Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Macko | 4068 | 2007. július 31. 09:27 | Válasz erre: 4066 |
|
Elszúrtam... Csak félbunkó vagyok. De majd gyúrok, vazze! |
| Georgie | 4067 | 2007. július 31. 09:14 |
|
A megfigyelõképességét is tesztelheti bárki. Érdekes eredményekre lehet számítani. http://www.youtube.com/watch?v=voAntzB7EwE |
| Georgie | 4066 | 2007. július 31. 09:07 |
|
Bunkósági teszt! Itt most mindenki tesztelheti magát! http://youtube.com/watch?v=bNWVmO8GRsY |
| berdogabor | 4065 | 2007. július 31. 07:16 |
|
- Mi Magyarország fejlõdésének két szakasza? - Az elsõ a fejlõdés kezdeti nehézségei, a második a nehézségek fejlõdése. |
| berdogabor | 4064 | 2007. július 31. 07:15 |
|
A chicagói bíróság tízezer dollár bírságra ítélt egy szélhámost, mert az fedezetlen csekket bocsátott ki. Az ítélet kihirdetése után az illetõnek egy kérdése volt a bírósághoz: - Fizethetek csekkel?... |
| berdogabor | 4063 | 2007. július 31. 07:15 |
|
Választás után kérdezi a képviselõjelölttõl a barátja: - Na, hogy sikerült? - Nem választottak meg a fiatalságom miatt... - A fiatalságod miatt?! Hiszen elmúltál 65 éves! - Igen, de felszínre került, hogy a fiatalságom idején mi mindent követtem el... Politikus az, akivel nem értünk egyet. Ha egyetértünk vele, akkor államférfinak nevezzük. A kis falucska élelmiszerboltjába belép egy ismeretlen: - Jó napot! Van rothadt paradicsomjuk? - Hogyne uram, mennyit parancsol? - Megveszem a teljes készletet. A kereskedõ lelkesen találgat: - Igen, sejtem miért... A földmûvelésügyi minisztert ma ide várják, és ön olyan fogadtatásban akarja részesíteni, amilyet érdemel... A vevõ a fejét rázza: - Nem, uram. Én vagyok a miniszter. |
| Tomota | 4061 | 2007. július 30. 19:26 |
|
No comment.... http://videa.hu/main.php?page=play&v=iqe4sMMUFe96064t |
| Macko | 4060 | 2007. július 30. 18:45 | Válasz erre: 4059 |
|
Hasonló: A võlegény esküvõ elõtt pár nappal megy a menyasszonyához. A házban csak a menyasszony 19 éves húga van, mellesleg bombázó. Azt mondja: - De jó, hogy kettesben találkozunk! Te pár nap múlva elveszed a nõvérem. Én azóta kívánlak, hogy megláttalak. Kérlek, tegyél magadévá, mert ha összeházasodtok, többé soha nem lehetünk egymáséi. A srác kicsit gondolkozik, de aztán úgy dönt, ilyen lehetõséget ökörség lenne kihagyni. Sarkon fordul, és kirohan a kocsijához óvszerért. Kint várja a menyasszonya, leendõ apósa és anyósa. Após: - Tudtam Fiam, hogy te ellent fogsz állni a kísértésnek, megérdemled a hozományt! Tanulság? SOHA NE A ZSEBEDBEN TARTS A KOTONT, MINDIG A KESZTYÛTARTÓBAN!!! |
| Zsifi | 4059 | 2007. július 30. 18:35 |
|
Az óvszer sem nyújt 100%-os biztonságot! Egy barátomnál kettõ is volt mégis elütötte a busz.... |
| Balu | 4058 | 2007. július 30. 18:17 |
|
Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol: - Körülbelül két és fél órát. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idõ múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstõl. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye! |
| Macko | 4057 | 2007. július 30. 16:55 | Válasz erre: 4056 |
|
Ezt nem lehet semmilyen mesterkurzuson elsajátítani! Erre születni kell. :o) |
| Tomota | 4056 | 2007. július 30. 16:48 |
|
Autóvezetés Mesterfogásai i rész. kapunbehajtás: http://videa.hu/main.php?page=play&v=N13ObRJcOLq1QAAd |
| berdogabor | 4055 | 2007. július 30. 14:30 |
|
Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát: - Doktor úr! Én David Hasselhoftól szeretnék gyereket. - Feküdjön fel az asztalra! A doki elkezdi gombolni a nadrágját: - Doktor úr! De hát mit csinál?! - Nyugodjon meg, asszonyom! Tele van a tököm David Hasselhoffal! A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással. - Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak. - Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti? - Egymilliárdan. - Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér - hova temetjük ezt a sok kínait? |
| berdogabor | 4054 | 2007. július 30. 14:29 |
|
Két cápa panaszkodik egymásnak: - Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt, hogy elrontottam a gyomrom. - Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni |
| berdogabor | 4053 | 2007. július 30. 14:26 |
|
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: - Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni? - Mi... mi... mit csináljak én Afrikában? |
| KT | 4051 | 2007. július 30. 13:21 |
|
Melyik a jobb, a Parkinson-kór vagy az Alzheimer-kór ? Inkább felejtsem el kifizetni a söröm, minthogy kilötyögtessem ! |
| berdogabor | 4050 | 2007. július 30. 12:27 |
|
A német nagyapa és unokája lapozgatják a családi fotóalbumot: - Nagypapa, ki az ott a képen? - Én vagyok fiatal koromban. - És ki az a bajuszos bácsi ott melletted? - Ó, hát az egy nagyon gonosz ember. Adolf Hitlernek hívták. - És nagypapa, miért emeled olyan furcsán magasra a jobb karodat a képen? - Hááát, mert éppen azt mondom neki, hogy: "Állj meg, Adolf! Azonnal fejezd be a háborút!" |
| berdogabor | 4049 | 2007. július 30. 12:15 |
|
Egy részeg utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Egyszer csak odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? - A fogmosást próbálta már? Voltaire-t egy vita hevében ellenfele idiótának nevezete. Voltaire derûsen nézett rá, és így szólt: - Professzor úr, én Önt eddig okos embernek tartottam, Ön viszont idiótának nevezett engem. Nos, úgy látszik mindketten tévedtünk! |
| berdogabor | 4048 | 2007. július 30. 12:11 |
|
- Meg lehet-e állni azon a lejtõn, amelyen a jelen gazdasági helyzetünk van? - Igen, az alján. A hatvanas években csõtörés van a lakásban, szerelõt kell hívni. Amikor elvégzi a munkát, 4.000 Ft-ot kér. A ház asszonya meg van döbbenve: - Négyezer forintot egy órás munkáért?! A férjem sebész, és a havi keresete ennyi! - Ja, amikor még sebész voltam én is ennyit kerestem... A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõgépem. |
| berdogabor | 4047 | 2007. július 30. 12:10 |
|
A nõknek két fegyverük van, amellyekkel szemben a férfiak tehetetlenek: a szûziesség és a romlottság.
|
| berdogabor | 4046 | 2007. július 30. 12:08 |
|
Elmegy a bácsika a szemészetre: - Doktor úr, valami gond van a szememmel, nem jól látok távolra. - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát! - A Napot. - Akkor mondja már meg nekem, hová a p*csába akar maga messzebbre látni?! |
| berdogabor | 4045 | 2007. július 30. 12:06 |
|
- Nagypapa, mindig azt hajtogatod hogy te a történelmet szereted, a polcod mégis szexfilmekkel van tele! - Hát tudod az már nekem történelem... Étkezz ahogy neked tetszik, és öltözz ahogy másoknak tetszik! - Milyen négy természeti katasztrófa sújtja a magyar mezõgazdaságot? - Tavasz, nyár, õsz, tél. A fõnök odahajol titkárnõje füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van valami programja ma estére? - Nincs, fõnök úr - válaszolja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik! |
| berdogabor | 4044 | 2007. július 30. 11:59 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| marcsi | 4041 | 2007. július 27. 10:37 |
|
A régi lányok úgy tudtak fõzni mint az anyjuk! A maiak pedig úgy tudnak inni mint az apjuk...!!! 
|
| berdogabor | 4040 | 2007. július 27. 10:19 |
|
- Fiatalember, maga megígérte, hogy este tízre hazahozza a lányomat és nem fognak inni! Ehhez képest most hajnali három óra van, mindketten holt részegek, ráadásul ez nem is az én lányom! Ötvenes évek. Egy pesti bérházban hajnali háromkor vadul csengetnek minden lakás ajtaján. A reszketõ, halálsápadt lakók kitódulnak a gangra. Az udvar közepérõl a házmester kiabál: - Semmi baj elvtársak! Csak a ház ég! |
| berdogabor | 4039 | 2007. július 27. 07:11 |
|
- Hogy lehet az, hogy egy harmincöt éves férfi mindig fiatalabbnak tûnik, mint egy harmincöt éves nõ? - Azért, mert egy harmincöt éves nõ rendszerint már túl van a negyvenen! |
| berdogabor | 4037 | 2007. július 27. 07:09 |
|
Megtörtén eset, valós idézetek: A Moniteur címû francia napilap rövid hírekben számolt be arról az esetrõl, miszerint bizonyos Bonaparte Napóleon elhagyta Elba szigetét, hogy visszatérjen Franciaországba. A hírek a megjelenés sorrendjében így hangzottak: 1. „A számûzött gonosztevõ megszökött Elba szigetérõl.” 2. „A korzikai farkas Cap Juan-nál partra szállt.” 3. „A nyomorult kalandor immár Gap mellett mutatkozik. Csapataink minden oldalról útban vannak ellene. Bekerítése bizonyos. 4. „A zsarnok Lyonba érkezett, Láttára rémülettõl dermed a nép.” 5. „A bitorló hatvan órányira közelítette meg a fõvárost, hallatlan vakmerõséggel.” 6. „Bonaparte hatalmas léptekkel közelít Párizs felé.” 7. „Napóleon Párizs közelében van.” 8. „A császár Fontainebleau-ba érkezett.” 9. „Õ császári felsége tegnap este tartotta bevonulását a Tuileriák-ba. Párizs hangos volt az örömujjongástól.” |
| Hukk | 4036 | 2007. július 26. 16:39 |
|
Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi : - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és whiskyt vedeltél? - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam. |
| berdogabor | 4035 | 2007. július 26. 11:22 |
|
Bírósági tárgyaláson: - Felismeri ezt a kést? - kérdi a bíró a vádlottól. - Felismerem. Három hete mutogatják nekem! A skót iskolában a kémiatanár megkérdezi a tanítványait: - Ha ezt az egypennyst beledobom ebbe a savval teli edénybe, szerintetek feloldódik? - Neeem! - kiáltják kórusban a gyerekek. - Helyes a válasz. No és honnan tudjátok? - Mert ha feloldódna, a tanár úr nem dobná bele! - Melyik állat volt a kommunizmusban a kedvenc? - A légy, mert a sz@rt is megeszi, üzemanyag nélkül repül, és mindent beköp... A skót jótékony célra csekket adományoz komoly összeggel. Az adománygyûjtõ nagyon megörül a csekknek, de amikor jobban megnézi valami feltûnik neki: - Köszönjük a nemes adományt, uram, de... Hogy is mondjam... A csekket nem írta alá... - Nézze, én névtelenül kívánok adakozni! |
| berdogabor | 4034 | 2007. július 26. 09:38 |
|
A nõk igazi vasgyúrók! Mert ugye minden férfi azt hiszi, hogy õ vasból van, aztán jön egy nõ és az ujjai köré csavarja...
|
| Ranger | 4033 | 2007. július 25. 22:34 |
|
Ne hajcsá' mintállat! http://videa.hu/main.php?page=play&v=c97o7m1nnODBNws7 |
| Ranger | 4032 | 2007. július 25. 22:32 |
|
Térképet pda-ra: http://videa.hu/main.php?page=play&v=IyzTiqevLjum3hu0 |
| Yetirider | 4031 | 2007. július 25. 20:49 |
|
Jó csávó ez a Murphy. Csak megvan. http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=1006031 Bár nem hiszem, hogy bárki is lemaradt volna róla. |
| Yetirider | 4030 | 2007. július 25. 20:46 |
|
Üdv! Segíthetnétek. Keresem az eredeti felvételt arról, hogy "Ne fürgyé le". Tud valaki egy linket? |
| chipetke | 4029 | 2007. július 25. 19:02 |
|
erre varrjatok gombot: http://www.xsport.hu/cikk.php?cikk_id=483 |
| berdogabor | 4024 | 2007. július 25. 16:51 |
|
Az ókori Athén utcáján Szókratész megszólított egy embert, aki valakit üldözött: - Ki után futsz? - Egy gyilkos után, akit a törvény kezére kell adni! - Gyilkos? És mit értesz ezen? - Micsoda kérdés ez? Hát egy embert, aki öl! - Ahá, szóval egy mészárost! - Nem. Egy embert, aki egy másik embert öl meg. - Ahá, szóval egy harcost! - Dehogy is. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben. - Ahá, szóval egy hóhért! - Ugyan, dehogy. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidõben, a saját lakásán. - Ahá, szóval egy orvost!... |
| marcsi | 4022 | 2007. július 25. 10:50 |
|
A sikeres vállalkozó 3 ismérve... Légy éber, légy stréber és légy...héber! |
| berdogabor | 4021 | 2007. július 25. 06:48 |
|
Kovács úr elmegy a fogorvoshoz, mert nagyon fája foga. - Ezt bizony ki kell húzni - mondja neki a doki. - Nyolcezer forintba fog kerülni. - Nyolcezer forintot akar kérni ezért az egy perces munkáért?! - Nézze, ha akarja, húzhatom én másfél óráig is... |
| berdogabor | 4020 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Ha képes vagy arra, hogy … a napodat kávé és más izgatószerek nélkül kezdd; … vidám légy, fittyet hányva fájdalmaidra; … nem panaszkodsz és nem untatsz másokat a problémáiddal; … nap mint nap megedd ugyanazt az ételt, s még hálás is vagy érte; … megértsd: szeretteidnek sokszor nincs idejük rád; ... elviseld a többieket, akik rajtad töltik ki haragjukat, mert valami nem sikerült nekik; … harag nélkül viseld: kritizálnak és hibáztatnak téged; ... elfogadd a világot annak összes hazugságával és álságával együtt; … a feszültséget gyógyszer nélkül vezesd le; … ellazulj alkohol nélkül is; … altató nélkül aludj; Szóval, ha minderre képes vagy... ... Akkor alighanem te vagy a család kutyája. |
| berdogabor | 4019 | 2007. július 25. 06:41 |
|
Férjemuram a pszichológusnál: - Jaj, a feleségem elment nyaralni és azóta megõrülök az aggodalomtól! - Miért, mi van a feleségével? - Az autóm! Házastársi veszekedés, a végén a feleség könnyes szemmel felkiált: - Már tudom, csak azért vettél el, mert nekem sok pénzem volt! - Tévedsz, csak azért vettelek el, mert nekem kevés volt! |
| kitkatamas | 4017 | 2007. július 24. 20:09 | Válasz erre: 4016 |
|
Mindenki legnagyobb szerencséjére általában vissza tudom magam fogni. Ma gyenge voltam.
|
| kitkatamas | 4015 | 2007. július 24. 19:39 |
|
Hogy mondod más szóval: szülõfolyató? Elõdöntõ (Ma találtam ki. Bocs.) |
| Zsifi | 4014 | 2007. július 24. 18:42 |
|
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól: - Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek! Kopasz találkozik a púpossal és kérdi tole: - Hé! Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet, te buzi ! A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Férfi kilép a WC-bõl. Odalép hozzá egy nõ: - Elnézést, koedukált? - Nem. Szartam! |
| Balu | 4013 | 2007. július 24. 16:46 |
|
http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fwuOMvZeFDJEOFS7 érényesülésrõl ... |
| becki | 4012 | 2007. július 24. 10:58 |
|
Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját: - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? |
| becki | 4011 | 2007. július 24. 10:50 |
|
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak. - Kérem én sürgönyözni szeretnék! - Mi lenne a szöveg? - Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!! - De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen. - Na jól van. Akkor gyorsan írja: Etel a Hotelbe, csücsül a fotelbe, katona hitelbe hatol be Etelbe, textil áru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van komám, gyere vissza!!! |
| berdogabor | 4009 | 2007. július 24. 10:18 |
|
Kérlek segíts, ha tudsz! Már az is nagy segítség, ha továbbítod ezt a levelet! Ezeket a szegény kis boxereket az apjuk egy kocsmai verekedés után magukra hagyta és most új gazdit keresnek. Ha lehet fogadd be õket! Elõre is köszönjük! 
|
| berdogabor | 4006 | 2007. július 24. 10:12 |
|
A kannibál kérdezi a barátját: - Na, és kik jöttek tegnap a kerti hússütésre? A másik a nyálát nyelve válaszol: - Csupa finom úriember... Kovács dühöng az étteremben: - Nahát, hogy ez micsoda vendéglõ! Mindenük kifogyott már este 6 órakor?! Rántott hús már nincs, húsleves már nincs, pörkölt és desszert - már az sincs... Kérem a kabátomat! - Attól tartok uram, hogy már az sincs... Bõbeszédû hölgy az orvosnál, de annyit fecseg hogy a doki szóhoz sem jut. Végül rászól: - Mutassa a nyelvét!... És most tartsa így, amíg elmondom hogy mi a baja! |
| berdogabor | 4005 | 2007. július 24. 10:10 |
|
A legyek szemében minden ember sült bolond. Gyönyörû mennyezeteket építünk, aztán a piszkos padlón mászkálunk... Engem mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség! - Doktor úr, szerintem én hipochonder vagyok... - Ugyan már, csak bebeszéli magának! Feleség a férjéhez a kozmetikus után: -Drágám, ugye nem is nézek ki negyvennek? - Már régen nem, szívem... |
| Balu | 4003 | 2007. július 20. 14:30 |
|
http://www.dancesisterdance.com/myvid/index.php?v=a58d1e2911640e hehe |
| ozsuzsi | 4001 | 2007. július 20. 10:09 |
|
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyõfával? Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal. A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem õket és elküldtem a Benetton-nak. Sosem lehet tudni... Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg? A Föld-Hold távolság jelenleg 384000 km, és ez évente 4,517647 méterrel nõ. Ebbõl visszaszámolható, hogy 85 millió évvel ezelõtt a Hold távolsága a föld felszínétõl 5 méterre volt. Ez magyarázza a dinoszauruszok kipusztulását... legalábbis az 5 méternél nagyobbakét. :) Ausztráliába készülõ turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztõi adták) Q: turista A. idegenforgalmi hívatal Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az esõ, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK). A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak. __________________________________________________ Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA) A: Attól függ, hogy mennyit iszol. __________________________________________________ Q: Perth-bõl Sydney-be szeretnék elgyalogolni, követhetem a vasúti síneket (Svédország)? A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal. __________________________________________________ Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK) A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája? __________________________________________________ Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekrõl? (USA) A: A-fri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Ausz-trá-lia az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Ausztráliában merre van észak? (USA) A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is. _________________________________________________ Q: Hozhatok evõeszközöket Ausztráliába? (UK) A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi. __________________________________________________ Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA) A: Ausz-tri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül. __________________________________________________ Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK) A: Ön egy brit politikus, ugye? __________________________________________________ Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany) A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyûjtögetõk békés civilizációja vagyunk. A tej illegális. __________________________________________________ Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgõkígyó elleni szérumot. (USA) A: A csörgõkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek. __________________________________________________ Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA) A: Ezt esõmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani õket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielõtt sétára indulsz odakint. __________________________________________________ Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA) A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elõ amerikaiak. __________________________________________________ Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a nõi populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország) A: Igen, a buzibárok. __________________________________________________ Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország) A: Csak karácsonykor. __________________________________________________ Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA) A: Igen, de elõbb meg kell tanulnia. |
| ozsuzsi | 4000 | 2007. július 20. 10:01 |
|
Az angol gróf bemutatja a birtokát a francia ismerõsének. - Ez itt a golfpályám. - És milyen gyakran használja? - Egyszer kipróbáltam, de nagyon unalmasnak találtam. Mennek tovább. - Ez itt az istállóm. - És gyakran lovagol? - Egyszer kipróbáltam, de... dög unalom. Mennek tovább, jön szembe egy fiatal srác. - Ez itt a fiam. - Gondolom, egy szem gyerek... A házaspár egy nehéz, végigdolgozott nap után lefeküdni készül. - Belenézek a tükörbe és egy öreg nõt látok. - mondja a feleség. - Csupa ránc az arcom, mindenütt püffedt petyhüdt. Nézd, még a karom is milyen lottyadt! A férj csak hallgat. - Ejnye! - mondja a feleség. - Igazán mondhatnál valami bíztatót, hogy egy kicsit jobban érezzem magam a bõrömben! - Nos - mondja a férje -, a látásod még mindig tökéletes. Eredeti helyesírással és fogalmazással gyerekdolgozatokból > > Mi a zsigerzacskó? > Az a rész a csigának, amibe a beleit tartja. A zsigerzacskó ara való > hogy abba szarjon a csiga és a csigaház alatt jön ki. > > Miért van Gárdonyi Géza sírjára az írva, hogy "Csak a teste" > Mert a fejét levágták a törökök. > > Sorold fel a páros ujjú patásokat! > Sertés, disznó, malac, mangalica > > Kik voltak a vándor énekesek? Nevezzetek meg egyet közülük! > Kodály Zoltán. > > Sorold fel a vízpart növényeit! > Vízi tündér. > > Jellemezd a vidrát! > Teste: formás. > > Mi az ösföld? > Ahol barna emberek és asszonyok laknak, és mindegyik feketehajú. > > Melyek hazánk természetes életközösségei? > Magyar, német, finn. > > Jellemezd röviden kedvenc hösödet utazókról, felfedezökröl olvasott > könyv alapján! > Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása. > > Mi a humusz? > Elpuszlott állat. > > Ismerd fel rajzról az állatokat! > Pézsmapocsék > Mocsári patkány > > Írj magyarországi halakat! > Potty, pngy, jégér, szálszalóka , légy, gólya > > Milyen betegséget lehet kapni a parlagfütöl? > Energiát. > > Az oroszlán jellemzése. > hangja: vastag, kitörö látása: gonosz > > A cápa jellemzése: > Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. > > Milyen tápanyagokat ismersz? > Sósav, színsav. > > Harmadikosak a csapadékképzödésröl: > Ha a hideg levegö összeütközik a meleg levegövel abból lehelet lesz. Ha > hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk. A hódara káros, > mert feldönti a kocsikat. Csapadékfajta: lisztharmat. > > A baktériumokról: > Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. > > A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tuztek maguk > elé. > > A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. > > Nyáron no a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. > > Villon fo muve az Ótestamentum. > > A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... > > II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. > > A fecske egy költözo madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem > hasonlit rá. > > Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a császár is csak > álruhában tudott menekülni. Az éhenhalt > sereg kitakarodott az országból. > > A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. > > A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban > elestek. > > Shakespeare vig nõkkel élt Windsorban és tévedesbõl vigjátékokat irt. > > Zrinyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. > > Az õserdo olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be lábát. > > A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. > > Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. > > Szulimant a szigeti ostromnal megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal > a szándékával, hogy Magyarországot meghóditsa > > Ady Boncza Bertalant vette feleségül. > > Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. > > A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. > > A kõolajat kövekbõl sajtolták. > > Eötvös József többek között Budán született. > > A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyirt > szökõkutakkal. > > Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. > > Bibliát Guttenberg találta fel. > > A kutatók az õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. > > A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bunért senkit nem > lehet kétszer megölni. > > Egyiptom õslakói a múmiák. > <BR>> Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. <BR>> <BR>> És akkor a költõ megirta Szundi két apródja cimu versét. <BR> <BR> |
| Apu | 3998 | 2007. július 19. 20:12 | Válasz erre: 3995 |
|
az fatalista, a másik az, aki nagyon hisz valamiben, mint például abban, hogy vicces... :-))) |
| berdogabor | 3997 | 2007. július 19. 19:13 | Válasz erre: 3990 |
|
- Fingottál? - Nem vazeg, átléptem a hangsebességet! |
| berdogabor | 3996 | 2007. július 19. 19:12 |
|
- Mondd komám, miért iszod olyan undorral ezt a finom borocskát? - Tudod az orvosom eltiltott a szeszesital élvezetétõl! |
| berdogabor | 3995 | 2007. július 19. 19:12 |
|
A fanatikusok, akik hisznek az eleve elrendelésben, miért néznek körül mielõtt lelépnének a járdáról?...
|
| berdogabor | 3994 | 2007. július 19. 19:11 |
|
A gruppenszex olyan mint a paraolimpia: minden résztvevõ nyertes! :o)
|
| berdogabor | 3993 | 2007. július 19. 19:10 |
|
Egy férfi cipõt próbál az üzletben. Az eladónõ megkérdi: - Na, kényelmes? - Szorít egy kicsit! - Próbálja kihúzni a nyelvét, akkor jobb lesz. - Méd mindid szorít ety kiszit... |
| berdogabor | 3992 | 2007. július 19. 19:09 |
|
- Te meg mit nyalogatod azt a könyvet, vaze? - Hát nem látod?! Az van ideírva, hogy "Lsd. a 28. oldalon"! |
| berdogabor | 3991 | 2007. július 19. 19:07 |
|
Elgondolkoztál már azon, hogy hogyan mûködik a képernyõn az egér mutatója? Az a kis nyíl csak megy ide-oda, és gõzünk sincs miért. Most a japánok egy egyszerû digitális nagyító segítségével bepillantást nyújtanak a színfalak mögéj. Klikkelj ide és mozgasd az egeret: http://www.1-click.jp/ |
| furoember | 3990 | 2007. július 19. 16:33 |
|
Elegáns vendégsereg. épp a vacsorát szolgálják fel. Mindenki szolidan beszélget a szomszédjával, amikor az egyik vendég hatalmasat fingik. A hirtelen támadt csendben megszólal a házigazda: -Na de uram! Nem szégyelli magát, ekkorát fingani a feleségem elõtt?!!!! Mire a pali zavartan: - Bocsánat, nem tudtam, hogy õ következik! |
| Rugesz | 3989 | 2007. július 19. 16:16 |
|
A múlt héten baráti társaságban ültünk és hülyéskedtünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör nõi hormonokat tartalmaz. Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudomány, elhatároztuk, hogy ezt ki kell tanulmányozni, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - fejenként megittunk tíz üvegsört. Tanulmányi munkánk eredménye tíz sör után: - a résztvevõk súlya emelkedett - rengetek hülyeséget dumáltunk össze - nehezen, de fõleg rosszul vezettük gépkocsiijainkat - nem gondolkoztunk logikusan - egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmû volt a tévedésünk - minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban nõi hormonok vannak. |
| bundas13 | 3988 | 2007. július 18. 12:49 |
|
Feleség hazaér, kinyitja a hûtõt ott figyel benne egy kicsi zöld valami kérdezi a férjét, hát ez meg micsoda? Férj: Délafrikai szopóbéka Feleség: Mit csináljak vele? Férj: Tanítsd meg fõzni és húzz a p.....! |
| Yamhon | 3987 | 2007. július 18. 12:42 |
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap. Hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász- szenvedélyérõl) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörû, szõke, fiatal háziasszony sokat sejtetõ hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerû reggelit készített. Miközben a postás evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány- és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "baszd meg, adj neki egy százast!" De a reggeli már az én ötletem volt.... |
| SVLaci | 3986 | 2007. július 18. 10:17 | Válasz erre: 3983 |
|
Tsabi! Küld el a Fábrinak, elképzelem ahogy felolvasná, bisztos lenne röhögés, na meg balhé is rendesen a másik oldalról. Jó poén, regen röhögtem már viccen ekkorát. :-)) |
| Tsabi | 3983 | 2007. július 17. 11:33 |
|
Részletek az utolsó magyar naplójából (a hónap vicce:-))))) Kicsit hosszú, de érdemes elolvasni) ) 2008 04 10 Ma érdekes látványosságban volt részem. A városunkba költözött egy muzulmán házaspár, a gyerekeikkel. 18-an vannak. Nagyon kedves, szerény emberek, libasorban közlekednek az utcán. 2012 01 01 B.U.É.K. Jópofa emberek ezek az arabok. 6 család van a városban és mindenkire mosolyognak. Egyszer volt csak balhé, amikor bécsi szeletet szerettek volna flamózni az étteremben, és csak a végén derült ki hogy nem borjú, hanem disznóhúsból készült. Rég láttam ilyen csoportosan elkövetett sugárban hányást..... 2015 03 15 A szomszéd házat megvette egy család. Ahmed Ibn Al-Mahmud-nak hívják. Vicces ember, mindhárom feleségére zsákot húzott, és azok csak úgy mászkálhatnak az utcán. Vajon mit hordanak a zsák alatt? Még egy zsákot? Tele vannak ezek pénzzel. Pedig nem is dolgoznak. Valami szövetségük van, és egymásnak adnak pénzt. Késõbb meg õk segítik ki az új bevándorlókat... Tetszik ez a szolidaritás... 2018 10 28 A másik szomszédunk is muzulmán lett. Õk régi magyar család, de valamiért áttértek. Mondjuk, Gizi néni elég hülyén néz ki csadorban. Ebbe az is belejátszhat, hogy a rózsamintás sötétítõ függönyt öltötte magára. Minap mentem a meccsre, szépen kiöltözve, megborotválkozva. Erre egy csapat hálóinges, szakállas suttyó rámhuhogott, hogy simapofájú hitetlen kutya vagyok. Milyen dolog ez már, he? 2020 03 31 A muzulmán közösség megvette a régi mozit. Ledózerolták, és építettek egy kacifántos épületet a helyére. Csillagvizsgáló lehet, mert baromi magas, vékony tornya van. Kicsit féltünk tõle, de megnyugodtunk, mert egy hazai hegységrõl ''mecsek''-nek keresztelték el. Üröm az örömben, hogy amióta felépült, a csillagász (õk müenzimnek nevezik) minden reggel 5-kor már ordibál... Talán mérges, hogy már nem látszanak a csillagok? 2022 05 16 A mi házunkban is laknak már muzulmánok. Az asszony átment hozzájuk, hogy elkérje a narancsos baklava receptjét, de nem adták. Azt mondták: azért, mert látták, hogy a nejem az udvaron verte a szõnyeget... Hiába mondtuk, hogy ezt mi így szoktuk, és hogy a szõnyeg csak azért van, hogy ne fázzon a talpunk, nem hittek nekünk 2024 01 08 Felszedtük a padlószõnyeget is, engem még egyszer ne köpködjenek le miatta... Egyre szarabbul élünk. Betiltották a HBO-t, már csak az Al-Jazira 1, és az Al-Jazira 2 fogható. A fiam egy osztálytársnõjének udvarol már 8 hónapja. Igaz, az arcát még nem látta... viszont a lába az k*rva szõrös (a lánynak). Már elõre félek.... 2025 08 02 A fõvárosi állatkertben megdöglött ''Mazsola'', a házi sertés. Ez azért is szomorú, mert Európában õ volt az utolsó...Titokban szereztem egy posztert egy csontos rövidkarajról. Kiderült, hogy a ''müzli'' az valami pap, és azért ordít a Mecsekbõl, hogy mindenki imádkozzon. Na de minden utcába minek egy? Nem túlzás ez egy kicsit??? 2027 09 02 Kiengedtek a sittrõl. 4 hónapot ültem, mert lebuktam a karajos poszterrel. Csak azért nem vágták le a kezemet, megígértem hogy áttérek a hitükre családostul. A fiam már nem, õ a nászéjszaka után Chilébe szökött. Állítólag ott még élnek emberek... Beiratkoztam egy ECDL müezzin-képzésre, de mivel tériszonyom van, nem kaptam meg a papírt. Mehetek vissza a teveszar-minõsítõ üzembe. 2027 11 05 Sopronban is megkezdõdött a ramadán!! Már nagyon vártuk. A lányom idén férjhez ment. Egy csomó pénzem elment a hozomány-kecskékre. 23-at tudtam csak szerezni. Ezért még csak 3. osztályú feleség, de ha jól szopik, elõre léphet. Ravasz voltam és kihúzattam a metszõfogait... Talpraesettnek kell lenni, ezt diktálja a magyar virtus! 2028 06 02 Választási év volt, önkormányzati, és örömmel mondhatom: mi gyõztünk. Mármint a mi jelöltünk. Wasszer B'al Fasszer lett az új kádi Sopronban Rendes ember, megengedte a Magyar Kisebbségi Önkormányzat megalakulását... Tagja vagyok!!! Könnyítésül nekünk csak naponta négyszer kell a mecsetben imádkozni, és leopárdmintás strandtörülközõt is használhatunk hozzá. 2030 02 14 Eladtuk az ezüst étkészletet. Muszáj volt, mert az asszonynak már nem volt egy tisztességes csadorja, amit felvehetett volna. Mivel a törvény szerint a családom nõ tagjai is áruba bocsáthatóak, én elõször az anyóst vittem ki az aukcióra, de kiröhögtek. Maradt az ezüst. Én már régóta a nagymama hálóingjeiben járkálok, fejemen frottír törülközõvel. Kényelmes viselet, bár a kutyák még megugatnak rendszeresen. 2031 11 29 Chile elesett! A fiamról nem sokat tudunk. A Vörösfélhold szerint jól van, de én ettõl még jobban aggódom. A világ más részeirõl nem nagyon van hír. Az újságokban írás helyett matyó hímzés van, és azt mi nem tudjuk elolvasni. Jó hír viszont, hogy hazánk mind a 3.200 településén van már mecset. Néhol nem is egy! 2034 12 01 Gecimici ajatollah lett az új államfõ. Õ legalább szociálisan érzékeny. A következõ ramadánig kaptunk idõt, hogy beköltözzünk a rezervátumba. Addig is ingyen kapjuk a barnító krémet, és a korán verseit sem kell kívülrõl megtanulni. Elég, ha dúdolni tudjuk... Az államforma is megváltozott, mától az Euarábiai Sejkség ''Mah'giar'' tartománya néven létezünk tovább. 2036 02 08 Óriás kivetítõn megnézhettük a kába kövét. Zarándokútra nem mehetünk, mert megbízhatatlanok vagyunk, és hátha kinn maradunk. A rezervátumban szépen berendezkedett mind a 2.700 megmaradt magyar, bár kezdünk lassan mi is asszimilálódni. Két unokám van, Fatima 8, a kis Ibrahim 5 éves. Kicsit tudnak magyarul is. A Schneller Pityu barátom fia lett a müezzin. Ordít is, mint a fába szorult féreg. 2039 09 01 100 éve tört ki a II. világháború. Óh, boldog békeidõk... Szervezõdik az ellenállás. Megtaláltuk a kiszáradt Barátság II kõolajvezetéket és azon keresztül tartjuk a kapcsolatot a külvilággal. Az Alpokban vannak elszigetelt ellenállási csoportok. A tevék nem bírják a havat, és 4.500 méter felett megdöglenek. Talán ez a kulcs...? Beálltam a nemrég megalakult Matuska Szilveszter III. arabvadász szekcióba. Már 12 burnuszom van. 2042 03 22 A lázadást leverték, pár százan maradtunk. Írni már csak én tudok, a többieknek levágták a kezét. A régi trükkel úsztam meg: Tevének öltözve visszaszöktem a táborba. Szerencsére az asszonyokat és a gyerekeket a csövön át kimenekítettük Szibériába. Oda nem mennek. Ezek utálják a hideget. 2050 4. holdhónap. Már 4 éve csak kuszkuszt kapunk enni, k*rva szar, és ráadásul én etetem a többieket is. Igaz hogy már csak 70-en vagyunk. Gecimici ajatollah meghalt, helyét demokratikusan átvette legidõsebb fia, Apr'o Fallosz. A szunniták most boldogok lesznek, mert õ gyûlöli a síitákat. Mondjuk mi is, de mivelünk már nem foglalkoznak. 2052 ramadán hónap. Rájöttünk, hogy lehet parlagfûbõl pálinkát fõzni. Ekkora marhákat... ezek még soha sem ittak szeszt? 1 kg lekváros baklaváért adunk nekik féldeci lõrét. Esnek-kelnek tõle. Utána meg össze-vissza lövöldöznek. Hál'istennek, azt már otthon. Zavargásokról is hallottunk, de innen nem látunk semmit. A müezzint muszáj volt már agyonverni. Szegény Béla bácsi... 2061 8. holdhónap. Állítólag komoly gondok vannak Euarábiában. Sok a bevándorló, és egyre több jogot követelnek. Kik lehetnek ezek? Hasszán (õ hordja nekünk a <BR> kaját) mostanában gyakran késik. Azt mondja, a sejkek elmenekültek, az <BR> idegenek pedig szisztematikusan átalakítják a társadalom összetételét. <BR> Talán kiszabadulunk innen... már csak 5-en vagyunk. <BR> <BR> 2066 13. holdhónap. <BR> Nagy a csönd. Napok óta nem láttam muszlimokat. Jövõ héten leszek 100 <BR> éves. Nem hittem volna, hogy megérem még a szabadulás napját. Allah <BR> segítsen hozzá... Már csak én vagyok életben, és tudtommal máshol sem él <BR> már egy magyar sem. <BR> <BR> 2066 13. holdhónap (a születésnapom) <BR> Kicsi sárga emberek jöttek, hamis Nike cipõben, és hoztak egy lavór fõtt <BR> rizst. Azt mondják, át kell térnem a Buddhizmusra, ha jót akarok. Ja, és <BR> új nevet adtak nekem: Vén-Hun-Cut... A francba, ezek kínaiak.... <BR> <BR> 2067 január. <BR> Ma kezdõdik a Majom éve! Ez jó hír, de nem nekem. Engem reggel kivégeznek, <BR> mert 24 centis a farkam, és ez nem illik bele a kínai átlagba. <BR> Rápacsáltam, végeeeeeeeeeee! Buddha kísérjen utamon.. <BR> <BR> |
| Tsabi | 3981 | 2007. július 17. 11:29 |
|
Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára Az apa így szólt: - Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig. Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett a kerékpárra. - Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor... Két nappal késõbb Petike nagy bõrönddel kilép a házból. Az apja megkérdezi: - Miért mész el kisfiam, már nem szeretsz minket? - Tegnap este, mikor elmentem a szobátok elõtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt õ is megy. Kapjátok be, engem meg itt hagynátok a sok tartozással? |
| kitkatamas | 3979 | 2007. július 12. 14:30 |
|
http://www.indavideo.hu/video/A_fuvarozas_netovabbja Hogy kedvenc rajzfilmembõl idézzek: Ejnye, no! De buta fatraktor! :-))))))))))))))))))))) |
| Alien | 3978 | 2007. július 12. 00:28 |
|
Egy férfi fog egy taxit, beül hátra és bemondja a címet. Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofõr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegõ után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt. Kis idõ múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför: - Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom. |
| TeeJay | 3975 | 2007. július 10. 13:18 |
|
Elnézést kér a Media Markt Cégünk megdöbbenve vette tudomásul, hogy a lakosság illetve potenciális vásárlóink ennyire magukra vették a "Hülye aki nem ünnepel!" reklámszlogenünket. Természetesen ezek után sürgõsen eltávolítjuk az országból az összes ilyen hirdetésünket! A jövõrõl annyit kell tudni, hogy a következõ reklámhadjáratunkban a "Baszd meg anyád, ha nem nálunk vásárolsz!" plakátokat közvetlenül megelõzik majd a "Buzi akinek nincs plazmatévéje!" hirdetések. |
| kawasanyi | 3974 | 2007. július 10. 11:45 | Válasz erre: 3969 |
|
Zsibbasztó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| krisztian.fz6 | 3973 | 2007. július 10. 10:33 | Válasz erre: 3969 |
|
Akkor kabbe!! Legközelebb a végét olvasom elõszõr!! :-)
|
| Georgie | 3972 | 2007. július 10. 10:12 |
|
Hogyan vadásznak az eszkimók... http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf |
| Barisax | 3971 | 2007. július 10. 01:56 | Válasz erre: 3969 |
|
Aszittem valami favicc lesz, hogy a végén meghal a pap, ergo jó volt, mert holtig tanult :-)
|
| Balu | 3969 | 2007. július 10. 00:24 |
|
Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, h"uvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap de kérlek, áruld el, miért kell neked ... A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd elt"unt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipõt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következõ héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellet valahogyan kinyitnia. Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, <BR>egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig <BR>sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. õ azonban nem <BR>állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat, <BR>és ügyködni kezdett a zárral. <BR> <BR>Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva <BR>feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt <BR>a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan <BR>odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, <BR>barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: <BR> <BR>- Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap. <BR>Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt <BR>az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? <BR> <BR>- Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet. <BR>Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek! <BR>A pap jó volt, és nem mondta el. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |