Humor-Viccek-,Aranyköpések
| chipetke | 2766 | 2007. január 8. 17:54 |
|
Francos madarak! http://www.mofunzone.com/online_games/damn_birds.shtml# |
| Balu | 2765 | 2007. január 8. 17:53 |
|
Egy hétfõ reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott,aztán "Ki vagyok én?"-t játszottunk. - mondja Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda. - Hü, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved! |
| tunguska | 2764 | 2007. január 8. 10:39 |
|
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikot, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
| tunguska | 2763 | 2007. január 8. 10:38 |
|
A városi tanító bácsi helyettesít egy falusi suliban.Elsõ dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszelõ srácokat a helyes kiejtésre: - Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem...izé...toll! |
| tunguska | 2762 | 2007. január 8. 10:31 |
|
Fõnök és titkárnõ szeretkeznek. - Fõnök! Bent van már? - Igen! - Hú de hatalmas! |
| tunguska | 2761 | 2007. január 8. 10:31 |
|
Jancsi és Juliska a mezõn sétálnak, amikor azt látják, hogy a bika hágja az egyik tehenet. Jancsi megtorpan, és Juliskára sandít: - Juliska, mit szólnál, ha én is így csinálnék? Juliska megrántja a vállát: - Tõlem.- Nem a mi tehenünk! |
| doky111 | 2760 | 2007. január 7. 21:55 |
|
Köszönet mindenkinek ezért az oldalért!!! Rommá röhögtem az agyam...... |
| csango | 2759 | 2007. január 7. 11:32 | Válasz erre: 2753 |
|
A Juli ánuszát a gyóntatófülkében - mint hívõ ember - nem díjaztam, de a film alapötlete kifejezetten szellemes. A Hungarikumról meg az elõzõ miniszterelnök elhíresült mondása jut eszembe: "Igazi magyar hungarikum". Abból a korszakából származik, amikor az "Erdõ Péter új szeleket hordoz magában" megállapítása született. |
| kitkatamas | 2758 | 2007. január 7. 10:55 | Válasz erre: 2757 |
|
Cool TV-n volt, néha néztem is. Szeretem a szánalmas, elmebeteg dolgokat :-)))
|
| Macko | 2756 | 2007. január 6. 22:14 | Válasz erre: 2755 |
|
Szánalmasnak szánalmas, de igaz. Én jót múlattam. Fõleg mikor Julianus otthagyta Juli ánuszát... :-) |
| DonRoberto | 2755 | 2007. január 6. 22:11 | Válasz erre: 2753 |
|
Hát ez szerintem szánalmas, de egyáltalán nem vicces.
|
| krisztian.fz6 | 2754 | 2007. január 6. 20:44 | Válasz erre: 2753 |
|
25 másodpercig bírtam, megéri tovább nézni???
|
| redmary | 2753 | 2007. január 6. 20:40 |
|
HUNGARIKUM:18+!!!!!!!!!!!!!!!!!http://www.youtube.com/watch?v=WKLXERv1Khw&NR
|
| bigyula | 2752 | 2007. január 6. 18:04 |
|
Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia. A sportot sose késõ elkezdeni, úgyhogy én még várok.. Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentõsöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentõket!!! A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira mint a tolószék. Már régóta keresek egy frappáns rövidítést a klubunkhoz, de sehogy sem találok, a neve : Fiatal Alkoholisták Szövetsége... Tud valaki egyet? Te egy akkora paraszt vagy, hogy a házatokban nincs is a székeken háttámla, hogy mindenhová le tudj ülni a permetezovel! A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak noi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus... A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyûi rövidebbek! Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is. Sose nézd meg a víz mélységét két lábbal A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert elõtte fél éjszakát könyörögnek érte. A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el a Karácsonyi ajándékokat. Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van... Honnan tudja egy vak, hogy végzett a feneke kitörlésével? A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nõk szeme nem a mellükön van Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja! Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap baszogatnak és szopok. Az alkoholmentes sör az elsõ lépés a guminõ felé. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever. Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...) Az ember életének egyharmadát tölti emeletes marhaságok olvasásával. Ez volt a mai adag...:)) |
| bigyula | 2751 | 2007. január 6. 17:21 |
|
És ez így vagyon... Isten megteremtette a szamarat és modá neki: "Te vagy a szamár. Te megállás nélkül fogsz dolgozni reggeltöl estig és nehéz terheket fogsz a hátadon cipelni. Füvet fogsz enni és buta maradsz. 50 évet fogsz élni. " A szamár pedig azt felelé: "50 évet így élni nagyon sok, kérlek ne adj nekem többet 30 évnél." És lön. Aztán teremté Isten a kutyát, és mondá neki: "Te vagy a kutya. Te fogod vigyázni az ember javait, akinek a legalázatosabb barátja leszel. Azt fogod enni amit meghagy maga után és 25 évet fogsz élni. " A kutya pedig ezt felelé: "Isten, 25 évet így élni, túl sok. Nem ikérek többet mint 10 évet belölle." És lön. Teremté Isten azok után a majmot. És mondá neki: "Te vagy a majom . Te fáról fára fogsz ugrálni és úgy fogsz viselkedni mint egy idióta. Nevetséges leszel és 20 évet fogsz élni." Mondá a majom: "Isten, 20 évet mint a világ bohóca élni az nagyon sok. Kérlek ne adj nekem többet mint 10 év." És lön. Végül teremté Isten a férfit és mondá neki: "Te vagy a férfi, az egyetlen értelmes lény a Földön. Az inteligenciáddal meg fogod hódítani az összes többi élölényt. Uralkodni fogsz a Földön és 20 évet fogsz élni." Válaszolt a férfi: "Isten, férfinak lenni csak 20 évig nem elég. Kérlek add nekem a 20 évet amit a szamár visszautasított, a maradék 15 évet a kutyától és a 10 évet amit a majom adott vissza. " Isten így is cselekedett. Ezért van az, hogy a férfi 20 évet mint férfi él, aztán megházasodik és 20 évet gürcöl mint a szamár nehéz terheket cipelvén. Aztán gyerekei lesznek és 15 évet, mint egy kutya, fog élni, a házat fogja örizni és azt eszi amit a család meghagy neki. Aztán idös korára 10 évet mint a majom fog eltölteni, úgy viselkedik mint egy idióta és az unokáit fogja szórakoztatni. És ez így vagyon ... |
| gabo67 | 2750 | 2007. január 5. 20:46 |
|
Az erdõben sétál a bolond gyerek, amikor meglát egy gombát, s megszólal:- gooooo---mba !Éppen le akarja szakítani, amikor megszólala gomba:- ha nem szakítasz le, teljesítem három kívánsdágod, mi legyen az elsõ ? Bolond gyerek:- legyek olyan normális mint más ! Ebben a pillanatban érzi, hogy megváltozott, de nagyon meglepõdött s megszólal:- beszarok ! Abban a pillanatban rotty és beszart. Ismét megszólal:- hát én hülye vagyok ! Abban a pillanatban:- goooo....mba !
|
| gabo67 | 2749 | 2007. január 5. 20:45 |
|
A milliomos kifogja az aranyhalat, de visszadobja, mert nem méretes. Felbukkan az aranyhal:- Ember ! És a három kívánsággal mi van ? Milliomos:- Nem bánom, na mondjad
|
| Georgie | 2747 | 2007. január 5. 11:30 |
|
Jópofa a csóka: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001827 " Jópofa, jópofa, de lehet, hogy csak JÓ POFÁN KÉNE VÁGNI! " |
| Georgie | 2746 | 2007. január 5. 11:28 |
|
Szerencsétlen autósok: http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001826
|
| Elnök | 2743 | 2007. január 5. 08:16 |
|
A 80 éves férfi felhívja távol élõ fiát: - Fiam! Anyád és én úgy döntöttünk, hogy elválunk. Arra kérnélek, hogy hívd fel a nõvéredet és kíméletesen közöld vele a hírt! A fia azonnal telefonál a nõvérének, és közli vele a rossz hírt. A nõvére azonnal intézkedni kezd: - Azonnal csomagolunk, hazautazunk és rendbe rakjuk a dolgokat. Majd felhívja az apját is: - Azonnal hazaututazunk, addig ne csináljatok semmit! Az apja: - Jó, akkor várunk. Majd odafordul a feleségéhez: - Nos, a gyerekek nálunk töltik a karácsonyt. Csak azt tudnám, húsvétra mit fogunk kitalálni... |
| Ancsi | 2742 | 2007. január 5. 00:51 |
|
nézzétek meg: http://www.metacafe.com/watch/339080/very_stupid_dog/
|
| redmary | 2741 | 2007. január 4. 21:28 | Válasz erre: 2740 |
|
Sory!!Bean............"sokszor"" bocsika!!!:-)))))
|
| krisztian.fz6 | 2738 | 2007. január 4. 16:41 |
|
Szörnyû bûntények történtek felénk az ünnepek alatt. :-)))http://www.sarospatak.hu/aktualis/aktualis.html#Nyugalomban%20teltek%20az%20%C3%BCnnepek%20%E2%80%93%20rend%C5%91rs%C3%A9gi%20h%C3%ADrek "A karácsonyi és az újévi ünnepek békésen zajlottak le Sárospatakon és környékén, mindössze egy-két kisebb bûncselekmény történt – nyilatkozta Nagy János rendõr alezredes, a rendõrkapitányság vezetõje… Karácsony környékén Vajdácska községben malacot loptak, ezt követõen Bodrogolasziban tyúkokat. Az volt a szerencsénk, hogy a helyszíni intézkedések mindkét esetben eredményre vezettek. Sikerült megtalálni az ellopott malacot az egyik páciensnek a hûtõjében, aki már több helyen felkínálta eladásra, nyilván pénz akart belõle szerezni. Bodrogolaszi községben a tyúkokból már csak a lábuk maradt meg, azok is egy híjával, ugyanis 6 tyúkot loptak, amelyeknek 12 lábát kerestek a bizonyítási eljáráshoz, de csak 11-et találtak meg." |
| ronin006 | 2736 | 2007. január 4. 09:27 |
|
Ez nem olyan vicces: 8 alapszabály egy képviselõnek: 1. Sose higgyél magadnak, mert lelkiismeretfurdalásod lesz. 2. Csak olyat ígérj meg, amit utólag cáfolni tudsz. 3. Ha bonyolult kérdéssel találkozol, állj hozzá korruptan. 4. A gyerek- és nyugdíjas simogatás ingyen van, de csak tanúk jelenlétében csináld! 5. Mindegy, melyik párt tagja vagy, ha át is ülsz egy másikba, ugyanaz marad a munkahelyed. 6. Ha tévéközvetítés van, vegyél feltûnõ nyakkendõt, hogy felismerjenek a választókörzetedben. Ha nem mutat a kamera, kiabálj be valami csúnya szót, hogy rádmenjen. 7. Csak olyan témához szólj hozzá, ami nem igényel szakértelmet, viszont lehet benne személyeskedni. 8. Nem elég tisztességesnek látszani, négy év alatt valahogy a családról is gondoskodni kell. |
| MatulA | 2733 | 2007. január 3. 20:43 |
|
Elindul a programozó / királyfi, hogy legyõzze a kétfejû sárkányt. Bemegy a sárkány barlangjába, merészen halad elõre, amikor megjelenik a sárkány. Elõkapja a kardját és levágja mind a két fejét. Ugyanabban a pillanatban 4 feje nõ a sárkánynak az elõzõ 2 helyett. A királyfi levágja mind a négyet. Kinõ 8 fej, a királyfi azokat is lenyesi. Erre kinõ 16. Levágja õket, 32 nõ helyette. Nagy lendülettel levágja mind a 32-t, 64 nõ helyette. A királyfi huss, levágja mind a 64-et. 128 nõ. Levágja. Aztán 256. Azt is levágja. És váratlanul a sárkány meghal. Miért? Mert a sárkány 8 bites volt.
|
| Apu | 2730 | 2007. január 3. 15:33 |
|
A magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor is fizetniük kellett. - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. |
| Macko | 2729 | 2007. január 3. 07:54 |
|
Angol nyelvlecke: Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre a megfelelõ válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem mûködik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? [Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] Zöldségesnél: - GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenõrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevõ másik személygépkocsi-vezetõvel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!] Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!] Amikor egy hajléktalan pénzt kér tõled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm] |
| Ndy | 2727 | 2007. január 2. 13:35 |
|
NÕS FÉRFIAK FIGYELMÉBE: Részegen is tudja mit beszél Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erõt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az elsõ dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga elõtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tûzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek: - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nõs vagyok!" |
| redmary | 2726 | 2006. december 31. 18:21 |
|
Februárban megyek sielni!!:-)))http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1001749
|
| KToM | 2724 | 2006. december 31. 16:55 |
|
10 dolog amit soha nem hallasz egy férfitól... 1. Ezek a mellek túl nagyok. 2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot! 3. Szívem! Kezdo;dik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt! 4. A szex helyett én most inkább egy ölelésre vágyom. 5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk. 6. A következo; nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem! 7. Igazad van! 8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal! 9. Unalmas a filmben az a sok meztelen no;. 10. Köszi, nem kell sör, inkább narancslevet kérek. |
| Zsifi | 2722 | 2006. december 31. 14:51 |
|
Ez most így a szilveszteri készülõdés közben nagyon aktuális!!!!! Jó szórakozást! Ahogy a nõk és a férfiak zuhanyoznak.................. AHOGY A NÕK ZUHANYOZNAK... 1. Levetkõzik, és berakja a ruhadarabokat két különbözõ szennyes tárolóba - egy a fehér színûeknek, egy a színeseknek. 2. Magára ölti a fürdõköntöst, és bemegy a fürdõszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdõköntös övét. 3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi idõben. 4. Beáll a zuhanyzó alá. Elõveszi egyesével a mosdókesztyûket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bõrreszelõt a talp és a sarok bõrkeményedéseinek eltávolítására. 5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal , amely avokadót, mézet és 83 különbözõ vitamint tartalmaz. 6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal. 7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig. 8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bõrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani. 9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot , szõlõmagolajat és szederinda- levelet tartalmaz. 10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz. 11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ. 12. Sikít , amikor a pasija viccbõl elzárja a melegvizet. 13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet , és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba. 14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretû törölközõvel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt. 15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbõségfokozó, narancsbõr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szõrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja. 16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbõrmasszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel. 17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközõbe. 18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdõköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra. AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK... 1. Az ágyon ülve levetkõzik, és szétszórja ruháit a padlón. 2. Meztelenül elindul a fürdõszobába. Útközben találkozik barátnõjével , megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy gorilla. 3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét. 4. Beáll a zuhanyzó alá. 5. Hosszasan belepisil a lefolyóba. 6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal. 7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstõl, hogy milyen jól visszhangzik a fürdõszobában. 8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögõgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát. 9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az a körüli részeket a zöld szappannal. 10. Megmossa a hajat valami samponnal , a balzsam irreleváns. 11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével. 12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben. 13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból , de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdõszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt. 14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlõjével. 15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja fütyije méretét. 16. Kilép a fürdõszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt. 17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközõben, útközben találkozik barátnõjével, és gyorsan letépi magáról a törölközõt, hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla. 18. A vizes törölközõt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve. |
| kisti | 2721 | 2006. december 31. 09:16 |
|
Tungus , ha van macskád az is!!! :x'%-;.?/+" Remélem estig magamhoz térek!
|
| Macko | 2720 | 2006. december 31. 08:32 | Válasz erre: 2718 |
|
Az én optikai egérkém több mint 10 éves. Teljesen lekopott szegény, de nagyon jól szolgál. Tegnap majdnem pozdorjává törtem... Egyébként nem az egéren múlik, a koordinációs készségünk ilyen sz@r. Nem bírod a kezed egyenesen mozgatni, ezért megy a vakegér össze-vissza. |
| gabo67 | 2719 | 2006. december 30. 23:46 |
|
sziasztok látom nem egyedül megyek ideg gyógyászatra ,én csak a 12es pályáig jutottam a 7 eskód 12852 8as 77734 12es 89858 azért jó játék észre se vettem és itt ülök a gép elött 40perce |
| Dodiba | 2718 | 2006. december 30. 23:30 | Válasz erre: 2715 |
|
Izomláz van a kezemben és rájöttem az egérrel van a gond! :-)) Jó éjt mindenkinek! |
| Macko | 2717 | 2006. december 30. 23:24 | Válasz erre: 2716 |
|
MEGVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! A 15-ös kicsit könnyebb, de már nem erõltetem... |
| Macko | 2715 | 2006. december 30. 23:09 | Válasz erre: 2714 |
|
A 14-esen nem bírok átjutni. Egyszer 0,2 mm-re a céltól b@sztam el. Ha valaki ki akarja próbálni, itt a kódom: 35217. Sok sikert! |
| gabo67 | 2714 | 2006. december 30. 23:03 |
|
sziasztok köszi tanguska a beutalót az ideg osztályra ez az egér az agyamra megy nem bírok vele, ki meddig bír eljutni ?csak öszintén
|
| Macko | 2713 | 2006. december 30. 22:23 |
|
B@zmeg Tungus ez egyáltalán NEM HUMOROS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Macko | 2712 | 2006. december 30. 21:15 |
|
Utojlára akkor káromkodtam itthon ennyire csúnyán és igen hangosan, mikor még tanultam berakni a kontaktlencsét és egy órája szíttam vele...
|
| Macko | 2711 | 2006. december 30. 21:08 | Válasz erre: 2708 |
|
Fogadjunk Tungus, hogy a 2708-ban írt szófordulatokat Te mondtad vakegerezés közben!
|
| Macko | 2709 | 2006. december 30. 20:19 |
|
Tungus, zseniális vagy! Az utolsó kettõn széjjelröhögtem magam, a vakegérrel meg még mindig küzdök. Az 5-ös pályával...
|
| i.zsoldos | 2705 | 2006. december 30. 09:25 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=n0vvQaj0H2b19v4s http://videa.hu/main.php?page=play&v=uSq5oH0IYS1UeF1X |
| pisty | 2704 | 2006. december 28. 22:16 |
|
Az apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezetõ papnál: - Atyám,szeretnék prostituált lenni! - Tesssséééék? - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, elõször úgy értettem, hogy protestáns. |
| Bandito | 2703 | 2006. december 28. 20:01 |
|
Aki nem ismerti a napirajz.hu-t, annak itt egy témába vágó ízelitõ. Az arhívumot is ajánlom mindenki figyelmébe :-))) 
|
| Xebulon | 2702 | 2006. december 28. 12:03 | Válasz erre: 2700 |
|
De azért a zsidók örülnek annak, hogy Mózes dadogott. Mert ha nem dadogott volna, akkor kétszer ennyi törvényük lenne. |
| bigyula | 2700 | 2006. december 26. 22:02 | Válasz erre: 2694 |
|
Tudjátok miért van kiakadva minden izraelita Mózesre? ..Mert 40 év bolyongás után sikerült neki megtalálni a sivatagban azt az egyetlen helyet, ami alatt nincs olaj !... |
| Duda | 2690 | 2006. december 25. 10:08 |
|
Após, anyós az ünnepi vacsora végeztével éppen haza készülõdik, a lépcsõházban elindulva anyós így szól a vejkóhoz:Jaaaaj édes fiam, úgy fájnak a lábaim, alig bírok lemenni a lépcsõn!! Vejkó szélesen mosolyognva a fogai között halkan : Akkó gurújjon mama, gurújjon! |
| chipetke | 2689 | 2006. december 25. 06:52 | Válasz erre: 2688 |
|
Balu vaze... :D így elviselhetõbb a mai meló XDXDXD
|
| Balu | 2688 | 2006. december 24. 10:41 |
|
Elmegy a Józsi a paphoz gyónni. - Te vagy AZ, Józsi fiam? - kérdezi a pap. - Bizony én, atyám. - Hát mit vétkeztél már megint? - Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam. - Teremtom! Csak nem Bíró Marissal? - Nem, nem, atyám, NE is kérdezze! - Akkor csak Tóth Kata lehetett AZ. - Nem õ volt, de NE is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg. - Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára? - Nem, nem, atyám, NE kínozzon, csak oldozzon fel,kérem! - No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bûntõl! Ezek a nõk csak a pokolba vezetõ utat jelölik ki számodra. Józsi következõ útja a kocsmába vezet. A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi: - Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál? - Tippeket gyujtöttem. |
| Balu | 2687 | 2006. december 24. 09:28 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtól és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz: "Te vagy a következõ" IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik". |
| Zsifi | 2686 | 2006. december 24. 09:01 | Válasz erre: 2683 |
|
Azt észre vette valki, hogy a szája nem mozog szöveghûen??? Fogadjunk, hogy NEM!!!
|
| Macko | 2685 | 2006. december 23. 21:56 | Válasz erre: 2683 |
|
Illik rá az a rész, amikor azt énekli: "Ribi-ribi-lulla..." :-)
|
| klimas | 2684 | 2006. december 23. 20:51 |
|
Tudjatok hogyan csináljak a tejport? – ? – Nem adnak inni a tehénnek… * – Miért van zsír a tejben? – Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben Ádám, a teremtés koronája unatkozik a Paradicsomban. Megkérdezi az Urat, hogy tudna-e neki teremteni egy társat? Az Úr így felel: – Már hogyne tudnék teremteni; õ lesz a legháziasabb, legszolgálatkészebb, a legszebb, legokosabb, legintelligensebb, a legkívánatosabb, legszófogadóbb, leghûségesebb, legvonzóbb; álmaid asszonya! – De mibe fog ez nekem kerülni? – Csak a két kezedbe és lábadba! Hmm… És mondd, uram, mit tudnál kihozni egy oldalbordából?… Kislányom – mondja az apa –, Tamás tegnap megkérte a kezed! – De papa, én nem akarom itt hagyni a mamát! – mondja sírva a lány. – Rendben van! Akkor vidd õt is magaddal! Odahívja az apa kamaszodó fiát magához: – Fiam, el kell mondanom neked valamit. Én Hirosimából származom. A fiú bánatosan lehajtja fejét. – Fiacskám, ez nem minden. Édesanyád Csernobilból származik. A fiú bánatosan lehajtja a másik fejét is. Miért van hátsó ablakfûtés a Skodákban? – Melegen tartja a kezed, amíg tolod. Két barát beszélget: – A feleségem megszökött a legjobb barátommal, Bélával! – Ha jól tudom, akkor Béla sohasem volt a legjobb barátod. – De most már az! Szigorlat az állatorvos-tudományi egyetemen. A professzor azt kérdi az egyik jelölttõl: – Mondja meg, kérem, miért… hm… szeretkezik a tehén csak egyszer egy évben? A jelölt gondolkodás nélkül rávágja: – Mert marha. A nõ bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepõdik: – Asszonyom, miért van szüksége méregre? – Megölöm a férjemet. – Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! Erre a nõ kitesz az asztalra egy fotót, amely a férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: – Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje! A cigánycsalád összegyûlik este, és az apa így szól: – A télen veszünk egy disznót. Felhizlaljuk, és lesz sok hurka meg kolbász. – És én falni fogom majd! – lelkendezik az egyik purdé. Az apa lekever egy hatalmas pofont a gyereknek: – Kenyér nélkül? Rosszindulatú kismalac ül a cseresznyefán. Arra sétál Nyuszika, és azt kérdezi: – Kismalac, mit csinálsz? – Meggyet eszem. – De hát, Malacka, ez egy cseresznyefa! – Kuss, hoztam! kicsit a szakmámba vágó : Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: – Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka feladja. – Köszönjük! Látod, Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! De hát maga már többször volt büntetve! – Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is! * A 80 éves bácsi megkérdezi a barátját, hogy hová viszi el a feleségét az 50. házassági évfordulójukra. – Hát a 25.-en felvittem a Bükkbe, most arra gondoltam, hogy visszamegyek érte. * Móricka megérkezik a hegedûórájára, leteszi a hegedûtokot, kivesz belõle egy géppisztolyt és elkezd veszettül röhögni. A tanár megkérdezi tõle: – Min nevetsz annyira, fiam? – Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül a bankban. Orvos: Gratulálok a bátorságához! Az operációt hõsiesen állta, de a mûtét elõtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nõvérekkel, kiabált, károm-kodott… Beteg: Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani… |
| tunguska | 2682 | 2006. december 23. 19:41 |
|
nemtom, volt-e már? http://loituma.hu/flash/vader-loituma.swf :))) |
| krisztian.fz6 | 2681 | 2006. december 21. 23:05 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=2CF79RM1DN68um6i
|
| redmary | 2680 | 2006. december 21. 20:08 |
|
Mese felnõteknek!!!!!!http://www.youtube.com/watch?v=xEcwQFtjBFc&mode=related&search=
|
| redmary | 2679 | 2006. december 21. 19:25 | Válasz erre: 2678 |
|
Bocsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:-))))http://www.youtube.com/watch?v=m4Vh_r6qSys&mode=related&search=
|
| redmary | 2675 | 2006. december 20. 18:38 |
|
Haza feléhttp://www.youtube.com/watch?v=AB0Aqcz0vqk&search=czutor%20nyers%20magyar%20hungarian%20rock............
|
| andrea | 2674 | 2006. december 20. 15:36 | Válasz erre: 2673 |
|
Hát, ennyire mélyrehatóan nem vizsgáltam ezt a témát :)))
|
| Xebulon | 2673 | 2006. december 20. 15:09 | Válasz erre: 2672 |
|
Andrea, Az van leírva, hogy ""A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli."" Tehát nem a minõségellenõr ellenõrzi, hanem személyen Johnson papa. De jó hogy nem vagyok a fia. Örökölném a kócerájt. Bár biztos beszüntetném a végbél hõmérõ gyártást.... |
| andrea | 2672 | 2006. december 20. 12:21 |
|
Ha olyan "De utálom a munkámat" típusú napod van, ezt próbáld ki: Ha mész hazafelé utált munkahelyedrõl, menj be az elsõ patikába, s menj a hõmérõk részlegére. Kérj egy végbél-hõmérõt, amit a Johnson and Johnson gyártott. Fontos, hogy ezt a márkát vedd! Amikor hazaérsz, zárd be az ajtót, húzd be a függönyöket, kapcsold ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia idején. Öltözz át valami kényelmes ruhába, például melegítõbe és feküdj le a kanapédra. Bontsd fel a lázmérõ dobozát. A lázmérõt tedd az éjjeli szekrényre, vigyázva, nehogy eltörjön. Eztán vedd ki a hõmérõ használati utasítását, s olvasd el a gyártó megjegyzését: "A Johnson and Johnson minden végbél-hõmérõjét személyesen teszteli." Most hunyd be a szemedet, s hangosan ismételd el ötször egymás után: "Köszönöm, Istenem, hogy nem a Johnson and Johnson minõségellenõre vagyok!" Ne feledd, mindig akad valaki, akinek szörnyûbb a munkája a tiédnél is! |
| Macko | 2670 | 2006. december 19. 19:31 | Válasz erre: 2668 |
|
Az isten állatkertje az nagyon-nagyon nagy, sõt még ANÁL is nagyobb... :-)))
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |