Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Xebulon | 3055 | 2007. február 12. 16:52 |
|
Mese és nõk kicsit másképpen: 7 éves: mesélni kell neki az ágyban 17 éves: egy mesével ágyba lehet vinni. 27 éves: mesés vele az ágyban. 37 éves: nem mesélhetsz neki az ágyban. 47 éves: mesélsz neki, hogy ne kelljen menni az ágyba. |
| Ndy | 3054 | 2007. február 12. 12:50 |
|
Egy ferfi a buszon megszólít egy hölgyet. -Maga olyan ronda! -Ma..m...maga meg olyan részeg! - mondja a hölgy. Erre a férfi... -Igen de én reggelre kialszom. Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait, majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány elõtt landol. A kapitány megjegyzi: -Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor, ha már kikötöttünk? Hogyan kell bánni a nõkkel különbözõ életkorukban? 8 évesen: Lefekteted, aztán mesélsz neki. 18 évesen: Mesélsz neki, aztán lefekteted. 28 évesen: Nem kell mesélned neki ahhoz, hogy lefektesd. 38 évesen: Mesél neked, aztán lefektet. 48 évesen: Mesélsz neki, hogy ne kelljen lefektetned. Két ivócimbora iszogat a kocsmában. Megszólal az egyik: - Tudod, komám, nem tudom, mit tegyek. Valahányszor hazamegyek éjszaka, csendben csukom be az ajtót, már az elõszobában levetkõzöm, lábujjhegyen lopózkodom a szobába, óvatosan próbálok bebújni az ágyba, a feleségem mégis mindig felébred és hajnalig veszekszik velem. Mire a másik: - Nem így kell ezt csinálni. Én ha hazamegyek, berúgom az ajtót, a cipõmet bevágom a sarokba, felkapcsolom a villanyt, bevetõdök az ágyba, rácsapok az asszony fenekére és azt mondom neki: "Hé, bébi, vesd be magad!". Na, ilyenkor még horkolni is szokott. |
| Macko | 3052 | 2007. február 12. 11:20 | Válasz erre: 3048 |
|
És mi az ami közös Zsifiben és bennem? Na Peti? Úgy vasárnap délutánonként? :-))) (Az érintetten kívül más ne gondolkozzon a helyes válaszon, fölösleges!) |
| Elnök | 3050 | 2007. február 12. 07:43 |
|
Pistike az oviban rátapad az ablakra, és azt látja, hogy valami esik, de ilyet még nem látott korábban, ezért odamegy az óvónénihez és megkérdezi: - Mi esik az udvaron? - Hó, Pistike! - Há' odakinn. |
| Tomota | 3049 | 2007. február 11. 10:55 | Válasz erre: 3048 |
|
Jogos a két pont és a taps, cseréljen helyet a cimbalmos versenyzõvel ! ;-)))) ( ha még emléxik valaki erre... ) |
| boxer | 3048 | 2007. február 11. 06:06 | Válasz erre: 3047 |
|
És mi az, aminek közösnek kéne lennie bennünk, mielõtt beírnánk egy topikba? Vissza kéne olvasni pár aáltalunk még nem olvasott hozzászólást, hogy ne írjuk le mindannyian ugyanazt. :-) |
| berdogabor | 3047 | 2007. február 10. 22:25 |
|
- Mi az ami közös a fingban és az elvben? - Mindkettõt tartja az ember ameddig lehet! |
| kitkatamas | 3046 | 2007. február 10. 12:29 | Válasz erre: 3045 |
|
Én ezt spanyolok helyett angolokkal hallottam, meg Gibraltarral. Amugy nem hinnem, hogy megtortent, de a tortenet ettol fuggetlenul jo.
|
| Gyurci | 3045 | 2007. február 10. 07:45 |
|
Ez egy rádióbeszélgetés, ami galíciaiak és észak-amerikaiak között valóban megtörtént, a 106-os tengerészeti vészhívó csatornán rögzítették a galíciai partoknál, Costa de Fisterrán 1997 10. hó 16.-án. A beszélgetés valóban megtörtént, és elõször 2005 márciusában hozta nyilvánosságra a spanyol katonai hivatal. Minden spanyol újság leközölte, és egész Spanyolország halálra röhögte magát. **Galíciaiak: (Zaj a háttérben.)** Itt az A853 beszél Önökhöz, kérem, változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! Önök egyenesen felénk tartanak, a távolság 25 tengeri mérföld. **Amerikaiak: (Zaj a háttérben) Azt tanácsoljuk Önöknek, hogy változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! ** Galíciaiak: Negatív válasz. Megismételjük: változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal délre, hogy elkerüljük az ütközést! ** Amerikaiak: (Egy másik hang) Itt az Amerikai Egyesült Államok egyik tengeri hajójának kapitánya beszél Önökhöz. Ragaszkodom hozzá, hogy azonnal változtassák meg a pozíciójukat 15 fokkal északra, hogy elkerüljük az ütközést! **Galíciaiak: Mi nem látjuk a kérésnek sem megvalósíthatóságát, sem szükségességét, ezért Önöknek javasoljuk a pozíciójuk 15 fokkal délre történõ megváltoztatását, hogy elkerüljük az ütközést. **Amerikaiak (nagyon izgatott, parancsoló hang) ITT RICHARD JAMES HOWARD KAPITÁNY, AZ AMERIKAI EGYESÜLT ÁLLAMOK USS LINKOLN NEVÛ ANYAHAJÓJÁNAK KAPITÁNYA BESZÉL, AMI A MÁSODIK LEGNAGYOBB HADIHAJÓJA AZ ÉSZAKAMERIKAI FLOTTÁNAK. KÍSÉR MINKET KÉT PÁNCÉLOS CIRKÁLÓ, HAT ROMBOLÓ, ÖT KERESZTHAJÓ, NÉGY TENGERALATTJÁRÓ ÉS TÖBB HAJÓ, AMELYEK ÁLLANDÓAN TÁMOGATNAK. A PERZSA ÖBÖLBE TARTUNK, HOGY OTT EGY KATONAI MANÕVERT ELÕKÉSZÍTSÜNK ÉS EGY IRAKI OFFENZÍVA ESETÉN VÉGREHAJTSUNK. ÉN NEM AJÁNLOM, ÉN MEGPARANCSOLOM ÖNNEK, HOGY VÁLTOZTASSA POZÍCIÓJÁT 15 FOKKAL ÉSZAKRA!!!! AMENNYIBEN NEM HAJTJA VÉGRE, KÉNYTELENEK LESZÜNK A SZÜKSÉGES LÉPÉSEKET MEGTENNI, HOGY BIZTOSÍTSUK AZ ANYAHAJÓ ÉS A HADERÕ BIZTONSÁGÁT!!! ÖNÖK TAGJAI EGY SZÖVETSÉGES ÁLLAMNAK, TAGJAI A NATONAK ÉS ÍGY ENNEK A HADERÕNEK!!! KÉREM AZONNAL ENGEDELMESKEDJENEK ÉS MENJENEK AZ UTUNKBÓL!!! **Galíciaiak: Itt Juan Manuel Salas Alcantra beszél. Mi ketten vagyunk. Velünk van a kutyánk, az ételünk, két sör és egy ember a Kanári szigetekrõl, aki éppen alszik. A Cadena Dial von la Coruna adó és a 106-os tengeri vészhívó csatorna támogat. Sehova nem utazunk, a szárazföldrõl beszélünk Önökhöz. Az A-853-as számú Finisterrai világítótoronyban vagyunk, a galíciai partoknál. Halvány fingunk sincs, hogy a spanyol világítótornyok rangsorában hányadikak vagyunk. És megtehetik a lépéseket, amiket szükségesnek tartanak és amelyekre vágynak, hogy a biztonságát a szaros anyahajójuknak garantálják, különösen, hogy nemsokára a galíciai partok szikláin szét fog zúzódni, és ezen megfontolásból ki kell tartanunk amellett, és szeretnénk Önöknek még egyszer a lelkükre kötni, a legjobb, legegészségesebb és legokosabb Önöknek és embereiknek, ha pozíciójukat 15 fokkal délre megváltoztatják, hogy az ütközést elkerüljük. |
| l11 | 3037 | 2007. február 8. 22:42 | Válasz erre: 3036 |
|
"- Mi ez a szar amit játszunk?" és "Baszki, hogy néz ki a hajam?" |
| Hadvezér | 3036 | 2007. február 8. 20:39 |
|
Két vak ló beszélget: - Indulsz a holnapi versenyen? - Nem látom semmi akadályát! Két ceruzaelem beszélget: - Milyen szép a ruhád, hol vetted? - Nem vettem, anyukám Varta. - Mit kérdez a reagge-zenekar, ha elfogy a füvük? - Mi ez a szar amit játszunk? - Elõször megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! – mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak? 90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi,hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! Három öreg üldögél az öregek otthonában a kerti padon, amikor arra megy egy csinos fiatal nõ. - Hû, de megszorongatnám! - mondja az elsõ öreg. - Én meg jól összecsókolgatnám! - lódít a második. - Én meg de jól... mit is szoktunk még csinálni velük? - mondja a harmadik. Mi az, hét ujja van és 10 gyereke? - Asztalos, aki nem tud vigyázni. A pap és a rabbi szomszédok. Egyik reggel a pap gondol egyet és felebaráti jócselekedetként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel meglepetten látja, hogy a rabbi fürészeli le az õ kocsijának kipufogóját. Odamegy hozzá: - De hát mit csinál a kocsimmal? - Maga tegnap megkeresztelte az enyémet, én pedig körülmetélem a magáét! Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükbe. Az egyik azt mondja: - Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot. Elkezd koncentrálni, így is történik. - Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot. - Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik. A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak: - Hagyjanak már békiben, nincs is tévém! |
| kicsi | 3035 | 2007. február 8. 20:32 |
|
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszeruen nem lehet a kormányt hibáztatni. ********* Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ********* Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sot még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ********* A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ********* Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ********* Mindennek van elonye és hátránya is. Példa erre a házasság. elonye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza. ********* - Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza. ********* - Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi! ********* - Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse? - Mert agglegény maradt. ********* Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nonek csak úgy, a fákon! Feleség: Tudom. Lógnak róluk! ********* A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz? ********* Férj: Kutya egy életem van! Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját. ********* - A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" címu könyvvel. - No, és? Sikeres volt? - Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom. *********** - Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétol, mert az folyton a zsebeiben turkált. - Aha. És most mit csinálsz?? - Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe. ********** Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni. - A Te feleséged hogy szeretkezik? - Hát, van aki dicséri. ********** Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi ot a haverja: - Miért sírsz? - Ne is mondd, a feleségem. - Mi történt vele, meghalt? - Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik! *********** - Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt? - Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban. - Hogyhogy? - Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, o meg mindenáron velem akart jönni. ********** - Miért nem nosülsz meg, Péter? - Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek. - A testvérek nem pótolhatják a feleséget. - Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim! *********** Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk! *********** Nos ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön *********** - Mi a közös önben és a feleségében? - Egy napon házasodtunk! *********** - Szörnyu! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgo! - öleli át az asszony. *********** Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé. *********** Négy férfi beszélget: Elso: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Elso a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédrol volt szó?! |
| colt45 | 3032 | 2007. február 8. 19:06 |
|
A legbiztosabb jele annak, hogy intelligens élet létezik a földön kívül, hogy még nem is próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
|
| ronin006 | 3031 | 2007. február 8. 09:09 |
|
- Professzor úr, igaz, hogy ön veri a feleségét? - Nem igaz. Nem vagyok professzor, csak egyetemi docens. - Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését? - Igen. Házi õrizet, kábeltévé, hifitorony... |
| Gumikacsa | 3027 | 2007. február 7. 17:53 | Válasz erre: 3026 |
|
Viszont még senki nem várta így a delet... :)
|
| jerry | 3019 | 2007. február 7. 14:28 |
|
Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf Hatás garantált! |
| lecso64 | 3018 | 2007. február 7. 13:46 |
|
A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi: Apu! Milyen ház ez? Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit: Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért… A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a m adam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja: Örömöt szeretnék! A m adam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja: Hol voltál, kisfiam? A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyílnak a szemei: És milyen volt? Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam… :)) |
| bigyula | 3017 | 2007. február 7. 10:32 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus- állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| lecso64 | 3016 | 2007. február 7. 10:25 |
|
NÕI VERS JÓ LENNE EGY FÉRFI NEKEM, KEDVES ERÕS KI FOGNÁ KEZEM, MEGHALLGATNÁ GONDOM BAJOM ÉS SZERETNE NAGYON NAGYON. ELKÖLTENÉM MINDEN PÉNZÉT, CUCCOKRA MEG ERRE ARRA, NEM RÁNCOLNÁ A HOMLOKÁT, INKÁBB ÓRÁKIG CSÓKOLNA. UDVARIAS, DÉLCEG LEGYEN, EGY IGAZI ÚRIEMBER, MASZÍROZZA MEG A LÁBAM, BÚJJON HOZZÁM SZERETETTEL. SZERESSEN ÚGY AHOGY VAGYOK, HOZZON SOK-SOK AJÁNDÉKOT. FÉRFI VERS KÉNE NEKEM EGY JÓ LÓVÉS, NAGY CSÖCSÛ SÜKETNÉMA, NIMFOMÁNIÁS CSAJSZI, AKINEK VAN EGY FASZA KIS SÖRÖZÕJE, NAMEG EGY FERRÁRIJA. TUDOM HOGY EZ ÍGY NEM RÍMEL, DE KI NEM SZARJA LE. .)))))))))))))))) |
| bigyula | 3015 | 2007. február 7. 10:14 |
|
Miért hívják Magyarországot állatkertnek? - ??? - Mert a lánchídon van két oroszlán, elötte egy zebra, a zebrán átmegy egy jaguár, a jaguárból kiszáll egy ürge, az ürge találkozik egy pipivel, majd jön a disznókodás..., és megjött a gólya. |
| Tsabi | 3014 | 2007. február 6. 19:44 |
|
Csak a szöveg miatt:-))) http://sportmotor.hu/motoros_videok/crash/?vi=1227#cm |
| lecso64 | 3011 | 2007. február 6. 13:38 |
|
Román hi-fi torony? Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. :)))))) aki jön Erdélybe majd megnézi |
| lecso64 | 3009 | 2007. február 6. 09:26 |
|
Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. |
| lecso64 | 3008 | 2007. február 6. 09:25 |
|
Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építkezési felügyelet, mert a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez |
| klimas | 3007 | 2007. február 5. 21:30 | Válasz erre: 3006 |
|
Dehogy nem ! Úgy kezdõdik mint a nyomtató H....e P....a ))))))) Más tartalom minek ? |
| Macko | 3006 | 2007. február 5. 20:40 | Válasz erre: 3004 |
|
Ehhez a "riporthoz" TARTALMAS megjegyzést nem lehet írni, Apu! :-)
|
| lecso64 | 3005 | 2007. február 5. 20:39 |
|
A kurva nem az aki a placcon áll, hanem akinek megveszed a bundát meg a kocsit, aztán este fáj a feje...
|
| Apu | 3004 | 2007. február 5. 20:06 | Válasz erre: 3003 |
|
Pedig csak festett szõke. Mennyi f@sz van, aki arra itéli az országot, hogy ilyenekkel kelljen találkoznia. Balu csodálkozom a türelmeden! Beszólás nélkül csak közzéteszed? Valami tartalmas elemzés?:-)))) |
| Balu | 3003 | 2007. február 5. 18:30 |
|
http://s2.images.www.tvn.hu/2007/02/05/18/18/www.tvn.hu_bcdc80a2f57cd661c01c743aea1919dc.jpg
|
| colt45 | 3002 | 2007. február 5. 18:29 |
|
A háziorvoshoz beállít egy idõs hölgy,a csinos fiatal leányával. Az orvos ránéz a lányra,és azt mondja,vetkõzzön le kérem,megvizsgálom. Az idõs hölgy megszólal:én vagyok a beteg,nem a lányom. Jaaa! Akkor dugja ki a nyelvét asszonyom! |
| Tsabi | 3001 | 2007. február 5. 15:29 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert a házban nincs áram. |
| lecso64 | 3000 | 2007. február 5. 13:55 |
|
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi: Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertõzõdött meg, ami sajnos halálos. Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg. Nos, elõírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll. És az segít? Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt. Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van. Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet,hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg? Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nõgyógyász a páciensével. Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. Ez esetben rossz hírem van... Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet: Képzeld, már két hete járok egy beteghez! Szegény, és mi a baja? Nem tud fizetni. Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexrõl - mondja az orvos. De hogy csináljam? Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet. A kuncsaft a gyógyszertár pultja elõtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer egy hatalmas robbanás hallatszik, majd elõjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján: Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betûkkel írva! |
| Ndy | 2999 | 2007. február 5. 13:39 |
|
Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn és a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: -Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy. Lehet, hogy megöregedtem? *** Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg. Lehet, hogy megöregedtünk?" **** Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Lehet, hogy megöregedtem?" **** Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. Lehet, hogy megöregedtem?" |
| ronin006 | 2998 | 2007. február 5. 07:44 |
|
Két Viking bolha napozik riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog. - Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben? - Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam! Mire a másik megszánja és jótanáccsal látja el: - Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmö-i reptérre, bemegyek a nõi mosdóba és az elsõ adandó alkalommal beugrok egy nõi bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok. Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog. - Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jóbarát. - Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a nõi mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam! |
| colt45 | 2996 | 2007. február 4. 17:19 |
|
A kanibál család cigányt akar sütni nyárson. A két kanibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan! Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle: - Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk? - Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| Macko | 2995 | 2007. február 2. 22:59 |
|
Asszem voltmár, de akkor is! Szõke nõ levelet kap szõke anyjától: Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Barisax | 2994 | 2007. február 2. 22:47 |
|
Férj este hazaállít egy kecskével. - Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz. - Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske. - Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, akkor látnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| Macko | 2993 | 2007. február 2. 21:29 | Válasz erre: 2992 |
|
Csak kitalált! Egyébként ma hasonlónak voltam tanúja a Westend parkolójában. Jött egy kislány egy piros Doblóval. Nem derült ki pontosan mit akar, mindenesetre a parkolóõr bácsi segített neki megállni. Én közben megkaptam, amiért bementem és szálltam vissza a motorra. Amikor indulok, azt látom, hogy tolat be a gyalogoskijáróba, ahol kijönnek az üzletházból az emberek. Aztán a véhén irdatlanul nekiment egy bádoggal borított betonoszlopnak. Rettenetes csattanás, kb. 25 centivel nézte csak el a kocsi szélességét... Maga sem értette mi történt, de senki más sem! |
| tunguska | 2992 | 2007. február 2. 20:11 |
|
Akkor is megcsinálom... http://www.porkolt.com/funny/aut%C3%B3s/karambol/parkol%C3%B3/b%C3%A9na/kamera/a-n-vezet-13687.html |
| tunguska | 2991 | 2007. február 2. 20:04 |
|
király: http://www.porkolt.com/funny/m%C3%B3ka/lol/nevet%C3%A9s/baki/%C3%A9p%C3%ADtkez%C3%A9s/a-hlyesgnek-nincs-hatra-12369.html |
| tunguska | 2990 | 2007. február 2. 19:53 |
|
Várólista :)) http://i.fotexnet.hu/fes/images/photo/pictures/466127/440-7743206_display.jpg |
| tunguska | 2988 | 2007. február 2. 18:46 |
|
A székely bácsi ül a szekéren. Egyszer csak megállnak a lovak. A bácsi jól odasóz nekik: - Gyí! A lovak meg sem moccannak A bácsi újra odacsap az ostorral: - Gyí! A lovak megint nem mozdulnak. A bácsika leszáll a bakról, elõremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlen a lovak elott egy óriási szakadék tátong. Erre visszamászik a bakra és így szól: - Helyesbítek: Hóóó! |
| tunguska | 2987 | 2007. február 2. 18:45 |
|
- Drágám, nem lehetne mégis elvetetni ezt a gyereket? - Na de Lajos, már elmúlt 10 éves! - Akkor legalább azt a rohadt hegedûjét? |
| MatulA | 2985 | 2007. február 2. 06:57 |
|
Baleset oka rovat -------------------------------------------------------------------------------- 1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be és összeütköztem egy fának, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát elõre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövõ sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédõn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielõtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy keresztezõdéshez értem, egy sövény ugrott elõ és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém közeledett. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a keresztezõdéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm elsõ lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó elõtûnt a semmibõl, nekiment az enyémnek, majd eltûnt. 17. Bár azt mondtam a rendõröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetõjérõl. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Késõbb talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött. |
| lecso64 | 2984 | 2007. február 1. 21:59 |
|
Nõ: Mit tennél ha meghalnék? Újra nõsülnél? Férfi: Kizárt. Nõ: Miért nem? Nem szereted a házaséletet? Férfi: Dehogynem. Nõ: Hát akkor miért nem házasodnal meg újra? Férfi: Oké, újraházasodnék. Nõ: Szóval mégis...(fájdalmas kifejezéssel az arcán) Férfi: (hangosan felnyög) Nõ: És a mi ágyunkban aludnál vele? Férfi: Hol máshol tudnánk aludni? Nõ: Lecserélnéd az õ képeivel az enyéimet? Férfi: Hát ez tûnik a megfelelõ dolognak. Nõ: Használná a golfütõimet? Férfi: Nem, mert õ balkezes. Nõ: (csend) Férfi: ba** meg.. |
| krisztian.fz6 | 2983 | 2007. február 1. 21:26 | Válasz erre: 2982 |
|
meg a hozzávaló Junoszty TV is tönkrement már.
|
| krisztian.fz6 | 2978 | 2007. február 1. 21:19 | Válasz erre: 2975 |
|
ez sokáig tölt, vagy az benne a poén hogy a balekok várják hogy tölt és nem lesz semmi?? Gondolom a szaggatott piros csíkok ahogy mennek a kukába az jelenti a töltést...............nem??
|
| tunguska | 2975 | 2007. február 1. 21:11 |
|
"irodai alkalmazás" http://www.zeronews-fr.com/flash/boulettes.php |
| onam | 2974 | 2007. február 1. 19:52 | Válasz erre: 2971 |
|
A katica mindig is a kedvencem volt. De hogy ilyen turbós azt nem tudtam :))))
|
| krisztian.fz6 | 2973 | 2007. február 1. 18:53 | Válasz erre: 2971 |
|
Ejj, pók van ott benne, ereszkedett!!!!!!!!!!!!!!! :-((( kaszáspók
|
| Ancsi | 2970 | 2007. február 1. 11:54 | Válasz erre: 2955 |
|
De szeretnék itthon is így vezetni kocsival néha!!!!!!!!!!!!!!! Nagyon teccettttttt! :-) |
| TeeJay | 2968 | 2007. február 1. 10:16 | Válasz erre: 2960 |
|
Gondolom az oroszok hazánkból távozását is megsirattad. Gondolom a szegény orosz kiskatonát is sajnálod, akit idevezényeltek 1956-ban, és azok a gonosz magyar lázadók majdnem lelõtték... Boccs, ez már inkább politika, be is fejeztem itt. |
| Balu | 2967 | 2007. február 1. 08:52 |
|
Mi a különbség a meztelen férfi és a meztelen nõ között? – A férfinak látszik a gondolata. Két nõ beszélget. – Láttad már a férjed arcát szeretkezés közben? – Ne is kérdezd. Szörnyû volt, mikor benézett az ablakon. Nemi erõszak ügyében ítélkeznek. – Nem értem – mondja a bíró –, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? – Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorro lenne... |
| Xebulon | 2966 | 2007. január 31. 23:49 | Válasz erre: 2954 |
|
OFF: Egy kis védelem az amcsi nevében. Csak akkor mennek neki az autónak, ha az szándékosan lassan megy és nem húzodik félre. Ahol az elõtte levõ sem tud félre állni, ott nem is szívózik. Ha öngyilkos merénylõvel lenne a tér, ahol élek, én sem nagyon lassítanék - minél gyorsabban át a városon. Leszarnám a helybéli natívok járgányait. Fõleg ha az enyémen csak a lökhárítót kell lefesteni utána. (Jutt eszembe errõl az anekdota, hogy amikor az elsõ Humer kijött polgári forgalomba, akkor átesett egy törésteszten is. Neki küldték 35 mérfölddel a betonfalnak... A Humer lökhárítójáról lejött a festék, a betonfal szétreped) Csak azt nem értem miért nem használnak szirénát. Egyszerûbb volna mint lökdösödni. Elképzelem, ha nálunk a rendõr és mentõ is így közlekedne... Lenne felháborodás... |
| Macko | 2963 | 2007. január 31. 23:21 | Válasz erre: 2962 |
|
Biztos igazad van ebben Dani, de mégiscsak õk mentek oda - az olajért ráadásul ugye!
|
| gencsydani | 2962 | 2007. január 31. 23:19 | Válasz erre: 2956 |
|
OFF Sztem abban az országban a "bõrnyakúak" /tudod egyáltalán, mit jelent?/ képezik a populáció legkevésbé f#szkalap rétegét... |
| Macko | 2961 | 2007. január 31. 23:18 | Válasz erre: 2960 |
|
A kiindulópont csak az, hogy valahogy õk illenek kevésbé a környezetbe... Magyarán nem õk voltak ott elõbb. |
| gencsydani | 2960 | 2007. január 31. 23:16 | Válasz erre: 2954 |
|
Ha téged is elõszeretettel néznének céltáblának, szerintem Te is lesz#rnád a helyieket...
|
| Kicsi_Joe | 2959 | 2007. január 31. 23:12 |
|
Még egy utólsó: Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a téren? - Persze, én ne tudnék eladni A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az elsõ nap után, megkérdi tõle: - Na hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325 $ 65 cent. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hová akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda jobb lesz egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot, és maga végén eladott neki egy hajót meg egy autót? - Hááát nem egészen.. Õ egy csomag tamponért jött be... Erre mondtam neki, ha már a hétvége így el van b*szva, elmehetne inkább horgászni... |
| Kicsi_Joe | 2958 | 2007. január 31. 23:05 |
|
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot! Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos...egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt. Vevõtájékoztatók Az emberi nem butaságát bizonyítandó (nem mintha ezt különösebben bizonyítani kellene) egyes árucikkeken vevõtájékoztató található. Íme, néhány gyöngyszem: Sears hajszárítón: Alvás közben ne használja! (Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!) Chips zacskón: Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban! (Csak áruházi tolvajok részére) Mélyhûtött (Mirelite) árun: Felhasználási javaslat: Kiolvasztani. (Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?) Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!): Ne fordítsa fel! (Marha! Most már késõ!) Pudingos dobozon: A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.) Vasaló dobozán: Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!) Altató tabletta dobozán: Álmosságot okozhat. (Még szerencse...) Karácsonyfa izzókon: Csak kültéri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?) Japán konyhagépen: A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kíváncsivá tett!) Gyermek Superman jelmez dobozán: Az ember alapvetõen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....) Svéd láncfûrészen: Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a fûrészt! (Úristen! Volt már erre példa....?) A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket: - Mi az négy lába van, barna és az erdõben él? - Medve - kiabálják a gyerekek. - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne õzike is! A tanítónéni folytatja: - Mi az, zöld, fûben van és ugrik? - Béka-kiabálják a gyerekek! - Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is. Erre Pistike megkérdezi a tanítónénit: - Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha? A tanítónéni hatalmas pofont kever le Pistikének, de az csak folytatja: - Jó gondolat, de lehetne rágógumi is! Nõi dolgok: Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendõd, fogd be a szádat. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielõtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar elõtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdõdõ viták vége a "csak" szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj. Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nõd meg van gyõzõdve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nõ férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerûen mondd azt, hogy "Szívesen"! |
| Tagok száma: 22088 |