Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 3667 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Rámenõs utcai virágárus unszol egy járókelõt: - Uram vegye meg ezt a szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegye meg a barátnõjének! - Barátnõm sincs! - Uram, akkor vegye meg magának és így ünnepelje a szerencséjét! |
| berdogabor | 3666 | 2007. május 10. 07:25 |
|
Békakisfiú megkérdi az apját: – Apuuu, hogy születik a kisbéka? – Öööö... Izé... Hát a gólya hozza! Erre a békakisfiú gúnyosan: – Gratulálok, miért nem egybõl a vérfarkas?! |
| berdogabor | 3665 | 2007. május 10. 07:24 |
|
A nyári szünetben Móricka felmegy játszani Pistikéékhez azok 10. emeleti lakásába. Délután hazajönnek Pistike szülei és kérdezik a gyereküket: - Pistike, mit csináltatok Mórickával? - Versenyeztünk, hogy melyikünk mer messzebbre kihajolni az ablakomból! - És hol van Móricka? - Õ nyert. |
| strcc | 3664 | 2007. május 9. 16:32 |
|
malév gép hangosbeszélõje -hölgyeim és uraim, itt a kapitány. kigyulladt mindkét motorunk, gyorsan veszítünk a magasságunkból, másodperceken belül lezuhanunk. Kérem üljenek vissza helyükre, kapcsolják be biztonsági öveiket. Ne nehezítsük a késöbbi azonosÍtást.... |
| Vaslovas | 3663 | 2007. május 9. 15:25 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Semi | 3662 | 2007. május 8. 21:26 |
|
Három idõs hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget: - Gyakran elõfordul velem, hogy állok például a hûtõszekrény elõtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrûen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az elsõ. A másik idõs nõ erre ezt mondja: - Igen, velem is elõfordult már, hogy álltam a lépcsõ közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar. |
| Jose | 3661 | 2007. május 8. 19:58 |
|
Komoly rendõrségünk túlterhelt nyomozói ajtaján a következõt láttam . xy vizsgáló elé a vicces kollégái odanyomták, hogy csillag. most ezt bírd ki nevetés nélkül amikor esetleg ez a "csillagvizsgáló "halgat ki teljes hivatalos módon.más...... Parasztbácsi utazik a vonaton a városba lehúzott amlaknál szaglászik a tavaszi levegõbe.kabinban utazó hölgy kéri a parasztbácsit: Legyenszive huzza fel az ablakot mert kint hideg van.a parasztbácsi felhúzza és megkérdezi a hölgytõl. és most melegebb lett kint? Én kérek elnézést ! |
| strcc | 3659 | 2007. május 8. 10:15 |
|
székely fia: idösapám, csuklik a tehén apja: hát aggyá neki vizet fia : nem úgy, össze! |
| onam | 3653 | 2007. május 7. 17:40 |
|
Ez sem gyenge.. :))) http://www.gumicsizma.hu/media/video/parking01.wmv |
| onam | 3650 | 2007. május 7. 17:03 |
|
Nem igazán motoros téma, de két talán tetszik majd... http://www.gumicsizma.hu/media/video/templomban.wmv |
| Semi | 3649 | 2007. május 7. 16:29 |
|
A székely este kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltan belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj... |
| KingM | 3648 | 2007. május 7. 14:57 |
|
Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott hétmillió dollárt. |
| KingM | 3647 | 2007. május 7. 14:56 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, minden héten más nagymellû csajokkal dugott. Motorozott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, azt tett amit akart. |
| Ndy | 3646 | 2007. május 7. 13:35 |
|
Vigyázz !!! APEH vagyonvizsgálat Menekül a csiga az erdõbõl. Találkozik a rókával. - Mi van csiga, belõttél, hogy így tepersz? - Á, dehogy. Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz. - Na és? - Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyerekeknek is. Sürgõsen le kell innen lépnünk. Elgondolkodik a róka, majd õ is futni kezd. Találkozik a gólyával. - Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan? - Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdõbe, vagyonvizsgálatra. - És akkor mi van? - Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket azonnal lecsuknak. Több se kell a gólyának. Fogja a családot és elrepülnek Afrikába. A pávián épp ejtõzik (építi a kubai típusú kommunizmust). Látván a gólyák érkezését, nem állja meg, hogy meg ne kérdezze: - Nem vagytok egy kicsit koraiak az idén, Te, gólya? - Sajnos el kellett gyorsan menekülnünk az erdõbõl, mert megszállta az APEH-kommandó. - És? - Hát tudod, én évente fél évet vagyok külföldön, sõt, az egész család fél évet van külföldön. Ezt én soha nem tudnám nekik megmagyarázni, hogy mibõl telik nekem. - Tudod gólya, nekem fáintos lenne ott nálatok, Magyarországon. - ??? - Nem elég, hogy csupasz a seggem, még vörös is. |
| apach | 3645 | 2007. május 4. 14:55 |
|
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja: - Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen! A vonal másik végén megszólal egy férfihang: - IDIÓTA, eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?? - Nem... - A vezérigazgatóval . Mire a mi emberünk: - AHHHHHH! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz? A vezér meglepõdve feleli: -Nem. Az alkalmazott halkan feleli: - A picsába, de jó... - és leteszi. |
| standby | 3644 | 2007. május 3. 13:58 | Válasz erre: 3643 |
|
en nem szeretnem, hogyha nekem barmit is tovig nyomnanak =P
|
| apach | 3642 | 2007. május 3. 12:30 |
|
Három feminista nõ beszélget. Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam Neki, hogy most mosogasson el õ. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta õ mosogat. Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztánhazajött, és azóta õ vasal. Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát fõzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.... |
| SVLaci | 3641 | 2007. május 2. 13:44 |
|
- Mi a hasonlóság az anyós halála, meg a chili között? - ??? - Mind kettötöl sirsz, de belül olyan jó. |
| Hukk | 3639 | 2007. május 1. 00:02 |
|
- Elnézést Uram, maga a tánctanár? - Lófaszt, én az illemtanár vagyok. |
| Apu | 3637 | 2007. április 29. 17:37 |
|
1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról. 6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ, repülõ... 8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?" 9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?" |
| ronin006 | 3636 | 2007. április 27. 10:16 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is? ... |
| Bandito | 3635 | 2007. április 26. 18:37 |
|
-Mi a közös a spenótban és az análszexben? -Mind a kettõ megútálod egy életre, ha erõltetik az óvodában... |
| Zsifi | 3634 | 2007. április 25. 16:41 |
|
Egyik másik volt már, de ismétlés a tudásnak a muttergya... Két képviselõ beszélget a választások elõtt a Parlament folyosóján. - ...és ha nyerünk - mondja az egyik -, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? - csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? - Miért? Népjóléti miniszter is van! Két öregember találkozik: - Régen láttam. - Régen én is. - Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink? - Miért kérdezed, kisfiam? - Mert az elõbb az udvaron leszállt egy repülõ csészealj és elvitték a nagymamát... - A barátaink. Fickó bemegy a kocsmába, pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött... Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erõlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erõlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Bemegy egy nõ a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak: - Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát? - Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos? - Bélyegragasztás? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás... Piacon: -Egy almát kérek! -Kettõ lett, maradhat? Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom... Immár a telefonomat sem tudom kezelni. Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgõs intézkedést kérünk! Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyõmön. Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót. Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves, forduljon 45 fokkal jobbra. Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35. 000 láb magasan? Torony: Olyan csörömpölõset, mint amikor a 707-esük összeütközik az elõttük lévõ 727-essel. A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözõjébe: - Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt: a zenekarban többen lazsálnak. Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz! Két vetélytárs színésznõ véletlenül egymás mellé kerül az Oscar-díj átadása utáni ünnepi vacsorán. - Képzeld, drágám - fordul az idõsebb a fiatalabbhoz -, a londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet. - Tényleg, drágám? - méri végig a másik - És mit csináltál a pénzzel? - Apu, hogy mondják angolul a pápát? - Goodbye. Az anyós nagy örömmel bontja ki az ajándékot, majd felháborodva mondja a vejének : - Fiam ebbe a csomagba vatta van ! - Igen mama, hát nem fülbevalót kért? Sûrû, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az elsõ kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsõ sofõr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. A határátkelõnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elõ. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul: -Kokain, kokain? -Nem, anthrax, anthrax.. Férj és feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez? A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõ mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám,anyámat nem szedjuk ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik |
| olika | 3633 | 2007. április 25. 08:44 |
|
http://www.legalja.hu/_media.php?media=20051118_ginomajalis.wmv május elseje a ligetben. |
| KingM | 3632 | 2007. április 25. 08:21 |
|
A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idõsebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idõs pap félrevonja kezdõ társát: - Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: - Ezennel feloldozlak bûneid alól, ámen. A fiatal csodálkozva utána mondja. - Látod fiam mennyivel komolyabbnak tûnik ez, mint ha a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?". |
| KingM | 3631 | 2007. április 25. 08:00 |
|
Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel. ( Bertrand Russel ) |
| TeeJay | 3630 | 2007. április 24. 20:10 |
|
Yamaha fanoknak :D:D:D:D http://www.yamaha-motor.co.jp/global/entertainment/papercraft/index.html |
| TeeJay | 3629 | 2007. április 24. 19:33 |
|
Székely bácsi beiratkozik a golfiskolába: - Mit kell itt csinálni? - No bácsika, látja ott azt a rudat a zászlóval? Oda kellne elütni a labdát. Öreg jól megnézi a rudat, megkerüli a labdát vakarja az állát, elveszi az oktatótól az ütõt, helyezkedik, riszálja a seggét, majd egy hatalmas ütéssel elüti a golflabdát. Mindenki legnagyobb csodálkozására a labda egy györörû ívet leírva a levegõben eljut a lyukig, és közvetlenül mellette megáll. - És most mit kell csinálni? - Odasétálunk, és be kell ütni a lyukba. - Miért nem ezzel kezdted fiam? |
| MatulA | 3628 | 2007. április 24. 19:19 |
|
Egy kis erotika: A melltartó és a bugyi beszélgetnek: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá tegnap is miattad toltak le! |
| MatulA | 3627 | 2007. április 24. 19:18 |
|
Nagy falusiak se unatkozzanak: BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! |
| MatulA | 3626 | 2007. április 24. 19:17 |
|
Mit is várhatunk egy balatonitól?????? - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátaval. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú: - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb! - Miért, akkor letepernél és megerõszakolnál? - kérdi izgatottan a lány. - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni. A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek: - Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast? - Persze aranyom, emlékszem. - Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született. Fiatal srác megy haza a Balatonról, újságolja a szüleinek: - Van egy jó és egy rossz hírem! Melyikkel kezdjem? - Kezdd a jóval. - Mûködött a légzsák... A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Aigner Szilárd egy esõs nyári napon a Balaton parton bemegy egy presszóba és kér egy forró feketét. Miután a pincér kihozta, belekortyol és megkérdezi a pincért: - Ez magának forró fekete? - A pincér kimutat az ablakon és visszakérdez: - Ez magának száraz, napos idõ? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az aranyhalat. Az könyörgõre fogja a hangot: - Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. - Na, mi a három kívánság ? - Sándor, József, Benedek. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? A család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel, mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük, annál hülyébbek. Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van, mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... |
| MatulA | 3624 | 2007. április 24. 07:34 | Válasz erre: 3623 |
|
Nyuszika kígyóhoz: - Bocs kígyó, hogy a múltkor csúfoltalak a lábad miatt! - Köszi, nem történt semmi! - Kezet rá........ |
| berdogabor | 3623 | 2007. április 24. 07:31 |
|
Bíróságon: - Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lõtte az anyósát? - Aláhordott a puskám. Mi lesz a Csipet-csapatból harc után? ???? Cifet-cafat. Szõke nõ,hogy csinál lekvárt? ??? Kinyomja a buktából. - Mi a hasonlóság Bem apó spermája és Kudlik Juli között? - ??? - Mind a kettõ bemondó. Mi az abszolút bunkóság? -Nõgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Kígyó, adj egy marékkal! - Anyádat, nyuszika ! |
| berdogabor | 3622 | 2007. április 24. 07:28 |
|
Bemegy egy csinos nõ a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu = érti a dolgát. A nõ hazaviszi a kutyát. Levetkõzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nemtörténik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nõ dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg! Nõgyógyász elõadást tart egy nõi klubban: - A kemény pénisztõl méhnyakrákot lehet kapni, hosszabb idõ után. Mire egy nõ: - A puhától meg idegbajt, azonnal. |
| Elnök | 3621 | 2007. április 24. 07:26 |
|
Hátha valakinek új: Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek. A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. A dzsungelben minden ehetõ. Te is. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul. Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz? Adok egy vödröt, hordd el magad! Karácsony törölve! József mindent bevallott... Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést. Szeretem a munkát, lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni. Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton! Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! A házasság olyan bûn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. Mosolyogj! Ma kezdõdik életed hátralevõ része! Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt |
| Kazi | 3620 | 2007. április 23. 15:40 | Válasz erre: 3604 |
|
Erre modta egy gróf: "Kéhlek mi csináljuk a kocsisainkat a kocsisaink meg minket!" |
| Ndy | 3619 | 2007. április 23. 15:17 |
|
BÖLCSESSÉG: ''A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgö vonat lámpáit, a mozdonyvezetö pedig három idiótát a síneken...'' |
| berdogabor | 3618 | 2007. április 23. 09:26 |
|
Tudományos vizsgálatok bizonyítják, hogy a globális felmelegedésnek nincs semmi hatása... Bush elnökre. - Hogy hívják a fémbõl készült nyaralót? - Vasvilla! Hadseregben: - Kovács honvéd, mit tesz, ha atomvillanást észlel? - Jelentem, gázálarcot veszek fel, és tovább mosom a folyosót! |
| berdogabor | 3617 | 2007. április 23. 09:18 |
|
Lengén öltözött dolgozó csaj az út mentén, kamionos megáll: - Szia, mennyi egy menet? - Ötezer. - Az sok. Mit szólnál háromezerhez meg a mobilomhoz? Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy numerát, aztán a sofõr kifizet háromezret és indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja bocs, 06-20... |
| berdogabor | 3616 | 2007. április 23. 09:09 |
|
Gondosan moss kezet, ki tudja, hol volt elõtte a szappan! Móricka felad egy hirdetést a neten: "Rendõrkutya 2.000,- Ft-ért eladó." Rögtön van is jelentkezõ az alkalmi vételre, így Móric másnap leszállít neki egy borzas kis korcsot. A szerencsés vevõ megdöbben: - De kérem, a hirdetésben rendõrkutyáról volt szó! Ez még csak nem is hasonlít... - Uram, ez a kutya a titkosrendõrségnél szolgált! |
| berdogabor | 3615 | 2007. április 23. 08:59 |
|
- Apu, apu! A nagyi ért a belsõégésû motorokhoz? - Nem. - És a hidraulikus fékrendszerekhez? - Azokhoz sem. - De a tengelykapcsolókhoz biztos ért! - Nem, Pistike, azokhoz sem ért. Miért kérdezed? - Hát mert ott fekszik a busz alatt... Nem mindegy ... Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû. Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz. Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik. Nem mindegy, hogy római pápa vagy pápai roma. Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani. Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre... Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló. Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak! Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni. Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció. Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj. Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz. Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja! Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske! Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás. Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni. |
| berdogabor | 3614 | 2007. április 23. 08:58 |
|
Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyúl a combjához... Az asszony kéjesen nyújtózni kezd: - Egy kicsit feljebb... Egy kicsit lejjebb... Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik: - Mi történt, miért hagytad abba? - Megtaláltam a távirányítót! |
| redmary | 3613 | 2007. április 22. 12:57 |
|
Férfias voltam, vakmerõ, szabad és hosszú hajam volt. A feleségem ismerkedett meg velem, és nem fordítva. A feleségem valósággal üldözött a szerelmével. Mindegy, hogy hova mentem, õ már ott volt. Ennek már 12 éve. Akkoriban egy megrögzött motoros voltam, csak fekete pólót, kopott farmert és motoros csizmát hordtam, és hosszú hajam volt. Természetesen volt öltözékem a különleges alkalmakra is. Olyankor fekete pólóban, kopott farmerban és fehér tornacipõben jelentem meg. A házimunka csak gond volt, amit ha csak lehetett elkerültem. De szerettem magam és az életem. Így ismerkedett meg velem. "Te vagy az álompasim. Olyan férfias vagy, olyan vad és szabad." Hamarosan véget ért a szabadság, mert úgy döntöttünk, hogy összeházasodunk. Miért is ne, férfiasan vakmerõ voltam, majdnem szabad és hosszú hajam volt. Mindenesetre csak az esküvõig. Nem sokkal elõtte hallom, hogy mondja: "Legalább fodrászhoz elmehetnél, végül is jönnek a szüleim az esküvõre." Órákkal, - nem napokkal és végtelen könnyekkel késõbb beleegyeztem és egy rövid divatos frizurát vágattam magamnak, mert mégiscsak szerettem õt, és akkor mi van, férfias voltam, vakmerõ, majdnem szabad és a fejemre nõtt. Olyan kedves voltam. "Szívem, úgy szeretlek, ahogy vagy" susogta nekem. Az élet rendben volt, bár a fejem kicsit fázott. Békés közöslétek hetei következtek amíg a nejem egy nap egy nagy táskával a hóna alatt megjelent elõttem. Hozott egy inget, egy kötött mellényt/pulóvert (már a szó hallatára is futkos a hideg a hátamon) és egy új nadrágot és azt mondta: "Kérlek, próbáld fel ezeket." napokkal, hetekkel, nem hónapokkal és végtelen papírzsebkendõvel késõbb engedtem, és hordtam az inget, a kötött cuccot és a szövetnadrágot. Majd jött a fekete cipõ, zakó, nyakkendõ és divatkabát. De én férfias voltam, vakmerõ, halál csinos és a fejemre nõtt. Aztán következett a legnagyobb harc. A harc a motorért. Igazából nem tartott sokáig, mert a fekete öltönyben, ami mindig csíp és szúr, nem igazán lehet harcolni. És még a lakkcipõ is nyomta a lábam, ami szintén megpuhított. De nem baj, férfias voltam, nyárspolgár, majdnem szabad és egy kombit vezettem, és a fejemre nõtt. Az évek során jöttek a harcok, amiket a könnyek tengerében mind elveszítettem. Mosogattam, vasaltam, bevásároltam, slágereket tanultam meg kívülrõl, vörösbort ittam és vasárnaponként sétálni mentem. És akkor mi van - gondoltam én, papucs lettem, rab, szarul éreztem magam és a fejemre nõtt. Egy szép napon a feleségem elém állt becsomagolt bõröndökkel a kezében és azt mondta: " Elhagylak." Teljesen meglepõdve kérdeztem, hogy miért. "Már nem szeretlek, mert úgy megváltoztál. Már nem az a férfi vagy, akit valaha megismertem." Nemrég összefutottam vele. Az "új" pasija egy hosszú hajú motoros szakadt farmerban, tetoválásokkal, aki lesajnálóan nézett rám. Azt hiszem, hogy küldök neki egy sapkát. |
| Balu | 3611 | 2007. április 22. 12:36 |
|
Svéd tudósok azt állapították meg, hogy a gyapjú sapka a bukósisaknál jobban véd. Ugyanis egy 20. emeletrõl ledobott bukósisak megrepedt, míg a sapkának semmi baja nem lett. |
| Elnök | 3609 | 2007. április 20. 07:30 |
|
Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitõl: - Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek: - Oké apa, tiéd a játék! |
| Elnök | 3608 | 2007. április 20. 07:29 |
|
- Drágám, mondd, hogy szeretsz!!! - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek! - Aludjál már. |
| Balu | 3607 | 2007. április 20. 07:26 |
|
Mi lett volna az ukránok üzenete, ha nem õk kapják az eb-t? "Jok voltatok STOP Gratulalunk STOP Koolaj STOP Foldgaz STOP" |
| koeami | 3606 | 2007. április 18. 14:52 |
| zizi | 3605 | 2007. április 18. 14:10 |
|
Egy shaolin templomban a tanítvány így szól mesteréhez: - Bölcs és tiszteletreméltó Mester, meg tudnád nekem magyarázni a különbséget egy igazgyöngy és egy nõ között? - A különbség, jelentéktelen barátom. Abban áll, hogy egy igazgyöngyöt mindkét felén felfûzhetsz, míg egy nõt csak az egyik felén. A tanitvány (zavarodottan) így szól: - Mester, engedd meg, hogy ellentmondjak mérhetetlen bölcsességednek, de én úgy hallottam, hogy egyes nõket mindkét végükrõl fel lehet fûzni! - No, azok fiam nem is nõk, hanem igazgyöngyök.. |
| ronin006 | 3604 | 2007. április 18. 12:23 |
|
Egy gróf új inast akar felvenni. Jön is egy jelölt, aki mintha a saját tükörképe lenne. Gúnyosan megkérdi a legénytõl: - Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd? - Nem, de az apám tizenöt évig volt a kedves édesanyja kocsisa. |
| Apu | 3601 | 2007. április 18. 11:20 |
|
Mackó figyelmébe is: Ketten jönnek le a hegyrõl. Egyik futva, a másik medve!!!! |
| ronin006 | 3600 | 2007. április 17. 07:10 |
|
Autóval utaztam Montrealból Québec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenõnél, hogy használjam a WC-t. Az elsõ fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Halló, hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, és zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - Mi járatban vagy? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint ön is, kelet felé utazom! A szomszéd idegesen megszólal újra: - Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia! |
| Rainbow9 | 3598 | 2007. április 15. 19:28 |
|
"Mielõtt valakirõl ítéletet mondasz, sétálj néhány kilométert a cipõjében. És így, ha elítéled, néhány kilométerrel messzebb vagy tõle, és a cipõje is nálad maradt." |
| Zsifi | 3597 | 2007. április 15. 15:53 |
|
Tudtátok hogy... -------------------------------------------------------------------------------- 1. Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül egyfolytában üvöltesz, akkor elég akkusztikus energiát termelsz, hogy felmelegíts egy csésze kávét. (úgy tûnik ez nem nagyon éri meg) 2. Ha 6 év, 9 hónapon keresztül egyfolytában pukizol, akkor elegendõ gázt termelsz ki egy atombomba energiájának létrehozásához. (na, ez már döfi) 3. Az emberi szív a vér pumpálása közben olyan nyomással dolgozik, amely a vért akár 10 méter távolságra is képes kilõni. (laza!) 4. Egy disznó orgazmusa átlagosan 30 percig tart. (a kis szemét!) 5. Óránként 150 kalóriát égetsz el azzal, hogy vered a fejed a falba. (még mindig nem tértem magamhoz a disznótól) 6. A hangya saját tömegének 50-szeresét tudja felemelni, 30-szorosát vonszolni és mindig a jobb oldalára esik ha elkábítják. (de ezt ki nem szarja le?) 7. Egy csótány (svábbogár) 9 napig él a feje nélkül, ezután éhen hal. (pfújj!) 8. Az imádkozó sáska hímje nem tud közösülni amíg a feje a teste részét képezi, a nõstény azzal indítja meg a párzási aktust, hogy letépi a hím fejét. (rohadt kis dögök) 9. Egyes hím oroszlánok napi 50-szer párzanak. (disznónak, vagy oroszlánnak lenni jobb...?) 10. A pillangók a lábaikkal ízlelnek. (van lábuk is a pillangóknak ??) 11. Az elefánt az egyetlen szárazföldi emlõs amelyik nem tud ugrani. (és jobb is ez így...) 12. A macskák vizelete fénylik a "fekete fényben". (erre sem voltam igazán kiváncsi) 13. Egy strucc szeme nagyobb az agyánál. (ismerek ilyen embereket is) 14. A tengeri csillagnak nincsen agya. (ilyen embereket is ismerek) 15. A jegesmedvék balkezesek. (na ezt meg hogy agyalták ki - adtak neki egy cerkát, hogy "rajzoljál egy fókát" - na mindegy, éljen a tudomány!) 16. Az ember és a delfin az egyetlen fajok akik az élvezetért létesítenek szexuális kapcsolatot. (neeeeem, a disznó nem lehet ilyen hülye...) |
| Zsifi | 3596 | 2007. április 14. 22:11 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot? (ismeretlen) A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen) A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen) A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen) Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen) Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen) Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos, marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen) Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) |
| Chad | 3595 | 2007. április 14. 07:39 |
|
" Álltam a forgalomban, és a visszapillantó tükörben láttam, hogy egy vadítóan rózsaszín motor közeledik, bõrnadrágos motorossal a nyergében. "Ez tényleg egy rózsaszín Harley-Davidson?" volt az elsõ gondolatom, majd mindjárt utána: "Biztos meleg a tulaj". Amikor elhúzott mellettem a motoros, észrevettem a hátán a feliratot: "Igen, ez az. Nem, nem vagyok." |
| Barisax | 3593 | 2007. április 12. 14:21 | Válasz erre: 3587 |
|
Engem mindig leráz ennyi idõ alatt...Vagy én õt? Már nem tudom.:-)
|
| MatulA | 3592 | 2007. április 12. 13:54 | Válasz erre: 3590 |
|
Bagoly mondja verébnek, hülye bögöly dögölj meg! ezt így szoktam mondani! :-))) Tudod a káposzta, és a kecske esete. :-))))) |
| Zsifi | 3590 | 2007. április 12. 08:02 | Válasz erre: 3589 |
|
Bagoly mondja bögölynek, hülye bögöly dögölj meg!
|
| Macko | 3589 | 2007. április 12. 07:47 | Válasz erre: 3588 |
|
Mér? Vagoly mondhassa a vérebnek! Vagy verébnek? :-)
|
| Zsifi | 3588 | 2007. április 12. 07:36 | Válasz erre: 3587 |
|
Van egy csomó téves hívásom és az helyre teszi az átlagot...) Ne szójjábe! |
| Macko | 3587 | 2007. április 12. 07:34 | Válasz erre: 3586 |
|
"A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. " Azért a helyedben ezen én elgondolkodnék... Vagy nem is vagy igazi férfi? :o) |
| Zsifi | 3586 | 2007. április 12. 07:27 |
|
Ezt sosem árt frissíteni!!! Miért boldogabbak a férfiak? Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerû teremtménytõl!? A vezetékneved sosem változik. Tiéd az egész garázs. Az esküvõi elõkészületek nélküled is lezajlanak. A csokoládé csak egy snack a sok közül. Lehet belõled miniszterelnök. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. Az autószerelõk megmondják neked az igazat. Vizelde számodra az egész világ. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. A ráncok karakteressé teszik az arcod. Esküvõi ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft Az új cipõ nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. Ugyanaz a hangulat, MINDIG. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. Mindenfélét tudsz a tankokról. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. Bármelyik befõttesüveget ki tudod nyitni. A figyelmesség leghalványabb jeléért õrült hálára számíthatsz. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. Alsónemû ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. Három pár cipõ több mint elég. Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. Egyszerûen észre sem veszed a ruhádon a gyûrõdést. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. Egész életedben lehetnek játékaid. A pocakod általában eltakarja a széles csípõdet. Egy tárca és egy pár cipõ, egy színben, minden szezonra. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak? |
| redmary | 3585 | 2007. április 11. 19:51 |
|
Ma költészet napja van!! "Szeretlek téged, mint virslit a kutya, Ha mással látlak megüt a guta. Beléd estem, mint ló a gödörbe, S miattad könnyezem a felmosó vödörbe. Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa, Melyben te úgy úszkálsz, mint egy varangyosbéka. Szerethetem-e két dülledt szemedet? Szerethetem-e kót hatalmas füledet? Szerethetem-e orrodnak két likát, Melyen egy autóbusz röhögve gurulna át? Ha kovács lennék, rád ütnék, Ha méh lennék, mézet gyûjtenék neked eleségül, Ha marha lennék, hozzád mennék feleségül." |
| ziksz4 | 3582 | 2007. április 9. 19:09 | Válasz erre: 3580 |
|
Ezzel mi a baj? Szabályosan a zebrán kel át! :-))
|
| soka63 | 3576 | 2007. április 9. 12:31 |
|
Talán még nem volt: Belvárosban jártam nagy tömeget láttam nem akart oszolni szabad-e locsolni? |
| Hadvezér | 3575 | 2007. április 7. 21:13 |
|
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: szex közben. Eltervezték, vasárnap, a déli harangszó ritmusára mûködött is a dolog. Szegény, még ma is élne, ha nem jár arra a Family Frost... |
| Rugesz | 3574 | 2007. április 6. 15:46 |
|
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." |
| Apu | 3573 | 2007. április 6. 13:47 |
|
Régi vitz, kicsit aktualizálva! Gergényi sétál a parkban, ahol gyerekek játszanak. Az egyik felé rúgja a labdát, amit a fõkap. visszarúg. Nagyon kedves ember, hiszen lövethetett volna.... |
| nagyHoHo | 3572 | 2007. április 6. 09:10 | Válasz erre: 3569 |
|
Igen...:) El...reggel hallottam, pont akkor ültem be az autóba, ezek szerint a lényeg kimaradt...de én így is jót röhögtem, mert alapból útálom a kufár, guruló koldusokat és amire én gondoltam az úgy is kijött. Azért köszi a kiigazítást !! :))))) |
| motobaby | 3571 | 2007. április 6. 08:09 |
|
Sziasztok!/Zsuzsa vagyok! Szerintem érdemes ezt az oldalt is megnéznetek! Jót nevettem rajta! http://vicclap.hu/movie/1819
|
| berdogabor | 3570 | 2007. április 6. 07:20 |
|
-Be tetszett fizetni? -Igen. -Akkor tessék beküldeni a másolatot a csekkrõl. -Ne az eredetit? -Nem, nem, csak tessék lemásolni, és küldje el. -...Másoljam le? Jó... Éértem... 
|
| MatulA | 3569 | 2007. április 6. 06:18 | Válasz erre: 3566 |
|
HOHO! ezt egy kicsit elírtad. :-) pont a lényeg maradt ki! :-) Taxiban ül az anyuka a gyerekkel, és kérdi a gyerek az utszéli nõkre, hogy õk kik!? - Rossz nénik! - Nekik is van gyerekük? Mire a taxis közbevág: - Ejnye, anyuka, miért nem lehet megmondani az igazat? Ezek ku..-ák! - Anyu, és a ku...-áknak is van gyerekük? - Igen! - És mit csinál a gyerekkük ilyenkor, mikor itt vannak az anyukájuk? - Taxit vezet.... |
| R2 | 3568 | 2007. április 5. 23:34 |
|
Zöld erdöben voltam szopj@l le oszt jól van :-)))))))) (Rövid locsolos)
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |