Humor-Viccek-,Aranyköpések
| som | 3968 | 2007. július 6. 22:27 |
|
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek hogyan telnek a napjaik: Angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnömhöz és ott töltöm az egész napom. Magyar nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelöbe és ott töltöm az egész napom! |
| ziksz4 | 3966 | 2007. július 6. 16:52 | Válasz erre: 3961 |
|
Ez nagyon jó, de vald be Tamás hogy Te voltál! Ezek az " egy haverom a barátaival " kezdõdõ történetek mindíg gyanusak! :-)) |
| kitkatamas | 3965 | 2007. július 6. 16:46 | Válasz erre: 3964 |
|
Nevet mondjak? :-)))))))))))) Hát mondtam én, hogy normális a srác? :-)))) |
| chipetke | 3964 | 2007. július 6. 16:44 | Válasz erre: 3961 |
|
mondd, hogy a sztori kitalált, vagy legalább, hogy úg yhallottad, és valójában nem a haverod volt :D:D:D:D:D wazze ez teeeeeeljesen kész :D |
| kitkatamas | 3963 | 2007. július 6. 13:54 | Válasz erre: 3962 |
|
Jóvan, de az alapigazság is natív macskáról szól, így a kísérletben is ezt kellett használni! Nomeg a kenyérnek se tiltotta meg senki a ficánkolást! :-)))
|
| Iceblue | 3962 | 2007. július 6. 13:51 | Válasz erre: 3961 |
|
persze, mert nem voltak egyenlõek a feltételek! a macska ficánkolhatott, hogy a talpára essen. elõször a macskát teljesen be kellett volna gipszelni, és úgy összekötni a kenyérrel!
|
| kitkatamas | 3961 | 2007. július 6. 13:29 | Válasz erre: 3959 |
|
"- A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? " Egyszer egy haverom (fizikus) a barátaival kipróbálta: pontos, szabályos kísérletet végeztek arra nézve, hogy melyik igazság az erõsebb: egy macska hátára vajas kenyeret kötöttek, és oldalt fektetve 1 m-rõl elengedték. Asszem 1szer esett a kenyér a vajas felére, úgyhogy a macska nyert. :-))) |
| ozsuzsi | 3959 | 2007. július 5. 19:56 |
|
- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz? - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére? - Az analfabétáknak ugyanúgy ízlik a betûtésztával készült leves? - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt dobálnak? - Miért olyan hosszú az a szó, hogy "megrövidebbitendö"? - Hogyan vesszük észre, hogy a láthatatlan tinta kifogyott a tollból? - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot? - Ha a nyúlláb szerencsét hoz, akkor a nyúlnak is szerencséje volt? - A vajaskenyér mindig a megkent oldalára esik, a macska mindig a talpára esik. Mi történik, ha a macska hátára vajat kenünk? - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet? - Miért nem mennek össze a juhok esõben? - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni? - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni? - Az olívaolaj olívabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból készül. Mibõl készül a babaolaj? - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót? - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még mindig majmok? - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie? - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál? |
| kicsi | 3956 | 2007. július 5. 19:06 |
|
Egy apácákkal teli repülõgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. A katasztrófának egyetlen túlélõje sincs, az összes apáca lelke felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja õket. Miután az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalep az elsõhöz: - Mária nõvér, terheli-e bûn a lelkedet, amint átléped a Mennyország kapuját? - Hat, az igazság, hogy egyszer, meg fiatal nõvér koromban, megérintettem egy hímvesszõt az ujjam hegyével. - Minden rendben Mária nõvér, csupán annyit kell tenned, hogy belemártod az ujjad hegyet ebbe a tál szentelt vízbe Utána szabadon léphetsz a Mennyországba. - Hat te, Terez nõvér, neked vajon terheli-e bûn a lelkedet? kérdi Szent Péter a második apácát. - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is félreleptem. Fiatal nõvér koromban egy alkalommal kézbevettem egy hímvesszõt. - Semmi baj Teréz nõvér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízbe, s lépj be a Mennyországba. Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy az egyik nõvér mindenkit félrelökdösve tolakszik elõre. - Nóra nõvér, hova ez a nagy sietség? - Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargalizálnom kell ezzel a szenteltvízzel, akkor elõbb érjek oda, mielõtt Anna nõvér beledugja a seggét. |
| Tsabi | 3954 | 2007. július 4. 22:44 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=bsVvHZPmpNk&mode=related&search= Ron Werber 100%, hogy Microsoft Sam, Medgyessy hangja pedig a Magyar Elektronikus Könyvtár felolvasóhangja. |
| motobaby | 3952 | 2007. július 4. 21:35 |
|
Egy fickó egy televízióhoz megy munkát keresni mint bemondó. A munkainterjún azonban rögtön észreveszik, hogy erõs szemrángása van, ezt rögtön szóvá is teszik: - De uram, hogy gondolja, hogy ilyen erõs szemrángással fel tudjuk önt venni? - Nem, nem! Ezért egy csöppet se aggódjanak! Beveszek egy szem aszpirint és már el is múlik. Van is itt a táskámban belõle, figyeljék csak meg! Azzal elkezd túrkálni a táskájában, de véletlenül kiborul a táska tartalma az asztalra, többek között rengeteg 10-es, 15-ös, 20-as csomag gumióvszer. Minden márkából, a legkülönbözõbb tipusokból. - Uram, de hát ez meg mit jelentsen? Ezt is meg tudja magyarázni??? - Hát persze, próbált ön már egyszer is bemenni a patikába és kacsingatva kérni egy doboz aszpirint |
| motobaby | 3950 | 2007. július 4. 21:01 |
|
A vadnyugati bárba egyszer csak belép egy férfi. Leül a pultnál, és miközben köpköd, hangosan méltatlankodik: - Kurva élet, de jól vezet! - De ki vezet jól? - kérdezi valaki. - Hát ahogy állok és stoppolok, megáll egy piros Ferrari. Benne ül egy ocsmány, kövér, öreg nõ. Azt mondja, hogy szívesen elvisz. Én beülök, és máris száguldunk 200-al. Egyszer csak jön egy nagy kanyar. Erre azt mondom neki: na, öreganyám, ha beveszed ezt a kanyart, benyalok neked. |
| kitkatamas | 3947 | 2007. július 4. 20:45 | Válasz erre: 3946 |
|
Akkor én is egy újat: Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. Remélem, senki sem ismerte! :-) |
| Zsifi | 3946 | 2007. július 4. 20:39 |
|
Esetleg egy-két új ami még nem volt.....)) Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve" - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Röhögni fog. EZ AZ! Nõvér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. - Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Kawacsabi | 3945 | 2007. július 4. 20:37 | Válasz erre: 3943 |
|
A teszten átmentél. Jöhetsz a Bányásznapi Összetartásra.:-)) |
| motobaby | 3943 | 2007. július 4. 20:31 |
|
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik: - Repülõvel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nõ meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz. Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak: - Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont! Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább: - Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nõk mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból: - Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a patikus: - Uram, kérdezhetek valamit? - Hogyne, parancsoljon! - Ha hányingere van a hölgytõl, minek baszogatja? |
| motobaby | 3942 | 2007. július 4. 20:03 |
|
Megy a nõ kocsival a sivatagban, de lerobban a kocsija. Szerencsére arra megy egy indián, és elviszi a nõt a legközelebbi benzinkútig. Az indián közben nagyokat ujjongat. Amikor odaérnek a benzinkúthoz és leszáll a nõ, az indián bedob egy "juhét". A benzinkutas megkérdezi, hogy miért ujjongatott az indián. A nõ azt mondja: - Nem tudom, én nem csináltam semmit, csak ültem, és a nyereg szarvába kapaszkodtam. Mire a benzinkutas: - Hölgyem, tudta, hogy az indiánok nem használnak nyerget? |
| berdogabor | 3941 | 2007. július 4. 07:34 |
|
- Mi a különbség a qrva és a pizza között? - A pizzát kérheted gomba nélkül is... |
| chipetke | 3940 | 2007. július 4. 05:33 |
|
Így kell a marketinget oktatni: Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "Õ fantasztikus az ágyban". Ez a Reklám. Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!" Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban". Ez Public Relations (PR). ÉS ITT A LÉNYEG ! Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Õ odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban". Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!" Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség! |
| Rainbow9 | 3939 | 2007. június 30. 15:36 |
|
- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no..... male or female? - Male, female...... sometimes camel....... |
| olika | 3938 | 2007. június 29. 21:26 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| kitkatamas | 3937 | 2007. június 29. 10:39 |
|
Gólya repül a csõrében egy öregemberrel. Az egyszercsak felnéz a gólyára és megszólal: -Te gólya, most komolyan... Ugye eltévedtünk? |
| oszitrek | 3936 | 2007. június 29. 04:09 | Válasz erre: 3931 |
|
:)))) A zsiráfos ütõs volt... :))))))))))))))))))))))))
|
| Georgie | 3935 | 2007. június 28. 22:29 |
|
Motorok karórákból... Nagyon tuti... http://www.baraskit.se/random/archive/45/wristwatch_motorcycles.html |
| tomi_GS | 3934 | 2007. június 28. 22:28 | Válasz erre: 3931 |
|
Zsifi ez nagyon ott van , fõleg a zsiráfos meg a nõ a gyerekkel. Vazze fél órája vihogok egyfolytában... :))))))))))))))))))
|
| tomi_GS | 3933 | 2007. június 28. 21:59 |
|
Hát naon király, szerintem : http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=kpbw8eU8USboB2ye
|
| Zsifi | 3931 | 2007. június 28. 12:30 |
|
A zsiráf apuka elhatározza hogy elviszi a fiát inni. > Így hát elmennek a szavannán lévõ kocsmába. > Isznak isznak, minek végeredményeképpen a zsiráf apuka beesik az asztal > alá. > Ezt meglátva odamegy a csapos - a hiéna - és így szól a zsiráf gyereknek: > - Na, látom apu ma jól beivott! > - Igen-igen, de nem puma, hanem zsiráf... > > A nõ leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét: > > - Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélyhez? > > - Melyikhez? > > > Válóperes tárgyaláson a bírónõ megkérdi a férjet: > - És miért akar elválni? > - Mert a feleségem egy kurva. > - Ha jól értettem, durva? > - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"! > > > Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. > Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy > kicsit soványka. > Megkérdezi a nõtõl: > - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? > - Anyatejet. > - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. > Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: > - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. > - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. > De örülök, hogy eljöttem > > > Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni > és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát: > - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? > - A kutya > - És miért a kutya a kednced? > - Mert szép fehérek a fogai. > - És miért szépek a fogai? > - Mert Darlingot eszik > - Ügyes! > - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? > - A cica. > - És miért a cica a kedvenc állatod? > - Mert szép fényes a szõre. > - És miért szép fényes a szõre? > - Mert mindig kikefélem. > - Ügyes! > - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? > - A lepényhal. > - És miért a lepényhal a kedvenced? > - Mert szép lapos. > - És miért szép lapos? > - Mert megkúrta a bálna. > - Enyje, Móricka találj ki valami mást! > Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta > ideg. > - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? > - A varangyosbéka. > A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. > - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? > - Mert szép nagy gülü szemei vannak. > - És miért vannak szép nagy gülü szemei? > - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. > > > > Móricka késik 10 percet az iskolából épp énekóra van. > -Hol voltál, Móricka???- Énekli a tanárnõ. > -Hát tudja tanárnõ..-mondaná Móricka, de a tanárnõ éneklõ hangon > félbeszakítja: > -Móricka, énekóra van, énekelve beszélünk.. > -Vápsábádubáp, meghalt az apám!!! > > > > Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nõvérke: > - Miért sír???? > - Még fel sem értünk a szülõszobába, és én már a liftben megszültem a > gyerekemet. > - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyermekét. > - Igen, az is én voltam... > > > > Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, > és rögtön helyet keres, hogy leülhessen. > Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és > ingerülten odaszól: > - Tessék, üljön le vén kurva! > A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez: > - Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén > kurva! > Mire az öregúr: > - Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy > nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít! > > > > A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: > -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? > -Tudja a fene! > -Mikor volt a tatárjárás? > -Mittudomén! > -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? > -A kocsmában a haverokkal. > -Mit képzelsz ki vagy te? > -Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom! > > > > Pistike apja felakasztja magát. > Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki: > - Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld > el,hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és > nem fogja eltemetni sem. > Pistike bekopog a paphoz. > - Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt. > - Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap. > - Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval! > > > > Gazsi bemegy a hi-fi boltba: > - Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mercibe, ami ott > áll! > - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner, > Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, SFEQ, > telefonnémítás... > - Jó lesz az, csomagolja... osztán erõsítõ van e hozzá? > - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150W > + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ < 150, bemeneti érzékenység > 0,2 - 7V.... > - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? > - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tiszta a > hang.... > - Kipróbálhatom? > - Természetesen. > A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: > - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! > > <BR>> Egy külföldi társaságban az anyuka a kislányát produkáltatja a zongoránál. <BR>> Az egyik vendég keservesen sírni kezd. <BR>> Az anyuka odamegy hozzá: <BR>> - Uram, ön sír, amikor a kislányom a Magyar rapszódiát játssza? <BR>> Ezek szerint ön magyar? <BR>> - Nem, asszonyom. Én zenész vagyok. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Szörnyû dolgot látok - mondja sejtelmesen a jósnõ - a kártya szerint a <BR>> kedves férje pár napon belül meg fog halni. <BR>> - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e? <BR>> <BR>> <BR>> Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre. <BR>> - Mi a panasza? - kérdi az orvos. <BR>> - Elvesztettem a szemüvegem. <BR>> - Akkor miért ide hozták? <BR>> - Miért? Ide hozták? <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> - Doktor úr. Én cukros vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Mit <BR>> csináljuk? <BR>> - Habcsókot próbáltak már? <BR>> <BR>> <BR>> Este a férj jön ki a fürdõbõl egy szál semmiben és már messzirõl látszik, <BR>> hogy akar valamit. <BR>> Az asszony egybõl: <BR>> - Jaj szivem, úgy fáj a fejem. <BR>> - Pompás! Most kentem be a farkamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, <BR>> hogy <BR>> tablettában, vagy kúpban veszed e be? <BR>> <BR>> <BR>> A radiológus magához hívatja a beteget: <BR>> - Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször? <BR>> - A rosszat doktor úr! <BR>> - Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor <BR>> látszik! <BR>> - Hát ez szörnyû, és mi a jó hír? <BR>> - Photoshoppal el tudom tüntetni. <BR>> <BR>> <BR>> - Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok? <BR>> - Igen, de miért kérdi? <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Az angol, az amerikai és a cigány nõk beszélgetnek az egyenjogúságról. Az <BR>> amerikai meséli hogy egyszer bejelentette hogy úgy döntött: holnaptól <BR>> megosztják a háztartási munkát, az asszony fõz, a férj mosogat. <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. - meséli az amerikai - Második nap ott állt <BR>> gyönyörûen elmosogatva az összes edény. <BR>> Az angol is mesél: <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap <BR>> ott állt gyönyörûen elmosogatva az összes edény. <BR>> A cigány is mondja: <BR>> - Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap <BR>> már egy kicsit láttam a fél szememmel... <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Jólesõ délutáni menet után asszonyka ijedten hallja, hogy egy kocsi fékez <BR>> a <BR>> ház elõtt. <BR>> - Jó ég, ez a férjem lesz! Tûnj el gyorsan! <BR>> Pasas sietve felráncigálja a nadrágját, iszkol az erkélyajtó felé, majd <BR>> hirtelen megtorpan. <BR>> - Hülye vagy? Én vagyok a férjed! <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit <BR>> magáévá tegye az otthoni kultúrát. Amikor a fia hazatért, azt mondta: <BR>> - Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben! Ja, egyébként meg keresztény <BR>> lettem. <BR>> - Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához <BR>> és elmesélte problémáját. <BR>> - Ike, - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre õ meg keresztény lett. <BR>> Mit tegyek? <BR>> - Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe <BR>> és <BR>> õ is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. <BR>> Elmondták hát a problémájukat a rabbinak. <BR>> - Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és õ is <BR>> keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal? <BR>> Ezután közösen imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg <BR>> nekik, <BR>> mit tegyenek. <BR>> Amint befejezték az imát, egy zengõ hang szólalt meg odafentrõl: <BR>> - Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat <BR>> Izraelbe... <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Két rendõr vizibicikli-kölcsönzöt nyit. <BR>> Az egyik rendõr bemondja a hangosbemondóba: <BR>> - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! <BR>> Mire a másik rendõr odaszól az elsõnek: <BR>> Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. <BR>> - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj? <BR>> <BR>> <BR>> Nõ elmegy a dokihoz. <BR>> - Doktor úr, nekem kevés a férjem. <BR>> - Hölgyem, akkor tartson szeretõt! <BR>> - Az is van, de az is kevés. <BR>> - Akkor tartson többet! <BR>> - De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés! <BR>> - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. <BR>> - Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva <BR>> vagyok. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Álláshirdetés: <BR>> Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi <BR>> képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás <BR>> szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános". <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Tudjátok miért nem nyertük meg az EB rendezés jogát az esélytelen <BR>> Lengyel-Ukrán duo ellen? <BR>> <BR>> Mi hoztunk: filmet, nõket, rolexet, labdát, plakátot, 3D-s szemüveget, <BR>> makettet, stadiont, tervet, MLB tagokat. <BR>> <BR>> Az ukránok csak egy képet hoztak: <BR>> Platini összekötözött feleségérõl és gyerekérõ <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, <BR>> az optimista a fényt az alagút végén, <BR>> a realista a közelgõ vonat lámpáit, <BR>> a mozdonyvezetõ pedig három idiótát a síneken... <BR>> ----------- <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Bárban <BR>> - Doktor úr ... rosszul vagyok ... ég a szívem... <BR>> - Asszonyom, én nem doktor vagyok, hanem bárpincér. Ön nem <BR>> beteg, hanem részeg, és nem a szíve ég, hanem a melle lóg bele a <BR>> hamutartóba. <BR>> <BR>> <BR>> ----------- <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Fiú az apjának: <BR>> - Édesapám, be kell vallanom valamit. Én meleg vagyok! <BR>> - Hogy-hogy? Te esetleg valami híres rock sztár vagy? <BR>> - Nem, édesapám. <BR>> - Akkor biztos valami híres filmrendezõ... <BR>> - Az sem, édesapám. <BR>> - Akkor talán valami nagyon híres divattervezõ? <BR>> - Sajnos nem, édesapám. <BR>> - Hát akkor ki kell, hogy ábrándítsalak édes fiam: te nem meleg vagy, <BR>> hanem <BR>> csak egy rohadt kis buzi. <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> A templomban azt mondja a lelkész: <BR>> - Most mindenki bocsásson meg ellenségeinek! - utána kérdezi ? Tegye fel a <BR>> kezét aki megbocsátott ellenségeinek! <BR>> Egy öregasszonyon kívül mindenki feltette a kezét. Azt mondja a pap az <BR>> öregasszonynak: <BR>> - Hát magának nincsenek ellenségei vagy miért nem bocsátott meg nekik?? <BR>> - NINCSENEK - mondja az öregasszony. <BR>> - Hogy lehet? - kérdezi a lelkész- Ilyen idõs asszony és nincsenek <BR>> ellenségei-Jöjjön ki mondja el!! <BR>> Ki csoszog az öregasszony nagy nehezen, körülnéz,majd megszólal: <BR>> - TÚLÉLTEM A ROHADT SZEMETEKET!!!! <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> <BR>> Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy <BR>> fiatal pár üldögél. <BR>> <BR>> <BR>> A nõ feláll, és elindul befelé. <BR>> <BR>> <BR>> --Jöjjön maga is!-- mosolyog az orvos a férfira. <BR>> <BR>> <BR>> Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl <BR>> talpig megvizsgálja. <BR>> <BR>> <BR>Végül a férfihoz fordul, és megkérdezi: <BR>Mindíg ilyen zavartan viselkedik a hölgy? <BR>Gõzöm sincs! Most látom életemben elõször. De azért háromszáz forintot <BR> megért! <BR> |
| Tsabi | 3924 | 2007. június 26. 22:15 |
|
Kegyetlen harcos, Béla bá, aki várja a kalauzokat a resti mellett. http://www.indavideo.hu/video/MorTaL_CoMbAt_Bela_ba |
| zizi | 3923 | 2007. június 26. 18:40 |
|
Két rendõr barchóbázik : - Tárgy? - Igen! - Lehet vele telefonálii? -Te hülye, egy hamutartóval? |
| Zsifi | 3921 | 2007. június 26. 08:51 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=2W9NZiXNFSai74wu Ez mekkora pöcs...)) |
| Bandito | 3920 | 2007. június 25. 18:20 | Válasz erre: 3918 |
|
Ha megnézi valaki a kresz-ben mit jelent a piros körben 70-es szám, akkor ezt a magyarázatot találja: "A legnagyobb megengedett sebesség 70km/h" Vagyis attól, hogy a táblán nincs mértékegység, még nem jelenti azt, hogy nem kell tudni értelmezni. De próbálkozásnak mindenestre szép :-))))))))))) |
| Rugesz | 3919 | 2007. június 25. 16:33 |
|
Másik baki a KRESZ-ben a biztonsági öv, amire csak annyi eloírás van, hogy be kell csatolni, de az nincs ott, hogy az ember elott, vagy mögötte kell becsatolni! |
| Rugesz | 3918 | 2007. június 25. 16:32 |
|
Egy 70 km/h max. sebességu útszakaszon 250 km/hsebességgel radarba futó autós védobeszéde Franciaországban a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy Önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az ido mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendo. A 70 m/sec maximális sebesség megfelel 252 km/h-nak. A rendorök azt mondtak, hogy 250 km/hsebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend oreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a t. bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber orei. A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent! (( na mondjuk én ezt nem nagyon hiszem... )) |
| Macko | 3916 | 2007. június 25. 07:41 | Válasz erre: 3910 |
|
Ez nagyon állat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| kicsi | 3908 | 2007. június 23. 14:56 |
|
Egyik nap Peter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki: - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos. Peter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni,mindenféle furcsa hangokat hallat, majd kis idõ múlva kinyomtat egy kis cédulát a következõ diagnózissal: "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízbõl, kutyapisibõl, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még egy kis spermát is kever. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyûrûsféreggel fertõzött - adjon neki féregtelenítõ gyógyszert. A lánya kokainélvezõ - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes (ikerlányok), a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Peter, ha nem hagyja abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!" |
| MatulA | 3904 | 2007. június 22. 20:23 |
|
Kaptam egy mailt aminek az volt a tárgya: <center><b>A legenda tovább él!</b></center> 
|
| Georgie | 3902 | 2007. június 20. 20:41 |
|
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol... Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz. - A fõnököd nem tudná ellátni a Te munkád. - A felsõ vezetõk fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege. - Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész. - Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig. - Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató. - Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer. - Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg. - Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidõs tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé. - Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük. - Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál? |
| Zsifi | 3899 | 2007. június 20. 17:40 |
|
Némelyik már bissssztosss volt... Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül.. Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 93 éves koráig élt. Mikor meghalt, 14 gyermeket, 28 unokát, 35 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérõjû lyukat a krematórium falában... - Mi van az intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó elõtt hagyjon üzenetet! Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, és megmutatja magának hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyûbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára elõkészített szobába. Reggel egy kõvel a hasán ébred, rajta felirat: "Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 50-kg-os kõ a mellkason" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kõ másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyûbb kínai kínzás: bal here a kõhöz kötve" A kõ már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külsõ oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve" - Honnan tudja a vak ejtõernyõs, hogy közeleg a föld ? - Lazul a kutya póráza. - Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke, felháborodottan fakad ki: - Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak. - Röhögni fog. EZ AZ! Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal: - Van egy kis gond. AIDS-es vagyok. - Én is. - mondja a srác. - De én csak vicceltem. - Többet nem fogsz! Nõvér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni... A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni? - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod. - Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el. - Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más? |
| Bandito | 3898 | 2007. június 20. 16:33 |
|
Csak erõs idegzetûeknek :-)))))))))))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=WP03e0XCXGg8Uvfw |
| colt45 | 3897 | 2007. június 18. 20:09 |
|
Egy frissen házasodott pár este megérkezik egy hotelbe. A férj 70 éves, az ifjú ara pedig csak 25. Reggel, az ebédlõben megjelenik a férj, dudorászva, frissen, fürgén, és egy hatalmas adag omlettet rendel. Nemsokára jön utána a felesége, kialvatlanul, rosszkedvûen, leül az asztalhoz és kér egy kávét. A férj hamarosan feláll, elnézést kér, és kimegy cigarettázni. A pincérnõ megszólítja a fiatalasszonyt: - Ne haragudjon, de maga olyan csinos és fiatal, miért ment hozzá egy ilyen öreg emberhez? Nem tûnik túl boldognak. - Ez a szélhámos átvert engem! Azt mondta, hogy 50 éven át spórolt. Azt hittem, hogy pénzrõl beszélt! |
| Freddy | 3894 | 2007. június 17. 22:49 |
|
Én és még hat barátomat a Desperádósok szedtek le a komáromi találkozón.Ki volt írva hogy a napi belépõjegy 3000 Ft,de ebbõl 500 Ft-ot leehetsz a sátorba. Amikor ezzel próbálkoztunk,akkor derült ki hogy a belépõvel együtt kellett volna bónt is kapnunk.Ez nem történt meg.Visszamentünk,de srác kikérte magának,hogy õ nem adott volna.De amíg ott voltunk addig bejött kb 6 motoros azok sem kaptak.Találkoztam a Desperádós Bocival,tõle is kérdeztem,hogy van ez?De azt próbálta meg elhitetni hogy a napijegyhez nem jár.Nem tudom hogy Komáromba egyáltalán miért a tatai Desperádósok adták a jegyet,de ezzel a szemembe teljesen nullák lettek.Mit várunk a nem motorosoktól ha már MC -tagok is ilyet tesznek?Egyébb ként láttam hogy a sátorba milyen bón köteggel eszegettek-iszogattak a koloros fiuk. CSAK EZ NEM VICC!!!! |
| kisti | 3893 | 2007. június 15. 19:52 |
|
Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... A rendõrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különbözõ alakú lyukakba különbözõ formákat kell beilleszteni. Felmérés végeredménye: a rendõrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erõs! A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálin ka. - Doktor úr visszafelé folyik a vérem! - Mibõl gondolja? - Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam, Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam! Két ûrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörû, de mégis oly távolinak tûnõ Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!! A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi? A nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist... Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Gixxer | 3892 | 2007. június 15. 16:17 |
|
- Anya, apa miért kopasz? - Mert sokat gondolkodik. - És neked miért hosszú a hajad? - Na, menjél szépen játszani! A parkban ül egy cigány egy padon, és bambán bámul maga elé. Arra megy a skinhead, és megkérdezi tõle: - Mit csinálsz itt, cigány? - Koncentrálok. - Akkor gyere velem. Pont ilyen tábort nyitottunk. |
| Vaslovas | 3891 | 2007. június 14. 10:15 |
|
Dumák a chat-rõl: Szül?i igazolás: Gyermekem tegnap több ízben hányt. Minden folyó túlsó partjával szemben van egy innens?. De hát a kendermag az hasznos nem? Indulsz velem a szépbeszéd versenyen? - Mámma lesz? Normális vagyok. A hangok is ezt mondják. Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra dolgozod magad. sportriporterek aranyköpései: Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) Az angolok szokás szerint meglep?en agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) Trezeguet a háló vajon rezeg é? (Hajdú B.) És igen, itt jön a magyar zászló! A fels? szín piros, a középs? fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) |
| Vaslovas | 3890 | 2007. június 14. 09:54 |
|
Vidéki vendégl?ben: - Cigánypecsenye van? - Van, de akkor zene nincs... |
| kicsi | 3887 | 2007. június 13. 21:18 | Válasz erre: 3885 |
|
jó a kép,de az autó gazdája nem kapott röhögõ-görcsöt:-)))
|
| Macko | 3886 | 2007. június 13. 21:18 | Válasz erre: 3885 |
|
Ahogy a bünticetlik számát nézem, nem zavarja a kis felirat sem annyira... :o) A saját házunk elõtt napi 3-4 kocsit lehetne összekaristolni. |
| sati | 3884 | 2007. június 13. 19:39 |
|
Hi ! Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van. |
| Kazi | 3883 | 2007. június 13. 16:18 |
|
Uram, az ön idegei tönkrementek. – Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. – Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. – Persze, engedéllyel. |
| l11 | 3880 | 2007. június 13. 14:14 |
|
Feladat: Rajzolj biciklit, hajtáslánccal. Két versenyzõnk volt: egy barna hajú srác és egy szõke hajú leány :) 
|
| berdogabor | 3878 | 2007. június 13. 09:46 |
|
Adj uram türelmet.. de azonnal. A szamárfül az origami legegyszerübb változata. A strand az a hely ahol szépség revansot vesz az okosságon. A barátok azok az emberek akik ismernek és mégis szeretnek. Én nem lehetek pesszimista... az nekem úgyse menne. Aki utoljára nevet, az gondolkodik a leglassabban. A depressziós ember az aki amikor virágillatot érez, körülnéz, hogy hol a koporsó. |
| berdogabor | 3877 | 2007. június 13. 09:37 |
|
Egy nap, diktálás közben a titkárnõ észrevette, hogy fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: - Fõnök Úr, nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot, de késõbb rájött, hogy a cipzárjáról volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behivta a titkárnõt az irodába. - Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is? - Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnõ - Én csak egy szegény hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt ... |
| berdogabor | 3876 | 2007. június 13. 09:36 |
|
Hogy miért szép a magyar nyelv? Ezért is! Ki hogyan hal meg? Az aratót lekaszálja a halál. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felõrli az élete. A szabónak elszakad a fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba jut. A harangozónak beharangoznak. A portásnak megnyílik a menyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A muzsikusnak elszakad a húrja. A hajós boldogabb hazába vitorlázik el. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szussz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyûri a halál. A lakó örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fûbe harap. A programozó kijavítja az utolsó hibát. A vadász az örök vadászmezõkön folytatja. A kertész alulról szagolja az ibolyát. A rendszergazda vírusos lesz. A magasugró feldobja a talpát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lõttek. Az atléta élete ugrott. A filmrendezõnek "vége". A színésznek legördül a függöny. A zenésznek elhúzzák a nótáját. A késes gyilkost hazavágják. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik. |
| berdogabor | 3875 | 2007. június 13. 09:33 |
|
- Elnézést uram, de ez itt a noi WC! - Az mindegy, csak hányni jöttem! Fonök a titkárnojének: - Micike! Miért javította ki az "e" betüt "a" beture? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszméro"? Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyrol mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Bútorlap jó lesz... ? |
| apach | 3872 | 2007. június 11. 08:11 |
|
Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra. Az orvos sperma vizsgálatot is el"oír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát. A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el"oz"o nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következ"o történt. El"oször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi. Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. "O is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, el"oször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi. Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és "o is megpróbálta. El"oször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, s"ot, még a térde közé szorítva is próbálkozott." Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?" "Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét." |
| berdogabor | 3871 | 2007. június 11. 08:06 |
|
- Hogy ugat a fényképész kutyája? - Vaku, vaku! - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár! |
| berdogabor | 3870 | 2007. június 11. 08:04 |
|
- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon? - Szárnyasfej-vadász! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? - Jó napot Ivánok! - Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek? - Marry vagy nem marry? - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditerembõl ? - Body Endre! - Mit mond Kõmûves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal! |
| berdogabor | 3869 | 2007. június 11. 08:03 |
|
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó! - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hívják a sivatagi leszbi színésznõt? - Góbi-Hilda! |
| Barisax | 3867 | 2007. június 11. 00:46 |
|
Apácák vallják a bûneiket a Plébánosnak. Az elsõ: - Hát, bevallom atyám... én már érintettem AZT... - Mártsd az ujjaidat a szenteltvízbe lányom... A második: - Bevallom atyám, én meg is szorongattam AZT... - Mossál kezet a szenteltvízben lányom... Nagy tolakodás hátulról... - Engedjetek gyorsan, hadd öblítsem ki a számat, mielõtt Gréta nõvér belemossa a seggét! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |