Humor-Viccek-,Aranyköpések
| KToM | 5267 | 2007. december 18. 21:48 | Válasz erre: 5265 |
|
Az egy dolog, de az eladott 50 millio darab, az igazol valamit!
|
| furoember | 5266 | 2007. december 18. 20:21 |
|
Gyurcsány és Kóka az USA-ba látogat, és egy díszvacsorán vesz részt a Fehér Házban. A vacsora közben Gyurcsány neje, "Klára asszony", azaz a Dobrev, észre veszi, hogy Kóka egy aranytányért süllyeszt a zakója alá. Odafordul férjéhez: - Képzeld, Kóka most lopott el egy aranytányért. Ha hazaérünk, a Kóka nõje halálra fog szekálni, hogy neki van aranytányérja a Fehér Házból, nekem meg nincs. Azonnal te is lopj nekem egyet! - "De asszony, nem tehetek ilyet, mindenki engem figyel - szól a magyar "államférfi". - Azonnal lopsz nekem egyet, vagy irtó nagy botrányt csapok - válaszolja Dobrev. Gyurcsány komolyan elgondolkodik, majd megkocogtatja poharát, hogy a társaság figyelmét magára irányítsa. Kedves egybegyûltek! - szól Fletó. - A hangulat emelkedettsége oly magasságokat ért el, hogy egy történetet kell elmondanom ifjúságomból. Fiatal koromban egy ideig bûvész is voltam, és volt egy olyan trükköm, amelyet senki sem tudott utánam csinálni. Kérem, nézzék meg ezt az aranytányért, kocogtassák meg, gyõzõdjenek meg valódiságáról! Most fogom a tányért, zakóm alá teszem, begombolom a zakómat, ráfújok a zakóm gallérjára, és lássanak csodát, a tányér máris átkerült Kóka János zakója alá! |
| ziksz4 | 5265 | 2007. december 18. 19:55 | Válasz erre: 5262 |
|
A Discoveryn a világ legjobb motorjának választották!
|
| Vaslovas | 5264 | 2007. december 18. 18:49 |
|
Hölgyem! Én süketnéma vagyok, de szeretnék önnel szeretkezni! Ha egyetért velem huzza meg a pöcsömet 2-szer, ha nem 42-szer!
|
| KToM | 5262 | 2007. december 18. 18:28 | Válasz erre: 5261 |
|
Es majd mindegyik Honda Super Cub Emlekezzunk meg errol a legendarol: http://en.wikipedia.org/wiki/Honda_Super_Cub |
| ozsuzsi | 5258 | 2007. december 18. 11:41 | Válasz erre: 5255 |
|
Vártam, hogy szegény ló mikor esik el a csúszós terepen :(
|
| standby | 5257 | 2007. december 18. 09:47 | Válasz erre: 5255 |
|
rofl xD the fast & the furious - bukarest drift :D:D:D |
| Macko | 5256 | 2007. december 17. 21:35 | Válasz erre: 5255 |
|
Ez mekkora király!!! Tuti kevert egy kis amfetamint a ló abrakjába! :o))) |
| KToM | 5255 | 2007. december 17. 21:28 |
|
Drift made in Romania http://www.trilulilu.ro/nowa21/262109ee98ad2e |
| Zsifi | 5254 | 2007. december 17. 19:23 | Válasz erre: 5253 |
|
...meg csak támla nélküli székre tud leülni a hátipermetezõ miatt..))
|
| Tsabi | 5251 | 2007. december 16. 15:51 |
|
- Miért kaptál egyest, Pistike? - Azért, Papa, mert nem tudtam, hogy ki törte el Lehel kürtjét. - Az még nem olyan nagy baj, de remélem, hogy nem Te voltál! |
| Macko | 5250 | 2007. december 16. 13:15 | Válasz erre: 5249 |
|
Most vettem észre, ez már a 3. epizód volt. Így jönnek sorban: Vini Dö Pú 1: http://www.youtube.com/watch?v=AvL3KFQbctI&feature=related Vini Dö Pú 2: http://www.youtube.com/watch?v=1__kjiLeHZ8&feature=related Vini Dö Pú 3: http://www.youtube.com/watch?v=uTrqtRWqQ4k&feature=related Vini Dö Pú 4: http://www.youtube.com/watch?v=pDO5DsAhadY&feature=related Idõigényes, de nem rossz! |
| Macko | 5249 | 2007. december 16. 13:07 |
|
De azért ez a "VINI DÖ PÚ" is nagyon ott van! http://www.youtube.com/watch?v=uTrqtRWqQ4k&feature=related :o))) |
| Macko | 5248 | 2007. december 16. 13:02 | Válasz erre: 5246 |
|
Kapott valami ütõsebb innivalót, szerintem attól indult így meg a csávó! :-)))
|
| Macko | 5247 | 2007. december 16. 13:01 | Válasz erre: 5245 |
|
Én magamat hugyoztam le a röhögéstõl éppúgy, ahogy a kislányt a fa! :-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
|
| tsanyi | 5246 | 2007. december 16. 10:02 |
|
talán ez is volt már, 1.30-nál beindul a mozgás rendesen : http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=hn0QPByQD18SboWW remek party lehetett, de a fazon azé nem semmi :)))
|
| tsanyi | 5245 | 2007. december 16. 09:59 |
|
hát igen....a lehugyóóózzz a faaa! tényleg felemelõ :))) ....na meg, hogy egész nap tortát hegesztett :)) .... a gyermekeim lelki fejlõdését igazoltan biztosítja az ilyen oktató-mesefilmek megtekintése.....
|
| tsanyi | 5243 | 2007. december 16. 09:48 |
|
lehet, hogy volt már, picit beteg de mulatságos: http://www.youtube.com/watch?v=Hp7z0PnVCCM a gyermekeimet ezzel küldöm ágyba :))
|
| Motogirl | 5242 | 2007. december 15. 23:15 |
|
Bemegy a fickó a bankba. - Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok. - De uram, micsoda beszéd ez? - ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok! - Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót! - Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van. Jön a fiókigazgató: - Mit akar uram? - Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre! - ... és ez a kurva nem csinálta még meg? |
| bruno | 5241 | 2007. december 14. 22:32 |
|
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik. Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel. A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy a férjük ne értse. Az elsõ lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé. Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig. A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú. Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszketõ írással: South African Airways Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba. .. |
| berdogabor | 5240 | 2007. december 14. 16:23 |
|
- A Feng-Shui szerint a munkahelyünkön soha ne üljünk az ablakkal szemben. - Traktoros vagyok, b*meg, most mi a tökömet csináljak? |
| krisztian.fz6 | 5238 | 2007. december 14. 10:01 |
|
Régi suzuki swiftet láttam már a szervízben, elakadt valami földúton és addig túráztatta a kocsit amíg a légszûrõház meg a környékén lévõ mûanyagok megolvadtak.
|
| standby | 5237 | 2007. december 14. 09:34 |
|
azert megneznem azt a c4-est, ami egyesben megy 80-at xD errol az egeszrol egyebkent a dogma cimu film jut eszembe, amikor jay es nemabob es "jezus utolso leszarmazottja" lerohadnak az autouton es jay mondja: fokozat? sosem hallottam meg sebessegvaltasrol... :D |
| TeeJay | 5236 | 2007. december 13. 22:36 | Válasz erre: 5233 |
|
Amcsi katona volt, aki ment a reptérrõl Taszárra. Legalábbis én azt a verziót láttam. Mondjuk logikai alapon, ha az automatához szokott, akkor hogyan indult el (kuplung - akkoriban a kuplung nélküli manuális váltó kvázi felautomata váltó ritkaságszámba ment). Másrészt a történet kerekségéhez hozzátartozik, hogy a csillivilli példaországban ('USA') a manuális váltóval szerelt autókban váltófény van... Szóval hoax, de valószínûleg a butaság földjén történt megtörtént esetet másolnak. |
| TIZ | 5234 | 2007. december 13. 17:02 | Válasz erre: 5233 |
|
Igen, ez egy hoax, vagyis álhír. Az elsõ verzió automata váltóhoz szokott amerikai hazánkfiáról szólt, és valószínûleg maga a szerelõ eresztette el a ezt a kis humort: http://index.hu/tech/hoax/2005/07/25/a_barom_amerikai_egyesben_ment_pecsig/
|
| MatulA | 5233 | 2007. december 13. 13:47 | Válasz erre: 5232 |
|
Mint ahog ezt a sztorit sem! Ez már jópár évvel ezelõtt bejárta a magyar internetes levelezõládákat. Ennél jóval több fényképpel. Anno nem is C4-esról volt szó, mert azt hiszem akkor az még nem volt a piacon, és pasi volt a fõrszereplõje, de a távolság, és a fokozat dolog stimmel. Egy szerelõ srác is "nyilatkozott", hogy ez több ponton téves, mivel hiába tapossa neki az elektronika leszabályozza az autót, meg még egy csomó dolog volt amit mondott anno nagyon régen... :-)))))) |
| berdogabor | 5232 | 2007. december 13. 11:33 | Válasz erre: 5231 |
|
Állítólag ezen a fórumon nem mindent kell komolyan venni :-)
|
| Macko | 5231 | 2007. december 13. 11:22 | Válasz erre: 5229 |
|
Ez igaz??? Nagyon hihetetlennek hangzik! Azért mert üveghangon mész egyesben miért olvad meg minden? |
| berdogabor | 5230 | 2007. december 13. 11:20 |
Holland kultúrpolgár a versenyzõ, épp a "Mi volt Hitler keresztneve?" kérdésre válaszol:
|
| berdogabor | 5229 | 2007. december 13. 11:16 |
|
Egy amerikai nõ Magyarországon autót bérelt a SIXT Autókölcsönzõtõl. Egy Citroen C4-est. Ezzel Budapestrõl egyhuzamban leautózott Pécsre, ami kb. 220 km. Mindezt az I-es sebességfokozatban tette. Mert úgy gondolta, hogy az autó automata sebváltós. A túra következményei a két képen láthatók. A motorház fedél és a motorblokk... 
|
| berdogabor | 5228 | 2007. december 13. 10:43 |
|
- Gratulálok Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája! - Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács. - Na látja! |
| berdogabor | 5226 | 2007. december 13. 10:38 |
|
A szöszi izgatottan újságolja a barátnõjének: - Képzeld Alex randevúra hívott. Még nem adtam választ, elõbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt? - Jaj, hát Alex egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörû csokor virágot is hozott. Taxival mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgõt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt egy mulatóba, utána pedig hazamentünk hozzám. Én persze felhívtam egy italra, na és akkor hirtelen vadállattá változott, letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után a magáévá tett! - Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele?... - Nem, dehogy, azt mondom, hogy valami régebbi ruhát vegyél fel! |
| berdogabor | 5225 | 2007. december 13. 10:38 |
|
A filozófia az, amikor egy kerek, sötét szobában egy nemlétezõ fekete macskát kergetünk. A marxista filozófia ugyanez, csak közben azt kiáltozzuk: "Megvan, megvan!"
|
| KToM | 5223 | 2007. december 13. 10:22 | Válasz erre: 5220 |
|
Ezt viszont csak viccnek szánhatta, mert komolyan ilyet nem gondolhat...
|
| ziksz4 | 5222 | 2007. december 13. 07:26 | Válasz erre: 5220 |
|
Attól tartok hogy pont fordítva lesz és az én nyugdíjamból fogom fizetni ezeknek a szoc. segélyét!
|
| TattooedAngel | 5221 | 2007. december 12. 23:30 |
|
Abból a nyugdíjból csúnyán éhen fogsz halni, amit ezek befizetnek...nézd már meg kicsit jobban azokat a neveket...
|
| Yetirider | 5220 | 2007. december 12. 22:41 | Válasz erre: 5218 |
|
Nincs ebben semmi gond. Van sok gyerek. Majd ha mi megöregszünk, õk fizetik majd a nyugdíjunkat.
|
| bruno | 5217 | 2007. december 12. 20:16 |
|
Egy szöke nõ meglát egy vezetõ nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett. - Behúztam a kéziféket, mert gurult!- Tudom, én toltam! |
| Macko | 5216 | 2007. december 12. 16:59 | Válasz erre: 5213 |
|
Nagyon zsír a manus! Így kell a háttérbõl elsõ emberré válni. |
| berdogabor | 5213 | 2007. december 12. 16:08 |
|
Minden idõk legjobb szintetizátorosa.... http://www.indavideo.hu/video/Minden_idok_legjobb_szintetizatorosa |
| bundas13 | 5210 | 2007. december 11. 09:37 |
|
stunt riding: http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=25237#cm |
| Motogirl | 5209 | 2007. december 11. 09:20 |
|
Egyszerre csak 1 viccet szoktam, de ezt most muszály volt.....!!! Télapó a kislánynak: - Ha adsz egy puszit, kapsz tõlem egy cukorkát. Mire a kislány: - Inkább leszoplak, de akkor enyém a puttony... |
| Motogirl | 5208 | 2007. december 11. 09:18 |
|
A vadász az erdõben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Mûtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután keresse fel! - Õ is orvos? - Nem, furulyamûvész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát. |
| berdogabor | 5207 | 2007. december 11. 09:02 |
|
amire mar regota vartunk, a hianypotlo Végre kijött! http://www.r2d2translator.com/index.php |
| bruno | 5205 | 2007. december 10. 17:13 |
|
Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony elõtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprût. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: - Hát nem csodálatos a mai nap? Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak... |
| MartiBenzintyuk | 5204 | 2007. december 10. 11:56 |
|
Karácsony reggelén a lovas rendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát - persze, hogy az. - Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára! |
| Apu | 5201 | 2007. december 9. 17:23 |
Azt hiszem, már voltak, de "repetitio es mater studiorum", vagy valami
|
| vlevi | 5199 | 2007. december 9. 13:05 | Válasz erre: 5195 |
|
Én egyszer láttam egy ilyen "informatikai oktatófilmet", ahol valaki egyszerre három interfészen fogadott ilyen hatalmas információhalmazt :)) |
| Macko | 5197 | 2007. december 9. 11:45 | Válasz erre: 5195 |
|
Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértekû informáciohalmazt. Egy technikai zseni volt!!! |
| Bundi | 5196 | 2007. december 9. 11:31 |
|
Egy egyetemista az egyetem ebédlõjében le szeretett volna ülni egy üres helyre egy pedagógusa mellé, de az így válaszol: - Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak. - Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák. A tanár ezen vérig sértõdött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntõ kérdést ad: - Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod? - Az aranyat. - Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot. - Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák. A tanár majd megõrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül,hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a terembõl. Rövid idõ múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól: - Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet! |
| bruno | 5195 | 2007. december 9. 11:01 |
|
Egy kis info:)) 1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz. 2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtbõl származik az utódláshoz használt infó fele) így 37.5 MB-ot. 3. Egy milliliterben 100 millió spermium van. Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec. alatt. Így a hímvesszõ sávszélessége: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = (37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s. Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális! |
| Motogirl | 5194 | 2007. december 8. 17:05 |
|
Mi a különbség a Teológus és a Geológus között? Ég és Föld! :))))))))) |
| bruno | 5193 | 2007. december 7. 22:57 |
|
Egy csoport másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idõ múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idõ, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a nõi, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta õket az ajtó elõtt. Egy kis idõ múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadráját, felemelni õket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretû szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemibõl vagy ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. |
| Zsifi | 5192 | 2007. december 7. 21:04 |
|
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell) Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét.(ismeretlen) Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot? Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... A hímvesszõ mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen) Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel-, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér (ismeretlen) Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) - Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A biztonsági öv nem annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen) A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát. Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem. A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én? |
| Rugesz | 5191 | 2007. december 7. 17:11 |
|
Gyurcsány a jósnõnél: - Mondd, öreganyám, mikor fogok meghalni? Jósnõ nézi az üveggömböt, némi hókuszpókusz után: - Egy nemzeti ünnepen fogsz meghalni. - Lárifári, de mikor, melyik évben, melyik napon? - Az teljesen mindegy, fiam. Az a nap nemzeti ünnep lesz. |
| Rugesz | 5190 | 2007. december 7. 17:08 |
|
McLaren esete a cigányokkal :-)))) A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak..... |
| jaksamaca | 5189 | 2007. december 7. 08:27 |
|
-Asszonyom önnek gyönyörû lángvörös hajú gyermeke született. -Doktor úr kérem segítsen, mert én fekete vagyok és a férjem is az, amint meglátja a gyereket azonnal rájön, hogy megcsaltam, sír az asszonyka. Az orvos megsajnálja és megigéri, segít neki. Eljön a nagy nap, apuka látni szeretné gyermekét. A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá: -Uram, lenne egy pár kérdésem, mielött látja a gyermekét. Hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta? -Azért annyira nem sûrün doktor úr. -Hetente? -Hát azért annyira sem sûrûn doktor úr. -Akkor mégis hányszor? -Hát havonta kétszer, valja be a férj -Na akkor kedves apuka most bemegy a szülöszobába és megnézi mit mûvelt azzal a rozsdás szerszámával! |
| Motogirl | 5188 | 2007. december 6. 21:51 |
|
Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogvatartva.Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal part talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból,és a székhez kötözi, a nõt pedig az ágyhoz,de ahogy a nõt kötözi, fõlé hajol,s megcsókolja a nyakát, majd felkel, és elmegy a fürdõszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a pasi egy rab, láthatod a ruháján. -Valószinûleg egy csomó idõt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. -Ha szexelni akar, ne állj ellen,ne panaszkodj, csak csináld amit mond neked, elégítsd ki.Ez az ember veszélyes és ha bedühödik, megölhet bennünket. -Légy erõs kedvesem, szeretlek! A feleség erre azt mondja: - Örülök, hogy így gondolod. -Biztos, hogy nem látott nõt jóideje, de õ nem a nyakamat csókolta meg az elõbb. -Azt súgta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdõszobában. -Légy erõs drágám! Én is szeretlek. |
| tomi_GS | 5187 | 2007. december 6. 21:45 |
|
Nagyon király, fõleg a rendõr a végén :http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=1047&t=poen
|
| Vaslovas | 5184 | 2007. december 6. 08:43 |
|
Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között? > > > > > BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban > söprûvel a kezében, és Te rákérdezel: "Takarítasz, vagy repülsz valahova?" > > COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és > az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és > szólsz: "Te vagy a következõ!" > > IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az > ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. > Kérdésére: "Mit jelentsen ez?" válaszolsz "Az elsõ sorban akarok ülni, > amikor a cirkusz elkezdõdik." |
| berdogabor | 5183 | 2007. december 6. 07:10 |
|
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok! |
| berdogabor | 5182 | 2007. december 6. 07:10 |
|
- Pincér, hozzon valami könnyû ételt - Igenis, tehát egy steak lesz... - De kérem, a steak nem könnyû étel! - Na majd mindjárt meglátja a mi adagunkat... |
| berdogabor | 5181 | 2007. december 6. 07:09 |
|
A b*zi felesége szomorúan meséli a barátnõjének: - Képzeld a nászéjszakánkon levette a ruháját, én is levettem a ruhámat, erre õ felvette a ruhámat és azóta nem láttam! |
| berdogabor | 5180 | 2007. december 6. 07:09 |
|
Egy orvos új módszerrel próbálja kikezelni a betegét az alkoholizmusból: - Naponta 3 órát jógázzon, és egy hónap múlva jöjjön vissza! A beteg megfogadja a tanácsot és egy hónap múlva lelkesen megy kontrollra: - Köszönöm, doktor úr! Eleinte akadozott a dolog, de most már fejen állva is kiiszom az üveget! |
| Yetirider | 5178 | 2007. december 5. 18:15 |
|
Egy kedves dalocska: http://www.youtube.com/watch?v=BX8M09NBZ3g |
| Yetirider | 5177 | 2007. december 5. 18:11 | Válasz erre: 5168 |
|
Mikor elsõsök voltunk az egyetemen, metál viszga után valami hasonlót hugyoztunk a hóba.
|
| ozsuzsi | 5176 | 2007. december 5. 17:30 |
|
Egy férfi meséli a barátainak: egy BMW 130-al ment el mellettem a sávban. A nõ a kormány mögött közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem figyeltem, és azt vettem észre, hogy jön át a kocsijával az én sávomba. Annak ellenére, hogy férfias ember vagyok, úgy megijedtem, hogy kiesett a kezembõl a borotvám és kiverte a másik kezembõl a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autót a sávban tartani, leesett a telefon a fülemrõl, bele a lábaim között tartott forró kávéba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést. Na ezért utálom, ha a nõk autót vezetnek!
|
| pisty | 5175 | 2007. december 5. 14:49 |
|
Nyuszika sétál az erdõben, pörgeti az új hatlövetûjét: PUFF PUFF - Helló Medve! PUFF PUFF - Látod ott azt a szart!? PUFF PUFF - Megeszed, vagy... KATT KATT - ...én eszem meg? |
| Motogirl | 5173 | 2007. december 5. 13:13 |
|
Karácsonyi viccek: - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó. Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitõl... - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludni karácsonyig. - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra? - A biciklidet! Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérõ véleményen: - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt. - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre? - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot! Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is... - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás? - Mindjárt, kisfiam, csak elõbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az elõbb mászott ki a kandallóból. Mi az élet 4 szakasza? 1. Amikor elhiszed, hogy van Mikulás. 2. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás. 3. Amikor te vagy a Mikulás. 4. Amikor úgy nézel ki, mint a Mikulás. - Móricka! Mit hozott a Mikulás? - Lófaszt! - Jaj, de hülye vagy, hát miért a seggedet tetted ki az ablakba? - Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a Télapó, és besöpörte a zsákjába. - Mikor fagy meg a piros mogyorós? - Ha a Mikulás seggre ül a hóban, és nem tud felállni. - Hogyan hívják a "nagyok" a Mikulást? - Piros Mogyorós. - Milyen vasból van a Télapó szánkója? - Rém-szar-vasból. Miért nem lehet gyereke atélapónak?????? Mert cukor van a zacskójában! A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni. Óvodások beszélgetnek: - Milyen karácsonyfátok van? - Mûanyag. - És járt nálatok a Mikulás? - Igen, de az se volt igazi. Két macska beszélget a háztetõn. - Te mit szeretnél karácsonyra? - Én? Egy, csomó gyereket. Egy kosárra való kiscicát. És te? - Én is boldog lennék hat-hét édes kiscicával. Ebben a pillanatban megszólal mögöttük egy hatalmas kandúr: - Szervusztok, lányok, megjött a Télapó! Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az. - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Mi a köze a Mikulásnak Piroskához? Hát a Mikulás Piroskabáttya! |
| Vaslovas | 5171 | 2007. december 5. 10:51 |
|
A4-es félfamentes lapomat el cserélném egy ugyan ilyen típusú Audira! |
| bruno | 5170 | 2007. december 5. 10:48 |
|
Patikában egy kisfiú: - Csókolom, kérek egy csomag óvszert. - Elõször is, az nem gyereknek való. Másodszor: jöjjön érte apukád, mert õ tudja milyen méretre van szüksége. - Elõször is, nem gyereknek kell, hanem gyerek ellen. Másodszor, nem apukámnak, hanem anyukámnak lesz, aki nyaralni megy és nem tudja, hogy ott milyen méretekre lesz szüksége. |
| Motogirl | 5169 | 2007. december 4. 22:37 |
|
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett: - Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik. - Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik. - Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik. - 2-est. - Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat. Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt. - Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz? - 3 -ast - Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat. Megint nyertek. Otthon elmesélik. - Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt kérdezi az egyik: - Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente? - Én 4-szer. - Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik. Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik: - Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom, most nyertünk volna egy csomó pénzt. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |