Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 2914 | 2007. január 28. 19:17 |
|
Nagyon hosszú, de aki sz@rrá akarja röhögni magát, nézze végig!!! http://www.videobomb.hu/video/Irgalmatlanul_hulye_japok Irgalmatlan hülye japók, köztük Ernesto Hoost a hollandok négyszeres K1 világbajnoka. |
| Macko | 2913 | 2007. január 28. 19:00 |
|
Élvezetes nõi tenisz: http://www.videobomb.hu/video/Elvezetes_Tenisz |
| Macko | 2912 | 2007. január 28. 18:44 |
|
A látszat többnyire kicsit csal: http://www.videobomb.hu/video/a_no_aki_nem_kene :-))) |
| klimas | 2911 | 2007. január 28. 14:56 | Válasz erre: 2908 |
|
De nagyon ráérsz ! Analízis ?????????????????????? Apád. |
| redmary | 2910 | 2007. január 28. 14:13 | Válasz erre: 2907 |
|
Köszönöm szépen,én jót szórakoztam..............bár ezek nem "viccesek"" maga a valós igazság!!:-))))Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. |
| Kicsi_Joe | 2908 | 2007. január 27. 19:26 | Válasz erre: 2905 |
|
Az utólsó 3 pont nagyon nagy:) kíváncsi vagyok hány ember járt úgy ahogy leírták :)
|
| Zsifi | 2907 | 2007. január 27. 19:03 |
|
Hogy ne csak mi férfiak nevethessünk egy jót: Jó szórakozást hölgyeim!!! Hogy fejlõdik egy férfi??? Erszényes emlõs, gyûrûsféreg, papucsállatka... ---------------------------------------------------------------------- Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant. ---------------------------------------------------------------------- Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik... ---------------------------------------------------------------------- Miért nagyobb az orrlyuka az orangutánnak, mint a férfinak? Mert vastagabb a mutatóujja... ---------------------------------------------------------------------- A férfi olyan, mint a horoszkóp. Mindig pontosan megmondja, hogy mit kell tenned, és mindig téved. ---------------------------------------------------------------------- Ha egy nõ egyenlõ akar lenni a férfiakkal, akkor nincs benne semmi a mbíció. ---------------------------------------------------------------------- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt? Mert van nekik miért. ---------------------------------------------------------------------- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott? Azt mondja a feleségem... ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá. ---------------------------------------------------------------------- A nõkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül. ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség az elem és a férfi között? Az elemnek van pozitív oldala. ---------------------------------------------------------------------- Mi volt az elsõ férfi a holdon? Egy helyes kezdeményezés elsõ lépése. ---------------------------------------------------------------------- Mi a közös a felhõkben és a férfiakban? Ha elhúznak, szép napunk van. ---------------------------------------------------------------------- Miért paskol a bába az újszülöttek popsijára? Az intelligensebbeknek ekkor leesik a péniszük. ---------------------------------------------------------------------- Miért gyártanak a nõk olyan kevés férfiviccet? Szeretik az állatokat... ---------------------------------------------------------------------- Miért szebbek a nõk, mint okosak? Mert a férfiak jobban látnak, mint gondolkoznak... ---------------------------------------------------------------------- Miért van olyan sok férfinak sörhasa? Hogy a kis munkanélküli törpének legalább fedél legyen a feje felett... ---------------------------------------------------------------------- Mi a különbség a joghurt és a férfi között? A joghurtnak van kultúrája... ---------------------------------------------------------------------- Férfi, az aki...... >> >úgy tesz vissza minden üveget a hûtõbe, hogy csak 1 korty ital van az alján. >> >aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is. >> >aki minden poharat amibõl iszik, a lakás különbözõ pontján helyez el elõszeretettel a virágcserepek mellé. >> >aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérõre, húzza a száját. >> >aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem. >> >aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el. >> >aki minden másnap vagy az irodája elõtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert õ otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház elõtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta. >> >aki hetente egyszer, amikor töltõre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti. >> >akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza. >> >aki minden nevezetes ünnepet pár nappal késõbb köszönt. >> >akinek az anyja ,,ezt,, az ételt nem ,,így,, szokta fõzni. >> >aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni. >> >aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul. >> >akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és ,,nem tudod hol van? |
| redmary | 2906 | 2007. január 27. 18:13 |
|
Új 7-es BMW-be beleszalad hátulról egy Trabant. A BMW fedélzeti computerén a következõ felirat jelenik meg: Új Plug&Play eszköz csatlakozva. Telepíti most a szükséges drivereket? |
| becki | 2905 | 2007. január 27. 06:53 |
|
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz? 1. Véletlenül a mikrosütõn ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. Tizenöt különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az email-címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a 0-t ütöd elõször, hogy kijuss a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 14. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. :-) 16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 17. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni. 18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán. 19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 20....és most röhögsz magadon. |
| redmary | 2904 | 2007. január 26. 11:38 |
|
Piros Ferrari dudál a döcögõ szekér mögött. A parasztbácsi rosszallóan átkiabál: - Mi olyan sürgõs, fiam? - Menjen már tata, ez nem két lóerõs, mint a maga rozoga szekere, hanem kétszáz! Azzal elhúz a szekér mellett. Az öreg paraszt rágyújt egy pipára, csendben zötyög tovább. Pár óra múlva észreveszi a piros Ferrarit egy útszéli fának ütközve. A tulaj ott stoppol az út szélén. Az öreg odakiált neki: - Mi van, komám? Szétszaladt a ménes? |
| Ndy | 2903 | 2007. január 26. 11:28 |
|
Mit teszel, ha valaki nagyon irritál vonaton/repülõn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elõ a laptopod, nyisd ki, fordítsd úgy, hogy az illetõ biztosan lássa a képernyõt. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
| Gyurci | 2902 | 2007. január 26. 10:53 |
|
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülrõl megszólal egy égihang: - Nincs a jég alatt hal. De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal! A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! Mire a rendõr: - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendõr vagyok!!!! - Én meg a mûjégpálya hangosbemondója!!! |
| Ndy | 2901 | 2007. január 26. 10:15 |
|
Három lány elhatározza, hogy úszóversenyt rendeznek mellúszásban 50 méteren. Kettõ viszonylag gyorsan átússza a medencét, a harmadik, a szõke majdnem belefullad. Nagy nehezen kimentik, lélegeztetik. Mikor magához tér, azt mondja: - Nem azért mondom, de szerintem ti használtátok a kezeteket is. Szõke lány hazaállít: - Apu, az iskola elõtt volt egy bácsi, és azt mondta, hogy kapok egy új cipõt, ha kielégítem! - Milyen cipõt? - Hát ezt! A szülõk színházba mennek, de otthon hagyják óvodás korú gyermeküket. Hogy a gyerek ne unatkozzon a szülõk távollétében, feltesznek neki egy meselemezt. Két óra múlva, mikor vége a színházi elõadásnak, hazaérkeznek a szülõk. Ahogy benyitnak a szülõk a gyerekszobába, meglepõdve tapasztalják, hogy a gyerek vörös fejjel, tiszta izzadtan, tombol a kiságyában, majdnem szétszedi ágyikóját, és közben kiáltja: Akarom! Akarom! Akarom! AKAROM!!!!!!!!!!!!!!!! Közben a lemezjátszó felöl ez hallható: - Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek? Akarod, hogy meséljek?..... Cigány bemegy az állásközvetítõhöz mondja hogy valami könnyû munkát szeretne. Erre az állásközvetítõ: - Ott van az a kamion pakolja rá azokat a 200kg-os sziklákat! Erre a cigány: - De uram ez nõi munka! - Miért? - kérdezi a munkaadó. - Mert a jó édes kurva anyád fogja megcsinálni! Csaj vásárol a közértben 1 kiló kenyeret, fél kiló sonkát és egy doboz margarint. Beáll a pénztárhoz, ahol a pénztáros fiú belenéz a kosárba, majd megkérdezi: - Neked ugye nincs barátod? - Nincs, de mibõl jöttél rá? - Hát, hogy kurva ronda vagy! |
| krisztian.fz6 | 2898 | 2007. január 25. 21:27 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=y0x4dy1s0RD72zl8 szokták adni ezt a tv-ben, de rövídített formában |
| krisztian.fz6 | 2897 | 2007. január 25. 21:09 | Válasz erre: 2895 |
|
ha-ha-ha-ha-ha-he-he, ez jó volt. :-))))
|
| pisty | 2896 | 2007. január 25. 20:58 |
|
> Egy szõke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: > - Egy üzenetet szeretnék küldeni anyámnak a tengerentúlra. > - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. > - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szõke. > - BÁRMIIIIT???? > - Igen, igen bármit. > - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. > - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! > A szõke bemegy bezárja. > - Térdeljen Le, és húzza Le a cipzáramat! > Letérdel, lehúzza... > - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. > A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja . > A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: > - Oké, kezdje!!! > A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: > - Halló, mama, hallasz engem??? |
| pisty | 2895 | 2007. január 25. 20:55 |
|
> Csöngetnek. A tulaj ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike Halál áll. Úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. > - Jaj, istenem, jaj-jaj! > - Nem beszarni! A tengerimalacért jöttem... |
| bigyula | 2894 | 2007. január 25. 20:53 |
|
Téma: Ugye nem olvasod el ? "Ha ezt a levelet nem olvasod el, kapsz 10 milló forintot." Elovastad... Elbasztad!!!! Higgyétek el, ez tényleg mûködik. Elovastam én is, és én sem kaptam 10 milliót. Végre valami, ami nem egy hülye átverés. :-) |
| Zsifi | 2893 | 2007. január 25. 19:43 |
|
Ez azé szeméccség volt...))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=G5C9UX4fAVE3yh66 |
| Zsifi | 2892 | 2007. január 25. 19:42 |
|
lehet gyakorolni...)) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=3fxL025RPAJV18Qo |
| Macko | 2891 | 2007. január 25. 19:38 | Válasz erre: 2890 |
|
Én még mindig... De azért volt amelyik fájt! Még nekem is... |
| Zsifi | 2890 | 2007. január 25. 19:35 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=l4qqTw26l1l4tR1b Több helyen hangosan röhögtem....)) |
| redmary | 2889 | 2007. január 25. 18:34 |
|
8 legjobb mondat gépjármûoktatóktól: 1. Indulás elõtt legközelebb gyõzõdjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban. 2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban. 3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre. 4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlõvel jelezze! 5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie. 6. Az elõzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövõk õszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak. 7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni. 8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs. |
| bigyula | 2888 | 2007. január 25. 13:41 |
|
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ absz olút urai? 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne. 11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. |
| redmary | 2886 | 2007. január 25. 12:26 |
|
A gépkocsi elüti a kerékpárost. A vezetõ kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, közben így szól: - Barátom, hogy magának milyen szerencséje van! - Szerencsém?! - De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok. Munkanapokon viszont harminctonnás teherautóval járok. |
| Macko | 2884 | 2007. január 24. 16:32 |
|
VIZSGATÉTELEK Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre. Munkaidõ 45 perc, amibõl 10 már letelt. TÖRTÉNELEM Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektõl napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velõs, egyedi. ORVOSTUDOMÁNY Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van. RETORIKA 2500 lázadó, õrült benszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg õket. Bármely õsi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt. BIOLÓGIA Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkezõ emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelõtt kifejlõdhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is. ZENE Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elõ furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát. PSZICHOLÓGIA Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következõ személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelõ hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelezõ. SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát. KATONAI SZAKÉRTELEM Egy nagy kaliberû lõfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit. ESZTÉTIKA Érveljen a tudományág fontossága mellett. ATOMFIZIKA Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erõmû tervét. KÉMIA Szubtrópusi körülmények között állítson elõ szupravezetot. Állítson elõ kénessavat. Vágja ketté majd illessze össze újra. Mit lát? MATEMATIKA Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlo) számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezõivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki. FÖLDRAJZ A kõolaj és a koszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyûjtés), játssza le a folyamatokat. Kõzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze. PARAPSZICHOLÓGIA Ragassza a következõ tárgyakat a testére: pogácsa, bélyeg, mûködõ hõsugárzó, tojáshéj. Egyéb feladatok: távolbalátás, távgyógyítás, elrejtett tárgyak megtalálása, mozgatása, levitáció, asztrálutazás. Teleportálja magát a Jupiterre, az ott készült polaroidképekkel igazolja magát. PEDAGÓGIA Oktassa ki vizsgáztatóit. ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK Kössön sorba 1 izzót. (Pluszpontért ugyanezen izzót párhuzamosan is kötheti) ISMERETELMÉLET Foglaljon állást az igazság mellett vagy ellen. Bizonyítsa állásfoglalását. FIZIKA Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Írja le a látottakat. FILOZÓFIA Vázolja az emberi gondolkodás fejlõdését. Mérje fel ennek jelentõségét. Hasonlítsa össze valamely más gondolkodás fejlõdésével. Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható megoldást ( ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig). JOG Írja meg Hitler védõbeszédét. A védelmet építse a Berlin-Sztálingrád útvonalon elkövetett közlekedési kihágásokra, kérje a helyszíni bírság utólagos kiszabását. CSILLAGÁSZAT Bizonyítsa be az Ön által ismert elméletek segítségével hogy a pulzáló világegyetem konvex. Válaszát 4 dimenziós rajzokkal illusztrálja. Modellezze egy kvazár mûködését a fiókban található protonok és fotonok segítségével. Egyéb segédeszközök (quarkok, logarléc, építokocka, stb.) nem használhatók. VALÓSZÍNUSÉGSZÁMÍTÁS Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167 %-os konfidenciaszint mellett a jövõ heti lottószámokat. IRODALOM-VILÁGIRODALOM Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset. MAGYAR Ady optimista világfilozófiája. Kép, forma és jellem szintézise a kortárs alföldi irodalom kifejezésvilágában. KÉPZOMUVÉSZET Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található 3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belsõ részeinek kidolgozottságára. KÖZGAZDASÁGTAN Készítsen realisztikus tervet a következõ problémák globális megoldására: elszegényedés, túlnépesedés, adósságproblematika, fenntartható növekedés, munkanélküliség, infláció. Válaszában szintetizálja a neoklasszikus, keynesi, monetarista elméleteket. Mutassa meg a szintetizált elmélet hiányosságait. És végül jellemezzen egy olyan elfekvõ eszközt, mely a fennálló tõkébõl kifolyó hasznot élvezi. SZÁMÍTÁSTECHNIKA Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a Windows 98 potenciális hibáit. NYELVTUDOMÁNYOK Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban. SZOCIOLÓGIA Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására. FILMMÛVÉSZET Írjon forgatókönyvet az Anjou-ház életérol majd forgasson ebbõl rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka). |
| boxyka | 2881 | 2007. január 23. 00:34 | Válasz erre: 2880 |
|
De a lényeg ,hogy pénzt kapnak érte.Szerinted: hülye,pénztelen,kilátástaln?????????????????Hová megy??????????MONIKASHOOOOVVVV
|
| Macko | 2880 | 2007. január 22. 22:24 | Válasz erre: 2879 |
|
Érdemes végignézni a hozzászólásokat! Kiemelek kettõt: borisz naiv · http://bioritmus.freeblog.hu/ 2007.01.22. 15:27:10 lehetne olyan mónikasó, hogy olyan fickókat hívnak be, akik szerelmesek a Maunikába. én mennék, majd szóljatok! freddyD 2007.01.22. 15:43:49 Egyébként érdemes megnézni a közönséget,õk nem kacarásznak olyan baromira,mert tökük kivan és már rég megbánták, hogy gagyi pár ezer forintért egy ilyen felvételmaratont elvállaltak mint nézõ és a harmadik perc után már felkötnék magukat kínjukban |
| tunguska | 2878 | 2007. január 22. 14:57 |
|
A nap mondása: Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat......... De a külsõ hõmérsékletet is !!!!! |
| Macko | 2875 | 2007. január 22. 13:10 | Válasz erre: 2874 |
|
Még jobb!!! http://www.videobomb.hu/video/Anettka_dal_uj |
| Macko | 2874 | 2007. január 22. 13:08 |
|
Az elsõ szám Dopemantõl, ami tetszik (nem kevésbé gyilkos, mit Tünci): http://www.videobomb.hu/video/Bogni_tudnekNota_Anettkahoz |
| Macko | 2867 | 2007. január 21. 18:54 |
|
Nagyon horror, de ezzel együtt érdemes VÉGIG megnézni! (Hallgatni kevésbé...) Bár azt is: hogy bír humanois élõlény ilyen frekvenciákat kibocsájtani??? http://www.coolspace.hu/index.php?vcmd=show;&nid_object=450 |
| Macko | 2866 | 2007. január 21. 18:48 |
|
Apu, veszel nekem egy hitech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Balu | 2865 | 2007. január 21. 16:31 |
|
Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal novel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tunj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? |
| Xebulon | 2864 | 2007. január 21. 16:21 |
|
-Tudod mi a különbség a nõ és fûnyíró között? -Nem. -Nyúlj alá és megtudod. (persze ha javasolhatnám, elõbb a nõ alá nyúlj ...) |
| Bandito | 2862 | 2007. január 21. 15:13 | Válasz erre: 2861 |
|
Bár elég egyszerû tudok lenni, ez mégsem az én találmányom :-)))))))) Viszont ha találkozunk, a sörre igényt tartok! :-))) |
| csango | 2861 | 2007. január 21. 15:04 | Válasz erre: 2855 |
|
Jó vanna. Akkor Bandito-nak jövök egy sörrel a plagizálásért. Nyilván õ találta ki.... |
| Zsifi | 2856 | 2007. január 21. 13:10 | Válasz erre: 2855 |
|
Jók ezek a hozzászólások! Olyan bõbeszédüek....) Én is leltem a minap ilyet.... Találkozik 2654 meg 32229. Azt mondja 2654 láttad 125-kor 11122-õt? Tök 199-nek nézett ki. Ja tudom, mert vett egy 589-est és avval próbálta 1565-nek képzelni magát. Te veled mi a 4500 van? Kerestelek a 25-ben de azt mondta 100, hogy 5001-ben vagy. Örömömben ugrottam egy 165-öst és majd vettem egy liter 10-est. Na megyek mert vár az 500-as megyünk 42656-olni. Tök 44444, de csak 233 valahogy Na 7878! |
| Zsifi | 2854 | 2007. január 21. 08:54 |
|
Mi a hasonlóság a tangabugyi és a láncfûrész között???? -ha megcsúszik a kezed megy a picsába.....) |
| csango | 2853 | 2007. január 20. 20:29 |
|
Fagylaltosnál: -Kérek egy pinaízû fagyit. -Tessék. -Júj, de rossz íze van! -Feljebb nyald, hülyegyerek... |
| falkavezer | 2851 | 2007. január 20. 19:08 |
|
Kinai fogyis recept! Egy hónapig minden nap csak leves! " Pálcikával ! "
|
| Balu | 2850 | 2007. január 20. 16:02 |
|
Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél annyit, amennyi jól esik, csak ne nyeld le! |
| yamahakata | 2849 | 2007. január 20. 14:34 |
|
Két óvodás megy haza. Megszólal az egyik: -Kiszisza, kiszisza. -Mi van bazzeg, nem birod kimondani, hogy matka. |
| yamahakata | 2848 | 2007. január 20. 14:32 |
|
Régi, de szeretem: A télapó meg a kislány beszélget: Azt mondja a télapó: - Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot! Erre a kislány: - Ha leszoplak enyém a puttony? Milyen a kõmüves szex??? ??????? Mész a picsába. -Anyu, hol jön ki a gyerek? -Ott, kislányom, ahol a fiú betette. -És.......nem rúgja ki a fogamat? |
| Tomota | 2847 | 2007. január 20. 08:33 | Válasz erre: 2846 |
|
Hát persze...azt Te csak hiszed ! Szerinted mire jók a barátnõk ?! :-)))) |
| Barisax | 2846 | 2007. január 20. 08:29 | Válasz erre: 2845 |
|
Azért bizonyos konfigurációk teljesítményét nem becsülném túl!:))) Nálunk egy warezoldalról a feleségem mindig a legújabbat tölti le, de "sajna" nem tudja regisztrálni:)) |
| Macko | 2845 | 2007. január 20. 08:22 | Válasz erre: 2844 |
|
Vigyázz, mert Te már a Férj 5.3-mal futsz! :-)))
|
| Tsabi | 2843 | 2007. január 19. 21:45 | Válasz erre: 2837 |
|
Hát ez a 2. fergeteges:-DDDDDDDDDDDDDDDD kéééész
|
| kicsi | 2842 | 2007. január 19. 17:34 |
|
A neten találtam,tudott valamit aki kitalálta! Tisztelt Technikai Segítség! Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt tapasztaltam,hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a Virág és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul mûködtek a Barát 5.0 alatt. Ezen túlmenõleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is eltávolította, mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et , ám telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az Fradi 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem mûködik, és ha Takarítás 2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer. Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de sikertelenül. Mit tegyek? Elkeseredett Kedves Elkeseredett! Elõször is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg a Férj 1.0 operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a következõ parancssort: C:-Azt hittem, szeretsz [Enter] Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bûntudat 3.0-át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától indítja az Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat. Kérem figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen alkalmazás gyakori, vagy egyidejû futtatásával, mert ez esetben elofordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at, vagy a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz téve a Sör 6.1 támadásainak. A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz létre a merevlemezen. Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a Barátnoim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet, ezeket csak akkor indítsa, ha elõtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-öt! Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 mûködésében, SEMMILYEN KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne telepítsen új Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0 rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához vezethetnek. A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési lehetoségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással (ilyen például a Vegetariánus Étel 4.3) Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítõ szoftver beszerzését. Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemû 7.7-et ajánlom. A legjobbakat: Technikai Segítség |
| Barisax | 2837 | 2007. január 19. 15:43 |
|
Parád régen egy kis falu volt. Aztán az idõk folyamán kinõtte magát annyira, hogy Budapestet is felvásárolta. Azóta Budapest Parádé. Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. |
| MatulA | 2836 | 2007. január 19. 09:31 |
|
Béla bácsinak telefonálnak: - Uram, ön azonnal megnyerheti födíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az elsö kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll? - Igen, igen... - Hogy kezdi a cigány a mesét? - Tisztelt bíróság... - Yoda mester, meséld el hogyan lettél Jedi lovag. - Rendben van ifjú Padavan. Az úgy kezdõdött, hogy kirúgtak a Bábszínházból... Az õserdõben eltévedt férfi bolyong reménytelenül. Egyszer csak azt veszi észre, hogy dárdás bennszülöttek veszik körül. - Végem van! - kiált fel kétségbeesetten. - Nincs véged! - hallatszik hirtelen fentrõl egy hang. - Vedd el a törzsfonöktõl a dárdáját! A férfi gyorsan kikapja a törzsfõnök kezébõl a dárdát. - Döfd le a törzsfõnököt! A férfi minden erejét összeszedve a törzsfõnökbe döfi a dárdát. - Na most van véged! |
| gencsydani | 2834 | 2007. január 18. 20:26 | Válasz erre: 2831 |
|
Persze, csak ki mit tart extrém sportnak...
|
| tunguska | 2833 | 2007. január 18. 20:14 |
|
Csóró kölykök... :)) http://subba.blog.hu/2007/01/12/nem_latok_en_evvel_semmit_babi_neni |
| Xebulon | 2832 | 2007. január 18. 19:12 |
|
Nálunk mindig azt mondják, hogy a háromgyerekes anyák a legjobb munkaerõk: - nincs olyan gond, amit nem tudnának megoldani. - fanasztikus a szervezõképességük. - kötélbõl vannak az idegeik. - nem mondanak fel - boldogok, hogy hasznukat vesszük... |
| Macko | 2831 | 2007. január 18. 18:00 |
|
A "Vezess.hu"-ról egy cikkbõl ollóztam. Szövegkörnyezet nélkül is tetszik. Mindig utáltam az extrém sportokat. Aki ilyesmit ûz, az szerintem nem tud mit csinálni jó dolgában. Egy kõbányai panelben nettó 70 000-bõl két gyermeket felnevelni, na az tényleg extrém sport, szokta mondani egy cimborám. Nyaktörõ helyeken leugrálni, ez nem több a jólét egy vadhajtásánál. |
| chipetke | 2830 | 2007. január 18. 17:38 |
|
Hogyan adjuk be a tablettás gyógyszert a macseknak:<ol><li>Vegyük fel a macskát,tegyük bal alkarunkra úgy, mint egy kisbabát. Helyezzük jobb hüvelyk- és mutatóujjunkat a macska szájának két oldalára, finoman nyomjuk össze, a tablettát közben a jobb markunkban tartjuk. Amint kinyitja a száját, ejtsük bele a tablettát. Hagyjuk, hogy a macska becsukja a száját, és lenyelje a gyógyszert.</li><li>Szedjük össze a tablettát a padlóról, a macskát a szófa mögül, és ismételjük meg az elõzõ lépést</li><li>Szedjük össze a macskát a hálószobából, dobjuk ki az elázott tablettát.</li><li>Vegyünk elõ egy új tablettát. A macskát bal alkarunkra helyezve, bal kezünkkel fogjuk jó erõsen a hátsó lábait. Erõszakkkal nyissuk szét a száját, és tuljuk a tablettát mélyen a torkára. Tartsuk a szájaát csukva, míg tízig számolunk.</li><li>Szedjük ki a tablettát az akváriumból, a macskát a sruhásszekrénybõl. Hívjuk be párunkat a kertbõl.</li><li>Térdeljünk a padlóra, a macskát határozottan szorítsuk lábaink közé, fogjukle mellsõ, hátsó macsai egyaránt. Ne foglalkozzunk a mély morgással, amelyet a macska bocsájt ki magából. Kérjük meg párunkat, hogy tartsa határozottan a macska fejét egyik kezével, másik kezét használva egy favonalzóval feszegesse szét a macska száját. A tablettát ejtsük a macska szájába a vonalzó mellett, majd erõteljesen masszírozzuk a macska torkát.</li><li>Szedjük le a macskát a karnisról, és vegyünk elõ újabb tablettát. JEgyezzük fel, új vonalzó kell venni, és megvarrni a függönyöket. Óvatosan seperjük össze a törött procelánfigurák, vázák cserepeit, majd késõbb megragasztjuk.</li><li>Tekerjük be a macskát egy nagy törölközõbe, párunk fogja a hóna alá, úgy, hogy csak a feje látsszon ki. Helyezzük a tablettát egy vastagabb szívószálba, feszítsük szét a macska száját egy ceruzával, és fújjuk a tablattát a macska szájába.</li><li>Ellenõrízzük, hogy a gyógyszer veszélyes-e az emberre, igyunk meg egy sört, hogy elvegye az ízét. Kötözzök be a párunk alkarján levõ sérüléseket, távolítsuk el a vérnyomokat a szõnyegbõl hideg vízzel és szappannal.</li><li>Hozzuk el a macskát a szomszéd kamrájából. Vegyünk elõ újabb tablettát. Nyissunk ki még egy sört. Helyezzük a macskát a konyhaszekrénybe, majd csukjuk rá a nyakára az ajtót, úgy, hogy a feje látsszon. Teáskanállal feszítsük szét a macska száját, és csúzlizzuk le a torkán a tablettát egy gumiszalag segítségével.</li><li>Hozzunk egy csavarhúzót a garázsból és rakjuk vissza a konyhaszekrény ajtaját. Igyunk sört. Vegyünk elõ scotch-ot. Öntsünk felest, dobjuk be. Tegyünk hideg borogatást az arcunkra, és nézzünk utána, mikor kaptunk utoljára tetanuszt. Tegyünk fel whiskey-s borogatást, csak a fertõtlenítés végett. Dobjunk be még egy felest. Dobjuk el a pólót, ami rajtunk volt, vegyünk fel tisztát.</li><li>Hívjuk ki a tûzoltókat, hogy leszedjék a mocsok macskát az út túloldalán levõ fáról. Kérjünk elnézést a szomszédtól, aki hogy a macskát kikerülje, megfarolt és a kerítésbe csapódott. Vegyük elõ az utolsó tablettát.</li><li>Kötözd a kis rohadék mellsõ lábait a hátsókhoz spárgával, és erõsíts szorosan az ebédlõasztal egyik lábához, keríts egy nagyon vastag munkakesztyût a kamrából. Nyomjuk a tablettát a macska torkába, egy nagyobb húscafat kíséretében. Csak keményen! Tartsuk a fejét függõlegesen, és öntsünk az egész után egy liter vizet, hogy lemossa a tablettát a gyomrába.</li><li>Igyuk meg a scotch maradékát. Kérd me gpárod, hogy vigyen el a balesetire, ülj csendben, míg az orvos összevarrja az ujjad, és az alkarod valamint a tabletta maradékát eltávolítja a jobb szemedbõl. Hazafelé menet hívd fel a bútorboltot, rendelj új étkezõasztalt.</li><li>Hívd ki a veszélyesállat-befogókat hogy kapják el a pokolbéli mutáns macskát és hívd fel a helyi kisállatboltot, hogy van-e hörcsögük.</li> </ol> Ugyanez kutyával:<ol><li>Tekerd be szalonnába vagy sajta, és pitiztesd, add oda neki</li></ol> (nem bántani egy állatot sem!!!) |
| Macko | 2829 | 2007. január 18. 17:09 |
|
Hát igen Multinacionáis cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek. Angol alkalmazott: - A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteibõl a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban. Német alkalmazott: - Hasonlóan voltam én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire. Magyar alkalmazott: - Én vettem egy pulóvert. Angol és a német: - És a maradék? Magyar: - Azt kipótolták anyámék. |
| ronin006 | 2828 | 2007. január 18. 12:41 |
|
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját: - Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezõknek? Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idõs hölgyet. - Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?! - Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy. - Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idõs is Ön? - Kilencvennyolc múltam - felelte az õsz matróna. - Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem! Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal: - Túléltem a rohadékokat! |
| ronin006 | 2826 | 2007. január 18. 08:19 |
|
Amikor megtérül a vizitdíj: Kinyilik a rendelõ ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél és beszélgetnek . A nõ feláll, és elindul befelé. -Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira . Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végûl a férfihoz fordul és megkérdezi: -Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? -Gõzöm sincs róla! -Most látom elöször életemben. De azért háromszáz forintot megért! |
| kicsi | 2822 | 2007. január 17. 19:13 |
|
Most olvastam valahol, hátha van még aki nem ismeri: Egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl. |
| onam | 2821 | 2007. január 17. 08:13 | Válasz erre: 2813 |
|
Egészségügyi alkalmazásra javaslom.Pl. szülés meginditására. Mikor elõször hallottam, én is majdnem "lebabáztam". Második hallásra pedig közepes sokkot okozott, ami kismûtétnél lehet hasznos, mert csökkenti a fizikai fájdalom érzetet. Harmadjára viszont nem szeretném sem látni sem hallani, mert K. Tündét látva-hallva, félek, elfordulnék a nõinemtõl... |
| krisztian.fz6 | 2820 | 2007. január 16. 21:41 |
|
De ciki, de lagalább letettek valamit az asztalra. :-)) Nekem az tetszik a legjobban, mikor a Jáksó bámul felfelé és Kiszel Tünde nyinyákol közben. :-))) Hát az nagyon gáz.
|
| krisztian.fz6 | 2819 | 2007. január 16. 21:36 | Válasz erre: 2817 |
|
A lényeg, hogy majd a slágerlisták élén szerepel majd.............mondják a riportban. :-))
|
| Macko | 2818 | 2007. január 16. 21:34 | Válasz erre: 2813 |
|
B@zmeg Balu, teljesen hazavágtad az estémet!!! :-(((((((((
|
| Zsifi | 2817 | 2007. január 16. 21:33 | Válasz erre: 2813 |
|
Te gyilkos állat!!!! ..Hogy a Kiszel Tünde legyen a csngõhangod vazze!!!!! |
| jeno | 2815 | 2007. január 16. 20:40 |
|
A bróker egyik este késõn ér haza. A felesége ráförmed: - Hol a pokolban voltál? - Tetováltatni - válaszolja. - Tetováltatni?? - Szörnyûlködik Az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál? - Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén. - Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nõ. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára? - Hát elõször is szeretem látni, ahogyan nõ a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |