Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 4666 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnõje alul. A férfi megkérdi: - Lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. |
| berdogabor | 4665 | 2007. október 10. 13:43 |
|
Azt mondják, Magyarországon tíz emberbõl egy szenved az allergiától. Ez azt jelenti, hogy a többi élvezi? Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a võlegényhez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... |
| berdogabor | 4664 | 2007. október 10. 13:42 |
|
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja: -Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz. Megszólal a feleség: -Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske. Mire a férj: -Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek. |
| berdogabor | 4663 | 2007. október 10. 13:41 |
|
Pszichológiai vizsgálat - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát ha szarok, azért külön nem állok fel! |
| berdogabor | 4662 | 2007. október 10. 11:26 |
|
Macskafogó́2 trailer http://www.youtube.com/watch?v=jL4059JjVcw |
| berdogabor | 4659 | 2007. október 10. 11:18 |
|
Ha az, amit látok, a látvány, akkor az, amit hallok, az a halvány?... |
| berdogabor | 4658 | 2007. október 10. 11:17 |
Gyakorlatilag amióta a belsõ égésû motort és ennek kapcsán a motorkerékpárt feltalálták, az emberiséget ez a kérdés foglalkoztatta a legtöbbet: ha a motoron ülõk két kezükkel kapaszkodnak, akkor az utas hogyan tudja magával vinni a vezetõ sörét?
|
| berdogabor | 4657 | 2007. október 10. 11:16 | Válasz erre: 4654 |
|
Annyi eszed van, mint nekem felesleg! :-))))))))))
|
| colt45 | 4653 | 2007. október 9. 20:45 |
|
Ki hogyan hal meg... ------------------------------- Kicsit morbid, de lám, milyen szép és kifejezõ a magyar nyelv! A tûzoltó elég gyorsan. Az aratóért jön a kaszás. A házmester beadja a kulcsot. A molnárt felõrli az élete. A szabónak elszakad élete fonala. A pék megeszi kenyere javát. A kertész a Paradicsomba kerül. A portásnak megnyílik a Mennyország kapuja. Az órásnak üt az utolsó órája. A kalauz eléri a végállomást. A prímásnak végképp elszakad a húrja. A matróz elhajózik az örök nyugalom tengerére. A pénztáros elszámol az élettel. A búvár örök álomba merül. A trombitásból végleg kifogy a szusz. A koldus jobblétre szenderül. A díjbirkózót maga alá gyûri a halál. A bérlõ örökös otthonra lel. A boldogtalan megboldogul. A léghajósnak elszáll a lelke. A vegetáriánus fûbe harap. A vadász az örök vadászmezõt fürkészi. A virágárus alulról szagolja az ibolyát. A hegymászó feldobja a bakancsát. A kovács elpatkol. A papnak harangoznak. A vadásznak lõttek. A filmrendezõnek megjelenik a vége felirat. A színésznek végleg legördül a függöny. A muzsikusnak elhúzzák a nótáját. A szabót kinyírják. A kis embereket elteszik láb alól. A meteorológusnak befellegzik. |
| berdogabor | 4649 | 2007. október 9. 11:46 |
|
Annak aki szereti Romhányi József verseit... http://herb.vorbis.hu/szoveg/romhanyi.htm |
| berdogabor | 4648 | 2007. október 9. 09:14 |
|
"Kezdõ" - a törvény által megengedett legalacsonyabb fizetést adjuk. "Gyakorlattal rendelkezõ" - semmilyen segítséget nem nyújtunk a munkakezdéshez. "Gyorsan tanulni tudó munkaerõ" - nincs betanítás. "Rugalmas munkaidõ" - szinte minden nap túlórázni kell. "Jó szervezõkészség" - az összes iktatási munkát el kell végezned. "Életre szóló befektetés" - valamilyen hálózatépítésrõl van szó. "Manager" - házaló ügynök nagy területtel. "Jó kapcsolatteremtõ készség" - neked kell felvenni az összes telefont, vagy telefonszámokat hívogatni. "Autóvezetõi gyakorlat" - gyakran túl kell lépned a megengedett sebességet. "Egyedülálló lehetõség" - nincs még egy ilyen cég, aki ilyen alacsony fizetésért ilyen sok munkát vár el. "Tervezés és koordináció" - a fõnök céges és magán utazásait kell szervezned. "Gyors problémamegoldó képesség" - több hónapja lejárt határidejû munkákat kell sürgõsen elvégezned. "Jó kommunikációs készség" - több tonna levelet és dokumentációt kell megírnod. |
| brygy | 4645 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez: - Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember? Mire a férfi: - A fogmosást próbálta már? |
| brygy | 4644 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Néhány dolog amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei: - Egy dupla méretû vízágyban elegendõ víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetméteres lakást 12 centi magasságig ellepjen. - Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak. - Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erõs ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen. - Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül. - Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo- sapiens emésztõrendszerén. - Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen. - A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben. - A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... - Az autód kazettás magnója perselynek kicsi. - Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég! - A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaksi... - Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak - Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva. - Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi. - A graffitit a gyermek találta fel. |
| brygy | 4643 | 2007. október 8. 08:52 |
|
Miért jó férfinak lenni? (1.rész) Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettõl. Az esküvõket mások szervezik. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollegám sem tud könnyekre fakasztani. Nem kell minden éjszaka egy szõrös fenékhez simulnom. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. |
| Mho | 4642 | 2007. október 7. 23:13 |
|
Nem Küldte El a viccet? nee lol... akkor: Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás. Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami! Elvitte, mint bálnaszart a monszun. Elverlek, mint jégesõ a zsenge termést Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor Élesztgeti, mint regényhõs a pislákoló tüzet Erõlteti, mit éhes ember a szarást. Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül. Dugnám, mint a lopott biciklit Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt Az emberi hülyeség határtalan! A pénz nem boldogít, csak ha van! A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot. A pénz az egyetlen jó amibõl nem ért a sok. Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél! Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig JOgos Egy Kettõ... |
| bundas13 | 4639 | 2007. október 5. 22:37 |
|
Miért jók a szegedi lányok? Mert õk nem azt mondják, hogy még eccer, hanem még öccör! |
| tomi_GS | 4638 | 2007. október 5. 21:27 | Válasz erre: 4635 |
|
Ezt volt alkalmam élõben látni. Ha jól sejtem ez Párizsban van Disneyland mellett a Universal Studios-ban. Kegyetlen jól nyomták. Volt olyan attrakció is ahol motorkkal is nyomták. Viszont a legjobb az az hogy mindig árulnak el kulisszatitkokat is , meg bevonnak nézõket is. A legesleglegjobb az az amikor megszívatnak egy nézõt.
|
| bundas13 | 4637 | 2007. október 5. 19:17 | Válasz erre: 4636 |
|
10 éve úszunk a híg fos tengerében, de hát ez kell a népségeknek....
|
| Macko | 4636 | 2007. október 5. 19:05 | Válasz erre: 4608 |
|
Ugyanakkora hányadék, mint amit 10 éve a magyar lakosság néz... Bár ez már sajnos nem humor és nem is vicc. :o((( |
| berdogabor | 4635 | 2007. október 5. 15:23 |
|
Autó http://cosmos.bcst.yahoo.com/ver/223/popup/index.php?cl=3929516 |
| Rugesz | 4630 | 2007. október 5. 13:34 |
|
Ugye milyen sok múlik egy betûn ! A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll. A kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mongyad tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a sok keksz. Rohan a cigány a haverhoz........ Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Én sok szexet kértem, õ meg sok kekszet adott! Né básszál mán föl ágyilág, tésókám. Szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| Apu | 4629 | 2007. október 5. 13:21 | Válasz erre: 4628 |
|
Volt, csak a szereplõk változtak!! :-))) Mit csinál a szél, amikor nem fúj??? |
| kitkatamas | 4628 | 2007. október 5. 12:39 |
|
Nem tudom, volt-e, de rímel az elõzõre: A királylányt elrabolja egy sárkány, a király kihirdeti, hogy aki visszahozza, azé a királylány keze meg a fél ország meg kap egy kisfröccsöt is. Egyszer csak jön egy lovag, aki szépen kinyúvasztja sárkány barátunkat és jól visszaviszi a csajszit a papához, aki persze örül, mint a dög, oda is adja a csajt a mókusnak meg isznak sört is. A lovagnak ezután eszébe jut, hogy meg kéne tudni, hogy szûz-e a leány, mert ha nem, az hatalmas égés és az összes haverja rajta fog röhögni, meg különben is. Töri a fejét keményen, hogy hogyan tudja kideríteni, aztán beugrik egy ötlet: elõkapja a lompost, kicsapja a nõ elé, és megkérdezi tõle, hogy tudja-e, mi ez. A leányzat vakarja serényen a buksit, de nem tudja. Barátunk persze iszonyat boldog, vigyorog meg minden és megmondja a választ: -Ez, kérlek allásan, egy fasz. -Ez fasz?????? A sárkányé, aaaaaaaaaz FASZ! |
| Csapos | 4627 | 2007. október 5. 11:23 |
|
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy. El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények. Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen õk sorban kudarcot vallottak. Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül. - Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány. Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára. Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek: - Vedd ki, és add a kezembe! A szegény vándorlegény rögvest úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal: - Látod, ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott! |
| bimi | 4625 | 2007. október 5. 09:56 |
|
Székelyt megkérdi a fia: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl Édesapám? - Ha meggyógyul Édesanyád akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka! |
| brygy | 4615 | 2007. október 5. 08:39 |
|
Ronda, dagadt nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilómétert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? - Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? - A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti, annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötoben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ivben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amig kikötünk? Két rendor horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód ? - Miért ? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinosfiatal novel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja ot a hotelszobájába. A no örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen hány éves vagy? - Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. - Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tünj el innen! - kiált rá halálra rémülten. A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: - Babonás vagy, ugye? Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt megemlíti neki az apja: - Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor a kandalló elõtt ült és írta a házi feladatát!! Mire a fiú: - Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te,akkor az Egyesült Államok elnöke volt... A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? - Még nem... |
| berdogabor | 4613 | 2007. október 5. 08:33 |
|
A cigány meglátogatja a haverját. Hatalmas változást lát: a putriból óriási kastély lett, a parkolóban 5 Mercedes mellett 5 Ferrari áll, a kertben meg ott teniszezik Andre Agassi és Steffi Graf. - Mondd csák, Gázsikám, há' hogy á picsába létt nékéd énnyi mindéned? - Né is mondd, tésókám, há' kifogtám áz áránhálát. Több se kell a cigánynak, már megy is a tópartra, ahol 5 perc alatt horogra akad az aranyhal. Nem is gondolkozik sokat a három kívánságon. - Há' áz elsõ áz, hogy légyén olyan kástélyom, mint ámi á Gázsinák ván. A második, hogy légyének olyán vérdáim, mint ámi á Gázsinák ván. Hát a hármádik... Én ném szérétem á sportot, kérnék inkább sok szexet! Meglesz a kastély, ott vannak a járgányok, de az ablakon folyik ki a keksz... - Bázzég, Gázsi, há' süket éz az áránhál? Szexet kértem, õ meg kekszet adott! - Né básszál föl, tésókám, szérinted én égy nagy téniszt kértem?... |
| berdogabor | 4609 | 2007. október 5. 07:47 |
|
- Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom? - Mind a kettõ bepörög, ha megfújják a lapátját. |
| klimas | 4608 | 2007. október 5. 07:46 | Válasz erre: 4607 |
|
Ha a kötelezõt a "kultúrális " vezetõkre érted , én i s kötelzném õket . Egyébként hányadék az egész cikk.
|
| Macko | 4607 | 2007. október 5. 07:05 |
|
Szerintem kötelezõ lenne mindenkinek végigolvasni: http://index.hu/kultur/media/legsotetebb/ Index ide vagy oda, zseniális cikk. Csak hogy lássuk, miben élünk 10 éve!!! (Különösen ajánlom a "Petra Anettka fényképére maszturbál" c. fejezetet, bár a többi sem kutya...) |
| b51 | 4606 | 2007. október 4. 21:31 |
|
Egy halász kifog egy aranyhalat. Mondja az aranyhal: - Ha visszaengedsz, tejesítem egy kívánságodat! Halász: - Szeretnék egy autópályát Hawaii és Budapest között. Aranyhal: - Kívánj valami mást, mert ezt túl sokáig tartana felépíteni. - Szeretném megérteni a nõk gondolkodását. - Kétsávos vagy négysávos legyen az autópálya? |
| Zsifi | 4604 | 2007. október 4. 20:05 | Válasz erre: 4603 |
|
Mer' az ABC-ben az asztalos elõrébb van mint a suszter...
|
| Macko | 4603 | 2007. október 4. 20:03 | Válasz erre: 4602 |
|
Persze, elsõ helyen az asztalos szerepel! Miért nem a suszter? :o))
|
| Zsifi | 4602 | 2007. október 4. 19:47 |
|
Öreg paraszt este lefekszik aludni a fiával egy ágyba. Kis idõ múlva megszólal az öreg: - Mit csinálsz fiam itt a takaró alatt? - Maszturbálok édesapám. - És jutottál már valamire? - Hát még nem nagyon.. - Akkor talán próbáld meg a tiéddel! Egy cigány férfi és egy zsidó nõ házasságot kötött. Született egy gyerekük. A gyerek 10 évesen megkérdezi az apját: - Apám, én cigány vagyok vagy zsidó? - Én cigány vagyok, hát te is az vagy!!! Kis idõ múlva megkérdezi az anyját.. - Anyám én cigány vagyok vagy zsidó? - Hát én zsidó vagyok, akkor te is az vagy!!! De miért kérded? - A szomszédban van egy piros bicikli. Alkudozzak vagy ellopjam? Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják. A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt. |
| Semi | 4601 | 2007. október 4. 18:56 |
|
Akinek sérti a nézeteit, annak bocsi: A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan. Tehát sörözgetnek a klubházban. Megkérdezik a bárfiút, miért kell aznap annyit várni: - Tudják, a közelmúltban! volt egy nagy tûz a szomszédban. A tûzoltók órákat küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetõség - hálából - megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Sajnos, mivel vakok, kicsit lassan megy nekik... A pap: - Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni! Az orvos: - Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom. A mérnök: - Hát ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak? |
| gencsydani | 4600 | 2007. október 4. 17:19 |
|
"Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék. -Fél liter muskotály 400, egy liter 800. -Ez egy SZESZhirdetés? -Az. -Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot? -Az is 800 per liter. -És megoldható lenne, hogy ne fejtsétek le? -Mi!? -Ne fejcsed LE! azt szeretem, ha zavaros a Pia egy kicsit -Úristen ! -És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz!" |
| berdogabor | 4599 | 2007. október 4. 17:09 |
|
Az idei Tour de France befutója http://videa.hu/main.php?page=play&v=N1Rk3x3VFyvvNNC2 |
| berdogabor | 4598 | 2007. október 4. 17:05 |
|
Skywalker Lajos http://www.indavideo.hu/video/Az_ifju_Skywalker_Lajos_kalandjai |
| Zsifi | 4596 | 2007. október 4. 16:45 |
|
Bill Gates, egy hardveres, és egy softveres autózik. Egyszer csak leáll az autó. A softveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki, és ülljünk vissza! |
| redmary | 4594 | 2007. október 4. 13:32 |
|
No comment!!!:-)))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=4uGksS2AteqMslOB |
| jaksamaca | 4593 | 2007. október 4. 13:10 |
|
Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerõs férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta. - Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következõ életében újjászületik és a férfiak a lábai elõtt hevernek majd. Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott: - Minél elõbb halok meg, annál hamarabb kezdõdik a következõ, boldog életem – és leugrott. De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt: - Kérem, uraim, csak egyesével! |
| berdogabor | 4587 | 2007. október 4. 08:50 |
|
"Ha egy töltött fegyvert találsz az utcán, és úgy döntesz, hogy beviszed a közeli rendõrõrsre, akkor elõbb hívd fel õket és szólj, hogy jössz..." |
| berdogabor | 4585 | 2007. október 4. 08:49 |
|
"Végre esélyt kaptam egy jobb állásra! A munkahelyemen felmondtak!" A férj tortát rendel a cukrászdában a felesége születésnapjára. A cukrász jegyzetel: - Mennyi gyertyát tegyünk rá? - Ahogy szoktuk, harminckilencet. |
| berdogabor | 4584 | 2007. október 4. 08:48 |
|
Állítólag megtörtént, hogy a német Legyen Ön Is Milliomos egyik játékosa eljutott a fõdíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget. Mikor megkapta a döntõ - és igen fogós - kérdést, egy darabig szótlanul ült, aztán ezt kérte: - Hívjuk fel XY barátomat! Feltárcsázták a pasit, a mûsorvezetõ elmondta a szokásos szöveget, miszerint itt ül elõttem bla-bla-bla, az ön segítségét szeretné kérni. Mikor a játékosra került a sor, a következõt mondta: - Szia! Képzeld, megnyertem a fõdíjat a Legyen Ön Is Milliomos-ban, és azt akartam, hogy te tudd meg elsõnek! A jelenlevõk kõvé dermedtek, a felhívott persze örült, gratulált, aztán megszakadt a vonal. Ekkor a játékos határozottan kijelentette: - Jelöljük meg az A-t! És bejött. |
| berdogabor | 4583 | 2007. október 4. 08:47 |
|
"Mindig tarts néhány üdvözlõlapot "Gyógyulj meg!" felirattal az elõszobádban. Így a vendégek azt hiszik beteg vagy, azért nem tudtál takarítani..." Amerikában Halloween idején egy jelmezes kislány és egy kisfiú jár házról házra. Bekopogtatnak egy ajtón. Kijön a házigazda, és megcsodálja õket: - Kik vagytok? - Jancsi és Juliska! - Az nem lehet, hiszen nem feketék voltak! A gyerekek elszomorodnak és elmennek. Kis idõ múltán ismét megjelennek másik jelmezben. A gazda ajtót nyit: - Kik vagytok? - Hófehérke és a Herceg! - Az lehetetlen, hiszen õk sem voltak feketék! A két kisgyerek megint lehajtott fejjel somfordál el, de most sem adják fel, nemsokára újra kopogtatnak, ezúttal anyaszült meztelenül. A házigazda meglepetten áll az ajtóban: - És most kik vagytok? - Mi vagyunk az M&M's csokigolyók - válaszolja a kislány. - Én a sima, õ meg a mogyorós! |
| Hukk | 4582 | 2007. október 3. 23:48 |
|
Nem mindegy,hol kezdi az ember..... A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedülimód a herék eltávolítása. Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idõsebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingrõl? Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Joe ismét meglepõdött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipõt? Joe lendületben volt: - Igen! Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna! |
| Zsifi | 4581 | 2007. október 3. 21:33 |
|
Óda napjaink karrierista hölgyeihez... -------------------------------------------------------------------------------- "Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt, Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap, Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé, Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé. A nonfigi a derekamon marha jól mutat, Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat, Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem, De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen. Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven, Külsõm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben. Mango szatyor, telcsi, szájfény felken, Fontos az összhang, a trendem rendben. Karrierem építése nem egyszerû feladat, Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt. A píáros szakma nem könnyû kenyér, A háton fekvõ egértõl kérges lesz a tenyér. De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen, Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren. Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra. Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja, Bájos az a poci, ha fakormányra rakja, Nem minden a külsõ, tartja a mondás, Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás. Ha eltûnnek a pasik, az ágyjelenet után, Hogy miért történik veled, te csak nézel bután, Fõzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket, Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet. Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához, Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz. Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz. A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz. Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad, Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad. Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média, Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova. Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva. De a temetõben tudod, nincs menedzser fejfa, Az önmegvalósítás, meg a karrier a fõ cél, Te döntöttél, cicám, eszed, amit fõztél!" |
| bundas13 | 4580 | 2007. október 3. 12:41 |
|
> Komuves Kelemen vacsoránál a fiának: > - Egyél fiam, anyád már fal! > > - Hogy szólítja a kis sav az anyukáját? > - Savanyú. > > Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: > - Te, ez nem a Vágó István háza? > - De. > - Megjelöljük? > > - Mi az, folyékony és banánízu? > - Majomhányás. > > - Mi az? 5 lába van és ebbol 2 szõrös? > - Kislány a zongoránál. > > - Hogy nevezik, amikor valakiért tuzbe teszed a kezed? > - Értesüles. > > - Miért jó a hajléktalan barátno? > - Bárhol kiteheted... > > - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? > - Halgassámán! > > - Mit visz a szoke no a lakatlan szigetre? > - Lakatot. > > - Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót? > - Koleszterin. |
| bundas13 | 4579 | 2007. október 2. 14:03 |
|
"a kutya az ember legjobb barátja........ lenne, ha tudna kölcsönadni"
|
| bundas13 | 4577 | 2007. október 1. 19:46 |
|
nem tom, volt-e már, de szerintm jó: Valóban 2007-ben élsz? 01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsõkkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben h árom különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajt asz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed els õ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és már is visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még miel õtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra... 19. ...és most röhögsz magadon |
| bundas13 | 4576 | 2007. október 1. 19:36 |
|
BMW-s alapszabályok Vezetés: - csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva - elõzni csak záróvonalon - index használata felesleges - gyalogos nem számít (úgyis reflexbõl elugrik) - min 50km/h járdán - min 80km/h városban - min 140km/h fõúton - min 260km/h autópályán. Parkolás: - zebrán - járdán - úttest közepén - parkoló elválasztó csíkon - mozgássérült parkolóban - keresztben - vagy ezek tetszõleges variációjában. Zenehallgatás: (sofõr függõ) - Jimy - LL Junior - Ganxta - de minimum 120 decibel. Frizura: (bõrszín függõ) - tar kopasz - igénytelen. Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elõsegítése érdekében. Barátnõ: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfõképpen „Annácska” felépítésû hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendõ. A fentiekben említett szabályok megszívlelendõk a társadalmi hovatartozás kimutatása végett. |
| klimas | 4575 | 2007. október 1. 17:22 | Válasz erre: 4574 |
|
Nem vót és nem is lesz illen......)))))))) De azé jó vóna |
| soka63 | 4574 | 2007. október 1. 16:18 |
|
Nem tom vót-e már: Igazmondó verseny lesz a Parlamentben. Elsõ díj: 15 év. |
| kitkatamas | 4572 | 2007. október 1. 11:01 |
|
FELHÍVÁS! Az USA elnöke kérte tõlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nõre nézni bûn. Ezért, kérünk minden nõt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkõzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék õket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levõ terroristákat! Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerõsnek! |
| Yetirider | 4570 | 2007. szeptember 30. 22:50 |
|
Asszem vagy parkinzon kórom van, vagy bes_art az egerem :-)
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |