Humor-Viccek-,Aranyköpések
| chipetke | 1163 | 2006. június 20. 12:37 | Válasz erre: 1159 |
|
Mackó: Ime: Az 1945-ös nekivadult inflációról a Lúdas Matyi fõszerkesztõje, Tabi László: Tájékoztatás a zsír áráról. Kedden a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója 90.000 pengõbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír ára 100.000 pengõ, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120.000 pengõt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135.000 pengõbe, de a drágaság minden vonalon ijesztõ. S ha meg is veszi valaki azt a 165.000 pengõs zsírt, pusztán zsírból táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy akkor, amikor egy kiló zsír 180.000 pengõ, a fizetések nem emelkednek megfelelõ arányban. 215.000 pengõt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238.000 pengõ bizony nagy pénz. 296.000 pengõért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367.000 pengõt, amibe egy kiló zsír kerül, ugyancsak elfáradt. Valamikor 470.000 pengõért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni. Ma egy kiló zsír áráért, 540.000 pengõért már csak egy háromnegyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768.000 pengõs zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920.000 pengõt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy félkiló zsír. |
| Elnök | 1160 | 2006. június 20. 07:35 |
|
Nemrég olvastam ezt az egyszeru jótanácsot, és alkalmazva a benne javasoltakat, megtaláltam BELSÕ BÉKÉMET! A jótanács a következo: "Akkor találod meg Belso Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél." Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és befejeztem.... - egy megkezdett palack vörösbort - egy megkezdett palack fehérbort - egy megkezdett palack konyakot - egy megkezdett doboz nyugtatót - egy megkezdett doboz bonbont - egy megkezdett tábla csokoládét - egy megkezdett fott, füstölt csülköt - kevés maradék vodkát. Fogalmad sincs róla, milyen marha jól érzem magam!!! Küldd tovább azoknak, akikrol gondolod, hogy szükségük van Belsõ Békére! |
| chipetke | 1158 | 2006. június 19. 23:55 | Válasz erre: 1157 |
|
Ecch??? Nem mondod??? ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ Úrjézuss. hová jutottunk... Tabi László örökbecsû darabja jut eszembe... "Tájékoztatás a zsír áráról"... ha megtalálom, felrakom ide.. |
| csango | 1155 | 2006. június 19. 20:32 | Válasz erre: 1154 |
|
1990-ben ugyanezt a viccet még Honthy Hannával és Rózsa Sándorral és az ötezressel hallottam. Azóta történt egy s más, és most a dübörgésben ismét aktuálissá válik.
|
| standby | 1154 | 2006. június 19. 15:30 |
|
Jövõre kezdik nyomni az ötvenezer forintos bankjegyeket. -Cicciolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy kurva betyár világ jött el... |
| Balu | 1152 | 2006. június 18. 09:09 |
|
De ez kééész ::D:D:D:D http://www.youtube.com/watch?v=cF_rMpiwzQA&mode=related&search=Loituma |
| Balu | 1151 | 2006. június 18. 09:08 |
|
És ez ?? http://www.youtube.com/watch?v=PYjO-fchOTg&mode=related&search=Loituma |
| Gumikacsa | 1149 | 2006. június 18. 08:45 | Válasz erre: 1148 |
|
A hagymát meg én pördettem, már csak úgy megszokásból
|
| Macko | 1148 | 2006. június 17. 23:55 | Válasz erre: 1147 |
|
Egyikük sem hasonlított a rajzkislányra :-((( Viszont ugyanolyan qva hosszú volt :-((( De azért :-))) |
| Tsabi | 1147 | 2006. június 17. 23:50 |
|
MEGVAAAAAN: http://www.youtube.com/watch?v=vjvVBCNcL_A&search=Loituma |
| tunguska | 1146 | 2006. június 16. 21:10 |
|
Egy nászutaspár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belõle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. - Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak. |
| nagyg | 1145 | 2006. június 16. 10:56 |
|
A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? |
| Kóbor | 1144 | 2006. június 16. 09:30 |
|
Vicces, ahogy a hozzászólásokban mindenki fölháborodik, hogy ez csaló, meg kamu az egész, meg minden. Mit várnak, hogy tényleg beaprítson valakit? De abban meg mi a poén, azt bárki meg tudja csinálni :-)
|
| Macko | 1142 | 2006. június 16. 09:25 | Válasz erre: 1141 |
|
Pedig milyen király lett volna ha tényleg átszúrja a kerítés 3 helyen! :-)))))))))))))
|
| Tsabi | 1141 | 2006. június 16. 09:24 |
|
Ezzel a sráccal láttam épp a napokben egy videót, ott az volt, hogy felfeküdt egy hegyes kerítésre, aztán ugyan így nézték sokan és egyszercsak lecsúszott a kerítésrõ és 3 helyen átszúrta...... de aztán ott elárulták a végén, hogy kami volt....
|
| Kazi | 1139 | 2006. június 16. 06:17 | Válasz erre: 1137 |
|
Miért cserélte ki az elsõ alanyt egy nagy szoknyásra? Ez csak kérdés.
|
| krisztian.fz6 | 1137 | 2006. június 15. 22:20 |
|
http://videobomb.blogter.hu/video/Criss_Angel_ismet_varazsol Na ezt hogy csinálta??????????? Ilyen nincs is!!! |
| Macko | 1136 | 2006. június 15. 21:50 | Válasz erre: 1134 |
|
Balu, ez nem lehet! Korábban olvastam valahol - tán épp itt - hogy Chuck Norris sohasem fárad el!!! |
| Apu | 1135 | 2006. június 15. 20:23 |
|
Egy orvos, egy mérnök és egy ügyvéd beszélgetnek arról, hogy melyiküké a legrégibb foglalkozás. Az orvos kezdi: - Amikor az úr megoperálta Ádámot és bordájából egy nõi testet formált, az volt az elsõ munka a földön, vagyis az orvosi szakma a legrégibb. - Ugyan, kérlek ! - mondja a mérnök. - Az úr elõször a Földet teremtette meg, s abból Ádámot, ami az anyagokkal való foglalkozás volt. Tehát a mérnöki szakma régibb volt. - Igen ? - kérdezi az ügyvéd. - és mibõl lett a Föld ? Káoszból, nem ? És mit gondoltok, hogyan lett káosz ? |
| Balu | 1134 | 2006. június 15. 15:40 |
|
Chuk Norris elffáradt... http://www.uglypeople.com/uploaded/6/ugly105.jpg |
| chipetke | 1133 | 2006. június 15. 10:30 |
|
Mózes a hegyrõl... Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval. - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. |
| chipetke | 1132 | 2006. június 15. 09:41 |
|
Csúnya dolog - Mi az abszolút bunkóság? -??? - Törpétõl megkérdezni, hogy mi leszel, ha nagy leszel? Szemorvosnál A szemorvos köszönti páciensét: - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam! - Régen én is... Maréknyi A kígyó szotyizik a sarkon. Odamegy hozzá a nyuszika és azt mondja neki: - Kígyó, adj már egy marékkal! Erre a kígyó: - Nyuszika, te hülye vagy?! |
| Apu | 1130 | 2006. június 14. 21:17 | Válasz erre: 1129 |
|
Vigasztalódj! Én már a feleségem szerint is a majom periódusban tartok....
|
| Macko | 1129 | 2006. június 14. 20:43 | Válasz erre: 1123 |
|
Most épp a szamár-periódus végét taposom. Még pár év, és ehetem a maradékot...
|
| Hadvezér | 1128 | 2006. június 14. 20:23 |
|
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbújik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére. - Na, igen vagy nem? - fordul a fiú a lányhoz. - Hát nem! - így a lány. - Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a 6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdõszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól: - Na, igen vagy nem? - Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - feleli a kislány. - Tudtam, hogy pechem lesz! - sóhajt fel a fiú. - Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg megyek gyalog. |
| tunguska | 1127 | 2006. június 14. 15:41 | Válasz erre: 1126 |
|
na talán most http://videobomb.blogter.hu/video/Egy_ismeros_dallam |
| chipetke | 1124 | 2006. június 14. 13:17 |
|
http://www.callme.nm.ru/ Ird be a neved a szövegmezöbe (lap teteje, gomb felett), katt a gombra, és máris van egy rajongód... |
| Apu | 1123 | 2006. június 14. 08:08 |
|
És ez így vagyon... Isten megteremtette a szamarat és mondá neki: "Te vagy a szamár. Te megállás nélkül fogsz dolgozni reggeltöl estig és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. " A szamár pedig azt felelé: "50 évet így élni nagyon sok, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél." És lön. Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni amit meghagy maga után és 25 évet fogsz élni. " A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni, túl sok. Nem kérek többet mint 10 évet belöle." És lön. Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni." Mondá a majom: "Isten, 20 évet mint a világ bohóca élni az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év." És lön. Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az intelligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élölényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni." Válaszolt a férfi: "Isten, férfinak lenni csak 20 évig nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. " Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet mint férfi él, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya, fog élni, a házat fogja örizni és azt eszi amit a család meghagy neki. Aztán idös korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni. És ez így vagyon ... |
| gunyi | 1122 | 2006. június 14. 07:57 |
|
http://videos.streetfire.net/video/82CB29BB-CDD0-4B88-B311-37D1A3ADC45B.htm a legvégén kiderül az ok |
| fülemüle | 1121 | 2006. június 14. 07:27 |
|
Feleség gondolja kicsit felpörgeti a sexuál életet otthon. mikor a férje fürdik, bemegy, levetkõzik, és lemegy spárgába. Tetszik a palinak, de odatapad nõ, és nem tud felállni. Áthívják a szomszédot, de ketten sem tudják felállítani a letapadt csajt. Kihívják a mentõket, de azok sem tudnak segíteni. Nincs mese, kihínak egy kõmûvest, hogy verje szét a fürdõt. Megjelenik a kõmûves, és elkezdi a nõ mellbimbóját csavargatni. Erre a férj: -Te perverz állat, mit csinálsz a nejemmel?????? -Megpróbálom felizgatni, hátha nedves lesz, és akkor ki tudjuk csúsztatni a küszöbig, ott csak egy sor járólapot kell felszednem. |
| gunyi | 1118 | 2006. június 14. 07:09 |
|
az alanti viccet úgy értsd hogy stewardess az a rab úrnak a repülõn. Elírás volt. |
| gunyi | 1117 | 2006. június 14. 07:08 |
|
stewardess az arab úrnak a buszon: - Uram, adhatok egsetleg egy italt? Egy whisky mondjuk? - Nem, köszönöm, még vezetek. Bocs azoktól akik undoritonak tartjak, de tegnap jutott eszembe, s gondoltam megosztom veletek. |
| chipetke | 1116 | 2006. június 13. 13:48 |
|
Felmérést készítenek a Szovjetunióban, hogy ki mennyire iszákos, mennyire tudna dolgozni, ha inna is közben. Odamegy tehát a fönök Igorhoz, és beszégetni kezd vele: - Te Igor! Akkor is tudnál ilyen jól dolgozni, ha meginnál egy fel deci vodkát? - Persze. - És ha egy decit innál? - Akkor is.. - És ha egy fél litert? - Tudnék, ha hagynál.... |
| hornoti | 1115 | 2006. június 12. 21:44 | Válasz erre: 1113 |
|
Elhangzott kérdés az Olasz -Ghána alatt : az összes csapatnak Pumás a meze ? |
| chipetke | 1114 | 2006. június 12. 13:20 | Válasz erre: 1113 |
|
Tisztára mint asszem Vitray értelmes meccsösszegzése "A gólnélküli döntetlen végeredménye: 0-0" |
| apach | 1113 | 2006. június 12. 12:39 | Válasz erre: 1112 |
|
És még egy kérdés 0-0 után: "akkor most hiába fociztak???"
|
| Jeeppes | 1112 | 2006. június 12. 09:26 |
|
1. Hogy a hölgyekrõl sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek: * - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. * - A bedobást nem a szurkolok végzik. * - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. * - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. * - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja. * - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. * - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! * - A pálya közepén futó kapus, a bíró. 2. Most pedig jöjjön a 10 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt: * - Kik játszanak az izék ellen? * - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat? * - Te, a Figonak van felesége? * - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? * - Akinek nincs labdája az miért fut? * - A hosszabbításra is kíváncsi vagy? * - Összesen hány félidõ van? * - A németek miért rúgnak olyan erõsen? |
| gunyi | 1111 | 2006. június 12. 06:58 |
|
mi az: 11 ember és a foci VB-t nézi? - A magyar labdarúgó válogatott. |
| Tsabi | 1109 | 2006. június 12. 00:41 |
|
a fáraó a múmia alapanyaga, ez nagyon gyenge, de untakoztam:-)))) muszály írnom |
| Tsabi | 1108 | 2006. június 11. 23:34 |
|
,,Egyszer azt álmodtam, hogy Superman vagyok. Másnap a diagnózis: kulcscsonttörés, zúzódás... "
|
| Tsabi | 1107 | 2006. június 11. 11:15 |
|
Amikor megszülettem annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam
|
| Balu | 1106 | 2006. június 11. 09:02 |
|
Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja: - Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk? - Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a f?nökükhöz! , aki egy nagydarab, sz?rös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyekt?l!" Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét: - Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset? - Úgy két perce... |
| tunguska | 1104 | 2006. június 10. 15:57 |
|
Aktuális! http://www.alfaamore.hu/files/forum/00057/00057936.jpg |
| Hadvezér | 1102 | 2006. június 9. 19:50 |
|
Két romagyerek az este lagziban volt. Reggel az apjuk kérdi: - Milyen vót? - Jó vót ídesapám! - Ettetek? - Ettünk! - Ittatok? - A tok az itt van, de a hegedût azt szétverték a hátunkon... Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megit összetalálkoznak. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? - De tartozol. - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! Kohn ismét ad, majd újra találkoznak. - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? - De igen. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem! Fõnök a beosztottjához: - Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének. - De ezek hármasok! - Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének??? Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!! Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót??? Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? |
| becki | 1101 | 2006. június 9. 19:35 |
|
Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat: Az anyuka ruhái: - Elsõ gyermek esetén: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet. - Második gyermek esetén: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod. - Harmadik gyermek esetén: A kismamaruháid a rendes ruháid. Felkészülés a szülésre: 1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát. 2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített. 3. A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra. Babakelengye: 1. Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat. 2. Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg. 3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?! Aggódás: 1. Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod. 2: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet. 3. Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit. Cumi: 1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd. 2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted. 3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába. Pelenkázás: 1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem. 2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá. 3. Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna. Pelenka tisztítás: 1. Mosás, szárítás, vasalás. 2. Mosás, szárítás. 3. Szárítás. Babaprogramok: 1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba. 2. Eljártok babatornára. 3. Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás! Kimozdulás: 1. Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre. 2. Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek. 3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik . Otthonlét: 1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz. 2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit. 3. Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül. Lenyelt pénzérmék: 1. Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért. 2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.) 3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl. |
| tunguska | 1100 | 2006. június 9. 17:32 |
|
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat.. Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot.... - Értem...és milyen messzirõl? A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar! Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz... Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól: - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna... - Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse? - Faszt! |
| Balu | 1099 | 2006. június 9. 15:34 |
|
Ablak - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból! - Miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az ablak. Fenyõfa A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton? Erre a szõke: - Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendõr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!! |
| Balu | 1098 | 2006. június 9. 15:32 |
|
Nappali Nap A szõke, a barna és a vörös ûrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstõl, hova szeretne menni: - Én a Marsra. Megkérdezik a barnát: - Én a Jupiterre. Megkérdezik a szõkét: - Én a Napra! - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!! - Majd megyünk éjjel... |
| Balu | 1097 | 2006. június 9. 15:31 |
|
Környezetvédõ Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont. - Ki volt az? - kérdi a feleség. - Valami környezetvédõ, azt kérdezte, tiszta-e a levegõ? |
| Balu | 1096 | 2006. június 9. 15:30 |
|
Jó hír, rossz hír Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettõben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod. |
| Balu | 1095 | 2006. június 9. 15:29 |
|
Egyértelmû Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendõr: - Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!? Erre a kamionos: - Nem, vazzeg, hidat szállítok... |
| Balu | 1094 | 2006. június 9. 15:28 |
|
A feleség így szól a férjéhez: - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címût ! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja |
| Judit | 1093 | 2006. június 9. 10:51 |
|
Nyuszika látja, hogy nincs otthon a rókamama, végigpofozza a kisrókákat. Másnap megismétlõdik. Harmadnap a rókamama elbújik, jön a nyuszika. - Na, ma megint kaptok, és ha anyátok itthon lenne, õt jól megkefélném. Erre elõugrik a rókamama, nagy futás kezdõdik. A róka már majdnem beéri, de mikor a nyuszika átugrik két ferdén növõ fatörzs között, a rókamama beszorul. Visszamegy a nyuszika, nagy vigyorogva megkerüli a rókát. - Hamár egyszer a kölyköknek megígértem... |
| Macko | 1092 | 2006. június 9. 07:18 |
|
A Superbike-ban volt, de azok számára, akik nem olvassák azt a magasröptû szaklapot, közzéteszem, mert nekem - hogy, hogynem - tetszik: - Képzeld, én díjmentesen tudok telefonálni csúcsidõben és csúcsidõn kívül valamennyi hálózatba, és ingyen írok SMS-t is és ingyen netezek! El tudsz képzelni ennél jobbat? - Igen. P*na! |
| becki | 1091 | 2006. június 9. 06:13 |
|
Pasi levele barátnõjének és a válasz KEDVES BARÁTNOMNEK: Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes: 54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késõ volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket. A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél, 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta, 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál. CÁFOLAT............. KEDVES BARÁTOMNAK: Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült: 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni, 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, 21-szer azért, mert nem állt fel, 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, 19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna, 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba, 29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj, 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod, 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál, 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében. |
| Xebulon | 1090 | 2006. június 8. 18:08 |
|
Gyerek megy az apjáért a kocsmába: - Apa! Anya üzeni, hogy gyere haza. - Fiam! Idd meg ezt a pohár pálinkát. - Nem kérem. - De csak idd meg. Gyerek felhajtja. Megborzong. - Na milyen volt? - Hát nagyon szörnyû, éget, fáj. - No, hát anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide. |
| Apu | 1089 | 2006. június 8. 18:02 |
|
Asszonyom szereti Ön a természetet? Igen Pedig nagyon csúnyán elbánt Magával! |
| Apu | 1088 | 2006. június 8. 18:01 |
|
Anyósod nagyon beteg stop Orvosok feladták stop - Remélem nem a mi címünkre!!!! - |
| colt45 | 1087 | 2006. június 8. 17:42 |
|
A kannibál törzsfõnök beteg.Követeket küld a fehér helytartóhoz hogy segítsen rajta.A helytartó küld egy jól képzett orvost,azzal az üzenettel,hogy ez majd segít a törzsfõnökön.El tellik egy hét,és újra jönnek a követek.Azt üzente a kannibál törzsfõnök,hogy az orvost bevette,de nem használt.Küldjön valaki mást.
|
| chipetke | 1086 | 2006. június 8. 10:07 |
|
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek. Nyomozók el, törzsfõnök megkérdezi: -Ki volt az? Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt. Fõnök: -Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót! |
| Balu | 1084 | 2006. június 7. 16:58 | Válasz erre: 1082 |
|
tsabi ez kééész :):):):) Na fürcsi és öltözködés.... |
| Tsabi | 1082 | 2006. június 7. 16:50 |
|
Egyszer egy szép napon az én hajóm is befut, amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek:-)))
|
| chipetke | 1081 | 2006. június 7. 16:40 |
|
Az élet egy olyan nemi érintkezéssel terjedö betegség, melynek halálozási aránya 100%-os...
|
| Gumikacsa | 1080 | 2006. június 7. 16:36 | Válasz erre: 1077 |
|
A bûncselekmények elkövetése elõtt az elkõvetõk 90% fogyasztot kenyeret!
|
| Xebulon | 1079 | 2006. június 7. 15:45 |
|
Mondok még egy megtörtént orvosi esetet. Szóval egy klinikán megnézték az egyszeres és többszörös lábtöréses esetek gyógyulási idejét. Azt tapasztalták, hogy az egyszeres lábtörések esetén a gyógyulás átlagosan kétszer tovább tart, mint többszörös lábtörés esetén. Az orvosi kezelési módot ebbõl rögtön fel lehet állítani: akit egyszerres lábtöréssel hoznak be, annak el kell törni máshol is lábát, mert gyorsabban gyógyul. Persze az orvosok sem voltak ennyire hülyék, a vizsgálat során sokat csodálkoztak, de megvizsgálták az életkor eloszlást. Történetesen az adott klinika egy kedves sípálya mellett volt, és rendszeresen hoztak be a sípályákról többszörösen törött lábú egyéneket. Ezen pácienesek életkora 15-35 között volt, akiknek gyógyulási sebessége az átlagnál gyorsabb. Ellenben az egyszeres lábtörések között a szomszéd öregek otthonából áthozott combnyaktöréses beteg is szépszámmal voltak, ahol a gyógyulási idõ 6-9 hónap volt. |
| Xebulon | 1078 | 2006. június 7. 15:38 |
|
Egyes tanulmányok szerint a levegõvétel rákot okoz. Minden rákos betegrõl bebizonyosodott, hogy a betegség kialakulása elõtt levegõt vettek, sõt minél több levegõt lélegeztek be, annál jobban fejlõdõtt a rák. Balu! Ilyeneket én is tudok írni. |
| Balu | 1077 | 2006. június 7. 15:28 |
|
Kutatások szerint az Uborka Halálos mérgezõ zöldség.... Az elhunyt emberek 95% evett belõle a halála elõtt............ |
| standby | 1076 | 2006. június 7. 14:39 | Válasz erre: 1068 |
|
legkozelebb elore olvasok, hogy az ilyen hozzaszolasokat lassam, mert majd' 14 percen keresztul buntettem magam ezzel, varva valami poent... ha masra nem is volt jo, legalabb par tanclepest ellestem belole xD
|
| ozsuzsi | 1075 | 2006. június 7. 14:10 |
|
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végzõdik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idõdet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Elõször kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, elsõ napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelõsséged, csecsemõ leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fûtés, gyógyfürdõ vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen Igy legyen!!!!!!!!!! |
| Gumikacsa | 1072 | 2006. június 7. 09:52 | Válasz erre: 1071 |
|
Ne viccelj, volt egy szûk hónapom amikor minden nap napi 18 órát ilyet hallgattam...
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |