Humor-Viccek-,Aranyköpések
| nanupapa | 765 | 2006. április 21. 18:46 | Válasz erre: 764 |
|
Nesztek vazze, itt a megoldás : http://w3.externet.hu/~varga.peter/legenyagaton.wmv |
| tunguska | 764 | 2006. április 21. 15:16 |
|
Alapigazságok: A bûnözõ olyan, rablóösztönnel rendelkezõ személy, akinek nincs elég pénze, hogy alapítson egy vállalkozást. A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az ügyvédek egyszerûen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek. A fejfájás a legtermészetesebb és legelterjedtebb fogamzásgátló. A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A hétfõ az egyik legnehezebb módja annak, hogy eltöltsd életed egy hetedét. A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. A szinoníma olyan szó, amit akkor használsz, ha nem tudsz valamit helyesen leírni. Aki kifoszt néhány járókelõt, az gengszter; de ha több millió embert foszt ki, pénzügyi szakértõ. Annak a valószínûsége, hogy éppen lát valaki, egyenesen arányos a tetted hülyeségével. Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek fõzés közben, az a titka, hogy egyenként kell megfõzni õket. Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya. Az igazi vendéglátás mûvészete abban áll, hogy a vendég minden marasztalás ellenére is elmenjen. Ha kleptomániás vagy, lopj rá gyógyszert! Ha látod ott azokat a hegyeket, esni fog. Ha nem, akkor esik. Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van a nyaralásra. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó. Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában. Nem érdemes egy disznóval birkózni a pocsolyában. Mindketten mocskosak lesztek, és a disznó még élvezni is fogja. Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni. |
| Macko | 762 | 2006. április 21. 00:15 | Válasz erre: 761 |
|
Pedig ért ám hozzá a csávó, csak szimplán tökrészeg...
|
| tunguska | 761 | 2006. április 20. 23:58 |
|
Legény a gáton, avagy Szalacsi után szabadon. http://w3.externet.hu/~varga.peter/legenyagaton.wmv |
| Balu | 760 | 2006. április 20. 21:06 |
|
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. |
| Dzundzo | 759 | 2006. április 20. 20:05 |
|
Egy jóképû, fiatal nõcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Balatonzamárdiba viszek. - De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány. - De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban! |
| Dzundzo | 758 | 2006. április 20. 20:01 |
|
A Mátra lábánál lerobban a Volán csuklósbusza. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. A volános ráakasztja a buszát a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofõr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igen csak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!!!! |
| Macko | 757 | 2006. április 20. 19:53 | Válasz erre: 755 |
|
Ez BRUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS SS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Dzundzo | 756 | 2006. április 20. 19:46 |
|
3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettõ: - Minek vettél olyan drága kocsit?! |
| abszolut | 755 | 2006. április 20. 19:43 |
|
- Mi a baleseti sebész költoi neve? - Emberöltõ! - Hogyan veszíti el a királylány a szüzességét? - Apródonként. - Mi történik, ha két szõke nõ egymás felé rohan? - Eltörik a tükör. - Hogy hívják Stallone dublõrjét? - Pótszilveszter. - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással. - Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót? - Elég könnyen! - Mit csinál két iraki a mérleghintán? - Bosszantják az orvlövészeket. - Hogy üdvözlik az etiópok az új társukat? - Mi szél hozott? - Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit. - Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért. - Egybetûs rokon, mi az? - Nagy-i. - Miért nincs az ágyban "ü" betu? - Mert az ágynemütartó. - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - Felülrõl szagolja az ibolyát. - Hogy hívják a szénsavas uborkát? - Traubi. - Hogy hívják Pinokkio csaját??? - Fabula... - Miért nem jó József Attilával barkochbázni? - Mert mindig csak a mamára gondol... - Miért olyan puffadt Monika Lewinsky arca? - Mert visszatartja a bizonyítékot. - Miért van a szõke no monitorján cipõnyom? - Mert megpróbált belépni az internetre. - Mit mondott Hófehérke miután lefeküdt az összes törpével? - Na ez a hét is hamar elment..... - Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid csillagom..... - Miért van ózonlyuk? - Mert lelõtték a nagy varázslót. - Kicsi zöld és bútordarab. Mi az? - Takonypóc!!! - Mirõl híresek a mogyoródi utcalányok? - Kilenc másodperc alatt 4 gumit cserélnek. - Mit söpörnek a hangárban? - Airport. - Miért nem jön ki tavaszal a medve a barlangjából? - Mert megdöglött. - Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát? - Buzogány... - Hogy fog kinézni Tarzan, ha nekimegy a fának? - Torzan. - Mi lesz Hófehérkébol, ha hozzányúl a csupasz villanyvezetékhez? - Hamupipoke. - Mi lesz a kenyérbol, ha a medve ráül? - Bundáskenyér. - Mi az orvos kedvenc étele? - Sebe-sült. Két medve beszélget: - Maga nõs? - Nem, én még csak jegyesmedve vagyok. Két moszat beszélget: - Maga is moszat? - Nem, nekem moszógépem van ! - Mi az egerek filozófiája? - Cinizmus. - Két hulla úszik a vízen. Mi van köztük? - Holtverseny. - Mi az ellenállás mértékegysége? - Partizán/négyzetméter. - Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás. - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! - Miért nyögdécsel a beteg mosolyogva a kórházi ágyon? - Mert kielégítõ az állapota. - Mi az? Feldobod csavar, leesik tank? - Orosz népmese. - Mondj egy átlátszó fémet! - Drótkerítés! - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez? - Szerbátültetés. - Miért emelgeti nyuszika a WC-t?? - Mert budibildingezik! - Mi van a fecske fején? - Fecskendõ. |
| tunguska | 753 | 2006. április 19. 13:58 |
|
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak se volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az elsõ lány már a második nap küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka, az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, mi áll a címkén? Extra hosszú. Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik .Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: South African Airways. Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta 10x, a hét minden napján, mindkét irányba. |
| tunguska | 752 | 2006. április 18. 14:19 |
|
Témába illõ képek! http://www.vaslovasok.hu/HTML/Motorok/Vicceskepek/Vicces.php |
| tunguska | 751 | 2006. április 18. 14:18 |
|
Megy az erdész az erdõben és kiabálást hall. - Segítség!!!!! Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve. - Segítsen erdész úr! Két buzi erre járt, megkötöztek és megerõszakoltak! Erre az erdész letólja a gatyáját: - Hát öcsém, ma nincs szerencséd!!! |
| Dzundzo | 750 | 2006. április 17. 21:57 |
|
Idõs házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni megfogja a seprûnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére, hogy az felbukik székestül. Felordít: - Asszony, megõrültél? Miért kaptam ezt? Mire a néni: - Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt még egyszer sem egy jó szexünk! Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról. A néni felül a petúniák között és rábõdül az öregre: - Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi: - Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex? |
| Apu | 749 | 2006. április 17. 18:06 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova? Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvõkön a vén nyanyák csipkedték az arcom az alábbi szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következõ. Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken... |
| Apu | 748 | 2006. április 17. 17:56 |
|
Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek: 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3.. Még hall engem? 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. 6.. Talált taposóaknát, Fõnök? 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok! 8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! 9. Nem volt APEH ellenõr korábban? 10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? |
| Apu | 747 | 2006. április 17. 17:53 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet! Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában, és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk, akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten SENKI sem járt még... |
| atus | 746 | 2006. április 14. 21:53 | Válasz erre: 745 |
|
Radio 1---Reggel 8 ora-----------de jo!!!!! Ezen röhögött az egész ország! |
| Zsifi | 745 | 2006. április 14. 21:50 |
|
Mi a különbség a férfi és a nõi szolidaritás között??? Ha egy nõ kimarad éjszakára, reggel a férje rákérdez hol is volt az éjszaka? -Egy barátnõmnél aludtam...válaszolja Erre a férfi felhívja a nõ 10 legjobb barátnõjét. Egyik sem erõsíti meg az állítást!!!! Ha egy férfi kimarad éjszakára, reggel a feleség kérdõre vonja hol is volt éjszaka? -Egy barátomnál aludtam...válaszolja Erre a nõ felhívja a férfi 10 legjobb barátját. 10-bõl 8 megerõsíti, hogy ott töltötte az éjszakát, kettõ pedig azt állítja, hogy még mindíg ott van!!!......)))))))))) |
| chipetke | 744 | 2006. április 14. 20:15 | Válasz erre: 742 |
|
a rámpán felfelé guruló kerekek nm nagy boszorkányság, csak egy kis fizika.. elméletileg ki lehet számolni, hogy egy v<sub>0</sub> kezdõsebességgel indított keréknek mennyi a lendülete. Ahgy energia nem vész el, úgy lendület sem. az mozgási energia egy része elmegy a gördülési súrlódásba, a többi a lejtõ leküzdésébe, de ha marad annyi, amit egy rugalmas ütközés során átadhat, akkor azt át is adja... "It required 606 film takes to get right." - vagyi 606-szor kelett felvenni, hogy az egész sikerüljön... Egy ismerõsöm meg olyat mondott, hogy néhány helyen (nem sok) minimálisan bele kellett nyúlni számítógéppel is |
| krisztian.fz6 | 743 | 2006. április 14. 13:45 | Válasz erre: 742 |
|
Van a kerekekben egy nagy súly, mint egy óriási centírozó ólom...gondolom. Azért gurul tovább mert arra lejt. Ha sima vagy emelkedõ van akkor nem gurul. A víz is lefelé folyik, lásd: folyóvizek, vízesések. |
| standby | 742 | 2006. április 14. 12:36 | Válasz erre: 736 |
|
hogy gurulnak a kerekek a rampan folfele? az elektromos ablakban megakado valami az ablak lehuzodasa utan miert gurul tovabb? |
| tunguska | 741 | 2006. április 14. 09:34 |
|
Egy kis segítség a sofõrtipusok beazonosításához! Felelõtlen Apuka (alfaja: Felelõtlen Apuka Kisebbségi Komplexussal) Személyleírás/ruházat: Konszolidált öltözet. Szarvasos pulcsi, farmer, barna félcipõ. Oldalrafésült haj. Telefon: Kihangosítóval. Autórádióban: Sláger rádió, az Autóklub rádiója, esetleg egy régi ABBA-kazetta. Kocsi: középkategóriás német ("A német precizség...") vagy francia autó ("A francia autók kényelmesek...") kevés extrával. Vezetési stíus: Semmi ritmusérzék vagy stabil 75km/h mindenhol. Az alfajnál a 75km/h csak akkor igaz, ha nem akarják éppen megelõzni. Ha elõzne valaki, akkor beletapos, és akár 120-ig nyomja. Ennek a hátsó ülésen ugrabugráló gyerekek visongva örülnek. Jobbkézszabály: Ha éppen észreveszi, megadja. Nyikhaj (HMCS) Személyleírás/ruházat: Zselézett séró, fülbevaló, Replay cuccok a szivárvány minden szinében. Telefon: Valami új csodafon, többnyire kézben, SMS-írás céljából. Autórádióban: tuc-tuc-tuc-tuc-tuc... Kocsi: Peugeot 206, Fiat Stilo, Gof, csóróbbaknal Buzuki. Erõsen cicásítva: kék led, spoilerek, ültetés, stb. Vezetési stílus: Full gáz - full fék felváltva, no index, zöld lámpánál csikorgó gumik, ezerrel bele a beláthatatlan keresztezõdésekbe, kanyarban elõzni a legjobb! Jobbkézszabály: Nagy gáz. Nagy gáz a jobbrol jövõnek, ha egyszerre érnek oda. Tar Baromállat Személyleírás/ruházat: Nyaklánc, sötét póló, állatias tekintet, haj és agy nincs. Telefon: Kinyitható Motorola, kizárólag kézben, kihangosítóról nem is hallott. Autórádióban: Dopeman Kocsi: Böhöm nagy Odi vagy Béjemvé, esetleg néhány lemaradtnak Merdzsó Vezetési stílus: Piroson át, üvöltözve, sorok kielõzése, rokkant helyen parkolás, gyalogosok közé hajtás. Jobbkézszabály: ...helyett az erõsebb kutya baszik szabály. HTB vagy Családcentrikus anyuka Személyleírás/ruházat: Praktikus színtelen ruhák, fáradt tekintet. Telefon: Isten ments! Telefont az autóba? Autórádióban: A rádió csak elvonja a figyelmet a vezetésrõl! ...és különben sem tudja, hol kell bekapcsolni. Kocsi: Régebbi kisebb "nyugati", dévu matiz, buzuki Vezetési stílus: Max sebesség 45km/h (városi faj, országúton nem fordul elõ), óvatos kanyarvétel (ki ne boruljon az üdítõ a hátsó ülésre pakolt nejlonszatyikban), hatalmas fékezesek minden ok nélkül, kormány erõteljes szorítása. Jobbkézszabály: ...mi is az? Rémült tekintettel hosszú másodpercekig ácsorgás a keresztzõdésben-ben. Menedzser (mindkét nem) Személyleírás/ruházat: Márkás öltöny/blézer, atomdrága napszemüveg, idegbajos király(nõ) tekintete. Telefon: Céges, mindig beszél, a beépített kihangosítót viszont nem mindig hasznalja. Autórádióban: Roxy, Juventus, Danubius Kocsi: Vatta új francia, vagy angol modell, extrákkal. Vezetési stílus: Index nincs, vagy csak kormánymozdulattal együtt, nagy gáz szinte mindig, tükrökben csak magát nézegeti, szerinte "dinamikus", valójában ön- és közveszélyes vezetési stílus. BKV-sofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Fehér v. un. buszsofõrkék ing, kék nyakkendõ, kopott vászonnadrág, rombuszos zokni, makkos cipõ. Állandó mormogás. Telefon: Nem kéne hogy legyen, de néha azért befigyel. Kézben, természetesen. Autórádióban: Sláger (Mindig!) Kocsi: A BKV bálnányi járgányai Vezetési stílus: Agresszív, tolakszik, folyamatosan káromkodik, leüvölti mindenkinek a haját. Kanyarodás közben majdem borul, piros lámpánal képes akár két percen keresztül centinként araszolgatni elõre. Persze pirosnál csak akkor áll meg, ha már több, mint 10 másodperce piros. Jobbkézszabály: Erõs vicsorgások közepette adja meg. Kamionsofõr (az elmebeteg fajtája) Személyleírás/ruházat: Bézbólsapka, póló, mellény, egyeseknél foncsorozott napszemüveg. Telefon: Van, de inkabb CB. "Bréko-bréko!" Autórádióban: Info rádió Kocsi: Kamion, szarrá pakolva. Vezetési stílus: Vagy stabil 70, vagy ami a csövön kifér. Dudálás orrba-szájba, kiváltképp a kurváknak. Életveszélyes elõzések. Mottója: "Én vagyok a nagyobb." Jobbkézszabaly: ld. a mottót. Büntetés: Jogsi el, már-már gusztustalan méretû helyszíni bírság. A hátul kuporgó albánok szélnek eresztése. Tatter/Mammer Személyleírás/ruházat: Legalabb 20 éves ruhadarabok, Tatteren kalap kiegészítõvel. Telefon: Mijaz? Autórádióban: ld. telefon Kocsi: Skoda - Buzuki Vezetési stílus: Városban max 35km/h, országúton max 60km/h. Ha bármi nehezen kezelhetõ/értelmezhetõ jelenség bukkan fel (közlekedési tábla, bokrok az út mentén, legelészõ tehenek, szembejövõ autó, stb.), a sebesség 30%-kal csökken. A kocsi holttere gyakorlatilag az egész látható világ. Kormánykereket arra ráhajolva erõsen szorítja. Jobbkézszabály: Esélytelen. Sok-sok ideig ácsorgás a keresztezõdésben-ben, aztán - a forgalom ritmusától és intenzitásától teljesen függetlenül - elindulás. Plazapitcha Személyleírás/ruházat : Szilikonmellekre feszülõ top, éxerek, szõke haj, smink, nöstény butaszaurusz tekintet. Telefon: Mindig kézben, hangosan cseveg. Autórádióban: Roxy, Radio 1 Kocsi: Kicsi, igen drága csilivili autó Vezetési stílus:A KRESZ-t hírbõl sem ismeri, észre sem veszi, ha koccol. Parkolni nem tud. Egy focipályán se tud beállni a szögletzászlók közé. Mindezek õt egy cseppet sem zavarják. Jobbkézszabály: Simán áthajt a jobbosokon. Ha valaki csikorgóra fékez mellette, arra csak bután néz. (Mert csak így tud.) Kamikaze motoros: Személyleírás/ruházat: jobb esetben protektoros bõrcucc, rosszabb esetben sima nadrág+póló, õsszel dzsekivel megtoldva. Sisak opcionális kiegészítõ Telefon: motoron nem könnyû, de headszettel megoldható Autórádió: nincs Közl. eszköz: legalabb 600-as motor, lehetõleg jóval 160 feletti végsebességgel Vezetési stílus: Balról záróvonalon sorelõzés, lehetõleg minél több egykerekezés, erõsen szuicid hajlamok Jobbkézszabály: 100-nál észrevenni egyáltalán a keresztezõdést?! ) |
| Macko | 740 | 2006. április 13. 20:49 |
|
A sors iróniája: http://www.freeweb.hu/macko64/ Az "Igen! Megcsináltuk!" c. kép. |
| zizispáros | 739 | 2006. április 13. 19:27 |
|
Piroska megy az erdei úton,egyszer egy hang kiszól a bokorból. ÁLLJ ki vagy? Piroska vagyok. Mit viszel? Kalácsot,borocskát. Papirod nincs??
|
| colt45 | 738 | 2006. április 13. 19:15 |
|
-Nagymamaaa!Miért olyan nagy a füled? - -Nagymamaaa!Miért olyan nagy a szemed? - -Nagymamaaa!Miért olyan nagy a szád? -Piroska!Hagy már békén,és tedd le azt a nagyítót!! |
| molnarattis | 737 | 2006. április 13. 18:17 |
|
Tisza Túra A Tisza egyik hatalmas kanyarja belsõ ívén lévõ homokpadon, a bokáig érõ kellemes langy vízben üldögél egy pocakos negyvenes hippifazon - szintén valami vizitúrás -, egyik kezében sör, másikban cigi. Elmélyülten bámulja a mozdulatlan vizet. Verõfényes napsütés, érintetlen vad természet, az erdõ a vízbe ér, tiszaparti idill. Néha kortyol, aztán szippant, semmi más nem történik órá óta. Egyszer csak kitör belõle, amit mi egy hét alatt nem bírtunk megfogalmazni és így kiált: " Szíjjjjelbasz az ideg !!!! " |
| Zsifi | 736 | 2006. április 13. 17:41 | Válasz erre: 734 |
|
Van két reklám a világon ami nem trükkfelvételekbõl áll. Az egyik a Honda Accord Combi reklámja alaktrészet vannak hasonló módon összeállítva mint az alábbi linken... A másik a Sony labdás reklámja amikor 200,000 db labdát pattintottak le egy San Friscoi utcán (tv-ben soxor van) |
| molnarattis | 735 | 2006. április 13. 16:42 |
|
Nehéz ebben a stresszes világban idõt szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk fel. például: - MIÉRT jön meg a pizzafutár hamarabb, mint a mentõautó ? - MIÉRT kell a jósnõhõz bejelentkezni ? Nem tudja elõre, hogy jövök ? - MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt ? - MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni ? - MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, s a mosogatószerekben viszont valódi citrom ? - MIÉRT nincsen egér ízesítésû macskaeledel ? - MIÉRT nyomjuk erõsebben a távirányítót mikor az elemek szinte lemerültek ? - MIÉRT mossuk a törölközõinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk mikor használjuk ? - Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának ? - Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott ? - Az égési sérülésekben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál ? - MIÉRT nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!" ? - Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt ? - Hogy kerülnek a " Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére ? - MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ" ? (és miért ilyen nehéz kimondani) - MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegelni ? |
| krisztian.fz6 | 734 | 2006. április 13. 14:39 | Válasz erre: 732 |
|
De jó, oly régen kerestem már ezt a reklámot. Olvastam valahol, hogy több hétig próbálkoztak vele amíg hibátlanul eldominóztak az alkatrészek.
|
| Macko | 733 | 2006. április 13. 11:22 | Válasz erre: 732 |
|
Bú bammeg, lezsibbadtam! De úgy õszintén, kik találják - és fõleg valósítják - ezeket meg? |
| chipetke | 732 | 2006. április 13. 09:36 |
|
http://www.metacafe.com/watch/7521/cool_honda_commercial/ Dominoeffektus a Hondánál |
| Magna-papa | 731 | 2006. április 13. 08:43 |
|
A kocsmában egy férfi meséli a haverjának: - Te, a feleségem elõfizetett nekem a National Geographic és a Playboy magazinokra. - És miért pont erre a kettõre? - Ugyanazon okból: mindkettõben olyan helyeket láthatok, ahol sosem fogok járni. Orvhorgász, kezében nagy vödör hallal összefut halorrel. - Kérem, ezek itt a saját halaim! Néha kijövök, megúsztatom oket, aztán egyetlen füttyszavamra mind visszaugrálnak a vödörbe. - Na persze. Mutassa! Fickó bedobálja a halakat a vízbe, és vár, vár. - Mikor hívja már vissza a halakat? - ... Miféle halakat??? Két barátno beszélget. Az egyik így panaszkodik: - Hát nem szörnyu az életem?! Akárhányszor ráakadok valami jobb férfira, mindig kiderül, hogy vagy nõs, vagy én vagyok férjnél. |
| Macko | 730 | 2006. április 12. 19:25 |
|
Javaslom a legalsó, "A sörivóverseny gyõztese" címû kisriport meghallgatását innen: http://www.freeweb.hu/macko64/ Köszönettel Tunguskának! (Lehet, hogy inkább a PUB-ba kellett volna feltenni?) |
| krisztian.fz6 | 729 | 2006. április 12. 18:23 |
|
http://www.metacafe.com/watch/105030/domino_effect/ Domino effektus |
| krisztian.fz6 | 728 | 2006. április 12. 18:10 |
|
http://www.metacafe.com/watch/104333/ps3_game_preview/ Nagyon vagyány |
| chipetke | 727 | 2006. április 12. 12:59 |
|
Chuck Norris-facts... de vajon mit mond ö??? (ez angolul van.. bocs) http://www.youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc&search=Chuck%20Norris%20Facts%20Tony%20Danza%20Show |
| Hadvezér | 725 | 2006. április 12. 12:32 |
|
Amiért a Harley-s nem int vissza: 1, Megszünik a motorra adott garancia, ha nem amerikai termék használójának int vissza 2, A vastag bõrruha, meg a rengeteg szegecs súlyától nem birja felemelni a kezét 3, Elvbõl nem köszön senkinek, aki már teljesen kifizette a motorját 4, Fél, hogy levibrál a kormány, ha elengedi 5, Tart attól, hogy a menetszél lefújja a legfrissebb tetoválásokat 6, Egy örökkévalóságig tart, amig az üdvözlés után ujra el tudja kapni a remegõ, ugráló, vibráló kormányt. 7, Nem tudja megitélni, hogy a másik int, vagy csak a füléhez teszi a kezét 8, A másodlagos rezgések miatt a keze és a kormánymarkolat lakattal van összekötve 9, Most olvasta, hogy a Honda 60 százalék tulajdonrészt szerzett a Harley -ben 10, Az elözö Harley -a kényszerárverezése óta útál mindenkit, aki a kezét emeli. 11, fél, hogy vizes lesz a Rolex 12, közben ellophatják a bal kormányfelet 13, ellopták a bal kormányfelet és most a km órába kapaszkodik. 14, Az egész kormányt ellopták, és most épp egy rózsafüzért morzsol 15 mindkét kezére szüksége van, mert éppen most számolj a ki a következõ havi törlesztõrészlet összegét 16, épp a légszûrõfedelet polirozza Amiért a Gold Wing -es nem int vissza: 1, Mert az áll a használati utasitásban, hogy csak akkor szabad elengedni a kormányt, amikor a motor áll, a gyújtáskulcs el van forditva, és ki van kapcsolva a rádió is. 2, a mûszerfalon nincs olyan gomb, hogy automatikus visszaintegetés 3, épp alszik 4, aggkori végelgyengülés folytán nem birja felemelni a kezét 5, a szériatartozék mobiltelefonon épp konferencia-kapcsolásban vesz részt a Bankjával, és a brókerral. 6, Anyukája megtiltotta, hogy idegeneknek is köszönjön 7, épp a karácsonyfaizzók megszámolásával van elfoglalva. 8, épp a CD gyüjteményét rendezgeti 9, az antenna elé emelt kéz zavarja a TV -t 10, épp a kávéskészletet rakja a mosogatóba 11, a köszönés után a gombok kapcsolók és emeltyûk között nem találja újra a kormányt 12, épp elemet cserél a szivritmusszabályzóba 13, épp a fedélzeti számitógépek teljes adatállományában keresi, hogy mi értelme van a szembõl érkezõ motoros felemelt kezének. 14, mindig visszaint, csak a szélvédõtõl, a keresõlámpától és a telefonfülkétõl nem látszik a keze. -------------------------------------------------------------------------------- Utolsó szavak a Kawasakin: A következõ kanyarban megelözöm azt a Suzukit... Suzukin:A következõ kanyarban feladja az a Kawa... Gold Wingen:vajon minek ez a nyolc gomb a bal oldalon... Harley -n:Nézzük csak meg ezt a számlát, egy ilyen kis javitás nem kerülhet oly sokba... MZ -n:Kiváncsi vagyok mit szólnak a fiúk a klubban... Bimotán:Már az alapjárat magasabb, mint 14000... Gold Wingen:Nézzük csak meg a használati utasitást, hol is van az elsõ fék... Gold Wingen:Ebben a kanyarban elengedem a kormányt és visszaintek... Hondán:Talán megszûnik a kormányszitálás, ha egy erõsebbet fékezek... MZ -n:Ma jön a lomtalanitó kocsi és kinnt parkolok... Simsonon:Itt jön 14 Harley ! Barátságosan intek nekik Suzukin:Csak nem hagyom magam minden repülõtõl megelõzni Uralon:Elsõ osztályúan tartanak az újr hegesztések a vázon... Dnepren:És most szépen 35 km/h -val harmadik sebességben... Royal Enfielden: Most tele tankolok gázolajjal, aztán megmutatom ennek a GPZ -nek... -------------------------------------------------------------------------------- - Mi a külömbség Godzilla és egy Harley között ? - Az egyik egy esetlen, hangos, büdös, tohonya szörnyeteg, a másik pedig egy filmfigura. -------------------------------------------------------------------------------- - Hogyan tehetsz egy MZ -t értékállóvá? - Tankold tele. -------------------------------------------------------------------------------- -Mi hangosabb egy Harley -nál. - A szomszéd sikolya -------------------------------------------------------------------------------- Mi a leghosszab része egy Harley -nak: a vételár részletfizetése BMW -nek:a feláras alkatrészek listája Gold Wing -nek :a nyeregben ülõ reakcióideje Gold Wing -nek :a TV antenna Gold Wing -nek :a rádió használati utasitása Ducati -nak:a tulaj türelme a megrendelt alkatrész megérkezéséig Kawasakinak:a fékút MZ -nek:a kipufogóból ömlõ olajfüst. |
| Hadvezér | 724 | 2006. április 10. 17:38 | Válasz erre: 722 |
|
A forró és a hideg vasat csak a tapintás különbözteti meg egymástól,ugyanúgy,mint a feszültségmentes,ill.a feszültség alatti vezetéket.... Két munkás az állványon,idõs hölgy elhalad elõttük: -Kézcsókom,felnyújtaná azt a kék vezetéket? -Ezt?Tessék! -Köszönöm!(A társához fordul)Te hülye,ugye mondtam,hogy a fekete a fázis! |
| kitkatamas | 723 | 2006. április 10. 15:58 | Válasz erre: 719 |
|
Tisztelt Uram! 25 fokon és 0,1 MPa-on minden gáz 1 molja 24,5 dm3. A levegõ átlagos moláris tömege 29 g/mol, tehát 24,5 dm3 levegõ 29 g. Semmi köze ennek a súlyhoz, csak nem akartam túl hosszan írogatni a számolást. Bibliai hangosbemondó: Jónást várják a hal(l)ban! |
| Zsifi | 722 | 2006. április 10. 14:31 |
|
turista bemegy a falusi kovácshoz aki éppen patkót készít. kérdi, hogy megnézhetné-e a patkót? természetesen-válaszolja a kovács. Az emberfelveszi a kezébe a még forró patkót, de abban a pillanatban el is dobja... Mi van meleg volt?-kérdi a kovács Nem badz meg! Ilyen gyorsan szoktam patkót nézni.... |
| krisztian.fz6 | 721 | 2006. április 9. 22:55 |
|
A Mikulás találkozik egy kislánnyal és azt mondja neki: -ha adsz egy puszit kapsz egy cukrot! -és ha leszoplak enyém lehet a puttony? Az egyszeri juhászlegény, megunván, hogy folyton csak birkák között él, elhatározza, hogy a nagy magányában megkeféli az egyiket. Berakja hát a bárány két hátsó lábát a csizmájába, térdig letolja a nadrágját, és ráhajol az állatra. Erre a bárány megugrik, és eszeveszett sebességgel kezd lerohanni a hegyrõl, egyenesen be a faluba. A falu legörgebb bácsikája éppen kint ül a kapu elõtti padon a komájával, és mikor elszáguldanak elõtte,így szól: - Furcsa gyerek ez a juhászlegény. Fehér motorkerékpárra tellik neki, de a segge kivan a nadrágból. Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába. Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja : - Papa tessék itt egy ezres, vegyél rajta új cipõt. A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy mondhat valaki neki ilyent. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendõr: - Mi a bajod koldus, miért sírsz ennyire? - Ne is mondja biztos úr. Látja nincs lábam, erre idejön egy ember, ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipõt. Hát milyen ember az ilyen? - Miért nem rugtad seggbe? kérdi a rendõr. A koldus egészen kiborul, olyannyira, hogy beviszik az idegosztályra. Megkérdezi tõle az orvos, hogy miért van ennyire elkeseredve. - Képzelje doktor úr, nincs lábam, koldulok az aluljáróban, odajön egy ember, ad egy ezrest, hogy vegyek rajta új cipõt. Elkezdek sírni, odajön egy rendõr, aztán megkérdezi miért nem rugtam seggbe. Hát én teljesen elkeseredtem, hogy lehetnek ilyenek. - Nyugalom, nyugalom, mondja az orvos. Majd mi itt talpraállitjuk! |
| Macko | 720 | 2006. április 9. 20:58 |
|
Feltettem három aranyos filmecskét: http://www.freeweb.hu/macko64/ Kicsit bugyuták, de aranyosak. |
| Apu | 719 | 2006. április 9. 09:29 |
|
Hölgyeim és uraim! Kéretik a tömeget és az erõt (súly) nem összekeverni. A térfogattömeg csak sûrüséggel együtt ertekmezhetõ, vagy mol-ban kell az anyagmennyiséget megadni. De Milyen következtetést lehet abból levonni, hogy a feleség átment a konyhából a nappaliba? Túl hosszú a lánc!!!! |
| Macko | 718 | 2006. április 8. 23:08 |
|
Krisztián, azért a mai családvicces ámokfutás-sorozatod elég megrázóra sikerült... Bár lehet, hogy a magyar valósághoz képest nem is viccesek, hanem tök reálisak? :-(( |
| kitkatamas | 717 | 2006. április 8. 21:47 | Válasz erre: 713 |
|
Szobahõn 24,5 l levegõ 29 g, vagyis 844,83 m3 levegõ 1 tonna. Ez kb. 34*5*5 m, tehát szerintem tök reális a dolog. Amúgy az apácák banánt kapnak a vacsorához, de eggyel többet, mint ahányan vannak. Sokat gondolkodnak, hogy mit tegyenek azzal az eggyel, míg az egyik kiböki: -Tudjátok, mit? Ezt együk meg! |
| Zsifi | 715 | 2006. április 8. 21:37 |
|
Bikák állnak a völgyben...Az öreg, a fiatal és a ifjú.. Fent a dombon legelnek a tehenek. Azt mondja az ifjú: -Szaladjunk fel a tehenekhez és kapjunk el 1-2-õt....... Mire az apja: -Nem úgy van az fiam! Szépen felsétálunk és jó néhányat magunkévá teszünk..... Erre megszólal az öreg: -Gyrekek! Nem megyünk sehova! Megvárjuk míg idejönnek és megcsináljuk mindet.....))) |
| krisztian.fz6 | 714 | 2006. április 8. 21:11 |
|
Most szivatsz?? :-)) Ha annyi súlyú levegõ van benne akkor mi köze van a gyorsulásnak, erõnek..ezeknek hozzá?? Ha annyi akkor annyi..nem???
|
| Apu | 713 | 2006. április 8. 20:58 |
|
Sose higgy a sajtónak, mert hazudnak. F - erõ m - tömeg a - gyorsulás G - nehézségi erõ, magyarul súlyerõsúly g - nehézségi gyorsulás. Mo-on közel 9,81m/s2 |
| krisztian.fz6 | 712 | 2006. április 8. 20:50 | Válasz erre: 711 |
|
nEM ÉRTEM A f=NEMTOMMI, DE A dISKOVERYN EZT MONDTÁK.
|
| Apu | 711 | 2006. április 8. 20:41 |
|
Na!!! Mikor? Hol? Ugyanis: F=m*a - G=m*g Súlyerõ - tömeg - gyorsulás, ráadásul nehézségi gyorsulás (g) stb... Bernoulli és egyéb gáztörvényekrõl már nem is beszélve. Bocs, tudom, hogy ez a humor rovat, de nem nevettem... |
| krisztian.fz6 | 710 | 2006. április 8. 20:20 | Válasz erre: 709 |
|
Egy Boeing 747-esben a levegõ súlya 1! tonna.
|
| gencsydani | 709 | 2006. április 8. 19:13 |
|
Egyik haverom a másiknak: -Te Robi! Hány kiló lehet ez a gumicsónak leeresztve? |
| krisztian.fz6 | 708 | 2006. április 8. 12:11 |
|
Errõl csak egy vicc jut az eszembe: Az apa odahívja magához a kisfiát: -Fiam,itt van ötezer forint,menj el,kurvázz egyet,ideje hogy újat tanulj!-a gyerek azzal el is indul,ám az utcán szembejön vele a nagyanyja: -Hova mész,kisunokám? -Kurvázni,mama! -Fuj,ne költs azokra,még összeszedsz valami,hágj meg inkább engem!! És úgy is lett.. Otthon aztán a fiú elmeséli az apjának a történteket. -Úristen,te megbasztad az anyámat!!! -Na és,te is az enyémet!! |
| krisztian.fz6 | 707 | 2006. április 8. 12:11 |
|
"Nyomja a legeny a húgát a kazal töviben, a leányzó lelkesen felkiált: Te, Jani. Te jobban baszol mint apánk. Meghiszem azt, mondta azt már anyam is..." |
| krisztian.fz6 | 706 | 2006. április 8. 12:10 |
|
" Anyuka, apuka és a kislányuk fürdik a kádban, a kislány megszólal: -Te apúú, nekem mikor lesz olyan a lábam között mint neked? -Mindjárt, amint kiment anyád! " |
| krisztian.fz6 | 705 | 2006. április 8. 12:09 |
|
- Apu, ugye elmehetek diszkóba? - Kérdi a tinédzser lány az apját. - Rendben kislányom, elengedlek, ha leszopsz. - Na de Apu, mégis hogy képzeled te ezt, így a lány, de mivel látja, hogy a fater hajthatatlan, rááll az alkura. Mikor elõveszi a papa a farkát, a lány felháborodva állapítja meg: - De hát ez szaros! - Hát persze kislányom, most engedtem el az öcsédet moziba. |
| Jeeppes | 703 | 2006. április 7. 14:37 |
|
CURRY-FÕZÕ VERSENY Egy tapasztalatlan, FRANK nevû curry-kóstoló feljegyzései, aki Ausztráliából tett látogatást Durban-ban, Dél-Afrikában: "Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak választottak ki egy curry fõzõversenyen. Az eredeti biró megbetegedett az utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a birói asztalnál és a sörös sátor holléte felõl érdeklõdtem, mikor felkértek. A másik két biró (két helybéli indiai) biztosított afelõl, hogy a curry egyáltalan nem lesz erõs, azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát belementem." Ime az értékelõ lapok a versenyrõl: Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je 1. BÍRÓ: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszerû zamat. 2. BÍRÓ: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe. FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a megszáradt festéket az úttestrõl. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat. Remélem ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók õrültek. Curry # 2: Applesamy Utánégetõ Curry-je 1. BÍRÓ: Füstös, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípõs Jalapeno íz. 2. BÍRÓ: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy komolyan lehessen venni. FRANK: Gyermekektõl távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy mit kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgõsen több sört kellett hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt. Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istallót curry-je 1. BÍRÓ: Kiváló tüzes curry! Nagyszerû zamat. Több bab kellene bele. 2. BÍRÓ: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát. FRANK: Hivjátok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást! Az orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna. Már mindenki tudja mi a dolga, hozzák a söröket mielõtt meggyulladok. A pincér kislány hátbavágott, igy most a gerincem a melkasom elsõ részében van. Az ábrázatom kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt. Curry # 4: Barbu Fekete Magiája 1. BÍRÓ: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fûszer nélkül. Kiábrándító. 2. BÍRÓ: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz vagy egyéb enyhe ételekhez, nem igazán lehet curry-nek nevezni. FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölõzik, de az ízét nem éreztem... lehetséges az izlelõbimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány mögöttem állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki. Ez a nukleáris hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry fokozza a nemi vágyat? Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltávolitója 1. BÍRÓ: Húsos, erõs curry. A frissen õrölt Cayenne bors tökéletes ízt ad. Igazán nagyszerû. 2. BÍRÓ: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell ismerni a cayenne bors igen erõs benyomást tesz. FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a szemeimmel már nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem kórhazi kezelésre szorul. A versenyzõ megsértõdött mikor megmondtam neki, hogy a curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree megmentette a nyelvemet a vérzéstõl azzal, hogy egy kancsóból sört öntött közvetlenül a nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat. Nagyon idegesít, hogy a másik két biró folyton megkér, fejezzem be a sikoltozást. Curry # 6: Vera Világi Vegetáriánus Variácója 1. BÍRÓ: Híg de mégis erõs vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a különféle erõspaprikák között. 2. BÍRÓ: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erõspaprikát, hagymát és fokhagymát. Igazan Nagyszerû. FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal megtöltve. Osszeszartam magam mikor fingottam és attól félek hamarosan átégeti a széket. Úgy tûnik senki nem tud megmaradni mögöttem, kiveve azt a Savathree lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az ajkaimat. Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele. Curry # 7: Sugash Sikito Szenzáció Curry-je 1. BÍRÓ: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ. 2. BÍRÓ: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban beledobtak volna egy konzervnyi paprikát Meg kell jegyezzem, aggályaim vannak a 3-as számú biróval kapcsolatban. Úgy tûnik egy kissé csalódott, mivel folyamatosan durván káromkodik. FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihuzhatná a biztosítótût, és én az ég világon semmit sem éreznék. Az egyik szememre megvakultam, és a külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vizbõl állna. Az ingemet teljesen beborítja a curry, ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén. A gatyám tele van láva-szerû szarral, így legalább passzol az ingemhez. Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat. Úgy döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele, oxigénhez úgysem jutok. Ha levegõre lesz szükségem, majd szippantok a hasamon lévõ 10 centis lyukon keresztül. Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je 1. BÍRÓ: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízû curry, mindenki számára biztonságos, nem túl erõs, de pont elég fûszeres ahhoz, hogy észrevetesse magát. 2. BÍRÓ: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl erõs és nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett mikor a 3-as számu bíró elájult, leesett a székrõl és magára rántotta a currys tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegeny Ausztrál, kiváncsi lennék mit szólt volna egy igazán csipõs curryhez? FRANK: Nincs feljegyzes. |
| tunguska | 701 | 2006. április 6. 20:54 |
|
Közlemény a metróban : Kérem vegyenek nagy levegõt ! Batthyány tér következik ... |
| gunyi | 700 | 2006. április 6. 19:11 |
|
Esküszöm nem irok (pontosabban másolok::))) több Chuck Norrisos baromságot, de azért valljuk be van1-2 ékszer közöttük!:) A Jurassic Parkban NEM a T-Rex üldözte a dzsipet. Chuck Norris üldözte > >> a T-Rexet és a dzsipet... > >> - Chuck Norris nem vadászni jár, Chuck Norris ÖLNI jár... > >> - Chuck Norris az OK amiért Waldo rejtõzik. > >> - Amikor Chuck Norris fekvõtámaszozik, nem a testét emeli felfelé hanem > >> a földet nyomja lefelé. > >> - Nincs globális felmelegedés, csak Chuck Norris fázott és feljebb vette > >> a Napot. > >> - Chuck Norris nem visel órát, Õ dönti el mikor mennyi az idõ. > >> - Chuck Norris chilli-szószt használ szemcseppnek > >> - Chuck Norris megüti a Black Jacket egyetlen kártyával. > >> - Amikor Chuck Norris született, egyetlen ember aki felsírt a doktor > >> volt. Soha ne pofozd meg Chuck Norrist! > >> - Chuck Norris verejtéke lyukat éget a betonba. > >> - Chuck Norris kettéosztja az atomot. A puszta kezével. > >> - Chuck Norris nem használ After Shave-et. Õ forró magmát használ. > >> - Amikor Chuck Norris Vegasba megy nem kell játszania. A Casinó- k rögtön > >> adnak neki egy kupac pénzt! > >> - Reggel, amikor Chuck Norris készen áll felkelni, szól a napnak hogy > >> emelkedjen a horizont fölé. > >> - Chuck Norris szögesdróttal mossa meg a fogát. > >> - A hagyma könnyezik Chuck Norristól. > >> - Chuck Norris nem fõnév, hanem ige. |
| gunyi | 696 | 2006. április 6. 12:59 |
|
Összes Chuck Norris: - Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár. - Chuck Norris nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat Chuck Norris-nak, az Chuck Norris. - Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket amíg meg nem kapja belõlük a szükséges információt. - Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. - Sok ember hord Superman pizsamát. Superman Chuck Norris pizsamát hord. - Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - Chuck Norris-nak 12 holdja van. - Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba. - Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - Chuck Norris osztható nullával. - Amikor Chuck Norris vért ad nem kér tût, csupán egy pisztoly és egy vödröt. - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élõlények listája, akiknek Chuck Norris megengedte, hogy éljenek. - Chuck Norris-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van. - Chuck Norris elszámolt a végtelenig... Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, Chuck Norris gyõzne. - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki Chuck Norris elõl menekül. - Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. - Ha látod Chuck Norris-t, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norris-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert. - Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír. - Chuck Norris már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte. - Chuck Norris egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy Chuck Norris nem lehet ilyen erõs, erre Chuck Norris forgórúgást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk. - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 Chuck NorrisKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás). - Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja. - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához. - Chuck Norris-nak két fajta sebessége van: sétál és öl. - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, Chuck Norris, rák. - Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színûre vert. - Amikor Chuck Norris nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle - Chuck Norris pörgõrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - Ha Chuck Norris vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norris-os. - Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha Chuck Norris férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerûen elfogytak már a nõk. - Chuck Norris nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betûkkel a félelemtõl. - Ha össze lenne kötve, Chuck Norris pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával. - Chuck Norris feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - Amikor Chuck Norris beszél mindenki odafigyel rá. És meghal. - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norris-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik. - Chuck Norris a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - Ha scrabble-ben lebetüzöd Chuck Norris nevét, te nyersz. Örökké. - Chuck Norris eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", Chuck Norris azt mondta: "Ez nem hiba..." - A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit Chuck Norris szokott 2-ikasként játszani. - Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norris-nak egy sörrel a fogadás miatt. - Egyszer valaki azt találta mondani Chuck Norris-nak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer Chuck Norris lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - Chuck Norris-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint Chuck Norris-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni Chuck Norris. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt. - Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné. - Amikor Chuck Norris fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - Chuck Norris körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból. - Ha valami hihetetlen paradoxon által két Chuck Norris lenne, és Chuck Norris magával harcolna, nyerne. - Chuck Norris bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az ûrbe. - Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög. - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent. - Chuck Norris nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud. - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt. - Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek tõle. - Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele. - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá." - Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka. - Rómát egy nap alatt építette... Chuck Norris. - Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak. - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nõk 94%-ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt. - MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg néhány iratösszetûzõbõl. Chuck Norris viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba és elvenni tõle. - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott mögött ott áll Chuck Norris. - Chuck Norris igazi csörgõkígyót használ gumi helyett. - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. Chuck Norris ugrott ki a repülõbõl és belecsapott a földbe. - És mondá az úr "Legyen világosság" És Chuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...." - Chuck Norris épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant. - Chuck Norris éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert Chuck Norris fél a sötéttõl, hanem mert a sötét fél Chuck Norris-tól. - Chuck Norris egyszer kipróbálta a siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bõven elég. - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. Chuck Norris szibériai tigrisekét. - Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni. - Chuck Norris soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. - Az ember súlyának 70%a víz. Chuck Norris súlyának 70% maga a farka. - Chuck Norris szerint az aktus nem minõsül szexnek, ha a nõ túlélte. - Jézus képes volt vizen járni. Chuck Norris képes Jézuson járni. - Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" címû tévémûsort. - Amikor Chuck Norris Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra. - Gondolj egy gyönyörû nõre. Chuck Norris-nak meg volt. - Chuck Norris vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak. - Chuck Norris-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak hívják. - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák Chuck Norris forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek. - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. - Chuck Norris nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele. - Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha nem találkoztak Chuck Norris-szal - A lant, a kardnál is erõsebb fegyver... Ha Chuck Norris pengeti. - Chuck Norris soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra. - Chuck Norris tudja a PI utolsó számjegyét. - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el. - Chuck Norris úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat. - Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott. - Chuck Norris önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal. - Chuck Norris az egyetlen ismert emlõs akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén - A Hasbro nem adott ki Chuck Norris-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "Chuck Norris. A könyvtárban. Körbepörgõrúgással" - Chuck Norris-t még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minõsítik. - Chuck Norris nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem Chuck Norris-tól. - Harci törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ pisztolyt ha Chuck Norris-harc lesz. - Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földrõl hatalmas erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem Chuck Norris, mert Chuck Norris ölte meg ezt az embert. - Ha Chuck Norris-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. - Chuck Norris egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével. - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. Chuck Norris a praktikerben veszi a tízórait. - Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte. - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez Chuck Norris, az meghalt. - Chuck Norris egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ rúgott egy kétszázast. - Chuck Norris engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért. - Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, Chuck Norris kimegy és felgyújtja a marhacsordáját. - Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki Chuck Norris óvodai csoportjából. - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs kávé illata, hanem a tudat, hogy Chuck Norris nem ölt meg álmodban. - Chuck Norris-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág. - A felsõ-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különbözõ mentális állapotot. Chuck Norris a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért. - Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki Chuck Norris-on nevet az meg megdöglik. |
| tunguska | 694 | 2006. április 5. 18:10 |
|
Az ötödik :) Szõke nõ találkozik az erdõben a jótündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ? |
| tunguska | 693 | 2006. április 5. 18:06 |
|
Nem épp' vicces, de naggyyyon jóóó. (hanggal) http://video.google.com/videoplay?docid=-5503582578132361295&q=animusic&pl=true |
| Zsifi | 692 | 2006. április 5. 15:05 |
|
Végre egy értelmes teszt! 1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha...? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. hogyne 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfõbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van. Mégis megbotlik 7. a. b. c. 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. kinder tojás c. tükörtojás d. kakukktojás e. datolyás 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betûkbõl? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyû számára, mint a tintahal a ... számára. 13. Karikázza be az x-et! X 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belöle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erõsebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülrõl b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elõ zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA? a. jó b. kiváló c. hálistennek negatív! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| oszitrek | 690 | 2006. április 5. 04:36 |
|
negyedik: A szõke nõnél kopogtat a halál. -Érted jöttem! -Értem? -Érted! -Nem értem?! |
| NOrbixj | 689 | 2006. április 4. 22:04 |
|
Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá... |
| Zsifi | 688 | 2006. április 4. 21:21 |
|
harmadikkk: Három nõ kitalálja, hogy véget vet aférje uralmának... Elsõ: -Én nem mostam tovább a férjem ingjeit... Elsõ nap semmit nem láttam... Második nap már nézegette a mosógépet... Harmadik nap már mosott, vasalt meg minden...û Másik: -Én eldöntöttem többet nem mosogatok... Elsõ nap nem láttam semmit.... Másidik nap még mindíg nem láttam semmit... Harmadik nap már pohármosogatás... Negyedik nap már mosogatás ezerrel... Harmadik: -Én úgy döntöttem nem fõzök többet.... Elsõ nap nem láttam semmit.... Második nap még mindíg nem láttam semmit.... Harmadik nap már résnyire ki tudtam nyitni a jobb szememet....)) |
| Zsifi | 686 | 2006. április 4. 21:13 |
|
második: nõk a pályaudvaron: -kalauz Úr! eljutok én ezzel a vonattal Szombathelyre?? -nem asszonyom... Mire a barátnõje: -és én???? |
| Apu | 685 | 2006. április 3. 18:50 |
|
Itt az elsõ: Ádám odaáll az Úr elé. Uram, gyönyörû ez a paradicsom, de úgy hiányzik egy társ. - Megoldható de Neked is adnod kell érte valamit. Az egyik kezed és lábad. Ádám gondolkodik, majd kiböki: - Uram, és egy bordáért mit adnál? |
| Macko | 684 | 2006. április 3. 15:50 | Válasz erre: 683 |
|
Ebbõl olyan bosszúhadjárat lesz mindjárt, hogy a füled kettéáll!!!
|
| MotoCat | 683 | 2006. április 3. 15:48 |
|
Mi a különbség az intelligens férfi és az UFO között??? UFO-t állítólag már láttak!!!! bocsi, bocsi, bocsi:))) |
| Hadvezér | 680 | 2006. március 31. 17:47 |
|
Egy haverom öccse (akkor k.b.8 éves volt) húsvétkor a nagyanyjának a következõ verset adta elõ: "Zöld a takony,zöld a hulla, meglocsollak,büdös kurva!" Teljesen büszke volt,a nagymami azóta húsvét környékén heveny csuklásrohammal küzd! |
| tunguska | 678 | 2006. március 31. 17:26 |
|
Lassan aktuális lesz, lehet magolni :) Zöld erdõben jártam, Szembejött a medve, Úgy gondolta, könnyít magán, Nesze, itt a nedve! Jó reggelt, jó reggelt, Gyönyörû tavasz van, De nem ezért vigyorgok, Hanem, mert beb@sztam! Brummog a medve, Viszket a segge, Meg kéne vakarni, Szabad-e locsolni? Zölderdoben pirostojás, Ibolya meg minden, Fogadjunk, hogy ha ott megállsz, Eltalállak innen! Van nálam egy kölnisüveg, Métereset spriccel, Mivel ilyen rakoncátlan, Lezártam egy sliccel! Gyere kislány, meglocsollak Kedvezményes áron, Gumi nélkül negyven rugó, Kölnivel csak három! Árok partján döglött csiga, meglocsollak hülye p.csa. Kék erdoben jártam, zöld ibolyát láttam, holnap megyek szemészetre. Nem kell tovább spórolni, megjött Gyula locsolni! Zöld erdoben jártam, Részeg nyuszit láttam. Le akart itatni, Leültünk piálni. Sokat ittunk - de nem eleget, Hozzál sört - de ne keveset! Zöld erdoben jártam, berúgtam és hánytam. El akartam dõlni, nesze vazze kölni! Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt! Ferrarival érkeztem, kurva nagyot fékeztem. Okos vagyok, szép és laza, Locsoljak, vagy húzzak haza? Zöld erdõben jártam, Berúgtam és hánytam. Hirtelen rájöttem, Itt a Húsvét, hát jöttem! Itt állok reszketve, Locsolni szabad-e? Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik. Én csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. |
| becki | 677 | 2006. március 31. 16:58 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| Kóbor | 676 | 2006. március 31. 13:26 |
|
Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot! |
| becki | 675 | 2006. március 31. 11:24 |
|
A férfi felfedezte a FEGYVEREKET és feltalálta a VADÁSZATOT. A nõ felfedezte a VADÁSZATOT és feltalálta a BUNDÁT. A férfi felfedezte a FESTÉKEKET és feltalálta a FESTÉSZETET. A nõ felfedezte a FESTÉSZETET és feltalálta a SMINKET. A férfi felfedezte a SZÓT és feltalálta a TÁRSASLGÁST. A nõ felfedezte a TÁRSASLGÁST és feltalálta a PLETYKÁT. A férfi felfedezte a JÁTÉKOT és feltalálta a KÁRTYÁKAT. A nõ felfedezte a KÁRTYÁKAT és feltalálta a BOSZORKÁNYSÁGOT. A férfi felfedezte a FÖLDMÛVELÉST és feltalálta az ÉTELT. A nõ felfedezte az ÉTELT és feltalálta a DIÉTÁT. A férfi felfedezte a BARÁTSÁGOT és feltalálta a SZERELMET. A nõ felfedezte a SZERELMET és feltalálta a HÁZASSÁGOT. A férfi felfedezte a NÕT és feltalálta a SZEXET. A nõ felfedezte a SZEXET és feltalálta a MIGRÉNT. A férfi felfedezte a KERESKEDELMET és feltalálta a PÉNZT. A nõ felfedezte a PÉNZT és itt aztán minden elcseszõdött!!! |
| 2000 | 674 | 2006. március 30. 19:55 |
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag? A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! :-)) |
| Balu | 673 | 2006. március 30. 19:22 |
|
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt mondtam: - Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!! Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt: - Csak be kell húznia a kéziféket! :)))))))) |
| MotoCat | 672 | 2006. március 29. 16:15 |
|
A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelõ? - kérdezi a férj. Másnap megint szól: - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelõ? Harmadnap: - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következõ napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele. - És te? - Mi vagyok én, cukrász? |
| Macko | 671 | 2006. március 29. 13:36 | Válasz erre: 666 |
|
Jelzem, van fekete macskám, de ez nem az. Ezt én is úgy kaptam emilben. De simán kitelik tõlük, hogy így pihiznek, csak el kell kapni a pillanatot. |
| onam | 670 | 2006. március 29. 12:24 |
|
Este mattrészegen hazamegy egy pasas, és havibajával küzdõ feleségéhez bújik. Reggel még alszik emberünk, mikor dolgos felesége munkába indúl. Ébredése borzasztó másnapossággal jár igy a fürdõszobába veszi az irányt. A villany felkapcsolása után veszi észre véres kezeit. Úristen-morfondirozik- megöltem az asszonyt....-majd tükörbe néz- vagy megettem......????
|
| NOrbixj | 669 | 2006. március 29. 09:52 |
|
akkor is ide linkelem !!! http://href.hu/x/18jd Szigetvari Viktor es az uvegtapizas :) http://href.hu/x/18je |
| NOrbixj | 668 | 2006. március 29. 09:51 |
|
http://poenvideo.hu/files/129/donottouch_(poenvideo.hu).wmv nem illik az uvegenel fogva tolni az ajtot :) http://poenvideo.hu/files/129/szigetvari_viktor_turja_az_orrat_(poenvideo.hu).wmv es Szigetvari Viktor :D |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |