Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 8484 | 2008. december 23. 09:21 |
|
Vállalati kommunikáció Levél Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl. Feladó: Területi Igazgató Címzett: Fõosztályvezetõk Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Fõosztályvezetõ Címzett: Osztályvezetõk A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Osztályvezetõ Címzett: Csoportvezetõk Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst. Feladó: Csoportvezetõ Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. |
| berdogabor | 8483 | 2008. december 23. 09:19 |
|
A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülõ Mórickát: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést. - Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót. - Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani. |
| klimas | 8482 | 2008. december 23. 09:15 | Válasz erre: 8481 |
|
Apu után szabadon : 1x-2x volt már..... )))))))
|
| berdogabor | 8481 | 2008. december 23. 09:04 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakálni |
| berdogabor | 8480 | 2008. december 23. 07:39 |
|
Nélkülözhetetlen LINK: Milyen autó, motor, melyik filmben szerepelt..... "http://www.imcdb.org/" |
| Georgie | 8479 | 2008. december 23. 07:03 |
|
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... |
| Georgie | 8478 | 2008. december 23. 06:57 |
|
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" |
| Georgie | 8477 | 2008. december 23. 06:32 |
|
Eljen a kornyezettudatos karacsony... "http://necsomagolj.hu/" Bekes Boldogat mindekinek, de majd csak holnap. |
| Georgie | 8476 | 2008. december 23. 05:57 | Válasz erre: 8475 |
|
Azt a szajbatekert... Ez azert mar surolja a humor/horror kategoriak hatarait...
|
| Japu | 8474 | 2008. december 22. 17:24 |
|
Parasztbácsi megy a szekérrel,egy nagy hordót visz.Meg állitja a rendõr.Mivan a hordóba?kérdi az öreget.Harmatvíz!feleli.Ihatok egy pohárral?kérdi a rendõr.Igyon csak!...Hát ez jó,mehet az útjára!...Na eriggy HARMAT!
|
| sanyika07 | 8473 | 2008. december 22. 10:20 |
|
Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek. Mire az eladó: - Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész. Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó: - Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér? - Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen? |
| Bubó Doki | 8472 | 2008. december 22. 10:13 |
|
Rádiós kivánságmûsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!" A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska. - Jancsi nem akarsz engem megdugni? - Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy? - Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz! Jancsi úgy is tett mindkettõjük legnagyobb gyönyörûségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta õket. - Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon... A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka. Bemegy egy motoros a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepõdik, majd odagurít egy sört. Kis idõ múlva megint odaszól a motoros a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a motoros, megkérdezi tõle: - Bocsánat uram, de elõbb talán fizessen... Erre a motoros: - Na, kezdõdik a balhé... |
| Hooliboy | 8471 | 2008. december 22. 08:32 |
|
Paraszt bácsi a mûszaki boltban: -Rádiót szeretnék venni! -Van,de csak kombinálva.Magnóval. -Hát ez nekem nem kell.De TV-jük van? -Van,de csak kombinálva.Videomagnóval. -Az nem jó.Mosógéppel hogy állnak? -Az is van,de csak kombinálva.Szárítóval. -Hát,úgy látszik,nem kötünk üzletet. Na,Isten áldja!-és indul kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban,az öltözetén látja,vidéki lehet.Hú-gondolja-jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle,ha már ilyen jól összeismerkedtek! -Papa-kiált utána-,tojása van? -Van-szól vissza az öreg-,de csak kombinálva.A f@szommal! |
| Hooliboy | 8469 | 2008. december 21. 21:14 | Válasz erre: 8468 |
|
Ha így megy továbbra is,akkor lassan már nem lesz mit lopni:DDDD
|
| Bubó Doki | 8467 | 2008. december 21. 08:26 | Válasz erre: 8464 |
|
Apu, Magyarországon nincs korrupció!!!! Kivéve: 
|
| zolacruiser | 8466 | 2008. december 20. 19:34 |
|
Kellemes ünnepeket mindenkinek!"http://www.youtube.com/watch?v=_61_i2M5Zoo&feature=related"
|
| Apu | 8464 | 2008. december 20. 16:09 | Válasz erre: 8463 |
|
Légy szíves ne keverd az állami szintü korrupció egyes fázisait! Az, amit említettél az M6-oshoz kapcsolódó korrupció. Ez még az M7-esen volt! Egészen más érzés nemde? :-))) Legalább kínunkban röhögjünk magunkon, hogy ezt eltûrjük. :-(( |
| Bubó Doki | 8463 | 2008. december 20. 16:02 |
|
Beomlott alagút, mint mûszaki szükségszerûség? Esetleg stílszerûen, valami lapos csajjal, más megközelítésben?
|
| Apu | 8462 | 2008. december 20. 15:58 |
Köröshegyi völgyhíd, mint mûszaki szükségszerüség más megközelítésben, emberi léptékben:
|
| Bubó Doki | 8461 | 2008. december 20. 12:31 |
|
Két vasutas barkochbázik: - Személy? - Nem. - Akkor gyors... A vasutas család csemetéje elöször ment iskolába.Amikor hazaér,csalódottan kifakad: -Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva,hogy elsö osztály, bent meg minden csak fapados! Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklõdéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább orális szex is volt? - Hát, az nem. A fejét sajnos sehol sem találtam. |
| Bubó Doki | 8460 | 2008. december 20. 11:55 |
|
Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - mondja szigorúan a kalauz. - Nem baj, szóljon a mozdonyvezetõnek, hajtson lassabban! Az ötvenes években a vasútnál is bevezették a takarékosságot. Egyszer elkiáltja magát a kalauz: - Heha! - Mi az, hogy Heha? - kérdezi az egyik utas. - Elvtárs, mi most a takarékossági mozgalomban vagyunk. Heha Hegyeshalom rövidítése. - És mit mond majd Piliscsabánál? Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. - Miért kopogtatja a vasutas a vonat kerekeit? - Ha kopog, ott a vonat, ha nem kopog, nincs ott a vonat! |
| Apu | 8459 | 2008. december 20. 11:42 | Válasz erre: 8458 |
|
Nem a konkrét ügyhöz hozzászólva, csak mint egy másik példa: Az eladott MÁV Kórház pedig a vasutas dolgozók önként befizetett 1,5%-aiból létesült. És ismerek néhány volt mûvelõdési házat is, amit a "munkások" építettek, majd privatizációra került, akár csak a SzOT üdülõk, stb... Na befejezem, mert egyre dühösebb leszek és ez itt is off.... |
| Hooliboy | 8458 | 2008. december 20. 11:39 | Válasz erre: 8457 |
|
Az a vasút tulajdona volt.Ezt nem értem én sem,hogy milyen alapon követelik. Ilyen alapon,én is követelhetnék részt,ha a agyatlan fõnököm eladja a saját autóját:-/Szerintem,másnap már nem is kell(ene)dolgoznom menni:DDD |
| Bubó Doki | 8457 | 2008. december 20. 10:56 |
|
Valamit nem értek: Az eladott rész a dolgozók tulajdona volt? Mert ha az övék volt, akkor jogos, hogy részesüljenek az eladási árból. De ha nem, akkor miért járna nekik 250,000,- ft fejenként? Hajrá, szívassuk az országot, tegyük tönkre még azt is ami megmaradt! Legalább a nulláról indulunk! ( Mondta a vasutas, és nem indult..) |
| furoember | 8456 | 2008. december 20. 09:44 |
|
MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelõinek: nyáron teljesen feltekerjük a fûtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlõ, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erõs marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségû készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhetõ mértékûre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelõsség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük! Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkõzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sõt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinõtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!! MÁV - sztrájktól-sztrájkig! |
| Hooliboy | 8455 | 2008. december 19. 21:17 |
|
Dance:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=v2cSxzoyNrc&feature=related" |
| mogorva | 8454 | 2008. december 19. 10:30 |
|
Karácsonyi party 2008 A megerõltetõ üzleti évet AZ elõzõ évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném A menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelõ keretek között tarthassuk meg. 1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, NE pedig erõsen illuminált állapotban hozzák be õket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdõdõ - elõünnepléstõl. 2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja elõlem AZ összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni. 3.) Pálinkát, bort, pezsgõt még késõi idõpontban se igyunk közvetlenül AZ üvegbõl. Pláne akkor nem, ha AZ elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk õket. Az "alkohol fertõtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak AZ ételmaradékok. 4.) Meg szeretnénk kérni azt AZ illetõt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy AZ idén mellõzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy MI történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet... 5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel AZ erre a célra kijelölt helyiséget. A fõnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskájából váratlanul elõbuggyanó tartalmától. 6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, AZ eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetõen zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel. Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek AZ apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévõ kolléganõnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és AZ idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között. Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor AZ idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz bár egy kicsit unalmasabb és a tavalyihoz képest kevésbé önfeledten derüsen szórakozunk! |
| Hooliboy | 8450 | 2008. december 18. 20:48 | Válasz erre: 8449 |
|
Ismerõs:DDD Nyáron,én hordtam a fellépõket a repülõtérrõl az Ozora Fesztiválra:D Na,ott aztán voltak csodák:DDDD |
| tomi_GS | 8449 | 2008. december 18. 20:09 | Válasz erre: 8438 |
|
Ez meg még súlyosabb, szerintem: "http://www.youtube.com/watch?v=FqChVBQQdng&feature=related" :))
|
| tomi_GS | 8448 | 2008. december 18. 20:05 |
|
Lehet hogy ez régi de nekem nagyon tetszett : "http://www.youtube.com/watch?v=9I3EKcb2SJY&feature=related" :)) |
| Winchi | 8446 | 2008. december 18. 19:55 |
|
1. A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. 2. - Mirõl lehet felismerni a vidám motorost? - Legyek vannak a fogai között. 3. A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz: - Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros??? 4. Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! 5. Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb jármûvekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, õ egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentõ. Benne a barátja. - Hát veled meg mi történt? - Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla. 6. - Hogy hívják a motoros rendõr fejvédõjét? - Bunkósisak. |
| colt45 | 8445 | 2008. december 18. 18:58 |
|
Egy néger a vállán egy színes kacsával besétál egy bárba. Mielött bármit is rendelne, a bártender megszólal: - Hey, marha klassz kis dolog ez! Hol szerezted? Mire a kacsa megszólal: - Afrikában. Tele van velük az egész ország... |
| Macko | 8444 | 2008. december 18. 18:50 |
|
Még egy roppant zsibbasztó, amit ma hallottam: Csöngetnek. Ajtót nyitok, ott áll egy Tyranosaurus Rex és Hamlet. Mondom magamban: - Lesz itt mindjárt dínom-dánom! |
| Macko | 8443 | 2008. december 18. 18:48 |
|
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros): Csiribiri, csiribiri, Jóisten, nem hogy lófasz, ló sincsen! |
| colt45 | 8442 | 2008. december 18. 18:37 |
|
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus: - Képzeljétek, egyszer elvittem az erdõbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tûz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten! A református: - Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,... - Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett! |
| somanova | 8441 | 2008. december 18. 14:15 |
|
Egysoros Wc-s falfirkák: 111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak a legyek... Hé! itt már szarni sem lehet?"http://egysorosok.blog.hu/2008/11/21/wc_s_falfirkak"
|
| Hooliboy | 8440 | 2008. december 18. 14:00 | Válasz erre: 8432 |
|
Kitartóan próbálkozott vele a tanárnõ,de aztán feladta:DDDD
|
| Vaslovas | 8439 | 2008. december 18. 13:55 | Válasz erre: 8430 |
|
PsssszzT!!!....bemáspolta a googléból:-))))))))))
|
| kicsi | 8437 | 2008. december 17. 19:18 |
|
Két barát ül a tóparton, horgásznak.Egyszercsak elhalad mögöttük egy gyászmenet. Az egyik barát feláll, leveszi a sapkáját, és csendben megvárja, míg a gyászmenet elvonul. -Ez nagyon kedves gesztus volt tõled. -mondja a barátja. -Hallod, hát mégiscsak 25 évig házasok voltunk... |
| mogorva | 8436 | 2008. december 17. 19:17 |
|
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek... Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Ajándék szesznek ne nézd a fokát! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek ! Andersen meghalt. Nincs mese. A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........! A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Az optimista nem fékez a zsákutcában. Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy. Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottó fõnyereményt"? Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés. Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája. A WORD elszáll, az írás megmarad. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik? Felejtsük el, hogy meg sem történt. Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel! Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni Azt mondják a nõk, hogy a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, eszükbe jut a sör is. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide! A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom. Korán keltem. Hol az arany???? Azt te csak részeg, hogy én hiszed. Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas. A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész? Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Van aki füvezik, van aki fázik. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják. A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be? A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni. Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más. Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat... Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem... Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. A dög a rivális hölgy beceneve. A szálka a hal bosszúja. Az ámokfutás a jövõ tömegsportja. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is! A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után. Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom |
| klimas | 8435 | 2008. december 17. 18:48 |
|
Strandol a roma család. Egyszer csak odaszól az asszony az urának: – Te, Lali! Lovagolj már a hullámon! – Bolond vagy te, Rozi! Hiszen még élve sem kívánlak... A lánykagyló és a fiúkagyló összebújik a tengerfenéken. – Bújj még közelebb – kéri a lánykagyló. – Valami fontosat szeretnék mondani. – Mondd, drágám! Pirulás, szemlesütés, majd a vallomás: – Alig merem megmondani, de gyöngyünk lesz... Tyúk szalad a kakas elõtt. – Ha megállok, kurvának tart, ha nem, frigidnek. Megbotlok és elesek... Lihegve rohan az egérke az erdben, amikor a medve megállítja: – Mi baj van, egérke? Hová rohansz ilyen eszeveszetten? – Jaj, ne is kérdezd medve! Valamelyik állat megerõszakolta a nõstény oroszlánt, és a férje azt mondta, mindenkit megöl, aki gyanús. A Nyuszika sétál az erdõben, amikor egy róka hirtelen elõugrik a bokorból, és megerõszakolja. Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi: – Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es? – Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elõvesz egy pecsétes papírt. – Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted. Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól: – Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat! – Mi lesz a sündisznóból, ha lenyel egy Viagrát? – Buzogány Piroska megy az erdõben. Hirtelen elõugrik egy farkas, és megerõszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: – Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? – Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerõszakolt. – Ötszööör? – Miért? Nem érsz rá? |
| klimas | 8434 | 2008. december 17. 18:32 |
|
A 70 éves Jani bácsi életében elõször lát pornófilmet. Nézi, nézi, majd megszólal: – Jó f..sszal könnyû b...szni, próbálnák meg az enyémmel!! A nõvérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget elõkészítse mûtétre. A megfelelõ helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szõrt. Egy idõ után megszólal a beteg: – Elengedheti nõvérke, most már megáll magától is. A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól: – Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona? – Igen uram, Vietnamban. – Megsérült? – Igen uram. Ellõtték a herémet. – Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni… – Miért ennyivel késõbb…? – Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk. Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló parasztbácsit, aki egy idõ után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegõbe. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy: – Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az elbbi produkcióját. – Nem fiam, nem lehet! – Kétszáz dollárt! – Nem, fiam, nem megy. – De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok! – Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!! A kilencven esztends aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter: – Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok…? Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét… Parasztasszonyok kapálnak a kukoricásban, egy felismerhetetlenségig összevert halottat találnak. Az egyik asszony megfogja a férfi farkát, és mondja: – ez nem az én férjem. A másik is megfogja: – ez nem a ti férjetek. Harmadik szintén mustrálja: – ez nem falubeli! Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a homlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak. – A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késõbb a mexikóiak mennek vendégségbe. – Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak. – Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét br nt, és letérdepeltetik ket körben. – Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik. – Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett? – Az, hogy az egyikük kannibál… Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkû Vezére álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron: – Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne? – Hajaj, persze! – És elmenne a temetésére tapsolni? – Természetesen! – Talán még rá is szarna a sírjára? – Na, azt már nem. – Miért? – Utálom a sorbaállást... Csaj: – Dugd be az ujjad! Pasi: – Oké. Csaj: – Egy másikat is! Pasi: – Bent van. Csaj: – Még egyet! Pasi: – Rendben. Csaj: – Jöhet az egész kezed! Pasi: – Megvan. Csaj: – Másik kéz? Pasi: – Becsusszant! Csaj: – Tudsz tapsolni? Pasi: – Nem. Csaj: – Szûk mi? Látod azt a két nõt? A barna a felségem, szõke a pedig a szeretõm. – Érdekes nekem is, csak pont fordítva. – Te Joe! Ismered a szex-rodeót? – Még soha nem hallottam róla. Mesélj! – Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellõképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod: – Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is legjobban szeret! – Na és? – Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni… Egy képtárban három mûvészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezõje közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk: „Késõn húzták ki.” Az ifjú férj és leendõ apa kérdezi az orvostól: – A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? – Az elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az elsõ kettõt ismerem doki, de harmadik milyen? – Ül a lyuk mellett, és vonyít! Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy? – Nem, az enyém cédulát ír. – Melyik pozíció legalkalmasabb az orgazmusra? – Amikor a nõ és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak. – Hogyhogy? – Mindkettõ akkor megy el, amikor akar. Mi az, ami a szõke nõk számára hosszú és kemény? – A nyolc általános.. A szõke nõket könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba! Tanulékony gyerek: – Anyu! Itt van a villanyszámlás. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni? Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. El- ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól: – Láss! – Látok! Látok! – ugrándozik a koldus. – A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. – Járj! – érinti meg Jézus. – Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: – Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le! A romák szavajárása: „A munka nem fasz, ezért állhat napokig... Bemegy az nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekek nevét. Erre az asszony: – Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és még Laji. – Hogy lehet nyolc lurkónak egyforma nevet adni? – álmélkodik a tisztvisel. – Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket? – Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön. – Jó, de mit csinál, ha azt akarja, hogy csak az egyik jöjjön? – Akkor a vezetéknevüket mondom... A kocsmában odaszólnak a cigánynak: – Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva. – Dehogyis! Nem kurva az... – Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat... – Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus! <BR> |
| klimas | 8433 | 2008. december 17. 17:47 |
|
Egy öreged férfi az orvosnál: – Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér. – Ne vicceljen! És mibl gondolja? – Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkam simogatja, a hajam áll fel… Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelõdnek, amikor egy nagy gorilla elkapj a nõt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nõ egyre csak siránkozik: – Béla segíts! – Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy... Pinocchiónak21 panaszkodik a barátnõje, hogy nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi: – Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnje? Pinocchio legyint: – Barátnõ? Ugyan már, minek a barátnõ? Unokájuk esküvõjérõl tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy õk annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt: – Mindhiába tatukám, a te vesszõcskéd már nem akar tüzet fogni. – Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg õszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: – Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. – Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? – Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami. – Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... – Megjegyzem, doktor úr. Még valamit kérdeznék. Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. – Igen... Ennek a neve makk. – Igen, doktor úr, de a vlegényemnek ettl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? – Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos. – Nekem például a seggem. A férfiak megyénkénti osztályozása: 20–30 éves: Heves megye. 30–40 éves: Vas megye. 40–50 éves: Békés megye. 50–60 éves: Tolna, de megy-e? A nõ tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány. Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja: – Legyen szíves, és ne dörgölddzön hozzám a nagy hordó hasával! Egy borízû hang dörmögi: – Hátha még a csapját is látná, nagysád. |
| standby | 8432 | 2008. december 17. 16:08 | Válasz erre: 8431 |
|
akkor ez nem a tanultal, hanem a tanitottak verzio :D
|
| Hooliboy | 8431 | 2008. december 17. 14:53 | Válasz erre: 8430 |
|
Bevallom,nekem még kellett:DDDD De egy qrva mukkot sem tudok oroszul:DDD |
| kicsi | 8430 | 2008. december 17. 10:17 | Válasz erre: 8429 |
|
na, ne csináld már, így elárulod, hogy olyan öreg vagy, hogy Te még tanultál oroszul:))
|
| olika | 8429 | 2008. december 17. 10:12 | Válasz erre: 8428 |
|
Возможно сделать один как это просто. :-)))) |
| ziksz4 | 8427 | 2008. december 17. 08:04 | Válasz erre: 8423 |
|
Akkor a pontosság kedvéért :o))) Николай Андреевич Римский-Корсаков |
| Apu | 8424 | 2008. december 16. 22:18 | Válasz erre: 8423 |
|
...és nem Rofusz Ferenc kapta a hírt telfonon az Oszkárról, hanem Szabó István, aki a Mefisztót rendezte. A többi stimmel! :-)))))))))))) |
| Vaslovas | 8423 | 2008. december 16. 21:48 | Válasz erre: 8418 |
|
Rosszul tudod ! Rimsky az "Y"-al van !!! Ilyen kicsinyes Orosz zeneszerzõvel mi nem foglalkozunk Onammmal. Különben is régen meghalt és még régebben született. Onam féle verzió legalább Magyar, ha még légy is és nem dongó !!! :-)))))))))))))))) |
| onam | 8419 | 2008. december 16. 20:05 | Válasz erre: 8418 |
|
Hmmm... nem arrol beszelunk??? "http://kritikustomeg.org/film.php?fid=13187" |
| ziksz4 | 8418 | 2008. december 16. 18:42 | Válasz erre: 8417 |
|
A mû címe Dongó és Rimski-Korsakov a szerzõje.
|
| onam | 8417 | 2008. december 16. 17:35 | Válasz erre: 8408 |
|
Na akkor, hogy kicsit erdekesebb legyen. Nem dongo a mu cime, hanem: A legy. Az elso es eddig egyetlen Oscar dijas magyar rajzfilm. Rofusz Ferenc 1980-as filmje. Az alkoto, jellemzoen, telefonon kapta az ertesitest: Oscar lett... |
| berdogabor | 8416 | 2008. december 16. 17:27 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_utcazeneszei_-_Stand_By_Me" A világ utcazenészei |
| berdogabor | 8415 | 2008. december 16. 17:25 |
|
"http://video.xfree.hu/?n=japetus|52b9f1553af94695b136a5ecb43618d6" pörgés |
| berdogabor | 8414 | 2008. december 16. 17:21 |
|
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
|
| mogorva | 8413 | 2008. december 16. 17:13 |
|
Minden kedves MÁV-osnak, Malévesnek és BKV dolgozónak küldeném Rihanna Shut up and drive címû számát!
|
| mogorva | 8412 | 2008. december 16. 17:12 |
|
- Ki az abszolút matektanár? - ? - Aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat. -Mi az abszolút vakmerõség? -? -Kannibál lánnyal franciázni. - Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik! - Ki az abszolút könyörtelen tolvaj? - ??? - Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház elõtt sétálgatva kívülrõl váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét. - Ki az abszolút bombanõ? - Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak - Ki az abszolút lusta lovag? - Aki felmenteti magát lovagi torna alól. Három hapsi hajózik az óceánon. Egyszer csak elsüllyednek. Pár nap vizen hánykolódás után arra jön egy hajó. Ordibálnak, hogy vegyék fel õket. Leszól egy apáca: -Ezen hajón csak apácák vannak, úgy jöhetnek fel ha levágják a péniszüket! Gondolkodik az egyik hapsi: -Basszus nem akarok megdögleni! Elkezdi vágni, két percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik. A második hapsi sem akar megdögleni ezért õ is elkezdi vágni. Tíz percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik. A még vízben lévõ hapsi elkezd gondolkodni és felordít a hajóra: -Hé, az elsõ haverom miért két-, a második miért tíz percig ordított? - Azért mert mindenkinek a foglalkozásában használatos eszközökkel vágjuk le! - érkezik a válasz. Az elsõ haverod favágó neki baltával a második ács neki reszelõvel vágtuk le. -B..d meg, én cukrász vagyok. Mire elszopogatják... |
| mogorva | 8411 | 2008. december 16. 17:11 |
|
- Mi az abszolút selejt? - Az Alföld! - és miért? - Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt... Egy katolikus férfi benõsül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá: - Fiam, mielõtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár. - 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte! - Gratulálok, átmentél a vizsgán! Három zsidó tenegerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal: -Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz: -Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg? -Á, dehogy ortodox, õ fürdõruhanagykereskedõ. |
| mogorva | 8410 | 2008. december 16. 17:10 |
|
Valahol Izraelben, egy tó mellett... - Mennyiért visz át a tavon? - 40 dollár. - Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás! - De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus! - Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom! Zsidókhoz bekopognak. -Kik vagytok? -Jóbarátok! -Hányan vagytok? -Fünf! Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörû fiatal lányt. Az esküvõ után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következõket javasolja: - Keressetek egy fiatal, jó erõben levõ férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, õ egy törülközõvel legyezze mindkettõtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképû fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is õket a törülközõvel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következõket tanácsolja: - Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg õket a törülközõvel, míg õ az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti õket a törülközõvel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idõ, az asszony falakat rengetõ orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell ezt a törülközõt lengetni. |
| Vaslovas | 8408 | 2008. december 16. 11:53 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_leggyorsabb_gitarosa?action=video_site&video_title=A_vilag_leggyorsabb_gitarosa%3Ftoken%3D56196677a38e9fd76c77e4b9ba96ed74" A világ leggyorsabb gitárosa:-))))))) BeCCarás !!!!!!!!!!!!!!!! |
| colt45 | 8407 | 2008. december 15. 19:34 |
|
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi. Jön a gyerek: - Figyelj apa, egy kézzel! Jön megint: - Figyelj apa, kéz nélkül! Megint: - Figyelj apa, fog nélkül! |
| Hooliboy | 8406 | 2008. december 15. 18:30 |
|
Anyósnak,karácsonyra egy hintaszéket valaki??:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=2XMI02DAzNY" |
| ragacs | 8405 | 2008. december 15. 16:08 |
|
Nos, nem tudom, hogy volt-e már: Valahol Európában megállít egy férfit egy rendõr, miután az lejött egy hídról. A férfi kissé idegessen megkérdezi, hogy miben segíthet? A rendõr gratulál, és átad a férfinak 1 millió eurót, mivel a férfi tízezrediknek ment át a hídon, s megkérdezi, hogy mit fog kezdeni a pénzzel?A férfi ezt válaszolja: -Elõször is megszerzem a jogosítványt. Az anyósülésen utazó feleség legyint egyet és ezt mondja: -Ne is halgasson rá, teljesen részeg. A hátsó ülésen utazó, kicsit nagyot halló nagypapa ,,suttogva" megkérdezi unokájától: -Na ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! És hátul a csomagtartóból kiszól egy hang: -Átértünk már a határon? |
| Zsifi | 8404 | 2008. december 15. 14:54 |
|
Felvilágosítás Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: - Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretü és alaku nõi melleket? - Természetesen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell ! A fiú nõvére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak. |
| kicsi | 8403 | 2008. december 15. 13:09 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! |
| klimas | 8402 | 2008. december 14. 19:55 |
|
Elmegy az anya a ngyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé zavarban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, eltte nyugodtan végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkzött asszony gyönyör melleit. Közben odaszól Mórickához: – Na, kisfiam, most mit csinálok? – Manuális rákszûrõ vizsgálatot végez anyuka mellein. Folyik tovább a vizsgálat. – És most, Móricka? Mit csinálok? – Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek. A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival. – Na, most mit csinálok? – Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk. Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezet ösvényen így szól az asszonyka a férjéhez: – Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetn. – Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj. – Apuka én is veletek voltam akkor? – kérdezi a kilenc éves kisfiú. – Igen, Jenõke… Én vittelek fel, és az anyád hozott le… Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! – Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! Az õrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt. – Te! Mi lehet ez? Nõi nemi szerv, négy betû… – Hm. Nõi nemi szerv, négy betûvel, Mi a fene lehet? Ah, megvan! Azt mond meg, hogy vízszintes vagy függõleges? – Vízszintes. – Akkor: száj! Két rendõr bekopog a vöröslámpás házba. – Egy nõt szeretnénk! – Mennyi pénzük van? – Ötszáz forint. – Akkor menjenek a kapualjba, és intézzék el egymásnak. Kis idõ múlva újra kopogtatnak. – Mit akarnak megint? – Jöttünk fizetni. Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: – Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? – Mi… mit csináljak én Afrikában? |
| Zsifi | 8401 | 2008. december 14. 19:30 |
|
Csinos nõ bemegy a patikába. -Van kérem 3XL-es óvszerük. -Van - feleli az eladó. -Kér belõle? -Nem, leülök, megvárom míg valaki vesz..)) |
| klimas | 8400 | 2008. december 14. 19:30 |
|
A székely asszony sírva támad a férjére: – Te András! Úgy hallottam, a szomszéd leány terhes. – Az az õ dolga! – De úgy hallottam, hogy tled! – Az meg az én dolgom! – Hát én most mit csináljak? – Az meg a te dolgod! Vasárnap délután a kapu eltt üldögélnek az öregek. Azt mondja a nyolcvanéves Áron bá': – Amikor én húszesztends legény voltam és megláttam egy bögyös-faros fehérnépet, hát úgy, de úgy elfogott a kévánság, hogy majd belehaltam. – Tudjuk, Ábris bá', hogy nagy kujon volt kegyelmed. – Minek is tagadjam... Most meg bármily szép fehérnép mellett elmehetek, észre se veszem a szépségét. – Akkor, Ábris – mondja egy velekorú – a szemeddel van baj. Alighanem megromlott a látásod. A székely legény leánykérbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa: – No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá? A legény töpreng egy darabig, majd megszólal: – Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent. – Egészségedre! – mondja neki a társa. A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal: – Töltsetek nekem is. A táncesten így szól a békésen szemléld öregúr: – Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kett! – Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok! Az öreg bácsi megnõsül. Húszéves lányt vesz feleségül. Kajánul kérdik tõle: – Öregember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nõt? – Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg. Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szoknya után. – De bácsika, az nem baj! – Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért… Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Õsz hajjal is a szerelmen jár az esze? – Miért baj az? Attól hogy a tetõn hó van, a kályhában még ropoghat a túz! Két öregúr találkozik: – Képzeld a múlt héten volt az esküvm. – Gratulálok, és kit vettél el? – Egy tizennyolc éves lányt. – Meg vagy te õrülve? – mondja a másik. Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, õ tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, õ pedig huszonnyolc? – Na és? – De húsz év múlva te nyolcvan leszel, õ meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor? – Elzavarom azt a vén csoroszlyát! Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz, és így szól: – Te Béla, én 83 éves múltam, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? – Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. – Valóban? Mint egy újszülött? – Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem bevizeltem. Isten és a tízparancsolat. Mózes lejön a hegyrõl, és azt mondja népének: – Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – A jóval – zúgja a tömeg. – Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre. – És mi a rossz? – Hogy a paráználkodás még mindig benne van. Árminka vásottan, elviselhetetlenül viselkedik otthon. Apja elõveszi, és megfenyegeti, hogy ha még egyszer rosszalkodik, elkergeti a háztól. Árminka fél vállról veszi az apai intelmet, és másnap még több csínyt követ el. Apja megelégeli a dolgot, és mérgesen rárivall: – Most azonnal takarodj a házból! Árminka szó nélkül öltözködni kezd, Kabátot húz, sapkát tesz a fejére, majd azt mondja: – Megyek a rendõrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért. |
| klimas | 8399 | 2008. december 14. 18:50 |
|
Bemegy egy pasi a drogériába, és azt mondja az eladónak: – Adjon egy kotont! Mire az eladó bosszúsan: – Nem adok. Kérje rendesebben! – Jó, akkor kérek egy rendes kotont. – Nem adok. Kérje szebben! Erre a vevõ kigombolja a nadrágját, és elõveszi a fütykösét: – Kérem szépen, legyen szíves adni ennek a kis fickónak egy munkaruhát! Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónõtõl. – De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él? – Intenzív? Tudja, hogy legalább tizet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása! Mi az: hét ujja van, és nyolc gyereke? – Egy asztalos, aki nem tud vigyázni. Hogy köszön a szexmániás indián? – Muff! Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú. – Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük t – mondja az apa. – És miért hívják a nvéremet Lemen Napnak? – Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én… – Hm… – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem éretni, hogy én miért éppen szakadt gumi lettem… Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz: – Na asszony, most két napig nem látsz!! – Miért? – Azért, mert mostantól hátulról csinálom! Két nõ beszélget: – Képzeld! A férjem háromszoros impotens. – Hogyhogy? – Amikor leesett a lépcsn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét… Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr, és megkérdezi: – Miért sírsz, fiacskám? – Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk. Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bõgni: – Én sem tudom, fiacskám! Mi növeli leginkább a szerelmi vágyat? – Az emberiség sokféle bájitalt, szert kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult igazán hatásosnak: a pénz. A pesszimista férfi: – Már megint nem áll fel. Az optimista férfi: – Milyen szépen lóg. |
| klimas | 8398 | 2008. december 14. 18:32 |
|
Hülye férjek: Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az els: – Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezeltt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa. A második férj: – Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülõgépet, pedig nincs hangárunk, és repülõgépet sem tudunk vezetni. Végül a harmadik férj következett: – Ez mind semmi – mondta lenézõen. – Képzeljétek! Az én feleségem annyira hülye, hogy elment külföldre nyaralni, és vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka! Ki az abszolút autóversenyzõ? – Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti. Mi az abszolút impotencia? – Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxusautója. Mi az abszolút letargia? – Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. Ki az abszolút papucsférj? – Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj. Hogy hívják a japán agglegényt? – Maradoka Magamura Hogy hívják a japán katolikus papot? – Nukupina Csakazima Hány lába van egy férfinak? – 1,1 – mert van közötte egy vesszõ! Mi az? Nadrágban van, nõi szõrben turkál, „f” betûvel kezdõdik, és „sz” a vége? – Fodrász. Apa meg a fia nézelõdnek az illatszerboltban. Éppen az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi: – Apa ez kiknek van? – Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat: – És ez kiknek van? – Az egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kett szombatra, kettõ vasárnapra. A kölyök ezután kivesz egy 12 darabosat. – És ez? – Nos, fiam, ez házasoknak. Egy januárra, egy februárra… |
| klimas | 8397 | 2008. december 14. 18:26 |
|
Mi a legdemokratikusabb ruhadarab? – A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedõket pedig felemeli |
| Macko | 8396 | 2008. december 13. 09:58 | Válasz erre: 8395 |
|
"zi-zi (pü) #8382 2008-12-12 12:53:30 Elõzmeny:8380 X Renáta " Majd: "Hooliboy (pü) #8383 2008-12-12 12:57:10 Elõzmeny:8382 X Ez így túl egyszerû lenne:DD " EZÉRT KÉRDEZTEM! |
| kicsi | 8395 | 2008. december 13. 09:55 | Válasz erre: 8394 |
|
:))természetesen Renátának:)) Hiszen általában az a nehéz kér(d)és, ami egyszerû:)) |
| Hooliboy | 8393 | 2008. december 12. 22:15 |
|
A sznob köcsög,ha ennyire nem tud vezetni,miért pont Ferrarit vesz??? "http://www.youtube.com/watch?v=pjdbRsE1vhM&feature=related" |
| Hooliboy | 8392 | 2008. december 12. 21:19 |
|
A két barom:DDD "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=146ge73e5a0a225fb272" A nyúúl,nagyon elszemtelenedett:DDD "http://www.indavideo.hu/video/bator_nyuszi_2" |
| mogorva | 8391 | 2008. december 12. 20:08 |
|
- Mit mutatott be Ceausescu Ausztráliában a kenguruknak? - Azt, hogy üres erszénnyel is lehet ugrálni. - Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között? - Egyelõre még semmi... 2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan: - Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt elõttünk magasodtak az ikertornyok... - Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia. - Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa. Mire a fiú: - Kik azok az arabok? - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez? - Szerbátültetés. - Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazda párt egyesül? - Szabad a gazda. |
| mogorva | 8390 | 2008. december 12. 20:08 |
|
- Ki volt az elsõ magyar polgár? - Dugovics Titusz. Vitt magával egy embert. Bukarest utcáin menekül a zsíros kenyér, üldözi 940 román. Menekül, rohan, ahogy csak tud, olvadozik róla a hagyma, de nagyon üldözik. Már majdnem utolérik, befordul egy mellékutcába, de sajnos zsákutca, nagyon megijed, hallja a 940 román ember hangját, felnéz a kerítésre és meglát egy grillcsirkét, amint cigarettázik. - Te grillcsirke nem félsz? Itt üldöz 940 ember, mindjárt utolérnek!!! - Na és - mondja a grillcsirke -, téged ismernek, de engem nem! - Milyen az albán egyenruha? - Egyen ruha, a többi nézi!! Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált: - Fel a kezekkel és ide a pénzét!!! - De kérem, én országgyûlési képviselõ vagyok! - Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem! - Milyen a román atombomba? - Ahová bevetik, ott 30 kilométeres körzetben mindent ellop. - Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között? - Nem tudom. - Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél. - Mekkora az MDF parlamenti súlya? - Herényi! Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztetõ jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendõrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkezõ rendõrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendõr kérdi a parasztbácsit: - Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt? Parasztbácsi: - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek. - És most hol vannak a sérültek? - Eltemettem mindet. - Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik... |
| mogorva | 8389 | 2008. december 12. 20:04 |
|
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelõ érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervbõl. Móricka: - Az ötéves tervnek köszönhetõen annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig. - Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten. - Miért? Krumpli van? 60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség elõtt. Kijön a pék: - Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza! Eltelik egy óra, pék ismét ki: - Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza! Újabb egy óra, pék ismét ki: - Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér. A tömegbõl egy hang: - A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!! Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal. Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik õket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe. - És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton. - Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szûz Máriával. - Hát, akkor egy nappal elkésett... |
| mogorva | 8388 | 2008. december 12. 20:01 |
|
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvetõ versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, õ pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna! Történelem órán a tanár felteszi a kérdést. Ki tudja megmondani hány dúlás volt Magyarországon? Pisti jelentkezik, magabiztosan vágja rá: -Három: tatárdúlás, törökdúlás, felszabadulás... Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki: - Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól: - Menjünk a nagytükör elé! Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz. - Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelõdés után. - Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva. - Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |