után mûsor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva ! - Aaaaa... van egy kartya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer baleset történt és a hajo elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány órán át egy deszkán uszkálva, szótlanul, ellenségesen méregettek egymást. Vegül a papagáj megszólalt: - OK feladom! Hol a hajó? |
| Gesper | 136 | 2005. október 28. 20:46 |
|
Kórházban: - Fõorvos úr! Mit is mondott, milyen állat nevû bajom van, darázsderékpók??? - Nem, nem Valinéni drága méhnyakrák... -Fõorvos úr! Ki is az a német pali, aki mindíg eldugja a dolgaimat otthon?? -Alcheimer Valinéni drága... |
| Szabadsag-Vandora | 133 | 2005. október 27. 12:01 | Válasz erre: 127 |
|
Miért nem vadásznak a férfiak a nõkre? -Mert kicsi a prémjük és már az is lukas! |
| Tomota | 132 | 2005. október 27. 09:46 |
|
Bemegy a részeg a kocsmába és kér 2dl rumot. Megissza, majd távozik.Nem sokkal távolabb már be is ájul az egyik árokba. Arra jön a buzi és megdugja, majd egy 100-ast tesz a zsbébe. A részeg kis idõ mulva magához tér és igen megörül mikor megtalálja a zsebében a 100-ast. Rögtön irány vissza a kocsma és. - 2 dl rumot!, majd felhajtja és táviozik. Kb. hasomló távolságben a másik árokba is beájul. Jön vissza felé a buzi aki most is kihasználja a kinálkozó alkalmat. Megint egy 100-ast tesz a a részeg zsebébe. Az miután megint megtalálja, Irány a kocsma. - 2dl rumot! -kér a csapostól és felhörpinti, de már nem birja sokáig is a közeli bokorban elszenderül. A buzi már várja és él is az ismételten kinálkozó lehetõséggel. Megint egy 100-ast tesz a részeg zsebébe. Az ismét megtelálja és irány a kocsma. - 2 dl vodkát!, -utasítja a csapost. Teljes a rémület a csaposnál és szóba is hozza a dolgot. - Nem értem maga egész este rumot ivott, most miért akar vodkát inni? - Nem tudom, de a rumtól egy idõ óta fáj a seggem! |
| apach | 131 | 2005. október 27. 09:25 |
|
hogy miért jutott most ez eszembe??? Ülnek a horgászok a parton, lógatják a kukacukat, ritkán szólnak egymáshoz. egyszercsak elmegy mögöttük az úton egy temetési menet, az egyik horgász feláll, csendben lehajtja a fejét. - ennyire átérzed a fájdalmukat?- kérdi a társa. - persze! mégiscsak jó feleségem volt szegény! |
| balu | 130 | 2005. október 27. 09:13 |
|
Kisebbségi ül a padon... Ara megy a bõrfejû, és kérdõre vonja: -mit csinálsz itt cigány?? -koncentrálok -hangzik a válasz- -No akkor gyere velem mert pont ilyen tábort szervezek...:-)))) |
| magna-papa | 129 | 2005. október 27. 07:43 |
|
> "Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a > lépcsõn a > szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a kettõ > együtt már nem megy. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| magna-papa | 128 | 2005. október 27. 07:38 |
|
A feleség jó késon tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj-urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elorángatja a boröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielott elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hutoben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipodet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbol, ami még teljesen jó, csak te már kinotted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| apach | 127 | 2005. október 26. 21:48 | Válasz erre: 126 |
|
szerintem majd kapsz ezért is!!! látok némi összefüggést a kopasz motoros, és a szelep között!! :-))))
|
| Szabadsag-Vandora | 126 | 2005. október 26. 21:43 |
|
Pistike kilesi a szülei intim együttlétét.Kínos a szülõknek,tehát mondani kell valamit. -Tudod kisfiam nem sokára megyünk a Balatonfoz és épp felpumpáltam a mamát nehogy elsûlyedjen a vízben. Kicsit gondolkozik a gyerek és rávágja: -A múlt héten a tûzoltó bácsi is felpumpálta,de õ megnyalta szelepet,hogy nem-e ereszt. |
| Pépépe | 125 | 2005. október 25. 08:57 |
|
Férfi megy haza, látja hogy a felesége 3 idegen férfival enyeleg. Meglepetésében felkiált: -Helló-helló-helló!!!!??? Erre a feleség: -Nekem már nem is köszönsz?? |
| magna-papa | 124 | 2005. október 25. 08:37 |
|
A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre. Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt: - Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!! ******************************************************************** Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu elõtt. - A... - kezdi, majd eltûnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas. - A... - kezdi megint, majd ismét eltûnik. Ezt még jó párszor eljátssza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie: - Szórakozik maga?! - Nem, csak próbálnak újraéleszteni! |
| Zsifi | 123 | 2005. október 24. 23:12 | Válasz erre: 121 |
|
Apu vicce másképp: Pasi hazamegy látja a nõt a szeretõvel enyelegni.. -Hát ti mit csináltok??? Mire a nõ a szeretõhöz fordul és azt mondja: -Na látod errõl beszéltem... Pasi hazamegy és látja a nejét meg a szeretõjét az ágyban. -Tudtam, tudtam!!!- kiált fel Mire az asszony: -Viszont Õ még most is tud! Egyszer Madonna azt mondta: (ez nem vicc ez talán igaz) -Azért szeretem a fiatal férfiakat mert ugyan nem tudják mit csinálnak az ágyban, viszont azt egész éjszaka teszik Szamár és a róka kitalálják hogy sexelnek. -Elõbb megduglak én téged-mondja a róka- majd te engem. Így is van. A szamár rettenetesen élvezi amit a róka csinál vele, ficánkol, izeg-mozog... Majd cserélnek. A róka meg sem mozdul csak tûri az aktust. A szamár mérges lesz: -Te én élveztem amikor te dugtál te meg most olyan vagy mint egy darab fa! Mire a róka: -ha kicsit kijjebbhúznád, legalább a nyakamat meg tudnám mozdítani... 50-es pali vesz egy porsche-t Gondolja kipróbálja... Irány az autópálya, 150...200... Ekkor üldözõbe veszi egy rendõr. Gondolja lerázza hszen ez egy Porsche. 220...250... de csak nem marad le a rendõr.... Megáll mert látja nincs más választás fizetni fog. Odalép a rendõr és azt mondja: -Hallottam már ma 100 kifogást, ha maga olyat mond elengedem.. -Képzelje biztos Úr! tegnap lelépett a feleségem egy rendõrre... és azt hittem vissza akarja hozni... -Viszlát uram! Jó utat... |
| camu | 122 | 2005. október 24. 21:43 |
|
A cigány bemegy a Médiamarktba és kérdezi az eladót: Van-e valami nagyon jó minõségü erõsitõ, de a legjobb legyen ám, a pénz nem számit! Az eladó hozza rögtön a csúcsminõséget. Cigány tovább érdeklõdik: Hát valami jó mikrofont tud-e ajánlani! Természetesen, mondja az eladó és már hozza is a legjobb dinamikus mikrofont! Hát aztán kipróbálhatnám-e? Kérdezi a cigány. Természetesen, igy az eladó. Hát akkor: DINNYÉÉÉÉÉÉÉT! |
| Apu | 121 | 2005. október 24. 20:47 |
|
Klasszikus, de nem várt esemény borítja fel a férj életét. Hazaérkezvén a feleségét egy idegen férfivel találja az ágyban. - Asszony! Mit mûvel itt ez a férfi? - Csodát.... |
| Zsifi | 120 | 2005. október 24. 19:12 |
|
cigány utazik a villamaoson. Csörögni kezd a mobil a zsebében és felveszi: -Ki az? halló! Ki vagy ??? A tömegbõl egy hang: -Akitõl loptad vazze'... cigány szarul van. Elmegy a dokihoz, kivizsgálják. Közli vele az orvos hogy halálos beteg. -Drága doktorÚr! Nincs valami gyógymód mégiscsak? -Hát... elküldelek iszappakolásra, rendben? -Mer' akkó meggyógyulok? -Azt ugyan nem, de legalább szokod a földet... Cigány megtudja, hogy a szomszéd faluban a pap meg tudja mondani ki mi lesz a túlvilágon... Cigábny elmegy és kérdi: -Atyám mongya má'meg mi leszek én a túlsó világon? -Gyere vissza holnap délben- mondja a pap. -Na atyám mit tudott meg? -Hát van egy jó meg egy rossz hírem. A jó az, hogy világhírû teniszbajnok leszel odafönn. -És mi a rossz???? -Az, hogy holnap kettõkor meccsed lesz... |
| Hadvezér | 119 | 2005. október 24. 18:40 |
|
Hogy hívják a cigány benzinkutast? Agipsy. Hogy hívják a guberáló cigányt? Túró Rudi. A cigány a papnál van. Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. - Nem iszom, nem nozöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz. Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? Cigányasszony ünneplo ruhában... Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? A biciklidet! Hogyan kezdodik a cigány szakácskönyv? Lopj egy fazekat! Hogy lehet Magyarországon megoldani a roma kérdést? Fel kell fegyverezni oket, csinálni egy hadsereget belõük. El kell õket küldeni Erdélybe. Ha nyernek, miénk Erdély, ha vereséget szenvednek, miénk Magyarország! Hova dugja a cigány a felesége elol a pénzt? A szappan alá! Miért nem vesz a cigány computert? Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. Mi az: 5 cigány táncol egy dacia tetején? Bukarest parádé. Bemegy a cigány az orvoshoz: - Doktor úr, doktor úr! Egy kés ván á hátámbán! Végyé má ki! - Nem érdekel, jöjjön vissza holnap, már lejárt a rendelés! - De doktár úr, doktár úr végyé má ki! Elvitatkoznak így egy ideig, mire az orvos megunja, kikapja a kést a hátából és belevágja a szemébe. - Nesze vazze! A szemészet ötig nyitva van! Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba? - No kiá?! A cigány sétál az erdoben. Arra jár a jótündér és megszólítja: - Szerencséd van! Kívánhatsz tolem hármat én teljesítem. - Szeretnék fehér lenni, bukjanak rám a csajok és egész nap a lábuk között akarok lenni! - Abrakadabra, akkor legyél vatta!!! A kis cigánygyerek öltözik. Megkérdezi az apját: - Apa, melyik a gatya eleje? - Mondtam már te kis taknyos, hogy sárga elöl, barna hátul. A cigányt viszik a villamosszékbe kivégezni, de eszméletlenül csuklik. Leültetik a székbe, beszíjazzák. Még mindig nagyon csuklik. Odamegy a hóhér, megkérdezi: - No Gazsi, mi az utolsó kívánságod? - Hát hóhér úr, ha meg tudna egy kicsit ijeszteni! A magyar és a cigány egy repülõgépen utaznak. Ejtõernyõvel kiugrik a cigány. Megy-megy. Egyszercsak elzúg mellette a magyar, mert nem nyílik ki az ejtõernyõje. A cigány erre leveszi az ejtoernyõjét és megszólal: - Dikkmá, verseny!!! <BR> <BR> <BR>Cigány elmegy az orvosához, hogy megtudja a vizsgálat eredményét, <BR>az <BR>orvos azonban rossz hírrel fogadja: <BR> <BR>- Nagyon sajnálom, de közölnöm kell Önnel, hogy cukros! A cigány <BR> <BR>értetlenkedve dülleszti szemeit! <BR> <BR>- Áz meg mit jelent doktor úr?? <BR> <BR>- Hát, hogy ön cukorbeteg! <BR> <BR>- Cukor van a kezemben? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a lábamban? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Cukor van a farkamban is? <BR> <BR>- Igen! <BR> <BR>- Há akkó csessze meg, a Gázsi nem is buzi, csak szeret nassolni!!! <BR> <BR> <BR> Két cigány beszélget: <BR> <BR>- Miért nem viselsz gatyát a nadrágod alatt? <BR> <BR>- Miért viselnék? <BR> <BR>- Hát elõször is melegebb, másodszor pedig higiénikusabb. <BR> <BR>A cigány megfogadja a tanácsot és fehérnemût vásárol. Kis idõ múlva <BR> <BR>rájön a nagydolog, <BR> <BR>lerántja a nadrágot, de a fehérnemût elfelejti - és megkönnyebbül. <BR> <BR>- Tényleg melegebb, - hátrafordul, nem lát a földön semmit - és <BR> <BR>higiénikusabb is! <BR> <BR> <BR> <BR>A romák nemzetközi gyûlést tartanak, a szünetben egy angol, egy <BR> <BR>fracnia és egy magyar roma beszélget. <BR> <BR>Megszólal az angol: <BR> <BR>- Nálunk olyan nagy a különbség az írás és a kiejtés között, mi azt <BR> <BR>írjuk: the, és úgy ejtjük: dö. <BR> <BR>Erre a francia: <BR> <BR>- Nálunk sokkal nagyobb a különbség, mi azt írjuk: bordeaoux, és úgy <BR> <BR>ejtjük: bordó. <BR> <BR>A magyar azt mondja: <BR> <BR>- Nálunk a legnagyobb a különbség, mi azt írjuk: "Mit tetszik mondani?" <BR> <BR>és úgy ejtjük :"HE?" <BR> <BR> <BR> |
| magna-papa | 118 | 2005. október 24. 12:30 |
|
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE B*SZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! |
| kovee | 117 | 2005. október 24. 09:45 |
|
Az Unicumos pulyka receptje Hogyan készítsük el a pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütobe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hofokot 190 sütore! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23 . Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! Ádám és Éva Éva: - Ádám, szeretsz? Ádám: - Kit szeressek b@meg. |
| Zsifi | 116 | 2005. október 23. 00:01 |
|
A rendõr elmegy a fodrászhoz. Azt mondja a fodrász: -vegye le a fejhallgatót, mert így nem tudom levágni a haját. -Fejhallgató marad nyírja így... -De így nem tudom -szól ismét a fodrász... -Nekem ez létfontosságú, úgyhogy marad. Na jó, elekezdi nyírni egyszer csak lekapja a fodrász a fejérõl és nyírja tovább. Pár másodperccel késõbb a rendõr holtan zuhan a földre... Erre a fodrász ijedten felkapja a fejhallgatót és belehallgat: -belégzés...kilégzés...belégzés...kilégzés... |
| Zsifi | 115 | 2005. október 22. 22:17 |
|
Két rendõrt ítélnek halálra. Beviszik az elsõt: -Választhat 3 halálnem közül: golyó, kötél vagy villamosszék -Mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, a kötél meg nem méltó hozzám, marad a villamosszék. Beültetik ráadják a villanyt semmi, mégegyszer, semmi, harmadszor is szintén semmi. El kell engedjék a törvény szerint csak 3 próbálkozás van. Kifelé menet odasúgja a komájának: -a villamoszsék nem mûködik!!! Beviszik a másikat. Válasszon 3 közül. -Hát mivel a fegyveres testület tagja voltam a golyót nem választom, hallottam, hogy a villamosszék nem jó, így marad a kötél... |
| Zsifi | 114 | 2005. október 22. 22:12 |
|
Együtt fürdik a család... apa, anya, kislány.. Egyszercsak megszólal a kislány: -Apa nekem mikor lesz olyan izé a lában között? -Majd ha anyád kimegy... Fiúgyerek fürdik és játszogat a pöcsével... Egyszercsak kikiabál az anyjának a konyhába: -Anyú! Ami itt a lábam között van az az agyam? -Még nem kisfiam... Férj hazamegy a munkából. Szól neki az asszony hogy kiégett egy körte a fürdõben. -Mi vagyok én villanyszerelõ?- mondja a férj Másnap megint szól az asszony hogy beázik a tetõ... -Mi vagyok én tetõfedõ?- jön a válasz.. Harmadnap megy haza a férj látja, hogy ég a lámpa meg van csinálva a tetõ. -Mi történ drágám? -kérdi az asszonyt Áthívtam a szomszédot hogy csinálja meg. -És mit kért cserébe?- kérdi a pasi -Azt mondta vagy sütök neki egy tortát, vagy lesz..pom.. -és te melyiket választottad???? -Hát mi vagyok én curász???? Három férfi elbújik egy hajón amin apácák utaznak. Megtalálják õket és a fedélzetre viszik... -Az lesz a büntetésetek, hogy megszabadítunk a szerszámotoktól...-mondja a fõapáca Beviszik az elsõt, és a kintlévõk egy rövid hangos üvöltést hallanak Beviszik a másodikat aki hosszú és írdatlan üvöltést hallat... viszik a harmadikat aki megkérdezi mi a különbség a módszerek között. -Nálunk az a szokás, hogy mindenki a szakmája szerint veszti el a farkát. Az elsõ favágó volt, baltával levágtuk, a másidik meg asztalos neki legyalultuk. erre a pali elkezd röhögni... -Hát maga mit röhög??? -Mire az enyémet elszopogatjátok... én ugyanis cukrász vagyok |
| Zsifi | 113 | 2005. október 22. 21:52 |
|
Faluban a hentes nagyot tud. Szájába veszi a malacot a farkánál fogva és megmondja 10 dkg eltéréssel a súlyát. Kinn a téren szórakoztatja a közönséget amikor odaszalad Pistike. -Hentesbácsi tessék várni ezt anyukámnak is látni kell!! Kisvártatva jön vissza egyedül... -Na Pistike hol van anyukád? -Á, most nem ér rá épp a postást méri... pistike látja hogy az anyja a tükör elött maszírozza a melleit és közben ezt mormolja: -férfit akarok, férfit akarok.... Délutánra át is jön a szomszéd és ad neki... Másnap anyuka megy haza és látja, hogy Pistike áll a tükör elõtt, maszírozza a melleit és így sohajtozik: -biciklit akarok, biciklit akarok... |
| Zsifi | 112 | 2005. október 22. 21:45 |
|
Nõ bemegy a patikába. -Árulnak önök XXXL-es óvszert? -Igen asszonyom. Kér egyet? -Nem köszönöm, de leülök és megvárom amíg valaki vesz... |
| zizi | 111 | 2005. október 22. 21:42 |
|
Sylvester Stallone és Michael Jackson bemennek egy templomba. Fogadnak, hogy aki elôtt hamarabb keresztet vet a pap, az nyer. Belépnek. Jacko odamegy az orgonához, elkezd gyönyörûen játszani, miközben Sly beül a padokba. Felrakja a lábát és elkezd szotyit köpködni a földre. Jacko látja, ahogy a pap odamegy Slyhoz, és keresztet vet. Mennek ki a templomból. Jacko kérdi: – Hogy a fenébe csináltad ezt? Én gyönyörûen játszom az orgonán, te meg köpködöd a szotyit, mégis elôtted vetett keresztet a pap? – Hát az úgy volt, hogy odajött a fazon és azt mondta: (felfelé mutat) „Felállsz!”, (lefelé mutat) „Összeszeded a szemetet!”, (balra mutat) „Szólsz a haverodnak, hogy ne ba…gassa az orgonát!”, (jobbra mutat) „És kitakarodtok a templomból!” xxxxxxxxxxxxxxxxxx Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielott az elso éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja: - Egyszeru dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint. Másnap reggel a segéd boldogan referál: - Fonök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el. - Ez valami speciális beteg volt, fiam? - Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal no, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdekloen rám nézett és azt mondta: - Szépfiú, egy éve nem láttam férfit! - Na, ennek szemcseppet adtam! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki: - Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza! - Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy? - Közügy ez bizony! - Na látja polgármester úr, ettõl vagyok én 5 évre eltiltva! xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Öregasszony elmegy a dokihoz. - Doktor Úr nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot! Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva. Jön az öreglány kikelve: - Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!! Mire a doki: - Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó? xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Rendõrelõljáró színházlátogatást szervez a beosztottaknak. A kultúra tárgya: Figaro házassága. A megbeszélt találkozóhelyen látja ám a fõnök, hogy munkatársai frakkban, kezükben pezsgõvel és virággal érkeznek. Ki is fakad: - Hát ti annyira hülyék vagytok, hogy nem tudjátok, hogy a Figaro házassága az nem egy igazi esküvõ, hanem egy opera? Mire az egyik beosztott: - Persze, most csillogunk; de ki is jött a múltkor gumicsizmában és pecabottal a Hattyúk tavára? |
| zizi | 110 | 2005. október 22. 21:39 |
|
Szõke férfi szõke felesége súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nem tudtak mit tenni. Egy szép nap, amint az egyik nõvér éppen egy vizes kendõvel mosdatta az alélt asszonyt, és éppen az érzekeny nõi zónákat törölgette, arra lett figyelmes, hogy a monitoron mintha változás lenne, amint megérinti. Azonnal be is hívják a férjet és elmagyarázzák neki a tényállást. - Lehet, hogy furcsan hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából. A férj kételkedett ugyan, de végül, amikor biztosították, hogy senki sem láthatja õket, belement. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal, nincs pulzus, a szívverés is leáll. A nõvérek riadtan rohannak be a szobába, a férj pedig éppen akkor húzza fel a nadrágját. Látva a riadt tekinteteket, megvonta a vállát: - Asszem' megfulladhatott. |
| zizi | 109 | 2005. október 22. 21:37 |
|
Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt. - Kérem, kisasszony... nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is? - Nem. - Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz. - Igen... persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nõvérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást. A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki: - Hát, tudja... kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit? A patikusnõ elgondolkozik, majd megkéri a vevõt, hogy várjon, amíg õ hátramegy és konzultál az ügyben a nõvérével, hogy mit is ajánlhatnának. Pár perc után vissza is jön és azt mondja: - Beszéltem a nõvéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következõt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó... |
| szasa | 108 | 2005. október 22. 18:20 |
|
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni, minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
|
| szasa | 107 | 2005. október 22. 18:18 |
|
Légy optimista! Ha citrommal kínál meg az élet, kérj hozzá Martinit! Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... |
| Hadvezér | 106 | 2005. október 22. 15:13 |
|
Tanító néni az iskolában: -Gyerekek,húzzátok meg a margót! Pistike a terem végébõl: -Tanító néni,kérem,Margó nevû lányt nem ismerek...! |
| Hadvezér | 105 | 2005. október 22. 15:11 |
|
Két babakocsi a bolt elõtt.Megszólal a fiú: "-Máccs át! -Nem mácsok! -Dee máccs át! -Nem mácsok! -Miért,nem tudsz bacsnii? -Bacsni tudok,de mácsni nem!!!" |
| Tomota | 104 | 2005. október 22. 10:58 |
|
A sperma bankban, megdplázzák a felvásárlási árat. Másnap reggel már hosszú sorokban kígyóznak a bank elõtt az eladni vágyók. A sor végére beáll egy szõke nõ is. A pasik mérgetik egy ideig aztán az egyik pasi csak megkérdi tõle: -Kisasszony, tudja, hogy ez a sperma bank? -Ühm! |
| Zsifi | 102 | 2005. október 21. 22:27 |
|
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a efizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelõjéhez, hogy tanácsot kérjen tõle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ok tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelõ. A férfi az ügyvédjétõl is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled õket, és talán eltekintenek a büntetéstõl. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni. - Egy történetet mesélek neked - mondja a pap. "Egy lány a nászéjszakája elõtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a nõvérét is, õ azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget." - És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva. - Ugyanaz, mint a te eseted fiam - válaszolja a bölcs pap - mindegy mit veszel fel, így is, úgy is megb*nak. A férj frissen megfürödve jön ki a fürdoszobából, s féllreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A no persze rögtön jön a kifogással : Most ne drágám, fáj a fejem! Tökéletes. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdoszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában. Miért vannak a nõknek két helyen ajkaik? Az egyik a veszekedéshez kell, a másik a kibéküléshez. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. A középkorú nõ szívrohamot kap, beviszik a kórházban. A mûtõasztalon halálközeli élményt él át. Eközben megjelenik elõtte Isten, és a nõ megkérdi tõle, eljött-e számára a vég. Isten azt feleli neki, hogy még 30-40 évig fog élni. A nõ a mûtét után, abban a tudatban, hogy még évtizedekig fog élni, elhatározza, hogy új életet kezd. Ott marad a kórházban, felvarratja az arcát, leszívatja a zsírpárnáit, átoperáltatja az orrát. Még fodrászt is hívat a kórházba, befesteti a haját. Az utolsó mûtét után kilép a kórház kapuján, és elgázolja egy rohammentõ. Amikor Isten színe elé kerül, így szól hozzá: - De hiszen azt mondtad, hogy még 30-40 évig élek! - Igen - feleli Isten -, csakhogy nem ismertelek meg. Faszi bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, csak állok itt a pult mögött.... - Mi az, maga itthon van? A múltkor azt mondta, hogy két évig külföldre utazik! - Ja, igen, de a bíróság pénzbüntetésre változtatta. Az ön arcát mintha már láttam volna valahol. - Nincs ebben semmi különös. Mindig ezt viselem. Reggel a férj kinéz az ablakon: - Drágám! Szép nap van, azt hiszem, ma menne a dolog. - Valóban gyönyöru^ az idô, de mi az, ami menne? - Nem látod, milyen szép nap van? - Látom, látom, de mi menne? - Hát azt mondtad, hogy egy szép napon elmész a háztól... Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... A nyugdíjas bácsi elmegy a spermabankba, kap 1 kis tégelyt, hogy holnapra töltse meg és hozza vissza. Másnap megy is a bácsi, de a tégely üres, mondja erre az ápoló: - Pista bácsi, de hiszen ez üres! -Tudom fiam, de nem tehetek róla, én próbáltam, mindent elkövettem, elõször kézzel, majd a számmal, utána az asszony a kezével, majd a szájával. Behívtam a lányomat, próbálta a kezével majd a szájával, mindhiába. Végsõ elkeseredésemben athívtam a szomszéd lányt, õ is próbálta. - Pista bácsi még a szomszéd lány is? - Igen doktor úr, de még õ sem tudta lecsavarni a tégely tetejét.... Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következõ szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következõ... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik temetéseken! Szõke nõ az orvosnál: - Vetkõzzön le! - Ne mááár! Most épp fáj a fejem. Hány pszihológus kell egy villanykörte kicseréléséhez? Egy sem. A körtének kell akarnia a változást. |
| tomi_GS | 101 | 2005. október 20. 22:30 |
|
Fiam , ha tudom hogy ennyire hülye leszel akkor inkább lenyellek.
|
| nagyHoHo | 99 | 2005. október 19. 20:18 |
|
Füles hatalmas mondása: " Jobban szeretem a vízhûtéses motorokat...a léghûtésesekkel az a nagy baj, hogy csúcsforgalomban hamarabb felforr a vizük..." (Füles, 2005) :):):):) |
| Apu | 98 | 2005. október 19. 19:59 |
|
Vers, Mindenkinek... Kukkoltam az anyósomat, Hogy várja a tavaszt. Egyszer csak a távcsõ alatt Meghúztam a ravaszt. Orvos betegének: - Elõször a jó hírt mondom. Betegséget fogunk elnevezni Önrõl... |
| Apu | 97 | 2005. október 19. 19:56 |
|
Papa! Milyen lesz a hétvége??? Ragyogó fiam, az anyád most harapta el a nyelvét... |
| Tomota | 94 | 2005. október 19. 01:37 |
|
- Mirõl ismered meg a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta.... |
| Tomota | 93 | 2005. október 19. 01:33 |
|
Öregembernek a félrelépés már csak a 10.emelet ablakából izgalmas.
|
| Tomota | 92 | 2005. október 19. 01:16 |
|
Egy vadász elöször viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idö múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja: - Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga öze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet. |
| Tomota | 91 | 2005. október 19. 00:58 |
|
A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmutatja, hogyan tegyed . |
| Zsifi | 90 | 2005. október 18. 22:56 |
|
Elnézést a szõke hölgyektõl!!! Miért kell a szõke nõnek hétvégén is dolgozni??? Hogy hétfön ne kelljen újra betanítani... Hogy ismered meg a szõke nõt már az iskolapadban?? Mikor a tanár letörli a táblát, Õ kiradírozza a füzetet.... két szõke a pályaudvaron: az egyik kérdezi a kalauzt: eljutok én ezzel a vonattal Pécsre?? -Nem asszonyom.. Mire a másik: és én?? Szõke nõ panaszkodik a barátjának: képzeld el senki nem akarja megvenni az eladó autómat mert 300,000 km van benne.. -Hát tekertessed vissza a kilóméter óráját 85,000-re Késõbb kérdezi a barát: -na eladtad a kocsit?? -Dehogy is megtartom, hogy ilyen kevés benne a kilóméter... Szõke beír a panaszkönyvbe: -Az önöktõl vásárolt mûpénisz hibás. Ugyanis nem hajlandó rezegni és nagyon hamar túlmelegszik. Kérem a termék vizsgálatát és megjavítását! Válasz az üzlettõl: -Asszonyom az Ön által vásárolt hot-dog sütõ kiválóan mûködik... |
| Ninja | 89 | 2005. október 18. 22:02 | Válasz erre: 85 |
|
Én nem olvastam el az összes viccet, csak küldtem egyet én is!!! Különben meg a 18-asban is írta ezt már más is. Utánanéztem most. ez viszont még nem szerepelt! Csumi! A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL Szombat este: A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnokkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé útközbenn mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL Szombat: A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk. |
| apach | 88 | 2005. október 18. 21:24 | Válasz erre: 87 |
|
Szöszke autóval járja a vidéket, amikoris, egyszercsak meglát egy másik szõkét, aki egy búzatábla közepén evez. Megáll a búzatábla szélén és elkezd égtelenül üvölteni az evezõssel : - látod te idióta! ezért születnek a szõkenõs viccek! hogy lehetsz ilyen hülye???! Ha tudnék úszni kitépném az összes hajad ....... |
| Apu | 87 | 2005. október 18. 20:31 |
|
Szõke a vasutállomáson a mozdonyvezetõnek: Ez a vonat megy Gyõrbe? Nem ez Debrecenbe megy. Naaaa, léccci! |
| Apu | 86 | 2005. október 18. 20:29 |
|
Anyós dicsekszik: Az én vejem engem mindenhová elvisz. Mire a veje: Igen, de a mama, meg mindenhonnan hazatalál.... |
| apach | 85 | 2005. október 17. 22:34 | Válasz erre: 84 |
|
mintha már ezt olvastam volna, . . talán a 47-esben,?, . . .
|
| Ninja | 84 | 2005. október 17. 21:53 |
|
Feladó: Zsolt Tiber <Zsolt.Tiber@sanmina-sci.com> Felvétel a címjegyzékbe Címzett: Tiber Ferenc <tfefe@citromail.hu> Tárgy: FW: Kissé kínos Érkezett: 2005.10.04. 22:59 Csatolt állomány: Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utosó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek. Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet! Az ex-feleséged. ~~~~~~~~~~ Kedves ex-feleségem! Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószívûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munka- helyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan. Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj! Pokolian gazdag és szabad férjed. |
| nagyHoHo | 83 | 2005. október 17. 19:10 |
|
Két agysebész beszélget. Képzeld a múltkor mûtöttem egy nõt, felnyitottam a koponyáját, nem volt benne semmi csak egy madzag keresztben.... - Ne hülyéskedj és mit csináltál ? -Elvágtam... - És ? - Leestek a fülei... |
| Tomota | 82 | 2005. október 17. 17:37 |
|
Egy üzletember igen csinos hölgy mellett kap helyet a repülõgépen. Beszédbe elegyednek, s a nõrõl kiderül: tudományos kísérletben vesz részt. Az a feladata, hogy különbözõ típushoz és bõrszínhez tartozó férfiakkal szeretkezzen s aztán rangsort állitson fel közöttük. - Nahát, ez aztán igazán érdekes - hümmögi az üzletember elképedve. - S mondja, hogy áll a kutatás ? - Egész jól - feleli a nõ. - Most már csak egy indián és egy roma hiányzik a gyûjteményembõl. Egyébként nyugodtan szólíthat Kate-nek. Önt hogy hívják ? - Lakatos Winetu ! |
| csango | 81 | 2005. október 17. 17:24 |
|
- Milyen a szovjet variabútor? - ??? - Két szalmazsák és egy Lenin-kép. - Milyen a szovjet hifi-torony? - ??? - Egy hokedli, rajta egy sámli, azon egy Sokol 403. - És a román hifi-torony? - ??? - Barna mackó hátán oláh cigány hegedül. |
| Tomota | 80 | 2005. október 17. 17:23 |
|
Mi a különbség a nõ és képeslap között? ??? A képeslap, csak elõrõl képes..... |
| csango | 79 | 2005. október 17. 17:19 |
|
Nagyapám találós kérdését küldöm Nektek szeretettel: - Mi az: állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják? - ??? - Bélyeg. - Mi az: feldobod: semmi, leesik: traktor? - ??? - Szovjet népmese. |
| Tomota | 78 | 2005. október 17. 17:12 |
|
- Mi az összefüggés a tér, idõ és tömeg között? - ??? - Ha jó az idõ, a tömeg lemegy a térre |
| Tomota | 77 | 2005. október 17. 17:09 |
|
- Mi az ideális férfi-paraméter egy nõnek??? - ??? - 90-60-42: 90 éves 60 milkója van, és 42 fokos láza ! |
| Tomota | 75 | 2005. október 17. 16:59 |
|
Búcsúbeszéd a villanyszerelõ temetésén : - Jó vezetõ voltál! - Mindig nagy volt körülötted a feszültség! - De most hogy kiverted a biztosítékot! - Földelünk! |
| Tomota | 74 | 2005. október 17. 16:46 |
|
Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman: - Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörû barna nõ szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem... - Ez igen! És meglepõdött mi? - Hát õ nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon! |
| Tomota | 73 | 2005. október 17. 16:32 |
|
- Hogy hívják a szõke nõ hajában a barna csíkot? - ??? - Mesterséges inteligenciának. |
| KIRO-650 | 70 | 2005. október 16. 11:27 |
|
A szex két ember között a legszebb dolog. Csak nehéz bejutni közéjük. |
| kovee | 69 | 2005. október 14. 11:15 |
|
Subject: Top 9 1.) A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...... 2.) A szex kedvéért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt." 3.) Lehet, hogy a barátnõm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja. 4.) A férfiaknak két dolgot kell tövig nyomni. A másik a gázpedál... 5.) A nõ olyan, mint az olimpiai érem. Harcolnod kell érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon 6.) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok. 7.) Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. 8.) Amig a körömlakk meg nem szárad, a nô gyakorlatilag teljesen védtelen..." 9.) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az anti vírus Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. ----------------------------------------------------------------- A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. ------------------------------------------------------------------ A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. ------------------------------------------------------------------ A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. ------------------------------------------------------------------ "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." ------------------------------------------------------------------ Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. ------------------------------------------------------------------ A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. ------------------------------------------------------------------ Kifordítva mindenki rózsaszín! ------------------------------------------------------------------ Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos Az amerikaiak kémet küldenek Oroszországba. A kémet Szásának nevezik el. Ledobják Szibéria felett egy ejtoernyovel, majd mikor földet ért, megkeresi az elso bázist és beolvad a katonák közé. Lesz egy barátja is, Iván. Egy nap Iván így szól Szásához: - Szása! Én tudom, hogy te egy amerikai kém vagy! - Honnan veszel ilyen baromságot Iván!?!? - Rendben bizonyítsd be, hogy nem vagy az! Egy hétig nem ehetsz semmit! Ha talpon maradsz és a munkát is bírod, akkor tényleg orosz vagy. Letelik a hét, Szásának kutya baja... Néhány nap múlva megint...: - Szása, te bizony amerikai kém vagy... - Bebizonyítom, hogy nem! Mit tegyek? - Itt van 5 liter vodka! Állj neki! Ha talpon maradsz, tényleg orosz vagy... Szása nekiáll és megissza az utolsó cseppig, de mintha csak vizet ivott volna, végzi tovább a munkáját... - Tényleg orosz vagy! Más ebbe belehalt volna! Néhány nap múlva ismét: - Szása! Most már valld be, hogy Amerika küldött kémkedni! - Nem Iván! Orosz katona vagyok! - Bizonyíts! Vetkozz le meztelenre és irány az erdo, fát vágni! Szása kimegy a - 40 fokba meztelenül, fogja a baltát és nekiáll. Este visszamegy, mint aki csak sétálni volt egy kellemes nyári estén... Iván megveregeti a vállát: -Bocs, hogy ennyit kételkedtem benned, de tudod kurva kevés errefelé a néger. Mindegy, hogy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgyis az idojárástól függ... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |