Humor-Viccek-,Aranyköpések
| vlevi | 6067 | 2008. március 8. 11:28 | Válasz erre: 6066 |
|
Igencsak eredeti lehet, amikor egy amerikai és egy japán a Dunán versenyez :) De ettõl függetlenül tetszik. Vagy inkább mégsem, mert valahogy az az érzésem, hogy ez nem vicc :) |
| Macko | 6066 | 2008. március 8. 10:08 |
|
Az alábbi sztori eredeti, s nem is rossz, de mintha a gondolkodásmód ismerõs lenne. Egyszer egy amerikai és egy japán cég nyolcevezõs versenyt rendezett a Dunán. A verseny elõtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehetõ legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es elõnnyel. A vereség igen érzékenyen érintette az amerikai csapatot, teljesen mélypontra kerültek. A felsõ vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítõ vereség okát, ezért rögtön alkották is egy csapatot, akik ezen a "prodzsekten" dolgoztak. Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelõ segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az amerikai csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felsõ vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte õket, készítsenek tanulmányt az amerikai csapat struktúrájáról. Jelentõs költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy az amerikai csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek. A japánokkal szembeni következõ vereséget elkerülendõ megváltoztatták a csapat felépítését. Most négy kormányos volt, két fõkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezõsnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék. "Bõvítenünk kell evezõsünk feladatait és nagyobb felelõsséggel kell felruházni." A következõ évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es elõnnyel. A vezetés elbocsátotta az evezõst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetõen. A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai közt. |
| jaksamaca | 6065 | 2008. március 8. 08:41 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=TrycT8TWnhc&feature=related :-)))) |
| berdogabor | 6062 | 2008. március 7. 09:57 |
|
Amióta esténként kikapcsolom a mobil telefonomat, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban!
|
| ronin006 | 6061 | 2008. március 7. 07:36 |
|
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát. - Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa. - Joghézagot keresek... |
| Hadvezér | 6060 | 2008. március 6. 17:48 |
|
Egyszer a feleségemmel bementünk a városba, és bepillantottunk egy kis üzletbe. Öt percet sem voltunk benn, és kijövetkor láttuk ám, hogy egy közterületfenntartó írja vadul a büntetõcédulát. Már éppen rakta volna bele a kis kék zacskóba, amikor odaértünk, és megszólítottam: "Ne szívass már, köcsög, mi lenne, ha egyszer tekintettel lennél egy idõs állampolgárra is..." - de csak szerelte be az ablaktörlõ alá az üzenetét. Akkor lerohadtfasiztáztam, mire lila lett a feje, és írt még egy feljelentést, hogy a gumik is kopottak. Még le is fényképezte õket. Ezután szarjankónak neveztem. A feje még lilább lett, a másik üzenetet is beerõltette az ablaktörlõ alá, és elkezdett írni egy harmadikat, a fene tudja mirõl. Akkor lebuzispicliztem. És ez így ment vagy húsz percig. A közterületes feje egyre lilult, a kék borítékok egyre szaporodtak. Mindez egyátalán nem zavart engem és a feleségemet. Mi ugyanis busszal jöttünk be a városba. Minden napra kitalálunk valami izgi kis kalandot, hogy ne teljenek annyira unalmasan a napjaink. Nagyon fontos ez a mi korunkban. |
| pernyepandur | 6057 | 2008. március 6. 10:34 |
|
Bemegy az ork a munkaügyi központba. - Joónapot kííványok. Dógozni szertnyék. Erre az ügyintézõ: - Nagyon jó épp van itt egy önnek való állás. Szolgálati autó, Szolgálati lakás, Be sem kell járnia a munkahelyére havi 2 millió a fizetés. Ork : -Nye viccelõggyön máá velem! Ügyintézõ : -Maga kezdte! |
| KToM | 6055 | 2008. március 5. 21:38 | Válasz erre: 6053 |
|
Kilep belep visszalepessel es forum motor duplazott
|
| biker66 | 6053 | 2008. március 5. 18:57 | Válasz erre: 6050 |
|
Ej ez a fránya memória.... Mit is akartam írni reggel..:o) Amúgy szuper a kép, tetszik!
|
| Bubó Doki | 6052 | 2008. március 5. 17:57 |
|
legalább röhögjünk....... A 2085. évi történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról. 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére! 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black! 8. Balázs- és Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 9. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig). 11. Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: - Sylvester Stallone; - Kondor Csaba Úrhölgy; - az ismeretlen katona; - az igazi Fantomas. 12. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 13. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait! 14. Mikor csatlakozott Magyarország államadóssága a “Fejlõdõ Országok” elitcsapatához? A: 2007; B: 2008; C: 2009. 15. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde “Donatellácska” naptársorozata; - a 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza; - a Chuck Norris híd; - Schobert Norbert Update Enciklopédiája |
| kisti | 6048 | 2008. március 4. 19:46 |
|
A férj hajnalban, részegen állít haza. Az asszony már az ajtóban várja. - Nem szégyelled magad? Te disznó! Hajnali fél háromkor mersz hazaállítani?! Mire férj: - Csend legyen asszony! Éppen elég büntetés nekem, hogy duplán látlak. A férj faggatja a feleségét: - Drágám! Hol van a tea? - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só. A nagymama megkérdezi a nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint. A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétol. - Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt? - Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt. Kovácsnak telefonál a haverja, hogy megkérdezze, elmennek-e az esti meccsre. - Ebben a házban én vagyok az úr! - mondja Kovács - Akkor megyek meccsre, amikor akarok! Csak várj egy percet, mindjárt megkérdezem, hogy ma este akarok-e. Szex után az ágyban. Feleség: - Kire gondolsz? Férj: - Nem ismered. A férj a halálos ágyán: - Drágám, be kell valljak valamit! - Mit, drágám? - Megcsaltalak. - Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg. A férj a konyhaasztalnál ül és reggelizik, közben pedig újságot olvas. Fel sem néz: - Szivecském, kérek egy kávét! Az asszony szalad és már hozza is a feketét. A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét. - Na de apukám, be kell menned az irodába! - Úristen, hát nem ott vagyok? Férfi a boszorkánynál: - Segítsen rajtam! 40 évvel ezelott valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem! A boszorkány: - Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni? - Persze, még most is magam elott van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!" Két gyerek látja a fiatal házaspárt, amint éppen jönnek ki a templomból. Megszólal az egyik: - Rájuk ijesszek? - Inkább majd én. Odafut a volegényh ez, és így szól hozzá: - Gratulálok papa, jól választottál... Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába. - Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha fozöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek. Két barátno beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! - Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell kiderítenem, hogy mivel!? - Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Padlizsánné -, hogy szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor? - Miért? - kérdi zavartan a lány. - Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a funyíráshoz. - Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak -, hogy a falon ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért? - Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek. Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a volegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendorségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendorök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Eloször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendor. - Én az t nem tudom, kérem! - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a volegény hirtelen felugrott a székébol, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendor. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi: - Te, mi az az ujjadon? - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet. - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább no az egész országban! - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni... - Szörnyu dolgot látok! - mondja sejtelmesen a jósno - A kártya szerint a kedves férje pár napon belül meg fog halni. - Azt már tudom. Engem csak az érdekel, hogy felmentenek-e? |
| Ranger | 6045 | 2008. március 4. 19:22 | Válasz erre: 6042 |
|
Kinn lesznek a földeken (mert a gazdák meg biztos nem lesznek a földeken mert szavaznak...)
|
| Xebulon | 6044 | 2008. március 4. 16:40 | Válasz erre: 6042 |
|
"_Különben_is,_elképzelhetõ,_hogy_azon_a_napon_a_cigányok_többsége_már_kinn_lesz_a_földeken,_mert_kezdõdnek_a_tavaszi_munkák._ " Hát nem hazudik: véletlenül sem azt írta, hogy dolgozni fognak, csak kint lesznek a földeken. |
| berobi | 6043 | 2008. március 4. 16:32 | Válasz erre: 6041 |
|
speciel így, hogy engem folyton szívatnak, nekem kifejezetten vicces :)))
|
| gencsydani | 6042 | 2008. március 4. 15:49 |
|
A nap mondata: > hvg.hu: Becslései szerint hány roma megy el szavazni március 9-én? > Kolompár Orbán: Kevesebb, mint az országgyûlési választásokon. Az eddigi > tapasztalatok legalábbis ezt mutatták. Egyébként fölöslegesnek tartom, > hogy négy-ötmilliárdot költenek el a népszavazásra. Ebbõl a pénzbõl > mind az 550 cigánytelepet fel lehetne számolni Magyarországon, > enyhíteni lehetne a romák szociális nyomorán. _Különben_is, > _elképzelhetõ,_hogy_azon_a_napon_a_cigányok_többsége_már_kinn_lesz_a_ >_földeken,_mert_kezdõdnek_a_tavaszi_munkák._ |
| Zsifi | 6040 | 2008. március 4. 13:19 |
|
Kezdõ apukák figyelem! Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitõl egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, õ megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni a gyerek, az a WC? |
| berdogabor | 6039 | 2008. március 4. 11:48 |
|
Egyenlegértesítõ vasutasoknak 2008.02.19. 09:08 movhu Tisztelt Dolgozó! Társaságunk megvizsgálta az ön által benyújtott igényeket, és ezúton szeretnénk tájékoztatni arról, hogy követeléseit jogosnak találtuk. Ezek alapján ön a következõ juttatásban és béremelésben részesül: - Egyszeri 250.000 Ft rendkívüli juttatás a MÁV Cargo Zrt eladásával kapcsolatosan - 15% béremelés 2008. január 1-éig visszamenõleg Egyúttal szeretnénk arról is tájékoztatni, hogy társaságunknál az Állami Számvevõszék mai árfolyamon számolva 1993 és 2006 között 2000 milliárd forint tõkeveszteséget állapított meg. Mivel ön társaságunk régi és megbecsült dolgozója, így ebben az idõszakban már nálunk dolgozott. Ezért szeretnénk, ha ebbõl a veszteségbõl is olyan mértékben részesülhetne, mint a MÁV Cargo Zrt. eladásából. Az ön által felállított arányossági mutatók figyelembe vételével szeretnénk tájékoztatni, hogy önnek ebbõl adódóan a következõ fizetési kötelezettsége keletkezett: - Egyszeri 5.000.000 Ft befizetési kötelezettség a MÁV csoport felhalmozott tõkevesztesége után Új egyenlege ennek megfelelõen 4.750.000 Ft tartozást mutat, amit kérünk a mellékelt készpénzátutalási megbízás segítségével 2008. március 1-éig kiegyenlíteni. Társaságunk a várható igényeknek megfelelõen részletfizetési konstrukciót dolgozott ki ön számára, melynek során a fizetésébõl havi 50.000 Ft-ot levonva, a tartozás kamatmentesen törleszthetõ a következõ 100 hónapban. Kérjük, hogy amennyiben ezzel élni kíván, azt postafordultával jelezze. További jó munkát kívánunk! A MÁV csoport tagjai nevében: Kis Piroska Pénzügyi Csoportvezetõ Ui.: 2008 év végén az éves eredmények figyelembevételével ismételt egyenlegközlõt továbbítunk önnek. |
| mexikana | 6038 | 2008. március 4. 11:26 | Válasz erre: 6037 |
|
Tényleg.....egyezik az orrlyukak száma....)))
|
| Tiger | 6037 | 2008. március 4. 11:24 |
|
Politikamentesen: embert neve,külseje miatt soha nem illk bántani,de azért ebben a rejtvényben tényleg van valami!!:):):) 
|
| Macko | 6034 | 2008. március 3. 17:38 |
|
Ezen szétröhögtem magam: http://www.onroad.hu/motor/hirek/931/ "majd motorját tolva elmenekült a helyszínrõl a sérült elkövetõ..." állna a Blikkben. |
| berdogabor | 6033 | 2008. március 3. 13:48 |
|
Irígylem a sikered! Stólandrás Stólandrás, irigylem a sikered, Unikummal az agyadban nem versenyeznék teveled. Mikor Béemvédet lazán megtöröd az oszlopon mikor illegálisan õzre vadászol Noszlopon. Alföldi Robika, mindig irigylem a sikered, hogy foglalnák aranyba a pecsétgyûrûs kis kezed. Szépen festesz, jól színészkedsz, minden nagyon megy neked koleszban meg fiúkezek simogatták feneked Steiner Kristóf, teneked is irigylem a sikered, a lányokat frizuráddal ujjad köré tekered. Kicsi kutyád cukorfalat, olyan mint a gazdája, remélem egy ütvefúró mihamarabb b @ sz szájba Kiszel tünde, ó hogy neked hogy irigylem sikered, izgalmi állapotban a szótagokat kevered. Bájos bamba birkaképed ideálom énnekem, Pushup-tartód tartalmáról lágyan zenghet énekem Pataki Attila, tõled irigylem a sikered, látó emberként mindenbõl az értelmet kiszeded. Haknizol és dáridózol, ez a népi sámánblúz, remélem egy csodaszarvas egyszer halkan f @ szra húz. Dévényi Tibi bácsi, én irigylem a sikered, lemezeken lovagolsz, a muzsikákat kevered. Pöttyös labdát dobhatsz annak, aki hangosan tapsol, nemzeti érdemérem? persze mindenki rád voksol Pélibarna, Pélibarna, irigylem a sikered, zsûritagként kislányokra minden este kivered. Kicsi tincs a szemedbe lóg, mint egy jobbfajta Kozsó szerencséd hogy bedõlt neked a Gven Sztefanis lotyó Balázspali, Balázspali, irigylem a sikered, ha meglátom fürtjeidet, a két szemem kimered . Hangod, mint árvaröptû, ékestorkú csalogányé, essen terád hetven tonna fémdobozos neszkávé Csernusimre, Csernusimre, irigylem a sikered, ahogy pácienseidbõl a titkokat kiszeded. Bárcsak részesülhetnék én is e csodás modorban, jó lenne ha nem léteznél élõben, csak szoborban Verebes István, hogy irigylem én a te sikered, mikor turhát harákolsz fel, s szakálladra kiteszed . A tudásod oly hatalmas, bárcsak enyém lehetne, mért nem vitték szépapádat a tatárok keletre ? Gáspárgyõzi, Gáspárgyõzi, irigylem a sikered, na meg a szép bankszámládat, biztos nincsen hiteled . És semmilyen értelemben nincsen, ezt hidd el nekem, ütne el egy szarszippantó holnapután pénteken Csonkapici, Csonkapici, irigylem a sikered, tánctudásodnak a parketten mindenképpen adj teret. Oly bájosan lengeted két hosszúra nõtt karodat, miközben fiúk kívánják gömbölyû kis farodat Friderikusz Sanyi, de irigylem a te sikered, eszem azt a cukorfalat jólfésült kis faszfejed . Te is csak úgy vagy hetero ahogyan én sikeres benned is megfordult már jópár vastag véreres. |
| berdogabor | 6032 | 2008. március 3. 12:53 |
|
> Fickó meglát egy kis piros gyerekkocsit lassan haladni az úton. Ahogy > közeledik, látja, hogy egy tûzoltósapkás kiskölyök ül benne, és egy > nagy labrador kutya húzza. Ahogy még közelebb ér, látja, hogy a > kutyának a golyóira van kötve a kötél, amit húz. > Megszólítja a kiskölyköt: > - Hé, kisfiú, fogadok, hogy jobban húzna a kutyusod, ha a nyakára > kötnéd a > kötelet! > - Lehet - jön a válasz, de akkor nem lenne szirénám! > |
| berdogabor | 6031 | 2008. március 3. 12:52 |
|
> Az öregkor szépségei: > > > > - Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is csak úgy elszaladj. > > - Amikor este kilenckor felhívnak, udvariasan megkérdezik: > > - Nem ébresztettelek fel? > > - Már nincsenek elõítéleteid. Mindenkit utálsz. > > - Akár délután négykor is vacsorázhatsz. > > - Szex nélkül élhetsz. De a szemüveged nélkül nem. > > - Heves vitákba bonyolódhatsz a nyugdíjrendszerrõl. > > - Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. > > - Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. > > - Izületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. > > - Az emberrablókat nem igazán érdekled. > > - Túszként valószínûleg téged engednének el elsõként. > > - Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. > > - Az idõ minden sebet begyógyít. De nem végez plasztikai mûtétet. > > - Az évek repülnek, akár a percek, de a postás a nyugdíjjal soha nem > akar megérkezni. > > - Az életed egy film, amelynek azonban nem túl jó a szereposztása és > ráadásul a sztoriját sem érted. > > |
| berdogabor | 6030 | 2008. március 3. 12:51 |
|
Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós: - Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál? - Hogy? - Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél. - Te dadogós, és te tudod, hogy nem dadognál? - Hhohogy? - Ha befognád a pofád! |
| Zsifi | 6029 | 2008. március 3. 11:30 |
|
A szõke nõ bemegy a zöldséges boltba. - Narancs van? - Csak banán van. - Hát akkor nincs mit tenni, irány Bana! Írásbeli felvételi vizsga rendõröknek Beadási határidõ: egy hónappal a kézhezvétel után! Név: ________________________________ (ahogy Önt hívják) 1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban? 2. Diszkutálja a sumér építészet pszichológiai hatását Immanuel Kant korai elméleteire, VAGY adja meg Petõfi Sándor keresztnevét! 3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!) (A) mormon (B) katolikus (C) hindu (D) lengyel (E) ateista (F) woodoo 4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditõl a következõ mondatot hallja: "Taxi!" 5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot? (A) faragjon egy szobrot (B) szelje át az óceánt (C) szerezzen jogosítványt (D) szerezzen zenét (E) csináljon Ciniminiszt 6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következõ nevek: Duna, Tisza , Nílus, Alpok? (A) Torna (B) Ének (D) Osztályfõnöki (D) Földrajz (E) Matek 7. Folytassa a következõ betûsorozatot: A B C ___, ___, ___, ___, ___, ? 8. Melyik kémiai elem jele a "H"? (A) Magyarország (B) Oxigén (C) Vas (D) Hidrogén 9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét? (A) igen (B) nem 10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal? 11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az elsõ hármat! 12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét? (A) Tátra (B) Középfölde (C) Lilliput (D) Dunántúl 13. Honnan esik az esõ? (A) köszönöm jól (B) nyáron (C) Japánból (D) fentrõl 14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban? 15. Melyik ország himnusza kezdõdik a következõ szavakkal: "Isten áldd meg a magyart" ? 16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás szemszögébõl VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETÛKKEL! 17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztésérõl? (A) Kuala Lumpur (B) Nyócker (C) Moszkva (D) Makó 18. Matematika Ha van három almája, akkor hány almája van? 19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés? 20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba? (A) széna (B) szalma (C) abrak (D) benzin (E) kaja 21. Egy kilogramm kenyér hány gramm? (A) 3 forint 60 (B) egy sem (C) 5 (D) 1000 22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás? (A) Nemzeti (B) Szépmûvészeti (C) Madách Kamara (D) Belügy (E) EFBÍÁJ Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt Nyerjen! |
| Alízls | 6028 | 2008. március 3. 10:44 |
|
Érdemes tanulni, mert elõbb-utóbb a tanulásba fektetett munka meghozza gyümölcsét, s mint tudjuk, a gyümölcsbõl PÁLINKÁT lehet fõzni. |
| Zsifi | 6026 | 2008. március 1. 16:56 |
|
Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! |
| B_Jani | 6025 | 2008. március 1. 16:38 |
|
Hibernálják a vadászt. Száz év múlva kiolvasztják. Azonnal ki akarja váltani a vadászengedélyét. El is megy a hivatalba. - Na, és mire szeretne vadászni? - kérdezik tõle. - Szarvasra. - Hát, sajnos arra nem lehet már, mert kihaltak. - Akkor vaddisznóra. - Sajnos arra sem lehet, mert azok is kihaltak már. - Akkor mókusra. - Sajnos azok is kihaltak. - Akkor mire lehet? - Cigányra. Arra kiválthatja az engedélyét. Miután megkapja, ki is lép az utcára. Azonnal meg is lát két cigányt, akik egy kuka mellett dugnak. Csõre tölti a fegyverét, majd azonnal leteríti õket. Meglátja ezt egy rendõr: - Hé, maga, mit csinál, megõrült? - De hát...azt hittem ez szabályos. - Hát persze....na de párzási idõszakban?!...etetõ mellett?!! |
| Yetirider | 6024 | 2008. március 1. 16:22 |
|
Ez ám a pénzromlás. Az egy és kétforintos már nem ér egy fillért sem. |
| sati | 6022 | 2008. február 29. 17:07 |
|
Gyermekdalok, jogasznyelven 1) Figyelem! Sürgõsen megkérünk minden házzal rendelkezõ puhatestût, hogy ingatlanát záros határidõn belül hagyja el, az annak külsõ felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévõ tûzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelõre két napi fejadagot tesz ki. 2) Sürgõs figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevû lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat elõször mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességgel közeledõ oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történõ kivégzést foganatosítanak. 3) Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elõ a hivatalos szervek. 4) Mivel a körzetünkben észlelhetõ csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja két lóerõs jármûvéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el. 5) Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkezõ nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerõsítjük, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, õ az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérõként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult. |
| Wiki | 6019 | 2008. február 28. 13:57 |
|
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. - PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. - Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod. - Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. - D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. - Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. - Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. - Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. - Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. - Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. - USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. - Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. - Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. - Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elobb-utóbb megszakad vele. - RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. - Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. - Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. - Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. - Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... - E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. - Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked. |
| kitkatamas | 6018 | 2008. február 28. 00:08 |
|
Tulajdonképpen érthetõ, hogy megpróbálta, vesztenivalója nincs. Hülyébb már nem lesz! http://www.indavideo.hu/video/Idiota_16 |
| berdogabor | 6010 | 2008. február 27. 13:32 |
|
Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt. - Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok... |
| berdogabor | 6009 | 2008. február 27. 13:30 |
|
Az öreg székely felmegy a hegyekbe élni. Egyszer csak elmegy hozzá a 10 mérfödre lakó szomszédja. Megkérdezi: - Meghívnálak hozzánk egy bulira, de nem biztos hogy bírnád. - Miért nem? - Mert egy jót diszkóznánk... - Azt még kibírom. - Utána innánk nagyon sok pálinkát... - Azt is kibírnám. - És utána nagyot szexelnénk. - Azt is kibírnám, végülis nem voltam 3 hónapja nõvel.Hát jó. Féluton: - Ja még elfelejtettem mondani hogy csak ketten leszünk. Székely bácsi A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szives, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... |
| berdogabor | 6008 | 2008. február 27. 13:29 |
|
Egy férfi felesége eltûnik. A férfi bejelentést tesz a rendõrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezõasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belõle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap mégyszer megerõszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tûntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza! Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok AZ Ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! Egy idõs férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következõt javasolja neki AZ orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbrõl. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen fõz. Megszólítja messzirõl: - Drágám, MI lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, MI lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre AZ asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket! Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide AZ asztalomra? Józsi bácsi: - Nem, doktor úr. Orvos: - De miért nem? Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... |
| berdogabor | 6007 | 2008. február 27. 13:29 |
|
Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ivócimbora: - Mi történt veled, Bélám? - Összeverekedtem a Pistával. - Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett? - Nem, egy lapát volt a kezében. - Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad? - De, a feleségének a melle. Formásnak formás, de védekezésre nem igazán alkalmas. |
| Kalmiboy | 6005 | 2008. február 26. 23:16 |
|
És mára az utsó! :) Egy várandós asszonyka ellenõrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellõsen megszólal: - A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit. - Tudom, tudom - feleli a doki. Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig. - Nem egészen errõl van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet. |
| Kalmiboy | 6004 | 2008. február 26. 23:14 |
|
Elmegy az ember a szemészetre. B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. B: - A Napot. D: - Akkor mondja már meg nekem, hová a picsába akar maga messzebbre látni? |
| Kalmiboy | 6003 | 2008. február 26. 23:13 |
|
-Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl. -Olyanok a fogaid, mint a csillagok.. -Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.Folytasd! -...sárgák és messze vannak egymástól. |
| Kalmiboy | 6002 | 2008. február 26. 23:11 |
|
Szülõszobán: - Asszonyom, önnek gyönyörû, lángvörös hajú gyermeke született! - Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! - sír-rí az asszonyka. Az orvos megsajnálja .. Kimegy Apukához, aki tûkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába és nagy komolyan megszólítja: - Uram, lenne egy pár kérdésem mielõtt láthatja a gyermekét. Mondja, hányszor szeretkezik ön a feleségével? Naponta, esetleg naponta többször? - Annyira nem sûrûn, doktor úr. - Hetente? - Hát azért annyira sem sûrûn, doktor úr. - Akkor mégis hányszor??? - Hát havonta-kéthavonta talán...- vallja be szégyenkezve a férj. - Na akkor kedves Apuka most bemegy a szülõszobába, és megnézi mit mûvelt azzal az elrozsdásodott szerszámával! Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát. Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!! A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tût tövig szúrj bele az öreg fenekébe. Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek? János gazda megvakarja a fenekét és válaszol: - Nem fájt hajja, de igen mélyen vót a gyökere!.... A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt. ... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? Biológia órán tanárnõ kérdi Mórickát: - Móricka, mije van a libának? - Szeme! - Móricka, és még mije van a libának? - Másik szeme! - Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van? - Párnával! - És Móricka, mi van a párnában? - Toll! - Tehát akkor Móricka, mije van a libának? - Szeme! A gyerekeket arról kérdi a tanárnõ, mivel foglalkozik a papájuk. - Az én apám ügyvéd! - mondja az elsõ kisgyerek. - Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második. - Az én apám meghalt - mondja Pistike. - Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnõ. - És mit csinált, mielõtt meghalt volna? - Elõször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szõnyegen... Azzal a kéréssel fordulok a t. Területi Egyeztetõ Bizottsághoz, hogy családi pótlék ügyemben állást foglalni szíveskedjenek. 1962 - ben nõsültem. Özvegy asszonyt vettem feleségül, akinek volt egy felnõtt leánya. Apám gyakran ellátogatott hozzánk, minek az lett a vége, hogy, hogy feleségül vette mostoha leányomat. Ezek után természetesen mostohaleányom lett a mostoha anyám, az apám pedig a vejem. Apám feleségének, illetõleg a mostoha leányomnak, aki egyben az anyám, született egy fia, akinek ezek szerint a mostohatestvére vagyok, mivel a mostohaleányom anyjának vagyok a férje és így a feleségem lett a nagyanyám. Idõközben azonban a feleségemnek is született egy gyermeke, aki apámnak a sógora lett, nekem pedig a nagybátyám egy személyben, mert ha a mostohaanyám testvére a fiam, akkor magamnak az öreg apja vagyok. Kérem megítélni jár-e családi pótlék a gyerekemnek, illetõleg a nagybátyámnak ? |
| Kalmiboy | 6001 | 2008. február 26. 23:10 |
|
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképû pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jót szeretkezik velem. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt. ... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtõl? |
| Kalmiboy | 6000 | 2008. február 26. 23:10 |
|
Réges régen, amikor még a borbélymester húzott fogat, elment a János gazda a mesterhez, hogy húzza ki a fogát. Arra kérte a mestert, úgy húzza ki, hogy ne fájjon!! A mester oda súgta a segédjének: amikor húzom az öreg fogát te egy zsákvarró tût tövig szúrj bele az öreg fenekébe. Kihúzza a mester a fogat és kérdezi az öreg János gazdát: aztán fájt-e a húzás kegyelmednek? János gazda megvakarja a fenekét és válaszol: - Nem fájt hajja, de igen mélyen vót a gyökere!.... |
| Kalmiboy | 5999 | 2008. február 26. 23:08 |
|
Szõke meg a barna nõ utazik egy vonatfülkében. Velük szemben ül egy õszes szakállas férfi. - Te, ez nem István a király? - kérdezi a szõke. Mire a barátnõ: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idõ múlva belép egy ember a fülkébe: - Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szõke: - Na, ki a hülye? |
| Zsifi | 5997 | 2008. február 26. 21:30 | Válasz erre: 5994 |
|
7 rema várrom a nemzetinél...... Teeeeeeeeeeeeee |
| bruno | 5995 | 2008. február 26. 21:25 |
|
A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom. - Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni! - Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi? |
| Macko | 5994 | 2008. február 26. 21:24 |
|
Koraesti közösség elleni merénylet. Várom a megfejtéseket. (Nagyon fárasztó...) 
|
| berdogabor | 5992 | 2008. február 26. 16:14 |
|
Feldúlt nõ rohan be a pszichológiára, szeme alatt hatalmas monokli: - Melyik barom gyógyította ki a férjemet a félénkségébõl?! |
| berdogabor | 5991 | 2008. február 26. 16:14 |
|
A nászéjszakán az asszonyka azt mondja a negyedik férjének: - Drágám, tudnod kell, hogy én még szûz vagyok... A férj megdöbben: - Az meg hogy lehet? Hiszen már háromszor voltál férjnél! - Igen, de tudod az elsõ férjem nõgyógyász volt, õ csak nézte. A második férjem pszichológus volt, õ csak beszélt róla. A harmadik férjem bélyeggyûjtõ volt, õ meg csak... Ó, õ hiányzik a legjobban! |
| berdogabor | 5990 | 2008. február 26. 16:13 |
|
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. > Néhányan bemennek, és egy > sexy nõ odalép hozzá: > - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? > - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat > terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? > - Én leszbikus vagyok - feleli a nõ. > - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. > - Amikor felkelek, nõkre gondolok, egész nap nõi testekre gondolok, ha > meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor > is a nõkre gondolok, csöcsök, puncik... > - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva > egy házaspár lép hozzá a turista csoportból. > - Elnézést uram, ön igazi cowboy? > - Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett > jönnöm, hogy leszbikus vagyok.* |
| ronin006 | 5987 | 2008. február 26. 11:41 | Válasz erre: 5986 |
|
Hááát me' azs a szó hogy "cigány" magyarba' nem szalonképes...:))))))
|
| kitkatamas | 5983 | 2008. február 25. 21:07 | Válasz erre: 5978 |
|
Sir Winston Churchill híres mondásai idõrendi sorrendben: -Vacsora elõtt sohasem iszom. -Ebéd elõtt sohasem iszom. -Reggeli elõtt sohasem iszom. -Felkelés elõtt sohasem iszom. |
| kitkatamas | 5982 | 2008. február 25. 21:06 | Válasz erre: 5979 |
|
A Föld legnagyobb élõ organizmusai a barnamoszatok (2-300 m).
|
| petur | 5980 | 2008. február 25. 18:29 | Válasz erre: 5956 |
|
ha egyszer eljutok az USA-ba, akkor elmegyek Cape Canaveralba,és megnézem a Nasaréti Jézust |
| berdogabor | 5979 | 2008. február 25. 16:06 |
|
Egy kis kultúra... 4000 évvel ezelõtt Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvõ után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézbõl készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek"" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babiloniak holdhónapot használtak) kifejezés. A 7UP üdítõitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (up = fel) utalt. A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt. A Caesar salátát nem Julius Caesarról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardinirõl kapta, aki elõször készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában. A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze. A Föld legnagyobb élõ organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). Magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átmérõje pedig meghaladja a 12 métert. A földimogyoró a dinamit egyik alkotórésze. A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm nõ. A Földön minden nap 0,00000002 másodperccel hosszabb az elõzõnél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A földrengések erõsségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy mérõszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erõsségû rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erõsségûnek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erõsségû rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, mûszerek nélkül is észlelhetõ rengés a 2-es. A gepárd az egyedüli macskaféle, amelyik nem tudja visszahúzni a karmait. A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre. |
| berdogabor | 5978 | 2008. február 25. 15:51 |
|
Amikor Churchill 80 éves lett, egy 30 év körüli újságíró kereste fel, hogy lefényképezze: - Sir Winston, remélem, a 90. születésnapján is lefényképezhetem önt. Churchill válasza: - Miért ne? Maga egész jó bõrben van. ************************************************************ **************************************** Táviratváltás G. B. Shaw, a XX. század legnagyobb angol drámaírója és Churchill, a XX. század legnagyobb angol politikusa között. Bernard Shaw meghívója Churchillnek: "Van szerencsém meghívni a miniszterelnök urat Pygmalion címû darabom bemutatójára. Jöjjön el és hozza el egy barátját is, ha van." Bernard Shaw Churchill válasza Bernard Shaw-nak: "Köszönöm a jeles író megtisztelõ meghívását. Sajnos nem tudok elmenni az elsõ elõadásra. Elmegyek a másodikra, ha lesz." Winston Churchill *********************************************************************************** Montgomery tábornokot ünnepelték, amiért Észak-Afrikában legyõzte Rommelt a II. világháború egyik nagy csatájában. Montgomery beszéde: "Én nem dohányzom, nem iszom, teljesítem a kötelességemet és hõs vagyok." Churchill meghallotta a beszédet és így vágott vissza: "Én dohányzom, iszom, kötelességszegõ vagyok és én vagyok az õ fõnöke." ************************************************************************************** Az angol parlamentben történt. Churchill egyik beszéde közben az ellenzék egyik nõi képviselõje szót kért. Mindenki tudta, hogy Churchill nem szereti, ha félbeszakítják a beszédét. De a képviselõnõ megkapta a szót, és hangosan így szólt: - Miniszter úr, ha ön volna a férjem, mérget tennék a kávéjába! Churchill nagy nyugalommal levette a szemüvegét, és a várakozásteljes csendben így felelt: - És ha én az ön férje volnék, meg is innám azt a kávét. ************************************************************************** Megint az angol parlament. Egy képviselõnõ azt mondja Churchillnek: - Uram, ön részeg. Õ pedig így felel: - Asszonyom, ön rút. Holnapra én józan leszek. |
| berdogabor | 5977 | 2008. február 25. 15:49 |
|
-Doktor úr,ittam egy üvegbõl amire az volt írva méreg,meg fogok halni? -Megteszünk mindent,de a méregtõl mindenki meghal! -Mindenki? Úristen! Mit tettem?! |
| berdogabor | 5976 | 2008. február 25. 15:48 |
|
Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya: Amit nem tudsz megenni, vagy megdugni, azt hugyozd le, és menj tovább! |
| onam | 5975 | 2008. február 22. 13:17 | Válasz erre: 5974 |
|
Én nem merem leírni életem legnagyobb élményét, így ezt másoltam be de ez nem az én "élményem". De egyszer lehet veled megosztom :))).
|
| krisztian.fz6 | 5974 | 2008. február 22. 12:06 | Válasz erre: 5973 |
|
Erre most mit mondjak Misi??????? Ha ez volt életed legnagyobb élménye.............de rossz neked...... :-)
|
| onam | 5973 | 2008. február 22. 11:55 |
|
"Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függõben lévõ telefonhívás, amit még el kell intéznem. Vettem a számot és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: "Halló?" Udvariasan mondtam: "Itt Patrick Hanifin. Beszélhetnék kérem Robin Carterrel?" Alighogy befejeztem, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Kikerestem Robin számát a noteszomból, és felhívtam a helyes számon. Kiderült, hogy véletlenül az utolsó két számot felcseréltem. Miután beszéltem a barátommal, úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, "Hülye bunkó!" majd lecsaptam a kagylót. Majd a telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendõ hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehülyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettõl mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: "Jó napot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklõdni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?" Õ nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam és ennyit mondtam neki: "Azért, mert egy hülye bunkó vagy!" és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idõs nõ elég sok idõmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltûnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csiga lassan kigördült a parkolóhelyrõl. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerû, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmibõl feltûnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott elõbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Amikoris észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha ot is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: "Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetném meg a kocsit?" Így válaszolt: "Természetesen." Bediktálta a címet, egy sárga ház volt és a kocsi a ház elott állt. "Megtudhatnám a nevét?" kérdeztem. "Don Hansennek hívnak" válaszolta. "Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?" kérdeztem. "Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor." "Rendben" mondtam. "Oooó, Don, mondhatok önnek valamit? Maga egy hülye bunkó!" és letettem. Ezután Don Hansen számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Elõször is felhívtam 1-es számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. "Szó sem lehet róla" mondtam. "Hogy hívjak?" kérdezte. "Don Hansen" mondtam. Megkérdezte, hol lakom, és bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház elõtt. "Azonnal odamegyek, Don. Legjobb, ha elkezd imádkozni" mondta. "Oh, most nagyon megijesztett, hülye bunkó" ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: "Ha csak rájönnék, hogy ki maga?" "Akkor mit tenne?" kérdeztem. "Szétrúgnám a seggét." "Nos, itt a lehetoség. Azonnal átmegyek, hülye bunkó" és letettem. Ezek után felhívtam a rendõrséget, bemondtam a címet és mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint õ hazaér. Majd hívtam a 13-as Csatornát, hogy bandaháború van az adott címen. Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendõr elõtt, miközben a rendõrségi helikopter köröz a fejük fölött. Ez volt életem legnagyobb élménye." |
| ronin006 | 5972 | 2008. február 22. 11:37 |
|
Az öregedés néhány jele: - Külön alszol a fogaidtól. - Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. - A reggelinél zizegõ, recsegõ hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel. - Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban. - Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. - A „kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. - Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. - A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. - A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a „felállás a székbõl". - Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. - Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. - A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy „Dr." - Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. - Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. - Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem mûködik. - Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van. - Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. - Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. - Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét |
| bruno | 5971 | 2008. február 21. 19:26 |
|
Minden reggel, amikor felébredek, azonnal tornázni kezdek. Azt mondom magamnak: - Rajta! Fel, le! Fel, le! Két perc gyötrelem után azt mondom magamnak: - Jól van! Most próbáld ugyanezt a másik szemhéjaddal is! |
| berdogabor | 5969 | 2008. február 21. 15:48 |
|
> Jó hír, rossz hír > Az orvos azt mondja a betegének: > - Uram, van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? > - A rosszal. > - Hát az a rossz, hogy amputálnunk kell a bal lábát... > A beteg kétségbeesetten néz az orvosra: > - De azt mondta, van egy jó híre is... > - Igen... Látta délben azt a csinos szõke nõvért? > - Láttam. > - Na, hát már két éve próbálkozom nála, és az éjjel megdugtam. |
| Ispan | 5968 | 2008. február 20. 23:02 | Válasz erre: 5967 |
|
Egész jól haladsz....Azért pár variációt még kipróbálhatsz Látom megy ez Neked:-)))))) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |