Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kitkatamas | 3414 | 2007. március 8. 18:13 |
|
A férj szomorúan megy haza az orvostól! -Mi baj drágám?- kérdezi a felesége -Jaj nagy a baj!Az orvos azt mondta hogy életem végéig gyógyszert kell szednem! -De van ezzel így más is! -Jó de nekem csak négy szemet írt fel! Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé: - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért! Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte õt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné! Egy hölgy rettegesben tartotta a dilihazat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kerdezte tõle: - Van önnek jogosítványa erre a jármûre? - Termeszetesen van - valaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak. - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Tovább robogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg. - Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre? - Termeszetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda. - Rendben, vezessen ovatosan! A nõ tovább gurult, befordult a folyósóra, és a folyósó végén meglátott egy férfi beteget, tök puceran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt: - A fene egye meg, már megint az a kúrva szonda... Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: - Asszonyom, sajnos a lányának valószínûleg szifilisze van. - Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertõzõdött meg? - Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett. Mikulás bácsi odalép egy kissráchoz, megcsavarja, majd megfricskázza az orrát, és így szól: - Mondd öcsi, jó gyerek voltál egész évben? - Igen! A Mikulás újra megfricskázza az orrát, és újból kérdez: - Egészen biztos, hogy jó gyerek voltál? - Igen! Teljesen biztos! - Rendben, akkor mit kérsz tõlem? - Pinát! - Miiit?! - Ne mondd, hogy nincs! Érzem a kezeden! Osztályf?nöki órán: - Gyerekek, ma szexuális felvilágosító órát tartunk... Móricka nagyon jelentkezik: - Tanárn? kérem, aki már volt n?vel az mehet focizni? Képzeld, a barátomat, kirúgták! - Tényleg? Na és, miért? - Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett. - Kár, pedig ? volt a legjobb állatorvos a faluban! Két ember ül egymással szemben a bárban, egy férfi és egy nõ. Ismerkednek. - A feleségem nemrég hagyott el. - Miért? - Azt mondta, hogy túl bizarr neki a szexuális életünk. - Ezért? - Ezért. - Érdekes, az én férjem épp ugyanezzel az indokkal hagyott el engem is. Belemelegednek a témába, szó szót, egyik koktél a másikat követi. Ráébrednek, mennyi közös is van bennük, egyre inkább ráhangolódnak egymásra, talán valami szerelemféle is szövõdik. - Nincs kedved feljönni hozzám? -kédezi a nõ. - De. Nagyon szeretnék felmenni hozzád. Taxiba ülnek, egész úton a hátsó ülésen csókolóznak, mint a kamaszok. vadul, szenvedélyesen. Mikor felérnek a nõ lakásába, már mindkettenremegnek az izgalomtól. - Várj, felveszek valami kényelmeset, rögtön jövök -mondja a nõ, majd elmegy a fürdõszobába. Átöltözik. Latexfelszerelés, tûsarkú csizma, korbács, bilincs. Amikor teljes dominaruházatban betoppan egy pompás ostorcsattintással a hálóba, látja, hogy a férfi veszi a kabátját, indulni készül - De, hát mi történt? Azt hittem szereted a bizarr szexet? Talán megijedtél? - Szó sincs róla. Az imént dugtam meg a kutyádat, majd beleszartam a szekrényedbe. Azt hiszem én meg is volnék. |
| Ndy | 3408 | 2007. március 8. 09:24 |
|
ha már unod a fõnököd: http://www.abunawaf.com/mix/store2/mulakama.swf |
| Ndy | 3407 | 2007. március 8. 09:18 |
|
Nézõpont kérdése: - Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival? - Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértõ, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülõkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erõltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz idõnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem. -Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával? - Robi: Kúrogatunk, semmi komoly. |
| berdogabor | 3406 | 2007. március 8. 08:50 |
|
Két perec beszélget: - Perecc? - Peretlek! Énekórán. Beethowen fiam. SÜKET VAGY!!!! Felvételi beszélgetésen: - Legmagasabb iskolai végzettsége? - Analfabéta vagyok. - Betûzze! |
| berdogabor | 3405 | 2007. március 8. 08:46 |
|
Rossz napja van az öreg koldusnak, mindenütt csak egy-egy darab száraz kenyeret kap. Délután bekopog egy tehetõsebb családhoz, ahol a háziasszony odaszól a gyereknek: - Hozz egy szelet kenyeret ennek a szerencsétlennek! A gyerek elmegy, aztán kikiabál a konyhából: - Anyu, csak egész kenyerünk van itthon! Mire a koldus: - Nem tesz semmit, tudok váltani! Támadás fenyeget egy vadnyugati erõdöt, a kapitány ezért hívatja megbízható indián felderítõjét. - Három Medve - mondja neki - vesd be minden tudományod, és becsüld meg, mekkora sereg jön ellenünk! Három Medve lehasal, fülét a földre tapasztja: - Uff! Sok nagy hadi népség jönni. Kétszáz bátor ember lenni. Két fõnök, egyik fekete lovon, másik egy almásderes kancán ülni. Mindenki hadi színekre festve, sok puska. Orvosember is velük lenni. - Atyavilág! - kiált fel a parancsnok. - Ezt mind a hallgatózásból állapítod meg? - Nem, kapitány - feleli az indián. - Három Medve átlátni kapu alatt. Tanárok mondták! Nem fér el a padban, Pataki? Pata be! Három felelõnek: - Kapnak egy hármast, osszák el testvériesen! - Választhat: önként felel, vagy feleltetem. - Na jó! Kap egy 5-öst... 1-es címletekben. - Írjon már valamit a nevezõbe! Legalább annyit, hogy szeretlek Béla! - Még ha állatorvosnak készül is tudnia kell, hogy a mohácsi vész nem egy sertésjárvány. - Van egy jó és egy rossz hírem. A jó: holnap nem írnak dolgozatot. A rossz: ma írják. |
| Macko | 3404 | 2007. március 7. 22:30 | Válasz erre: 3403 |
|
Woodi Bácsi? :o))) Mondjuk hamar ki lehet találni. De miért nem csíped? Szimpatikus öregúr, aki az egész életét egész normálisan élte le. :-) |
| nagyHoHo | 3403 | 2007. március 7. 21:49 |
|
Van amiért nem nagyon csípem, de a beszólásai.... 1. Az egyetlen bajom az életemmel, hogy nem valaki más vagyok. 2. A nagyapám amúgy igen jelentéktelen ember volt. A temetésén a halottaskocsi ment leghátul. 3. Az élet dolgait két részre osztom: rettenetesre és kibírhatatlanra. (Az Annie Hall c. filmbõl.) 4. És együtt alszik majd a bárány és a farkas, de a bárány nem alszik majd jól. (Bibliájának egy részlete.) 5. Sohasem akartam a karrierje útjában állni. Hogyan is kívánhatnám egy hozzá fogható szépségû lánytól, hogy otthagyja a roncsderbit? 6. Osztrigát pedig nem eszem. Az én ételem legyen halott – ne beteg, ne sebesült – halott! 7. Érdekes arca van. Érdekes hogy ez egy arc. 8. Az arca olyan volt, mint Louis Armstrong hangja. 9. Gyerekkoromban egyszer eltûntem pár napra otthonról. A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám. 10. Hogy higgyek Istenben, mikor pont a múlt héten egy villanyírógép billentyûje becsípte a nyelvemet... 11. Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük. 12. Részt vettem egy gyorsolvasó-tanfolyamon. A Háború és békét nem egészen 20 perc alatt olvastam el. Az oroszokról szól. 13. Sohasem lennék egy olyan klubnak a tagja, amelyik elfogadna engem tagjának. (Az Annie Hall c. filmbõl.) 14. Nem az a kérdés, hogy van-e mennyország, hanem az, hogy hányig van nyitva, és melyik busszal lehet odajutni. 15. Aki korán kel, az igen. 16. Az hagyján, hogy nincs Isten, de próbálj meg vasárnap vízvezetékszerelõt találni! 17. Megkérdezték tõlem, hogy szeretnék-e tovább élni az emberek emlékezetében, de én tulajdonképpen a saját nappalimban szeretnék tovább élni. 18. Szép dolog a szerelem egy férfi és egy nõ között... feltéve ha a megfelelõ férfi és a megfelelõ nõ közé kerül az ember. 19. Szeretem ezt az aranyórát. Apám a halálos ágyán adta el nekem. 20. Az agyam a második legkedvesebb szervem. 21. A feleségem alapjában véve gyerekes. A múltkor is bejött a fürdõszobába és elsüllyesztette a papírhajócskáimat. 22. Valószínûleg túl lassú vagyok. Nemrég elütött egy autó, amit két ember tolt. 23. Könnyû boldognak lenni, ha semmi más gondod nincs az életben, minthogy mennyi nyálat eressz ki a szádon. 24. Utáltam és bántam minden napot, amelyet az iskolában kellett töltenem. Azt akartam, hogy tanítsanak meg írni-olvasni, és aztán hagyjanak békén. 25. Beültem egy étterembe, ahol minden fogást M.E.F. áron számláztak: Más Emberek Fizetése szerint. 26. Chaplin, indulásából következõen, fantasztikus akrobata képességekkel érkezett a filmiparba. Nekem nincs ilyen hátterem. Nekem a szöveg az erõsségem – a bemondásaim valószínûleg jobbak, mint Chaplinéi. 27. A kenyérpirítóm gyûlöl engem... 28. Ha újra születnék, inkább néger kosárlabdázó szeretnék lenni. 29. Egy bizonyos nõtípus kedvel engem. Az a típus, aki legalább egyszer már felvágta az ereit. A nõkre tett hatásom egyenesen arányos azzal, ahányszor már öngyilkosok akartak lenni. 30. A szüleim egyszerû emberek voltak. Hittek Istenben és a padlószõnyegben. 31. Negyedórán belül el akartam venni feleségül... Fél órán belül már eszembe se jutott, hogy ellopjam a retiküljét. 32. Kiraboltam egy hentesüzletet, száztizenhat borjúszeletet zsákmányoltam, de aztán neki kellett vágnom, hogy köretet is szerezzek. 33. A fiúk napjában egyszer kaptak meleg ételt: egy kondér gõzt. 34. Rosszabb dolgok is vannak a halálnál: aki valaha is együtt töltött egy estét egy biztosítási ügynökkel, tudja, hogy mire gondolok. 35. A fõiskolán a metafizika órán puskáztam: belenéztem a mellettem ülõ fiú lelkébe. 36. Soha életemben nem keveredtem bajba, mindig az alkalomhoz illõ ételeket ettem. 37. Vajon van-e túlvilág? És lehet-e ott zuhanyozni? 38. Vajon miért mondja minden nõ, hogy csapnivaló szeretõ vagyok? Hogy tudnak ilyen végleges álláspontra helyezkedni 3 perc alatt? 39. A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából. 40. A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek. 41. Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a „csúnya” szónál, az õ fényképét találod. 42. A feleségem olyan kövér, hogy amikor a strandon napozik, az emberek megpróbálják visszatuszkolni a vízbe. 43. Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem. 44. Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt. 45. Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje. 46. Egy lány felhívott: „Gyere át, nincs itthon senki.” Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki. 47. Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: „egyszerre egy csikk is elég.” 48. Rossz szeretõ vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló. 49. Vettem egy könyvet, aminek „100 új pozitúra” volt a címe. Kificamodtam – egy nyomdahiba miatt. 50. Azt mondják: „Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad.” Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki? 51. Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem. 52. Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni. 53. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat. 54. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz. 55. Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki. 56. Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletrõl. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta:„Elkészülni ........ vigyázz ....” 57. Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendõrt: „segítene megkeresni a szüleimet?” Mire a rendõr:„Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...” 58. Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott... 59. Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nõttem ilyen nagyra. 60. Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát. 61. A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: ’Te vagy Louise?’ Azt kérdezte: ’Te vagy Rodney?’ Azt feleltem: ’Igen, én vagyok.’Erre õ azt mondta: ’Nem, nem én vagyok Louise.’” 62. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni. 63. Anyám nem akart még szoptatni sem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret. 64. Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. 65. Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: „Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.” 66. Nálunk otthon én vagyok a fõnök, a feleségem csak a döntéshozó. 67. Az egyetlen alkalom, amikor a feleségemmel egyszerre volt orgazmusunk akkor volt, amikor a bíró aláírta a válóperes papírokat. 68. Nem vagyok olyan normális, mint amilyennek látszom. 69. Kétféle ember létezik: a jó és a rossz. A jó ember jobban alszik, viszont úgy néz ki, a rosszak jobban élvezik az ébrenlétet. 70. Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet. 71. Sikerült meggyõznie a fõnökét arról, hogy pusztán azzal megduplázhatnák a profitot, ha kinyitják a bejárati ajtót, és engedik bejönni a vevõket. 72. Nem, semmiféle tanulmányokat nem folytattam az iskolában. Õk tanulmányoztak engem. 73. Csak úgy lehetsz boldog, ha szeretsz szenvedni. 74. Hiszek a szexben és a halálban: két olyan élmény, amelyben csak egyszer van része az embernek. 75. Te a szexet használod mindenféle érzelem kifejezésére, a szeretetet kivéve. 76. A zsidó hagyományok szellemében nevelkedtem. Arra tanítottak, hogy ne vegyek el goj lányt, ne borotválkozzam szombaton, és fõleg sose borotváljak meg goj lányt szombaton. 77. Ha biszex vagy, kapásból megduplázódnak az esélyeid egy szombat esti randevúra. 78. Nem akarok élni olyan városban, ahol az egyetlen kulturális fejlõdés az, hogy a piros lámpánál jobbra lehet fordulni. 79. Mosolyogni annyi, mint magunkról elfeledkezni mások kedvéért. 80. Ahogy a költõ is mondta: "Csak Isten képes arra, hogy fákat csináljon" – valószínûleg azért, mert nem könnyû kitalálni, hogyan kell feltenni a kérget. 81. A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. 82. A szex szerelem nélkül csak üres szenvedély. Viszont az üres szenvedélyek között az egyik legjobb. 83. Mi van akkor, ha minden csak a képzelet szüleménye, semmi sem létezik? Ebben az esetben a szõnyegemért jelentõsen többet fizettem a kelleténél. 84. Hiszek abban, hogy a szex két ember között gyönyörû dolog. Öt ember között pedig fantasztikus! 85. Nem vettek be a sakkcsapatba a magasságom miatt. 86. Nem félek a haláltól, egyszerûen csak nem szeretnék akkor ott lenni. 87. Alapvetõen hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták mert A4-es papírokat lopott. 88. Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell! 89. Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam. 90. – Mi leszel, ha nagy leszel? – Csont és bõr. (Az Annie Hall c. filmbõl) 91. Mi vár ránk a halál után? A mennyország? A pokol? És lányok lesznek ott? |
| onam | 3401 | 2007. március 7. 21:33 | Válasz erre: 3400 |
|
Ez igy igaz! Az oroszok ceruzát használtak az ürben, ahol a gravitáció miatt a golyós toll felmondta a szolgálatot. Viszont a Nasa több száz találmányhoz jutott a fejlesztések során, amit a mindennapokban használunk.
|
| berdogabor | 3400 | 2007. március 7. 21:10 |
|
Ha Grün találta volna fel a kondenzátort és nem Kohn, akkor most Gründenzátornak hívnánk. Egy férfi nagyon hisz a számmisztikában. Amikor 55 éves lett elment a lóversenyre május 5-én és öt órakkor iduló 5. futamba megtette az ötös számú lovat. És bejött neki a ló.................................................ötödiknek. Az amerikai ürfivatal (NASA) kifejlesztett egy olyan golyóstollat aminek a betétjében gáz van és így fejjel lefelé vagy a súlytalanságban is gond nélkül lehet vele írni. Akifejlesztési költség kb. 1 millió dollár volt. Ezt az új fejlesztést elküldték az oroszoknak. Az oroszok válasza: Mi grafitceruzát használunk!!!! |
| redmary | 3399 | 2007. március 7. 17:30 | Válasz erre: 3398 |
|
Igen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.:-))))))))))))))))))))
|
| redmary | 3397 | 2007. március 7. 15:01 |
|
>15 ÉVES a BESENYÕ PISTA !!! > >Ebbõl AZ alkalomból felidézendõ néhány örökbecsû mondata: > >Nem a gyõzelem, a részvétel, hanem a fontos. >Közös lónak túrós a táska. >Nem a gyõzelem a fontos, hanem AZ õszinte részvétem. >Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa! >Éhes makkal disznókat álmodsz! >Kicsi a bors, de fõleg AZ õrölt. >Aki mer, annál van a kanál. >Ahány ház, annyi baj legyen. >Okos enged, ha már szenved... >Szegény ember vizel és fõz! >Jobb félni, mint megnõsülni! >Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet. >Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon. >Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna." >Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni. >Verés közben jön-megy a székláb. >Evés közben jön meg a szomszéd. >Akasztott embernek lába se éri a földet. |
| redmary | 3396 | 2007. március 7. 14:52 |
|
Gyerekszáj "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak" "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él" "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük" "Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.." "A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa" "Arany János 1817tõl 1882ig született" Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?" "Maugli párducát Bagarolnak hívták" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!" "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét" "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott" "II. József Mária és Terézia fia volt..." "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernõn" "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya" "Gararin volt az elsõ földönkívüli" "Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az ausztrál vadkutyák a digók" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" |
| nagyHoHo | 3394 | 2007. március 7. 13:40 | Válasz erre: 3382 |
|
A motort megtarthatod...az utast viszont elvinném egy körre...
|
| Apu | 3392 | 2007. március 7. 13:35 | Válasz erre: 3387 |
|
Az én képem jó, meg van is hozzá és a fotó egy nagylelkû hölgyet ábrázolt, aki nem tagad meg semmit....
|
| gyurmaplus | 3391 | 2007. március 7. 13:32 | Válasz erre: 3388 |
|
Szivesen megadom! Még az egyik kép készitõjének is , ha gondolod!
|
| MatulA | 3390 | 2007. március 7. 13:27 | Válasz erre: 3387 |
|
légyszíves használd a Válasz erre címû linket! akkor sokkal könnyebben nyomon követhetõ a beszélgetés. :-)))) |
| jerry | 3388 | 2007. március 7. 13:23 | Válasz erre: 3384 |
|
Jók a festmények, ja és meg adnád a kandallós számát?...... :-P
|
| Gumikacsa | 3383 | 2007. március 7. 13:16 | Válasz erre: 3382 |
|
Hol vetted a Suzut, az enyémrõl ez az extra hiányzott...
|
| gyurmaplus | 3382 | 2007. március 7. 13:15 |
|
A multkor feltettem ezt a képet a mocimról a Stromos oldalra! Akkor ez is csak véletlenül maradhatott... 
|
| Apu | 3374 | 2007. március 7. 12:58 | Válasz erre: 3372 |
|
Na ezt már el is döntötte! Akkor ajánlom figyelmetekbe az alábbi motort! http://www.videobomb.hu/video/Vida_Guerra_motorozik |
| redmary | 3371 | 2007. március 7. 12:42 | Válasz erre: 3368 |
|
Na de Apu,enyje-bejnye irgumburgum szabad ilyen fotót?:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| kitkatamas | 3370 | 2007. március 7. 12:29 | Válasz erre: 3368 |
|
Igen. Na most képzeld el, ha te szívod ezt mellre! Sokkal csúnyább lennél! :-)
|
| berdogabor | 3364 | 2007. március 6. 22:59 |
|
Minek megy a vak az erdõbe?? ???? Fának. Nõi mellméretek: Cici, mell, húb@zdmeg. Hogyan lehet a férfiakat megyék szerint csoportosítani? 18-25-ig HEVES 26-30-ig VAS 30-40-ig BÉKÉS 41-tõl.... TOLNA de már nem megye |
| berdogabor | 3363 | 2007. március 6. 22:50 |
|
Hogy hívják Einstein kisebb testvéreit? ???? Zweistein, Dreistein Két német kémet a II. világháború idején átdobnak angliába. Hogy elvegyüljenek a helyiek között bemennek egy pub-ba és kérnek két martinit. A pincér megkérdezi. -Dry Mire a kémek. -Nein dry! Zwei! Mi volt az elsõ két kérdés párttagsági jelentkezési lapon a szovjetúnióban? ??? 1. Ki a példaképed? 2. Miért pont Lenin? A parasztbácsi ufó-t lát. Felkeresi a TV, hogy a saját szavaival mondja el amit látot. -Kimegyek az udvarra kurva sötét van. -Megyek hátra a kertbe, kurva sötét van. -Egyszercsak mi a picsa, aztán megint kurva sötét van. |
| Tomota | 3362 | 2007. március 6. 22:44 |
|
Bocs a klippet nem lehet csatolni.... :-( pedíg jó.... majd másképp megpróbálom. |
| Apu | 3360 | 2007. március 6. 20:11 |
|
Béke legyen, ne felejtsétek az örök mondást: Mindenki hisz valamiben, én azt hiszem iszok még egy sört!! |
| kitkatamas | 3359 | 2007. március 6. 17:58 |
|
Az autóbuszon egy hölgy véletlenül leül egy férfi utas ölébe. - Ne haragudjon. Azt hittem, feláll - szabadkozik a hölgy. - Nem, nem, az csak a kulcsom - válaszolt a férfi. Egy nõ sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy elõtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzõt nyomkod, majd elõvesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja. A nõ nem bírja megállni szó nélkül: - Mondja, maga mit csinál? - Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy: "Találd ki, ki vagyok!". - De miért? - Válóperes ügyvéd vagyok. Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani. Az õr megkérdezi tõle: - Mi az utolsó kívánsága? - Lenne szíves kérem, megijeszteni? - Mentek már át rajtad nehézekével? - Nem, dehogy! - Fúj, de mûveletlen vagy! |
| l11 | 3358 | 2007. március 6. 17:54 |
|
Második hosszú hozzászólást fojtom magamba.... Nem lehetne továbblépni? Nem tudom, mi volt a vicc pontosan, de annyira biztos nem volt jó, hogy meg kelljen sértõdni a moderáláson... |
| kitkatamas | 3356 | 2007. március 6. 17:26 | Válasz erre: 3355 |
|
Krisztián! Egyszerûen copy/paste-elte az elõzõ beírását, amit ugyanerre a viccre írt gyurmaplusnak, csak azt közben Laci kétszer kitörölte (ezt a második után írta, az elsõre nem válaszolt). Lásd: #3311 #3334 #3336. |
| krisztian.fz6 | 3355 | 2007. március 6. 17:11 | Válasz erre: 3348 |
|
BALU!!! NE OSZD NEKEM AZ ÉSZT!!! MI A BAJOD???
|
| Macko | 3353 | 2007. március 6. 16:41 |
|
Tesztvicc: Embernek meghal a kutyája, rendes temetést szeretne neki. Elmegy a katolikus paphoz, aki kerek perec közli vele, hogy állatokat nem lehet egyházi szertartás szerint eltemetni. A református lelkész ugyanezt mondja. Marad a rabbi, akinek szintén elõadja a kérését, és a nyomaték kedvéért egy vastag borítéskot is átad némi pénzösszeggel. A rabbi gondolkozik egy kicsit. - Nem is tudom. Nem szokás ilyet tenni. Hogy is hívták az elhunytat? Roth Weiler? |
| Macko | 3352 | 2007. március 6. 16:38 | Válasz erre: 3351 |
|
Azért ha visszaolvastok, volt itt sok vicc már! Zsidós meg cigányos is, csak van egy határ. Érezni kell, mi lehet az érintettek számára bántó, és azt nem kell feltenni.
|
| hgwells | 3351 | 2007. március 6. 16:32 | Válasz erre: 3349 |
|
....különben lehetnek cigány és zsidó , sõt még néger motorosok is és ha olvassák akkor nekik rosszul is eshet.... a falun élõknek meg rosszul eshet a paraszt bácsis , a rendõröknek a rendõrös , a kovácsoknak a kovácsos , meg mindenkinek a mindenkis vicc... Ha ez egy moderált oldal akkor le kell nyelni a békát és kész. Ha valaki olyat akar irni amit itt nem szabad az nyisson az index-en egy topikot . (de szóljon , hogy mikor , mert olvasni szeretném :-)))) |
| Macko | 3350 | 2007. március 6. 15:59 | Válasz erre: 3348 |
|
Lehet hogy szegényke lemaradt a tegnapi-mai fejleményekrõl. Ne legyél mindjárt ingerült, Balu! Mint szegény személyszállító kisiparossal... :o)))
|
| Macko | 3349 | 2007. március 6. 15:58 | Válasz erre: 3345 |
|
Figyelj Gyurma. Ez egy nyilvános oldal, van egy tulajdonosa, akinek felelõsséget kell vállalnia az itt megjelentekért. Ha valakinek nem tetszenek a leírtak, nem a tagokat fogja megkeresni, hanem az üzemeltetõ céget. Nem érdekes, hogy Te vagy én mit gondolunk arról, hogy mi bántó és mi nem. A mai magyar közhangulatban ilyen helyekre, mint a motorozz.hu, nem illik zsidó- és cigányvicceket írni, amelyek megbánthatják az ezen kissebbségekhez tartozó embereket. Természetesen vannak zsidó- és cigányviccek, melyek nem bántóak, ezeket nem is szokta kimoderálni Laci. A határt meg meg kell érezni mindenkinek. A Te ominózus vicced Szerinted nem volt bántó, L szerint igen, és ebben az Õ szava a döntõ. És ha egyszer Õ úgy ítéli meg, hogy a vicc vagy bármilyen egyéb hozzászólás sérti az oldal szellemiségét, akkor azt kitörli és kész. Ilyen volt már több kép, hozzászólás, sõt egész topic is, pl. a politikai, a 18+, stb. Nem értettem vele egyet mindig én sem, de el kellett fogadnom és kész. Ugyanez vonatkozik mindenkire, Rád is. |
| Balu | 3348 | 2007. március 6. 15:48 | Válasz erre: 3347 |
|
krisztianfz6!Te télleg nem vagy idevaló vagy csak nem érted ????? Nem kell hozzá egyetemi végzettség hogy rájöjj kirekesztõ vagy , és sértõ.... Ezek ea tulajdonságok jellemzõen nem ezt az oldalt képviselik... pont. |
| Balu | 3346 | 2007. március 6. 15:28 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: > "Leszel a feleségem?" A lány azt mondta: "NEM!" A fiú eztán boldogan élt, > horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol > csak akart. VÉGE |
| gyurmaplus | 3345 | 2007. március 6. 15:20 | Válasz erre: 3341 |
|
Igen! Beirtam mert többen kérték... És igy egyszerübbnek tünt mit elküldeni annyiszor. De nem volt itt sokáig! Kicsit nagy feneket keritettek néhányan ennek a viccnek! Le is baltáztak érte nem egyszerüen! De hát ezt lehet...nyugodtan! Viszont olyan is akadt aki mellettem meg a szabad vicc mesélés mellett tette le a voksát!! Pedig most tudok egy-két rendõrös viccet! De nem merem leirni...! |
| berdogabor | 3342 | 2007. március 6. 13:17 |
|
- Ki a legvonzóbb férfi? - Mágnes Miska. - Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? - Törzsvendég. - Miért csukták le a narkós papot? - Szertartásért. - Mi a különbség a tenisz és a szex között? - Szinte semmi. A teniszben az a lényeg, hogy melyik szervál, a szexben meg hogy melyik szerv áll. - Mi a mojzsa? - Kityi, apjó kenyéjdajab… - Hogyan mondják más szóval, hogy festékkatalógus? - Mázlista. - Miért öltöztetik szép fehér ruhába a menyasszonyt? - Mert minden háztartási gép fehér… |
| Macko | 3341 | 2007. március 6. 13:13 | Válasz erre: 3337 |
|
Beírtad megint??? :o)))))) GYURMA, NEADDFEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Írd be minden nap többször, hátha egysze Lkerüli L figyelmét!!! :o))) |
| fülemüle | 3340 | 2007. március 6. 11:01 |
|
Zuhan a repülõgép. Pilóta bemondja, hogy sajna vége, itt most mindenki meghal. Feláll egy nõ sírva. Széttépi a blúzát, és így szól: -Ha már meg kell halnom, legalább utoljára érezni akarom, hogy nõ vagyok. Feláll egy férfi, odadobja a nõnek a zakóját és így szól. -Vasald ki te hülye ku**a! |
| pisty | 3339 | 2007. március 6. 10:55 |
|
A fiatal indián harcos kérdezi a törzsfõnököt: nem kellene-e áttérniük az amerikai nevek használatára, pl. John Smith, stb. - Nem tetszik a feleségem Ezüst Hold neve? - De, de.. - És a fiamé: Zord Bölényé? - De, de .. - Na akkor eredj Barna Szar, és gondold át mégegyszer a javaslatodat. (csak Apach kedvéért írtam be ide is:-))))))))))) |
| gyurmaplus | 3337 | 2007. március 6. 10:02 | Válasz erre: 3336 |
|
Balu! Akkor legyen minden szomszédod ilyen!!! És akkor jót kivántam Neked!! Látod én nem akarok senkinek rosszat.... |
| Balu | 3336 | 2007. március 6. 09:57 | Válasz erre: 3334 |
|
Gyurma!! Te télleg nem vagy idevaló vagy csak nem érted ????? Nem kell hozzá egyetemi végzettség hogy rájöjj kirekesztõ vagy , és sértõ.... Ezek ea tulajdonságok jellemzõen nem ezt az oldalt képviselik... pont. |
| berdogabor | 3335 | 2007. március 6. 09:54 |
|
A hibák olyanok, mint a gépkocsi fényszórója: csak a másoké zavar bennünket. - Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak? - Elfoglalják magukat! Géza váratlanul hazaérkezik és ott találja az ágyban a feleségét anyaszült meztelenül a barátjukkal. Géza a fejéhez kap: - Rózsi, hát eszednél vagy te? És ha most nem én jövök be, hanem egy idegen?! Az Alkoholellenes Liga elnöke megkezdi ünnepi beszédét egy összejövetelen: - Sohasem lesz boldog az az ország, ahol pálinkát árusítanak! Erre egy borízû hang bekiabál: - Az már igaz, bárcsak ingyen osztogatnák! |
| kitkatamas | 3333 | 2007. március 6. 09:20 | Válasz erre: 3323 |
|
Énhajlovics Tevadar, éniszteri tetkár Tehajlovics Õvadar, teniszteri õtkár Õhajlovics Mivadar, õniszteri mitkár Mihajlovics Tivadar, miniszteri titkár |
| apach | 3331 | 2007. március 6. 00:09 | Válasz erre: 3330 |
|
Látod! A korral megnõ a felelõsség, jön a sok gond, a munka,,,, Hát megérte???
|
| l11 | 3330 | 2007. március 6. 00:07 | Válasz erre: 3329 |
|
Viccelsz? Értelmes hozzászólásra hetek óta nem volt idõm....
|
| apach | 3329 | 2007. március 6. 00:05 | Válasz erre: 3328 |
|
Jajj Laci! Má' úgy megörültem! Azt hittem beírtál egy viccet! :))
|
| gyurmaplus | 3327 | 2007. március 5. 22:47 | Válasz erre: 3324 |
|
Kiváncsi vagyok, hogy a Tsabi viccének mi lesz a sorsa....?!
|
| gyurmaplus | 3326 | 2007. március 5. 22:45 | Válasz erre: 3322 |
|
Akkor azt kivánom neki, hogy az õ szomszédja legyen egy ilyen szerény létszámu család!!! Az egészben az a vicc, hogy ez nem is vicc... |
| Macko | 3324 | 2007. március 5. 22:40 | Válasz erre: 3323 |
|
Lehet hogy inkább kéne engedni a romás vicceket? :o)))
|
| berdogabor | 3323 | 2007. március 5. 22:38 | Válasz erre: 3318 |
|
ÉN sike TE fuszos TE sike Õ fuszos Õ sike MI fuszos Misike Tifuszos |
| Macko | 3322 | 2007. március 5. 22:37 | Válasz erre: 3321 |
|
Biztos Laci kimoderálta. Nem véletlenül írtam rá, hogy nem illik. Régóta lakom ezt az oldalt... |
| gyurmaplus | 3321 | 2007. március 5. 22:35 | Válasz erre: 3311 |
|
Gyerekek! Hová lett az én ma reggel 9:50-kor feltett viccem?! Ki tud róla?! Volt aki még reagált is rá... |
| berdogabor | 3319 | 2007. március 5. 22:33 | Válasz erre: 3318 |
|
Tegnapelõtt tuska december 29 Tegnap tuska december 30 Matuska Szilveszter |
| tunguska | 3318 | 2007. március 5. 22:18 | Válasz erre: 3296 |
|
Vagy ... Tegnap elött jortad te. Tegnap jortam én. Major Tamás... |
| tunguska | 3317 | 2007. március 5. 22:16 | Válasz erre: 3296 |
|
Tegnap elött gasszárú cip én. Tegnap gasszárú cip te. Magasszárú cipõ! |
| berdogabor | 3315 | 2007. március 5. 15:14 |
|
Kisgyerek a buszon egy fickónak: - Bácsi, figyeljen már, kilóg a fél farka! - Sajnos fiam, az az egész. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |