Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kovee | 467 | 2006. március 1. 10:57 |
|
Az állat!! Mennek a Farkasok csordában az erdöben. Egyszer csak eléjük ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! van közöttetek vagány?! A Farkasok csak néznek, megszólalni sem mernek. Nagyon kemény legény ez a Nyúl, hogy csak így ide áll. - Na, akkor mindenki ad egy húszast, aztán elhúztok innen a fenébe! Farkasok fizetnek, aztán elhúznak. Másnap megint a Farkasok elé ugrik a Nyuszika: - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! Farkasok nem mernek szólni. - Na mindenki ad egy húszast, aztán elmentek a fenébe! A Farkasok elhatározzák, hogy másnap megleckéztetik a Nyulat. A három legkeményebb ki fog állni, és azt mondja, hogy ö vagány. Na, erre majd mit szól a Nyúl. Másnap mennek a Farkasok az erdöben, egyszer csak elébük toppan a Nyuszika. - Hé, Farkasok! Van közöttetek vagány?! - Igen van! - lép elö a három legkeményebb. - Hé, Medve! - fordul hátra a Nyuszika a bokor felé. - Mit fizetnek a vagányok? -A vagányok egy ötvenest, a többiek egy húszast, aztán húzzanak innen a fenébe! Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elso egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. |
| tunguska | 466 | 2006. március 1. 10:16 |
|
Anyósviccek: Az anyós felhívja orvos vejét. - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson! Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen meccset néz. -Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak??? -Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem. A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? - Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"? - "YYYESSSS!!!" |
| tunguska | 465 | 2006. március 1. 10:05 |
|
Kovács panaszkodik a fönökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kolléga, beöntés? |
| Apu | 463 | 2006. február 28. 19:08 |
|
Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis idô múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz. Csak nem halt meg a motoros? |
| Apu | 462 | 2006. február 28. 19:03 |
|
A nõ olyan, mint a shareware program: Vagy korlátozott a használati ideje, vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva, vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd. |
| Gumikacsa | 461 | 2006. február 28. 11:50 |
|
Az idõs néninek elintéznivalója van az önkormányzatnál. A papírok kitöltése után így szól az elõadó: - Itt tessék aláírni. - Hogy írjam alá? - Hát, ahogy a leveleket szokta. - Rendben. "Sok, sok szeretettel: Nagyi" |
| Gumikacsa | 460 | 2006. február 28. 11:49 |
|
Az építkezésen a fõnök már 50 perce nézi az egyik munkást. - Te...Géza...mi a fenét keresel??? - Egy 2x2 méteres és kb. 1 méter magas ládát. 40 munkás elkezdi keresni a ládát, majd három óra múlva Géza megszólal: - Na mindegy... Hagyjátok fiúk.... majd leülök erre a gerendára. |
| Gumikacsa | 459 | 2006. február 28. 11:46 |
|
Két anyuka beszélget: - Van két gyerekem, mindkettônek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista, nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot? Azt mondja neki a másik: - A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki! Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog. Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista: - Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik, és akkor kidobhatom szemétbe. És te mit kaptál? Azt mondja az optimista: - Szerintem pónit, de nem találom sehol. |
| Gumikacsa | 458 | 2006. február 28. 11:30 |
|
Kimennek a cigányhoz az adóellenõrök: -Mondja, Kolompár úr - kérdezi az egyik - hogy lehet az,hogy maga az adataink szerint munkanélküli segélybõl él, miközben egy palotában lakik? -Kérem, instálom, egyszerû az. Horgászok múltkor a pataknál, egyszer csak kifogom az aranyhalat. Mondja, kívánjál bármit cigány, csak dobjál vissza. Hát kívántam ezt a házat. Az adóellenõrök mosolyognak a történeten. -Kedves Kolompár úr - mondják - ugye ön is érzi, hogy ezt a történetet alá kellene támasztani valami kézzelfogható dologgal... -Kézzelfoghatóval?! Hát itt a ház! |
| Magna-papa | 457 | 2006. február 27. 08:53 |
|
Kovács úr üzleti útra repül Sydneybe. A repülon egy pap mellett kap helyet, akivel jól elbeszélgetnek. Egy ido múlva jön a stewardess és megkérdezi, hogy vacsora elott milyen aperitifet kérnek. Kovács egy whisky-t rendel, a stewardess kiszolgálja, majd a papot is megkérdezi, de az felháborodik: - Kisasszony, inkább hagyom, hogy megvadult ribancok eroszakoljanak meg, mintsem, hogy alkohol érintse az ajkaimat! Erre Kovács visszaadja a whisky-t a stewardessnek, aki nem érti: - Valami baj van az italával, uram? - Nincs vele semmi gond, csak nem tudtam, hogy lehet választani! |
| kovee | 456 | 2006. február 27. 08:24 |
|
Szoke no beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van! Szoke no kifakad a férjének: - Elegem van az egészbol! Sosem jössz haza idoben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fuvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! Szoke no autóvezetésbol vizsgázik, megkérdezi ot a vizsgáztató: - Mi történik akkor, ha felemeli a bal lábát? - Kiengedem a kuplungot! - És ha a jobb lábát emeli fel? - Kiengedem a féket! - És ha mind a két lábát felemeli? - Hát azt gondolom, hogy akkor átmegyek a vizsgán!!! Szoke no: - Nem értem, miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! Két szoke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten - mondja az egyik. - És nehezek voltak a kérdések? - Miért játssza meg a szoke no az orgazmust? - Mert úgy gondolja, hogy a pasiját érdekli... - Milyen sejtek alkotják a szoke no agyát? - Mit-sem sejtek A rendor megállít egy fiatal szoke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcában. - Tudja miért állítottam meg? - Rákérdezhetek? Egyedüllét? - Mi a különbség a felso tízezer és a szoke lábai között? - Semmi. Egyiket sem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük. A szoke no kap a barátjától egy vadonatúj piros Porshét, és máris ki akarja próbálni. Próbaútján azonban leszorít egy kamiont az útról. Kiszállnak mindketten az autóból, hogy tisztázzák a helyzetet. A kamionsofor rajzol egy piros kört és mondja a szokének, hogy álljon a körbe, és nem léphet ki. A kamionsofor visszamegy a kamionhoz, elovesz egy baseball- ütot, odamegy a Porshéhoz és széttöri a szélvédot! Látja, hogy a szöszi mosolyog. Dühbe gurul a sofor, visszamegy a kamionhoz és elovesz egy kalapácsot, odamegy az autóhoz és szétveri az oldalát. Látja hogy a no röhög. Már tiszta ideges a pasi, visszamegy a kamionhoz, eloveszi a svájci bicskáját és szétszabdalja a Porshe kerekeit. Látja, hogy a szoke no fetreng a földön a röhögéstol. Odamegy a sofor és kérdezi: - Mi olyan vicces, cica? Mire a szoke no: - Amikor elfordultál, mindig kiléptem a körbol!! - Mi a különbség egy szöszi és egy villanykörte közt? - Az égo okosabb, viszont egy szöszit könnyebb beizzítani... - Miért szeretik a férfiak a "szoke nos" vicceket? - Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik. Szoke feleséghez orális szex után így szól a férje: - Szívem nyeld le! - (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás) - Nyeld már le drágám! - (a reakció változatlan) - Drágám, nyeld már le!!!! - (még mindig semmi változás) - Mit kérsz karácsonyra kiscicám?? - (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!! Miután megmutött egy szoke not az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tole: - Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: - Tudja, hölgyem, ön az elso mandulamutétes betegem, aki ezt kérdezi... Szoke no névjegykártyát csináltat. A szerkeszto ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Óóó! Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van? - Miért buknak meg a szokék az elso vezetés vizsgájukon? - Mert ahogy megáll az autó, egybol befekszenek a hátsó ülésre. Bemegy a szoke vizsgázni úgy, hogy semmit sem készült elotte. Elhatározza, hogy a tesztkérdéseknél feldob egy pénzérmét, és a fej az "A" válasz, az írás pedig a "B" válasz lesz. Letelik a vizsgaido, és a többiek, ahogy mennek ki a terembol, látják, hogy a szoke izzadva, káromkodva dobálja fel a pénzt folyamatosan. Kérdezik tole, mi a gond, ilyen nehéz volt a teszt? - Á dehogy, kitöltöttem egy fél óra alatt, most csak ellenorzöm a válaszaimat. A szoke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit, elorántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt. - Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szoke: - Csönd legyen! Te leszel a következo. - Hogy hívják a szoke not a foiskolán? - Látogató. Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szoke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzár igazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A no újra hátranyúl, zipzár igazít, de erre a mögötte levo férfi megfogja a no formás fenekét és feltolja a buszra, mire a no: - Mit képzel, maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak. |
| Macko | 454 | 2006. február 26. 20:22 | Válasz erre: 453 |
|
Köszönöm, Zsifi! Ilyen jót régen játszottam (meg röhögtem!) |
| atus | 451 | 2006. február 26. 19:11 |
|
Szöke nö halad kispolskijával az autopályán egyszercsak leáll az autoja.Kiszáll kinyitja az auto elejét s felkiállt: -Uristen elhagytam a motort! Jön egy másik kispolskis szöke hölgy s megáll. - Mi történt? mire a másik: -Képzeld elhagytam a motort! -Semmi baj s kinyitja az auto hátulját. -nekem itt van egy tartalékban! |
| fülemüle | 450 | 2006. február 25. 20:00 |
|
A kis puputeve beszélget a mamájával: -Te muter nekünk minek ez a nagy púp? -Mert a szahara meleg, és a púpban vízet tárolunk -És minek van ilyen otromba patánk? -Azért, hogy ne sûllyedjünk el a futó homokban. -Akko mond meg muter, mi a fa**t keresünk itt Pesten az állatkertben???? |
| oszitrek | 449 | 2006. február 25. 19:26 |
|
Matek-töri kombinált: Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott? Fizikai feladvány Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km. a) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielõtt elfogy a fonal? b) Hogyan változik a sebesség, ha idõnként Pista bácsi is beleköt? c) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat? |
| gunyi | 448 | 2006. február 24. 18:59 |
|
Orgonaszínû inget vásárol a székely. A kereskedõ halmozza a különféle színû ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínû, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas. Végül is kiborul a kereskedõ: - Látott valahol olyan inget? - Láttam hát. Ott a kirakatban. - Na de az az ing fehér! - És akkor? Még nem látott soha fehér orgonát? Két székely beszélget: - Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába? - Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt! Ez a legdurvább: A néprajzkutató Székelyföldre utazik, hogy tanulmányozza a székelyek juhtenyésztési szokásait.Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek és hogy-hogynem a szexre jukadnak ki. -Igaz-e bátyáim, hogy mikor hosszú idõt töltenek el nõ nélkül a hegyekben szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal? -Igaz hát, biza! -Na és hogyan szokták csinálni? -Hát, elõször is odakerülök a hátujjához, megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki! -És maga, hogy szokta csinálni? -Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba,oszt aggyad neki! -Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni? -Hát elõször is a hátára fektetem... -Na és miért fekteti a hátára? -Hát teccik tudni én az a csókolózós tipus vagyok!!! |
| krisztian.fz6 | 447 | 2006. február 23. 21:31 |
|
Hihetetlen, ilyet még nem láttam! http://www.goldengate.hu/kismalac/vid/ A labdazsonglõrök!!!
|
| kovee | 446 | 2006. február 23. 11:30 |
|
Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nõ. A nõ egy Mercedes autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól láthatóan valódi nercbunda. Kérdezõsködik az apáca: - Honnan van ez a gyönyörû autója? - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves évfordulójára. - És ezek a csodás ékszerek? - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nõket, ahányszor vele töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal . - Hát ez a csodás nercbunda? - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam. Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón. Kikiabál: - Elmész Jenõ atya a picsába a pilótakekszeiddel! |
| gunyi | 445 | 2006. február 23. 07:03 |
|
Sámson története Mivel Sámson régóta mutatkozott a nép elõtt nõvel, már elterjedt róla, hogy buzi. Ezért azt mondta az embereknek, hogy egyik nap kimegy a fõtérre, és egymás után megkefél 1000 nõt. El is jön a nap, Sámson elkezdi a dolgot. A 800. nõnél már elkezd fáradni, de nem adja fel. A 900. nõnél már nagyon fáradt, de tovább folytatja. A 950.-nél már alig bírja, majdnem összeesik… Eljut a 999.-hez, amikor nem bírja tovább, összeesik és elájul. Erre a nép felkiált: - BUZIIII, BUZIII!!!!!! |
| fülemüle | 444 | 2006. február 22. 20:59 |
|
Az óvónéni rajtakapja a középsõs Balázskát, hogy vadul cigarettázik a mászóka mögött: -Nem szégyenled magadat, ezért behívatom a szüleidet, fújj, dobod el! Balázska: -Ha nem volnék részeg, akkor most júl megba**nálak te ku*va! |
| oszitrek | 443 | 2006. február 22. 20:31 |
|
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A bödös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, mûzlit biztos nem. |
| chipetke | 442 | 2006. február 22. 16:51 |
|
A Kultuszminisztériumban kiadják az irányelvet, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k*rv*? Menjél vissza a jó k*rv* anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz b*szogatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ...nem kerestek? -------------------------------------------------------------------------------------------- Jack az agyafúrt üzletember a fiával beszélget: - Szeretném, ha azt a not vennéd el, akit én választok neked. - Apa! Majd én megválasztom a páromat!!! - De a lány Bill Gates lánya lenne. - Nos, ebben az esetben.... Ezután Jack elmegy Bill Gateshez. - Lenne egy férj-jelöltem a lányának. - De hisz az én lányom még túl fiatal a házassághoz! - De ez a fiatalember a Világbank alelnöke! - Nos, ebben az esetben... Végül Jack meglátogatja a Világbank elnökét. - Szeretnék egy fiatalembert bemutatni, aki alelnök szeretne lenni. - De már így is több alelnökünk van, mint szükséges!! - De ez a fiatalember Bill Gates veje. - Áá, ebben az esetben... |
| tunguska | 440 | 2006. február 22. 16:06 |
|
Idõs székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestûl. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a muskátlik között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?! |
| tunguska | 439 | 2006. február 22. 16:05 |
|
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nõ: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nõnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbalja. Odaadja a pénzt a nõnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendõr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegõzni, sétálunk egyet. Mire a rendõr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. A férfi: - Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával! |
| Csopperes | 438 | 2006. február 22. 16:03 |
|
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához: -Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdõdik, én meg kitalálok valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készíti. A 6 éves lép be elõször és így szól: -A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jol eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még jól a fenekére húz egypárat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: -Na és te kisfiam mit kérsz reggelire? -Hát bazdmeg, müzlit biztos nem. |
| Macko | 437 | 2006. február 22. 07:38 |
|
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót.. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég.. - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyû halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Hát, bazd meg, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! |
| chipetke | 436 | 2006. február 22. 00:36 |
|
Szóval akkor? Fekete bikapata kopog a patika pepita kövén v. Fekete bikapata kopog a pepita patika-köveken ... ^_^ |
| kovee | 435 | 2006. február 21. 21:31 | Válasz erre: 434 |
|
Nem gond, nekem is csak olvasáskor volt furcsa. de most már legalább jól mondod el a gyereknek! :-))
|
| Macko | 434 | 2006. február 21. 21:30 | Válasz erre: 433 |
|
Akkor a korral én is hülyülök. Ezt valamikor tinikoromban tanultam, utoljára vagy egy éve írtam le a fiamnak, akkor még nem volt benne hiba. Régen is szar volt a memóriám, de ezt úgy látszik képes vagyok fokozni. Bocs. |
| kovee | 433 | 2006. február 21. 21:26 | Válasz erre: 432 |
|
Az elsõt haverom lefordította: 2 idióta baszogatja egymást! :-) A 2.-ban az uccsó szó nem stimmel: Kis erek- ismerik(kiremsi?) A helyes szó: keresik :-)) Üdv! |
| Macko | 432 | 2006. február 21. 21:17 | Válasz erre: 431 |
|
És amikor fejbõl ledarálod a harmadikat, úgy hogy végig az értelmére koncentrálsz és nem csak bemagoltad, na akkor tényleg tudsz angolul. Mint magyarban az "Egy picike pocakos pocok pocakon pöckölt egy picike pocakos pockot, mire a pocakon pöckölt picike pocakos pocok pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ picike pocakos pockot." - ha el nem rontotta, mert ezt most fejbõl gépeltem ide gyorsan. Vagy a nagy kedvencem, a leghosszabb visszafelé ugyanúgy hangzó magyar mondat: "Kis erek mentén, láp sík ölén odavan a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem ismerik." |
| Apu | 431 | 2006. február 21. 18:35 |
|
Tesék rendesen megtanulni a nyelvet!!!!!!!!!!!!!!! Angol kezdõknek: Három boszorkány Swatch órákat néznek. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angol haladóknak: Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gobját nézi? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Bocs |
| chipetke | 430 | 2006. február 21. 12:37 |
|
A Nõ, mint Webszerver :-) (azért ennyire kocka nem vagyok :D:D:D:D) HTTP Error 400 - Bad Request A férfi a randira virág nélkül érkezett. HTTP Error 401 - Unauthorized Férjnél van. HTTP Error 402 - Payment Required Gyertyafényes vacsora. HTTP Error 403 - Forbidden El a kezekkel! HTTP Error 404 - Not Found Ma a barátnõimmel bulizok! HTTP Error 405 - Method Not Allowed Hátulról nem engedem! HTTP Error 406 - Method Not Acceptable Nem veszem a számba! HTTP Error 407 - Proxy Auth. Required Meg kell kérdezni anyámat! HTTP Error 408 - Request Timeout Tudod, hogy mióta nem hívtál?! HTTP Error 409 - Conflict Ki volt az a szõke nõ, akivel tegnap láttalak? HTTP Error 410 - Document Removed El akarok válni! HTTP Error 411 - Length Required Miii? Ezt nevezed te hosszúnak?! HTTP Error 412 - Precondition Failed Mi az hogy nincs nálad óvszer? HTTP Error 413 - Request Entity Too Large EKKORA nekem nem fér be! HTTP Error 415 - Unsupported Media Type Neem, négyesben szó sem lehet róla! HTTP Error 500 - Internal Server Error ... azon a havi pár nehéz napon ... HTTP Error 501 - Not Implemented Szûz vagyok. HTTP Error 502 - Bad Gateway ... fúúj, sós! HTTP Error 503 - Service Unavailable Fáj a fejem! HTTP Error 504 - Gateway Timeout Ennyi?!... |
| tunguska | 429 | 2006. február 21. 12:35 |
|
Csák Móric folytatás! Chuck Norris könnyei gyógyítják a rákot. Nagyon sajnálatos, hogy soha sem sírt még. Soha. Chuck Norris pereli az NBC-t, mivel a Törvény és Rend (sorozat) a bal és jobb lábának a levédett neve. Chuck Norris legföbb exportja a fájdalom. Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy. Chuck Norris vércsoportja AK+. ''Ass-Kicking Positive'' (magyarul kurvára pozitív). Kompatibilis nehéz építögépekkel, tankokkal, harci repülökkel. Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ez nem azt jelelnti, hogy a felmenöi között találunk olyat, hanem hogy megevett egy kibaszott indiánt. A Guinness rekordok könyvében az utolsó lapon megjegyzésként az szerepel, hogy valójában minden rekordot Chuck Norris tart, a többiek csak akik meg tudták közelíteni. Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett. Chuck Norris tíz láb magas, két tonnát nyom, tüzet lehel, meg tudna enni egy kalapácsot, és álva kibírja egy shotgun lökését is. A Kínai Nagy Falat eredetileg Chuck Norris távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele. A közhiedelemmel ellentétben Chuck Norris, és nem pedig az észak ausztráliai medúza a legmérgezöbb teremtmény a világon. A mérgezést követö három percben az emberi lényeken a kövektezö tünetek jelentkeznek: homályos viziók, kinöl a szakáll, szükül a farmer, és olyan érzés keríti hatalmába, mintha folyamatosan átvágnák egy autó szélvédöjén. A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezö. Mikor megkérdezed Chuck Norristól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: ''Már csak két másodperc...''. És ha megkérdezed, ''Két másodperc micsodáig?'', akkor fordulatból pofánrúg. Chuck Norris halálfejes jégkrémes autót vezet. Mikor Chuck Norris elkészíti az adóbevallását, akkor csak egy üres lapot küld be a fényképével, amin éppen támadni készül. Chuck Norrisnak még sohasem kellett adót fizetnie. A férfi szívéhez Chuck Norris öklével a legkönnyebb eljutni. Chuck Norris találta fel a Kentucky Fried Chicken híres titkos receptjét, ami 11 különféle füszerböl áll. Azonban senki nem említi a 12-ik összetevöt: a félelmet. Chuck Norris az ötöd-ölöt négy lépésböl megnyeri Chuck Norris megevett három (valamilyen nagy) steak-et egy óra alatt. Az elsö 45 percet a pincérlánnyal töltötte. Chuck Norris az egyetlen, aki le tudott gyözni egy téglafalat teniszben. Ha valaki Chuck Norrisra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság. Chuck Norris nem köpül vajat. Fordulatból pofánrúgja a tehenet, és abból egyböl kijön a vaj. Chuck Norris nem mossa a ruháit. Kibelezi öket. A mozgássérült parkoló nem azt jelenti, hogy ott csak a mosgássérültek parkolhatnak. Ez valójában egy figyelmeztétés, és azt jelenti, hogy az Chuck Norris parkolója, és mozgáskorlátozott leszel, ha ott parkolsz. Nagasakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a gépböl és ütötte meg a földet. Chuck Norris eredetileg szerepelt volna a ''Street Fighter II'' nevü játékban, de a béta-teszterek kivetették, mivel az összes gomb megnyomása azt eredményezte, hogy fordulatból pofánrugta az ellenfelét. A ''Ryan közlegény megmentésének'' nyitójelenete egy kicsit Chuck Norris másodikosztályos kidobómeccseiböl alapult. Chuck Norris egyszer lelött egy német vadászgépet, rámutatott és annyit kiáltott ''bumm!'' Chuck Norris fogadott a NASA -val, hogy képes túlélni egy visszatérést bármilyen ürruha nélkül. 1999 július 19-én egy meztelen Chuck Norris érkezett a föld atmosférájába, áthúzott 14 állam felett és elérte a 3000 fokos hömérsékletet. A NASA-nál zavarodottságukban hivatalosan meterornak nyilvánították, és még azóta is lógnak neki egy sörrel. Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. Valaki megpróbálta elmagyarázni Chuck Norrisnak, hogy a fordulatból pofánrugás nem a legjobb mód arra, hogy valakit megrugjunk. Ez az eset "a világ legnagyobb tévedéseként" vonult be a történelembe. A közhiedelmek ellenében Amerika nem demokrácia, hanem csáktatúra. A tini ninja teknösök egy valóságos történeten alapul. Chuck Norris egyszer egészben lenyelt egy teknöst, és mire az kijött belöle, hat láb magasra nöt, és megtanult karatézni. Chuck Norris képes gyémántot szénné vissza alakítani. Egyszerüen meghúzza a két végénél fogva. 5-böl 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist, mint megoldást a legtöbb problémára. Chuck Norris egy élo csörgokígyót használ kotonnak. Az a jelenet, amelyben Bruce Lee legyozte Chuck Norrist, a filmtörténet legdrágább vizuális effektje volt. Inflációval korrigált értéken számítva, ez az effekt többe került, mint Paraguay éves bruttó nemzeti összterméke. Egy átlagos nappaliban 1242 tárgy van, amivel Chuck Norris meg tud ölni, beleértve magát a szobát is. |
| tunguska | 428 | 2006. február 21. 11:12 |
|
Nyomasek Bobó: Kirándulás: Körülöttem hárs, tölgy, Alattam a társ, hölgy. Szexbomba: Mellette álmosan kevesen hevernek, Ám rajta számosan hevesen kevernek. Szitok: Maga szar! Szaga mar! Középkori peep-show: Milyen jó pénz, lám a dukát, Nézheted a dáma lukát! A szerelmi líra folyománya: Babakocsit - haját túrva - költõ tol. Cseppet ejtett, lám a kurva töltõtoll! Eszkimó házaspár váláskor szánhúzó eben civakodik: Veszekszünk a husky felén: Veled van a fasz ki, Helén! Romlott hús: Olcsó ma a marhaszegy. Ám a hasunk szar, ha megy. Megy az, csak nyomni kell: Néhány ezer millibár, S tele is a bili már. Ádám bûnbeesése: Tudásalmát nekem is ád Éva, ki bár duci, fair. Megharaptam, s máris tudom, min röhögött Lucifer. Obszcén falfirka: Sohase részesíts szervrajzot szitokban, Isten is készített tervrajzot titokban. Milosevic: Lehetnél most zeniten, srác, Ha nem lennél ily renitens rác. Rendõrtoborzó: Érdekel a tahóság? Gyere, vár a hatóság. Homoszexuális férfi rájön, hogy partnere nem csak bevásárolni volt Törökországban: Nagyon tág a végbeled, Mit csinált a bég veled? A rigolyás zsidó: Azokkal is, kikre pikkel, kereskedik. Törzsvevõi azok, kikkel pereskedik. Cigány: Túladott a vízfelszínen talált halán, Ki megvette, várja már a halált talán. Gázai telepes: Földjén egy kis darabot sarabol, Aztán tüzel, s arabot darabol. Damaszkuszi terrorista: Feltûnõen sok ott a sír, Hova járni szokott a szír... |
| kovee | 427 | 2006. február 21. 08:24 |
|
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik e nnyire kemény fegyver. - Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi oket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. - Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a térido-kontinuumból. - Chuck Norris egyszer Big Mac -et kért egy Burger Kingben. És kapott. - Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címu tévémusort. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival orli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sot, az egész látható színtartományt o találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielott a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosno van benne. - Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tut, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. - Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elol menekül. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. - Chuck Norris nem sejt, Chuck Norris tud. - Te azért élsz még, mert Chuck Norris enged élni. - Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendõrkutya lenne! - Miért? Jó a szimata és fegyelmezett? - Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye. Beszáll a szõke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Húú, de olcsó! Két szõke nõ beszélget. - Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogyhogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?! A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ teljesen odasimul a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hõsök tere felõl a belváros felé. A sofõr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belsõ sávban. Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek. Erre a BMW kurva gyorsan megelõzte, keresztben eléállt, és kiugrált belõle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofõr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofõr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte a többi hármat is. A mutatvány elég nagy népszerûségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek": - Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni! A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betûkkel: Fehérorosz Karateválogatott A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofõr intézte az egészet, bár lehet, hogy õ is versenyzõ volt. |
| tunguska | 426 | 2006. február 20. 13:44 |
|
Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört. Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után: - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak... |
| tunguska | 425 | 2006. február 20. 13:37 |
|
Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| krisztian.fz6 | 424 | 2006. február 19. 21:49 |
|
http://www.fn.hu/index.php?id=109&cid=118108 És milyen jóízûen eszi!!! :-))))
|
| Macko | 423 | 2006. február 19. 18:57 |
|
Egy nõ betölti az 50-et, elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehetõ legjobbat kihozta magából, nagyon föl van dobva, elindul a városban. Elõször az újságosnál vásárol, majd fizetéskor mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 32. - 50! És önelégülten távozik. A McDonaldsban is fizetéskor megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 30. - Pontosan 50 vagyok! Szinte a fellegekben jár, betér a drogériába is valami kenceficét venni és mellesleg megkérdezi: - Mit gondol, hány éves vagyok? - 29. - Ma töltöttem be az 50-et! Madarat lehetne fogatni vele, a buszmegállóban meglát egy öregurat. - Mit gondol uram, hány éves vagyok? - Nézze asszonyom, én már 78 éves vagyok, nem jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel biztonsággal meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát. Erre nem számított a nõ, de nagyon furdalta a kíváncsiság és némi vívódás után ráállt. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nõ már kezdett türelmetlen lenni: - Na? - Asszonyom, maga pontosan 50 éves. A nõ nem hitt a fülének. - Honnan a fenébõl tudja ilyen pontosan? - A McDonaldsban ott álltam maga mögött a sorban. (from Tunguska) |
| Apu | 421 | 2006. február 19. 11:08 |
|
Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból!! Mi a zsigerzacskó? Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. Sorold fel a páros ujjú patásokat! Sertés, disznó, malac, mangalica Jellemezd a vidrát! Teste: formás. Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott könyv alapján! Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. Mi a humusz? Elpuszlott állat. Az oroszlán jellemzése. hangja: vastag, kitörö, látása: gonosz A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költözo madár, olyan mint agólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlit rá. Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elol maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból. A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Szulimant a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. Eötvös József többek között Budán született. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. Bibliát Guttenberg találta fel. |
| csango | 420 | 2006. február 19. 09:02 | Válasz erre: 416 |
|
Azért a Ben Hur óta mennyit fejlõdött a technika :))) Csak a kerék mellett a tengelyre szerelt körkés vagy mi a búbánat maradt a régi. Ha házibajnokságot rendezünk, én is szeretnék benevezni! |
| Macko | 419 | 2006. február 18. 21:49 | Válasz erre: 416 |
|
Szerezzünk már két ilyet és csináljunk egy házibajnokságot! Nagyon állat lehet! |
| colt45 | 417 | 2006. február 18. 09:35 |
|
Fáradtan hazaér Dr Nagy,a világhírû agysebész.Belép a tusolóba,kinyitja a csapot,de nem folyik a víz.Fekhívja vízvezeték szerelõt,aki perceken belül odaér.Néhány perc múlva elkészül a szerelõ és kér a javításért 15.000 Ft-ot.Dr Nagy meglepõdik az összeg hallatán.Uram,mondja a szerelõnek én agysebész vagyok,de néhány perces munkával még én sem keresek ennyit.Mire a szerelõ:amíg agysebész voltam én sem kerestem ilyen jól!
|
| Balu | 416 | 2006. február 18. 09:24 |
|
Kipróbálnám:))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/romai.wmv MC! Brumm |
| Balu | 415 | 2006. február 18. 09:06 |
|
Az Román Airlines repülõgépe késve indul. A stewardess mentegetõzik a hangosbeszélõn: - Tisztelt utasok! Szíves elnézésüket kérjük a hosszú késésért, de a pilótának valami nem tetszett a motor hangjában. A problémát megoldottuk, a csere pilóta kellemes utazást kíván mindenkinek! |
| tunguska | 414 | 2006. február 17. 15:24 |
|
Csõtörés egy orvos villájában. A doki éppen telefonon beszél egy ismerõs csõszerelõvel. - Azonnal ugorj kocsiba, csõtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!!! - Nem mehetek dokikám, tudod hogy ünnelplünk, itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást! - Bezzeg, mikor beteg valaki a családból mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok. - Igazad van, már indulok is! A csõszerelõ megérkezik. Kinyitja a pincébe vezetõ ajtót, és a harmadik lépcsõfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól: - Ha hétfõig nem apad le, akkor hívjál vissza! |
| tunguska | 413 | 2006. február 17. 15:23 |
|
- A férfiak olyan logikátlan teremtmények, akik a szállodában otthon akarják érezni magukat, míg otthon szállodai szolgáltatásokat várnak el. - Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. - Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek. - Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot. - Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyan kurvára le vagyok maradva, hogy valószínûleg örökké fogok élni. - Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása! - Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni! - Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! - Olyan nincs, hogy nem látsz semmit, mert akkor meg a sötétet látod. - A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. - Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevem sikongatom. - Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást! - A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elõl dughatod el a karácsonyi ajándékokat. - Nem az a kurva, aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...... - "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal... - Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy! - Feleségem egy fõnyeremény, meg is ütöttem! - Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged! - Fölösleges, mint a pápa pöcse! - Az élet harc. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal. - A munka nem fasz! Effektíve: állhat napokig!! - Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! - A szex kedvért megnõsülni olyan, mint venni egy Boeing 747-est az ingyen mogyoró miatt. - Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest... - Ha még egyszer élnék, ugyanezeket a hibákat követném el, csak hamarabb. - Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen. - A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel. - Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. - Jani bácsi! Használt az erõsítõszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... - Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekektõl kaptam." |
| tunguska | 412 | 2006. február 17. 14:48 |
|
Az adóhivatal rászáll egy iszonyatosan csinos nõre, aki vállalkozóként minimálbérre jelentette be magát,ugyanakkor hihetetlen luxusban él, úszómedencés,háromszintes ház, a garázsban egy Mercedes, egy Volvo meg egy hatalmas Saab, amivel az ötéves fiát viszi reggelente az oviba, akit ráadásul egyedül nevel. Az adónyomozó bekopogtat hozzá, s bizony rafináltan rögtön a lényegre tér: - Asszonyom, hogyan lehet, hogy ilyen körülmények között él, mikor alig van jövedelme? - Tudja, fogadásokból élek. - Fogadásokból? Milyen fogadásokból? - Tudja, férfiakkal szoktam fogadni, hogy nem tudják utánozni az ötéves fiamat. Elkezd erõsen gondolkodni a nyomozó, hogy ez bizony nem nagy mutatvány, s megszólal: - Asszonyom! Erre még én is képes vagyok, mekkora összegben fogadjunk? - Legyen mondjuk 250,000 Ft. A nyomozó megörül, könnyen jön ez a pénz, gondolja. Bemennek a házba, a no levetkõzik, leheveredik a kanapéra, s rászól a fiára: - Vetkõzz le kicsim, s feküdj a mama mellé! A gyerek levetkõzik, odabújik az anyjához. A nyomozó tágra nyílt szemekkel bámulja õket, mikor a no rászól: - Uram, tegye ön is azt, amit a gyerek! Különben elveszti a fogadást! A pasi fogja magát, ledobálja a ruháit, majd odafekszik a no mellé, mire az megszólal: - Kicsim, most simogasd meg anya haját. A gyerek megteszi, s utánozza a pasi is. - Most simogasd meg a cicijét. A gyerek simogat, a pasi utána. - Most adj egy puszit anya köldökére! Gyerek puszil, a pasi nagyokat nyelve, kipirulva szintén. - Most kicsim csavard az ujjad köré a fütyidet... |
| MotoCat | 411 | 2006. február 17. 13:32 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam..... |
| MotoCat | 410 | 2006. február 17. 13:11 |
|
Egy idõsebb, õszhajú férfi sétál be egy belvárosi ékszerüzletbe oldalán egy csinos fiatal lánnyal. - Szeretnék venni a barátnõmnek egy szép gyûrût. - közli az eladóval. Az eladó a vitrinbõl kivesz egy gyûrût. - Ajánlanám ezt, 20.000 Forintért. - Nem rossz, de én valami igazán különlegeset szeretnék. - mondja az öregúr. - Nos, akkor nézzék meg ezt a brillköveset, az ára 120 ezer. Felcsillan erre a lány szeme, egész teste remegni kezd az izgalomtól. - Igen, ez jó lesz. - mondja a férfi határozottan. Ezután megbeszélik a fizetés módját. - Most kiállítok egy csekket, - szól a vevõ - hétfõig ellenõrízheti a banknál, hogy van-e rá fedezet, és hétfõ délután eljövök a gyûrûért. Hétfõ reggel az ékszerész zavartan hívja fel az idõs férfit, hogy sajnos nincs elég pénz a számláján. - Tudom, tudom. - hangzik a válasz. - De el tudja képzelni, micsoda hétvégém volt? |
| MotoCat | 409 | 2006. február 17. 11:31 |
|
A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. |
| kovee | 408 | 2006. február 17. 09:35 |
|
Hétvégen mesélte fater a legszebbet: Bevittek hozzájuk egy törött Suzukit, az autó jobb oldala erõst deformálódótt. Öreglány nem adta meg jobbról a stoptáblát. Ember kiszállt, mondja betétlap. Öreglány: - Nem én vagyok a hibás! Fickó: - He? Asszonyom, ha nem ismeri el, kénytelen leszek rendõrt hívni, de teljesen felesleges, nekem volt elsõbbségem. Ö: - Dehogy volt. Nekem volt. Hívjon rendõrt! F. - Drága asszonyom! Szerintem fölösleges ezzel zaklatni a rendõrséget az ügy teljesen egyértelmû, kérem írja alá, hogy felelõsségét elismeri. Ö: - Szó sem lehet róla! Rendõrt akarok! Telefon. Rendõrség, eset vázolása. A rendõr kéri a muttert is és közli vele: - Asszonyom, Ön volt a hibás, de ha ragaszkodik, hozzá, hogy kimenjük, a közlekedési szabálysértési bírságon kívül a kiszállási díjunkat is megfizettetjük Önnel. Ö: - Nekem van igazam! Jöjjenek ki! Rendõr kimegy: - Asszonyom! Itt a stop tábla! Vegye úgy, hogy ez 8 mackósajt. Ennyire kell elsõbbséget adnia ilyen esetben. Miért gondolja egyáltalán, hogy Önnek van elsõbbsége? És jöjjön az ultimate válasz Ö: - A stoptábla csak a felfestett fehér csíkig van érvényben, onnantól kezdve jobbkéz szabály van." |
| gunyi | 407 | 2006. február 17. 07:08 |
|
T. szerkesztõség! Mélységesen felháborodtam az önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: "A szerelem nyílása". A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!! A megyés püspök. Szerk. válasza: Tisztelt Püspök Úr! Elnézését kérjük, ha ez önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása", hanem "A szerelem nyilasa" volt, amelyre a helyes válasz "Ámor" lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Õ "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni. A szerk. |
| Macko | 406 | 2006. február 16. 23:51 | Válasz erre: 405 |
|
Elfáradtam. Már megint nem fogom fel. Eltakarodok hunyni. |
| Balu | 405 | 2006. február 16. 23:49 |
|
http://img.tar.hu/ernesto/size2/19733913.jpg No comment :))) MC! Brummmmm |
| Macko | 404 | 2006. február 16. 23:46 | Válasz erre: 403 |
|
395-ben ma már megvolt! Csak ma olyan kurva termékenyen gyarapítottuk ezt a topikot, hogy elkopik az egered görgõje, mire a reggeli sutkákhoz érsz! |
| Balu | 403 | 2006. február 16. 23:31 |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülon. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az ido! - Mirol akarsz beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielott errol beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedíg száraz fu. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz?! |
| csango | 402 | 2006. február 16. 23:30 |
|
Ha már a pénisztetoválásnál tartunk... Valamikor réges-régen egy tetemet a péniszén lévõ MARS BE felirat alapján azonositottak. |
| chipetke | 401 | 2006. február 16. 22:29 |
|
Elmegy a pacák az orvoshoz, neki bizony összement a szerszáma - Dehát miért ment volna össze? Hisz világosan olvasható rajta a tetoválás! "RÓZA"! - Nos, igen... de az volt rátetoválva, hogy "VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS DICSÕ MATRÓZA"! (nem a történelem miatt... akit esetleg sért, bocsi) |
| abszolut | 400 | 2006. február 16. 21:20 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... A parasztbácsi UFO- t látott. Tipornak a riporterek, hogy mégishogy történt?A parasztbácsi szabódik, hogy nincs neki olyan szókincse, nem tudja elmesélni, de a riporterek csak nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival. Hát jó. A parasztbácsi belekezd: - Háát, az úgy vót, hogy este szántok künn a barázdába... Kurva sötét vót. Egyszercsak: húúú!!!. Mi a picsa!?!? ...Oszt megint kurva sötét vót... Turista betéved egy falusi kovácsmûhelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyéreoperálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. - Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal az öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon... - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Két óvodás beszélget: - Az én apukámnak két kukija van. - Nem is igaz. - De igaz ... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát. |
| Macko | 399 | 2006. február 16. 17:37 |
|
És ide tartozik ez az õskövület is: Csák Máténak három gyereke volt. Két édes és egy mostoha. A két édes neve: -Csák Berry és -Csák Norris. A mostoháé: -Nemcsák Károly. |
| Macko | 398 | 2006. február 16. 17:35 |
|
Fárasztó, de roppant pihent: Ezek fontos tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról: Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár. Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris. A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik. Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt. Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridõ-kontinuumból. Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord. Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. Chuck Norrisnak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld. A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba. Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. Chuck Norris osztható nullával. Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott. Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van. Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer. Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne. Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül. Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. |
| Apu | 397 | 2006. február 16. 16:36 |
|
Halak versenyeznek, hogy melyikük ér elõbb célba. A lepényhal ér be elsõnek. A reményhal meg utoljára. |
| Apu | 396 | 2006. február 16. 16:29 |
|
Tájékoztató új belépõk részére RUHÁZAT Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre. BETEGSÉG Orvosi igazolásokat többé nemfogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkábais el tud jönni! KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel" vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után! TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság) Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják. FIZETETT SZABADSÁG Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje. HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson. SAJÁT HALÁLESET Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk! WC HASZNÁLAT Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek a vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik. Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni. Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára. EBÉDSZÜNET Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék. Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni. Kellemes munkát kíván: A VEZETÕSÉG |
| kovee | 395 | 2006. február 16. 12:43 |
|
Két idegen srác egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akarsz beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudnál magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a f*szba akarsz te az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem értesz? |
| Apu | 394 | 2006. február 16. 07:56 |
|
Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet 1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért". 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint". 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek. 11. A Drive-Thru ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!" 17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!" 18. Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés. |
| gunyi | 393 | 2006. február 15. 13:56 |
|
Csaj odamegy a sráchoz as discoban: - Neked van autód? - Van - Az jó. Milyen színû? - Világoskék - Hú. Hány Köbcentis? - 6000! - Ejha. S hány személyes? - 2 - Ahh. S milyen márkájú? - IFA!! |
| Csopperes | 392 | 2006. február 15. 13:27 |
|
Fiatal hajléktalan nõ kukázik az utcán. Nagy igyekezetében belebukik a kukába, a lábai az égben kalimpálnak a meztelen feneke kinn van. Arra megy két cigány és meglátják. -Há nézzd má Gázsi. Micsoda világot élünk! Tiszta jó pina, azt má ki van dobva. |
| gunyi | 391 | 2006. február 15. 11:53 |
|
Medvecsalád elmegy látogatóba. Ül az apuka a fotelban, s egyszer csak ráförmed a kölyökére: - Fiam, még be sem mutatkoztál! - Ja, Bocs:) Apuka és anyuka bemegy a fiuk szobájába, s annak ágyán egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd az apuka megszólal: - Szerintem ne verjük meg... 2 mama beszélget: - Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak. - Mint a nyulak? Mire mondod ezt? - Mindig csak a fû meg a szex:) |
| gunyi | 389 | 2006. február 15. 11:20 |
|
Varrónõ bemegy a szabók boltjába: - Jó napot, svéd gombjuk van? - Nincs. - S finn gombjuk van? - Fingom sincs. |
| chipetke | 388 | 2006. február 14. 13:12 |
|
Ahh.. Hány programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Ugyan kérem... ez nyilvánvalóan hardver probléma... Hány igazi programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Egy sem.. az igazi programzók a ledek és a monitor fényénél élnek... Hány Micro$oftos programozó kell egy villanykörte cseréjéhez? * Egy is elég lenne, de ha kiég egy villanykörte, inkább definiálják a sötétséget ipari szabványként.... (... félreértés ne essék, én is programozó vagyok....) |
| oszitrek | 387 | 2006. február 14. 11:39 |
|
Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Megabites ADSL |
| Macko | 384 | 2006. február 13. 17:40 |
|
Egy filozófia professzor az elõadását úgy kezdte, hogy fogott egy befõttes üveget és feltöltötte kb. 5 cm átmérõjû kövekkel, majd rákérdezett, hogy tele van-e az üveg? > - Igen. - volt a válasz. > Ezután elõvett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, és elkezdte beleszórni azokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elõvett egy dobozt homokkal, és azt kezdte beletölteni az üvegbe. A homok természetesen minden kis rést kitöltött. > - És most, - mondta a professzor - vegyétek észre, hogy ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged, a gyerekeid). > Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna. A Kavicsok azok a dolgok, amelyek még számítanak, mint a barátaid, a munkád, a kollégáid. A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be elõször, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idõdet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében. Játssz tehát a gyerekeiddel, szakíts idõt orvosi vizsgálatokra, vidd el a párodat táncolni. Dolgozni, takarítani, vendégeket hívni mindig lesz idõd. > Ezért elõször a kövekre figyelj, azokra a dolgokra, amik igazán számítanak. > A többi csak homok. > Az egyik diák megkérdezte: és most már valóban tele van-e az üveg? > Mire a prof azt válaszolta, hogy igen, tele van. > Erre a diák elõvett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe. > A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be. > Azt mondta erre a diák: > - Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDÍG BELEFÉR !!! |
| Tacsek | 383 | 2006. február 13. 15:51 |
|
Az ember elmegy gyónni. - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nõvel egyszerre. - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket! - És ez feloldoz? - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról. . . A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülõke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egybõl berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülõkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen. . . - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem. . . Idõs házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás. . . - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelõtt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére b*szlak, és löttyedtre sz*pom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült. . . Egy kisfiú bemegy a szülei szobájába, és látja, hogy a mamája a hanyatt fekvõ papáján ül, és le-fel mozogva ugrándozik rajta. Amint észreveszi, hogy a gyerek is jelen van, az anya gyorsan leszáll a férjérõl. A gyerek nem érti a látványt, és visszamegy a szobájába. Az anya, aki aggódik azért, amit a gyerek látott, felöltözik és utána megy. Amikor meglátja, a gyerek megkérdezi tõle: - Mit csináltál apuval az ágyban? - Tudod, apunak nagyon nagy a pocakja, ezért idõnként rá kell ülnöm, hogy lelapítsam. - Csak az idõdet vesztegeted - feleli a gyerek. - Miért? - kérdezi az anyja. - Mert amikor elmész vásárolni, átjön a szomszéd néni, letérdel apu elé és újból felfújja! Éppen lefeküdtem az este, amikor a feleségem szólt, hogy látja az ablakból, hogy égve felejtettem a garázsban a lámpát. Amikor kinéztem, láttam, hogy a garázsban emberek járnak és egymásután viszik el tárgyainkat, ki, a közelben lévo kocsijukhoz. Felhívtam a rendorséget, de azok azt mondták, nem tudnak segíteni, mert most éppen nincs egy kocsijuk sem a környéken, de megigérték, azonnal kiküldenek egyet, amikor arra alkalom lesz. Mondom, OK, visszaakasztottam a kagylót, vártam egy percig, majd visszahívtam a rendorséget: "Halló, egy perccel ezelott hívtam önöket, mert tolvajok járnak a garázsomban. Hát nem kell többé idegeskedniök, mert mindegyiket lelottem már a puskámmal." Két percen belül féltucat rendorautó huhogott a házam elott, plusz egy különleges rendorkészültség is, mindenki kiszállt a házhoz. Természetesen elfogták a tolvajokat is. Az egyik rendortiszt megjegyezte: "Azt hittem azt mondta, hogy már mindegyiket lelotte". Válaszoltam:"Azt hittem önök azt mondták, hogy nem tudnak senkit azonnal kiküldeni". Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és magamévá tenném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegít"o kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. - Nos? Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. Hentesnél: - Ökörfeje van? - Á dehogy, csak így fésülködöm... A nõgyógyász este belép a kocsmába és körülnéz. - Végre... arcok! A féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba: - Mindent tudok! - Akkor miért hívta a tudakozót? - hallatszik a válasz. Orvos az alkoholistának: - Nem tudom meghatározni a vércsoportját. - Miért? - Elpárolog, mielõtt kielemezhetném. Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis id"o múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva el"o mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| Galad | 382 | 2006. február 13. 14:51 |
|
> Irányító: "USA353, (sic!) hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) > Irányító: "USA353, hívja Clevelandet a 135.60-on." (szünet) > Irányító: "USA353, olyan vagy mint a feleségem, sosem figyelsz!" > Pilóta: "Cleveland központ, itt USA553. Talán ha a feleségét az igazi nevén szólítaná, akkor figyelne magára!" |
| Petipapa | 381 | 2006. február 12. 18:37 |
|
Étteremben: Vendég : cigánypecsenye van? Pincér : van, de akkor nincs élõzene. |
| Gesper | 380 | 2006. február 12. 16:57 |
|
-Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet? -Megy tovább a következõ építkezésre. |
| Apu | 379 | 2006. február 12. 15:27 |
|
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került. ... Az oroszok ceruzát használtak... |
| Gesper | 378 | 2006. február 12. 11:24 |
|
A kawa, a honda és a simson. A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist.-Hát magával mi történt?-Mentem a Hondás haverommal 300-al jött a kanyar bevettem, jött a kanyar bevettem és hirtelen kisodróttam.-Hú ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz.-Magával mi történt?-A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam.-Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz aki tetõtõl talpig gipszban fekszik.-Jézusom magával mi történt?-Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. |
| chipetke | 377 | 2006. február 11. 19:12 | Válasz erre: 376 |
|
#376/7 Valami hasonló miatt van a mikrohullámú sütõk kezelési útmutatójában az is, hogy kisállatok szárítására nem alkalmas :D:D:D Egy öreg néni abban akarta a macsekját megszárítani, de miután a macs rosszul viselte a rövidhullámot, a néni beperelte a gyártót, amiért az nem figyelmeztette... ezek az amcsik egyszerûen balf***ok :D:D:D:D:D:D |
| Macko | 376 | 2006. február 11. 11:46 |
|
Újra eljött az ido, hogy bemutassuk a Stella Díj idei évi jelöltjeit. A Stella név a 81 éves Stella Liebeck elott tiszteleg, aki sikeresen perelte 2.9 millió dollárra a McDonald's étteremláncot miután harmadfokú égési sérüléseket szenvedett a magára öntött kávétól. Ennek emlékére osztják ki minden évben a Stella díjat az Egyesült Államok legnevetségesebb kártérítési perének. S most következzenek az idei évi jelöltek: 1. Kathleen Robertsonnak (Austin, Texas) 780,000 dollárt itélt az esküdtszék mert egy bútorboltban áteset egy szaladgáló kisgyereken és eltörte a bokáját. Az üzlet tulajdonosát meglepte az ítélet, mert a szaladgáló kisgyerek Kathleen Robertson gyermeke volt. 2. A 19 éves Los Angelesi Carl Truman 74,000 dollárt és orvosi kiadásainak megtérítését kapta, mert a szomszédja áthajtott a kezén Honda Accordjával. Mr. Truman nem vette észre, hogy valaki ül a kocsi kormányánál, miközben megpróbálta ellopni a gépkocsi dísztárcsáit! 3. Terrence Dickson (Bristol, Pennsylvania) kifelé tartott abból a házból amit éppen kirabolt. A garázson keresztül próbált kijutni a házból, de mivel az ajtónyitó automatika meghibásodott nem tudta kinyitni. Természetesen megpróbált visszajutni a házba, de a garázst és a házat összeköto ajtó bezárult miután becsukta maga mögött. A ház tulajdonosa éppen nyolc napos vakációját töltötte, ezért Mr. Dickson nyolc napig a garázs rabja maradt. Egy rekesz Pepsin és egy nagy zsák kutyatápon élt egy hét alatt. Beperelte a tulajdonos biztosítóját, mert a helyzet túlzott mentális kínokat okozott számára. Az esküdtszék 500,000 dollárnyi kártérítést ítélt neki. 4. Jerry Williams (Little Rock, Arkansas), 14,500 dollárt és orvosi kiadásainak fedezését nyerte, mert a szomszéd vadászkutyája megharapta a fenekét. A vadászkutya a szomszéd bekerített kertjében volt láncon. A kártérítés kevesebb volt, mint vártak, mert az esküdtszék úgy érezte, hogy a kutyát enyhén provokálta Mr. Williams azzal, hogy folyamatosan légpuskával lõtte. 5. Egy Philadelphiai éttermet 113,500 dollár kártérítés megfizetésére kötelezték, miután Amber Carson (Lancaster, Pennsylvania) elcsúszott a földre öntött röviditalon és eltörte a farkcsontját. Az ital azért volt a földön, mert Ms. Carson kb. fél perccel korábban a barátjára öntötte miközben vitatkoztak. 6. Kara Walton (Claymont, Delaware) sikeresen perelte egy disco tulajdonosát, mert leesett a toalett ablakából és kitörte két elso fogát. Ms. Walton megpróbált lelépni a szórakozóhelyrõl a WC ablakon keresztül, mert nem akarta kifizetni a 3.50 dolláros számlát. 12,000 dollárt és fogászati kiadásainak fedezését ítélte az esküdtszék. 7. Talán az idei befutó Mr. Merv Grazinski (Oklahoma City, Oklahoma). Mr. Grazinski vette egy vadiúj 32 láb (majdnem 10 méter) hosszú Winnebago lakókocsit. Elsõ útján hazafelé az autópályán beállította a sebességet 110 km/h-ra, majd elhagyta a vezetoülést és hátrament, hogy készítsen egy kávét. Mint az várható volt a lakókocsi letért az autópályáról, összetört és felborult. Mr. Grazinski beperelte a Winnebagot, mert nem jelezték a használati utasításban, hogy menetközben nem hagyhatja el a vezetõülést. Az esküdtszék 1,750,000 dollárt és egy új lakókocsit ítélt meg Mr. Grazinskinek. Ezekután a cég megváltoztatta a használati útmutatókat, hátha még egy ilyen idióta vesz tölük lakókocsit. |
| Macko | 375 | 2006. február 11. 08:10 |
|
FIGYELEM!!! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a "trükkös" tolvajok: Két feltûnõen csinos , fiatal nõ odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó/Ósán/Metró parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják-e a szélvédõdet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád-e õket a közelben lévõ benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idõ múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik elõrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó szakszihoz? Mivel a jó szívvel adott dolgokat az ember nem szívesen utasítja vissza, nehezen, de beleegyezel.....A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat! VIGYÁZAT!!!!! Egyre gyakoribb módszer! A múlt héten már négyszer történt meg velem!!! ....ma is oda megyek! |
| kovee | 374 | 2006. február 10. 09:26 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja: - Micsoda állat! - A részeg így válaszol: Nyugi, nyugi, tartom! Megy hazafelé az öreg székely a szekerén,és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni.De útközben a hölgy begerjed,és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És õ is ilyen jól mûveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekrõl beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyûjti a mézet! Megy a szõke nõ a Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis autót, látja, hogy az elején egy S betû van. Megnéz egy még nagyobbat, még nagyobbat, azon is látja az S betût. Végül megnézi a legnagyobbat, azon is rajta van az elején. Odamegy a Suzuki kereskedõ és megkérdezi tõle: - Segíthetek valamit, hölgyem? A szõke nõ ezt válaszolja: - Igen, ez itt mind jó és szép, de nincs valamelyik M-es méretben? |
| Macko | 373 | 2006. február 9. 23:21 | Válasz erre: 372 |
|
Én meg 1994 óta... Akkor lopták el a TV-met (de most hogy írom, tényleg akkor törtek be az albérletbe és vitték el boldogult Color Staromat!) Na jó, azért nyírogatom, nem vagyok egy Ambrus Atti - Robinson Crusoe keverék. |
| Jacker | 371 | 2006. február 9. 19:32 |
|
Ha meg akarsz kapni egy nõt csak ezt kell megkérdezni: Ha megkérdezném tõled, hogy lefeküdnél-e velem akkor arra a kérdésre is ugyanaz lenne a válasz mint erre? |
| fülemüle | 370 | 2006. február 9. 18:37 |
|
A feleség orálisan (sz*pja) kényezteti a férjét. Férfi: Ezaz, erõsebben, mégerõsebben, szívjál, mégerõsebben....ááááá, várj, a seggem beszívta a lepedõt! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |