Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Motogirl | 5068 | 2007. november 25. 22:07 |
|
Egy újabb szösszenet! A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| SleepyOne | 5067 | 2007. november 25. 17:18 |
|
Ha esetleg valaki lemaradt volna róla :D http://www.youtube.com/watch?v=_03wIhDVadc |
| Vaslovas | 5064 | 2007. november 23. 16:20 | Válasz erre: 5063 |
|
Igen csak ezek, mind megjátszott történések......Biztosítási reklámok !
|
| Macko | 5063 | 2007. november 23. 16:07 | Válasz erre: 5062 |
|
Azért az ász a Szabó Gyõzi! :o) Tünci csak magáz hozza, meg Szilvyke is. Növényi Norbi meg így járt... :o))) |
| berdogabor | 5062 | 2007. november 23. 12:28 |
|
Sztár Kár! Sztárok balesetei. pl. Vágó István motoros kalandja http://sztarkar.com/index.php?option=com_content&task=view&id=49&Itemid=1 |
| berdogabor | 5061 | 2007. november 23. 12:24 |
|
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már!!!!! - De nem fogsz megdögleni mint a tehén? |
| berdogabor | 5059 | 2007. november 23. 08:16 |
|
Mórickát biológia órán felelteti a tanár: - Mit tudsz a barnacsõrû kacsáról? - A barnacsõrû kacsa ugyanolyan gyorsan tud repülni, mint a többi kacsa, csak megállni nem tud ugyanolyan gyorsan. |
| berdogabor | 5057 | 2007. november 23. 08:14 |
|
Egy szexológus kérdõívvel a kezében járja sorra a házakat. Becsönget az elsõbe, egy férfi nyit ajtót, akit megkérdez: - Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnõjével? - Háromszor egy héten! - Háromszor, vagyis pont eggyel kevesebbszer, mint a bal szomszédja. Rendben, felírom... - Ööö, ez érdekes... A bal szomszéd a barátnõm... |
| bruno | 5056 | 2007. november 23. 05:50 |
|
Hát itt nem lehet büntetlenül bakizni:)) Na és ez? Férfiak és Nõk A boldogság az, ha egy gyönyörû nõ segítõ kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is. - A férfi addig él, míg kíván. A nõ, amíg kívánják. - A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom. - A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen. - A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla. - A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony. - A házasság olyan bûn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást. - A hû asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetû nõk, akik nem tartanak igényt a csodálatra. - A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága. - A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. - A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerûen nem nõsülnek meg. - A nõ akkor a legerõsebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát. - A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson. - A nõi nemmel ne foglalkozz! Csak a nõi IGENnel! - A nõk felsõbbrendûek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nõt sem buta férfival! - A nõk realitásérzéke az ágyban a legnagyobb. - A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk. - A nõk többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják. - A nõknél soha meg nem tudhatod, hol végzõdik az angyal, és hol kezdõdik az ördög. - A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. - A pesszimista azt hiszi, hogy minden nõ könnyelmû, az optimista: reméli. - A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. |
| bruno | 5054 | 2007. november 22. 18:04 |
|
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| Motogirl | 5052 | 2007. november 22. 17:24 |
|
A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a híres professzorhoz. Kérdi a férj: - Milyen betegségben szenved a feleségem? - Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS. Tudja mit? Vigye ki a sûrû erdõbe és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg! |
| Rugesz | 5051 | 2007. november 22. 17:23 |
|
Kedves Walter! Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts! Köszönettel: Shaila Lusk ================= Kedves Shaila! Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam . Walter |
| Macko | 5050 | 2007. november 22. 13:49 | Válasz erre: 5049 |
|
Nagy klasszikus. De nem is õ tehet róla szegény. Hogy lehet Polgár Jenõ névvel egyáltalán elindulni a polgármester-választáson? Na ez a felháborító! |
| Macko | 5048 | 2007. november 22. 11:33 | Válasz erre: 5047 |
|
"Azt a k.rva élet, Nénje igen frusztrált" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD EZ ÁÁÁÁÁLLLLLAT!!!!!!! |
| Vaslovas | 5047 | 2007. november 22. 10:00 |
|
Megmérgezték Dobos Dezsõt:-)))))))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=FYE8crXQKuyFBxKZ |
| Macko | 5046 | 2007. november 22. 07:52 | Válasz erre: 5045 |
|
Persze, közben meg mindegyik élvezte!!! Így lehet hinni nektek, tessék! :o))) |
| Motogirl | 5045 | 2007. november 22. 01:33 |
|
Hát nem ez a nõk álma...!! http://videa.hu/play.php?v=JADD7cpAPZrhUfLH |
| bruno | 5044 | 2007. november 21. 22:29 |
|
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: -Mi van meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!! |
| bruno | 5043 | 2007. november 21. 21:12 |
|
Kicsit soviniszta, de nekem bejön! Férfiak szabályai ----------------------------------------------------------------------------- Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. |
| furoember | 5040 | 2007. november 21. 19:53 | Válasz erre: 5028 |
|
Azért ez sem egyszerû... http://www.youtube.com/watch?v=4WStvEJbzBg&feature=related |
| Motogirl | 5039 | 2007. november 21. 18:00 |
|
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: >> - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. >> - Milyen dolog? >> - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint. >> - És? >> - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. >> Szép nap. >> - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? >> - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és >> lelépsz... |
| Vaslovas | 5038 | 2007. november 21. 11:09 |
|
Okosabb vagy mint egy ötödikes, avagy bunkó, vagy nem??? http://www.indavideo.hu/video/BUNKOSAGI_TESZT_DDD |
| TeeJay | 5036 | 2007. november 21. 08:32 | Válasz erre: 5030 |
|
Talan erdemes volna elolvasni a commenteket: az Ede megevé ebédem c. filmbol van. |
| bundas13 | 5035 | 2007. november 21. 08:22 | Válasz erre: 5034 |
|
nálad nem az lenne a gond, hogy nem tudod megcsinálni a figurát, hanem, hogy nem férsz át a likon..... :)))))))
|
| Macko | 5034 | 2007. november 21. 07:21 |
|
Olaszhonban feltalálták a TEST-TETRIS-t. http://www.indavideo.hu/video/Szexi_Tetris Kéne egy ilyen itthonra is. Inkább nézõnek mennék el. :o) |
| Motogirl | 5033 | 2007. november 21. 00:13 | Válasz erre: 5032 |
|
Az információ gyûjtést ezért találták ki!! Csodák meg amúgy sincsenek, csak 25cm felett!! :))))
|
| becki | 5032 | 2007. november 20. 20:56 |
|
A hóesés olyan mint új pasi az ágyban soha nem tudhatod h meddig tart és hogy hány centis lesz
|
| bruno | 5031 | 2007. november 20. 20:12 |
|
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédõ emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést.
|
| Macko | 5030 | 2007. november 20. 18:58 | Válasz erre: 5028 |
|
Volt már, de asszem akkor sem derült ki, melyik filmben volt. Besz@rtam rajta akkor is meg most is! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| kicsi | 5029 | 2007. november 20. 18:56 |
|
Miért hazudnak a nõk? A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: "Nem." Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. "Ez te gyûszûd?", kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, "Igen." Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az egyszer csak megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!" Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Õ a férjed?", kérdezte. "Igen", mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónõ ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra." A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és, hogy a nõk mindent, ki tudnak magyarázni...). |
| bundas13 | 5028 | 2007. november 20. 17:42 |
|
súlyos (csak erõs idegzetûeknek): :)))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=Uef-rsh3Na4 |
| Macko | 5027 | 2007. november 20. 07:02 | Válasz erre: 5023 |
|
Na jó, de az elõzõ autójához viszonyítja. Valószínûleg egy 12 éves Fiesta volt, amihez képest szûk hibalistát produkálni ugye nem nagy kunszt! :o)
|
| Macko | 5026 | 2007. november 20. 07:00 | Válasz erre: 5019 |
|
Ez tök vezethetetlen lehet! Kakucson a pályaigazgató, Tütõs Zoli gokartversenyzõ. Ott láttam 50 lovas gokartot, õ arra azt mondta, hogy már nem lehet vezetni. Õk szûk 30 lóerõsekkel versenyeznek. Azokkal mondok konkrét számadatokat. Az 1007 méteres és szûk, kanyargós kakucsi pályán 50 mp körül mennek a sportmotorok, 47 körül a szupermotók. Zoli 35-36 között karttal... |
| Motogirl | 5025 | 2007. november 19. 22:52 |
|
Dögöljön meg a szomszéd lova, pont ezt akartam felrakni!!! Na nem baj, van mááásik!! Anyuka lemegy a zöldségeshez. Anyuka: Jónapot! Zöldséges: Jó reggelt asszonyom! Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott? Zöldséges: Igen kérem, az citrom. Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót de mindegyik darabot külön csomagolja mert beteg gyereknek viszem. Zöldséges: Rendben ..... Anyuka: És kérem mi az a nagy piros kerek izé ott? Zöldséges: Az kérem alma. Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Rendben...... (nagy sóhaj) Anyuka: És kérem mi az a narancsos színû kerek izé? Zöldséges: Az kérem narancs. Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót de mindegyiket külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Igen asszonyom (mérgesen).... Anyuka: És kérem mi az a fekete kis kerek izé? Zöldséges: MÁK, B@ZD MEG, DE NEM ELADÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!! :)))) |
| bruno | 5024 | 2007. november 19. 20:45 |
|
Az érerett NÕ! Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerûen csak kihasznál téged). -Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érettebb nõnek általában csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az érettebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy : Elvetted tõlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette... |
| krisztian.fz6 | 5023 | 2007. november 19. 20:25 |
|
http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=43532 :-))
|
| Rodo | 5021 | 2007. november 19. 19:13 |
|
Részeg hazamegy majd aggódva nézegeti a konektort.Egyszercsak megszólal : Jajj röfi befalaztak?? |
| berdogabor | 5020 | 2007. november 19. 12:43 |
|
A felsõ sorba írj egy fiúnevet, a következõbe pedig egy lánynevet, aztán klikk a "Visualizar" gombra! http://www.tatuagemdaboa.com.br/ |
| Vaslovas | 5019 | 2007. november 19. 12:12 |
|
1,1 literes 115 lóerõs gokart http://auto.indavideo.hu/video/SuperGokart |
| furoember | 5013 | 2007. november 18. 22:48 |
|
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofõr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nõ: - Hé, és a mobilod? - Ja, bocs. 06-20... |
| furoember | 5012 | 2007. november 18. 22:18 |
|
Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. |
| furoember | 5011 | 2007. november 18. 22:17 |
|
Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörû, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást! |
| Motogirl | 5010 | 2007. november 18. 22:00 |
|
Kölyök az aluljáróban vásárol egy új anyagot. Ahogy a díler mondja, nagyon ütõs maláj fû. Hazasiet, kiül az erkélyre. Sodor egy dzsoját, elpippantja. Rettenetesen ellazul, mennyei nyugalom szállja meg. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó! Kölyök gondolkodik, mi volt az. Eh, mindegy, jó az anyag! Sodor még egy trombitát, elpippantja. Ismét a nyugalom, az áldott béke! Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó. Mi lehet az? Eh, mindegy, jó az anyag. Újabb spanglit teker, elpippantja. Egyszer csak hussss! Az égen elszáguld egy fénylõ tûzgolyó. Már megint? - gondolja. De már éhes is vagyok! Bemegy, szembetalálkozik az apjával. - Fater, van valami kaja? - Kaja? Gyerek, három napja kinn ülsz az erkélyen!!! |
| olika | 5009 | 2007. november 18. 20:52 |
|
egy kis nosztalgia!!! Ma olvastam, hogy akik a 80-as évek elõtt születtek, azok valódi hõsök, olyasféle igazi hollywoodi mindent túlélõ fenegyerekek. De tényleg! Gondolj csak bele, 1980 elõtt születtek, kész csoda hogy életben maradtunk. Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sõt még biztonsági öv se nagyon, viszont bizton tudhattuk, hogy a gyerekágyak festékében akadt bõven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem volt semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a fiókok és ajtók sem voltak felszerelve biztonsági nyitóval, és mikor bicajozni mentünk, nemhogy könyökvédõnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Azért az nem volt semmi. Mi még csapból ittuk a vizet, és azt se tudtuk, mit jelent pontosan az ásványvíz. Én speciel sokáig kevertem a szódavízzel. Azt hittem az ugyanaz. Szúr-szúr. Semmi különbség a kettõ között, miért pazaroljak hát rá külön szót. Mi nem nagyon unatkoztunk, ha tehettük kimentünk játszani. Igen, ki. Egész nap kint voltunk, a szüleink pedig csak sejthették hogy élünk és megvagyunk, hiszen még Matáv telefon se nagyon volt, nemhogy mobil. Pláne nekünk! Nyáron a derékig érõ fûben és közeli kiserdõkben játszottunk, mégsem lettünk kiütésesek és nem tört ránk allergiás roham. Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfûrõl azt hittük, hogy a sárkányfû egyenes ági rokona. Ha elestünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem pereltek be ezért. Egyszerûen mi voltunk a hibásak. Sõt! Ha az erõsebb elgyepálta unalmában a kisebbet és gyengébbet, az is rendben volt. Ez így mûködött, és a szüleink nem nagyon szóltak bele ebbe sem. ( - Kisfiam, bemegyek az iskolába, az nem lehet, hogy téged mindenki Rambonak csúfol / - Hagyd csak mama, ez az én háborúm! ) Étkezési szokásaink Sóher Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis többszörösét, de még egy McDonaldson edzõdött átlagos amerikai kisgyerek is helybõl nyomna egy hátraszaltót attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kolbászra, a disznósajtra ( ki tudja mit tettek bele ), az iskolai menzára ( ki tudja mit NEM tettek bele ) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A, B, C, D, és E vitamin. Szobi szörpöt ittunk, ami hírbõl sem ismerte az édesítõszert, viszont tömény cukorból készült. A limonádét még kevertük és mosatlanul ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt., |
| bruno | 5008 | 2007. november 18. 20:20 |
|
MIndegy az, csak az asszony rá ne jöjjön!:)) A rendõr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tõle: - Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal? A sofõr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendõr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni. - Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom? |
| Motogirl | 5007 | 2007. november 18. 11:14 |
|
Ha szõke vagy barna tikkal fekszel, megértem a sietséget!!! :)))))) A nap mondása: Ki viszketõ seggel fekszik, az büdös ujjal kel! |
| Mastyff | 5006 | 2007. november 18. 09:25 | Válasz erre: 5005 |
|
Hát én sem gondoltam, hogy látok valaha egy eltalált hasbeszélõ számot.
|
| Mastyff | 5004 | 2007. november 18. 01:49 |
|
Íme egy síkítós darab: :-))) http://www.youtube.com/watch?v=sDsK8ZnmhC4 |
| Xebulon | 5003 | 2007. november 18. 00:48 |
|
Mi a különbség a majom és a szappan között? Ha a szappant vízbe dobod, akkor habozva elmerül. De ha a majmot dobod a vízbe, akkor habozás nélkül kiuszik. De meszes, kemény vízben a szappan is habozás nélkül merül el - és ez nem vicc, hanem fizika, vagy kémia. |
| Macko | 5002 | 2007. november 17. 23:58 |
|
Azt hiszem megtaláltam a legötletesebb hirdetést: http://www.meztelenadsl.hu/ Csak 18 éven felülieknek! :o))) |
| bruno | 5001 | 2007. november 17. 15:55 |
|
Itt vagyok én gyakran, csak tudud a tyúkokkal megyek aludni. ( vagyis korán, vagyis.....na ebbõl nem jövök ki jól) A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt ha a golyónyomot is megmutatják neki akkor megmondja a fegyver tipusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve és milyen kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Igy megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét: Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg? Mire az asszony: Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon. |
| Motogirl | 5000 | 2007. november 17. 14:10 |
|
Jééé, a Tékozló fiú visszatért? Egy férfi egyenletes140-el hajt az autóúton, elõtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli õt az út mellett hirtelen felbukkanó rendõr. A férfi félreáll, a rendõr már írja is a büntetõ cédulát. A vezetõ reklamál: - Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt. - Nézze, kérem - feleli a rendõr. - Szokott ön horgászni? - Igen, szoktam. - És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van? |
| bruno | 4999 | 2007. november 17. 13:29 |
|
A rendõr húsz éve házas, de mindig hátulról ........a feleségét. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja. - Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!! - Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt! |
| Motogirl | 4998 | 2007. november 17. 11:23 | Válasz erre: 4996 |
|
Ezért nem kapsz hangszórót! Nemrég már szerepelt!!! :))))
|
| Zsifi | 4996 | 2007. november 17. 07:16 |
|
Levél a szõke nõ anyjától Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Macko | 4995 | 2007. november 16. 17:32 | Válasz erre: 4994 |
|
A következõ 3 hétben asszem nem nagyon vigyorgott...
|
| soka63 | 4993 | 2007. november 16. 16:51 | Válasz erre: 4986 |
|
Nem 9 hónap, hanem 3-5 év. Ha õ is fizetne kp, annyit mint az elsõ beteg gazdája, akkor neki is hamarabb meglenne. |
| Semi | 4992 | 2007. november 16. 13:38 |
|
http://www.indavideo.hu/video/IDIOTA_NOCI_-DDD_JUJ_ES_NEM_ORULT_A_KAMERANAK_-DD
|
| Macko | 4988 | 2007. november 15. 23:32 | Válasz erre: 4985 |
|
Könyörgöm, ez azért már nem humorvicces egyáltalán!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :o(((((((
|
| Motogirl | 4987 | 2007. november 15. 22:33 | Válasz erre: 4980 |
A GPS-hez egy jó vízhatlanítási módszer!!!!!
|
| furoember | 4986 | 2007. november 15. 21:34 |
|
Két beteg sántít be két különbözõ magyar orvosi rendelõbe és mindkettõnél megállapítják, hogy csípõprotézis operációra van szüksége. Az elsõ beteget egy órán belül megvizsgálják, azonnal elkészítik a röntgen felvételt, kiértékelik és másnapra kitûzik az operáció idejét. A második beteg egy hétig vár míg a körzeti orvoshoz be tud jutni, aki egy specialistához küldi. A specialistára nyolc hétig vár, aki kiírja röntgenre, amit egy hónapon belül elvégeznek és kiértékelnek, megállapítják az operáció szükségességét. A kórházban elõjegyzik és 9 hónap múlva már meg is operálják. Mi a különbség a két beteg közt? Az elsõ egy kutya, a második egy ember! |
| Ranger | 4985 | 2007. november 15. 21:26 |
|
Miért is kell a csizma: http://www.break.com/index/brokebikefoot.html
|
| bruno | 4984 | 2007. november 15. 19:19 |
|
kicsit regi, de nekem meg mindig bejon :D Miért rúgtam ki a titkárnõmet? Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök! Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idõ után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverõn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam |
| berdogabor | 4981 | 2007. november 15. 10:41 |
|
Könnyû fizikai munka http://www.legalja.hu/current/final/20070914_spermadonor.jpg |
| berdogabor | 4980 | 2007. november 15. 10:37 |
|
Ez most nem vicc! Akinek nincs GPS-e, de szeret túrázni. http://www.hu.map24.com/ |
| Macko | 4979 | 2007. november 15. 09:51 | Válasz erre: 4977 |
|
Vajon telibeverte csóró, vagy simán ráfészkelt? :o)))
|
| Macko | 4978 | 2007. november 15. 09:49 | Válasz erre: 4976 |
|
Az életösztönt szerintem senki nem tudja leküzdeni. Max. egyre késõbb lép életbe, mert már rutinból megoldod a motor esetleges kitörési szándékait. |
| Yetirider | 4976 | 2007. november 14. 19:22 |
|
Olvastam valahol, hogy a kezdõ és a tapasztalt motorost az külömbözteti meg egymástól, hogy a tapasztaltak képesek gond nélkül leküzdeni a saját életösztönüket. Hibás reakció=pánik. Ja és már megint az az átkozott hátsófék. Ha nem a gázt vágja vissza, vagy egyszerûen csak nem csinál semmit, csak tartja a gázt, megúszták volna. Ez volt a nem vicc. Hol vannak a CD-k? - Diszkréten És mi a helye a mérõmûszereknek egyes németek szerint? - Messgerät |
| Motogirl | 4975 | 2007. november 14. 17:01 |
|
Kár a mociért, de sztem túl sok baja nem lett, egy új fényezés és egy -két mûanyag! Az ember viszont lehet, hogy ezután elõvigyázatosabbá vált!
|
| Macko | 4974 | 2007. november 14. 13:12 | Válasz erre: 4973 |
|
Ez így együtt szerintem az új gumi, a 185 lóerõ meg a mindehez nem szokott motoros (nem akarok bénát írni) együttes eredménye.
|
| Bandito | 4973 | 2007. november 14. 13:06 | Válasz erre: 4972 |
|
Nem hiszem, hogy a gixer1000 hibája lett volna a dolog :-))))))) Nem pont egy ugyan ilyen borulást ecseteltünk a multkor a buktás topicban? Nem kell egybõl elengedni a gázt, az a titok... :-))))))) |
| Macko | 4972 | 2007. november 14. 12:30 | Válasz erre: 4971 |
|
Legközelebb talán nem gixerezret kéne vennie...
|
| berdogabor | 4971 | 2007. november 14. 12:00 |
|
Új motorral haza............... http://www.break.com/index/biker-crashes-brand-new-bike.html |
| Motogirl | 4970 | 2007. november 14. 09:16 |
|
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... |
| Yetirider | 4969 | 2007. november 13. 21:15 |
|
Két paraszt beszélget: - Nem megyen a sex. - Akkor ki kõ nyalni. - Az segít? - Nem. Az pi_áját. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |