Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Xebulon | 1567 | 2006. szeptember 9. 11:36 |
|
Chad, Hova kell ragasztani? Ugyanaz a baj mint a motoros matricával. |
| onam | 1563 | 2006. szeptember 8. 11:09 |
|
Szerintem sokkot kapott :-))) Azt hiszem Rejtõ Jenõ irta egyik könyvében ,/szõke ciklon?/ hogy a nõk elõször tönkre vágnak mindent , és amikor készvannak felülnek a kupac tetejére , és kipuderozzák az arcukat. |
| ronin006 | 1562 | 2006. szeptember 8. 10:30 |
Ugyanaz, talán jobban látszik a halaszthatatlanul fontos tevékenység....
|
| oszitrek | 1560 | 2006. szeptember 8. 07:37 |
|
Két vadász bóklászik egy távoli erdõben, amikor egyikük összeesik. Úgy tûnik nem lélegzik, szemei meredten néznek a semmibe. Társa elõkapja a mobilját, s hívja gyorsan a mentõket segítségért: - A barátom halott, mit csináljak? - Nyugodjon le - jön a válasz -, segítünk. Elõször is bizonyosodjon meg arról, hogy a társa halott. - Rövid csend, majd fegyverdörrenés hallatszik a telefonban, s ismét a fickó hangja: - Eddig oké, és hogyan tovább? |
| oszitrek | 1559 | 2006. szeptember 8. 07:36 |
|
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez: - Hát ez mi ? - kérdezi a zöldségestõl, egy kupac almára mutatva. - Alma. - feleli a zöldséges. - Jó, akkor adjon belõle tíz kilót, de csomagolja be õket egyesével selyempapírba. - És ez micsoda ? - kérdi. - Narancs. - Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. - mondja a maffiózó, majd rámutat egy dobozra: - Hát ez meg mi a szösz? - Az mazsola, de nem eladó. |
| oszitrek | 1558 | 2006. szeptember 8. 07:35 |
|
Az utasnak a taxiban eszébe jut valami, ezért megkocogtatja a taxis vállát, hogy megkérdezhesse. Erre a taxis iszonyatosat hördül, össze-vissza rángatja a kormányt, kis híján felszaladnak a járdára. Az utas nem tudja mire vélni: - Ne haragudjon, nem akartam megijeszteni. Mire a taxis: - Nem tesz semmit, csak tudja én most a sógoromat helyettesítem. Általában halottaskocsit vezetek. |
| Lowrider | 1557 | 2006. szeptember 8. 07:09 |
|
Még a végén komoly rajongótábort szerez itt magának a "mûvésznõ"! :) Ha lesz koncert is, félek nem lesz annyi paradicsom ami elegendõ lenne elismerésünk kifejezésére... |
| Bandito | 1556 | 2006. szeptember 8. 04:37 | Válasz erre: 1551 |
|
Én eljutottam a második verszakig is! Az már igazán durva. Ott olyan szavak tömkelege van, amitõl kb se tum, hogy mit jelenthet. Már õrülten várom, hogy megjelenjen a klipp is :-)))))))))))))))))) |
| Macko | 1554 | 2006. szeptember 7. 22:12 | Válasz erre: 1549 |
|
Most elküzdöttem magam a harmadáig... Valakinek nincs ideje úgy õszintén leírni a véleményét a hölgy mûvészi tehetségésõl és eldrótpostázni a megadott cukivagyok@cukivagyok.hu címre? |
| 666 | 1553 | 2006. szeptember 7. 21:24 | Válasz erre: 1551 |
|
A fene! Bocsi, de én nem bírtam végighallgatni és nem tudtam, hogy feltöltötték ezt a rémséget már egyszer! :-( :-DDD
|
| Kóbor | 1551 | 2006. szeptember 7. 19:24 | Válasz erre: 1549 |
|
Jelezze, akinek nem ez volt a reakciója a #1535 után! ;-)
|
| standby | 1550 | 2006. szeptember 7. 16:53 | Válasz erre: 1549 |
|
vegighallgattam... nem is tudom hogy melyik volt rosszabb. az elmult 5 nap a balesetem miatt a korhazban, vagy ez? =D
|
| 666 | 1549 | 2006. szeptember 7. 15:49 |
|
Na ez a durva! :-)) Jelezze, aki nem vágja hanyat magát rajta, mert én 10 másodpercig se bírtam! :-DDDD http://cukivagyok.hu/ |
| oszitrek | 1548 | 2006. szeptember 7. 11:50 |
|
- Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! |
| oszitrek | 1547 | 2006. szeptember 7. 11:42 |
|
Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. - Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? - Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami... - Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... - Megjegyzem, doktor úr... Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. - Igen... Ennek a neve makk. - Igen, doktor úr, de a võlegényemnek ettõl a makktól visszafelé vagy harminc-harmincöt centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? - Az attól függ, kisasszony - gondolkodik el az orvos. - Nekem például a seggem. |
| karhu | 1546 | 2006. szeptember 7. 10:10 |
|
Kicsit hosszú, de érdemes elolvasni. (Igaz, motor nincs benne.) MISIMACKÓ A Micimackó székelyföldi bukása után a Csíki Székely Pedagógiai Tanács összeült és megállapította, hogy ebben a formában a Micimackó érdektelen a székely nebulók számára, nem az õ nyelvükön íródott és ráadásul nem hordozza azokat a morális tanulságokat, melyeket a székely gyermek fejébe kell ültetni, hogy továbbvigye a hírhedt õsi virtust. Változtatni kell! – döntötték el a pedagógusok, és a munkát Málna András Alajos csíkszentgölöncséri tanítómesterre bízták. Málna András Alajos mindenekelõtt Misimackóra változtatta a mû címét, mivel a Micimackót túl buzisnak találta. Utána lerövidítette és átdolgozta, mert minek annyit lacafacázni, mikor egyszerûbben és célratörõbben is lehet. ELSÕ ÉS EGYETLEN FEJEZET, melyben Misimackó székely módra rendet csál a Gölöncséri Pagonyban Alig es pitymallott, hogy Misimackó kitüsténkedett a dunyha alól. Fáin, hímzett harisnyanadrágot húzott magára, met rendes székely medve nem menyen ki csóré seggel a zerdõbe, mint a pestiek. Vasalt ing, lájbi, hosszúszárú csizma, rendesen megpucolva, pörge kalap, árvalányhajjal, szóval ahogy kell. Még a bajszát es megpödörte egy kis suviksszal. A csizmaszárba bécsúsztatta a kacorbicskát, met sosem lehessen tudni, mi minden történik. Azzal kilépett a Gölöncséri Pagonyba, hogy õ aztán most rendet csál, met a vacakságból elég vót. Egyenest a méhekhez tartott. Dógoztak az istenadták, hogy majd megszakadtak belé, csak úgy csepegett róluk a verejték. De azétt õk es vasalt csíkos ingbe’ vótak, met a székely mán csak így dógozik. Mikó meglátták Mackó uramat, megálltak az iparkodásban s nezegették nagy csúful, met rögtön tudták, hogy mit akar. – Adjon isten magiknak szép jó reggelt – emelintette meg Misimackó a pörgekalapját, ahogy illik. – Aztán azt akartam magiknak mondani, hogy eztántól arrafelé többet nem leszen herregés meg acsarkodás, ha gyüvek a mézért, met istenuccse csúfot csálok magikból, értike-e? – Hanem aztán ugyanbiza mivel csálja maga azt a csúfot? – röhögtek a méhek. – Ejszen meginn azzal a rozsdás kacorbicskával mind nyeletlenkedik, mint a múltkoriban? Vette-e észre, hogy nekünk küssebb ugyan a bicskánk, de ezerszer annyian vagyunk? – Há nem mondom, észrevettem – vigyorgott huncutul a bajsza alatt Misimackó –, hanem magik meg észrevették-e, mekkora bünagy permetezõt cepeltem haza a tegnap a barassói Praktikerbõl? No, isten áldja magikat! Ahajt, egy terebély makkfa alatt Füles, a zákhányos szamár hersegtette a burungot. Mán messzirül láccot a szemin a bestének, hogy meginn zsimbes napja van. – Na aggyon Isten szép jó napot! – köszönt a medve. – Há magának lehet, hogy ad, de nekem biztos nem, met engem utál, mint a szart, mint a geszádát, mintha egy ótvaras görény lennék. – Netené… Há minnyár káromolni kezdi az Úristent, hogy mind a maga faszával veri a csihányt. Hásze hogy a súj suvajsza sze meg, mi maga? Kálvinista, gelevõgyi öszvér? Me asszem, allett, a csíksomlyói búcsún sem láttam az idén… Hanem megfejtem én a maga baját, hitvány guruzsmás fajzatja! Az a baja, hogy nem dógozik, csak mind lopja a napot, hersegteti a lapit, s gugujkodik, mint az eszement. Mars dógozni! A csûrben ott vannak a csebrek, mennyen el velük a méhekhez, s hordja be a mézet. Aztán este a napszámot es megbeszéljük. – Micsoda?! – visított a szamár – Méghogy én dógozzak? Ráadásul neked, te senkiházi? – Hinnye, rusnya fajzatja, há te mit képzelsz? Hogy a szamárcsipogás fölhallaccik a magos mennyekbe? Adok én neked! Azzal Misimackó a kacorbicskával jókora dorongot nyesett, s tángálni kezdte a naplopót. Szaladt is a hitvány dógozni, mint annak a rendje. – Na azétt… – dohogta Misimackó. – Méghogy én senkiházi… A senkinek nincs es háza, s akkó hogy legyek én onnan, ha eccer nincs es? Bezzeg az enyim meg akkora, hogy csak a torony még hiányzik róla, hogy templom legyen. Az annya bélésit! Tigris eppeg a fûben tespedt, és úgy bámult egy nagy veres mezei verágot, mintha ez lenne egy igazi fenevad legfontosabb dóga a velágon. – Há hallja-e, koma!? – így Misimackó – Aztán egeret fogott-e ma, vagy csak azt a veres verágot mind bámulta, mint Világtalan Ábrahám a tyúkszemit? – Egeret? Há métt kéne nekem egeret fogni – háborgott amaz. – Azétt, komám, met tejet nem ad, tojást nem tud tojni, s akkó csáljon maga es valami hasznosat. – Én? Méghogy én? Ahonnan jöttem, a dzsungelbõl, én vótam a császár. A császár meg nem fog egeret. – Komám, a fenét sem érdekli, hogy császár vótál, vagy csíkos lábtörlõ. Itt, felénk egy jöttment vagy, akit béfogadtunk, s akkó úgy kell éljél, ahogy itt szokás. Itt pedig csak egy bünagy cirmos macska vagy… – Micsoda – bömbölte Tigris – méghogy én macska?! – Abbiza, komám, há mi más? S ha erõsebben belégondolok, akkó olyan, mint az oláh macska, hogy megvárja, amíg a székely macska megfogja az egeret, aztán ellopja. Vagy mint a pesti, hogy mind nyivákol s várja az ingyentápot… Megszégyellte magát Tigris, de erõssen. Azt se tudta merre nezzen, hogy a mackó szeme ne mind böködje az övét. El es kullogott, hogy õ aztán nem csak az egeret, de a patkányférget es megfogja ezentúl. „Na ezt es elintéztem” – bõcselkedett Misimackó, s azzal ment tovább. Egészen Bagolyhoz. – Mondtam mán, komám, hogy azokat a fránya deák bötûket szedd mán le, s faragd újra rovásírással, ahogy kell, illedelmesen, hogy KPGTSS ZNYD MNDNT. S elõre megaszondom, hogy ne mind turálj idegen szavakkal, met isten bizony, hezzád veszek, akármilyen jó komám vagy es – állított bé. – Nyugodj le, komám! – csitítgatta Bagoly, aki tudta, hogy haragos székely medvével agyarogni nem tanácsos. – Igyunk inkább egy csepp jóféle szilvapálinkát! – Nem bánom – enyhült meg a bundás. No, szedegették es béfelé az oroszhegyi háziszõttest, s osztották a velág dógait. Bagolynak akkora gülü szemei lettek, hogy mán minnyán csak két nagy szem vót. De mackó uramét es elöntötte a dühü, s úgy forgott, mint Erõs Mózsi bicskája az oláh vakbeliben. – Aztán lesz itt rend! Elég vót a dögségbõl, a zákhányból, a csemerségbõl. A méheket, a szamarat meg aztat a rusnya tepelák macskát mán móresre tanítottam. Nyusziékból olyan paprikást rittyentek, hogy Szent Péter is békunyerálja magát ebédre. Hát mit képzelnek, hogy csak úgy szökdösnek, berregnek s eszik hiába az Isten füvit? Azannyuk… Malackából es az lesz, amire az Úristen szánta: füstölt kolbász, tepertyû meg abált szalonna. – Node komám – mondotta Bagoly – ha mán ilyen szépen elrendezted a dógokat, arra gondótál-e, hogy az életedet es el kéne, s hogy ejszen fehérnép es kellene a házba… – Azta, komám, hogy neked milyen igazad van… De nem erõst tudok errefelé fáin eladó cinkát… – Hát aztat én se tudok… De ott van Kanga asszonyság… Elvált asszony ugyan, s kölke es van, de rendes, dógos, tisztességes fehérnép. – Bizony hogy, drága komám. Arról aztán senki nem mondhatja, hogy nem egy tûzrõlpattant jószág, met még most es csak úgy pattog, ahogy halad… S a gyermek es formás, csak egy cseppet mutuj meg sokat nyeletlenkedik, de majd én meghutyuruzom a mogyorófa-vesszõvel. No, komám, menyek es, met béültetted a szerelem kukacát a fejembe. Nagy pukéta virággal állított bé Misimackó a kénguruhoz. – Kezicsókolom, drága asszonyság. – Isten hozta, Misimackó. Mi járatban errefelé? – Nézze, naccsága! Én egyenes medve vagyok, nem mind teketóriázok, hanem megaszondom magának a nagy igazságot a szemibe. Úgy szép az élet, mint a harisnyanadrág szára: párosan. Két bicskával es jobban meg lehet kergetni az oláht, mint eggyel. S egy jóféle vacsora után monyókolás nélkül elszunnyadni szomorúságos, s magamat küpülni bizony restellem, s a Szentírás sem helyesli. Azirányba vónék itt, hogy legyen ízibe az én hites, drága feleségem! – Azta, de eleresztette kijed a gyeplõt, Mackó Uram – pattant fel Kanga asszon. – Há mit mind képzel? Hogy elvált fehérnép mindenre kapható? Hogy csak úgy béállít ide, egy pukétával, mormog néhány mézes szót, s máris kiküpülöm a lõcsit? S aztán kimosom a szaros gatyáját, s szülök magának egy szekérderék medvét, erszénnyel, hogy legyen miben vigyék a mézesbödönt az óvodába? – Hinnye, a ribanc mindenedet, de felvágták a nyelvedet! – turálta fel magát Misimackó. – Ahelyett, hogy örülnél, hogy ilyen derék kérõd akad, azután, hogy kajtár vót a likad, s csak akkó vérezed essze a lepedõt, ha megnyisszented beretvával a peckedet… Há tudod mit? Akkó vegyen el téged az a zsémbes szamár, ugribugrizzál együtt a naplopó macskával vagy pislogjon ki az a rusnya vén Bagoly a bugyellárisodból, a gülü szemivel. Met én innen úgy elmenyek, hogy többet nem lácc… Azzal indult es kifele nagy dohogva, de Kanga asszony elibe került. – Na jó na, csacsi öreg medvém, ne mind berdózz itten nekem, met csak bezgettelek egy cseppet, hogy nehogy azt mind higgyed, hogy olyan könnyen adom a bugyellárisomat. Hát hogyne lennék a hites feleséged, mán holnap es, ha olyan erõssen akarod. Lett erõst nagy ölelkezés, csókolózás, s isten biza, még monyókolás es lett vóna a dologból, ha bé nem állít Zsebibaba. Márpedig székely a gyermeke elõtt nem csálja. Úgyhogy Misimackó uram aztán nagy bódogan hazaballagott. Édesen elaludt, s csak úgy csepegett a nyál a szája szélirõl, mikó aztat álmodta, hogy Kanga asszony ledobja a karincáját, hogy rejapattanjon a meredõ lõcsire. Kanga asszony pattant es, s há, Uram, há nem felrángatta az édes álmából medvénket az a fránya Róbert Gida… – Misimackó! Mi történt itt? Nem ismerek rá a Gölöncséri Pagonyra… – Hogy mi történt? – ordította Misimackó. – Az történt, te hitvány, mucskos kölök, hogy végre rendet csináltam a szobádban, és ha ez nem marad így, akkor úgy megsiríttelek egy törpefenyõvel, hogy egy hétig állva iszod a bihaltejet. Értetted-e? Értettétek, büdös kölkök? Rend legyen aztán, ahogy kell, nem ám úgy, hogy ahogy nõttök, egyre kevesebb örömünket leljük bennetek, mint az anyátok p*csájában! |
| 666 | 1545 | 2006. szeptember 7. 09:11 |
|
Egyik barátom aranyköpése a miskolci autósok miatt: "Azért megyek gyorsan, mert menekülök a hülyék elõl!" :-) |
| bodri | 1544 | 2006. szeptember 7. 08:04 | Válasz erre: 1535 |
|
És ezt netán komolyan is gondolja valaki? Valóban "cuki". :) |
| oszitrek | 1543 | 2006. szeptember 7. 07:36 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéröl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörü, szöke fiatal háziasszony sokat sejtetö hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedélyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerü reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni. Mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "ba...d meg, adj neki egy százast!"...De a reggeli már az én ötletem volt... |
| oszitrek | 1542 | 2006. szeptember 7. 07:34 |
|
Egy építkezésen az egyik munkás szaladgál az üres talicskával. Megkérdezi a fõnök: -Te Gazsi, mit rohangálsz azzal az üres talicskával? - Jaj drága fõnökúr, há akkora itt a hajtás,hogy nincsen idõm megpakolni! |
| chipetke | 1538 | 2006. szeptember 6. 21:27 | Válasz erre: 1535 |
|
Balu waze... azt hittem, hogy már elfáradtam... de ez az IZÉ betette a kaput... XDXDXD
|
| Macko | 1532 | 2006. szeptember 5. 23:03 | Válasz erre: 1531 |
|
Fogadjunk, hogy Bandikában már ott rezeg a kis kütyü!
|
| tunguska | 1531 | 2006. szeptember 5. 22:52 |
|
Nem is tudom ide illik-e? de én jót mulattam rajta Tehát barátaim, ha a zasszony nem akar motorozni tessék rendelni egy :http://www.viberider.com/ :))))))) |
| Balu | 1530 | 2006. szeptember 5. 21:05 |
|
Végre sikerült a nôkben zajló folyamatokat egy<b> egyszerû</b> sematikus ábrán lemodellezni: http://members.chello.hu/kiralylanykepzo/sematikus.gif |
| Gixxer | 1528 | 2006. szeptember 5. 14:06 |
|
Itt egy jó pár utolsó mondat lesz. Cleopatra - Így nézne ki egy vizisikló? Edison - Szóval, a piros huzalt a kék gombhoz... Kittenberger Kálmán - Gyertek utánnam! Ismerek itt egy gázlót! Zrínyi Miklós - Jaj, de tündéri kismalac! Elkóboroltál anyukádtól? Szókratész - Hmm. Különös mellékíze van ennek a bornak! Henry Hudini - Nyissák ki! Nyissák már ki! Gagarin - A katapult! Hol a katapult? J.F.Kennedy - Jé, egy manus pisztolyal! Meg ott is! Meg ott is! "Altatónõvérke! Ha felébredek, folytatom a viccet!" "Mitõl félnek? Az ezredik ugrásom!" "Szivem, ne érts félre, ez csak a kolleganõm..." "Dobd a kalapácsot, Jóska!" "Jöhettek, fiúk! Ezek a mieink!" "Vajon mi lehet itt ez a gomb?" "Méghogy 3000 Volt? Hahaha!" "Isteni ez a gombapörkölt, drágám..." Akkor még 5 mp az indításig! (challenger) Az óramutató járásával ellentétesen? Ne aggódj drágám, tudom én, a kék a fázis. Ez a két alak az imént még nem volt itt. Milyen gázszag van itt és milyen sötét! Nyomjad, lerázzuk! Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez! Akkor a piros drótot a feketéhez... Jobbról jó! Nyugi, tudok én jeges úton vezetni! Mi ez az égett szag? Nyugalom szivecském, csak megigazítom a villámhárítót, ha már úgyis esik! Ez a létra elbír kettõnket is! Szóval nincs barátod, aranyom? Mi ez a piros gomb? De csúnya kopasz fejed van! Nézd Yagamo! Egy repülõgép... (1945 aug.6 - Hirosima) Ich bin Partizan... A jövõ évi áremelésekrõl... Elvtársak... Beesett valami a ketrecbe! Kiveszem! Jegyeket ellenõrzésre kérem felmutatni... Nincs pénzem, elmehetek? Most azt fényképezd le, ahogy a párkányon egyensúlyozok. Engedj oda, értek hozzá! Egyedül van, verjük meg! "Nyugi fiam, nem ez a fázis." "Dehogy van megtöltve!" "Én dupla adag vaníliafagyit kérek!" "A maffiának dolgozol? Te?? Na ne röhögtess haver!" "Kutyuliiimutyuliii.. kiskutyus. Gyere ide szépen!" "Oké mester, a következõ menetben kiütöm." "Drágám! Nem akarsz ma te vezetni?" "Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele." "Te, az ott szemben nem a Császár Elõd?" |
| Iceblue | 1527 | 2006. szeptember 5. 12:53 |
|
Egyik este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja: - Hova mész, fiam? - Iszunk egyet a haverokkal. - Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol... Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel. - Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszartál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"... |
| Macko | 1524 | 2006. szeptember 5. 09:55 | Válasz erre: 1523 |
|
A béjemvé integrálfékjével ilyet nem lehet. Viszont a Harleyval... Úgyhogy Te jössz! |
| Csumi | 1521 | 2006. szeptember 5. 07:49 | Válasz erre: 1520 |
Jó lesz...:-))) most már klíváncsi vagyok....
|
| klimas | 1520 | 2006. szeptember 5. 07:35 |
|
Na majd http://freevlog.vidix.hu/videos/2006_35/video57131636655.flv.jpg:ha megrtanulom beilleszteni / a linket!!!!!!!/
|
| klimas | 1519 | 2006. szeptember 5. 07:34 |
|
Így is lehert örülni Link http://freevlog.vidix.hu/videos/2006_35/video57131636655.flv.jpg: |
| ronin006 | 1517 | 2006. szeptember 4. 12:01 |
|
Legalább hétféle nõi orgazmus létezik: 1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen..... 2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne.... 3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne.... 4. Az utazó: Ah, mingjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek... 5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem.... 6. A követelõdzõ: Még, még, még, még...... 7. A gyilkos természetû: Ha most kiveszed, megöllek.... Két részeg kortyolgatja az italát a kocsmában. Hirtelen felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs... |
| ronin006 | 1516 | 2006. szeptember 4. 07:28 |
|
Találtam . Nekem tetszik, ha igaz, ha nem. Íme: Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál. Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett jelenleg pereli a Word Perfect szervezetét indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezeto, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik: "Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?" "Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-el." "Miféle probléma?" "Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek." "Elmentek???" "Eltuntek." "Hmm. Mit lát most a képernyojén?" "Semmit." "Semmit?" "Üres és nem fogad el semmit sem, amit gépelek." "Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?" "Azt hogy veszem észre?" "Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyon?" "Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!" "A monitora jelzi, ha áram alatt van?" "Mi az a monitor?" "Ez az a tévészeru dolog a képernyovel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva ?" "Nem tudom." "Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját és keresse meg, ahol az > áramot vivo vezeték belemegy. Megvan?" "Igen, azt hiszem." "Remek ! Akkor most kövesse azt a vezetéket és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba." "..................Igen." "Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy > bele?" "Nem." "Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza és találja meg a másikat is." "Oké, itt van." "Nézze meg legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe." "Nem érem el." "Hm, hm. De látni látja?" "Nem." "Még ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?" "Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van." "Sötét?" "Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülrol szurodik be egy kevés fény." "Hát akkor kapcsolja fel oket." "Nem lehet." "Nem? Miért nem?" "Mert áramszünet van." "Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még > Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor kapott?" "Igen, itt tartom oket a szekrényben." "Jó. Akkor szedje elo oket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze és vigye vissza abba a boltba, ahol vette." "Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?" "Attól tartok, hogy igen." "Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?" "Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!" |
| Apu | 1514 | 2006. szeptember 3. 13:10 |
|
Diszkópatkányoknak! http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=i5wU93AYC89S3y8A |
| Kazi | 1510 | 2006. szeptember 1. 13:07 |
|
Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet: – Képzeld, már két hete járok egy beteghez! – Szegény, és mi a baja? Nem tud fizetni. |
| ronin006 | 1507 | 2006. szeptember 1. 09:09 |
|
Hallottátok a kormány egyik legújabb rendelkezését? 2006. augusztus 1-tõl a 65 év feletti gyalogosok átmehetnek a piroson. 2007. január 1-tõl pedig kötelezõ lesz nekik !!! |
| tunguska | 1505 | 2006. augusztus 31. 22:52 |
|
kérek egy számot... http://litch.eu/blog/files/kislanyom_szulinapjara.mp3 |
| tunguska | 1504 | 2006. augusztus 31. 19:28 |
|
Bocs, ha volt már, de nagyon teccik http://www.videobomb.hu/video/Meglepetes_az_erdoben |
| ronin006 | 1503 | 2006. augusztus 31. 12:36 |
|
Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Nahát, maga igazán nem egy úriember! - Én meg úgy látom, maga se igazi szõke! |
| Xebulon | 1501 | 2006. augusztus 31. 12:16 |
|
Balu! Paraszt bácsi bemegy a közértbe és kér egy cigit. Ré van írva, hogy a dohányzás halál okozt, ezért visszaadja és kér egy másikat. Arra az van ráírva, hogy a dohányzás impotenciát okoz. Kicsit gondolkodik majd így szól. - Akkor inkább azt a halálosat kérem. |
| Balu | 1500 | 2006. augusztus 31. 11:37 |
|
http://img.index.hu/imgfrm/8/1/5/7/BIG_0001888157.gif csajok, csajok..,,,, :)))))))))))))))))))))))))))) |
| soka63 | 1497 | 2006. augusztus 31. 00:06 | Válasz erre: 1496 |
|
Ha ez igaz, akkor én tökönlövöm magam! Szõke volt legalább? |
| Balu | 1496 | 2006. augusztus 30. 21:07 |
|
(nem saját sztori úgy kaptam) http://radiovan.hu/video/videobalu1.swf Droid Szegedrõl. Nem is akármilyen hülye. Hogy értsd a sztorit, én egy élelmiszerboltot üzemeltetek Szegeden, a paneldzsungel közepén. Bejött hozzám egy kedves vásárló és kért tõlem egy kék Szofit (remélem ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször elõfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdõrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdõrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerõ legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal,de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre õ szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert elõször azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyan ebbõl a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. Erre õ nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdõrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak... A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelõtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelõként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert én kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férfi cigi, és ez neki nem jó, adjak nõit! |
| Macko | 1493 | 2006. augusztus 30. 19:28 | Válasz erre: 1488 |
|
Azt az értelmes tekintetet, gördülékeny nyelvmozgást!
|
| kitkatamas | 1492 | 2006. augusztus 30. 15:14 |
|
Állítólag a II. világháború után történt a frankfurti reptéren, ahol egy British Airways gép készült leszálláshoz: Irányítótorony: BA ...., szálljon le a ... leszállópályán! Gép: Azt merre találom? Irányítótorony: BA ...., nem járt még ezen a reptéren? Gép: De, '44-ben, de akkor nem szálltam le! |
| Zsifi | 1491 | 2006. augusztus 30. 13:09 |
|
Milyen az igazi férj? Felkel, lezuhanyzik, megborotválkozik, felveszi a köntösét, megiszik egy kv-t majd felöltözik és hazamegy... |
| pisty | 1490 | 2006. augusztus 30. 12:08 | Válasz erre: 1488 |
|
Azóta sokat fejlõdött a beszédtechnikád:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Forgi | 1489 | 2006. augusztus 30. 11:23 |
|
Én sokat jártam a fortunába de ott senki nem így mondta a megteremtõje-t mint te : meteremtelõje
|
| Balu | 1488 | 2006. augusztus 30. 11:19 |
|
http://radiovan.hu/video/videobalu1.swf Ez az igazi :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| Macko | 1487 | 2006. augusztus 30. 11:16 | Válasz erre: 1485 |
|
Nagyon jó! Jelentkezem! Úgysem szeretem az erõszakot. Így majd úgy fojthatok meg bárkit, hogy egy ujjal sem érek hozzá. |
| Elnök | 1484 | 2006. augusztus 29. 07:42 |
|
Két indok az irodalomból, miért vannak a házasságok eleve sikertelenségre ítélve: A házasságban mindketten mást akarnak. A férfi a nõt, a nõ a férfit. A házasságra az emberek más-más várakozással vállalkoznak. A férfi azt gondolja, a nõ nem fog megváltozni. A nõ azt gondolja, a férfi majd megváltozik. És minketten csalódnak! 
|
| l11 | 1482 | 2006. augusztus 28. 13:00 | Válasz erre: 1481 |
|
Szomorú, ha ez Nálad eddig nem így volt :))))))))) És hogy illeszkedik az új szabályokhoz az erõs pista használata???? :)
|
| Balu | 1481 | 2006. augusztus 28. 12:53 |
|
Tárgy: Figyelem! Magyar helyesírási szabály változása ! Most kaptam az infót, hogy mától megváltozik a "teljes hasonulás" szabálya (a val-vel ragok hasonulására). Az eddigi legény-nyel", " leány-nyal" helyett mától fogva a "legény-nyal", a "leány-nyel"a helyes. |
| Balu | 1478 | 2006. augusztus 28. 10:55 |
|
TANULSÁGOS AZOKNAK, AKIK MÉG HÁZASSÁG ELÕTT VANNAK!!!!!!!!!!!!!!!! Újdonsült férj a feleségnek: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, szeretném, ha tudomásul vennéd a heti programomat, amin nem szeretnék változtatni csak azért, mert házas vagyok. Hétfõn este gyúrni járunk a haverokkal, kedden este bowlingozni szoktunk, szerdán zenés helyre járunk szigorúan csak férfitársasággal, csütörtökön póker party a rendõr haverokkal, pénteken pedig leugrunk a srácokkal egy kis sörözésre, tudod megbeszéljük, mi történt a héten. Szombaton mindig anyámékhoz megyünk, vasárnap pedig meccset nézni jönnek a haverok. Mire a feleség: - Drágám, örülök, hogy megosztod velem a heti programodat, a világért sem akarom felborítani a kialakult szokásaidat. Engedd meg, hogy én is elmondjam az én heti programomat, ez sokkal egyszerûbb, hamar meg fogod jegyezni. Én minden este 8-kor kefélek.....aztán vagy itt vagy, vagy nem! |
| Kazi | 1477 | 2006. augusztus 27. 11:23 |
|
_ Fõnök, meg kell adnia a fizetésemelést! Három cég is érdeklõdik utánam! – Igazán? És melyek azok a cégek? Az áramszolgáltató, a gázmûvek és a vízmûvek. |
| klimas | 1476 | 2006. augusztus 26. 15:58 | Válasz erre: 1470 |
|
Apád jobban birja a gyûrõdést: 1298!!!!!!!!!!
|
| Tsabi | 1474 | 2006. augusztus 26. 01:52 | Válasz erre: 1473 |
|
:-DDDDDDDDD akkor gáz és nem is kicsi:-))) Na megyek, meg kell etetnem a jószágot és ki kell ganajoznom:-)) Ha nem tudok valamit Angolból felhívlak vizsga közben:-)))) |
| Macko | 1473 | 2006. augusztus 26. 01:03 | Válasz erre: 1472 |
|
Tsabi, csak arra figyelj, hogy úgy búcsúzzon Tõled a vizsgabiztos: "Thank you for your succesfull exam!" és ne úgy hogy "Thank you, see you next week!" - mert akkor gáz van...
|
| Tsabi | 1472 | 2006. augusztus 26. 00:12 | Válasz erre: 1470 |
|
Köztudott, hogy angol vizsgára megyek hétfõn , így nem bírtam megállni, hogy közöljem, hogy amikor azt mondjuk hogy thank you akkor megköszönünk valamit, amikor bocsánatot kérünk akkor sorry-t mondunk:-))) Jó gondolom Te is tudod, csak felzaklatott ez a kis thank youzás:-)))) (engem is) Remélem vizsgán is ilyen király leszek.-))) De az is lehet, hogy rosszul értelmeztem amit írtál!!! |
| Macko | 1471 | 2006. augusztus 25. 23:36 |
|
Ganxta Döglégy ma kora délután a Bp Rádióban: - Melyik a szõke nõ életének legnehezebb hat éve? - Az általános iskola harmadik osztálya. Aztán tartott húsz másodperc szünetet... |
| Kicsi_Joe | 1470 | 2006. augusztus 25. 19:50 | Válasz erre: 1469 |
|
Nah ki meddig bírta hallgatni?:)) én 1000ig bírtam....ha holnap vki is bocsánatot kér tuti ideges leszek egy kicsit:)) |
| pisty | 1468 | 2006. augusztus 25. 13:44 |
|
Elcsíptünk egy önéletrajzot... (K.A. nyomában) Önéletrajz Név: Lakatos Gáspár Kor: 27 év Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó Tanulmányok: - 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitûnõ sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be. - 1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény, az meltszintû kefekötõszakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem. Munkahelyek: - 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármû beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés. - 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintû szervezett gépjármûbeszerzés, és meggyõzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése. - 1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény, Higiéniás segédszervezõ.. - 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévõségek menedzselése. - 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezetõ higiéniai eladó. - 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenõrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévõségek menedzselése. - 2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény, Regionális higiéniai fõszervezõ. Munkaszerzõdésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár. Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyõzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre. Rugalmasság: Jól tûröm a hosszabb idejû bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetõen a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem. Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten. Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyõzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetõi engedéllyel rendelkezem. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |