Humor-Viccek-,Aranyköpések
| olika | 5915 | 2008. február 13. 22:19 | Válasz erre: 5914 |
|
Én igazából Pepinót akarom leenni. :-))))))))))))))))) |
| Macko | 5914 | 2008. február 13. 22:13 | Válasz erre: 5912 |
|
Én csak magamat szoktam leenni. Te KP-t is? :-D
|
| kispeti | 5913 | 2008. február 13. 21:22 | Válasz erre: 5912 |
|
Na az biztos ! Látszik is a fazonunkon !:-))))))
|
| olika | 5912 | 2008. február 13. 21:19 | Válasz erre: 5911 |
|
Nem gonoszság ez.Csak kérdeztem mivel nem hinném,hogy téged éheztetni kellene. De ha akarod bármikor leeszlek! :-)))))))))))))))) |
| olika | 5910 | 2008. február 13. 20:58 |
|
Szegény Becki!!! Ezt csak nem KP-nek ajánlod?? :-))))))))))))))))))) |
| becki | 5909 | 2008. február 13. 20:55 |
|
Fogyókúra: HÉTFÕ: Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfölös paprikáscsirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák, savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. KEDD: Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltöttkáposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: A szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. SZERDA: Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK: Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. Ebéd: Húsleves és rakottkrumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK: Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle izléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. Vacsora: Hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeiben kiküszöbölése. SZOMBAT: Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túróscsusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP: Reggeli: Fagylalttölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| berdogabor | 5908 | 2008. február 13. 10:33 |
|
Drágám, mondd, hogy szeretsz!... - Szeretlek. - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem... - Imádlak, életem, te vagy a mindenem. - Most mondj valamit magadtól is, kérlek... - Aludjá' má' bazmeg. |
| berdogabor | 5907 | 2008. február 13. 10:29 |
|
Paul Hunt,Nadia Tour-t parodizálja az 1981-es olimpián. http://www.indavideo.hu/video/10_pontos_2 |
| berdogabor | 5906 | 2008. február 13. 10:05 |
|
Az egered állítsd a Hong Kong kép felsõ részére ( ha nem jelenik meg a kép kattints a kép helyeére) 6óra 10-et fogsz látni Lassan húzd lefele AZ egeret A képen beesteledik kigyúlnak a fények 19:40-kor éjszaka van http://61226.com/share/hk.swf |
| bruno | 5905 | 2008. február 12. 15:05 |
|
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához: - Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak? - Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát. Egy hónap múlva jön vissza a pasi: - Hát a terved nem vált be a trabant összetört de õ sértetlenül megúszta. - Akkor vegyél neki egy Suzukit. Egy hét múlva megint jön: - Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem! - Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt. A pasi jön egy nap múlva: - Király! A jaguár már a garázsban széttépte! |
| KT | 5904 | 2008. február 12. 12:47 |
|
A mozdonyokat mindíg két ember vezeti, mert ott akkora a zaj, hogy azt egy ember el sem tudná viselni ! |
| Zsifi | 5903 | 2008. február 12. 12:43 |
|
1. számú elmélkedés >> >> Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél >> több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk >> van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál kevesebb a >> sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a >> sajt. >> >> KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt. >> >> >> >> 2. számú elmélkedés >> >> Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután >> alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Aki éjjel mulat, az aranyat lel. >> >> >> >> 3. számú elmélkedés >> >> Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Stevie Wonder az Isten. >> >> >> >> 4. számú elmélkedés >> >> Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én >> tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az >> következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, >> akkor én vagyok Stevie Wonder. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> A picsába, vak vagyok! >> >> >> >> 5. számú elmélkedés >> >> Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor >> alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el >> bûnüket, akkor a mennybe juttunk. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk. >> >> >> >> 6. számú elmélkedés >> >> Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát >> nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha >> egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék >> nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> A haverom buzi. >> >> >> >> 7. számú elmélkedés >> >> Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre. >> Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom. >> >> >> >> 8. számú elmélkedés >> >> Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket >> megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erõs, >> okos agysejtek maradnak. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek. >> >> >> >> 9. számú elmélkedés >> >> Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, >> annál kevesebbet iszom. >> >> KÖVETKEZTETÉS: >> >> Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom. >> >> >> >> ÉS VÉGÜL: >> >> 10. számú elmélkedés – MIÉRT ZÖRÖG A VONAT? >> >> A vonat mozdonyból és szerelvényekbõl áll. A szerelvények passzívak, >> ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív >> tényezõ. A mozdony kerekebõl és karosszériából áll. A karosszéria >> passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük >> figyelembe- maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a >> négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad >> az r2. Az r2 az négyzet. >> >> KÖVETKEZTETÉS:Melyik négyzet nem zörög gurulás közben??? |
| bruno | 5900 | 2008. február 11. 14:57 |
|
A 63 éves Béla bácsi egyik nap hamarabb jön haza a munkából. Benyit a hálószobába és 62 éves feleségét félreérthetetlen helyzetben találja a szomszéd Pistával. Megdöbbenve felkiált: - Pista, nem értelek! Nekem muszáj, na de neked...?! |
| becki | 5899 | 2008. február 11. 09:39 |
|
Egy cigány lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Én azt nem tudom, kérem - mondja a vendég. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Jááj ázt elhiheti! Három ujjam is eltört!! |
| ronin006 | 5898 | 2008. február 11. 08:19 |
|
- Ülni lehet rajta, enni lehet rajta és fogat lehet vele mosni, mi az? - ??? - Szék, asztal és fogkefe. |
| ronin006 | 5897 | 2008. február 11. 08:18 |
|
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, most a porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintû Dave-vel?". |
| Berber | 5896 | 2008. február 11. 07:27 | Válasz erre: 5890 |
|
Azannyát! Ezek azt is tudják hol voltam a hétvégén! :O Pedig nem is a számom írtam be!
|
| Bundi | 5895 | 2008. február 10. 22:06 |
|
Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprût tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: - Takarítasz drágám, vagy repülsz valahova? Úgy szeretnék meghalni mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. |
| Macko | 5891 | 2008. február 10. 19:56 | Válasz erre: 5890 |
|
Beírtam a saját számomat. De tévedett a rohadék!!! :o( |
| Rugesz | 5890 | 2008. február 10. 19:45 |
|
NEM SEMMI!!! Mûholdon keresztül meg tudod keresni a feleséged/férjed, barátnõd/barátod tartózkodási helyét, a mobiltelefonja alapján! Írd be a keresett számot (elsõ rublikába a körzetet - 20, 30, v. 70 - , majd a számot folyamatosan. Országhívó nem kell, eleve a magyarországi oldalra navigállak.) Próbáld ki, érdemes! http://www.track-your-partner.com/ |
| Tusi | 5889 | 2008. február 10. 18:55 | Válasz erre: 5888 |
|
Errõl jutott eszembe: Buzigyerek úszik a medencében,a parton álló társa megkérdi tõle : Milyen a víz? - Fasza!! - Akkor seggest ugrok!! |
| sati | 5882 | 2008. február 7. 16:52 |
|
Tanulság az elírt e-mail címrõl Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot,ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket.Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába,édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:Szeretõ feleségemnek Idõpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! |
| calipso26 | 5881 | 2008. február 7. 14:18 |
|
két katicabogár szeretkezik egy harmadik ott áll és nézi õket. Odarepül egy negyedik bogár és kérdezi várakozó katicát hogy ki vagy te? Én a katicabogár vagyok és te? Én a cserebogár vagyok . Na azt már nem a cserebogár én vagyok. |
| calipso26 | 5879 | 2008. február 7. 14:14 |
|
"Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép elõtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már errõl is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kõbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van. - Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok... Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? " |
| Zsifi | 5877 | 2008. február 7. 12:49 |
|
Végre egy teszt, amit érdemes végigcsinálni! Nagyon pontos eredmények, nagyon rövid idõn belül! 1. Szép vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont 2. Okos vagy? igen - 1 pont nem - 0 pont ÉRTÉKELÉS: 2 pont: Szép vagy és okos. 1 pont: Vagy szép vagy, vagy okos. 0 pont: Egy randa kretén vagy! :-))) |
| berdogabor | 5875 | 2008. február 7. 07:27 |
|
Hirdetés az újságban, hogyaszongya "Szexis nõi hang várja hívásod!" Há' persze hogy felhívtam. Tényleg egy kellemes nõi hang szólt bele, hogyaszongya: "A hívott számon elõfizetõ nem kapcsolható"...
|
| berdogabor | 5874 | 2008. február 7. 07:26 |
|
- Mi a különbség egy kisebb hadihajó és egy pici cica között? - Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló. |
| berdogabor | 5873 | 2008. február 7. 07:23 |
|
Sportriporterek mondták És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét. (David Coleman) Nagy elõnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani. (David Coleman) És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzõk mások. (Murray Walker) Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna. (Frank Bruno) Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel. (David Coleman) Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak. (Greg Norman) Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. (Alan Minter) Figyeld az idõt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz. (Ron Pickering) Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen. (Ted Lowe) A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek. (Tony Crozier |
| berdogabor | 5872 | 2008. február 7. 07:22 |
|
Egy bácsika a városban jár és bemegy a templomba körülnézni. Hamarosan megérkezik a pap is és megkérdezi tõle: - Csak egyedül van, azért megtartsam a misét? - Tisztelendõ úr, én nem vagyok tanult ember, de ha kimegyek az ólhoz megetetni a disznókat, és csak egy jön elõ, hát én azt az egyet is megetetem! Elröstelli magát a pap, nekifog a misének. Nagyon helyre akarja hozni a dolgot, ezért megadja a módját, kicifrázza, beszél vagy két órát. Amikor vége a misének, a látogató búcsúzóul így szól hozzá: - Nézze tisztelendõ úr, én nem vagyok tanult ember, de ha csak egy disznó jön oda enni, én nem adom neki az összes moslékot!... |
| berdogabor | 5871 | 2008. február 7. 07:20 |
|
"Mielõtt bárkit is megbírálsz valamiért, járnod kell a cipõjében egy mérföldet. ... Így amikor megbírálod, egy mérföldre vagy tõle, és a tiéd a cipõje!" |
| Apu | 5869 | 2008. február 6. 18:52 |
|
Bár nem tudom sírjak, vagy nevessek kínomban, de érdemes a kommenteket is végigolvasni. http://volanosdi.blog.hu/2008/02/06/empatikus_sofor_minusz_7_fokban_szallitotta_le_a_buszrol Ha elolvastátok, a javaslatom, mert látom nem egyedül vagyok: 1. Írjatok a "hölgy" iwiwes címére, vagy más elérhetõségére kedves hangú, empatikus leveleket. 2. Szívesen venném, hogy ha valaki a sofõr elérhetõségét is meg tudná adni 3. várok további ötleteket is |
| standby | 5868 | 2008. február 6. 14:40 |
|
elvonasi tunetekkel kuszkodoknek :D http://www.miniclip.com/games/sportbike-sprint/en/ |
| bruno | 5867 | 2008. február 5. 22:42 |
|
Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát: - Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínûleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelõ gyógyszert. - Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet? - Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek. |
| TeeJay | 5866 | 2008. február 5. 22:15 |
|
Angolul van, de a lényeg anélkül is átjön... http://www.youtube.com/watch?v=GVSOfQ6J_ZQ |
| Rudo | 5865 | 2008. február 5. 22:07 | Válasz erre: 5864 |
|
Huhh, a szemem kiesett a spirálisan befele haladó pályán.
|
| Macko | 5864 | 2008. február 5. 21:39 |
|
Küldjétek el ismerõseiteknek, akikkel ki akartok b@brálni! http://www.newgrounds.com/portal/view/422308 Ha nagyon jó az idegrendszeretek, lehet játszani!!! :-DDD |
| berdogabor | 5863 | 2008. február 5. 17:30 |
|
> Egy székely fiatalember el szeretne menni a bálba, de nincsen ünneplõs > cipõje. > > Elhatározza, hogy kifényesíti a gumicsizmáját és abban megy majd el > táncolni. > > Így is tesz. > > Aznap este a bálban elõször Annát kéri fel táncolni. > > Tánc közben lenéz, és azt mondja: > - Anna, rajtad kék bugyi van. > - Hát ezt honnan tudod? > > - Tudom. > > Másodszorra Natasát kéri fel táncolni. > > Tánc közben ismét lenéz és azt mondja: > > - Natasa, rajtad fehér bugyi van. > > - Ezt meg honnan tudod? > > - Tudom. > > Harmadszorra Nórát kéri fel táncolni. > > Tánc közben megint lenéz, majd ijedten felkapja a fejét: > - Nóra, van rajtad bugyi? > > - Nincs. - válaszolja. > > - Huh, már azt hittem, hogy a csizmám repedt szét. > > |
| berdogabor | 5862 | 2008. február 5. 15:39 |
|
- Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? - FÉKNYOM - Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot ... - Miért piros a gólya csore? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttuzében égek. - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? - Gyönyöru szemednek párja nincs. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. |
| KToM | 5861 | 2008. február 5. 14:44 |
|
Kicsi ország, kicsi szemétdombon kicsi ízléstelenség...majd talán 40 év múlva igazi bál lesz...
|
| Macko | 5860 | 2008. február 5. 12:11 | Válasz erre: 5859 |
|
Az egész szánalmas, nem csak a Zámbó Family! Milyenek a vonagló, izzadt újgazdagok? Hol bál ez, vazze??? Ez sima dizsi, max. máshol rendezik és máshogy öltöznek. És többet csámcsognak rajta. Mondjuk ha 1000 Ft lenne a beugró, akkor sem mennék, az tuti! |
| ziksz4 | 5859 | 2008. február 5. 12:08 | Válasz erre: 5858 |
|
Ez nagyon szánalmas! Az ilyen Zámbó féléket az Operaház közelébe sem engedném! "narancsot vagy ananászt zabálok" :-) |
| Bandito | 5858 | 2008. február 5. 11:38 |
|
http://velvet.hu/trend/opbal080204/ Az oldal alján a video-t nézzétek meg. Ki-ki eldöntheti, hogy sír vagy röhög :-))) |
| Balu | 5855 | 2008. február 4. 15:44 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy f*sz! |
| pisty | 5854 | 2008. február 4. 15:09 |
|
Férj: - Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk. Feleség: - Te. |
| Macko | 5853 | 2008. február 4. 14:42 |
|
A szemünket becsaptuk már sokszor, most a fülünkön a sor! http://www.indavideo.hu/video/ATVER_A_HANG A lényeg: többször le kell játszani egymás után! |
| Rugesz | 5852 | 2008. február 4. 14:17 |
|
Két öreg beszélget: > - Én majdnem minden nap szexelek. > - ??? > - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem... > > > Két öreg az öregek otthonában: > - Képzeld, tegnap megdughattam volna szindi kraffordot! > - Miért, itt volt? > - Nem, felállt! |
| berdogabor | 5851 | 2008. február 4. 08:12 |
|
Jótanács feleségeknek! - Sose vegyél egy új márkájú sört csak azért, mert akciós! - Ha a kertben vagyunk és a nappaliban megy a tévé, még nem jelenti azt, hogy nem nézzük! - Senkinek se mondd, hogy nem engedhetünk meg egy új autót! Mondd inkább azt, hogy "nincs kedvünk hozzá"! - Ha valami mondanivalód van, akkor lehetõleg próbáld a filmek közti reklámok alatt mondani! - Ha minden fehérnemût csak egyszer hordasz, nem azt jelenti nekünk, hogy többet kell venni belõle. Azt jelenti, a fehérnemû vétel rossz befektetés. - Lehetõleg ne vezess, ha nincs elõtted kormánykerék! - Ha a pincér az iránt érdeklõdik, hogy mindennel elégedett voltál-e, egy egyszerû "igen" is megteszi! - Amikor azt kérdezzük: "hány fiúd volt elõttem?", akkor nem igazán várunk pontos, részletes választ... - Amikor megcsúszik az autó, és kétségbeesetten tekergetjük a kormányt, akkor a "jaj, mindjárt meghalunk" felkiáltás keveset segít a koncentrálásban. - A sport összefoglalók este 10-kor kezdõdnek, és pontosan egy óra hosszat tartanak. Ez ideális idõ arra, hogy berakd a ruhát a mosógépbe, anyáddal beszélj telefonon, stb... - Ha reggel és éjszaka is találkozunk, miért kell felhívni minket munka közben is? - Idõnként jobb, ha nem tudod, mire gondolunk... |
| berdogabor | 5850 | 2008. február 4. 07:54 |
|
Egy férfi egésznap napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy azis barna legyen. Arra sétál két idõs hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a barátnõjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megõrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte... Most itt vagyok 70 évesen egy olyan helyen, ahol vadon terem és nem tudok lehajolni érte! |
| Zsifi | 5843 | 2008. február 3. 21:20 | Válasz erre: 5841 |
|
valószínüleg a GYÍK a legtöbbet kattintott aloldal...)))
|
| KToM | 5839 | 2008. február 3. 14:05 | Válasz erre: 5838 |
|
Csupan 10 hozzaszolassal lejjebb mar irtam picifiu :) (az elso viccet)
|
| Zsifi | 5838 | 2008. február 2. 19:26 |
|
Szülõk levágják a nyulat, de nem merik elmondani a gyerekeknek. Ebédnél apuka kérdezi a srácokat: -Na, tudjátok, hogy mi az amit eszünk? -Nem.. -Akkor gondoljatok arra anya hogyan szokott engem szólítani! Mire a kislány kiköpi a falatot és odafordul az öccséhez: -Meg ne edd!!! Ez egy fasz!! Férfi haldoklik. A halálos ágyon odaszól a feleségének: -Drágám be kell vallanom valamit. Megcsaltalak. Mire nõ: -Tudom, azért mérgeztelek meg..) |
| chipetke | 5837 | 2008. február 2. 16:11 | Válasz erre: 5821 |
|
Mi nem érthetõ rajta? Nekem pl zsigerbõl megy. Azért tûnhet nyakatekertnek a megfogalmazás, mert hiányoznak a mögötte rejlõ fogalmak. És akkor ez a definíció még az egyszerûbbekbõl való. Szerintem nem vicces... inkább szánalmas, hogy valaki ezt viccesnek tartja. |
| bundas13 | 5836 | 2008. február 2. 14:04 |
|
Italian Spiderman Trailer: súlyos :-))) http://www.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU |
| sati | 5835 | 2008. február 2. 11:22 |
|
A paraszt bácsika bemegy a bankba: -Jó napot.Be szeretnék tenni tízezer forintot.Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csõdbemegy? -Nyugodjon meg,kedves uram.Nem megy a bank csõdbe,de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. -És ha a megyei fiók is tönkremegy? -Akkor a Budapesti Központ fizet. -És ha a Budapesti Központ is bezár? -Akkor a garancia alapból fizet a kormány. -És ha a kormány megbukik? -Õszintén,uram.És ez nem érne meg önnek tízezer forintot?! |
| Ranger | 5833 | 2008. január 31. 22:49 |
|
Hogy mindenki ennyire el tudja rejteni... Ez már rutinból megy? :-)
|
| ozsuzsi | 5830 | 2008. január 31. 20:19 |
|
Csak úgy nõiesen 16610. Igaz, Apa lelkileg támogatott :) A targonca alatt kell igyekezni, 400 pont fölött tölti a fehér sáávot.
|
| KToM | 5827 | 2008. január 31. 16:13 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le... A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat,így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja atestvérének: - Úristenem, nehogy megedd, ez egy fasz! |
| berdogabor | 5823 | 2008. január 31. 14:26 |
|
Igyekezz diszkréten megoldani..... http://www.addictinggames.com/hidethefart.html |
| berdogabor | 5817 | 2008. január 31. 10:36 |
|
- Miért nem a mongolok találták fel az origamit?? ???? - Mert nem hajt a tatár!! |
| bundas13 | 5816 | 2008. január 30. 22:10 |
|
Tanulság az elírt e-mail címrõl: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre: Szeretõ feleségemnek Idõpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |