Humor-Viccek-,Aranyköpések
| zizi | 664 | 2006. március 29. 07:01 |
|
Két barát találkozik az utcán. -Képzeld, megnõsültem! -mondja az egyik. -Tényleg, és kit vettél el? -Jézus Máriát! -Ne hülyéskedj már! -De komolyan. Itt a fényképe! -Jézus Mária!!!!! |
| Gumikacsa | 663 | 2006. március 28. 12:43 |
|
Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? |
| Gumikacsa | 662 | 2006. március 28. 12:37 |
|
Arab terrorista: ''Munkám során gyakran találkozom emberekkel, ezért mindig van nálam egy doboz tikk-takk.'' |
| Gumikacsa | 661 | 2006. március 28. 12:28 |
|
Mindennek van elõnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Elõnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. Megkérdeztem az asszonyt: - Hová mennél a házassági évfordulónkon? - Valahová, ahol eddig nem jártam - mondta. - Akkor a konyhát ajánlanám. Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. - Megõrjítesz, Dezsõ, akármit mondok, mindig kijavítasz, és ez így megy már tizenöt éve! - Tizennyolc, drágám, tizennyolc! Férj és feleség sétál a parkban. A közelben egy fiatal pár vadul csókolózik. - Mondd, fiacskám - kérdi az asszony -, te miért nem csinálsz ilyet? - Ne viccelj, nem is ismerem azt a lányt! Négy férfi beszélget. Elsõ: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem magamévá. Második: - Én hetente egyszer. Harmadik: - Én naponta egyszer. Negyedik: - Én naponta kétszer. Elsõ a negyedikhez: - Neked nincs is feleséged! Negyedik: - Ja, nem a tiédrõl volt szó? - Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az hogy megõrizte, megduplázta! |
| Gumikacsa | 660 | 2006. március 28. 12:22 |
|
Munkahelyi szleng Kulturált forma: Ez érdekes! Szleng: Mi a f@sz? Kulturált forma: Szeretem a kihívásokat! Szleng: Szarok az egészre. Kulturált forma: Talán egy kicsit érzéketlen. Szleng: Egy hülye f@sz. Kulturált forma: Igen, ezt tényleg meg kellene beszélnünk. Szleng: Qrvára leszarom. Kulturált forma: Én nem vettem részt a projektben. Szleng: Közöm, bazdmeg!?!? Kulturált forma: Meggy"oz"odésem, hogy ez nem valósítható meg. Szleng: Lóf@szt! Kulturált forma: Tényleg? Szleng: Megint baszogatsz? Kulturált forma: Igyekszem beszorítani a munkarendembe. Szleng: A f@szomé csak most szólsz? Kulturált forma: Még nem sikerült teljesen megismerkednie az üggyel. Szleng: Baszik rá. Kulturált forma: Azt hiszem, nem érted a lényeget. Szleng: Anyáddal szórakozz! Kulturált forma: Talán nem ártana meg egy kis gyakorlás. Szleng: Bazdmeg, vállalat helyett háztartást vezessé köcsög. |
| becki | 659 | 2006. március 28. 08:12 |
|
Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elõ. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap ! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó? |
| Macko | 657 | 2006. március 27. 14:32 |
|
A mai termés az eddig háromszoros :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Csopperes | 655 | 2006. március 27. 13:00 |
|
Meghal Kojak. Mennyek kapujanal ott all Szent Peter es kozli vele: - Udvozollek, mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozo vagy, mielott vegleg beengednelek a kapun, elotte teljesitened kell 1 feladatot. Kojak kiveszi a szajabol a nyalokat. - Na csicseregjed, kiscsibem! - Be kell menned a mennyorszagba es meg kell talalnod Adamot, az elso embert akit az Ur teremtett. - Rendben. Kojak be, elteleik 2 perc es jon vissza Adamot vezetve. Szent Peternek alla leesik, nem hisz a szemenek. - Hat ezt meg hogy csinaltad? - Egyszeruen. Bementem, elkialtottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjaba, ez meg csak ott teblabolt. |
| fülemüle | 654 | 2006. március 27. 10:04 |
|
A nyúl beleesik az erdõben egy gödörbe. Kiabál, az õzike meghallja, odarohan - Várjál nyuszi, segítek!- belógatja neki a farkát, de a nyuszi nem éri el. Erre kihúzza a mobitelefonjának az antennáját, azt eléri a nyuszi, és végül kikerül. Mi ebbõl a tanulság? Ha rövid a farkad, vegyél mobiltelefont! |
| oszitrek | 653 | 2006. március 27. 09:59 |
|
A feleségem azt állítja, hogy én soha nem figyelek rá. Vagy valami ilyesmit... - Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat. - Iiiiigen. - Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot? - Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam! - Hát, akkor mutasd meg. - Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam! Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában. - Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat. - Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap. - Gazsika. Mára csináltál házi feladatot? - Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm! Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból. - Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?! -Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innet! Eloször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, Bandi... A fiút az anyja elküldi a kocsmába az apjáért. - Apa, anya üzeni,hogy gyere haza, elég volt a szórakozásból! - Mire az apa a csaposnak: Adj egy feles Várdát! - A csapos így is tesz. - Az apa azt mondja a fiának: idd meg, fiam! - Mire a fiú: apa, én nem iszom ilyet! - Idd meg, fiam! - A fiú megissza és így felel: Apa ez nagyon rossz volt! - Mire az apja csak ennyit mond: Na fiam, akkor menj haza és mondd meg anyádnak, hogy én nem szórakozni járok ide! Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - Izgalom az, amikor a feleséged terhes. - Stessz az, amikor a titkárnod. - Mondja, fõúr, ez most a számla, vagy az éttermet próbálja meg eladni nekem? - kérdezi csodálkozva a vendég a fõpincért a számlát nézegetve. 50'-es években szovjet katonák menetelnek Szibériában. Találkoznak egy öregemberrel. Az öreg amint meglátja õket, nagyon megörül. Kérdezi tõlük: - No aztán, hogy haladtok, kiûztétek már a németeket Leningrádból? Mire a katonák: - De bácsi, a háborúnak már vége! - Affene, én meg csak robbantgatom a vonatokat, robbantgatom! Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: - Képzeld, az én apukám havonta 300 000 Ft-ot keres! - Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. - Jó-jó, de õ azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap! |
| gunyi | 652 | 2006. március 27. 08:16 |
|
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal. - Szia, bátor nyuszi! Te tényleg nem félsz a rókától? - Tényleg. - Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek. - Gyere. - Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz? - Biztos. - Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg? - Néhanapján viszek neki egy malacot... Bemegy a gyógyszertárba egy férfi és megkérdi a gyógyszerészt: - Tud valamit adni csuklás ellen? - A patikus áthajol a pulton, jól hátbavágja a férfit, majd megkérdezi: - Na, használt? - Nem tudom - feleli a férfi. - Mindjárt kimegyek a parkolóba, és megkérdezem a feleségem. Kovács a fõnökének panaszkodik: - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fõnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kollega, beöntés?" A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék errõl a filmrõl képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért? Konzervgyári munkás elmegy az orvoshoz - Doktor úr nekem munka közben állandóan olyan ingerenciám van, hogy hát...izé...hogyismondjam...szóval, hogy beledugjam a farkam az uborkaszeletelõbe. A doktor elámulva mondja: - Hát ilyet még nem hallottam, ez valami komoly betegség lehet, na itt van ez a pirula, ezt vegye be, és holnap munka után jöjjön vissza. Másnap munka után visszamegy a konzervgyári munkás az orvohoz. Kérdezi az orvos: - Na, hatott az orvosság - Nem hatott - Na és mi lett, beledugta a farkát az uborkaszeletelõbe? - Igen - Na és mi történt azután? - Hát nagy cirkusz lett, én végül megúsztam egy fegyelmivel, de az a hülye uborkaszeletelõ az úgy visítozott, hogy azt végül kirúgták. A zsúfolt metrón egy lány egyszer csak a magasba emeli a mögötte álló férfi kezét,és hangosan így szól : - Kié ez emberek ? Most találtam a fenekemen. Igy szól a roma a fiához: - Há te, Jocó! Hol van az a jó kicsi pudli bicska, amit tegnap adtam néköd? - Há te, dádó! Azt elcseréltem egy karórával! - Jaj, az anyád istókját! Ha valaki a külvárosba emlegeti az anyádat, mit mondasz? Fél nyóc? - Hogyan lehet megkülönböztetni a lovat a tehéntõl? - Egymás mellé állítod õket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén. |
| fülemüle | 651 | 2006. március 27. 06:36 |
|
Két alak elmegy a piroslámpás házba. Mondják, hogy mit szeretnének, erre közli velük a mádám, hogy az 3000 pénzbe kerül. A két pali közli, hogy nekik csak 2000 forintjuk van: - Hát uraim 2000 Ft-ért verjék ki saját maguknak! Eltelik 10 perc, megjelenik megint a két alak: - Kivertük, jó volt, itt a 2000 Ft! |
| Galad | 649 | 2006. március 26. 23:50 |
|
Aranyszabályok nõknek, avagy útmutató a férfi használatához: 1- Tanuld meg használni a WC ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sohasem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 2 - Vasárnap= sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály -dagály váltakozása. Törõdj bele! 3- A bevásárlás nem sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni! 4- A sírás = zsarolás. 5- Azt kérd amit akarsz, finom utalások nem mûködnek! 6- A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad ! 7- Az IGEN és a NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 8- Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek a megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 9- Az a fejfájás ami kb 17 hónapja tart az már betegség. Menj orvoshoz. 10- Bármi amit 6 hónapnál régebben mondtunk, nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után! 11- Ha nem úgy öltözködtök mint egy sorozat szereplõ, ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappan opera szereplõk. 12- Ha azt gondoljátok, hogy kövérek vagytok, valószínûleg úgy is van, ne kérdezzetek minket. 13- Ha az amit mondtunkkétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 14- Megkérhettek, hogy csináljuk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogy hogyan. Ha már tudod hogyan lehet a legjobban megcsinálni, akkor tedd meg magad! 15- Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalótokat a reklámok alatt mondjátok el! 16- Kolombusznak se volt szüksége iránymutatásra, nekünk sincs. 17- MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Pl. a a barack az egy gyümölcs nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 18- Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 19- Ha azt kérdezzük mi a baj és azt mondjátok "semmmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj sem lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 20- Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni amit nem akarsz hallani. 21- Ha valahova el akarunk menni, bármit viselhettek az nagyszerû, tényleg. 22-elég ruhád van. 23- Túl sok cipõd. 24- Formában vagyok. A kerek is egy forma. 25- Köszönjük hölgyeim, hogy elovasták ezt . Igen tudjuk a kanapén kell aludnunk. De ez a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan mint a kempingezés. |
| MotoCat | 644 | 2006. március 26. 22:49 |
|
hûûû, ezeket mindenki most azonnal szívja vissza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Galad | 641 | 2006. március 26. 22:42 | Válasz erre: 640 |
|
Nincs farkad? Há' millen macska vagy? Esetleg használd másét...... (bocs -magas labda volt!) |
| MotoCat | 640 | 2006. március 26. 21:51 |
|
Mindenkit megnyugtatok van lábam is, meg fejem is, farkam az nincs:) és szerintem nem is lesz, arról már lekéstem:) Balu: a pasim adott vmit, ami többet ér, mint egy forint:) szóval az Övé vagyok! De a kódban viszont tényleg igazad van;)) cuppppppppp |
| Balu | 639 | 2006. március 25. 15:10 | Válasz erre: 638 |
|
Apu!! ejjj hát szabad ezt óaz oldal legkedvesebb Cicájával mûvelni????? Irgum-burgum !! teringette.... MC! Brumma:))))))))))))))))))9 :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Apu | 638 | 2006. március 25. 13:11 |
|
Szia Balu ... és így a félfejü lánymacskáról is elmondható, hogy: Cicamica tarka, se füle, se farka... |
| NOrbixj | 637 | 2006. március 25. 12:07 | Válasz erre: 635 |
|
en is ra gondoltam :D de en nem ernem be annyival :)
|
| Balu | 636 | 2006. március 25. 11:11 | Válasz erre: 635 |
|
Méég mindig nem értitek!! Tiétek a külsõség de a kódot nem ismeritek.. hát nem értitek????????? Cicca! Ugyehogyugye???? Brumma:)))))))))))))))))))))))) |
| l11 | 635 | 2006. március 25. 09:59 | Válasz erre: 634 |
|
1. én macskáról beszélek 2. elég a feje alja meg a lába teteje :))))))))))) |
| l11 | 633 | 2006. március 25. 09:44 | Válasz erre: 632 |
|
Tulajdonképpen minek kell az alja meg a teteje? :)))) Ez az ideális n.. bocsánat macska :))))
|
| colt45 | 632 | 2006. március 25. 09:17 |
|
Balu!Téged átvertek!Nézem ezt a képet,és ez csak max. egy fél Cica!Hiányzik az alja és a teteje!Reklamálj amíg nem késõ!! :-))
|
| MotoCat | 631 | 2006. március 24. 23:14 | Válasz erre: 630 |
|
Már vártam, hogy felkerüljön ez a kép:)))))))) tudtam, hogy nem úszom meg:)) Balu: miauuuuuuuuuuuuuuuu:)))) |
| Balu | 630 | 2006. március 24. 23:12 |
|
Sziasztok :))) Vettem ma egy cicát.. Nagyon aranyos :) és ami a lényeg Õ az enyééééém:))) http://img.tar.hu/balugsxf/img/20655349.jpg#3 MC! Brumma:)))))))))))))))))))))))))))) |
| zizi | 627 | 2006. március 24. 20:19 |
|
Három barát bemegy a kupiba, és kérnek három nõt. Másnap mesélnek: - Képzeld el, az enyém lefujta a farkamat tejszinhabbal, csokit reszelt rá, és utána leszopta. - Az semmi az enyém befújta habbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a tetejére, es utánna leszopott. Marha jó volt. - Képzeljétek, az enyém elõször leöntötte vaniliás pudinggal, aztán befújta tejszinhabbal, reszelt rá csokit, tett meggyet a közepére, és olyan jól nézett ki, hogy leszoptam magam. |
| Jeeppes | 626 | 2006. március 24. 16:12 |
|
Egy repülõn utazó férfinek a WC-re kellett mennie. De akárhányszor próbálkozott, az mindig foglalt volt. A stewardess, látva szorult helyzetét, javasolta hogy használja a nõknek fenntartott részt, de figyelmeztette, hogy ne nyomjon meg semmilyen gombot ott. A férfi bement és végezte a dolgát, mikor is észrevett négy gombot a papírtekercs mellett: LV ML PV ATE. Elkövetve azt az általános hibát, amit a legtöbb férfi, nevezetesen nem hallgatni a nõkre, õrajta is erõt vett a kíváncsiság. Óvatosan megnyomta a LV nevû gombot és mindjárt, gyengéd, Langyos Víz mosta a meztelen alfelét. - Hûha, -gondolta- ezek a nõk aztán igazán tudják, mi a jó! Így egy kicsit bátrabban megnyomta a ML gombot is, és rögtön finom Meleg Levegõ simogatta nedves fenekét, azt alaposan megszárítva. - Aha, -mondta magában- nem csoda, hogy a nõk olyan sok idõt töltenek a fürdõszobában, ilyen szolgáltatásokkal. Várakozásteljesen megnyomta a következõ, PV gombot is. Egy kis kar jött elõ, amin egy eldobható Púderos Vatta gombóc volt, és ez finoman bepúderozta az ülepét. - Hát ez pompás! –döntötte el, miközben az ATE gomb felé nyúlt… Mikor a kórházban ébredezett, a morfium hatása épp múlóban volt. Megzavarodva az ápolónõért csengetett, hogy megtudja, mi történt. Mondta a nõnek, hogy az utolsó dolog, amire emlékszik az valami hatalmas fájdalom volt a repülõn lévõ toaletten. Az ápolónõ feddõen magyarázta: - Igen, gondolom nagyon élvezhette a dolgokat addig, amíg meg nem nyomta az Automatikus Tampon Eltávolító gombot….. |
| Macko | 625 | 2006. március 23. 22:25 | Válasz erre: 624 |
|
- Három buzi ül a fürdõkádban. Melyiknek van a szülinapja? - ??? - Természetesen a középsõnek... |
| csango | 624 | 2006. március 23. 20:46 | Válasz erre: 600 |
|
- Négy buzi ül a fürdõkádban. Melyik fingott? - ??? - A leghátsó. |
| Macko | 621 | 2006. március 23. 17:42 |
|
Kabriód volánjánál ülsz, és egyenletes sebességgel száguldasz. Hajadat borzolja a menetszél. Tõled balra egy szakadék. Jobbra egy szirénázó tüzoltóautó, mely ugyanannyival hasít, mint te. Elõtted egy autódnál lényegesen nagyobb malac nyargal. Hátulról egy helikopter követ, szinte a földet súrolva. A helikopter és a malac sebessége egyébként szintén megegyezik a tiéddel. Hogy rázod most le ezeket??? Gondolkozz! (A helyes válasz lejjebb) Megoldás: Leszállsz a körhintáról és hagyod szerencsétlen gyerekeket játszani!!! |
| Jeeppes | 620 | 2006. március 23. 14:24 |
|
Buszmegálló Nos itt is egy aranyos történet, ami szintén megtörtént, szemtanúja voltam, s mit ne mondjak igen elképedtem... A helyszín Budapest Határ-út, egy buszmegálló.. vártam a buszomat, hogy beérkezzen. Eközben a szomszédos megállóba beállt egy másik járat. Rengetegen voltak, éppen csak be tudta zárni az ajtókat a sofõr induláskor. Már lassan gurulni kezdett ki a megállóból, mikor két húsz év körüli lány egyikük kutyája (nem tom a típusát, de jó nagy volt) rohannak a megállóba, hogy felszállnak a már induló járatra. Mint írtam, rengetegen volta a buszon, s még a pilóta legjobb jóindulatával sem tudtak volna ezek ketten a kutyával felszállni a buszra, így az indult tovább. Ezt látva az egyik lány (most itt meg kell jegyeznem, hogy ezek ketten súrolták az agysebészség határát) egy hatalmasat ütött A busz ajtajára és nyomaték gyanánt egy óriásit odaköpött. Nos ekkora csulát még nem láttam. A lány mint aki jól végezte dolgát barátnõjével beszélgetni kezdett a megállóban, mit sem törõdve az ott várakozó emberek megdöbbenésével. Persze a beszélgetés témája a sofõr nemi indentitására vonatkozott, mert hogy nem állt meg. DE MEGÁLLT... A busz hirtelen lefékezett, majd kinyílt az elsõ ajtó és egy tagbaszakadt szakálas ember (pilóta) leszállt. Könnyed mozdulattal visszazárta a busz ajtaját és odalépett a köpetet elhelyezõ lányhoz. Megragadta két kézzel, felemelte a levegõbe, odalépett a busz ajtajához és szó szerint a lánnyal letörölte a köpést. Síri csend a megállóban, mindenki dermedten figyelte az eseményeket. A lány s barátnõje egy szót sem mert szólni. De a pilóta sem a szavak embere volt. Dolga végeztével vissza kinyitotta az ajtót beült helyére és a járat végre elindult. A megállóban várakozott még egy négyfõs fiú társaság, (olyan izmosabb, rámenõsebb fajta) õk is nézték, hogy mi történik. A busz elhaladtával a köpõs lány irtózatos káromkodásba kezdett. Szidott mindenkit, míg csak szemkontaktusba nem került az imént említett fiútársaság egyik tagjával. A lány hangosan a teljes megvetés beleadásával odaszólt a srácnak: Mi a f.szt bámulsz köcsög??? A srác egy szót nem szólt csak odalépett a tõle pár méterre álló lányhoz és egy hatalmas pofont nyomott le neki, úgy hogy a lány elesett, majd, mint aki jól végezte dolgát visszament beszélgetni a többiekhez. No eztán már igen csendbe maradt a két lány, fogva a kutyát elténferegtek a megállóból... Villamoson Megtörtént eset... Teletömött 56-os villamos Budapesten, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várva, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves, szóljon rá! - Mit akar? - reccsen rá az anya. - Én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülõs gatya, bõr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól: - Engem se korlátoztak gyerekkoromban ...! |
| fülemüle | 618 | 2006. március 22. 20:22 |
|
Mi az? Két lába van és vérzik? Félbevágott ló. Mi az? 4 lába van és a két vége vérzik? Bociboci tarka, se füle..... |
| oszitrek | 617 | 2006. március 22. 20:11 |
|
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuuu, Anyuuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ööö, ööö,... ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egybõl a vérfarkas?!? Két ovis beszélget: -Tavaty van! -Micoda? Nem éjtem! -Mondom tavaty van! -Mi? -Batynak a makkák! -Ja... TAVATY VAN!!! |
| tunguska | 616 | 2006. március 22. 16:05 |
|
Egy ember bemegy a dokihoz: -Doktor úr! Hatalmas problémám van! Túl nagynak találom az 50 centis nemi szervemet! -Ezen lehet segíteni! Menjen el a közeli erdõbe, ott van egy kunyhó. Abban él egy boszorka, azt kérje feleségül és ahányszor "nem"-et mond, 10 cm-el kisebb lesz. A pacák elmegy. Bekopog: -Boszorkány! Kérlek... légy a feleségem! -Nem! Hazamegy és megmeri: 40 cm. Még mindig hosszúnak tûnik, ezért másnap is elmegy. -Boszorkány! Kérleeeeek...légy a feleségem! -Nem! Hazamegy, de a 30 cm-t még mindig sokallja. Megint visszamegy: -Boszorkány! Naaaa, légy a feleségem! -Hányszor mondjam még?? NEM, NEM és NEM!!! |
| chipetke | 615 | 2006. március 22. 15:44 | Válasz erre: 613 |
|
Ennek tényleg se füle, se farka :D:D:D:D:D:D De tudjátok, hogy mi a szomorú??? Hogy irodalom-órán mi is ezt csináltuk, csak "komolyabb" versekkel... szerintem sok költö jókat röhögne azon, hogy egy-egy irományába miket is magyaráznak bele az utódok :D:D:D:D:D:D |
| gunyi | 614 | 2006. március 22. 12:46 |
|
nagyon durva F1es baleset: http://iaro.srv.hu/kep/BIG_0001352163.jpg |
| gunyi | 613 | 2006. március 22. 12:45 |
|
Egy klasszikuson keresztül világítsuk meg a verselemzés lényegét: Boci boci tarka, Se füle se farka, Oda megyünk lakni, Ahol tejet kapni. A vers szerkezetileg egyértelmûen két részre tagolható. Az elsõ egységet az elsõ és a második sor alkotja, a másodikat a harmadik és a negyedik sor. Ez már a rímképletbõl is világosan kiderül: A A B B. A verset az teszi igazán nagy mûvé, hogy egyszerre tartalmaz személyes és általános igazságokat. Ezt már a felütésnél érzékelhetjük, a költõ kétszer szólítja meg a bocit, és ezzel tudatja vélünk, hogy valójában nem egy, hanem két bociról van szó. Az egyik boci természetesen a költõ, akinek szerelmi bánata van. Feltûnõ, hogy az elsõ szerkezeti egységben egyáltalán nem találhatók meg az igék, már ez is a leülepedettség, elhagyatottság érzetét kelti bennünk. De ezt csak fokozzák a két sorban halmozottan elõforduló oppozíciók. A két sor már önmagában is oppozíciót alkot (van egy boci, aki tarka, de nincsen se füle se farka, a 'füle' szó magashangrendûsége is éles ellentétben áll a 'farka' szó mely hangrendûségével, a 'tarka' szó pedig önmagában alkotja a legerõsebb oppozíciót, hiszen egyszerre fehér és fekete. Ennyi ellentét nem lehet véletlen, és nem is utalhat másra, mint a szerelem természetének kettõsségére, ami Catullus óta minden jelentõs szerelmes vers sajátja. Egy embert látunk magunk elõtt, aki bár 'tarka', vagyis a költõiség minden szépségével, rútságával, örömével, bánatával fel van ruházva, mégis hiányérzete van. Ez a hiányérzet minden beteljesületlen szerelem sajátja, a kedvese nélkül a költõ sem érzi teljes embernek magát, és ezt vetíti elénk nagyon találóan egy fületlen és farkatlan boci képében. A második szerkezeti egységben csak fokozódik a magányosság és az üresség érzete. Itt jelenik meg a versben szereplõ egyetlen ige, ez viszont annál kérlelhetetlenebbül, visszavonhatatlanabbul: 'megyünk'. Az egész verset átszövõ kettõsség itt is megtalálható, hiszen szó van egyszer a költõ érzéseirõl, amik egytõl egyig elhagyják a költõt, aki már képtelen arra, hogy eltartsa õket, és elköltöznek valaki másba, aki még képes táplálni õket, vagy "ahol tejet kapni", és szó van az egész szintén mind elpártoltak tõle, mivel szerelmi bánatában képtelen költeményeivel etetni õket. A másik, az általános érvényû boci maga az élet. Itt az elsõ szerkezeti egység (Boci boci tarka / Se füle se farka) azt jelenti: az élet sokszínû, de nincs semmi értelme. Felmerülhet a kérdés, vajon miért maradt el a "de" kötõszó. Persze tisztában vagyunk azzal, hogy a költõi nyelv állandóan tömörségre törekszik, de ebben az esetben másról is szó van. Nem teljesen egyértelmû ugyanis a "de" szó használata. Felfoghatjuk úgy is, hogy itt éppen arról van szó: az élet sokszínû MERT nincsen semmi értelme. Hiszen ahogy valami értelmet, célt kapna, máris sokkal egysíkúbb lenne, sok mindennek lecsökkenne a szerepe, esetleg teljesen értelmét vesztené, megsemmisülne. Ez egy újabb kettõsség, amit a költõ nem old fel, mindenki kedve szerint értelmezheti, de mindenesetre feltár egy olyan lehetõséget, hogy az élet értelme esetleg éppen az élet értelmetlenségében rejlik. A második szerkezeti egység egyértelmûen a fentiekben már említett "megyünk" ige köré csoportosul. Ez a rész (Oda megyünk lakni / ahol tejet kapni) természetesen a halálra vonatkozik. Rendkívüli jelentõsege van itt a többes szám elsõ személynek, vagyis mi mindannyian "megyünk", mi mindannyian meghalunk. Pontosan ez az, ami örökérvényûvé teszi a verset, hiszen a halál kérdése mindig foglalkoztatta az embereket, és ameddig lesznek emberek, mindig is foglalkoztatni fogja õket. A vers tehát örök problémát feszeget, és végül is arra jut, a halál az életnél egy nyugodtabb világot biztosít <BR> <BR>majd, "ahol tejet kapni", tehát ahol nem kell megfejni az élet tehenét <BR> <BR>ahhoz, hogy boldogok lehessünk. <BR> <BR> <BR> <BR>Itt tehát közvetve mégiscsak kiderül, mit tart a költõ az élet igazi <BR> <BR>céljának: hogy fáradozva, olykor áldozatokat hozva végül is boldogok <BR> <BR>legyünk. Ez a vers mondanivalója, örök tanulsága, ami ebbe a játékos <BR> <BR>formába öntve olyan meggyõzõen szakad ki a versbõl, hogy méltán <BR> <BR>sorolhatnánk ezt a költeményt a legmaradandóbb mûvészi alkotások <BR> <BR>közé. <BR> <BR> <BR> <BR>Olvassuk el a verset még egyszer: <BR> <BR> <BR> <BR>Boci boci tarka, <BR> <BR>Se füle se farka, <BR> <BR>Oda megyünk lakni, <BR> <BR>Ahol tejet kapni. <BR> <BR> <BR> <BR>Ugye milyen máskent szól most a vers, hogy a mélyére hatoltunk? <BR> |
| Balu | 612 | 2006. március 21. 18:48 |
|
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
| Hadvezér | 611 | 2006. március 21. 16:12 | Válasz erre: 607 |
|
"Szójakolbász,szójafasírt,szójj a nõvérkének,hogy be..." :-)))
|
| MotoCat | 610 | 2006. március 21. 12:59 | Válasz erre: 609 |
|
mert ha már egyformák legalább külsõre jobbat fogjon ki:)
|
| molnarattis | 609 | 2006. március 21. 12:54 |
|
Ha a nõk, azt mondják, hogy "minden férfi egyforma", akkor miért válogatnak ????????
|
| krisztian.fz6 | 608 | 2006. március 20. 23:04 | Válasz erre: 606 |
|
És csak a szádban olvad, nemcsak a kezedben....
|
| Macko | 607 | 2006. március 20. 21:55 | Válasz erre: 606 |
|
:-((( Nem tudod mibõl maradsz ki... Egy jó kolbászt hogy lehet kihagyni? |
| MotoCat | 606 | 2006. március 20. 21:43 | Válasz erre: 605 |
|
Én személy szerint vegának vagyok mondható:) De azért lehet benne valami Macko pajtás;)
|
| Macko | 605 | 2006. március 20. 21:35 | Válasz erre: 604 |
|
Oszt mégis mind ezt az utat járjátok... Vajh miért? Csak nem bejön a kolbi? |
| MotoCat | 604 | 2006. március 20. 13:50 |
|
Miért bolond a nõ? Azért, mert egy kis kolbász miatt, egy egész disznót eltart. |
| apach | 602 | 2006. március 19. 00:05 | Válasz erre: 601 |
|
Sándor, József, Benedek, ........................ :-))
|
| apach | 600 | 2006. március 19. 00:02 |
|
csak az aktualitása miatt mégegyszer: "három ember egy becsomagolt buzit cipel" no miaz???? |
| becki | 598 | 2006. március 18. 18:20 |
|
- Miért parkolnak olyan rosszul a nõk? - Mert a férfiak azt hitették el velük, hogy ennyi: ---------------------------------------------- 30 cm! |
| tunguska | 597 | 2006. március 18. 11:10 |
|
Egy apáca és egy férfi állnak egy buszmegállóban. A férfi már régóta nézegeti az apácát, aztán odamegy hozzá, és megkérdezi: - Elnézést, megdughatom? - Hogy képzeli, még a feltételezést is visszautasítom! Megjön a busz, felszállnak, a férfi odamegy a buszvezetõhöz tanácsot kérni, hátha õ tud segíteni abban, hogyan kéne elcsábítani az apácát. A sofõr azt modja: - Az apáca minden szombaton 9-re kimegy a temetõbe. Menjen oda maga is, és öltözzön Jézusnak, hátha így sikerül elcsábítania. A férfi megfogadja a tanácsot, szombaton 9-kor a temetõben várja az apácát Jézus-álruhában. Kis idõ múlva meg is jelenik, és amikor meglátja "Jézust", ledöbben. A férfi így szól: - Lányom, megdughatlak? Az apáca így felel: - Természetesen, de csak egy feltétellel. - Mégpedig? - kérdezi a férfi - Hátulról kell - így az apáca A férfi egy kicsit gondolkodik a dolgon, de aztán belemegy. Megtörténik a dolog, a végén a férfi lerántja megáról az álruhát, és így szól: - Hehe, én a férfi vagyok a buszmegállóból! Erre az apáca is lerántja a ruháját: - Én pedig a buszsofõr! |
| chipetke | 595 | 2006. március 17. 22:36 | Válasz erre: 594 |
|
az alsó hülyeség, elb@xtam... a elsõ pedig tunguska linkje :D:D:D
|
| chipetke | 594 | 2006. március 17. 22:35 |
|
http://www.ha5khc.hu/ha5zaj/vegyes/lefortovo.wmv tungus: így jó lesz? teszt: "www.ha5khc.hu/ha5zaj/vegyes/lefortovo.wmv" target="_blank">www.ha5khc.hu/ha5zaj/vegyes/lefortovo.wmv</a> |
| tunguska | 589 | 2006. március 17. 18:22 |
|
Kandi kamera www.ha5khc.hu/ha5zaj/vegyes/lefortovo.wmv ...bár egyáltalán nem vicces |
| kitkatamas | 588 | 2006. március 17. 14:50 |
|
Ezt tegnap mondta nekem a 7. osztályos tanítványom: -Miért a férfiak a legjobb szakácsok? -Mert 2 tojásból olyat fõznek, hogy a nõ 9 hónapig hízik tõle! |
| krisztian.fz6 | 586 | 2006. március 16. 20:27 | Válasz erre: 581 |
|
Imre, ne küldj több privát üzenetet, nem vagyok a mucóskád, nem hálok veled, én a csajokat szeretem!!
|
| Macko | 585 | 2006. március 16. 11:56 | Válasz erre: 584 |
|
Meg néha egy-két finom kufirc sem ártana a sok copatás között...
|
| tunguska | 584 | 2006. március 16. 11:28 |
|
A tökéletes nap egy nõ számára 08.15 cirógatásra és csókokra ébredni 08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az elõzõ nap 08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertõl nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit 09.15 forró fürdõt venni illatosított olajjal 10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzõvel 10.30 arcápolás, manikûr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás 12.00 a legjobb barátnõvel ebédelni egy menõ lokálban 12.45 összefutni a partner ex-nõjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára. 13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret 15.00 délutáni szundizás 16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi 16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erõs, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni 17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow 19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók 22.00 forró fürdõ (egyedül) 22.50 erõs férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemû 23.00 cirógatás 23.15 erõs férfi karjaiban álomba szenderedni A tökéletes nap egy férfi számára: 06.00 vekker csörög 06.15 orális szex 06.30 egy hatalmas, kielégítõ reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni 07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el 07.30 megérkezik a limuzin 07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé 09.15 utazás a magánrepülõn 09.30 limuzin sofõrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex) 09.45 golfozni, nyerni 11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon 12.15 orális szex 12.30 golfozni 14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey) 14.30 irány Monte Carlo (magánrepülõn) 15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserõ hölgy meztelen 17.00 hazaút a repülõn, egész test-masszázs Madonnától 18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni 19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva 19.30 vacsora: elõételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ 21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyõjû tv elõtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát 21.30 szex 3 nõvel (mindhárom leszbikus hajlamokkal) 23.00 masszázs és fürdõ a pezsgõkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör 23.30 jó-éjszakát-orális-szex 23.45 egyedül ágyba feküdni 23.50 egy 12 másodpercen át tartó fing, amely 4 különbözõ tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát Nem rosz perspektíva, de én a golfozást elcserélném egy kis motorozásra :) , a többi maradhat. |
| chipetke | 583 | 2006. március 16. 10:47 |
|
Kicsi és szélesedik a mosolya. Mi az? Kisgyerek zsilettpengét szopogat ... (bocccss) |
| Imi-Imre | 581 | 2006. március 15. 23:01 |
|
És ez még nem minden, de csak ennyi jut az eszembe. Krisztinának olvastalak, esküszöm. Krisztiánnak nem is válaszolok.
|
| Imi-Imre | 579 | 2006. március 15. 22:52 |
|
Régi vicc: - Mit könnyebb felpakolni egy teherautó platójára? Egy mázsa téglát, vagy egy mázsa kisgyereket? - ? -Egy mázsa kisgyereket, mert könnyebben beleáll a vasvilla. (bocs) |
| keszzso | 578 | 2006. március 15. 17:53 |
|
Kevés vagy ,mint vöröshagymában a proletáröntudat. Annyi eked, mint szunyoknak a tapsviharban. |
| fülemüle | 577 | 2006. március 15. 10:34 |
|
Kissebségi gyerek elõször megy iskolába. Hazamegy és kérdi az apjától: -Á ícsapám, hé mé én állok legelü a tornasoban? Azé me cigán vagyok??? -Nem purde, azé me 16 íves vagy! |
| oszitrek | 572 | 2006. március 15. 04:06 |
|
Fiu a lánynak: -Megnézhetlek egyszer meztelenül? -Igen. -És mikor? -Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol. "Apachnak ajánlanám...." Az indián bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy szeretne megváltoztatni a nevét. - Aztán mi a neved indián? - Szélsebesen Száguldó Villámgyors Nyilveszõ - És mire akarod megváltoztatni? - Tyu |
| Hadvezér | 571 | 2006. március 14. 21:30 |
|
1848 márc.16-án Petõfi bemegy a Pilvax kávéházba.Az ismerõsök üdvözlik: -Szevasz Sanyi,kérsz egy unicumot? -Nem,köszi,tegnap is balhét okozott...... |
| Hadvezér | 570 | 2006. március 14. 21:22 |
|
Landolás után a másodpilóta így szól a tapasztalt kapitányhoz: -Ez kemény helyzet volt,a kifutópálya csak száz méter hosszú!!! A kapitány nyugodtan: -Viszont 3500 m széles!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Két rendõr helikopteren utazik.Egyik kérdi a másiktól: -Te,mi ez a fejünk fölött? -Szerintem a légkondi ventillátora! -Mibõl gondolod??? -Amióta leállt,a pilóta nagyon izzad... |
| oszitrek | 569 | 2006. március 14. 15:58 |
|
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? |
| oszitrek | 568 | 2006. március 14. 15:58 |
|
Hazajön a lovag a csatából, kardja törött, páncélja ütött-kopott. Odaáll a király elé, térdre ereszkedik: - Uram királyom, aprítottam az ellenségeidet északon és keleten. A nõket meggyaláztam, a férfiakat legyilkoltam, a falvakat felégettem. Mire a király rémülten: - De nekem nincsenek is ellenségeim sem északon, sem keleten... Mondja a lovag büszkén: - Most már vannak.... |
| Csiti | 567 | 2006. március 14. 12:24 |
|
-Miért tesz a hegedüs kendõt a hegedüje és az álla közé? -Hogy le ne hegedülje magát. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |