Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Ranger | 6373 | 2008. április 10. 18:33 |
|
Asztali lámpára gondoltam. Azt mondja: ... "Q17. Becslésem szerint halogénlámpa?" Mondom Hibás. Erre: "Q18. Adnád ajándékba?" Mondom Igen. Erre: "Q19. Becslésem szerint asztali lámpa?" :-D |
| olika | 6366 | 2008. április 10. 17:13 | Válasz erre: 6365 |
|
A kormánygátlót nemtudta.Én nyertem. :-))))))))))))) |
| NOrbixj | 6365 | 2008. április 10. 15:55 |
|
"http://www.20q.net/" barkóba játék,a bukósisakot kitalalta 19 kérdésbõl :O |
| jaksamaca | 6363 | 2008. április 10. 08:18 |
|
Panaszkönyvi bejegyzések... "Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta, hogy dögöljek meg, és a következõ életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem õt zaklatom zárás elõtt 2 perccel." "Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerõs, hanem tõkeerõs befektetõt kerestem." "Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!" "2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egy százast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!" "Behoztam az önök kulcsmásoló mûhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!" "Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a fõpincér, és kizavart a személyzeti WC-bõl!" "Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..." |
| NOrbixj | 6362 | 2008. április 9. 17:21 |
|
"http://www.ize.hu/click.php?id=6969&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DDRIhQU0z6es" rioi szerelem :D ez valami borzalmas... |
| Berber | 6361 | 2008. április 9. 08:25 |
|
Rendõkök szolták: Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy elõzetesbe. Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok? Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt? Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most. A következõ kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya? Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul. Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót. Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban. Két pontosan mekkora sört? Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk. Örömmel hallom, hogy a fõkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot. Szóval azt hallotta, hogy a szép nõket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft.lesz! |
| Yetirider | 6359 | 2008. április 8. 23:05 |
|
Chuck Noris ász volt a II. világháborúban, mint kamikáze pilóta. 12 bevetése volt. Tulajdon képpen Chuck Noris már több mint 10 éve halott, csak a halál ezt még nem merte megmondani neki. |
| NOrbixj | 6358 | 2008. április 8. 21:39 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=cwvVh0_ZelI&eurl=http://kreten.hu/fooldal.php" ez volt e mar ? termeszetesen orult japanok :D |
| Apu | 6357 | 2008. április 8. 17:35 | Válasz erre: 6356 |
|
Ja, és a rezzenéstelen arcos is volt már, vagy háromszor! :-)) |
| Apu | 6356 | 2008. április 8. 17:34 | Válasz erre: 6355 |
|
És, hogy Balunak igaza legyen: Sajnos már volt, sõt még vita is volt a történet valóságtartalmáról. De tényleg szép mese!!! |
| Zsifi | 6353 | 2008. április 8. 16:17 |
|
Az öregedõ feleség sírva lép el a tükör elõtt. - Mi baj? - kérdi a férje. - Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok... - Na, ne bõgj már! - vigasztalja a férje. - Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok... Egy férfi felesége eltûnik. A férfi bejelentést tesz a rendõrségen, és teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér munkából,a feleségét AZ étkezõasztal mellett találja. - Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad! - Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4 izmos fickó kiugrott belõle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba. Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer megerõszakoltak! - Egy hétig? Hiszen még csak két napja tûntél el! - Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza! Egy asszonynak már elege volt belõle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nõ, hogy megleckézteti AZ urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk elõtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen elõugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával. - Hát te ki vagy? - kérdezi tõle a férfi. - Én vagyok AZ Ördög! - De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül! Egy idõs férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következõt javasolja neki AZ orvos: - Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbrõl. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. A férfi hazamegy, a felesége éppen fõz. Megszólítja messzirõl: - Drágám, MI lesz ma a vacsora? Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi: - Mi lesz ma a vacsora? Még mindig semmi válasz. Közelebb megy: - Mondd, MI lesz a vacsora? Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi: - Mi lesz ma vacsorára? Erre AZ asszony hirtelen megfordul: - Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket! Az anya beszélget tinédzser lányával: - Én sosem feküdtem Le más férfival, csak AZ apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak? - Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom... 
|
| Cerb | 6352 | 2008. április 8. 15:53 |
|
Az elõzõ videóban lejátszódó gondolatok.:-) "http://www.okorszem.hu/karomkodas/" |
| Cerb | 6351 | 2008. április 8. 15:31 |
|
Ez már nagyon régi, de imádom! :-)))) "http://www.viralvideochart.com/youtube/bad_day_at_the_office_hilarious?id=D4a1z7NLnNk" |
| ronin006 | 6350 | 2008. április 8. 10:29 |
|
Srác bemászik az idõs néni kertjébe és buzgón dézsmáljaa gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erõszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni... A néni erre csõre tölt: - Márpedig muszáj lesz! |
| Gusztibácsi | 6349 | 2008. április 8. 09:55 |
|
A Kakucsi ring legtehetségesebb kezdõje. "http://www.youtube.com/watch?v=JVzY6MtAAkQ&feature=bz303" |
| Motogirl | 6347 | 2008. április 7. 23:08 |
|
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. >> Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, >> csak a farka maradt fehér. >> Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát >> hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idõs >> hölgy, megállnak a dákó elõtt és nézik hosszasan. >> Az egyik megpiszkálja a napernyõjével, majd bánatosan mondja a >> barátnõjének: >> - látod drágám, ez a dolog engem 20évesen nagyon izgatott, >> 30évesen megõrültem érte, >> 40évesen könyörögtem érte, >> 50évesen a lelkemet odaadtam volna érte, >> 60 évesen imádkoztam érte, >> itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe, vadon terem, és én nem tudok >> lehajolni érte!!! |
| Balu | 6345 | 2008. április 7. 21:29 | Válasz erre: 6344 |
|
Na igen de ezt Apu-nak kell jeleznie :-) Õ a "már volt" felellõs :-)) |
| Balu | 6343 | 2008. április 7. 20:15 |
|
"Az árammal átjárt vezetõ ugyan úgy néz ki mint amelyik nem, csak más a fogása..."
|
| poteka | 6342 | 2008. április 7. 11:57 |
|
A Top10 ok, amiért a robogósok nem integetnek vissza neked: 10. Rosszul láttad, visszaintett, csak éppen pont háttal van neked, mivel a forgalommal szemben cikázik. 9. Nem meri felemelni a kezét, mert akkor leveri az újságosstand állványát a járdán, ahol épp halad. 8. Fél kézzel a pizzásdobozt fogja hátul, a másikkal meg telefonál. 7. Egy kézzel nem talál be a demszkykarók közé. 6. Folyamatosan fékez a bal kezével, a jobbal meg folyamatosan nyélgázt húz, minden eshetõségre készen. 5. Épp könyékig túr a lábánál lévõ sportszatyorban. 4. Teljes testsúlyával nyomja a kormányt, nehogy hanyattessen a rápókozott bazinagy hûtõtáskával. 3. Az ötcolos kerekek miatt csak két kézzel tudja felrántani a motor elejét az útpadkára. 2. Igyekszik kicsire összehúzni magát, hogy meglegyen a 60 km/h, nemhogy még a kezét is kitegye a menetszélnek. 1. Azon csodálkozik, hogy miért jár valaki rendszámos géppel, mikor õ simán elintézné egy ötvenes matricával a sarki trafikból. |
| fragile | 6341 | 2008. április 7. 10:33 |
|
Egy öreg Pécsrõl felhívja a Debrecenben élõ fiát: - Sajnálom, hogy el kell, rontsam a napodat, de el kell, mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt. - Fater, mirõl beszélsz? - üvölt fel a fiú. - Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy errõl többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót. A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól: - A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom. A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre: - NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielõtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi. Az öreg leteszi a kagylót, és a feleségéhez fordul: - Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik? |
| fragile | 6340 | 2008. április 7. 09:12 |
|
Rabbi és az adóellenõr A rabbihoz elmegy az adóellenõr. Gondolja, megvicceli az öreget: - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal? - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát. - És mit csinálnak a kenyérmorzsával? - Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba. - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal? - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrõl idõre kiküldenek hozzánk egy kis faszt. |
| Apu | 6339 | 2008. április 6. 08:47 |
|
Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! |
| fragile | 6338 | 2008. április 5. 23:18 |
|
"http://www.mommo.hu/media/Mahonika_Show_Engem_beket_hagyott_az_ordog_-DDD" |
| vlevi | 6337 | 2008. április 5. 14:32 |
|
"Ezt a fõnököm imádja!! :)) " A múltkor jót röhögtünk a fõnökünk viccén, egész addíg, amíg ki nem derült, hogy az a napi feladat :) |
| TeeJay | 6336 | 2008. április 4. 22:07 |
|
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza. Békaanyuka: - Gratulálok! Jó, hogy nem egybõl a vérfarkas!!! |
| sanyi26 | 6335 | 2008. április 4. 20:39 |
|
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtem. Ezt a fõnököm imádja!! :)) |
| Tibi919 | 6334 | 2008. április 4. 18:28 |
|
Oda kell figyelnem a munkára, mert lassan az ivás rovására megy...:D
|
| berdogabor | 6333 | 2008. április 4. 14:08 |
|
Ne magyarázkodj! A barátaidnak nem kell, az ellenségeid pedig úgysem hiszik el.
|
| BonusA | 6331 | 2008. április 4. 10:02 |
|
A medve megtérítése > > Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, > hogy melyikük a jobb hittérítõ. > Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül > elhatározzák, hogy egy döntõ próbát > tesznek: az közülük a legjobb hittérítõ, aki egy medvét meg tud > téríteni a saját vallására. > > Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek > el hozzá. A templomkertben > mutat nekik egy medvét, és büszkén meséli: > - Elmentem az erdõbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a > medvére. Mikor észrevett, morogva > elindult felem, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre > kissé lehiggadt, és körülszimatolt. > Behintettem szentelt vízzel és ettõl olyan kezes lett, mint a bárány - > haza is hoztam a hívek épülésére! > > A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. > > Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy > látogassák meg. Amikor belépnek > az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a > padban és ájtatos képpel > hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét: > - Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve > rohant rám. Én nem mozdultam, > hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. > Erre a fenevad leheveredett a > lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és > azóta itt él az imaházban! > > > Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek. > > Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást > kap a helyi kórház orvosától, > hogy sürgõsen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhûlve látják, > hogy a rabbi eszméletlenül fekszik > a kórházi ágyon, tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és > több infúzió csöpög a karjába. > > Csöndesen topognak az ágya mellett, amikoris nagysokára a rabbi > kinyitja a szemét, és suttogva megszólal: > - Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet > a megtérítését a körülmetéléssel kezdeni... |
| Kzozo | 6330 | 2008. április 3. 20:29 |
|
Két fánk beszélget: - Képzeld jelentkeztem egy egyetemre! - Tényleg? És felvettek? - Te hülye vagy? Egy fánkot!? |
| berdogabor | 6329 | 2008. április 3. 17:16 |
|
- Hogy hívják a Kínában nyomtatott német napilapot? - Mao Zeitung! |
| fragile | 6323 | 2008. április 3. 17:06 |
|
- Jó napot kívánok, aranyhaluk van? - Igen. - És mennyibe kerül egy? - Ezer forint. - Akkor inkább ezüstöt kérek. |
| Macko | 6317 | 2008. április 3. 15:42 | Válasz erre: 6312 |
|
Mások nevében nem tudok nyilatkozni, én meg mindig köszönök. Max. akkor nem, ha elbambultam. |
| Pierda | 6316 | 2008. április 3. 14:45 | Válasz erre: 6315 |
|
Mindíg mindenkinek intek! Még akkor soha nem találkoztunk:( |
| KToM | 6315 | 2008. április 3. 14:41 | Válasz erre: 6314 |
|
En neha intek a robogosoknak es meg soha nem intettek vissza...
|
| Pierda | 6314 | 2008. április 3. 14:11 | Válasz erre: 6313 |
|
Igaz én csak robogóval járok ezért nekem szinte senki nem köszön vissza! De a 10 okból egyikre sem gondoloka BMW-nél, csak maximum arra, hogy éppen akkor pislogott mikor én elszáguldoztam vele szemben! Így persze nem vett észre:) Nincs harag:) |
| KToM | 6313 | 2008. április 3. 13:49 | Válasz erre: 6312 |
|
6303!!! A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked: 10. Az új Aerostich ruha kicsit szûk. 9. Egy kézzel motorozni helytelennek minõsített póz. 8. A motorod nem eléggé feltûnõ, hogy figyelemre méltassa. 7. Kissé már nyomja a "komfort" ülés az 1200 kilométeres túra után. 6. Elfoglalt, mert programozza a GPS-t, figyeli a radart, hallgatja az iPod-ot és telefonál. 5. Õ Acéltompor lovag, te meg nem. 4. A fûthetõ ruha vezetékei túl rövidek. 3. Nem "rendes" BMW-vel vagy. 2. Még nem mutatkoztatok be egymásnak. 1. Attól tart, még a végén barátságos gesztusnak veszed. |
| NOrbixj | 6312 | 2008. április 3. 12:34 | Válasz erre: 6308 |
|
Mackó de tényleg,miert nem integetnek a bmw-ek vissza ?Tisztara leneznek olyan erzesem van :o))) bar nem szamit,mert ez is egyfajta bizonyitvany!
|
| fragile | 6311 | 2008. április 3. 12:17 |
|
Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik? HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt, bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt. GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érthetetlenül sikoltozik kb. 2 percig, majd távozik. POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén szerelmeskednek. TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn. FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik hegedûn, sípon, dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik. VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti, mielõtt elmenne. DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a királylányt, õt is megöli, majd távozik. BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet karóba húzza a kastély elõtt análisan magáévá teszi a királylányt, iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt a kastély elõtt karóba húzza. GORE METÁL: A lovag eljön, levágja a sárkányt, a beleit kiteregeti a kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit, harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül negyedjére is magáévá teszi. DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány felfalja õt és a királylányt is. PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul. GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt. INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek kikísérik a meseerdõbõl. KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a házasság elõtti szexben." 
|
| fragile | 6310 | 2008. április 3. 11:56 |
|
A nyuszi részegen sétál az erdõben és találkozik a rókával. - Szia vöröske ! - Hogy mersz te engem "levöröskézni" ? - kérdezi a róka. - Ha akarod, le is rókázhatlak ! |
| Vaslovas | 6309 | 2008. április 3. 09:04 |
|
Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? - Basszus... nem ismertelek meg! |
| Macko | 6308 | 2008. április 2. 22:06 | Válasz erre: 6307 |
|
Én eleve elég hosszúra csináltam, így nem kell toldani. :-)
|
| Hadvezér | 6307 | 2008. április 2. 20:27 | Válasz erre: 6303 |
|
A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked: 4. A fûthetõ ruha vezetékei túl rövidek. Mackó! Hogy lehet toldani???(interjú a feltalálóval) :-))) |
| Balu | 6306 | 2008. április 2. 19:12 |
|
BETÛSORREND: A cmabridge-i etegyemen kéûszlt eigyk tnamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestõgée annak mkénit rdeeözndenk el a btûek:eyegûdl az a fntoos, hgoy az eslõ és az uolstó betû a hlyéen, ha a tböbrie a lgenoyabb özeássivsazsg a jleezmõ, a sövzeg aokkr is tlejs mrtébeekn ovasalthó mraad.A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.Ime a bzoínytéik.Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysresáíi fmonisáokgkal |
| nasa01 | 6304 | 2008. április 2. 14:29 |
|
ezt ma olvastam egy Fanta flakonján... Japánban nem egyszerû a postások élete. A házakat nem sorrendben, hanem építésük ideje szerint számozzák, és -a vicc kedvéért-az utcáknak sincs nevük. |
| hpn | 6303 | 2008. április 2. 12:05 |
|
A Top10 ok, amiért a Harleys nem integet vissza neked: 10. Attól tart, hogy így elveszti a motor a garanciát. 9. A szegecsektõl túl nehéz a bõrszerkója ahhoz, hogy fel tudja emelni a karját. 8. Nem integet olyannak, akinek már ki van fizetve a motorja. 7. Ha elengedi a kormányt, leesik a vibrációtól. 6. A szél letépné a vart az új tetkóról. 5. Mérges, mert épp most adott valamit a zaciba, hogy a luxusadót kifizethesse. 4. Most vette észre a kézikönyvben, hogy a Harley részben a Honda tulajdonában van. 3. Nem tudja, hogy most tényleg integetsz, vagy csak a közeledõ Harley hangja miatt fogod a füled. 2. Amikor legutóbb egy Harleys visszaintegetett, átszúrták a kezét a sisakon lévõ tüskék. 1. Egyszerûen túl fáradt, mert indulás elõtt annyit polírozta a motorját. A Top10 ok, amiért a Gold Winges nem integet vissza neked: 10. Nem tudja, hogy integetsz vagy beintettél neki. 9. Attól tart, hogy ha elengedi a markolatfûtést, akkor lefagy a keze. 8. Ízületi gyulladása van és az utóbbi 600 kilométer sem tett jót. 7. A hatalmas szélvédõ tükrözõdése elvakította. 6. Most lett kész a fedélzeti kávé. 5. Tulajdonképpen alszik. 4. Körkapcsolásban van a brókerével és egy kiegészítõ kereskedõvel. 3. Talált valami furcsát a radarképen. 2. Éppen a légrugókat, ülésmagasságot, a CD lejátszót, az üléshõmérsékletet és a GPS-t állítgatja egyszerre. 1. Nem találta az "automatikus visszaintegetés" gombot a mûszerfalon. A Top10 ok, amiért a speedes nem integet vissza neked: 10. Még nincs annyi rutinja, hogy visszaintegessen. 9. Túl gyors ahhoz, hogy észrevegyen. 8. Nem viseltél eléggé feltûnõ ruhát. 7. Ilyen sebességnél letépné a karját a szél. 6. Épp a majrécsíkot próbálja eltûntetni. 5. Egyszerûen két kézzel a kormányon néz ki dögösen, vagy fél hogy elveszti az egyensúlyát a tankon állva. 4. A bõr-kevlár-golyóálló-nylon-kenguru ruhában mozdulni sem tud. 3. Ha felemeli a kezét, bogarak kerülhetnek tankon lévõ mélyedésekbe. 2. Egy kézzel nehéz stoppizni. 1. Épp visszahúzza a lábára a strandpapucsot. A Top10 ok, amiért a BMW-s nem integet vissza neked: 10. Az új Aerostich ruha kicsit szûk. 9. Egy kézzel motorozni helytelennek minõsített póz. 8. A motorod nem eléggé feltûnõ, hogy figyelemre méltassa. 7. Kissé már nyomja a "komfort" ülés az 1200 kilométeres túra után. 6. Elfoglalt, mert programozza a GPS-t, figyeli a radart, hallgatja az iPod-ot és telefonál. 5. Õ Acéltompor lovag, te meg nem. 4. A fûthetõ ruha vezetékei túl rövidek. 3. Nem "rendes" BMW-vel vagy. 2. Még nem mutatkoztatok be egymásnak. 1. Attól tart, még a végén barátságos gesztusnak veszed. |
| ziksz4 | 6301 | 2008. április 2. 09:45 |
|
>A paraszt bácsi házában elszaporodtak az egerek. Gondolja, > tenni kéne valamit, hát felutazik Pestre egérfogóért. > Bemegy a megfelelõ szaküzletbe, az eladónak elpanaszolja, > hogy mi a helyzet otthon, és kéri a segítségét. A boltos > leemel a polcról egy faegeret, az öregnek adja és mondja > neki, otthon tegye oda, ahol a legtöbb egér szaladgál. Haza > érve úgy tesz, ahogy a boltos mondta. > Másnap reggel látja, hogy a faegér körül fekszik döglötten > az összes egér. Felszáll az elsõ vonatra, amelyik Pestre > megy, egyenesen a szaküzletbe megy. > Benyitva a boltos egybõl felismeri és kérdezi tõle, hogy > talán nem mûködik a faegér? > Nagyon is, vágja rá az öreg huncut szemekkel, csak azt > szeretném kérdezni, hogy facigány az nincsen? |
| berdogabor | 6300 | 2008. április 2. 07:05 |
|
Ha azt akarod, hogy az álmaid valóra váljanak, ne aludj túl sokat! "Döntést a fõnökök akkor hoznak nálunk a vállalatnál, ha nincsenek elegen bizottság alakításához..." |
| berdogabor | 6297 | 2008. április 2. 06:54 |
|
Hattyúk tava.... Nem semmi!!!!!!!!!!!!!!! "http://www.youtube.com/watch?v=gOqxSaW05p4" |
| Zsifi | 6294 | 2008. április 1. 13:27 |
|
S.O.S. LÉGYSZI RAKJÁTOK KI MIND!!! NAGYON FONTOS!!! Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerõseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!! Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelõtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel késõbb kapott 3 kiflit ba! A következõ órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel késõbb, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!!EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte akit én nem de édesanyám élettársának a fõiskolás szobatársának a mosógépszerelõje ismer! TOVÁBBÍTSD MINDENKÉPPEN!!! /üdv" |
| Rugesz | 6289 | 2008. április 1. 10:44 |
|
Két skót versenyzik melyikük bírja tovább a víz alatt! Melyikük nyert ??? ..mind a kettõ megfulladt ! |
| KT | 6288 | 2008. április 1. 10:43 | Válasz erre: 6286 |
|
ez magyar építés ! elõl fürdõkád, hátul budi ! vhol Komárom környékén lakik, rendszeresen jár motorostalálkozókra ! |
| berdogabor | 6287 | 2008. április 1. 08:50 |
|
Három biztosítótársaság állt versenyben egymással. Az egyik kijött az új reklámszöveggel: "A bölcsõtõl a sírig". A konkurencia sem volt rest, hamarosan elõálltak a sajátjukkal: "A fogantatástól az elmúlásig". A harmadik biztosítónál sokat gondolkoztak, hogy mivel lehetne felülmúlni a másik kettõt, végül õk is szlogent váltottak: "Merevségtõl merevségig". |
| berdogabor | 6279 | 2008. március 31. 17:37 |
|
A skót vendégségbe hívja a barátját. Pár óra beszélgetés után megkérdezi a vendéget: - Hány cukorral iszod a teát? - Otthon eggyel, vendégségben néggyel. - Akkor érezd magad otthon! Lehet azt gondolod, hogy okosabb vagy nálam, de azért te se vagy egy Eisenstein! |
| berdogabor | 6275 | 2008. március 31. 17:34 |
|
"...Ülök a karosszékben, lapozgatom a sportújságot, meccset nézek a tévében, sört iszom, chipset eszem és egy haverral beszélek telefonon. És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!"
|
| berdogabor | 6274 | 2008. március 31. 17:33 |
|
Egy anya meséli: "9 éves fiam hajszárítás után megjegyezte: - Annyira forró lett a hajam a hajszárítótól, hogy be kellett vizeznem!" |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |