Humor-Viccek-,Aranyköpések
| sati | 6168 | 2008. március 20. 17:05 |
|
katt rá majd betöltés után várj 5másodpercet: http://producten.hema.nl/ |
| Zsifi | 6165 | 2008. március 20. 07:27 | Válasz erre: 6163 |
|
De aki végigolvassa kap tõlem egy tábla csokit!!
|
| Motogirl | 6164 | 2008. március 19. 23:55 |
|
Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?! |
| Cruel | 6163 | 2008. március 19. 23:00 | Válasz erre: 6162 |
|
Erre CN se tudot volna rávenni ,hogy bepötyögd. :)
|
| Zsifi | 6162 | 2008. március 19. 21:36 |
|
Összes Chuck Norris: - Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár. - CN nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat CN-nak, az CN. - CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket amíg meg nem kapja belõlük a szükséges információt. - CN egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött. - Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát hord. - CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele. - Ha kávézni akar, CN a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel. - CN-nak 12 holdja van. - Ezek közül az egyik a Föld. - A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba. - CN találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel. - CN osztható nullával. - Amikor CN vért ad nem kér tût, csupán egy pisztoly és egy vödröt. - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élõlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek. - CN-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van. - CN elszámolt a végtelenig... Kétszer. - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN gyõzne. - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elõl menekül. - Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál. - Ha látod CN-t, õ is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól. - CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert. - CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír. - CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte. - CN egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM" - Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erõs, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk. - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás). - Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja. - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb CN rekordjához. - CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl. - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák. - CN egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el. - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színûre vert. - Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belõle - CN pörgõrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban. - Ha CN vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os. - CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy. - Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerûen elfogytak már a nõk. - CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betûkkel a félelemtõl. - Ha össze lenne kötve, CN pörgõrúgása elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával. - CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel. - Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal. - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik. - CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból. - Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké. - CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..." - A Ryan közlegény megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani. - CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt. - Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett. - A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb magas volt és megtanult karatézni. - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é. - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN. - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt. - Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett. - Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné. - Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le. - CN körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból. <BR>- Ha valami hihetetlen paradoxon <BR>által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne. <BR>- CN bebizonyította, hogy <BR>egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az ûrbe. <BR>- <BR>Viszonylag hihetõ, hogy Jézus CN dublõre volt egy keresztrefeszítõs <BR>jelenetnél. <BR>Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög. <BR>- Isten a saját <BR>képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette <BR>az <BR>Istent. <BR>- CN nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud. <BR>- A <BR>Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt. <BR>- CN nem azért <BR>halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek <BR>tõle. <BR>- Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem <BR>egyeztek bele. <BR>- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve <BR>hozzá." <BR>- CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével. .. <BR>Éjszaka. <BR>- Rómát egy nap alatt építette... CN. <BR>- CN nem játszik Istent. <BR>Utánozni csak a gyerekek szoktak. <BR>- Egy mostani felmérés szerint az amerikai <BR>nõk 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt <BR>vagy <BR>ronda volt. <BR>- MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg <BR>néhány iratösszetûzõbõl. CN viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba <BR>és <BR>elvenni tõle. <BR>- Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott <BR>mögött ott áll CN. <BR>- CN igazi csörgõkígyót használ gumi helyett. <BR>- <BR>Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülõbõl és belecsapott <BR>a <BR>földbe. <BR>- És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán <BR>"légyszíves"...." <BR>- CN épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy <BR>gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát <BR>találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól <BR>szétrobbant. <BR>- CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a <BR>sötéttõl, hanem mert a sötét fél CN-tól. <BR>- CN egyszer kipróbálta a <BR>siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. <BR>Egy <BR>Grand Kanyon bõven elég. <BR>- Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le <BR>véletlenül. CN szibériai tigrisekét. <BR>- CN pacalból is tud buborékot <BR>fújni. <BR>- CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében <BR>magától izzadt meg. <BR>- Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a <BR>farka. <BR>- CN szerint az aktus nem minõsül szexnek, ha a nõ túlélte. <BR>- Jézus <BR>képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni. <BR>- CN 20 perc alatt nézi végig <BR>a "60 perc" címû tévémûsort. <BR>- Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész <BR>világgazdaságra. <BR>- Gondolj egy gyönyörû nõre. CN-nak meg volt. <BR>- CN <BR>vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte <BR>addig <BR>püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak. <BR>- CN-nak nem minden <BR>ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak <BR>hívják. <BR>- A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt <BR>született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának <BR>erejét. <BR>A közelébe sem értek. <BR>- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de <BR>CN úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg <BR>ezért <BR>gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami <BR>méltó <BR>a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver. <BR>- CN nem ír. A haja az <BR>áldozatok vérébe pirult bele. <BR>- Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha <BR>nem találkoztak CN-szal <BR>- A lant, a kardnál is erõsebb fegyver... Ha CN <BR>pengeti. <BR>- CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli <BR>egy csapásra. <BR>- CN tudja a PI utolsó számjegyét. <BR>- Walker a texasi kopó <BR>végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész <BR>készítése alatt hulltak el. <BR>- CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit <BR>az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat. <BR>- CN egyszer Big Mac-et kért egy <BR>Burger Kingben. És kapott. <BR>- CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is <BR>itt marad és megküzd az antikrisztussal. <BR>- CN az egyetlen ismert emlõs akinek <BR>behajlítható hüvelykujja van... a péniszén <BR>- A Hasbro nem adott ki CN-os <BR>cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban . <BR>Körbepörgõrúgással" <BR>- CN-t még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért, <BR>mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minõsítik. <BR>- <BR>CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól. <BR>- Harci <BR>törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ <BR>pisztolyt ha <BR>CN-harc lesz. <BR>- Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs <BR>gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földrõl hatalmas <BR>erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az <BR>embert. <BR>- Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden <BR>egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz. <BR>- CN egyszer megküzdött egy <BR>fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és <BR>letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki <BR> <BR>egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és <BR>egy <BR>nejlon madzag segítségével. <BR>- Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. <BR>CN a praktikerben veszi a tízórait. <BR>- CN nem "vesztette" el a szüzességét, <BR>csupán megfogta és megölte. <BR>- Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. <BR>Amihez CN, az meghalt. <BR>- CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ <BR>rúgott egy kétszázast. <BR>- CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. <BR>Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért. <BR>- Ahelyett, <BR>hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyújtja a marhacsordáját. <BR>- Hogy <BR>ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai <BR>csoportjából. <BR>- A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs <BR>kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban. <BR>- CN-nak nincs <BR>konzervnyitója, simán a belsejéig berág. <BR>- A felsõ-elrendelés kutatói közt <BR>gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az <BR> <BR>elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy <BR>attól <BR>különbözõ mentális állapotot. CN a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást <BR>ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért. <BR>- Az nevet a legjobban aki <BR>utoljára nevet. Aki CN-on nevet az meg <BR>megdöglik. <BR> |
| Ranger | 6161 | 2008. március 19. 19:16 | Válasz erre: 6152 |
|
Aaazz semmi. Ez: http://www.youtube.com/watch?v=ozhdHJX-xOg&feature=related
|
| fragile | 6157 | 2008. március 19. 14:47 |
|
:-) -Aki tudja, hogy mit kellene tennie, de valamiért mégsem teszi, az tudatosan köpi szembe magát. Ennél jobban pedig nem alázhatja meg magát senki. Önmaga elõtt. -Tanuld meg elengedni a múlt szerelmeit, szeretteit! És tanuld meg tiszteletben tartani az õ döntésüket! Mert ami nincs, az fájhat, de attól még nem lesz... -Tartsd tiszteletben a saját érési idõdet! A türelmetlen ember önmagát erõszakolja meg, amikor sietteti sorsát. Ezzel magában hordozza az örök elégedetlenséget. -A gondjaidért soha nem más, mindig te magad vagy felelõs. Tanuld meg vállalni a következményeket a tetteid után, és nem másban keresni hibáid okát! -Az önzõ ember elõször környezetét, majd önmagát teszi tönkre. Ide vezet az önzõség. Miért teszed mással azt, amit magadnak nem kívánsz? -Vesztesekre márpedig szükség van. Hogy tudd, hová jutsz, ha az õ útjukat járod. Õk a viszonyítási pont. A nullák így töltik be végül küldetésüket. -Másra támaszkodni mindig veszélyes. Igaz, sokszor ez a könnyebbnek látszó út. De a támaszték eldõlhet. Tudod mit? Támaszkodj magadra! -Merj szembenézni a saját tükörképeddel! Ez az elsõ lépés a talpra álláshoz. Harc, amit meg kell vívnod a menekülések helyett. Egy napon pedig nemcsak sajátodéba, de mások szemébe is büszkén nézel majd. -A világban épp elég dologtól függsz akaratlanul. Ne válassz magadnak újabbat! A kiszolgáltatottság helyett a szabadságért küzdj, hogy lehess büszke is magadra! -A gyengeség valójában gyávaság. A gyáva embert pedig fölemészti az állandó megfelelni vágyás. Így hogyan valósíthatod meg önmagad?(Dr. Csernus) |
| becki | 6156 | 2008. március 19. 13:20 |
|
APEH - Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép elõtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már errõl is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kõbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom! - A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van. >- Ez a pech! - Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? |
| fragile | 6155 | 2008. március 19. 12:45 |
|
talán erre is szükség van: Angol kezdõknek: Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát? Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Angol haladóknak: Három átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Angol profiknak: Három svájci boszorkány ribanc, kik átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ribanc, mely át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné? Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches? |
| bundas13 | 6154 | 2008. március 19. 12:38 |
|
lehet, hogy vót már, de tutti: http://youtube.com/watch?v=Odc0p63u2sA |
| fragile | 6153 | 2008. március 19. 12:37 |
|
aporgárur jenõhöz a hivatalba, fettrengõs röhögõs http://www.youtube.com/watch?v=jR9BPSqFQZE&feature=related |
| Vaslovas | 6152 | 2008. március 19. 10:34 |
|
Mauni-ka:-)))))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=DdY7ROKEvOk&feature=related |
| Zsifi | 6150 | 2008. március 19. 09:21 | Válasz erre: 6149 |
|
Hülye...........nem szoktam magamban röhögni, de most megtettem.....)
|
| KT | 6149 | 2008. március 19. 09:08 | Válasz erre: 6148 |
|
http://youtube.com/watch?v=MGrXJ1wkG0M ...másik klasszikus !
|
| KT | 6148 | 2008. március 19. 09:04 |
|
örök klasszikus: http://napiszar.freeblog.hu/archives/2007/09/24/Film-reszlet/
|
| Macko | 6147 | 2008. március 18. 23:10 | Válasz erre: 6140 |
|
Azért abba gondoljatok bele, hogy a 11895. versenyzõ volt. Mennyi pénz kéne, hogy beüljetek zsûrizni? Nekem sok... |
| Macko | 6146 | 2008. március 18. 23:03 | Válasz erre: 6139 |
|
De ez tényleg jó!!! Ugyanezt elénekelte egy szlovák vagy cseh banda pár éve, volt is a slágerrádióban. Na azt nem lehetett felismerni, ezt ellenben igen. |
| Yetirider | 6145 | 2008. március 18. 19:36 |
|
Nem árt, ha külföldön járva tisztában van az ember a helyi törvényekkel: http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=843 Pl.: Pennsylvania - Ha valaki éjszaka egyedül motorozik, kilométerenként ki kell lõnie egy rakétát, hogy az emberek lássák, hol van. |
| Zsifi | 6144 | 2008. március 18. 18:32 |
|
A technika a lényeg http://videa.hu/main.php?page=play&v=rKvU9DizMAytYuDA |
| vlevi | 6143 | 2008. március 18. 18:05 | Válasz erre: 6132 |
|
Szerintem ez a skywalker lajos itt tanulta a szakmát : http://www.kreten.hu/images/blog5234_1.jpg |
| Vaslovas | 6140 | 2008. március 18. 17:58 | Válasz erre: 6139 |
|
http://www.youtube.com/watch?v=ShrljeMa4cI&feature=related -Kocsog vagy?? -Da !..:-)))))))) |
| Vaslovas | 6139 | 2008. március 18. 17:47 | Válasz erre: 6133 |
|
http://www.sorozatjunkie.hu/2008/03/14/deli-video-bolgar-idol/ Folyt köv.....-))))))) |
| kispeti | 6138 | 2008. március 18. 17:40 | Válasz erre: 6133 |
|
Azé ez elég meleg volt ! :-))))))))))))))))))
|
| furoember | 6136 | 2008. március 18. 16:25 | Válasz erre: 6133 |
|
KENLÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ beszarás!:-))))))))))))
|
| Zsifi | 6134 | 2008. március 18. 14:53 | Válasz erre: 6133 |
|
Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá
|
| fragile | 6133 | 2008. március 18. 13:44 |
|
és ezt a történetet? Bolgár megasztár-jelölt Mariah Carey: Ken Lee c. számát énekli (vigyázat! fetrengve röhögõs!) http://www.sorozatjunkie.hu/2008/03/15/reggeli-video-bolgar-idol-ken-lee/ |
| Bandito | 6132 | 2008. március 18. 13:13 |
|
Hátha van aki még nem ismeri Skywalker Lajos történetét: http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyuiTA&feature=related |
| fragile | 6131 | 2008. március 18. 10:31 |
|
tudtátok: A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed. A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élõ rokona: a csirke. A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található. A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal. A világtörténelem leghosszabb mûsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták. A víziló bõre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lõszere ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is megnõhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember! Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni. Az "&" írásjel egy idõben az angol ABC része volt. Az amerikai ûrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság. Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendõ üzemanyaggal rendelkezett. Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt. Az elsõ autós kiadó ablakkal rendelkezõ étterem egy McDonald's volt, az Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük. Az elsõ e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül. |
| berdogabor | 6130 | 2008. március 18. 07:31 |
|
A feleség így szól jól szituált férjéhez: "Húsvétra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4 másodperc alatt gyorsul 0-ról 100-ra, világoskék színben." 
|
| berdogabor | 6129 | 2008. március 18. 07:29 |
|
- Mi a címe az arab pornófilmnek? > - ??? > - Ne menj el KORÁN! > A parasztbácsihoz odamegy egy turista: > - Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre? > - Gyalog van, vagy autóval? > - Autóval. > - Akkor szerintem autóval... > - Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés? > - Mint a villám! > - Olyan gyorsan? > - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik > Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának > szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. > Megáll és odamegy a barátjához: - Haver, veled meg mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz! > - Nem, nézz a kocsiba! > - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik > szõke csajt! > A barát egyre jobban sír: > - Nézz a szájába! |
| Xebulon | 6128 | 2008. március 17. 16:33 |
|
- Mi különbség a fûnyíró és a nõ között? - Nyúlj alá és meg tudod. (bár megjegyzem, hogy elõbb a nõ alá nyúlj, mert ellenkezõ esetben némi hiányosságba ütközik majd a vizsgálat). |
| fragile | 6127 | 2008. március 17. 15:55 |
|
Unoka megkérdezi: - Mondd nagymama, mi az a szeretõ? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.... Két barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál... Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk? - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok. Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt. (Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék, káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.) Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva megkérdezi: - Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit?? Mire a nõ, teljes hangerõvel: - HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!! Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá. Rámosolyog, és így szól: - Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek zavarbaejtõ helyzetekben. Mire a férfi felordít torkaszakadtából: - ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?! - Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik! - Uristen fiam! És mért nem futottál el? - Ebben a tûsarkúban? Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle? - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében? - Nem, ö a saját dolgával törödött. Ronda nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel. Az eladó kérdezi: - Ikrek? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem - válaszolja az eladó -, csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán <BR> <BR>kiúsztam a partra. <BR> <BR>- És bírtál annyit úszni? <BR> <BR>- Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! <BR> <BR> <BR> <BR>Két idõsebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét <BR> <BR>bámulva. <BR> <BR>-Te még hányszor tudsz? <BR> <BR>-Kétszer! <BR> <BR>-Tényleg? S melyik a jobb? <BR> <BR>-A nyári! <BR> <BR> <BR> <BR>A Balatonparton kétségbeesetten kiabál egy ember: <BR> <BR>- Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Nem tudok úszni, aki kimenti, annak <BR> <BR>adok százezer forintot! <BR> <BR>Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd <BR> <BR>kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: <BR> <BR>- Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. <BR> <BR>Mire a horgász szomorúan: <BR> <BR>- Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. <BR> <BR>A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül <BR> <BR>a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik <BR> <BR>a fedélzetre. <BR> <BR>- Sikerült! - lihegi elégedetten. <BR> <BR>- Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: <BR> <BR>- Te, nincs még egy úszód? <BR> <BR>- Miért? <BR> <BR>- Mert az enyém elmerült. <BR> <BR> |
| Zsifi | 6126 | 2008. március 17. 11:25 |
|
Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt! ------------------------------------------------------------------------- Leírlak, mint az áfát! ------------------------------------------------------------------------- Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja. ------------------------------------------------------------------------- Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot. ------------------------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél. ------------------------------------------------------------------------- Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész! ------------------------------------------------------------------------- Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos. ------------------------------------------------------------------------- Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt. ------------------------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat! ------------------------------------------------------------------------- Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele. ------------------------------------------------------------------------- Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt. ------------------------------------------------------------------------- Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot. ----------------------------------------------------------- Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban. ---------------------------------------------------------- Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon... --------------------------------------------------------- Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban... ---------------------------------------------------------- Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán. ---------------------------------------------------------- Pezseg, mint aranyhal a királyvízben. ---------------------------------------------------------- Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét. ---------------------------------------------------------- Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban. ---------------------------------------------------------- Zavarban van, mint Ádám anyák napján. ---------------------------------------------------------- Úgy be vagyok nyomva, mint a szög. ---------------------------------------------------------- Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek. ---------------------------------------------------------- Beálltam, mint a kapanyél! ---------------------------------------------------------- Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa. ---------------------------------------------------------- Kell egy pofon vagy megverekszel érte? ---------------------------------------------------------- Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget. ---------------------------------------------------------- Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete... ---------------------------------------------------------- Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van! ---------------------------------------------------------- Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ---------------------------------------------------------- Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet. ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat ! ---------------------------------------------------------- Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola ---------------------------------------------------------- Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica ------------------------------------------ Hiányoztál, mint tanyára a villany ---------------------------------------------------------- Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma elõtt. |
| fragile | 6125 | 2008. március 17. 10:51 |
|
Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel: - Uram, hány éves? - 100. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki öregebbnek tûnik: - Uram, hány éves? - 104. - És mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még öregebbnek tûnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hosszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - 28. Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ. - Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi. Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól: - Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy. |
| zoligs | 6122 | 2008. március 16. 23:31 |
|
A pilóta szerint nem volt humoros, szerintem viszont az. (ezért fölteszem)
|
| krisztian.fz6 | 6121 | 2008. március 15. 22:17 |
|
55, de siettem szalonát sütni, így nem fordítottam rá sok idõt, úgy lett volna 60 is.
|
| TeeJay | 6119 | 2008. március 15. 07:54 | Válasz erre: 6118 |
|
Akkor te vezetsz, nekem is csak 67. Bár én világ életemben rossssz hejessíro vótam. :-D
|
| biker66 | 6115 | 2008. március 14. 21:00 |
|
Nekem 48-de elég sokat kihagytam. Mondjuk, 24 éve érettségiztem, jó részüket azóta sm használtam! Csak õszintén!
|
| Macko | 6114 | 2008. március 14. 20:10 |
|
Várom az eredményeiteket! A sajátomat csak utána árulom el, elöljáróban annyit, hogy szégyenletes. :o( http://szerkeszt.hu/teszt.php Remek szellemi erõpróba! |
| fragile | 6112 | 2008. március 14. 12:31 | Válasz erre: 6111 |
|
Maga szexuálisan aktív? - Nem, én csak ott fekszem. - Mikor van a születésnapja? - Július tizenöt. - Melyik évben? - Minden évben. - Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén pulzusát? - Nem. - Ellenorizte a vérnyomását? - Nem. - Ellenorizte a légzését? - Nem. - Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást? - Nem. - Miért olyan biztos ebben, doktor úr? - Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban. - Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt? - Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol... - Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját? - Igen. - És milyen módon befolyásolja a memóriáját? - Nem emlékszem. - Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol, amit elfelejtett? - Hány éves a fia, aki magával lakik? - Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan. - Hány éve lakik magával? - Negyvenöt. - Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? - Szóval a teherbe esése napja augusztus 8? - Igen. - És maga mit csinált ez alatt? - Szóval van három gyermeke, igaz? - Igaz. - Hány fiú? - Egy sem. - Hány lány? - Hogy végzodött az elso házassága? - Halállal. - Kinek a halálával? - Tudna egy személyleírást adni az alanyról? - Közepes magasságú, szakállas. - No vagy férfi? - Tehát azt mondja, hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe? - Igen. - Lehetséges, hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett? - Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon? - Minden boncolást hullákon végzek. - Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt? - Orális. - Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet? - A boncolás kb. este 8:30-kor kezdodött. - És Kovács úr halott volt ebben az idopontban? - Nem, ott ült az asztalon, és csodálkozott, hogy miért boncolom. |
| fragile | 6111 | 2008. március 14. 12:23 | Válasz erre: 6110 |
|
Gyerek bekopog a szomszédba: - Csókolom! Az apukám szeretné elkérni a magnójukat! - Na mi az, táncolni akartok? - Nem, aludni! |
| bruno | 6110 | 2008. március 13. 22:25 |
|
- Hogy hívják a cigány csigát? - Zsigabiga - Hogy hívják az ógörög buzit? - Farbatosz. - Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? - A pizzafutár ... - Mit eszik a vegetáriánus kannibál? - Zöldségest.. - Hova járnak a csúnya fiúk iskolába? - Zámbó Gimibe! - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - A biciklidet. - Hogy hívják a búzamezõn verekedõ parasztok sportját? - Tájbox! - Mi az ha a helyedre egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet? - Hát elég messzirõl. - Milyen az orosz mikrochip? - Monumentális. - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal? - Mert nincs olyan marha aki megkeresné. - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM! - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon??? - Szárnyasfej-vadász. - Miért buta a fa? - Mert esze ágában sincs! - Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye! - Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza! - Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata! - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot ... - Mi a cigány triatlon? - Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza. - Mit csinál a kaméleon a sütõben? - Beleolvad a környezetébe. - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg... - Mi a legbrutálisabb udvarlás? - Ha egy autós ráhajt a nõre. - Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? - A zsiráf! - Hogy hívják a robot cigányt??? - Géplakatos. - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek. - Miért piros a gólya csõre? - Mert égett a pofája amikor téged hozott!!! - Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét? - Üdvözöllek fiam! - Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben? - Egyél fiam anyád már fal. - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek. - Mi van a pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka? - Szemrehányás! - Miben hasonlít a nõi mell a Martinihez??? - Egy kevés belõle, három meg sok. |
| Macko | 6109 | 2008. március 13. 18:54 |
|
Zseniális meglátás ás életszemlélet: "Kezelj úgy minden helyzetet, mint egy kutya: Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni azt hugyozd le, és menj tovább!" |
| Gusztibácsi | 6108 | 2008. március 13. 13:44 |
|
Cigánygyerek az apjához : - Bibas, há cigány vagyok-e vagy zsidó ??? -Mé kõ aztat neked tunni ? Me a Bélának van egy biciklije, azt nemtom alkudjak rá, vagy lopjam el. |
| pernyepandur | 6107 | 2008. március 13. 13:36 |
|
A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának: - Apám, skinhead lettem! Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához: - Anyus, skinhead lettem! Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez: - Bátyus, skinhead lettem! Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik: - Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat |
| pernyepandur | 6106 | 2008. március 13. 13:32 |
|
A prímás látva a politikában végbemenõ folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát. - Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár. - hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme. - Jól van, épp most ülésezik a vezetõség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással: - Sajnos, nem vehetünk fel a pártba. - Aztán miért nem? - Tudod, amikor 1944 õszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót. - Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tõle: - Na Zsiga, fölvettek a pártba? - Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás. - És miért nem? - A vezetõség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót. - Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetõség elõtt? - Nem lehetett, mert mind ott volt! |
| Mastyff | 6105 | 2008. március 13. 10:52 |
|
14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnõm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevõ részét egy szenvedélyes nõ mellett töltöm el... A fõiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynõ egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetõdzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nõre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta õt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... 28 évesen találkoztam egy izgalmas nõvel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul mûvelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni... 31 éves koromban rátaláltam erre a nõre. Õ valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tõlem és mindenemet elvitte... Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerûen egy olyan nõt keresek, akinek jó nagy mellei vannak... |
| Pampusz | 6104 | 2008. március 12. 20:53 | Válasz erre: 6095 |
|
Cafetteria!!! Év végén megkapjuk AJÁNDÉKNAK a hidegélelezési jegyeket! Az idén: LETT EGY JÓ LEHETÖSÉG FIUK. kifizetik az utazási hozzájárulást. Ez aztán a CAFÉ. |
| Motogirl | 6103 | 2008. március 12. 13:38 |
|
Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. |
| Balu | 6102 | 2008. március 12. 13:21 |
|
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk elõtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédõn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsõkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tûzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentõket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyû halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelõttem. - Lelõtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi! |
| pernyepandur | 6101 | 2008. március 12. 12:51 |
|
Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta els õ tanúját, egy idõ s nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte t õle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam bel õled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod õket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepr õnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védõügyvédet? - Hát persze. A véd õügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természet û , senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, õ is csalja a feleségét méghozzá három nõ vel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védõügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: - Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytõl, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni. |
| pernyepandur | 6100 | 2008. március 12. 12:41 |
|
- Csak nem beteg szomszédasszony? - Dehogy vagyok az, honnan veszi ezt? - Látom, hogy minden nap jön magához az orvos. - Na és akkor mi van? Magához is jár egy tûzoltó, mégsem kérdezem, hogy ég-e a ház. |
| fragile | 6099 | 2008. március 12. 12:24 |
|
Aztán jön az állam, és azt mondja a bétének, gratulálok a bevételedhez, és amiért ezt a pénzt a dolgozónak adod, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tõled: Nyugdíjjárulék (18%) 54 000 Ft Egészségbiztosítási járulék 33 000 Ft Egészségügyi hozzájárulás 1 950 Ft/fõ Munkaadói járulék (3%) 9 000 Ft Szakképzési hozzájárulás (1,5%) 4 500 Ft Így aztán mire a a munkáltató levegõt vesz, máris kifizetett az államnak 102 450 Ft-ot, a fizetésünk tehát rögtön 402 450 Ft-jába került, úgy is vehetjük, hogy 400.000 ft a bruttó fizetésünk, hiszen ennyibe kerülünk a cégnek. Nade mi sem lélegezhetünk fel, hiszen miután megkapjuk a pénzt, a kedves Nagy Testvér ismét megjelenik, most nálunk, és azt mondja, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tõled: SZJA 84 750 Ft Nyugdíj járulék 8,5 % 25 500 Ft Egészségbiztosítási járulék 4% 12 000 Ft Munkavállalói járulék 1% 3 000 Ft És mire feleszmélünk az állam lenyúlt tõlünk 125 250 Ft-ot, 174 750 Ft forintunk marad. Persze ezzel még nincs vége a sornak, elmegyek a boltba, vásárolok ezt-azt. A termékek árában további 20% ÁFA került bele, tehát ebbõl a pénzbõl valójában csak 145 625 Ft értéket vásárolhatunk, állam ismét eltesz 29 125 forintocskát. Ezt a legegyszerûbb eset volt, lehetne még lehet fokozni, ha a pénzünket félretesszük, és lakás veszünk belõle, hiszen azután illetéket fizetünk (a duplán adózott pénzünkbõl vettük), és ha pár év múlva eladnánk, ismét illetéket fizetünk (a triplán adózott pénzünk után negyedszer). De autóvásárlással se járunk jobban, átírási illeték, gépjármû adó, üzemanyagba épített ÁFÁ-n felüli terhek. Ha pedig bankba rakjuk, a kamat után 20% adót fizetünk. Hogy ne legyen szép az élet be fogják vezetni a vagyonadót, úgyhogy a 2-3x adózott pénzbõl vett dolgaink után még évente fizethetünk majd megint adót. Nézzük tehát a végeredményt: Én dolgoztam, a munkáltatóm üzleti kockázatot vállalt, munkahelyet teremtett, létrehozott valamit. Ehez képest ki keresett a legtöbbet? ****************************************************************** Az állam keresett a 300.000Ft-os fizetésemen 256 825Ft-ot. Én pedig vehetek árut 145 625 Ft-ért. ****************************************************************** |
| s3nki | 6098 | 2008. március 12. 09:37 |
|
Ez valóban nem a vicc kategória, tényleg OFF kicsit, de annyira felmegy a vérnyomásom a témától, hogy nem tudom megállni, hogy ne írjak rá valamit. Nem akarok butaságot írni, de emlékeim szerint a fizetések esetén valami 53 százalék megy a teljes pénzbõl az államnak. Teljesen igaz, hogy e fölött még ott van a forgalmi adó, és ezer egyéb megoldás, amivel sarcolhatnak. Mást ne mondjak a jövedéki adó, súlyadó, a különbözõ helyi adók. Jól kitalált rendszer ez, csak azt tudnám miért mondja GYF, hogy értsük meg, az egészségügy és az oktatás nem ingyen van, ez csak régi rossz beidegzõdés. Szerintem eddig sem voltak ezek ingyen, sõt! nasa01: Én vállalkozó vagyok, jelenleg 3 cégem van, de ez nem általános, ahogy az sem, hogy számláznak a munkáltatónak az emberek. Talán tudod, hogy büntetik azokat, akik számlázgatnak, vagyis akik látszat vállalkozók, mert az állam is rájött, hogy így ki lehet bújni az adó egy része alól, mit ne mondjak, még az ÁFA egy részét is le lehet nyelni. OFF Zsifi: Te pedig tényleg ne haragudj a buktás topic miatt. Sosem voltam akkora bunkó, hogy bárkit is lehazudósozzak, mindössze kicsit félreérthetõ lett amit írtam. Szal sorry! ON |
| Cerb | 6097 | 2008. március 12. 09:36 |
|
Az egyik egyházközség új lelkésze annyira lámpalázas volt amikor az elsõ szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde elõtt felkereste feljebbvalóját és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegessését. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe és néhyány korty után már mindjárt lázban fogja tudni folytatni. A következõ vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán pompásan érezte magát. Amikor egy nappal késõbb visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következõket tartalmazta: "Kedves Testvérem!" 1. Legközelebb kortyokat igyon és ne döntse le egyben az egészet. 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. A oltár terítõjét nem használjuk szalvétaként. 5. Tíz parancsolat van, nem pedig tizenkettõ. 6. Tizenkét tanítvány van, nem pedig tíz. 7. Nem utalunk a keresztre, mint nagy darab "T-betûre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ JC-t és bandáját". 9. Dávid Góliátot egy parittyával gyõzte le, és nem "lõtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán és nem Isten f@sz@. 11. Nem utalunk Júdásra, mint "f@szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás 30 aranypénzen adta el Jézust és nem két fillérért, ráadásul az olajfák hegyén és nem a kínai piacon. Ui.: És egyébként is, a bûnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. |
| Zsifi | 6096 | 2008. március 12. 09:17 | Válasz erre: 6095 |
|
Ha elmondanád hogyan marad nettó 300-ból 200 (hiszen ezt írtad) azt nagyon sokan megköszönnénk itt!!!!!!! Mondjuk az is érdekelne hogyan lesz nettó 300 bruttó 402..... Nem a szolgáltatás feneketlen, hanem a zsebek.... |
| nasa01 | 6095 | 2008. március 12. 08:59 |
|
Szia Zsifi ! Kár , hogy nem igaz szerintem. Hiszen nem írtad le, hogy ebben az esetben számlás vagy vagy alkalmazott. Hiszen ha számlás akkor nem 300 ról állítasz ki a számlát hanem 402-rõl. Amibõl te adózól és minden törvényes lehetõséget kihasználva akár a 300 is megmarad. Ha nem akkor benned van a hiba nem a rendszerben. Ha alkalmazott vagy akkor sem ez a helyzet. 402 bruttóból több, mint 200 marad. A cafettériáról meg az egyébb juttatásokról ne is beszéljünk. Engedd meg, hogy ne vezessem le. Természetesen igazad van, hogy sokat kell fizetnünk, de valamibõl ezt a feneketlen eü-t, oktatást, önkormányzatokat fizetni kell... M Meg szerintem ez nem idevaló ! |
| Zsifi | 6094 | 2008. március 12. 07:51 |
|
Nem én írtam, de sírni tudnék nem nevetni...( Magyar adó Régi tervem, hogy végig követem, mennyire zsákmányol ki az állam ebben a marha nagy demokráciában. 2006-os adatokat találtam, ennél asszem egy picit rosszabb lett azóta a helyzet (például bevezették a különadó intézményét hogy csak egy példát mondjak). Tételezzük fel, hogy én egy igen jó dolgozó vagyok, ezért a léggömbhámozó bt ahol dolgozom azt mondja, ad nekem 300.000 Ft fizetést. Jó sok pénz ez, örülök is neki! Aztán jön az állam, és azt mondja a bétének, gratulálok a bevételedhez, és amiért ezt a pénzt a dolgozónak adod, itt ez a pici lista arról, hogy mit kérek tõled: Nyugdíjjárulék (18%) 54 000 Ft Egészségbiztosítási járulék 33 000 Ft Egészségügyi hozzájárulás 1 950 Ft/fõ Munkaadói járulék (3%) 9 000 Ft Szakképzési hozzájárulás (1,5%) 4 500 Ft >Igy aztán mire a a munkáltató levegõt vesz, >máris kifizetett az államnak 102 450 Ft-ot, a >fizetésünk tehát rögtön 402 450 Ft-jába került, >úgy is vehetjük, hogy 400.000 Ft a bruttó >fizetésünk, hiszen ennyibe kerülünk a cégnek. > > >Nade mi sem lélegezhetünk fel, hiszen miután >megkapjuk a pénzt, a kedves Nagy Testvér ismét >megjelenik, most nálunk, és azt mondja, itt ez a >pici lista arról, hogy mit kérek tõled: > > > >· SZJA 84 750 Ft > >· Nyugdíj járulék 8,5 % 25 500 Ft > >· Egészségbiztosítási járulék 4% 12 000 Ft > >· Munkavállalói járulék 1% 3 000 Ft > > > >És mire feleszmélünk az állam lenyúlt tõlünk 125 >250 Ft-ot, 174 750 Ft forintunk marad. > > > >Persze ezzel még nincs vége a sornak, elmegyek a >boltba, vásárolok ezt-azt. A termékek árában >további 20% ÁFA került bele, tehát ebbõl a >pénzbõl valójában csak 145 625 Ft értéket >vásárolhatunk, állam ismét eltesz 29 125 forintocskát. > > > >Ezt a legegyszerûbb eset volt, lehetne még lehet >fokozni, ha a pénzünket félretesszük, és lakás >veszünk belõle, hiszen azután illetéket fizetünk >(a duplán adózott pénzünkbõl vettük), és ha pár >év múlva eladnánk, ismét illetéket fizetünk (a >triplán adózott pénzünk után negyedszer). > > > >De autóvásárlással se járunk jobban, átírási >illeték, gépjármû adó, üzemanyagba épített ÁFÁ-n felüli terhek. > > > >Ha pedig bankba rakjuk, a kamat után 20% adót fizetünk. > > > >Hogy ne legyen szép az élet be fogják vezetni a >vagyonadót, úgyhogy a 2-3x adózott pénzbõl vett >dolgaink után még évente fizethetünk majd megint adót. > > > >Nézzük tehát a végeredményt: > >Én dolgoztam, a munkáltatóm üzleti kockázatot >vállalt, munkahelyet teremtett, létrehozott >valamit. Ehhez képest ki keresett a legtöbbet? Megéri munkát adni, vállalkozni...becsületesen? Az állam keresett a 300.000Ft-os fizetésemen 256 825Ft-ot. Én pedig vehetek árut 145 625 Ft-ért. Emlékszem az átkosban tanultuk (fiatalabbak kedvéért nem volt adó!), hogy a sötét középkorban a gazdag földesúr kizsákmányolta a parasztokat, és 10%-át elvette a termelt javainak, aztán jöttek a papok, és elvittek másik 10%-ot! Hogy sajnáltuk szegény parasztot, és kérdeztük, dehát milyen alapon? 20% - istenem, húsz százalék volt MINDEN teher amit fizettek! Ebbõl a 20%-ból fényûzõ paloták és templomok épültek, hadseregeket tartottak fent, kövérre híztak a gazdagok. Most pontosan 85%-át húz az állam a fizetésemen, vagyis durván megfordult az arány. Még sincs pénz semmire, el kéne ezen gondolkozni, kihez folyik az a rengeteg pénz. Még jó, hogy vége a sötét középkornak! |
| Gixxer | 6092 | 2008. március 11. 12:51 |
|
Az erdõben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az elsõ fülest, és izgatottan kóvályog az erdõben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tõle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. - És miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát. - Miért aggódok, hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sõt a gyerekeknek is van háza! A Róka mondja: - Én nem, aggódok, mert nekem csak egy odúm van. - Szerinted csak egy odúd van? És a bundád meg az asszonyod és a gyerekek bundái? A Róka is idegesen kezd szaladgálni az erdõben, mikor összefut a Gólyával. Gólya kérdezi a Rókát mi ez a nagy izgalom? A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdõben. - És miért aggódsz? - kérdi a Gólya. - Miért, miért, hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerkeknek is van bundája! A Gólya nyugodtan mondja a Rókának: - Mivel nekem tollam van nem, kell aggódnom. - Nem kell aggódnod? - kérdi a Róka. - És hogy magyarázod meg azt, hogy félév itthon, félév külföldön? |
| Benji | 6091 | 2008. március 11. 12:22 |
|
Agresszív kismalac találkozik az erdõben a jótündérrel: - Kismalac ma jó napom van, teljesitem három kivánságod. - Nem kõ, csak kettõ! - Mi legyen az elsõ? - Legyen szaros a seggem. - És a második? - Nyald ki !!! |
| LordZyx | 6090 | 2008. március 11. 12:10 |
|
Naggyon jó... :))) http://videa.hu/main.php?page=play&v=mmKoIzD1qhboyxYR |
| Xebulon | 6088 | 2008. március 11. 09:57 |
|
Agresszív Kismalac szavaz: - Malacka egyetértesz a vizitdíjjal - Nem ! - De Malacka, az a kérdés, hogy egyetértesz, hogy ne kelljen vizitdíjat fizetned. - Nem ! |
| sati | 6086 | 2008. március 10. 17:33 |
|
Best of Agresszív Kismalac... 1. Az agresszív kismalac megy az erdõben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja. A nyuszika megfordul és megszólal: - Ez szándékos volt? - Nem, lekváros! 2. Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a vizsgabiztos megsajnálja. - Na jól van, kismalac, kettessel átengedlek. - Nem megyek! 3. Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor odaér: - Egy retúrjegyet kérek! - Hova? - kérdi a pénztáros. - Oda-vissza! 4. Az agresszív kismalac egy fenyõfaágon üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt, kismalac? - Cseresznyét eszek. - De ez egy fenyõfa! - Hoztam! 5. Az agresszív kismalac biciklizik. Éppen a nyuszika elõtt teker el, amikor egy hatalmasat zakózik. A nyuszika odamegy: - Kismalac, nem ütötted meg magad? Minden rendben? Mire a kismalac: - Kuss, így szoktam leszállni! 6. Az agresszív kismalac autóbuszon utazik. Jön az ellenõr: - Jegyeket, bérleteket! Mire a kismalac: - Nem kell! 7. Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyukája: - Kismalac... Ébredj fel! Mindjárt fél nyolc lesz! - Nem lesz! 8. Agresszív kismalac iszonyúan náthás, és folyamatosan szipog. Odamegy hozzá a nyuszika és kérdi: - Kismalac, nincsen zsebkendõd? - Van, de nem adok! 9. Két agresszív kismalac találkozik. - Húzz anyádba! - morran az egyik. Erre a másik: - Nem húzlak! Best of Agresszív Kismalac... 2 10. Agresszív kismalac megy az erdõben, találkozik a jó tündérrel . A tündér megszólítja: - Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet! - Dögölj meg! 11. Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka: - Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget! - Nem várok! 12. Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba: - Fagylaltot! - Milyet parancsol? - Sok a szöveg! 13. Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye! 14. Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat. Kiszól neki a farkas: - Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat! - Jöjjön, lerugdosom õt is! 15. Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára. Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac? - A falra festem az ördögöt. - Szarva van? - Mondom: festve! 16. Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendõr: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - Nem kell! 17. Az agresszív kismalac eladókent dolgozik egy üzletben. Belép egy öregasszony és látja hogy az agresszív kismalac nem figyel rá, ezért így szól: - Elnézést kérek! - Nem árulunk! |
| berdogabor | 6085 | 2008. március 10. 15:31 |
|
A szõke és a barna hajú nõ ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szõke nõ megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szõke. Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? 1 - Kicsi 2 - Közepes 3 - Nagy 4 - Úristen! 5 - Van fehérben is? Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól. - Te vagy a cserebogár? - Nem, én csak nézem. Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én! |
| berdogabor | 6084 | 2008. március 10. 15:21 |
|
Azt hiszed okos vagy????? Nézd meg az elsõ linket!! http://www.nature.com/nature/newsvideo/news.2007.317.1.mpg És most próbáld meg Te is http://games.lumosity.com/chimp.html |
| Gusztibácsi | 6083 | 2008. március 10. 14:58 | Válasz erre: 6081 |
|
Már tudom miért buktak rám a nõk '72-ben :-)) IR-25-96 ZAZ 966 M |
| Balu | 6082 | 2008. március 10. 14:49 |
|
Az ügyvéd a kórházban halálos betegen lapozza a Bibliát. - Maga meg mit csinál? - kérdezi az orvosa. - Joghézagot keresek... |
| Hadvezér | 6080 | 2008. március 10. 06:52 |
|
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A mûtét sikerül. Otthon az elsõ este a vacsora közben, az asztal alól elõbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi: - Ez az új szerszám? - Igen, ez. -Megmutatod mégegyszer? - Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe. *** - Asszony, váltunk ma pozitúrát? - Oké. Te mész a mosogatóhoz én meg fekszem a kanapén és fingok.... |
| furoember | 6078 | 2008. március 8. 15:27 | Válasz erre: 6077 |
|
A Soproni kékfrankos sztem finomabb... De a Villányi se rossz!
|
| kitkatamas | 6075 | 2008. március 8. 14:33 | Válasz erre: 6073 |
|
Ez eddig oké, de a pasas bonyolultan és drágán oldott meg egy olyan problémát, amit tulajdonképpen nem is kell megoldani, és erre még iszonyat büszke is volt, hogy õ milyen ötletes! :-) Ajánlom minden kezdõ szülõ figyelmébe: 
|
| Balu | 6074 | 2008. március 8. 14:28 |
|
http://www.indavideo.hu/video/Djuice_Duettrecords_ Egy ismerõs arc ;) |
| Zsifi | 6073 | 2008. március 8. 14:24 | Válasz erre: 6072 |
|
Magyarország ilyen....ven azért vesznek meg az emberek valamit mert kell vagy tetszik, hanem mert olcsó esetleg ingyen van....
|
| kitkatamas | 6072 | 2008. március 8. 14:18 | Válasz erre: 6071 |
|
Egyszer a madaras Tesóban el akartam kérni egy pasastól a taligáját. Büszkén mondta, hogy nem százas van benne, de menjek vele a bódéhoz és akkor el tudom hozni. Mikor kihúzta a kocsiból a cuccost, elkezdte mutogatni, hogy ez egy 100 Ft-os alakú vasdarab, amit azért esztergáltatott, hogy ilyenkor bele tudja rakni a kocsiba. Azóta sem értem. Nem egyszerûbb rendszeresíteni egy százast a kocsiban erre a célra? Ehelyett utánajár, legyártatja, elmegy egy csomó idõ és gondolom, 100 Ft-nál jóval több pénz, és a végén még iszonyat büszke is magára, hogy milyen jól megoldotta a dolgot és kicselezte a bevásárlókocsit! :-))))))
|
| Zsifi | 6071 | 2008. március 8. 14:08 | Válasz erre: 6066 |
|
Ez kb olyan mint amikor az amcsik 50 mill dollárért kifejlesztették az ûrben is használható golyóstollat....az oroszok meg simán ceruzát használtak...)))
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |