Humor-Viccek-,Aranyköpések
| apach | 963 | 2006. május 22. 17:46 | Válasz erre: 960 |
|
Nem az a kérdés, hogy: mi lesz ebbõl,,,, hanem az hogy mennyi???
|
| apach | 962 | 2006. május 22. 17:45 | Válasz erre: 961 |
|
a barátaid is szeretnek téged,,,,,,,,,,..........))
|
| apach | 959 | 2006. május 22. 16:47 | Válasz erre: 958 |
|
Nem tudom milyen célra,,, de idézem: "Inkább vibrátort szeretnék!",,,,, itt pedig, láthatod, sok barátod van,, :-))))))))))))) |
| becki | 958 | 2006. május 22. 15:56 | Válasz erre: 957 |
|
Én csak azt írtam, hogy arra a célra nem szeretnék hotdogsütõt.
|
| apach | 957 | 2006. május 22. 15:47 | Válasz erre: 956 |
|
akartad, nem akartad,,,, jó buli lesz és kész,,,,,,,,,,,, Egyébként a 949-eseddel,,,, no mindegy a többirõl majd Mi gondoskodunk,,,,, lehet, hogy még Te is jól fogod érezni magad. Mi, biztosan! :)) |
| becki | 956 | 2006. május 22. 15:43 | Válasz erre: 955 |
|
Én nem akartam semmit!!! Beírtam (pontosabban másoltam) ide egy viccet, Ti meg nem hagytok azóta békén. Csúnyák vagytok és gonoszak!!!! |
| apach | 955 | 2006. május 22. 15:37 | Válasz erre: 954 |
|
ajjaj! rosszat selytek,,, illetve jót,,,, Na mindegy becki! Te akartad, hogy így legyen,,,,,,,,,,,,,,
|
| becki | 954 | 2006. május 22. 15:32 | Válasz erre: 953 |
|
"hihagyom"??? -- nyelvújító vagy? Milyen játékszeremrõl beszélsz? |
| Macko | 953 | 2006. május 22. 14:54 | Válasz erre: 952 |
|
Micsoda? Azt hiszed, hihagyom, ahogy örülsz az új játékszerednek? |
| becki | 952 | 2006. május 22. 14:51 | Válasz erre: 951 |
|
Priviben sem lennének szalonképesek a gondolataid? Akkor Velencén rám sem mersz majd nézni!!!! |
| Macko | 951 | 2006. május 22. 14:37 | Válasz erre: 949 |
|
HOPPÁ!!! Becki, feldobtad a magas labdát, ezt most nem úszod meg! Velencén megkapod (a magadét). Vannak még gondolataim, de azok még egy priviben sem lennének szalonképesek... |
| Gumikacsa | 947 | 2006. május 22. 12:58 |
|
Macko: Minek? Tartsuk este a Sósnál, a szúnyogok intézik ezt a részét... Utána meg lehet nyalni! ezek után csodálkozol? |
| apach | 945 | 2006. május 22. 12:49 | Válasz erre: 944 |
|
Hát!!! Ha neked ilyen fantáziád van Én nem megyek veled többet fagyizni, csak, ha elfordulsz közben! :-))
|
| Macko | 944 | 2006. május 22. 12:47 | Válasz erre: 943 |
|
A vibrátoros az zseniális. Elképzelem azt a forró elõjátékot, az égett p..ci szagával, megperzselt szõrszálakkal... Fõleg ha a reklamáló vevõ mondjuk pocakos egyetemi docens! |
| becki | 943 | 2006. május 22. 10:37 |
|
Panaszkönyv bejegyzések: A napokban vásároltam a fényképezõgépemhez vakut, de nem mûködött. - Kedves Vásárló! Megvizsgáltuk a készüléket, nekünk mûködött, igaz, mi tettünk bele elemet. Vitába keveredtem a szerviz egyik dolgozójával, aki rövidlátónak nevezett, és ki akarta tépni a kezembõl a panaszkönyvet. - Kedves Ügyfelünk! Figyelmeztettük munkatársunkat, hogy máskor legyen udvariasabb, és ne avatkozzon közbe, ha valaki össze akarja firkálni a Kincses Kalendáriumot. Önöknél vásároltam egy "Roberto" márkanevû pantallót, és nem bírom felhúzni a cipzárját. - Kedves Vásárló! Mi sem bírtuk, mégsem panaszkodunk. A Gazdálkodj okosan! társasjátékban nem volt annyi játékpénz, hogy az egész családunk, azaz négy fõ játszhasson. - Kedves Vásárló! Nagyon sajnáljuk, de a játék tervezõi - mint az a dobozon is olvasható - bevallottan az életszerûségre törekedtek. Én egy kiló zselés szaloncukrot vásároltam, de a fele kókuszos volt. - Kedves Vásárló! Legyen kedves majd 145 forintot fizetni, az árkülönbözet miatt. A feleségem által vásárolt vibrátor nem vibrál, és hamar túlmelegszik. - Kedves Uram! Vibrátort nem tartunk, de a felesége által vásárolt hotdog-sütõ munkatársaim szerint kifogástalanul mûködik. Tisztelt Uram! Az Önöknél vásárolt kínai úti hajszárítót nem tudom használni, mert a készülék kábelét már a kimenetnél elvágták. - Kedves Uram! Az említett hajszárító érintésvédelmét csak így tudtuk az európai szabványoknak megfelelõen megoldani. A postán küldött fogyasztóportól habzik a szám és kihullott a hajam! - Tisztelt Fogyasztó! Amennyiben visszaküldi a megmaradt Super Polish autópolírozó vegyszert, korrigáljuk a sajnálatos kézbesítési hibát. |
| Macko | 942 | 2006. május 21. 20:17 | Válasz erre: 938 |
|
Intelligens rendõr is van, mégis jóízûen mesélik maguk is a rendõrvicceket! Én is ismerek sok szorgos-dolgos romát, de az összkép valahogy mégis... Senkit nem akarok megsérteni, de akkor is ez van. |
| Balu | 941 | 2006. május 21. 19:20 |
|
Magyarórán a fiatal, igen szemrevaló, ám egyedülálló tanárnõ a következõ kérdést szegezi a diákoknak: -Gyerekek! Ki tud egy frappáns óhajtó mondatot!?? Pistike keze azonnal a magasba lendül. -Tessék Pistike! -Szeretném letépni a Tanárnõ ruháit! Utána szétnyalnám a punciját, torokig szopatnám a melleit markolászva, szétb***nám a p***át és végül úgy seg****ám, hogy kigúvadjon a szeme! A tanárnõ elvörösödik, majd elkezd ordítani: -Azonnal kifelééééééé!!!! Pistike megszégyenülve feláll, erre a tanárnõ: -Nem te! AZ OSZTÁLY!!!! |
| nagyg | 940 | 2006. május 21. 17:59 |
|
Székelyek ülnek a kocsmában. Amikor már elég sokat ittak, és látják, hogy az öreg körönként megy ki a wc-re. Gondolják, megviccelik. Amíg kimegy a wc-re egy viagrát dobnak a fröccsébe. Amikor kijön az öreg, megissza a fröccsét, újra kimegy a wc-be, nagyon gyorsan ki is jön, de összehugyozott a nadrágja. A fiatalabbak megkérdik mi történt??? -Hát, fiaim kimentem, elõvettem, megnéztem, rájöttem, hogy nem az enyém, visszatettem, osztán kijöttem... |
| matador | 939 | 2006. május 21. 07:25 |
|
Apu hogyan kerültem én a világra kérdezi az informatikus apát a fia. - Na jó fiam, erre a beszélgetésre elõbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy CHAT SZOBÁBAN, majd találkoztak egy CYBER KÁVÉZÓBAN és anyukád a WC-én letöltött néhány adatot apukád USB portjáról. Apukád amikor befejezte a letöltést, észlelte, hogy ezt megelõzöen egyetlen TÛZFALAT sem telepített. Ekkor már késõ volt a CENCEL, s ESC gombok nyomkodására, mert "biztosan elkezdi a letöltés" ablakot le OK-ézta, s a beállítás menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve, ezért apukád "BLASTER-WORM" vírusával nem tudott mit kezdeni. Kis idõ múltán kaptunk egy rendszerüzenetet, ezzel a felirattal:Maradék idõ a letöltés befejezéséig 9 hónap..." |
| matador | 938 | 2006. május 21. 07:12 | Válasz erre: 937 |
|
Bocs ez durva egy kicsit, én több roma származású egyetemet végzett emberkét ismerek, tehát kérem ne általánosítsunk. |
| colt45 | 937 | 2006. május 20. 22:06 |
|
Mit csinál a cigány ha befejezte az egyetemet? Megy tovább a következõ építkezéshez! |
| nagyg | 936 | 2006. május 20. 18:16 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak |
| oszitrek | 935 | 2006. május 19. 06:59 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen! A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz! - Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! - De mondd csak,- kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! |
| tunguska | 934 | 2006. május 18. 22:53 |
|
- Képzeld el, megmértem a fiunkat! Tudod hány kiló? Huszonkettö! - Lehetetlen, hiszen csak három hónapos a gyerek. Nem lehet ilyen nehéz! Hol mérted? - Ugyanazon a mérlegen, amelyiken te a halat szoktad mérni, amit fogtál. |
| Hadvezér | 933 | 2006. május 18. 09:45 |
|
Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnõjétõl amiben ez áll: - Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság, ami elválaszt minket nagyon nagy... Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg... Légy szíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban küldtem... A katona kiakad, megkéri a társait, ajándékozzanak neki egy fotót a barátnõjükrõl, a feleségükrõl, a nõvérükrõl, az unokahugukról. 57 fotót gyûjt össze, beleteszi mindet egy levélbe, együtt Marinak a fotójával és ezt írja hozzá: - Kedves Mari! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a f@szom vagy te! Légy szíves vedd ki a tiédet, és a többit küldd vissza! |
| kovee | 932 | 2006. május 18. 09:39 |
|
GAZDASÁGI STRATÉGIÁK Hagyományos (konzervatív) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelmébõl nyugdíjba mész. Indiai gazdaság Van két tehened. Szentként tiszteled õket. Pakisztáni gazdaság Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Bitannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented,hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illetõ országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság Van két tehened. Továbbfejleszted õket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság Van két tehened. Mindkettõ kerge. Olasz gazdaság Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megõrzésükért. Japán gazdaság Van két tehened. Átalakítod oket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretu tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod õket. Orosz gazdaság Van két tehened. Megszámolod öket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendõrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza õket, amíg valaki be nem ismeri, hogy õ lopta el a tehenet. A rendõrség büntetésül minden letartóztatott személytõl elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendõrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság Van az államnak két tehene. A felelõs vezetõ a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történõ eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetonek jár. A vezetõ megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részérõl mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén mûködõ tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyujt még egy csomó marhát. |
| apach | 930 | 2006. május 17. 22:41 | Válasz erre: 929 |
|
inkább fagyizni jöttél volna! nem lennél ilyen pihent!! :-))))))))))))))))))
|
| tunguska | 929 | 2006. május 17. 22:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? - Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? - Állj! Love juh! Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el... Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt. Hogyan kezdte pályáját a hóhér? - Gyerekfejjel... |
| chipetke | 925 | 2006. május 17. 18:01 |
|
Bújócskáznak a fizikusok a mennyben. Einstein számol, a többiek pedig elbújnak. Mikor elszámolt százig, megfordul, látja ám, hogy Newton ott áll mögötte, egy 1x1 méteres négyzet közepén - Megvagy Newton! - Tulajdonképpen Pascal van meg, mert én Newton vagyok 1 négyzetméteren! |
| chipetke | 923 | 2006. május 17. 17:42 | Válasz erre: 922 |
|
Mackó! csak a százat kell megérni! száz éves kor után már nagyon kevesen halnak meg :D:D:D:D
|
| Macko | 922 | 2006. május 17. 17:38 | Válasz erre: 920 |
|
Én meg qvára szeretnék 116 évet élni. Bár úgy érzem, erre hihetetlen gyengék az esélyeim...
|
| chipetke | 921 | 2006. május 17. 17:34 | Válasz erre: 920 |
|
... én a viszhanggal kisérletezem... hanggal kisérletezem... érletezem...zem... :D:D:D:D:D |
| Hadvezér | 918 | 2006. május 17. 17:24 | Válasz erre: 910 |
|
És aki ezt elolvassa,megpróbálja megnyalni a könyökét!!!!
|
| MotoCat | 917 | 2006. május 17. 17:22 |
|
A gázszámlás becsönget az egyik lakásba. Egy 10 év körüli kissrác nyit ajtót, az egyik kezében egy üveg sör, a másikban egy füves cigi. A gázszámlás elborzadva kérdezi: - Szia, itthon vannak a szüleid? - Szerinted? Család sétál az állatkertben. Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja, a kisgyerek észreveszi. - Mami! Mi az ott az elefántnak? - Semmi, semmi, kérdezd apádat! - Papa! Mi az ott az elefántnak? - Anyád mit mondott? - Azt, hogy semmi, semmi! - Anyád el van kényeztetve! Tanító bácsi: - Az ember Ádámtól és Évától származik. Móricka megszólal: - Nekem a Papa azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen Móricka, de most nem rólatok van szó! Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! - Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! - Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! |
| MotoCat | 916 | 2006. május 17. 17:16 |
|
http://www.lemonzoo.com/funny_videos/15881/Cats_At_Their_Cutest.html video macska társaim ügyetlenkedéseirõl:))) |
| MotoCat | 915 | 2006. május 17. 17:15 |
|
Két szõke beszélget Szent István király szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038. - Ja, csak azt nem írták ki, hogy Pannon vagy Westel! |
| oszitrek | 914 | 2006. május 17. 13:06 |
|
A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt. |
| oszitrek | 913 | 2006. május 17. 13:06 |
|
A kisgyerek odaszalad a rendorhöz: - Rendor bácsi, hogy neked milyen nagy fejed van! - Na és, nincs abban semmi! |
| oszitrek | 912 | 2006. május 17. 13:05 |
|
A hentesnek fél órával zárás elõtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tõle. Jön is egy vevõ, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre. - Uram, ez pont 1 kiló 20 deka. - Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge. Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne. - 1 kiló 70 Megfelel? - Szuper, elviszem mind a kettõt!? |
| oszitrek | 910 | 2006. május 17. 13:02 |
|
Néhány különlegesség, amirõl kevesen tudnak: - A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért. - Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltõtollától. - Általában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltól. - A társkeresõ irodákat felkeresõ emberek 35%-a már házas. - -Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani. - 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet. - A tehén fel tud menni a lépcsõn, de lejönni már képtelen. - A nõk kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak. - A könyökünket lehetetlenség megnyalni. - Indiana fõkönyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az építésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával. - - Egy csiga akár 3 évet is átaludhat. - Megdöbbentõ! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel. - Minden jegesmaci balkezes. - Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya. |
| fülemüle | 909 | 2006. május 17. 09:20 |
|
Székely megy a lovasverdával, ami jól megvan rakva fával. Az kanyarban felborul. Az öreg csak nézi, nézi. Odamegy egy haverja: -Eee komám, gyeje bé ebédre, oszt maj utánna felállítsuk! -Hát jó, de anyám nem fog örûni..... Megkajáznak, erre megint a haver: -Á igyunk mán egy kávét, oszt utána rendbe tesszük ozt a szekeret! -Jóvan, de anyám nem fog örûni..... Kávé után a haver: -Há szíjunkk máne egy szívárt! -Jó, de anyám nem fog örûni... -Há hun van anyád? -Kinn fekszik a szekér alatt....... |
| oszitrek | 908 | 2006. május 17. 09:06 |
|
A rendõr megáll a pirosnál a motorjával és eldõl. Bosszankodva megszólal: - Mióta leszerelték róla az oldalkocsit, mindig ezt csinálja... |
| oszitrek | 907 | 2006. május 17. 09:06 |
|
Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanõt egy tetõn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy napozószékben, s kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - S nagyon meglepõdött a Macskanõ? - Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember... Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. ... vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lek**váztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz*rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... |
| kovee | 905 | 2006. május 17. 08:33 |
|
* Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz. * A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. * A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. * Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. * Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. * Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. * Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer. * Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. * Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. * Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. * Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! |
| kovee | 904 | 2006. május 17. 08:33 |
|
> Az alapkérdés: MIÉRT?? > Nehéz ebben a stresszes világban idot szakítanunk, hogy alapvetõ kérdéseket tehessünk föl. > MIÉRT jön a Pizzarendelés hamarabb meg, mint a mentõautó? > MIÉRT kell a jósnohöz bejelentkezni? Nem tudja elõre, hogy jövök? > MIÉRT van rokkant parkoló a Jégcsarnok elõtt? > MIÉRT rendelnek az emberek egy "Dupla Sajtburgert", dupla adag pomfritot és egy Cola Light-ot? > Azonkívül valószínûleg még a következõkön sem gondolkodtál el: > MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni? > MIÉRT van a citromsavban mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom? > MIÉRT nincsen egér ízesítésu macskaeledel? > MIÉRT nem az ön által is bizonyára ismert, repülõkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black boxes") anyagából állítják elõ a repülõket is? > MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak ha a repülés oly biztonságos? > MIÉRT nyomjuk erosebben a távirányítót, mikor az elemek szinte lemerültek? > MIÉRT mossuk a törölközoinket; nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk? > MIÉRT viselnek a "Kamikáze-pilóták" sisakot? > Örvendenek az analfabéták az ABC-tésztának? > Mikor az emberiség fölfedezte, hogy a tehén tejet ad tulajdonképpen mi után kutatott? > Honnan tudjuk valójában, hogy egy szótári szó téves? > Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? > Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál? > Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt? > Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottónyereményt!"? > Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? > Hogy kerülnek a "Fûre lépni tilos!" táblák a gyep közepére? > MIÉRT olyan hosszú szó a "lerövidebbítendõ"? (és miért ilyen nehéz kimondani?) > MIÉRT kell a koporsó fedelét odaszegezni? > MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé? > MIÉRT nem szaladnak be esõben a birkák az ólba? > Ha vásárolok egy új bumerángot hogyan szabadulok meg a régitõl? > MIÉRT van a 24 órán át nyitvatartó létesítményeken is zár? > MIÉRT tértem vissza a szabadságról? |
| Macko | 903 | 2006. május 16. 23:39 | Válasz erre: 901 |
|
Azért az egy törpeharcsáért kár ez a felhajtás... Bár ha ügyes, már filézni sem kell! |
| Balu | 902 | 2006. május 16. 22:47 |
|
Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - ?????? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. |
| oszitrek | 900 | 2006. május 16. 12:00 |
|
Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... |
| oszitrek | 899 | 2006. május 16. 11:58 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye |
| Hadvezér | 898 | 2006. május 16. 10:49 |
|
- Hogy hívják a szétszórt nõt? - Foszlány. - Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat. - Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? - Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni. - Miért teremtette isten utoljára a nõt? - ??? - Nehogy beleszóljon a teremtésbe. EZEK SZENZÁCIÓSAK!!! ;-)))) A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze drogokra. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. Nem az az égõ, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lecsatolni. Örökké akarok élni! Eddig sikerült. Isten bizony ateista vagyok! Tóth Miklós mûköszörûs! Ollók, kések - de nem sokat. Óooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot! A számítógépem megver sakkban... .de kick-boxban én vagyok a jobb!!! Védd a fákat! Egyél hódot! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! Én végeztem a feladat oroszlánrészét: üvöltöttem! Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Addig amíg a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek mintha jól dolgoznék. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, csak nem ezekkel a szavakkal. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha majd kikerülök a dutyiból. Ha lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. <BR> <BR>Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak <BR>mások? <BR> <BR>Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája <BR>is <BR>van. <BR> <BR>Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. <BR> <BR>Légy kedves gyermekeiddel, hiszen ok választják ki neked a szociális <BR>otthont. <BR> <BR>A nõk annyira vágynak a kedvességre, hogy idõnként szexre is <BR>hajlandóak <BR>érte. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy idõnként kedvességre is <BR>hajlandóak érte. <BR> <BR> |
| Jeeppes | 897 | 2006. május 16. 10:44 |
|
FELHÍVÁS! Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkõzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat! Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek! |
| Darazs | 896 | 2006. május 16. 09:51 |
|
Gyilkos!!! Száguldozik egy motoros az orszáuton, egyszer csak nekicsapodik a búkósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja majd hazaviszi. otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret vizet majd elmegy dolgozni. kis idõ múlva a veréb magához tér körbepillant: rács, kenyér, víz! VAZZE!! Megöltem a motorost!!!! |
| tunguska | 895 | 2006. május 15. 23:03 |
|
8 fontos tudnivaló azoknak, akik elõször mennek operába 1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni. 2. Az operák alaptörténete a következõ: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettõ meghal. Õket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha egyikük sem hal meg, vígoperáról beszélünk. 3. Az operák általában idegen nyelveken hallhatók, nem szinkronizáltak, de a szereplõk gesztusaiból is kitalálható a történet. Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lakodalom Lajos, akkor szerelmesek, ha a plafonra néznek, boldogok, ha a padlóra, akkor szomorúak, ha pedig a kardjukat csapkodják, kardozni akarnak valakivel. A gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke. 4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nõknél. 5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért és nem jön ki meghajolni a tapsrend szerint. 6. A jó és a gonosz kövér nõket a ruhájukról lehet megkülönbözetni, a jó kövér nõnek ugyanis általában jobban kivan a melle. 7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek. 8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála elõtt ne tudjon még tíz percet énekelni. |
| Hadvezér | 894 | 2006. május 15. 14:57 |
|
A kínai konyha lényege: Ami mozog,azt megsütik. Ami nem mozog,azzal fûszerezik! |
| Apu | 892 | 2006. május 15. 13:50 |
|
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=43337 egyszer meg lehet nézni! |
| Apro-biker | 891 | 2006. május 15. 13:12 |
|
A motoros rongyol ezerrel az úton, egyszer csak elcsap egy verebecskét. Megsajnálja, hazaviszi. Berakja egy kalitkába. Ad neki vizet, meg kenyeret. A veréb magához tér, körülnéz. "Rácsok" - gondolja - "kenyér, meg víz. Jézusom, kinyírtam a motorost?"
|
| Kazi | 889 | 2006. május 15. 12:13 |
|
Mikor kell az anyóson gyújtást állítani? Mikor az elsõ rúgásra nem indul!! |
| kovee | 887 | 2006. május 12. 22:22 |
|
Részeg a kocsma elõtt találkozik a pappal. Iszonyúan megruházza, majd odaböki: -Hukk! De gyenge vagy batman! |
| Tomota | 885 | 2006. május 12. 17:35 | Válasz erre: 884 |
|
Talán most.... http://funpic.hu/funblog.click.php?id=1073&url=http%3A%2F%2Fwww.incident.net%2Fworks%2Fmiseanu% 2Fnues.html |
| Tomota | 884 | 2006. május 12. 17:33 |
|
Nem vicc, de nadon jó ! ( lenne ) http://funpic.hu/funblog.click.php?id=1073&url=http%3A%2F%2Fwww.incident.net%2Fworks%2Fmiseanu% 2Fnues.html kattints csak rá kétszer és láss csodát..... |
| Gixxer | 883 | 2006. május 12. 11:50 |
|
>> Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek >> elõtt ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az >> írógép lesz... Pár nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének: >> -Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy >> levelet. >> >> Jön vissza Pistike: >> -Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, >> várj pár napot. >> >> Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához: >> - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet >> írni. >> >> Mire apja: >> -Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel.... |
| chipetke | 882 | 2006. május 12. 10:02 |
|
:S nem értem, hogy mi alapján, egyedül az oroszlánt.. de azért szerintem rájuk sem teljesen igaz....
|
| kovee | 881 | 2006. május 12. 09:37 |
|
Villanykörte Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| onam | 880 | 2006. május 11. 23:31 |
|
Húúúúúúúúúúú!!!!!!!!! ez király volt!!!!!!! Esküszöm ,a fejbe szorulós sisk után a legjobb!! Lassan szavazni lehetne a topic legjobb poénjára.Nekem a Kupak fejebe szorulós sisakja volt a top, de ez lehet a második.
|
| MotoCat | 877 | 2006. május 11. 22:53 |
|
Moricka szülei szeretkezni akarnak ezért kiküldik Morickát az erkélyre és ezt mondja az anyuka: -Menj ki az erkélyre és sorold fel hogy mit látsz!! Moricka kimegy az erkélyre és elkezdi mondani: - Kék az ég, zöld a fü, repkednek a madarak és Pistike szülei dugnak! - Honnan veszed ezt a hülyeséget Moricka?- kérdezi az anyukája -Onnan hogy Pistike is kintvan az erkélyen!!! |
| Balu | 876 | 2006. május 11. 10:19 |
|
Gyûrûk ura 4?????http://www.met.hu/getfile.php?dp=d&u=1&f=YJFIeqquqywwaqitys4GA
|
| kovee | 875 | 2006. május 11. 08:56 |
|
Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emailt a gondjáról: ’Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád.’ Másnap az öreg arab e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a ’dolgot’. Én is szeretlek. Ahmed.’ Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától: ’Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed. Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonat új, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: -Szép új bringád van! Csak nem a Telapó hozta? -De igen! - így a fiúcska. -Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy bûntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: -Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze hogy az. A fiú: - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! |
| Macko | 873 | 2006. május 11. 00:19 | Válasz erre: 872 |
|
Miért? Jártál Budafokon, hogy segíts Apacnak a nyuszogokkal szemben? |
| Chemotox | 872 | 2006. május 10. 23:55 | Válasz erre: 865 |
|
:-))) Nekem is csak másodikra esett le, de jó volt:-)
|
| Gumikacsa | 871 | 2006. május 10. 22:57 | Válasz erre: 868 |
|
Jajj!!! Hüüüülye!:))))) Nagyon tetszett, a hugom beeszett a monitor alá!
|
| MotoCat | 870 | 2006. május 10. 14:00 |
|
A süketnémák bulizni mennek egy jeltolmáccsal. A tolmács mondja a pincérnek, hogy neki el kell egy órára mennie, de ne izguljon visszajön. - Ha a társaságból valaki a mutatóujját emeli a magasba, akkor sört vigyen nekik, ha a középsõ ujját akkor pedig bort- mondja és elmegy. A süketnémák emelik is a mutatatóujjukat, viszi mindegyiknek a sört. Aztán a középsõt, viszi a bort. Igy megy ez egy ideig, aztán hirtelen felvátva billegetik mind a két ujjukat. A pincér izzadni kezd, nem tudja hogy most mit is kérnek. Szerencsére az utolsó pillanatban megjön a jeltolmács. - De jó hogy jön, mit kérnek ezek most? - Már semmit, csak berugtak és azt éneklik, hogy "sört ide, bort ide." |
| kovee | 869 | 2006. május 10. 12:48 |
|
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba. - Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony. - Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni... -------------------------------------- Egy idõs bácsi ment az utcán, meglátott egy kisfiút, aki a járdaszegélyen ült és sírt. Megszólította: - Hát te, miért sírsz, kisfiam? - Azért, mert én nem tudom azt csinálni, amit a nagyfiúk! A bácsi ezen elgondolkozott, majd leült mellé, és õ is sírni kezdett. ----------------------------------- A Kultuszminisztériumban kiadják irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerûbben kell alakítani. A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz baszogatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek? |
| chipetke | 868 | 2006. május 10. 10:59 |
|
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.Elõször bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbbõl jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstõl fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: -Na, ma megint jósokat nevettünk...! |
| Macko | 867 | 2006. május 9. 21:32 | Válasz erre: 865 |
|
Apach, hogy Te mekkora ökör vagy! Elõbb néztem, mire írtad ezt, aztán csöndben vinnyogva beestem az asztal alá a röhögéstõl! :-)))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |