Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Motogirl | 5115 | 2007. november 29. 12:46 |
|
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszercsak megszólal a ló: - Te, János! Ne üss ilyen erõsen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hûségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok... |
| Motogirl | 5114 | 2007. november 29. 12:31 | Válasz erre: 5110 |
|
Hát ezzel a hozzászólással sztem, Te rontottad el ezt a vonalat! Nem kell mindenkinek mindenben egyett érteni, de ha kritizálunk, ezt úgy tegyük, hogy tisztába legyünk dolgokkal és nem a történelmi vonalra értem! Ezennel én befejeztem a témához való hozzászólásomat!
|
| classic | 5113 | 2007. november 29. 11:07 |
|
Kitkat ez a válasz teljesen korrekt és legalább a te gondolataid az elmúlt hatvan évrõl.Az persze,hogy az életünk ennyire anyagi központú és mivel ez az értékmérõ is sok embernek talán a mai kor szüleménye.De majd megtanulja a társadalom,hogy ne a marketingesek döntsék el helyettünk,hogy mire van szükségünk amihez persze csakis hitelek útján juthatunk,és ne riherongy ügyvédek meg a gazdagok politikusai mondják ránk hogy bünözök vagy tissztességes emberek vagyunk,és majd megtanuljuk újra,hogy az iagzság magától értetõdik nem pedig a kreált törvényekben van.Na ez sem túl vidám.De ezért én nem írom le az új kor emberét mert van esély.
|
| berdogabor | 5112 | 2007. november 29. 10:58 |
|
Az orvos, a katolikuspap és a zsidó rabbi arról beszélget, hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. - Az orvos: Természetesen a születéskor. - A katolikuspap: Természetesen a fogantatáskor. - A zsidó rabbi: Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában amikor a gyerekek el költöznek otthonról és a kutya is megdöglik végre... |
| kitkatamas | 5111 | 2007. november 29. 10:28 | Válasz erre: 5110 |
|
"még feltétlenül nem tudták" - nem feltétlenül tudták
|
| kitkatamas | 5110 | 2007. november 29. 10:27 | Válasz erre: 5106 |
|
Ez nagyoin szép lenne... Bár nem vagyok valami vén, de abban biztos vagyok, hogy ez nem igaz. Mindig is allergiás voltam a régen a bikáknak is nagyobb volt a fejük szövegekre. 60 évvel ezelõtt, lássuk csak: 1947. Vége volt a 2. világháborúnak. Többmillió ember halt meg, családok szakadtak szét, haltak ki. Az emberek még feltétlenül nem tudták, hogy a világtörténelem egyetlen teljesen öncélú, ipari népirtását követték el Európában. Sztálin szintén térdig járt a vérben. Kialakult a két szuperhatalom, és bizony a szopott fasz rossz végére kerültünk. Amerikában ivartalanították az értelmi fogyatékosokat, és igenis létezett törvényi szintû etnikai diszkrimináció. A homoszexualitás a világ nagy részén többé-kevésbé bûncselekmény-számba ment (sok helyen még most is), holott az egy genetikailag gyakorlatilag determinált fenotípus, amirõl az illetõ nemcsak hogy nem tehet, de nem is árt vele senkinek. Hitelkártya: minek is lett volna, itthon nem nagyon lehetett volna sokmindent rárakni Fogamzásgátló tabletta: szörnyû találmány, valóban. Miért is? Baromság... Nem hiszem, hogy az gáz, hogy párom van. Leszbikusokról nem hallottak... Ez részint nem igaz, részint mivel a homoszexuálisok száma a történelem során változatlan, legfeljebb úgy lehet tenni, mintha nem léteznének, és aki így született, az húzza le magát a wc-n. A régen a fiatalok milyen udvariasak voltak-dolgot sem hiszem. Most is vannak udvarias és bunkó emberek. És a füvet szerintetek a hippik találták föl? Bocs, ez kissé hosszúre sikeredett, pedig sok mindent megtartottam! Csak tényleg zavar a szentimentális régen minden szebb volt szöveg. Az emlékek mindig szebbek, mint a valóság, és régen a mai öregek fiatalok voltak, akkor persze mindent édesebbnek éreztek, de könyörgöm, ez nem azt jelenti, hogy a világ egyre rosszabb! Változik, ennek minden jó és rossz oldalával. Namost jöhet, hogy ennyi idõsen minek pofázok bele ilyen témába, de megpróbálok nem vitába bonyolódni, mert ez a topic nem errõl szól. (Bár szerintem ez a szöveg sem volt sem humoros, sem vicces, sem aranyköpés.) |
| bruno | 5109 | 2007. november 29. 05:37 |
|
Húú ez tényleg ott van. A nagyapám jut eszembe, aki 102 évesen halt meg 2 éve...Irigylem õt..
|
| Motogirl | 5108 | 2007. november 28. 22:02 |
|
És igaz...., nekem a régi jobban tetszett!! Ja és nem vagyok 60, mégis emlékszem még rá!!
|
| Motogirl | 5106 | 2007. november 28. 21:47 |
|
Egy este az unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekrõl. Egyszer csak hirtelen megkérdezte: - Nagyapa, hány éves is vagy? A nagyapa így válaszolt: - Hadd gondolkozzam egy kicsit. A televízió, a gyermekbénulás elleni védõoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta elõtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és engekorcsolya. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet a ruhát egyszerûen kitették száradni a friss levegõre). Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülõgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. A "gay" tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvû embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia elõtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte õket. 25 éves koromig minden rendõrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nõt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én idõmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyére kísérték és - ha kellett - megváltották a jegyét és odavitték neki. A férfiak a járdaszegély, a nõk a házfal mentén mentek, a lépcsõn a nõé volt a korlát melletti oldal, elsõként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nõt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, amit akkor is megtett, ha a nõ állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta elõtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én idõmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idõsebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, késõbb teremtõ együttélésben és felelõs szabadságban telt. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelõsek vagyunk tetteinkért és következményeikért. A fast food -ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal. A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenérõl, URH rádióról, kazettákról, CD-rõl, DVD-rõl, elektromos írógépekrõl, számológépekrõl (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzõk a háztartási gépeken . Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütõk, se ébresztõórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal elõhívott színes fényképek. Csak fekete- fehér képek voltak, elõhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minõséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China. Sosem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald´sról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítõkrõl. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centavóért lehetett vásárolni. A fagylalt, a buszjegy, az üdítõ: mind 10 centavóba került. Új autót 1000 dollárnál olcsóbban lehetett venni. de kinek volt annyi pénze? Az én idõmben a fû olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. És most mondd, szerinted hány éves vagyok? - Hát, nagyapó. több mint 200! - felelt az unoka. - Nem, kedvesem, csak 60! |
| Vaslovas | 5102 | 2007. november 28. 13:10 |
|
Világijó:-)))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=ASGi9rRXuQphldGV |
| Vaslovas | 5101 | 2007. november 28. 12:52 |
|
Tititititititititititititzenhárman:-))))))))))))))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=IztfrizF3WwCSOG8 |
| berdogabor | 5094 | 2007. november 28. 09:25 |
|
Orvos a beteghez: - Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását. - Nagyon muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte... - Igen? És akkor mennyi volt? - Egy ezres! |
| kitkatamas | 5093 | 2007. november 27. 23:05 | Válasz erre: 5091 |
|
Namégegyszer: http://comment.blog.hu/2007/11/27/magyarorszag_az_meg_mi http://comment.blog.hu/2007/08/28/kis_vidamsag_reggelre_egy_tenyleg_sikhul |
| kitkatamas | 5091 | 2007. november 27. 23:03 |
|
http://comment. blog.hu/2007/ 11/27/magyarorsz ag_az_meg_ mi http://comment. blog.hu/2007/ 08/28/kis_ vidamsag_ reggelre_ egy_tenyleg_ sikhul |
| Motogirl | 5090 | 2007. november 27. 23:01 |
|
Miért jobbak a fenyõfák, mint a férfiak? 1. Egy fenyõfa mindig merev. 2. A kisebb fenyõfák is képesek örömet okozni. 3. Egy fenyõfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban. 4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják. 5. Egy fenyõfa mindig elégedett a méretével. 6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók. 7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla. 8. A fenyõfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad. 9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned. 10. A fenyõket elegendõ hetente egyszer vízzel ellátni. 11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet. 12. A karácsonyfát elegendõ akkor bekapcsolni, ha nézni akarod. 13. Egy fenyõfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat. 14. Ha a fenyõtû sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát. 15. Egy karácsonyfa sosem akar tõled kis karácsonyfákat. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Motogirl | 5088 | 2007. november 27. 22:43 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban...!! |
| bruno | 5087 | 2007. november 27. 20:18 |
|
MInden soviniszta viccnek van "némi" alapja. (sajnos azoknakmis amik a pasikról szólnak) De igazad van nélkületek üres lenne a világ......(inkább házias mint.....) Más: GYERMEKDALOK JOGÁSZ NYELVEN: 1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki. 2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak. 3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek. 4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el. 5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. |
| Motogirl | 5086 | 2007. november 27. 18:06 | Válasz erre: 5081 |
|
Mindig ezek a nõsoviniszta viccek!!!!! De ha nem lennénk, minden pasi házias, és gondoskodó BUZI lenne??? :)))))) Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... |
| Vaslovas | 5084 | 2007. november 27. 16:52 |
|
Tudtad, hogy... > > - Nem tudod megnyalni a saját könyöködet? > - A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét. > - A garnélarák szíve a fejében van. > - Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, > megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. > - A malacok nem tudnak felnézni az égre. > - Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon. > - Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni. > - Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád. > - A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár > egy > millió utóduk is. > > És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a > levelet elolvasta. > |
| Bundi | 5083 | 2007. november 27. 16:47 |
|
- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, elõször én is röhögtem... Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: - Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál: - Te Feri! Mindkettõt? Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelõk érkeznek, a tanító néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megbasznám! - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos, hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? |
| Vaslovas | 5082 | 2007. november 27. 16:43 |
|
> Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon > kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket > a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a > jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára. Eközben > egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel > meg, akinek a csöngettyûje néma marad. Tizenegy csöngettyû marad néma, de > a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú > trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A > leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor > megszólal tizenegy csengettyû... |
| bruno | 5081 | 2007. november 27. 06:04 |
|
Hali! Ez a fránya idõeltolódás...:) Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki társ 11. szakács 12. autójavító 13. barkácsmester 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, (de mégis aggódó) b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Következtetés: Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| Motogirl | 5080 | 2007. november 27. 01:26 | Válasz erre: 5079 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De k.va jó!! Hay Bru! Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal: - Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást. - Igen? Én is a feleségemet keresem, õ is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki? - 27 éves, magas, szõke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé? - Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét! |
| bruno | 5079 | 2007. november 26. 18:32 |
|
Fogamzásgátlás... A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: > - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az: > - Rendesen etted a répát? > - Igen. > - Vizet is ittál hozzá? > - Hát azt nem. > - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: > - Etted a répát? > - Igen. > - Ittad a vizet hozzá? > - Igen. > - Mézzel? > - Hát, azt nem. > - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy az erdobe: > - Te manó én kinyúvasztlak! > - Mé, etted a répát? > - Mint egy nyúl! > - Ittad a vizet? > - Mint a gödény! > - Mézzel? > - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: > - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? > - Hát persze! A manó a fejéhez kap: > - Jaaaajj azt nem szabaaad!!! |
| KT | 5077 | 2007. november 26. 16:28 |
|
Azért találták fel a sört, hogy a csúnya nõknek is lehessen gyereke !
|
| Motogirl | 5076 | 2007. november 26. 15:57 |
|
Igaz, hogy én is szõke vagyok, de belefér!! :)))))))) 2 szöszi találkozik. - Megbuktam a vezetésen. Miért? - Képzeld a körforgalomnál volt egy 30-as tábla és én 30x körbe mentem, de megbuktam. ...............? Biztos elszámoltad! |
| berdogabor | 5075 | 2007. november 26. 07:43 |
|
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. Mitõl tántorog? Elõször evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit. A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi kosszal. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. |
| berdogabor | 5074 | 2007. november 26. 07:37 |
|
- Mirõl ismered fel a palackorrú delfint? - Dugóhúzóval piszkálja az orrát! |
| berdogabor | 5072 | 2007. november 26. 07:28 |
|
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni! Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erõs jármuben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor. Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nõies vagyok. De nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentös populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló f@szú öreg emberbõl, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják... |
| berdogabor | 5071 | 2007. november 26. 07:14 |
|
A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok állnak. A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak. Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás"... |
| Motogirl | 5068 | 2007. november 25. 22:07 |
|
Egy újabb szösszenet! A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| SleepyOne | 5067 | 2007. november 25. 17:18 |
|
Ha esetleg valaki lemaradt volna róla :D http://www.youtube.com/watch?v=_03wIhDVadc |
| Vaslovas | 5064 | 2007. november 23. 16:20 | Válasz erre: 5063 |
|
Igen csak ezek, mind megjátszott történések......Biztosítási reklámok !
|
| Macko | 5063 | 2007. november 23. 16:07 | Válasz erre: 5062 |
|
Azért az ász a Szabó Gyõzi! :o) Tünci csak magáz hozza, meg Szilvyke is. Növényi Norbi meg így járt... :o))) |
| berdogabor | 5062 | 2007. november 23. 12:28 |
|
Sztár Kár! Sztárok balesetei. pl. Vágó István motoros kalandja http://sztarkar.com/index.php?option=com_content&task=view&id=49&Itemid=1 |
| berdogabor | 5061 | 2007. november 23. 12:24 |
|
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelõtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád, anyád és a vagyont érõ tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középsõ fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: - Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. - Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú. - Dehogynem. - És 30-szor? - Dehogynem, csak csináld már!!!!! - De nem fogsz megdögleni mint a tehén? |
| berdogabor | 5059 | 2007. november 23. 08:16 |
|
Mórickát biológia órán felelteti a tanár: - Mit tudsz a barnacsõrû kacsáról? - A barnacsõrû kacsa ugyanolyan gyorsan tud repülni, mint a többi kacsa, csak megállni nem tud ugyanolyan gyorsan. |
| berdogabor | 5057 | 2007. november 23. 08:14 |
|
Egy szexológus kérdõívvel a kezében járja sorra a házakat. Becsönget az elsõbe, egy férfi nyit ajtót, akit megkérdez: - Ön milyen gyakran szeretkezik a barátnõjével? - Háromszor egy héten! - Háromszor, vagyis pont eggyel kevesebbszer, mint a bal szomszédja. Rendben, felírom... - Ööö, ez érdekes... A bal szomszéd a barátnõm... |
| bruno | 5056 | 2007. november 23. 05:50 |
|
Hát itt nem lehet büntetlenül bakizni:)) Na és ez? Férfiak és Nõk A boldogság az, ha egy gyönyörû nõ segítõ kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is. - A férfi addig él, míg kíván. A nõ, amíg kívánják. - A férfi jutalma a nõ. A nõ jutalma a tudat, hogy õ a jutalom. - A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen. - A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mint ahogy azt a felesége hiszi róla. - A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony. - A házasság olyan bûn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást. - A hû asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetû nõk, akik nem tartanak igényt a csodálatra. - A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága. - A legveszélyesebb sütemény az esküvõi torta. - A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerûen nem nõsülnek meg. - A nõ akkor a legerõsebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát. - A nõ egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson. - A nõi nemmel ne foglalkozz! Csak a nõi IGENnel! - A nõk felsõbbrendûek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nõt sem buta férfival! - A nõk realitásérzéke az ágyban a legnagyobb. - A nõk sosem beszélnek meggyõzõbben, mint amikor nincs igazuk. - A nõk többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják. - A nõknél soha meg nem tudhatod, hol végzõdik az angyal, és hol kezdõdik az ördög. - A nõsülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. - A pesszimista azt hiszi, hogy minden nõ könnyelmû, az optimista: reméli. - A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. |
| bruno | 5054 | 2007. november 22. 18:04 |
|
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idõsebb, de elég csinos nõvel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nõ már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nõ a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nõ szobájába. Belépnek az elõszobába, a nõ felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam! |
| Motogirl | 5052 | 2007. november 22. 17:24 |
|
A feleség nagyon megbetegszik, elviszik a híres professzorhoz. Kérdi a férj: - Milyen betegségben szenved a feleségem? - Hát vagy Alzheimer-kór vagy AIDS. Tudja mit? Vigye ki a sûrû erdõbe és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg! |
| Rugesz | 5051 | 2007. november 22. 17:23 |
|
Kedves Walter! Szeretném, ha segítenél nekem. Tegnap, amikor elmentem otthonról dolgozni, a férjem otthon maradt és tévét nézett szokása szerint. De nem jutottam túl messzire, mert a kocsim motorjával történt valami. Hazasétáltam, hogy a férjem segítségét kérjem. Amikor haza értem, nem hittem a szememnek. A hálószobai nagy tükörben illegette magát az én fehérnemûimben, lábán az új szandálommal és a piperetáskám tartalmát is magára kente. 32 éves vagyok, a férjem 34, és 12 éve vagyunk házasok. Amikor igy lebukott, azt próbálta bemesélni, hogy azért öltözött az én alsó ruháimba, mert nem találta a sajátját. De amikor azt kérdeztem, hogy miért festette ki az arcát, könnyekben tört ki, és bevallotta, hogy már 6 hónapja viseli titokban a cuccaimat. Megfenyegettem, hogy ha nem hagyja abba, elhagyom. 6 hónapja bocsájtották el a munkahelyérõl, és azóta teljesen a padlón van. Nagyon szeretem a férjemet, de mióta ultimátumot kapott, három lépés távolságot tart. Úgy érzem, hogy nem tudok közelebb kerülni hozzá. Kérlek segíts! Köszönettel: Shaila Lusk ================= Kedves Shaila! Annak, hogy megállt a kocsi motorja ilyen rövid vezetés után, nagyon sok hibája lehet. Elõször is azt nézd meg, hogy van-e elég benzined. Ha igen, akkor lehetséges, hogy a benzinpumpával van a baj. De ha az is mûködik, akkor biztos, hogy nem kap elég levegot, vagy a gyertyák piszkosak és nincsen szikra. Remélem, ezzel segíteni tudtam . Walter |
| Macko | 5050 | 2007. november 22. 13:49 | Válasz erre: 5049 |
|
Nagy klasszikus. De nem is õ tehet róla szegény. Hogy lehet Polgár Jenõ névvel egyáltalán elindulni a polgármester-választáson? Na ez a felháborító! |
| Macko | 5048 | 2007. november 22. 11:33 | Válasz erre: 5047 |
|
"Azt a k.rva élet, Nénje igen frusztrált" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD EZ ÁÁÁÁÁLLLLLAT!!!!!!! |
| Vaslovas | 5047 | 2007. november 22. 10:00 |
|
Megmérgezték Dobos Dezsõt:-)))))))))))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=FYE8crXQKuyFBxKZ |
| Macko | 5046 | 2007. november 22. 07:52 | Válasz erre: 5045 |
|
Persze, közben meg mindegyik élvezte!!! Így lehet hinni nektek, tessék! :o))) |
| Motogirl | 5045 | 2007. november 22. 01:33 |
|
Hát nem ez a nõk álma...!! http://videa.hu/play.php?v=JADD7cpAPZrhUfLH |
| bruno | 5044 | 2007. november 21. 22:29 |
|
Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót? -Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró! Mire a kovács: -Mi van meleg volt? -Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!! |
| bruno | 5043 | 2007. november 21. 21:12 |
|
Kicsit soviniszta, de nekem bejön! Férfiak szabályai ----------------------------------------------------------------------------- Állandóan halljuk "a szabályokat" a nõk részérõl. Na most itt a férfi oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... mindegyik pont 1. SZÁNDÉKOSAN! 1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagy lány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: A finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások nem mûködnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már baj. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. |
| furoember | 5040 | 2007. november 21. 19:53 | Válasz erre: 5028 |
|
Azért ez sem egyszerû... http://www.youtube.com/watch?v=4WStvEJbzBg&feature=related |
| Motogirl | 5039 | 2007. november 21. 18:00 |
|
Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól: >> - Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog. >> - Milyen dolog? >> - Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörû szép nap van odakint. >> - És? >> - Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörû nap. >> Szép nap. >> - Mi a fészkes fenérõl beszélsz Lajos!? >> - Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és >> lelépsz... |
| Vaslovas | 5038 | 2007. november 21. 11:09 |
|
Okosabb vagy mint egy ötödikes, avagy bunkó, vagy nem??? http://www.indavideo.hu/video/BUNKOSAGI_TESZT_DDD |
| TeeJay | 5036 | 2007. november 21. 08:32 | Válasz erre: 5030 |
|
Talan erdemes volna elolvasni a commenteket: az Ede megevé ebédem c. filmbol van. |
| bundas13 | 5035 | 2007. november 21. 08:22 | Válasz erre: 5034 |
|
nálad nem az lenne a gond, hogy nem tudod megcsinálni a figurát, hanem, hogy nem férsz át a likon..... :)))))))
|
| Macko | 5034 | 2007. november 21. 07:21 |
|
Olaszhonban feltalálták a TEST-TETRIS-t. http://www.indavideo.hu/video/Szexi_Tetris Kéne egy ilyen itthonra is. Inkább nézõnek mennék el. :o) |
| Motogirl | 5033 | 2007. november 21. 00:13 | Válasz erre: 5032 |
|
Az információ gyûjtést ezért találták ki!! Csodák meg amúgy sincsenek, csak 25cm felett!! :))))
|
| becki | 5032 | 2007. november 20. 20:56 |
|
A hóesés olyan mint új pasi az ágyban soha nem tudhatod h meddig tart és hogy hány centis lesz
|
| bruno | 5031 | 2007. november 20. 20:12 |
|
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédõ emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést.
|
| Macko | 5030 | 2007. november 20. 18:58 | Válasz erre: 5028 |
|
Volt már, de asszem akkor sem derült ki, melyik filmben volt. Besz@rtam rajta akkor is meg most is! :oDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| kicsi | 5029 | 2007. november 20. 18:56 |
|
Miért hazudnak a nõk? A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?" A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: "Nem." Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. "Ez a te gyûszûd?", kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: "Nem." Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. "Ez te gyûszûd?", kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, "Igen." Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az egyszer csak megbotlott és beleesett a vízbe. A nõ ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért sírsz?" "Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!" Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Õ a férjed?", kérdezte. "Igen", mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!" A varrónõ ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram! Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra." A történet tanulsága: ha egy nõ hazudik, annak mindig jó és tisztességes oka van és mások javára szolgál (és, hogy a nõk mindent, ki tudnak magyarázni...). |
| bundas13 | 5028 | 2007. november 20. 17:42 |
|
súlyos (csak erõs idegzetûeknek): :)))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=Uef-rsh3Na4 |
| Macko | 5027 | 2007. november 20. 07:02 | Válasz erre: 5023 |
|
Na jó, de az elõzõ autójához viszonyítja. Valószínûleg egy 12 éves Fiesta volt, amihez képest szûk hibalistát produkálni ugye nem nagy kunszt! :o)
|
| Macko | 5026 | 2007. november 20. 07:00 | Válasz erre: 5019 |
|
Ez tök vezethetetlen lehet! Kakucson a pályaigazgató, Tütõs Zoli gokartversenyzõ. Ott láttam 50 lovas gokartot, õ arra azt mondta, hogy már nem lehet vezetni. Õk szûk 30 lóerõsekkel versenyeznek. Azokkal mondok konkrét számadatokat. Az 1007 méteres és szûk, kanyargós kakucsi pályán 50 mp körül mennek a sportmotorok, 47 körül a szupermotók. Zoli 35-36 között karttal... |
| Motogirl | 5025 | 2007. november 19. 22:52 |
|
Dögöljön meg a szomszéd lova, pont ezt akartam felrakni!!! Na nem baj, van mááásik!! Anyuka lemegy a zöldségeshez. Anyuka: Jónapot! Zöldséges: Jó reggelt asszonyom! Anyuka: Elnézést, megkérdezhetném mi az a nagy sárga kör alakú izé ott? Zöldséges: Igen kérem, az citrom. Anyuka: Jó, akkor abból kérnék 5 kilót de mindegyik darabot külön csomagolja mert beteg gyereknek viszem. Zöldséges: Rendben ..... Anyuka: És kérem mi az a nagy piros kerek izé ott? Zöldséges: Az kérem alma. Anyuka: Akkor abból is kérnék 5 kilót, de ezeket is külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Rendben...... (nagy sóhaj) Anyuka: És kérem mi az a narancsos színû kerek izé? Zöldséges: Az kérem narancs. Anyuka: Abból is kérnék 5 kilót de mindegyiket külön tegye mert betegnek viszem. Zöldséges: Igen asszonyom (mérgesen).... Anyuka: És kérem mi az a fekete kis kerek izé? Zöldséges: MÁK, B@ZD MEG, DE NEM ELADÓÓÓÓÓÓÓ!!!!!! :)))) |
| bruno | 5024 | 2007. november 19. 20:45 |
|
Az érerett NÕ! Az érett nõ sosem ébreszt föl az éjszaka kellõs közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis õ magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz. - Az érett nõ mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz. - Az érett nõvel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán. - Az érettebb nõ mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipõt hord. - Az érettebb nõ õszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod). - Az érettebb nõ sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettõtök közül valakinek sürgõsen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nõ véletlenül teherbe esik tõled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja). - Az érettebb nõ sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerûen csak kihasznál téged). -Az érettebb nõ mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelõbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel õket). - Az érettebb nõ általában nagyon ízletesen fõz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból). - Az érettebb nõ mindig bemutat téged az összes barátnõjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged). - Az érettebb nõnek általában csodálatos fehérnemû-kollekciója van, általában a korábbi szeretõjétõl (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérnemût, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztõl). - Az érettebb nõnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen. - Az érett nõ tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg). - Az érett nõ sosem jön azzal, hogy : Elvetted tõlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette... |
| krisztian.fz6 | 5023 | 2007. november 19. 20:25 |
|
http://totalcar.hu/nepitelet/index.php?op=itelet&cat_id=43532 :-))
|
| Rodo | 5021 | 2007. november 19. 19:13 |
|
Részeg hazamegy majd aggódva nézegeti a konektort.Egyszercsak megszólal : Jajj röfi befalaztak?? |
| berdogabor | 5020 | 2007. november 19. 12:43 |
|
A felsõ sorba írj egy fiúnevet, a következõbe pedig egy lánynevet, aztán klikk a "Visualizar" gombra! http://www.tatuagemdaboa.com.br/ |
| Vaslovas | 5019 | 2007. november 19. 12:12 |
|
1,1 literes 115 lóerõs gokart http://auto.indavideo.hu/video/SuperGokart |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |