Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Yetirider | 4567 | 2007. szeptember 30. 22:49 |
|
Egyszer volt, hol nem volt, az óperenciás tengeren túl, az üveghegyen is túl, a kurtafarkú malac túrásán is túl, meg még azon is túl, az odvas meseerdõ legtulsó sarkának legtávolabbi szegletén túli fa oldalán élt Misi, a mókus. Egy derültfényes reggelen Misimókus felkelt. Kinézett az ablakon, és így szólt: - De kÚ_va messze lakok! Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy tücsök és egy hangya. A hangya egész nyáron dolgozott, a tücsök egész nyáron hegedült. És télen, megdöglött mind a kettõ. Szép álmokat. |
| bundas13 | 4564 | 2007. szeptember 30. 22:19 |
|
1. Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. 2. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elõ, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómû. De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert? 3. Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíroskenyér-macska rendszerrel lebegtetett ûrhajónk külsõ felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelõ haladási irányban ki kell lõni tintát, és a fehér ingek egybõl megindulnak a tinta felé. |
| bundas13 | 4563 | 2007. szeptember 30. 22:16 |
|
A sör dicserete "24 ora van egy napban, 24 uveg sor van egy rekeszben. Veletlen egybeeses? Nem hinnem... ~ Stephen Wright ---------------------------------------------- "Ha iszunk, lereszegedunk. Ha reszegek vagyunk, elalszunk. Ha alszunk, nem vetkezunk. Ha nem vetkezunk, a mennybe jutunk. Hat rajta: igyunk, hogy a mennybe jussunk." - Brian O'Rourke ---------------------------------------------- "A sor a bizonyitek, hogy Isten szeret bennunket es azt akarja, hogy boldogok legyunk." - Benjamin Franklin ---------------------------------------------- Ketseg nem fer hozza, hogy az emberiseg legnagyobb talalmanya a sor. Na igen, a kerek is nagy dolog, de megkozelitoleg sem megy olyan jol a pizzahoz." ---------------------------------------------- Egy delutan a Cheersben, Clavin igy magyarazta a Boleny Elvet a haverjanak: "Nos, tudod, Norm, a dolog igy megy: Egy boleny csorda olyan gyorsan tud haladni, mint a csorda leglassubb tagja. Amikor a bolenyre vadasznak, mindig a leglassubb es leggyengebb boleny marad hatul es azt olik meg elsokent. Ez a termeszetes kivalogatodas jot tesz a csordanak, mivel a csoport sebessege es egeszsegi allapota osszessegeben egyre javul, ahogy rendre elhullanak a leggyengebb egyedek. Hasonlokeppen, az emberi agy is olyan gyorsan tud mukodni, mint a leglassubb agysejt. A tulzott alkoholfogyasztas, mint tudjuk, megoli az agysejteket. Termeszetesen, elsokent a leggyengebb, leglassubb sejtek pusztulnak el, ilymodon a rendszeres sorfogyasztas felszamolja a gyenge agysejteket es igy az agy gyorsabb, hatekonyabb lesz. Ezert van az, hogy egy par pohar sor utan mindig felelenkulsz es ugy erzed, hogy megvilagosodott az agyad." |
| bundas13 | 4562 | 2007. szeptember 30. 22:14 |
|
160 KG-ÓS NÕ ELMEGY NÕGYÓGYÁSZHOZ, FELFEKSZIK A VIZSGÁLÓ ASZTALRA DE A DOKI CSAK TANÁCSTALANUL NÉZEGET ERRE MEGSZÓLAL: - HÖLGYEM KÉREM FINGJON EGYET, ADJON NEKEM VALAMI KIINDULÓ PONTOT ! |
| bundas13 | 4561 | 2007. szeptember 30. 22:11 |
|
Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat. Reggelre eltûnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt? Éjjel a kecske mekkent egyet. |
| bundas13 | 4559 | 2007. szeptember 30. 21:56 |
|
A barátság fogalma: Nõk között a barátság: Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnõjénél. A férj felhívta a 10 legjobb barátnõt, de egyik sem igazolta ezt Férfiak között a barátság: Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van. |
| furoember | 4558 | 2007. szeptember 30. 16:08 |
|
Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a kútból, elkezd rettentõen nevetni. Mondja neki az asszony: - Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed! - Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet, hogy seggre esnétek! |
| furoember | 4557 | 2007. szeptember 30. 16:07 |
|
Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülõ atyafi nézi a falábat, majd megkérdi: - Tölgy? - Nem'a. - Bükk? - Nem'a. - Gyertyán? - Abbiz'a. - A'jó! Nem nyilallik.. |
| furoember | 4556 | 2007. szeptember 30. 15:58 |
|
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer magállnak a lovak. Mondja a székely: - GYÍ! - A lovak nem mennek. Mondja mégegyszer. - GYÍ! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja. - GYÍ! - A lovak most sem mennek. Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak elõtt egy szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja: - Akkor módosítok. HÓ!! |
| furoember | 4555 | 2007. szeptember 30. 15:56 |
|
A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezõre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva. - Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony: - Há' hol voltál eddig, apjuk? - Szívtam a fiunk füves cigarettáját. - Na jó jó, de három napig? |
| furoember | 4554 | 2007. szeptember 30. 15:55 |
|
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének: - Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek! |
| furoember | 4553 | 2007. szeptember 30. 15:50 |
|
Gombázni megy a székely meg a komaasszonya. Hazafelé menet az asszony nem állja meg szó nélkül: - Hej, koma, de féltem én az erdõben, hogy lefog! - Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fû. - Dej'szen, leterítettem volna a nagykendõt! |
| furoember | 4552 | 2007. szeptember 30. 15:38 |
|
Fickó elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült. - Van pisztolya? - Igen, van. - Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez. Este csörög a telefon az orvosnál: - Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem. - És mi történt? - A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi! |
| JZL | 4551 | 2007. szeptember 29. 08:24 | Válasz erre: 4549 |
|
5 év és 13 ezer km? Ismerek egy kereskedést, kb 4? éve áll bent egy új moci. A cég behitelezte, forgalomba helyezte a reg. adó elõtt. Minden nap látom, amikor elmegyek elõttük, 3 !!!!!!!!! km van a gépben.
|
| kitkatamas | 4550 | 2007. szeptember 28. 16:46 | Válasz erre: 4549 |
|
Én az enyémet 6 évesen 12500 km-rel vettem. Mintha akkor tolták volna ki a szalonból.... :-)))
|
| krisztian.fz6 | 4549 | 2007. szeptember 28. 16:39 | Válasz erre: 4545 |
|
Nem rút az a dob, bár nem értem hogy egy 5 éves motorban hogyan lehet 13 ezer km. Akkor minek vették? dísznek???
|
| Rugesz | 4547 | 2007. szeptember 28. 13:59 |
|
Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a halántékához tart egy forgótáras pisztolyt és elsüti. - És mi ebben a rulett? -kérdezik az afrikaiak. - A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késôbb a mexikóiak mennek vendégségbe. - Nekük is van ám rulettünk! - dicsekszenek az afrikaiak. - Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen színesbôru nôt és letérdepeltetik ôket körben. - Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik.. - Rendben, ez nekünk jó. De mi ebben a rulett? - Hát az, hogy az egyikük kannibál... |
| Zsifi | 4546 | 2007. szeptember 28. 12:43 |
|
- A kisbaba olyan mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni, és egész éjjel ébren tart. - Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. - Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel - A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz... - Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár. - Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik. - Ha a feleséged és az anyósod fuldokolnának a folyóban és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba? - A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... - Az különbözteti meg a darazsat a méhtõl, hogy a darázs nem gyûjti a vasat. - A dinnyeevés olyan valami, mintha elrágnál egy kiló vizet - Ha mindenképpen fogyni szeretnél, azt tanácsolom, hogy egyél amennyit jól esik, csak ne nyeld le! - Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy emmi bajuk. - Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek õk az egyetlen kultúrája. - A Föld IQ-szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá. - Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tüntetik fel. - Ha nem sikerül elsõre, akkor az ejtõernyõs ugrás nem neked való. - Ha egy asztaltársaságban tíz perc után nem a dugás a téma,akkor azok KÉMEK!!! - Szeretnék végre egy olyan barátnõt, akinek a neve nem .JPG-re végzõdik.... |
| Macko | 4545 | 2007. szeptember 27. 22:10 | Válasz erre: 4544 |
|
De rút az a dob szegényen... Az eladó és az ár nem alkuképes. Vagy jön hitlere... |
| bundas13 | 4544 | 2007. szeptember 27. 22:06 |
|
megvan hitlere is: http://www.hasznaltauto.hu/kereso1.auto?hirdeteskod=1373834&command=ugras&screenwidth=1024 |
| Xebulon | 4543 | 2007. szeptember 27. 21:34 | Válasz erre: 4541 |
|
Krisztianfz6 ! Elkopott az egerem görgöje. Meg amúgy már volt. Meg mi a francnak az a sok kacsacsõr. Egyébként semmi baj, de nem akarok róla beszélni :-D |
| Zsifi | 4542 | 2007. szeptember 27. 20:48 |
|
Két régi barát találkozik. Az egyik olyan szomorú, rossz bõrben van. _Mi van veled? - kérdi a másik -Ne is mond! Meghalt anagynéném és rám hagyott 200,000,-et -De ház az jó nem? -Aztán két hete meghalt a keresztanyám is. 1 millát hagyott rám - Hát azért az sem rossz - feleli a másik - Csak a múlt héten meghalt a nagyfater is. Hagyott rám 20 milliót -De hát nem értelek? Mi a baj? -Hát a héten még semmi, pedig már csütörtök van!!! |
| krisztian.fz6 | 4541 | 2007. szeptember 27. 20:41 |
|
> > Egy hajléktalan már majd éhen hal, végsõ kétségbeesésében= > elmegy a > > > > német követség elé, és egy darab száraz kenyérre elkezdi kenn= > i a > > > > kutyaszart... mert abból van bõven Budapesten. > > > > Meglátja a nagykövet,és lerohan: > > > > - Ember, mit csinál? > > > > - Nagykövet úr,éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek = > a > > > > kenyérre, mert az bõven van itt! > > > > - Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen= > > > > > el! > > > > A fószer megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba= > , elmegy > > > > az amerikai követség elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan: > > > > - Ember, mit csinál? > > > > - Nagykövet úr, éhes vagyok de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek= > a > > > > kenyérre! > > > > - Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen > > > > menjen el. > > > > A fószer úgy gondolkozik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat= > > > > > aminiszterelnöktõl? Reggel leül a Lánchídhoz. Jön is Gyurcsán= > y futva, és > > > > meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre a kutyaszart. > > > > Odaszalad hozzá: - Ember, mit csinál? > > > > - Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart= > > > > > kenek a kenyérre! > > > > - Azt látom, de ilyen vastagon?! És a többieknek akkor mi marad??? > > |
| Balu | 4540 | 2007. szeptember 27. 09:32 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=eY42JJiwFNI és http://www.youtube.com/watch?v=uNQklrjnwzA&mode=related&search= és http://www.youtube.com/watch?v=qb1k3AN2-fg&mode=related&search= hihi |
| Georgie | 4538 | 2007. szeptember 26. 21:04 |
|
Na most aztán rossz az aki rosszra gondol, avagy variációk egy témára... http://www.break.com/index/dick-doodles.html |
| Macko | 4537 | 2007. szeptember 26. 19:02 | Válasz erre: 4532 |
|
Azóta jutott eszembe, hogy egy öreg, korrodáló IFA nem is bírná ki, ha egy 5-ös bölömbért fél méterrel keskenyebbre passzíroznának vele. ZIL-lel hihetõbb lenne! :o) |
| kitkatamas | 4534 | 2007. szeptember 26. 17:17 | Válasz erre: 4533 |
|
És vannak, akik utánajártak: http://www.natarch.hu/archivnet/rovat/cikk.phtml?cikk_kod=248
|
| Rugesz | 4531 | 2007. szeptember 26. 09:12 |
|
Bánat > > Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban > lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: > - Nehéz napja volt, ugye? > - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. > Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos > megkérdi: > - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? > - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. > Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos > szánakozva kérdezi: > - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? > - Dehogynem, a feleségem... > |
| Macko | 4530 | 2007. szeptember 25. 18:37 | Válasz erre: 4519 |
|
Szerintem csak azért mese, mert nem szoktak a platón üldögélni egyáltalán tagbaszakadt, kocsmai verekedésekben edzõdött legények... Meg miért verte még szét a mûszerfalat, ha ott állt a szirénázó mentõ? |
| berdogabor | 4529 | 2007. szeptember 25. 16:30 |
|
A zárdában az apácafõnök a halálos ágyán fekszik. A nõvérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedõt, de az nem kér inni. Ekkor a nõvérnek eszébe jut, hogy van a konyhában egy üveg whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Kimegy és beleönt egy nagy adagot a tejbe, aztán újból megkínálja a haldoklót. Az apácafõnök kortyol egyet... Majd egy még nagyobbat... Végül kiüríti az egész poharat, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára. Így szól hozzá az egyik nõvér: - Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot! - Ezt a tehenet el ne adjátok! |
| berdogabor | 4528 | 2007. szeptember 25. 16:22 |
Azoknak, akiket mindig is érdekelt, hogy hogyan néz ki a macska alulról, amikor fexik!
|
| berdogabor | 4525 | 2007. szeptember 25. 16:17 |
|
500 éves felhõkarcolók.... http://deputy-dog.com/2007/08/27/the-worlds-first-skyscrapers/ |
| berdogabor | 4523 | 2007. szeptember 25. 16:11 |
|
Anekdota: Móricz Zsigmondéknál a fiatal cselédlány csodálkozva látta, hogy gazdája napokon át az íróasztal mellett ül, és ír. Nagyon kíváncsi lett, mit csinál az úr, s egy napon megkérdezte: - Mondja nagyságos úr, mit teszik írni itt minden hajnalban órákon át? - Regényt írok, fiam. - Regényt? - Azt. - Nohát az szerintem nagyon felesleges munka ám! - Felesleges? Miért? - Azért, mert két - három pengõért annyi regényt kap a nagyságos úr a könyvesboltban, amennyit akar! |
| berdogabor | 4522 | 2007. szeptember 25. 16:09 |
|
- Fõúr! Maguknál egész héten ilyen szörnyû ételek vannak?! - Nem, uram, kedden zárva vagyunk! Szabóhoz viszi a kabátját egy férfi. A mester átveszi, majd azt mondja neki: - Akkor pénteken készen van, akkor jöhet érte. - Hogy-hogy pénteken? Ma kedd van, és Önök úgy hirdetik magukat, hogy 24 óra alatt megcsinálnak mindent! - Ez így is van. Napi 8 órát dolgozunk. Szerdán 8 óra, csütörtökön 8 óra, pénteken 8 óra. Ez így összesen 24 óra, nem?! |
| Gcsaba | 4520 | 2007. szeptember 25. 14:53 |
|
Az ólmosbotos, csuszapengés, zsilettgyûrûs résznél kell rájönni, hogy mese.
|
| Rugesz | 4519 | 2007. szeptember 25. 12:47 |
|
Beszóljunk-e a tarkopasz BMW-snek? Mondjuk, egy IFÁ-val? A minap érdekes kis történettel lepte meg szerkesztõségünket egyik kedves olvasónk. Az írás valóságtartalmáról nem tudunk meggyõzõdni, mégis úgy gondoljuk, érdemes közreadni, okulni belõle. "Budapest egyik szûk, egyirányú sikátor-utcája. Jobboldalt autók parkolnak, baloldalt megállni tilos táblák nagy mennyiségben. Érthetõ is, hogy nem lehet megállni baloldalt, hiszen így is alig két méter széles az úttest, a járda is van vagy ötven centi, garázsbehajtók mindenhol, szóval nem kell magyarázni. Fekete színû, fekete ablakú BMW felbukkan, majd megáll baloldalt, járdán marad 25 centi, az úton max. egy Trabant fér el normálisan. Kiszáll a kocsiból négy izomkövér, tar, baromállat, biztos ismered a fajtáját. Kocsik centizgetve araszolnak el a szabadon hagyott szûk helyen. Egyszer csak érkezik egy szebb napokat látott, terepgumis, rozsdás, ponyvás Ifa, persze vagy fél méter kéne még, hogy elférjen. Dudál egy rövidet, majd vár. Nem történik semmi. Dudál hosszabbat, vár, semmi. Dudál több hosszút, semmit. Közben már két kocsi áll mögötte, dudálnak azok is. Kisvártatva szirénázva érkezik egy mentõ, persze az is bejött a csõbe, meg kell állnia. A mentõ után még három autó, visszafordulni se tud, meg hát amúgy is egyirányú. A mentõ sorfõrje elõresiet, szólna az Ifáshoz, de látja, hogy a helyzet reménytelen. Indulna vissza a mentõhöz, de ekkor kihajol az ablakon az Ifa sofõrje, és így szól a mentõshöz: - Várjon, kolléga, mindjárt megoldjuk ezt a kis kellemetlenséget. Majd sebességbe rakja a járgányt, és nekiküldi a húszmillás, EU rendszámos (új) BMW-nek. Mivel a BMW elfordul, ezért kicsit még kapcsolgat hátramenetbe, majd újra elõremenetbe, és jól eldolgozza a BMW-t a házfallal. Az keskenyebb lesz vagy fél méterrel, és ripityára törik. A jelenlévõ néhány járókelõ egynémelyike szörnyülködve nézi a jelenetet, de a töbségük drukkol az Ifásnak, sõt elhangzik egy-két "még egy kicsit a hátulját", "még nyomd egy kicsit jobbra" és hasonló bekiábálás is. Egy nénike, akinek a kocsi és a fal közötti 25 centis helyen vezett volna át az útja, arcán kaján mosollyal lelkesen drukkol és csápol, örül magának. Félperces gyúrás után szabad az út, indulna is, de ekkor a zajra kirohan az épületbõl a négy baromállat - érdekes a dudálást, meg a szirénát nem hallották, biztos szelektív hallásuk van, mint ahogy az anyukák is csak a saját gyerekük sírására ébrednek fel, a többiekére nem. Szóval feltépi az egyik baromállat az Ifa ajtaját, mire két nálánál testesebb gumicsizmás tahóval néz szembe. Hohó, ehhez kevés leszek egyedül, kellenek a többiek is, így míg a többiek érkezéséig elordít egy "ezért kigolyózlakk te geci köcsög"-öt. Azonban a másik három nem jön segítségére, csak meredten néz hátrafelé, ugyanis idõközben a teherautó oldalsó ponyvája mintegy magától felajtódott, és onnan kb. tíz, a sofõrhöz és utasához hasonló, testes és kocsmai verekedésekben jártas, ólmosbottal, csövekkel, bicskával felszerelkezett tahó lép ki, ráadásul van köztük néhány csuszapengével, zsilettpengés gyûrûvel, miegymással. Az egyikük ügyesen egy mozdulattal lekapja a BMW rendszámát. A négy kopasz baromállat dühödten nézi tehetetlenül, amint az egyik munkás visszamászik a platóra, majd leugrik egy kb. húszkilós faltörõ kalapáccsal, és kicsit kezelésbe veszi a mûszerfalat, meg a még épen marad részeket. Végezetül mindenki visszaszáll a teherautóra, majd az Ifa-sofõrje kiszól: - Menny' annyádba, hülye f..z, a sóhivatalba tegyél panaszt, kopasz! A járókelõk egyöntetûen ujjonganak, a teherautó elhajtása után azonban gyorsan elszélednek. A mentõ is mehet az útjára. A BMW-t tíz perccel késõbb egy autómentõ viszi el, rendõr érdekes módon nem érkezik egyáltalán. Talán a kábszer miatt a kesztyûtartóban, vagy "szürke" az autó? A pletyka szerint egy hétig nem állt meg senki abban az utcában bal oldalt, de azóta egy sötétített üveges merci játssza ugyanezt a játékot, három kopasz állattal. Várjuk az Ifát. Ha valaki ismeri az említett Ifás csapatot, szóljon nekik! " |
| Zsifi | 4515 | 2007. szeptember 25. 08:02 |
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll > > fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakaba borul. > > Mondja a kocsisnak: > > -Látja, Jóska, mekkora pechem van! > > Erre a kocsis: > > -Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk! > > > > Cseng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen nevetésbe kezd. > > Feleség: > > - Ki volt az? > > - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte. > > - És te ezen röhögsz? Te tuskó! És mondták, mi a baja. > > - Becsípte a mellét a biciklilánc... ! |
| Ndy | 4514 | 2007. szeptember 24. 14:38 |
|
A melltartó és a bugyi beszélgetnek: - Kikapcsolódásra vágyom.... - Nemááá tegnap is miattad toltak le! |
| berdogabor | 4513 | 2007. szeptember 24. 08:29 |
|
Újgazdag beugrik a szalonba Porschét venni. Kiválasztja a színt, aztán odavág egy hatalmas köteg pénzt az asztalra: - Adjon vissza Volkswagenben! |
| berdogabor | 4512 | 2007. szeptember 24. 08:28 |
|
Villamoson: - Elnézést, most jön az Oktogon? - Nem, mi megyünk oda... |
| berdogabor | 4511 | 2007. szeptember 24. 08:28 |
|
- Hányan dolgoznak ebben az irodában? - A fõnökkel együtt tizenegyen. - Tehát a fõnök nélkül tízen? - Nem, a fõnök nélkül senki sem dolgozik... |
| Rugesz | 4509 | 2007. szeptember 21. 16:18 |
|
Az öregség jelei: Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy cica, a kettõ nem megy. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbõr cipõmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, ezért dupla adag hashajtót vettem be. A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel idõben ahhoz, hogy még kiérjek a WC-re. Nem a rendõr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem. |
| standby | 4508 | 2007. szeptember 21. 12:06 |
|
Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány melltartójába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellem. Benyúl a bugyijába és megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a punim. Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi: - Most mit fogok? - Hát a mellkasom. Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi: - Most mit fogok? - MOST SZ*PNI FOGSZ!!!! - Mi a különbség az érsebész és a homokos között? - Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos a szelek közt erektál - Miért dörzsölik a nõk a szemüket reggelente? - Mert nincs tökük, amit vakarhatnának - Mire jó a Viagra Light? - Szeretkezni nem lehet vele, de a strandon jól mutat Cyber-mellek: (o)(o) tökéletes mell... ( + )( + ) szilikon-mell... (*)(*) magasan ülõ mellbimbók... (@)(@) nagy mellbimbók... (oYo) "felnyomott" mellek... (^)(^) fázó mell... (:o)(o) Drakula által megharapott mell... o/o/ nagymama lógó mellei... ( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell... ()() Kate Moss mellei... ( o Y o ) Playboy középsõ oldaláról való mell... - Mi a különbség a kritikus és a nõgyógyász között? - Semmi. Mind a kettõ ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt Három 80-feletti néni együtt vacsorázik, kinn nagy vihar, áram nincs, sötétség. Egyszer csak egy puffanást hallanak az ajtó felõl. Kimennek megnézni. Egy férfi fekszik ott, de a sötétben nem tudják eldönteni ki az. Tanakodnak és azt találják ki, hogy benyúlnak a slicce alá, hogy kiderüljön ki az. Mari néni kezdi. Benyúl, megtapogatja, majd kijelenti: - Ez nem az én férjem! Sajó néni is benyúl, megtapogatja, majd közli: - Ez tényleg nem a te férjed! Annuska néni marad a végére, benyúl, megtapogatja és csodálkozva mondja: - Tényleg nem a Mari férje, de nem is a faluból való |
| berdogabor | 4507 | 2007. szeptember 21. 10:32 |
|
Én azért tanulok, mert a tanulásba fektetett munkám idõvel majd meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk a gyümölcsbõl pálinkát lehet fõzni! |
| Zsifi | 4506 | 2007. szeptember 21. 08:23 |
|
Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai? 1. A nõnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendõt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító mûtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerûség kedvéért minden nõt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nõ allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A nõi orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hûtõjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A nõi mell bámulása elsõ találkozáskor szerelmi vallomásnak minõsülne. 11. Aki a belsõ sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelõnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerûen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták õket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülõke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nõk egy évben egyszer menstruálnának, a foci v.b. kezdetekor. |
| Ndy | 4501 | 2007. szeptember 20. 16:57 |
|
" ...nekem is van guminõm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona....." |
| Vaslovas | 4500 | 2007. szeptember 20. 16:43 | Válasz erre: 4499 |
|
Nem az az car ezt elírtam........a 4498-as az jó !
|
| Rugesz | 4498 | 2007. szeptember 20. 16:33 |
|
Subject: Fw: Gondolatok randi elott... > > >> > >>> Nõ: Mit vegyek föl? >>> Férfi: Megdughatom? >>> >>> Nõ: Remélem, szórakoztató fiú lesz. >>> Férfi: Remélem, szeret dugni. >>> >>> Nõ: Biztos jóképû. Amikor a barátnõm szólt a randiról csintalanul >>> nevetett. >>> Férfi: Lehet, hogy nem jó nõ. Amikor a barátom szólt a randiról >>> nevetett a rohadék. >>> >>> Nõ: ummm... szexis bugyit veszek. >>> Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkõzni. >>> >>> Nõ: Remélem, szép háza és jó autója van. >>> Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát. >>> >>> Nõ: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni . >>> Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds? >>> >>> Nõ: Remélem, nem talál könnyûnek, hogy csak így találkozok vele. >>> Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem. >>> >>> Nõ: Ezt a finom parfümöt fogom használni. >>> Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen. >>> >>> Nõ: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem. >>> Férfi: Remélem, szereti az orális szexet. >>> >>> Nõ: És ha nagyon rámenõs? Ha szimpatikus nem bánom. >>> Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok idõt vesztegetni. >>> >>> Nõ: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni... >>> Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van. >>> >>> Nõ: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról. >>> Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban. >>> >>> Nõ: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a >>> jövõre. >>> Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó. >>> >>> Nõ: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás? >>> Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szõrös. >>> >>> Nõ: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom. >>> Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják? >> |
| Rugesz | 4497 | 2007. szeptember 20. 16:28 |
|
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nok férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképûek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| bigyula | 4495 | 2007. szeptember 20. 15:08 |
|
Hát igen ! Nem az a paraszt,aki traktorral megy a discoba, hanem az ,aki az ekét is fenthagyja!
|
| berdogabor | 4492 | 2007. szeptember 20. 14:21 |
|
Az utcán lélekszakadva rohan a gyógyszerész a tõle pár perccel távozott férfi után: - Álljon meg! Aszpirin helyett tévedésbõl arzént adtam! - Na és? - Hogyhogy na és?! Az arzén kétszáz forinttal többe kerül! A zárdában az apácafõnök a halálos ágyán fekszik. A nõvérek körbeveszik, imádkoznak fölötte, egyikük egy pohár langyos tejjel kínálja a szenvedõt, de az nem kér inni. Ekkor a nõvérnek eszébe jut, hogy van a konyhában egy üveg whisky, amit még tavaly karácsonykor kaptak. Kimegy és beleönt egy nagy adagot a tejbe, aztán újból megkínálja a haldoklót. Az apácafõnök kortyol egyet... Majd egy még nagyobbat... Végül kiüríti az egész poharat, és megkönnyebbülten hanyatlik vissza a párnára. Így szól hozzá az egyik nõvér: - Anyám, kérem adjon nekünk egy utolsó tanácsot! - Ezt a tehenet el ne adjátok! |
| berdogabor | 4491 | 2007. szeptember 20. 06:46 |
|
Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet. Móricka megkérdezi Pistikét: - Te hány éves vagy? - Nyolc. - Én meg kilenc. De jó, még egy év és egyidõsek leszünk! |
| berdogabor | 4490 | 2007. szeptember 20. 06:44 |
|
Kovács és a felesége vonaton utaznak Angliában. A kupéban utazik egy angol úr is, akit Kovácsék a hozott elemózsiából kínálni kezdenek: - Egy kis téliszalámit? - No, thank you. - Egy kis töpörtyût? - No, thank you. Egyszer csak Kovácsnénak eszébe jut valami: - Biztosan azért utasít vissza mindent, mert nem mutattál be neki! Erre Kovács a feleségére mutat: - A feleségem. Az angol továbbra is a fejét rázza: - No, thank you. |
| berdogabor | 4489 | 2007. szeptember 20. 06:43 |
|
- Doktor úr, rettenetesen fáj a fejem ha rázom. - Hát ne rázza! - Akkor honnan tudjam, hogy fáj-e még? Egy fekete szemüveges koldus és a kutyája ül az utcasarkon. A kutya nyakában egy tábla lóg az alábbi felirattal: "Segítsenek szegény világtalanon!" Egy járókelõ egy ötvenest dob a földön levõ kalapba. A koldus feltolja a homlokára a szemüvegét és nyomban kiveszi a pénzt. A járókelõ erre nekitámad: - Maga csaló! Hiszen maga lát! A koldus méltatlankodik: - Miért? Talán az én nyakamban van a tábla?! |
| kisti | 4488 | 2007. szeptember 19. 20:45 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló.. em csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz, és milyen értékes, ha szabadnapot? A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy stréber; légy éber; légy héber. A budapesti tömegközlekedés tiszta pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. Akkora tahó vagy, hogy érted, mit mond Gyõzike. Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. Kurva nagyot tévednek a kis gecik ... Kevés vagy, mint legális cigi az ukrán határon! Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Pap leszek, az kurvaisten! Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás! A pénzem 90 százalékát italra és nõkre költöttem. A többit elherdáltam!!! Összehozza, mint lottóötös a rokonságot. Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. |
| Macko | 4487 | 2007. szeptember 19. 20:21 | Válasz erre: 4485 |
|
Eredetileg négy cigánnyal volt a sztori, és a bácsi azt kiáltotta: "Tanultál volna meg oroszul!" A történet egyébként annyira régi, hogy ez a Budapest Sportcsarnokban rendezett Karate-VB alatt esett meg. Perig az az épület már pár éve leégett... |
| Rainbow9 | 4486 | 2007. szeptember 19. 15:45 |
|
remélem, még nem volt... http://www.glumbert.com/media/badrobber |
| ZRXRUDI | 4485 | 2007. szeptember 19. 15:33 |
|
Ez a sztori már kb. 1 éve körbe ment, akkor is hihetetlennek tûnt: pl.az Izomagyú BMW-snek minimum oroszul kellett volna tudnia ahhoz, hogy megfejtse a busz oldalán lévõ feliratot.Mert-gondolom-nem magyarul írták fel, hogy Fehérorosz Karateválogatot-vagy mi.Ennyi erõvel lehetett volna egy kis 40 kilós kínai karatés is.
|
| klimas | 4484 | 2007. szeptember 19. 15:07 | Válasz erre: 4483 |
|
Na ilyen sztorit szeretnék sokat olvasni...... |
| berdogabor | 4482 | 2007. szeptember 19. 08:47 |
|
Már mindent gépesítenek.... http://www.gametrailers.com/player/usermovies/107129.html |
| berdogabor | 4481 | 2007. szeptember 19. 08:43 |
|
A skót parkban egy táblácska figyelmezteti a járókelõket, hogy aki a gyepre lép, annak tíz penny büntetést kell fizetnie. Meglátja ezt egy turista és megkérdezi a parkõrt: - Mondja miért csak ilyen csekély bírságot kérnek? - Próbáltunk nagyobb összeget is, de akkor kevesen léptek a gyepre! |
| berdogabor | 4480 | 2007. szeptember 19. 08:42 |
|
- Pincér! Kérek egy kávét tejszín nélkül! - Elnézést uram, hozhatom tej nélkül? Ugyanis a tejszínünk elfogyott. |
| berdogabor | 4479 | 2007. szeptember 19. 08:41 |
|
"Ekkicsit vidáman gyüttem a korcsmáról, ahun arró' beszétünk a haverokkal, hogy ha valamit mondanak az embernek, az vagy jó, vagy rossz. Kivétel nincsen! No, gondútam eztet kipróbálom az asszonnal, oszt aszontam nekije: - Na fogaggyunk, hogy nem tucc olyant mondani nékem, ami eccerre jó is meg rossz is! Erre rávágta a dög: - A tiéd nagyobb, mint a bátyádé!" |
| berdogabor | 4478 | 2007. szeptember 19. 08:40 |
|
A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" címû mûsorát ! A címét is megváltoztatják, készült pár verzió: "Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései: Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak? Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "Baszd meg ez les volt", vagy "Bazd meg ez les volt"? Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot? Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre? Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól? Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján? Fizika: Miért esik mindig vissza a labda levegõbõl a fûre? "Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései: Biológia: Mit mond a kutya? Nyelvtan: Melyik a cica betû? Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettõt,...ááá hagyjuk. Kémia: Csinálta már kémiaszertárban? Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen? Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon? Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül? "Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenõr?" kérdései: Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettõ van, érvényes-e a menetjegy? Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhetõ ingyenes napilapnak? Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása elõtt hallható szignált! Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete? Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelembõl, amelyek karszalaggal dolgoztak? Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelõ kámforrá vált? Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban? Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV? |
| berdogabor | 4477 | 2007. szeptember 19. 08:38 |
|
A vidéki lapszerkesztõ feldühödik a sok ostoba törvényjavaslaton, amit a Parlamentben felvetnek, ezért megjelentet egy cikket az újság címlapján, hatalmas betûkkel szedve a címet: "A képviselõk fele idióta!" A kormányzattól aztán érkezik egy figyelmeztetés, hogy ne rágalmazza a tisztelt képviselõket, így másnap megjelenteti a helyreigazítást: "Sajnos valótlanságot közöltünk tegnapi számunkban. A képviselõk fele NEM idióta!" |
| berdogabor | 4476 | 2007. szeptember 19. 08:37 |
|
Azt mondja az újdonsült férj az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt ollyan csálén áll a kalapom, hát izibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled! - Kend meg ha jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt’ meglátja hogy itten állok a gangon, oszt’ csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának a magosságos, hogy ne csálén álljon a kalapja! Tessék mondani, az elmerengés és az agyrázkódás az ugyanaz?... - Mrs. Jackson, igaz, hogy a fia újra felvarratta az arcát? - Igaz, de én nem örülök neki. Ha mosolyog, a bal lába térdbõl felemelkedik… |
| Macko | 4474 | 2007. szeptember 19. 05:28 |
|
Véletlenül egymásba "chatelt-botlott" az interneten egy házaspár álneveket használva, és úgy kikezdtek egymással, hogy most válnak. A 27 éves asszony és 32 esztendõs férje egy internetes fórumon jöttek össze. A férj a munkahelyén chatelgetett, neje egy internetkávézóban, elõbbi "Élvezetek hercege" néven mutatkozott be, utóbbi "Édeskének" írta magát. Kölcsönösen rokonszenvesnek találva egymást, kiöntötték lelküket házasságuk problémáiról, hevesen szapulva a másik felet. Mindeközben egyre jobban egymásba habarodtak, úgy érezve, hogy végre meglelték igazi lelki társuk, és úgy döntöttek, találkoznak a való világban is. A történet nem lett happy endes, mindegyikük a másikat vádolta hûtlenséggel és mindketten benyújtották a válókeresetet - adta hírül a bosnyák sajtó. |
| Yetirider | 4472 | 2007. szeptember 18. 22:19 |
|
Repül egymás mellett egy vadászgép meg egy bombázó. A vadászgép pilótája elkezdi provokálni a bombázó pilótáját. - Na ezt csináld utánam- és megforgatja a gépét a hossztengelye mentén. Mire a bomázó pilótája: - Na ezt csináld utánam: Eltelik pár perc, mire a bombázós újra bejelentkezik: - Ilyet te nem tudsz. - Mért, mit csináltál? - Kimentem vizelni. Megy tovább a provokálás. Vadászpilóta: - Na ezt csináld utánam- és mindenféle akrobata mutatványt mutat be. Bombázós: - Na ezt csináld utánam- és leállítja az egyik hajtómûvét. Vagánykodik a lopakodó gép pilótája az irányítótorony elõtt egy éjszakai repüléskor. Kapcsolgatja a radar zavaróját: - Most látsz, most nem látsz. Erre a toronyban elkezdik kapcsolgatni repülõtér lámpáit: - Most látsz, most nem látsz. |
| Zsifi | 4470 | 2007. szeptember 18. 20:56 |
|
Nõknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet! Van Tesco gazdaságos óvszer, csak elõbb ki kell enni belõle a kempingsajtot.. Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni... Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk! Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar? Már kétszer levágtunk belõle, de még mindig rövid... Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az idõjárás határozza meg! Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist. Kerüld a csokoládét! Összemegy tõle a ruhád! 10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó... Ahol a TV-d ott az otthonod! Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa... 'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésõbb a meccs elõtti napon' Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban? A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek... Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció! Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés... Azt értem, hogy gõzgép. DE MI HAJTJA?? A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz! A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi! Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem... Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen... Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya! A szél a levegõ azon része, amelyik siet... Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa... Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig... Csak az a nõ foglalt, akin fekszenek! Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel... Az élet egy film, amelynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem... Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot??? Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nõt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése! Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NÕK, de csak budi volt... A korrupció az, amiben Te nem vagy benne! |
| Zsifi | 4469 | 2007. szeptember 18. 18:25 | Válasz erre: 4465 |
|
Gabi! Vigyáz nehogy valaki felismerjen az utcán, mert egy-egy ilyen nap után esetleg bántana.....)))))) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |