Humor-Viccek-,Aranyköpések
| kicsi | 4968 | 2007. november 13. 19:04 |
|
Nõi gondolatok (amit a nõ mond és amit gondol): 1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz! 2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne. 3. Szeretlek, de = nem szeretlek. 4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj. 5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnõje... 6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk. 7. Nincs senki más = csak a bátyád. 8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta. |
| Vaslovas | 4966 | 2007. november 13. 15:53 |
|
http://videa.hu/main.php?page=play&v=dpLT0LmsPXG8qaY8 Mesteremberek.. |
| hajaj | 4965 | 2007. november 13. 08:19 |
|
Ne haragudjatok, de ha már Star Wars...:) http://www.youtube.com/watch?v=yH8b5ruc_-E Szöveget mindenképpen érdemes mellette elolvasni!;)
|
| kilajsanyi | 4963 | 2007. november 12. 23:14 | Válasz erre: 4962 |
|
Ezt a képet a mai napig nem tudtam megemészteni. szegafrédó, ifa tattoo... |
| Motogirl | 4961 | 2007. november 12. 22:36 |
|
Hát én nem értem, hogy miért nem a Hófehérkés mesék kerülnek itt elõ??!!
|
| bruno | 4960 | 2007. november 12. 21:43 |
|
Ez is egy módja a gyerekek felvilágosításának..... > > A sikló halála > > > > A kis Johnny hét éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. > > Más fiúktól sokat hallott már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez > > mit is jelent, és hogyan is folyik. Egy nap megkérdezte az> > édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, arra kérte a fiát, > > hogy egy este bújjon el a függöny mögött, és maga nézze meg, hogy > > hogyan udvarolnak a nõvérének.>> > > Johnny el is bújt, másnap pedig elmesélte, hogy mit látott: > > - A nõvérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, > > aztán egyszer csak lekapcsolták a villanyt. A fiú megölelte és >> megcsókolta a nõvérem, amitõl õ rosszul lett, mert elég furcsán nézett >> ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észrevette, mert benyúlt a nõvérem >> blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy mint az orvosok szokták. >> Õ persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy >> nehezen találta meg. Õ is biztosan rosszul lett, mert mindketten >> nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhajtozni. >> A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttol, hogy azt is >> bedugta a nõvérem blúza alá, és mindketten elterültek az ágyon. >> Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy láz volt, hogy a nõvérem >> azt mondta a fiúnak: >> - Ez nagyon meleg! >> És ekkor rájöttem, hogy mitõl lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy >> egy nagy sikló került a fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott >> teljes hosszára. A fiú erõsen megmarkolta, hogy távol tartsa mindentõl, >> és nehogy elszabaduljon. Amikor a nõvérem meglátta, egy kicsit >> megrémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta: >> - Oh Istenem! > Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel > dolgom lent a folyónál. Aztán erõt vett magán, legyozte a félelmét, és > megpróbálta megölni a siklót. Le akarta harapni a fejét, de halkan > felsikoltott, biztosan mert az megharapta õt. Aztán gyorsan mindkét > kezével megragadta, és erosen tartotta, amíg a fiú elovett egy > szájkosarat > a zsebébõl, és ráhúzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg > senkit. > A nõvérem lefeküdt, széttárta a lábait, aztán erõsen a combjai közé > szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló azonban > ellenállt, erõsen mozgott és ficánkolt, de a nõvérem nem engedte el. > Nyögött, és sikoltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart > volna jönni, a fiú is alig bírta rajta tartani a szájkosarat. > Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerûen maguk között > összelapítják. > Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat > sóhajtoztak. Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló > megdöglött, mert csak úgy erotlenül lógott rajta, és még a bele is > kifolyt. > A nõvérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak ebben a csatában. > A fiú újra megcsókolta és megölelte a novérem, összebújtak, amikor > kiderült, hogy a sikló nem halt meg! > Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók olyanok > lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nõvérem > taktikát változtatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A > sikló persze megint ellenállt, le-föl mozgott, néha elõjött, máskor > elbújt. > Lehet, hogy egy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték. Azt, hogy > meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bõrét, > bedobta a vécébe, és le is húzta. > > > Az anyuka elájult.... > > |
| Motogirl | 4959 | 2007. november 12. 16:50 |
|
Idõs házaspár gyémántlakodalmat tart. Eljõ az este úgy döntenek szeretkezni fognak. Néni bemegy a fürdõbe, hogy kicsit elõkészítse magát. Döbbenten nézi, hogy tiszta õsz a szõre... és gyorsan befesti feketére... majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdõbe de sehogysem akarodzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé és gézzel áttekeri... majd bemegy a szobába. Felhajtja a lepedõt és meglátja az öregasszonyt korom feketében... - Mi van asszony? Kit gyászolsz? - Hát... azt, akit te hordágyon hozol... |
| Balu | 4956 | 2007. november 12. 13:58 | Válasz erre: 4947 |
|
Ez Óriási!!!!!! Kreatív igazi Tiszta Magyar Humor!!! szegfût neki!! |
| b51 | 4955 | 2007. november 12. 10:10 |
|
�Levél a szõke nõ anyjától Kedves lányom! Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád meg valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de hõsiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szeretõ anyád Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva. |
| Motogirl | 4952 | 2007. november 11. 22:24 |
|
Avagy az a bizonyos "Kódex": 1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé címû filmet. 2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyõn. 3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik. 4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánõje, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelõje, nem vagy köteles errõl neki beszámolni, sõt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetõt. 5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az elõzetesbõl, hacsak nem az õ családjából ölt meg valakit. 6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu. 7. A minimális idõ, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nõre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedõ dögösségi skálán. 8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hõmérséklet nem megfelelõ, azt szóvá teheted. 9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég "langyos" dolog. 10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnõjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnõvel összejön egy kis szex, akkor a barátod errõl soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem. 11. Milõtt egy barátod exével randiznál, kötelezõ kikérned az õ beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik. 12. Azok a nõk, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendõk, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket. 13. Ha egy férfi slicce lent van, az az õ dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre. 14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör. 15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnõje macskáját is utálja. 16. Aki meccset nézõ haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik. 17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnõjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég idõd a haverodat figyelmeztetni. 18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik..., és az italt egy pincérnõ toplessben szolgálja fel..., valamint az ingyen van. 19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van. 20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nõ társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez. 21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól. 22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettõért egyszerre, az már önzés. 23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlõ helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás. 24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.) |
| bruno | 4951 | 2007. november 11. 20:32 |
|
Két buzi beszélget: -hol voltál tegnap este? -Hobó koncerten. -Hobó koncerten? Mit kerestél ott...? -Áh, tévedés volt. Azt hittem homokos, pedig Földes... |
| Motogirl | 4950 | 2007. november 11. 17:44 |
|
Ugye milyen igaz? Miért imádom az Anyákat.. Anya és Apa Tv-t néznek, mikor Anyu mondja: késõre jár fáradt vagyok megyek, lefekszem. Bement a konyhába, elkészítette a szendvicseket másnapra, elöblítette a popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenõrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre. Néhány nedves ruhát betett a szárítóba, egy adag ruhát tett a mosógépbe, kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltõre, a telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközõt száradni. Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál, írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára, elõhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet. Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fûszeresnek. Mindkettõt a táskája mellé tette. Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval, majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel! Már megyek- feleli. Vizet öntött a kutya táljába, kiengedte a macskát, majd meggyõzõdött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t , felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba, majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévõvel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztõt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipõjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendõ dolog listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövõbéli terveinek. Ez alatt az idõ alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihirdette, hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van itt bármi különleges? Tudod már a nõk miért élnek tovább...? MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK TEREMTVE..... és az egyetlen ok, amiért nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!! |
| B_Jani | 4949 | 2007. november 11. 16:40 | Válasz erre: 4947 |
|
Én nem láttam a Fábryban, de most megnéztem. Odab@sz rendesen :-))))))
|
| Macko | 4948 | 2007. november 11. 14:40 | Válasz erre: 4947 |
|
IRDATLANUL NAGYON ÁLLLATTTTTT!!!!!!!!!!!!!!!!!! :O))))))))))))))))))))))))) |
| Apu | 4947 | 2007. november 11. 13:17 | Válasz erre: 4946 |
|
...és a videoclip.... http://www.youtube.com/watch?v=4tbSntF8t3U :-)))) |
| Macko | 4946 | 2007. november 11. 10:11 | Válasz erre: 4945 |
|
APU, erez hála és köszönet! Ha netán kimoderálnák, priviben igényt tartok rá! Számomra ez az ÉV SZÁMA!!! :o)))))) |
| Apu | 4945 | 2007. november 11. 08:54 |
|
http://www.tar.hu/suti1979/zene/Kene-Free_Cuslag.mp3 Free Cuslág! Míg te jól érzed magad, és tévét nézel fekszel a paplan alatt, nyugiban wécézel addig valaki odabent szenved a börtönben helyetted, depis és álmatlan, pedig te is gyakran megfejed, az államot, ezt a tehenet, ezt a bõkezû, templomi egeret ezt a porcica-dagadó-hájat ezt a bubisra pukizott kádat. Free Cuslág! Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Szilárd: - Te, várjá má, Krisztus lát? -Aha.. -Akkor megfésülködöm. Szegény Cusi, nincs több szusi csak üldögél, mint egy husi, nem számíthat másra, csak a kigyúrt cellatársra aki mondja: mutasd magad, kicsit fésüld meg a hajad -kórus: Krisztus lát!- állva kösd be a cipõdet, gyorsan felejtsed el a nõket.. Free Cuslág! Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Teljesen magam alatt vagyok, engem a fõnök cserben hagyott, pedig azt súgta, megvéd engem csak ne nagyon verjem a mellem Elárultál durván! Hagytad leverni a kucsmám, Kezed a zárkám kulcsán, Mondd, nem érzed magad furcsán? Free Cuslág Free Cuslág! Krisztus lát! Free Cuslág! Szabadítsuk ki Cusit! Hadd ehessen egy kis nasit! Helyezzük ismét pozícióba, hogy teletömhesse a zsebemet újra! Küldjünk neki kenyeret, virslit meg Mustárt! Free Cuslág! Cuslág! Free Cuslág! Cusi-Cusi-Cusi-Cusi . . Free, free, free, free Cuslág.. |
| bruno | 4944 | 2007. november 10. 23:03 |
|
Két IBM PC beszélget: Tudod,hogy mi kompatibilisak vagyunk? Tessék? >Elromlott a gép, nem mutat semmit! Mit lát a képernyõn? Abszolút semmit. Nincs ott sem egy ikon, sem egy kurzor? Nincs, egyedül vagyok a szobában.... >Mi a különbség a nõ és a számítógép használata között? A gépbe elég egyszer beütni az ismereteket. >Honna lehet tudni, hogy a rendõr szövegszerkesztõt használt? A monitor tele van kenve hibajavító festékkel. >Rakja be a 3. installáló lemezt! A harmadikat????!!!! A másodikat is alig tudtam begyömöszölni! >Milyen a Powerpoint nõ? Arra jó,hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. >Milyen az Excel nõ? Azt mondják, hogy mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. |
| bruno | 4943 | 2007. november 10. 22:15 |
|
Két 90 éves öreg cimbora, Mike és Joe egész életükben barátok voltak. Mikor kiderült, hogy Jonak már csak napjai vannak hátra, Mike minden nap meglátogatta. Egy nap Mike így szólt: - Joe, mi mindketten egész életünkben rajongtunk a fociért és hosszú éveken keresztül együtt játszottunk minden vasárnap. Kérlek tedd meg a kedvemért, hogy ha a Mennyországba kerülsz, valahogy tudatod velem, hogy van-e ott is futball. Joe felnézett Mike-ra a halálos ágyából: - Mike, te vagy a legjobb barátom sok-sok év óta. Ha lehetséges, megteszem neked ezt a szívességet. Nem sokkal ezután Joe meghalt. Néhány éjszaka múlva Mike-ot felébresztette álmából egy halvány fénysugár és egy hang, mely a nevén szólította. - Mike, Mike! - Ki az? - kérdezte Mike hirtelen felülve. - Én vagyok, Joe. - Te nem lehetsz Joe, Joe meghalt. - Mondom, hogy én vagyok, Joe - bizonygatta a hang. - Joe, hol vagy? - A Mennyországban - válaszolt Joe. - Van néhány nagyon jó hírem és egy kis rossz hírem. - Mondd elõször a jó híreket - szólt Mike. - Van futball a Mennyben. Ami még jobb, az összes öreg barátunk aki már meghalt, itt van velünk. Még ennél is jobb, hogy újra fiatalok vagyunk. Ráadásul örökké tavasz van, soha nem esik vagy havazik. És a legjobb, hogy annyit focizhatunk, amennyit csak akarunk, soha nem fáradunk el. - Ez nagyszerû! - lelkendezett Mike. - Felülmúlja legvadabb álmaimat is! De akkor mi a rossz hír? - Kedden te is benne vagy a kezdõcsapatban. |
| Kazi | 4942 | 2007. november 10. 06:36 |
|
Egy veszélyes környéken levõ kocsmában három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az elsõ egér legurít egy Jack Danielst , odavágja a poharat a pulthoz, majd a másik egérhez fordul: – Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábammal kiengedem, majd a kart elkapom a fogammal; így elvégzek húsz felülést étvágygerjesztõnek, majd lelépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettõt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd: – Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, s minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: – Nekem nincs idõm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát. Bogarak fociznak. Egy nézõ késve érkezik, és megkérdezi a pálya szélén álló bogarat: – Te miért ülsz itt? – Mert én vagyok a cserebogár. Majd egy másikat is megkérdez: – És te? – Was? – Õ a svábbogár! – válaszolja egy másik. Idõközben a bogarunk kimegy a vécére. Mire visszajön, látja, hogy a pálya felett fehér, füstszerû felhõ kering, és furcsa szag van, és a bogarak félholtan fetrengenek a pályán és a pálya szélén. Meg is kérdi: – Mi történt itt? – Lefújták a meccset. – Székelybácsi, mit szólt a család a maga új hallókészülékéhez? – Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet. – Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni? – Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva! – Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás? – Egyik sem. – Hát akkor miért nem száll fel? – Mondja, szájoncsókolta már magát Hruscsov? – Helló, bébi, ha kitalálod, mi van a kezemben, adok belõle neked is! – Ha elfér az egyik kezedben, akkor nem kérek belõle... Az agresszív kismalac részegen támolyog hazafelé, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: – Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! – Jöjjön, lerugdosom õt is! – Pistike, ugorj le a mészárszékbe és hozzál hurkát! De ne véreset! – Miii? DE-NE-VÉ-RE-SET??? – Mit hallasz, ha egy gyrost a füledhez tartasz? – A bárányok hallgatnak. Orvos a beteghez: – Nagyon sajnálom, de ez a röntgenfelvétel nem ígér sok jót. – De hát doktor úr, nincs valami, amivel mégis tudna segíteni a dolgon? – Ha gondolja, próbálkozhatunk Photoshoppal... |
| jzoli | 4940 | 2007. november 9. 18:17 |
|
Szellemmotoros szivatás :) :) :) http://www.indavideo.hu/video/Eszelos_szivatas_2 |
| kawasanyi | 4939 | 2007. november 9. 16:49 |
|
Hatan egy motoron: http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=33133 |
| Macko | 4937 | 2007. november 9. 08:49 |
|
Na horgászok! Nem kell ide bot meg csali meg minden lótúró! Így kell halat fogni, tessék: http://www.indavideo.hu/video/Szentivan_eji_csodafogas :o))) Lehet gyakorolni! |
| berdogabor | 4935 | 2007. november 9. 07:39 |
|
Egy amerikai általános iskolában egy cherokee indiánt látnak vendégül. Az indián a törzsi hagyományokról, az életmódjukról mesél a gyerekeknek, és hozzáteszi, hogy a cherokee nyelvben nem létezik káromkodás. A gyerekek meglepõdnek ezen, és a kis Johnny megkérdezi a vendégtõl: - És ha egy nagy kalapáccsal egy szöget akarsz beverni, és véletlenül hatalmasat ütsz az ujjadra, akkor mit mondasz? - Nos, ebben az esetben a ti nyelveteket használjuk! |
| Motogirl | 4934 | 2007. november 8. 22:59 | Válasz erre: 4933 |
|
Huhhhh!! 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló, a játékra jelentkeznék! - Nagyszerû!!! Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz,de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: - Mi az: szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülõ! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Természetesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... |
| bruno | 4933 | 2007. november 8. 20:31 |
|
Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörû nõt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy õ a város legjobb ringyója.. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörû nõ az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nõ kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nõt. Aktus után állítja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, fõhõsünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nõ a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nõt, mennyi lenne a punci ára... A nõ kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi. A Nõ nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne. |
| B.Monika | 4931 | 2007. november 8. 16:35 |
|
Állítólag nagyon tudnak ezek a kocsik. Hallottam, hogy egyszer egy katonai Hammert egy ilyen kocsi húzott ki valahonnan, mert elakadt. |
| Macko | 4930 | 2007. november 8. 15:30 |
|
Hogy kell üzemszerûen használni egy Lada Nivát? Így: http://www.youtube.com/watch?v=H6jCz6Q2RDI (Lehet hogy trükk, de jó!) |
| gunyi | 4929 | 2007. november 8. 13:33 |
|
Fickó odaront a bárpulthoz: - Gyorsan adjál 5 rumot! Gyorsan! - Hé, hé, mire ez a nagy sietség? - Az elõbb kimentem a WC-re, ahogy végeztem, szembe találtam magam egy fickóval, aki egy stukkert fogott rám, és azt mondta, vagy leszopsz, vagy megöllek. - És? - Hallottál lövést? |
| berdogabor | 4928 | 2007. november 8. 07:44 |
|
Két piás találkozik a kocsmában. - Mit iszol?- kérdezi a fiatalabb. - Nekem nyolc, és te? - Nekem is nyolc. - Pincér, kérünk 16 felest! |
| berdogabor | 4927 | 2007. november 8. 07:43 |
|
Egy kapatos férfi lép a pulthoz: -Kedves hölgyem kérek egy sört, egy pogácsát és egy jó szót. A nõ elé rakja a sört és a pogácsát. -És a jó szó?- kérdi a férfi. -Uram ne egye meg a pogácsát. |
| berdogabor | 4926 | 2007. november 8. 07:42 |
|
Egy részeg morfondírozik a kocsmában: -Pontosan emlékszem arra, mikor nõsültem meg. Arra is emlékszem, hol volt az esküvõnk. A mire nem tudok egyáltalán visszaemlékezni, hogy miért nõsültem meg. Egy meglehetõsen illuminált férfi betér egy bárba , leül a pulthoz és kér egy italt. Szétnéz, és megszólít egy közelében üldögélõt: - Hé, haver, akarsz egy jó szõke-viccet hallani? - A nagydarab férfi ránéz a részegre: - - 102 kiló vagyok, birkózom, és természetes szõke a hajam. Itt mellettem ez a srác karate-bajnok, a másik barátom dzsúdó-bajnok, mindketten szõkék. Biztos, hogy el akarod mondani azt a viccet? - - Ha háromszor kell, akkor inkább nem |
| berdogabor | 4925 | 2007. november 8. 07:41 |
|
-Megkínálhatom egy kávéval -Köszönöm, kávét nem iszom -Akkor talán teát -Teát sem iszom. -És egy whiskyt szódával? .-Szódát sem iszom Törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak: - Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba - És, jelentõs a kár? - Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, hat foga kitört és leszakadt a bal heréje. Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen |
| berdogabor | 4924 | 2007. november 8. 07:40 |
|
Az öregedés folyamata: Elõször a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, majd pisilés után elfelejti felhúzni a sliccét, késõbb elõtte felejti el lehúzni Tessék mondani drága fõorvos úr, hogyan kaphatnék én AIDS -t? Atyaég! Hány éves a bácsi? Kilencven És miért szeretne maga AIDS-t kapni? Azt olvastam az AIDS-el el lehet élni 15 évig is. |
| berdogabor | 4923 | 2007. november 8. 07:38 |
|
Ha a macska elszökik a háztól, a nõ azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott. Ha a kutya elszökik a háztól, a nõ azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott. Ha a férfi elszökik a háztól, a nõ azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda. "...Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha nekem fáj a fejem, akkor biztos már nem szeretem..." |
| berdogabor | 4922 | 2007. november 8. 07:38 |
|
- Képzeld, Béla azt álítja, hogy egy hónap alatt megtanult angolul! - Nem értem! - Az angolok sem! "Ha döntened kell, akkor mindig vedd figyelembe az 50-50-90-es szabályt! Miszerint ha valaminek matematikailag 50% az esélye, hogy jól sül el és 50% hogy rosszul, akkor 90%, hogy rosszul fog elsülni." |
| Motogirl | 4921 | 2007. november 7. 23:18 |
|
Ismét itt! A szõkenõ huszadik születésnapjára egy piros sport Ferrarit kap. Nagyon örül neki és egybõl el is megy vele egy próbaútra. 180 km/órával száguldozik keresztül a városon. Mikor kiér a városból eljut egy szerpentinhez és elindul rajta. Az egyik kanyarban majdnem letaszít egy kamionost a szakadékba. A kamionsofõr dühödve állítja meg a szõke nõt és elõvesz egy baseball ütõt. Rajzol a földre egy kört és azt mondja a szõke nõnek. - Maradj ebben a körben és el ne mozdulj belõle! Odamegy a sportkocsihoz és beveri a két lámpáját. Mikor hátranéz, a szõkenõ mosolyogva áll a körben. Begurul és szétveri a motorháztetõjét is a kocsinak. Mikor ismét hátra pillant a szõke nõ hangosan nevet. Erre a kamionos az egész kocsit daradokra veri. Ismét ránéz a szõke nõre, aki a földön fetreng a röhögéstõl. Megkérdezi tõle, hogy min röhög, mire az azt válaszolja neki: - Amíg elfordultál, egy csomószor kiléptem a körbõl. |
| furoember | 4919 | 2007. november 7. 18:49 |
|
Bevándorlót angolul kérdezgetik a hivatalban: -Name? -Abu Al Abedi. -Age? -32. -Sex? -Two or three times a week. -No!! Female or male? -Female...or male.....sometimes camel... |
| Macko | 4918 | 2007. november 7. 17:59 | Válasz erre: 4917 |
|
Az elsõ pár napja volt a BMW-s csacsogóban. Asszem talán ki is moderálták, mert trágár volt vagy mi. Igaz Kisti, te az nem olvasod, minek is? :o))) |
| kisti | 4917 | 2007. november 7. 17:50 |
|
Bemegy egy pasas a kocsmába, leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: "egy rántotthúst meg egy sört! az Audisoknak meg a rohadt kúrva anyját - Pfuj!" es köp egy hatalmasat. a kocsmáros meglepodik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: "az Audis rohadt kúrva anyját - Pfuj!" es köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. a többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: "Legyen szives, hagyja abba a káromkodást meg a köpködést.végén még eluzi az összes vendégemet!" De ez csak egyre tovabb: "az Audis rohadt kúrva anyját!" es csak tovább köpköd: "Pfuj! Pfuj!" a kocsmáros idegesen: "Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!?" Mire ez: "Hát idefigyelj! Ma reggel a 40 tonnas pótosommal megcsúsztam,es beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély. És ekkor egyszer csak megáll egy Q7-es Audi, a rohadt kurva anyját! Pfuj!" Köp. "Kihúzzalak?" Mire én: "Ha sikerul, bazd meg, esküszöm, leszoplak!" Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: - Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, hogy akarom a szexet. - Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom,lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. |
| bruno | 4916 | 2007. november 7. 17:45 |
|
Huhh, nagy kõ esett le a szívemrõl! :) A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét: - Anyu, ez az agyam? -Még nem... |
| Motogirl | 4915 | 2007. november 7. 16:34 | Válasz erre: 4914 |
|
Oké, megbocsátom!! Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következõ szintre. - Elõzõ emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az elsõ emelet ajtaján a következo felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképûek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy. negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképõek és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami arra készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképõek, segítenek a házimunkában és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtón ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az elsõ emeleten vannak a nõk akik szeretik a szexet. A másodikon a nõk akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük idõnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt... |
| bruno | 4914 | 2007. november 7. 05:44 |
|
Mielõtt jó éjt kívánhattam volna lefagyott ismét a gépem, már nem tudtam életet lehelni belé! Hát Itt a tél :) A cigány felesége a tizedik szülés után elmegy a dokihoz: - Doktor úr segíccsen, me akármikor a férjemmel szexelünk, mindig terhes leszek. - Asszonyom, hát védekezzen! - Vídekezek én, de hát û az erõsebb. |
| Motogirl | 4913 | 2007. november 6. 23:18 |
|
Menj csicsikálni, mert késõ van!! Nem tudsz majd kipattanni az ágyból!! A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen. :))) |
| Motogirl | 4911 | 2007. november 6. 23:11 |
|
" Irodavezetõ + biztosításokkal foglalkozom" De most már az életem felét ismered! :)))) A szöszit elviszi a barátja moziba. A mozi bejárata felett a fényreklám a következõket hirdeti: Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra igazi szórakozás! Mire a szöszi: - Megõrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül a moziban ülök! |
| bruno | 4910 | 2007. november 6. 23:06 |
|
?? " mert nappal mást dolgozok" És a titok a ködbe vész....... A fõnök azt mondja négy dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. Megszólal a roma: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek. Mire a másik: - Én pedig nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek. A harmadik: - Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért. Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg... |
| Motogirl | 4909 | 2007. november 6. 23:01 | Válasz erre: 4908 |
|
Hát az igazság az, amit leírtam! Ha megkérdezted volna, mást írok le, de most már mindegy nem lenne poén ezekután! A székely meg a haverja elmennek az erdõbe fátvágni. - Na öcsém! - Mondja a székely: - Tudod-e mi az igazi vagányság? - Nem én. - Na figyelj! Feldobja a fejszét és mikor eltalálná akkor ellép elõle. Másnap kimegy a székely a fiával az erdõbe. Kérdezi : - Fiam, tudod-e mi az igazi vagányság? - Nem én apám. - Na figyelj. Feldobja a fejszét, mindent pontosan kiszámít, és mikor elakarna lépni elõle, felbukik egy gyökérben,és kettéhasítja a fejét a fejsze. Hazamegy a kisfiú. Kérdezi az édesanyja, hogy merre van az apja. Erre azt válaszolja: - MÉG KINN VAN AZ ERDÕBEN,"VAGÁNYKODIK"! |
| bruno | 4908 | 2007. november 6. 22:58 |
|
Igaz, nem kérdeztem, de nem akartam tolakodó lenni. De mostmár akár el is árulhatod. Csak úgy játékból! De az igazat ám..:) Két nõ játszik a golfpályán. Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló csoportba csapódik. Nagy üvöltés hallatszik, a két nõ futva indul az áldozatokhoz. Egy férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egyhelyben ugrál, fájdalmas kifejezéssel az arcán. A tettes odamegy hozzá, és azt mondja: - Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok. Azzal elkezdi a férfi nemi szervét masszírozni. - Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától. - Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam sajnos még mindig fáj... |
| bundas13 | 4907 | 2007. november 6. 22:52 |
|
Gyerekdalok jogásznyelven 1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki. 2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak. 3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek. 4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el. 5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. |
| Motogirl | 4906 | 2007. november 6. 22:51 |
|
Jaj, hát meg akartalak viccelni, de nem kérdeztél rá hol melózok! Elrontottad a játékot! Különben itthon a netre rakok fel hirdetéseket, és csak éjjel van rá idõ, mert nappal mást dolgozok!! Két ember kimegy a vasútállomásra nagy bõröndöket cipelve. Mivel korán kiérnek betérnek a "restibe" és bevernek 1-2-4-8 sört és szépen berúgnak. Egyszer csak azt látják, hogy a várt vonat nem begurul az állomásra, hanem szépen lassan kezdi elhagyni azt. Mire a két pali felugrik, kapkodva összefogják a bõröndöket és elkezdenek a vonat után rohanni. Az egyiknek sikerül felugrani, de a másik lemarad. Amelyik lemaradt elkezdi a fejét vakarni és vele egyszerre röhögni. Az esetet látta egy vasutas is, aki odamegy hozzá és megkérdi: - Miért nevet uram hiszen lekéste a vonatot? - Ez igaz hogy én lekéstem, de a sógorom csak kikísért! |
| bundas13 | 4905 | 2007. november 6. 22:47 |
|
Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez? Egy. De a körtének akarnia kell a változást |
| bruno | 4904 | 2007. november 6. 22:45 |
|
Nem irigykedek, hosszú évekig dolgoztam az éjszakában tudom mit jelent. Szép volt, jó volt elég volt. ( Most 4.30 kor csörög az óra. ) Csöbörbõl vödörbe:)) Jó munkát Neked! A programozó megy haza éjjel egykor részegen a munkahelyérõl az albérletébe. Egyszer csak elé veti magát egy kicsi béka. Mivel nem sikerül elsõre ráugrania a kis jószágra, a béka gyorsan kiabálni kezd: - Programozó! Programozó! Én egy elvarázsolt, szépséges királykisasszony vagyok, akit egy gonosz boszorka változtatott át! Csókolj meg, akkor visszaváltozom, és már mint bûbájos királylány megcsókollak! - Hö-hö. - mondta a programozó, és zsebre tette a békát. A 4-es villamoson egyszer csak hallja, hogy a béka mocorog a zsebében, hát kiveszi: - Programozó! Programozó! Csókolj meg, meglátod, szép királyleánnyá változom, utána egy egész hétig azt csinálsz velem, amit akarsz! - Hö-hö. - és zsebre teszi. Hazaér, megint érzi, hogy mocorog a béka. - Mondd már meg, miért nem akarod, hogy visszaváltozzam királyleánnyá, és egy álló hétig minden kívánságod teljesítsem? - Tudod, királylány, rengeteg a munkám, stresszben élek, alig vagyok otthon, egy királylány púp lenne a hátamon. De egy beszélõ béka - hö-hö - az cooool! |
| Motogirl | 4903 | 2007. november 6. 22:41 | Válasz erre: 4902 |
|
Kemény meló ez, ne irigykedj! Két régi barát összefut az utcán. Egyikõjük nagyon rossz bõrben van, sápadt, beesett az arca, és szomorú a tekintete. - Mi van veled? Úgy nézel ki, mint aki az egész világ terhét hordja a hátán. - mondja a haverja. - Jaj, ne is kérdezd! Úgy kezdõdött, hogy három hete meghalt a bácsikám, és rám hagyott tízezer dollárt. - Szomorúan hallom a hírt. De akkor most gazdag vagy, haver! - Várj, még nem fejeztem be. Két hete elhunyt egy unokabátyám, akit nem is ismertem, és kiderült, hogy örököltem tõle húszezret. - Akkor nincs okod panaszra! - Ez még mind semmi. A múlt héten meg a nagyapám halt meg, és örököltem még majdnem százezret. - Hihetetlen! Mostmár igazán nem értem, akkor mi a problémád. - Hát,... ezen a héten meg semmi... |
| bruno | 4902 | 2007. november 6. 22:33 |
|
Jaah meló helyrõl! Úgy könnyû(ebb)! Szõke vizsgázó - Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élõ, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után: - Az élõ. |
| Motogirl | 4901 | 2007. november 6. 22:24 | Válasz erre: 4900 |
|
Hát, ma elõbb kezdtem el dolgozni! Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerõsök, hogy mi a titka. - Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve minden áldott nap sétálok egyet a jó levegõn. |
| bruno | 4900 | 2007. november 6. 22:14 |
|
Hello! Újra Itt? Pedig még nincs is éjfél :)) A szõke nõ bemegy az erotika shopba. - L-e-h-t m-a-g-u-kn-á-l k-a-p-n-i o-ly-a-n v-i-b-r-á-t-o-r-t? - Persze. - É-s o-ly-a-n r-ó-zs-a-sz-í-n-t? - Persze, hogy lehet. - H-o-gy k-e-ll k-i-k-a-p-cs-o-l-n-i? |
| Motogirl | 4899 | 2007. november 6. 22:01 | Válasz erre: 4898 |
|
Ezzel nem szabad viccelni, mert bünti lesz!!
|
| bundas13 | 4898 | 2007. november 6. 21:57 |
|
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-tõl, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké, Enter.
|
| Motogirl | 4897 | 2007. november 6. 21:15 |
|
Helloooooo!! Egy fiatalember autóban ül a barátnõjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól: - Ugyan már! Csak félig fogom bedugni! A lány erre beleegyezik és azt mondja: - Jól van, de csak félig... Ígérd meg! A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nõre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának: - Dugd be egészen! Dugd be egészen! A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét: - Oh nem! Az ígéret szép szó... |
| bruno | 4896 | 2007. november 6. 21:00 |
|
Két bolha találkozik: - Miért dideregsz ennyire? - Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk. - Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába. - Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk. |
| Balu | 4894 | 2007. november 6. 18:22 |
|
Faubel és Gyurcsány közös vonása????? Mindkettõt csak a szülei szeretik :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDd |
| klimas | 4893 | 2007. november 6. 15:36 |
|
Brezsnyev a túlvilágon meglátogatja Szulejmán szultánt. – Ide figyelj szultán, szeretnék tõled kérdezni valamit. – Kérdezz bátran Leonyid Iljics... – Tudod, soha nem értettem, miért nem szeretnek minket a magyarok, s ugyanakkor miért nem utálnak benneteket. Holott mi csak négy évtizedig voltunk Magyarországon, ti pedig másfél évszázadig. – Mert nem jól csináltátok a dolgokat, Leonyid... – Miben tévedtünk? – Három dologban. Elõször is mi a százötven év alatt egyszer sem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozó török hadsereg van Magyarországon. Másodszor: nem tettük kötelezõvé az iskolában a török nyelv tanulását. Harmadszor pedig nem nyilvánítottuk a mohácsi vészt a magyar felszabadulás ünnepévé. ♣ Egyszer ezt írta valaki a pártház elõtti Lenin szoborra: „Ne örülj Iljics, nem tart örökké; Százötven év alatt sem váltunk törökké.” ♣ A „Nagy Románia” elméletrõl alkotott véleményt ez a vicc: Kolozsváron egy román megkérdez egy magyar járókelõt: – Merre van a Gyõzelem sugárút? – Miért éppen tõlem kérded? Ti laktok itt 2000 éve. A rendszerváltás elõtti években, a külföldi eladósodás rohamos növekedése idején járta ez a vicc: – Miért nem vonul vissza Kádár János? – Megvárja, míg olyan állapotban adhatja át az országot, ahogyan átvette. ♣ A moszkvai Seremetyevo repülõtéren föl-alá szaladgál Mihail Mihajlovics Kohn, és kiabál: – Két jegy New York-ba átadó...! Valaki megkérdezi. – Tessék mondani, retúr? – Hülyékkel nem tárgyalok! Két jegy New York-ba átadó! Külföldi vendéget kalauzol pesti ismerõse Buda kies tájain. Megállnak egy nagy, kertes épület elõtt: – Nézze, itt lakik az a volt kommunista vezetõ, aki annak idején beérte egy villamosbérlettel. – Szép – nézi az épületet az idegen – Gondolom ez sem a sajátja, hanem egy bérvilla? – Dehogy, uram! Ez a bolondokháza. ♣ |
| klimas | 4892 | 2007. november 6. 15:31 |
|
Meghalt a nagy államférfi, a nemzetközi munkásmozgalom nagy harcosa. Összeül a temetési szervezõ bizottság, hová temessék. Van aki a Kreml falát javasolja, van aki mauzóleumot emelne neki, s mert a nagy halott zsidó származású volt, van aki a Szentföldet javasolja végsõ nyugvóhelynek. Erre a lehetséges utódja összerezzen. – Nem lehet elvtársak, a Szentföldön nem lehet! – Miért ne lehetne? – Ott egyszer már feltámadt valaki... Egy amerikai, egy francia és egy orosz beszélget: – Nekem van egy Mercedesem – mondja a jenki – A feleségem BMW-vel jár. Külföldre pedig az összkomfortos lakókocsinkkal megyünk. – Nekem Peugeot-om van – mondja a francia. – A feleségem Renault-val jár, külföldre pedig vonattal megyünk. – Nekem van egy Moszkvicsom – így az orosz. – A feleségem pedig metróval jár. – No, és mivel mentek külföldre? – Leginkább tankkal. Hruscsov után a Szovjetuniót 70 év feletti aggastyánok vezették. Nem csoda, hogy úgy hullottak, mint õsszel a legyek. Brezsnyev halála után járta ez a vicc: – A jövõben milyen osztályból fogják a pártfõtitkárt választani? – Az intenzív osztályról. Miután Kádár kiutazott Andropov temetésére, a pestiek ezt találgatták: – Mit gondolsz, a szertartás után rögtön hazajön, vagy megvárja a következõt? Az orosz kisembernek is megvolt a véleménye a begyöpösödött agyú túlkoros vezetõirõl: – Miért olyan magas a mellvéd a Vörös téri díszemelvény elõtt? – Hogy lentrõl ne láthassák a tolókocsikat. ♣ |
| klimas | 4891 | 2007. november 6. 15:26 |
|
Helyzetkép a Szovjetunióból: Száguld az expresszvonat a Bajkál-Amúr vasútvonalon. Aztán hirtelen megáll, s már másfél órája egy helyben vesztegel a nyílt pályán, amikor egy utas türelmetlenül kiszól az ablakon a sötét éjszakába: – Miért állunk? – Mozdonyt cserélünk. – Miért...? – Vodkáért. A moszkvai GUM áruházban a soron következõ vevõ azt mondja: – Kérek egy melltartót! – Luxuscikkeket nem árusítunk! – Akkor talán egy kombinét kérek. Van? – Nincs. Tessék talán visszajönni a jövõ hónapban. – De bugyi csak van? – Az van, de elõbb tessék igazolást hozni, hogy az elvtársnõ létrán dolgozik...! – Mitõl fehér az amerikai ötágú csillag? – A jóléttõl. – Mitõl vörös a szovjet ötágú csillag? – Az erõlködéstõl. – Mi a KGST? – Zöld mezõben hét sovány tehén egymást feji... ♣ Életkép a „gulyáskommunizmusból”: A feleség a tükör elõtt állva új kalapját próbálgatja, majd elvonul a férje elõtt, aki azonban rá se hederít. – Mondhatom figyelmes férj vagy! Észre sem veszed az új kalapomat, nincs rá egy elismerõ szavad! – Jaj, hagyj már! Te is olyan vagy, mint ez az egész rendszer. Nem elég tûrni, még dicsérni is kell! Mint minden diktatúrában az új rendszer funkcionáriusai is az elõzõ rendszer köpenyegforgatói közül kerültek ki. Ez a helyzet szülte ezt a viccet is. A kilépések ellensúlyozására a párt sürgõs tagtoborzást rendel el. Az eredményes toborzók különféle kedvezményekben részesülnek, mégpedig: – Aki egy tagot beszervez, felmentik a szeminárium hallgatása alól. – Aki két tagot visz be, az akár ki is léphet a pártból. – Aki három új tagot hoz, az kap egy igazolást, hogy soha sem volt tagja a kommunista pártnak. – Aki négy taggal gyarapítja a párt sorait, nem emlegetik többé nyilas párttagságát. – Aki öt új tagot toboroz, annak visszaadják nyilas tagsági könyvét Az egymást érõ áremelések közepette született ez a vicc: – Mi az, amit még nem emeltünk? – Barikádokat. ♣ |
| klimas | 4890 | 2007. november 6. 15:19 |
|
– Mit tart a szovjet macska a szájában? – Egérjegyet – Hogyan osztozott a két német állam Marx örökségén? – Az NDK kapta a Kommunista kiáltványt, az NSZK pedig a Tõkét. Tudod mit kellene kereszteznie Micsurinnak? – Mit? – A disznót a százlábúval. – Miért? – Mert akkor lenne sonka a boltokban A kommunista diktatúra kedvelt jelszava volt, hogy: „Nálunk legfõbb érték az ember.” A nép azonban a realitásokhoz igazította ezt a jelmondatot. Így: „Nálunk legfõbb érték néhány ember.” Az egyes fizetési és bérkategóriákba soroltak hogyan viszonyulnak a szocializmushoz? – A 2-4000 Ft közöttiek építik a szocializmust. – A 4-10 000 Ft közöttiek hirdetik a szocializmust. – A 10 000 Ft felettiek pedig élvezik a szocializmust. ♣ – Egy lelkiismeretes párttitkár az öngyilkosság melyik nemét választja? – Beleveti magát a tömegek és a vezetés között tátongó szakadékba |
| klimas | 4889 | 2007. november 6. 15:14 | Válasz erre: 4886 |
|
Kovács vendégeket vár a vállalati pártbizottságtól. Szépen elrendezi az édességet, a borospoharakat, s körülnéz, minden rendben van-e. Észreveszi Lórit, a papagájt a sarokban, aki ha látogató érkezik folyton azt ordítja, hogy „Le a bolsikkal! Pusztuljanak a vörösök!” Kiveszi a madarat a kalitkából, és bevágja hátul a csirkeólba. A tyúkok kíváncsian veszik körül a szokatlan tolldíszben pompázó madarat. – Szépfiú, szeress minket! – károgják kórusban a tyúkok. – Kuss, büdös kurvák! Nem dugni jöttem, én politikai fogoly vagyok Egy 1952-es prognózis szerint Magyarország lakossága három csoportra osztható: 1. Akik már börtönben ültek. 2. Akik éppen börtönben ülnek. 3. Akik ezután fognak börtönben ülni. – Mi a különbség a magyar és az amerikai alkotmány között? – A magyar alkotmány a szólásszabadságot, az amerikai viszont a szólás utáni szabadságot is garantálja. ♣ Egy nyugodtabb napon Sztálin odaszól titkárának: – Hozza elõ a készletet, üljünk le sakkozni! A titkár elõszedi, és udvariasan megkérdezi: – Én a fehérrel vagy a feketével játszom? – Maga? A fejével! ♣ 1950-ben ketten beszélgetnek: – Én nem értem, hogy öt évvel a háború befejezése után miért van még mindig húshiány Budapesten. – Pedig a magyarázat nagyon egyszerû: A tyúkok a füstös presszókban üldögélnek, a libák a váci utcában korzóznak, a marhák a hivatalokban ülnek, a disznók a pártban dagonyáznak, és a birkák dolgoznak. |
| berdogabor | 4888 | 2007. november 6. 11:10 |
|
- Miért élnek békében a buddhisták? - Mert nem tudnak egymással hajbakapni... |
| berdogabor | 4887 | 2007. november 6. 11:09 |
|
Tegnap este a tévében láttam egy szájvízreklámot. Az illetõ szer az összes baktériumot megöli a szájban. Na ilyet nem veszek, mert nem akarom, hogy a szám tele legyen döglött baktériumokkal.
|
| berdogabor | 4886 | 2007. november 6. 11:09 |
|
Vicc az átkosból..... A falusi szemináriumon befejezõdik az oktatás, a tanulók vizsgán számolnak be tudásukról. János bácsit is megkérdi az elnök: - No, János bácsi, milyen ember Rákosi elvtárs? János gondolkodik, majd nagy nehezen kiböki: - Hát... Lehetne rosszabb is... - Mit beszél? - horkan fel az elnök.- Azonnal vonja vissza! - Visszavonom, kérem. Rosszabb már nem is lehetne! |
| bruno | 4885 | 2007. november 5. 17:36 |
|
Bocsi igazad van, tudod lányos zavaromban.......:) Hogyan tanitsunk angolokat magyarul? > > > > Azt mondjak, hogy a magyar nyelvet nagyon nehez megtanulni. Ime egy > > kis segitseg hogyan tanitsunk angolokat magyarul (a jobb oldali > > mondatokat hangosan tessek kimondani, az angol kiejtes szabalyai > > szerint!): > > > > > > > > Where's the rabbit? = Hole a new see? > > > > > > I have two cats. = One kate much come. > > > > > > It's cold outside. = He dag one keen. > > > > > > I have six pocket knives. = One hut bitch come. T-shirt in > > > > > > holes = Luke ash tree cow. The pony is slipping. = Chew seek > > > > > > a cheek cow. I have sixty two goats. = One hut one Kate > > > > > > catch came. Seagull egg = Sheer I toy ash. > > > > > > There are two men over the bushes. =Kate fare fee one a bock Ron tool > > > > > Sajnos a Rigóuccában nem kapsz pontot érte !!! > > |
| kitkatamas | 4884 | 2007. november 4. 22:44 | Válasz erre: 4883 |
|
-Nagypapa, te már szenilis vagy? -Szerencsére nem, kisfiam. -Biztos? -Mi biztos? Na jó, bevallom, csak a te tiszteletedre improvizáltam. De megígérem, legalább nem fogom két óra múlva felrakni! |
| bruno | 4883 | 2007. november 4. 22:28 |
|
A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! |
| Yetirider | 4882 | 2007. november 4. 22:25 |
|
Az elvonási tünetek netovábbja tél végére. http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=117 |
| kitkatamas | 4881 | 2007. november 4. 20:14 |
|
Két buzi utazik a repülõn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megõrültél? Itt a repülõn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyérõl és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Késõbb az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idõs bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert elõttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na! |
| bruno | 4880 | 2007. november 4. 20:04 | Válasz erre: 4876 |
|
A nagy várakozásban az ember elfárad......:) A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se! |
| Motogirl | 4879 | 2007. november 3. 23:14 |
|
Egy utolsó,mára! A kamionos felvesz egy nõt. Beszélgetnek, mikor a nõ felkínálja magát. A kamionos jól megkeféli. Mikor végeznek, mennek tovább. Egyszer csak a nõ megszólal: - Milyen jó maguknak! Felvesznek egy nõt, megkefélik, aztán mennek tovább, mintha mi sem történt volna. Bezzeg nekünk, buziknak, még be is kell öltöznünk. |
| Motogirl | 4878 | 2007. november 3. 23:07 |
|
Elvagyok így is! :))))) Két nagyképû bagoly ül a fán. Megszólal az egyik: - Nekem azt mondta az Isten, hogy én vagyok a legszebb és a legokosabb a földön! Mire a másik: - Nem emlékszem, hogy ilyet mondtam volna. |
| Motogirl | 4877 | 2007. november 3. 23:04 |
|
Hát már csak én maradtam??:(((( Mennek a farkasok az erdõben. Egyszer csak elébük ugrik a nyuszika a bokorból: - Farkasok! Van-e köztetek tökös csávó? Ha igen, lépjen ki! Összenéznek a farkasok, de mind a helyén marad. - Na, ha nincs, akkor mindenki idead szépen egy húszast! - mondja a nyuszika. Azzal körbemegy, és a farkasok kipengetik neki a húszast. Pár nap múlva a jelenet megismétlõdik. A rákövetkezõ napon a farkasok elhatározzák, hogy ez mégsem mehet így tovább, hova jut az erdõ, ha már a nyuszika megvághatja a farkasokat. Ezért kisorsolnak maguk között néhány farkast, aki majd elõáll. Ahogy mennek az erdõben, megint elõugrik az egyik bokorból a nyuszika: - Na farkasok! Van közöttetek tökös csávó? Ha igen lépjen ki! A kisorsolt néhány farkas remegõ mellsõ lábakkal elõlép. Mire a nyuszika beszól a bokorba: - Te medve koma! Van itt néhány farkas, amelyik tökös csávónak képzeli magát! |
| Motogirl | 4876 | 2007. november 3. 22:58 |
|
Ahoj Bobacsek! Most mentek a Tikok is aludni!Még korai az idõ! Elszegõdik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltûnik a fedélzeten egy jó nagy hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az. - Hát az a kielégítö hordó. - Az meg mi a fene? - Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor elélvezel. - Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni? - Minden nap, csak kedden nem használhatod. - És miért? - Mert akkor te vagy a hordóban. |
| bruno | 4875 | 2007. november 3. 22:48 |
|
Még egy és megyek aludni. Apuka leülteti a 7 éves kisfiát: - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek! Mire a gyerek örjöngeni kezd: - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani! - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni! |
| bruno | 4874 | 2007. november 3. 22:34 |
|
Méghogy keserû, egyenesen méreg! :) Isten megteremtette a férfit és eléállt: - Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt. Mindkettõben rengeteg örömöd lesz. - És a rossz? - A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod. |
| Motogirl | 4873 | 2007. november 3. 22:27 |
|
Keserû pirulák férfiaknak! Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| klimas | 4872 | 2007. november 3. 21:30 |
|
Éva kérdezi Ádámot a Paradicsomban: – Szeretsz engem, Ádám? – Hát van más, akit szerethetnék? Ádám a Paradicsomban megkérdezi az Úrtól: – Atyám, mondd el nékem, hogy mi az a szex? – Keresd meg Évát a fa tövében, és mindjárt megtudod – feleli az Úr. Nem sokkal késõbb Ádám fancsali képpel jön vissza az Úrhoz: – Teremtõm! Legalább azt magyarázd el, hogy mi az a migrén? Isten megteremtette a férfit, és megpihent. Majd Isten megteremtett a nõt, és azóta senki sem pihen. Ha a harmadik napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az elsõ két napot? Amikor az Úr megteremté Ádámot, mondá neki: – Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudjál gondolkodni... És teremtettem neked nemi szervet, hogy tudjál szaporodni... – Köszönöm uram! – mondja boldogan Ádám. – De tudnod kell azt is – folytatá az Úr –, hogy a két funkció egyszerre nem mûködik. Egyszerre három férfi kér bebocsátást Szent Pétertõl a Mennyországba. Azt mondja Péter: – Elõször tudni szeretném, ki hogyan halt meg, majd aztán eldöntöm, ki kerülhet közületek ide. Az elsõ elkezdi mesélni: – Korábban mentem haza a munkából, s ott találtam az asszonyt meztelenül, zaklatott állapotban. Na, gondoltam, most rajtakaptam, biztosan itt bujkál valahol a szeretõje. Mindent felforgattam, de sehol senki. Akkor kimentem az erkélyre, s láttam, hogy alattunk egy pasas áll meztelenül. Elfogott a düh, fölkaptam a frizsidert, hogy ledobjam rá, de megbotlottam, és a hûtõvel együtt lezuhantam én is. – Én meg napoztam az erkélyemen, mert napfürdõt ajánlott az orvos, s egyszerre csak rám zuhant a hûtõszekrény. Szörnyet haltam... – Hát te, – fordult Péter a harmadikhoz. – Én nem tudom, mi történt velem... Én csak ücsörögtem egy frizsiderben. Három dolgon fogunk csodálkozni a mennyországban: Az elsõ, hogy ki került oda; a második, hogy ki nem került oda; a harmadik, hogy mi odakerültünk Öreg bácsi és néni meghal, és felkerülnek a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos. Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak. Senki sem fázik, senki sem éhezik. Amerre csak mennek boldogság terem. Leülnek egy fa alá, és megilletõdötten hallgatják az angyalok kórusát. Egyszer csak az öregember lekever egy nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi: 170 – Ezt most miért kaptam? – Ha nem lett volna az a nyavalyás diétád, már két éve itt lehetnénk! Abszolút papucs: A mennyország kapuján két bejárat található. Az egyik azoknak a férfiaknak szól, akik a családjukban papucsok voltak. A másikon azok nyerhetnek bebocsátást, akik uralkodtak a feleségükön. Ez utóbbinál hosszú sor kígyózik, ám az elõbbinél csak egyetlen emberke árválkodik. Szent Péter így szól hozzá: – Itt már semmitõl sem kell tartania! Úgy érzi, hogy mégis itt a helye? – Nem tudom, de a feleségem azt mondta, hogy ide kell állnom. Nagy a forgalom a mennyországban. Egyszerre több asszony vár bebocsátásra. Végre megjelenik Szent Péter és kihirdeti: – Azok, akik megcsalták a férjüket, nem jöhetnek be! Erre mindegyik sarkon fordul, és megindul a purgatórium irányába. Csupán egyetlen asszony marad ott. Szent Péter ránéz, majd így kiált a távozók után: – Hé, asszonyok! Vigyék magukkal ezt a süketet is! A pályája csúcsán álló híres focista jósnõhöz fordul. Tréfásan megkérdezi: – Van a túlvilágon foci? – Hogyne volna fiam! Sõt, a jövõ heti fordulóban már te lövöd a legszebb gólt! |
| klimas | 4871 | 2007. november 3. 21:23 |
|
A légikisasszony egy pohár konyakot kínál a repülõgépen utazó papnak. – Milyen magasan repülök? – kérdi a lelkipásztor. – Kilencezer méteren. – Akkor jobb, ha lemondok az italról. Túl közel van a fõnök... A pápa New Yorkba érkezik. A limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofõr áll és cigizik. – Mondd fiam! – kezdi a pápa. Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak. A sofõr elgondolkodik: Elvehetik a jogosítványomat, esetleg ugrik az állásom, de hát ez itt mégiscsak a pápa. Elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! Így aztán hátra ül, tölt egy italt, és indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n már 105 mérföldes sebességgel száguld. – Lassabban, Szentséged! – szól a sofõr –, baj lesz! A pápa azonban rá sem hederít. Élvezi a sebességet, de nem sokáig. Mögöttük sziréna hallatszik, rendõrautó közelít. A hátul ülõ sofõr izzad. Már látja magát munkanélküliként. A pápa megállítja a kocsit. A rendõr benéz az ablakon, majd visszarohan a járõrautóhoz. – Központ. A 311 kéri a rendõrfõnököt! – Fõnök vonalban. – Limó, 105 mph, Fifth Avenue! – Fogja el! – Nagy ember fõnök. Baj lesz. – A polgármester? – Nem. – A kormányzó?? – Nem – Az elnök??? – Nem. Szerintem Isten! – Füvezett, 311-es? – Nem fõnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofõrje. |
| klimas | 4870 | 2007. november 3. 21:14 |
|
AKTUÁLIS Túlburjánzó demokráciánk ihlette ezt a viccet: – Manapság hogyan kell kezdeni minden cigányviccet? – A mesélõnek alaposan körül kell néznie. |
| klimas | 4869 | 2007. november 3. 21:13 |
|
Aranyláncos újgazdagok zajosan szórakoznak, megbotránkoztatóan viselkednek egy éteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek: – Hé, pincér, hol van itt a klotyó? – Menjen csak elõre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót. Arra ki van írva, hogy „Urak”, de ne törõdjön vele, lépjen csak be nyugodtan Kohn füstölt, fõtt sertéscsülköt eszik egy vendéglõben. Jóízûen falatozik, amikor meglátja a rabbi, és ráförmed: – Kohn! Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért? – Tudom rabbi – von vállat Kohn. – Láttam az étlapot. Külföldön is úgy viselkedünk, ahogy otthon. Ezért az egyik marseille-i ifjúsági szállóban az alábbi felirat látható: Tilos: – az olasz vendégeknek éjfél után énekelni! – az amerikai vendégeknek éjfél után berúgva megérkezni! – a német vendégeknek 5 óra elõtt zajosan felkelni! – a magyar vendégeknek a szobában fõzni! Arisztokraták kutyabõr-vetélkedõje: – Mi egészen a honfoglaló Árpádig vissza tudjuk vezetni a családfánkat. És maguk? – Sajnos a mi irataink elvesztek az özönvíznél. ♣ Két rendõr megállítja a cigányt, aki nagyon szép lovon ül. – Megállj cigány, honnan szerezted ezt a lovat? – Segítsenek már leszállni róla, instálom... Képzeljék megyek az úton, egyszer csak ott fekszik elõttem keresztben egy ló. Minkét oldalon sûrû bokrok voltak, ezért nem tudtam megkerülni. Gondoltam átlépem, de ez a csibész nem felállt...! A falusi rendõr észreveszi a cigányt, és feléje indul. A cigány azonnal futásnak ered, a rendõr meg utána. Egy idõ után zihálva lelassít, és a cigány után kiabál: – Állj meg! Nem bántalak, csak mondani akarok valamit. Mire a cigány: – Hát kell nekem mindenrõl tudnom? Gazsi észreveszi, hogy a kis purdé cigarettázik. Mérgesen rárivall: – Dik, mán! Nehogy mán itten másodikas korodban cigizzél! – Mér ne? – felesel a gyerek. – Hát te is másodikas voltál, amikor elõször rágyújtottál! – Ez igaz – feleli az apja –, csakhogy én akkor mán tizenhat éves vótam. A pap gyóntatja a cigányt: – Miért loptad el a szomszédod biciklijét? – Atyám, nem hallom, amit mond. – Fiam, miért loptad el a biciklit? – ordítja a pap. – Atyám, a rácsnak ezen az oldalán nem hallani semmit. Ha nem hiszi, cseréljünk helyet! Így tesznek, mire a cigány: – Atyám! Miért dugta meg a szomszédja feleségét? – A mindenit! Ezen az oldalon tényleg nem hallani semmit... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |