Macko

6216

2008. március 26. 21:46

A kert végében, a termõ gyümölcsfák mögött egy trágyadomb áll. A domb tetején két kukac – apa és fia – álldogál. Az ifjú kukac vágyakozva nézi a fákat és megkérdi apját:
- Édesapám, jó almában élni?
- Bizony, fiam, nagyon jó!
- És, édesapám, jó-e barackban élni?
- Jó bizony, fiam.
- És cseresznyében?
- Bizony ott is jó!
- Édesapám, akkor mi miért élünk ebben a trágyadombban?
- Tudod, fiam, ez a mi hazánk...

bruno

6215

2008. március 26. 18:33

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nõk, így szól a húsz éve ott szolgáló õrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nõre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexõrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az õrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérzõ fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az õrmester. Jajgatva kérdezi tõle:
- Mit is mondott errõl az eszeveszett tevérõl? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexõrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörû nõkkel...

fragile

6214

2008. március 26. 16:49

kicsi angol tudás szükséges:
http://www.paulsadowski.org/BirthData.asp

hpn

6213

2008. március 26. 12:19

Rövid ismeretség után egy férfi és egy nõ felmennek a lakásra egy kis etye-petyére. Megtörténik a dolog majd a nõ így szól:
- Én AIDS-es vagyok ám!
Mire a férfi:
- Nem baj, én is!
Nõ mosolyogva, békülékenyen:
- De én csak vicceltem!
Mire a férfi komolyan:
- Nem baj, ezután nem fogsz..

fragile

6212

2008. március 26. 10:59

Ellenõrzés a kórházban.
Az ellenõr benéz az elsõ kórterembe .
A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenõr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a fõorvostól,
hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és
elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - feleli a fõorvos.

A másik, nagyobb szobában, ahol szõnyeg és színes TV is van,
amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van,
amelyen fekszik a páciens és 4 nõvér orális szexben részesíti.
Amikor ide is benéz az ellenõr, levegõ után kapkodva ismét magyarázatot kér a fõorvostól...
- Itt ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító...

fragile

6211

2008. március 26. 10:41

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:
- Anya képzeld el, kaptam egy ötöst!
- Tényleg ?
- Nem. Csak képzeld el!

Ranger

6210

2008. március 25. 21:51

Ez a jó: http://video.racing.hu/VideoItem.aspx?viID=1000048356

Ranger

6209

2008. március 25. 21:42

Válasz erre: 6208

Nem jó lett...

Ranger

6208

2008. március 25. 21:40

http://www.okorszem.hu/funstuff/285/?submit=M%E9g+egyet+v%E9letlenszer%FBen%21&a=rnd

DeV

6207

2008. március 25. 21:11

Két haver beszélget : - Te, nálunk rohadt sok a csótány és egyszerûen
nem bírom kiirtani õket, pedig már mindenféle vegyszerrel
próbálkoztam. Nincs valami jó ötleted?
- De! Vedd át a parancsnokságot felettük és irányítsd el õket
valahova a fenébe.
Hazamegy a manus, hogy kipróbálja a tanácsot. Kiáll a nagyszoba
közepére és elordítja magát: - Dandár!!! A parancsnokságot átveszem!
Elõttem oszlop-vonalban sorakozóóóóó! (Csótányok mint a rakéta,
bevágódnak elé oszlop vonalban.)
- Tábornok!
- Parancs! - üvölt vissza a rangidõs fõcsótány.
- A dandár teljes személyi állományával a klozeten keresztül
megtámadja a harmadik emeleten a Kovácsék lakását!
- Értettem! (Dandár el.) Nem telik bele fél nap sem, jönnek vissza a
csótányok, a rangidõs csótány jelent: - Parancsnok úr! Jelentem, a
Kovácsék lakása feldúlva, Kovácsék õrületbe kergetve, és még ejtettünk
200.000 hadifoglyot is...

DeV

6206

2008. március 25. 21:07

A címe lemaradt: Cigány a Holdon

DeV

6205

2008. március 25. 21:05

:)

fragile

6204

2008. március 25. 15:17

Válasz erre: 6202

nemlehet:-)

furoember

6203

2008. március 25. 12:59

http://www.cardex.hu/data/kepeslap/flash/1386.swf

furoember

6202

2008. március 25. 12:55

Válasz erre: 6201

Meséld el mi volt, mert leszedték a jutúbról!:))

fragile

6201

2008. március 25. 09:13

http://youtube.com/watch?v=KsQm42bT42M

Balu

6200

2008. március 25. 05:36

Székely és a Fia kint ülnek a a szilvafa árnyékában ,a
Székely felesége pedig bent a házban fekszik mert beteg ..
Megszólal az ifjú : Ídesapám ebbõl a szilvából mi lesz ?? Mert lassan megérik .
Háát fiam ha anyád meggyógyul addig akkor lekvár, ha nem akkor pálinka ....

Koriori

6199

2008. március 24. 22:12

Mit mond a férj a vérzõ orrú feleségének????????

Semmit, már háromszor elmondta......

KT

6198

2008. március 24. 12:52

Válasz erre: 6195

a nem eu-s zászló színösszeállítása ok de a piros felül a zöld alul van !!! a többi stimmel !!!!!!!!!! SAJNOS !!!!!!!!!

DeV

6197

2008. március 24. 09:19

igen:)

tsanyi

6196

2008. március 24. 08:35

Válasz erre: 6195

a nem eu-s zászló szinösszeállítása jó.....csak fel kell õket cserélni, úgy helyes :)))

DeV

6195

2008. március 24. 08:26

http://tcc.itc.it/people/rocchi/fun/europe.html

krisztian.fz6

6194

2008. március 23. 21:43

Válasz erre: 6192

:-)))) ez jó

Apu

6193

2008. március 23. 20:18

Két magyar politikus találkozik.
- Hogy vagy? - hazudja az egyik.

:-(((

Apu

6192

2008. március 23. 18:50

Egy hete vettem egy kaméleont, csak tudnám hol a fenében van!

fragile

6191

2008. március 23. 15:02

Anyuuuuu,
veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?

fragile

6190

2008. március 23. 14:56

http://www.okorszem.hu/funstuff/186/?submit=M%E9g+egyet+v%E9letlenszer%FBen%21&a=rnd

DeV

6189

2008. március 23. 13:09

Két bolha találkozik: - Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok es nagyon fázok, mert mindig motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.

becki

6188

2008. március 23. 08:40

http://www.goldengate.hu/kismalac/kismalac_video/vid_other_flash/2401_2007111310012283271903_wmv

klimas

6187

2008. március 22. 20:34

Válasz erre: 6185

Szerintem jópofi...

krisztian.fz6

6186

2008. március 22. 20:24

http://www.goldengate.hu/kismalac/kismalac_video/vid_other_flash/2483_2007120919012874254127_mpeg :-)) jó

nagyHoHo

6185

2008. március 21. 21:58

Válasz erre: 6183

Ilyen tényleg van, nem is egy a Belvárosban. :-)

Gusztibácsi

6184

2008. március 21. 21:02

"Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a faszkalapok hívnak
:(
"
- kocsiban ülünk, megállunk a pirosnál, beáll mellénk egy audi, benne
három
csaj
- haverom átvigyorog, lehúzza az ablakot
- a csaj furcsán néz, de azért lehúzza õ is
- haverom átüvölt: "nálatok is fingott valaki?"

- Gyere át!
- Nincs az az isten...
- Veszünk sört!
- Úton vagyok!

- waze, hogy kell menni Ferihegy 2-re?
- repülõvel, azzal a legegyszerûbb, pont ott száll le

"Egyszer a Szentendrei úton 3 sávot vágtam át 60-nal robogóval. Be voltam
gombázva, és azt hittem, hogy vadászgéppilóta vagyok."

- kurvajó vagy öcsém
- nem vagyok az öcséd
- kurvajó se vagy

- Miért hordanak a nõk tampont?
- mert menzesz
- nem
- hanem?!
- hanem ha kidobják õket a repülõbõl, akkor ne sípoljanak amig földet
érnek

"Most, hogy megfogadtam, hogy nem iszom, így hirtelen olyan gyökereknek
tûnnek a haverjaim."

krisztian.fz6

6183

2008. március 21. 18:51

http://img388.imageshack.us/my.php?image=62725638oo6.png :-))

furoember

6182

2008. március 21. 16:35

Válasz erre: 6176

Ezért Téged szerintem bántani fognak...:)))) Amúgy volt már legalább háromszor...

fragile

6181

2008. március 21. 16:24

nyuszis
http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=33950&c=-2&s=dd&p=1

berdogabor

6180

2008. március 21. 14:49

Tényleg itt a globális felmelegedés

berdogabor

6179

2008. március 21. 14:49

Újgazdag gyerek kocsit kap

berdogabor

6178

2008. március 21. 14:48

Újgazdag család kutyát sétáltat

berdogabor

6177

2008. március 21. 14:47

Diétás menü

berdogabor

6176

2008. március 21. 14:41

A pap és a fél citrom esete

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után

elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem

elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa

hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a

legközelebbi, majd 25 km-re levõ kisvárosba jártak templomba.

A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását

kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot

építtetett. Ettõl kezdve minden vasárnap õ celebrálta a

misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a

temetéseken. Sok év telt el így.

Egy közönséges mise végeztével, egy kora

tavaszi, hûvös vasárnap délelõttön, ahogy kiterelgette a

gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a

templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt

ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta:

- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!

A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.

Hátrament a paplakba, elõvett egy citromot, félbe vágta,

majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan

tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a

kíváncsiság. Azt kérdezte:

- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?

A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielõtt a pap egy

szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és

elszelelt.

Egy héttel késõbb, megint csak kifele jövet a

templomból a pap megint szembe találta magát a

 templomkertben a fickóval. Az így szólt:
 
 
 
 
 
 
 
 - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
 
 
 
 
 
 
 
 A pap meglepõdött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az
 
 
 
 újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a
 
 
 
 paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de
 
 
 
 rögtön rá is kérdezett:
 
 
 
 
 
 
 
 - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a
 
 
 
 fél citrom?
 
 
 
 
 
 
 
 A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a
 
 
 
 pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó
 
 
 
 kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a
 
 
 
 falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
 
 
 
 
 
 
 
 Arra gondolt, hogy hátha a jövõ héten is eljön a különös
 
 
 
 alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
 
 
 
 Így hát a következõ hetet szorgalmasan futóleckékkel
 
 
 
 töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következõ
 
 
 
 vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A
 
 
 
 pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a
 
 
 
 fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
 
 
 
 
 
 
 
 - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
 
 
 
 
 
 
 
 - Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek,
 
 
 
 áruld el, miért kell neked ...
 
 
 
 
 
 
 
 A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában
 
 
 
 volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni,
 
 
 
 mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás
 
 
 
 nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltûnt
 
 
 
 futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott
 
 
 
 úszni. Bosszankodva tért haza.
 
 
 
 
 
 
 
 A következõ hetet azzal töltötte, hogy naponta a
 
 
 
 25 km-re levõ kisváros uszodájába járt gyakorolni, sõt, ha
 
 
 
 már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócip õt
 
 
 
 is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már
 
 
 
 biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá.
 
 
 
 
 
 
 
 Vasárnap, ahogy bezárta a templomot,
 
 
 
 megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
 
 
 
 
 
 
 
 - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
 
 
 
 
 
 
 
 A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a
 
 
 
 futócipõt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
 
 
 
 
 
 
 
 - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
 
 
 
 
 
 
 
 A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána.
 
 
 
 Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton
 
 
 
 futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék
 
 
 
 szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel
 
 
 
 felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön
 
 
 
 maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
 
 
 
 
 
 
 
 A következõ héten a falubeliek furcsállva
 
 
 
 nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra
 
 
 
 mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán
 
 
 
 viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan
 
 
 
 gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise elõtt
 
 
 
 felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike
 
 
 
 futócipõt. Sõt, jó volt, és még a fél citromot is elõre a
 
 
 
 zsebébe tette.
 
 
 
 
 
 
 
 Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a
 
 
 
 misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettõl, és
 
 
 
 bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen
 
 
 
 végzõdnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
 
 
 
 
 
 
 
 - Pap, kérlek, légy jó, és ...
 
 
 
 
 
 
 
 A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
 
 
 
 
 
 
 
 - Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
 
 
 
 
 
 
 
 A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a
 
 
 
 folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá.
 
 
 
 Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az
 
 
 
 elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára.
 
 
 
 A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
 
 
 
 másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült õ is a
 
 
 
 szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy
 
 
 
 repülõgép-temetõ volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta
 
 
 
 magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a
 
 
 
 roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált
 
 
 
 bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
 
 
 
 
 
 
 
 Csaknem õrjöngve tért haza. A következõ hét
 
 
 
 minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak
 
 
 
 kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipõben ,
 
 
 
 úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
 
 
 
 feszítõvassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel
 
 
 
 tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az
 
 
 
 idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
 
 
 
 
 
 
 
 - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
 
 
 
 
 
 
 
 - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben
 
 
 
 cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és
 
 
 
 megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
 
 
 
 
 
 
 
 A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap
 
 
 
 kezébõl, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a
 
 
 
 nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta,
 
 
 
 futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá,
 
 
 
 egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig
 
 
 
 sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elõtt. Õ azonban nem
 
 
 
 állt meg, lekapta hátizsákját, elõvarázsolta a szerszámokat,
 
 
 
 és ügyködni kezdett a zárral.
 
 
 
 
 
 
 
 Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva
 
 
 
 feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt
 
 
 
 a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan
 
 
 
 odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan,
 
 
 
 barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
 
 
 
 
 
 
 
 - Fiam. Hetek óta kérsz tõlem fél citromot minden vasárnap.
 
 
 
 Nagyon szívesen adok, akár a jövõben is még többet, csak azt
 
 
 
 az egyet kérem tõled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
 
 
 
 
 
 
 
 - Rendben van, pap ... érkezett a remegõ hangú felelet.
 
 
 
 Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
 
 
 
 A pap jó volt, és nem mondta el senkinek...

standby

6175

2008. március 21. 10:28

Válasz erre: 6174

igy ehgyomorra, korareggel :D

fragile

6174

2008. március 21. 10:06

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/sheep/

Cerb

6173

2008. március 21. 09:27

Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örörmére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... címû számát...

Józsi bácsi beszedett egy doboz Viagrát, amibe belehalt. A szomszédok felhívják telefonon az özvegyet:
- Mikor lesz a temetés?
- Mihelyt le tudjuk csukni a koporsót

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa, anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

- Uram! - mondja az özvegyasszony a pszichológusának. - Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
- Ó, szegény! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
- Igen.
- Na és mit mondott?
- Azt mondta: Mari,ba***eg, tedd le azt a puskát!

Yetirider

6172

2008. március 20. 20:43

Amúgy CN tud zongorán hegedülni

Yetirider

6171

2008. március 20. 20:26

Nemrég volt egy hosszabb túrám. Sok mindent láttam. Az út végére arra a következtetésre jutottam, hogy a BMW-nek nem érdemes fésût ajándékozni a vásárlóinak. :-)

Ranger

6170

2008. március 20. 19:58

Válasz erre: 6168

Ez nagyon ötletes!

krisztian.fz6

6169

2008. március 20. 17:13

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/logisztika/ talán volt már, de nagyon jó

sati

6168

2008. március 20. 17:05

katt rá majd betöltés után várj 5másodpercet:
http://producten.hema.nl/

NOrbixj

6167

2008. március 20. 16:00

http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/ne-fuccse-be/

Mastyff

6166

2008. március 20. 10:39

Egy aranyos ...

Zsifi

6165

2008. március 20. 07:27

Válasz erre: 6163

De aki végigolvassa kap tõlem egy tábla csokit!!

Motogirl

6164

2008. március 19. 23:55

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt.

(Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék,

káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.)

Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva

megkérdezi:

- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??

Mire a nõ, teljes hangerõvel:

- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!

Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög

a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.

Rámosolyog, és így szól:

- Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus

vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek

zavarbaejtõ helyzetekben.

Mire a férfi felordít torkaszakadtából:

- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

Cruel

6163

2008. március 19. 23:00

Válasz erre: 6162

Erre CN se tudot volna rávenni ,hogy bepötyögd. :)

Zsifi

6162

2008. március 19. 21:36

Összes Chuck Norris:
- Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.
- CN
nem borotválkozik,õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat

CN-nak, az CN.
- CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket amíg meg nem
kapja belõlük a szükséges információt.
- CN egy forgóajtót is be tud vágni
maga mögött.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát
hord.
- CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember
szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, CN a fogaival õrli a kávét, a vizet
pedig saját haragjával forralja fel.
- CN-nak 12 holdja van.
- Ezek közül
az egyik a Föld.
- A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés
gyereket és belehajítja a Napba.
- CN találta fel a fekete színt. Sõt, az
egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A
rózsaszínt
Tom Cruise találta fel.
- CN osztható nullával.
- Amikor CN vért ad nem
kér tût, csupán egy pisztoly és egy vödröt.
- Nincs olyan, hogy evolúció,
csupán olyan élõlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek.
- CN-nak
nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van.
- CN elszámolt a
végtelenig... Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN
gyõzne.
- Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elõl menekül.
- Egy
kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál.
- Ha látod CN-t,
õ is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a
haláltól.
- CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert.
-
CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem
sír.
- CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
- CN
egyszer lelõtt egy Náci repülõgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és
felkiáltott "BUMM"
- Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen
erõs, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta õ Steven Falk.
- Az
univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából
megegyezik
1 CNKR-rel (1 CN körberúgás).
- Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében.
CN ezt egy laza csütörtöknek hívja.
- A Guiness Rekordok könyvében hibás
minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a
legközelebb
CN rekordjához.
- CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
- Az
USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák.
- CN egyszer
megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki,
hogy
abban egy sztriptíz táncos bújt el.
- Nincsenek rasszok az emberek között -
csak olyan népek akiket CN más-más színûre vert.
- Amikor CN nem kapott
EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgõrúgta az
éttermet, hogy Wendy's lett belõle
- CN pörgõrúgása általi kivégzés a
legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.
- Ha CN vízbe
esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os.
- CN házán nincsenek ajtók, csak falak
amiken átmegy.
- Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg:
egyszerûen elfogytak már a nõk.
- CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól
lesznek tele betûkkel a félelemtõl.
- Ha össze lenne kötve, CN pörgõrúgása
elegendõ áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa
energiával.
- CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a
Chuck-Fel-Szel.
- Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
-
Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb
mint a
másik.
- CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983
Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen
kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az
UNO
pakliból.
- Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké.
- CN
eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek
levetették,
mivel minden gombnyomásra egybõl a körberúgást csinálta. Amikor
megkérdezték,
hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..."
- A Ryan közlegény
megmentése címû film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak
amit
CN szokott 2-ikasként játszani.
- CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy ûrruha
nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN
újra
belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14
államot. A
megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még
mindig
lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt.
- Egyszer valaki azt találta
mondani CN-nak, hogy a körbepörgõrúgás nem a legjobb módja annak, hogy
valakit
leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb
hiba
amit valaki is vétett.
- A tini nindzsa harci teknõc sorozat nem kitaláció:
egyszer CN lenyelt egészben egy teknõst, és amikor kiszarta, a teknõs 6 láb
magas volt és megtanult karatézni.
- CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké
akkora mint CN-é.
- Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek
mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN.
- A baseballban
nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt.
- Kína
túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót
Beijingben és
minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
- Egyszerûen úgy
hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
-
Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
- CN
körbepörgõrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi

létezésüket kitörli az idõ-kontinuumból.
 - Ha valami hihetetlen paradoxon
 által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne.
 - CN bebizonyította, hogy
 egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az ûrbe.
 -
 Viszonylag hihetõ, hogy Jézus CN dublõre volt egy keresztrefeszítõs
 jelenetnél.
 Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög.
 - Isten a saját
 képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette
 az
 Istent.
 - CN nem tud szeretni. Õ csak nem megölni tud.
 - A
 Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt.
 - CN nem azért
 halhatatlan, mert az Istenek kedvelik õt. Azért halhatatlan, mert félnek
 tõle.
 - Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem
 egyeztek bele.
 - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve
 hozzá."
 - CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével. ..
 Éjszaka.
 - Rómát egy nap alatt építette... CN.
 - CN nem játszik Istent.
 Utánozni csak a gyerekek szoktak.
 - Egy mostani felmérés szerint az amerikai
 nõk 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt
 vagy
 ronda volt.
 - MacGuyver össze tud rakni egy repülõt egy rágógumiból meg
 néhány iratösszetûzõbõl. CN viszont képes körbepörgõrugni a fejét egy falba
 és
 elvenni tõle.
 - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nõ. Minden halott
 mögött ott áll CN.
 - CN igazi csörgõkígyót használ gumi helyett.
 -
 Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülõbõl és belecsapott
 a
 földbe.
 - És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán
 "légyszíves"...."
 - CN épített egy idõgépet, hogy megakadályozza a Kennedy
 gyilkosságot. Vissza ment az idõben, és amikor Oswald lõtt, Chuck szakállát
 találta el, amirõl visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól
 szétrobbant.
 - CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a
 sötéttõl, hanem mert a sötét fél CN-tól.
 - CN egyszer kipróbálta a
 siklóernyõzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom.
 Egy
 Grand Kanyon bõven elég.
 - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le
 véletlenül. CN szibériai tigrisekét.
 - CN pacalból is tud buborékot
 fújni.
 - CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében
 magától izzadt meg.
 - Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a
 farka.
 - CN szerint az aktus nem minõsül szexnek, ha a nõ túlélte.
 - Jézus
 képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni.
 - CN 20 perc alatt nézi végig
 a "60 perc" címû tévémûsort.
 - Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész
 világgazdaságra.
 - Gondolj egy gyönyörû nõre. CN-nak meg volt.
 - CN
 vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte
 addig
 püföli õket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
 - CN-nak nem minden
 ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Õket asztronautáknak
 hívják.
 - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt
 született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának
 erejét.
 A közelébe sem értek.
 - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de
 CN úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg
 ezért
 gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami
 méltó
 a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
 - CN nem ír. A haja az
 áldozatok vérébe pirult bele.
 - Leszbikusok nem léteznek, csak nõk, akik soha
 nem találkoztak CN-szal
 - A lant, a kardnál is erõsebb fegyver... Ha CN
 pengeti.
 - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli
 egy csapásra.
 - CN tudja a PI utolsó számjegyét.
 - Walker a texasi kopó
 végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész
 készítése alatt hulltak el.
 - CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit
 az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
 - CN egyszer Big Mac-et kért egy
 Burger Kingben. És kapott.
 - CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is
 itt marad és megküzd az antikrisztussal.
 - CN az egyetlen ismert emlõs akinek
 behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
 - A Hasbro nem adott ki CN-os
 cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban .
 Körbepörgõrúgással"
 - CN-t még soha nem perelték be egyszerûen gyilkosságért,
 mivel a körbepörgõrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minõsítik.
 -
 CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól.
 - Harci
 törvények: 1) ne húzz elõ kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elõ
 pisztolyt ha
 CN-harc lesz.
 - Kínában él egy õsi mondás: egyszer eljön a földre egy hõs
 gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földrõl hatalmas
 erejével a bûnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az
 embert.
 - Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden
 egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
 - CN egyszer megküzdött egy
 fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és
 letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgõrugta a nindzsát aki
 
 egybõl elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és
 egy
 nejlon madzag segítségével.
 - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek.
 CN a praktikerben veszi a tízórait.
 - CN nem "vesztette" el a szüzességét,
 csupán megfogta és megölte.
 - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott.
 Amihez CN, az meghalt.
 - CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgõ
 rúgott egy kétszázast.
 - CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban.
 Kínzásként megetették vele a belsõségeit. Ezután repetát kért.
 - Ahelyett,
 hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.
 - Hogy
 ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai
 csoportjából.
 - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erõs
 kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban.
 - CN-nak nincs
 konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
 - A felsõ-elrendelés kutatói közt
 gyakori vita, hogy vajon a felsõbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az
 
 elme 2 különbözõ szintjén a felsõbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy
 attól
 különbözõ mentális állapotot. CN a kérdésre, várhatóan egy körbepörgõrúgást
 ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
 - Az nevet a legjobban aki
 utoljára nevet. Aki CN-on nevet az meg
 megdöglik.

Ranger

6161

2008. március 19. 19:16

Válasz erre: 6152

Aaazz semmi. Ez: http://www.youtube.com/watch?v=ozhdHJX-xOg&feature=related

furoember

6160

2008. március 19. 19:01

Válasz erre: 6159

Ez tényleg egy gyöngyszem!!!!:))))))

KT

6159

2008. március 19. 15:09

http://www.vatera.hu/skoda_120_l_1985_nincs_minimalar_44083900.html

Blasio

6158

2008. március 19. 14:55

http://internetjatek.hu/game/2006/FMX-Team.html

fragile

6157

2008. március 19. 14:47

:-)
-Aki tudja, hogy mit kellene tennie, de valamiért mégsem teszi, az tudatosan köpi szembe magát. Ennél jobban pedig nem alázhatja meg magát senki. Önmaga elõtt.
-Tanuld meg elengedni a múlt szerelmeit, szeretteit! És tanuld meg tiszteletben tartani az õ döntésüket! Mert ami nincs, az fájhat, de attól még nem lesz...
-Tartsd tiszteletben a saját érési idõdet! A türelmetlen ember önmagát erõszakolja meg, amikor sietteti sorsát. Ezzel magában hordozza az örök elégedetlenséget.
-A gondjaidért soha nem más, mindig te magad vagy felelõs. Tanuld meg vállalni a következményeket a tetteid után, és nem másban keresni hibáid okát!
-Az önzõ ember elõször környezetét, majd önmagát teszi tönkre. Ide vezet az önzõség. Miért teszed mással azt, amit magadnak nem kívánsz?
-Vesztesekre márpedig szükség van. Hogy tudd, hová jutsz, ha az õ útjukat járod. Õk a viszonyítási pont. A nullák így töltik be végül küldetésüket.
-Másra támaszkodni mindig veszélyes. Igaz, sokszor ez a könnyebbnek látszó út. De a támaszték eldõlhet. Tudod mit? Támaszkodj magadra!
-Merj szembenézni a saját tükörképeddel! Ez az elsõ lépés a talpra álláshoz. Harc, amit meg kell vívnod a menekülések helyett. Egy napon pedig nemcsak sajátodéba, de mások szemébe is büszkén nézel majd.
-A világban épp elég dologtól függsz akaratlanul. Ne válassz magadnak újabbat! A kiszolgáltatottság helyett a szabadságért küzdj, hogy lehess büszke is magadra!
-A gyengeség valójában gyávaság. A gyáva embert pedig fölemészti az állandó megfelelni vágyás. Így hogyan valósíthatod meg önmagad?(Dr. Csernus)

becki

6156

2008. március 19. 13:20

APEH
- Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép elõtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebbõl nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent õszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésbõl úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésrõl lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Elõször is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag/vallalkozas/ elethelyzetek/adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már errõl is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felsõ sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kõbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sõt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Õszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sõt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következõ lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyõjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhetõ. A hiba elhárítása folyamatban van.
>- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

fragile

6155

2008. március 19. 12:45

talán erre is szükség van:
Angol kezdõknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:
Három átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi.
Melyik átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne.
Melyik svájci boszi ribanc, mely át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches?

bundas13

6154

2008. március 19. 12:38

lehet, hogy vót már, de tutti:
http://youtube.com/watch?v=Odc0p63u2sA

fragile

6153

2008. március 19. 12:37

aporgárur jenõhöz a hivatalba, fettrengõs röhögõs
http://www.youtube.com/watch?v=jR9BPSqFQZE&feature=related

Vaslovas

6152

2008. március 19. 10:34

Mauni-ka:-))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=DdY7ROKEvOk&feature=related

fragile

6151

2008. március 19. 09:24

Válasz erre: 6139

:-D

Zsifi

6150

2008. március 19. 09:21

Válasz erre: 6149

Hülye...........nem szoktam magamban röhögni, de most megtettem.....)

KT

6149

2008. március 19. 09:08

Válasz erre: 6148

http://youtube.com/watch?v=MGrXJ1wkG0M ...másik klasszikus !

KT

6148

2008. március 19. 09:04

örök klasszikus: http://napiszar.freeblog.hu/archives/2007/09/24/Film-reszlet/

Macko

6147

2008. március 18. 23:10

Válasz erre: 6140

Azért abba gondoljatok bele, hogy a 11895. versenyzõ volt.
Mennyi pénz kéne, hogy beüljetek zsûrizni? Nekem sok...

Macko

6146

2008. március 18. 23:03

Válasz erre: 6139

De ez tényleg jó!!!
Ugyanezt elénekelte egy szlovák vagy cseh banda pár éve, volt is a slágerrádióban. Na azt nem lehetett felismerni, ezt ellenben igen.

Yetirider

6145

2008. március 18. 19:36

Nem árt, ha külföldön járva tisztában van az ember a helyi törvényekkel:

http://forum.hodito.hu/showthread.php?t=843

Pl.: Pennsylvania - Ha valaki éjszaka egyedül motorozik, kilométerenként ki kell lõnie egy rakétát, hogy az emberek lássák, hol van.

Zsifi

6144

2008. március 18. 18:32

A technika a lényeg

http://videa.hu/main.php?page=play&v=rKvU9DizMAytYuDA

vlevi

6143

2008. március 18. 18:05

Válasz erre: 6132

Szerintem ez a skywalker lajos itt tanulta a szakmát :

http://www.kreten.hu/images/blog5234_1.jpg

kispeti

6142

2008. március 18. 18:02

Válasz erre: 6140

Húúúúúúúú vazze ! :-)))))

kispeti

6141

2008. március 18. 17:58

Válasz erre: 6139

Te ez egész jó volt !

Vaslovas

6140

2008. március 18. 17:58

Válasz erre: 6139

http://www.youtube.com/watch?v=ShrljeMa4cI&feature=related
-Kocsog vagy??
-Da !..:-))))))))

Vaslovas

6139

2008. március 18. 17:47

Válasz erre: 6133

http://www.sorozatjunkie.hu/2008/03/14/deli-video-bolgar-idol/
Folyt köv.....-)))))))

kispeti

6138

2008. március 18. 17:40

Válasz erre: 6133

Azé ez elég meleg volt ! :-))))))))))))))))))

Semi

6137

2008. március 18. 17:37

Válasz erre: 6133

Hát ez csúcs!

furoember

6136

2008. március 18. 16:25

Válasz erre: 6133

KENLÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ beszarás!:-))))))))))))

standby

6135

2008. március 18. 16:17

tuli dibu douchuuuu.... lol bazz xDDDDDDDDDD

Zsifi

6134

2008. március 18. 14:53

Válasz erre: 6133

Ááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá

fragile

6133

2008. március 18. 13:44

és ezt a történetet?
Bolgár megasztár-jelölt Mariah Carey: Ken Lee c. számát énekli (vigyázat! fetrengve röhögõs!)

http://www.sorozatjunkie.hu/2008/03/15/reggeli-video-bolgar-idol-ken-lee/

Bandito

6132

2008. március 18. 13:13

Hátha van aki még nem ismeri Skywalker Lajos történetét:
http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyuiTA&feature=related

fragile

6131

2008. március 18. 10:31

tudtátok:
A testen belül a fájdalom kb. 110 m/s sebességgel terjed.

A Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte.

A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élõ rokona: a csirke.

A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található.

A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több mint egymillió alkalmazottal.

A világtörténelem leghosszabb mûsormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak
félbe azzal a hírrel, hogy kitört a második világháború. 6 év múlva aztán
akkurátusan folytatták a félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol
abbahagyták.

A víziló bõre közel 6,5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver lõszere
ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4 tonnára is
megnõhet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember!

Albert Einstein 6 éves korában kezdett beszélni.

Az "&" írásjel egy idõben az angol ABC része volt.

Az amerikai ûrhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb testmagasság.

Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendõ üzemanyaggal rendelkezett.

Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú volt.

Az elsõ autós kiadó ablakkal rendelkezõ étterem egy McDonald's volt, az
Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált
ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó katonákat is
el tudják látni élelemmel, akiknek egyenruhában tilos volt bármilyen boltba belépniük.

Az elsõ e-mailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül.

berdogabor

6130

2008. március 18. 07:31

A feleség így szól jól szituált férjéhez:
"Húsvétra egy olyan meglepetést szeretnék, amely 4 másodperc
alatt gyorsul 0-ról 100-ra, világoskék színben."

berdogabor

6129

2008. március 18. 07:29

- Mi a címe az arab pornófilmnek?
> - ???
> - Ne menj el KORÁN!

> A parasztbácsihoz odamegy egy turista:
> - Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?
> - Gyalog van, vagy autóval?
> - Autóval.
> - Akkor szerintem autóval...

> - Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
> - Mint a villám!
> - Olyan gyorsan?
> - Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik

> Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának
> szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön.
> Megáll és odamegy a barátjához:
- Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ
hogy élsz!
> - Nem, nézz a kocsiba!
> - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik
> szõke csajt!
> A barát egyre jobban sír:
> - Nézz a szájába!

Xebulon

6128

2008. március 17. 16:33

- Mi különbség a fûnyíró és a nõ között?
- Nyúlj alá és meg tudod.
(bár megjegyzem, hogy elõbb a nõ alá nyúlj, mert ellenkezõ esetben némi hiányosságba ütközik majd a vizsgálat).

fragile

6127

2008. március 17. 15:55

Unoka megkérdezi:

- Mondd nagymama, mi az a szeretõ?

Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,

felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz:

- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....

Két barátnõ beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van.

Kérdi a másik:

- Mi történt? Miért vagy ilyen letört?

- Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla

elkapott és háromszor a magáévá tett.

- És?

- Nem ír, nem telefonál...

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?

- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat

a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma

elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.

A patikus is elõveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és

még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:

- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

Egy félénkebb férfi elmegy egy bárba, és ott kiszúr egy gyönyörû nõt.

(Õzbõr kabát, finom, intelligens arc, súlyos, kerek mellek, vékony derék,

káprázatos lábak, vállig érõ mézszõke haj, igézõ zöld szemek.)

Miután hosszan gyûjtögeti a bátorságot, végül odasomfordál, és habozva

megkérdezi:

- Hmmm, nem bánná, ha beszélgetnénk egy kicsit??

Mire a nõ, teljes hangerõvel:

- HOGY KÉPZELI, HOGY LEFEKÜDNÉK MAGÁVAL! TAKARODJON!!

Természetesen mindenki rájuk bámul, a fickó szörnyû zavarban visszasündörög

a bárpulthoz. Eltelik néhány perc, amikor a nõ föláll, és odamegy hozzá.

Rámosolyog, és így szól:

- Sajnálom, ami az elõbb történt. Bocsásson meg, kérem! Én egy pszichológus

vagyok, és azt tanulmányozom, hogy az emberek hogyan viselkednek

zavarbaejtõ helyzetekben.

Mire a férfi felordít torkaszakadtából:

- ÖTSZÁZ DOLLÁRT EGY SZOPÁSÉRT TE RIBANC?!

- Apa! Apa! Megeröszakoltak a buzik!

- Uristen fiam! És mért nem futottál el?

- Ebben a tûsarkúban?

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra a Halloween-kor

kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idõs nõ és elkezdi mondani a magáét:

- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?

Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz töle?

- Az én nagyapám 105 évig élt.

- És ö is így majszolta az édességeket egy ültö helyében?

- Nem, ö a saját dolgával törödött.

Ronda nõ bemegy az üzletbe a gyerekeivel.

Az eladó kérdezi:

- Ikrek?

- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák?

- Nem - válaszolja az eladó -, csak nem tudom elhinni, hogy önt

kétszer is megdugták!

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól:

- Micsoda állat!

- Nyugi, nyugi két kézzel fogom!

- Mit csináltál a nyáron Pistike?

- Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával.

- No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"?

- Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán
 
 kiúsztam a partra.
 
 - És bírtál annyit úszni?
 
 - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni!
 
 
 
 Két idõsebb férfi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét
 
 bámulva.
 
 -Te még hányszor tudsz?
 
 -Kétszer!
 
 -Tényleg? S melyik a jobb?
 
 -A nyári!
 
 
 
 A Balatonparton kétségbeesetten kiabál egy ember:
 
 - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe! Nem tudok úszni, aki kimenti, annak
 
 adok százezer forintot!
 
 Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd
 
 kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól:
 
 - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom.
 
 Mire a horgász szomorúan:
 
 - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom?
 
 
 
 
 
 Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben.
 
 A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül
 
 a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik
 
 a fedélzetre.
 
 - Sikerült! - lihegi elégedetten.
 
 - Az biztos - szól az egyik matróz -, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk?
 
 
 
 
 
 Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik:
 
 - Te, nincs még egy úszód?
 
 - Miért?
 
 - Mert az enyém elmerült.

Zsifi

6126

2008. március 17. 11:25

Olyan a csávó, mint a toronyóra: Nem túl pontos, de nagyot üt!
-------------------------------------------------------------------------
Leírlak, mint az áfát!
-------------------------------------------------------------------------
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.
-------------------------------------------------------------------------
Az idõ pénz! - gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy az elsõ legódból disznóólat építettél.
-------------------------------------------------------------------------
Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfûrész!
-------------------------------------------------------------------------
Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.
-------------------------------------------------------------------------
Te vagy a sakkegyesületek új kabalafigurája: a sötét paraszt.
-------------------------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint STOP-táblán a szófordulat!
-------------------------------------------------------------------------
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele.
-------------------------------------------------------------------------
Meglepõdött,mint faltörõ kos a fotocellás ajtó elõtt.
-------------------------------------------------------------------------
Elverlek, mint zsugás a családi pótlékot.
-----------------------------------------------------------
Remeg, mint családi fénykép a traktorablakban.
----------------------------------------------------------
Kóvályog, mint az M3-as a Hortobágyon...
---------------------------------------------------------
Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...
----------------------------------------------------------
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán.
----------------------------------------------------------
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.
----------------------------------------------------------
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
----------------------------------------------------------
Spekulál, mint egy orosz nepper '920-ban.
----------------------------------------------------------
Zavarban van, mint Ádám anyák napján.
----------------------------------------------------------
Úgy be vagyok nyomva, mint a szög.
----------------------------------------------------------
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
----------------------------------------------------------
Beálltam, mint a kapanyél!
----------------------------------------------------------
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
----------------------------------------------------------
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
----------------------------------------------------------
Megfejellek, mint kezdõ hering a stéget.
----------------------------------------------------------
Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...
----------------------------------------------------------
Mindenkit érhet baleset, ha idejében ott van!
----------------------------------------------------------
Aki a villamos alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya.
----------------------------------------------------------
Kívánlak, mint mókus az erdõtüzet.
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletár öntudat !
----------------------------------------------------------
Kevés vagy, mint térdkalácsban a mazsola
----------------------------------------------------------
Olyan paraszt vagy, hogy kinõ a zsebedben a kukorica
------------------------------------------
Hiányoztál, mint tanyára a villany
----------------------------------------------------------
Kemény vagy, mint vaskorlát a kocsma elõtt.

fragile

6125

2008. március 17. 10:51

Egy ember a Kaukázusban jár és találkozik egy öregemberrel:
- Uram, hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki öregebbnek tûnik:
- Uram, hány éves?
- 104.
- És mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefir, este kefir.
Lát még egyet, aki még öregebbnek tûnik. Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És hány éves?
- 28.

Szent Péternél jelentkezik egy 32 éves autószerelõ.
- Miért kellett ilyen korán meghalnom? - kérdezi.
Szent Péter fellapozza a nagy könyvet, majd így szól:
- Az ügyfeleidnek elszámolt órák alapján te már 125 éves vagy.

zoligs

6124

2008. március 16. 23:37

Válasz erre: 6123

.

zoligs

6123

2008. március 16. 23:32

Válasz erre: 6122

A kép lemaradt

zoligs

6122

2008. március 16. 23:31

A pilóta szerint nem volt humoros, szerintem viszont az. (ezért fölteszem)

krisztian.fz6

6121

2008. március 15. 22:17

55, de siettem szalonát sütni, így nem fordítottam rá sok idõt, úgy lett volna 60 is.

kitkatamas

6120

2008. március 15. 19:37

70 :-(

TeeJay

6119

2008. március 15. 07:54

Válasz erre: 6118

Akkor te vezetsz, nekem is csak 67. Bár én világ életemben rossssz hejessíro vótam. :-D

Apu

6118

2008. március 15. 03:38

Válasz erre: 6117

kék
:-)))

nekem nyolc, hatvannyolc:-(((

Gusztibácsi

6117

2008. március 14. 21:17

Válasz erre: 6114

Milyen színüek voltak a jó válaszok ????