Humor-Viccek-,Aranyköpések
| oszitrek | 913 | 2006. május 17. 13:06 |
|
A kisgyerek odaszalad a rendorhöz: - Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és, nincs abban semmi! |
| oszitrek | 912 | 2006. május 17. 13:05 |
|
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70 Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt!? |
| oszitrek | 910 | 2006. május 17. 13:02 |
|
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak: - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért. - Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltõtollától. - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól. - A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas. - -Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet. - A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen. - A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. - A könyökünket lehetetlenség megnyalni. - Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. - - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat. - Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel. - Minden jegesmaci balkezes. - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya. |
| fülemüle | 909 | 2006. május 17. 09:20 |
|
Székely megy a lovasverdával, ami jól megvan rakva fával. Az kanyarban felborul. Az öreg csak nézi, nézi. Odamegy egy haverja: -Eee komám, gyeje bé ebédre, oszt maj utánna felállítsuk! -Hát jó, de anyám nem fog örûni..... Megkajáznak, erre megint a haver: -Á igyunk mán egy kávét, oszt utána rendbe tesszük ozt a szekeret! -Jóvan, de anyám nem fog örûni..... Kávé után a haver: -Há szíjunkk máne egy szívárt! -Jó, de anyám nem fog örûni... -Há hun van anyád? -Kinn fekszik a szekér alatt....... |
| oszitrek | 908 | 2006. május 17. 09:06 |
|
A rendõr megáll a pirosnál a motorjával és eldõl. Bosszankodva megszólal: - Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja... |
| oszitrek | 907 | 2006. május 17. 09:06 |
|
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - S nagyon meglepõdött a Macskanõ? - Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. ... vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... |
| kovee | 905 | 2006. május 17. 08:33 |
|
* Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz. * A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. * A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. * Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. * Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. * Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. * Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer. * Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. * Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. * Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. * Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! |
| kovee | 904 | 2006. május 17. 08:33 |
|
> Az alapkérdés: MIÉRT?? > Nehéz ebben a stresszes világban idot szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. > MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó? > MIÉRT kell a jósnohöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? > MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? > MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot? > Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodtál el: > MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? > MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? > MIÉRT nincsen egér ízesítésu macskaeledel? > MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? > MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? > MIÉRT nyomjuk erosebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek? > MIÉRT mossuk a törölközoinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? > MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? > Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? > Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? > Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? > Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? > Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? > Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? > Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? > Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? > MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) > MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni? > MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? > MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? > Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? > MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? > MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Macko | 903 | 2006. május 16. 23:39 | Válasz erre: 901 |
|
Azért az egy törpeharcsáért kár ez a felhajtás... Bár ha ügyes, már filézni sem kell! |
| Balu | 902 | 2006. május 16. 22:47 |
|
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - ?????? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. |
| oszitrek | 900 | 2006. május 16. 12:00 |
|
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... |
| oszitrek | 899 | 2006. május 16. 11:58 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye |
| Hadvezér | 898 | 2006. május 16. 10:49 |
|
- Hogy hívják a szétszórt nõt? - Foszlány. - Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat. - Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? - Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. - Miért teremtette isten utoljára a nõt? - ??? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe. EZEK SZENZÁCIÓSAK!!! ;-)))) A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni. Örökké akarok élni! Eddig sikerült. Isten bizony ateista vagyok! Tóth Miklós mûköszörûs! Ollók, kések - de nem sokat. Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... .de kick-boxban én vagyok a jobb!!! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Addig amíg a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, csak nem ezekkel a szavakkal. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha majd kikerülök a dutyiból. Ha lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. <BR> <BR>Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak <BR>mások? <BR> <BR>Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája <BR>is <BR>van. <BR> <BR>Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. <BR> <BR>Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális <BR>otthont. <BR> <BR>A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is <BR>hajlandóak <BR>érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is <BR>hajlandóak érte. <BR> <BR> |
| Jeeppes | 897 | 2006. május 16. 10:44 |
|
FELHÍVÁS! Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkõzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat! Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek! |
| Darazs | 896 | 2006. május 16. 09:51 |
|
Gyilkos!!! Száguldozik egy motoros az orszáuton, egyszer csak nekicsapodik a búkósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja majd hazaviszi. otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret vizet majd elmegy dolgozni. kis idõ múlva a veréb magához tér körbepillant: rács, kenyér, víz! VAZZE!! Megöltem a motorost!!!! |
| tunguska | 895 | 2006. május 15. 23:03 |
|
8 fontos tudnivaló azoknak, akik elõször mennek operába 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajos, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek, boldogok, ha a padlóra, akkor szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják, kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint. 6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni. |
| Hadvezér | 894 | 2006. május 15. 14:57 |
|
A kínai konyha lényege: Ami mozog,azt megsütik. Ami nem mozog,azzal fûszerezik! |
| Apu | 892 | 2006. május 15. 13:50 |
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=43337 egyszer meg lehet nézni! |
| Apro-biker | 891 | 2006. május 15. 13:12 |
|
A motoros rongyol ezerrel az úton, egyszer csak elcsap egy verebecskét. Megsajnálja, hazaviszi. Berakja egy kalitkába. Ad neki vizet, meg kenyeret. A veréb magához tér, körülnéz. "Rácsok" - gondolja - "kenyér, meg víz. Jézusom, kinyírtam a motorost?"
|
| Kazi | 889 | 2006. május 15. 12:13 |
|
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Mikor az elsõ rúgásra nem indul!! |
| kovee | 887 | 2006. május 12. 22:22 |
|
Részeg a kocsma elõtt találkozik a pappal. Iszonyúan megruházza, majd odaböki: -Hukk! De gyenge vagy batman! |
| Tomota | 885 | 2006. május 12. 17:35 | Válasz erre: 884 |
|
Talán most.... http://funpic.hu/funblog.click.php?id=1073&url=http%3A%2F%2Fwww.incident.net%2Fworks%2Fmiseanu% 2Fnues.html |
| Tomota | 884 | 2006. május 12. 17:33 |
|
Nem vicc, de nadon jó ! ( lenne ) http://funpic.hu/funblog.click.php?id=1073&url=http%3A%2F%2Fwww.incident.net%2Fworks%2Fmiseanu% 2Fnues.html kattints csak rá kétszer és láss csodát..... |
| Gixxer | 883 | 2006. május 12. 11:50 |
|
>> Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek >> elõtt ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az >> írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének: >> -Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy >> levelet. >> >> Jön vissza Pistike: >> -Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, >> várj pár napot. >> >> Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához: >> - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet >> írni. >> >> Mire apja: >> -Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel.... |
| chipetke | 882 | 2006. május 12. 10:02 |
|
:S nem értem, hogy mi alapján, egyedül az oroszlánt.. de azért szerintem rájuk sem teljesen igaz....
|
| kovee | 881 | 2006. május 12. 09:37 |
|
Villanykörte Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| onam | 880 | 2006. május 11. 23:31 |
|
Húúúúúúúúúúú!!!!!!!!! ez király volt!!!!!!! Esküszöm ,a fejbe szorulós sisk után a legjobb!! Lassan szavazni lehetne a topic legjobb poénjára.Nekem a Kupak fejebe szorulós sisakja volt a top, de ez lehet a második.
|
| MotoCat | 877 | 2006. május 11. 22:53 |
|
Moricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Morickát az erkélyre és ezt mondja az anyuka: -Menj ki az erkélyre és sorold fel hogy mit látsz!! Moricka kimegy az erkélyre és elkezdi mondani: - Kék az ég, zöld a fü, repkednek a madarak és Pistike szülei dugnak! - Honnan veszed ezt a hülyeséget Moricka?- kérdezi az anyukája -Onnan hogy Pistike is kintvan az erkélyen!!! |
| Balu | 876 | 2006. május 11. 10:19 |
|
Gyûrûk ura 4?????http://www.met.hu/getfile.php?dp=d&u=1&f=YJFIeqquqywwaqitys4GA
|
| kovee | 875 | 2006. május 11. 08:56 |
|
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: ’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’ Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’ Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: -Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta? -De igen! - így a fiúcska. -Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy bûntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: -Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az. A fiú: - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! |
| Macko | 873 | 2006. május 11. 00:19 | Válasz erre: 872 |
|
Miért? Jártál Budafokon, hogy segíts Apacnak a nyuszogokkal szemben? |
| Chemotox | 872 | 2006. május 10. 23:55 | Válasz erre: 865 |
|
:-))) Nekem is csak másodikra esett le, de jó volt:-)
|
| Gumikacsa | 871 | 2006. május 10. 22:57 | Válasz erre: 868 |
|
Jajj!!! Hüüüülye!:))))) Nagyon tetszett, a hugom beeszett a monitor alá!
|
| MotoCat | 870 | 2006. május 10. 14:00 |
|
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön. - Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsõt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács. - De jó hogy jön, mit kérnek ezek most? - Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide." |
| kovee | 869 | 2006. május 10. 12:48 |
|
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni... -------------------------------------- Egy idõs bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította: - Hát te, miért sírsz, kisfiam? - Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és õ is sírni kezdett. ----------------------------------- A Kultuszminisztériumban kiadják irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek? |
| chipetke | 868 | 2006. május 10. 10:59 |
|
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.Elõször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: -Na, ma megint jósokat nevettünk...! |
| Macko | 867 | 2006. május 9. 21:32 | Válasz erre: 865 |
|
Apach, hogy Te mekkora ökör vagy! Elõbb néztem, mire írtad ezt, aztán csöndben vinnyogva beestem az asztal alá a röhögéstõl! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| csango | 866 | 2006. május 9. 21:24 | Válasz erre: 856 |
|
- A rendõr rajzoljon körül! - A vonat szabjon rád rövidnadrágot! |
| apach | 865 | 2006. május 9. 21:18 | Válasz erre: 864 |
|
Te meg hol a csudába mászkálsz???? egész Budafok tele van szúnyoggal ! ! !
|
| Macko | 863 | 2006. május 9. 19:26 | Válasz erre: 853 |
|
A török az tényleg nagyon ízetlenre sikerült... :-((((((((((((((((((((
|
| papi | 862 | 2006. május 9. 18:59 |
|
Két pasi találkozik a plázában. - Szia! Hát Te mit csinálsz itt? - Én? Keresem a feleségem. És Te? - Én is. A Tiéd hogy néz ki? - Magas, karcsú derekú, hosszú sötét hajú, miniszoknya van rajta... A Tiéd? - Á, hagyjuk, keressük inkább a Tiédet |
| Hadvezér | 861 | 2006. május 9. 17:50 |
|
-Rájöttem,hogy minden hangszeren tudok játszani,kivéve citerán! - ?????? -A lapok folyton beesnek a húrok közé! |
| Kazi | 860 | 2006. május 9. 11:12 | Válasz erre: 856 |
|
Legyen 10 emeletes házad, ne legyen benne se lépcsõ se lift és a görcs rángasson a földszinttõl a tizedikig.
|
| fülemüle | 859 | 2006. május 9. 10:53 |
|
Mi volt a romániai erdei túrán résztvevõ rövidlátó utolsó mondata? "-Maga mindig bundában szedi a málnát?" |
| chipetke | 858 | 2006. május 9. 10:41 |
|
Ma olyan meleg volt, hogy csak azért mentem el egy pénzkiadó automatához, hogy a nyakamon érezzem egy pisztolycsõ hûvösségét. Minden popzene a szexrõl szól. A rock arról, hogy akarod, a jazz arról, hogy csinálod, és a country vagy a western pedig arról, hogy bûnösnek érzed magad utána. |
| Hadvezér | 857 | 2006. május 9. 10:23 | Válasz erre: 856 |
|
Áldjon meg az Isten egy hétre 8-10 cigánygyerekkel,és mindegyik Apucinak szólítson.........
|
| NOrbixj | 856 | 2006. május 9. 09:56 |
|
Szalonképes káromkodások Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh ,hogy simulna ki az EKG-d! Nyald ki a zsebkendomet! Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! :-) Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet! Oh, hogy a bomba vetkoztessen le! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Ketté vizellek mint télen a hóembert! [Kerék Ákos] Eredetiben: KETTÉHUGYOZLAK MINT EGY HÓEMBERT, személyes kedvencem :))) Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen! Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot! Legyen barátod a Hoffer Misi! KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! ;-) A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA! Egy fogad legyen és az is fájjon! |
| becki | 855 | 2006. május 9. 09:40 |
|
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól: - Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a ... |
| chipetke | 854 | 2006. május 8. 23:39 | Válasz erre: 853 |
|
lehet, hogy csak a fejfájásomnak tudható be, de nekem a magyar és a török nem tûnik viccesnek :( még túlságosan is aktuálisak.... (a többi azért jó...)
|
| Xebulon | 853 | 2006. május 8. 19:16 |
|
Motorozási stratégiák - az elõbbi hozzászólás után szabadon: Hagyományos: veszel e jó motort és motorozol, amíg meg nem halsz. Indiai: veszel egy robogó, mert csak erre van pénzed és a faluban mindenki szentként tisztel. Pakisztáni: szamarat veszel, azzal rodeózol. A világ persze kizsákmányol téged. Amerikai: megkarcolod az oldalát, erre ott hagyod az árokban. Veszel egy nagyobb motort. Lassan már a garázsfelhajtóra való kanyar is nehézkes lesz, ezért beszerzel egy trélert és azzal viszed a motorodat bemutatókra. Francia: Nem motorozol, mert a bigét nem tudod magad mellé ültetni. Német: minden Kresz szabályt betartasz, de emiatt unod és kényelmetlenül érzed motorozást. Veszel inkább egy Audit. Angol: Elindulsz a Man szigeti futamon. Te vagy 939-ik áldozat. Olasz: egész nap 50ccm porszívóval rohangász a városban. Az utcát tiszták lesznek, az autósok idegroncsok. Svájc: A szomszéd feljelent csendháborításért, mikor 20.01-kor érkezel haza. Japán: hibrid robogót veszel. A parkolásra rámegy a fél fizetésed. Orosz: Tajgába csakis Urallal - éljen a bevált német technika. Aztán félúton vodkára cseréled és hazajössz vasúton. Nigériai: Katonák megállítanak közúti ellenõrzésre. Mivel nincs meg heti hajtási engedélyed, statáriálisan kivégeznek Magyar: megveszed a legnagyobb speed gépet (szomszédnak 1200-se van, neked 1400 kell). A technikás egyesekben Te vagy penge, a harmadik faluban balra elõtted befordul egy nemzetiségi Ladával. 180-nal csattansz neki, de persze Õ a hibás, mert szabálytalanul fordult. Ezt felírjuk a sírodra. Gyertás körmenetet rendezünk és jól berúgunk a tiszteletedre. Másnap a haverodat temetjük. Török: 'Nem veszek én motort, jó lesz nekem a kamion... Megviccelem ezt helyes kis magyar srácot motoron'. Román: 3 évi fizetésedbõl megveszel egy használt bringát Németbõl. Magyar-Román határt átlépve a motor kereke eltûnik az egyik kátyúban. A többi részét akkor lopják el, míg repülsz elõre. A kórházban a bukósisak és a többi rajtad lévõ cucc tûnik el. |
| Jeeppes | 851 | 2006. május 8. 14:34 |
|
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Hagyományos (konzervatív) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod õket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretû tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod õket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetõnek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyûjt még egy csomó marhát. |
| becki | 850 | 2006. május 8. 08:48 |
|
Tudjátok? 1) A szex jó kúra. Tudományos kísérletek során felfedezték, hogy a nõk szeretkezés közben olyan hormont (ösztrogén) termelnek, amely a hajukat fényessé, a bõrüket símává teszi. 2) A gyengéd és nyugodt szex csökkenti a bõrhibák és gyulladások kialakulásának esélyét, tisztítja a pórusokat és fényesebbé teszi a bõrt. 3) A szex elégeti a romantikus vacsora során felhalmozott kalóriákat... 4) A szex a legjobb sport! Tested minden izmát feszesebbé és tónusosabbá teszi. Élvezetesebb, mint 20 hossz úszás és nincs szükség különleges edzõcipõkre. 5) A szex azonnal ható depresszió elleni kúra. Endorfint juttat a vérbe, eufóriás érzést kelt és jól érzed magad tõle. 6) Minél több szexet kapsz, annál többet kínálsz. A szexuális tevékenység nagy mennyiségû feromont termel, így megõrjíti a másik nemet. 7) A szex a világ legjobb nyugtatója, tízszer hatékonyabb, mint a válium. 8) Napi egy csók távoltartja a fogorvost... a csókolózás olyan mennyiségû nyáltermeléssel jár, ami kitisztítja az ételmaradékokat, csökkenti a savképzõdést, ami a fogkõ kialakulását okozza és megelõzi az afta kialakulását. 9) A szex csökkentheti a migrénes fejfájást. A szeretkezés csökkenti az agyi ereket összehúzó feszültséget. 10) A sok szex kitisztíthatja az eldugult orrot, a szex természetes antisztamin. Segíthet az asztma és a magas láz legyõzésében. |
| Magna-papa | 849 | 2006. május 8. 07:39 |
|
> Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: > >> - Húzzatok a picsába! Kurvaanyátokat szarjátok össze, tûnjetek a > >> picsába! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a > >> mocskosszájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: > >> - Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán > >> annyit mondasz, hogy HESS!!! és eltûnnek a gecibe!!! > >> > > Mit a kap a cigány kisgyerek karácsonyra? > - A biciklidet! >> > A cigány sétál az erdõben. > Arra jár a jótündér és megszólítja: > - Szerencséd van! Kívánhatsz tõlem hármat és én teljesítem. > - Szeretnék fehér lenni, a csajoknak kelljek, és egész nap a lábuk között > akarok lenni! > - Abrakadabra, legyél vatta!!! > > > Két roma beszélget az egyetemen... > > > |
| Hadvezér | 848 | 2006. május 6. 23:02 |
|
Idõsebb úrtól kérdezi a cimborája: -Milyen az új feleséged? -Hát,olyan Gyöngyös környéki! -???????? -Hatvanon túl van,de még heves... |
| tunguska | 847 | 2006. május 6. 21:00 | Válasz erre: 846 |
|
Az utolsó sor helyesen: 70---: Tolna, de nem megye :))))))) |
| fülemüle | 846 | 2006. május 6. 20:42 |
|
Hazán megyéi és a sexuális étvágy közötti összefüggés: 14-35: Heves megye 40-50: Békés megye 50---: Tolna megye ui: az életkorok eltérõek lehetnek:-))) |
| fülemüle | 844 | 2006. május 6. 20:26 |
|
Urak, mi a teendõ, ha libabõrös a hímtagunk? Le kell húzni róla a libát. |
| kitkatamas | 842 | 2006. május 6. 11:03 |
|
Namá megin csúnya szõkenõs... http://www.hirado.hu/cikk.php?id=114716 |
| kitkatamas | 840 | 2006. május 5. 15:45 |
|
Két motoros megáll egymás mellett a piros lámpánál. -Szia! -Szia! -Figyelj, nem tudod, merre kell Szentendrére menni? -Nem értem! -Merre kell Szentedrére menni? -Még mindig nem értem! -Merre van Szentendre? -Egy szót sem értek! -SZENTENDRÉRE AKAROK MENNI!!! -Hát menjél! |
| Gumikacsa | 839 | 2006. május 5. 15:21 |
|
Fúj, megint mocskos hímsovinista vicc: Házibuliban -Szia, veled nem táncol senki? -Nem, sajna! -Oksa, tedd föl a virslit fõni! |
| csango | 835 | 2006. május 5. 13:57 | Válasz erre: 834 |
|
Csúúúúúcs! Legalábbis az apa oda szeretett volna feljutni...
|
| Gumikacsa | 833 | 2006. május 5. 11:36 | Válasz erre: 829 |
|
Hja, az élet kegyetlen... És még darazsat sem látott! Így sipkában elég nehéz lehet fogat mosni, telefonálni...
|
| Macko | 832 | 2006. május 4. 22:51 | Válasz erre: 829 |
|
Vajon milyen tanácsot fognak adni szegénykének, ha lehajtott plexinél is bedagad az a kis arcocskája?
|
| csango | 831 | 2006. május 4. 21:25 |
|
Kossuth Rádió, ma este, anekdoták Temerinbõl: A háborúból kiéhezett katonák mennek hazafelé. Bemennek egy házba, mely tele van nagymellyû fiatal lyányokkal meg van ott egy 92 éves mama is. A katonák megkérdezik a lyányoktól, hogy lehetséges-e az együtthálás az éjszaka. Mire az egyik lyány: - Hát persze, csak a mamát ne bántsátok. Megszólal a mama: - Hallgass lyányom, hadd tudjam meg én is, mi az a háború... |
| onam | 830 | 2006. május 4. 20:49 | Válasz erre: 829 |
|
Az élet irja a legjobb poénokat! Könnyesre vigyorogtam magam, és mostmár a hasam is fáj a röhögéstõl. :-)))) |
| tunguska | 829 | 2006. május 4. 20:22 |
|
http://shox.hu/forumstart.php fórumban Kupak beírása... :)))))))))))))))))))))))))))))) |
| chipetke | 828 | 2006. május 3. 15:30 |
|
Menö Manó :D:D:D:D:D:D:D Köszi a linket Pépépe! Ez a kis mesesorozat szép emlékeket idéz :D:D:D:D |
| Kazi | 826 | 2006. május 3. 13:18 | Válasz erre: 819 |
|
Tisztelt Elnök! nem vagy te véletlenül körzeti orvos?
|
| kovee | 825 | 2006. május 3. 11:55 |
|
Két nõ felkerül a mennybe. Szt Péter azt mondja nekik, hogy bármit tehetnek, csak a földön lévõ rengeteg kacsára ne lépjenek. Óvatosak ugyan, de pár nap múlva az egyikük véletlenül rálép egy kiskacsára. Azonnal megjelenik Szt Péter egy bûnronda pasival, és így szól: mivel megszegted a szabályt, büntetésbõl örökre összebilincsellek ezzel a férfivel. A másik nõ még óvatosabb lesz, nehogy õ is így járjon. Hónapokig nem lép rá egy kacsára sem. Egyszercsak megjelenik Szt Péter egy álompasival, és szó nélkül hozzábilincseli. A nõ odavan az örömtõl, és megkérdi: mivel érdemeltem ki ezt? Mire az álompasi: Azt nem tudom, de én ráléptem egy kacsára... |
| kovee | 824 | 2006. május 3. 08:08 |
|
Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes no találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvojük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsonyeste ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevett egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsonyeste, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan összevissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat. Sajnos a rossz vezetési körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet. Ki volt a túlélõ? (Választ lásd lent) A tökéletes nõ élte túl. Õ az egyetlen, aki létezett eredetileg is. Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan, hogy tökéletes férfi. A nõk hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége. A férfiak gördítsenek tovább! Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nonek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nõ vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nõk sosem hallgatnak arra, amit mondanak nekik. |
| Galad | 822 | 2006. május 2. 20:52 | Válasz erre: 821 |
|
Azt mondják a férfi a család feje. De a nõ a nyak, és a fej oda néz ahová a nyak fordítja..... A tanulmányokat folytatók figyelmébe ajánlom: -> Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! > Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! > Arra jár a medve! Megkérdi: > - Mit írsz nyuszika? > - Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól! > - Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg! > A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja! Kijön utána az oroszlán és így szól: > - Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!!! |
| MotoCat | 821 | 2006. május 2. 18:22 |
|
" A férfi az egész világot befolyásolni akarja. A nõ csak a férfit."
|
| Elnök | 820 | 2006. május 2. 09:34 |
|
A jó, a rossz és a csúnya: Férfiszemmel: A jó: A feleséged terhes. A rossz: Ikrek lesznek. A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele. A jó: A feleséged nem beszél hozzád. A rossz: El akar válni. A csúnya: Õ ügyvédnõ. A jó: Végre a fiad érett ember. A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal. A csúnya: Neked is. A jó: A fiad sokat tanul a szobájában. A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket. A csúnya: Te vagy az egyik szereplõ. A nõi szakasz: A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek. A rossz: Nem találod a pirulákat. A csúnya: A lányodnal vannak. A jó: A férjed nagy nõi divat szakértõ. A rossz: Szeret nõnek öltözködni. A csúnya: Jobban néz ki mint te. A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával. A rossz: Nagyon sûrûn megszakítja a magyarázatodat. A csúnya: Hogy kijavítson. A jó: A fiadnak van egy új hódítása. A rossz: Egy férfiról van szó. A csúnya: A te legjobb barátod... A jó: A lányodnak új munkahelye van. A rossz: Egy piroslámpás házban. A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai. A legcsúnyább: Többet keres mint te. |
| Elnök | 819 | 2006. május 2. 09:30 |
|
Egy állatorvos megbetegszik. Felkeresi a körzeti orvost, aki így szól: - Jöjjön, üljön le ide, és mondja el, hogy mi a baja! Erre az állatorvos: - Ja, hát így könnyû! - Jól van, akkor ne mondjon semmit, itt van ez a gyógyszer szedje be. Ha nem használ, jöjjön vissza, és elaltatjuk végleg! |
| onam | 818 | 2006. május 2. 09:22 |
|
A világ legkellemetlenebb dolga: Fölkelni valahol másnaposan, úgy hogy nem tudod holvagy , találni valakit magad mellett az ágyban, akit sose láttál , és nem tudod hogy haltmeg.... |
| Macko | 817 | 2006. május 2. 08:57 |
|
Néhány alapszabályt rögzítenünk kell kiindulási alapnak, hogy el tudjad dönteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a másikat, legyen az férj/feleség, vagy akivel éppen most keversz. 1. Orál szex az nem számit. (Forrás: US Library of Congress) 2. Ha másnapra nem emlékszel az illetõ nevére, akkor az nem számit. 3. Ha másnap nem hívod vissza az illetõt telefonon, hogy lenne még egyszer, akkor, az nem számit. 4. Ha egyikõtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számit. 5. Szex egy jó baráttal az nem számit. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek. 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod: "ezért vaxoltam le a lábamat?", akkor, az nem számit. 7. Egy régi szerelmeddel - az nem számit. 8. A volt férj/feleséggel az nem számit. Vedd úgy, hogy az "könyörület szex". 9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció. 10. Két nõ ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex. 11. Csókolózás az nem megcsalás. 12. Egy nõs férfit/férjezett nõt boldoggá tenni, az nem számit, feltéve, hogy nem ismered személyesen az életük párját. 13. Ha totál részeg vagy az nem ér. 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel az nem számit. Ez csak erõsíti a rokoni szálakat. 15. Nyilvános helyen csinálni, az nem számit. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?) 16. A kocsiban nem számit, - túlságosan szûk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automata váltós, akkor az számit, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexrõl van szó, ez esetben az 1. pont érvényes. 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélõdtek (kirántott-hús féle fogamzásgátlás) akkor az nem számit. 18. Ha nem történt csókolózás a szex közben, akkor, az nem számit. (Nem elég intim.) 19. Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér. 20. A szomszéddal ugyancsak nem számit! Ez csak a "jószomszédság ápolása". 21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér. 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja. 23. Ha a dologból terhesség lesz, na, az számit! ________________________________________________________________________________________________ ________________________ www.tunguska.hu |
| Balu | 816 | 2006. május 1. 14:57 |
|
Quiz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón... |
| Gumikacsa | 815 | 2006. április 29. 16:29 |
|
Bocsi minden szõkétõl, nekem is a szõke a kedvenc színem Szeptember 1. Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektõl, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színû kör nemrég ment le, és felment az ezüst színû. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfõ van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve késõn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott. Szeptember 4. Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettõ pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések. Szeptember 11. Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam õt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsõn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a fõnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki. Szeptember 16. Borzasztó! A barátnõmet, aki szintén világos hajszínû, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lõni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lõjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következõ. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta. Szeptember 25. Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestõimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután. Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerõsöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestõmet. Mindenkit puszikál: Szöszi |
| Tsabi | 814 | 2006. április 29. 10:35 |
|
Van két nagyon fárasztó viccem: Két pogácsa beszélget: - Na felvettek az egyetemre? - Hülyéskedsz, egy pogácsát? Hogy állítja meg egy indián egy kamiont? Rálép a fékre..... :-)))) Én mondtam hogy fárasztó |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |