Humor-Viccek-,Aranyköpések
| standby | 4468 | 2007. szeptember 18. 13:42 |
|
es ha mar a guglinal tartunk, akkor egy kis erdekesseg. ha ismered a galaxis utikalauz stopposoknak nevezetu muvet, akkor emlekezned kell arra, hogy mi a valasz az eletre, a vilagegyetemre es a mindensegre... 42. na most hogyha erre angolul keresel ra a gugliban "answer to life the universe and everything" akkor a google-be beepitett szamologep kidobja a 42-t. tedd zarojelbe az egeszet es adj hozza 10-et, vagy szorozd meg kettovel, szoval csinalj vele barmilyen matematikai muveletet, a gugli a 42-vel szamol =))) |
| standby | 4467 | 2007. szeptember 18. 13:37 | Válasz erre: 4466 |
|
en ezt a verziot ismerem: gothic google :D http://www.googoth.com/ |
| berdogabor | 4466 | 2007. szeptember 18. 11:06 |
|
Mivel a Google keresõ egy olyan weboldal, amit naponta 200 milliószor hívnak le, ezért ezen kiszámolva, ha a google nem fehér, hanem fekete lenne, az energia megtakarítás 750 megawatt óra lenne évente, ami megfelel kb. 300 000 db konyhai vízmelegítõ 1 órán keresztüli üzemelésének (amikor forr a víz). Erre reagálva a Google csinált egy fekete változatot, amit az alábbi címen értek el: ---------------- http://www.blackle.com --------- |
| berdogabor | 4465 | 2007. szeptember 18. 11:05 |
|
A jó házasság nem ördöngösség, de egyfolytában résen kell lenni! Móricka a villamossínen megy hazafelé. Mikor a villamos utoléri, a vezetõje rácsenget és kiszól neki: - Nem tudnál lemenni a sínrõl?! Móric vigyorogva löki hátra: - Én igen, de maga nem! A vállalatnál elromlik a homlokzaton a falióra, ezért a fõnökség odaküldi az egyik szerelõt. Szegény már háromnegyed órája izzad a létrán, amikor az egyik rendész megkérdezi tõle: - Elromlott az óra? - Á dehogy, csak rövidlátó vagyok!... |
| berdogabor | 4462 | 2007. szeptember 18. 11:01 |
|
Lõwy Árpád DRÁGASÁG Mindenütt panasz hallik, Hogy szörnyû drága minden. És javulásra, sajnos, Még kilátásunk sincsen. A liszt, a kávé, zsemle, Hús, cukor, fûszer: drága, Senki sem emlékszik még Ekkora drágaságra. Ha így tart még - elébünk Szép perspektíva tárul: Maholnap meg kell vonni A pin@t is a szánktul! 1931 |
| berdogabor | 4456 | 2007. szeptember 18. 10:53 |
|
A szegény költõ egy forgalmas utcán járva meglátott egy világtalant, aki elõtt kalap volt a földön, valamint egy tábla: "Vak vagyok". A kalapban mindössze pár forint hevert. Mivel a költõnek nem volt egy fillérje sem, megkérdezte a világtalan embert, hogy nem pénzbeli segítséget elfogadna-e tõle. Mikor az igent mondott, a költõ ráírt valamit a tábla másik oldalára, majd ment elintézni a dolgát. Ezután a pénz szinte záporozni kezdett a kalapba. A világtalan el sem hitte, hogy ilyen szerencséje lehet, majd egy idõ után megkérte az egyik adakozót, hogy mondja meg neki, mit írt a táblájára a költõ. Az illetõ felolvasta neki: "Tavasz van, és én nem láthatom." |
| berdogabor | 4455 | 2007. szeptember 18. 10:52 | Válasz erre: 4452 |
|
Hogyan tehetsz szert olcsón HD-re????? - - Veszel egy japán "csoppert" és elrontasz rajta valamit!!!! :-)))))))))))))))))))))))) |
| Zsifi | 4452 | 2007. szeptember 17. 19:55 | Válasz erre: 4449 |
|
A kidolgozás és a mûszaki megoldások miatt csakis HD...))
|
| zsore | 4447 | 2007. szeptember 17. 17:28 |
|
Hiába, kivett Sóskút rendesen :o) http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=18641 |
| zsore | 4445 | 2007. szeptember 17. 17:21 |
|
Ez nagyon ütõs..... http://wwwsportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=18641 |
| Zsifi | 4444 | 2007. szeptember 17. 17:09 |
|
Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve, a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi? - Mama? De ki az a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. |
| SVLaci | 4443 | 2007. szeptember 17. 16:50 |
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge... |
| Apu | 4442 | 2007. szeptember 17. 14:49 |
|
Ha volt már valamelyik, akkor elnézést! Akasztott embert még az ág is húzza. (l.: Newton II.) Ahány ház, annyi szopás. Jön még kutyára másik kutya. Nem esik messze a vak a botjától. Jó pap holtig él. Kicsi a bors, de le van szarva. A kefír sem fenékig tejfel. Öntsünk tiszta vizet a lapok közé. Aki mer az nyer; aki merít az nyerít. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. Szegény ember vízzel gôz. Sok lúd sokat szarik. Madarat tolláról, zoknit szagáról. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. Sok pohárnak sok az alja. Öregember nem vénasszony. Akit ma megehetsz, ne halaszd holnapra! Nyelvében él a nemzet, de a nyelvével még senki sem nemzett! Inkább legyem az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves! Ha csókol az anyósod, hunyd le a szemed és gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett! Az embert a gondolkodás tette állattá. A szemérem világítás dolga. Sok jó ember kis helyen is be tud rúgni. Aki fél az alkoholmérgezéstôl, az ne igyon mérgezett alkoholt! Aki korán kel, az hülye. Ha rövid a farkad, toldd meg egy lépéssel! Nem minden arany, ami réz. Köhögés ellen szedj hashajtót! Amit ma megehetsz, kihányhatod holnap! Evés közben jön meg a postás. (Meg a hittérítô.) Addig jár a korsó a kútra, míg be nem vezetik a vezetékes vizet! Aki másnak vermet ás: sírásó vagy földmunkás. Aki nem tud úszni, ne másszon fára, mert elüti a villamos. Mi ebbôl a tanulság? Senki ne igyon mosatlan gyümölcslevet! Fürge mint a Rókus. Néz, mint borjú az új apura. Göthös lónak túrós a szája. Elôre iszik a medve nôjére. Rablóból lesz a legjobb kandúr. Él, mint hal a grízben. Sok lúd diszkót gyôz. Olló a hollónak nem vájja ki szemét. Vak tyúk is talál szeget. (Besenyôsen: Vastyúk is talál szeget.) Veszi, mint szódás a lovát. Szegény, mint a templom tehene. Kutya-macska baromság. Ravasz, mint a pisztolyom. Röhög, mint a fakuka. Makacs, mint a köszvény. Jobb ha ma én túlzok, mint holnap a veréb. Bátor, mint az orosz lány. Szegény ember vizel, fôz. Él, mint Marci keveset. Vak vágányba futott az élete. Borul, mint az ólomajtó. Öregember nem kém ember. Ki mit vet, azt kapál. Nagy lábba vágta a fejszéjét. Nem látja a fától az Ernôt. Sok ember sok helyen elfér. Két dudás egy sarkon nem fér el. Bolond lyukából bolond szél fúj! A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs! Éhes disznó makkal álmodik. Éhes makkal disznókat álmodsz. Makkal a kezedben is disznókat álmodsz. Az egyik szemem sír, a másik üveg. Olyan a felésege, mint a toronyóra. Na, nem olyan pontos, de akkorákat üt! Minden menyasszonyt megillet az ártatlanság vélelme. Nem árt, ha a te és a feleséged véleménye megegyezik. Ezért célszerû, ha már a nászéjszakán közlöd vele a tiédet! Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat! Margit, rád nézek és tudom: banya csak egy van! Ne gondolkozz! Ha gondolkoztál, ne mondd el! Ha elmondtad, ne írd le! Ha leírtad, ne írd alá! Ha aláírtad, ne csodálkozz!! Kicsi a bors, de vannak barátai! Ajándék lónak kapd be a f...át! Nagyot akart a szarka, de lötyögött benn' a farka! A legkisebb kondom is nagyobb annál! - mondja a patikusné a kuncsaftnak. Aki másnak Ermitázs, maga esik bele. /Boncz G./ Mindenütt jó, de legjobb sehol. Kevés, mint taposóaknán a lábnyom. Kevés, mint amnéziásban a nosztalgia. Kevés, mint sivatagban a szökôkút. Kevés, mint árvaházban a szülôi értekezlet. Isten barmai lassan ôrülnek. Kinek a pap, kinek a papnô. (Kinek a Papp, kinek a PappZ. - #debrecen) Ki a virgácsot szereli, hóember nem lehet. Inzultálja, mint szikvíz-termékmenedzser a paripáját. (Szidja, mint szódás a lovát.) Aki dolgozik, az ne is egyék! (Polgárbarát kormányzatunk jelszava...) Élj gyorsan, szeress szenvedélyesen, halj meg fiatalon! Az élet egy nagy nevetés. Rajtad. Úgy meg van zavarodva, mint egy csecsemô a topless-bárban. Timár György mondásmixei: Ajándék lónak híg a leve. A jó bornak kétszer ad, ki maga esik bele. Akinek az Isten hivatalt adott, vedd el a lányát! Amelyik kutya ugat, nem ugat hiába. A messzirôl jött embert ne halaszd holnapra. Bolond lyukból nem lehet verebet fogni. Ebül szerzett jószágból is megárt a sok. Fehér Karácsony nem esik messze a fájától. Fekete Húsvét nem válik vízzé. Fürdôvízzel együtt nem zörög a haraszt. Jobb a foltos veréb, mint a rongyos túzok. Ha rövid a karod, addig nyújtózkodj, amíg el nem törik. Ha szolgád nincsen, olyan lesz a fogadjisten. Holló hollónak kezet mos. Hosszú haj, fél egészség. Két dudás többet lát. Ki a kicsit nem becsüli, aranyat lel. Ki korán kel, ne nézd a fogát. Ki mint veti ágyát, úgy arat. Kinek a pap, kinek a pénz beszél. Kiskutya, nagykutya ebül vész el. Könnyebb utolérni a hegyet, ha nem megy Mohamedhez. Közös lónak két oldala van, mégis botlik. Kutyából nem lesz éhes disznó. Lassan járj, Isten is megsegít, mint a sánta kutyát. Más szemében a szálkát toldd meg egy lépéssel. Néma gyereknek nem kötik be a száját. Nem akarásnak nem kell cégér. Nem az a fontos, az embernek mit mondanak, hanem hogy ne vegye magára. Nem az a legény aki üt, hanem aki másnak vermet ás. Nem mind papsajt, ami fénylik. Ne szólj szám, neked is lesz. Nézd meg az anyját, tovább érsz. Nyomtató lónak anyja sem vájja ki a szemét. Okos enged, szamár disznót gyôz. Olcsó húsnak nyögés a vége. Rövid ész nagy bottal jár. Sok lúd nem fér meg egy csárdában. Sötétben minden tehén vak tyúk. Vak tyúk is talál szemet szemért. |
| Barisax | 4441 | 2007. szeptember 16. 21:33 |
|
Híres bazmegek :-) Ádám: "Ez megeszi, bazmeg!" Noé: "Ez kurvára esik, bazmeg!" Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!" Lehel: "Ez eltört, bazmeg!" Mátyás király: "Ez az igazság, bazmeg" Galilei: "És mégis mozog, bazmeg!" Colombus: "Ha ezt elõre tudom, el sem indulok bazmeg!" Newton: "Pont a fejemre esett, bazmeg!" Bell: "Ez megszólalt, bazmeg!" Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!" Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd ez bazmeg!" Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazmeg!" Teller Ede: "Ez kurva nagyot szólt, bazmeg!" József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!" Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!" Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg" Cesar: "Te is fiam, bazmeg?" |
| danyila | 4440 | 2007. szeptember 16. 18:45 |
|
Két részeg kijön a kocsmából és legközelebbi deszkakerítésnél elkezdenek pisilni. Az egyik úgy pisil, hogy bbrrrr , míg a másik úgy hogy pssiiiii . Aki ugy pisil hogy bbrrrr, az odaszól a másiknak. - te, koma - te miért pisilsz úgy hogy pssiiiii és meg úgy hogy bbrrrrrr... ? - azért komám, mert én a kerítésre pssiiilek, te pedig a bbrrrrrkabátomra. |
| tomi_GS | 4436 | 2007. szeptember 15. 18:05 | Válasz erre: 4403 |
|
Ez tényleg szép volt. És szerintem sem ide kellett volna, hanem minden komolyabb napilap címoldalára hogy Mindenki elolvashassa. |
| klimas | 4435 | 2007. szeptember 15. 14:23 |
|
Hagyok néhányat késõbbre is! Ha valamelyik volt már , akkor bocs , de az ismétlés .......stb |
| klimas | 4434 | 2007. szeptember 15. 14:22 |
|
Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok. A tanítónõ megpróbál nem törõdni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítónõ. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával. Anyuci! Hogyan születik a kisgyerek? – A gólya hozza õket, fiacskám. Ez rendben van, de ki dugja meg a gólyát? Egy idõs hölgy rászól az utcán dohányzó kisfiúra: – Nem szégyelled magad fiacskám, hogy ilyen fiatalon cigarettázol? – És a néni nem szégyelli magát, hogy fiatal srácokat molesztál az utcán? Juliska, megnézhetem a bugyidat? – Persze. – Akkor húzd fel a szoknyádat! – Minek? Itt van a retikülömben. Félreértés: – Mondd Juli, szûz vagy? – Nem, Mérleg vagyok... A mama már jó ideje szidja a kislányát, amiért elvesztette a pénztárcáját. A kislány megunva a vég nélküli szidást, megkérdezi az anyját: – Mondd, anyu, te még soha semmit nem vesztettél el? – De igen! Te annak köszönheted az életedet! Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? – Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne...! – Mit mond a szûzlány a vibrátornak? – Ne remegj már, nekem is ez lesz az elsõ. Kaphatunk egy kétágyas szobát? – Önök házasok? – Persze. Mindketten. Van egy olyan sanda gyanúm, hogy megcsal a feleségem! – Mibõl gondolod? – Ma reggel azzal jött haza, hogy az Ella nevû barátnõjénél aludt. És ez lehetetlen. – Miért volna ez lehetetlen? – Mert én aludtam az Ellánál. „Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk elõtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövõben tartózkodni szíveskedjék!” „Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetû körlevelét megkaptam...” Hazaérkezik a férj, és látja, hogy a felesége egy idegen férfival hentereg az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emeleti ablakból. – Megõrültél? – sikoltja az asszony. A férj rezignáltan: – Aki turbékolni tud, az repülni is tud! |
| klimas | 4433 | 2007. szeptember 15. 14:13 |
|
Két óvodás lány beszélget: – Én már tudom, hogy mitõl lesz a gyerek! – Az semmi! – legyint a másik. – Én már azt is tudom, hogy mitõl nem lesz. Apu! Ha nagy leszek elveszem a Zsuzsikát. – Kettõ kell ám a házassághoz, kisfiam. – Akkor elveszem a Lilikét is. Az ötéves Lilike megszólítja az utcán a körzeti orvost: – Doktor bácsi, tessék nekem felírni fogamzásgátló tablettát! – Fogamzásgátlót? Neked? – Igen, mert ezt már nem lehet kibírni... Minden héten kapok egy új babát. Két gyerek játszik a téren. – Tudod mit? Játsszunk papást-mamást! – mondja a kisfiú. – Jól van – feleli a kislány –, de ne üss nagyokat! Petike áll a buszmegállóban, és kihallgatja két terhes asszony beszélgetését: – Te mit vársz, drágám. – Kislányt. – Hát te? – Én kisfiút. Petikét már jó ideje foglalkoztatja a gondolat, hogy vajon hogyan születik a gyerek. A terhes asszonyok láttán megindul a fantáziája. Ekkor egy nagy hasú férfi érkezik a buszmegállóba. Tõle is megkérdi: – A bácsi mit vár? – Autóbuszt – hangzik a felelet. Petike ebbõl azt a következetést vonja le, hogy rossz nyomon jár. Az anya tizenéves lányával elmegy az orvoshoz: – Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életrõl? – Beszéljen csak asszonyom. Majd meglátja, mennyit tanul tõle. A kollégiumban a nevelõtanár végigsétál a lányok folyosóján. Az egyik szobából erõteljes zajok szûrõdnek ki. A tanár beszól: – Mi folyik itt? Embert ölnek? – Nem! Épp ellenkezõleg! Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek. Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa... Csak a nagy korkülönbség zavar kissé...! ♣ – Tanító néni, én szerelmes vagyok magába! – Na de Móricka... Nekem nem kellenek gyerekek! – Nem baj, tanító néni. Majd vigyázunk. – Na gyerekek, milyen madarakat ismertek? Pisti: – Kuvik. Kati: – Veréb. Móricka: – Kerekes bagoly. – Micsoda? – csodálkozik a miniszoknyás tanító néni. – Olyan madár nincs. – Jöjjön el hozzánk tanító néni, majd mutatok egyet! A biológia szakos tanítónõ nagyon kíváncsi erre az új madárfajra, ezért elmegy Mórickáékhoz. Most még rövidebb szoknya van rajta. Bemutatkozik a szülõknek, és látni szeretné a különleges baglyot. Ekkor Móricka bekiabál a kisszobába: – Nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked...! És képzeld, mindene kilátszik a szoknyából. A nagyapa szélsebesen kigurul a tolókocsival: – Húúú! Húúú! Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja. |
| klimas | 4432 | 2007. szeptember 15. 14:06 |
|
A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy hosszú alagútban. Amikor kiértek a fényre a férj így szól: – Ha tudtam volna, hogy ennyi ideig leszünk sötétben, jól megdugtalak volna. – Mire az asszonyka csodálkozva: – Miért, nem te voltál? Sir Archibald idegesen toporog a szülõszoba elõtt, várja az eredményt. Egyszer csak kijön az orvos, és odalép hozzá. – Uram, ha meg nem sértem, lenne egy kérdésem – mondja aggodalmaskodó arccal. – A kedves feleségét nem érte valami trauma mostanában? – De, de! Amikor Afrikában voltunk, egy erdõ mellett sétált, és kiszaladt onnan egy színes bõrû, aki nagyon megkergette szegényt. – Attól tartok uram, hogy utol is ér A világos bõrû, szõke hajú párnak sötét bõrû, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétõl: – Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk? – Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegbõl szopik, kifehéredik. Este elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja: – Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene, tõle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha. A hölgy, akit a szülész nõgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstõl. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant... – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...! Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlõsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: – Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...! Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt elõtt, és nézegetik a kirakatot. – Anyu vegyél nekem csokoládébabát! – Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz? – Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé. Anyu, azt elhiszem, hogy a gólya hozza a gyereket. De tudok néhány pikáns részletet a gólya születésérõl. Mit szólnál hozzá öcsi, ha a gólya egy kistestvérkét hozna neked? – Azt, hogy pechünk van. – Miért? – Mert a papa másfél éve külföldi kiküldetésben van. |
| klimas | 4431 | 2007. szeptember 15. 13:55 |
|
Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg... Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbõl megszólal egy borízû hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? Nem könnyû egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam elõtt a lányom nevét belepisilték a szûz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! – Hurrá! – ujjong az ifjú apa a kórházban. – Tudtam, hogy fiú lesz. Mire a gyereket fogó nõvér: – Nem fiú ez, hanem kislány. És tessék már elengedni a kisujjamat! Többször elvált apa mondja a házasság elõtt álló fiának: – Amikor az ember nõsül az olyasmi, mint amikor elmegy a barátaival az étterembe. Sokáig nézegeti az eléje rakott étlapot, mert azt az ételt szeretné kiválasztani, amelyik a legjobban ízlik neki. Az étlapon azonban olyan nagy a választék, hogy végül teljesen tanácstalanná válik. Így aztán ötletszerûen kiválaszt valamit. Amikor belekóstol az eléje rakott ételbe, már tudja, hogy nem erre vágyott. Aztán meglátja mit rendeltek a barátai, és rájön, hogy tulajdonképpen õ is azt szerette volna. Két barát beszélget: – Ma megtettem az elsõ lépést a váláshoz... – Nem is tudtam, hogy te nõs vagy? – Még nem... De ma eljegyeztem Mancit. Meglepetés: Esküvõ után az újdonsült a férj feleségével feltûnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban útjukat állja: – Võmuram, aztán kímélje a kislányomat! – Legyen nyugodt mama. – Csak azért mondom, mert áldott állapotban van. |
| klimas | 4430 | 2007. szeptember 15. 13:49 |
|
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében. – Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember? – Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... – Pedig muszáj lesz. A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának programot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húszéves unoka: – Hogy ezek a párizsi nõk milyen tüzesek! Rávágja erre az apa: – És milyen szenvedélyesek! 10 Mire a nagypapa elrévedve: – És milyen türelmesek! Egy nagy természetû hölgy új zárat csináltat lakása ajtajához. – Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak. – Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerûbb egy csapóajtót fölszerelni? |
| klimas | 4429 | 2007. szeptember 15. 13:47 |
|
Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság elsõ, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| klimas | 4428 | 2007. szeptember 15. 08:49 | Válasz erre: 4402 |
|
Zsifi ! Ez nagy volt és ha megengeded ,máshol is közzé teszem
|
| Zsifi | 4426 | 2007. szeptember 14. 20:21 | Válasz erre: 4425 |
|
Ilyen veszély nincs! Gyermeke csak felnõtt embernek lehet....)))))
|
| zsore | 4425 | 2007. szeptember 14. 20:01 | Válasz erre: 4423 |
|
Ha majd lesz gyereked, soha többet nem mondasz ilyeneket :)
|
| kicsi | 4424 | 2007. szeptember 14. 19:20 | Válasz erre: 4415 |
|
ez is elgonolkodtató,/ így motoros demonstráció elõtt/
|
| Balu | 4423 | 2007. szeptember 14. 11:45 |
|
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd a gyereknek, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...
|
| berdogabor | 4422 | 2007. szeptember 14. 09:48 |
|
Férfiruhaüzletben: - Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel! - Miért éppen gombosat? - Elõvigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cipzár van, és már háromszor is becsípte a nyakkendõmet. Fõnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Goran, hiszel a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklõdött! Evert a feleségéhez: - Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik! - Tényleg? Ez csodálatos! - Igen, hétfõtõl emelik a lakbért. |
| berdogabor | 4421 | 2007. szeptember 14. 09:47 |
|
- Tudod, hogyan lehet egy komplett idiótát 24 óráig bizonytalanságban tartani? - ??? - Majd holnap megmondom ... A falu kovácsa oktatta az új inasát: - Elõször kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllõre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta õ a falu kovácsa... Bemegy egy nyápic fickó a kocsmába, és megkérdi: - Bocsánat uraim, de nem a maguké az a pitbull kint az ajtó elõtt, a parkolóórához kötve? Egy kétméteres kopasz, dagadt, motorosruhát viselõ fickó lassan megfordul, és felmordul: - De, az enyém! Nem tetszik talán valami? - Nos, uram, attól tartok, a helyzet az, hogy a kutyám megölte az Ön pitbullját. - Micsoda? Hát milyen kutyád van neked? - kérdi döbbenten a kolosszus. - Nekem? Egy négy hetes palotapincsi. - És el is higgyem, hogy az a zsebcirkáló megölte az én kutyámat? Mit csinált vele? - Megakadt a torkán... |
| berdogabor | 4420 | 2007. szeptember 14. 09:46 |
|
Két szõke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? Szõke nõ egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? A szõke nõ odamegy a benzinkutashoz és így szól: - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! Mire a benzinkutas: - Túl messze van, álljon közelebb! Erre a szõke nõ odasimul teljesen a benzinkutashoz. - Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig! - Nagymama, miért olyan nagy a szád? Nagymama, miért olyan nagy a szemed? Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj, Piroska, menj már a fenébe azzal a nagyítóval. |
| berdogabor | 4419 | 2007. szeptember 14. 09:45 |
|
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nõnek azonban nem tetszik az elõadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - James, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! "Én valahogy úgy vagyok a nõkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne. |
| berdogabor | 4418 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Két szõke nõ beszélget: - Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésbõl, és meghúztak. - Hogy-hogy??? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!?!! A férj megcsalja a feleségét a titkárnõjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettõl vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek: - Nézd csak, mit csinált velem ez a dög! A felesége széthúzza a blúzát: - Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit mûvelt! |
| berdogabor | 4417 | 2007. szeptember 14. 09:43 |
|
Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. Egy férj búcsúzkodik a feleségétõl: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. Szõke nõ dr. Csernusnál. - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart ... |
| berdogabor | 4416 | 2007. szeptember 14. 09:41 |
|
> >>> Reggel kiment a bika a dombtetõre legelni. Egész nap legelt, már > >>> lassan mentlefelé a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban. > >>> Gondolkodott, mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 > >>> óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A > >>> nyuszika odaszólt > >>> neki: > >>> - Te bika, menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak > >>> még téged is kikerülni. > >>> A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A > >>> nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, > >>> megkéri még > >>> egyszer: > >>> - Te bika, légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni. > >>> Tudod??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A > >>> fasz fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának: > >>> - Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha > >>> nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted??? > >>> A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika: > >>> - Rendben, bika, te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni > >>> és ha addig nem húzod el magad, nagyon nagy baj lesz!!! Érted?? > >>> Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3. Háromnál a > >>> bika egy akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának > >>> a fülecsúcsát is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a > >>> szarból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott: > >>> - Mi van, bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla??? > >>> |
| xl | 4415 | 2007. szeptember 14. 08:38 |
|
hát igen ebben az az országban már a magyar zászló is fasizmus de ez már politika . HAGYJUK........
|
| Dodiba | 4414 | 2007. szeptember 14. 08:31 | Válasz erre: 4402 |
|
Ez nagyon szép volt Zsifi! Az a baj,hogy az IGAZI magyarok többsége nem magyar földön él! :-( |
| xl | 4413 | 2007. szeptember 14. 08:16 |
|
bemegy a kocsmába a protestáns, a katolikus, a rabbi, és a mohamedán. mire a csapos, - mi ez valami vicc? |
| kitkatamas | 4412 | 2007. szeptember 14. 02:07 | Válasz erre: 4402 |
|
Hat... Olvassa es szivlelje meg minel tobb ember! Nagyon-nagyon szep es... Hatha... |
| Gcsaba | 4411 | 2007. szeptember 13. 21:44 | Válasz erre: 4402 |
|
Hát ez nekem is megcsavarta az orrom nem csak neked. Valóban nem a viccekhez tartozik, de mindenkivel elolvastatnám, aki magyarnak érzi magát.
|
| Zsifi | 4410 | 2007. szeptember 13. 21:29 |
|
Eszkimó bemegy a kocsmába. -Kérek egy dupla whiskyt! -Jéggel?-kérdi a csapos -Anyádat.... |
| redmary | 4409 | 2007. szeptember 13. 19:45 | Válasz erre: 4405 |
Szia!!Kicsit át irtam....A tehén olyan eszköz:amin szivesen megpihenhetünk!!Bocsika!!:-))))
|
| goimo | 4408 | 2007. szeptember 13. 19:45 |
|
Igeen!!! Én is jártam már Északon-Délen Keleten-Nyugaton de hátrány még nem ért hogy MAGYAR vagyok! |
| onam | 4407 | 2007. szeptember 13. 19:41 | Válasz erre: 4402 |
|
Igen pont ide! Bár nem vicces /sõt!!!!/. De Valahogy bele lehet tuszkolni az aranyköpés /mondás?/ kategóriába. Azt irta le Varadero amit tiszta szivembõl gondolok.Ezt hallgassa meg":itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek" Igen , ez a lényeg. És többet errõl nem is mondanék. Kivánom azt , hogy a néni szemléletét, nemzeti tudatát még sokan tegyék magukévá. |
| Zsifi | 4405 | 2007. szeptember 13. 19:34 | Válasz erre: 4403 |
|
felírtam volna a tûzfalra, de akkor mind itt tolongnátok és elálnátok a bejáratot..)
|
| kispeti | 4404 | 2007. szeptember 13. 19:29 | Válasz erre: 4402 |
|
Maximimum azt, hogy "ámen" ! Hozzáteszem, hogy nem vagyok vallásos ! |
| Zsifi | 4402 | 2007. szeptember 13. 19:20 |
|
Motoros történet kommentár nélkül Túrázásaink során, egyik szomszédos ország kis településében lévõ templom falánál induláshoz készülõdtünk, amikor megállt mellettünk egy fekete ruhás, fejkendõs, hajlott hátú néni. Egészséget kívánt, majd megkérdezte honnan jöttünk. Amikor válaszoltunk, ezt kérdezte: És Magyarország tényleg olyan szép, amilyennek mondják? Nem várta meg a választ, hanem hiba nélkül elmondta ezt: Járjatok be minden földet, Melyet isten megteremtett, S nem akadtok bizonyára A magyar nemzet párjára. Vajon mit kell véle tenni: Szánni kell-e vagy megvetni? - Ha a föld isten kalapja, Hazánk a bokréta rajta! Oly szép ország, oly virító, Szemet-lelket andalító, És oly gazdag!... aranysárgán Ringatózik rónaságán A kalászok óceánja; S hegyeiben mennyi bánya! És ezekben annyi kincs van, ( itt hozzátette: "mert akkor még az övék volt") Mennyit nem látsz álmaidban. S ilyen áldások dacára (itt: "innen nem kellene tovább mondanom, mert olyan szomorú") Ez a nemzet mégis árva, Mégis rongyos, mégis éhes, Közel áll az elveszéshez. S szellemének országában Hány rejtett gyöngy és gyémánt van! S mindezek maradnak ott lenn. Vagy ha épen a véletlen Föl találja hozni õket, Porban, sárban érnek véget, Vagy az ínség zivatarja Õket messze elsodorja, Messze tõlünk a világba, Idegen nép kincstárába, És ha ott ragyogni látjuk, Szánk-szemünket rájok tátjuk, S ál dicsõséggel lakunk jól, Hogy ez innen van honunkból. Ez hát nemes büszkeségünk, Melyrõl annyiszor mesélünk? Azzal dicsekedni váltig, Ami szégyenünkre válik!... Csak a magyar büszkeséget, Csak ezt ne emlegessétek! Ezer éve, hogy e nemzet Itt magának hazát szerzett, És ha jõne most halála, A jövendõ mit találna, Mi neki arról beszélne, Hogy itt hajdan magyar éle? S a világtörténet könyve? Ott sem lennénk följegyezve! És ha lennénk, jaj minékünk, Ezt olvasnák csak felõlünk: "Élt egy nép a Tisza táján, Századokig, lomhán, gyáván." - Oh hazám, mikor fogsz ismét Tenni egy sugárt, egy kis fényt Megrozsdásodott nevedre? Mikor ébredsz önérzetre? (Petõfi Sándor: A Magyar Nemzet) Majd folytatta: "Mondják, miért írt ez a Petõfi ilyeneket?" Azután elmondta, hogy 88 éves az idén. És hogy fogadjunk el tõle valamit. A szatyrában volt pár tojás és négy, azaz négy szelet kalács. Ebbõl kettõt nekünk adott, hogy osszuk el. Egészséget kívánt, és elcsoszogott. Egy büdös kukkot nem tudtunk szólni!!! Én pedig leültem a Székelyderzsi Erõdtemplom falához, és olyat tettem, ami rohadtul nem illik bele egy 40 körüli erõsen borostás túramotoros imidzsébe. És arra gondoltam, hogy az itthoni, magukat bal és jobboldali politikusnak nevezõ gátlástalan gazemberek, akik fröcsögõ nyállal próbálják fekete-fehérre mosni az agyunkat, akik megosztanak, nem összekötnek, akik személyes érdekharcukkal több kárt okoznak ennek az országnak mint eddig bárki, csak egyetlen egyszer jönnének el ide, és hallgatnák meg, ahogy egy 88 éves görbe hátú öregasszony ÕSZINTÉN Petõfit szaval a boltból hazafelé, és négy szelet kalácsból kettõt odaad vadidegen embereknek, talán elszégyellnék magukat, pont úgy, ahogy akkor ott én. Talán elgondolkoznának azon, hogy vajon ki és miért tette õket oda, ahol vannak, és hogy mi dolguk a világban. Ezek után még kell bármit is mondani? |
| redmary | 4400 | 2007. szeptember 13. 18:18 | Válasz erre: 4398 |
|
Köszi!!!Megnéztem!!!!:-))))Hiába ez a mi kis orszgunk teli van ""Vicces""""emberkkel...finoman fejeztem ki magam...
|
| kitkatamas | 4399 | 2007. szeptember 13. 18:14 | Válasz erre: 4398 |
|
Mérnem megy? Hátha most: http://www.mkkp.hu |
| danyila | 4394 | 2007. szeptember 13. 16:33 |
|
A pasas elmegy az orvos és panaszkodik. - doktor úr ! Álmomban minden éjjel jön egy manó és azt mondja: Misi pisilj be, Misi pisilj be! És akkor én álmomban bepisilek. - mi sem egyszerûb. Ha legközelebb jön a manó és rákezodi a mondókájára mondja neki: A misi pisilt már, a Misi pisilt már! Úgy is van. Következõ éjjel ámában megint jön a manó és rákezdi: - Misi pisilj be, Misi pisilj be! - mire válaszol - a Misi pisilt már, a Misi pisilt már - mire a manó - na persze, de még nem kakilt. |
| Balu | 4393 | 2007. szeptember 13. 16:26 |
|
http://video.racing.hu/VideoItem.aspx?viID=1000196018 monjuk inkább CC -) |
| Zsifi | 4390 | 2007. szeptember 12. 20:28 |
|
Fiatal juppy csávó elviszi újdonsült barátnõjét vacsorázni. Észreveszi, hogy az étteremben ott ül Korda Gyuri is. Egyszer csak Korda feláll, és elindul a mosdó felé, a srác utána. A mosdóban megszólíjta Kordát: - Tiszteletem Drága Mûvész Úr! Mekkora öröm, hogy talákozhatok Önnel! Ha nagyon szépen megkérem, megtenne nekem egy apró szívességet?! - Mi lenne az barátom? - Imponálni akarok a barátnõmnek, és azt szeretném kérni, hogy jöjjön oda az asztalunkhoz, és kitörõ örömmel modja azt nekem, hogy: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Kimennek a mosdóból, a srác leül. Pár perc múlva megérkezik Korda, és mondja a mondatot: "Szevasz Ferikém! Hát ezer éve! Hogy vagy, miújság?" Mire a srác: "Gyurikám bazdmeg, hányszor mondtam már, hogy húzz innen a picsába!" |
| Macko | 4389 | 2007. szeptember 12. 17:05 | Válasz erre: 4386 |
|
A pereclésnél tovább nem is olvastam! Semmi pereccel kapcsolatos dolog nem érdekel a közeljövõben!
|
| Macko | 4388 | 2007. szeptember 12. 17:04 | Válasz erre: 4381 |
|
Ebbõl az következik, hogy fogyókúrás okokból semmiképpen nem érdemes fejünket a falba veregetni.
|
| Balu | 4386 | 2007. szeptember 12. 16:48 |
|
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy késõbb megrépázd, de az is lehet, hogy õ meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belõled, ezt általában elõre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd" becsokizol. Kábé. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt". De én erre elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van... |
| Vaslovas | 4381 | 2007. szeptember 12. 11:44 |
|
A világ leghaszontalanabb tényei! * Általában az emberek jobban félnek a pokoktól, mint a haláltól. * Az emberi testben a legerõsebb izom a nyelv. * 2 milliárd emberbõl, csak 1 éri el a 116 éves kort. * 1932 telén olyan hideg volt, hogy a Niagara Vizesés teljesen befagyott. * Az embernek nagyobb esélye van arra, hogy egy pezsgõsdugó ölje meg, mint egy kigyó. * A jobbkezes emberek átlagosan kilenc évvel élnek tovább, mint a balkezesek. * A krokodil nem tudja kinyújtani a nyelvét. * A jegesmedvék balkezesek. * A svábbogár még kilenc napig él a feje nélkül, mielõtt elpusztulna. * Egy átlagos tábla csokoládéban legalább nyolc bogár lába van beleöntve. * A világ legrövidebb háborúját Zanzibár és Anglia vívta. Zanzibár 38 perc multán kapitulált. * Az átlagember élete során 8 pókot eszik meg álmában. * A Donald kacsa képregények be voltak tiltva Finnországban, mert a kacsán nem volt nadrág. * Ha aranyhalat tartunk egy sötét szobában, fehérre változik. * A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. * A születésnapunkat átlagosan 9 millió társunkkal együtt ünnepeljük szerte a világon. * Még nem volt az Egyesült Államoknak "egyke" elnöke. * A Skydome-ban (Toronto) lévõ McDonalds az egyetlen a világon, ahol hot dogot is árulnak. * Einstein szinte sohasem volt képes hibátlanul kitölteni az adóbevallását. * A Rubik kockán 1,929,770,126,028,800 lehetséges színvariáció létezik. * Amerikában a legtöbb rablás a hotelekben az elsõ és a hetedik emelet között történik. (A tûzlétra általában csak a hatodik emeletig ér.) * Évente 3000 marhára van szükseg ahhoz, hogy az NFL liga bõrruházatát elkészítsék. * A társkeresõ hirdetéseket feladók 35%-a már házas. * A tehenet felfelé lehet vezetni egy lépcsõn, de lefelé nem ! * Az orosz adóbevételek 10%-a a vodka eladásából folyik be. * A Western Union által annak idején bevezetett "The quick brown fox jumps over the lazy dog." telex-tesztszöveg felhasználja az angol ABC minden betûjét. * A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja miért. * 111.111.111 X 111.111.111= 12.345.678.987.654.321 * Egy csiga akár 3 évig is képes úgy aludni, hogy nem vesz élelmet magához. * Tommy Lee Jones a szinész, és Al Gore az amerikai alelnök a Harvard egyetemen szobatársak voltak. * A koala medvék ujjlenyomatai annyira hasonlítanak az emberére, hogy egy bûnügy helyszínén igencsak össze tudnák zavarni a nyomrögzítõket. * A vasárnappal kezdõdõ hónapokban mindig van "Pentek 13". * Az angol "SWIMS" (úszik) szó 180 fokkal elfordítva is ugyanúgy olvasható. * Egy komoly vulkánkitörésnél a forró láva akár 40 km (!) magasra is képes feljutni. * A legutóbbi számítások szerint az USA-ban 19355 város található. * Angliában és Wales-ben legalább 800 ezer ember viseli a Smith (Kovács) nevet. Ez azt jelenti, hogy minden 61. ember Smith. * A legfiatalabb ember, aki átúszta a La Manche csatornát egy Thomas Gregory nevû 11 éves angol fiú volt. A távot 11 óra 54 perc alatt tette meg 1988-ban. * Kentucky államban jó néhány olyan település található, melyeknek neve 2 betûbõl áll: Ed, Ep, Or, Oz es Uz. * Tudósok felfedezték a világ legöregebb hangszerét. A "szerkezet" egy madár tollának kemény töve, mely furcsa fütyülõ hangot ad, és a becslések szerint 9 ezer éves! * Ha valaki le szeretne jutni a Föld közepébe, egy 6437 km-es lyukat kellene ásnia. * Az ausztráliai kontinens lassan észak-keleti irányba halad. * A tehenek naponta annyi vizet isznak meg, amivel majdnem meg lehetne tölteni egy fürdõkádat. * Ha egy órán keresztül verjük a fejünket a falba, az 150 kalória veszteség. |
| Rugesz | 4380 | 2007. szeptember 12. 11:25 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| Vaslovas | 4379 | 2007. szeptember 12. 11:21 |
|
A "Squawk"-ok a U. S. Air Force pilótái által a földi mûszaki személyzet számára feljegyzett problémák, melyeket a következõ repülésre ki kell javítaniuk. Néhány aktuális feljegyzett hiba és a karbantartó személyzet válaszfeljegyzései: (P) = Probléma; (M) = Megoldás (P) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem cserére érett. (M) A fõfutó bal belsõ gumiköpenye majdnem kicsérelve. (P) Teszt repülés OK, kivéve, hogy a landoló automatika igen durva. (M) Landoló automatika nincs a gépen. (P) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása magas. (M) 2. sz motor üzemanyag fogyasztása normális - 1. 3. és 4. motor üzemanyag fogyasztása alacsony. (P) Valami meglazult a mûszerfalon. (M) Valami meghúzva a mûszerfalon. (P) A jobb fõfutón olajszivárgásra utaló egyértelmû bizonyíték. (M) Bizonyíték eltüntetve. (P) A DME hangereje hihetetlenül nagy. (M) A hangerõ beállítva hihetõbb szintre. (P) Robotpilóta magasságtartás üzemmódban 50m/perces süllyedést produkál. (M) Hibát a földön nem sikerült elõidézni. (P) IFF nem mûködik. (M) IFF soha nem mûködik OFF (kikapcsolt) üzemmódban. (P) Gázkar rögzítõ használatakor a gázkar beragad. (M) Ezért van. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |