Humor-Viccek-,Aranyköpések
| apach | 1113 | 2006. június 12. 12:39 | Válasz erre: 1112 |
|
És még egy kérdés 0-0 után: "akkor most hiába fociztak???"
|
| Jeeppes | 1112 | 2006. június 12. 09:26 |
|
1. Hogy a hölgyekrõl sem feledkezzünk meg, néhány fociszabály outsidereknek: * - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van. * - A bedobást nem a szurkolok végzik. * - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat. * - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak. * - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja. * - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak. * - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok! * - A pálya közepén futó kapus, a bíró. 2. Most pedig jöjjön a 10 legidegesítõbb nõi kérdés a foci vb alatt: * - Kik játszanak az izék ellen? * - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat? * - Te, a Figonak van felesége? * - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze? * - Akinek nincs labdája az miért fut? * - A hosszabbításra is kíváncsi vagy? * - Összesen hány félidõ van? * - A németek miért rúgnak olyan erõsen? |
| gunyi | 1111 | 2006. június 12. 06:58 |
|
mi az: 11 ember és a foci VB-t nézi? - A magyar labdarúgó válogatott. |
| Tsabi | 1109 | 2006. június 12. 00:41 |
|
a fáraó a múmia alapanyaga, ez nagyon gyenge, de untakoztam:-)))) muszály írnom |
| Tsabi | 1108 | 2006. június 11. 23:34 |
|
,,Egyszer azt álmodtam, hogy Superman vagyok. Másnap a diagnózis: kulcscsonttörés, zúzódás... "
|
| Tsabi | 1107 | 2006. június 11. 11:15 |
|
Amikor megszülettem annyira meglepõdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam
|
| Balu | 1106 | 2006. június 11. 09:02 |
|
Halála után egy férfi a Mennyország kapujában találja magát. Szent Péter fogadja: - Fiam, úgy látom, te nem voltál túl jó életedben. Tudsz mondani valami jó cselekedetet, ami indokolttá tenné, hogy beengedjünk? - Igen. Egyszer egy motoros társulat molesztálni kezdett egy csapat apácát. Én odamentem a f?nökükhöz! , aki egy nagydarab, sz?rös fickó volt, tetoválásokkal a karján, karikával az orrában, megfogtam a karikáját, magamhoz húztam a fejét és azt mondtam neki: - "Most szépen bocsánatot kérsz a hölgyekt?l!" Szent Péter elkezdi lapozgatni a könyvét: - Akárhogyan is nézem, itt semmi ilyet nem találok. Mikor történt ez az eset? - Úgy két perce... |
| tunguska | 1104 | 2006. június 10. 15:57 |
|
Aktuális! http://www.alfaamore.hu/files/forum/00057/00057936.jpg |
| Hadvezér | 1102 | 2006. június 9. 19:50 |
|
Két romagyerek az este lagziban volt. Reggel az apjuk kérdi: - Milyen vót? - Jó vót ídesapám! - Ettetek? - Ettünk! - Ittatok? - A tok az itt van, de a hegedût azt szétverték a hátunkon... Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy majd hozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megit összetalálkoznak. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? - De tartozol. - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! Kohn ismét ad, majd újra találkoznak. - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? - De igen. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem! Fõnök a beosztottjához: - Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének. - De ezek hármasok! - Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének??? Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a vizsgálat után visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kíváncsian, hogy mi volt. - Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután hajoljak elõre. Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni kezdett a seggemben... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel... Nem... Két kézzel fogta a vállam... A KURVA ÉLETBE!!!!!!!! Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van köcsög, nem láttál meg ételhordót??? Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és tárcsázza mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? |
| becki | 1101 | 2006. június 9. 19:35 |
|
Gyermekeink száma miként változtatja meg szokásainkat: Az anyuka ruhái: - Elsõ gyermek esetén: Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet. - Második gyermek esetén: Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat hordod. - Harmadik gyermek esetén: A kismamaruháid a rendes ruháid. Felkészülés a szülésre: 1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát. 2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített. 3. A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra. Babakelengye: 1. Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat. 2. Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg. 3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?! Aggódás: 1. Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod. 2: Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet. 3. Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit. Cumi: 1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd. 2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted. 3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába. Pelenkázás: 1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem. 2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá. 3. Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna. Pelenka tisztítás: 1. Mosás, szárítás, vasalás. 2. Mosás, szárítás. 3. Szárítás. Babaprogramok: 1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba. 2. Eljártok babatornára. 3. Eljártok a közértbe. Mert, kell a kimozdulás! Kimozdulás: 1. Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre. 2. Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek. 3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik . Otthonlét: 1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz. 2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit. 3. Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül. Lenyelt pénzérmék: 1. Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért. 2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.) 3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl. |
| tunguska | 1100 | 2006. június 9. 17:32 |
|
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem. A fiú nagyot néz, de a lány folytatja: - Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót? A fiú büszkén: - Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat.. Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: -Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! Szõke a lottózóban: - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot.... - Értem...és milyen messzirõl? A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt! Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nõvérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tõlem, vagy tetoválni akar! Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz... Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is? A kis õsember megérkezik a barlanghoz és átnyújtja a bizonyítványát az apukájának, aki végigolvassa, majd így szól: - Nézd fiam, azt, hogy megbuktál vadászatból megértem, mert még kicsi vagy és nem bánsz még jól a dárdával. Hogy ismételned kell földmûvelésbõl, elnézem, mert nem könnyû dolog, elég sok fáradságba kerül, hogy eredményes legyen. Hogy meghúztak barlangfestészetbõl, megbocsátom, mert még kicsi vagy, és a készséged még nem fejlodött ki, DE HOGY TÖRTÉNELEMBÕL IS KARÓT KAPJÁL... AMIKOR ABBÓL MÉG CSAK KÉT OLDAL VAN! Két béka beszélget az árokparton. - Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban. - Ja. De azért a varazsló lányát kihagyhattuk volna... - Józsi bácsi! Igaz, hogy leszükült a szókincse? - Faszt! |
| Balu | 1099 | 2006. június 9. 15:34 |
|
Ablak - Házmester úr, jöjjön, ki akar ugrani az anyósom az ablakból! - Miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az ablak. Fenyõfa A rendõr megállítja a szõke nõt a sztrádán. Megkérdi: - Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton? Erre a szõke: - Hát, én elõször kikerültem a fenyõfát jobbról, aztán balról, aztán megint jobbról, aztán... Erre a rendõr: - Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítõt a visszapillantóról!!! |
| Balu | 1098 | 2006. június 9. 15:32 |
|
Nappali Nap A szõke, a barna és a vörös ûrutazásra készülnek. Megkérdezik a vöröstõl, hova szeretne menni: - Én a Marsra. Megkérdezik a barnát: - Én a Jupiterre. Megkérdezik a szõkét: - Én a Napra! - DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!! - Majd megyünk éjjel... |
| Balu | 1097 | 2006. június 9. 15:31 |
|
Környezetvédõ Csörög a telefon, a feleség rohan, de a férje gyorsabb, majd mérgesen csapja le a telefont. - Ki volt az? - kérdi a feleség. - Valami környezetvédõ, azt kérdezte, tiszta-e a levegõ? |
| Balu | 1096 | 2006. június 9. 15:30 |
|
Jó hír, rossz hír Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettõben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod. |
| Balu | 1095 | 2006. június 9. 15:29 |
|
Egyértelmû Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendõr: - Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!? Erre a kamionos: - Nem, vazzeg, hidat szállítok... |
| Balu | 1094 | 2006. június 9. 15:28 |
|
A feleség így szól a férjéhez: - Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk? - Melyiket? - A Hogyan éljünk 120 évig címût ! - Ja azt?! Kidobtam! - Kidobtad?! De hát miért? - Mert rajtakaptam anyádat, hogy azt olvasgatja |
| Judit | 1093 | 2006. június 9. 10:51 |
|
Nyuszika látja, hogy nincs otthon a rókamama, végigpofozza a kisrókákat. Másnap megismétlõdik. Harmadnap a rókamama elbújik, jön a nyuszika. - Na, ma megint kaptok, és ha anyátok itthon lenne, õt jól megkefélném. Erre elõugrik a rókamama, nagy futás kezdõdik. A róka már majdnem beéri, de mikor a nyuszika átugrik két ferdén növõ fatörzs között, a rókamama beszorul. Visszamegy a nyuszika, nagy vigyorogva megkerüli a rókát. - Hamár egyszer a kölyköknek megígértem... |
| Macko | 1092 | 2006. június 9. 07:18 |
|
A Superbike-ban volt, de azok számára, akik nem olvassák azt a magasröptû szaklapot, közzéteszem, mert nekem - hogy, hogynem - tetszik: - Képzeld, én díjmentesen tudok telefonálni csúcsidõben és csúcsidõn kívül valamennyi hálózatba, és ingyen írok SMS-t is és ingyen netezek! El tudsz képzelni ennél jobbat? - Igen. P*na! |
| becki | 1091 | 2006. június 9. 06:13 |
|
Pasi levele barátnõjének és a válasz KEDVES BARÁTNOMNEK: Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes: 54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt, 17-szer azért, mert túl késõ volt, 49-szer azért, mert túl fáradt voltál, 20-szor azért, mert túl meleg volt, 15-ször azért, mert aludni akartál, 22-szer azért, mert fájt a fejed, 17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek, 16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak, 12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban, 19-szer azért, mert korán kellett felkelned, 9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved, 7-szer azért, mert leégtél a napon, 6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted, 5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád, 3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket, 9-szer azért, mert az anyád meghall minket. A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény 6-szor azért, mert te csak ott feküdtél, 8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten, 4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta, 7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem, 1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál. CÁFOLAT............. KEDVES BARÁTOMNAK: Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült: 5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni, 36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza, 21-szer azért, mert nem állt fel, 33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél, 19-szer azért, mert lekonyult, mielõtt még hozzákezdtél volna, 38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál, 10-szer azért, mert görcs állt a talpadba, 29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj, 2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak, 4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár, 3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod, 2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba, 20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap, 6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál, 98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében. |
| Xebulon | 1090 | 2006. június 8. 18:08 |
|
Gyerek megy az apjáért a kocsmába: - Apa! Anya üzeni, hogy gyere haza. - Fiam! Idd meg ezt a pohár pálinkát. - Nem kérem. - De csak idd meg. Gyerek felhajtja. Megborzong. - Na milyen volt? - Hát nagyon szörnyû, éget, fáj. - No, hát anyád azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide. |
| Apu | 1089 | 2006. június 8. 18:02 |
|
Asszonyom szereti Ön a természetet? Igen Pedig nagyon csúnyán elbánt Magával! |
| Apu | 1088 | 2006. június 8. 18:01 |
|
Anyósod nagyon beteg stop Orvosok feladták stop - Remélem nem a mi címünkre!!!! - |
| colt45 | 1087 | 2006. június 8. 17:42 |
|
A kannibál törzsfõnök beteg.Követeket küld a fehér helytartóhoz hogy segítsen rajta.A helytartó küld egy jól képzett orvost,azzal az üzenettel,hogy ez majd segít a törzsfõnökön.El tellik egy hét,és újra jönnek a követek.Azt üzente a kannibál törzsfõnök,hogy az orvost bevette,de nem használt.Küldjön valaki mást.
|
| chipetke | 1086 | 2006. június 8. 10:07 |
|
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat örzõ-védõinek. Tartanak tõle, hogy el-eltûnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfõnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit, legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel késõbb eltûnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfõnök a rendõrök elõtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy õk ilyet nem (t)esznek. Nyomozók el, törzsfõnök megkérdezi: -Ki volt az? Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy õ volt. Fõnök: -Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót! |
| Balu | 1084 | 2006. június 7. 16:58 | Válasz erre: 1082 |
|
tsabi ez kééész :):):):) Na fürcsi és öltözködés.... |
| Tsabi | 1082 | 2006. június 7. 16:50 |
|
Egyszer egy szép napon az én hajóm is befut, amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek:-)))
|
| chipetke | 1081 | 2006. június 7. 16:40 |
|
Az élet egy olyan nemi érintkezéssel terjedö betegség, melynek halálozási aránya 100%-os...
|
| Gumikacsa | 1080 | 2006. június 7. 16:36 | Válasz erre: 1077 |
|
A bûncselekmények elkövetése elõtt az elkõvetõk 90% fogyasztot kenyeret!
|
| Xebulon | 1079 | 2006. június 7. 15:45 |
|
Mondok még egy megtörtént orvosi esetet. Szóval egy klinikán megnézték az egyszeres és többszörös lábtöréses esetek gyógyulási idejét. Azt tapasztalták, hogy az egyszeres lábtörések esetén a gyógyulás átlagosan kétszer tovább tart, mint többszörös lábtörés esetén. Az orvosi kezelési módot ebbõl rögtön fel lehet állítani: akit egyszerres lábtöréssel hoznak be, annak el kell törni máshol is lábát, mert gyorsabban gyógyul. Persze az orvosok sem voltak ennyire hülyék, a vizsgálat során sokat csodálkoztak, de megvizsgálták az életkor eloszlást. Történetesen az adott klinika egy kedves sípálya mellett volt, és rendszeresen hoztak be a sípályákról többszörösen törött lábú egyéneket. Ezen pácienesek életkora 15-35 között volt, akiknek gyógyulási sebessége az átlagnál gyorsabb. Ellenben az egyszeres lábtörések között a szomszéd öregek otthonából áthozott combnyaktöréses beteg is szépszámmal voltak, ahol a gyógyulási idõ 6-9 hónap volt. |
| Xebulon | 1078 | 2006. június 7. 15:38 |
|
Egyes tanulmányok szerint a levegõvétel rákot okoz. Minden rákos betegrõl bebizonyosodott, hogy a betegség kialakulása elõtt levegõt vettek, sõt minél több levegõt lélegeztek be, annál jobban fejlõdõtt a rák. Balu! Ilyeneket én is tudok írni. |
| Balu | 1077 | 2006. június 7. 15:28 |
|
Kutatások szerint az Uborka Halálos mérgezõ zöldség.... Az elhunyt emberek 95% evett belõle a halála elõtt............ |
| standby | 1076 | 2006. június 7. 14:39 | Válasz erre: 1068 |
|
legkozelebb elore olvasok, hogy az ilyen hozzaszolasokat lassam, mert majd' 14 percen keresztul buntettem magam ezzel, varva valami poent... ha masra nem is volt jo, legalabb par tanclepest ellestem belole xD
|
| ozsuzsi | 1075 | 2006. június 7. 14:10 |
|
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végzõdik. Úgy értem, az élet kemény. Rengeteg idõdet felemészti. És mit kapsz az egész végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgása visszafelé megy. Elõször kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, elsõ napodon egy aranyórát kapsz ajándékba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel, hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész, gyerekké válsz, játszol, semmi felelõsséged, csecsemõ leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd olyan luxuskörülmények között, mint a központi fûtés, gyógyfürdõ vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen Igy legyen!!!!!!!!!! |
| Gumikacsa | 1072 | 2006. június 7. 09:52 | Válasz erre: 1071 |
|
Ne viccelj, volt egy szûk hónapom amikor minden nap napi 18 órát ilyet hallgattam...
|
| chipetke | 1066 | 2006. június 7. 09:15 | Válasz erre: 1065 |
|
Balu! Ez fájt! de nagyon! :D:D:D:D:D Alacsony költségvetésü kínai videoklip.... A hátamon felállt a ször!!!! :D:D:D:D:D |
| Balu | 1065 | 2006. június 7. 08:10 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=Qv9wk5lgGFo&search=%E5%B1%B1%E6%AD%8C
|
| Balu | 1063 | 2006. június 6. 17:47 | Válasz erre: 1062 |
|
Látod Kicsi Mackó!! A Medvével már nem viccelõdnek..:):):):):):):) |
| tunguska | 1060 | 2006. június 6. 17:11 |
|
A fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! Mire a férj: - A p...ába, várd meg, amíg felhúzom! |
| tunguska | 1058 | 2006. június 6. 12:13 |
|
Apachnak szeretettel :) Az orvos a beteghez: - A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! Az orvos szomorúan állít be a betegéhez: - Van egy rossz és egy jó hírem. Melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Véletlenül az egészséges lábát amputáltuk. - És mi a jó hír? - Gyógyul a rossz. Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát.. Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? Bemegy az orvos a beteghez: - Egy jó meg egy rossz hírem van. - A rosszat, doktor úr! - Meg fog halni egy héten belül. - És mi lehet a jó?! - Ismeri azt a szõke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele... Orvos: Mondja, volt ez már magának? Beteg: Igen! Orvos: Na, most akkor megint van! Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet. - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! Ápolónõ: - Pista bácsi maga nem igaz! A doktor úr nem azt mondta, hogy a széklettel az ajtóra sormintát csinálni, hanem azt, hogy a székletmintával az ajtónál sorbanállni!!!! |
| Judit | 1056 | 2006. június 6. 11:06 | Válasz erre: 1055 |
|
Te, ezt melyik két tétel közt találtad? :)) nekem nem voltak ilyen jegyzteteim, szar helyre jártam...
|
| becki | 1055 | 2006. június 6. 11:04 |
|
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... * Mámorban úszol, ha 2,7%-os fizetésemelést kapsz. * A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. * A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. * Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. * Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. * Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. * Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette. Míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg tiéden elindul a rendszer. * Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. * Nincs pénz az osztályodon szükséges két emberfelvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. * Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. * Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál! |
| Jeeppes | 1053 | 2006. június 6. 10:18 |
|
Joe, a farmer eldöntötte, hogy a balesetbõl eredõ sérülései elég komolyak ahhoz, hogy a balesetet okozó kamion tulajdonosát bíróság elé állítsa. A bíróság elott a társaság rendkívül jó megjelenésû ügyvédje megkérdezte Joe-t: - Nem azt mondta a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam!' ? Joe farmer válaszolt: - Nos, elmondom mi történt. Épp miután felraktam Bessie-t, a kedvenc szamaramat... - Nem kérdeztem részleteket - vágott közbe az ügyvéd - Csak válaszolja meg a kérdést! Mondta azt a baleset helyszínén, hogy 'jól érzem magam' ? Joe azt mondta: - Nos épp miután felraktam Bessie-t a platóra és elindultam az úton ... Az ügyvéd újra félbeszakította és azt mondta: - Bíró úr, azt a tényt szeretném bebizonyítani, hogy a baleset helyszínén ez az ember azt mondta a országúti járõrnek, hogy jól van. Most pár héttel a baleset után perbe akarja fogni a kliensemet. Az a véleményem, hogy ez az ember csaló. Kérem, hogy közölje vele, egyszerûen válaszolja meg a kérdést! De már a bírót is kezdte érdekelni Joe története, ezért azt mondta az ügyvédnek: - Szeretném hallani, amit mondani akar. Joe megköszönte a lehetõséget és folytatta: - Nos, ahogy mondtam, éppen feltettem Bessie-t, a kedvenc szamaramat az utánfutóra, és elindultam az úton, amikor ez a nagy pótkocsis teherautó átszáguldott a stop táblán, és jobb oldalról eltalálta a kocsimat. Én az egyik árokba zuhantam, Bessie a másikba. Rendkívüli fájdalmaim voltak, nem tudtam megmozdulni. De hallottam Bessie-t nyögni, és sóhajtozni. Hallva a nyögéseket, tudtam, hogy rendkívül rossz állapotban van. Röviddel a baleset után megérkezett a járõr, õ is hallotta nyögni szegény Bessie-t, ezért átment hozzá, és megvizsgálta. Ezután elõvette a fegyverét, felhúzta és homlokon lõtte Bessie-t. Azután átjött az én oldalamra fegyverrel a kezében, és azt mondta: "A szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lõnöm. Ön hogy érzi magát?" |
| kovee | 1052 | 2006. június 6. 09:49 |
|
Tedd boldoggá a nõt! Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt! Tegyél valamit, ami a kedvére van és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnálom, ezt a játékot így játsszák. Itt pedig az útmutató: Egyszerû feladatok: Beveted az ágyat: +1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat: 0 Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted: -1 Felhajtva hagyod a WC ülõkét: -5 Kicseréled a WC-papír tekercset, ha az már elfogyott: 0 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be: -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki: +5 hóban: +8 de sörrel térsz vissza: -5 szárnyas betét nélkül: -25 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi: 0 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami: +5 Agyonütöd egy vascsõvel: +10 A macskája volt az: -40 Party-n: Vele maradsz az egész party alatt: 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni: -2 Akit Tiffany-nak hívnak: -4 Tiffany bártáncos: -10 Szilikonos mellekkel: -18 A Születésnapja: Emlékszel a születésnapjára: 0 Veszel üdvözlõ kártyát és virágot: 0 Elviszed vacsorázni: 0 Elviszed vacsorázni és nem egy sport bárba: +1 Oké, mégiscsak sport bár: -2 És pont "amennyit-bírsz" akció van: -3 Ez egy sport bár, "amennyit-bírsz" akció van és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki: -10 Éjszaka a haverokkal: Elmész a haveroddal szórakozni: 0 A haverod boldog házasember: +1 A haverod egyedül él: -7 Ferrari-ja van: -10 Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1): -15 Egy este vele: Elviszed moziba: +2 Elviszed egy filmre, amit õ szeret: +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz: +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz: -2 Aminek a címe Halál Zsaru 5: -3 Melyben egy robot felzabál egy embert: -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film és árvákról szól: -15 Testi adottságok: Jelentõs sörhasra teszel szert: -15 Jelentõs sörhasra teszel szert és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd: +10 Jelentõs sörhasra teszel szert és áttérsz a lógós farmerre és hawaii ingre: -30 Visszavágsz, hogy "- Nem számít, neked is van.": -800 A nagy kérdés: Megkérdi, hogy "- Szerinted ez a ruha kövérít engem?" Hezitálsz a válasszal: -10 Azt válaszolod, hogy "Mármint hol?": -35 Minden más válasz: -20 Kommunikáció: Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod és érdeklõdõ arcot mutatsz: 0 Hallgatod, több mint 30 percen át: +5 Reagálsz a problémájára és megosztod hasonló élményedet vele: +50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: "- Nos, szerinted mit kellene tennem?": -50 Hallgatod, több mint 30 percen át és rá sem pillantasz közben a TV-re. +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál: -200 |
| kovee | 1051 | 2006. június 6. 09:12 |
|
Egy idõs juhász a réten legelteti a nyáját, amikor a közeli országúton egy vadonatúj BMW tûnik elõ a porfelhõbõl. Az autó hirtelen megáll a juhász mellett, a lehúzott ablakon kiszól egy Armani öltönyt és Ray Ben napszemüveget viselõ fiatalember: - Uram! Ha megmondom, pontosan hány birkája van, nekem ad közülük egyet? A juhász végigméri a fickót, és rábólint: - Nem bánom. A fiatalember kiszáll az autóból, elõveszi a laptopját, az Interneten felcsatlakozik egy GPS mûholdas navigációs rendszerre, beszkenneli a területet, megnyit egy táblázatot, elküld egy e-mailt, hamarosan választ kap, majd kinyomtat egy 50 oldalas listát a mini printerén. Ezek után odafordul az öreghez: - Pontosan 1586 birkája van. - Valóban, - feleli a juhász - válasszon egyet a nyájból. Az idegen kiválaszt egy állatot, és beteszi az autóba. A juhász utánaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Persze! Miért ne? - Maga tanácsadó. - Tényleg az vagyok. Hogy találta ki? - Nem volt nehéz. Maga egyszerûen csak megjelent itt, holott senki nem hívta. Jutalmat akart egy olyan válaszért, amit már eleve tudtam, egy olyan kérdésre, amit senki nem kérdezett. Ráadásul semmit sem tud a munkámról. Na, akkor visszaadja a kutyámat? |
| Kicsi_Joe | 1050 | 2006. június 5. 21:42 |
|
A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.
|
| Kazi | 1048 | 2006. június 3. 09:29 |
|
Nem találok feleséget magamnak! Eddig ahány lányt hazavittem anyámnak nem tetszettek. Kivéve egyet, aki olyan volt mint õ. Az meg apámnak nem tetszett!
|
| Apu | 1047 | 2006. június 2. 21:40 |
|
-Halló? -Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc, öt, négy? -Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem, igen, igen. |
| onam | 1046 | 2006. június 2. 19:32 | Válasz erre: 1045 |
|
Tunguska te fegyver vagy! Veled ölni lehet! Állat jók a poénok.
|
| Macko | 1045 | 2006. június 2. 12:12 |
|
Tungus, Te miért nem motorozol ebben a szép idõben? (Ez is humor, vicc - na jó, aranyköpésnek nem nevezném) |
| tunguska | 1044 | 2006. június 2. 12:01 |
|
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy: - Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft. Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb. 7 másodperces, lapos fingot. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi: - Jézusom, mi ez a szag? Mire az öreg: - Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft... |
| tunguska | 1043 | 2006. június 2. 12:00 |
|
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. |
| tunguska | 1042 | 2006. június 2. 11:58 |
|
Két öreg beszélget a nyugdíjasklubban: -Tegnap megdughattam volna a Claudia Schiffert. -Miért itt volt? -Nem, de felállt. |
| tunguska | 1041 | 2006. június 2. 11:57 |
|
Bevándorlási hivatalban: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel...... |
| Karlo | 1040 | 2006. június 1. 21:01 |
|
-Hogyan tudod elérni a csajodnál hogy az orgazmus után 15 percel még SÍKÍTSON???? -Kend a farkadat a függönybe!!!!!!! :-))))) |
| tunguska | 1039 | 2006. június 1. 16:28 |
|
A CHAT gyönygyszemei: <kiroi> szia ember-akit-szeretek-mert-adott-nekem-netlimiter-cracket! <Cr4cK-> :) <Cr4cK-> az nem en voltam <kiroi> hat akkor neked bizony a kurva anyadat. <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:) <kosmoo> vasarnap van panki <+Opi_tanul> az élet kemény mint a farkam <Hunger> es rovid is :D <tybalt> lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok <fako> azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni <fako> inni akkor kell ha szomjas vagy <fako> erted? <tybalt> van meg egy kefirem <tybalt> akkor azt enni fogom <jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket? <raymckurt> microsoft word Tiberius: tegnap teleportal jöttem haza RULZ: :D RULZ: teleportal? RULZ: mi a fasz? Tiberius: hát Tiberius: mar olyan részeg voltam Tiberius: hogy tudtam nem birok hazamenni Tiberius: ilyenkor kell teleportálni Tiberius: legjobb Tiberius: megiszol még egy felest és otthon ébredsz (aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy (aleex): amugy jobbulast (bone): kurva anyad (bone): amugy kosz <DR4k3> Durva este lehetett a tegnapi. <DR4k3> Ami 11 után történt, az nekem nincs meg <DR4k3> de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik a ínyem <DR4k3> meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek <DR4k3> aszittem tegnap megütöttek <DR4k3> aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani <DR4k3> na mondom, vajon mi lehet ez? <DR4k3> erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve <DR4k3> Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú <DR4k3> Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat. <Erdage> BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!! <DakuTenshi> mirol beszelsz? <Erdage> segits, daku, nem talalom sehol! <DakuTenshi> Erdage... megint bebasztal, ugye? <Erdage> ize.. nem... <DakuTenshi> dede <Erdage> BAZZEG, honnan veszed?? <DakuTenshi> Erdage, te lany vagy... <SWIFTY> Milyen játékokat szoktál tolni??? <Jackassbomb> dömpert meg kisautót |
| tunguska | 1038 | 2006. június 1. 16:24 |
|
Elmegy az ember a szemészetre. - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem hová a picsába akar maga messzebre látni? |
| kovee | 1037 | 2006. június 1. 09:31 |
|
Megy a kispolszkis és felszed ey bombázó stoppos csajt: - Nem rónád le a viteldíjat természetben ? - De, állj meg a kiserdõ mellett! Így is lesz. - Megyek a bokor mögé, levetkõzöm, majd gyere! A hölgy várja férfit, de nem jön. Visszaszalad a kocsihoz, hogy mi van? A hapsi csak benn olvassa a Kezelési Utasítást. - Mi van, miért nem jössz ? - Nem írja ez a hülye könyv, hogy lehet álló fasszal kiszállni. - Hogy végzõdik az orosz népmese? - Aki nem hiszi, utánajárunk... Reggel a juhász ki jön az akolból, leporolja a nadrágját és azt mondja: "hej, ha még fözni is tudnátok !" |
| oszitrek | 1036 | 2006. június 1. 06:47 |
|
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt elsõ szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje elõtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egybõl az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítõjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betûre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten *****". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és aKriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bûnösök a pokolra mennek nem a büdös p*-ba. |
| oszitrek | 1035 | 2006. június 1. 06:45 |
|
Egy 45 éves nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle, hogy tényleg meg fog-e halni. Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva és felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a seggét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 120 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik... Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Igen, de... a fenébe, nem ismertelek meg! |
| Qfircz14 | 1034 | 2006. május 31. 23:10 |
|
mi a különbség a szakács és a buzi között? a szakács a mai a buzi a tegnapi kaját keveri!:))))))))) |
| chipetke | 1032 | 2006. május 31. 20:08 | Válasz erre: 1031 |
|
továbbá: Nem mindegy, hogy sz@rj a csapba, vagy csapj a sz@rba. Nem mindegy, hogy fal mellett sz@rni, vagy sz@r mellett falni. Nem mindegy, hogy tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban. Nem mindegy, hogy homok a nyomokban, vagy nyomok a homokban. ... |
| tunguska | 1031 | 2006. május 31. 20:03 |
|
Nem mindegy... Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy mögöttem vagy nem öttem mög. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy teniszpálya vagy a pénisztája. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanitani, vagy ivarszervet rovartalanitani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre. Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szõrös valag. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy inyek között egy ekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni. Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. És végül nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik. |
| Balu | 1030 | 2006. május 31. 13:20 | Válasz erre: 1029 |
|
EZ KÉÉÉÉÉÉSZ :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Elnök | 1029 | 2006. május 31. 12:29 |
|
A repülõn egy szõke nõ a másodosztályú jegyével az elsõosztályon foglal helyet. A stewardess higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire õ: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok az elsõosztályon. A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetrõl, mire a másodpilóta eldönti, hogy majd õ elsimítja a dolgot. A szõke neki is elismételi: - Csinos vagyok. Szõke vagyok. Melbourn-be utazok az elsõosztályon. Mondja a pilóta: - Hagyjátok rám! A feleségem szõke, beszélek szõkéül. Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerûen elhagyja az elsõosztályt. A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogyan csinálta. Mire a pilóta: - Megmondtam neki, hogy az elsõosztály nem Melbournbe megy. |
| kovee | 1028 | 2006. május 31. 09:38 |
|
Biciklivel megy a községházára a falu jegyzõje, s találkozik egy majdnem pucér lánnyal. A lány felkéredzkedik a biciklire, majd egy idõ múlva megszólal: - Nem zavarja a jegyzõ urat, hogy nincs rajtam bugyi? - És téged nem zavar, hogy egy nõi kerékpár vázán ülsz? Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja: - Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide? - Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektõl! Szt.Péter lapozgat a könyvében: - Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez? - Úgy 1-2 perce... Fiatalok gyónnak a nagy ünnep elõtt. Bejön egy fiú, sorolja a bûneit és közéjük illeszti: - Hegedültem. A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következõ fiú, és õ is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is: - Atyám, meghegedültek. A pap kilép a gyóntatófülkébõl: - Vonósnégyes, vissza! Takács Lajosné elmegy egy állatkereskedésbe, és egybõl megpillant egy gyönyörû papagájt. Az árcédulán az áll: CSAK 1.000,- Ft. - Miért ilyen olcsó? - kérdi az állatkereskedõt. - Figyeljen ide asszonyom, el kell mondanom, hogy ez a papagáj ezelõtt egy bordélyban élt és ezért néha elég csúnyán beszél. Takácsné tanakodik, de végül is megveszi a papagájt. Hazaviszi, leteszi az assztal közepére a letakart kalitkát, és büszkén mutatja férjének az új szerzeményt. Leveszik a kalitkáról a kendõt. A papagáj körülnéz és megszólal: - Új tapéta ... új kurva ... szia Lajos. |
| kovee | 1027 | 2006. május 31. 09:38 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Mígnem, az egyik háznál a gyönyörû, szõke és fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni - mondta -, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszolt a lány -, és megkérdeztem, mit adjak? Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt... |
| oszitrek | 1026 | 2006. május 31. 08:40 |
|
Tegnap este a feleségemmel üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki: "Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptõl meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót.” Felállt, kihúzta a tévét, és kidobta a sörömet. Áááááááá... |
| oszitrek | 1025 | 2006. május 31. 08:39 |
|
Szõke áll a boltban, a kosarát teliteszi uborkával, mikor teli van, visszateszi. Mikor már ezt háromszor megcsinálta, odamegy az õr. - Mondja, hölgyem, mit csinál? - Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás. |
| oszitrek | 1024 | 2006. május 31. 08:38 |
|
> 2 hangya be vannak löve > fenteregnek az uton a rohogestol > Arra megy az elefant > a ket hangya, rohogve: > - fogadjunk, hogy nem tudod ezt a morzsát feltenni a fejedre Az > elefant felteszi a morzsát a fejere a ket hangya, rohogve: > - fogadjunk nem tudsz ráállni erre a masik morzsára A zelefant raal a > morzsara ... > A ket hangya, a foldon fentereg, rohog: > - wazze, ez egy kib***tt nagy szendvics! |
| oszitrek | 1023 | 2006. május 31. 08:38 |
|
- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét? - Rossz helyen van a tizedesvesszo! - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttuzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Mi van az idegbeteg ló lábám? - Pszichopata! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi lenne a földön nok nélkül? - Globális felmelegedés! - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Mi a kömuves szex? - Mész a picsába. |
| nagyg | 1022 | 2006. május 30. 10:52 |
|
Embertípusok: Plaza Cica Látszolag: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi tapadós top, a cipõje nélkül nem érné fel a bárpultot. Félelmek: Letörik a mukörmöm, lejár a szolibérletem, elhagy a pasim,a merdzsós. Idézet: Jó smárolhatunk, de ha elkened a szemfestékemet meghalsz!! Manager Cica Látszolag: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax, hóna alatt aktatáska. Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a munkaeropiacon. Idézet: Visszajött már a HR-rol a CV-je annak az új kolegának akivel az FMCG sales force-unkat akarjuk erosíteni? Férjet akarok Macska Látszólag: Ábrándos tekintet, konszolidált viselet. Ha tüzet kérsz tõle a folyosón elkéri a telefonszámodat, és ha legközelebb összefuttok azon bánkódik, hogy nem hívtad fel. Félelmek: Siet a biológiai órája, nincs kinek kivasalni az ingét. Idézet: Láttad azokat az édes bucifeju gyerekeket ahogy a homokozóban játszottak a papájukkal ? Sznobi cica (kultúr) Egyetemista, látszólag muvészlélek Küllem: fontos az egyediség, a másság, ami néhol a régi korokat (hippizmus) idézõ méregdrága, tömegcuccok viseletében merül ki.Kerülni a divatot, kivéve az altis vonalat. Öltözet: bársony gatyó haranglábbal, egyszeru pólócska ART, vagy Cannabis felirattal, bokáig lelógó kötött pulcsi, bársony, vagy bõrcipellõ lehetõleg piros, zöld, vagy lehetetlen kék színekben. Bahiás ékszerek. Félelmek: még nem láttam a Muvészben Hal Hartley legújabb filmjét,így nem tudok róla értekezni. Mi lesz, ha egyszer bezár a Ciánkáli?Nem jutok le a ma esti Kispál koncertre Idézet: Szerintem a világmindenség fontos alkotóelemei vagyunk, mely a tudatunk kiteljesedésével válik harmónikus egységgé -ppfhhuu - füstöt kifúj. |
| Tsabi | 1020 | 2006. május 29. 21:19 |
|
http://aaaah.dreamworld.hu/ hasonlóan idegesító, mint a múltkori kislány a hagymát pörgetve
|
| tunguska | 1019 | 2006. május 29. 19:04 |
|
- ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen... |
| tunguska | 1018 | 2006. május 29. 19:03 |
|
Áll a székely a bíróság elõtt emberölés vádjával, kérdi tõle a bíró: - Na Áron, hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'!Áll a székely a bíróság elõtt emberölés vádjával, kérdi tõle a bíró: - Na Áron, hogy is volt az az eset? - Tekintetes bíró úr! Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva. Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik a héjján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még hatszó'! |
| kovee | 1016 | 2006. május 29. 16:03 |
|
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki: -Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! -Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike -De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! -Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és eloveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát. -Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban: -Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak... Tanulság: Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átbasznak! |
| tunguska | 1014 | 2006. május 29. 15:49 |
|
Pistike az óvónénihez: - Segítesz felhúzni a csizmámat? - Persze Pistike, ülj le! Az óvónéni próbálja felhúzni a gyerekre a csizmát, de sehogy sem megy. Végül nagy nehezen ráerõszakolja. - Óvónéni! Ez a csizma fordítva van rajtam! Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet elölrõl. Valahogy csak sikerül újra. - Óvónéni! Ez a csizma nem az enyém! Óvónéni már nagyon ideges, lerántja a csizmát a gyerek lábáról. - Akkor melyikben jöttél reggel? - Hát ebben! - De akkor miért nem a tiéd? - Mert a bátyámé, csak õ kinõtte! Óvónéni visszahúzza újból a csizmát. - Pistike, hol a kesztyûd meg a sapkád? - A csizmámban! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |