Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 3866 | 2007. június 8. 12:09 |
|
Az ötvenes években a politikai szeminárium vezetõje feltesz egy beugrató kérdést: - Elvtársak, ha választani lehetne, akkor melyik hadseregben szolgálnának szívesebben: a Vörös Hadseregben, vagy az amerikai hadseregben? Kovács úr rögtön jelentkezik: - Természetesen a Vörös Hadseregben! - Remek válasz! De meg is tudná nekünk indokolni, hogy miért? - Persze. Egyáltalán nem mindegy, hogy az ember hova kerül hadifogságba... |
| berdogabor | 3865 | 2007. június 8. 12:08 |
|
Adategyeztetés az APEH-nál: - Neve? - Szabó Pál, "sch" nélkül. - Mit tetszett mondani? - Mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül. - Bocsánat, nem egészen értem... - De hát mondom, Szabó Pál, "sch" nélkül! - Uram, ne õrjítsen meg, hát ebben a névben, hogy Szabó Pál nincs is "sch"! - Hát én is ezt magyarázom! |
| berdogabor | 3864 | 2007. június 8. 12:08 |
|
János bácsi értekezletre hívja össze a baromfiállományt az udvarban. Az értekezletnek az az egyetlen napirendi pontja, hogy milyen mártással készítse el õket sorban egymás után ebédre és vacsorára. Miután ismerteti a napirendi pontot, várja a hozzászólásokat. Az elsõ felszólaló a kakas: - Kedves gazdánk! Meg kell említenem, hogy mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket... Erre János bácsi rendre utasítja: - Kakas úr, ön eltér a napirendtõl! |
| berdogabor | 3862 | 2007. június 6. 15:11 |
|
- Na, gyerekek - mondja a tanító néni földrajz órán -, ki tud nekem egy szép nagy folyót mondani? Pistike? - A Nílus. - Jól van, kisfiam. Hát te Jancsika? - A Volga. - Még jobb. És te Móricka? Móricka fogja magát, kimegy a katedrához, és a tanító néni fülébe súgja: - A Duna. - Rendben van, Móricka , de miért kellett ezt súgni? - Azért tanító néni, mert tegnap azt mondta a papám, hogy arról, ami nálunk folyik, csak súgva lehet beszélni! |
| berdogabor | 3861 | 2007. június 6. 15:10 |
|
Ha egy nõ meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába! 35 millió törvényünk van arra, hogy betartassuk a tíz parancsolatot. - Miért drágább a tükörtojás három tojásból, mint a rántotta három tojásból? - Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég... - Értem doktor úr, vigyáznom kell magamra. De ugye pálinkát azért ihatok? - Megmondtam a múlt héten is, hogy egyetlen kortyot sem ihat! Miért erõszakoskodik megint?! - Gondoltam hátha azóta fejlõdött valamit az orvostudomány... |
| kitkatamas | 3860 | 2007. június 6. 13:18 | Válasz erre: 3859 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!! Ezt büntetni kéne!!!!! :-DDDDD |
| Balu | 3858 | 2007. június 6. 07:42 |
|
Egy reszeg ficko igyekszik felkapaszkodni otthon, a haz lepcsojen. A felesege felriad a zajra, es lekialt neki a haloszobabol: - Mi az uristent csinalsz ilyenkor? Akkora larmat csapsz, hogy felkelnek a szomszedok! - Csak egy hordo Guinness sort akarok felvinni a lepcson! - feleli a reszeg ferj. - Ugyan mar, hagyd a csodaba! Majd holnap reggel felhozod! - Nem lehet, mar megittam! |
| Apu | 3857 | 2007. június 5. 15:59 |
|
Igaz, Tamás! Többször is! Az se lenne rossz, ha olvasnánk is, nem csak írnánk! :-))) |
| kitkatamas | 3854 | 2007. június 5. 15:18 | Válasz erre: 3853 |
|
Apu vigyázz, elveszem a kenyered: Ez is volt, de laptoppal és processzorral.
|
| nagyHoHo | 3853 | 2007. június 5. 13:43 | Válasz erre: 3850 |
|
Ez hasonló, mint amikor két számítástechnikus beszélget: - Képzeld megismerkedtem egy nõvel... - És? -Meghívtam egy kv-ra, feljött hozzám és beszélgettünk... -És? -Nagyon megkívántam, õ is engem... - És? -Feltettem a nõt az íróasztalra, tudod a 21 collos TFT monitorom elé... - Milyen vagy, nem is mondtad, hogy új monitorod van! Milyen a felbontása? |
| berdogabor | 3850 | 2007. június 5. 11:27 |
|
Egy rocker 10 évvel ezelõtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörû nõi búvár lépked ki a partra és megáll a rocker elõtt. - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a! nõ a búvárruha egyik zsebébõl elõvesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja. - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt? - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem. Erre a nõ elõvesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörû mell bukkan elõ. - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól? - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is? |
| berdogabor | 3849 | 2007. június 5. 10:29 |
|
Szeretek borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek. Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon elõztek meg. Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a hülyék hívnak... |
| berdogabor | 3848 | 2007. június 5. 10:26 |
|
- Mi az: négy lába van és két keze? - Kezes bárány! Csõtörés van az utcában, a szerelõ egy nagy "T"-kulccsal próbálja elzárni a vizet. Egy tajtrészeg ürge odatántorog hozzá és beszól: - Szóval maga tekergeti elõttem az utat?! Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok. |
| berdogabor | 3847 | 2007. június 5. 10:24 |
|
- Hogy hívják a fiúkollégiumot? - Kantár! A magyar turista emléktárgyat vesz a török bazárban, és fizetés közben a pénztárcájában megbújt százforintos kiesik. Lehajol érte, de a mozdulattól egy galambot is elereszt. Fülig pirulva egyenesedik fel a százassal, mire az árus vigasztalóan odaszól neki: - Egyet se pironkodjon effendi, tudjuk hogy amilyen a pénz, olyan a csengése! |
| berdogabor | 3846 | 2007. június 5. 10:23 |
|
Két horgász beszélget: - Na saccolj hány kilós az a hal, amit vasárnap fogtam! - A fele... A szállodai recepciónál: - Egy kétágyas szobát kérünk. - Bocsánat, önök házasok? - Igen, mindketten. - Mi a különbség az orosz és a francia bikini között? - A francia nem térdesedik ki! |
| berdogabor | 3845 | 2007. június 5. 10:21 |
|
Két rendõr beszélget: - Mi az ott a kezedben? - Termosz. - Az mire jó? - A hideget hidegen tartja, a meleget pedig melegen! - Király! és mi van benne? - Két gombóc fagyi és egy adag húsleves. Szõke nõ egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az elsõ napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... |
| Rugesz | 3844 | 2007. június 5. 09:27 |
|
Az öregedés jelei ! ATegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy cica, a kettõ nem megy. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, ezért dupla adag hashajtót vettem be. A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re. Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem! |
| Yetirider | 3836 | 2007. június 4. 18:35 |
|
Úgy döntöttem, hogy teszek az egészségemért és mostantól csak vegetariánus kajákat eszek. Csak és kizárólag növényevõ állatokat fogok megenni. |
| Macko | 3835 | 2007. június 4. 14:57 | Válasz erre: 3832 |
|
Szegény bbéla barátom. Õ még tényleg állatorvos is! Remélem nem olvassa... :o))) |
| strcc | 3833 | 2007. június 4. 13:52 |
|
szöke kislány odamegy a diszkóban a pulthoz -te figyú-figyú, adjál valami rostosat! -bútorlap jó lesz? postás ilyedten néz be a keritésen az ot fekvõ hatalmas kutyára. a gazdája kiszól: -nem kelltõle félni, tegnap heréltettem ki! - nem is attól félek, hogy megbasz,hanem hogy megharap... |
| apach | 3831 | 2007. június 4. 10:05 |
|
Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, Te állatorvos vagy, vazzeg!!! |
| sankata | 3829 | 2007. június 2. 08:13 |
|
MONDÁSOK: >A fõnök a munka oroszlánrészét már elvégezte: üvöltött ! > > Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést. > A szemezés nem mindig muködik, már csak annál az egyszeru oknál fogva sem, > hogy a nõk szeme nem a mellükön van. > > Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN! > > A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát > akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik. > > A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövõre. A másik felének nincs pénze > drogokra. > > ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!! > > Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó > keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. > > Korán keltem. Hol az arany? > > Az idõ pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem > harap. Ebbõl következik, hogy az idõ nem harap. De akkor minek van neki > vasfoga? > > A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. > > Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. > > Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. > > Addig amig a fõnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy > teszek mintha jól dolgoznék. > > Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez > megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. > > Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, > hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. > > Új megoldást találtam a szájszagom elleplezésére. Felemelem a karjaimat. > > Most már tudom, mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. > > Engem a siker nem rontott meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam. > > Megdöglött az aranyhalam, pedig már épp kezdte megszokni víz nélkül. > > Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam. > > Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsõm. Csak az > a baj, hogy mindezt vastag hájréteg borítja. > > Szerintem minden ember értelmes, aki egyetért velem. > > Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel. > > A szomszédaim nem lehetnek valami gazdagok. Akárhányszor átmegyek > hozzájuk, hogy kérjek tõlük valamit, az soha nincs nekik. > > Van két gyönyörû gyermekem - márpedig ötbõl kettõ az nem is rossz arány. > > Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, > de otthonra azért nem kéne. > > A teve egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. > Sõt még utána is. > > Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal > csökkenti a nõk szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvõi torta. > > Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük! > > Gratulálunk. Ön a Melegek Szövetségének teljes jogú tagja lett. Ne > feledje, mi mindig Ön mögött állunk! > > "Lányomnak, Leonorának, akinek lankadatlan együttérzése és bátorítása > nélkül e könyvet fele annyi ido alatt írtam volna meg." (P.G.Wodehouse) > > "Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és > sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal." (Woody Allen) > > "A démonokat dobolással eluzni igyekvo bennszülötteket lenézik a > civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési > dugókat." (Mary Allen Kelly) > > "Utasítást adtam, hogy vészhelyzet esetén ébresszenek föl, még akkor is, > ha épp kormányülésen vagyok." (Ronald Reagan) > > "Gyermekeink életének elso évét azzal töltjük, hogy járni és beszélni > tanítjuk õket, a következõ tizenkettõt pedig azzal, hogy üljenek már le > végre, és fogják be a szájukat." (Phyllis Diller) > > "A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis > elütötte egy busz." (Bob Rubin) > > Zavard össze a világot: mosolyogj hétfõn! > > Mivel mindig az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak. > > Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. > > A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem. > > A sikerhez vezetõ út - karbantartás miatt - zárva. > > Vegyél levegõt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja. > > Az alvástól megéhezem. Az evéstol elálmosodom. Az élet szép. > > Drága szüleim, küldjetek 10.000 Ft-ot, hogy megnyugodjak, nincsenek anyagi > gondjaitok. > > Pár kapcsolat még mindig jobb, mint a párkapcsolat. > > Diplomata az az ember, aki meg tudja gyûzni a feleségét, hogy > szõrmebundában vaskosnak hatna. > > Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy > Isten nem így mûködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, > hogy bocsásson meg nekem. (Emo Philips) > > Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett. > > Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem > csinálják abból az egész repülõt? > > Olyan kövér, hogy õ a két legjobb barátom. > > A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi > a másik paliéra. > > A jövõben az a legjobb, hogy csak egynapi adagokban jön. > > A jövõ nagyon hasonlít a jelenre, csak rosszabb. > > Az Alzheimer kór jó oldala, hogy mindennap új emberekkel találkozol! > > Az egyetlen dolog, amit az életemben elértem, a kilincs volt. > > Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. <BR>> <BR>> A depis az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. <BR>> <BR>> Végsõ soron minden ember rokon...így csak rosszat várhatsz tõlük. <BR>> <BR>> Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik. <BR>> <BR>> Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hegedülni, és menet közben tanul <BR>> meg játszani. <BR>> <BR>> Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a <BR>> sztoriját sem értem. <BR>> <BR>> Csak az normális, akit nem ismersz eléggé. <BR>> <BR>> A józan ész az az elõítélet-gyûjtemény, amit az ember 18 éves korára <BR>> összeszed. <BR>> <BR>> Ha úgy érzed, senkit sem érdekel, élsz-e, halsz-e, próbáld meg kihagyni a <BR>> havi gázszámlát. <BR>> <BR>> Élj úgy, mindennap, mintha az volna az utolsó az életedben. Aztán egyszer <BR>> csak igazad lesz. <BR>> <BR>> Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! <BR>> <BR>> A földön nincs értelmes élet, én is éppen csak beugrottam. <BR>> <BR>> Több ezer telefonszámot tudok fejbõl, csak azt nem tudom, melyik kié. <BR>> <BR>> Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik. <BR>> <BR>> Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. <BR>> <BR>> A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez. <BR>> <BR>> A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg. <BR>> <BR>> A borosta nem szúr. Csak tudni kell a megfelelõ oldalára születni |
| Apu | 3826 | 2007. június 1. 17:17 |
|
Bónusz a hölgyeknek: Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista >> 1. Jóképû >> 2. Elbûvölõ >> 3. Anyagilag sikeres >> 4. Figyelmes hallgatóság >> 5. Szellemes >> 6. Jó kondícióban van >> 7. Stílusosan öltözik >> 8. Értékeli a minõségi dolgokat >> 9. Tele van kellemes meglepetéssel >> 10. Fantáziadús, romantikus szeretõ >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen) >> >> 1. Kellemes kinézetû (elõnyben azok, akiknek van haja) >> 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket >> 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára >> 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél >> 5. Nevet a vicceimen >> 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértbõl >> 7. Van legalább egy nyakkendõje >> 8. Értékeli a jó házi kosztot >> 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról >> 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen) >> >> 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) >> 2. Nem indul el, mielõtt még kiszállnék a kocsiból >> 3. Van állandó munkája - idõnként felvág azzal, hogy étterembe visz >> 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá >> 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat >> 7. Olyan inget visel, amibõl nem lóg ki a hasa >> 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgõt, aminek csavaros kupakja van >> 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülõkét >> 10. Hétvégén általában megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen) >> >> 1. Vágja az orr- és fülszõrzetét >> 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik >> 3. Nem kér túl gyakran kölcsön >> 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét >> 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról >> 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel >> 8. Értékel egy jó vacsorát a TV elõtt >> 9. Idõnként beugrik neki a nevem >> 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen) >> >> 1. Nem ijednek meg tõle a kisgyerekek >> 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdõszoba >> 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához >> 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol >> 5. Tudja, min nevet >> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon >> 7. Általában felvesz valami ruhát >> 8. Szereti a puha ételeket >> 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát >> 10. Tudja, hogy hétvége van >> >> >> Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen) >> >> 1. Lélegzik >> 2. Beletalál a WC-be |
| kitkatamas | 3824 | 2007. május 31. 18:17 | Válasz erre: 3823 |
|
http://index.hu/politika/belfold/szgy070531/ Tévedtem. |
| kitkatamas | 3823 | 2007. május 31. 14:20 | Válasz erre: 3819 |
|
Szerintem egyértelmûen humor. Pénzt meg a "lapunk birtokába került anyag" szerzõje a ma.hu hirdetõitõl kap.
|
| ronin006 | 3822 | 2007. május 31. 09:06 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktõl fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdõn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak. - Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából. - Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked. - Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi. Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta: - Hát, puha szõr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy! - Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem. Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte: - Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezetõ lehetsz! Fiatal pár ül a parkban egy padon. - Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú. A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi: - A füled nem fázik? |
| onam | 3821 | 2007. május 31. 08:40 | Válasz erre: 3820 |
|
Ha ezért még pénzt is kapnak, akkor dobok egy hátast....
|
| Macko | 3819 | 2007. május 30. 23:51 |
|
Nem tudom eldönteni, hogy humor-e vagy tragikomédia. Lehet, hogy tragédia... http://ma.hu/page/cikk/ai/0/170129/1 Érdemes végigolvasni! |
| Yetirider | 3818 | 2007. május 30. 18:24 |
|
Két villanyszerelõ áll az állványon. Elmegy alattuk egy öregasszony. Az egyik odaszól neki. - Legyen szíves! Adja fel nekünk azt a piros vezetéket! A hölgy készséggel megteszi, mire a másik. - Ugye megmondtam, hogy 0. |
| sati | 3817 | 2007. május 30. 16:44 |
|
Borulás A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem hagyott el. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit. |
| MatulA | 3816 | 2007. május 30. 13:53 |
|
Egy érdekes cikk ellenünk a neten: Lehullott a lepel az örök titokról: mi a férfi? A válasz: hobbi állat - jegyzet 07.5.30 13:25 Végre sikerült megtalálni a férfi igazi, vitathatatlan, egyértelmû, vallástudományos és filozófiai mélységû definícióját. Vallástudósok és filozófusok évezredek óta próbálják megfejteni az ember mibenlétét. Számos lehetõség merült már fel az isteni teremtménytõl kezdve egészen az eszközhasználó állatig, de a megoldások sokasága csak arra volt jó, hogy zavarba hozza a földi halandót azzal kapcsolatban, ki is õ valójában. Le kellett már egyszerûsíteni ennek a fogós problémának a megoldását egy olyan definícióra, ami nem hagy kiskapukat, azaz nem hagy kétségeket az emberben önazonosságát illetõen. Egy ilyen válaszra természetesen csak a bürokrácia képes, amely fõkategóriákba, majd alkategóriákba, végül részkategóriákba sorol mindent, hiszen ez az alapja nyilvántartásainak, amelyek alapján viszont kirója az adót. Örömhírrel szolgálhatunk! Az adóhatóság megadta, ha nem is az ember, de legalább a férfi definícióját. A Népszabadság mai tudósítása szerint ugyanis a tevékenységüket vállalkozóként folytató prostituáltaknak a 930512-es szakmakódot kell felvezetniük arra a számlára, amelyet az ügyfélnek a szolgáltatás végrehajtása után adnak. Ez az APEH honlapja szerint a „hobbiállat-gondozás, -idomítás" tevékenységnek felel meg a 9305-ös máshova nem sorolt egyéb szolgáltatásokon belül. Ebbõl visszavezethetõ, hogy a prostituáltakat felkeresõ férfiak hobbi állatok. Azt ugyanis senki nem vitathatja, hogy ami velük történik a szex-szolgáltatóipari tevékenység során, az gondozás és idomítás. Komócsin Sándor |
| TeeJay | 3815 | 2007. május 30. 09:24 |
|
A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószinüleg nagyon hosszú eletü lesz, mert makkegészséges. Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget. - Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg. - Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt? - Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg. - Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja meg életben van? Hány éves a nagyapja? -126 - mondja a bácsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija. Az orvos teljesen el van képedve: - A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 eves megnösülni? Erre a kisöreg: - Hát mondtam én, hogy akart? A szülei eröltették.... |
| onam | 3814 | 2007. május 29. 20:42 | Válasz erre: 3812 |
|
Én szeretném ezeket a szilikon melleket. Csak azt nem értem hogy mit jelent az hogy még meleg??? Én a lányokat szeretem.... De olyan jó melle volt, hogy talán egésznap a tükör elõtt állnék meztelenûl és a melleimet fogdosnám.....
|
| Macko | 3813 | 2007. május 29. 20:21 | Válasz erre: 3812 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Mindig azt hiszem, van a hülyeségnek határa. De folyton pofára esek... |
| Yamhon | 3811 | 2007. május 29. 13:35 |
|
Apáca stoppol az út mellett. Megáll egy piros Porsche, egy fiatal szõke bombázó ül benne, és felveszi. Útközben gondolkodik az apáca,és egyszer csak megkérdezi: - Ne haragudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen autóra? - Tudja, van egy gazdag barátom, akinek olyan élményt nyújtok az ágyban, hogy õ vette nekem ezt az autót. Az apáca fülig vörösödik, mennek tovább, egyszer csak meglát a hátsó ülésen egy gyönyörû nercbundát. Megint kérdezi az apáca: - Neharagudjon, hogy megkérdezem, de ilyen fiatalon honnan volt pénze ilyen bundára? - Tudja, olyan jól szexelek, hogy ezt is a barátomtól kaptam. Az apáca fülig vörösödik megint. Közben az apáca hazaér. Este lefekszik, olvassa a Bibliát az ágyban. Egyszercsak kopognak az ajtaján: - Ki az? - kérdezi. - János atya! - Na húzz a picsába a pilótakekszeddel! |
| Gumikacsa | 3810 | 2007. május 29. 13:18 |
|
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt. - Mit csinálsz? - kérdezi Pistike. - Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt - válaszolt az apja. - És mit fogsz vele csinálni? Megdugod? |
| Gumikacsa | 3809 | 2007. május 29. 13:11 |
|
A második világháborúban a japán légierõ parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az elsõ kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülõgépének felrobbanásával megsemmisíti azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram, egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen meghülyültél, vazze? |
| Gumikacsa | 3808 | 2007. május 29. 13:06 |
|
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj: - Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitõl egyszerre leszek vidám és szomorú is! - Nos, megpróbálom - feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé. |
| Macko | 3807 | 2007. május 29. 08:44 |
|
Nehéz végighallgatni, de érdemes: http://www.indavideo.hu/video/Rohogtel_mar_ma__2 Régi, de jó! |
| becki | 3806 | 2007. május 29. 07:26 |
|
A "SZÕKE" FÉRJ KALANDJA: A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõt félórával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam! |
| Apu | 3804 | 2007. május 28. 13:13 | Válasz erre: 3803 |
|
Hát ilyet még én sem láttam! Gratulálok! Bár a színvonalból úgy látom, rokon nép! :-))) |
| Rainbow9 | 3803 | 2007. május 28. 12:57 | Válasz erre: 3802 |
|
vazze, odaírhattad volna, hogy csak erõs idegzetûeknek! :-) Apu, ez még tuti nem volt!
|
| Georgie | 3802 | 2007. május 28. 11:01 |
|
A távol-keleti Bunyós Pityu... http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=31970 |
| Georgie | 3801 | 2007. május 28. 10:59 |
|
Balu , Mackó bocsi... Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élõ mackót tettek a bölcsõmbe... |
| Georgie | 3799 | 2007. május 28. 10:39 |
|
Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil. - Hello, szívem! Az elõbb láttam egy új estélyit. Megvehetem? - Miért is ne?! - Cuki vagy! Láttam egy hozzá illõ kutyust is a luxus-állatkereskedésben... - Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla! - Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt. - Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra. - Nem, dehogy. Kösz és szia! A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát: - Nem tudja valaki, kié ez a mobil?! |
| Georgie | 3798 | 2007. május 28. 10:37 |
|
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is. Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról? |
| Georgie | 3797 | 2007. május 28. 09:40 |
|
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi fonök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszercsak megszólal a boss: - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss: - Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzin, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérol, jön az üzemvezeto: - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fonök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fonöke felméri az eroviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszercsak megszólal a president: - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikopter, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fonöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi: - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem - mondja Béla. Fonöke elfehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülore ülteti a fonökét és elrepülnek a Vatikánhoz. Megállnak elotte és azt mondja a Béla: - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fonök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fonököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fonök erotlenül mutogat az ablak felé: - Látják... azt... ott fenn... Japánok felnéznek és megszólal az egyik: - Jééé... ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett? |
| Georgie | 3796 | 2007. május 28. 09:38 |
|
A polgármester megszólítja a cigányt. - Te, Gazsi, neked is kell adót fizetned! - Hát azt meg mi a fészkes fenének? - Abból tudjuk a falut szépíteni. - Akkor az közügy? - Hát persze! - Ajaj, attól én tíz évre el vagyok tiltva! |
| Georgie | 3795 | 2007. május 28. 09:36 |
|
A szülészeten az egyik apuka hosszasan fényképezi az újszülött fiát. Megkérdezi az egyik ápolónõ: - Ez az elsõ gyermeke? - Nem, az elsõ fényképezõm. |
| Georgie | 3794 | 2007. május 28. 09:35 |
|
- Mi Süsü vezetékneve? - Chuck - ? - "A neve is annyi Chuck Süsü..." - mi a közös a spenótban és az análszexben? -mindkettot meg lehet egy életre utálni, ha eroltetik az oviban. |
| Georgie | 3793 | 2007. május 28. 09:35 |
|
Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek: - Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigerettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki! |
| Georgie | 3790 | 2007. május 28. 09:11 |
|
The Incredible Machine nevû régi játék élõben... http://www.chilloutzone.de/files/player.swf?b=10&l=197&u=ILLUMllSOOAvIF%2F%2FP%5FLxP92A42lCHCeeWCejXnHAS%2Fc |
| becki | 3789 | 2007. május 27. 11:07 |
|
A rendõr leállít egy hölgyet. - Gond van? - kérdi a nõ. - Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát. - Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt. - Értem. Akkor kérem a forgalmit. - Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott! - Lopott? - Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam. - Micsoda? - Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam? A rendõr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendõrautó érkezik szirénázva. A parancsnok elõreszegezett fegyverrel közelít a nõhöz. - Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból! - Valami baj van? - kérdi a nõ ártatlanul. - A fõtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte. - Micsoda? - Nyissa ki, kérem, a csomagtartót! Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres. - Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok. - Persze. Itt a forgalmi. - A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs . A nõ keresgél a táskájában, aztán elõveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan. - Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba. - Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem! |
| Xebulon | 3787 | 2007. május 25. 09:56 | Válasz erre: 3786 |
|
Két konzervativ anyuka tolja a babakocsit, közben kisüsti Cseresznye pálinkát szopogatnak. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Ennyire nem látszik ... Hát estére majd kiverem belõle a másságot. Két MSZP-s anyuka tolja a babakocsit, közben sört iszogatnak és virslit esznek. -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Böszmeség volt, de elkúrtuk. Két KDNP-s anyuka tolja a babakocsit a konyha és templom közötti útszakaszon (tudjátok KKK: kinder, kirche, küche) -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Gyurcsány mondjon le... |
| marcsi | 3786 | 2007. május 24. 23:56 |
|
Két liberális anyuka tolja a babakocsit a pesti koszos utcán és jointot szivnak.... Kérdezi az egyik: -A tiéd kisfiu vagy kislány? -Majd eldönti, ha 18 éves lesz!!!! |
| Bandito | 3783 | 2007. május 24. 19:19 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. - Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel, én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén. - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni! |
| TeeJay | 3782 | 2007. május 24. 11:32 |
|
Csajozós duma manapság: -Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendõr... |
| berdogabor | 3779 | 2007. május 24. 06:56 |
|
Beviszik a hülyét a baleseti sebészetre. Mi a panasza? - kérdi az orvos. Elvesztettem a szemüvegem. Akkor miért ide hozták? Miért? Ide hozták? Doktor úr. Én cukros vagyok, a feleségemnek meg fehérfolyása van. Mitcsináljuk? Habcsókot próbáltak már? Fiú az apjának: - Édesapám, be kell vallanom valamit. Én meleg vagyok! - Hogy-hogy? Te esetleg valami híres rock sztár vagy? - Nem, édesapám. - Akkor biztos valami híres filmrendezõ... - Az sem, édesapám - Akkor talán valami nagyon híres divattervezõ? - Sajnos nem, édesapám. - Hát akkor ki kell, hogy ábrándítsalak édes fiam: te nem meleg v= agy, hanem csak egy rohadt kis buzi. |
| berdogabor | 3778 | 2007. május 24. 06:48 |
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? -Tudja a fene! -Mikor volt a tatárjárás? -Mittudomén! -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? -A kocsmában a haverokkal. -Mit képzelsz ki vagy te? -Én vagyok a vízvezetékszerelõ és a radiátort javítom! Gazsi bemegy a hi-fi boltba: - Kérek egy csúcsminõségû rádiósmagnót abba a bazi nagy Mer= cibe, ami ott áll! - A Pioneer KEH-P7020R-t tudom ajánlani, 4x50W, OEL kijelzõ, RDS-tuner,= Full Logic, Dolby B, CD-váltó vezérlés, 3 pár RCA kimenet, EEQ+, = SFEQ, telefonnémítás... - Jó lesz az, csomagolja... osztán erõsítõ van e hozzá? - Az Emphaser EA650-200-at tudom ajánlani, 6x50W + 1x200W RMS, vagy 3x150= W + 1x200W RMS teljesímény, csillapítási tényezõ < 150, bemeneti= érzékenység 0,2 - 7V.... - Na akkor azt is csomagolja... mikrofonja van e? - Igen, van, a SENNHEISER Evolution-t tudom ajánlani, gyönyörû tisz= ta a hang.... - Kipróbálhatom? - Természetesen. A Gazsi bekapcsolja, majd beleüvölt: - BURGONYÁÁÁÁT TESSÉÉÉÉÉK!!! |
| berdogabor | 3777 | 2007. május 24. 06:44 |
|
Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most= tegyünk egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kednced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szõre. - És miért szép fényes a szõre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép lapos. - És miért szép lapos? - Mert megkúrta a bálna. - Enyje, Móricka találj ki valami mást! Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tan= árnõ tiszta ideg. - És neked mi a kedvenc állatod, Móricka? - A varangyosbéka. A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le. - És miért a varangosbéka a kedvenc állatod? - Mert szép nagy gülü szemei vannak. - És miért vannak szép nagy gülü szemei? - Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat. Móricka késik 10 percet az iskolából épp énekóra van. -Hol voltál, Móricka???- Énekli a tanárnõ. -Hát tudja tanárnõ..-mondaná Móricka, de a tanárnõ éneklõ hangon félbeszakítja: -Móricka, énekóra van, énekelve beszélünk.. -Vápsábádubáp, meghalt az apám!!! |
| berdogabor | 3776 | 2007. május 24. 06:40 |
|
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelõbe. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállap= ítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nõtõl: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor legyen szíves derékig levetkõzni - kéri az orvos. Megtapintja, megnyomkodja a nõ mellét és megállapítja: - Érthetõ, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem |
| Tsabi | 3775 | 2007. május 23. 19:28 |
|
- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekrõl szeretnék veled beszélni. - Oké, mami, ha tudok, segítek... |
| Tsabi | 3774 | 2007. május 23. 19:26 |
|
Este alszik a házaspár, egyszer csak egy csattanásaz ablakon és egy betörõ áll elõttük. A betörõ odaugrik a nõhöz: - Mi a neved? - Erika. - Erika? Ó, nem tudnék egy olyan nõt megölni, aki az anyám nevét viseli.Odaugrik a férfihoz. - Mi a neved? - Dávid, de a barátaim csak Erikának szólítanak. |
| Tsabi | 3773 | 2007. május 23. 19:23 |
|
Méltatlan büntetés Mama és papa bemegy a gyerekük szobájába, és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal: - Szerintem ne verjük meg. Skót karácsony A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam. |
| Tsabi | 3771 | 2007. május 23. 19:18 |
|
Elegancia a hátsó ülésen A lány mondja a fiúnak: - Ha te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen! Erre a fiú: - Ha te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal! |
| Balu | 3770 | 2007. május 23. 17:02 |
|
A világ különbözõ országaiban a legkülönfélébb módon viszonyulnak a szexhez, s a szexuális indíttatásból elkövetett bûncselekményekhez. Összegyûjtöttünk pár különleges paragrafust, amik a történelem során kipattantak a törvényhozók fejébõl. §. A legtöbb közel-keleti ország követi az alábbi iszlám törvényt: miután közösültél egy állattal, halálos bûn megenni annak húsát. §. Libanonban lehet ugyan állattal közösülni, de ez csak akkor törvényes, ha nõsténnyel tesszük, ha hím állattal kapnak rajta, halálbüntetéssel súlythatnak. §. Bahrainben egy orvos csak tükörbõl vizsgálhatja meg egy nõ nemi szervét, közvetlenül soha nem pillanthat rá. §. Indonéziában a maszturbálásért lefejezés jár. §. Guamban egyes férfiak fõ foglalkozása, hogy szerte az országban elveszik fiatal lányok szüzességét, ráadásul pénzért. A helyi törvények szerint ugyanis szigorúan tilos érintetlenül házasodni, azaz egy szûz lány a legkevésbé sem partiképes. §. Ha Hong Kongban egy férj házasságtörést követ el, a feleségnek joga van õt megölni, de csak puszta kézzel. Ezzel szemben a szeretõ bármilyen eszközzel a túlvilágra küldhetõ. §. Caliban, Kolumbiában egy nõ férjével hálhat életében elõször, ráadásul az eseményen szemtanúként az anyának is részt kell vennie. §. Bolíviában a törvény egyértelmûen tiltja, hogy egy férfi egyszerre szeretkezzen egy nõvel és annak lányával. §. Floridában tilos sündissznókkal szexelni. §. Londonban tilos parkoló motoron szexelni. §. A XVII. századi Spanyolországban a nõk lába olyannyira erotikusnak számított, hogy a saját férjükön kívül senki más nem láthatta azokat. A mellek mutogatása ezzel szemben természetes volt. §. Minnesotában szigorúan tilos élõ halakkal közösülni. §. Detroitban tilos kocsiban szexelni, kivéve, ha az autó saját telken belül parkol. §. Doha-ban, Qatar fõvárosában, ha a nõt fürdõzés vagy öltözködés közben egy férfi lep meg, elõször arcát kell eltakarnia, nem pedig a testét. §. Kuwaitban a házas férfi nem nézhet - érzékien - más nõkre, sem nõket ábrázoló szobrokra, sem nõstény állatokra. §. Omanban, ha a férfi tevével, tehénnel vagy juhval szexel, a törvény értelmében az állat teje tisztátalanná - így fogyasztásra is - alkalmatlanná válik. Az állatot le kell ölni, és el kell égetni, a bûnelkövetõ pedig köteles az állat értékét tulajdonosának megtéríteni. §. Pompeiiben törvény mondta ki, hogy a prostituáltaknak kékre, pirosra vagy sárgára kell festeniük a hajukat ahhoz, hogy dolgozhassanak. §. Hatezer évvel ezelõtt az egyiptomiak voltak az elsõk, akik szexuális bûnelkövetõkre büntetést szabtak ki. A férfiakra kasztráció, a nõkre orrlevágás várt. §. Kingsville-Texasban egy törvény kimondja, hogy a reptér terlületén disznók nem szaporodhatnak. §. Skullbone-Tennessee-ben a nõ nem kényeztetheti partnerét miközben õ volán mögött ül és vezet. Akit elcsípnek akár harminc napi börtönre és ötven dollár büntetésre számíthat. §. Ázsiai nõt nem érdemes Kaliforniába hozni prostitúció céljából, aki ugyanis megteszi, börtönre és ötezer dolláros büntetésre számíthat. §. Kansasben, akit anális szexen kapnak, hat hónap börötnre számíthat. §. Peru börtöneiben tilos az ételekbe chilit és minden olyan további csípõs fûszert tenni, amik afrodiziákumként hathatnak. §. Paramaribóban nem ítélik el azt a férfit, aki nemi erõszakot követ el egy nõn, de az utóbb hajlandó feleségül menni támadójához. |
| Bandito | 3769 | 2007. május 23. 13:56 |
|
Hogyan gyártsunk házilag mûanyagot? 1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit). 2. Adjunk hozzá 1 liter vizet. 3. Fõzzük 1 órán keresztül, majd szurjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség. 4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd fõzzük ismét 1 órán keresztül. 5. Szûrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén. |
| Balu | 3767 | 2007. május 23. 07:13 |
|
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |