Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 6010 | 2008. február 27. 13:32 |
|
Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt. - Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok... |
| berdogabor | 6009 | 2008. február 27. 13:30 |
|
Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérfödre lakó szomszédja. Megkérdezi: - Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos hogy bírnád. - Miért nem? - Mert egy jót diszkóznánk... - Azt még kibírom. - Utána innánk nagyon sok pálinkát... - Azt is kibírnám. - És utána nagyot szexelnénk. - Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nõvel.Hát jó. Féluton: - Ja még elfelejtettem mondani hogy csak ketten leszünk. Székely bácsi A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szives, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... |
| berdogabor | 6008 | 2008. február 27. 13:29 |
|
Egy férfi felesége eltûnik. A férfi bejelentést tesz a rendõrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezõasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belõle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer megerõszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tûntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza! Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok AZ Ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! Egy idõs férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következõt javasolja neki AZ orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbrõl. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen fõz. Megszólítja messzirõl: - Drágám, MI lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, MI lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre AZ asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket! Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide AZ asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... |
| berdogabor | 6007 | 2008. február 27. 13:29 |
|
Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ivócimbora: - Mi történt veled, Bélám? - Összeverekedtem a Pistával. - Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett? - Nem, egy lapát volt a kezében. - Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad? - De, a feleségének a melle. Formásnak formás, de védekezésre nem igazán alkalmas. |
| Kalmiboy | 6005 | 2008. február 26. 23:16 |
|
És mára az utsó! :) Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. |
| Kalmiboy | 6004 | 2008. február 26. 23:14 |
|
Elmegy az ember a szemészetre. B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. B: - A Napot. D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre látni? |
| Kalmiboy | 6003 | 2008. február 26. 23:13 |
|
-Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl. -Olyanok a fogaid, mint a csillagok.. -Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.Folytasd! -...sárgák és messze vannak egymástól. |
| Kalmiboy | 6002 | 2008. február 26. 23:11 |
|
Szülõszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja .. Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sûrûn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor??? - Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával! Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát. Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!! A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tût tövig szúrj bele az öreg fenekébe. Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek? János gazda megvakarja a fenekét és válaszol: - Nem fájt hajja, de igen mélyen vót a gyökere!.... A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt. ... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? Biológia órán tanárnõ kérdi Mórickát: - Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Móricka, és még mije van a libának? - Másik szeme! - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? - Párnával! - És Móricka, mi van a párnában? - Toll! - Tehát akkor Móricka, mije van a libának? - Szeme! A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna? - Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen... Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek. 1962 - ben nõsültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy, hogy feleségül vette mostoha leányomat. Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetõleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám. Idõközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok. Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetõleg a nagybátyámnak ? |
| Kalmiboy | 6001 | 2008. február 26. 23:10 |
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt. ... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| Kalmiboy | 6000 | 2008. február 26. 23:10 |
|
Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát. Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!! A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tût tövig szúrj bele az öreg fenekébe. Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek? János gazda megvakarja a fenekét és válaszol: - Nem fájt hajja, de igen mélyen vót a gyökere!.... |
| Kalmiboy | 5999 | 2008. február 26. 23:08 |
|
Szõke meg a barna nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. - Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szõke: - Na, ki a hülye? |
| Zsifi | 5997 | 2008. február 26. 21:30 | Válasz erre: 5994 |
|
7 rema várrom a nemzetinél...... Teeeeeeeeeeeeee |
| bruno | 5995 | 2008. február 26. 21:25 |
|
A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| Macko | 5994 | 2008. február 26. 21:24 |
|
Koraesti közösség elleni merénylet. Várom a megfejtéseket. (Nagyon fárasztó...) 
|
| berdogabor | 5992 | 2008. február 26. 16:14 |
|
Feldúlt nõ rohan be a pszichológiára, szeme alatt hatalmas monokli: - Melyik barom gyógyította ki a férjemet a félénkségébõl?! |
| berdogabor | 5991 | 2008. február 26. 16:14 |
|
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még szûz vagyok... A férj megdöbben: - Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Igen, de tudod az elsõ férjem nõgyógyász volt, õ csak nézte. A második férjem pszichológus volt, õ csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyûjtõ volt, õ meg csak... Ó, õ hiányzik a legjobban! |
| berdogabor | 5990 | 2008. február 26. 16:13 |
|
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. > Néhányan bemennek, és egy > sexy nõ odalép hozzá: > - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? > - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat > terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? > - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. > - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. > - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha > meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor > is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... > - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva > egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. > - Elnézést uram, ön igazi cowboy? > - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett > jönnöm, hogy leszbikus vagyok.* |
| ronin006 | 5987 | 2008. február 26. 11:41 | Válasz erre: 5986 |
|
Hááát me' azs a szó hogy "cigány" magyarba' nem szalonképes...:))))))
|
| kitkatamas | 5983 | 2008. február 25. 21:07 | Válasz erre: 5978 |
|
Sir Winston Churchill híres mondásai idõrendi sorrendben: -Vacsora elõtt sohasem iszom. -Ebéd elõtt sohasem iszom. -Reggeli elõtt sohasem iszom. -Felkelés elõtt sohasem iszom. |
| kitkatamas | 5982 | 2008. február 25. 21:06 | Válasz erre: 5979 |
|
A Föld legnagyobb élõ organizmusai a barnamoszatok (2-300 m).
|
| petur | 5980 | 2008. február 25. 18:29 | Válasz erre: 5956 |
|
ha egyszer eljutok az USA-ba, akkor elmegyek Cape Canaveralba,és megnézem a Nasaréti Jézust |
| berdogabor | 5979 | 2008. február 25. 16:06 |
|
Egy kis kultúra... 4000 évvel ezelõtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvõ után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézbõl készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek"" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés. A 7UP üdítõitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (up = fel) utalt. A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt. A Caesar salátát nem Julius Caesarról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardinirõl kapta, aki elõször készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában. A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze. A Föld legnagyobb élõ organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). Magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átmérõje pedig meghaladja a 12 métert. A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze. A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nõ. A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az elõzõnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A földrengések erõsségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy mérõszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erõsségû rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erõsségûnek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erõsségû rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, mûszerek nélkül is észlelhetõ rengés a 2-es. A gepárd az egyedüli macskaféle, amelyik nem tudja visszahúzni a karmait. A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre. |
| berdogabor | 5978 | 2008. február 25. 15:51 |
|
Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze: - Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt. Churchill válasza: - Miért ne? Maga egész jó bõrben van. ************************************************************ **************************************** Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között. Bernard Shaw meghívója Churchillnek: "Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion címû darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van." Bernard Shaw Churchill válasza Bernard Shaw-nak: "Köszönöm a jeles író megtisztelõ meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az elsõ elõadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz." Winston Churchill *********************************************************************************** Montgomery tábornokot ünnepelték, amiért Észak-Afrikában legyõzte Rommelt a II. világháború egyik nagy csatájában. Montgomery beszéde: "Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hõs vagyok." Churchill meghallotta a beszédet és így vágott vissza: "Én dohányzom, iszom, kötelességszegõ vagyok és én vagyok az õ fõnöke." ************************************************************************************** Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik nõi képviselõje szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselõnõ megkapta a szót, és hangosan így szólt: - Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába! Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt: - És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét. ************************************************************************** Megint az angol parlament. Egy képviselõnõ azt mondja Churchillnek: - Uram, ön részeg. Õ pedig így felel: - Asszonyom, ön rút. Holnapra én józan leszek. |
| berdogabor | 5977 | 2008. február 25. 15:49 |
|
-Doktor úr,ittam egy üvegbõl amire az volt írva méreg,meg fogok halni? -Megteszünk mindent,de a méregtõl mindenki meghal! -Mindenki? Úristen! Mit tettem?! |
| berdogabor | 5976 | 2008. február 25. 15:48 |
|
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya: Amit nem tudsz megenni, vagy megdugni, azt hugyozd le, és menj tovább! |
| onam | 5975 | 2008. február 22. 13:17 | Válasz erre: 5974 |
|
Én nem merem leírni életem legnagyobb élményét, így ezt másoltam be de ez nem az én "élményem". De egyszer lehet veled megosztom :))).
|
| krisztian.fz6 | 5974 | 2008. február 22. 12:06 | Válasz erre: 5973 |
|
Erre most mit mondjak Misi??????? Ha ez volt életed legnagyobb élménye.............de rossz neked...... :-)
|
| onam | 5973 | 2008. február 22. 11:55 |
|
"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye." |
| ronin006 | 5972 | 2008. február 22. 11:37 |
|
Az öregedés néhány jele: - Külön alszol a fogaidtól. - Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. - A reggelinél zizegõ, recsegõ hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. - Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. - Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. - A „kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. - Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. - A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. - A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a „felállás a székbõl". - Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. - Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. - A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy „Dr." - Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. - Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. - Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem mûködik. - Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. - Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. - Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. - Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét |
| bruno | 5971 | 2008. február 21. 19:26 |
|
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| berdogabor | 5969 | 2008. február 21. 15:48 |
|
> Jó hír, rossz hír > Az orvos azt mondja a betegének: > - Uram, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? > - A rosszal. > - Hát az a rossz, hogy amputálnunk kell a bal lábát... > A beteg kétségbeesetten néz az orvosra: > - De azt mondta, van egy jó híre is... > - Igen... Látta délben azt a csinos szõke nõvért? > - Láttam. > - Na, hát már két éve próbálkozom nála, és az éjjel megdugtam. |
| Ispan | 5968 | 2008. február 20. 23:02 | Válasz erre: 5967 |
|
Egész jól haladsz....Azért pár variációt még kipróbálhatsz Látom megy ez Neked:-)))))) |
| berdogabor | 5962 | 2008. február 20. 12:48 |
|
10 leghasznosabb mondat állásinterjún_/* 1. Az elsõ gyerekem ötven után szeretném vállalni, szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg. 2. Haza is mehetek, ha végeztem a nap végén? Erre nem is számítottam. 3. Én sokallom a fizetést ezért a pozícióért, inkább osszák szét a HR-osztály munkatársai között. 4. Nem iszom, de csapatépítõ tréningen józanul is lehet velem mindent csinálni... 5. Anyanyelvi szinten beszélek angolul, kivéve, ha nálam magasabb szintû vezetõmmel tárgyalok együtt. 6. Az elõzõ cégtõl végkimerülés miatt rúgtak ki, de azóta aludtam négy hónapot. 7. Nem kérek céges autót, sõt a saját kocsimat is felmatricázom, ha kérik. 8. Minden számítógépes programhoz értek, és ami esetleg nincs, azt meg hozok. 9. Hobbim a kávéautomata- és fénymásoló- szerelés, valamint a vállalatirányítási rendszerek karbantartása és fejlesztése. 10. A PHd hallgatók Miss Topless címét csak azért nem írtam be, mert amúgy is fent vannak a képek az interneten. |
| KToM | 5961 | 2008. február 20. 09:32 | Válasz erre: 5959 |
|
Naszoval a nagy erdeklodesre tekintettel: https://www.motoros.eu/~ktom/gyereknevek.jpg OK-zni kell certifikatot! Utana lehet nagyitani 1-et IE/Firefox-al mukodik! |
| bruno | 5960 | 2008. február 19. 21:40 |
|
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! |
| furoember | 5959 | 2008. február 19. 21:22 | Válasz erre: 5957 |
|
Egyszerûbb lenne a link...Nekem még így se megy, de lehet én vagyok balf...
|
| Zsifi | 5956 | 2008. február 19. 19:15 |
|
Mindig felismerem, amikor az anyósom kopogtat az ajtónkon. Az egerek megrohanják az egérfogót. (ismeretlen) Már Madame Curie is csodálkozott az urán! (ismeretlen) Én a Norbi módszerrel semmire nem mentem, a Gyurcsány módszerrel viszont szeptember óta hat kilót fogytam... (ismeretlen) 50%-os impotenciám van. Húzni még tudom, de tolni már nem. (ismeretlen). Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen) Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak. (ismeretlen) Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen) Tegnap a bulin a meztelen táncosnõ azt mondta, hogy menjünk fel a lépcsõn a szobájába és keféljünk egy óriásit. Erre én: "Vagy-vagy, cica, a kettõ nem megy!" Lehet, hogy megöregedtem? (ismeretlen) Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen) Óvakodj az orvosi könyvektõl, belehalhatsz egy nyomdahibába! (Mark Twain) Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! (ismeretlen) A barátnõm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb. Így hát beszereztem még egy barátnõt. (ismeretlen) A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen) Minden nõ olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Ezelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam, kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen) Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tõle a beszélgetés. (ismeretlen) Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belõle, amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában) A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen) Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen) Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen) Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen) Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". (ismeretlen) Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen) Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) Ha véghezviszed a lehetetlent, a fõnököd felveszi a napi teendõid közé. (ismeretlen) Nincs az a munka, amit ne tudnék végignézni. (ismeretlen) A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen) Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen) Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elõ, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen) Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. (ismeretlen) Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen) Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor anyád inkább lenyel. (ismeretlen) A televízión bemutatott szex sem rossz, csak vigyáznunk kell, hogy le ne essünk a készülékrõl. (ismeretlen) Depressziós az az ember, aki virágillatot érezve körülnéz, hol a koporsó. (ismeretlen) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen) Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen) Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen) Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl. (Henny Youngman) A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen) Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) Egy nyilvánosház az ausztráliai Perth városában kénytelen volt ideiglenesen bezárni, mert egy amerikai hadihajó tengerészei lefárasztották a lányokat. Büszke vagyok rá, hogy amerikai vagyok! (Jay Leno) A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack) A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen) |
| Zsifi | 5955 | 2008. február 19. 19:14 |
|
Õsi repülõgép törvény: Az óceánban több repülõgép található, mint tengeralattjáró az égen. Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik az impotenseket? Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerû. Egy tetõablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne ez jó? A múltkor megkérdezték tõlem, mit kérek a 87-ik születésnapomra. Azt mondtam: egy apasági pert. A nõk szeretik az egyszerû dolgokat az életben, így a férfiakat is. Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. Sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége el tud költeni. Sikeres nõ az, aki talál ilyen férfit. A nõknek is van joguk programozni, vegyünk nekik mosógépet! Minden nõ azt mondja, nem vagyok igazán jó az ágyban. Csak azt nem értem, hogy tudják ezt eldönteni 10 másodperc alatt. Csak a szülõi értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem. Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". Ez tényleg különös, hogy az emberek pont mindig akkor mennek színházba orvos helyett, mikor a legjobban köhögnek! Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. |
| ozsuzsi | 5952 | 2008. február 19. 18:52 | Válasz erre: 5951 |
|
Csak én nem tudom olvasható nagyságúvá tenni?
|
| Király | 5948 | 2008. február 19. 09:10 |
|
- Jó napot kívánok, szeretnék életbiztosítást kötni az új feleségemre. - De uram, hiszen csak most vett fel egy jókora összeget az elõzõ hitvese halála miatt! - Igen, igen, de hátha megint eltalálom ! |
| Király | 5947 | 2008. február 19. 09:09 |
|
- Mondd, Piroska, milyen férjjel áldott meg az isten? - Rosszal! Olyan, mint maga az ördög. - Szarva is van? - Lesz. |
| Yetirider | 5945 | 2008. február 18. 23:05 |
|
Darwin dijjat ugye azok az idióták kapna, akik megkímélik az emberiséget selejtes génállományuktól azáltal, hogy önként kiszeletálják magukat az élõk sorából, teszik ezt a maguk idióta módján. De nem értem, mért csak halotta kapják. http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=28382 |
| Xebulon | 5944 | 2008. február 18. 22:42 |
|
Az Úr megteremté a kacsát, a libát, és a tyúkot. Aztán elfogyott a toll. És az úr megteremté a Nõt. |
| gabo67 | 5943 | 2008. február 18. 20:34 |
|
Az Úr a teremtés 7. napján megteremté Ádámot, és aztán Évát. Mondá az Úr: - Szaporodjatok, sokasodjatok! Felelé Ádám: - De Uram, ezen nincs lyuk! Az Úr odahív egy gólyát. Belecsíp Éva lába közibe. Azóta van punci, és azóta piros a gólya csõre. Mondá az Úr: - Szaporodjatok, sokasodjatok! Felelé Ádám: - De Uram, ezen nincs szõr! Az Úr odahív egy pici majmot. Bedörzsöli a fenekét Éva lába közibe. Azóta szõrös a punci és azóta csupasz a majom feneke. Mondá az Úr: - Szaporodjatok, sokasodjatok! Felelé Ádám: - De Uram, ez nem csúszik! Az Úr odahivat egy piciny halat. Beficánkol Éva lába közibe. Azóta síkos a punci, és azóta büdös a hal... |
| krisztian.fz6 | 5942 | 2008. február 18. 10:13 |
|
http://youtube.com/watch?v=-gpNlj2rWSM&feature=related http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/?vi=29035 |
| Macko | 5941 | 2008. február 18. 09:12 |
|
Raktam fel a Youtube-ra a Yeti Race-es videót. Közben találtam ezt a vicces kis hullámvasutat: http://youtube.com/watch?v=-rw2f0zcSGo&feature=related Lehet hogy kijönne tõle a vesekövem? :o))) |
| Cerb | 5940 | 2008. február 18. 08:24 |
|
A világ leghíresebb bazmegjei: > -Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazmeg!" > -Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazmeg!" > -József Attila: "Ne lökdössél, bazmeg!" -Széchenyi: > "Ez kurva nagy terv, bazmeg!" -Bell: "Ez megszólalt, > bazmeg!" -Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazmeg!" > -Napóleon: "Fáj a hasam, bazmeg!" -Lehel: "Ez > eltört, bazmeg!" -Mátyás király: "Ez az igazság, > bazmeg! " -Odüszeusz: "Haza akarok menni, bazmeg!" > -Noé: "Ez rohadtul esik, bazmeg!" -Ádám: "Ez > megeszi, bazmeg!" -Galilei: "És mégis mozog, > bazmeg!" -Colombus: "Na, ha ezt elõre tudom, el sem > indulok bazmeg!" -Newton: "Hát nem pont a fejemre > esett bazmeg!?" -Zrínyi Miklós: "Vaddisznó? Szelíd > ez bazmeg!" -Bill Gates: "Ez lefagyott, bazmeg!" |
| bruno | 5939 | 2008. február 17. 21:06 |
|
Turista betéved egy falusi kovácsmûelybe, épp akkor készül el az új patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni! |
| furoember | 5938 | 2008. február 17. 20:35 |
|
Pistike ácsorog a piroslámpás ház elõtt. Egyszercsak kijön onnan egy férfi. A gyerek megszólal: - Bibíí, bácsíí! Tudom ám, hogy hol voltál! - Psssszt! Nesze, itt van egy százas, csak ne szólj róla senkinek, hogy itt láttál! A férfi elindul, a gyerek utána. Egy házhoz érnek, ahol a férfi kulcsot vesz elõ, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Már azt is tuom, hogy hol laksz! - Pssszt! Fiacskám, itt van még két százas, csak ne szólj róla senkinek! Pistike hazamegy, de nem tudja magában tartani a dolgokat, elmeséli a nagymamának, hogy milyen könnyen szerzett egy kis zsebpénzt. A nagymama ráripakodik: - Ejnye, szemtelen kölke! Ilyet nem illik csinálni. Szépen elsétálsz a templomba, a pénzt bedobod a perselybe, azután meggyónod ezt a bûnt! Pistike kénytelen-kelletlen elmegy, bedobja a pénzt, beül a gyóntatószékbe, ahol kinyílik az ablak, mire a gyerek: - Bibíí, bácsíí! Most már azt is tudom, hogy hol dolgozol... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Egy fõiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is elõfordul. Egy nõi hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettõjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A munkaügyi ellenõr meglátogatja a falusi gazdálkodót. - Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki. - Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnõ, aki fõz, és még az állatoknál is segít. Õ 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is. Az ellenõr szeme felcsillan: - Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni! Mire a gazda: - Na, hát ez lennék én.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak: - 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem. - És megbántad ezt a bûnt, fiam? - Miféle bûnt? - Hát milyen katolikus vagy te? - Nem vagyok én katolikus. - Akkor miért mondod ezt el nekem? - Mindenkinek elmondom!!! |
| furoember | 5937 | 2008. február 17. 20:25 |
|
Egyik este egy férfi és egy kolléganõje sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nõt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetû. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tûsarkú cipõt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon. Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt: - Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipõm? |
| kitkatamas | 5935 | 2008. február 16. 21:09 |
|
Az orvos sétál a temetõben, egyszer csak suttogást hall a háta mögül: - Doktor úr! Tudna nekem felírni valamit? - Most? Mit? - Valami féreghajtó kéne! Egy elítélt épp a villamosszékben ül, és a kivégzésére vár, amikor hirtelen elkezd csuklani. Az õr megkérdezi tõle: - Mi az utolsó kívánsága? - Lenne szíves kérem, megijeszteni? Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána. Így szól az ember: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentõen ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 100.000 Ft.-ért csodaszéppé varázsolnám. Visszakérdez a férj: - 100.000-ért!? A vadász 400-ért lelövi. Egy szexológus a barátjával ebédel, és közben beszélgetnek. - Végeztünk egy felmérést, és kiderült, hogy az emberek 90%-a maszturbál a zuhany alatt, 10 % pedig énekel. - Tényleg? Ez érdekes. - És tudod, mit énekelnek? - Mit? - Én se tudtam. |
| Balu | 5933 | 2008. február 15. 13:18 |
|
Valentin nap! :) Valcsi napcsi reggelén kipattant a szemcsim, Ráébredtem ezredszer hogy lemerült a telcsim. Hogy újra feltöltõdjön már nagyon is várom, Mert biztosan hívott párszor,micimaci párom. Egybõl arra gondoltam milyen jó lesz nekem. Ajcsiját a szerelmemnek a Plázában veszem. Nézek neki vörös lufcsit,plüssöt s finom csokikát, Kapok én is virágot,meg vastag számra csókicát. Szemöldököm tetkós ívét kihúzom majd erõsen, Csinálok egy fincsi pacalt,kenyérrel és velõsen. Felveszem a legszebb toppom szilikon cickómra, Hogy mit kezd vele vacsi után,rábízom fickómra. Persze csak úgy kaphat bebocsájtást testembe, Ha némi kis ajándékot csempészik az estembe. Egy kicsike ékszer,vagy szolcsi,spinning bérlet, Aztán ha ez mind meglesz,már hozzám is érhet. Nem is tudom miért imádom a Valentin napot, Talán mert a faszimtól jó sok mindent kapok? Be kellene vezetni még sok-sok Amcsi ünnepet, Ha lesz ilyen megmozdulás,én mellette tüntetek. Na de most sietek,mert ajcsikát kell vennem, Estére még apucinak tipp-toppnak is lennem. |
| berdogabor | 5928 | 2008. február 15. 11:03 |
|
>A pál utcai fiúk ülnek a szobában, beszélgetnek. Boka észreveszi, hogy >a postás bedob valamit a postaládába, s megszólal: > -Menj ki, nézd meg, nem-e csekk, Ernõ! |
| berdogabor | 5927 | 2008. február 15. 11:00 |
|
> Két elitélt beszélget a börtönben. > - Te politikai vagy, vagy köztörvényes ? > - Politikai. > - Mit csináltál ? > - Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelõ vagyok, és behívtak a > pártbizottságra, > hogy javítsam meg a csapot. > Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam : az egész > rendszert le kellene cserélni. > |
| berdogabor | 5926 | 2008. február 15. 10:55 |
|
Egy jó reklám.... http://advertising.mailonsunday.co.uk/cinema_ad/ |
| Alízls | 5925 | 2008. február 15. 10:09 |
|
Egy farmer elmegy az orvoshoz, és megkéri, hogy mulassza el a dadogását, mert nem tud tõle dolgozni. Orvos: Mit csinál maga, hogy zavarja a dadogás? Farmer: Csikét tenyésztek. Orvos: Hát azzal meg mi a baja? Farmer: Mert este amikor terelem befele öket, és mondom hogy hess be-be-fe-fele. Hát erre bemegy az ezer csirkém fele. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele. Erre megint bemegy a fele. Addig-addig amíg csak két csirke marad kint. Mondom hogy hess be-be-fe-fele, erre bemegy az egyik. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Megint mondom hogy hess be-be-fe-fele, de a kintmaradt még mindíg nem mozdul. Erre már dühbe jövök és azt mondom, hogy az anyád pi-pi-pi-pi, erre megint kint van az összes Arisztid és Tasziló disznófarmot akarnak létesíteni. Vesznek egy kocát, és menrt a könyvekben az áll, hát felteszik a talicskára és eltolják a 100 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 200 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 200 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy nincsenek. Hát akkor el kell vigyük a 300 dolláros kanhoz. Hát felteszik a talicskára és eltolják a 300 dolláros kanhoz........ Másnap reggel Tasziló megint kimegy a disznó ólba, Arisztid meg kiszól az ablakon: Nos vannak már kismalacok? Mire Tasziló mondja, hogy még nincsenek, de a koca már ül a taicskán. |
| Alízls | 5922 | 2008. február 14. 17:42 |
|
az alkoholos italok ártalmait én is igaznak tartom, fõleg amit az éneklésrõl ír :) Nerm értem olyankor miért menekül mindenki?!
|
| ziksz4 | 5921 | 2008. február 14. 16:56 |
|
:-) http://www.youtube.com/watch?v=yr0xrGHzd9E&eurl=http://www.motorinfo.hu/news_new.php?nid=7108&cat=&mid=1010 |
| Alízls | 5917 | 2008. február 14. 10:21 |
|
"Az alkoholtartalmú italok címkéin a cigaretták mintájára a következõ feliratokat kellene elhelyezni: Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos! Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta! Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról! Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni! Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával! Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját! Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat! Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél! Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan! Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek! Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik! Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!" |
| berdogabor | 5916 | 2008. február 14. 09:38 |
|
>A pap egy tinédzser fiút gyóntat: > - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy >lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... > - Te vagy az, Tamás fiam? > - Igen, én vagyok, atyám. > - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? > - Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére. > - Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz! > - Tudom, de ezt nem. > - Na... Ki volt az? A Kovács Eszter? > - Nem mondhatom el... > - Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati? > - Nem mondhatom el... > - A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából? > - Nem mondhatom el... > - Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy >fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni! > > Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával: > - Na mi volt a papnál? > - Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |