Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Rugesz | 4768 | 2007. október 26. 15:19 |
|
Hatalmas matrica, fûnyírón: > "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak" > > Figyelmeztetés a hajsütõvason: > "Ne dugja semmilyen testnyílásba" > > A Coca Cola üveg alján: > "Itt nem nyitható" > > Egy cseh cumisüvegen: > "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki > egy kefével" > > Egy festékpermetezõ flakonon: > "Ne permetezze az arcára" > > Fürdõkád tisztítószerén: > "A legjobb eredmenyért kezdje tiszta fürdõkáddal." > > Öngyújtón: > "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!" > > Egy doboz szögön: > "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet." > > Cimke a hajszárítón: > "Ne szárítsa a haját álmában." > > Egy narancslé üveg matricájának hátán: > "Ne vegye le a matricát." > > Szõnyegtisztítón: > "Biztonságos szõnyegre is" > > Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: > "Ne forditsa meg a dobozt" > > Narancslén: > "100% tiszta természetes narancsból nyomott le, koncentrátumból" > > Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: > "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején." > > Vegyi tisztítószeren: > "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra." > > Az AWACS E-3A NATO felderítõ repülõ pilótaszékén: > "A szék elõre állítandó fel-, és leszálláshoz." > > Köhögés elleni csecsemõgyógyszeren: > "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjármûvet > vagy nehéz gépeket." > > Sószórón: > "Vigyázat, magas nátriumtartalom." > > Gyerekkocsin: > "Vegye ki a gyereket mielõtt összehajtaná" |
| berdogabor | 4767 | 2007. október 26. 15:04 |
|
Két csávó beszélget: - Neked is volt már olyan, hogy bennmaradt a koton dugás után? - Persze. - És mit csináltál? - Semmit. Simán kifostam. Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól. - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát. - Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot. Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A bácsi felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápaf@sz nincsen? - Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipõt, ha a számba veszem a fütyülõjét. - Micsoda? Milyen cipõt? - Hát, ilyet. - Kérem, asszonyom, én telefonáltam délután az albérleti hirdetése miatt. - Jöjjön be, kérem, nézzen körül és válasszon a szobák közül. - Ó, kedves asszonyom, nekem egy szûk lyuk is megteszi. - Kislányom, gyere be, az úr téged keres! Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat. Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat." Gyerek: "Sünit, sünit!!" Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!" Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!" |
| Macko | 4765 | 2007. október 26. 13:23 | Válasz erre: 4763 |
|
Egyet kivéve igazad van. Nevezetesen hogy olcsóbb lenne a benzin. :o(
|
| kicsi | 4764 | 2007. október 26. 10:43 |
|
Mesterséges megtermékenyítõ iroda hirdeti magát. A kopott irodában gyönyörû nõt fogad egy gyanús külsejû férfi. - Én azt akarom, hogy a fiam olyan okos legyen, mint Einstein. A férfi egy kis port szór egy pohár vízbe. - Más? - Olyan alakja legyen mint egy germán istennek! A férfi újabb port szór a vízbe. - Még valami? - Olyan szép legyen, mint Alain Delon! Még egy kis por a vízbe. - Más? - Ennyi elég. - Igya meg ezt a keveréket! A nõ megissza és azonnal elalszik. A férfi elkezdi gombolni a sliccét: - Na majd adok én neked Alain Delont! |
| Kazi | 4763 | 2007. október 26. 07:14 | Válasz erre: 4761 |
|
Én sem értem miért nem harap rá a mindenkori kormány. Qva nagy bevételi forrás lenne az államkasszába! Legalább akkora mint a cigibõl, meg a szeszbõl. ...... akkor olcsóbb lenne a benzin!!! :-))))
|
| furoember | 4762 | 2007. október 25. 23:24 |
|
-Miért harcolnak az állatvédõk a bundák ellen és miért nem a bõrkabátok ellen? -Mert öregasszonyokat sokkal könnyebb b@sztatni mint motorosokat! |
| kitkatamas | 4761 | 2007. október 25. 23:16 | Válasz erre: 4760 |
|
Az szerintem egyértelmû, hogy prostitúció mindig volt és lesz, a New York-i egyezmény meg egész egyszerûen egy szemforgató, álszemérmes, prûd ostobaság, hogy tegyünk úgy, mintha nem lenne és az hajdejó lesz. Egyértelmûen csak negatív következményei vannak (a prostitúció teljes egészében a maffia kezében van, semmilyen egészségügyi szûrés sem lehetséges és hát azt se hinném, hogy a lányoknak ez annyira fasza). Tiltsuk be a defektet, mert randa dolog és akkor persze mivel illegális dologra való, tiltsuk be a gumijavító szettek forgalmazását is! (ÉJJENA TILCSÁK BEA!!!) Amúgy nagyon jót mosolyogtam: az elsõ lapon: a kéjnõ mellett a szobaleány is alternatíva! |
| Macko | 4760 | 2007. október 25. 22:12 |
|
Lehet, hogy nem is annyira humorvicc, inkább elgondolkodtató. Lehet, hogy jobb világ volt akkor? Bárcza 1899-bõl (innen ered a bárcás k.rva kifejezés...): 
|
| berdogabor | 4758 | 2007. október 25. 13:30 |
|
Csepelen egy házmester világklasszis, virtuóz gitáros! http://www.fn.hu:80/kultura/0710/csepelen_hazmester_vilagklasszis_gitaros_174561.php |
| Rugesz | 4755 | 2007. október 25. 09:39 |
|
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat. |
| redmary | 4753 | 2007. október 24. 19:38 |
Kerestem a Google-én ...ezt irta!!:-)))))))))))))))))))))))))))))))))
|
| Macko | 4748 | 2007. október 24. 09:18 | Válasz erre: 4746 |
|
Tök jó cikk! Csak annyiban változtatnék rajta, hogy a hétvégi versenyautó helyett pályamotort tartanék. :o))) |
| krisztian.fz6 | 4746 | 2007. október 24. 08:51 |
|
http://totalcar.hu/magazin/velemeny/haromauto/ A Dacia-s rész a poén. :-))
|
| kistubi | 4745 | 2007. október 23. 17:35 |
|
És a patentek helyén lukantok voltak. Hali! Itt vagyok az aluljáró alatt. (Ezt mind én mondtam) : ) |
| Zsifi | 4744 | 2007. október 23. 15:31 |
|
A férj boldogan állít haza: - Asszony, sikerült 5 vadonat új autógumit vennem! - Hülye vagy?! Nincs is kocsink! - Kuss legyen! Én sem ugatok, amikor te a melltartókat veszed! Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom.. |
| Zsifi | 4742 | 2007. október 22. 21:08 | Válasz erre: 4741 |
|
De miért???? Annyi pöcs van itt, hogy egyel több már nem is számít.... Vagy acsöcs szúrja aszemed???...)) |
| Apu | 4741 | 2007. október 22. 21:05 | Válasz erre: 4740 |
|
Moderátooooooooooooooooooooooooooooor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| Zsifi | 4740 | 2007. október 22. 20:42 |
|
Öcsi fogja Csöpi csöcsét, Csöpi fogja Öcsi pöcsét. Kemény volt a Csöpi csöcse, Ezért felállt Öcsi pöcse....... |
| Motogirl | 4739 | 2007. október 22. 19:56 |
|
Karcsika,Marcsikának szeretkezés közben: Marcsika egy kicsit már fújhatnád is, mert az egész lepedõ már benne van a seggembe!!
|
| soka63 | 4738 | 2007. október 20. 20:18 |
|
doky kolléga képtára híres lett: http://subba.blog.hu/2007/10/16/hogy_kerul_a_pina_a_gaztuzhelyre |
| Hadvezér | 4737 | 2007. október 20. 17:31 | Válasz erre: 4732 |
|
Karcsika szeretkezés után: -Marcsika, ha tudom, hogy szûz vagy, több idõt szánok Rád! -Karcsika, ha tudom, hogy több idõd van, leveszem a harisnyanadrágom... |
| soka63 | 4735 | 2007. október 20. 17:20 |
|
Na mégegyszer: ugye nem lopnál filmet! http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY |
| soka63 | 4734 | 2007. október 20. 17:18 |
|
Ugye nem lopnál filmet! <object width="425" height="366"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/eAr7zKxjCDY&rel=1&border=0" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="366"></embed></object> |
| ildiko | 4733 | 2007. október 19. 19:50 |
|
Sziasztok,véletlenül futottam bele ebbe az oldalba,de nagyon sok vidám percet szereztetek vele. Néhánnyal én is megtoldottam.Remélem
|
| ildiko | 4732 | 2007. október 19. 19:48 |
|
Mariska és Karcsika szeretkeznek. Egyszer csak megszólal a fiu: "te Mariska,ha nem tudnám,hogy asztmás vagy,azt hinném,hogy kifütyültél!" Gyerekek-mondja a tanitó néni.Mondjatok mondatokat a köv.szavakkal:hajó,béka.Katika: a hajón békák vannak.Petike: A békákat a hajóra rakják-.Pistike majd kiesik a padból.Nna mondjad Pistike-biztatja a tanitó néni. Mire õ: Tantó néni,tantó néni békapod a f...szom ha jó,ha nem jó! Anyuka sétál az utcán a 3 éves kisfiával.Egyszer csak összeragdt kutyákat látnak.A gyerek.Mit cinálnak ezek anya? Hát tudod kisfiam az egyik elfáradt és amásik viszi. Mire agyerek: hü de pjaktikus és közben ba...nak! |
| Xebulon | 4731 | 2007. október 19. 16:20 |
|
Mi a különbség a nacionalizmus és a sovinizmus között? nacionalizmus: magyar seggbe magyar lóf@szt sovinizmus minden seggbe magyar lóf@szt. |
| Rugesz | 4727 | 2007. október 19. 15:29 |
|
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal
|
| BIKE-R | 4726 | 2007. október 19. 14:55 |
|
Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet... |
| berdogabor | 4725 | 2007. október 19. 12:10 |
|
Nyerj két repülõjegyet Pekingbe a 2008-as kínai olimpiára! A regisztrációdhoz nem kell más, mint helyesen válaszolni a lenti fotóval kapcsolatos kérdésekre. Sok szerencsét! 1. Melyik tanuló tûnik álmosnak? 2. Melyik a fiú ikerpár? 3. Melyik a lány ikerpár? 4. Hány nõ látható a képen? 5. Melyikük a tanár? 
|
| kicsi | 4724 | 2007. október 19. 08:40 |
|
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? |
| becki | 4721 | 2007. október 18. 13:08 |
|
A jövõ gyárának csak két alkalmazottja lesz: egy ember és egy kutya. Az ember dolga az lesz, hogy etesse a kutyát, a kutyáé pedig az, hogy ne engedje az embert hozzányúlni a berendezésekhez. (Warren Bennis) Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá. Vagy valami hasonló... A budapesti tömegközlekedés tiszta pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás. A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. Kurva nagyot tévednek a kis gecik ... Az a sok szép szõke lány miért festi feketére a haja tövét? Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV ellenõrök. Mindig azt kiabálják, hogy "Legyetek bélbetegek!". |
| Rugesz | 4720 | 2007. október 18. 11:01 |
|
Apróhirdetés Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?" |
| berdogabor | 4719 | 2007. október 18. 10:58 |
|
...Mielõtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexrõl, míg össze nem házasodtunk!". Aztán mikor már megvolt az esküvõ, azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexrõl, amennyit csak akarsz!"
|
| berdogabor | 4718 | 2007. október 18. 10:53 |
|
Felébred a medve téli álmából és rettentõen kanos lesz. Elindul az erdõben, és azt tervezi, hogy az elsõ útjába kerülõ állatot jól megdugja. Jön vele szembe a sündisznó, aki látván a medvét jól összegömbölyödik. A medve felveszi, és elkezdi forgatni az összegömbölyödött sünit és közben izgatottan kérdezi. - Hol van a puncik@d? Hol van a puncik@d? Kiszól a halálra rémült süni. - Nekem olyan nincsen. Mire a medve. - Ezt mivel mondtad? Mivel mondtad? |
| berdogabor | 4715 | 2007. október 18. 08:57 |
|
A jó modort csak egyetlen dolog helyettesítheti: a gyors reflex.
|
| berdogabor | 4714 | 2007. október 18. 08:57 |
|
- Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?! - Na de anya, hát mirõl beszélgessek egy idegen emberrel?! |
| berdogabor | 4712 | 2007. október 18. 08:56 |
|
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. |
| berdogabor | 4710 | 2007. október 17. 08:55 |
|
Ha a szerelem vak, akkor miért olyan fontos a szép fehérnemû?
|
| berdogabor | 4709 | 2007. október 17. 08:55 |
|
- Miért cseréli a szöszi csak kéthavonta egyszer a gyereke pelenkáját? - Mert az van ráírva: 4 - 9 kilogrammig. |
| berdogabor | 4708 | 2007. október 17. 08:54 |
|
Egy elmélet szerint Mexikóban mindenki elégedett az életével. Ez azért van, mert aki nem volt boldog Mexikóban, az már Kaliforniába költözött.
|
| berdogabor | 4707 | 2007. október 17. 08:51 |
|
Ausztráliában egy nõ elvált, és új férjet keres. A feladott > újsághirdetésben > egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkezõ szûz legyen. > Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nõ > többször > rákérdez, hogy biztosan szûz-e a fickó, a férfi > meg váltig állítja, hogy soha nem volt nõvel. Össze is házasodnak. A > nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe > kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent > elpakol a szoba közepérõl. > - De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nõ. > - Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nõvel. De ha olyan, mint > kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz! |
| berdogabor | 4706 | 2007. október 16. 15:42 |
|
Húsz év múlva sokkal jobban fogod sajnálni azokat a dolgokat, amiket nem csináltál meg, mint azokat, miket igen. |
| berdogabor | 4700 | 2007. október 16. 15:24 |
|
Megfontolandó tanácsok. Soha, semmilyen körülmények között ne végy be altatót és hashajtót egy este! Ha meg kellene határoznod egy szóban az okát annak, hogy az emberi faj miért nem éri el a teljesítõképessége maximumát, az a szó a "meeting" lenne. Nagyon vékony a határvonal a hobby és a lelki betegség között. Azok az emberek, akik meg akarják veled osztani a vallási nézeteiket, sosem akarnak osztozni a te nézeteiden. Ne keverd össze a karriert az élettel! Senkit nem izgat, hogy tudsz-e táncolni. Állj fel és táncolj! Az univerzum legpusztítóbb eleme a pletyka. Eljön az az idõ, amikor nem szabad többé az emberektõl azt várnod, hogy nagy hajcihõt rendezzenek a születésnapod körül. Ez az idõ tizenegy évesen jön el. Aki kedves veled, de goromba a pincérrel, az nem kedves ember. (Figyelj oda! Ez az állítás tévedhetetlen!) A barátaid minden körülmények között szeretnek téged. Sose félj valami újat csinálni. Emlékezz, hogy egy magányos amatõr készítette a Bárkát, és egy halom szakértõ a Titanicot. A férfiak olyanok, mint a jó bor. Szõlõként kezdik, aztán a nõk addig tapossák õket, amíg valami elfogadható dolog lesz belõlük, amivel már érdemes vacsorázni. |
| Kazi | 4699 | 2007. október 16. 06:50 |
|
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhõ került a feje felé, és egy mennydörgõ hang szólalt meg: — Azért, mert mindig hûséges voltál hozzám, teljesítem egy kívánságodat. A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt: — Épits nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre. Az Úr igy szólt: — A kérésed igencsak anyagi dolgokra épül. Gondold el, mekkora létesitmény lenne… Az óceán aljára levinni a tartóoszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elõsegiteni. A motoros sokáig gondolkodott, végül igy szólt: — Uram! Azt kivánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy ha rosszat mondok. És, hogy hogyan tudnám a nõket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni? Erre az Úr így válaszolt: — Hány sávot akarsz a hídon? |
| Apu | 4696 | 2007. október 13. 18:17 | Válasz erre: 4693 |
|
Idéznék a Mai svéd gyermekversek címü kötetbõl: " Bélyeget gyüjtöttem Egyszer édesapám hozott másfél kilót. Azóta nem gyüjtök bélyeget" ...bocs, de ez jutott (csak) eszembe! :-)))) |
| Hadvezér | 4693 | 2007. október 12. 17:30 |
|
Szerintem van pár új is: -"Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belepisilõs és nem belepisilõs részre osztanák!" Ha eggyel kevesebb agysejted lenne, már fotoszintetizálnál... A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni. Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen megpróbálnod! Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Az Úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni. Csörög a telefon a KGB központjában: - Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tûzifájában! A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tûzifát, sõt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstõl, majd elvonulnak. Kis idõ múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél: - Halló, Igor? - Igen. - Volt nálad a KGB ? - Igen. - Felvágták a tûzifát ? - Igen. - Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet... Tyúk fut a kakas elõl. Közben gondolkodik: "Ha megállok, könnyûvérûnek hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek...." Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen ? - Miért? Kivel játszunk? - Miért nem megy a róka a lõtérre? - Mert ott mindig meghúzzák a ravaszt! A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos. -Sajnos ezt ki kell húzni. -Na és az mennyibe kerül? -kérdezi a skót. -6 font. -Ilyen drága? És ha csak meglazítaná? Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól: - Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? - Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. - Valóban? Mint egy újszülött? - Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisiltem. A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait. - Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd: - De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!? A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi: - Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám? - Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka. Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megfektetni a macskát. Egy hosszú repülõút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI! - Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok! A férj várja a feleségét a kozmetikus elõtt . Az asszony kilép az ajtón. A férj ránéz, majd megszólal: - Hááát... legalább megpróbáltad. Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek? - Legyen ön is milliomos! - Mit mond Julius Ceasar, amikor kijön a kupiból? - Jöttem, láttam, nõztem. - Te drága, hitted volna az este, hogy ez fog történni? - simogatja a fiú a lány arcát, ahogy reggel felébred. - Biztos voltam benne. - De hiszen még nem is ismertél. - Téged nem, de magamat annál jobban. Kisfiú a hálószoba ajtó kulcslyukán keresztül leskelõdve: - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom az ujjam?! Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielõtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsõn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofõr elõl, hogy a ház õrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól . A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem. A fakír és a fia sétál az utcán. Egyszer csak a gyerek belelép egy szögbe. Az apa erre leken egy pofont a gyereknek, és így szól: - Szégyelld magad! Neked is mindig a szórakozáson jár az eszed! Borotválás után a fodrász azt kérdi a vendégtõl: - Kölnivel bedörzsölhetem? - Inkább ne! A feleségem azt hinné, a kuplerájból jövök. A mellette lévõ székben borotválkozó vendég így szól a fodrászához: - Engem nyugodtan bekölnizhet. Az én feleségem nem tudja, milyen illat van egy kuplerájban. A csata után rettenetes állapotban tér haza a lovag: horpadt a páncélja, lerepült sisakja, száz sebbõl vérzik, szinte kizuhan a nyeregbõl. Csak sánta lova viszi nehezen a király elé. - Hát veled mi történt, hûséges lovagom? A sebesült megpróbál visszakapaszkodni a ló hátára. - Felség, hûséges maradtam hozzád, becsülettel harcoltam érted, és az ellenséget visszaûztem nyugatra. - Nyugatra? - emelkedik meg a király hangja. - Hiszen nyugaton nem is voltak ellenségeim! - Nem? - réved el a lovag. - Hát most már vannak..! Miközben a sárkány a vad tájakat dúlja, felesége, a szépséges királylány a szomszéd ország királyának a fiával enyeleg a várban. A királyfi belép a sárkányné szobájába, aki rémülten kérdezi: - Ó, gyönyörû királyfi, hát nem félsz? Az én uram a rettenetes hétfejû <BR>sárkány. Ha itt talál, megöl. <BR>- Nem félek én! Kint hagytam az erkély alatt a lovam, ha halljuk a sárkány <BR>dobogását a lépcsõn, ráugrok az erkélyrõl, és elvágtatok. <BR>Belekezdenek a szerelmeskedésbe, ám amikor már majdnem csúcsra járatják <BR>erõmûveiket, dobogás hallatszik. A királyfi felpattan, és kiugrik az <BR>erkélyrõl. <BR>Belép a ló, és azt mondja: <BR>- Elnézést, de Szörnyû zápor van, gondoltam, bejövök a fedél alá. <BR>Másnap ismét megjelenik a királyfi, felkötött karral. A sárkányné aggódva <BR>kérdezi: <BR>- Ó, gyönyörû királyfi, mi lesz, ha visszajön az uram, a rettenetes <BR>hétfejû? <BR>- Ne félts te engem, szerelmem! Ha dobogást hallunk a lépcsõn, itt az <BR>ejtõernyõm, csak magamra kapom, és kiugrom az erkélyen. <BR>Kezdõdik a nagy aktus, ám ismét dobogás hallatszik a lépcsõrõl. A királyfi <BR>fölpattan, kiugrik. <BR>Belép a ló, és azt mondja: <BR>- Ne haragudj, szép sárkányné... Ha legközelebb erre jár a királyfi, mondd <BR>meg neki, hogy visszaadom az ejtõernyõjét, ha õ meg visszaadja a <BR>zabostarisznyámat. <BR>A következõ nap ismét jön a királyfi, most már mindkét keze fel van kötve. <BR>- Jaj istenem, mi lesz, ha hazajön a rettenetes sárkány? <BR>- Nyugalom, szívem, most már nem lehet több baj. Elhoztam a propelleres <BR>alsógatyámat, ha jön a sárkány, csak kiállok az erkélyre, és elrepülök. <BR>Ismét ágyba kerülnek s élvezik az élet szépségeit. A csúcson lennének <BR>megint, ám a lépcsõ felõl dobogás hallatszik. A királyfi fölpattan, és <BR>kiugrik az erkélyrõl. <BR>A sárkány jön be: <BR>- Hm, asszony, férfiszagot érzek mind a hét fejemmel. Ki volt itt? <BR>- Jaj, drága uram, egyem mind a hét fejed, hát senki! <BR>- Senki? Akkor kié az a propelleres alsó-nadrág ott a sarokban? <BR> <BR>- Miért van hátsó ablakfûtés a Skodában? <BR>- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod. <BR> <BR>Fent a hegytetõn nézik a bikák, hogy lent a völgyben legelésznek a tehenek. <BR>A fiatal bika vérbe borult tekintettel, türelmét vesztve toporog apja <BR>mellett: <BR>- Édesapám! Én nem bírom tovább! Én most lerohanok, és azt a szélsõ, <BR>gömbölyûfarút megbúgom! <BR>Az apabika szigorúan néz rá: <BR>- Nyugalom, fiam! Majd szép lassan leballagunk, majd szép sorjában <BR>megbúgjuk mind! <BR>A nagyapa-bika eddig békésen legelészve hallgatta õket, de most õ is <BR>megszólal: <BR>- Fiatalság, bolondság! Nem megyünk sehova. Aki búgni akar, úgyis <BR>feljön...! <BR> <BR>A csõdör és a kanca megy ki az istállóból. A csõdör körülnéz, majd azt <BR>mondja: <BR>- Te menj elõre, én meg majd hátulról fedezlek! <BR> <BR>Egy fiatal ember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese <BR>szülinapjára, s mivel még csak rövid ideje jártak, hosszú fontolgatás után <BR>úgy döntött, hogy egy pár kesztû lenne a legmegfelelõbb: romantikus, de nem <BR>túl szenvedélyes. <BR>Kedvese húga elkiséri õt az áruházba és megvették a kesztyût. A hug <BR>kihasználta az alkalmat és egy bugyit vett magának. Csomagolás közben az <BR>eladó összekeverte a ruhadarabokat, s a húgé lett a kesztyû, a kedvesé a <BR>bugyi. A fiatal ember ellenõrzés nélkül lezárta a csomagot és elküldte a <BR>kedvesének a következõ kisérõlevéllel együtt: <BR>"Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet <BR>viselni amikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem akkor <BR>hosszú gombossat választottam volna..., de õ is rövidet visel, amit <BR>könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladó högy megmutatta <BR>a sajátját, amit az elmúlt 3 hétben viselt, s alig volt koszos. <BR>Felpróbáltattam vele a tiedet is, igazán jól nézet ki benne. Bárcsak ott <BR>lehetnék veled, hogy én adjam rád elsõnek, mert nem kétséges,hogy más kezek <BR>is érinteni fogják. Amikor leveszed ne fejts el egy kicsit belefújni, mert <BR>a viseléstõl természetszerûen kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra,hogy <BR>hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezõ években. Remélem pénteken is <BR>rajtad lesz! Szeretlek! <BR>Ui.:A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszódjon a <BR>szõr!" <BR> <BR> <BR>Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. A <BR>róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével. <BR>- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát? <BR>- Igaz. <BR>- Én is szerepelek a listán? <BR>Medve átszaladja a listát: <BR>- Igen. <BR>- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten a róka. <BR>- Lehet. <BR>- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. <BR>Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével. <BR>- Hello medve! Tényleg van fekete lista? <BR>- Van. <BR>- Netán én is rajta vagyok?? <BR>- Rajta. <BR>- Lehet egy utolsó kivánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán. <BR>- Lehet. <BR>- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. <BR>Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, <BR>mikor találkozik a medvével. <BR>- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok? <BR>- Igen. <BR>- És nem lehetne kihúzni? <BR>- Hát dehogynem. <BR> <BR> <BR> <BR>- Mit csinál a denevér a mikrohullámú sütôben? <BR>- Zenét hallgat! <BR> <BR> <BR> <BR>Robin Hood haldoklik. Halálos ágya körül összejönnek az örökösök és lesik, <BR>hogy mit mond utoljára a haldokló ... <BR>- Szeretnék még utoljára lõni a nyilammal, mondja Robin Hood és ahová esik <BR>a nyilvesszõ, ott temessetek el. <BR>Nagy nehezen kihúzza a nyilpuskáját, lõ, majd meghal. És a történészek több <BR>száz évvel késõbb értetlenül nézik a szekrény tetején lévõ csontvázat. <BR> <BR>Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára <BR>talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. <BR>Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz, és <BR>ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és <BR>elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a <BR>feleségének: <BR>- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó idõt <BR>töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, ne állj <BR>ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az <BR>ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs, szeretlek! <BR>A feleség erre azt mondja: <BR>- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem <BR>a nyakamat csókolta meg az elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon <BR>vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a <BR>fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek. <BR> <BR>Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén <BR>felkészült ifjúhoz: <BR>- Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idõs korában már meghódította a világot. <BR>- Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára. <BR> <BR>A fõszerkesztõ titkára egy levelet mutat: <BR>- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik. <BR>- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja! <BR>- Igen, de most az egyszer komolynak látszik a dolog, mert a bélyeget <BR>biztosítótûvel erõsítette a borítékra! <BR> <BR>Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy <BR>megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, <BR>mikor ijedten felkiált az egyik: <BR>- Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl! <BR>Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé <BR>teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, <BR>majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: <BR>- Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? <BR>- Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról <BR>ismernek meg! <BR> <BR>Egy fekete, egy barna és egy szõkenõ megy a sivatagban, meglátnak egy <BR>csodatükröt. <BR>Csodatükör: - Ha igazat mondtok, továbbengedlek benneteket, de ha <BR>hazudtok... beszippantalak titeket... <BR>Odamegy a barna nõ. <BR>- Én vagyok a legszebb nõ a világon... (cupp. beszippantja tükör...) <BR>odamegy a fekete <BR>- Az én férjem csinálja a legjobban a világon... (cupp. beszippantja a <BR>tükör) <BR>Odamegy a szõke. <BR>- Hááát... één aarra gondoltam... (cupp beszippantja a tükör!!!) <BR> <BR>Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén, egy lakatlan <BR>szigeten, amikor egyszercsak megpillant egy palackot a parton, a homokban. <BR>A palackban egy papírtekercs. Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt, <BR>és a következõt olvassa: <BR>"Mivel hosszú idõ óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal <BR>közöljük, hogy Internet-elõfizetését töröltük." <BR> <BR>Piroska a nagymamája és még néhány ember társaságában egy szekéren utazik <BR>az erdõn keresztül. Egyszer csak rablók támadják meg õket. <BR>Bandavezér: <BR>- Mindenki szálljon le! <BR>Piroska: <BR>- A nagymama is? <BR>Bandavezér: <BR>- Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki szálljon le és vetkõzzön le! <BR>Piroska: <BR>- A nagymama is? <BR>Bandavezér: <BR>-Kuss, azt mondtam mindenki! Mindenki vetkõzzön le, ugyanis <BR>mindenkit megerõszakolunk! <BR>Piroska: <BR>-A nagymamát is? <BR>Nagymama: <BR>-Kuss, azt mondta mindenkit! <BR> <BR>A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének: <BR>-Mary, a legelõnkön egy idegen tehén legel! <BR>Az asszony ráförmed: <BR>-Mire vársz John? Eredj, és fejd meg! <BR> <BR>- Hogy találod meg a Nagy Õ-t? <BR>- ??? <BR>- SHIFT+õ <BR> <BR>Két kisfiú beszélget: <BR>- Én hét éves vagyok. És te? <BR>- Nem tudom. <BR>- Cigizel? <BR>- Nem. <BR>- Sört iszol? <BR>- Nem. <BR>- Csajozol? <BR>- Nem. <BR>- Akkor olyan öt körül lehetsz... <BR> <BR>Szöszi titkárnõ a fõnökéhez: <BR>- Fõnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH, nagy balhé <BR>volt, mindenféle adócsalást találtak. <BR>- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök. <BR>Mire a szöszi: <BR>- Gyerekünk lesz... <BR> <BR>Az öreg székely bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a <BR>telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól: <BR>- Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény <BR>tetején, abba pisiljen bele. <BR>Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl. <BR>- Mit csinált Gazsi bácsi?! <BR>- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni? <BR> <BR>A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap <BR>éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést: <BR>- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot? <BR>Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon <BR>talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel. <BR>- Úristen! - ugrik fel Mariska. <BR>- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel <BR>a kislánynak: <BR>- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát? <BR>Pistike ismét beledöfi a tût. <BR>- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska. <BR>- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit <BR>mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike <BR>ismét megszúrja. <BR>- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - <BR>kiáltja a kislány. <BR> <BR>Egyszer a riporter a nagyvárosból kimegy az öreg székelyhez riportot <BR>készíteni! Mondja a riporter: <BR>- Meséljen már valami izgalmasat bátyám, had dicsekedjek el a nagyvárosban <BR>a dologgal! <BR>Az öreg fél óra múlva beleszív a pipájába. <BR>- Há' vót ecce egy kecske. <BR>- Igen, aztán? <BR>- Há eveszett. <BR>- Aztán? <BR>Félóra múlva beleszív a pipájába az öreg. <BR>- Oszt meglett! <BR> <BR>A kissé molett tanárnõ a gyerekeket kérdezi: <BR>- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk? <BR>Egy kislány jelentkezik: <BR>- Tojást! <BR>- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske? <BR>Egy kisfiú jelentkezik: <BR>- Kecsketejet! <BR>- Bravó! És mit ad nektek a tehén? <BR>Pistike jelentkezik: <BR>- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot! <BR> <BR>- Hogy veszi be a skót a viagrát? <BR>- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... <BR> <BR>Két rendõr a kocsiba zárta a sluszkulcsot. Az egyik megszólal: <BR>- Szerintem szedjük le a zárat és akkor ki tudjuk nyitni az ajtót. <BR>- Az nem jó, mert nagy zajjal jár. <BR>- Akkor törjük be a szélvédõt. <BR>- Az sem jó, mert azt hinnék, hogy el akarjuk lopni az autónkat. <BR>- Nekem teljesen mindegy, csak siessünk, mert az esõ mindjárt esik, a <BR>tetõablak meg nyitva van! <BR> <BR> |
| nasa01 | 4692 | 2007. október 12. 15:15 |
|
Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: Nem. Tanár: Akkor viszlát legközelebb. Legközelebb: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: Igen. Tanár: Akkor viszlát legközelebb. Legközelebb: Tanár: Zavarja a neonfény? Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa! Tanár: Rendben akkor kezdhetjük... |
| nasa01 | 4691 | 2007. október 12. 15:14 |
|
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt: - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd elõször a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerû! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdõcsapatban. |
| berdogabor | 4690 | 2007. október 12. 14:31 |
|
Demszky és Kóka http://index.hu/video/2007/10/10/igaz_demszky_es_koka_egyutt_tekernek_mun |
| berdogabor | 4689 | 2007. október 12. 14:29 |
|
A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek: - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól? Mire az öreg: -Minek? Úgyse dohányzik. - Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!! |
| berdogabor | 4688 | 2007. október 12. 14:28 |
|
Hentesnél: - Ökörfeje van? - Á dehogy, csak így fésülködöm... A kicsit lassan felszolgáló pincér odamegy a vendéghez: - Ennél az asztalnál egy öregember ült egy kisfiúval. Nem tudja hova lettek? - Az öregember meghalt, a kisfiú meg én vagyok... Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet után megszólal: - Menj haza, apa! Részeg vagy. |
| berdogabor | 4687 | 2007. október 12. 14:25 |
|
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos. Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítõ kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák. |
| berdogabor | 4686 | 2007. október 12. 14:24 |
|
Dakota közmondás: " Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!" A menedzserek azonban gyakran kigondolnak más stratégiákat is: 1. beszerez egy erõsebb ostort. 2. Lecseréli a lovast. 3. Azt mondja: "mindig is így lovagoltunk." 4. Felkeres helyeket, hogy lássa, hogy lovagolnak máshol döglött lovakon. 5. Kitágítja a minõségi standardokat a döglött lovak meglovagolására. 6. Létrehoz egy task force-ot a ló újraélesztésére. 7. Szervez egy tréninget, hogy jobban tudjanak lovagolni. 8. Összehasonlítja akülönbözõ módon meghalt lovakat. 9. Megváltoztatja a kritériumokat, amely szerint a ló halott. 10. Külsõ embereket vesz fel, hogy õk lovagoljanak a döglött lovon. 11. Megállapítja, hogy "nem lehet egy ló annyira döglött, hogy ne lehetne azt megülni". 12. Pótlólagos eszközöket szabadít fel, hogy a ló teljesítményét növelje. 13. Készít egy tanulmányt arról, hogy léteznek-e olcsóbb tanácsadók, akik megállapítják, hogy a ló tényleg döglött-e. 14. Megállapítja, hogy az õ lova "jobban, olcsóbban és gyorsabban" döglött. 15. Átdolgozza a teljesítmény szempontokat a döglött lovak számára. |
| Macko | 4685 | 2007. október 12. 11:56 | Válasz erre: 4684 |
|
Nagy igazság! A médiából is folyton az csöpög, hogy az összes szupernõ szingli meg a kutyának se kell. Most megtudtuk az okát! :o)) |
| berdogabor | 4684 | 2007. október 12. 11:30 |
|
-------------------Girls----------------------- --------------are like apples---------------- ---------on trees. The best ones----------- --------are at the top of the tree.---------- ------The boys dont want to reach-------- ----for the good ones because they------- --are afraid of falling and getting hurt.---- -Instead, they just get the rotten apples-- ---from the ground that aren't as good, -- -but easy. So the apples at the top think- -something is wrong with them, when in-- ----reality, they're amazing. They just---- -----have to wait for the right boy to------ -------come along, the one who's--------- -------------brave enough to--------------- ------------------climb all------------------- ------------------ the way------------------- ------------------to the top------------------ -----------------of the tree.------------- |
| berdogabor | 4682 | 2007. október 12. 11:25 |
Ha valakire haragszol, sokat segít, ha nyugodtan leülsz és elgondolkozol rajta. 
|
| klimas | 4680 | 2007. október 12. 10:21 | Válasz erre: 4679 |
|
Szia ! Ezt is csak kopizni lehet mert begépelni......))))))
|
| becki | 4679 | 2007. október 12. 10:08 |
|
"Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves szõke törzsgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelõ filccel megjelöli a szövegben szereplõ összes olyan határozatlan névelõt, amely jambikus pentameterben íródott és fõnévi igenév elõtt áll, és ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlõségtõl számított elsõ holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyûjtõversenyt."
|
| brygy | 4678 | 2007. október 12. 10:03 |
|
Felirat egy presszóban: "Kérjük ne dobjanak égõ cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!" |
| bundas13 | 4677 | 2007. október 12. 07:59 | Válasz erre: 4675 |
|
Tegnapelõtt jártam ott, szétröhögtem az agyam, hogy ezt ki kellett írni..... nem gondoltam, hogy ENNYIRE hülyék az emberek :)))))))
|
| berdogabor | 4676 | 2007. október 12. 07:15 |
|
Fordított reklám,filozófia Lehet jó reklámot csinálni, még ha termék gyengéit emeled is ki... http://napielet.hu/napi/rovat/reklama/922/vegre_valami |
| berdogabor | 4674 | 2007. október 12. 07:11 |
|
"Ha egy férfi asztaltársaságban tíz percen belül nem a szex a téma, akkor azok kémek!" |
| berdogabor | 4671 | 2007. október 12. 07:08 |
|
Az emberi elme olyan, mint az esernyõ. Igazából csak akkor mûködik, ha nyitva van. - Mi az: sínen megy és fütyül? - Találós kérdés! Egy asszony nézegeti magát a tükörben: - Szörnyen kövér vagyok! - Dehogyis! - vigasztalja a férje. - A hajam is borzalmas! - Dehogy! - Soha életemben nem néztem ki rosszabbul. - Dehogynem! |
| Rugesz | 4669 | 2007. október 10. 16:36 |
|
kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |