Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 1853 | 2006. október 13. 10:23 | Válasz erre: 1852 |
|
Így október közepén ez már nem nagyon játszik ?:-(((
|
| vlevi | 1851 | 2006. október 13. 10:05 |
|
Nem ebbe a topicba való, mert nem vicc, de azért iderakom. Egy profin telepített lámpa http://195.228.26.12/content/view/4840/2/
|
| redmary | 1850 | 2006. október 13. 10:00 |
|
Drága Ispan:Azt gondoltam,hogy ha tetszik az ajándék kiskertedben locsolgathatod!!!
|
| Ispan | 1849 | 2006. október 13. 01:20 | Válasz erre: 1841 |
|
Drága redmary! Hová kell menni zongorát locsolni???????????????????? |
| ronin006 | 1846 | 2006. október 12. 08:58 |
|
Egy férfi mondja a haverjának: - Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne. - Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon."? A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak. - Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver. - Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta, ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!". |
| tunguska | 1845 | 2006. október 11. 21:42 | Válasz erre: 1844 |
|
Ja, azt elfelejtém, hogy lehet lapozni is a jobbra nyíllal.
|
| tunguska | 1844 | 2006. október 11. 21:16 |
|
Csak óvatosan a kanyarokban :) http://gportal.hu/picview.php?prt=188717&gid=1451517&index=1 |
| Barisax | 1843 | 2006. október 11. 19:43 |
|
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Zsidó vagyok. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom! Tanári asztal - Tanár úr, csókoljon meg! - Nem lehet... tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon... A hónap favicce 1. A tehén bonyolult állat. De én megfejtem. Ami igazán félelmetes Két fickó beszélget: - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve. Szennyes vicc Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban ugyanolyan, mint eddig, de gyûlik aszennyes. Patkónézõ Egy turista bemegy a kovácsmûhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hûlni. Mielôtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi. -Megégette magát? - kérdezi a kovács. - Á,dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót. Telhetetlen A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bûnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? Az aggódó apa A tizennégy éves lány azt újságolja a szüleinek, hogy kimaradt egy mensese,terhes. Az õsök felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány a telefonhoz megy, tárcsáz, beszél, majd leteszi akagylót. Fél óra múlva megáll a ház elõtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedõ, õszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipõben, és belép a házba. Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülõk és a lány közé. - Jó reggelt! - köszön. Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom õt feleségül venni, de ajánlatom a következõ: Amennyiben lánya születne, kap tõlem három üzletet, két apartman házat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente. Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az apanázsuk. Amennyiben elvetélne...Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól: - Megdugod még egyszer!!! A hónap favicce 2. Orvosnál: "Elõször a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról." Forradalmárok Jack és Iván találkoznak. Arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom. - mondja Jack. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - így Iván -, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok. Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Iván: - Hát azért én se tolom le a gatyámat... Mikrobusz Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy kis piknikre. Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a rókát, a farkast, a sünit, a mókust, a vakondot és a nyuszikát. Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak. Egyszer csak látják, hogy ott áll a hal az útszélén, és stoppol. A maci megáll neki, és kiszól neki, hogy nem tudják fölvenni, mert már minden hely foglalt. Erre a hal megkéri,hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni. A többiek beleegyeznek. Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika: - Odanézzetek! A nyolcadik utas, a hal, áll! = Az utolsóért bocs :-) |
| MotoCat | 1842 | 2006. október 11. 18:05 |
|
Orvosnál - Doktor úr, nagy gondom van. Nem tudok menni. - Hmm, ez érdekes. Hát ide hogy jött el? - Jönni tudok. Három skót a kutyáik hûségével dicsekszik: - Az én kutyám olyan hûséges - kezdi az elsõ - hogy mikor kórházba kerültem a kutyám megvárt a kórház kapuja elõtt. - Az semmi! - mondja a másik - Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikísért az állomásra, és megvárt. - Az én kutyám - szerénykedik a harmadik - szegény az ebadó befizetés elõtt napon megdöglött. Miért van zsír a tejben? ??? Azért hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben!!! Hogyan megy fel az elefánt a meggyfára? ??? Ráül egy magra, és vár. |
| ronin006 | 1840 | 2006. október 11. 08:22 |
|
Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez: - Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem. - Kezdd a jóval! - Lealkudtam tízre. - És mi a rossz? - A ne paráználkodj még mindig benne van. - Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam,abbahagyom az olvasást! |
| Georgie | 1839 | 2006. október 10. 22:35 |
|
A motoros éppen élvezi a gondtalan utazás és motorozás élményét, mikor váratlanul elkap vállal egy verebet. Megáll, fájlalja a vállát, de meglátja a verebet, amit teljesen kiütött az elsõ találkozás. Megesett rajta a szíve, összecsomagolta, hazavitte. Otthon betette egy kalickába, tett neki vizet, kenyeret. A veréb mikor felkelt fasogató fejfájás közepette körülnéz, és Ezt látja: Rácsok, Kenyér, Víz... Egyszercsak eszébe villan: ÚRISTEN... MEGÖLTEM A MOTOROST!!! |
| Macko | 1837 | 2006. október 10. 10:07 |
|
Emilben Kaptam SZV Gusztitól. Betegre röhögtem magam, fõleg a legvégén! Íme: Hogyan választ egy férfi feleséget magának… Egy férfi feleséget akart választani magának, de gondot okozott, hogy a 3 legrátermettebb jelölt közül kire essen a választása. Elhatározta, hogy mind a háromnak ad 5000 dollárt, és megnézi , hogy ki mit csinál a pénzzel. Az elsõ a teljes összeget szépítkezésre költötte. A leghíresebb szépségszalonban kikozmetikáztatta magát, csináltatott menõ frizurát. Elment vásárolni, csak a legmenõbb cuccokat vette meg, hogy mire a férfi hazaér, tündökölhessen. Mikor a férfi hazaért, azt mondta neki, hogy õérte tette, hogy mindenki irigyelhesse, hogy milyen dögös nõje van, mert annyira szereti.. A férfi le volt nyûgözve. A második vásárolni ment. Ajándékokat vett a férfinek. Golf felszerelést, a legújabb kütyüket a computeréhez, és néhány nagyon drága ruhát. Ahogy átadta az ajándékot azt mondta, hogy annyira szereti, hogy minden pénzt ráköltött. A férfi ismét le volt nyûgözve. A harmadik befektetett a tõzsdén. Ügyesen megsokszorozta a pénzt. Visszaadta az 5000 dollárt, majd a fennmaradó részt ismét befektette, és a hasznot egy közös számlára utaltatta. Õ azt mondta a férfinak,hogy õ a közös boldogságukat tartja a legfontosabbnak ezért tette amit tett. Nyilvánvaló, a férfi ismét le volt nyûgözve. A férfi nagyon sokáig rágódott azon, hogy a nõk mire költötték a pénzt amit tõle kaptak. Azután feleségül vette azt akinek a legnagyobb volt a melle. A férfiak már csak ilyenek, tudod… Napjainkban az emberek sokkal több pénzt költenek mell implantátumra és Viagrára , mint az Alzheimer kór kutatására. Ez annyit jelent, hogy 2040 –re a földön egy igen nagy számú idösebb generációnak kell élnie, hetyke álló mellekkel és hatalmas álló farokkal, viszont halvány lila fogalom nélkül, hogy mit is lehet kezdeni vele. Ha nem küldöd azonnal tovább ezt az üzenet 5 jóbarátodnak, kevesebben fognak nevetni a világban. :-))) |
| Balu | 1836 | 2006. október 10. 04:58 |
|
Éjjel az anyósoddal álmodtam. - És mit mondott? - Semmit. - Akkor az nem õ volt. Parasztlányok répát szednek: - Nézzétek, ilyen a Jánosé! - Ilyen nagy? - szörnyûlködnek a többbiek. - Nem. Ilyen piszkos! |
| Balu | 1835 | 2006. október 10. 04:57 |
|
Egy férfi váratlanul bejelenti a menyasszonyának, hogy felbontja az eljegyzésüket, mert egy másik nõt fog feleségül venni. A lány megdöbbenve kérdezi: - Miért? Talán õ szebb, mint én vagyok? - Dehogy, drágám! - Talán jobb az ágyban, mint én? - Nálad senki sem lehet jobb! - Vagy talán jobban fõz nálam? - Dehogy! - Akkor mit tud, amit én nem? - Gyerektartást a nyakamba varrni. |
| Georgie | 1834 | 2006. október 9. 21:57 |
|
Na ezt érdemes megnézni... http://www.videoplayer.hu/videos/play/1377 |
| Csumi | 1833 | 2006. október 9. 20:56 |
|
Szõke csaj a discoban a pultnál: -Hellóószióóókaaa,......aggyá valami rostosat lécci... -Bútorlap jó lesz? |
| Csumi | 1832 | 2006. október 9. 20:38 |
|
Nyuszika ül a tó partján és egy joint-ot szív. Arra megy a hód. Megkérdezi a nyuszikától: - Hé, nyuszika! Mit csinálsz te itt a parton? Erre a nyuszika: - Füvet szívok. Marha jó! Tudod mit? Szívjál belõle te is egy slukkot, tartsd bent, amíg átúszol a túlpartra, ott fújd ki és feküdj le! Meglátod, élvezni fogod! Na a hód beleszív és átúszik a túlpartra. Ott kifekszik és élvezi az érzést. Arra sétál a víziló. Odaszól a hódnak: - Hé, te hód! Mit csinálsz itt a parton? Erre a hód: - Tudod víziló, a túlparton a nyuszikának olyan tuti füve van, hogy ilyet még nem szívtál. Ússzál át hozzá és kérjél tõle! Meglátod, nem mindennapi! A víziló elindul és átúszik a nyuszikához. A nyuszika ott ül a parton és továbbra is szívja a joint-ot. Meglátja a vízilovat és felkiált: - Hód! Azt mondtam, fújd ki! |
| trip__y | 1828 | 2006. október 9. 16:37 |
|
> A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. > - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a > Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt. > Másnap a barna is mesél: > - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból > én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt. > Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék-zöld > meg lila. > - Hát veled mi történt? - kérdezik. > - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is > megfogtam neki és neki is hideg volt. > - És?! > - És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, > mint a Béláé meg a Zolié.". 
|
| tunguska | 1826 | 2006. október 7. 22:14 |
|
Nyolc kutya megtámad egy sarokba szorított macskát. Csak erõs idegzetûeknek! http://www.videoplayer.hu/videos/play/2409 |
| tunguska | 1823 | 2006. október 7. 22:11 |
|
http://img146.imageshack.us/img146/6103/bibliaimadrinfluenza9zt.jpg
|
| tunguska | 1822 | 2006. október 7. 22:10 |
|
Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom nem háztartásbeli. Fõzni nem tudok a mosáshoz nem értek. A házimunkához kedvet nem érzek. Ám egyet büszkén be merek vallani. Sok mindent nem tudok, de van ám valami. Amit oly pompásan értek. Mint kevés asszony ezen a vidéken. Mert tudom azt bármiféle pózban. Gyors és lassú tempóban. Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton. Ahogy jónak látom. Tudásom e téren több mint tökéletes. S hogy hason is tudom az csak természetes. Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én. Mivel tanítóm egy fiatal legény. Fiatal volt mégis jól megtanított õ. S nem voltam e téren tudatlan nõ. Bevallom elõször borsódzott a hátam. Mikor a fiú nagy rúdját megláttam. Eleinte azt hittem leszakad az ég is. Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis. Idõvel rájöttem mi ennek a titka. S feltárult elõttem mindennek a nyitja. Késõbb már oly rutint szereztem Hogy tudásommal pénzt is kereshettem. Csináltam reggeltõl korán felkelve. Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve. És nagyon boldogan vidáman mûveltem. Még estefelé is mikor a nap lement. Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc. És testem olyan lesz mint a fénylõ topán. Van aki gumisapkát húz a fejére. Ám ez a gyönyört csökkenti felére. Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom. Én a nedvességet érezni akarom. De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni. Nem kell mindjárt rosszra gondolni. Nincsen abba semmi amit elbeszéltem. Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem. |
| Xebulon | 1818 | 2006. október 7. 20:47 |
|
Elõzõekhez annyit, hogy Orbán Viktor ismeri az e és PI utolsó számjegyeit is. Orbán Viktor már kétszer elszámolt végtelenig. De tudjátok mi a különbség Isten és Orbán Viktor között? Isten nem akar Orbán Viktor lenni. |
| ozsuzsi | 1817 | 2006. október 7. 19:46 |
|
-Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond! -Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Õ maga a szövetség! -Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos! -Orbán Viktor még nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja! -Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt! -Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani egész vilagot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra! -A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülõi szeretet es Orbán Viktor! -Orbán Viktor negativ adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba! -Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készitik. Õ a földben termeli meg õket! -Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének! -Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista! -Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztan úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! -Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanitották meg rá! -Az emberi agynak csak 10%-át hasznaljuk. A maradékot Orban Viktor használja helyettünk! -Orbán Viktor nem csupán vallásos. Õ maga a vallás! -Orbán Viktor nem tanulni jart iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanitani! -Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga! -Orbán Viktor egyetlen dobásbol megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer! -Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszeli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk! -Orbán Viktor nem emeli a benzin árát! Orbán Viktor eltörli a benzin árát! -Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orban Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orbán Viktor barmit is tenne. -Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER! -Orbán Viktor nem hõs! Orbán Viktor az Orbán Viktor! -Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim! -Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor a miniszterelnök! (Tudom, az utolsó nem idõszerû, de így teljes a szöveg.) Semmiféle politikai vitát nem szeretnék nyitni, csak tetszett, és meg akartam veletek osztani. |
| Balu | 1815 | 2006. október 7. 11:15 |
|
A világ legrövidebb meséje Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?" A lány azt mondta: "Nem." A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott, amikor és ahol csak akart. |
| Zsifi | 1814 | 2006. október 7. 07:24 |
|
Ha valaki szeretné megtanulni a szöveget rendesen!!!...))) Baszzus ez nem is akar végetérno....végtelenített...)) http://www.rcom.hu/dibidabi/ |
| l11 | 1810 | 2006. október 6. 14:10 |
Mindig húzd be a kéziféket parkolásnál!!! Ma délelõtt, Bem rakpart :)
|
| Tsabi | 1809 | 2006. október 6. 13:51 |
|
Minden a körítésen múlik...... ::::: Sikeres volt a Kulturális Örökségvédelmi Hivatal akciója! A Kulturális Örökség Napjai rendezvénysorozat keretében megrendezett ingyenes épületlátogató hétvégéjének meghosszabbított programjai közül a legnagyobb tetszést a budapesti Szabadság téren lévõ MTV Székház rendezvényei aratták. A teljesen ingyenes rendezvényen fáklyás felvonulás keretében lehetett bejárni a patinás intézményt, az egykori Tõzsdepalotát. A szervezõk különleges meglepetése az ingyenes mellékhelyiség használat mellett az önkiszolgáló büfé volt, mely különösen nemes gesztus a köztudottan nehéz anyagi helyzetben lévõ társaságtól, és remekül szimbolizálja a megszorító csomag miatt nehezebb helyzetbe került nagycsaládosokkal való szolidaritást. A gyermekükkel érkezõk között a mindig népszerû tûzoltóautóval ismerkedés mellett idén a rendõrség speciális vízágyús bemutatója is osztatlan sikert aratott. A programok látogatottságára és a résztvevõk rendkívüli aktivitására való tekintettel - amennyiben az idõjárás engedi - újabb közönségcsalogató meglepetések várhatók! |
| Tsabi | 1808 | 2006. október 6. 13:47 |
|
Lehangol, hogy itt az õsz, kezdõdik a suli, és vége a nyári partysorozatnak? Ne add fel! Még hátravan az év legnagyobb bulija, a Forradalom 2006 Fesztivál Már turistajeggyel is! Éld át a menekülés élményét a felheccelt rendõrök elõl, miközben a füstgránát élethû íze kaparja torkod! Régi vágyad vörös csillagot feszegetni? Most itt a lehetõség! Garantált fesztiválhangulat! Helyszínek Kossuth tér - Alkotmányozó Nemzetgyûlés imával, beszédekkel, Rezidens: Wittner Mária Esõnap: Új Pilvax kávéház választás Szabadság tér - HírTV-MTV nagyszínpad Kõdobálás, Vízágyúshow, Tûzoltóbemutatók, Parkolási lehetõség! Büfé idõszakosan lezárva! Köztársaság tér - kisszínpad lovak, kutyák, és macskakövek a tér mindkét oldalán Nyugati, Oktogon és Blaha Lujza tér között minden este felvonulás, hõzöngés, dobálás, rendõri sorfallal, egészkor és félkor rohammal Beindult sms küldõ szolgáltatásunk, mellyel 15 percenként értesítünk az aktuálisan legjobb helyszínrõl, nehogy lemaradj a legizgalmasabb pillanatokról! Focidrukkereknek számos kedvezmény, VIP Klub A Forradalom 2006 Fesztivál ára, mely mindezt tartalmazza: Elõvételben: 2 hónap felfüggesztett szabadságvesztés Helyszínen: 3 nap elzárás Az árak az 5090 forintos tárgyalási költséget, és az illetéket nem tartalmazzák. A belépõjegy megvásárlásával hozzájárulsz, hogy a rólad készült hang- és képanyag, bemutatásra kerül. Ugyanitt „Nem tûntetek, csak a csajom kísértem haza!” kitûzõ több színben kapható. Forradalom 2006 Fesztivál Budapest kft., minden jog fenntartva! Az ajánlat érvényes: 2006. szeptember 18.-tól, visszavonulásig. |
| pisty | 1807 | 2006. október 6. 13:38 | Válasz erre: 1806 |
|
Csak nehogy tíz év múlva ez legyen a történelem könyvekben is:-(((
|
| Tsabi | 1806 | 2006. október 6. 13:32 |
|
Magyarország 2006 Fekvése: messze túl a lehetõségein Lakossága: 10 millió patkány (egy helyi vezetõ becslése szerint) Államforma: reformdiktatúra Himnusza: Igen, igen (ismeretlen eredetû buzdító csasztuska) Népszokások: székházgyújtogatás, vízágyú viadal, körútbontás Turisztikai látványosságok: a világ legrégebben épülõ metróvonala, illetve hídja A legismertebb böszme irodalmi alkotás: Sorstalanság Gazdasága: nincs Természeti erõforrások: privatizálva Legismertebb õshonos állatfajta: lopakodó combino (combinus invizibilus)-sárgás, félénk, kötöttpályás lény, mely fõleg éjszaka merészkedik ki a szabadba. Roppant félénk, ha megijed, rögtön megáll és halottnak tetteti magát. Nemzeti sport: hazudozás |
| Zsifi | 1805 | 2006. október 6. 13:26 |
|
http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/001smokekills/view.htm Az a kúrva bagó!!! |
| Macko | 1802 | 2006. október 6. 13:07 | Válasz erre: 1799 |
|
A QVA ÉLETBE, én meg kaja közben néztem meg!!! A figyelmeztetéseket meg csak utána olvastam... :-(((((((((((((((((((((((((( |
| kilajsanyi | 1801 | 2006. október 6. 11:58 | Válasz erre: 1800 |
|
Akkor most mindenkit figyelmeztetek, hogy ami linket feldobtam az morbid és gusztustalan. Tehát az nézze, aki már ebédelt. :) |
| Nob | 1800 | 2006. október 6. 11:55 |
|
Vazze, Nanu, figyelmeztethettél volna, még nem ebédeltem, de már nem is fogok... :-(
|
| kilajsanyi | 1799 | 2006. október 6. 10:57 | Válasz erre: 1798 |
|
nem jó...namégeccer Ne fúj tovább : weekender.tiesto-hub.hu/___Ne_fujd_tovabb_vazze_!_!_!___.jpg |
| kilajsanyi | 1798 | 2006. október 6. 10:56 |
|
na, ide is... a szöveg elejérõl az x-et vegyétek ki. xhttp://weekender.tiesto-hub.hu/___Ne_fujd_tovabb_vazze_!_!_!___.jpg |
| Gumikacsa | 1797 | 2006. október 6. 10:38 | Válasz erre: 1795 |
|
Az a baj, hogy nekem iszonyú rossz a memóriám :)))
|
| ronin006 | 1796 | 2006. október 6. 10:30 |
|
Egy orvos osszegyujtotte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek: . Még hall engem? Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk........ . Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! . Maga nem volt APEH ellenõr korábban? Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? |
| Macko | 1795 | 2006. október 6. 07:23 |
|
Egy kis memóriajáték, tessék szorgosan gyakorolni! Fiúknak cicás: http://www.mangl.at/p.html Lányoknak kakasos: http://www.mangl.at/c.html Jó Gyakorlást! |
| 666 | 1794 | 2006. október 5. 18:09 |
|
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: - Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak! Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél! Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: - Baromira nem így gondolom! |
| Columbo | 1790 | 2006. október 5. 12:41 |
|
Régi, de jó: Ha volt már, akkor bocsi! Plébános levele a rejtvényújság fõszerkesztõjéhez. Tisztelt Fõszerkesztõ! Engedje meg, hogy a magam és a Bíboros Úr nevében is mély megdöbbenésemnek adjak hangot az elmúlt havi számukban megjelentekkel kapcsolatban. A pályázati rejtvényük vízszintes 5. sorának kérdése, idézem " A szerelem nyílása: 4 betû" nem csak az Önök lapjához méltatlan, de nem felel meg a jóízlés és az erkölcsösség társadalmi normáinak sem. Kérem a jövõben tartózkodjanak a hasonló megnyílvánulásoktól. Tisztelettel: xy plébános Fõszerkesztõ válaszlevele. Tisztelt Plébános Úr! Levelére válaszolva tájékoztatom, hogy az említett rejtvénypályázatunkra összesen 12.463 helyes és 2 helytelen megfejtés érkezett. A rejtvényben szereplõ vízszintes 5. sor kérdésére - "A szerelem nyilasa: 4 betû." - a helyes válasz az Ámor lett volna. Ezúton tájékoztatom, hogy az Ön "p.na", valamint a Bíboros Úr "s.gg" megfejtését nem áll módunkban elfogadni. Tisztelettel: zs fõszerkesztõ |
| KingM | 1789 | 2006. október 5. 10:26 |
|
Egy felhõkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget... - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom... - Ne hülyéskedj...tényleg? - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal... - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek: - Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol... |
| KingM | 1788 | 2006. október 5. 10:25 |
|
A BOLDOG Nõk 5 TITKA 1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelõsségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizetõ állása, és imád veled hancúrozni. 2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet, és imád veled hancúrozni. 3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy õ ezt kihasználná,és ráadásul nem hazudik, és imád veled hancúrozni. 4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szeretõ és imád veled hancúrozni. 5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást !!! |
| onam | 1787 | 2006. október 5. 09:34 | Válasz erre: 1786 |
|
Õk nem füveznek, moháznak. Vagy estleg félre értették a rendõrök az eseményeket, és nem a moha kellett, hanem a fa aminrajta van? Egy dolog viszont biztos : A mohának mindig a déli oldala fás..... |
| krisztian.fz6 | 1786 | 2006. október 5. 09:14 |
|
Újjabb szörnyû bûntettre bukkantam kicsiny városunk honlapján. Már félek kimenni, kész Csikágó. :-)) A hír: Mohagyûjtõk Lopás miatt indított eljárást a Sárospataki Rendõrkapitányság egy Erdõhorvátiban lakó család négy tagja ellen, akik között egy gyermekkorú is van. A helyi erdõgazdaság már korábban is jelezte a rendõrség felé, hogy a környezõ erdõkbõl több alkalommal is nagy mennyiségû mohát tulajdonítottak el ismeretlen elkövetõk. A sárospataki rendõrök a késõ délutáni órákban találkoztak a négy tagú családdal, akik zsákokat cipeltek. Az igazoltatás és a zsákok átvizsgálása során kiderült, hogy 10 zsáknyi mohát gyûjtöttek össze. A rendõrök a csaknem százezer forint összértékû, 60 kg-nyi mohát tartalmazó zsákokat lefoglalták, majd az erdészet alkalmazottjának átadták. A mohagyûjtõk ellen lopás miatt indult eljárás. |
| oszitrek | 1785 | 2006. október 5. 05:34 |
|
Ifjú pár fexik az ágyban, feleség odafordul a férjhez: - Súgj a fülembe valami iszonyú mocskosat! - Konyha |
| oszitrek | 1783 | 2006. október 5. 05:31 |
|
Orvos így szól a pácienséhez: - Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t. - Hát, ha szükséges.. - Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz? |
| mercica | 1782 | 2006. október 5. 04:35 |
|
2 néger srác bandukol egy fõút mellett, ahol megcsúszik egy teher autó és több raklap négercsók is kiborul. Két feka srác összenét, elkezdik gyûjtögetni a négercsókokat. Arra megy két szkinhed és az egyik veszett mód elkezdi össze tiporni a négercsókokat. A másik megkérdezi tõle, hogy mégis miért? Egyik: Csak taposd õket! Gyorsan! Másik: De miéééért?! Egyik Taposd már! Másik: Monnd már el, hogy miért? Egyik: Hát nem látod... ??? Kettõ már kikelt! |
| oszitrek | 1781 | 2006. október 5. 04:32 |
|
A szõke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szõke barátnõjének: - Képzeld, a körforgalom elõtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam. - Lehet, hogy elszámoltad... A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd. Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerûségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évõdve kérdezi: - Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban? A Sátán erre: - Nagyszerûen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin. - Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésbõl kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide! - Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán. - Akkor beperellek - szól az Úr. A Sátán felkacag: - Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet? |
| oszitrek | 1780 | 2006. október 5. 02:35 |
|
A radiológus a páciensnek: -Van egy jó hírem, és van egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? -Kezdje a rosszal doktor úr! -A rossz hír az, hogy találtunk a felvételen egy elváltozást a tüdejében! -És mi a jó hír? -A jó hír az, hogy Photoshop-pal el tudjuk tüntetni! |
| Galad | 1779 | 2006. október 4. 22:54 |
|
Bár lehet hogy régi de nekem tetszik: Házaspár étteremben, a fickó fehér ingjére ráfröccsen a pörkölt szaft és dühösen mondja: - a fene egye meg úgy nézek ki mint egy disznó! A feleség szerényen mondja: - és még le is etted magadat....... |
| Georgie | 1778 | 2006. október 4. 22:44 |
|
Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiállt neki: - Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet! Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki: - Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet. Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja õket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiállt nekik: - Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta meg! |
| Georgie | 1777 | 2006. október 4. 22:30 |
|
Bár nem vicces és nem pont ide illik, de remélem nem szóltok meg érte... Ismeretlen szerzõ mûve NEKED, NEKÜNK Neked kurva ez az ország -- Nekünk édes hazánk, Küldenél, de nem megyünk: Ezt hagyta ránk anyánk, apánk. Neked társadalom -- Nekünk ember meg ember, Isten teremtette örök titok, Saját akarattal és saját érzelemmel. Neked tüntetõ csürhe -- Nekünk szavát hallató büszke nép, Ki, ha sokat hazudnak neki Egyszer csak fölveti fejét. Neked picinyke csomag -- Nekünk a bõrünk bánja, S meg vagy sértve, hogy Nem mindenki a reformok barátja. Neked hazátlan román -- Nekünk erdélyi magyar testvér, Kinek régi álmát kilopták; S te ezért sokat tettél. Neked Bratislava -- Nekünk õsi Pozsony, S mi még szisszenünk, ha Magyar arcon csattan pofon. Neked arab terrorista -- Nekünk küzdõ sportoló, S csak mert Allah az istene, Nem ellensége minden felhõkarcoló. Neked cserélendõ feleség -- Nekünk holtig-sírig társ, S legyen bár ifjú vagy öregecske, édes, mint a virágzó hárs. Neked nem bûn a hazugság Hazudsz reggel, éjjel, este -- Nekünk szívünkbe írt parancs: "Legyél igaz s ne beste!" Neked nem bûn a lopás, Hanem cél, hogy kiéljed magad -- Nekünk azt tanította apánk, A másét elvenni nem szabad! Neked magángép száll -- Nekünk nem térkép e táj, Ismerjük minden rejtett zugát, S tudjuk mit alkotott Szent István király. Neked kurva ez az ország -- Nekünk édes hazánk, Irgalom legyen neked, béke nekünk: Ezért könyörgünk most, Mi Atyánk. |
| redmary | 1772 | 2006. október 4. 22:09 |
|
Azelött a feleségem volt a jobb kezem, ma már a jobb kezem a feleségem.:-))
|
| Macko | 1768 | 2006. október 4. 19:01 |
|
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, mostutoljára mutatom meg! |
| onam | 1767 | 2006. október 4. 18:59 | Válasz erre: 1763 |
|
1.várható hogy egy élelmes kisiparos fölvásárolja a készletet és kucsot gyárt hozzá, majd tovább adja 1100ft/db áron 2.egy iskola megveszi bemutató eszköznek, /ilyen olcsón, még nem jutottak eszközhöz/ 3. én személy szerint megvenném mind, és rendeznék egy lakat dobó versenyt, aminek a nevezési dija 300ft/fõ |
| klimas | 1764 | 2006. október 4. 17:51 | Válasz erre: 1763 |
|
Nehezéknek se jó????? Egyébként ennyi pénzért mit válogatsz )))))))
|
| krisztian.fz6 | 1763 | 2006. október 4. 17:19 |
|
Ma voltem Budán egy bevásárlóközpontba, olyan Praktiker félébe, talán BricoStore, nem tudom biztosan, a Szentendrei úton van, az Árpád Hídtól nem messze, de nem ez a lényeg. Akciózva volt 6-7 db. kerékpárlakat 119 Ft.-ért, eredeti csomagolásban, csak az volt velük a gond hogy egyikhez sem volt kulcs. :-)) Kérdeztem az eladót hogy hol a kulcs? Azt mondta hogy nincs, azért kerül csak ennyibe. :-))) Akkor meg mit lehet kezdeni egy összezárt biciglilakattal kulcs nélkül????
|
| kilajsanyi | 1762 | 2006. október 4. 16:53 |
|
ha már volt akkor bocs > Tisztelt Asszonyom! > > > Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területérõl, > férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Az alább egy listát > mellékeltünk azokról a ténykedésekrõl, mellyel az ön férje a többi vásárlót > zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. > Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenõriztük. > > > 1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, > amikor azok nem figyeltek. > > > 2.) A háztartási osztályon minden ébresztõórát beállított úgy, hogy azok > perces eltérésekkel kezdjenek csörögni. > > > 3.) Paradicsomlébõl egy csíkot húzott a padlón a WC-ig. > > > 4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következõt mondta: "3-as > kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik. > > > 5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az > ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni. > > > 6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószõnyeggel borított terület közepére tette át. > > > 7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat > beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az > ágynemûosztályról. > > > 8.) Amikor egy eladó megkérdezte tõle hogy segíthet-e, sírni kezdett és > azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!" > > > 9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak > lencséjét az orrát túrta. > > > 10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló > által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert. > > > 11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible címû film > zenéjét dúdolta hangosan. > > > 12.) Az autófelszerelés osztályon különbözõ méretû tölcséreket a > mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet". > > > 13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, > kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!" > > > 14.) Amikor a hangosbeszélõ megszólalt, a földre vetette magát és > csecsemõpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!" > > > 15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?" > > > > Tisztelettel: > Igazgatóság |
| Zsifi | 1759 | 2006. október 4. 10:05 | Válasz erre: 1753 |
|
Néger bemegy a zöldségeshez itthon. -Az micsoda?-mutat a banánra -Mi lenne banán-feleli a zöldséges. -Banán???? Nálunk afrikában 5-ször ekkora a banán! -És az ott mi?-mutat a narancsra -Mi lenne narancs-érkezik a válasz -Narancs???Nálunk afrikában 5-ször ekkora a narancs! -És az mi ott?-mutat a görögdinnyére -Az? Az zöldborsó, b@zdmeg! Amerikai turista beszáll a taxiba városnézésre.... Elhajtanak a Mátyás-templom elõtt, amikor a hölgy megkérdezi: -Mi ez és mennyi ideig épült?? -Ez a Mátyás-templom és kb 50 évig építették-feleli a taxis -50 évig??? Nálunk 3 év alatt felhúnak egy ilyen épûletet Mennek tovább és a Stadiont látván ismét tudakozódika hölgy: -És ez mi? Mennyi ideig készült? -Ez a Stadion és kb 5 évig épült-érkezik a válasz. -5 évig?? Nálunk egy ilyen 1 év alatt felépítenek! Csak mennek tovább, egyszer csak elérkeznek a parlamenthez. -Ez valyon mi lehet? Mennyi idõ alatt készült el?-kérdi a turista -Fogalmam sincs asszonyom, ez tegnap még nem volt itt!! |
| Columbo | 1758 | 2006. október 4. 09:59 |
|
Bírósági tárgyalás... A Sirokkó-Illaberek mérkõzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetõre. A tettest annak rendje és módja szerint elõállították. Az ügy sima volt és egyszerû, majdhogynem érdektelen. És akkor... elkezdõdött a tárgyalás: - A vádlott álljon fel! Neve? - Bíró vagyok, kérem... - És hol van a vádlott? - Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen... - Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítõ pofont. - Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért! - Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró? - Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel! Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok... - Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. -Foglalkozása? - Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott... - Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem? - Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is... - Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos. - Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos. A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy idõt nyerjen. - Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz? A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán élezõdött ki ismét a helyzet. - A Sirokkói Járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott. A bíró talpra szökkent. - Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró! - Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos. - Akkor mit keres a bíróságon?! - A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos. A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különbözõ tablettákat készített elõ. - Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog. - A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a mûhelybõl... - Szóval a fõnöke is ott volt. - A fõnököm utálja a focit. A Mester volt ott. - Megõrülök!!! Egy lakatosmûhelyben tudtommal a fõnököt hívják mesternek! - Egy pillanat. Nálunk a fõnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni? - Nem értem, de nem is érdekel. Tovább! - Ezt mondta a bíró is! ! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt! - Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró. - Most a játékvezetõrõl beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente. A bíró hörgõ hangokat hallatott. - A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!! - Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettõl eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerûbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró... -...A játékvezetõ tehát továbbot intett. - Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam! - Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy õ dobja be a labdát? Másrészt, mi abban a feltûnõ, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?! - Csak sorjában...csak sorjában. Elõször is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfelérõl mindig õ végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van. - Remek!...És hová teszi közben a pereceket? - A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!...Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják! - Szóval az ön fõnöke tudja, hogy ki a pereces? - Kapaszkodjon meg a csengettyûjében, bíró úr. Nem tudja. A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott. - De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön fõnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...? - Ennyit a perecesrõl! - mondta szomorúan a vádlott. - Felõlem lehet Németh is, Juhász is... - Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk... - Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához! - Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit! - Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte - aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd - , hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve... - Tudom. Várkapitány. - Nem egészen. Csapatkapitány. - Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön? - Természetesen ordítani kezdtem. "Mester!" - ordítottam. - "Maga nálam még inas sem lehetne!" A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt. - Elõször: Miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy õ még inas sem lehetne magánál, amikor õ inas magánál? Másodszor : mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est? - Bíró úr!...Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester! - Pedig õ Levente! - Én vagyok a Levente! - De maga nem bíró! - De Bíró is vagyok! - Ön lakatos! - Maga a Lakatos! A bíró tébolyultan megrázta a csengõt. - Orvost!...Van orvos a teremben? - Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból. - Valami baj van? - Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítõkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett. - De kérem, én orvos vagyok! - Akkor meg mit suszterezik itt? - Már velem is kezdik?...Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértõ, szerencsére. - A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk! Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdõ feleket, úgyhogy délután megkezdõdhetett a játékvezetõ kihallgatása. - Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna. - Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Siposra, hogy int-e? A Sipos nem intett. Tehát nem sípoltam. A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülõket hajtogatni az aktákból. - Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt. - A síp nálam volt. A Siposnál zászló van. A Sipos csak inthet, mert õ a partjelzõ. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani... - Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...? - Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem õket. Azonban nekem estek, és... - Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, - de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel. - Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró. - Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e... - Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...? - Ön tudtommal Lakatos. - Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is! - Nono! - intette a játékvezetõ a vádlottat. - Én vagyok a bíró. És a Levente <BR>is. Levente Konrád. <BR>- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró! <BR>- Én! <BR>- Én! <BR>A verekedõket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendõr is <BR>megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a <BR>bíró, a lakatos vagy a játékvezetõ. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában. <BR> <BR>Pedig õ orvos volt... <BR>----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- <BR> <BR> <BR>Az alábbi történet állítólag megtörtént, de az is lehet, hogy csak legenda. <BR>Minden esetre tréfás, egyben tanulságos... <BR> <BR>Két nyomozó adatgyûjtés céljából megjelent egy állampolgár lakásán. <BR>Mikor az ajtóhoz értek, ott feküdt a lábtörlõn egy nagy kutya. Megpróbálták <BR>elzavarni, de a kutya kitartóan ott maradt és kiváncsian figyelte az <BR>eseményeket. <BR> <BR>Nem volt mit tenni, becsöngettek. <BR> <BR>Az ajtót kinyitotta a tulajdonos, a rendõrök igazolták magukat, elmondták, <BR>miért <BR>jöttek, a házigazda beengedte õket. A bejárat elõtt fekvõ kutya felkelt és a <BR>rendõrökkel együtt beballagott a lakásba. <BR> <BR>A nyomozók leültek a szobában, elkezdõdött a kérdezz-felelek. Egyszer csak a <BR>kutya a szoba közepén odasz..rt a perzsaszõnyegre. <BR> <BR>A rendõrök csodálkozva néztek egymásra, a házigazda erõsen vakarta a fejét, de <BR>senki nem szólt egy szót sem. <BR> <BR>Miután a nyomozók végeztek, felálltak, elbúcsúztak és indultak kifelé, amikor a <BR>házigazda utánuk szólt: <BR> <BR>-És a kutya? A kutyát nem viszik magukkal? <BR> <BR>A nyomozók csodálkozva válaszoltak: <BR> <BR>-Mi? De hiszen nem a mi kutyánk! <BR> <BR> <BR>Tanulság? <BR> <BR>Nem árt vigyázni a kóbor kutyákkal, mert kellemetlen meglepetéseket <BR>okozhatnak... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Macko | 1757 | 2006. október 4. 01:26 | Válasz erre: 1756 |
|
Esélytelen... Én és a tánc, bruhaha! Balunál jobbak az esélyeid asszem! |
| redmary | 1756 | 2006. október 4. 00:15 |
|
Macko.neked is áll az ajánlat,ugyan ez!!!Vendégeim vagytok!!!De táncolni kell!!!
|
| Macko | 1755 | 2006. október 4. 00:12 | Válasz erre: 1754 |
|
Medvéket nem egrecíroztatjuk, molesztáljuk, táncoltatjuk! Állatkínzás, kikérem magunknak! |
| Tagok száma: 22088 |