Humor-Viccek-,Aranyköpések
| xl | 4345 | 2007. szeptember 11. 18:22 |
|
cigánygyerek az apjának. -idesapám ,hogy van az oroszul , hogy béke? -há mír. -há csak úgy kérdeztem |
| Balu | 4344 | 2007. szeptember 11. 18:15 |
|
Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| berdogabor | 4341 | 2007. szeptember 10. 07:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! -Hogy hívják a semmitõl sem félõ Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla. -Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált... (!!) -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... -Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. -Hogyan hal meg a teniszezõ? >- Megáll benne az ütõ. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. -Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. -Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER. -Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. -Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! -Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. -Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál. -Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt... -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás... -Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt. -Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyûjt vasat. -Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben? >- Nehezen. (!) -Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el... -Mit csinál a szõke nõ a feketével? - Megissza. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban! -Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. -Hol lakik Tarzan? - Inda House. -Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! -Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. -Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! -Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt. -Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg... -Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! -Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
| Apu | 4340 | 2007. szeptember 7. 22:26 |
|
Index fórumon a tankolási lehetõségek között sorolódott fel: ... és olajat csak a Lukoil-nál vegyetek!!! 
|
| bruno | 4339 | 2007. szeptember 7. 21:16 |
|
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük. Az istálló melletti ólban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az ! elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló elõtt állva lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertõzheti az összes többi jószágot is. Meghallotta ezt a disznó,! és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, tes tvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késõ! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót! |
| berdogabor | 4334 | 2007. szeptember 7. 07:16 |
|
Pistike felteszi Mórickának az õsi kérdést: - Móric, mit gondolsz, mi volt elõbb, a tyúk vagy a tojás? - Franc tudja, nálunk hal volt ebédre. |
| berdogabor | 4333 | 2007. szeptember 7. 07:15 |
|
- Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna mézük! Kovács úrhoz váratlanul betoppan a barátja, és látja hogy a házigazda éppen padlót súrol. Ezt már nem állhatja meg szó nélkül: - Már ne haragudj, de megmondom õszintén: nekem sohasem jutna ilyen az eszembe... - Hidd el, nekem sem. A feleségem ötlete volt! "2007. október 01-tõl a Trabantra is kötelezõ a bukósisak, mert hullik a vadgesztenye..." |
| Macko | 4332 | 2007. szeptember 6. 22:39 |
|
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz: "Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén. És a legbrittebb dolog? Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi." |
| berdogabor | 4331 | 2007. szeptember 6. 16:09 |
|
A kis vidéki szállodában a tulaj kora reggel bekopog az egyik vendéghez: - Tessék felkelni, mindjárt kezdõdik a reggeli! - Nem kérek enni! - nyûgösködik a felriasztott vendég. - Nem is arról van szó. Kell a lepedõ a terítéshez! |
| Macko | 4327 | 2007. szeptember 6. 13:28 | Válasz erre: 4325 |
|
Na ebbõl ennyi elég. Megyek, folytatom zsuzsival! :o)))
|
| Macko | 4322 | 2007. szeptember 6. 13:24 | Válasz erre: 4321 |
|
Odacsaptam 541-el! Felsikkantott a kis ... :o)) |
| Macko | 4320 | 2007. szeptember 6. 12:55 | Válasz erre: 4319 |
|
Eddig 284 mph a legjobbam. Ott már nem is nyögött! :o)) |
| berdogabor | 4318 | 2007. szeptember 6. 07:32 |
|
- Gyakran fekszel le a feleségeddel? - Csak ha fáradt vagyok! |
| berdogabor | 4317 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
Tisztelt Dolgozónk! A munkáltató jelzésére azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 gr székletet számunkra eljuttatni, mert szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e vagy szarik rá!!!!???? Üdvözlettel a Humánerõforrás Csoport |
| berdogabor | 4316 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
A parasztbácsi felutazik Budapestre. A Keleti Pályaudvarnál megszólít egy termetes hölgyet: - Tessék már mondani merre van a Baross tér? - Hiszen éppen rajta állok! - Akkor azért nem láttam! |
| berdogabor | 4315 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
"Tényleg nem értem, mire kell a nõknek az a sok pénz. Nem isznak, nem dohányoznak és nem is csajoznak..."
|
| berdogabor | 4314 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
- Hallottad, hogy a Piri minden nap meglátogat egy cukros bácsit? - Tényleg?! - Igen. Õ adja be neki az inzulint! |
| berdogabor | 4313 | 2007. szeptember 6. 07:28 |
|
Csaj a barátnõjéhez: - Te a helyemben férjhez mennél a Péterhez? - Nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjez mennék. Móricka megkérdezi az apukáját: - Mi az a telegráf? - Képzelj egy olyan hosszú dakszli kutyát melynek a feje Amerikában van, a farka meg Európában. Nos ha ha a dakszli farkát meghúzzák Európában, akkor elkezd vonyítani a feje Amerikában. Érted? - Igen. És mi a drót nélküli telegráf? - Ugyanez kutya nélkül. |
| berdogabor | 4312 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Tegnap este Béla bejelentette a kocsmában, hogy szponzort keres. Olyat, aki hazáig támogatja.
|
| berdogabor | 4311 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Fõnök a felvételizõnek: - Ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye! - El sem tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál... |
| berdogabor | 4310 | 2007. szeptember 6. 07:24 |
|
Az alkohol öl, butít és gyomorba döntöm! Két székely bácsi beszélget: - Miért ilyen bõ a mellényed, komám? - Mert volt mibõl! - Aztán miért ilyen rövid? - Hát mert nem jutott. |
| Rugesz | 4309 | 2007. szeptember 5. 11:00 |
|
Vicc ???????????????? VKovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfõzõje (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia ) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipõbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany ) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét ( made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizetõ magyar munkahelye |
| gunyi | 4308 | 2007. szeptember 5. 09:26 |
|
Az õsember és az õsasszony ülnek a barlang elott a naplemeténél. Azt mondja az õsasszony: Uram, mondj nekem olyat amit még nem mondott senki! - Internet |
| Balu | 4305 | 2007. szeptember 4. 14:19 |
|
Egy néger bölcs írása szomszédja ajtajára: Mikor megszületek :fekete vagyok. Mikor felébredek:fekete vagyok. Mikor lesülök a napon : fekete vagyok. Mikor fázom:fekete vagyok. Mikor meghalok:fekete vagyok. DE TE!!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy. Mikor felébredsz: fehér vagy. Mikor rosszul vagy: zöld vagy. Mikor lesülsz a napon: piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor meghalsz: lila vagy. És még van pofád engem színesbõrûnek nevezni? |
| berdogabor | 4304 | 2007. szeptember 4. 14:15 |
|
Két bácsika beszélget a buszon: - Képzelje, én már már húsz éve utazom ezen a buszon... - Tényleg? És hol szállt fel? Móricka a nyári szünidõben felcsap újságárusnak, de már az elsõ negyedórában reklamációja van - az egyik vásárló visszajön és neki szegezi a kérdést: - Kisfiam, háromszáz forintot kértél tõlem ezért az újságért, pedig rá van írva hogy "Ára: 199,- Ft"! - És maga mindent elhisz, amit az újságok írnak?! |
| berdogabor | 4303 | 2007. szeptember 4. 14:13 |
|
Aki csak tanulással tudja elvégezni az iskoláit, az megélni is csak munkából tud majd!
|
| berdogabor | 4302 | 2007. szeptember 4. 14:12 |
|
Ne bírkózz a disznóval, mert mindketten sárosak lesztek, viszont a disznó élvezi is.
|
| berdogabor | 4301 | 2007. szeptember 4. 14:11 |
|
Kovács lakodalomba megy, és az asztal sarkánál kap helyet. Az asztal lába azonban útban van, sehogy sem fér tõle és addig fészkelõdik hogy az már az örömanyának is feltûnik: - Baj van, Kovács úr? Miért fickándozik folyton? - Bocsánat asszonyom, de ha az ön lába között lenne az, ami az én lábam között van, alkalmasint kegyed is fickándozna!... |
| berdogabor | 4300 | 2007. szeptember 4. 14:10 |
|
A pincér özvegye fel akarja venni a kapcsolatot a férje szellemével, ezért fél órája táncoltatja eredménytelenül az asztalt. Végül mérgesen kifakad: - Meddig várjak még Géza, miért nem jössz?! Erre egy túlvilági hang azt dünnyögi: - Nem az én asztalom!... - Halló, hotel? Kétnapos kannibálkongresszust szervezek, kérek az elsõ éjszakára 30 szobát, a másodikra pedig tizenötöt! |
| berdogabor | 4299 | 2007. szeptember 4. 14:09 |
|
- Miért stabilabb oprendszer a Linux, mint a Windows? - Mert befagyott ablakot már mindenki látott, na de befagyott pingvint?! |
| berdogabor | 4298 | 2007. szeptember 4. 14:04 |
|
A 82 éves, dúsgazdag bácsika elvesz egy 24 éves bombázót. A fiatal feleség hamarosan nyafogós lesz, ezért a férje megkérdezi tõle: - Hát neked mi bajod? Nincs meg mindened, amit a szemed-szád megkíván? - Megvan, megvan... De nekem nemcsak szemem és szám van! - Jaj kisfiam, egyél végre szépen késsel - villával! - Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?! |
| berdogabor | 4296 | 2007. szeptember 4. 14:02 |
|
Késõ este van, a férj már vagy századszor néz ki idegesen az ablakon, várja a feleségét. Az anyósa nyugtatni próbálja: - Lehet, hogy elrabolták... Vagy elütötte egy autó... De az is lehet, hogy csak vásárol! A férj erre a fejéhez kapja a kezét: - Jaj ne, csak ne vásároljon!... - Téged kényeztet a feleséged otthon? - Hát ahogy vesszük. A cipõmet idõnként le szokta húzni. - Amikor este hazaérsz? - Nem, amikor este el akarok menni. |
| berdogabor | 4295 | 2007. szeptember 4. 14:00 |
|
- Jöjjön fel hozzám, Ilonka! - Csak úgy megyek fel, ha megígéri, hogy jó fiú lesz. - Hát hogy fiú lesz, azt nem garantálhatom, de hogy jó lesz, az biztos! A kiskutya lélekszakadva rohan a Szaharában, és közben morfondírozik: - Ha öt percen belül nem találok egy fát, bepisilek! - Mi az egészség ellentéte? - A feleség. |
| berdogabor | 4293 | 2007. szeptember 4. 13:58 |
|
- Móricka, miért hagytad abba az iskolát? - Tömeges betegség miatt. - Hogyhogy? - A tanáraim azt mondták, rosszul vannak ha rám kell nézniük! - Apu, mi az, hogy "elveszett nõ"? - Izé... Szóval az egy olyan nõ, akit mindenütt meg lehet találni... Azt mondják, hogy a pénz az ördög találmánya. Viszont ha sok van belõle, az maga a mennyország! |
| berdogabor | 4292 | 2007. szeptember 4. 13:57 |
|
Falusi turizmus, a városi vendég a háziakkal beszélget: - A maguk falujában nagyon kicsi a temetõ. Látszik, hogy itt nem halnak gyakran az emberek! - Valóban nem, csak egyszer... |
| berdogabor | 4291 | 2007. szeptember 4. 13:56 | Válasz erre: 4288 |
|
Röhögni a halálon, és meghalni a röhögéstõl...
|
| Macko | 4289 | 2007. szeptember 4. 13:54 | Válasz erre: 4280 |
|
Drága Apu! 1. Meghagytam az eredeti szöveget a hûség kedvéért. 2. A BMW eszi az olajat. A Harley-ból meg csöpög. Legyünk pontosak! :o))) |
| icuka | 4288 | 2007. szeptember 4. 13:54 |
|
Sajna én viccet mesélni nem tudok. De jo közönség vagyok. Nevetni nagyokat tudok :)
|
| berdogabor | 4286 | 2007. szeptember 4. 13:53 |
|
- Miért van két fülünk és csak egy szánk? - Hogy többet halljunk és kevesebbet beszéljünk! |
| berdogabor | 4285 | 2007. szeptember 4. 13:52 |
|
- Végre jól odacsaptam a fõnök asztalára! - És mit szólt hozzá? - Semmit. Szabadságon van. "Ez a szexuális felvilágosítás egy nagy marhaság. Engem pl. már 12 éves koromban felvilágosítottak, és 3 évig semmi hasznát nem vettem..." |
| berdogabor | 4283 | 2007. szeptember 4. 13:50 |
|
Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem.
|
| berdogabor | 4281 | 2007. szeptember 4. 13:49 |
|
A vakáció után a tanár megkérdezi: - Móricka, mi történt a karoddal? - Két helyen eltörtem. - Máskor kerüld az ilyen helyeket! |
| berdogabor | 4279 | 2007. szeptember 4. 07:21 |
|
Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, és ölében a kis pincsijével néz a TV-ben egy vadnyugati filmet. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát: - Nézd csak, Micike! Ez a cowboy egy hülye, a lovához beszél! |
| Macko | 4278 | 2007. szeptember 4. 00:47 |
|
Erre varrjatok gombot: http://www.vicclap.hu/movie/2267/ Lehet gyakorolni! :o))) |
| Macko | 4277 | 2007. szeptember 4. 00:13 |
|
Tisztelt Szerkesztõség! Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok. Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi. Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik! A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána. Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta. Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz? |
| berdogabor | 4273 | 2007. szeptember 3. 15:08 |
|
Az újságban megjelenik egy hirdetés, hogy rendõrkutyákat keres a Belügyminisztérium. A jelentkezõk között ott szorong a bejáratnál Kovács bácsi is, madzagon vezet egy keverék dakszlit. - Hát maga mit akar itt? - szól rá kapus. - Gondoltam kell titkosrendõr is... |
| berdogabor | 4272 | 2007. szeptember 3. 15:06 |
|
- Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Budapesten mi porozza be a virágokat? - Az autók. Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni. Móricka furfangos találós kérdést talál ki, amit neki is szegez a barátjának: - Van egy folyó, a folyón egy híd, a híd innensõ oldalán egy kutya. A kutyának okvetlenül át kell jutnia a folyón, de nem szabad átmennie a hídon, nem szabad úsznia sem és repülni sem tud. Hogyan megy át? - Ha a hídon nem mehet át, át sem úszhatja a folyót és nem tud repülni sem, akkor nem megy át! - De átmegy! - Hogyan? - Átúszik. - De hiszen azt nem szabad neki. - Hát nem szabad, de ez olyan hogy mégis átúszik! |
| berdogabor | 4271 | 2007. szeptember 3. 15:01 |
|
- Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent péter vár. Férj és feleség vacsoráznak. A feleség leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! - Hogy sikerült a randid? - Hát, csak olyan sakkosan... - Hogyhogy? - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt... |
| berdogabor | 4270 | 2007. szeptember 3. 14:59 |
|
A fiatal feleség irulva-pirulva vallja be a férjének: - Szívem, azt hiszem nemsokára hárman leszünk... - Ez aztán a jó hír! Biztos vagy benne? - Igen. Az anyám az elõbb telefonált, hogy ideköltözik egy idõre... A beteg elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy tablettát: - Várjon egy kicsit, hozok vizet! - és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az csaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel: - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! |
| berdogabor | 4269 | 2007. szeptember 3. 14:58 |
|
"... Az elkövetõ menekülés közben beugrott a fürdõmedencébe, és ezzel bûnözési hullámot indított el..."
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |