Humor-Viccek-,Aranyköpések
| chipetke | 1066 | 2006. június 7. 09:15 | Válasz erre: 1065 |
|
Balu! Ez fájt! de nagyon! :D:D:D:D:D Alacsony költségvetésü kínai videoklip.... A hátamon felállt a ször!!!! :D:D:D:D:D |
| Balu | 1065 | 2006. június 7. 08:10 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo&search=%E5%B1%B1%E6%AD%8C
|
| Balu | 1063 | 2006. június 6. 17:47 | Válasz erre: 1062 |
|
Látod Kicsi Mackó!! A Medvével már nem viccelõdnek..:):):):):):):) |
| tunguska | 1060 | 2006. június 6. 17:11 |
|
A fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A p...ába, várd meg, amíg felhúzom! |
| tunguska | 1058 | 2006. június 6. 12:13 |
|
Apachnak szeretettel :) Az orvos a beteghez: - A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! Az orvos szomorúan állít be a betegéhez: - Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk. - És mi a jó hír? - Gyógyul a rossz. Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat, doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó?! - Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele... Orvos: Mondja, volt ez már magának? Beteg: Igen! Orvos: Na, most akkor megint van! Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! Ápolónõ: - Pista bácsi maga nem igaz! A doktor úr nem azt mondta, hogy a széklettel az ajtóra sormintát csinálni, hanem azt, hogy a székletmintával az ajtónál sorbanállni!!!! |
| Judit | 1056 | 2006. június 6. 11:06 | Válasz erre: 1055 |
|
Te, ezt melyik két tétel közt találtad? :)) nekem nem voltak ilyen jegyzteteim, szar helyre jártam...
|
| becki | 1055 | 2006. június 6. 11:04 |
|
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... * Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz. * A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. * A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. * Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. * Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. * Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. * Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer. * Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. * Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. * Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. * Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! |
| Jeeppes | 1053 | 2006. június 6. 10:18 |
|
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t: - Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ? Joe farmer válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc szamaramat... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ... Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar. Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t, a kedvenc szamaramat az utánfutóra, és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán, és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében, és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?" |
| kovee | 1052 | 2006. június 6. 09:49 |
|
Tedd boldoggá a nõt! Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt! Tegyél valamit, ami a kedvére van és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák. Itt pedig az útmutató: Egyszerû feladatok: Beveted az ágyat: +1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0 Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted: -1 Felhajtva hagyod a WC ülõkét: -5 Kicseréled a WC-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5 hóban: +8 de sörrel térsz vissza: -5 szárnyas betét nélkül: -25 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5 Agyonütöd egy vascsõvel: +10 A macskája volt az: -40 Party-n: Vele maradsz az egész party alatt: 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni: -2 Akit Tiffany-nak hívnak: -4 Tiffany bártáncos: -10 Szilikonos mellekkel: -18 A Születésnapja: Emlékszel a születésnapjára: 0 Veszel üdvözlõ kártyát és virágot: 0 Elviszed vacsorázni: 0 Elviszed vacsorázni és nem egy sport bárba: +1 Oké, mégiscsak sport bár: -2 És pont "amennyit-bírsz" akció van: -3 Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki: -10 Éjszaka a haverokkal: Elmész a haveroddal szórakozni: 0 A haverod boldog házasember: +1 A haverod egyedül él: -7 Ferrari-ja van: -10 Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15 Egy este vele: Elviszed moziba: +2 Elviszed egy filmre, amit õ szeret: +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2 Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3 Melyben egy robot felzabál egy embert: -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film és árvákról szól: -15 Testi adottságok: Jelentõs sörhasra teszel szert: -15 Jelentõs sörhasra teszel szert és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd: +10 Jelentõs sörhasra teszel szert és áttérsz a lógós farmerre és hawaii ingre: -30 Visszavágsz, hogy "- Nem számít, neked is van.": -800 A nagy kérdés: Megkérdi, hogy "- Szerinted ez a ruha kövérít engem?" Hezitálsz a válasszal: -10 Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?": -35 Minden más válasz: -20 Kommunikáció: Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod és érdeklõdõ arcot mutatsz: 0 Hallgatod, több mint 30 percen át: +5 Reagálsz a problémájára és megosztod hasonló élményedet vele: +50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "- Nos, szerinted mit kellene tennem?": -50 Hallgatod, több mint 30 percen át és rá sem pillantasz közben a TV-re. +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200 |
| kovee | 1051 | 2006. június 6. 09:12 |
|
Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van. - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Persze! Miért ne? - Maga tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat? |
| Kicsi_Joe | 1050 | 2006. június 5. 21:42 |
|
A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.
|
| Kazi | 1048 | 2006. június 3. 09:29 |
|
Nem találok feleséget magamnak! Eddig ahány lányt hazavittem anyámnak nem tetszettek. Kivéve egyet, aki olyan volt mint õ. Az meg apámnak nem tetszett!
|
| Apu | 1047 | 2006. június 2. 21:40 |
|
-Halló? -Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? -Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen. |
| onam | 1046 | 2006. június 2. 19:32 | Válasz erre: 1045 |
|
Tunguska te fegyver vagy! Veled ölni lehet! Állat jók a poénok.
|
| Macko | 1045 | 2006. június 2. 12:12 |
|
Tungus, Te miért nem motorozol ebben a szép idõben? (Ez is humor, vicc - na jó, aranyköpésnek nem nevezném) |
| tunguska | 1044 | 2006. június 2. 12:01 |
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 7 másodperces, lapos fingot. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft... |
| tunguska | 1043 | 2006. június 2. 12:00 |
|
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. |
| tunguska | 1042 | 2006. június 2. 11:58 |
|
Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban: -Tegnap megdughattam volna a Claudia Schiffert. -Miért itt volt? -Nem, de felállt. |
| tunguska | 1041 | 2006. június 2. 11:57 |
|
Bevándorlási hivatalban: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel...... |
| Karlo | 1040 | 2006. június 1. 21:01 |
|
-Hogyan tudod elérni a csajodnál hogy az orgazmus után 15 percel még SÍKÍTSON???? -Kend a farkadat a függönybe!!!!!!! :-))))) |
| tunguska | 1039 | 2006. június 1. 16:28 |
|
A CHAT gyönygyszemei: <kiroi> szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket! <Cr4cK-> :) <Cr4cK-> az nem en voltam <kiroi> hat akkor neked bizony a kurva anyadat. <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:) <kosmoo> vasarnap van panki <+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam <Hunger> es rovid is :D <tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok <fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni <fako> inni akkor kell ha szomjas vagy <fako> erted? <tybalt> van meg egy kefirem <tybalt> akkor azt enni fogom <jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket? <raymckurt> microsoft word Tiberius: tegnap teleportal jöttem haza RULZ: :D RULZ: teleportal? RULZ: mi a fasz? Tiberius: hát Tiberius: mar olyan részeg voltam Tiberius: hogy tudtam nem birok hazamenni Tiberius: ilyenkor kell teleportálni Tiberius: legjobb Tiberius: megiszol még egy felest és otthon ébredsz (aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy (aleex): amugy jobbulast (bone): kurva anyad (bone): amugy kosz <DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi. <DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg <DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem <DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek <DR4k3> aszittem tegnap megütöttek <DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani <DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez? <DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve <DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú <DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat. <Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!! <DakuTenshi> mirol beszelsz? <Erdage> segits, daku, nem talalom sehol! <DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye? <Erdage> ize.. nem... <DakuTenshi> dede <Erdage> BAZZEG, honnan veszed?? <DakuTenshi> Erdage, te lany vagy... <SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni??? <Jackassbomb> dömpert meg kisautót |
| tunguska | 1038 | 2006. június 1. 16:24 |
|
Elmegy az ember a szemészetre. - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem hová a picsába akar maga messzebre látni? |
| kovee | 1037 | 2006. június 1. 09:31 |
|
Megy a kispolszkis és felszed ey bombázó stoppos csajt: - Nem rónád le a viteldíjat természetben ? - De, állj meg a kiserdõ mellett! Így is lesz. - Megyek a bokor mögé, levetkõzöm, majd gyere! A hölgy várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A hapsi csak benn olvassa a Kezelési Utasítást. - Mi van, miért nem jössz ? - Nem írja ez a hülye könyv, hogy lehet álló fasszal kiszállni. - Hogy végzõdik az orosz népmese? - Aki nem hiszi, utánajárunk... Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja: "hej, ha még fözni is tudnátok !" |
| oszitrek | 1036 | 2006. június 1. 06:47 |
|
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és aKriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba. |
| oszitrek | 1035 | 2006. június 1. 06:45 |
|
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg! |
| Qfircz14 | 1034 | 2006. május 31. 23:10 |
|
mi a különbség a szakács és a buzi között? a szakács a mai a buzi a tegnapi kaját keveri!:))))))))) |
| chipetke | 1032 | 2006. május 31. 20:08 | Válasz erre: 1031 |
|
továbbá: Nem mindegy, hogy sz@rj a csapba, vagy csapj a sz@rba. Nem mindegy, hogy fal mellett sz@rni, vagy sz@r mellett falni. Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban. Nem mindegy, hogy homok a nyomokban, vagy nyomok a homokban. ... |
| tunguska | 1031 | 2006. május 31. 20:03 |
|
Nem mindegy... Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy inyek között egy ekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. És végül nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik. |
| Balu | 1030 | 2006. május 31. 13:20 | Válasz erre: 1029 |
|
EZ KÉÉÉÉÉÉSZ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Elnök | 1029 | 2006. május 31. 12:29 |
|
A repülõn egy szõke nõ a másodosztályú jegyével az elsõosztályon foglal helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok az elsõosztályon. A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. A szõke neki is elismételi: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok az elsõosztályon. Mondja a pilóta: - Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül. Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõosztályt. A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogyan csinálta. Mire a pilóta: - Megmondtam neki, hogy az elsõosztály nem Melbournbe megy. |
| kovee | 1028 | 2006. május 31. 09:38 |
|
Biciklivel megy a községházára a falu jegyzõje, s találkozik egy majdnem pucér lánnyal. A lány felkéredzkedik a biciklire, majd egy idõ múlva megszólal: - Nem zavarja a jegyzõ urat, hogy nincs rajtam bugyi? - És téged nem zavar, hogy egy nõi kerékpár vázán ülsz? Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl! Szt.Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce... Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkébõl: - Vonósnégyes, vissza! Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybõl megpillant egy gyönyörû papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedõt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelõtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendõt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új kurva ... szia Lajos. |
| kovee | 1027 | 2006. május 31. 09:38 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Mígnem, az egyik háznál a gyönyörû, szõke és fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta -, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány -, és megkérdeztem, mit adjak? Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... |
| oszitrek | 1026 | 2006. május 31. 08:40 |
|
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.” Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Áááááááá... |
| oszitrek | 1025 | 2006. május 31. 08:39 |
|
Szõke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás. |
| oszitrek | 1024 | 2006. május 31. 08:38 |
|
> 2 hangya be vannak löve > fenteregnek az uton a rohogestol > Arra megy az elefant > a ket hangya, rohogve: > - fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre Az > elefant felteszi a morzsát a fejere a ket hangya, rohogve: > - fogadjunk nem tudsz ráállni erre a masik morzsára A zelefant raal a > morzsara ... > A ket hangya, a foldon fentereg, rohog: > - wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics! |
| oszitrek | 1023 | 2006. május 31. 08:38 |
|
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét? - Rossz helyen van a tizedesvesszo! - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttuzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Mi van az idegbeteg ló lábám? - Pszichopata! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi lenne a földön nok nélkül? - Globális felmelegedés! - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Mi a kömuves szex? - Mész a picsába. |
| nagyg | 1022 | 2006. május 30. 10:52 |
|
Embertípusok: Plaza Cica Látszolag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim,a merdzsós. Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!! Manager Cica Látszolag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon. Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kolegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erosíteni? Férjet akarok Macska Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tõle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét. Idézet: Láttad azokat az édes bucifeju gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal ? Sznobi cica (kultúr) Egyetemista, látszólag muvészlélek Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.Kerülni a divatot, kivéve az altis vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska ART, vagy Cannabis felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: még nem láttam a Muvészben Hal Hartley legújabb filmjét,így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a Ciánkáli?Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre Idézet: Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé -ppfhhuu - füstöt kifúj. |
| Tsabi | 1020 | 2006. május 29. 21:19 |
|
http://aaaah.dreamworld.hu/ hasonlóan idegesító, mint a múltkori kislány a hagymát pörgetve
|
| tunguska | 1019 | 2006. május 29. 19:04 |
|
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen... |
| tunguska | 1018 | 2006. május 29. 19:03 |
|
Áll a székely a bíróság elõtt emberölés vádjával, kérdi tõle a bíró: - Na Áron, hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!Áll a székely a bíróság elõtt emberölés vádjával, kérdi tõle a bíró: - Na Áron, hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'! |
| kovee | 1016 | 2006. május 29. 16:03 |
|
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: -Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! -Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike -De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! -Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. -Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: -Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak... Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átbasznak! |
| tunguska | 1014 | 2006. május 29. 15:49 |
|
Pistike az óvónénihez: - Segítesz felhúzni a csizmámat? - Persze Pistike, ülj le! Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerõszakolja. - Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam! Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölrõl. Valahogy csak sikerül újra. - Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém! Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról. - Akkor melyikben jöttél reggel? - Hát ebben! - De akkor miért nem a tiéd? - Mert a bátyámé, csak õ kinõtte! Óvónéni visszahúzza újból a csizmát. - Pistike, hol a kesztyûd meg a sapkád? - A csizmámban! |
| tunguska | 1013 | 2006. május 29. 15:46 |
|
- Mi az? Szabványos szõrös állatka kést élez egy tölgy tetején? - Mintamókus fen a fán |
| tunguska | 1012 | 2006. május 29. 15:45 |
|
Photoshop, kicsit másképpen. http://www.worth1000.com/cache/gallery/contestcache.asp?contest_id=10274& |
| tunguska | 1011 | 2006. május 29. 15:43 |
|
Jók a fogaid, Laci! http://sgtagok.srv.hu/pictures/pix_1148738921.jpg |
| tunguska | 1010 | 2006. május 29. 15:40 |
|
Betürejtvény! http://foto.fotexnet.hu/my_pic/466127/159-7449724.jpg |
| Karlo | 1006 | 2006. május 28. 21:04 |
|
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. - Miért lógatod az orrod, ember? - Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? - Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz piálni? - Hát persze, szeretek. - Akkor szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. - Húú, ez jól hangzik! - Cigizel? - De még mennyire! - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. - Ez király! - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat. - Bevallom, igen. - Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol? - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! - Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat. - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol! - Homokos vagy? - Nem. - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| Macko | 1003 | 2006. május 28. 14:14 | Válasz erre: 1002 |
|
Sztem végtelenítva van ez. Vártam vagy 5-6 percet, közben nem is tölti az adatot, tehát abból gazdálkodik, amit letöltött. |
| tunguska | 999 | 2006. május 27. 15:06 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen! A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinny hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz! - Ezt már nevezem!- mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! - De mondd csak - kérdi az ír - ez valóban megtörtént veled? Mire a lengyel: - Hát igazából nem velem, hanem a húgommal! |
| tunguska | 998 | 2006. május 26. 22:47 |
|
Egy gondolat Egy gondolat bánt engemet, Ikonok s prompt nélkül halni meg! Lassan hervadni el, mint egy rossz byte, Amelyen egerünk foga rág. Elfogyni lassan, mint egy törölt file, Mely elhagyott, üres könyvtárban áll. Ne ily halált adj IBM! Ne ily halált adj PCM! Legyek DOS, melyen WINDOWS fut keresztül, Vagy EXCEL csavar ki bitestül, Legyek hardware, mit a TYPE-rõl a PRINT-re Eget-földet rázó enter-rel dönt le… Ha majd minden Program TXT Vírustól fertõzve monitorra lép Microsoftjával és memóriájával, És a memóriájában eme szent jelszóval MEGABYTE S ezt lefuttatják, Lefuttatják software-tõl printerig, S a winchester velük megütközik. Ott DIRREZEK én, A formátum mezején, Ott folyjon a tabulátor ki szívembül, S ha a kurzorom örömteli végszava zendül, Hadd nyelje el azt a Ctrl-Shift-zörej, A CD-ROM hangja, a backspace dörej. S az INTERNETEN át Õrült home page-ek Száguldjanak a delete diadalra, S ott hagyjanak engem összetiporva. Ott szedjék össze elszórt promptomat, Ha jön majd a nagy installáló nap, Hol Enteres, lassú printeléssel És Esc-es billentyûk kíséretével A Word-öket egy közös állománynak adják, Kik érted haltak, Szent MEGA-GIGABYTE! |
| tunguska | 997 | 2006. május 26. 22:35 |
|
újra MadMax http://www.motorradonline.de/fm/21/Madmax_030.jpg http://www.motorradonline.de/d/204591# |
| kovee | 995 | 2006. május 26. 09:45 |
|
Libanonban a férfiak törvényesen létesíthetnek nemi kapcsolatot állatokkal, de csak nõstényekkel. Hím állattal folytatott szexuális kapcsolatért halálbüntetés jár. >> >> Bahreinben egy orvos törvényesen vizsgálhatja egy nõ nemi szerveit, de tilos közvetlenül rájuk néznie a vizsgálat során. Csak tükörbõl nézheti õket. >> >> A mohamedánok nem láthatják egy holttest nemi szervét. Ez a temetkezési alkalmazottakra is vonatkozik. Az elhunyt nemi szervét >> téglával vagy fadarabbal kell eltakarni. (Téglával?) >> >> Az önkielégítést Indonéziában lefejezéssel büntetik. (Melyik fejet vágják le?) >> >> Guam szigetén vannak olyan emberek, akiknek a fõfoglalkozásuk az, hogy az országot járva nõket fosztanak meg a szüzességüktõl, akik fizetnek nekik azért, hogy elõször élhetnek nemi életet. Guam törvényei szerint szüzeknek tilos házasságot kötniük. (Most mondd meg: létezik ennél jobb foglalkozás a világon?) >> >> Hong Kongban egy megcsalt feleség törvényesen megölheti a házasságtörõ férjet, de a saját kezével kell tennie. Fordított esetben a férj bármilyen módon végezhet a hûtlen asszonnyal. >> >> (Nem megy ki a fejembõl ez a Guam.) >> >> A liverpooli törvények megengedik a trópusi halakat áruló nõknek, hogy topless dolgozzanak. >> >> (Vajon pályázni kell erre a guami állásra?) >> >> A kolumbiai Caliban egy asszonynak csak akkor szabad házaséletet élnie a férjével, ha az elsõ alkalommal az anyja is jelen van, hogy tanúsítsa az aktust. (El tudod képzelni, amint az anyós néz közben...?) >> >> (Még mindig Guamon jár az eszem... Hogyan küldhetném el az önéletrajzomat?) >> >> A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nõvel és annak a lányával. (Egyikük várhat az ágy végénél.) >> >> (És ráadásul ezért a guami állásért még fizetnek is.) >> >> Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett >> automatákból lehet óvszerhez jutni. >> >> (Nagyon messze van innen Guam?) |
| Macko | 994 | 2006. május 26. 07:35 | Válasz erre: 993 |
|
Na ezért kezdem én a lenti feladatsort rögtön a 24-es pontnál!
|
| Jeeppes | 993 | 2006. május 26. 07:23 |
|
Szakácskönyv férfiaknak 1. Elõször is, moss kezet! 2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen. 3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! 4. Rendben van. Most menj a hûtõhöz, és vegyél ki 5 tojást. 5. Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hûtõbõl, törd fel egy tálkába. 6. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást. 7. A jövõben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel. 8. Vegyél ki a hûtõbõl újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belõlük, törd fel egy tálkába. 9. Vegyél ki a konyhaszekrénybõl egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot. 10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt. 11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot. 12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött. 13. Vedd elõ a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sûrû lesz. 14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél. 15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendõt, és tisztíts meg mindent. 16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülrõl. 17. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel õket. 18. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. 19. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be õket a sütõbe egy fél órára. 20. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütõt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. 21. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl. 22. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütõbõl!! 23. Vedd ki a tálcát most rögtön!! 24. Gyönyörû, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét. 25. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. 26. Elõbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej! |
| becki | 991 | 2006. május 25. 15:23 |
|
Hogyan készítsük el az unikumos pulykát? 1. Vegyünk egy pulykát! 2. Egy pohár unicum. 3. Tegyük a pulykát a sütõbe! 4. Még két unicum. 5. Állítsuk a hõfokot 190 sütõre! 6. 3 unicum további. 7. Süssük a kapcsot be! 8. Most még tovum 4 univáb. 9. Pulykázzuk meg a zsírt! 10. Unicumot a másik palackot még. 11. Dugjunk pulykákat a homérumba! 12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe! 13. Süssük az unicumot még egy óráig! 13+1."Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..." 14. Pulykáljuk meg az puha unicumját! 15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból! 16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..." 17. "Kiskút, kerekes kút..." 18. Szeletum a pulyák darabbal többe! 19. Pusztuljunk tásztátum. 20. Palackoljunk még egy unicum vevétet! 21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..." 22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket! 23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el! |
| Ordog | 990 | 2006. május 25. 12:11 |
|
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, Mire a másik azt mondja: -Nekem is nyiss egy sört..... |
| Barisax | 989 | 2006. május 25. 11:29 |
|
Egy asszony együtt van a szeretõjével, mikor hallja, hogy nyílik a garázsajtó és hazajön a férje. - Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretõt babaolajjal és púdert fúj rá. - Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél. -Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába - Mi ez itt? - Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A fáradt férj megelégedve a válasszal lefeküdt. Hajnali két óra felé felkel a férj. Kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, tölt egy pohár tejet, és visszamegy a hálószobába. - Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. |
| Magna-papa | 988 | 2006. május 25. 07:13 |
|
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl. > >> - Olyanok a fogaid, mint a csillagok........ > >> - Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. > >> Folytasd! > >> - ...sárgák és messze vannak egymástól. |
| Macko | 987 | 2006. május 24. 21:22 |
|
Juj Tungus, de aktív és szorgos voltál máma! Mind nagyon jó, de a kézkrémes ver mindent (stílszerûen...)! |
| Kazi | 986 | 2006. május 24. 20:04 | Válasz erre: 975 |
|
Ennél már csak a képernyõszétverés a jobb!!! :-))))))
|
| MotoCat | 984 | 2006. május 24. 17:01 |
|
Diák fizika szigorlatra megy be. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit tesz? Diák : Lehúzom az ablakot. Tanár : Nagyon jó . A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegõ. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idõ alatt cserélõdik ki a fülkében teljesen a levegõ ? Diák : öööö izé… öööö… Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következõ delikvens. Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem a pulóverem. Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz? Diák2 : Leveszem az ingem is. Tanár : Ne õrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom. Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is. Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?! Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZT A KIBASZOTT ABLAKOT ! |
| tunguska | 983 | 2006. május 24. 16:54 |
|
Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ... |
| tunguska | 982 | 2006. május 24. 16:31 |
|
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le? |
| tunguska | 981 | 2006. május 24. 16:16 |
|
Két barátnõ beszélget. - Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka! - Csak nem lop? - Nem. - Hát akkor? - Sokat akar, de... |
| tunguska | 980 | 2006. május 24. 16:14 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnõi nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a s....be? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok... |
| tunguska | 979 | 2006. május 24. 16:13 |
|
Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém? Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nõvel lesz ma dolgom! Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra. Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el. |
| MotoCat | 978 | 2006. május 24. 15:43 |
|
A tanárnõ megkérdezi az osztályt: "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik: "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint, "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." |
| Macko | 977 | 2006. május 24. 15:26 | Válasz erre: 975 |
|
Notebookkal a Maniac mode a jobb! Idõmérést nem lehetne kérni hozzá? |
| tunguska | 975 | 2006. május 24. 14:00 |
|
Virtuális pukkantós! http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf |
| tunguska | 974 | 2006. május 24. 13:59 |
|
Tuning Kawa. http://www.bikepics.com/images/picofday/pic-of-day-05-21.jpg |
| nagyg | 973 | 2006. május 23. 22:58 |
|
Férfiak üzenete nõknek! Szabályzat! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! De azt sem baj, ha legtöbbször nem mondasz semmit. 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. De! Az Igen Igent, a Nem Nemet jelent (nálunk)! 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. Nnna, tudjátok mi mire gondolunk, ugye? 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! -- De nem, igazából nem vagy kövér! Nem kell sem fitnesz bérlet, sem rozskenyér, sem Norbeeeee update 39-es kaja... 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! És felettébb fontos kérdésedet csak a meccs félidejében tedd fel. 1. Vásárláskor a kekszes dobozban keksz van, a csokisban csoki, és így tovább, nem kell mindegyiket külön-lülön megnézni, megvizsgálni. És nekünk nem kell ezt végigvárni, ja és ha eközben arcokat vágunk, nem azért van, mert utálunk vásárolni/várni, hanem mert csak. Meg rossz a világítás. 1. Szüleid, de legfõképp anyósunkat NEM utáljuk. Nem. Tényeg. Hiszen tavaly egész évben 3szor is voltunk. 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| nagyg | 972 | 2006. május 23. 13:32 |
|
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. - Miért lógatod az orrod, ember? - Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? - Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sot, egész bulis hely... Szeretsz piálni? - Hát persze, szeretek. - Akkor szeretni fogod a hétfoket! Hétfon mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. - Húú, ez jól hangzik! - Cigizel? - De még mennyire! - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdorákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. - Ez király! - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat. - Bevallom, igen. - Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol? - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! - Nagyszeru ! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat. - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol! - Homokos vagy? - Nem. - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| nagyg | 971 | 2006. május 23. 13:31 |
|
Egy nap meghal egy ember, és a pokolba kerül. Ahogy ott téblábol szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. - Miért lógatod az orrod, ember? - Na, mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? - Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sot, egész bulis hely... Szeretsz piálni? - Hát persze, szeretek. - Akkor szeretni fogod a hétfoket! Hétfon mindig nagy ivászatvan; sör,bor, whisky, tequila, guiness, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. - Húú, ez jól hangzik! - Cigizel? - De még mennyire! - Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdorákig bagózunk, de ne aggódj -hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. - Ez király! - Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékokat. - Bevallom, igen. - Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny,póker, félkarú rabló, bármi és ha elfogy a pénzedhiszen már halott vagy, úgyis mindegy... Drogozol? - Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! - Nagyszeru ! Látom, a csütörtök is a te napod lesz. Elöbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt: LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat. - WOW! Soha nem gondoltam volna, hogyilyen király hely ez a pokol! - Homokos vagy? - Nem. - Akkor a pénteket utálni fogod... |
| tunguska | 970 | 2006. május 23. 13:14 |
|
A székely apa összehívja három fiát. - No, pulyáim, hát melliktek dûtötte bele a budit az árokba? Persze egyik sem jelentkezik. - No, akkó mostan elmeséllem nektek, hogy a George Washingtonék is vótak hárman testvérek, osztán eccõ az apjok megkérdte, hogy mellikük vót, aki a cseresnyefát kidûtötte. Hát, a George Washington, bizony nem szívessen, de jelentkezett, mert hát û vót. No, ekkó az apja megdícsérte, mert hát ugye becsületessen bevallotta és büszke vót a fijára. Úgyhogy mostan újból mekkérdem, hogy melliktek dûtötte a budit az árokba. Kisvártatva jelentkezik az egyik gyerek: - Hát én vótam az, apám. No, kap is egy akkora nyakast, hogy a szeme jojózik, ki is fakad: - De hát apám, hát a George Washingtonék?! Meg a cseresnyefa?! Nem kee meséte, hogy amikó jelenkezett, akkó az apja dícsérte, meg büszke vót?! - Dehonnem. Csak hogy a George Washingtonnak az apja nem ût fönn a fán! |
| Gumikacsa | 969 | 2006. május 22. 21:49 |
|
Piroska sétál az erdõben, elõugrik a farkas és megkérdezi: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincs, dugni meg szeretek... |
| Gumikacsa | 968 | 2006. május 22. 21:30 |
|
A dadogós meg akarja szivatni a kopaszt : - T-t-t-te,,,,fi-fi-fi-figyuzzz,,,me-me-mennyi-i-i-it pe-ee-e-pe-pe-peee-pe-pepepe-eeeee-pe-perká-á-á-ááázo-o-o-ool a-a-a-a fo-fo-fo-borbélyooo-----ooo-o-o-o-fodrászodnaa-a-a-borbélyodnak? - 500ft-ot. Annyit mint te egy helyi hívásért. |
| Apu | 967 | 2006. május 22. 20:21 | Válasz erre: 966 |
|
Nõ bemegy a sexboltba: -Mennyibe kerül az a kis kék vibrátor? - ezer Ft. - ..és az a nagyobb piros? - kétezer ... ez így megy egy darabig, mire a végsõ kérdés.. - és az a legnagyobb kockás? - az csak 100Ft, de azt nem adom, mert abban a termoszban tartom a forró kávét! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |