Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 1667 | 2006. szeptember 21. 23:26 | Válasz erre: 1666 |
|
A szomorú az, hogy én már vén hülye vagyok... :-(((((
|
| tunguska | 1666 | 2006. szeptember 21. 23:24 |
|
A nap mondäsa: Meglepö, hogy mennyi fiatal hülye éri meg, hogy vén hülye legyen. |
| Macko | 1665 | 2006. szeptember 21. 21:27 | Válasz erre: 1664 |
|
Nanuval valamelyik este már megnéztük politizálás közben. Nagyon ott van!!! |
| Ranger | 1663 | 2006. szeptember 21. 21:11 |
|
Egy nagy fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány 4 másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. Rendõrök, mentõk, tûzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hûlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tõle: - Bátyám, látta a balesetet? - Láttam én. - S hová lettek a politikusok? - Elástam õket. - Meghaltak? - De meg ám. - S egy sem maradt életben? - Hát, a Gyurcsány és az a másik ... a Kóka, az mondta hogy õ még él, de én ezeknek már semmit sem hiszek el !! |
| boxer | 1662 | 2006. szeptember 21. 19:58 |
|
Kis fárasztás. Hátha nem volt még. Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott volt szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni? Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar Ma theus. Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdõket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa. Meg is kérdem tõle:- Milyen a víz Brian, May? Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszóltam neki: - Várjál Tom, Seleck majd én. Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznõ kiejti a kezébõl a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan. Utánaszóltam: - Hé, Cybill, Sephard már fel legalább! A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tõle: - Mehetnék vele egy Kurt, Russell? De nem engedte meg... |
| Balu | 1659 | 2006. szeptember 21. 10:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=e-oT43IV4mg&mode=related&search=
|
| Balu | 1658 | 2006. szeptember 21. 10:30 |
|
Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következõ nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következõ. napokban ugyanez megismétlõdik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek. - A szokásosat? - kérdezi a pincérnõ. - Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul: - És te? - Ugyanazt - hangzik a válasz. Néhány perc múlva a pincérnõ visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét: - 32 dollár 50. A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnõ nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi: - Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van? - Évekkel ezelõtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belõle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az elsõ kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg. - Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át. - Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell. - Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc? - A második kívánságom egy feltûnõen magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal. |
| Balu | 1657 | 2006. szeptember 21. 10:20 |
|
A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérol az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsore ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bubájos királylány, megcsókollak! - Hö-hö. - Mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - És zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélo béka, hö-hö, az cool. |
| Balu | 1656 | 2006. szeptember 21. 09:44 |
|
Két részeg beszélget a kocsmában. – Mondd, komám, neked mit szól a feleséged, ha késõn mész haza? – De pajtás, nekem nincs is feleségem! – Nincs?... Akkor miért mész késõn haza? |
| Balu | 1655 | 2006. szeptember 21. 09:43 |
|
két vak ló beszélget: - te indulsz a holnapi versenyen? - nem látom semmi akadályát:-D
|
| redmary | 1647 | 2006. szeptember 20. 19:04 | Válasz erre: 1646 |
|
Mázlia volt a pasinak!!!!Sisak............ugyan minek!!
|
| krisztian.fz6 | 1646 | 2006. szeptember 20. 18:30 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=yAtcr622R7EW6lm6 Frissen vett motor. |
| Macko | 1643 | 2006. szeptember 20. 00:17 | Válasz erre: 1642 |
|
:-))))))))))))))))))))))))))) Zseniálisak! Mint az élet maga!
|
| Barisax | 1642 | 2006. szeptember 19. 23:36 |
|
bírósági jegyzokönyvekbol : Az alábbiak szó szerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekbol. - Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett? - Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? - Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit csinált ez alatt? - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Hogy végzodött az elso házassága? - Halállal. - Kinek a halálával? - Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - No vagy férfi? - Tehát azt mondja, hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdodött. - És Kovács úr halott volt ebben az idopontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. - Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenorizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenorizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol... |
| Apu | 1641 | 2006. szeptember 19. 18:49 |
|
és Õk szebben és okosabban beszélnek, mint egyes politikusaink. http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=66840&honnan=filmek#film |
| Apu | 1640 | 2006. szeptember 19. 18:47 |
|
Ne igyatok, mert ilyen okosan fogtok tudni beszélni! http://www.humormagazin.hu/video_megjelenit.php?id=66867&honnan=filmek#film |
| becki | 1638 | 2006. szeptember 19. 17:55 |
|
- Feljössz este hozzánk? - kérdi egy fiatalember a barátjától. - Nagy bulit szervezek igazi gruppenszex partival... - Igen? - villan fel a másik szeme. - És hányan leszünk? - Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman. |
| becki | 1637 | 2006. szeptember 19. 16:50 |
|
Az igazgató megkérdezi az új titkárnõjét: - Hogy érzi magát a jelenlegi helyzetében, Krisztike? - Köszönöm, elég jól, csak a hamutartó már nyomja egy kicsit a seggemet... |
| MatulA | 1635 | 2006. szeptember 18. 21:36 |
|
7 éves kislány bemegy az állatkereskedésbe és kérdi az eladótól: - Elnézést uram, árulnak itt nyulat? Az eladó teljesen le van nyûgözve attól, hogy milyen aranyos is ez a kislány. Leguggol, hogy egy magasságban legyen vele, majd mézes-mázasan megkérdi: - Háááát milyet szeretnél, Te kis éééédes? Fehééééret piros szemmel, netááán fekete, hosszú szõrût vagy egy aranyos kis barna színût, lompos fülecskékkel? A kislány csípõre teszi a kezét és válaszol: - Szerintem a pitonomnak kúrvára mindegy lesz! |
| Zsifi | 1634 | 2006. szeptember 18. 20:41 |
|
Mit mond a Moto-GP versenyzõ a szexrõl??? -amíg a gumi bírja baj nem lehet....))) |
| Macko | 1632 | 2006. szeptember 17. 22:45 | Válasz erre: 1631 |
|
Végighallgattam a Fletó teljes öszödi beszédét. Tök le vagyok zsibbadva a döbbenettõl... Bár ez nem ebbe a topic-ba való, mert kicsit sem érzem humorosnak. |
| Macko | 1628 | 2006. szeptember 17. 21:38 |
|
Akkor itt egy nem keserédes aktuális: Az érettebb nõ... - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy :"Mire gondoltál most, szívecském?? ? " ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz engem! (egyszerûen csak kihasznál téged). - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind szívesen ágyba bújnak veled - Az érettebb nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy elvetted tõlem a legszebb éveimet, mert azokat már másvalaki elvette. |
| chipetke | 1627 | 2006. szeptember 17. 21:23 | Válasz erre: 1626 |
|
Nem rossz.. ha nem lenne ennyire aktuális, még nevetnék is rajta... Keserédes humor.... |
| Macko | 1626 | 2006. szeptember 17. 21:19 |
|
"Nyitrán egy magyar lány megvert két szlovák férfit..." A békés felvidéki városban, Nyitrán egy magyar egyetemista lány vétett a köznyugalom ellen. M. Hedvig csallóközi egyetemista pár nappal ezelõtt odalépett két csendben beszélgetõ szlovák férfihoz, és az egyiknek az öklét az arcával megütötte. A támadó - egyébként szélsõségesen magyar - lány ezzel nem érte be. Altestével belerúgott a másik szlovák férfi cipõjébe. Ezután testével, melleivel, veséjével verte a két menekülni akaró férfi ökleit, majd fülbevalóját beleakasztotta az egyik védekezõnek a két ujjába, és igyekezett a két ujjat letépni. Pórul járt, mert a fülbevalója tépõdött ki, ám ezzel is nagy fájdalmat okozott a támadása elõl hátráló szlovák férfinak. A bestiális lány ezután az egyik szlovák férfi zsebébõl erõszakkal egy festékszórót vett ki, majd ravaszul a saját hátára írta szlovákul hogy "Magyarok a Duna mögé!" Még arra is volt figyelme, hogy a kézírás az egyik szlovák férfiéra emlékeztessen. A két szlovák végül nagy nehezen el tudott menekülni a magyar terrorista lány elõl, ám az üldözést ez utóbbi addig folytatta, míg a végén a fáradságtól összesesett. Közben egyébként a zsebtelefonját a parkban eldobta: megpróbálva eltalálni vele az egyik menekülõt, de az kétségbeesésében még félre tudott hajolni. A garázdálkodó magyar lányt a szlovák rendõrség azonosította, miután látleletet vett a megvert szlovákok öklérõl és cipõjérõl. A két férfit egyébként azóta is kórházban ápolják, mert a nagy verés miatt sokkot is kaptak. Ez már a sokadik magyareset a Felvidéken, amely területet a magyarok több mint egy évezreden át megszállva tartottak, és mindenféle várakat, gótikus templomokat, barokk épületsorokat építettek rajta. Pontosabban ezeket mind a szlovákok építették, csak a magyarok sokáig kisajátították a szlovák érdemeket. Megszámlálhatatlan hamisítás történt az eltelt évszázadokban. Egy Tinódi Sebestyén nevû szélsõséges nacionalista például Kosicén lakva írt egy szlovákellenes elbeszélõ költeményt, amelyben a szlovák katonákat kirekesztve: a magyarok hõsiességének tulajdonította Eger várának a töröktõl való megvédését. "Ki ezt írta nagy betegös voltába kéncses Kassába egy föstös szobába" - így szól az egyik hamisító nótarész. Már a ritmus sem jó, hiszen a tényleges helyzetnek megfelelõen "kéncses Kosicét" kellett volna írni: úgy lenne szép és megfelelõ a dallam. Kosice egyébként arról is híres, hogy ott nyugszik az õsi szlovák dóm pincéjében a nagy szlovák vezérlõ fejedelem: Frantisek Ragoczki. Õt a magyarok szintén ki akarják sajátítani, és nevét Rákóczira hamisították. A barátságos szlovákok az ENSZ Biztonsági Tanácsához is fordultak, mert félõ, hogy a magyar lányok megint megtámadják a békésen furkósbotjukra támaszkodó fiatalembereket, és esetleg megpróbálják a bunkót a fejükkel |
| chipetke | 1621 | 2006. szeptember 16. 12:38 | Válasz erre: 1620 |
|
Motocat: neked kellene ilyen majd a mocira :D:D:D:D:D:D:D:D
|
| tunguska | 1620 | 2006. szeptember 15. 22:22 |
|
Húú, egy ilyet de szeretnék a bandikára :) http://www.kreten.hu/images/blog5247_1.jpg |
| tunguska | 1619 | 2006. szeptember 15. 21:54 |
|
Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megb@sz, hanem, hogy megharap! |
| tunguska | 1618 | 2006. szeptember 15. 21:53 |
|
Télen: http://image.hotdog.hu/_data/freeimage_thumbnails/236/3c662eca508a8cfa0e7f9206645ea695_2.jpg |
| tunguska | 1617 | 2006. szeptember 15. 21:25 |
|
Praktikus :)) http://www.doodoo.ru/video-2006/07-27-condom.html |
| tunguska | 1616 | 2006. szeptember 15. 18:52 |
|
Haladási napló! http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1397174&index=1 |
| onam | 1615 | 2006. szeptember 15. 17:14 |
|
Mondhatni ez "cuki" volt. Asszem holnap megyek és kiadok egy CD-t. Én énekelek, anyám dobol, a nejem zongorázik,a kutyám adja az ütemet, alányaim sikitanak idõnként, a szomszéd meg tombol... Tök jó lesz. Fu wazze... mindenre van vevõ????? |
| Balu | 1614 | 2006. szeptember 15. 16:30 |
|
:)))))))))))))))))))))) http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/2.wmv |
| chipetke | 1612 | 2006. szeptember 15. 12:27 | Válasz erre: 1610 |
|
Majdnem beestem a szék alá..... XDXDXDXDXD
|
| chipetke | 1611 | 2006. szeptember 15. 12:26 | Válasz erre: 1610 |
|
WÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁHÁHÁHÁÁÁ Balu wazze... ez teeeeeeljesen kész van..... Ütõs darab... XDXDXDXDXDXD |
| Balu | 1610 | 2006. szeptember 15. 11:43 |
|
Tudod-e, hogy mitõl zakatol a vonat? Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Mibõl is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk. De mibol áll egy vagon? Van egy felsõ (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felsõ rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendõ az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekbõl. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékbõl is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendõ egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk. Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékbõl, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r2*P (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletbõl a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább. Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol. Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke! |
| Balu | 1609 | 2006. szeptember 14. 23:49 |
|
- Oroszlán: Csináljunk bulit! - Béka: IIIgen! Lesz bulii! - Krokodil: Hozok kaját! - Béka: Yesss! Lesz buliii, lesz kajaaa! - Oroszlán: Hozok piát! - Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!! - Krokodil: Hozok nõket! - Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nõõk!!! - Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk. - Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!! |
| Nóca | 1607 | 2006. szeptember 14. 19:29 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!! Nem tom ki ez a "cuki", de ezt büntetni kéne!!!!!!! :-((( Mind1! Itt egy szuper videó! Ez annyira nem vicces, de érdemes megnézni!!! : http://www.youtube.com/v/_xRcrJGDtxQ" |
| MatulA | 1605 | 2006. szeptember 14. 16:47 |
|
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú bazd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? |
| Zsifi | 1604 | 2006. szeptember 14. 11:29 | Válasz erre: 1603 |
|
A 80éves bácsikának másik változata: Életbiztosítást kötne az öregúr, de azt mondják csak akkor ha elhozza mindkét szülõjét a szerzõdéskötésre... Modja az öreg, hogy az nem fog menni mert az apja meg az anyja éppen a nagypapa esküvõjére készülõdik. Hány éves a nagypapa???? 125-feleli a bácsi.. -És ilyen idõsen akar megnõsülni??? Õ nem akar, de a szülei ragaszkodnak hozzá...))) |
| Apu | 1603 | 2006. szeptember 14. 11:18 |
|
Reggel az anya ébreszti a gyerekét: >> - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! >> - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! >> - Mondj két okot, miért ne kellene menned? >> - Elõször is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban >> utálnak. >> - Ezek csak kifogások, indulj már! >> - Mondj két okot, miért kellene mennem! >> - Elõször is: 52 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! >> >> >> >> >> >> Egy rendõr megállít egy autót, amely a 80 km/h sebesség helyett csak >> döcög. Az autóban csupa apáca ül. Megkérdezi a >> vezetõt: >> - Megkérdezhetem, miért megy ilyen lassan? >> - Mert csak 22 km/h az engedélyezett sebesség - válaszolja a vezetõ >> nõvér. >> - Az a tábla nem a sebességet, hanem a 22-es számú utat jelenti. >> - Jaj, köszönöm biztos úr - mondja az apáca. Ekkor a rendõr >> észreveszi, hogy a hátsó ülésen ülõk falfehéren reszketnek a >> kocsiban. >> - Hát velük meg mi van? - kérdezi a rendõr. >> - Tudja, most jöttünk le a 160-as útról... >> >> >> >> >> A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, >> hogy valószínûleg nagyon hosszú életû lesz, mert makkegészséges. >> - Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. >> - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. >> - Hmm, szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor >> meghalt? >> - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. >> - Csak nem azt akarja nekem mondani, hogy 80 éves, és mind az apja, >> mind a nagyapja életben van? Hány éves a nagyapja? >> -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt >> hónapban volt a lagzija. >> Az orvos teljesen el van képedve: >> - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnõsülni? >> Erre a kisöreg: >> - Hát mondtam én, hogy akart? |
| ronin006 | 1602 | 2006. szeptember 14. 09:49 |
|
Érett nõk dícsérete > >> - Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a >> hülye kérdéssel, hogy "Mire gondoltál most, szívecském?" - ugyanis õ >> magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. >> >> - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a >> fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. >> >> - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal >> ellentétben, aki még 12 martini után is vacilál, akár egy herbatea >> után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. >> >> - Az érett nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén >> viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). >> >> - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, >> hogy emiatt kettõtök közöl valakinek sürgõsen házasságot kellene >> kötnie vele (ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te >> leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). >> >> - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy "te csak >> kihasználsz engem" (egyszerûen csak jól kihasznál téged). >> >> - Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a >> legmegfelelõbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra >> várnak, hogy te hívd fel õket). >> >> - Az érett nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak >> legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). >> >> - Az érett nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem >> retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). >> >> - Az érett nõnek mindig van számtalan érett barátnõje, akik mind >> szívesen ágyba bújnak veled >> >> - Az érett nõnek mindig csodálatos fehérnemû-kollekciója van, >> általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem >> hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). >> >> - Az idõsebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik >> nyilvános helyen. >> >> - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül >> minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a >> tapasztalatot csak az évek hozzák meg). >> >> - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy "elvetted tõlem a legszebb >> éveimet", mert azokat már másvalaki elvette |
| Macko | 1600 | 2006. szeptember 12. 22:36 | Válasz erre: 1599 |
|
Szénné rögögtük magunkat, köszi! Közzé is teszem! A kép a Csorba tónál készült, ahol lelkesen magyaráztuk Zsifivel a kanyarvétel rejtemeit. Bár itt csak én tûnök lelkesnek. 
|
| Barisax | 1599 | 2006. szeptember 12. 22:32 | Válasz erre: 1598 |
|
De! Csak ne kora reggel...:-) Macko! Tetszett a fénykép, amit Zsifinek küldtem?:) |
| Macko | 1598 | 2006. szeptember 12. 22:17 | Válasz erre: 1594 |
|
Állat! Ne szóljunk Ispánnak, hogy fel kéne hangolni a pianínójukat? |
| chipetke | 1597 | 2006. szeptember 12. 20:26 | Válasz erre: 1595 |
|
Hüh.. lehet benne valami.. de még mindig élvezhetõbb, mint a Balu reggeli kis videoja (tudod: cukivagyok) XDXD
|
| Csopperes | 1595 | 2006. szeptember 12. 19:39 |
|
Úristen! Hogy egy kedves barátnõm szavaival éljek, ezt a két õrültet be kellene injekciózni és dög kútba velük.
|
| redmary | 1594 | 2006. szeptember 12. 18:18 |
|
http://www.ize.hu/click.php?id=346&url=http%3A%2F%2Fvideo.google.com%2Fvideoplay%3Fdocid%3D-2944940478872170902 Örült rock-erek!!! :) |
| ronin006 | 1592 | 2006. szeptember 12. 11:10 |
|
Neked melyik van? :) "Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz "Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj "Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat "Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy "Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel "Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében "Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége "Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart "Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart |
| ronin006 | 1591 | 2006. szeptember 12. 11:08 |
|
- Szabad akarok lenni, elköltözöm! - kiabálja a fiú. - Ne is próbálj visszatartani! - Dehogy akarlak visszatartani - sóhajt az apa - Vigyél inkább magaddal !!! |
| MatulA | 1590 | 2006. szeptember 12. 08:10 | Válasz erre: 1589 |
|
köszi, de remélem nálunk nem így lesz! ;-)))) vagyis akkor inkább otthon maradok. ;-))))))))))))))))))) mellékelek egy bötrönfal képet. ;-)))) 
|
| oszitrek | 1589 | 2006. szeptember 12. 04:31 |
|
TANULSÁGOS AZOKNAK, AKIK MÉG HÁZASSÁG ELÕTT VANNAK!!!!!!!!!!!!!!!! Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal,csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| Balu | 1588 | 2006. szeptember 12. 00:14 |
|
http://videobomb.blogter.hu/video/Shrek_es_a_death_metal_karaoke
|
| tunguska | 1587 | 2006. szeptember 12. 00:10 |
|
18++ Éldegélt egy emberke a feleségével, már nagyon-nagyon régóta együtt voltak... A szex sem volt már az igazi, csak úgy ímmel-ámmal... Volt ennek az emberkének egy nagggyon macccsó barátja, és egyszer megkérdezte tõle : - Figyelj ide, kérnék tõled valami tanácsot. Te biztosan tudod mivel lehet a nõket megvadítani. Én is próbálkozom, 69, stb..., de nem az igazi. Mit tegyek ? - Hááát, van egy jó módszerem, Mexikóban tanultam. Amikor már jól belemelegedtünk a lényegbe, egyszer csak elõkapom a pisztolyom, és elkezdek lövöldözni. A csajok egybõl bevadulnak, vagy veszettül beijednek, egy a lényeg olyat szorítanak, hogy....... -Tudod mit ? Itt a pisztolyom vidd haza próbáld ki ! Másnap találkoznak, de az emberünk nagyon szarul néz ki. -Mi van haver mesélj, mi volt ? -Háát, vazze én kipróbáltam, igaz csak egyet lõttem, de az asszony ijedtében leharapta a f*rkamat, szemen fosott, a szekrénybõl meg elõugrott feltartott kézzel egy meztelen fickó... |
| tunguska | 1586 | 2006. szeptember 12. 00:09 |
|
Egy kis nyelvgyakorlat (A csacsis a legjobb) :)) Lenin mauzóleum lelinóleumozása. Potyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késõ, mert a rotyogó gatyóból potyog a motyó! Csetneki csikós itat a Tiszán, sárga csüngõs csengõ cseng a csetneki csikós csengõs csikaja nyakán. Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsü csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csöcse csecse volna, akkor minden csacsi csecse csöcsü csacsi volna. Nem minden fajta szarka farka tarka-barka, csak a tarka-barka fajta farkú szarka farka tarka-barka. Már itt volt õsz szinte, mikor egy õszinte õsz inte, hogy legyek õszinte, mert õ szinte õszinte. Azt mondják a hatalmasok, hogy akinek hat alma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok. A gyárkémény reszelt ormán élt egy hétig reszelt tormán. A moszkvicsslusszkulcs szinte luxusszükséglet. Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják. Akkor jó a jó hajó, ha jó hajó a jó hajó. Cserszömörcés sört szürcsöl a Csörsz. Egy icike-picike pocok pocakon pöckölt egy másik icike-picike pockot, mire a pocakon pöckölt icike-picike pocok is jól pocakon pöckölte az õt pocakon pöckölõ icike-picike pockot. Jó nyár jár rája. Két pék két szép kék képet kér. Láttam szörös hörcsögöt. Szirup szörpöt szörcsögött. Ha szõrös hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsög görcsök. Meggymag! Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? Cseresznyemag meg meggymag. Minden kiskakas kikukorékolásáig él. Nem lehet a Márta másé, Mert a Márta már Tamásé. Öt ördög görget görbe úton görgõ gömbbé gömbölyödött öt görögdinnyét. Két kék kõkút körül ireg-forog törpe tarka kurta farkú török tyúk. |
| krisztian.fz6 | 1584 | 2006. szeptember 11. 20:27 |
|
http://www.videobomb.hu/video/911_-_hosszu_de_dobbenetes Ez nem vicces, de döbbenetes és aktuális. |
| redmary | 1583 | 2006. szeptember 11. 19:04 |
Ha valakinek nem jút szállás Makón :-)Meg jegyzem nálam még van...............
|
| Macko | 1582 | 2006. szeptember 11. 16:59 | Válasz erre: 1581 |
|
Amerikai autó... Vagy lehet, hogy azt használja univerzális szerszámnak, mert úgysem találja meg az éppesz szükséges kulcsot ebben a kuplerájban. |
| Balu | 1580 | 2006. szeptember 11. 11:27 | Válasz erre: 1579 |
|
Xebu ! ez most egy kicsit erõltetett volt.....
|
| Xebulon | 1579 | 2006. szeptember 11. 10:49 |
|
Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az robogósok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. - És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a túramotorosok - feleli Lucifer. - Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a speed motorosok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis utánamegy visszahúzza (visszaelõzi)... |
| MatulA | 1578 | 2006. szeptember 11. 10:02 |
|
ma reggel kaptam: Lemegy egy újságíró a pokolba, hogy interjút készítsen Luciferrel. Lucifer közben körbevezeti, és megmutatja neki a különbözõ katlanokat, ahol az embereket sütögetik. Elõször egy nagy katlan mellett vannak, ahonnan az emberek próbálnak kimászni, de vasvillás ördögök állják körül. Meg is kérdezi az újságíró: Itt kik vannak? Itt az oroszok - válaszolja. Mennek tovább egy másik katlanhoz. Itt nincsenek ördögök, csak egy tábla, melyszerint tilos kimászni. És itt kik vannak? - kérdezi az újságíró. Itt a németek - feleli Lucifer. Nagyon fegyelmezettek. Majd még tovább mennek, egy olyan katlanhoz, ahol se ördög, se tábla. Lucifer magyaráz: Tudja, itt a magyarok vannak. Õket szeretjük a legjobban, nincs velük macera. Ha az egyik ki akarna mászni, a többi úgyis visszahúzza... |
| Macko | 1576 | 2006. szeptember 11. 06:46 | Válasz erre: 1575 |
|
Nem láttam a könnyeimtõl, úgy röhögtem! Tungus, ez ÁLLAT!!! :-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| tunguska | 1575 | 2006. szeptember 10. 23:54 |
|
Azon szerencsés emberek közé tartozol, akiknek élete 4 munkanapon belül meg fog változni. Az, hogy milyen irányban, csak rajtad múlik. A BALTA mindannyiunk életében fontos szerepet tölt be. Rövid idõ alatt bármelyik testrészünket levághatjuk vele, s így pozitív folyamatokat indíthatunk el szervezetünkben. Bal láb baltával történõ eltávolítása után a súlyproblémákkal küszködõ emberek testtömeg-indexe szinte azonnal az ideális értéket veszi fel. A cipõ felhúzásánál jelentkezõ fulladásos tünetek - legalábbis a levágott láb esetében - megszûnnek. Mentálisan is kedvezõ hatást érhetünk el, hiszen környezetünk gyönyörû piros színben fog pompázni. A magas vérnyomás "egy csapásra" megszûnik! A balta alkalmazásának eddig felsorolt kedvezõ hatásai mellett e kifinomult, nemes eszköz fontos esztétikai szerepet is betölt. Övünkbe lezseren bedugva kalandfilm-hõsnek tûnhetünk, homlokunkba vágva divatos frizurát készíthetünk, s hajunk sem lóg a szemünkbe. Vigyázzunk, hogy a balta nyele a tömegközlekedési eszközökön ne akadjon bele a himbálózó kapaszkodókba, ugyanis frizuránkat nagyon gyorsan zilálttá tehetjük. Most már ismered a balta elõnyeit. Nincs más hátra, mint hogy elküldd ezt a levelet minden ismerõsödnek, hogy õk is boldogok lehessenek. Legalább 53 ismerõsödnek el kell küldened negyedóránként egyszer, három napon keresztül, s bevakolódik a házad, imádni fogod a spenótot, és 50%-kal hosszabbak lesznek a szempilláid! Nagyon fontos, hogy ez az e-mail ne maradjon Nálad!!! A harmadik nap végén be kell raknod egy papírzacskóba, és el kell ásnod legalább 10 méter mélyre egy gránithegységben. Több példa is igazolja a mantra erejét. J.C. Williams 499-ben(Kr. e.!) indította útjára, leszármazottai Forma 1-es csapattal rendelkeznek. Kalányos Béláné nem továbbította a levelet. Férje rendszeresen veri, gyermekei és legtöbb rokona börtönbe került, elfelejtett írni-olvasni. Turomi Haligali félvállról vette az egészet. Egy nap fejberúgta magát, a lába beleszorult a szájába és leharapta a nagyujját. Feje két hétig pörgött, s mikor megállt, szemei befelé néztek a fejébe. Mások e levél továbbításával megalapozták jövõjüket. Lakásuk Festetics-kastéllyá vált, nem esett le többé a lánc a biciklijükrõl, sík lett a tévéképernyõjük...... CSAK RAJTAD MÚLIK! |
| Barisax | 1574 | 2006. szeptember 10. 22:41 |
|
Ügyfelek: Ügyfél: Ha nem használom az autót, akkor is kell fizetni a kötelezõ biztosítást? Ügyfélszolg: Igen, addig amíg ki nem vonják a forgalomból, vagy el nem adja az autót. Üf.: Aha..... Nem érdekli véletlenül egy 23 éves Skoda? Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jaj várjon egy kicsit, fel kell dugnom a telefont! Üf.: HRF a rendszámom, mint Hülye-Rendõr-Fõnök. Üf: 60 éves vén fasz vagyok és megváltozott a születésem dátuma... Üf: Mondom a kötvényszámot, itt van a kezemben, csak elmegyek érte... Ügyfélszolg: Milyen típusú biztosítása van? Ügyfél: Boros Ernõ típusú.... Üf: 82 éves vagyok. Múlt héten volt egy ütközetem . Üf: Jó napot kívánok, volna egy óriási problémám: tegnap vettünk egy új Renault-t. Bár mondjuk ez nem is olyan nagy probléma. Ügyfélszolg: Mi a rendszáma? Ügyfél: Tudom azt is mondani, és a kötvényszámot is! Ügyfélszolg: Köszönöm, mi a rendszáma? Ügyfél: Mondom a kötvényszámot.... Ügyfél: A rendszámom: DLP Ügyfélszolg: Sajnos nem találom... betûzné? Ügyfél: Déelpé! nem igaz, hogy nem érti!!!! Ügyfélszolg: Pedig nem találom. Kérem, betûzze nevekkel! Ügyfél: Dénes, Lóbelt.... Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél (félve): ööö. Bocsánat, ugye maga nem egy gép? Ügyfélszolg: Üdvözlöm, XY vagyok, miben segíthetek? Ügyfél: Jó napot, én Szabó Istvánné vagyok. (szünet) Ügyfélszolg: (vár) Igen? Ügyfél: (meglepett hangon) Igen? Ügyfél: Mondják már meg mitõl lett a biztosításom havi 1200 forint??!!! Ügyfélszolg: (megnézi a gépben) Uram ez nem a havi, hanem az éves díj! Ügyfél: Jaj, ne haragudjon, bocsánat. Exhumálom magam. Ügyfél: Jó napot kívánok, van egy autó az apám nevén. Én az apámnak vagyok a fia. Ügyfél: Én a Szabó Jánosné férje vagyok... Ügyfélszolg: Tudna mondani nekem szerzõdésszámot? Ügyfél: Persze. Várjon egy kicsit, elõveszem az izémet. Ügyfélszolg: Kérném szépen az autó rendszámát. Ügyfél: jé-tyé hétszázhúsz, tehát János, Tibor, . ööö.. Ybil (?) Üf: Az autó rendszáma: B, mint Béla, X, mint Xanax.. Üf.: . H, mint Helemér. Üf: .. K, mint Károly, D, mint Dénes, X, mint Sex. Üf. (köszönés nélkül, üvöltve): Halló! Há' én má' eladtam az autót!!! Ügyfélszolg: . Milyen autót? Üf.: Há' a Margitét!!! Üf.: Halló. Már próbáltam hívni magukat, de a szóbeszéd után nem jött semmi. (a gépi menüre gondolt) Ügyfél: .. Ezen a papíron nem lehet elmenni! Üf: XY vagyok, van egy kis gondom. Ügyfélszolg: Jó, megnézem. Mi a kötvényszáma? Üf: ...ÖÖÖ, várjon egy kicsit .... (nem találja)...... Ügyfélszolg: Jó, akkor mondjon inkább rendszámot! Üf.: Rendben, azt is mondom... Üf: Kaptam Önöktõl egy levelet. Kérem magyarázza el, hogy mit jelent! Ügyfélszolg: Rendben. Mi szerepel a levélben? Üf: Hát azt honnan tudjam? Most dobtam be a kályhába! Ügyfélszolgr: (kérdez valamit az üf.-tõl, a háttérben egy kislány hangosan kiabál) Üf: Várjon egy kicsit! (kislánynak mondja) Évikém, most nem érek rá! Menjél ki a hûtõbe, légyszives! Üf: Volna egy kis problémám. Ügyfélszolg: Mi történt? Üf: Tegnap a parkolóban álltam és megnyomott hátulról egy kínai. Üf: Várjon egy kicsit, mondom a kötvényszámomat, csak meg kell keresnem.. (matat, majd beleszól) Halló. El tetszett menni? Ügyfélszolg.: Van Önnek mezõgadasági õstermelõi igazolványa? Üf: Ááá, nem. Én csak galambokat tartok. Meg a feleségemet. Üf: XY vagyok érdeklõdni szeretnék, hogy kaptam önöktõl 2 papírt, és ami azt se tudom, hogy micsoda, vagy hogy, vagy mi, vagy mi van, és hogy ezek micsodák és hogy mi van, hogy hogy van, vagy mi van". Ügyfélszolg:.. és a kárt okozó melyik biztosítónál van? Üf: Ó, hát azt nem tudtam meg, mert olyan ideges lettem, hogy majdnem megöltem! Üf: Le akartam mondani egy szerzõdést, ezért bementem az Önök egyik fiókjába, de nem törölték ki. Ügyfélszolg.: .és Ön közalkalmazott? Üf: Nem, van munkahelyem. Ügyfélszolg: Éves szinten 1408 Ft-tal nõtt a díja, ez 1,8 %-os díjnövekedést jelent. Üf: Értem... Akkor maguknak LÓFASZ A SEGGÉBE! (lecsapta) Üf: Önöknél van a kötelezõ feleség biztosításom. (felelõsségbiztosításra gondolhatott) Üf: Én most 8-as bónuszban vagyok? Ügyfélszolg: (megnézi) Igen. Üf: És a 8 után a 9 jön? Ügyfélszolg: Mikor született? Üf: '72-ben. A 6.20-sal jöttem (1972.06.20) Üf: Utasbiztosításnál, ahány ÉLÕ személy megy, arra kell fizetni? Ügyfélszolg: Milyen papírt tetszik nézni? Üf: Hát amit Önök küldtek, az idegszállást , vagy mit (indexálás). Üf: De hát nekem a fiókban azt mondták, hogy ... !! Ügyfélszolg: Sajnos akkor rossz információt kapott a fiókban. Üf: És akkor most menjek vissza, és nekik verjem ki?! <BR> <BR>Ügyfélszolg: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf: Nahát, megint egy emberrel beszélek. Az elõbb is így volt, csak <BR>akkor <BR>egy nõ vette fel. <BR>(és leteszi). <BR> <BR>Üf: Nem értem, hogy miért küldözgetik a csekkeket, amikor az autó már <BR>rég <BR>ki <BR>lett vonva idegesen a forgalomból! <BR> <BR>Üf: Volt egy kismotorom, de már nincs meg. Mit tegyek? <BR>Ügyfélszolg.: Küldje be kérem az adásvételi szerzõdést! <BR>Üf: Ja, de nem eladtam, hanem elcseréltem két malacra. <BR> <BR>Üf: Szeretnék a kötelezõ biztosítással kapcsolatban egy traktorral <BR>beszélni. <BR> <BR>Üf: Szeretném, ha a segítségemre lenne. Ellopták a táskámat és benne <BR>volt <BR>mindkét autóm. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, van egy utánfutónk apukám néven. <BR> <BR>Üf: Halló! Én Balogh Józsefné, meg a férje vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: Jó napot kívánok, XY vagyok, miben segíthetek? <BR>Üf.: Jó napot kívánok, én meg egy ember vagyok. Azt szeretném mondani, <BR>hogy <BR>. <BR> <BR>Ügyfélszolg.: És négykerék-meghajtású az autó? <BR>Üf.: . háááát, mind a négy kereke forog. <BR>Ügyfélszolg: (elneveti magát) <BR>Üf.: . és ha még azt is hozzáteszem, hogy szõke vagyok. <BR> <BR>Ügyfélszolg: És a baleset okozója elismerte a felelõsségét? <BR>Üf.: Ó, hát persze, egybõl. Azt mondta, örül, hogy nem verem meg. <BR> <BR>Üf.: Gépjármû kárunk volt, és kint volt nálunk a helybeli színlelõ. <BR> <BR>Üf.: Én XY kollégájukkal szeretnék beszélni. <BR>Ügyfélszolg: És melyik fiókban dolgozik a kolléga? <BR>Üf.: Az egyikben. <BR> <BR>Üf: .és akkor most tulajdonképpen december 31-én ér véget az év? <BR>Mármint, hogy Önöknél is? <BR> <BR>Üf: A kocsim biztosításával kapcsolatban kérdeznék, mit mondjak? Mindent <BR>tudok mondani! <BR>Ügyfélszolg: Akkor kérem a szerzõdésszámot. <BR>Üf: Úúú, az hol is van, hogy van? <BR>Ügyfélszolg: Mindegy, akkor az autó rendszámát kérem. <BR>Üf: A rendszám? Mi is a rendszám? Várjon, hol van az itt? <BR> <BR>Üf: Másfél hónappal ezelõtt kórházba kerültem, ahol több hónapig <BR>kezeltek. <BR> <BR>Üf: Jó napot kívánok, lenne egy kis problémám. Mondjak egy <BR>szerzõdésszámot, <BR>hogy közelebb kerüljünk egymáshoz? <BR> |
| Bionicle | 1571 | 2006. szeptember 10. 19:47 |
|
Egyébként én tartom a rekordot, mert én végig tutdam hallgatni,de nekem is szörnyû volt, ezentúl ha ezt hallom Rád fogok gondolni! |
| Tomota | 1569 | 2006. szeptember 10. 14:40 |
|
- Mi az abszolút kettõs érzés? - ??? - Anyósod karambolozik az új kocsiddal... - Mibõl készül a Cavington? - ??? - Nefelejcsbõl. |
| soka63 | 1568 | 2006. szeptember 9. 21:07 |
|
Budaörsön jártam ma. Ezt találtam. Remélem ehhez a profilhoz jobban ért, mint az eddigiehez! :-) 
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |