Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Motogirl | 5167 | 2007. december 4. 17:26 |
|
Új családi kör Reggel van, reggel van, Mindenki ideges. A ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. Feketés csészével boglya fejû asszony, ajánlja az égnek, hogy reája rogyasszon. Mintha szélbõl volna a nagylánynak lába, Sebesen bevonul a füredõ szobába. Hosszú perceken át pingálja a szemét, Testvéröccse kiált: gyere ki Te szemét! Konyha melegében jó pirítós mellett, Nagymama mosolyog, ahogy Tõle telhet. Min vigyorog mama? kérdezi a veje, Csupa borotvahab összevagdalt feje. WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek, Most írja a leckét na még csak ez kellett. Ajtó elõtt jár a család furcsa táncot, Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. Mire a rádió mondja a hét tizet, Elromlik a bojler, nem ad melegvizet. Az asszony begörcsölt ujjakkal mosogat, Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. A nagylánynak immár fél keze kabátban, A másikban pöttyös, kakaós pohár van. Le is önti rögtön, frissen mosott blúzát, S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. Az utcáról szalad vissza a ház ura, Lábán cipõ helyett, megszokott papucsa. A reggel számára eléri a csúcsát, A cipõben megleli elveszett slusszkulcsát. Reggel van, reggel van, ideges mindenki, Az asszony is elment, nincs már otthon senki, Bevetetlen ágyon gyûrött párna feszít, S a WC tartály halkan sistereg egy picit. |
| berdogabor | 5165 | 2007. december 4. 07:22 |
|
Bátran írjatok a mikulásnak http://videa.hu/main.php?page=play&v=07bJJ452NN9u431K |
| berdogabor | 5163 | 2007. december 4. 07:01 |
|
A kis skót falusi templomban nagyon kevés adomány szokott összegyûlni. A pap változtatni akar ezen, így a mise végén így szól a gyülekezethez: - Mielõtt körbeadnánk a tányért megkérem azt, aki csirkét lopott Mr. McPharson farmjáról, hogy ne tegyen bele pénzt, mert az Úr nem örvend a tolvajok adományának! ... Soha még annyi pénz nem gyûlt össze a tányérozáson, mint ezen a napon! |
| berdogabor | 5162 | 2007. december 4. 07:00 |
|
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában, közben megkérdezi: - Hozhatok még valamit uram? - Nem, köszönöm! A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nõ. Üdvariasan megkérdezi: - Esetleg valamit a felségének? - Hmmm, tulajdonképpen nem rossz ötlet - gondolkodik el a vendég. - Legyen szíves hozzon egy képeslapot! |
| tomi_GS | 5161 | 2007. december 3. 22:03 |
|
Néhány okos gondolat, lehet hogy már volt de szerintem nagyon jók : Inkább az okos hülyéskedjen mint a hülye okoskodjon Én mindig jó vagyok csak az ördög folyton megtalál Olyan éhes vagyok, hogy ha most kifognám az aranyhalat, azt kívánnám, hogy ne legyen benne szálka Nem vagyok beképzelt amióta tökéletes lettem. Az alkohol nem válasz de legalább elfelejted a kérdést. Az IQ-d egyenlõ James Bond kódszámával: 007 Sötétben minden macska fekete A lefagyás nem opció, be van építve a szoftverbe. |
| bruno | 5157 | 2007. december 2. 20:12 |
|
Szõke nõ nõgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak kifelé. Mire az orvos: - De hát az nem lehet, vetkõzzön le, hogy alaposabban megnézhessem. Megvizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni, és azt mondja: - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról. |
| tsanyi | 5156 | 2007. december 1. 20:28 | Válasz erre: 5152 |
|
úgy gondoltam béna ahogy elindul, de ügyesen teszi arrébb a gépét és ugrál odébb a többiek elöl :))))
|
| klimas | 5155 | 2007. december 1. 20:00 | Válasz erre: 5137 |
|
Na akkor itt van , én már meguntam a copizást:http://mek.oszk.hu/03500/03556/03556.pdf
|
| kicsi | 5154 | 2007. december 1. 15:00 |
|
Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belõle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit. Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap így szólt: - Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember? - A szentelt víz mellett fekszik a földön. |
| bundas13 | 5153 | 2007. december 1. 12:44 | Válasz erre: 5147 |
|
ui: ja és a mikrofos is támogat mindenkit, bill géc odaaggyaja vagyonát, tehát ha továbbküldöd, akkor jól kapol dollárokat, meg ikszbokszot, meg mindent.
|
| tsanyi | 5151 | 2007. december 1. 10:28 |
|
lehet, hogy volt már de béna és ügyes egyszerre :))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=fW7p7yLc4jx9BIB3
|
| Motogirl | 5149 | 2007. november 30. 23:57 | Válasz erre: 5146 |
|
Lovacska fárasztó napom volt ma, és ezek a Linkek?? Hozod a megszokott formád!:)))))
|
| Macko | 5148 | 2007. november 30. 21:34 | Válasz erre: 5147 |
|
Összef.stam magam, mint Cs. Géza kutyája!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!4 :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD |
| krisztian.fz6 | 5147 | 2007. november 30. 21:21 |
|
K.István jelenleg 46 éves, 12 éves kora óta alkoholista. Négy kiskorú gyermeke van, felesége ráadásul roma származású. Családja évek óta próbálja kizsákmányolni, rendszeresen elveszik tõle kemény munkával megkeresett pénzét, mindenféle aljas indokkal, pl. hogy a gyerekek éhesek, fáznak, ruha kell nekik meg ilyenek..... Most ezzel a levéllel segíthetsz Istvánnak! Küldd el minden ismerõsödnek, hisz minden levél után a Kizsákmányolt Alkoholistákért Alapítvány 50 fillért utal István kedvenc vendéglátóipari egységének, a felgyülemlett összeget pedig a férfi az életben maradásához elengedhetetlen kisfröccsre és kisvilmosra költheti. Fogjunk össze, és ne hagyjuk, hogy ennek a szerencsétlen embernek tönkremenjen az élete! És ha már itt tartunk. H. Orsolya 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg heroinistaként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor 43 éves jól keresõ, független, megözvegyült férfi. Ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Orsolyát benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70 fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük! G. Károly már a 26. életévében jár, és még mindig nem volt szexuális kapcsolata, tehát még szûz. Kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, s bár ezzel nem segítesz ezen a szerencsétlen pöcsön, legalább õk is megtudják: ilyen is van. Cs. Géza kutyája tegnap a 13. kerület Pannónia út 23/b, IV. emelet 12.- es ajtó elé rottyantott. A hanyag gazda nem hajlandó a kutyapiszkot feltakarítani, ezért küldd tovább ezt a levelet minden ismerõsödnek, hátha valamelyik a közelben lakik és szabadidejében felmossa a szart. Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod. G. Jánosné hanyagul csak egy ismerõsének küldte tovább a levelet, hogy nézze meg milyen poénos. Még aznap este beszorult az éjjeliszekrénybe és nemsokkal késobb éhenhalt. Ha továbbküldöd a levelet, egyszerûen elmondhatatlan, hogy milyen nagy szerencse fog érni holnap délután 13-17 óra között a 3-as Metró vonalán. Ha viszont nem küldöd tovább, jól megszívod a héten valamelyik nap az tuti! |
| Vaslovas | 5146 | 2007. november 30. 14:54 |
|
Ugatás gátló nyakörv próba.......ilyeneket forgalmazok:-)))))))))))))))))))) Nagyon hülye !!! http://www.indavideo.hu/video/Ne_ugass |
| Vaslovas | 5145 | 2007. november 30. 14:50 | Válasz erre: 5144 |
|
Ez való ide:-))) http://www.indavideo.hu/video/Csinalj_Te_is_fekvorendort |
| Vaslovas | 5143 | 2007. november 30. 14:24 |
|
http://www.indavideo.hu/video/Ujabb_japan_teve_show Ujabb, Japán show:-)) |
| Macko | 5142 | 2007. november 30. 13:51 | Válasz erre: 5139 |
|
Jaj, de szép! :o))) Mondjuk valóban jó autónepper lehet valaki a simítószerszám részletes és mélyenszántó ismerete nélkül... Lehet, hogy még többet is fog keresni? Annak ellenére, hogy HÜLYE... :-D |
| kitkatamas | 5141 | 2007. november 30. 11:01 | Válasz erre: 5133 |
|
Bocs mindenkitõl a tématerelésért, azért sem reagáltam amúgy a válaszokra, hogy ne bontakozzon ki itt vita. Ettõl függetlenül persze mindent tartok, amit írtam, és ha valaki ezt meg akarja velem vitatni, természetesen szívesen állok elébe, pl. püben.
|
| kitkatamas | 5140 | 2007. november 30. 10:59 | Válasz erre: 5137 |
|
Na ez jó volt! :-)))))))) A férj megy haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk. Megtudta, hogy Fradi drukker vagyok, és ma zöld-fehér pulóverben jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Másnap szintén így jön haza a férj: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos az új titkárnõnk, ma zöld-fehér melltartóban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. A feleségnek ez már kezd kevésbé tetszeni, fõleg mivel a férj harmadik napon a következõvel állít haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnõnk, zöld-fehér bugyiban jött be dolgozni. Apróság, de nekem jól esett. Negyedik nap mielõtt a férj bármit mondhatna megszólal a feleség: - Képzeld édes kis férjecském, a cégünknél új sofõr van. 1, 5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Apróság, de nekem jól esett. Egy férfit elküldenek a szexuál pszichológushoz, mert szexmániás. Az orvos elõvesz egy papírt és azt mondja: - Én rajzolok magának valamit a papírra, maga meg találja ki, hogy mi az. Elõször rajzol egy kört. - Mi ez? - Ez? Ez egy pina. Most rajzol egy négyzetet. - És ez mi? - Ez is egy pina. Rajzol egy téglalapot. - Hát ez? - Hát ez is egy pina. Mire azt mondja az orvos: - Maga tényleg egy szexmániás... - Én? Hát maga rajzolgat itt pinákat! |
| hajaj | 5139 | 2007. november 30. 10:40 |
|
Ne haragudjatok, tényleg nem ide való, tegnap nem voltam jó passzban, de ezt gondolom észre vettétek. Cserébe egy videó, avagy hol kezdõdik a sovinizmus.:) http://www.freevlog.hu/video/4068.html |
| KT | 5138 | 2007. november 30. 09:38 | Válasz erre: 5137 |
|
Hamár szóba hoztad... Két medve megy az erdõben az egyik barna a másik jobbra ! |
| Motogirl | 5137 | 2007. november 30. 09:33 | Válasz erre: 5135 |
|
Esetleg egy kis chipanddale...!! :))) Az látványosabb mint a fekvõtámasz! És a vicc má' megint hol maradt??? - Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya. - Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejembõl. De nem is ez a félelmetes. - Hanem? - Hanem például egy medve.... ! :))))))) |
| strcc | 5136 | 2007. november 30. 07:46 |
|
tolltartó vaze http://videa.hu/main.php?page=play&v=aTT8Xcqi7pQMnYKF |
| klimas | 5133 | 2007. november 29. 22:56 | Válasz erre: 5126 |
|
A mondat poziciója és értelme a lényeg!!!! egyébként az egész tényleg nem idevaló UFFFFFF szóltam
|
| Motogirl | 5131 | 2007. november 29. 22:25 |
|
Na kanyarodjunk vissza az eredeti kerékvágásba, mert ennek így semmi értelme! Egy bolond százat csinál!! Egy férfi betér egy fehérnemû üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát. - 24 dollár. - Rendben, akkor ebbõl kérek egyet. - mondja a férfi. - És milyen méretben? - kérdezi az eladó. - Arról fogalmam sincs. - Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani? - Ööö, nem is tudom - tûnõdik a vevõ -, inkább olyan.....Látott már tacskófület? |
| Macko | 5130 | 2007. november 29. 21:35 | Válasz erre: 5127 |
|
Tán nem pont ide való. DE!!! Javaslom mindenkinek, aki motorozott már a tanfolyam óta rutinpályán megnézni: a legszûkebb fordulók közben is húzza az elsõ féket!!! KOMOLY!!! |
| strcc | 5129 | 2007. november 29. 21:08 |
|
és egy igazi férfivicc a végére -mikor van egy nõnek orgazmusa? -???nem tudom. -kit érdekel? |
| strcc | 5128 | 2007. november 29. 21:05 |
|
ez az igazi egyenjogúság))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=CWdJzXjIfsKazvsq |
| strcc | 5127 | 2007. november 29. 21:03 |
|
kicsit durva a japán rutinvizsga....jóóó, tudom ez a versenyzõi. http://videa.hu/main.php?page=play&v=j0dWAVboKFXuPBhZ |
| hajaj | 5126 | 2007. november 29. 19:16 | Válasz erre: 5125 |
|
Miért is? Lehet Neked is ezzel kellene kezdened... Még tavaly, amikor villamoson átadtam volna a helyem egy öreg bácsinak, megjegyezte, hogy nem kéri, köszöni szépen, de én voltam az elsõ, aki ezt felkínálta neki.(pedig már jócskán túl volt 60on, én meg elvileg vidéki parasztnak számítok) Akkor most melyik korosztályjal van a baj? Érdekes, nekem nem az jutott az eszembe, hogy a fiatalabbat/idõsebbet szapuljam, de ezek szerint ez a trendi. Mindenesetre nem értem, ha olyan k*rva jó volt akkor, akkor most miért van minden így és ha mindenkinek hiányzik az akkori életszemlélet akkor most miért nem tesz érte senki semmit és miért kell mindig meglepõdnöm, ha magyar emberhez méltóan próbálok viselkedni, mások pedig kiröhögnek. Tudom, egyéni probléma, ez meg motoros fóru.... |
| klimas | 5125 | 2007. november 29. 18:00 | Válasz erre: 5110 |
|
"Namost jöhet, hogy ennyi idõsen minek pofázok bele ilyen témába" Cimbora! Ezzel kellett vona kezdened!!! |
| ozsuzsi | 5124 | 2007. november 29. 17:49 | Válasz erre: 5119 |
|
Most miért? :)) Hozzánk is szoktak úgy jönni sisakért, hogy mindegy, hogy mekkora, csak olcsó legyen, a színe menjen a motorhoz és jól nézzen ki a fején! És ez már sajna nem a vicc kategória :(
|
| Vaslovas | 5123 | 2007. november 29. 17:14 |
|
Egy fiatalasszony elmegy a nõgyógyászhoz, s megkéri, segítsen rajta mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim kúrát javasol, õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, s arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász: - Stratégiát változtattam, inkább lelövöm. |
| surveyor | 5122 | 2007. november 29. 16:18 | Válasz erre: 5121 |
|
Az emberek mindíg is görények voltak, mindíg háborúztak, mindíg voltak elnyomók és elnyomottak. Most legalább nem kell beleszületni az uralkodóosztályba. Elég ha pénzt szerzel, és mindjárt tiéd minden! Persze lehet nosztalgiázni, de ma ugyanúgy történnek tömeggyilkosságok, mit 10-20-30-60-160 évvel ezelõtt. Az igazság odaát van. Aranyköpés ... a szó összetétele jellemzi a jelentését.... arany - kapzsiság köpés - megvetés az emberiség öreg haverjai.
|
| kitkatamas | 5121 | 2007. november 29. 15:45 | Válasz erre: 5118 |
|
'37? Még jobb! De igazából mindegy. Amúgy ilyen szövegek azóta vannak, amióta világ a világ, és ugyanannyira nem igazak. Most nem ugrik be, mikor és hol, de olvastam egy ugyanilyet egyszer, ami több száz éves volt, csak a nyelvezete volt átírva maira. Meg nem mondtad volna, hogy nem most írták. |
| strcc | 5119 | 2007. november 29. 15:26 |
|
bes..arás, várd ki a robogós nõt és nézd meg a sisakját. Hölgyeim, le a kalappal))) http://videa.be/videa/index.php?mod=player&videoid=7182 |
| Macko | 5118 | 2007. november 29. 15:09 | Válasz erre: 5110 |
|
Tomi, ez egy tíz éves vicc éppen az idén! MOST gondold újra! :o))) |
| berdogabor | 5117 | 2007. november 29. 14:35 |
|
Kohn és Grün elmegy a rabbihoz, hogy tegyen igazságot köztük. A rabbi azt mondja Kohnnak, hogy nem neki van igaza ezért kérjen bocsánatot Grüntõl. Kohn azt kérdezi, hogy telefonon lehet-e. A Rabbi engedélyezi. Kohn fel hívja Grünt. - Halló Kovács lakás -Nem -Akkor bocsánat.... |
| danyila | 5116 | 2007. november 29. 13:03 |
|
A rabbi és a plébános autóval karambolozik. Nem sérül meg senki, de a kocsik ripityára mentek. Kiszállnak és körüljárják a totálkáros kocsikat. Plébános összeteszi a kezét, az ég felé fordul és így szól: - Isten adta Isten elvette. A rabbi is körüljárja a rocsot és így szól: - könnynen jött könnyen megy. A rabbi különösen nem esik kétségbe és hogy jószándékét bizonyítsa odafordul a plébánoshoz. - Atyám, erre a nagy ijedtségre megihatnánk egy koprty koser pálinkát - itt van a csomagtartómban - Jól van rabbi pajtás - igyunk egy kupicával. Úgy is van, a rabbi elõveszi az üveget, meg két poharat. Megtöltii mindkettõt. Koccintanak. A plébános felhajtja az italt. Mikor megissza, akkor veszi észre, hogy a rabbi nem itta meg. - Mi van rabbi pajtás te nem iszol ? - Nem, én nem iszom, elõbb megvárob a rendörségi helyszínelés végét. |
| Motogirl | 5115 | 2007. november 29. 12:46 |
|
János bácsi kocsizik haza, mellette bandukol a kutyája. János üti a lovat ostorral. Egyszercsak megszólal a ló: - Te, János! Ne üss ilyen erõsen azzal az ostorral, mert fáj! János bá megijed, leugrik a kocsiról és futásnak ered. Kutyája hûségesen követi. Megállnak egy fa mellett, hogy kifújják magukat. Erre megszólal a kutya: - Te, János! Amikor a ló megszólalt, azt hittem beszarok... |
| Motogirl | 5114 | 2007. november 29. 12:31 | Válasz erre: 5110 |
|
Hát ezzel a hozzászólással sztem, Te rontottad el ezt a vonalat! Nem kell mindenkinek mindenben egyett érteni, de ha kritizálunk, ezt úgy tegyük, hogy tisztába legyünk dolgokkal és nem a történelmi vonalra értem! Ezennel én befejeztem a témához való hozzászólásomat!
|
| classic | 5113 | 2007. november 29. 11:07 |
|
Kitkat ez a válasz teljesen korrekt és legalább a te gondolataid az elmúlt hatvan évrõl.Az persze,hogy az életünk ennyire anyagi központú és mivel ez az értékmérõ is sok embernek talán a mai kor szüleménye.De majd megtanulja a társadalom,hogy ne a marketingesek döntsék el helyettünk,hogy mire van szükségünk amihez persze csakis hitelek útján juthatunk,és ne riherongy ügyvédek meg a gazdagok politikusai mondják ránk hogy bünözök vagy tissztességes emberek vagyunk,és majd megtanuljuk újra,hogy az iagzság magától értetõdik nem pedig a kreált törvényekben van.Na ez sem túl vidám.De ezért én nem írom le az új kor emberét mert van esély.
|
| berdogabor | 5112 | 2007. november 29. 10:58 |
|
Az orvos, a katolikuspap és a zsidó rabbi arról beszélget, hogy mikor is kezdõdik az élet valójában. - Az orvos: Természetesen a születéskor. - A katolikuspap: Természetesen a fogantatáskor. - A zsidó rabbi: Nem, nem. Az élet akkor kezdõdik valójában amikor a gyerekek el költöznek otthonról és a kutya is megdöglik végre... |
| kitkatamas | 5111 | 2007. november 29. 10:28 | Válasz erre: 5110 |
|
"még feltétlenül nem tudták" - nem feltétlenül tudták
|
| kitkatamas | 5110 | 2007. november 29. 10:27 | Válasz erre: 5106 |
|
Ez nagyoin szép lenne... Bár nem vagyok valami vén, de abban biztos vagyok, hogy ez nem igaz. Mindig is allergiás voltam a régen a bikáknak is nagyobb volt a fejük szövegekre. 60 évvel ezelõtt, lássuk csak: 1947. Vége volt a 2. világháborúnak. Többmillió ember halt meg, családok szakadtak szét, haltak ki. Az emberek még feltétlenül nem tudták, hogy a világtörténelem egyetlen teljesen öncélú, ipari népirtását követték el Európában. Sztálin szintén térdig járt a vérben. Kialakult a két szuperhatalom, és bizony a szopott fasz rossz végére kerültünk. Amerikában ivartalanították az értelmi fogyatékosokat, és igenis létezett törvényi szintû etnikai diszkrimináció. A homoszexualitás a világ nagy részén többé-kevésbé bûncselekmény-számba ment (sok helyen még most is), holott az egy genetikailag gyakorlatilag determinált fenotípus, amirõl az illetõ nemcsak hogy nem tehet, de nem is árt vele senkinek. Hitelkártya: minek is lett volna, itthon nem nagyon lehetett volna sokmindent rárakni Fogamzásgátló tabletta: szörnyû találmány, valóban. Miért is? Baromság... Nem hiszem, hogy az gáz, hogy párom van. Leszbikusokról nem hallottak... Ez részint nem igaz, részint mivel a homoszexuálisok száma a történelem során változatlan, legfeljebb úgy lehet tenni, mintha nem léteznének, és aki így született, az húzza le magát a wc-n. A régen a fiatalok milyen udvariasak voltak-dolgot sem hiszem. Most is vannak udvarias és bunkó emberek. És a füvet szerintetek a hippik találták föl? Bocs, ez kissé hosszúre sikeredett, pedig sok mindent megtartottam! Csak tényleg zavar a szentimentális régen minden szebb volt szöveg. Az emlékek mindig szebbek, mint a valóság, és régen a mai öregek fiatalok voltak, akkor persze mindent édesebbnek éreztek, de könyörgöm, ez nem azt jelenti, hogy a világ egyre rosszabb! Változik, ennek minden jó és rossz oldalával. Namost jöhet, hogy ennyi idõsen minek pofázok bele ilyen témába, de megpróbálok nem vitába bonyolódni, mert ez a topic nem errõl szól. (Bár szerintem ez a szöveg sem volt sem humoros, sem vicces, sem aranyköpés.) |
| bruno | 5109 | 2007. november 29. 05:37 |
|
Húú ez tényleg ott van. A nagyapám jut eszembe, aki 102 évesen halt meg 2 éve...Irigylem õt..
|
| Motogirl | 5108 | 2007. november 28. 22:02 |
|
És igaz...., nekem a régi jobban tetszett!! Ja és nem vagyok 60, mégis emlékszem még rá!!
|
| Motogirl | 5106 | 2007. november 28. 21:47 |
|
Egy este az unoka a nagyapjával beszélgetett aktuális eseményekrõl. Egyszer csak hirtelen megkérdezte: - Nagyapa, hány éves is vagy? A nagyapa így válaszolt: - Hadd gondolkozzam egy kicsit. A televízió, a gyermekbénulás elleni védõoltás, a fénymásoló gép, a kontaktlencse és a fogamzásgátló tabletta elõtt születtem. Nem volt még radar, hitelkártya, lézersugár és engekorcsolya. Még nem találták fel a légkondicionálót, a mosogatógépet, a szárítógépet a ruhát egyszerûen kitették száradni a friss levegõre). Az ember még nem lépett a Holdra, és nem léteztek sugárhajtású utasszállító repülõgépek. Nagyanyád és én összeházasodtunk és azután együtt éltünk, és minden családban volt apuka és anyuka. A "gay" tisztességes angol szó volt, amely elégedett, vidám és jókedvû embert jelentett, nem pedig homoszexuálist. Leszbikusokról sosem hallottunk, a fiúknak pedig nem volt fülbevalójuk. Én a számítógép, a kétszakos egyetemi képzés és a csoportterápia elõtt születtem. Az emberek nem analizáltatták magukat, legfeljebb amikor az orvos vér- vagy vizeletvizsgálatra küldte õket. 25 éves koromig minden rendõrt és férfit "uram"-nak szólítottam, minden nõt pedig "asszonyom"-nak vagy "kisasszony"-nak. Párjuk a galamboknak és a nyulaknak volt, de nem az embereknek. Az én idõmben ha egy hölgy felszállt az autóbuszra vagy a villamosra, a gyerekek és a fiatalok mindenki másnál hamarabb álltak fel, hogy átadják neki a helyüket, de ha terhes volt, a helyére kísérték és - ha kellett - megváltották a jegyét és odavitték neki. A férfiak a járdaszegély, a nõk a házfal mentén mentek, a lépcsõn a nõé volt a korlát melletti oldal, elsõként lépett be a liftbe és onnan ki; alátolták a széket, hogy leülhessen; egy férfi sosem üdvözölt úgy egy nõt, hogy ne állt volna fel, ha éppen ült, amit akkor is megtett, ha a nõ állt fel - hacsak egy pillanatra is - az asztaltól, kinyitotta elõtte az autó vagy bármi más ajtaját, és a férfi segített neki levenni a kabátját. Az én idõmben a szüzesség nem okozott rákot, és a családi erény bizonyítéka volt a lány és a tisztaságé a férj számára. A mi életünket a tízparancsolat, a józan ész, az idõsebbek és az érvényes törvények tisztelete szabályozta, késõbb teremtõ együttélésben és felelõs szabadságban telt. Bennünket megtanítottak arra, hogy különbséget tegyünk jó és rossz között, és hogy felelõsek vagyunk tetteinkért és következményeikért. A fast food -ról azt hittük, azt akkor eszik az emberek, amikor sietnek. A komoly kapcsolat azt jelentette, hogy jóban voltunk unokatestvérekkel és barátokkal. A time sharing azt jelentette, hogy a család másokkal együtt nyaralt, nem pedig idegenekkel közös nyaralót. Ismeretlen volt a vezeték nélküli telefon, a mobiltelefonról nem is beszélve. Sosem hallottunk sztereó zenérõl, URH rádióról, kazettákról, CD-rõl, DVD-rõl, elektromos írógépekrõl, számológépekrõl (még mechanikusakról sem, hát még hordozhatókról). A "notebook" jegyzetfüzet volt. Az órákat naponta felhúzták. Semmi digitális nem létezett, sem órák, sem világító számos kijelzõk a háztartási gépeken . Gépeknél tartva: nem voltak pénzkiadó automaták, se mikrohullámú sütõk, se ébresztõórás rádiók. Hogy videomagnókról és videokamerákról ne is beszéljünk. Nem léteztek azonnal elõhívott színes fényképek. Csak fekete- fehér képek voltak, elõhívásuk és másolásuk több mint 3 napig tartott. Színes képek nem léteztek. Ha valamin a Made in Japan szöveg volt, az rossz minõséget jelentett, és nem létezett Made in Korea, se Made in Taiwan, se Made in Thailand, még kevésbé Made in China. Sosem hallottunk Pizza Hutról vagy McDonald´sról, se az instant kávéról, se a mesterséges édesítõkrõl. Olyan üzletek voltak, ahol 5-10 centavóért lehetett vásárolni. A fagylalt, a buszjegy, az üdítõ: mind 10 centavóba került. Új autót 1000 dollárnál olcsóbban lehetett venni. de kinek volt annyi pénze? Az én idõmben a fû olyasmit jelentett, amit nyírtak, nem szívtak. A chip szilánkot, szálkát jelentett, a hardware vasárut, software pedig nem létezett. Mi voltunk az utolsó nemzedék, amely azt hitte, hogy egy asszonynak férjre van szüksége ahhoz, hogy gyereke legyen. És most mondd, szerinted hány éves vagyok? - Hát, nagyapó. több mint 200! - felelt az unoka. - Nem, kedvesem, csak 60! |
| Vaslovas | 5102 | 2007. november 28. 13:10 |
|
Világijó:-)))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=ASGi9rRXuQphldGV |
| Vaslovas | 5101 | 2007. november 28. 12:52 |
|
Tititititititititititititzenhárman:-))))))))))))))))))))))) http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=IztfrizF3WwCSOG8 |
| berdogabor | 5094 | 2007. november 28. 09:25 |
|
Orvos a beteghez: - Pista bácsi, meg kell mérnem a vérnyomását. - Nagyon muszáj, doktor úr? A múlt héten mérte... - Igen? És akkor mennyi volt? - Egy ezres! |
| kitkatamas | 5093 | 2007. november 27. 23:05 | Válasz erre: 5091 |
|
Namégegyszer: http://comment.blog.hu/2007/11/27/magyarorszag_az_meg_mi http://comment.blog.hu/2007/08/28/kis_vidamsag_reggelre_egy_tenyleg_sikhul |
| kitkatamas | 5091 | 2007. november 27. 23:03 |
|
http://comment. blog.hu/2007/ 11/27/magyarorsz ag_az_meg_ mi http://comment. blog.hu/2007/ 08/28/kis_ vidamsag_ reggelre_ egy_tenyleg_ sikhul |
| Motogirl | 5090 | 2007. november 27. 23:01 |
|
Miért jobbak a fenyõfák, mint a férfiak? 1. Egy fenyõfa mindig merev. 2. A kisebb fenyõfák is képesek örömet okozni. 3. Egy fenyõfa 12 nap és 12 éjszaka áll egyhuzamban. 4. Egy karácsonyfa mindig jól néz ki - különösen, ha kivilágítják. 5. Egy fenyõfa mindig elégedett a méretével. 6. A karácsonyfán jól mutatnak a golyók. 7. Egy karácsonyfa nem kezd el szenvedni, ha véletlenül leszakítod az egyik golyót róla. 8. A fenyõfát bármikor kidobhatod, ha már meguntad. 9. Nem kell egész évben a karácsonyfát nézegetned. 10. A fenyõket elegendõ hetente egyszer vízzel ellátni. 11. A karácsonyfa mindig fényessé teszi életedet. 12. A karácsonyfát elegendõ akkor bekapcsolni, ha nézni akarod. 13. Egy fenyõfának mindig jó illata van, és nem bocsát ki gázokat. 14. Ha a fenyõtû sérülést okoz, bármikor kidobhatod az egész fát. 15. Egy karácsonyfa sosem akar tõled kis karácsonyfákat. :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
| Motogirl | 5088 | 2007. november 27. 22:43 |
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni. - Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban...!! |
| bruno | 5087 | 2007. november 27. 20:18 |
|
MInden soviniszta viccnek van "némi" alapja. (sajnos azoknakmis amik a pasikról szólnak) De igazad van nélkületek üres lenne a világ......(inkább házias mint.....) Más: GYERMEKDALOK JOGÁSZ NYELVEN: 1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki. 2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak. 3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek. 4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el. 5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. |
| Motogirl | 5086 | 2007. november 27. 18:06 | Válasz erre: 5081 |
|
Mindig ezek a nõsoviniszta viccek!!!!! De ha nem lennénk, minden pasi házias, és gondoskodó BUZI lenne??? :)))))) Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együttérzõn megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy homokos a fiam. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza õket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nõket? - Dehogynem, a feleségem... |
| Vaslovas | 5084 | 2007. november 27. 16:52 |
|
Tudtad, hogy... > > - Nem tudod megnyalni a saját könyöködet? > - A krokodil nem tudja kiölteni a nyelvét. > - A garnélarák szíve a fejében van. > - Egy tanulmány, melynek során 200 ezer struccot figyeltek 80 évig, > megállapította, hogy azok egyszer sem dugták a fejüket a homokba. > - A malacok nem tudnak felnézni az égre. > - Az emberiség 50%-a sosem beszélt telefonon. > - Sem a patkány, sem a ló nem tud hányni. > - Ha egy igazán nagyot tüsszentesz, eltörheted a bordád. > - A patkányok olyan gyorsan szaporodnak, hogy 1,5 év alatt lehet akár > egy > millió utóduk is. > > És az emberek 95%-a megpróbálja megnyalni a könyökét, miközben ezt a > levelet elolvasta. > |
| Bundi | 5083 | 2007. november 27. 16:47 |
|
- Miért sírsz Pistike? - Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Hááát, elõször én is röhögtem... Ferihez egyik este beállít a haverja. Megkéri a barátját: - Te, hozdd már le légyszíves a papucsaim az emeletrõl! Fent találkozik a ház asszonyával és serdülõ nagylányával. Kérdi az asszony, hogy mit keres itt fenn: - A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket. - Nem hiszem! - válaszol az asszony csodálkozva. Mire a fickó lekiabál: - Te Feri! Mindkettõt? Móricka nagyon hülye, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül. Szakfelügyelõk érkeznek, a tanító néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki: - Úgy megbasznám! - Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos, hülye kölyök? Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz: - Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják? |
| Vaslovas | 5082 | 2007. november 27. 16:43 |
|
> Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon > kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket > a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a > jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára. Eközben > egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel > meg, akinek a csöngettyûje néma marad. Tizenegy csöngettyû marad néma, de > a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú > trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A > leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor > megszólal tizenegy csengettyû... |
| bruno | 5081 | 2007. november 27. 06:04 |
|
Hali! Ez a fránya idõeltolódás...:) Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki társ 11. szakács 12. autójavító 13. barkácsmester 14. villanyszerelõ 15. sofõr 16. hordár 17. takarító 18. lakáj 19. fafaragó 20. modell 21. lakberendezési mérnök 22. szexológus 23. pszichiátriai szakorvos A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. határozott 7. gyengéd 8. érzékeny 9. romantikus 10. férfias 11. Móka Miki 12. vidám 13. de mégis komolyan veendõ 14. bátor 15. Micimackó 16. energikus 17. gondoskodó 18. ideákban gazdag 19. ügyes 20. szerény 21. megértõ 22. elegáns 23. egyértelmû 24. szeretetteljes 25. hidegvérû 26. szenvedélyes 27. engedékeny 28. becsületes 29. adakozó 30. gyakorlati 31. igazságos 32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 33. reménytelen (a szerelemtõl) 34. nyugodt 35. sármos 36. hûséges 37. álmodozó 38. karrierista 39. megbízható 40. mindenki felnézzen rád 41. legyél kész áldozatokra, és mindenek elõtt legyél gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, (de mégis aggódó) b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idõt mint a nõvel c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnõjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára A nõk nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nõ erejét. Következtetés: Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell! |
| Motogirl | 5080 | 2007. november 27. 01:26 | Válasz erre: 5079 |
|
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! De k.va jó!! Hay Bru! Két idegen férfi bevásárlókocsival összeütközik a szupermarketben. Az egyik negyvenöt körüli, a másik olyan harmincas. A fiatalabb megszólal: - Elnézést, elbámészkodtam, éppen a feleségemet keresem, elvesztettük egymást. - Igen? Én is a feleségemet keresem, õ is elment valamerre. Tudja, mit? Ha látom valahol a magáét, majd erre küldöm. Hogy néz ki? - 27 éves, magas, szõke, karcsú, és egy feszes rózsaszín nadrágot visel. Na és a magáé? - Áh, az enyémet inkább feleljtsük el, keressük a magáét! |
| bruno | 5079 | 2007. november 26. 18:32 |
|
Fogamzásgátlás... A paraszt bácsinak már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, és megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdõbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és elõadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja: > - Egyél minden este reszelt répát! Megörül a paraszt, hazamegy lereszeli egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra, 9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdõbe, elmondja a baját a manónak, mire az: > - Rendesen etted a répát? > - Igen. > - Vizet is ittál hozzá? > - Hát azt nem. > - Itt szúrtad el... Na jó, megörül a paraszt, hazamegy..... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó: > - Etted a répát? > - Igen. > - Ittad a vizet hozzá? > - Igen. > - Mézzel? > - Hát, azt nem. > - Öreg hiba. Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, meg iszik rá egy nagy pohár vizet és hopp az asszonyra. A 26. gyerek után megy az erdobe: > - Te manó én kinyúvasztlak! > - Mé, etted a répát? > - Mint egy nyúl! > - Ittad a vizet? > - Mint a gödény! > - Mézzel? > - Azza há, oszt mégis itt az új kölyök! Mire a manó gyanakodva ránéz: > - Te paraszt, és mondd csak, dugtál az asszonnyal? > - Hát persze! A manó a fejéhez kap: > - Jaaaajj azt nem szabaaad!!! |
| KT | 5077 | 2007. november 26. 16:28 |
|
Azért találták fel a sört, hogy a csúnya nõknek is lehessen gyereke !
|
| Motogirl | 5076 | 2007. november 26. 15:57 |
|
Igaz, hogy én is szõke vagyok, de belefér!! :)))))))) 2 szöszi találkozik. - Megbuktam a vezetésen. Miért? - Képzeld a körforgalomnál volt egy 30-as tábla és én 30x körbe mentem, de megbuktam. ...............? Biztos elszámoltad! |
| berdogabor | 5075 | 2007. november 26. 07:43 |
|
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbrõl jön. Mitõl tántorog? Elõször evett egy késhegynyit, majd ivott egy Villányit. A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi kosszal. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. |
| berdogabor | 5074 | 2007. november 26. 07:37 |
|
- Mirõl ismered fel a palackorrú delfint? - Dugóhúzóval piszkálja az orrát! |
| berdogabor | 5072 | 2007. november 26. 07:28 |
|
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vagni! Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is. Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erõs jármuben ülsz, nem mindegy, hogy az Ferrarri vagy traktor. Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nõies vagyok. De nem zavar, mert hozzá képest tényleg. Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentös populáció lesz olyan feszes csöcsü vagy álló f@szú öreg emberbõl, akik abszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire is használják... |
| berdogabor | 5071 | 2007. november 26. 07:14 |
|
A vasútállomás az a hely, ahol a vonatok állnak. A taxiállomás az a hely, ahol a taxik állnak. Az asztalomon van egy gép, amire az van írva: "Munkaállomás"... |
| Motogirl | 5068 | 2007. november 25. 22:07 |
|
Egy újabb szösszenet! A nõ bemegy a szõnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szõnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szõnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétol elfingotta magát, az árától be fog szarni! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |