Humor-Viccek-,Aranyköpések
| xl | 4345 | 2007. szeptember 11. 18:22 |
|
cigánygyerek az apjának. -idesapám ,hogy van az oroszul , hogy béke? -há mír. -há csak úgy kérdeztem |
| Balu | 4344 | 2007. szeptember 11. 18:15 |
|
Pokoli fejfájás... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak . 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| berdogabor | 4341 | 2007. szeptember 10. 07:35 |
|
Hogy hívják a szerelmes bárányt? >- Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? >- Állj! Love juh! -Hogy hívják a semmitõl sem félõ Ficsillát? >- ??? >- Bátor Ficsilla. -Mi a különbség ET és a férfiak között?! - ??? - ET legalább haza telefonált... (!!) -Hogyan kezdte pályáját a hóhér? >- ???! - Gyerekfejjel... -Milyen az abszolút vasutas házaspár? >- Eva Peron-Charlie Sheen. -Hogyan hal meg a teniszezõ? >- Megáll benne az ütõ. -Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - A vakmerõt. -Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos. -Mi a legjobb zöldség? >- ??? - BESTZELLER. -Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? >- A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. -Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"??? >- Harison Ford! -Mi az? Elefánt lábujjai között apró barna foltok? >- ??? >- Lassú busmanok. -Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? >? Mert sohasem áll meg a zebránál. -Mit énekelnek a molyok a szekrényben? >- Eddablúzt... -Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak? >- Néger postás... -Mi az apácák kedvenc sorozata? >- Barátok közt. -Mi a különbség a méh és a darázs között? >- A darázs nem gyûjt vasat. -Hogyan lehet felismerni a tûzoltót civilben? >- Nehezen. (!) -Mit mondott Jónás a cet gyomrában? >- Bánatomat halban mondom el... -Mit csinál a szõke nõ a feketével? - Megissza. -Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? >- Jónást várják a halban! -Milyen a klónozott szellem? - Kísértetiesen hasonlít. -Hol lakik Tarzan? - Inda House. -Hogy hívják a narkós elefántot? - Coco Jumbo!!! -Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás. -Mit lehet enni az üzemi konyhán? - Koszt. -Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! -Miért hideg a hajnali szél? - ??? - Mert egész éjjel kint volt. -Miért nincs a radiátornak gyereke???? - Mert meleg... -Hogyan keresed meg a rókalyukat? - Félrehúzod a farkát! -Hogy mondják angolul: apádra ütök? - Puff Daddy. |
| Apu | 4340 | 2007. szeptember 7. 22:26 |
|
Index fórumon a tankolási lehetõségek között sorolódott fel: ... és olajat csak a Lukoil-nál vegyetek!!! 
|
| bruno | 4339 | 2007. szeptember 7. 21:16 |
|
Egy paraszt vett egy igáslovat. Gyönyörû állat volt! Igaz, jó sokat is fizetett érte. Ám egy hónap múlva a ló megbetegedett, lábra sem tudott állni. A derék ember elkeseredve kihívta az állatorvost, aki azt mondta: - Hát, a lovának vírusos megbetegedése van, 3 napig kell ezt a gyógyszert szednie. A harmadik napon eljövök, és ha nem javul az állapota, akkor le kell lõjük. Az istálló melletti ólban levõ disznó meghallotta ezt a beszélgetést. Az ! elsõ nap után minden változatlan volt, a ló állapota nem fordult jobbra. Odaröffentett erre a disznó a lóhoz, és így szólt: - Gyerünk barátom! Kelj fel, állj lábra! A második nap sem javult a ló állapota, nem hatott a medicina. - Gyerünk barátom, kelj fel, mert ha nem, akkor meg fogsz halni! - figyelmeztette a disznó a lovat. A harmadik napon is beadták a lónak a gyógyszert, de semmi! A ló állapota nem javult. Az állatorvos megérkezett, ránézett a lóra, és az istálló elõtt állva lemondóan így szólt: - Sajnos nincs mit tenni, meg kell öljük a lovát, mert megfertõzheti az összes többi jószágot is. Meghallotta ezt a disznó,! és lélekszakadva rohant a lóhoz: - Hej, tes tvér! Megjött az állatorvos, döntött: véged van! Kelj fel, most vagy soha, amíg nem késõ! Gyerünk! A ló horkantott egyet, feltápászkodott és elkezdett lépegetni, majd szaladni. - Csoda történt! Ezt meg kell ünnepelnünk! - kiáltott boldogan a paraszt. -Csináljunk egy lakomát! Levágjuk a disznót! |
| berdogabor | 4334 | 2007. szeptember 7. 07:16 |
|
Pistike felteszi Mórickának az õsi kérdést: - Móric, mit gondolsz, mi volt elõbb, a tyúk vagy a tojás? - Franc tudja, nálunk hal volt ebédre. |
| berdogabor | 4333 | 2007. szeptember 7. 07:15 |
|
- Miért van a méheknek királynõjük? - Mert ha koalíciós kormányuk lenne, nem volna mézük! Kovács úrhoz váratlanul betoppan a barátja, és látja hogy a házigazda éppen padlót súrol. Ezt már nem állhatja meg szó nélkül: - Már ne haragudj, de megmondom õszintén: nekem sohasem jutna ilyen az eszembe... - Hidd el, nekem sem. A feleségem ötlete volt! "2007. október 01-tõl a Trabantra is kötelezõ a bukósisak, mert hullik a vadgesztenye..." |
| Macko | 4332 | 2007. szeptember 6. 22:39 |
|
Az egyik brit napilap kérdést intézett az olvasóihoz, "Mit jelent britnek lenni?" címmel. A legmulatságosabb válasz: "Britnek lenni: elmenni egy német autóval egy ír pubba belga sört inni, aztán hazafelé indiai vagy török kaját venni vacsorára, beülni a svéd kanapéra és amerikai filmet nézni a japán tévén. És a legbrittebb dolog? Gyanakodni mindenre és mindenkire, ami vagy aki külföldi." |
| berdogabor | 4331 | 2007. szeptember 6. 16:09 |
|
A kis vidéki szállodában a tulaj kora reggel bekopog az egyik vendéghez: - Tessék felkelni, mindjárt kezdõdik a reggeli! - Nem kérek enni! - nyûgösködik a felriasztott vendég. - Nem is arról van szó. Kell a lepedõ a terítéshez! |
| Macko | 4327 | 2007. szeptember 6. 13:28 | Válasz erre: 4325 |
|
Na ebbõl ennyi elég. Megyek, folytatom zsuzsival! :o)))
|
| Macko | 4322 | 2007. szeptember 6. 13:24 | Válasz erre: 4321 |
|
Odacsaptam 541-el! Felsikkantott a kis ... :o)) |
| Macko | 4320 | 2007. szeptember 6. 12:55 | Válasz erre: 4319 |
|
Eddig 284 mph a legjobbam. Ott már nem is nyögött! :o)) |
| berdogabor | 4318 | 2007. szeptember 6. 07:32 |
|
- Gyakran fekszel le a feleségeddel? - Csak ha fáradt vagyok! |
| berdogabor | 4317 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
Tisztelt Dolgozónk! A munkáltató jelzésére azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 gr székletet számunkra eljuttatni, mert szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e vagy szarik rá!!!!???? Üdvözlettel a Humánerõforrás Csoport |
| berdogabor | 4316 | 2007. szeptember 6. 07:31 |
|
A parasztbácsi felutazik Budapestre. A Keleti Pályaudvarnál megszólít egy termetes hölgyet: - Tessék már mondani merre van a Baross tér? - Hiszen éppen rajta állok! - Akkor azért nem láttam! |
| berdogabor | 4315 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
"Tényleg nem értem, mire kell a nõknek az a sok pénz. Nem isznak, nem dohányoznak és nem is csajoznak..."
|
| berdogabor | 4314 | 2007. szeptember 6. 07:29 |
|
- Hallottad, hogy a Piri minden nap meglátogat egy cukros bácsit? - Tényleg?! - Igen. Õ adja be neki az inzulint! |
| berdogabor | 4313 | 2007. szeptember 6. 07:28 |
|
Csaj a barátnõjéhez: - Te a helyemben férjhez mennél a Péterhez? - Nézz a tükörbe. Én a te helyedben bárkihez férjez mennék. Móricka megkérdezi az apukáját: - Mi az a telegráf? - Képzelj egy olyan hosszú dakszli kutyát melynek a feje Amerikában van, a farka meg Európában. Nos ha ha a dakszli farkát meghúzzák Európában, akkor elkezd vonyítani a feje Amerikában. Érted? - Igen. És mi a drót nélküli telegráf? - Ugyanez kutya nélkül. |
| berdogabor | 4312 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Tegnap este Béla bejelentette a kocsmában, hogy szponzort keres. Olyat, aki hazáig támogatja.
|
| berdogabor | 4311 | 2007. szeptember 6. 07:25 |
|
Fõnök a felvételizõnek: - Ahhoz képest, hogy semmiféle szakirányú képzettséggel nem rendelkezik, meglehetõsen magas a fizetési igénye! - El sem tudja képzelni, milyen nehéz úgy dolgozni, hogy nem tudja, mit csinál... |
| berdogabor | 4310 | 2007. szeptember 6. 07:24 |
|
Az alkohol öl, butít és gyomorba döntöm! Két székely bácsi beszélget: - Miért ilyen bõ a mellényed, komám? - Mert volt mibõl! - Aztán miért ilyen rövid? - Hát mert nem jutott. |
| Rugesz | 4309 | 2007. szeptember 5. 11:00 |
|
Vicc ???????????????? VKovács Jánost pontosan reggel 6 órakor ébresztette órája (made in China). Amíg a kávéfõzõje (made in China) a reggeli kávét (product of Brasilia ) csepegtette, lezuhanyozott, a hajszáritóval (made in Taiwan) megszárította a haját, a villanyborotvájával (made in China) megborotválkozott. Egy pólót (made in India) és farmert (made in Singapore) húzott. Lábait sportcipõbe (made in Korea) bujtatta. A kenyérpirítójából (made in Philippines) kinyert pirítóst reggelizett, majd menedzserkalkulátorán (made in Mexico) megnézte aznapi feladatait. Az óráját (made in Switzerland) beállította a rádió (made in China) alapján, beült autójába (made in Germany ) és mint már hónapok óta, álláskeresésbe fogott. Az ismét eredménytelen nap végén János hazament, papucsot (made in China) húzott, fogott egy üveg bort (made in France) és bekapcsolta tévéjét ( made in Japan). Amíg a brazil sorozatot nézte, elgondolkodott, miért nem talált ma sem egy jól fizetõ magyar munkahelye |
| gunyi | 4308 | 2007. szeptember 5. 09:26 |
|
Az õsember és az õsasszony ülnek a barlang elott a naplemeténél. Azt mondja az õsasszony: Uram, mondj nekem olyat amit még nem mondott senki! - Internet |
| Balu | 4305 | 2007. szeptember 4. 14:19 |
|
Egy néger bölcs írása szomszédja ajtajára: Mikor megszületek :fekete vagyok. Mikor felébredek:fekete vagyok. Mikor lesülök a napon : fekete vagyok. Mikor fázom:fekete vagyok. Mikor meghalok:fekete vagyok. DE TE!!! Mikor megszületsz: rózsaszín vagy. Mikor felébredsz: fehér vagy. Mikor rosszul vagy: zöld vagy. Mikor lesülsz a napon: piros vagy. Mikor fázol : kék vagy. Mikor meghalsz: lila vagy. És még van pofád engem színesbõrûnek nevezni? |
| berdogabor | 4304 | 2007. szeptember 4. 14:15 |
|
Két bácsika beszélget a buszon: - Képzelje, én már már húsz éve utazom ezen a buszon... - Tényleg? És hol szállt fel? Móricka a nyári szünidõben felcsap újságárusnak, de már az elsõ negyedórában reklamációja van - az egyik vásárló visszajön és neki szegezi a kérdést: - Kisfiam, háromszáz forintot kértél tõlem ezért az újságért, pedig rá van írva hogy "Ára: 199,- Ft"! - És maga mindent elhisz, amit az újságok írnak?! |
| berdogabor | 4303 | 2007. szeptember 4. 14:13 |
|
Aki csak tanulással tudja elvégezni az iskoláit, az megélni is csak munkából tud majd!
|
| berdogabor | 4302 | 2007. szeptember 4. 14:12 |
|
Ne bírkózz a disznóval, mert mindketten sárosak lesztek, viszont a disznó élvezi is.
|
| berdogabor | 4301 | 2007. szeptember 4. 14:11 |
|
Kovács lakodalomba megy, és az asztal sarkánál kap helyet. Az asztal lába azonban útban van, sehogy sem fér tõle és addig fészkelõdik hogy az már az örömanyának is feltûnik: - Baj van, Kovács úr? Miért fickándozik folyton? - Bocsánat asszonyom, de ha az ön lába között lenne az, ami az én lábam között van, alkalmasint kegyed is fickándozna!... |
| berdogabor | 4300 | 2007. szeptember 4. 14:10 |
|
A pincér özvegye fel akarja venni a kapcsolatot a férje szellemével, ezért fél órája táncoltatja eredménytelenül az asztalt. Végül mérgesen kifakad: - Meddig várjak még Géza, miért nem jössz?! Erre egy túlvilági hang azt dünnyögi: - Nem az én asztalom!... - Halló, hotel? Kétnapos kannibálkongresszust szervezek, kérek az elsõ éjszakára 30 szobát, a másodikra pedig tizenötöt! |
| berdogabor | 4299 | 2007. szeptember 4. 14:09 |
|
- Miért stabilabb oprendszer a Linux, mint a Windows? - Mert befagyott ablakot már mindenki látott, na de befagyott pingvint?! |
| berdogabor | 4298 | 2007. szeptember 4. 14:04 |
|
A 82 éves, dúsgazdag bácsika elvesz egy 24 éves bombázót. A fiatal feleség hamarosan nyafogós lesz, ezért a férje megkérdezi tõle: - Hát neked mi bajod? Nincs meg mindened, amit a szemed-szád megkíván? - Megvan, megvan... De nekem nemcsak szemem és szám van! - Jaj kisfiam, egyél végre szépen késsel - villával! - Jó, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?! |
| berdogabor | 4296 | 2007. szeptember 4. 14:02 |
|
Késõ este van, a férj már vagy századszor néz ki idegesen az ablakon, várja a feleségét. Az anyósa nyugtatni próbálja: - Lehet, hogy elrabolták... Vagy elütötte egy autó... De az is lehet, hogy csak vásárol! A férj erre a fejéhez kapja a kezét: - Jaj ne, csak ne vásároljon!... - Téged kényeztet a feleséged otthon? - Hát ahogy vesszük. A cipõmet idõnként le szokta húzni. - Amikor este hazaérsz? - Nem, amikor este el akarok menni. |
| berdogabor | 4295 | 2007. szeptember 4. 14:00 |
|
- Jöjjön fel hozzám, Ilonka! - Csak úgy megyek fel, ha megígéri, hogy jó fiú lesz. - Hát hogy fiú lesz, azt nem garantálhatom, de hogy jó lesz, az biztos! A kiskutya lélekszakadva rohan a Szaharában, és közben morfondírozik: - Ha öt percen belül nem találok egy fát, bepisilek! - Mi az egészség ellentéte? - A feleség. |
| berdogabor | 4293 | 2007. szeptember 4. 13:58 |
|
- Móricka, miért hagytad abba az iskolát? - Tömeges betegség miatt. - Hogyhogy? - A tanáraim azt mondták, rosszul vannak ha rám kell nézniük! - Apu, mi az, hogy "elveszett nõ"? - Izé... Szóval az egy olyan nõ, akit mindenütt meg lehet találni... Azt mondják, hogy a pénz az ördög találmánya. Viszont ha sok van belõle, az maga a mennyország! |
| berdogabor | 4292 | 2007. szeptember 4. 13:57 |
|
Falusi turizmus, a városi vendég a háziakkal beszélget: - A maguk falujában nagyon kicsi a temetõ. Látszik, hogy itt nem halnak gyakran az emberek! - Valóban nem, csak egyszer... |
| berdogabor | 4291 | 2007. szeptember 4. 13:56 | Válasz erre: 4288 |
|
Röhögni a halálon, és meghalni a röhögéstõl...
|
| Macko | 4289 | 2007. szeptember 4. 13:54 | Válasz erre: 4280 |
|
Drága Apu! 1. Meghagytam az eredeti szöveget a hûség kedvéért. 2. A BMW eszi az olajat. A Harley-ból meg csöpög. Legyünk pontosak! :o))) |
| icuka | 4288 | 2007. szeptember 4. 13:54 |
|
Sajna én viccet mesélni nem tudok. De jo közönség vagyok. Nevetni nagyokat tudok :)
|
| berdogabor | 4286 | 2007. szeptember 4. 13:53 |
|
- Miért van két fülünk és csak egy szánk? - Hogy többet halljunk és kevesebbet beszéljünk! |
| berdogabor | 4285 | 2007. szeptember 4. 13:52 |
|
- Végre jól odacsaptam a fõnök asztalára! - És mit szólt hozzá? - Semmit. Szabadságon van. "Ez a szexuális felvilágosítás egy nagy marhaság. Engem pl. már 12 éves koromban felvilágosítottak, és 3 évig semmi hasznát nem vettem..." |
| berdogabor | 4283 | 2007. szeptember 4. 13:50 |
|
Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem.
|
| berdogabor | 4281 | 2007. szeptember 4. 13:49 |
|
A vakáció után a tanár megkérdezi: - Móricka, mi történt a karoddal? - Két helyen eltörtem. - Máskor kerüld az ilyen helyeket! |
| berdogabor | 4279 | 2007. szeptember 4. 07:21 |
|
Berta néni kényelmesen elhelyezkedik a fotelben, és ölében a kis pincsijével néz a TV-ben egy vadnyugati filmet. Egyszer csak meglöki a szundikáló kutyát: - Nézd csak, Micike! Ez a cowboy egy hülye, a lovához beszél! |
| Macko | 4278 | 2007. szeptember 4. 00:47 |
|
Erre varrjatok gombot: http://www.vicclap.hu/movie/2267/ Lehet gyakorolni! :o))) |
| Macko | 4277 | 2007. szeptember 4. 00:13 |
|
Tisztelt Szerkesztõség! Még sohasem írtam Önöknek, de most végsõ kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés elõtt állok. Az utóbbi idõben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, elõfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késõ estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnõivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem õket, a kolléganõi. Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de õ kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik! A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána. Tegnapelõtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtõztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta. Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedõhöz? |
| berdogabor | 4273 | 2007. szeptember 3. 15:08 |
|
Az újságban megjelenik egy hirdetés, hogy rendõrkutyákat keres a Belügyminisztérium. A jelentkezõk között ott szorong a bejáratnál Kovács bácsi is, madzagon vezet egy keverék dakszlit. - Hát maga mit akar itt? - szól rá kapus. - Gondoltam kell titkosrendõr is... |
| berdogabor | 4272 | 2007. szeptember 3. 15:06 |
|
- Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Budapesten mi porozza be a virágokat? - Az autók. Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni. Móricka furfangos találós kérdést talál ki, amit neki is szegez a barátjának: - Van egy folyó, a folyón egy híd, a híd innensõ oldalán egy kutya. A kutyának okvetlenül át kell jutnia a folyón, de nem szabad átmennie a hídon, nem szabad úsznia sem és repülni sem tud. Hogyan megy át? - Ha a hídon nem mehet át, át sem úszhatja a folyót és nem tud repülni sem, akkor nem megy át! - De átmegy! - Hogyan? - Átúszik. - De hiszen azt nem szabad neki. - Hát nem szabad, de ez olyan hogy mégis átúszik! |
| berdogabor | 4271 | 2007. szeptember 3. 15:01 |
|
- Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent péter vár. Férj és feleség vacsoráznak. A feleség leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! - Hogy sikerült a randid? - Hát, csak olyan sakkosan... - Hogyhogy? - A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt... |
| berdogabor | 4270 | 2007. szeptember 3. 14:59 |
|
A fiatal feleség irulva-pirulva vallja be a férjének: - Szívem, azt hiszem nemsokára hárman leszünk... - Ez aztán a jó hír! Biztos vagy benne? - Igen. Az anyám az elõbb telefonált, hogy ideköltözik egy idõre... A beteg elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy tablettát: - Várjon egy kicsit, hozok vizet! - és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az csaphoz, és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel: - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig! |
| berdogabor | 4269 | 2007. szeptember 3. 14:58 |
|
"... Az elkövetõ menekülés közben beugrott a fürdõmedencébe, és ezzel bûnözési hullámot indított el..."
|
| berdogabor | 4267 | 2007. szeptember 3. 14:56 |
|
A bokszbajnok felesége arra ébred, hogy betörõ járkál a lakásban. Halkan felkelti a férjét: - Fiam, valaki magánórára jött! |
| becki | 4266 | 2007. szeptember 3. 11:48 |
|
Na, ez az igazi továbbküldõs: 1. Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek, ezért nem tudta továbbküldeni ezt a mailt, ezért 997-ben agyvérzést kapott és jól meg is halt. 2. Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából, õ sem küldte tovább. Meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával. 3. István király sem küldte tovább, õ is meghalt, de csak késõbb. 4. Ha jobban végiggondoljuk azért halt ki az Árpád-ház, mert senki sem küldte tovább a szerencsemailt! Az összes Árpád-házi királyunk halott emiatt! 5. A részeges Lajosbának sincs számítógépe Alsó-Bivalybasznádon, így hazafelé a kocsmából el is b*ta egy tehervonat. 6. Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték elõttem huszonhárman, állítólag továbbküldte és tíz perc múlva megcsörrent a telefonja és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy mûködik!!!! 7. Egy barátrom barátjának az ismerõsének a testvérének az anyjának az ismerõsének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnõje, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következõképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnõje otthon ordibálva fogadta: - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencsemailt és nem küldted tovább, ezért elhagylak. Azzal fogta magát, összecsomagolt és többé nem is jött vissza. 8. Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8:16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az alaposan megvizsgálta, majd így szólt: - Pista bácsi? Maga továbbküldte a szerencsemailt? - Nem, fiam. - Akkor Isten nyugosztalja a Pista bácsit. Oszt azzal meg is halt az öreg, visszakérdezni se volt ideje. 9. Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencsemailt, tovább is küldte és nem halt meg éjszaka!!! Tehát mûködik!!!! (Igaz, hogy azt is kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja lányát, ami nem sikerült neki, de legalább nem halt meg!) |
| becki | 4265 | 2007. szeptember 3. 11:35 |
|
Kínai fogamzásgátló leírása: Én igen ügyes megoldásnak tartom a kínai elvtársak részérõl a kompjuteres fordítóprogram használatát. Vajon az OGYI miért keres a kákán is csomót? Néhány részlet egy kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvû tájékoztatójából. A tabletta szerencsére nem kapható Magyarországon, mert megbukott a törzskönyveztetési eljárás során. Vajon miért? "Köszöni a miénk cég hogy Ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula. Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékozató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelõsség de más esetben nem tart felelõsség fenn szintén." "Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, elõfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínûséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendõ bele Önnek szevezetetében. Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás elõtti hasmegy. Nem hany magatol, nem jó. Teherbe beleshet ha hany maganak ujjatol. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének elõtte és után 2 óra minimum." "Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követõt vár, hogy Ön vére folyása kezdõdik. Ez áltánosságot megvéve egy hét. Egy nap vére folyása követõt pirula ismét nyeldes. Összes idõ négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét." "Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét. Egyéb eshetõség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettõ pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következõ ciklus kezdete egy hét után való." "Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, elsõ esetnél kivérezi magát nem megfelelõ idõpontál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szõrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan." "Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek! Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nõstény nyeldes pirula. Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart." "Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdezõdjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítõ szakember." "Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek hogy miént terméket Ön nyeli." |
| mag | 4264 | 2007. szeptember 2. 00:21 |
|
A "drága" férfiakról: Az élet csak egy film; olyan mint a Dallas, S benne néha Te is kudarcokat vallasz. A lányokat folyton lakásodra hordod, Hogy megmutasd nekik csodás fúrótornyod. Próbafúrást végzel, nem egyet, nem százat, S persze aztán végûl tátod majd a szádat, Amikor elõször olajkutad sztrájkol, S Neked csak annyi tör elõ majd a szádból: "Kedvesem, ma inkább aludj másik ágyban, Úgy érzem ezúttal olaj helyett gáz van!!" |
| bigyula | 4263 | 2007. szeptember 1. 18:55 |
|
Két öreg beszélget: -Emlékszel, hogy a sorkatonaságnál brómozták a teánkat? -Nem. Miért? -Hát mert most kezdem érezni a hatását! És arra emlékszel még hogy akkoriban hogy hajtottuk a csajokat? -Arra még emlékszem, de arra már nem ,hogy miért! |
| kicsi | 4262 | 2007. szeptember 1. 16:54 |
|
Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki társ 11. szakács 12. autójavító 13. barkácsmester 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, (de mégis aggódó) b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Következtetés: Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| jzoli | 4259 | 2007. augusztus 31. 14:13 |
|
Az öreg megvadul: http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/streetfighter/?vi=22111#cm :) :) :) |
| Oldklu | 4258 | 2007. augusztus 31. 13:55 |
|
A cigány autót vezetni tanul. Fékezés nélkül áthajt egy keresztezõdésen. Az oktató ráordít: Cigány! Milyen tábla volt ott??? Válasz: Álumínium! Vissza menjek érte?? |
| Tagok száma: 22088 |