Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bodri | 566 | 2006. március 14. 12:03 |
|
Morbid viccek: Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetõben: - Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ? A sírásó elkezd röhögni: - HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza. Székely gyerek reggel elutazik a városba a piacra és csak estére tér haza. Amikor hazaér látja, hogy a bejárati ajtó be van szakítva. Ahogy belép ott látja a nõvérét és az anyját szétmarcangolva. A szobában találja meg az apját az ágy szélén ülve egy hatalmas karmolással az arcán. - Mi járt itt, édesapám? - A medve. - És nem fáj az arcán az a karmolás? - Csak ha nevetek. |
| Elnök | 565 | 2006. március 14. 08:40 |
|
Amerikai iskola, a tanítónõ feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyûjtsön egy tanulságos történetet a családja történetébõl. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban ? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra,de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebbõl a tanulság ? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani ! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe ? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelõtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megöl a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel agyonverni.. - Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebbõl a szörnyûségbõl a tanulság? -NE BASZTASD A BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!! Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban! Pápaf*sz nincsen? |
| Elnök | 564 | 2006. március 14. 08:22 |
|
- Miért nem helyes dolog a házasság elõtti szex? - Mert könnyen lekésheted miatta az esküvõd. |
| Csiti | 563 | 2006. március 13. 18:45 |
|
-Már alig várom, hogy nyugdíjba mehessek. -Mit fogsz csinálni? -Hát, az elsõ héten csak ülök a hintaszékben... -És aztán? -Aztán elkezdek hintázni. |
| NOrbixj | 562 | 2006. március 13. 17:39 |
|
Csöngetnek. Férfi kinyitja az ajtót. Anyós áll kinn, esõ zuhog. - Anyuka, hát mér áll itt az esõben, mér nem megy haza?!?! |
| Tomota | 561 | 2006. március 13. 16:26 |
|
Két nõ beszlget..... - Néztes már a férjed arcát szeretkezés közben? -Igen.... -És milyen volt? -Szörnyû......mikor benézett az ablakon. |
| Gumikacsa | 560 | 2006. március 13. 16:25 |
|
*Torony:* Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra. *Pilóta:* Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan? *Torony:* Olyan csörömpöloset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel! *Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340? *Pilóta:* Egy 340 természetesen! *Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómûvét is bekapcsolni? *Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:* - A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek. *Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak. *Pilóta:* Ott ég egy leszállófény... *Torony:* Remélem ég ott több is. *Pilóta:* Szerintem csak füstöl. *Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgös intézkedést kérünk. *Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön. *Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. *Torony:* Leszállás után kérem, guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2. *Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat. *Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt. *Pilóta:* Startengedélyt kérünk. *Torony:* Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni? *Pilóta:* Természetesen Salzburgba, mint minden hétfon. *Torony:* De ma kedd van! *Pilóta:* Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem? *Torony:* Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz. *Torony:* Magasság és helyzet? *Pilota:* 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök. *Torony a magánrepülohöz egy durva landolás után: *- Ki mindenki van a fedélzeten? *Pilóta:* A Pilóta, két utas és egy kutya. *Torony:* Gondolom a kutya vezetett. *Torony:* Van elég üzemanyaguk vagy nincsen? *Pilóta:* Igen. *Torony:* Igen mi? *Pilóta:* Igen, Uram!!! *Torony:* Adja meg legyen szíves várhatóan mikor érkeznek. *Pilóta:* Hmmmm... A kedd jó lenne. *Pilóta:* Jó reggelt Pozsony! *Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél. *Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban. *Torony:* De ez itt tényleg Bécs. *Pilóta:* Bécs? *Torony:* Az. *Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk. *Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra... |
| Csiti | 559 | 2006. március 13. 11:51 |
|
Vonaton utazik a katona.Szemben vele fiatal lány ül, és nézi ahogy a fiatalember kenyérbõl, sonkából és sajtból komótosan csinos kis falatokat készít, szépen elrendezi egy kis tányéron, és jóízüen falatozik. A lány nem bírja megállni, és odaszól a jó étvágyú útitársnak: - Elnézést, csinálna nekem is egy kicsike katonát? - Szívesen, csak elõbb befejezem az evést. |
| fülemüle | 558 | 2006. március 12. 19:53 |
|
A férj látja, hogy az anyósa bicajjal indul valahová: - Mama hová indul? - Hát csak a temetõbe. -És ki hozza vissza a bringát? |
| Karlo | 557 | 2006. március 12. 19:15 |
|
Két barát beszélget: - Mondd mibe halt meg az anyósod ? - Gombamérgezésbe. - Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal. - Tudod, az Istennek sem akart enni. |
| Karlo | 556 | 2006. március 12. 19:13 |
|
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hû, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! |
| Karlo | 555 | 2006. március 12. 19:13 |
|
Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| Karlo | 554 | 2006. március 12. 19:10 |
|
Elmegy a nõ a szexuális tanácsadóba, azzal a panasszal,hogy a férje évek óta nem nyúlt hozzá. Elsõ próbálkozásra erotikus fehérnemût ajánl neki a doki. Be is vásárol a csaj. Hazajön a fickó, kinyit egy sört, leül meccset nézni, asszonyka szobába be. Felöltözik: fekete harisnyakötõ, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös, majd megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal: - Mi van, meghalt anyád?! |
| tunguska | 553 | 2006. március 12. 19:04 |
|
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol: - Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem. Német: - Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak. Cigány: - Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek. |
| Karlo | 552 | 2006. március 12. 19:03 |
|
A jótündér azt mondja a gonosz kismalacnak: - Teljesítem 2 kívánságodat. - LEGYEN HÁROM! MINDIG 3 SZOKOTT LENNI!!! - Na jó, legyen három. Mi a második? |
| tunguska | 551 | 2006. március 12. 19:02 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta -, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány, és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"hát b*szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... |
| Karlo | 549 | 2006. március 12. 19:01 |
|
Szõke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás... |
| kovee | 548 | 2006. március 12. 18:27 | Válasz erre: 547 |
|
3 béka ül a sinen: 1-"jön a" pleccs 2-"mi" pleccs 3-"vo"pleccs |
| Csiti | 547 | 2006. március 12. 15:20 |
|
Két szõlõszem megy a sineken. Egyszer csak megszólal az egyik: -Jön a vonat! -Mikor? -Must. |
| chipetke | 545 | 2006. március 12. 14:52 | Válasz erre: 541 |
|
Tegnapelõtt tuska december 29. Tegnap tuska december 30. Matuska Szilveszter |
| Csiti | 545 | 2006. március 12. 14:52 |
|
Tudod fiam, a rendszerváltáskor megváltoztak a munka jelképei.- magyarázza fiának a történelemtanár. A sarlót és a kalapácsot felváltotta a fagyi és a galamb. - Hogyhogy? - Aki nem nyal repül. |
| colt45 | 544 | 2006. március 12. 12:26 |
|
Két cigány hajótörést szenved.Kiúsznak egy szigetre.Kérdezi az egyik.-Te Gázsi,ez lakatlan sziget? -Azt nem tudom,de hogy nem Lakatos,az biztos! |
| kitkatamas | 542 | 2006. március 11. 13:36 |
|
NO, az meredek!!! http://video.google.com/videoplay?docid=4767438357370394926 |
| tunguska | 541 | 2006. március 10. 22:28 | Válasz erre: 535 |
|
Bosszúból az okándzsekiért. Tegnap elõtt gasszárú cip én, tegnap gasszárú cip te, magasszárúcipõ. vagy... Tegnap elõtt jortam én, tegnap jortad te, Major Tamás. ugye nincs harag... :) |
| tunguska | 540 | 2006. március 10. 21:30 |
|
- Mikor nem néz egy nõ tükörbe? - Amikor kitolat egy parkolóból.... |
| Szanda | 539 | 2006. március 10. 21:19 | Válasz erre: 526 |
|
Gumikacsa !! Király a vicc !!!!!!!!!!!!!! Az egész család könnyezik !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Köcce !!!! |
| krisztian.fz6 | 537 | 2006. március 10. 18:30 | Válasz erre: 536 |
|
Juj...mekkora vicc!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))))))))) :-))))))) :-))))))
|
| tunguska | 536 | 2006. március 10. 17:34 |
|
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont azt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? |
| Macko | 535 | 2006. március 10. 14:59 |
|
Úgy érzem, a Balu féle "csokiszelet tejbevonattal" méltó párja az alábbi kép. Címe: ORKÁNDZSEKI http://kep.tar.hu/macko64/50240902/20326330#2 |
| Elnök | 534 | 2006. március 10. 08:25 |
|
Egy férj hazafelé menet kigondolja, hogy egy kis változatosságot visz az otthoni szexbe. Vacsoránál mondja is a feleségének: -Drágám, mit szólnál hozzá, ha ma este felcserélnénk a pozitúrákat? A feleség válasza nem késik: -Nagyszerû lesz szívecském, akkor te majd oda állsz a mosogatóhoz, én pedig letelepszem a kanapéra, böfögök és fingok! |
| Tomota | 533 | 2006. március 9. 21:29 |
|
ami azt illeti.... http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=66379&honnan=filmek&PHPSESSID=1709e5cb02f3bfb1486303bcc60f4b58&sess_tipus=alkategoria |
| Karlo | 532 | 2006. március 9. 20:42 |
|
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött! |
| onam | 531 | 2006. március 9. 15:22 |
|
A háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.Aztmondja a disznó:-Belehempergek a sárba, az összes baromfi megijed töllem.Azt mondja a bika:- Felszegem a fejem,fujtatok, rohangálok a réten és az összes tehén, és birka szerteszéjjel fut. Mire a csirke:-Úgyteszek mintha döglött lennék, és a fél ország összecsinálja magát a félelemtõl. |
| Magna-papa | 530 | 2006. március 9. 13:48 |
|
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék,káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot,végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elobb történt. Bocsásson meg,kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - SZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT, TE RIBANC?!!! |
| tunguska | 529 | 2006. március 8. 20:56 |
|
A Macskanõ meztelenül széttett lábakkal fekszik a lakása teraszán a századikon. Superman éppen arra repül, gondolja kap az alkalmon, irányba áll, zuhanórepülés, és írtózatosan beakaszt. Nagy vonyítás hallatszik majd Superman megszólal: - Bocsika Láthatatlan Ember …… |
| Tomota | 527 | 2006. március 8. 18:41 |
|
Egy kis manegger ( training ) továbbképzés: 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengoje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A no magára teker egy fürdolepedot és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielott a no megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdolepedot. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdolepedot és ott áll meztelenül Bob elott, aki, miután jól meggusztálta, átad neki 8 db. százdollárost. A no visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdoszobába, lerakni a lepedot. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tolem? Tanulság: ha idoben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezokre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül,keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis ido múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetoséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, novér, legyozött a test gyarlósága. Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentoségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan eloveszi a bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: "Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa." Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérheto információt, mert különben soha vissza nem téro lehetoségeket szalaszthat el. 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglo felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikotökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettot és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem éro szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elnondja, már el is tunik. Az ügynök is eloretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! O is hipp-hopp, eltunik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fonök a sajátját már becsukta. |
| Gumikacsa | 526 | 2006. március 8. 16:11 |
|
Egy paraszt vett egy Mercedes C 180 D-t a Daimler-Chrysler-AG-tól. Sokat mérgelodött az extrákért fizetendo felár miatt. Nem sokkal késobb a Daimler-Chrysler-AG egyik vezetoségi tagja vett ettol a paraszttól egy tehenet a hétvégi birtokára. A következo számlát kapta: Számla: 1 tehén - alapmodell Alapár 2.400,- EUR 1 tehen - kétszinu (fekete/fehér) Felár 150,- EUR Marhabor huzat 100,- EUR Tejtartó nyári és téli üzemre 50,- EUR 4 lefejto szelep 12,50 EUR/db, 50,- EUR 2 lökháritó, szaru 17,50 EUR/db, 35,- EUR Trágyázó berendezés (Bio) 60,- EUR Paták (párosujjú, négyévszakos) 100,- EUR Kétkörös fékrendszer (elso és hátsó) 400,- EUR Légycsapó, félautomata 30,- EUR Többhangú hangjelzo 135,- EUR Becsukható halogénszemek 150,- EUR Vegyes üzemu tápanyaglebontó 1.250,- EUR Teljes tehén a kívánt kivitelben: 4.910,- EUR* |
| Gumikacsa | 525 | 2006. március 8. 16:07 |
|
- Pistike, abba kéne hagyni a maszturbálást. - Miért, doktor bácsi? Megvakulok? - Nem. Zavarja a többi beteget. |
| Gumikacsa | 524 | 2006. március 8. 16:01 |
|
Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. |
| Gumikacsa | 523 | 2006. március 8. 15:59 |
|
- Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... |
| Gumikacsa | 522 | 2006. március 8. 15:56 |
|
Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök? - Nem. - Akkor takarodj anyádba kis köcsög!! |
| Gurigabáró | 521 | 2006. március 8. 14:36 |
|
Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendõrség ellenõrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A büntetéstfelügyelõ sejk így szól hozzájuk: - Ma jó napotok van, hitetlenek! A második feleségem ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése elõtt mindnyájan kívánhattok valamit! Elõvezetik a románt, aki így szól: - Én azt kérem, hogy a botozás elõtt kössetek a hátamra egy párnát! Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérzõ, jajveszékelõ áldozatot, elõlép a cigány: - Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát. Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után. Harmadszorra elõlép a magyar. A sejk így szól hozzá: - Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettõt kívánhass. - Elsõnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám -mondja a magyar. - Nagyon bátor vagy! - mondja elismerõen a sejk. - Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt! |
| Gurigabáró | 520 | 2006. március 8. 14:19 |
|
1 férfi bemegy a tetováló szalonba majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban legyen mivel kihúzni! |
| Gurigabáró | 519 | 2006. március 8. 14:10 |
|
Egy kínai turista betér egy New York-i kávézóba, és legnagyobb örömére meglátja, hogy Steven Spielberg ül az egyik asztalnál. Odamegy hozzá autogramot kérni, de megdöbbenésére Spielberg szó nélkül betöri az orrát, és így szól: s: You bloody Japanese killed my granddad when you bombed Pearl Harbor! k: I'm not Japanese! I'm Chinese! s: Chinese, Vietnamese, Japanese, you're all the same! Erre a kínai fogja magát és szájba csavarja Spielberget. s: What the... !? k: YOU BLOODY JEW! YOU SANK THE TITANIC! s: No, no, an iceberg sank the Titanic! k: Iceberg, Spielberg, Rosenberg you're all the same! |
| Gurigabáró | 518 | 2006. március 8. 14:04 |
|
Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl. - Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké? - Halljam a kérdést. - Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót... Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe: - MÓKUS BAZMEG!!! MONDD MÁR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!! |
| Gurigabáró | 517 | 2006. március 8. 14:01 |
|
Skót gyerek az apjának: - apu, szükségem van 4 fontra. - mennyit mondtál, 3-at? itt van 2, válassz egyet |
| Gurigabáró | 516 | 2006. március 8. 13:54 |
|
Egy csodásan magányos szigetre a következõ embercsoport vetõdik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nõ. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévõ magányos kis szigeten a következõ furcsaságok észlelhetõk: - Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nõ miatt. - A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nõvel. - A két német pontos heti idõbeosztás szerint, felváltva hál a német nõvel. - A két görög pasas egymással hál, a görög nõ pedig fõz rájuk. - Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa õket az angol nõnek. - A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nõt, végül úszni kezdtek. - A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nõt, hogy legyen elég személyzet. - A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nõ folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni. - Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elõ az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat. |
| Hadvezér | 515 | 2006. március 7. 21:18 |
|
A rendõr fia így szól az apjához: -Édesapám,nagyon fázom! -Állj a sarokba Fiam,valahol azt olvastam,hogy ott 90 fok van!!! |
| tunguska | 514 | 2006. március 7. 16:48 |
|
Két férfi ül egymással szemben a vonaton. Az egyik panaszkodni kezd a másiknak hogy õ rosszul van ha háttal ül a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja hogy cseréljenek helyet. Kis idõ múlva az udvarias utas lehányja a másikat. - Ember! Miért nem mondta hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak? - Hát gondoltam, inkább én hányom le magát, mint maga engem. |
| oszitrek | 513 | 2006. március 7. 12:55 |
|
Egy ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot mindegyikbõl egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz, és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá, `Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.' Az ír úriember így felel erre, `Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról, megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az idõre, amikor még mind együtt ittunk.' A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban, és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikbõl egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal, `Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt. 'Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tûnik, de aztán fény gyúl a szemében, és nevetni kezd. `Ó, nem arról van szó,' mondja, `Mindenki jól van. Csak én abbahagytam az ivást!' |
| Jeeppes | 512 | 2006. március 7. 09:12 |
|
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben. >> Egy idõs úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult, és az ellátta õt egy hallókészülékkel, amelynek segítségével ismét 100%-osan hallott. Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta és így szólt: - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, hogy maga ismét hall. - Oh, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek és figyelem, mit beszélnek. Már háromszor változtattam meg a végrendeletemet. >> Egy idõs házaspár vacsorázni volt egy másik házaspárnál. Étkezés után az asszonyok felálltak és kimentek a konyhába. A két férfi beszélgetni kezdett, egyikük ezt mondta: - A múltkor elmentünk egy új étterembe, és igazán remek volt, melegen ajánlom nektek is. - Mi a neve? - kérdezte a másik férfi. Az elsõ férfi sokáig gondolkozott, majd így szólt: - Hogy hívják azt a virágot, amit annak adunk, akit szeretünk? Tudod... vörös és tüskéi vannak. - A rózsára gondolsz? - Igen, arra - felelte az elsõ férfi, majd a konyha felé fordult és kiordított: - Rózsi, mi a neve annak az étteremnek, ahol a múltkor voltunk? >> Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bevizeltem. >> A kórházi szabályzat kerekes széket ír elõ az elbocsátandó pácienseknek. Amikor ápolótanulóként dolgoztam, egyszer találkoztam egy öregúrral -- már felöltözve ült az ágyon, lábánál a bõröndjével --, aki nem akarta igénybe venni ezt a segítséget a kórház elhagyása során. Rövid szóváltás után -- szabály az szabály -- kelletlenül megengedte, hogy a lifthez vigyem. Lefelé menet megkérdeztem tõle, hogy várja-e lent a felesége. - Nem tudom - felelte -, még fent van a fürdõszobában, most cseréli a kórházi ruháját. |
| Macko | 511 | 2006. március 6. 20:51 |
|
Hosszú, régi nagy igazság (from Tunguska): "Mit kell tudni a punáról,mint állatfajról? Puna apró, szõrös kis állat. Mivel igen elterjedt, vadászok ezrei leselkednek rá!!! 1. A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett kedves és becses állatka. Megkülönböztetünk vadász által hajszolt házipunát, és a bárki által szabadon vadászható vadpunát!! 2. Mindkét puna forró égöv alatt, dombos, szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, és egyáltalán nem aktív. Késõbb azonban bozót nõ körülötte, ami jelzi aktivizálódását és vadászatra éretté válását !! A puna kifejlõdési ideje 14-18 év. Vadászni csak ezután szabad rá, amit azonban akkor már el is vár!! 3. Az érett puna az elhanyagolást nehezen tûri, ilyenkor gyakran megvadul ,az elsõ vadász elé odaveti magát, ami a házipuna esetén a tulajdonosra vadászberkekben rossz fényt vet! 4. Szõrméje különbözõ színû lehet: világos vagy sötét, szõke, barna, fekete,esetleg vörös, ritkább vagy sûrûbb. Sõt egyes példányok különbözõ módon nyírják is!! Általában a fekete puna a legvérmesebb! 5.Az idõs vadak prémje hullik, esztétikai és egyben vadászati értékük erõsen csökken, ezért nemegyszer õk maguk próbálják kétségbeesetten fegyver elé vetni magukat. VIGYÁZAT !! A magát önként fegyverünk elé vetõ punát , különösen saját házipunánkat mindig lõjük meg, mert könnyen bosszúállóvá válhat! 6. A kifejlett, ápolt punának sajátságos, a legtöbb vadász által kedvelt illata van. Ha a vadász megérzi, fegyverét azonnal lövésre alkalmas állapotba hozza és haladéktalanul megkezdi a vadászatot . 7. A kifejlett punák idonként vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rájuk!! 8. A punára szegény és gazdag vadász egyforma hévvel vadászik. A szegények anyagi helyzetüknél fogva gyakran csak házipunát tartanak. Akiknek arra sem telik, azok alkalomadtán külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak. 9. Hozzáértõ, gyakorlott vadászok szerint a legélvezetesebb a vadpuna és a más tulajdonában lévõ házipuna szabad területen történõ becserkészése, vadászata és végül meglövése. 10. Vadászberkekben különösen sokra tartják a fiatal, de már kifejlett példány elsõ meglövését az ilyen vad ritkaságából, tapasztalatlanságából, valamint õrzésébõl adódó becserkészési nehézségei miatt. 11. Nagy vadászok állítása szerint nincs két egyforma puna a világon. Némelyik a hosszú becserkészést, hajtást szereti. Van amelyikre csak nagy fegyverrel érdemes menni, és van amelyik a mozgékony gyorstüzelõket szereti. 12. A szakirodalomban feljegyeztek eseteket olyan punákról , amelyiktõl hosszab ideig megvonták a a megfelelõ mennyiségu húst, azaz nem vadásztak rá. Az ilyen állatok kényszerbõl rendszerint valamilyen mûfegyverrel próbálták meglõni magukat. 13. A punavadászat ismeretlen vad esetén veszélyes lehet , ezért az óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek , ami azonban mértékadó szakértõi vélemény szerint csökkenti a vadászat élvezetét, viszont kifejezetten ajánlott nem teljesen egészséges, fertõzött vagy túl sok vadász által által rendszeresen lõtt vadak használata esetén. 14. A punának egy -két lövés meg se kottyan, sõt élvezettel tûri. A fegyver láttán nem menekül el , azt bevárja lefekszik elõtte, nedves lesz és megnyílik . Általában különösen kedveli a nagy kaliberû lõfegyvert és a hosszantartó vadászatot. 15. Fiatal vadászok egy vadászat alkalmával több lövést is leadnak. Nem ritka egy alkalommal a három -négy lövés sem, míg az idõsebb vadászok már egy, maximum két lövéssel is beérik . 16. Az elöregedett vadászok már annyira megbarátkoztak a punával , hogy gyakran a megfelelõ fegyver hiányában - nem is lõnek rá , csak cirógatják, nyalogatják." |
| Gesper | 510 | 2006. március 6. 20:48 |
|
Két idegen egymás mellé kerül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja: - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akar beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudná magyarázni nekem valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet eszik, és mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a fenébe akar az atomenergiáról beszélgetni, amikor a szarhoz sem ért?! |
| fülemüle | 509 | 2006. március 6. 13:20 | Válasz erre: 508 |
|
2 okos barchobázik: -személy? -igen! -fémbõl van? -igen! -Pléhbános!! |
| oszitrek | 508 | 2006. március 6. 12:46 |
|
- Apu hogyan kerültem én erre a világra? - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elobb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelozoen egyetlen tuzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késo volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már Beállítások menüpont alatt be lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyut és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék ido a letöltés befejezéséig 9 hónap...." |
| Karlo | 507 | 2006. március 5. 20:42 |
|
A Madam kinyitja a bordélyház ajtaját, és meglát egy ötvenes,cingár urat. - Segithetek? - kérdezi a madam. - Nataliát akarom!!! - Uram, Natalia az egyik legdrágább lányunk, talán inkább mást...... - Nem, nekem Natalia kell!!! Megjelenik Natalia, és közli az úrral, hogy ezer dollár a tarifája. Az szemrebbenés nélkül benyúl a zsebébe és odaadja az ezer dollárt. Felmennek egy szobára és egy óra múlva a férfi elégedetten távozik. A következõ estén az úr ismét megjelent és Nataliát követelte. Natalia elmagyarázta, hogy egyetlen vendége sem jön két alkalommal egymás után, és nincs árengedmény, de amikor a férfi megint odaadott ezer dollárt,egy órára újból övé lett a lány. Harmadnap alig hittek a szemüknek, amikor a férfi ismét ott volt. Újra odaadta az ezer dollárt és máris vitte a lányt. Mikor letelt az óra, Natalia meg is kérdezte: - Senki nem kérte meg szolgálataimat egymás után háromszor. Honnan jött maga??? - Philadelphiából. - Komolyan??? A családom pont ott lakik! - Tudom. Apád meghalt és én vagyok a nõvéred ügyvédje. Õ kért meg arra, hogy adjam oda neked ezt a 3 ezer dollárt. |
| Karlo | 506 | 2006. március 5. 20:39 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl fog horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy hang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendõr vagyok!!!! - Én meg a mûjégpálya gondnoka. |
| Karlo | 505 | 2006. március 5. 20:38 |
|
Feleség az ágyban a férje fülét harapdálja: - Drágám, súgjál a fülembe valami mocskosat! - Konyha... |
| Karlo | 504 | 2006. március 5. 20:30 |
|
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, > együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt > házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én! |
| Szabadsag-Vandora | 503 | 2006. március 5. 00:51 |
|
A nyúl,a róka és a medve behívót kap,de a sorozásnál elhatározzák,hogy valami módon megússzák a katonaságot.Tanakodnak mit tegyenek,amikor a nyulat szólítják. Vágjuk le az egyik fülét,mondja a róka.A szót tett is követi.Behívják a nyulat. Kint nagy az izgalom majd 15 perc múlva kijön a nyúl és boldogságtól sugárzó arccal közli,hogy alkalmatlan.Fél füllel nem lehet katona. Szólítják a rókát.Nagy a tanakodás,mi legyen.Vágjuk le a farkát.Úgy is lett. 15 perc múlva nagy szomorúan mondja a róka,hogy bíz õt is kiszuperálták,egy róka farok nélkül nem róka. Szólítják a medveét.Mi legyen most?Verjük ki a fogait mondja a nyúl,mire a másik ki is veri a medve fogait. 15 perc múlva kijön a medve és csak annyit mond: Engem is alkalmatlannak találtak.Túl nagy és túl nehéz vagyok |
| Apu | 502 | 2006. március 4. 13:55 |
|
És ezt is (bocs a lányoktól) http://www.suniland.hu/portal_suni/suniland/cikkek/5/22/gyonyoru2.swf és ezt is http://www.suniland.hu/portal_suni/suniland/cikkek/5/22/gyonyoru.swf jó szórakozást!! |
| Apu | 501 | 2006. március 4. 12:15 |
|
Ezt nézzétek meg http://www.swgy.hu/suniland/videok/baki/eric.mpg igazi sportember |
| chipetke | 500 | 2006. március 4. 09:29 |
|
Három béka megy a sínen.. Megszólal az utolsó: - Vigyázzatok, jön a vo... *fltty* - Mi? ... *fltty* - Ja! ... *fltty* |
| fülemüle | 499 | 2006. március 3. 21:36 | Válasz erre: 498 |
|
Magadra ismertél vazze?:--)))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| fülemüle | 497 | 2006. március 3. 21:33 |
|
Srác megdöngeti a csajt az elsõ randi után. Pikk-pakk 2 perc alatt végez vele. Mikor már öltözik így szól: -Hát szivi, ha tudtam volna hogy szûz vagy, akkor több idõt szánok erre a menetre...... Csaj: -Ha tudom, hogy több idõd van, akkor leveszem a harisnyanadrágomat..... |
| Macko | 495 | 2006. március 3. 20:53 | Válasz erre: 494 |
|
Ugyanezt el lehetne sütni nõgyógyászra azzal a poénnal hogy: -Hát próbálja meg talán a kipufogón keresztül... |
| fülemüle | 494 | 2006. március 3. 20:41 |
|
A szívsebész elviszi a motorját a szervízbe egy kis inspekcióra.A szerelõ leveszi a hengerfejet, beállítja a szelepeket, majd összerakja a blokkot. Mikor végez így szól: -Doki, maga is ezt csinálja nem? Vág, billenttyût cserél, összevarr. Hogy lehet, hogy maga ezért egy zsák lóvét kap, én meg alig????? Mire az orvos: -Hát próbálja meg talán járó motornál..... |
| fülemüle | 493 | 2006. március 3. 17:06 |
|
Az egérke dugja az elefántot. Az elefántot megmarja egy darázs, felüvölt. Erre az egér: -Bocs bébi, nem szóltál, hogy szûz vagy. |
| oszitrek | 492 | 2006. március 3. 14:44 | Válasz erre: 490 |
|
Az egyik iskolatársamnak ezt írták be: "Földrajz órán a tanárjának felajánlotta étkezés céljából a nemi eszközét, ezért osztályfõnöki intõben részesítem ez miatt!" :)))) |
| Elnök | 491 | 2006. március 3. 13:57 |
|
Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsõségek között >> történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a >> koporsó elõl, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos >> szakterületét. Ezután a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig >> megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok között. >> Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni. >> - Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy. >> - Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi. >> - És abban mi olyan mulatságos? >> - Tudja, én nõgyógyász vagyok ............................................................................. >>************************************************************************************************** >> >> Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából. >> - Doktor úr azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak. Azt >> hiszem vakbél. >> - Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a >> vakbelét és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna. >> - És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott? |
| Jeeppes | 490 | 2006. március 3. 13:08 |
|
Valódi ellenõrzõ-beírások "Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" ...és alatta a tanár aláírása "Az osztályfonöki dicséretet még mindig nem iratta alá. Megintem." "Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott." "Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját." "Kémia órán a kisérleti anyagot elfogyasztotta." "Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni." "Lacinak két ellenorzoje van. Én mosom kezeimet. Osztályfonök." "Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban." "Kesztyuben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat." "Óra alatt kukorékolt!" "A gyerek a szünetben az iskola keretein kívul játszott." "A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik." "Körzojével veszélyeztette társai testi épségét." "Elkobozta társa tízóraiját." "Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett." "Szellemessége és feltunési viszketegsége a pofátlanság határait súrolja." "Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük." "Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít." "Tuvel látta el barátait, hogy osztalytársait szúrkálják." "Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem." "T. szülo, a gyereke állandóan tolem kér tollat. Lássa el otthon írószerrel." "Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van." És egy pár méltó szülõi viszontválasz: "Fia az órán szöllöt (igy!!!) evett." "Kedves tanárnõ, október van, mit egyen a gyerek, banánt?" "Kedves szülo, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel evett evõeszköz helyett." "Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is." "A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." "Tanárnõ, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!" "Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." "Kivégzésérõl gondoskodom." "Fia az órán állandóan beszél!" "Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettõnek ellátom a baját!" "Értesitem a T. szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." "Ellenoriztük, valóban." "Katika nem tud olvasni!" "Ha tudna, nem járatnám iskolába." "T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnõ" "Megdorgáltam. Akkor is vihogott." "T. szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." "Engem?" Az MKB elektronikus leveleivel kapcsolatos adatkezelési- es titokvédelmi szabalyairól a bank üzletszabályzataiban, illetve az MKB üzleti portálján lehet részletesen tájékozódni: http://www.mkb.hu |
| Magna-papa | 489 | 2006. március 3. 07:21 |
|
Egy nagy áruházban egy pasas egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a manager a dologról. Hátramegy a manager irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon uram, hogy zavarom, de egy f*szfej egy fél fej salátát akar venni...- ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: -...és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A manager persze érti, hogy mirõl van szó, lerendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: - Na fiam, maga igen szépen kivágta magát az elõbb a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok... - Tényleg? Érdekes...a feleségem is minnesotai... Kis csend, majd megszólal az eladó: - Nem mondja uram!!! És melyik csapatban játszott? |
| Szabadsag-Vandora | 488 | 2006. március 2. 23:42 |
|
Apa a fiához: Fiam te olyan hülye vagy,hogy talán a Kiszel Tünde mögött álltál észosztáskor? |
| Macko | 487 | 2006. március 2. 22:50 | Válasz erre: 483 |
|
Zsifi, fel is tehetnéd az adataid közé. Jobb mint a tehén.
|
| Macko | 486 | 2006. március 2. 22:45 |
|
Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyujteményébol adnak némi ízelítot! Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok." HD: "Magyar nyelvu a program?" Júzer:"Nem tudom." HD: "Mit írt be az email címhez?" Júzer:" 1023 Budapest..." HD: "Milyen Windóza van?" Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem." HD: "Menjünk be a Saját gépbe." Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..." Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is." Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?" HD: "Milyen modemje van?" Júzer: "Jó!" HD: "Analóg vagy ISDN?" Júzer: "Laptop." HD: "Mi a jelszava?" Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttöro voltam, de már nem emlékszem rá..." Júzer(Nö): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!" HD: "Milyen levelezo programja van?" Júzer: "Kitekinto Gyorsvonat." HD: "Az meg miféle?" Júzer: "Hát az Outlook Expressz." Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..." HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..." Júzer:" Tolem????" Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!" Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?" Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..." Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?" HD: "Most nyomja meg az OK-ot!" Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..." HD: "DE, lennie kell." Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!" HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyon?" Júzer:" Jaaa, ott..."########################################## # |
| MotoCat | 484 | 2006. március 2. 22:11 | Válasz erre: 482 |
|
aaaaaaajjjjjjj L, ne legyél már ilyen illúzió rombolóóóóóóóó:))) legalább a hitemet hagyd meg;):)))
|
| Zsifi | 483 | 2006. március 2. 22:06 | Válasz erre: 481 |
|
Azt nézem, hogy ma is q...va jól nézek ki!!!....))))
|
| l11 | 482 | 2006. március 2. 22:05 | Válasz erre: 476 |
|
MC! Persze, a Te pasid kivétel. Hát hogyne... :))))))))))) L |
| Macko | 481 | 2006. március 2. 22:03 | Válasz erre: 479 |
|
Azér jól elkaptam a képet? (Tudod Zsifi, hogy rám bármikor...) |
| hornoti | 480 | 2006. március 2. 22:02 | Válasz erre: 479 |
|
Így bukóban nem ismerem meg. Valami híres ember ?
|
| Balu | 479 | 2006. március 2. 21:58 |
|
http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/zsifi.jpg Hehe a Kereskedelem non plus ulta képviselõje :))))))))))) Ismeri valaki??? |
| oszitrek | 478 | 2006. március 2. 21:15 | Válasz erre: 476 |
|
Az uccsó hármat nem én írtam HANEM a Meszes... :)))
|
| oszitrek | 477 | 2006. március 2. 21:11 |
|
Két nõ beszélget az egyetem elött (az egyik szõke): -Mennyi okos ember jár ide! -mondja az egyik -Iratkozzunk be mi is! -mondá a szõke -Nem is tudsz írni!!! -Nem is levelezõre gondoltam.- feleli a szõke |
| MotoCat | 476 | 2006. március 2. 21:09 | Válasz erre: 474 |
|
pfff:) ez aztán a hozzá állás, remélem az én pasim nem így gondolja:)));)
|
| oszitrek | 475 | 2006. március 2. 21:07 |
|
A vándor betér egy falusi családhoz éjszakára. Éjjel odamegy a paraszt feleségéhez és megkúrja. Majd megkúrja a lányát is. Ezek után kimegy az udvarra elkezd hugyozni. Azért, hogy a háziak ne hallják mit csinál elkezdi tekerni a köszörû követ. A paraszt fia odamegy a paraszthoz és így szól: -Apa! Ez megkúrta anyát, megkúrta a Julcsit most meg ránk feni a faszát |
| oszitrek | 473 | 2006. március 2. 18:29 |
|
Az alkoholista bemegy a kocsmába és rendel egy üveg vodkát. Megissza, hót részeg lesz, kimegy, ledõl az árokba aludni. Arra megy két buzi, jól megerõszakolják. Másnap ugyanez. Harmadnap bemegy kocsmába, nagyon részegen és kér egy üveg rumot. - Rumot??? - kérdi a kocsmáros. - Igen, mert a vodkától fáj a seggem! |
| oszitrek | 472 | 2006. március 2. 18:26 |
|
Moziban: -Megcsókolhatlak? -Engem??? Hiszen most szoptalak le. -Engem??? |
| tunguska | 471 | 2006. március 2. 09:28 |
|
Csák Móric gyengéd a nõkhöz! http://www.alfaamore.hu/files/forum/00038/00038759.gif |
| chipetke | 470 | 2006. március 2. 00:23 |
|
Mit kapuunk, ha a polipot keresztezzük a négerrel? * én sem tudom, de q*w@ gyorsan szedi a gyapotot... |
| fülemüle | 469 | 2006. március 1. 21:57 |
|
Honnét lehet megismerni a mérgesgombát???? A kalapját a földhöz csapkodja! |
| Elnök | 468 | 2006. március 1. 12:20 |
|
Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves, a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába az anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal" kezdõdik, én meg kitalálok valamit, amibe lesz egy "bazdmeg". A kicsi beleegyezik, és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka éppen reggelit készíti. A 6 éves lép be elõször és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet még jól a fenekére húz egypárat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam mit kérsz reggelire? - Hát bazdmeg, müzlit biztos nem. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |