Humor-Viccek-,Aranyköpések
| csango | 866 | 2006. május 9. 21:24 | Válasz erre: 856 |
|
- A rendõr rajzoljon körül! - A vonat szabjon rád rövidnadrágot! |
| apach | 865 | 2006. május 9. 21:18 | Válasz erre: 864 |
|
Te meg hol a csudába mászkálsz???? egész Budafok tele van szúnyoggal ! ! !
|
| Macko | 863 | 2006. május 9. 19:26 | Válasz erre: 853 |
|
A török az tényleg nagyon ízetlenre sikerült... :-((((((((((((((((((((
|
| papi | 862 | 2006. május 9. 18:59 |
|
Két pasi találkozik a plázában. - Szia! Hát Te mit csinálsz itt? - Én? Keresem a feleségem. És Te? - Én is. A Tiéd hogy néz ki? - Magas, karcsú derekú, hosszú sötét hajú, miniszoknya van rajta... A Tiéd? - Á, hagyjuk, keressük inkább a Tiédet |
| Hadvezér | 861 | 2006. május 9. 17:50 |
|
-Rájöttem,hogy minden hangszeren tudok játszani,kivéve citerán! - ?????? -A lapok folyton beesnek a húrok közé! |
| Kazi | 860 | 2006. május 9. 11:12 | Válasz erre: 856 |
|
Legyen 10 emeletes házad, ne legyen benne se lépcsõ se lift és a görcs rángasson a földszinttõl a tizedikig.
|
| fülemüle | 859 | 2006. május 9. 10:53 |
|
Mi volt a romániai erdei túrán résztvevõ rövidlátó utolsó mondata? "-Maga mindig bundában szedi a málnát?" |
| chipetke | 858 | 2006. május 9. 10:41 |
|
Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycsõ hûvösségét. Minden popzene a szexrõl szól. A rock arról, hogy akarod, a jazz arról, hogy csinálod, és a country vagy a western pedig arról, hogy bûnösnek érzed magad utána. |
| Hadvezér | 857 | 2006. május 9. 10:23 | Válasz erre: 856 |
|
Áldjon meg az Isten egy hétre 8-10 cigánygyerekkel,és mindegyik Apucinak szólítson.........
|
| NOrbixj | 856 | 2006. május 9. 09:56 |
|
Szalonképes káromkodások Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh ,hogy simulna ki az EKG-d! Nyald ki a zsebkendomet! Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! :-) Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet! Oh, hogy a bomba vetkoztessen le! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Ketté vizellek mint télen a hóembert! [Kerék Ákos] Eredetiben: KETTÉHUGYOZLAK MINT EGY HÓEMBERT, személyes kedvencem :))) Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen! Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot! Legyen barátod a Hoffer Misi! KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! ;-) A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA! Egy fogad legyen és az is fájjon! |
| becki | 855 | 2006. május 9. 09:40 |
|
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a ... |
| chipetke | 854 | 2006. május 8. 23:39 | Válasz erre: 853 |
|
lehet, hogy csak a fejfájásomnak tudható be, de nekem a magyar és a török nem tûnik viccesnek :( még túlságosan is aktuálisak.... (a többi azért jó...)
|
| Xebulon | 853 | 2006. május 8. 19:16 |
|
Motorozási stratégiák - az elõbbi hozzászólás után szabadon: Hagyományos: veszel e jó motort és motorozol, amíg meg nem halsz. Indiai: veszel egy robogó, mert csak erre van pénzed és a faluban mindenki szentként tisztel. Pakisztáni: szamarat veszel, azzal rodeózol. A világ persze kizsákmányol téged. Amerikai: megkarcolod az oldalát, erre ott hagyod az árokban. Veszel egy nagyobb motort. Lassan már a garázsfelhajtóra való kanyar is nehézkes lesz, ezért beszerzel egy trélert és azzal viszed a motorodat bemutatókra. Francia: Nem motorozol, mert a bigét nem tudod magad mellé ültetni. Német: minden Kresz szabályt betartasz, de emiatt unod és kényelmetlenül érzed motorozást. Veszel inkább egy Audit. Angol: Elindulsz a Man szigeti futamon. Te vagy 939-ik áldozat. Olasz: egész nap 50ccm porszívóval rohangász a városban. Az utcát tiszták lesznek, az autósok idegroncsok. Svájc: A szomszéd feljelent csendháborításért, mikor 20.01-kor érkezel haza. Japán: hibrid robogót veszel. A parkolásra rámegy a fél fizetésed. Orosz: Tajgába csakis Urallal - éljen a bevált német technika. Aztán félúton vodkára cseréled és hazajössz vasúton. Nigériai: Katonák megállítanak közúti ellenõrzésre. Mivel nincs meg heti hajtási engedélyed, statáriálisan kivégeznek Magyar: megveszed a legnagyobb speed gépet (szomszédnak 1200-se van, neked 1400 kell). A technikás egyesekben Te vagy penge, a harmadik faluban balra elõtted befordul egy nemzetiségi Ladával. 180-nal csattansz neki, de persze Õ a hibás, mert szabálytalanul fordult. Ezt felírjuk a sírodra. Gyertás körmenetet rendezünk és jól berúgunk a tiszteletedre. Másnap a haverodat temetjük. Török: 'Nem veszek én motort, jó lesz nekem a kamion... Megviccelem ezt helyes kis magyar srácot motoron'. Román: 3 évi fizetésedbõl megveszel egy használt bringát Németbõl. Magyar-Román határt átlépve a motor kereke eltûnik az egyik kátyúban. A többi részét akkor lopják el, míg repülsz elõre. A kórházban a bukósisak és a többi rajtad lévõ cucc tûnik el. |
| Jeeppes | 851 | 2006. május 8. 14:34 |
|
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Hagyományos (konzervatív) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát. |
| becki | 850 | 2006. május 8. 08:48 |
|
Tudjátok? 1) A szex jó kúra. Tudományos kísérletek során felfedezték, hogy a nõk szeretkezés közben olyan hormont (ösztrogén) termelnek, amely a hajukat fényessé, a bõrüket símává teszi. 2) A gyengéd és nyugodt szex csökkenti a bõrhibák és gyulladások kialakulásának esélyét, tisztítja a pórusokat és fényesebbé teszi a bõrt. 3) A szex elégeti a romantikus vacsora során felhalmozott kalóriákat... 4) A szex a legjobb sport! Tested minden izmát feszesebbé és tónusosabbá teszi. Élvezetesebb, mint 20 hossz úszás és nincs szükség különleges edzõcipõkre. 5) A szex azonnal ható depresszió elleni kúra. Endorfint juttat a vérbe, eufóriás érzést kelt és jól érzed magad tõle. 6) Minél több szexet kapsz, annál többet kínálsz. A szexuális tevékenység nagy mennyiségû feromont termel, így megõrjíti a másik nemet. 7) A szex a világ legjobb nyugtatója, tízszer hatékonyabb, mint a válium. 8) Napi egy csók távoltartja a fogorvost... a csókolózás olyan mennyiségû nyáltermeléssel jár, ami kitisztítja az ételmaradékokat, csökkenti a savképzõdést, ami a fogkõ kialakulását okozza és megelõzi az afta kialakulását. 9) A szex csökkentheti a migrénes fejfájást. A szeretkezés csökkenti az agyi ereket összehúzó feszültséget. 10) A sok szex kitisztíthatja az eldugult orrot, a szex természetes antisztamin. Segíthet az asztma és a magas láz legyõzésében. |
| Magna-papa | 849 | 2006. május 8. 07:39 |
|
> Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: > >> - Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a > >> picsába! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a > >> mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: > >> - Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán > >> annyit mondasz, hogy HESS!!! és eltûnnek a gecibe!!! > >> > > Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? > - A biciklidet! >> > A cigány sétál az erdõben. > Arra jár a jótündér és megszólítja: > - Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem. > - Szeretnék fehér lenni, a csajoknak kelljek, és egész nap a lábuk között > akarok lenni! > - Abrakadabra, legyél vatta!!! > > > Két roma beszélget az egyetemen... > > > |
| Hadvezér | 848 | 2006. május 6. 23:02 |
|
Idõsebb úrtól kérdezi a cimborája: -Milyen az új feleséged? -Hát,olyan Gyöngyös környéki! -???????? -Hatvanon túl van,de még heves... |
| tunguska | 847 | 2006. május 6. 21:00 | Válasz erre: 846 |
|
Az utolsó sor helyesen: 70---: Tolna, de nem megye :))))))) |
| fülemüle | 846 | 2006. május 6. 20:42 |
|
Hazán megyéi és a sexuális étvágy közötti összefüggés: 14-35: Heves megye 40-50: Békés megye 50---: Tolna megye ui: az életkorok eltérõek lehetnek:-))) |
| fülemüle | 844 | 2006. május 6. 20:26 |
|
Urak, mi a teendõ, ha libabõrös a hímtagunk? Le kell húzni róla a libát. |
| kitkatamas | 842 | 2006. május 6. 11:03 |
|
Namá megin csúnya szõkenõs... http://www.hirado.hu/cikk.php?id=114716 |
| kitkatamas | 840 | 2006. május 5. 15:45 |
|
Két motoros megáll egymás mellett a piros lámpánál. -Szia! -Szia! -Figyelj, nem tudod, merre kell Szentendrére menni? -Nem értem! -Merre kell Szentedrére menni? -Még mindig nem értem! -Merre van Szentendre? -Egy szót sem értek! -SZENTENDRÉRE AKAROK MENNI!!! -Hát menjél! |
| Gumikacsa | 839 | 2006. május 5. 15:21 |
|
Fúj, megint mocskos hímsovinista vicc: Házibuliban -Szia, veled nem táncol senki? -Nem, sajna! -Oksa, tedd föl a virslit fõni! |
| csango | 835 | 2006. május 5. 13:57 | Válasz erre: 834 |
|
Csúúúúúcs! Legalábbis az apa oda szeretett volna feljutni...
|
| Gumikacsa | 833 | 2006. május 5. 11:36 | Válasz erre: 829 |
|
Hja, az élet kegyetlen... És még darazsat sem látott! Így sipkában elég nehéz lehet fogat mosni, telefonálni...
|
| Macko | 832 | 2006. május 4. 22:51 | Válasz erre: 829 |
|
Vajon milyen tanácsot fognak adni szegénykének, ha lehajtott plexinél is bedagad az a kis arcocskája?
|
| csango | 831 | 2006. május 4. 21:25 |
|
Kossuth Rádió, ma este, anekdoták Temerinbõl: A háborúból kiéhezett katonák mennek hazafelé. Bemennek egy házba, mely tele van nagymellyû fiatal lyányokkal meg van ott egy 92 éves mama is. A katonák megkérdezik a lyányoktól, hogy lehetséges-e az együtthálás az éjszaka. Mire az egyik lyány: - Hát persze, csak a mamát ne bántsátok. Megszólal a mama: - Hallgass lyányom, hadd tudjam meg én is, mi az a háború... |
| onam | 830 | 2006. május 4. 20:49 | Válasz erre: 829 |
|
Az élet irja a legjobb poénokat! Könnyesre vigyorogtam magam, és mostmár a hasam is fáj a röhögéstõl. :-)))) |
| tunguska | 829 | 2006. május 4. 20:22 |
|
http://shox.hu/forumstart.php fórumban Kupak beírása... :)))))))))))))))))))))))))))))) |
| chipetke | 828 | 2006. május 3. 15:30 |
|
Menö Manó :D:D:D:D:D:D:D Köszi a linket Pépépe! Ez a kis mesesorozat szép emlékeket idéz :D:D:D:D |
| Kazi | 826 | 2006. május 3. 13:18 | Válasz erre: 819 |
|
Tisztelt Elnök! nem vagy te véletlenül körzeti orvos?
|
| kovee | 825 | 2006. május 3. 11:55 |
|
Két nõ felkerül a mennybe. Szt Péter azt mondja nekik, hogy bármit tehetnek, csak a földön lévõ rengeteg kacsára ne lépjenek. Óvatosak ugyan, de pár nap múlva az egyikük véletlenül rálép egy kiskacsára. Azonnal megjelenik Szt Péter egy bûnronda pasival, és így szól: mivel megszegted a szabályt, büntetésbõl örökre összebilincsellek ezzel a férfivel. A másik nõ még óvatosabb lesz, nehogy õ is így járjon. Hónapokig nem lép rá egy kacsára sem. Egyszercsak megjelenik Szt Péter egy álompasival, és szó nélkül hozzábilincseli. A nõ odavan az örömtõl, és megkérdi: mivel érdemeltem ki ezt? Mire az álompasi: Azt nem tudom, de én ráléptem egy kacsára... |
| kovee | 824 | 2006. május 3. 08:08 |
|
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes no találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvojük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevett egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélõ? (Választ lásd lent) A tökéletes nõ élte túl. Õ az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi. A nõk hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. A férfiak gördítsenek tovább! Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nonek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nõ vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nõk sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik. |
| Galad | 822 | 2006. május 2. 20:52 | Válasz erre: 821 |
|
Azt mondják a férfi a család feje. De a nõ a nyak, és a fej oda néz ahová a nyak fordítja..... A tanulmányokat folytatók figyelmébe ajánlom: -> Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! > Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! > Arra jár a medve! Megkérdi: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: > - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!!! |
| MotoCat | 821 | 2006. május 2. 18:22 |
|
" A férfi az egész világot befolyásolni akarja. A nõ csak a férfit."
|
| Elnök | 820 | 2006. május 2. 09:34 |
|
A jó, a rossz és a csúnya: Férfiszemmel: A jó: A feleséged terhes. A rossz: Ikrek lesznek. A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele. A jó: A feleséged nem beszél hozzád. A rossz: El akar válni. A csúnya: Õ ügyvédnõ. A jó: Végre a fiad érett ember. A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal. A csúnya: Neked is. A jó: A fiad sokat tanul a szobájában. A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket. A csúnya: Te vagy az egyik szereplõ. A nõi szakasz: A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek. A rossz: Nem találod a pirulákat. A csúnya: A lányodnal vannak. A jó: A férjed nagy nõi divat szakértõ. A rossz: Szeret nõnek öltözködni. A csúnya: Jobban néz ki mint te. A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával. A rossz: Nagyon sûrûn megszakítja a magyarázatodat. A csúnya: Hogy kijavítson. A jó: A fiadnak van egy új hódítása. A rossz: Egy férfiról van szó. A csúnya: A te legjobb barátod... A jó: A lányodnak új munkahelye van. A rossz: Egy piroslámpás házban. A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai. A legcsúnyább: Többet keres mint te. |
| Elnök | 819 | 2006. május 2. 09:30 |
|
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól: - Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja! Erre az állatorvos: - Ja, hát így könnyû! - Jól van, akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg! |
| onam | 818 | 2006. május 2. 09:22 |
|
A világ legkellemetlenebb dolga: Fölkelni valahol másnaposan, úgy hogy nem tudod holvagy , találni valakit magad mellett az ágyban, akit sose láttál , és nem tudod hogy haltmeg.... |
| Macko | 817 | 2006. május 2. 08:57 |
|
Néhány alapszabályt rögzítenünk kell kiindulási alapnak, hogy el tudjad dönteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a másikat, legyen az férj/feleség, vagy akivel éppen most keversz. 1. Orál szex az nem számit. (Forrás: US Library of Congress) 2. Ha másnapra nem emlékszel az illetõ nevére, akkor az nem számit. 3. Ha másnap nem hívod vissza az illetõt telefonon, hogy lenne még egyszer, akkor, az nem számit. 4. Ha egyikõtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számit. 5. Szex egy jó baráttal az nem számit. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek. 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod: "ezért vaxoltam le a lábamat?", akkor, az nem számit. 7. Egy régi szerelmeddel - az nem számit. 8. A volt férj/feleséggel az nem számit. Vedd úgy, hogy az "könyörület szex". 9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció. 10. Két nõ ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex. 11. Csókolózás az nem megcsalás. 12. Egy nõs férfit/férjezett nõt boldoggá tenni, az nem számit, feltéve, hogy nem ismered személyesen az életük párját. 13. Ha totál részeg vagy az nem ér. 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel az nem számit. Ez csak erõsíti a rokoni szálakat. 15. Nyilvános helyen csinálni, az nem számit. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?) 16. A kocsiban nem számit, - túlságosan szûk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltós, akkor az számit, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexrõl van szó, ez esetben az 1. pont érvényes. 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélõdtek (kirántott-hús féle fogamzásgátlás) akkor az nem számit. 18. Ha nem történt csókolózás a szex közben, akkor, az nem számit. (Nem elég intim.) 19. Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér. 20. A szomszéddal ugyancsak nem számit! Ez csak a "jószomszédság ápolása". 21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér. 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja. 23. Ha a dologból terhesség lesz, na, az számit! ________________________________________________________________________________________________ ________________________ www.tunguska.hu |
| Balu | 816 | 2006. május 1. 14:57 |
|
Quiz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... |
| Gumikacsa | 815 | 2006. április 29. 16:29 |
|
Bocsi minden szõkétõl, nekem is a szõke a kedvenc színem Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet. Mindenkit puszikál: Szöszi |
| Tsabi | 814 | 2006. április 29. 10:35 |
|
Van két nagyon fárasztó viccem: Két pogácsa beszélget: - Na felvettek az egyetemre? - Hülyéskedsz, egy pogácsát? Hogy állítja meg egy indián egy kamiont? Rálép a fékre..... :-)))) Én mondtam hogy fárasztó |
| Macko | 812 | 2006. április 28. 21:58 | Válasz erre: 811 |
|
Három buzi ül a fürdõkádban. Melyiknek van szülinapja? Hát a középsõnek! |
| csango | 811 | 2006. április 28. 21:57 |
|
Ha már itt tartunk: - 4 buzi ül a fürdõkádban. Melyik fingott? - ??? - A leghátsó. |
| Macko | 808 | 2006. április 28. 21:52 | Válasz erre: 806 |
|
Ha teheted, várj meg egy nõi pácienst. Vagy ahogy szeretnéd.
|
| csango | 806 | 2006. április 28. 21:43 | Válasz erre: 804 |
|
Most vetem be, bár most fülfájós vár rám. Ráadásul lehet, hogy férfi...
|
| atus | 805 | 2006. április 28. 21:43 | Válasz erre: 803 |
|
Vagy alul vagy felül, de meg kell keresni a vírusokat nem?
|
| Judit | 804 | 2006. április 28. 21:42 | Válasz erre: 803 |
|
neked pont testhezálló, ne mond hogy nem ismerted, kb. ezer éves
|
| Judit | 802 | 2006. április 28. 20:06 |
|
és amikor a gerincem fájt és az ovos azt mondta derékig és szembõl vetkõzzön-hát meglepõdtem. (bár ez közel tíz éve volt-egyse gyerekkel a zsebemben) de van egy szállóige is: torka fáj? vetkõzzön!! a poén ezer éves, de idevág |
| csango | 801 | 2006. április 28. 19:52 | Válasz erre: 800 |
|
Errõl nem szól a fáma, bár nem kizárt. Én nem szidhatom a szõke nõket, az én nejem is szõke. (Tudod, még a háta mögött sem kockáztatok meg egy szõke nõs poént sem)....:)))
|
| csango | 799 | 2006. április 28. 19:48 | Válasz erre: 797 |
|
Ismertem olyan orvost, aki levetkõztette a kiütéses gyermek igen csinos anyukáját, hogy megnézze, nem tõle kapta-e el a gyermek a kiütést. A nõ egy szál bugyinál tartott, mikor észrevette a szivatást.
|
| tunguska | 798 | 2006. április 28. 19:37 |
|
Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor leszbika! Nyírják a birkákat, és két kos nézi izgatottan. Megszólal az egyik: - Most figyelj, öreg, micsoda sztriptíz lesz itt mindjárt! A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felvételiztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal? |
| tunguska | 797 | 2006. április 28. 19:34 |
|
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem! |
| Macko | 796 | 2006. április 28. 17:50 | Válasz erre: 795 |
|
Már láttam egyszer régen, de most hogy elõtte olvastam, sokkal jobban tetszik. Nagyon jóóóóóó! |
| chipetke | 795 | 2006. április 28. 12:37 | Válasz erre: 791 |
|
Szanaszét Szolizott Szingli :D:D:D:D:D Itt van a klippje is :D:D:D:D:D http://blog.tomcatpolo.hu/blog/blog/20050809.swf |
| Macko | 794 | 2006. április 28. 09:50 | Válasz erre: 793 |
|
Olyan szép dolog az önismeret... Az önkritika pedig még annál is nemesebb tulajdonság... De tényleg, tök király ha egy NÕ tesz fel ilyet! Az utolsóra azért már vannak jelek: a plázákban nagyon gyakran látni husi leánykákat olyan topban, amibõl úgy rendesen kibuggyan a háj! Amikor ezt kombinálják egy köldökpiercinggel, a belem forog... Na Õk már jó úton járnak a teljes egyenrangúság felé! |
| becki | 793 | 2006. április 28. 09:05 |
|
Fúj! Mocskos férfisovoniszta dumák!!! De van bennük valami.:))) - Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört? - Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza. - Miért van a nõknek kisebb lába, mint a férfiaknak? - Evolúciós dolog.. közelebb tudnak állni a mosogatóhoz. - Honnan tudod, hogy egy nõ okosat fog mondani? - Úgy kezdi a mondatot, hogy "egyszer egy pasi azt mondta nekem..." - Hogy javítod meg egy nõ óráját? - Sehogy. Van óra a süton. - Ha a bejárati ajtó elõtt ugat a kutyád és ordít a feleséged, melyiket engeded be? - A kutyát. Az elhallgat, mikor beengeded. - A tudósok megtalálták azt az ételt, ami 90%kal csökkenti a nõk szexuális vágyát. Az esküvõi torta az. - Mér halnak meg a férfiak hamarabb, mint a feleségük? - Szándékosan. - A nõk soha nem lesznek egyenlõek a férfiakkal addig, amíg nem tudnak kopaszon és sörhassal végigmenni az utcán úgy, hogy szexinek érzik magukat. |
| kovee | 791 | 2006. április 28. 08:45 |
|
Napjaink nagymenõ, karrierista hölgyeihez! Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap, Pedig aszondják, a szilikonnak jót tesz az uvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi, az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbór csizmám, kicsit több volt mint hetven, Külsöm, mint egy statisztáé, a LeniKrevic klipben. Mango szatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerü feladat, Gyakran kell térdelnem, az íróasztalok alatt. A píáros szakma, nem könnyü kenyér, A háton fekvö egértöl, kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc Téren. Indul a péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra. Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra, Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külsö, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül, hiába vagy Hondás. Ha eltünnek a pasik, az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak csodálkozol bután, Fözni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért, mi meg nem tartunk tehenet, Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, melyik olvadáskor hullát hoz, Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz majd a kutyádhoz. A vénlányok klubja, lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Kicsit sokat néztél tévét, és ez átmosta az agyad, Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz , az nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé mint a pejva. De a temetöben tudod, nincsen menedzser fejfa, Az önmegvalósítás, meg a karrier a fö cél, Te döntöttél cicám, eszed, amit föztél. |
| Jeeppes | 790 | 2006. április 28. 08:13 |
|
Régi arab vicc, de jó زمان* کورد* له *گه*شه*دا*ه ئه*وه* به*ش* کورد** پر?ژه**ه*ک* ن?ونه*ته*وه**** کراوه**ه** و ئامانج* ک?کردنه*وه** هه*موو زان*ار***ه*کان* مر??ه*. به* هه*و??ک* هاوبه*ش ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا به*لاشه* گه*شه* ده**کا. هه*مووان ده*توانن *ب? خ?ناونووس کردن به*شدار* بکه*ن له* نووس*ن* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه*. ئ?وه* ئه*و ئه*نس*کل?پ?د*ا*ه ده*نووسن هه*ر .ر?ژ کورد* له* گه*شه* کردن*دا*ه. ئ?ستا گوتار* كورد* ت?دا*ه به زاراوه*کان*: كرمانج*, س?ران* و زازاک* : - ) |
| tunguska | 789 | 2006. április 27. 22:15 |
|
A nap mondása "Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 600CLK." Gyakran mondjuk: Csukd be az ablakot, hideg van odakint! Mindazonáltal az ablak becsukása után továbbra is a hideg marad odakint. A nagymamám hatvanéves korában kezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet? Sokat olvashattunk a dohányzás, alkoholizmus, drogok és a szex káros hatásairól... Egy dolgot tehetsz: hagyj fel az olvasással! Neeeeem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! Az elsõ házasság az érzelem diadala az intelligencia felett. A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett. A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett. Az állatvédõk azért vannak a szõrmebundák és nem a bõrkabátok ellen, mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint a Pokol Angyalait. Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel sem tudtam volna játszani. A házasságok az égben köttetnek. Ott, ahol a viharok, villámok, a tornádók és a jégesõk is keletkeznek. - Az alkohol nem oldja meg a problémákat - bár a tej sem... - Itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség... - Az agysejtek folyamatosan elhalnak. Bezzeg a zsírsejtek... |
| tunguska | 788 | 2006. április 27. 22:09 |
|
Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozza, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy latom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatatól. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... |
| tunguska | 787 | 2006. április 27. 22:06 |
|
Izzókészlet, eü-csomag rendben, hátha a szondán megbukik. http://vicclap.hu/static/media/200603/szonda.jpg |
| tunguska | 786 | 2006. április 27. 22:02 |
|
A zapák büszkeségei... http://funlista.funpic.hu/attachments/hu/21382-1.pps |
| Macko | 785 | 2006. április 27. 14:09 |
|
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek: - Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné! Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve. Az oroszlán szájtátva: - Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom! Medve magát leporolva: - Elõször felmegyek, és azt b@szom meg, aki lelökött! |
| kovee | 784 | 2006. április 27. 08:51 |
|
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál! Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször. Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön helyett a 2-es gombot. Ha önnek több személyisége van, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat. Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét! Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra. Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja, melyik számot nyomja meg. Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki. Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et. Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettõskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják. Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét. Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át. Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó elõtt vagy a sípszó után vagy a sípszó elõtt. Kérem, várja meg a sípszót. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha ön kishitû, kérem, tegye le. Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak. Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen. A közért pénztáránál egy férfiú cigarettát vásárol. Nézi a paklit, amelyen vastag fekete keretben ott a szöveg: A dohányzás halált okoz. Kér egy másik fajtát, azon is fekete keretes szöveg: A dohányzás impotenciát okoz. Emberünk rászól a pénztárosnõre: - Adja csak vissza azt a másikat, a halálost! |
| ripper22 | 783 | 2006. április 27. 08:06 |
|
most hallottam egy nagyon jót: az öreg bácsi felmegy pestre színházba a feleségével, beülnek a nézõtérre, de az öreget elkapja a cifra. felállítja a sor majd sietõesen kimegy. bemegy az elsõ ajton de semmi wc, majd a másidik ajtónál sincs wc. Bemegy a harmadik szobába, aránylag sötét van, senki sincs bent, viszont szoba közepén van egy váza, és hát az öregenek már nagyon kell.. Így hát beleszarik a vázába. Visszamegy a feleségéhez és megkérdezi, hogy mi volt eddig.. - hát bejött a gróf és meggyilkolta a feleségét, majd mindenki lement a színpadról, azután bejöttél te és beleszartál a vázába, most meg várjuk hogy mi lesz????????? |
| kovee | 782 | 2006. április 26. 13:09 |
|
Családi kör: Reggel van, reggel van, mindenki ideges Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejû asszony, Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a fürdõszobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett Nagymama mosolyog, ahogy tõle telhet. Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. Wc-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét - na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet. Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös kakaós pohár van. Le is önti rögvest frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, És a WC-tartály sistereg egy picit... |
| bodri | 781 | 2006. április 26. 12:09 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi: - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. Bemegy egy pasi lihegve a fehérnemûüzletbe. - Szeretnék egy melltartót a feleségemnek!!! Mire az eladó: - Jó-jó, de milyen a kedves neje melle? Talán dinnye formájú? - Nem. - Talán körte? - Nem. - Akkor mégis milyen forma? - Hát, amolyan vizslafül. |
| Magna-papa | 780 | 2006. április 26. 09:59 |
|
"A Biblia arra tanit, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan." |
| apach | 779 | 2006. április 26. 07:49 | Válasz erre: 778 |
|
és nekem a te hosszú hajad is egy kicsit,,, .......................
|
| Macko | 778 | 2006. április 25. 23:03 | Válasz erre: 777 |
|
Nem is láthattál még öltönyben! Nem úgy mint én Tégedet!!!
|
| Apu | 777 | 2006. április 25. 20:15 |
|
Én biztosan nem vagyok, de közületek majdnem mindenkire ráismertem...
|
| Tsabi | 775 | 2006. április 25. 15:26 |
|
Anyira nem vicces, csak kiváncsi vagyok hányan ismernek magukra:-))) Motoros tanmese nem csak motorosoknak Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt. A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvõig. Nem sokkal elõtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvõre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nõtt. Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent elõttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." Napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendõvel késõbb engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipõ, zakó, nyakkendõ és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerõ, halál csinos és a fejemre nõtt. Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nõtt. Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam> meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt. Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bõröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem." Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát. |
| becki | 774 | 2006. április 25. 14:52 |
|
Ilyen az igazi barátság! 1. Mikor szomorú vagy... én is berúgok veled... és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen, aki szomorúvá tett. 2. Ha látom hogy el vagy kékülve... Hátba váglak, hogy kiköpjed, ami a torkodon akadt. 3. Mikor mosolyogsz... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba. 4. Amikor félsz valamitõl... Emlékeztetlek rá - minden pillanatban, amikor csak lehet. 5. Amikor aggódsz... mondok neked borzalmas történeteket, hogy mennyivel rosszabb is lehetne... és fejezd be a nyávogást! 6. Amikor meg vagy zavarodva... Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni. 7. Mikor beteg vagy... ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen jól... Nem akarom megkapni a nyavalyád. 8. Ha elesel... kiröhöglek, mert már megint seggre estél. Emlékezz: Egy igazi jó barát segít költözni és elrejteni a holttesteket! |
| fülemüle | 773 | 2006. április 25. 10:32 |
|
Stalllone ajtaján éjjel kopogtatnak. Elõkapja a Skorpiót, és így szól: -Ki az?! -Anyád. Drrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrtsrrrrrrrrrr! Elenged egy tárat: -a te anyád! |
| becki | 772 | 2006. április 25. 10:07 |
|
Rendõrségi aranyköpések A rendõrségi jegyzõkönyvekbõl sokat tanulhat az ember. Sokszor még nevetni is. Az év jelentéseinek legfélresikerültebb darabjait most megosztjuk olvasóinkkal. Gyanúsított vallomása: "Lecsaltam az alagsorba, és megvalósítottam vele homoszexuálisan azt, amit éreztem iránta..." "Négyen támadtak rám, három fiatalkorú és két kutya." "Felszólításomra az elõállított azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, lekuporodott a lépcsõre, és újra az utcára folyatta vizeletét. A szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált." "A nõ elmondása szerint férje nem tudta otthon teljesíteni férfiúi kötelezettségeit, ezért késsel támadt rá, levágásilag, hogy máshol se tudja azt használni. A mozdulat közben a kés kicsit felcsúszott, így hasba szúrta a férfit." "A sértett szerint támadója legudvariasabb cselekedete az volt, hogy csak egyszer verte meg." "Nevezett nõ csak erõteljes felszólításomra volt hajlandó benyúlni a szoknyája alá, ahonnan is a lába közül elõvette a három csomag, elõzõleg eltulajdonított kávét." "Verekedéshez küldtek ki, ahol a számbeli fölényben lévõ gyanúsítottak elküldtek melegebb éghajlatra. Én elmentem, majd az erõsítéssel visszatértem a helyszínre." "Tetten értem, amint az intézeti szökevény a padon fekve csavargott." "A bejelentõ szerint hátulról megnyomták a feleségét a körúton." "A helyszínt biztosítottam, ahol a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett nadrágot, valójában szaros gatyát talált." "A feljelentõ szerint a meztelenül napozó nudistákat körbevették, és jól megruházták." "A szomszédok szerint a hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd az egész napot kocsmázással töltötte." "A baleset idején a szabálysértõ sofõr mellett a gépkocsiban egy idegen nõ is tartózkodott. A helyszínen megjelent a balesetet okozó férfi felesége, aki tudomásul vette, hogy a férfit könnyû sérülésekkel szállították kórházba, majd azt mondta, ha hazajön, otthon súlyos sérülései is lesznek." "Gyanúsított a husáng felemelése által elkövetett hivatalos személy elleni erõszak kísérletének vétségét követte el, tekintetbe véve, hogy a szolgálati sapka kétséget kizáróan a hivatalos személy fején helyezkedett el, ami a felemelés következtében a földre esett. Ezek után a helyzet gumibot alkalmazásával megnyugtatóan rendezésre került." "Az elkövetõ vékony, csenevész, nagyfejû, a sértettek elmondása szerint leginkább E. T.- re emlékeztetõ, fiatal férfi." |
| Apu | 771 | 2006. április 24. 20:24 |
|
- Uram, sajnálom, de elütöttem a macskáját. Szeretném valahogy jóvátenni a dolgot. - Rendben van. Tud egeret fogni? |
| onam | 770 | 2006. április 23. 19:53 | Válasz erre: 768 |
|
Én nem szeretem a focit, de ez bravuros! Kopogtatnak: -Ki az? -Én! -Én????? Mi van ha fölborul a buzát szállitó traktor??? Magömlés... Mi a különbség a Titanic , és Selmeci Gabriella között??? A Titanicon , tudjuk hányan voltak..... Egy megtörtént eset kutya munka vizsgán. Feladat:A gazda leülteti a kutyát parancsszóval majd elsétál a kijelõlt pontra , és magához hivja. Gazda: Arany karlánc, pecsétgyûrû, fülbevaló, tarfej, bõrnaci, terepatléta, és legalább 130kg tömény háj. Kutya: Meszirõl kiválasztott pedigrés, nyáladzó, bulldogfejü, agyonmosott, nikkelláncos, ugyismegesz jellegû masztiff. Gazda legyürve undorát ,hogy földönjáró kutyásemberek is látják a produkciót, telitorokból ordít: -Ülfekszikhelybemarad!!!!!!!!!!!!! A kutya három métert betartva, követi a kijelõlt helyre. Gazda megáll, és közli a vizsgáztatóval, cérna hangon: -Szerintem nem hallotta jól..... |
| becki | 768 | 2006. április 22. 14:15 |
|
Magyar sportriporterek best of 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra. Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkozta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás) |
| Dzundzo | 767 | 2006. április 21. 22:42 |
|
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendõr: - Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendõr: - Igen, és? Mit gondolt? Öreg: - Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem. Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252 |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |