Humor-Viccek-,Aranyköpések
| tgkv | 3567 | 2007. április 5. 23:08 |
|
Csak a szokásos locsolóversikéim: A küszöbön állok Két szép lábat látok Ha nem engedtek közéje Nem jövök el jövõre ! Mosolyog a napsugár Mosolyog az ég is Adjatok egy féldecit Majd mosolygok én is! |
| nagyHoHo | 3566 | 2007. április 5. 20:06 |
|
A rádióban hallottam reggel: Anyuka autózgat a gyerekével. A gyerek megkérdezi: - Anyu mit csinálnak ezek a nénik az út szélén? - Ezek a nénik pénzért árulják magkat, ezek rossz nénik. -feleli az anyuka. -És nekik is van gyerekük? -Igen. -És mit csinál ilynkor a gyerek?? -Taxit vezet... |
| oszitrek | 3565 | 2007. április 5. 19:43 |
|
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a fõnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. |
| doky111 | 3564 | 2007. április 4. 23:58 |
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi tolószékben, karok és lábak nélkül jelentkezik a hirdetésre. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem? |
| indián | 3563 | 2007. április 4. 20:20 |
|
Sivatagban jár a teve felgyûlt már a töke leve, tele van a töke vele meglocsolhatlak-e vele? |
| becki | 3562 | 2007. április 4. 20:19 |
|
Honnan tudod, hogy a XXI. században élsz...? 1. Véletlenül a mikrosütõn ütöd be a PIN-kódodat. 2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. 3. Tizenöt különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 4. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az email-címük. 6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba. 7. Otthonról is a nullát ütöd elõször, hogy kijuss a "kinti" vonalra. 8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 10. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed elsõ 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 14. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 15. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 16. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni. 17. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán. 18. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 19....és most röhögsz magadon. |
| Macko | 3561 | 2007. április 4. 19:02 | Válasz erre: 3559 |
|
Wazze Apach!!!!!! Most már írhat bárki bármit, Tied a Húsvét pojénja!!! Széjjelestünk a röhögéstõl!!! :o))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Apu | 3560 | 2007. április 4. 18:25 |
|
Megadtad a jelet, tehát kezdjük a felkészítést: Biciklivel érkeztem Negyven métert fékeztem Kiszakadt a nadrágom Kifigyelt a húsvéti tojásom. Szabad-e locsolni? Én kis féreg - hol betérek - tojást kérek hol nem adnak - mind meghalnak. Ajtó mellett állok Piros tojást várok Ha nem adtok piros tojást, Oda is pisálok Zöld erdõben jártam részeg vagyok, hánytam Most el fogok dõlni Nesze bazzeg, kölni! Sivatagban jár a teve Tele van a töke vele Nálam van a töke leve Meglocsolhatlak-e vele? Anyám tyúkja b...ik tojni Azér jöttem locsolkodni Zöld erdõben jártam, Elszállott egy sirály, Locsolkodni jöttem, Hö, király! Zöld erdõben jártam, Zöld levelet láttam. Elszívtam! Bejött! Zöld erdõben jártam véled Kezem erre-arra téved Úgy éreztem, nem vagy nedves Meglocsolhatlak-e kedves? Józsi vagyok, szép és laza Locsoljak vagy menjek haza? Trágyadombon él a bögöly meglocsollak meg ne dögölj. Árok partján döglött ló. Én vagyok a locsoló. Falu végén templom, Locsoljak-e ? Nemtom. Falu végén megint templom, Locsoljak-e ? Megint nemtom. Ól sarkában disznó röfög, meglocsollak, aztán döfök. Húsvét napján azt kívánom, legyen rúzsos a tojásom ! Felnézek az égre, a versemnek vége. Te vagy az, ki nekem maradt, meglocsollak, dõljél hanyatt ! Kék az ibolya, kék az ég, kék a tököm, mi köll még ? Zöld erdõben nem jártam Kék ibolyát nem láttam Nrm akart hervadni nem-e kell locsolni? Piros tojás, fehér nyuszi, ez mind csak maszlag! Gyere kislány, meglocsolllak, oszt utána ... megbeszéljük. Én verset nem tudok, azt mondjanak a kicsik, és csak azért jöttem, hogy igyak egy kicsit. Egy csepp kölnit a leányok hegyibe Poharamba sok italt, de izibe. Egy gondolat bánt engemet. Elfeledtem a versemet. Én még kicsi vagyok Verset ezért nem is tudok De majd jönnek a nagyok Aztán majd mondanak azok Húsvét napján az ég alatt Sok szép leány várja Máljon el már végre a locsolások árja Húsvét van, odakinn mosolyog az ég is, Adjanak egy ezrest, mosolygok majd én is! Zöld erdõben jártam, Két õzikét láttam, Az egyik kacsintott, kérem a forintot! Zöld a moha, Zöld a páfrány, Meglocsollak házisárkány. Van nekem egy csíkos gatyám, Abban van az én ceruzám, Minden este írok vele, Mégse kopik el a hegye. Piros tojás, kek tojás, Nekem is van két tojás, Föl a szoknyát, le a bugyit, Hadd locsoljam meg a nyuszit. Zõd erdõbe vótam Adj egy sört, oszt jó van. Egy tök, Két tök, Három tök, Négy tök, Nem tökölök - Öntök. Igaz, hogy én Mókás vagyok, a vágyaim mégis nagyok: meglocsollak s cserébe tojást tégy e tenyérbe! Csak tojással be nem érem, az ÁFA-val együtt kérem. Zúg a traktor, szánt az eke, Elvtársnõ, locsolhatok-e? <BR> <BR> Van nekem egy kis locsolóm, <BR> Kölni nincsen benne, <BR> Ha én azt most elõvenném, <BR> Nagy röhögés lenne. <BR> De én azt nem teszem, <BR> Mert kezemben a kölni! <BR> Locsolni jöttem, <BR> Nem pedig tökölni! <BR> <BR> Van nálam egy kis pacsuli <BR> Leloccsintom magát <BR> Ha egy kicsi mázlija van <BR> Szereti a szagát <BR> <BR> Húsvét táján édes szokás <BR> A vödörrel locsolkodás <BR> Nálam is van szagos kölni <BR> Ha rádöntöm, meg fogsz ölni? <BR> <BR> Zöld erdõben jártam, <BR> Barna medvét láttam <BR> Szereti a mézet <BR> Add ide a pénzet <BR> <BR> Zöld erdõben jártam, <BR> Atombombát láttam. <BR> Fel akart robbanni, <BR> Szabad-e locsolni? <BR> <BR> Vencel téren jártam, <BR> Nagy tömeget láttam <BR> Nem akart oszolni, <BR> Szabad-e locsolni? <BR> <BR> Sivatagban él a teve, <BR> locsolkodni jöttem, he-he. <BR> <BR> Házunk elõtt nagy a fû <BR> nem fogja a kasza. <BR> Locsoljon meg titeket <BR> az apátok. <BR> <BR> Az én kedves locsolómra <BR> 2 tojás van festve, <BR> Akit vele meglocsolok, <BR> Elmehet az GYES-re. <BR> <BR> Nem vagyok én nyuszi, <BR> Kell nekem a puszi! <BR> Gombold ki a blúzocskádat, <BR> Hadd locsolom dombocskádat! <BR> <BR> Én kis kertész legény vagyok, <BR> Magam után szagot hagyok. <BR> <BR> Szeged felõl jön a gõzös, <BR> Oda öntök, ahol szõrös. |
| berdogabor | 3558 | 2007. április 3. 14:34 |
|
Mit hallasz, ha egy gyros-t a füledhez tartasz? A bárányok hallgatnak. |
| Balu | 3557 | 2007. április 2. 17:21 |
|
Romagyerek hazamegy a lagziból ...Muzsikált .. -kérdi az apja : -jó vót? -Jó. -Etetek ??----Ettünk.. Ittatok??.... Itt a tok de a hegedût szétverték a hátamon ..... |
| Balu | 3556 | 2007. április 2. 17:16 |
|
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdõszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtõ asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nõt. Az aktus után fülig érõ vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban. - I-i-izé drágám... - Ó szervusz, megjöttél? - Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdõszobában? - Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál. - Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat.... Mire a nõ elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz. - Mi az, mi olyan vicces? - Nem az enyémet, a tiédet... |
| ziksz4 | 3554 | 2007. április 2. 13:18 |
|
http://totalbike.hu/magazin/hirek/?main:2007.04.01&306337 Figyelni a dátumot is! :-) |
| berdogabor | 3553 | 2007. április 2. 08:52 |
|
Kint a kertben megfigyeltem egy hangyát, amint felmászott egy fûszál tegtetejére. A fûszál a hangya súlyától lehajlott, a kis állat lemászott a földre, majd ismét nekirugaszkodott egy következõ fûszálnak. Megállapítottam, hogy amennyit mászott fölfelé, ugyanannyi távolságot megtett vízszintes irányban is. Csodálattal néztem, ahogy halad. Hirtelen kikristályosodott bennem egy gondolat, amint ott másztam négykézláb a gyepen: soha többé nem iszom alkoholt délelõtt. |
| Benji | 3552 | 2007. április 1. 22:40 |
|
Megy a bolond az erdõben, és talál egy hatalmas gombát. - Gomba, gomba, gomba... Le akarja szakitani, de gomba megszólal: - Ne tépj le bolond! Én vagyok a gombakirály, és ha nem bántasz, teljesitem 3 kivánságodat ! Mire a bolond: - Legyek okos ! - Okos lettem, beszarok ! Ó de hülye vagyok ! - Gomba, gomba, gomba ... |
| Macko | 3547 | 2007. március 31. 19:20 | Válasz erre: 3546 |
|
Én a 4.-5.-en lakom véletlenül. Vagy direkt? :-)))
|
| Zsifi | 3546 | 2007. március 31. 19:16 |
|
van egy épület amibe kizárólag nõk léphetnek be. Bemegy a hölgy majd a következõ táblával találja szemben magát: -Ez a földszint itt nincs semmi érdekes, menjen fel az emeletre. Összesen öt emeletes az épület. A Nõ felmegy és az elsõn a kiírva ez vagyon: -Ezen az emeleten olyan férfiak közül válaszhat akik csúnyák, rosszak az ágyban, de hûségesek és odaadóak. A Nõ elolvassa majd elindul a második emeletre ahol a következõ tábla áll: -Itt vannak azok a férfiak akik csúnyák, viszont jók az ágyban, hûségesek és odaadóak. A Nõ úgy dönt tovább megy. A harmadik emeleten is tájékoztat a tábla: -Itt adonisz testû férfiak vannak akik nagyon jók az ágyban, de nem gazdagok és nem odaadóak. A Nõ itt is a továbbhaladás mellett dönt. A negyediken is áll egy tábla: -Itt vannak azok a férfiak akik gazdagok, családcentrikusak, adonisz testtel bírnak, valamint fergetegesen jók az ágyban, sõt még hûségesek is!!! A Nõ goldolkodik kicsit, de hát csak megy tovább az ötödik emeletre, ahol a következõ felirat lóg: -Ezt az emeletet csak és kizárólag azért hoztuk létre, hogy bebizonyítsuk a Nõknek semmi nem elég jó, mindíg többet akarnak!!! |
| Macko | 3544 | 2007. március 31. 15:19 | Válasz erre: 3543 |
|
Statisztikailag ennyivel rövidebb ideig húzzuk. 70 fölöttet egy férfinál már nem reális kiírni... :o(((
|
| apach | 3543 | 2007. március 31. 14:41 | Válasz erre: 3542 |
|
Azért az jellemzõ, hogy a férfinak 70 fölött mi jutott!!!!
|
| becki | 3542 | 2007. március 31. 12:50 |
|
A nõ földrajza: 15-20 között olyan, mint Afrika : Félig felfedezett, félig vad. 20-30 között olyan, mint Amerika : Teljesen felfedezett, és tudományosan tökéletes. 30-35 között olyan, mint India és Japán: Nagyon forró, bölcs és gyönyörû. 35-40 között olyan, mint Franciaország . Félig lerombolva a háború után, de még mindig kívánatos. 40-50 között: olyan, mint Németország . Elvesztette a háborút, de nem a reményt. 50-60 között olyan, mint Don folyó. Nagyon széles és nagyon csendes. 60-70 között olyan, mint Anglia . Dicsõséges múlttal, de jövõ nélkül. 70 felett olyan, mint Szibéria. Mindenki tudja, hol van, de senki sem akar odamenni. A férfi földrajza: 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína . Potenciálja óriási, jövõje beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan. 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása, forradalmár, lelkes, élvhajhász. 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország . Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a kurvák irányítják. 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derûs és féktelen, ha nõkrõl van szó. 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília . Egyre több éhes szájat tart el, és már csak a foci és az autók érdeklik. 40 és 50 között a férfiban Németország ot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas, és egyre többször csõdöt mond. 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán : már csak az Úrban bízik, mert csak õ segíthet az ágyban. 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa . Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét. |
| chipetke | 3541 | 2007. március 31. 07:36 | Válasz erre: 3540 |
|
japán apáca? Kuki Neki Nuku Finn kidobóember? Hallja Menjeninnen. Kínai hentes? Mo Csing Csüng Japán hajóács? Kenuba Furamuki Kínai trafikos? Nincsen Csak Csikk Japán Takarító(nõ)? Matata Kakiba ... |
| MatulA | 3539 | 2007. március 29. 13:40 | Válasz erre: 3538 |
Franc abba, hogy nem lehet egybõl ugyan azt írni!? :-)))))))) Valami 4 alkalommal róbáltam feltenni ezt, mire rájöttem, hogy ezt olvasgattam az Oldal mûködésével... topikban.
|
| Macko | 3536 | 2007. március 28. 17:53 | Válasz erre: 3534 |
|
Kicsit megbántódtam. De nem mondom meg, miért! :o)
|
| Macko | 3535 | 2007. március 28. 17:53 | Válasz erre: 3528 |
|
Akkor bocs. Ha más is így gondolja, majd kimoderálják! Tudom egyébként, hogy nagyon sok ilyen p.csa van, ismerek is párat (szerencsére keveset). Ettõl én még valahogy jót mulattam rajta. Bár lehet, hogy az ex-politikásba jobban illett volna, mint ide, ezt sejtettem a bemásolás elõtt is... |
| Ndy | 3534 | 2007. március 28. 16:21 |
|
remélem, nem sértek meg senkit :)) „Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, a mérges kismalac, két rendõr, és egy szõke nõ. Méregeti õket a csapos egy ideig, majd megszólal: - Na elmentek a picsába! ” |
| kitkatamas | 3533 | 2007. március 28. 15:31 | Válasz erre: 3532 |
|
Ezért nem szoktam gyakran meghalni! A sajátomra illik elmenni és ott sincs jó zene! :-)
|
| Tomota | 3532 | 2007. március 28. 15:11 | Válasz erre: 3531 |
|
Ja, meg táncolni se lehet... ui.: a temetéseket is kerüld, hiába van zene..... |
| kitkatamas | 3531 | 2007. március 28. 15:03 | Válasz erre: 3530 |
|
Teljesen egyetértek veled, de mivel teljesen mindegy, hogy az aktuális kormány ***-it ki akarja velünk megetetni, legalább legyen benne valami kellemes is! Amúgy nem szokásom sajtótájékoztatóra járkálni, ott nincs jó zene! :-) |
| Tomota | 3530 | 2007. március 28. 14:57 | Válasz erre: 3529 |
|
Tamás! Ha szórakozni akarsz ne sajtó tájékoztatóra járkálj hanem máshova. értelmesebb szórakozást is találsz... :-))) ui.: sokba van ez nekünk... ti. a "sajtótájékoztatásos" szórakoztatási forma és egyre inkább az a gyanúm, hogy nem bennünket akarnak szórakoztatni hanem velünk szórakoznak ! |
| kitkatamas | 3529 | 2007. március 28. 14:21 | Válasz erre: 3528 |
|
Hát ilyesmi van, de ez tényleg szatíra, pont azért, mert létezõ mentalitást túloz el! A szóhasználatban sajnos tényleg igazad van :-( De azért jól néz ki a csaj, ha megmaradt volna, legalább lett volna valami jó is abban, ha a kormány szövegét kell hallgatni! :-) Ehelyet , gondolom, megint jön valami szõrös figura! |
| Apu | 3528 | 2007. március 28. 14:08 | Válasz erre: 3527 |
|
Hát Mackó ezt k...a nem tartom viccesnek! Lehet, hogy Te nem is tudod, hogy hány ilyen p..a van tényleg? És a szóhasználatuk se tér attól, amit Te szatírának gondolsz. :-(( |
| Macko | 3527 | 2007. március 28. 13:56 |
|
Emilben kaptam. Elõször azt hittem, politikai, de mire végigolvastam, szétröhögtem magam. Ha negatív a megítéséle, majd kitörlik! Íme: Ugye mindenki ismeri Demcsák Zsuzsa blogbejegyzéseit. No de a legviccesebb hozzászólást...? Hosszú, de még tovább röhögsz. Íme a másolat: 2007-03-26 17:35:05 R. Gy.: Kedves Zsuzsa! Tegnap este kattintgattam a neten, s rábukkantam a blogodra. Egy szuszra olvastam végig. Szívembõl szóltál, akár én is írhattam volna azokat a sorokat. Mivel csak negatív hozzászólásokat kaptál, - legyünk õszinték: koszos, magyarkodó proliktól - , úgy gondoltam, írok néhány biztató szót, hogy ösztönözzelek a napló folytatására. Sok közös van bennünk: egykorúak vagyunk, jól szituáltak, s az én kisfiamat is Benedeknek hívják. Akár barátnõk is lehetnénk. Az operabáli elõkészületek nálunk is hasonlóan zajlottak. Sõt! Még zûrösebben. Az én gyermekem is jönni szeretett volna velünk. A cseléd (Kati? Erzsi? Még új, nem tudom a nevét.) egyszerûen nem bírt vele. Mikor teljes puccban léptünk volna ki az ajtón, Benedek beszaladt a konyhába, 10 másodperc múlva megjelent egy érett papayával, s egyszerûen hozzám vágta. Tudod, milyen a papaya! Úgy "összeveszett" a hernyóselyem Náray-ruhámmal, hogy hiába törölgettem, nem jött ki a folt. Kénytelen voltam a tavalyi estélyimben elindulni. A bálon szinte végig egy sarokban kuporogtam, mert észrevettem, hogy többen is furcsán sandítanak rám. Biztosan kiszúrták, hogy a múlt évi rongy van rajtam. Nagyon kellemetlen volt. Te viszont jól néztél ki. Nem látszott rajtad a fáradtság. Ki a sminkesed? Mi is leléptünk éjfél után, de a megpróbáltatásaim nem értek véget arra az estére. Fél lábbal már a taxiban voltam, mikor egy szutykos hajléktalan megfogta a vállamat, s rám akarta tuszkolni a zsírpecsétes újságját. Akkorát sikítottam, hogy többen kijöttek az Operaházból is. Hogy merészel egy ilyen hozzám érni?! Nagyon feldúlt ez az eset. Ahogy hazaértünk, rohantam is zuhanyozni. Másfél órán keresztül sikáltam a karomat, egy foltban le is kopott a szoliszín. Jövõre hosszú ujjú ruhát csináltatok. Mi régóta nem járunk étterembe. Nem a gyerek miatt, hanem mert nem megfelelõ a mai vendéglõk színvonala. Nagyon ritka az olyan hely, ahol még van minimális igényesség. Boldog-boldogtalan beülhet bárhová, akár farmerben és mackófelsõben is. Ráadásul ezek a plebejusok csak a kanalat, kést, villát ismerik. Akkor ment el a kedvünk végképp a magyar vendéglátástól, amikor a Gundelben egy sudribunkó halkéssel látott neki a süteménynek. Mi még csak a levesnél tartottunk, de a férjem úgy felháborodott, hogy azonnal elhagytuk a helyszínt. Azóta egy menõ partiszervíztõl rendeljük a kaját, hétköznap is. Kizárólag bioélelmiszereket kínálnak, semmi cukor, semmi tartósítószer. Még kisgyermek-menü is van, fokozottan ellenõrzött alapanyagokból. Nekem ez nagyon fontos. A múltkor mégis majdnem tragédia történt. Akupunktúráról és mélyizom masszázsról mentem haza, teljesen kivoltam. Beléptem az ajtón, s földbe gyökerezett a lábam. Benedek ült a cseléd ölében, s parizert falatozott parasztkenyérrel. (mint késõbb kiderült, "õnagysága" ebédje volt) Elráncigáltam a kisfiamat az asztaltól, s zokogva felhívtam M. Zs. professzor urat. Megnyugtatott, azt mondta, két-három szelet párizsi még nem indít el visszafordíthatatlan folyamatokat a szervezetben, de azért figyeljek, hogy többé ne forduljon elõ ilyesmi. Nem fog, az biztos. Úgy kirúgtam az alkalmazottat, hogy lába sem érte a földet. A játszótér kiválasztása tényleg az egyik legnehezebb feladat egy kisgyermekes szülõnek. Néhány hónapig mi is vándoroltunk egyik helyrõl a másikra, de Benedek mindig elkapott valami fertõzést. Hiába mondtam, hogy ne fogja meg a többi gyerek kezét, meg játékait, nem hallgatott rám. A férjem megelégelte a folytonos vakarózást, kiütéseket, s vett egy játszóteret. Abszolút EU-konform, cseresznye-és diófából készült játékokkal, semmi festék, semmi mûanyag. Fedett, így a galambok sem piszkítják össze. A homokozóba vettünk egy raklap kókuszreszeléket, mert Benedek nagyon jól érezte magát a Seychelle-szigeteken, a hófehér homokban. Mivel a gyereknek társaság is kell, néhány hete válogatást tartottunk. Csak makulátlan pedigréjû családokat vizsgáltunk, a végére két kisfiú és két kislány maradt. De még így is mellényúltunk. Egy lurkótól már meg is kellett válnunk, mert három egymást követõ nap ugyanaz a kabát volt rajta. Közben biztosan nem mosta ki az anyukája, hisz reggeltõl estig velünk voltak. Hozzád hasonlóan én sem bírom az ilyesmit. Nálunk az alsónemû is egyszer használatos. Minden este kidobom, aztán másnap újat veszünk fel. Szóval: hamarosan újra mustrát rendezünk. Gyertek el, csatlakozzatok! A proletároktól nem kell tartani, a játszóteret körbevettük villanypásztorral. Ha valamelyik kis szutykos túl közel merészkedne, megcsípi a kezét 10 Volt, aztán mehet a dolgára. Logikusak az általad felállított kategóriák, amelyekbe az anyákat soroltad. De szükségtelen ilyen sok csoportot felállítani. Cicciolina, nagyon találóan, csupán két anyatípust különböztet meg: a mûvész anyát és a gépíró anyát. Gondolom, nem kell magyaráznom, kik a gépíró anyák: azok, akik napi 8-16 órát melóznak valahol, mégsem viszik semmire. Két pár cipõjük van, még nem jártak Európán kívül, s jó esetben évente egyszer eljutnak kozmetikushoz. Minden bajuk forrását bennünk, mûvész anyákban látják. Mert sikeresek vagyunk, mert minõségi életet élünk. S mert nem érintkezünk velük. Mintha mi tehetnénk az õ nyomorukról. Nevetséges. Hõbörögjenek csak! A plebs mindig elégedetlen, mióta világ a világ. Semmi nem elég, és semmi nem elég jó nekik. Szerencsére fabatkát sem ér a harag hatalom nélkül! Várom a folytatást! Üdvözlettel K.E |
| Macko | 3526 | 2007. március 28. 13:06 |
|
- Rendôrkapitányság! - Ha-ha-halló, jo-jo-jjónapot! Ta-ta-ta-talláltam egy dö-dö-dö-döglött lllovat... - És hol találta azt a döglött lovat? - Hát a P- a P- a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nem-nem, hanem a Ppp- a Pppp a Pppp... - Kérem, erre nem érünk rá! - azzal puff lecsapta a rendôr. Fél percent belül újra megcsörren a telefon. - Ha-ha-ha-halló! Ta-ta-tatallál-tam egy dö-dö-döglött llovat! - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - Hát a Ppp a Ppp hát a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a Ppp-ppp a Ppp... - Kérem, erre nekem tényleg nincs idôm! - puff, megint lecsapja a telefont. Két percen belül újra hívja az ember. - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! - Rendôr mosolyogva kérdezi: - Na és hol találta azt a döglött lovat? - Én ké-ké-kérem a Ppp-Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Ne-ne-nem, hanem a-a-a Pppp-Pppp... ..puff, a rendôr szó nélkül lecsapja. Gyenge kaján vigyor ül ki arcára, kezdi élvezni a helyzetet. Kezét a telefonon tartva várja, hogy a dadogós újra hívja. Eltelik egy perc, kettô, öt, tíz, nem hívja. Rendôrnek kicsit lelkiismeretfurdalása van, hogy talán túlságosan megbántotta vagy valami. Fél óra elteltével azonban megcsörren a telefon: - Ha-ha-ha halló! Jo-jo-jjo-jónapot! Ta-ta-ta tallláltam egy dö-dö-dö döglött lllovat! Rendôr ismét mosolygósra veszi a figurát, hogy ismerôs hangot hall... - Na, és hol találta azt a döglött lovat? - A Ppp- Ppp a Pppp... - A Petôfi hídnál? - Nne-ne-ne-nem a qrva anyádat, de odahúztam! |
| becki | 3524 | 2007. március 28. 12:47 |
|
HOGY HÍVJÁK...? - a lengyel salakmotorost? Miko Sodroczky - az indián detektívet? Puha Toll - a nagymellu holland háziasszonyt? Melle Van de Böven - a lengyel boltost? Mikor Nyitzky - a spanyol tolvajt? Lopez de Futaztán - az átvert indiánt? Szopacs - a kínai szakácsot? Vai Ling - a japán titkárnot? Icuka Magacuki - a hülye japánt? Ikunuku - a kopasz japánt? Hayasima - a japán agglegényt? Maradoka Magamura - a japán szexboltost? Sikosito Szadiruci - a belga impotenst? Van de Logh - a görög kártyást? Namilesz Teosztasz - az instant baglyot? Neskuvik - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya - a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv - a nagyotthalló macit? M A C I !!!!!!!!!!!! - az elszegényedett nõgyógyászt? Méhenkórász - Hullajó bulit? Kopor Show - Lassú postást? Levéltetû - a világtalan artistát? Vakrobata - a népi fertõtlenítõszert? Folklór - a francia borszállító kamiont? Kamizson - a hülye pincért? Éttermi fogyatékos - a kecske és a kacsa közös utódai? McDonald's - a háromdimenziós szekeret? Térfogat - a fejetlen rendõrt? Törzsõrmester - a görög hamiskártyást? Komisz Makkasz - a görög szakácsot? Szarakoszt - az orosz hangmérnököt? Borisz Jelszint - az ukrán horgászt? Nedumaj Pontijenko - az arab basszusgitárost? Basszer Arafat - az arab ügyeletes orvost? Koffein Ampullah - a kongói fényképészt? Tekincsa Vakumba - a svéd nyomozót? Stock Holmes - a mexikói Peepshow látogatót? Baromio Cabinez - a magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek - az öreg AIDS-est? Archív - a szellemek felvonulását? Démonstráció - a repülõ tevét? Dromadár - az ördögi sofõrt? Démon Hill - a börtönbélyegzõt? Fogdapöcsét - a messzirõl jött hajléktalant? Távcsöves - a sivatagi kocsmát? Porozó - Einstein gyerekeit? Zweistein....Dreistein.... - az afrikai buszvezetõt? Bushman - Leonardo di Capriót a szigeten? Apartman (Lásd A part c. film) <BR> <BR>- a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? <BR>Kojak-kenu <BR> <BR>- az álarcos rókakölyköt? <BR>Zorróka <BR> <BR>- Ady Endrét a konditeremben? <BR>Body Endre <BR> <BR>- a kövér néger énekesnõt? <BR>Whitney Houstonna <BR> <BR>- a rühes macskát? <BR>Whis Cat. |
| Ndy | 3523 | 2007. március 28. 11:26 |
|
Teszt, csak okosan... http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/teszt.jpg jol gondoljátok át..... megvan???.... biztos?.... íme a megoldások: http://i121.photobucket.com/albums/o212/ZsomborCserny/etc/tesztmegoldas.jpg |
| berdogabor | 3520 | 2007. március 27. 10:07 |
|
Gyerekek irták... Kedves Isten! A jelmezbálon ördögnek fogok öltözni. Nem baj? Marine Kedves Isten! Tényleg láthatatlan vagy, vagy ez csak egy trükk? Kedves Isten! Ilyennek tervezted a zsiráfot, vagy csak véletlenül alakult így? Norma Kedves Isten! Elmentem egy esküvore, és csókolóztak a templomban. Ez O.K.? Neil Kedves Isten! Nekem a Miatyánk a kedvencem. Egybol megírtad, vagy sokat kellett törnöd a fejed? Ha én írok valamit, mindig újra kell írnom. Lois Kedves Isten! Coe atya a barátod, vagy csak üzleti kapcsolatotok van? Donny Kedves Isten! Köszönöm a kistestvért, de én egy kiskutyáért imádkoztam. Joyce Kedves Isten! Hogyhogy az utóbbi idoben nem találtál fel egy új állatot se? Csak a régiek vannak. Johny Kedves Isten! Kérlek, tegyél még egy ünnepet Karácsony és Húsvét közé! Ginny A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani. A barátod (nem mondom, meg ki vagyok) Kérlek küldj nekem egy pónilovat. Eddig még sose kértem semmit. Utánanézhetsz. Bruce Kedves Isten úr! Jobb lenne, ha az emberek nem jönnének szét olyan könnyen. Rajtam három öltés van, és kaptam injekciót is Janet Kedves Isten! Ha nekem adod Aladdin lámpáját, bármit Neked adok, amit csak akarsz, kivéve a pénzem és a sakk-készletem. Raphael Kedves Isten! Lehet, hogy Káin és Ábel nem ölte volna meg egymást annyira, ha külön szobájuk lett volna. Nálunk ez muködik a bátyámmal. Larry Kedves Isten! Lefogadom, hogy nagyon nehéz neked mindenkit szeretni az egész világon. Mi csak négyen vagyunk a családban, és mégse megy. Kedves Isten! A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól. Marsha Azt tanultuk, hogy Edison csinálta a fényt. De a hittanórán azt mondták, hogy Te csináltad. Biztos vagyok benne, hogy ellopta az ötleted. Donna Kedves Isten! Nem gondoltam, hogy a narancssárga megy a lilával, amíg kedden nem láttam a naplementét, amit Te készítettél. Klassz volt. Eugene Kedves Isten! Ha vasárnap figyelsz a templomban, megmutatom az új cipomet. Mickey |
| Zsifi | 3518 | 2007. március 26. 19:49 |
|
Nagyon állat...))) http://www.dailymotion.com/popular-week/video/x1c81n_joseph-beatboxing-a |
| berdogabor | 3517 | 2007. március 26. 16:21 |
|
Egy 70 éves öregasszony elhatározza, hogy férjhez megy. A helyi újságba felad egy hírdetést: Férj kerestetik Korombeli legyen Ne verjen Ne szaladgáljon körülöttem Jó legyen az ágyban Másnap csengetnek nála.Kimegy ajtót nyitni, és az ajtóban egy öreg faszi van tolószékben, karok és lábak nélkül. -Ugye nem gondolja, hogy komolyan veszem, hát magának nincs lába.... - Így nem tudok maga körül szaladgálni. - De magának kezei sincsennek. - Így nem tudom megverni sem. -.....és jó az ágyban ? - A férfi hátradõl a tolószékében és mosolyogva mondja: -Megnyomtam a csengõt , nem …? |
| KicsiZ | 3516 | 2007. március 26. 14:43 |
|
A sorba kívánkozik: -Mirõl beszélgetnek a kígyók? -Szisztéma... -Hogy indul a paraszt autója? -Tirrr-pák-pák-pák -Honnan ismerni meg a messzirõl jött embert? -Közelrõl! |
| berdogabor | 3515 | 2007. március 26. 10:15 |
|
-Hogy hívják Stallone dublõrét? ???????? -Pótszilveszter! -Mirõl lehet felismerni a kezdõ tûzoltót? ??????? -Elégkönnyen! -Egybetûs rokon, mi az? ???? -Nagy Í. -Miért nincs az ágyban Û betü? ?????? -Mert az ágy nem û tartó! -Honnan tudni, hogy meghalt a vakond??? ?????? -Felülrõl szagolja az ibolyát! -Hogy hívják a szénsavas uborkét? ???? -Traubi. -Miért nem jó József Attilával barchkobázni?? ???? -Mert mindíg csak a mamára gondol... -Hogyan becézi a zsidó a fiát? ????? -Dávid csillagom.... -Kicsi, zöld bútordarab??, ????? -Takonypóc. -Mit söpörnek a hangárban? ?????? -Airport. -Mi az orvos kedvenc étele? ????? -Sebe sült. -Mi az egerek filozófiája? ?????? -Cinizmus. -Ki terelgeti a babokat? ???? A babgulyás. -Milyen buli van az intenzív osztályon? ??? -Eszméletlen. -Mi van a fecske fején? ????? -Fecskendõ. |
| berdogabor | 3514 | 2007. március 26. 08:19 |
|
Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnek felvenni, kitört a röhögés. Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcara esett. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam?! A sikeres vállalkozás 3 ismerve: légy éber; légy stréber; légy héber. Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelest kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? |
| berdogabor | 3513 | 2007. március 26. 08:08 |
|
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen no. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: Fél órára hadd lehessenek élo emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elo a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nohöz: - Alig van pár percünk, mit csináljunk? - Ugyanazt, mint az elobb - mondja a no lihegve. - Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le oket. |
| berdogabor | 3512 | 2007. március 26. 07:56 |
|
Tanárnõ a biológia órán: - Na Pistike, mi kell egy petesejt megtermékenyítéséhez? - Csak akkor tudja meg, ha kiveri belõlem! Klassz ez a reggel, elaludtam mert túl sokáig tanultam arra a vizsgára amit épp most késtem le... Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35 -ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörû tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: "Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hûek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idõ alatt kívánhattok tõlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!" "Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerû férjemmel!" - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két elsõ osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!" A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nõk. .. |
| Judit | 3511 | 2007. március 25. 13:52 |
|
Lássuk a régi jó villanykörte-problémát, most ezúttal csillagjegyekre! - Hány KOS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Csak egy! Talán valami nem tetszik?! - Hány BIKA kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy elég, csak gyõzd meg, hogy a régi, kiégett körte értéktelen, és ki kellene dobni! - Hány IKREK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Kettõ. Az egyik tartja a létrát, és összehajtogatja a vasalt ruhát, a másik kicseréli a körtét, és elkészíti a vacsorát. - Hány RÁK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy, de csak akkor, ha nem tudja újra éleszteni a régit. - Hány OROSZLÁN kell egy villanykorte kicseréléséhez? - 30. Egy, hogy kicserélje, és 29, hogy ezt megtapsolja. - Hány SZÛZ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Nagyjából 1.000.000 , - egymilliómodnyi hibalehetõséggel. - Hány MÉRLEG kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Hát . . . egy . . . vagyis . . . kettõ . . . azaz, inkább mégis egy . . . Figyelmedbe ajánljuk még: Reinkarnáció (cikk) Kelta horoszkóp (cikk) Egy kis számmisztika (cikk) vagy. . . talán mégis inkább kettõ .. . ez így jó lesz válasznak? Egyáltalán, muszáj kicserélni azt a villanykörtét? - Hány SKORPIÓ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - SEHÁNY! A sötétség jó lesz! - Hány NYILAS kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Süt a nap, gyerek még az idõ, elõttünk még az egész élet, te pedig odabent egy ostoba kiégett villanykörtén rágódsz?? - Hány BAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - A válasz bizonytalan. Nincs elég információ megadva. Milyen magas a plafon? Milyen nagy a villanykörte? A legjobb lenne odamenni, és felügyelni az egész mûveletet! - Hány VÍZÖNTÕ kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy se, de ha 10 vízöntõ összejön, megszervezi a villanykörte- konferenciát, és feltalál egy új, forradalmi, ön-kicserélõ fajtát! - Hány HALAK kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Villanykörte??? Miféle villanykörte??? |
| Chad | 3510 | 2007. március 25. 08:35 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki szemetesláda 11. szakács 12. autójavító 13. kertész 14. villany-, TV-, Számítógép szerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos 24. fitness edzõ A természeted is fontos. Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de mégis aggódó b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt, mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál, a fodrásznál, a manikûrösnél és a kozmetikusnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Végeredmény: Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| redmary | 3508 | 2007. március 25. 00:37 |
|
A Munka Törvénykönyve Néhány fontosabb paragrafus: 1. § Amit ma megtehetsz, azt holnap is. 2. § Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára. 3. § Az elveszett munkakedvet ne keresd! 4. § A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk. 5. § Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel. 6. § Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre? 7. § A munka nem fenék, hogy ráverjenek! 8. § A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen... 9. § Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni... 10. § Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset. 11. § Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk. 12. § Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták. 13. § Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes. 14. § Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt! 15. § Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség. 16. § Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele. 17. § Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen. 18. § A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit. És ami még nagyon fontos: A munka régi jelképei megváltoztak! Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a fagyi és a galamb. (Vagyis aki nem nyal, az repül!) |
| pisty | 3506 | 2007. március 23. 19:41 |
|
Egy csinos nõ egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát babrálja, suttogva megkérdi: - Te vagy itt a fõnök? - Nem - mondja a csapos. - Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nõ, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával. - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én? - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja a nõ érzékien suttogva a csapos fülébe. Az egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A férfi leesett állal, némán tûri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal: - Mi az üzenet? - Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben. |
| Apu | 3504 | 2007. március 23. 18:56 | Válasz erre: 3503 |
|
1. Nyugi, csak ténymegállapítás 2. de terem! 3. Boldog névnapot!!! :-))) |
| Balu | 3503 | 2007. március 23. 18:52 | Válasz erre: 3502 |
|
és nem mindegy?? Nem értelek Apu .. és relative sokat lógok az oldalon de nem két post-onként írják be a vicceket ... Nyilván nem terem minden nap 3000 vicc |
| kitkatamas | 3501 | 2007. március 23. 18:20 |
|
Nem tudom, volt-e már: Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ , akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera- szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerû. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipõd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés. |
| Judit | 3500 | 2007. március 23. 17:05 |
|
Lehet rosszabb is... :) Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a következõket olvassa: Drága Édesanyám! Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb kedvesemmel. Õ egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsõsorban hatalmas motorbiciklije! Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul azt mondja, hogy majd gyönyörû életet élünk sivatagi vándortörzsével. Õ sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem, hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal. Szeretõ lányod. p.s. Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány. Szeretõ lányod. |
| apach | 3499 | 2007. március 23. 13:29 |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC- ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia |
| apach | 3498 | 2007. március 23. 11:46 |
|
Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy prof. elõadásai iránt. Ezért a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? - Kis csend. A prof. a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Majd legfeljebb megírja bal kézzel. |
| ozsuzsi | 3497 | 2007. március 23. 08:02 |
|
- Drágám, miért szeretsz horgászni? - Mert csend van és nyugalom. - Legközelebb megyek veled én is. - Mondom CSEND van és NYUGALOM! |
| berdogabor | 3496 | 2007. március 23. 07:25 |
|
Pistikének már aludnia kellene, de nyûgösködik: - Mama! Mama! Anyukája rá ripakodik: - Meg ne halljam még egyszer! A gyerek gondolkodik, majd meg szólal: - Hé, Kovácsné, szomjas vagyok! Szöszit be idézik a bíróságra, mert közszemérem elleni sértéssel vádolják. A bíró megkérdezi tõle, hogy bûnösnek vallja-e magát. A szöszi nemmel válaszol. Ekkor az ügyész nekiszegezi a kérdést: - Igaz az, hogy ön múlt év december 11-én erkölcsrendészetileg kifogásolható magatartást tanúsított egy féllábú törpével, ruhátlanul egy autóban, miközben 120 km/óra sebességgel hajtottak át London belvárosán a hóviharban, az autóból nemzeti színû zászlót lobogtatva? Szöszi nagyon elgondolkodik, majd csöndesen megkérdezi: - Izé... Milyen dátumot is mondott? |
| ronin006 | 3495 | 2007. március 22. 13:48 |
|
2085 történelem érettségi tételei :) 1.Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2.Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3.Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!? 4 ..Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intellienciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black!?! 7. Magyarország "sztárjai" a XXI. Században: Fekete Pákó, Gyõzike. Jelölje térképen, mely kontinensen kellett volna inkább élniük? 8.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója(1-51-ig) 10. Milyen történelmi hatások eredõjeként részesíti elõnyben a roma többségi társadalom az idegen hangzású keresztneveket? (Eszmeralda, Rozalinda, Izaura, Pamela, Szamanta ,ill. Vinettú, Szándokán, Hoszéármándó, Ronáldó, Maradona) 11.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: -Mr. Sylvester Stallone -Kondor Csaba Úrhölgy -A Magyar Honvédség -Az igazi Fantomas -Mr. Vibrator 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a "Fejlõdõ Országok" elitcsapatához? A:2007 B:2008 C:2009 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? -Kiszel Tünde "Donatellácska nemi élete" naptársorozata -A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza -A Chuck Norris híd -Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| sati | 3493 | 2007. március 22. 08:53 |
|
ASSZEM AZ ÉN FÉRJEM ÉS ÉN KÖZTEM NEM LESZENEK GONDOK ILYEN TÉREN LEGALÁBBIS!! Kérdés: A férjem hármasban akarja a legjobb barátnommel és velem. Válasz: Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belõled! Tudván, hogy csak egy van belõled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnõddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnõdet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád õt a legjobb barátnõiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat amíg gondolkozol ezen. Kérdés: A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: Tedd azt. Az ondó nagyszerû kisugárzást ad a borödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az õ felajánlása, hogy orális szexben részesítsed õt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönjed neki: részesítsed õt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy klassz ételt. Kérdés: A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: Ez tökéletesen természetes szokás és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak elõtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó és elõsegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot mint az amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerû alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb amit te és a barátnõd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek õt. Azután fõzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele tedd azt a saját szabadidõdben vagy kérd a legjobb barátnõd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önzõ bûnödön, részesítsd õt orális szexben és fõzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: A férjem nem tanúsít érdeklõdést az elõjáték iránt. Válasz: Te egy rossz személyiség vagy hogy felhozod ezt és egy érzékenységi tréning után kéne nézned. Az elõjáték a férfi számára nagyon stresszes és idõigényes dolog. A szexnek a férjed kívánságára kellene történnie és nem holmi idegesítõ, elõjátékkal való követelõzés alapján. Ami azt jelenti, hogy nem szereted a férjedet kellõképen; neki soha sem kellene keményen dolgoznia ahhoz, hogy hangulatba hozzon téged. Álljál le az önzõsködéssel. Talán helyrehozhatod a dolgot azzal, hogy orális szexben részesíted õt és fozöl valami jó ételt. Kérdés: A férjem orgazmus után mindig elfordul tõlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt fõzni |
| Zsifi | 3492 | 2007. március 22. 08:38 |
|
15 ÉVES a BESENYÕ PISTA !!! Ebbõl az alkalomból felidézünk néhány örökbecsû mondást: Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. Nem a gyõzelem a fontos, hanem az õszinte részvétem. Aki másnak vermet ás, ... nem magának ássa! Éhes makkal disznókat álmodsz! Kicsi a bors, de fõleg az õrölt. Aki mer, annál van a kanál. Ahány ház, annyi baj legyen. Okos enged, ha már szenved... Szegény ember vizel és fõz! Jobb félni, mint megnõsülni! Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." Felesleges, mint szõke nõnek a gondolkodási idõ. Verés közben jön-megy a székláb. Evés közben jön meg a szomszéd. Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| berdogabor | 3491 | 2007. március 22. 07:12 |
|
Miért van a nõi mellnek zsírtartalma? ????? Hogy ne nyikorogjon a moziban!!!! A színházban a kopaszok milrt ülnek az elsõ sorba? ???????? Hogy a mögöttük ülõ félkezüek tudjanak tapsolni!! |
| ronin006 | 3489 | 2007. március 21. 19:27 |
|
Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| lecso64 | 3486 | 2007. március 21. 14:03 |
|
Egy nõ telefonált a kórházba, és a mérgezésekkel foglalkozó osztályt kérte. Elmondta, hogy a kislánya hangyákat evett és szeretné bevinni a kórházba, mert mérgezést szenvedett. Miután megnyugtatták, hogy a hangyáktól nem kapott a kislány mérgezést, megkönnyebbülve vette tudomásul, hogy a hangyairtószer, amit a kislánnyal etetett az eset után valószinûleg hatott. Ez után a kijelentés után mondták neki, hogy mégiscsak vigye be a kislányt... :)))
|
| MatulA | 3485 | 2007. március 21. 13:59 | Válasz erre: 3484 |
|
mi ez??? pornó oldal???? :-))))))))))))))))))))))))) folyamatosan csak a szex!!!! |
| MatulA | 3481 | 2007. március 21. 11:38 | Válasz erre: 3478 |
|
:-)))))))))))))))))))))))))) hát igen, mi már csak ilyenek vagyunk!!!! :-)))))))))))))))))))))) |
| árnyas | 3480 | 2007. március 21. 11:29 |
|
http://www.porkolt.com/funny/szõkék/vezetés/nõk/motoros-18804.html
|
| Yetirider | 3478 | 2007. március 20. 20:40 |
|
Van egy olyan tulajdonságom, hogy gépész vagyok, úgyhogy nyugodtan fikázom õket és magamat is. Szóval: Két gépészhallgató találkozik. Az egyik alatt egy fergeteges moci pöfög.. Kérdezi a cimborája: - Te mond, honnan ez a gép? - Képzeld. Jött velem szembe egy hiperdögös csaj feszülõs ruciban mély dekoltázzsal ezen a motoron, megállt, a nyakamba borult, belanyalt a fülembe és az mondta: "Tiéd mindenem, amit csak akarsz" Mire a másik: - Aha. Még jó, hogy a motort hoztad el, a ruhája úgy sem lett volna rád jó. |
| berdogabor | 3475 | 2007. március 20. 18:39 |
|
Mi a külömbség a Family Frost és a Kelly Family között? ??????????????? A Family Frost-nak csak egy szar száma van. Mi az azonos a nõi tanga és a motoros fûrész között? ????????????? Mindkettõnél elég egy rossz mozdulat, és megy az ujjad a picsáb@!!! |
| Elnök | 3474 | 2007. március 20. 15:00 |
|
- Anya, fogkefével megmostam a kutya fogát! - újságolja anyukának boldogan Móricka. Az anyuka azonnal kidobja a kisfiú fogkeféjét. Másnap kérdezi Móricka: - Miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De hát a tiéddel mostam meg! |
| Balu | 3473 | 2007. március 20. 13:16 |
|
<b>15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni?" A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: "Nos, el tudom hozni önhöz hétfõnként és szerdánként, de péntekenként horgászok."</b> :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| titinke | 3472 | 2007. március 20. 12:54 |
|
Egyik este egy kamionos bemegy egy útszéli vendéglõbe és rendel magának vacsorát.Pár perccel késõbb bejön három jól megtermett motoros és az egyikük se szó se beszéd odamegy és elveszi a tányérját.A kamionos szó nélkül feláll, fizet majd távozik.z egyik motoros megszólal: -Ez az ember vagy nagyon mulya vagy nem tud bunyózni. -Valószínûleg vezetni sem tud.-szól közbe a pincér. -Honnan veszi ezt? -Onnan, hogy pont most lapított öszze három motort! |
| berdogabor | 3470 | 2007. március 20. 12:23 |
|
- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz! - Jaj dehogy anya, látom hogy mi következik, most például jön majd három be-be-be betonoszlop! - Hogy mondod egy szóval, hogy "egy idõs hölgy ül a sivatag hajója hátán"? - Tevénbanya! |
| redmary | 3469 | 2007. március 19. 22:09 | Válasz erre: 3468 |
|
Ez az amit szerettem volna "vidám csapat""!!!http://www.youtube.com/watch?v=ilQyc_-6REY
|
| redmary | 3468 | 2007. március 19. 22:06 | Válasz erre: 3466 |
|
Azonnal.................légyszí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Kérlek,kérlek..............légyszí |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |