Humor-Viccek-,Aranyköpések
| MotoCat | 367 | 2006. február 9. 17:28 | Válasz erre: 366 |
|
na köööööösssssz:) standby ne légy nanu, mert megjárooood!;) |
| Balu | 362 | 2006. február 9. 15:43 |
|
Egy fiatal vállalkozó fényûzõ irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal, és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és hangosan beszélni kezd. Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és a férfihez fordul: Miben segíthetek? - kérdi. Mire a másik: Jöttem bekötni a telefont. |
| Balu | 361 | 2006. február 9. 15:38 |
|
"Én nem szavazok a fideszre, mer a Viktor teljes foglalkoztatottságot igért, oszt akkó ugrik a segély." "ORSÓS" |
| kovee | 360 | 2006. február 9. 15:32 | Válasz erre: 359 |
|
Aranyos! Ez is macska csak egy kicsit nagyobbacska! |
| kovee | 358 | 2006. február 8. 14:42 |
|
BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú: - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb! - Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány. - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni. Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgõre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság ? - Sándor, József, Benedek. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... |
| oszitrek | 357 | 2006. február 8. 14:38 |
|
A repulõn egy szõke nõ a másodosztályú jegyével az elsõosztályon foglal helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõosztályon. A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. Viszont a szõke neki is elismételi: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourne-be utazok az elsõosztályon. Mondja pilóta: - Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül. Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõosztályt. A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinalta.Erre a pilóta: -Azt mondtam neki, hogy a elsõosztály nem Melbourne-be megy. |
| Füles | 356 | 2006. február 8. 08:32 |
|
Mi a részeg kiránduló utolsó mondata? - Ki a f...om vagy te, hogy nyáron bundába' szeded itt a málnát?! |
| gunyi | 355 | 2006. február 8. 07:39 |
|
Miért jó egy szegedi lánnyal? - Mert a végén nem azt mondja "még egyszer", hanem "még õccõr"! |
| gunyi | 354 | 2006. február 8. 07:29 |
|
Kisfiu beszalad anyjához a házba: - Anyu, a nagyi tud autót is szerelni? - Nem kisfiam, de miért kérded? - Mert ott fekszik a busz alatt! |
| Gumikacsa | 353 | 2006. február 7. 12:55 |
|
Francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az ebédhez. El is megy a pali, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátn"ojéhez és jól eltöltik az id"ot. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak kés"o délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan haza, és miel"ott a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcs"on. A kulcs hangjára persze ott terem Marie, és már kezdené is a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra: - Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk! |
| chipetke | 351 | 2006. február 7. 11:14 |
|
A királylány este elmegy a királyfi szobája elé és szól neki: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a királylány: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra. De aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, a királylány megint megy a szobájához: - Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. De a királyfi kiszól: - Kérésed hasztalan, itt állok f***talan |
| krisztian.fz6 | 350 | 2006. február 6. 22:23 |
|
http://www.goldengate.hu/kismalac/vid/ Az igazi Ízirajder!! Hangszórókat be!!!! :-))
|
| nagyHoHo | 349 | 2006. február 6. 21:47 | Válasz erre: 348 |
|
Igen, elég veszélyes a használata... amúgy úgyis elõröl fotóznak 90%-ban az autósok miatt. A maradék 10 %-ot nem veszed észre akkor tényleg nagyon be lehet a kedves motorostárs borulva...ráfér egy kis pihenés...:)))
|
| Tomota | 348 | 2006. február 6. 20:49 | Válasz erre: 347 |
|
A rendszám buherával csak egy baj van..... ha a rendõröknek vannak "elállóik" és észreveszik a dolgot, akkor abban a minutumban kitiltják a motort a forgalomból ( + szigorított vizsgára kötelezik ) és valszeg a tulajt sem fogják megícsérni, mint fiatal újítót. |
| kitkatamas | 347 | 2006. február 6. 16:33 |
|
A srácnak, akitõl Orko barátom vette a motorját, szintén volt ilyen rendszámtáblaemelõ marhasága a GS500-án. Egy kallantyúból meg egy biciklibowdenbõl eszkábálta. Ha meglátja a trafit, csak benyúl az ülés alá, és kész. Egy rendõr haverjával le is tesztelte, semmit sem látott belõle a trafi.
|
| gabo67 | 346 | 2006. február 5. 22:52 |
|
megnéztem a linket mind a kettõ nagyon jó ,az a rendszám megoldás érdekelne ha valaki tudja hol csinálnak ilyent az írja már meg köszi
|
| gabo67 | 345 | 2006. február 5. 22:46 |
|
sziasztok ez a csaj nagyon király ezt nekem is megtaníthatná ,jó hasznát venné az ember a városban
|
| KicsiZ | 344 | 2006. február 5. 21:08 | Válasz erre: 342 |
|
Ez a Shaolin fociból van... miszerint hogyan hasznosíthatjuk a shaolin kung-fut a hétköznapokban!:) |
| Tomota | 342 | 2006. február 4. 14:34 |
|
Na ezt nézzétek meg! Nem mindannapi nõi parkolás.......de azért ennek a csajnak beszólni is éltveszély lehet.... http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=65823&honnan=filmek&PHPSESSID=bfc5d3306b4c69232199cda2a903d9d2&sess_tipus=alkategoria |
| tunguska | 340 | 2006. február 3. 20:45 |
|
Vírus nõ: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent elsajátít. Internet nõ: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver nõ: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows nõ: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. Powerpoint nõ: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel nõ: Azt mondják. hogy minden félére jó, de te csak az alap mûveletekre használod. Word nõ: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. nõ: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup nõ: Azt hiszed róla, hogy minden ott van amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk nõ: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ nõ: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel nõ: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös nõ: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port nõ: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ nõ: Mindent megmutat neked, de o semmit sem lát belõled. Billentyûzet nõ: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem nõ: Jó kapcsolatteremtõ, de elõbb-utóbb megszakad a kapcsolat. RAM nõ: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merev lemez nõ: Mindig mindenre emlékszik. Egér nõ: Csak akkor mûködik, ha lökdösöd. Multimédia nõ: Tõle minden szép, de amikor ki kapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó nõ: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail nõ: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, a fontos dolgokat meg nem közli. Számítógép nõ: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz benned. |
| nagyHoHo | 339 | 2006. február 3. 17:50 | Válasz erre: 338 |
|
ennél jobbat láttam... a menetszél vitte fel, mikor lassabban ment arányosan visszaesett.:)))
|
| chipetke | 337 | 2006. február 3. 12:47 |
|
Na ez már mesterfok..... :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D http://www.yikers.com/video_biker_lands_his_stunt.html csak szegény moccot sajnálom... |
| fülemüle | 336 | 2006. február 2. 20:54 |
|
Srác hazakíséri a lányt a mozi után. Megállnak a lépcsõházajtóban, a gyerek lazán nekidõl a falnak: -Gyere cicám, sz*pd le a bácsit! -Dehogy is, még meglátnak! -Na, gyere, telepakolom a pofikádat.... Kábé 10 percig kérleli, egyszer csak megjelenik a lány nõvére: -Apám küldött, azt mondta szopjalak le én, vagy lejön és kiveri neked, csak szállj le a kaputelefonról!!! |
| nagyHoHo | 335 | 2006. február 2. 13:31 |
|
Egy 70 km/h max sebessegu utszakaszon, 250 km/h sebesseggel radarba futo autos vedobeszede a birosagon : Tisztelt birosag, valoban lattam egy feher alapu,kor alaku tablat,amiben a 70-es szam volt,de nem volt semmilyen mertekegyseg mellette. De ahogy onok is tudjak ,az 1837 julius 4 torveny kotelezi Franciaorszagot is a metrikus mertekegyseg hasznalatara. De ugyanakkor az 1961 maj 3 - an a 65-501 szamu torveny kimondja,hogy a hosszusag mertekegysege a meter,es az ido mertekegysege a masodperc. En el sem tudom kepzelni,hogy a Belugyminiszterium nem tartja tiszteletben a Koztarsasag torvenyeit. Tehat logikus,hogy ha nincs odairva a mertekegyseg,akkor a sebesseg alapertelmezes szerint m/sec -ban ertendo. A 70 m/sec maximalis sebesseg, megfelel 252 km/h -nak. A rendorok azt mondtak,hogy 250 km/h sebessegel autoztam. Nem is vonom ketsegbe a rend oreinek pontossagat. Tehat 2 km/h sebeseggel a sebessegkorlat alatt voltam.Igy tisztelettel kerem a birosagot, hogy adjak vissza a jogositvanyomat, amit egy sajnalatos tevedes folytan vettek el a rend ebe r orei. |
| oszitrek | 334 | 2006. február 2. 01:58 |
|
Egy fiú ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt, hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese húga elkísérte õt a Nordstrom áruházba, és megvettek a kesztyût. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyû, a kedvese pedig a bugyi. A fiatalember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte kedvesének a következõ kísérõlevéllel együtt: Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de õ is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnek veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is érinteni fogjak mielõtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni, mielõtt elteszed, mert a hordástól természetszerûleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendõ évben. Remélem pénteken is rajtad lesz. Szeretettel... U.I.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szõr. |
| Macko | 333 | 2006. február 1. 23:38 |
|
Egy kisfiú a szobájában játszott az új elektromos vasútjával, amit karácsonyra kapott. Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát: - Hé,f@szfejek! Ha le akarnak szállni, most húzzák le a belüket! Azok a se..fejek meg akik fel akarnak szállni, mozogjanak, mert indulni akarunk. Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohan a nappaliba és ráförmed a fiára: - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész két óra hosszára a szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden. A kisfiú felment a szobába, majd két órával késõbb visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat újra megállt, és a fiú így szólt: - Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti tartóra! Hamarosan indulunk. Az anya rettentõen büszke volt, a fiú pedig folytatta: - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kib@szott késés miatt, keressék fel a büdös q..vát a konyhában! |
| fülemüle | 332 | 2006. február 1. 22:17 |
|
Az öreg juhász fia rohan az apjához: -Apáám, gyújjön gyossan, a bodri ba**a a szürke birkát! -Háát, az nagy ku**va vóót mindég.... |
| Macko | 331 | 2006. február 1. 21:28 |
|
A halál elmegy a szõke nõhöz: - Érted jöttem. - Értem? - Érted. - Nem értem. ................................................................. .. Egyik szõke nõ felhivja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? - De van, de hideg ................................................................. ... Az Isten három nõt egy szakadékhoz visz és ezt mondja: - Mindenképpen le kell ugranotok, de ugrás közben kívánhattok valamit, hogy megmeneküljetek. Leugrik a barna hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy sas akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen sassá változik és szépen elrepül. Leugrik a fekete hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy fecske akarok lenni, hogy el tudjak repülni! - Hirtelen fecskévé változik és nem zuhan le, hanem szépen elrepül. Leugrik a szõke hajú nõ, és zuhanás közben azt kiálltja: - Én egy pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! ................................................................. .. Szõke nõ felül a repülõre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévõ helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit.... Egy kis idõ múlva felcsillan a nõ szeme: - Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik? ................................................................. ... Szoke nõ elmegy az anyakönyvvezetõhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét. - Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes. - Szuszogó - mondja a szöszi. - Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat! - De van, a férjem is megmondta... A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezeto enged az IQ nyomásának... A szõke hazamegy. Otthon kérdezi a férj: - Drágám, bejegyeztetted a gyereket? - Igen, arra a névre, amit mondtál drágám: Szuszogó. - Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!! ................................................................. .. Szõke nõtõl kérdezik: -Maga okosnak tartja magát? -Igen. -És miért? -Mit miért? ................................................................. A szõke nõ felhívja a Malévot: - Jó napot! Mennyi idõ alatt jutok el Budapestrõl New York-ba? - Egy pillanat. - És vissza??? ................................................................. Szõke idegenvezetõ a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron. - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!? - A csikóra tetszik gondolni? ................................................................. Három nõ áll az igazságosztó tükör elõtt, ami beszippantja azt aki beképzelt. A fekete nõ odaáll és emígyen szóla: - Én azt gondolom hogy én vagyok a legszebb a világon! - szipp...elnyeli a tükör. Odaáll a vörös: -Én azt gondolom hogy én vagyok a legokosabb a világon!- ....szipp... Végül a szõke is odaáll: -Én azt gondolom...- ...szipp ................................................................. A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat: - Kérem vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz? ................................................................. - Isten miért a szõke nõt teremtette meg legelõszõr? - Mert ezt volt a legegyszerûbb! ................................................................. Szõke lány kérdezi az anyjától: - Anya, hol jön ki a nõbõl a kisbaba? - Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat... - Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat? ................................................................. Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? ................................................................. Felébred a szöke egy átmulatott parti után a tanyán, feje a szalmán, fölötte egy tehén.... - Na fiuk, akkor négyötök közül most ki visz haza? ................................................................. .. Beszáll a szoke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Hu, de olcsó! |
| fülemüle | 330 | 2006. február 1. 20:49 |
|
Az öreg juhász este számolja a birkákat: -1, 2, 3, szia szivi!, 4, 5,... |
| Tomota | 329 | 2006. február 1. 19:48 |
|
A béka tolószéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek: - Na??? Ízlik? |
| kovee | 327 | 2006. február 1. 16:52 |
|
Múlt hónapban világméretû felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg õszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végzõdött. Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer". Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az õszintén". Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány". Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény". Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás". Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem". Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része". |
| Tomota | 326 | 2006. február 1. 11:30 |
|
Nemzeti dal (ferdítés) avagy De jó is volt hajdan a Nemzeti Sörözõ! Talpra, koma! - hí a Soma - Nyit a kocsma, menjünk oda! Rumot igyunk vagy konyakot? Ez a kérdés, válasszatok! A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! Rumot ittunk mostanáig, Azt hozattak cimboráink. De kik konyakot ihattak, Rummal tovább nem vigadtak. A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! Sehonnai bitang ember!? - mondja nõm, de verni nem mer - Kinek drágább telt üvege, mint a szeretõ hitvese. A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! Kényesebb a májnál a has, minthogy ócska rumot ihass, és mi mégis rumot ittunk! Ide veled, jó konyakunk! A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! És az asszony megint szép lesz, - Nincs csúnya nõ, csak kevés szesz! - Mit magára kent vakolatot Nem látom, a pia hatott! A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! Kik már innen elindultak, Az árokba beborultak, S állandó piálás mellett Dadogják el eme verset. A magyarok istenére Esküszünk, Esküszünk, hogy rumot tovább Nem veszünk! |
| fülemüle | 325 | 2006. február 1. 08:23 |
|
A 7 törpe hazamegy este a bányából. Látják, hogy valaki járt a házukban: -Ki evett a tányérkámból? -Ki ivott a pohárkámból? -Ki aludt az ágyacskámban? -Ki aludt a lámpa... |
| kovee | 324 | 2006. február 1. 07:57 |
|
Italmennyiség-jelzõk!! 0,1 l - Demo 0,25 l - Trial version 0,5 l - Personal edition 0,7 l - Professional edition 1,0 l - Network edition 1,75 l - Enterprise edition 3 l - Small business edition 5 l - Corporate edition Hazi palinka - Home edition Sorhoz feles - Service pack Reggeli feles - Recovery tool Sor - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses |
| oszitrek | 323 | 2006. február 1. 01:54 |
|
Két motoros a keresztezõdésben: - TE, hogy jutok a Városligetbe? - Mi, mit mondasz? - A Városligetbe akarok menni. - Jól van, menjél! |
| Macko | 322 | 2006. január 31. 20:30 |
|
A férj hazaérkezik a nehéz munkából, de ugyanaz a kép fogadja, ami már napok óta. Kaja sehol, asszony sehol, minden koszos….. Elõvesz néhány sört a hûtõbõl, nekiáll beszörpölni. A sokadik sör után elhatározza, hogy agyonvágja az asszonyt, amikor hazajön. Megfogja a legnagyobb lábast, meg egy sört, és leül a bejárati ajtóval szemben. Kis idõ múlva, zörög a kulcs a zárban, ajtó nyílik, lábas repül, de nem az asszony volt, hanem az anyósa. Az anyós kiterülve a földön, a csákó nézegeti, belehúz még egyet a sörébe, majd megszólal: -Így is jó, vazze’ ! |
| Zsifi | 321 | 2006. január 31. 19:49 |
|
Hölgy bemegy a fogorvoshoz. Beül a székbe és halálra váltan mondja afogorvosnak: -Tudja doki, én nagyon félek a fogászattól, inkább szülnék gyereket mint egy foghúzás.... -Hát.. el kellene dönteni asszonyom, mert úgy állítom a széket....)) |
| Apu | 320 | 2006. január 31. 19:13 |
|
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! |
| Apu | 319 | 2006. január 31. 19:09 |
|
Két szõke nõ beszélget a konyhában. - Tudod-e hová tûnik a fény, ha leoltod a lámpát? - Ööö... nem. - Akkor figyelj. - Lekapcsolja a fényt és kinyitja a hûtõt. - Hát ide! |
| Macko | 318 | 2006. január 31. 15:27 |
|
A férfi szexológus válaszol: K: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnõmmel és velem. V: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat, amíg gondolkozol ezen. K: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. V: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a bõrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. K: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. V: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot, mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb, amit te, és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. K: A férjem nem tudja, hol van a csiklóm. V: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele, tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak, amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsed õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. K: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. V: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fõzöl valami jó ételt. K: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. V. Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni. |
| Hadvezér | 317 | 2006. január 31. 11:07 |
|
A kis pingvin sétál a sivatagban.... Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti.... Majd kitör belole: -Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták! A családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítobe. - Ez igen! - így a szociális gondozó -, Ezek mind a magáé? - Persze, hogy az enyimek - válaszolja enerváltan az anya, akinek már herótja lehet ettol a kérdéstol, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot: - Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül. - Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Eloször kérném a gyerekek nevét, egyenként. - Ez itten a legidosebb, a Jocó. - Aha. A következo? - Ez meg itten a Jocó. A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, a legidosebb négynek, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidosebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó. - Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják? - Igen, ezze eccerubb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll az iskolába, csak szóllok: "Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak eekiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félo, ho' kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót, az összeset Jocónak keresztuni. A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát és merengve megkérdezi: - És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot? - Há' mi lenne? Akkó a vezetéknevin szólittom. |
| Macko | 316 | 2006. január 31. 05:12 |
|
Az öreg cowboy egy napon belovagolt a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt a székében ülve nézte, ahogy az öreg leszállt a lóról és kikötötte a kocsma elé. - Jó napot, idegen! - Jó napot, seriff! Az öreg ezután a ló farához lépett, felemelte a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyomott oda, ahova sose süt a nap. Utána leengedte a ló farkát, és elindult a kocsma ajtaja felé. - Elnézést, uram... - szólt a seriff. - Igen? - Hihetek a szememnek, valóban jól láttam? - Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám! - És ez segít? - Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan. |
| Macko | 315 | 2006. január 31. 05:12 |
|
Móricka! Az anyukám azt mondta, hogy feljöhetek hozzád, de ha már itt vagyok fenn, akkor bármit kérsz is tõlem, mondjak nemet! - Aha.....Akkor nem bánnád, ha megbasználak? |
| oszitrek | 314 | 2006. január 31. 04:10 |
|
-Ha elötted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról? - Megkéred a körhintást, hogy állítsa le...! |
| Elnök | 313 | 2006. január 30. 08:03 |
|
A szõke nõ egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... |
| Elnök | 312 | 2006. január 30. 07:57 |
|
Szõke nõ telefonál a nõgyógyászának: - Doktor Úr ! Tegnap nem hagytam ott véletlenül a bugyimat > > >> a vizsgálat után? - Nem - mondja az orvos. - Akkor fel kell hívnom a fogorvosomat is...!!! |
| oszitrek | 310 | 2006. január 27. 22:53 |
|
Aktus után: Lány: AIDS-es vagyok.... Fiú: Én is.... Lány: Csak vicceltem.... :) Fiú: Többet nem fogsz... |
| oszitrek | 306 | 2006. január 27. 22:17 |
|
Szõke nõ bemegy egy szexboltba: - Kérek egy zárlatos vibrátort! - Zárlatosat? Ugyan miért? - Azt akarom, hogy agyonbasszon! |
| Macko | 304 | 2006. január 27. 22:11 |
|
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - MONDOM FESTVE!!! |
| Macko | 303 | 2006. január 27. 22:08 |
|
A nagy "parasztgyûjtemény" Nem vagy paraszt, csak a mobilod is tölgyfából van faragva! Nem vagy paraszt, csak kocsonyával zselézed a hajad! Nem vagy paraszt, csak neked már a százas szög is integrált áramkör. Nem vagy paraszt, csak amikor elõször hallottál villamost csengetni, letérdeltél, mert azt hitted kezdõdik a körmenet. Nem vagy paraszt, csak a szalonnafüstölõbe jársz szaunázni. Nem vagy paraszt, csak a térerõt is hektárban méred. Nem vagy paraszt, csak a kocsidban kolbász az illatosító. Nem vagy paraszt, csak üstház volt a járókád. Nem vagy paraszt, csak az igazolványképed háttere is mezõ. Nem vagy paraszt, csak a betonra azt hiszed, dísznövény! Nem vagy paraszt, csak a Torgyán elõre köszön neked. Nem vagy paraszt, csak a Göncölszekeret is teleraknád trágyával. Nem vagy paraszt, csak már az óvodában is kikapáltad a homokozót. Nem vagy paraszt, csak emlékezetbõl rakod össze a traktort. Nem vagy paraszt, csak patkány volt a matchboxod. Nem vagy paraszt, csak disznópörzsölõvel szárítod a hajad. Nem vagy paraszt, csak a hátadra is búzatábla van tetováltatva. Nem vagy paraszt, csak a buszon tojással fizetsz. Nem vagy paraszt, csak a mobilodon töpörtyû az op. logo. Nem vagy paraszt, csak ostorral kapcsolod be a tévét. Nem vagy paraszt, csak az XBOXon is disznóölést játszol. Nem vagy paraszt, csak a sárga busz kétszer tankol, mire Budapestre érsz |
| fülemüle | 302 | 2006. január 27. 21:31 |
|
Két spermium úszik a dunában. Az egyik kivert magyar, a másik kiköpött francia.
|
| oszitrek | 301 | 2006. január 27. 19:40 |
|
Szõke nõ: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! Két szöke nõ beszélget: - Kihipóztam a pulcsimat. - De jó, mivel? |
| fülemüle | 300 | 2006. január 27. 09:28 |
|
A bolond megy az utcán, maga mögött húz egy pórázt. Odamegy a rendõrhöz: -Biztosúr, nem látta a láthatatlan embert? -Nem, miért? -Itt van a kutyája! |
| Gumikacsa | 299 | 2006. január 27. 09:22 |
|
Megtötént eset: Barátaimmal gurultunk Szolnok környékén mikor piros lámpát kaptunk. Megálltunk ahogy illik egymás mellett, oda gurult mellénk egy nagyjaffa is ült rajta egy 65 körüli úr megg hite neje. Álltunk a lámpánál és néztuk az öreget, hogy nem teszi le a lábát, irígykettünk: vazze az Öreg nagyon tud. 2mp múlva az öreg símán eldõlt utánna neki állt kiabálni az asszonnyal hogyaszonydja: Asszony a qrva anyádé' nem szóltál, hogy nincs rajtunk az oldalkocsi! Mi is eldöltünk... |
| oszitrek | 298 | 2006. január 27. 07:27 |
|
A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese. A szülõk felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ. Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne,..... Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megbaszod mégegyszer!!! |
| Macko | 297 | 2006. január 26. 23:25 |
|
Ez az új japó intercity: http://video.google.com/videoplay?docid=2926400396387878713&q=maglev A gixerezret meg kidobhatja mindenki a kukába. |
| Macko | 296 | 2006. január 26. 23:16 |
|
Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és hangos kiáltással megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardess látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! |
| oszitrek | 294 | 2006. január 26. 11:35 |
|
Két cigány beszélget: - Láttad az újságot? - Igen. - És mi volt benne? - Töpörtyû. |
| oszitrek | 293 | 2006. január 26. 11:35 |
|
Ég a cigány putrija, a cigány meg kint óbégat, hogy: -Jaj nekem odavan az atómata mosógépem, a mikrohullámú sütödém, a tévé a házimozival, a mosogatógép.., há ki fogja eztet nekem megfizetni?! Odalép hozzá a polgármester és azt mondja: -Ne akarj átverni cigány, be sincs vezetve az áram! Mire a cigány: -Jáááájj, a generátort majdnem el is felejtettem! |
| oszitrek | 292 | 2006. január 26. 11:34 |
|
Mi az? - Fekete pötty a Holdon? - Cigány a Holdon. - Ketto fekete pötty a Holdon? - Ketto cigány a Holdon. - Sok fekete pötty a Holdon? - A megoldás. |
| chipetke | 291 | 2006. január 26. 10:56 |
|
A következõ kérdés a University of Washington kémiai szakának egyik zh-ján ténylegesen elõfordult: " A Pokol exotermikus (hõt ad le), vagy pedig endotermikus (hõt nyel el)? Válaszát bizonyítsa is!" A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehûl, ha tágul, illetve felmelegszik, ha sûrûsödik), vagy annak valamilyen változatával. Volt azonban egy diák, aki ezt írta: Elõször is, azt kell tudnunk, hogy hogyan változik a Pokol tömege. Tehát, tudnunk kell, hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük, hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebbõl következõen egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetõen, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létezõ vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hívõje az adott vallásnak, akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több, mint egy ilyen vallás létezik, és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nõ. Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása kell ahhoz, hogy a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele. Ez két lehetõséget ad: 1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul, mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hõmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol. 2. Természetesen, ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul, mint a lelkek számának növekedése, a hõmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig, amíg be nem fagy a Pokol. Tehát, melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot, amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt, miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban, minthogy lefeküdjek veled", továbbá azt a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a 2. lehetõség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus. Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minõsítést. |
| oszitrek | 290 | 2006. január 26. 08:38 |
|
Nem vagyok rasszista.Nekem nincs semmi bajom se a ci*ányokkal.Sõt azt akorom h mindenkinek legyen egy.
|
| fülemüle | 289 | 2006. január 26. 07:45 |
|
A tynán a fiú+a lány megbeszélik, hogy úgy foknak ba**ni, hogy titokban maradjon a dolog. Kiagyalják, hogy a kerítésre fúrnak egy lukat, a lány odatartja, kopog egyet, a gyerek meg alávág. Ez megy egy darabig, de a lány apja kezd gyanakodni: -Ídös jányom, há mé jársz té olya sokat odaja kerítéshõ?? -Háát ,drága apám ott végzem a nagydolgomat, aztán átkopogok, és a szomszéd tehene tiszra nyalja a valagamat... No, az öreg gondolja kipróbálja. Odamegy, sz*rik, átkopog. A gyerek meg izomból beakaszt neki. Erre az öreg: -Eeee, riska, há ne ja szarvaddaaa!!!! |
| oszitrek | 288 | 2006. január 26. 06:16 |
|
Két cigány az angol óra szünetében dohányozni akarnak: -Stone fire? (kõ tûz) -No sky. (nem ég) |
| fülemüle | 287 | 2006. január 25. 19:48 |
|
"...apád lehetnék, ha az a dobbermann nem elõz meg a lépcsõházban...."
|
| Apu | 285 | 2006. január 25. 18:53 |
|
...ajkaink lágyan összeértek, mire Õ összezárta a térdeit és nekem eltört a szemüvegem...
|
| klimas | 284 | 2006. január 25. 15:23 |
|
Úgy látom a motor elvonási tünetek ütkõznek kifele elég szépen )))))))))
|
| oszitrek | 283 | 2006. január 25. 10:02 |
|
A kigyó biciglizik az erdõben és találkozik a nyuszikával. -Te kigyó te nemis tudsz biciglizni mert nincs lábad. -Ja tényleg. Pufff. |
| fülemüle | 282 | 2006. január 25. 10:02 |
|
A tehén mászik felefelé a tölgyfán. Megszólal a fa: -Tehénbarátom, minek mászol fel rám? - Gondoltam eszem egy kis csersznyét! -De ba*meg, rajtam nincs cseresznye!!!! -Nem baj, hoztam magammal! |
| fülemüle | 281 | 2006. január 25. 09:20 |
|
Két kígyó beszélget: -Te, mi mérgeskígyók vagyunk??? -Nemtom, miért? -Mert megharaptam a nyelvemet! |
| oszitrek | 280 | 2006. január 25. 08:24 |
|
Két tégla beszélget a sötétben: -Ön fél? Kérdi az 1ik a másiktól. -Nem én egész vagyok. Válaszol. |
| fülemüle | 279 | 2006. január 25. 07:52 |
|
Ké t katicabogár beszélget: -Képzeld, beadtam a felvételi lapot az egyetemre. - És felvettek? -Áá, 7 ponttal.... |
| oszitrek | 278 | 2006. január 25. 07:39 |
|
Két kamera sétál a háztetõn. -Az 1ik leesik. Mire a másik: -Felvegyelek? |
| fülemüle | 277 | 2006. január 25. 07:18 |
|
Anyúúú, neked mi van a lábad között? Háát, ö izé, sündisznó! Húúú, és nem böki a pi*ádat? |
| chipetke | 276 | 2006. január 24. 10:33 |
|
Vidéki kölyök levele a San Diegoi tengerészgyalogos kiképzo központból Drága Mama és Papa: Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak tudnak, mielött minden hely elkel. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz. A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szereto lányotok, Gail |
| chipetke | 275 | 2006. január 24. 10:24 |
|
Ez egy rádióbeszélgetés, ami gallíciaiak és északamerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a gallíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Gallíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtasság meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Gallíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Gallíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINCOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Gallí ciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a gallíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a gallíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett és szeretnénk Önöknek mégegyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük.... |
| bodri | 274 | 2006. január 23. 15:14 |
|
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Hát, azt majd nemsokára megtudjuk a boncolás után. - Papa mi az ott, ami csüng a lovacskának? - Az kisfiam a fa*za, azzal ba**za a többi lovacskát... És egyébként ujjal mutogatni nem illik! - Apa, mikor lesz nekem végre félcipõm? - Majd ha fél lábad lesz, fiam! - De addíg mit húzzak fel? - Egy vödör vízet a kútból! - De addíg miben járjak? - A kedvemben, te gyerek! Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nõs... |
| kovee | 273 | 2006. január 23. 11:18 |
|
Kedves Anya, Apa, Nagy sajnálattal tudatom, hogy elszöktem az új barátommal. Igazi szerelmet találtam általa és annyira aranyos; különösen a piercingjei, sebhelyei, tetoválásai, és a hatalmas motorja. Ez még nem minden. Terhes vagyok és Ahmed azt mondta, hogy igazán bolgogok leszünk az erdõben, a lakókocsijában. Több gyereket is akar tõlem és nekem ez a nagy álmom. Már tudom, hogy a marihuána nem káros, ezért azt fogunk Termeszteni magunknak, és a barátainknak. Õk védenek bennünket. Lesz kokain és ecstasy is, amennyi csak kell. Közben majd imádkozunk az AIDS ellenszeréért, hogy Ahmed jobban legyen. A pénz miatt ne aggódjatok. Ahmed lebeszélte Leroy-jal és Jamal-lal, hogy szerepelhetek a filmjeikben, amiket az alagsorban forgatnak. $ 50-t kapok egy jelenetért, még 50-et, ha 3-nál több pasival csinálom, és még 100-at, ha ló is van az adott jelenetben. Kedves anya, mivel most vagyok 15 éves, tudom hogyan Vigyázzak magamra. Majd egyszer meglátogatlak benneteket, és találkozhattok az unokáitokkal. Üdvözöl Benneteket: szeretõ lányotok UI: Apa, ez természetesen nem igaz, a szomszédban vagyok, és TV- zek. Csak meg szerettem volna mutatni neked, hogy van rosszabb is annál, ha az ANGOLOK KIKAPNAK EGY 11-ES MIATT ! ! ! ! |
| fülemüle | 272 | 2006. január 23. 10:17 |
|
Újdonsült férj és feleség: Férj: drágám, elmondanám neked a heti programjaimat, hogy ne legyen ebbõl a késõbbiekben félrértés. Szóval mniden hétfõn focizni megyek a munkatársaimmal. Kedd-szerda már évek óta a szokásos póker-est, nem hagyom õket ki soha. Csütörtökön a klubban gyûlünk össze a haverokkal, pénteken meg kondoterembe megyek. Feleség: Én meg minden este 8-tól 9:40-ig kefélek. Aki itt van az itt van, aki nincs az nincs! |
| fülemüle | 271 | 2006. január 23. 08:26 |
|
Két baktérium beszélget a gyomorban: -Te, buli lesz a végbélben, jössz? -Igen fél 3-kor van egy fing, azzal megyek! |
| csango | 270 | 2006. január 22. 21:25 |
|
-Melyik a legbüdösebb állat? -??? -A végbélrák. -Melyek a legbizonytalanabb állatok? -??? -A mitévõ legyek. |
| csango | 269 | 2006. január 22. 21:24 |
|
New Yorkból van még legalább kettõ: Danube New York és Balmaz New York...
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |