Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Balu | 2813 | 2007. január 16. 18:34 |
|
http://www.online.rtlklub.hu/videotar/index.php?vkatid=43&adasid=2411&search=Mehet#
|
| ronin006 | 2812 | 2007. január 16. 07:35 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Na jó, akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram! |
| ronin006 | 2811 | 2007. január 16. 07:33 |
|
> > A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettõt > > lapozunk a szakácskönyvben. > > A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal > > viheted. > > > > > > Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadõr és kamikáze. > > > > > > A dzsungelben minden ehetõ. Te is. > > > > > > Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. > > > > > > Bajban van, mint Ádám anyák napján. :-) > > > > > > S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá õt az ELMÜ három hónapig. > > > > > > Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek > rá és > > bezárom egy órára a kolbászok közé... :-) > > > > > > Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig > > kettõ közülük csak szundikált. > > > > A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják > kõvel > > a gólyát!! |
| tunguska | 2810 | 2007. január 15. 10:51 |
|
A tudósoknak sikerült azonosítaniuk azt a gént, amely arra készteti a tudósokat, hogy géneket azonosítsanak.
|
| ronin006 | 2809 | 2007. január 15. 08:27 |
|
Elmennek az egerek a bölcs bagolyhoz: - Figyuzz, Uhu, gáz van! Mindenki bánt minket, védekezni nem tudunk, és a tökünk tele van már ezzel a helyzettel. Mit csináljunk? Erre a bagoly: - Hát, váljatok sündisznókká! Azokat senki sem bántja! - Ööö...Izé... és hogyan váljunk sündisznókká? - Leszarom. Én csak stratégiai kérdésekkel foglalkozom ! |
| Macko | 2808 | 2007. január 13. 23:01 |
|
Részletek iskolai dolgozatokból: A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Bela várromokat épített. A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg. Móricz Zsigmond kesöbb megnösül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett... Arany Janos 1817-töl 1822-ig születtet. A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petöfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petöfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk. A vers elsö részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplök: Tünde.. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt alkalmazunk a feladat megoldásához. |
| Macko | 2807 | 2007. január 13. 22:16 |
|
Ez megjelent valamikor. Akkor komoly volt, ma már hál' istennek nem annyira. 1894 ÉVI SZEXUÁLIS ÚTMUTATÓ TANÁCSOK ÉS INTELMEK A FIATAL MENYECSKE RÉSZÉRE, MELYEK MEGMUTATJÁK HOGYAN KELL ÁPOLNI A HÁZAS KÖTELÉK INTIM ÉS SZEMÉLYES KAPCSOLATAIT EME ÁLDOTT INTÉZMÉNY MEGTARTÁSÁÉRT ÉS AZ ISTENI ÜDVÖSSÉGÉRT. Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatal asszony számára az esküvõ paradox módon élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka, amikor is a menyasszonynak életében elõször kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nõk, akik örömmel várják a nászéjszaka tûzkeresztségét, mellõzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság egy alap szabályát: adni lassan kell, ritkán és fõleg kedvtelenül. Ellenkezõ esetben könnyen e lõfordulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének a színhelyévé válik. Mindazonáltal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legroszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nõk így tesznek már az idõk kezdetétõl. Az õ jutalmuk a monogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre. Egy okos menyasszony a házasság elsõ hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri szexuális aktust és az idõ múlásával minden elérhetõ eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csökkentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával azelõtt, hogy általában elkezdõdne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az elsõ év letelte után sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyermekét és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább perverz és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa õt, úgyszintén sosem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen, nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. (Idézet egy korabeli írásból) |
| Macko | 2806 | 2007. január 13. 22:13 |
|
Az eleje mind voltmár, de a végén vannak jópofik. Ja, szalonképes káromkodások: "Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát! Az APEH levelezzen veled! Oh ,hogy simulna ki az EKG-d! Nyald ki a zsebkendomet! Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek! Mókus rakjon fészket az orrodban! ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED. Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca! A MEDVE IGYON RÁD VIZET! A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet! Oh, hogy a bomba vetkoztessen le! SZÉTTÉPLEK MINT ETIÓP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT! Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat! Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret! A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE! Ketté vizellek mint télen a hóembert! Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen! Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne, mint neked, magára gyújtaná az erdõt! Legyen barátod a Hoffer Misi! KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL! Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát! Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán! A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon! Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj! A BOR HÜLJÖN A NYAKADRA! Egy fogad legyen és az is fájjon! |
| Macko | 2805 | 2007. január 12. 22:50 | Válasz erre: 2801 |
|
Pedig arra van! Kormányzati, stratégiai épületek szükség szerinti lezárására használják. Olyan csillagászati az ára, hogy közterületre biztosan Ángliában sem fog ilyen kerülni. Hogy mi van a föld alatt, azt meg a legnagyobb titok övezi, nem hozzák nyilvánosságra. Az oszlop anyagát sem. |
| Apu | 2803 | 2007. január 12. 15:47 |
|
Kutyakedvelõknek! (Apach, Tunguska, stb...) Hogyan fényképezzünk kiskutyát? 1. Vegyük ki a filmet a dobozból, és próbáljuk meg betölteni a fénykepezõgépbe 2. Vegyük ki az üres dobozt a kiskutya szájából, és dobjuk a kukába. 3. Emeljük ki a kölyköt a kukából, és poroljuk le róla a kávézaccot. 4. Válasszunk megfelelõ hátteret a fényképhez. 5. Tegyük a kamerát az állványra, és állitsuk be. 6. Keressük meg a kiskutyát, és vegyük ki a szájából a szennyes zoknit. 7. Tegyük a kölyköt a kiszemelt háttér elé, és térjünk vissza a fényképezõgéphez. 8. Hagyjuk a hátteret, és másszunk gyorsan a kiskutya után. 9. Próbáljuk meg egy kézzel beállítani a gépet, a másikkal fogjuk le a kiskutyát. 10. Fogjunk egy zsebkendõt, és töröljük le a nyálat a lencsérõl. 11. Vegyük ki a külyük szájából az összerágott vakut, és dobjuk a szemétbe. 12. Dobjuk ki a szobából a macskát, és fertõtlenítsük le a kiskutya orrát. 13. Az ájságokat rakjuk vissza a dohányzóasztalra. 14. Keltsük fel a kölyök figyelmét egy fejünk felett csipogtatott játékkal. 15. Tegyük vissza a szemüvegünket, és ellenõrizzük a gépet, az esetleges meghibásodásokat illetõen. 16. Igyekezzünk idõben megfogni a kiskutya grabancát, és kiabáljunk: Kint a kertben! 17. Hívjunk valakit, hogy segítsen rendberakni a lakást. 18. Keverjünk egy italt. 19. Üljünk le és italunk társaságában határozzuk el, holnap elsõ dolgunk lesz megtanítani a kiskutyának az ÜL és a MARAD vezényszavakat, és azok jelentését. |
| Apu | 2802 | 2007. január 12. 15:37 |
|
Állítólag valódi felmondó levél az amerikai Zantex Computers egy alkalmazottjától, akinek a fõnöke napokkal késõbb szintén felmondott. Felmondó levél Tisztelt Mr. Baker! Mint felsõoktatási intézményt végzett ember, minimálisak az alap elvárásaim. Ezek között elsõ helyen áll, hogy feletteseim intellektuális képességei meghaladják a mezei mókusét. Kollégáim és személyem munkája közbeni folyamatos és idegesítõ zaklatása alapján levonható a következtetés, hogy Ön korunk ritka genetikai szemete. Kifaggatni engem minden alkalommal, amikor az irodába sétál, minden egyes apró részletrõl amit csinálok, nem csak idõm, hanem drága oxigén pazarlás is. Azért vettek fel, mert járatos vagyok a számítógéphálózatokban, Önt pedig látszólag azért, hogy elszórakoztassa az alkalmazottakat, valamint személyemet, ahogy a századik alkalommal próbálja megérteni a "kivág-beilleszt" fogalmát. Soha nem fogja megérteni a számítógépeket. Egy olyan egyszerû fogalom, mint a bináris még mindig túl sok lehetõséget nyújt Önnek. Azt sem fogja soha megérteni, hogy miért utálják az emberek, de megpróbálom elmegyarázni, bár annyira fogja megérteni, mint azt, hogy mi az az IP cím. Csillogó új számítógépének több személyisége van, mint Önnek. Egész nap a házban járkál, hibákat keresve másokban. Jólöltözött oktalan kinézete hasznos volt amikor jelentkezett az állásra, de most, hogy felelõsséget kellene vállalnia valamiért, áthárítja túldolgoztatott beosztottakra, reménykedve, hogy tudásuk fedezi az Ön alkalmatlanságát. Az igazgatói fejlõdés világában Ön a kékes-zöld alga, amit mindenki felzabál és kinevet. Mivel valószínûtlen, hogy a helyzet egy teljes homloklebeny-metszés nélkül megváltozna, kénytelen vagyok benyújtani felmondásomat. Lenne azonban néhány búcsú gondolatom. 1. Ha egy munkaadó felhívja ajánlólevelet kérve, a törvény tiltja, hogy lejárasson. A legártóbb amit mondhat, hogy "Nem nyilatkoznék". Az elkövetkezõ évek során barátaim ellenõrizni fogják véletlenszerû hívásokkal, mert tudom, hogy magától képtelen lenne õszinte emberként viselkedni. 2. Ismerem a rendszer összes kódját, jelszavát, s tudom, hogy milyen jelszavakat használt az elmúlt öt évben. Ha megpróbál okoskodni, publikálom a "kedvencek listáját", melyet elmentettem a többi "hasznos" állományával. Úgy gondolom, hogy a cégvezetés nem tekint jó szemmel a "homo", "szex" és hasonló szavakra. 3. Amikor kölcsönkérte a digitális kamerát, hogy "lefotózza az anyukáját", elfelejtett szólni, hogy közben lefényképezi önmagát is meztelenül a tükörben. Aztán, hûen mûszaki-idióta személyiségéhez, elfelejtette letörölni õket. Legyen elég annyi, hogy még soha nem láttam ilyen különös tetteket ketchupos üvegekkel, de biztosíthatom, hogy egy csodálatos ajánlólevél elkészültéig biztonságos helyen kerültek tárolásra. Az ajánlólevélben kérem használjon helyesírásellenõrzõt; utálom kijavítani a hibáit. Köszönöm figyelmét, s az ajánlólevelet kérem az asztalomra holnap reggel 8 óráig. Ha egy szót szól errõl bárkinek, az összes visszataszító, eltorzult mániája nyilvánosságra kerül. Soha ne próbálj ki***ni a rendszergazdával. Miért? Mert õ tudja, hogy mivel töltöd azt a sok szabadidõd! Nagyszerû és dicsõ napot Önnek. Andrew |
| chipetke | 2801 | 2007. január 12. 11:35 | Válasz erre: 2798 |
|
Az rendben van... bár nekem nincs Abdullah nevû barátom ;) ... a Rádayn "csak" a sétálóutcát védi - egy behajtani tilos tábla kiegészítéseként... Én is meggondolnám, hogy nekimenjek-e. Bár Abdullahot szerintem nem fogja visszatartani, mert 4 tonna petárda azért szól akkorát, hogy ahol ez a kütyü föl van állítva, onnan is elég nagy pusztítást csinálhat... azt azért nem hiszem, hogy ilyennel zárolnák mondjuk a nagykövetségekhez, Parlamenthez vezetõ utcákat olyan 100-250m távolságban a céltól, mert az a mindennapi forgalmat rendesen aláásná... de az ötlet jó |
| tunguska | 2800 | 2007. január 12. 11:31 |
|
Közlekedési szabályok 8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a középsö ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsöbbsége. 2. Nyúlszörkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az elsö kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerö háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Elõzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és elöbb rántja el a kormányt. |
| MatulA | 2799 | 2007. január 12. 09:26 | Válasz erre: 2798 |
|
Filmet nézve, hogy a fülke ilyen módon leszakad... :-))))) nem szeretném "megcsípni" véletlenül autóval, vagy motorral. :-)))))))))))))))))))
|
| Macko | 2798 | 2007. január 12. 06:47 | Válasz erre: 2797 |
|
Ez nem a száguldozók ellen van., hanem fontos létesítményeket megvédeni a terrorcselekményektõl. Pl. hogy Abdullah barátunk 4 tonna petárdával behajtson egy toronyház mélygarázsába. Ennek megfelelõ az ára is - a tv-ben mondták, valami csillagászati. De a teszt szerint megéri... |
| chipetke | 2797 | 2007. január 12. 06:43 | Válasz erre: 2794 |
|
Budapesten a Ráday utcában is van valami hasonló beépítve, valahogy mégsem hiszem, hogy az ennyire hatékony lenne. mondjuk aki ott száguldozik (Ráday - gyakorlatilag sétálóutca), azt felakasztanám....
|
| Macko | 2796 | 2007. január 11. 23:08 | Válasz erre: 2794 |
|
A múltkor a Discoveryn volt errõl a cuccról egy egész hosszú film. Döbbenetes egy termék, gyakorlatilag maximum harckocsival lehet átgázolni rajta.
|
| tunguska | 2794 | 2007. január 11. 20:05 |
|
Nem vicces, de érdekes http://auto.videobomb.hu/video/Barikad_proba |
| tunguska | 2791 | 2007. január 11. 19:03 |
|
:))))))))) http://index.hu/homar/index.php?title=az_olvaso_belelat_az_uj_otp_logoba_1&more=1&c=1&tb=1&pb=1 |
| manager | 2789 | 2007. január 11. 17:42 |
|
Van még hova fejlõdnünk..... fõleg a Bp közlekedési morallal semmi nem veszi fel aversenyt. Kiváncsi lennék Bp-n (áram nélkül takarékosan) jelzõlámpák nélkül mi lenne... valószinüleg több kórházat jelölnének ki.... http://youtube.com/watch?v=RjrEQaG5jPM |
| ronin006 | 2787 | 2007. január 11. 11:26 |
|
Dadogós meg a barátja beszélgetnek: - Te, nem úgy volt, hogy megnõsülsz? - S-s-sajnos n-nem lett b-b-belõle s-s-semmi. - Hogyhogy? - E-e-egy padon ü-ü-ültünk, amikor é-é-észrevettem egy k-k-kiscicát, amint két go-go-golyóval já-játszadozik. M-m-mondtam a m-menyasszonyomnak, ho-hogy ne-nemsokára t-t-te is e-ezt fogod v-velem cs-cs-csinálni. De m-mire k-k-kimondtam és õ o-odanézett, a m-m-macska már a s-s-seggét nyalta... |
| V2Chopper | 2786 | 2007. január 10. 22:06 |
|
Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tõlem. Mondja a bika: - Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtõl! 
|
| Semi | 2785 | 2007. január 10. 20:16 |
|
Ezt az iwiwen olvastam, remélem mindenkinek tetszeni fog és még nem volt: A vadász betér a kocsmába, és elmondja, hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon ! |
| Apu | 2784 | 2007. január 10. 19:33 | Válasz erre: 2783 |
|
Na azért! Ennyi gyerek után furcsa lett volna Tõled!?
|
| klimas | 2783 | 2007. január 10. 16:12 | Válasz erre: 2775 |
|
Még egyszer beírom , mert így van értelme : ......és HA hason fekszik a fagyi??????????? Most bhogy visszaolvastam elsõre is eztetet akartam írkálni NA!!! Most már anatómiailag is stimmt hehe! |
| l11 | 2780 | 2007. január 10. 07:31 | Válasz erre: 2779 |
|
Igaz, egész más személyes tapasztalatok alapján magyarázni :))) (vigyázat, magas labda :)) )
|
| boxer | 2779 | 2007. január 10. 07:27 | Válasz erre: 2778 |
|
Laci, magyarázás és magyarázkodás nem ugyanaz. :-)
|
| l11 | 2778 | 2007. január 10. 07:22 | Válasz erre: 2773 |
|
Te Bandito, ha Apunak magyaráznia kell emiatt a gyerekeinek, akkor reszkess!!! :))))))
|
| Apu | 2777 | 2007. január 9. 20:14 | Válasz erre: 2775 |
|
Most pont Neked magyarázzam az anatómiát? Hanyatt. Érted? H A N Y A T T ! ! |
| klimas | 2776 | 2007. január 9. 18:06 |
|
Unalmas téli estékre : http://okorszem.hu/static/hirimg/200510/hammer.swf |
| klimas | 2775 | 2007. január 9. 17:15 | Válasz erre: 2773 |
|
....és hason fekszik a fagyi ? DDDDDD Egyébként qrva jóóóóóóóóóóóóóóóó !!! |
| kitkatamas | 2774 | 2007. január 9. 12:57 | Válasz erre: 2773 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!! Ez KEMÉNY!!! :-))))))))) |
| Bandito | 2773 | 2007. január 9. 12:17 |
|
- Csókolom pinaízû fagyi van? - Persze, tessék. - Fúj de szar az íze!!! - Kicsit följebb nyald hülyegyerek!!!! |
| ronin006 | 2772 | 2007. január 9. 08:45 |
|
A sarki kocsmába bemegy egy asszony és kérdezi a pincért: -Mondja, itt van a férjem? -Nincs itt - felel a pincér. -Honnan tudja, mikor meg meg sem mondtam a nevét? -Nálunk soha senkinek a férje nincs itt! |
| ronin006 | 2771 | 2007. január 9. 08:33 |
|
Régi idõk humora.... > > A kommunista idok hoskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a > > párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy eros > > földrengésre: > > - Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erosségu földalatti > > mozgások lesznek, a Richter szerint ! > >válasz: - Köszönöm elvtársam, intézkedünk! > > Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés, 2 hét... semmi, majd 1 hónap múlva > > csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: > > - Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát > > letartóztattuk,és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, > > csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt > > errefelé... |
| Macko | 2770 | 2007. január 9. 07:21 | Válasz erre: 2769 |
|
A Szallerbeck Marathon után mesélték a dolgozók, hogy quad tesztnapot tartottak, jött egy egyetemista fiú. Kapott egy nyitott bukót, felpattant a quadra, felvette a sapkát, fordítva. El is indult, majd 2 méter megtétele után jött rá, hogy nem lát. Gyorsan megállt, hátracsapta a tarkójára (mint a lenti képen), boldogan megtette a tesztkört, majd elégedetten távozott...
|
| boxer | 2769 | 2007. január 9. 07:11 | Válasz erre: 2767 |
|
Röhejes, de anno egy haverom is így vette fel a kiskõrösijét. Asszem "Tini" volt a sityak fantázianeve és szerinte a sild tök jól funkcionált, mint nyakvédõ. :-)
|
| chipetke | 2766 | 2007. január 8. 17:54 |
|
Francos madarak! http://www.mofunzone.com/online_games/damn_birds.shtml# |
| Balu | 2765 | 2007. január 8. 17:53 |
|
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott,aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hü, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! |
| tunguska | 2764 | 2007. január 8. 10:39 |
|
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
| tunguska | 2763 | 2007. január 8. 10:38 |
|
A városi tanító bácsi helyettesít egy falusi suliban.Elsõ dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszelõ srácokat a helyes kiejtésre: - Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll! |
| tunguska | 2762 | 2007. január 8. 10:31 |
|
Fõnök és titkárnõ szeretkeznek. - Fõnök! Bent van már? - Igen! - Hú de hatalmas! |
| tunguska | 2761 | 2007. január 8. 10:31 |
|
Jancsi és Juliska a mezõn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az egyik tehenet. Jancsi megtorpan, és Juliskára sandít: - Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék? Juliska megrántja a vállát: - Tõlem.- Nem a mi tehenünk! |
| doky111 | 2760 | 2007. január 7. 21:55 |
|
Köszönet mindenkinek ezért az oldalért!!! Rommá röhögtem az agyam...... |
| csango | 2759 | 2007. január 7. 11:32 | Válasz erre: 2753 |
|
A Juli ánuszát a gyóntatófülkében - mint hívõ ember - nem díjaztam, de a film alapötlete kifejezetten szellemes. A Hungarikumról meg az elõzõ miniszterelnök elhíresült mondása jut eszembe: "Igazi magyar hungarikum". Abból a korszakából származik, amikor az "Erdõ Péter új szeleket hordoz magában" megállapítása született. |
| kitkatamas | 2758 | 2007. január 7. 10:55 | Válasz erre: 2757 |
|
Cool TV-n volt, néha néztem is. Szeretem a szánalmas, elmebeteg dolgokat :-)))
|
| Macko | 2756 | 2007. január 6. 22:14 | Válasz erre: 2755 |
|
Szánalmasnak szánalmas, de igaz. Én jót múlattam. Fõleg mikor Julianus otthagyta Juli ánuszát... :-) |
| DonRoberto | 2755 | 2007. január 6. 22:11 | Válasz erre: 2753 |
|
Hát ez szerintem szánalmas, de egyáltalán nem vicces.
|
| krisztian.fz6 | 2754 | 2007. január 6. 20:44 | Válasz erre: 2753 |
|
25 másodpercig bírtam, megéri tovább nézni???
|
| redmary | 2753 | 2007. január 6. 20:40 |
|
HUNGARIKUM:18+!!!!!!!!!!!!!!!!!http://www.youtube.com/watch?v=WKLXERv1Khw&NR
|
| bigyula | 2752 | 2007. január 6. 18:04 |
|
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia. A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék. Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezovel! A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak noi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek! Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte. A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat. Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével? A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja! Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok. Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:)) |
| bigyula | 2751 | 2007. január 6. 17:21 |
|
És ez így vagyon... Isten megteremtette a szamarat és modá neki: "Te vagy a szamár. Te megállás nélkül fogsz dolgozni reggeltöl estig és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. " A szamár pedig azt felelé: "50 évet így élni nagyon sok, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél." És lön. Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni amit meghagy maga után és 25 évet fogsz élni. " A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni, túl sok. Nem ikérek többet mint 10 évet belölle." És lön. Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni." Mondá a majom: "Isten, 20 évet mint a világ bohóca élni az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év." És lön. Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az inteligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élölényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni." Válaszolt a férfi: "Isten, férfinak lenni csak 20 évig nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. " Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet mint férfi él, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya, fog élni, a házat fogja örizni és azt eszi amit a család meghagy neki. Aztán idös korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni. És ez így vagyon ... |
| gabo67 | 2750 | 2007. január 5. 20:46 |
|
Az erdõben sétál a bolond gyerek, amikor meglát egy gombát, s megszólal:- gooooo---mba !Éppen le akarja szakítani, amikor megszólala gomba:- ha nem szakítasz le, teljesítem három kívánsdágod, mi legyen az elsõ ? Bolond gyerek:- legyek olyan normális mint más ! Ebben a pillanatban érzi, hogy megváltozott, de nagyon meglepõdött s megszólal:- beszarok ! Abban a pillanatban rotty és beszart. Ismét megszólal:- hát én hülye vagyok ! Abban a pillanatban:- goooo....mba !
|
| gabo67 | 2749 | 2007. január 5. 20:45 |
|
A milliomos kifogja az aranyhalat, de visszadobja, mert nem méretes. Felbukkan az aranyhal:- Ember ! És a három kívánsággal mi van ? Milliomos:- Nem bánom, na mondjad
|
| Georgie | 2747 | 2007. január 5. 11:30 |
|
Jópofa a csóka: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001827 " Jópofa, jópofa, de lehet, hogy csak JÓ POFÁN KÉNE VÁGNI! " |
| Georgie | 2746 | 2007. január 5. 11:28 |
|
Szerencsétlen autósok: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001826
|
| Elnök | 2743 | 2007. január 5. 08:16 |
|
A 80 éves férfi felhívja távol élõ fiát: - Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet és kíméletesen közöld vele a hírt! A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd: - Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat. Majd felhívja az apját is: - Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit! Az apja: - Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez: - Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni... |
| Ancsi | 2742 | 2007. január 5. 00:51 |
|
nézzétek meg: http://www.metacafe.com/watch/339080/very_stupid_dog/
|
| redmary | 2741 | 2007. január 4. 21:28 | Válasz erre: 2740 |
|
Sory!!Bean............"sokszor"" bocsika!!!:-)))))
|
| krisztian.fz6 | 2738 | 2007. január 4. 16:41 |
|
Szörnyû bûntények történtek felénk az ünnepek alatt. :-)))http://www.sarospatak.hu/aktualis/aktualis.html#Nyugalomban%20teltek%20az%20%C3%BCnnepek%20%E2%80%93%20rend%C5%91rs%C3%A9gi%20h%C3%ADrek "A karácsonyi és az újévi ünnepek békésen zajlottak le Sárospatakon és környékén, mindössze egy-két kisebb bûncselekmény történt – nyilatkozta Nagy János rendõr alezredes, a rendõrkapitányság vezetõje… Karácsony környékén Vajdácska községben malacot loptak, ezt követõen Bodrogolasziban tyúkokat. Az volt a szerencsénk, hogy a helyszíni intézkedések mindkét esetben eredményre vezettek. Sikerült megtalálni az ellopott malacot az egyik páciensnek a hûtõjében, aki már több helyen felkínálta eladásra, nyilván pénz akart belõle szerezni. Bodrogolaszi községben a tyúkokból már csak a lábuk maradt meg, azok is egy híjával, ugyanis 6 tyúkot loptak, amelyeknek 12 lábát kerestek a bizonyítási eljáráshoz, de csak 11-et találtak meg." |
| ronin006 | 2736 | 2007. január 4. 09:27 |
|
Ez nem olyan vicces: 8 alapszabály egy képviselõnek: 1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz. 2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz. 3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan. 4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld! 5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed. 6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltûnõ nyakkendõt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen. 7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni. 8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell. |
| MatulA | 2733 | 2007. január 3. 20:43 |
|
Elindul a programozó / királyfi, hogy legyõzze a kétfejû sárkányt. Bemegy a sárkány barlangjába, merészen halad elõre, amikor megjelenik a sárkány. Elõkapja a kardját és levágja mind a két fejét. Ugyanabban a pillanatban 4 feje nõ a sárkánynak az elõzõ 2 helyett. A királyfi levágja mind a négyet. Kinõ 8 fej, a királyfi azokat is lenyesi. Erre kinõ 16. Levágja õket, 32 nõ helyette. Nagy lendülettel levágja mind a 32-t, 64 nõ helyette. A királyfi huss, levágja mind a 64-et. 128 nõ. Levágja. Aztán 256. Azt is levágja. És váratlanul a sárkány meghal. Miért? Mert a sárkány 8 bites volt.
|
| Apu | 2730 | 2007. január 3. 15:33 |
|
A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. |
| Macko | 2729 | 2007. január 3. 07:54 |
|
Angol nyelvlecke: Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre a megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? [Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] Zöldségesnél: - GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevõ másik személygépkocsi-vezetõvel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!] Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!] Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm] |
| Ndy | 2727 | 2007. január 2. 13:35 |
|
NÕS FÉRFIAK FIGYELMÉBE: Részegen is tudja mit beszél Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek: - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!" |
| redmary | 2726 | 2006. december 31. 18:21 |
|
Februárban megyek sielni!!:-)))http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001749
|
| KToM | 2724 | 2006. december 31. 16:55 |
|
10 dolog amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdo;dik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következo; nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Unalmas a filmben az a sok meztelen no;. 10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek. |
| Zsifi | 2722 | 2006. december 31. 14:51 |
|
Ez most így a szilveszteri készülõdés közben nagyon aktuális!!!!! Jó szórakozást! Ahogy a nõk és a férfiak zuhanyoznak.................. AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK... 1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal , amely avokadót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot , szõlõmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít , amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet , és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK... 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével , megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a hajat valami samponnal , a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból , de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve. |
| kisti | 2721 | 2006. december 31. 09:16 |
|
Tungus , ha van macskád az is!!! :x'%-;.?/+" Remélem estig magamhoz térek!
|
| Macko | 2720 | 2006. december 31. 08:32 | Válasz erre: 2718 |
|
Az én optikai egérkém több mint 10 éves. Teljesen lekopott szegény, de nagyon jól szolgál. Tegnap majdnem pozdorjává törtem... Egyébként nem az egéren múlik, a koordinációs készségünk ilyen sz@r. Nem bírod a kezed egyenesen mozgatni, ezért megy a vakegér össze-vissza. |
| gabo67 | 2719 | 2006. december 30. 23:46 |
|
sziasztok látom nem egyedül megyek ideg gyógyászatra ,én csak a 12es pályáig jutottam a 7 eskód 12852 8as 77734 12es 89858 azért jó játék észre se vettem és itt ülök a gép elött 40perce |
| Dodiba | 2718 | 2006. december 30. 23:30 | Válasz erre: 2715 |
|
Izomláz van a kezemben és rájöttem az egérrel van a gond! :-)) Jó éjt mindenkinek! |
| Macko | 2717 | 2006. december 30. 23:24 | Válasz erre: 2716 |
|
MEGVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A 15-ös kicsit könnyebb, de már nem erõltetem... |
| Macko | 2715 | 2006. december 30. 23:09 | Válasz erre: 2714 |
|
A 14-esen nem bírok átjutni. Egyszer 0,2 mm-re a céltól b@sztam el. Ha valaki ki akarja próbálni, itt a kódom: 35217. Sok sikert! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |