Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 8435 | 2008. december 17. 18:48 |
|
Strandol a roma család. Egyszer csak odaszól az asszony az urának: – Te, Lali! Lovagolj már a hullámon! – Bolond vagy te, Rozi! Hiszen még élve sem kívánlak... A lánykagyló és a fiúkagyló összebújik a tengerfenéken. – Bújj még közelebb – kéri a lánykagyló. – Valami fontosat szeretnék mondani. – Mondd, drágám! Pirulás, szemlesütés, majd a vallomás: – Alig merem megmondani, de gyöngyünk lesz... Tyúk szalad a kakas elõtt. – Ha megállok, kurvának tart, ha nem, frigidnek. Megbotlok és elesek... Lihegve rohan az egérke az erdben, amikor a medve megállítja: – Mi baj van, egérke? Hová rohansz ilyen eszeveszetten? – Jaj, ne is kérdezd medve! Valamelyik állat megerõszakolta a nõstény oroszlánt, és a férje azt mondta, mindenkit megöl, aki gyanús. A Nyuszika sétál az erdõben, amikor egy róka hirtelen elõugrik a bokorból, és megerõszakolja. Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi: – Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es? – Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elõvesz egy pecsétes papírt. – Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is tépheted. Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka elõtt az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól: – Na, cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig áshatom a sírodat! – Mi lesz a sündisznóból, ha lenyel egy Viagrát? – Buzogány Piroska megy az erdõben. Hirtelen elõugrik egy farkas, és megerõszakolja, Miután végeztek, vigyorogva kérdi az ordas: – Na, mit fogsz otthon mondani Piroska? – Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerõszakolt. – Ötszööör? – Miért? Nem érsz rá? |
| klimas | 8434 | 2008. december 17. 18:32 |
|
A 70 éves Jani bácsi életében elõször lát pornófilmet. Nézi, nézi, majd megszólal: – Jó f..sszal könnyû b...szni, próbálnák meg az enyémmel!! A nõvérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget elõkészítse mûtétre. A megfelelõ helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szõrt. Egy idõ után megszólal a beteg: – Elengedheti nõvérke, most már megáll magától is. A Hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja, és alaposan kikérdezi, majd így szól: – Még egy kérdés, Mr. Smith… Volt ön katona? – Igen uram, Vietnamban. – Megsérült? – Igen uram. Ellõtték a herémet. – Jól van, fel van véve – mondja a személyzetis. – Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni… – Miért ennyivel késõbb…? – Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk. Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit. Egyszer csak meglát egy kapáló parasztbácsit, aki egy idõ után eldobja a kapát, és csinál egy dupla szaltót a levegõbe. Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes népszokást, hát odamegy: – Bácsi! Adok száz dollárt, ha felvehetem az elbbi produkcióját. – Nem fiam, nem lehet! – Kétszáz dollárt! – Nem, fiam, nem megy. – De bácsi, gondolja meg, ötszázat adok! – Ide figyeljen! Nincs az a pénz, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!! A kilencven esztends aggastyán születésnapján megkérdezi a rádióriporter: – Mi a titka annak, hogy magához még mindig járnak a lányok és az asszonyok…? Az öreg nem szól egy szót sem, csak kacsint egyet, és megnyalja a szemöldökét… Parasztasszonyok kapálnak a kukoricásban, egy felismerhetetlenségig összevert halottat találnak. Az egyik asszony megfogja a férfi farkát, és mondja: – ez nem az én férjem. A másik is megfogja: – ez nem a ti férjetek. Harmadik szintén mustrálja: – ez nem falubeli! Afrikai küldöttség látogat Mexikóba. A vendéglátók megmutatják a mexikói rulettet: valaki a homlokához tart egy forgótáras pisztolyt, és elsüti. – És mi ebben a rulett? – kérdezik az afrikaiak. – A hat golyó közül az egyik igazi. Nem sokkal késõbb a mexikóiak mennek vendégségbe. – Nekünk is van ám rulettünk! – dicsekszenek az afrikaiak. – Tényleg? És milyen az? Erre behívnak hat csinos, teljesen meztelen sötét br nt, és letérdepeltetik ket körben. – Uraim, parancsoljanak! A hölgyek franciásan, szájjal szeretik. – Rendben, ez tetszik nekünk, de mi ebben a rulett? – Az, hogy az egyikük kannibál… Ceausescu elvtárs, a Kárpátok Oroszlánja, a román nép Lánglelkû Vezére álruhában jár-kel az országban. Egy napon megszólít egy férfit Kolozsváron: – Mondja, ha meghalna Ceausescu, maga örülne? – Hajaj, persze! – És elmenne a temetésére tapsolni? – Természetesen! – Talán még rá is szarna a sírjára? – Na, azt már nem. – Miért? – Utálom a sorbaállást... Csaj: – Dugd be az ujjad! Pasi: – Oké. Csaj: – Egy másikat is! Pasi: – Bent van. Csaj: – Még egyet! Pasi: – Rendben. Csaj: – Jöhet az egész kezed! Pasi: – Megvan. Csaj: – Másik kéz? Pasi: – Becsusszant! Csaj: – Tudsz tapsolni? Pasi: – Nem. Csaj: – Szûk mi? Látod azt a két nõt? A barna a felségem, szõke a pedig a szeretõm. – Érdekes nekem is, csak pont fordítva. – Te Joe! Ismered a szex-rodeót? – Még soha nem hallottam róla. Mesélj! – Hátulról megleped az asszonyt, s mikor már kellõképpen belemelegedtetek, gyöngéden a fülébe súgod: – Tudod drágám, ez az a figura, amit a barátnõm is legjobban szeret! – Na és? – Ezután minimum nyolc másodpercig kell rajta maradni… Egy képtárban három mûvészi fotó kerül egymás mellé. Az egyiken elszenesedett kenyér, a másikon egy vízbe fúlt ember, a harmadikon egy terhes lány látható. A kiállítás rendezõje közös címet adott a három képnek. Ezt írta alájuk: „Késõn húzták ki.” Az ifjú férj és leendõ apa kérdezi az orvostól: – A terhesség alatt milyen pózokban lehet csinálni? – Az elsõ szakaszában a férfi válassza a misszionárius pózt, a másodikban a kutyapózt, a harmadikban pedig a farkaspózt. Az elsõ kettõt ismerem doki, de harmadik milyen? – Ül a lyuk mellett, és vonyít! Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy? – Nem, az enyém cédulát ír. – Melyik pozíció legalkalmasabb az orgazmusra? – Amikor a nõ és a férfi meztelenül háttal állnak egymásnak. – Hogyhogy? – Mindkettõ akkor megy el, amikor akar. Mi az, ami a szõke nõk számára hosszú és kemény? – A nyolc általános.. A szõke nõket könnyebb teherbe ejteni, mint gondolkodóba! Tanulékony gyerek: – Anyu! Itt van a villanyszámlás. Hozzam a pénztárcádat, vagy menjek el sétálni? Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. El- ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól: – Láss! – Látok! Látok! – ugrándozik a koldus. – A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna. – Járj! – érinti meg Jézus. – Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés. Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány: – Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le! A romák szavajárása: „A munka nem fasz, ezért állhat napokig... Bemegy az nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tõle a gyerekek nevét. Erre az asszony: – Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és még Laji. – Hogy lehet nyolc lurkónak egyforma nevet adni? – álmélkodik a tisztvisel. – Mit csinál például, ha ebédelni hívja õket? – Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön. – Jó, de mit csinál, ha azt akarja, hogy csak az egyik jöjjön? – Akkor a vezetéknevüket mondom... A kocsmában odaszólnak a cigánynak: – Te Gazsi! Hiszen a te feleséged kurva. – Dehogyis! Nem kurva az... – Nem? Most is ott van a kukoricásban, oszt kefélni tanítja a katonákat... – Na látják, mondtam én, hogy nem kurva. Pedagógus! <BR> |
| klimas | 8433 | 2008. december 17. 17:47 |
|
Egy öreged férfi az orvosnál: – Doktor úr! Azt hiszem fordítva folyik bennem a vér. – Ne vicceljen! És mibl gondolja? – Régen, amikor a feleségem a hajam simogatta, felállt a farkam. Manapság meg, ha a farkam simogatja, a hajam áll fel… Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelõdnek, amikor egy nagy gorilla elkapj a nõt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nõ egyre csak siránkozik: – Béla segíts! – Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy... Pinocchiónak21 panaszkodik a barátnõje, hogy nagyon szálkás a fütyije, és ez zavarja az aktusban. Pinocchio elmegy az orvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy vegyen csiszolópapírt, és alkalmasint smirglizze át a fütyijét, mindjárt simább lesz. Legközelebb az orvos megkérdezi: – Na, segített a csiszolópapír vagy még mindig panaszkodik a barátnje? Pinocchio legyint: – Barátnõ? Ugyan már, minek a barátnõ? Unokájuk esküvõjérõl tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek, hogy õk annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gondolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórányi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt: – Mindhiába tatukám, a te vesszõcskéd már nem akar tüzet fogni. – Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg õszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy Egy fiatal nõ elmegy az orvoshoz: – Kérem, doktor úr, a hét végén lesz az esküvõm, s mert eléggé tapasztalatlan vagyok, kérdeznék ezt-azt, és ön felvilágosíthatna. – Örülök, hogy bizalommal van az orvostudomány iránt... Nos, mi a problémája? – Úgy vettem észre, a võlegényem lába között van egy valami. – Igen, kislány. A tudományos neve pénisz.... – Megjegyzem, doktor úr. Még valamit kérdeznék. Nos, ennek az izének a végén van egy kis bunkóféleség. – Igen... Ennek a neve makk. – Igen, doktor úr, de a vlegényemnek ettl a makktól visszafelé vagy huszonöt-harminc centire van két aranyos kis gömb. Ezek micsodák? – Az attól függ, kisasszony – gondolkodik el az orvos. – Nekem például a seggem. A férfiak megyénkénti osztályozása: 20–30 éves: Heves megye. 30–40 éves: Vas megye. 40–50 éves: Békés megye. 50–60 éves: Tolna, de megy-e? A nõ tízéves korában angyal, tizenötben szent, negyvenben ördög, és nyolcvanban boszorkány. Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja: – Legyen szíves, és ne dörgölddzön hozzám a nagy hordó hasával! Egy borízû hang dörmögi: – Hátha még a csapját is látná, nagysád. |
| standby | 8432 | 2008. december 17. 16:08 | Válasz erre: 8431 |
|
akkor ez nem a tanultal, hanem a tanitottak verzio :D
|
| Hooliboy | 8431 | 2008. december 17. 14:53 | Válasz erre: 8430 |
|
Bevallom,nekem még kellett:DDDD De egy qrva mukkot sem tudok oroszul:DDD |
| kicsi | 8430 | 2008. december 17. 10:17 | Válasz erre: 8429 |
|
na, ne csináld már, így elárulod, hogy olyan öreg vagy, hogy Te még tanultál oroszul:))
|
| olika | 8429 | 2008. december 17. 10:12 | Válasz erre: 8428 |
|
Возможно сделать один как это просто. :-)))) |
| ziksz4 | 8427 | 2008. december 17. 08:04 | Válasz erre: 8423 |
|
Akkor a pontosság kedvéért :o))) Николай Андреевич Римский-Корсаков |
| Apu | 8424 | 2008. december 16. 22:18 | Válasz erre: 8423 |
|
...és nem Rofusz Ferenc kapta a hírt telfonon az Oszkárról, hanem Szabó István, aki a Mefisztót rendezte. A többi stimmel! :-)))))))))))) |
| Vaslovas | 8423 | 2008. december 16. 21:48 | Válasz erre: 8418 |
|
Rosszul tudod ! Rimsky az "Y"-al van !!! Ilyen kicsinyes Orosz zeneszerzõvel mi nem foglalkozunk Onammmal. Különben is régen meghalt és még régebben született. Onam féle verzió legalább Magyar, ha még légy is és nem dongó !!! :-)))))))))))))))) |
| onam | 8419 | 2008. december 16. 20:05 | Válasz erre: 8418 |
|
Hmmm... nem arrol beszelunk??? "http://kritikustomeg.org/film.php?fid=13187" |
| ziksz4 | 8418 | 2008. december 16. 18:42 | Válasz erre: 8417 |
|
A mû címe Dongó és Rimski-Korsakov a szerzõje.
|
| onam | 8417 | 2008. december 16. 17:35 | Válasz erre: 8408 |
|
Na akkor, hogy kicsit erdekesebb legyen. Nem dongo a mu cime, hanem: A legy. Az elso es eddig egyetlen Oscar dijas magyar rajzfilm. Rofusz Ferenc 1980-as filmje. Az alkoto, jellemzoen, telefonon kapta az ertesitest: Oscar lett... |
| berdogabor | 8416 | 2008. december 16. 17:27 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_utcazeneszei_-_Stand_By_Me" A világ utcazenészei |
| berdogabor | 8415 | 2008. december 16. 17:25 |
|
"http://video.xfree.hu/?n=japetus|52b9f1553af94695b136a5ecb43618d6" pörgés |
| berdogabor | 8414 | 2008. december 16. 17:21 |
|
Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és a Hamlet. Volt nagy dínom, dánom.
|
| mogorva | 8413 | 2008. december 16. 17:13 |
|
Minden kedves MÁV-osnak, Malévesnek és BKV dolgozónak küldeném Rihanna Shut up and drive címû számát!
|
| mogorva | 8412 | 2008. december 16. 17:12 |
|
- Ki az abszolút matektanár? - ? - Aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat. -Mi az abszolút vakmerõség? -? -Kannibál lánnyal franciázni. - Ki az abszolút szerencsétlen? - ??? - Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik! - Ki az abszolút könyörtelen tolvaj? - ??? - Aki nem a televíziót lopja el, hanem a távirányítót és a ház elõtt sétálgatva kívülrõl váltogatja a csatornákat, aztán megvárja, míg az ablakon kidobják a tévét. - Ki az abszolút bombanõ? - Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak - Ki az abszolút lusta lovag? - Aki felmenteti magát lovagi torna alól. Három hapsi hajózik az óceánon. Egyszer csak elsüllyednek. Pár nap vizen hánykolódás után arra jön egy hajó. Ordibálnak, hogy vegyék fel õket. Leszól egy apáca: -Ezen hajón csak apácák vannak, úgy jöhetnek fel ha levágják a péniszüket! Gondolkodik az egyik hapsi: -Basszus nem akarok megdögleni! Elkezdi vágni, két percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik. A második hapsi sem akar megdögleni ezért õ is elkezdi vágni. Tíz percig ordít majd egy nagy reccsenés és felmászik. A még vízben lévõ hapsi elkezd gondolkodni és felordít a hajóra: -Hé, az elsõ haverom miért két-, a második miért tíz percig ordított? - Azért mert mindenkinek a foglalkozásában használatos eszközökkel vágjuk le! - érkezik a válasz. Az elsõ haverod favágó neki baltával a második ács neki reszelõvel vágtuk le. -B..d meg, én cukrász vagyok. Mire elszopogatják... |
| mogorva | 8411 | 2008. december 16. 17:11 |
|
- Mi az abszolút selejt? - Az Alföld! - és miért? - Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt... Egy katolikus férfi benõsül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá: - Fiam, mielõtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár. - 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte! - Gratulálok, átmentél a vizsgán! Három zsidó tenegerparti sétája során, betéved egy nudista strandra. Az egyik megszólal: -Micsoda szemérmetlenség, mekkora szentségtörés, ezek a hitetlen...- a második odafordul a harmadikhoz: -Nahát, tényleg ennyire ortodox lenne az öreg? -Á, dehogy ortodox, õ fürdõruhanagykereskedõ. |
| mogorva | 8410 | 2008. december 16. 17:10 |
|
Valahol Izraelben, egy tó mellett... - Mennyiért visz át a tavon? - 40 dollár. - Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás! - De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus! - Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom! Zsidókhoz bekopognak. -Kik vagytok? -Jóbarátok! -Hányan vagytok? -Fünf! Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörû fiatal lányt. Az esküvõ után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következõket javasolja: - Keressetek egy fiatal, jó erõben levõ férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, õ egy törülközõvel legyezze mindkettõtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképû fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is õket a törülközõvel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következõket tanácsolja: - Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg õket a törülközõvel, míg õ az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti õket a törülközõvel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idõ, az asszony falakat rengetõ orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell ezt a törülközõt lengetni. |
| Vaslovas | 8408 | 2008. december 16. 11:53 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_leggyorsabb_gitarosa?action=video_site&video_title=A_vilag_leggyorsabb_gitarosa%3Ftoken%3D56196677a38e9fd76c77e4b9ba96ed74" A világ leggyorsabb gitárosa:-))))))) BeCCarás !!!!!!!!!!!!!!!! |
| colt45 | 8407 | 2008. december 15. 19:34 |
|
A gyerek köröz a háztömb körül biciglivel, az apja a kapuból nézi. Jön a gyerek: - Figyelj apa, egy kézzel! Jön megint: - Figyelj apa, kéz nélkül! Megint: - Figyelj apa, fog nélkül! |
| Hooliboy | 8406 | 2008. december 15. 18:30 |
|
Anyósnak,karácsonyra egy hintaszéket valaki??:DDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=2XMI02DAzNY" |
| ragacs | 8405 | 2008. december 15. 16:08 |
|
Nos, nem tudom, hogy volt-e már: Valahol Európában megállít egy férfit egy rendõr, miután az lejött egy hídról. A férfi kissé idegessen megkérdezi, hogy miben segíthet? A rendõr gratulál, és átad a férfinak 1 millió eurót, mivel a férfi tízezrediknek ment át a hídon, s megkérdezi, hogy mit fog kezdeni a pénzzel?A férfi ezt válaszolja: -Elõször is megszerzem a jogosítványt. Az anyósülésen utazó feleség legyint egyet és ezt mondja: -Ne is halgasson rá, teljesen részeg. A hátsó ülésen utazó, kicsit nagyot halló nagypapa ,,suttogva" megkérdezi unokájától: -Na ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk! És hátul a csomagtartóból kiszól egy hang: -Átértünk már a határon? |
| Zsifi | 8404 | 2008. december 15. 14:54 |
|
Felvilágosítás Egy fiatal fiú megkérdezi az apját: - Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk mindig megvitatjuk a különbözõ méretü és alaku nõi melleket? - Természetesen fiam, ez teljesen normális. A nõi mellek nagyon is különbözõek, a nõk korának megfelelõen. A húszéveseké olyan mint egy dinnye, kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma. - Hagyma? - Igen, ha csak ránézel, sírnod kell ! A fiú nõvére erre megkérdezi az anyját: - Anyu, hányféle pénisz van? A mama boldog, hogy végre lehetõsége van kifejteni az álláspontját a témáról: - A férfiak ugyancsak három fázison mennek keresztül. A húszéveseké olyan mint egy tölgy, kemény és hatalmas. A harminc és negyveneseké olyan mint a nyírfa, hajlékony de még mindig megbízható. Ötvenen felül olyan mint a karácsonyfa. - Karácsonyfa? - Igen, ki van száradva és a diók rajta már csak dísznek vannak. |
| kicsi | 8403 | 2008. december 15. 13:09 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz! |
| klimas | 8402 | 2008. december 14. 19:55 |
|
Elmegy az anya a ngyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé zavarban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, eltte nyugodtan végezheti a vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkzött asszony gyönyör melleit. Közben odaszól Mórickához: – Na, kisfiam, most mit csinálok? – Manuális rákszûrõ vizsgálatot végez anyuka mellein. Folyik tovább a vizsgálat. – És most, Móricka? Mit csinálok? – Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek. A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival. – Na, most mit csinálok? – Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk. Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezet ösvényen így szól az asszonyka a férjéhez: – Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetn. – Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj. – Apuka én is veletek voltam akkor? – kérdezi a kilenc éves kisfiú. – Igen, Jenõke… Én vittelek fel, és az anyád hozott le… Három óvodás ül a bilin, s közben beszélgetnek: – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó lába van! – Nézzétek, az óvó néninek milyen jó melle van! – Kuss legyen, már nem fér a fütyim a bilibe! Az õrszobán két hatósági közeg keresztrejtvényt fejt. – Te! Mi lehet ez? Nõi nemi szerv, négy betû… – Hm. Nõi nemi szerv, négy betûvel, Mi a fene lehet? Ah, megvan! Azt mond meg, hogy vízszintes vagy függõleges? – Vízszintes. – Akkor: száj! Két rendõr bekopog a vöröslámpás házba. – Egy nõt szeretnénk! – Mennyi pénzük van? – Ötszáz forint. – Akkor menjenek a kapualjba, és intézzék el egymásnak. Kis idõ múlva újra kopogtatnak. – Mit akarnak megint? – Jöttünk fizetni. Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány: – Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni? – Mi… mit csináljak én Afrikában? |
| Zsifi | 8401 | 2008. december 14. 19:30 |
|
Csinos nõ bemegy a patikába. -Van kérem 3XL-es óvszerük. -Van - feleli az eladó. -Kér belõle? -Nem, leülök, megvárom míg valaki vesz..)) |
| klimas | 8400 | 2008. december 14. 19:30 |
|
A székely asszony sírva támad a férjére: – Te András! Úgy hallottam, a szomszéd leány terhes. – Az az õ dolga! – De úgy hallottam, hogy tled! – Az meg az én dolgom! – Hát én most mit csináljak? – Az meg a te dolgod! Vasárnap délután a kapu eltt üldögélnek az öregek. Azt mondja a nyolcvanéves Áron bá': – Amikor én húszesztends legény voltam és megláttam egy bögyös-faros fehérnépet, hát úgy, de úgy elfogott a kévánság, hogy majd belehaltam. – Tudjuk, Ábris bá', hogy nagy kujon volt kegyelmed. – Minek is tagadjam... Most meg bármily szép fehérnép mellett elmehetek, észre se veszem a szépségét. – Akkor, Ábris – mondja egy velekorú – a szemeddel van baj. Alighanem megromlott a látásod. A székely legény leánykérbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki az apa: – No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos. Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá? A legény töpreng egy darabig, majd megszólal: – Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van? Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent. – Egészségedre! – mondja neki a társa. A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal: – Töltsetek nekem is. A táncesten így szól a békésen szemléld öregúr: – Mit mosolyogsz rám te csibe, ott a sarokban. Tán még azt sem tudod mennyi a kétszer kett! – Dehogyisnem, tata. Nekem kevés, magának meg sok! Az öreg bácsi megnõsül. Húszéves lányt vesz feleségül. Kajánul kérdik tõle: – Öregember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nõt? – Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg. Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a szoknya után. – De bácsika, az nem baj! – Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért… Ejnye Józsi bácsi, nem szégyelli magát? Õsz hajjal is a szerelmen jár az esze? – Miért baj az? Attól hogy a tetõn hó van, a kályhában még ropoghat a túz! Két öregúr találkozik: – Képzeld a múlt héten volt az esküvm. – Gratulálok, és kit vettél el? – Egy tizennyolc éves lányt. – Meg vagy te õrülve? – mondja a másik. Gondolkozz egy kicsit! Te most hatvan vagy, õ tizennyolc. Mi lesz tíz év múlva, mikor te hetven leszel, õ pedig huszonnyolc? – Na és? – De húsz év múlva te nyolcvan leszel, õ meg harmincnyolc. Mit csinálsz akkor? – Elzavarom azt a vén csoroszlyát! Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz, és így szól: – Te Béla, én 83 éves múltam, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad? – Én úgy érzem magam, mint egy újszülött. – Valóban? Mint egy újszülött? – Igen. Nincs hajam, nincs fogam, és azt hiszem bevizeltem. Isten és a tízparancsolat. Mózes lejön a hegyrõl, és azt mondja népének: – Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? – A jóval – zúgja a tömeg. – Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre. – És mi a rossz? – Hogy a paráználkodás még mindig benne van. Árminka vásottan, elviselhetetlenül viselkedik otthon. Apja elõveszi, és megfenyegeti, hogy ha még egyszer rosszalkodik, elkergeti a háztól. Árminka fél vállról veszi az apai intelmet, és másnap még több csínyt követ el. Apja megelégeli a dolgot, és mérgesen rárivall: – Most azonnal takarodj a házból! Árminka szó nélkül öltözködni kezd, Kabátot húz, sapkát tesz a fejére, majd azt mondja: – Megyek a rendõrségre. Feljelentelek magzatelhajtásért és zsidóüldözésért. |
| klimas | 8399 | 2008. december 14. 18:50 |
|
Bemegy egy pasi a drogériába, és azt mondja az eladónak: – Adjon egy kotont! Mire az eladó bosszúsan: – Nem adok. Kérje rendesebben! – Jó, akkor kérek egy rendes kotont. – Nem adok. Kérje szebben! Erre a vevõ kigombolja a nadrágját, és elõveszi a fütykösét: – Kérem szépen, legyen szíves adni ennek a kis fickónak egy munkaruhát! Kovács úr bemegy a drogériába, és harminc darab kotont kér az eladónõtõl. – De Kovács bácsi, ilyen intenzív nemi életet él? – Intenzív? Tudja, hogy legalább tizet rá kell húznom, hogy legyen valami tartása! Mi az: hét ujja van, és nyolc gyereke? – Egy asztalos, aki nem tud vigyázni. Hogy köszön a szexmániás indián? – Muff! Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú. – Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük t – mondja az apa. – És miért hívják a nvéremet Lemen Napnak? – Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én… – Hm… – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem éretni, hogy én miért éppen szakadt gumi lettem… Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz: – Na asszony, most két napig nem látsz!! – Miért? – Azért, mert mostantól hátulról csinálom! Két nõ beszélget: – Képzeld! A férjem háromszoros impotens. – Hogyhogy? – Amikor leesett a lépcsn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét… Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr, és megkérdezi: – Miért sírsz, fiacskám? – Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk. Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bõgni: – Én sem tudom, fiacskám! Mi növeli leginkább a szerelmi vágyat? – Az emberiség sokféle bájitalt, szert kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult igazán hatásosnak: a pénz. A pesszimista férfi: – Már megint nem áll fel. Az optimista férfi: – Milyen szépen lóg. |
| klimas | 8398 | 2008. december 14. 18:32 |
|
Hülye férjek: Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az els: – Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezeltt vett egy autót magának, pedig nincs is jogosítványa. A második férj: – Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülõgépet, pedig nincs hangárunk, és repülõgépet sem tudunk vezetni. Végül a harmadik férj következett: – Ez mind semmi – mondta lenézõen. – Képzeljétek! Az én feleségem annyira hülye, hogy elment külföldre nyaralni, és vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka! Ki az abszolút autóversenyzõ? – Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti. Mi az abszolút impotencia? – Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kövér bankszámlája, se luxusautója. Mi az abszolút letargia? – Amikor van kivel, van mivel, van hol, de minek. Ki az abszolút papucsférj? – Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj. Hogy hívják a japán agglegényt? – Maradoka Magamura Hogy hívják a japán katolikus papot? – Nukupina Csakazima Hány lába van egy férfinak? – 1,1 – mert van közötte egy vesszõ! Mi az? Nadrágban van, nõi szõrben turkál, „f” betûvel kezdõdik, és „sz” a vége? – Fodrász. Apa meg a fia nézelõdnek az illatszerboltban. Éppen az óvszerek mellett mennek el, amikor a gyerek kézbe vesz egy 3 darabos csomagot, és megkérdezi: – Apa ez kiknek van? – Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác tovább kíváncsiskodik. Kivesz egy 6 darabosat: – És ez kiknek van? – Az egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kett szombatra, kettõ vasárnapra. A kölyök ezután kivesz egy 12 darabosat. – És ez? – Nos, fiam, ez házasoknak. Egy januárra, egy februárra… |
| klimas | 8397 | 2008. december 14. 18:26 |
|
Mi a legdemokratikusabb ruhadarab? – A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a széthúzókat összetartja, a csüggedõket pedig felemeli |
| Macko | 8396 | 2008. december 13. 09:58 | Válasz erre: 8395 |
|
"zi-zi (pü) #8382 2008-12-12 12:53:30 Elõzmeny:8380 X Renáta " Majd: "Hooliboy (pü) #8383 2008-12-12 12:57:10 Elõzmeny:8382 X Ez így túl egyszerû lenne:DD " EZÉRT KÉRDEZTEM! |
| kicsi | 8395 | 2008. december 13. 09:55 | Válasz erre: 8394 |
|
:))természetesen Renátának:)) Hiszen általában az a nehéz kér(d)és, ami egyszerû:)) |
| Hooliboy | 8393 | 2008. december 12. 22:15 |
|
A sznob köcsög,ha ennyire nem tud vezetni,miért pont Ferrarit vesz??? "http://www.youtube.com/watch?v=pjdbRsE1vhM&feature=related" |
| Hooliboy | 8392 | 2008. december 12. 21:19 |
|
A két barom:DDD "http://ajanlo.kapu.hu/video/post.php?id=146ge73e5a0a225fb272" A nyúúl,nagyon elszemtelenedett:DDD "http://www.indavideo.hu/video/bator_nyuszi_2" |
| mogorva | 8391 | 2008. december 12. 20:08 |
|
- Mit mutatott be Ceausescu Ausztráliában a kenguruknak? - Azt, hogy üres erszénnyel is lehet ugrálni. - Mi a hasonlóság Hirosima és Kabul között? - Egyelõre még semmi... 2042-ben, apa és fia sétálnak Manhattan utcáin. Ahhoz a területhez közelednek, ahol annak idején a World Trade Center állt a XX. század végén. A papa felsóhajt és azt mondja halkan: - Ha belegondolok, hogy valamikor pontosan itt elõttünk magasodtak az ikertornyok... - Mik azok az ikertornyok? - tudakolja a fia. - Tudod az két hatalmas torony, amit az arabok leromboltak - válaszol a papa. Mire a fiú: - Kik azok az arabok? - Milyen orvosi beavatkozás szükséges a délszláv helyzet rendezéséhez? - Szerbátültetés. - Mi lesz, ha az SZDSZ és a Kisgazda párt egyesül? - Szabad a gazda. |
| mogorva | 8390 | 2008. december 12. 20:08 |
|
- Ki volt az elsõ magyar polgár? - Dugovics Titusz. Vitt magával egy embert. Bukarest utcáin menekül a zsíros kenyér, üldözi 940 román. Menekül, rohan, ahogy csak tud, olvadozik róla a hagyma, de nagyon üldözik. Már majdnem utolérik, befordul egy mellékutcába, de sajnos zsákutca, nagyon megijed, hallja a 940 román ember hangját, felnéz a kerítésre és meglát egy grillcsirkét, amint cigarettázik. - Te grillcsirke nem félsz? Itt üldöz 940 ember, mindjárt utolérnek!!! - Na és - mondja a grillcsirke -, téged ismernek, de engem nem! - Milyen az albán egyenruha? - Egyen ruha, a többi nézi!! Megy a pasi hazafelé este a kihalt utcán, amikor eléugrik egy rabló, és rákiált: - Fel a kezekkel és ide a pénzét!!! - De kérem, én országgyûlési képviselõ vagyok! - Hmmm, vagy úgy. Akkor ide a pénzem! - Milyen a román atombomba? - Ahová bevetik, ott 30 kilométeres körzetben mindent ellop. - Mi a különbség egy brit és egy iraki katona között? - Nem tudom. - Gratulálunk. Üdvözöljük az amerikai légierõnél. - Mekkora az MDF parlamenti súlya? - Herényi! Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztetõ jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendõrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkezõ rendõrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendõr kérdi a parasztbácsit: - Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt? Parasztbácsi: - Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek. - És most hol vannak a sérültek? - Eltemettem mindet. - Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik... |
| mogorva | 8389 | 2008. december 12. 20:04 |
|
Mórickáek a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelõ érkezik, és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervbõl. Móricka: - Az ötéves tervnek köszönhetõen annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig. - Na de Móricka! - szól rá a tanító néni - Tudod jól, hogy nincsen jóisten. - Miért? Krumpli van? 60-as évek, Szovjetúnió. Hosszú sor áll a pékség elõtt. Kijön a pék: - Elvtársak nem jut mindenkinek kenyér, a zsidók menjenek haza! Eltelik egy óra, pék ismét ki: - Elvtársak, már alig van lisztünk, aki nem párttag, menjen haza! Újabb egy óra, pék ismét ki: - Sajnálom elvtársak, elfogyott a liszt. Nem lesz kenyér. A tömegbõl egy hang: - A rohadt életbe, már megint a zsidók jártak jól!!! Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal. Clinton és a pápa ugyanazon a napon halnak meg. Adminisztrációs hiba miatt Clinton kerül a mennybe és a pápa a pokolba. Észreveszik a hibát, de csak egy nap múlva; akkor kicserélik õket. A pápa, mikor felfelé tart a mennybe, találkozik a lefelé tartó Clintonnal, és elmondja neki, mennyire izgatott, hogy mehet a mennybe. - És miért olyan izgatott? - kérdezi Clinton. - Tudja, mindig szerettem volna találkozni a Szûz Máriával. - Hát, akkor egy nappal elkésett... |
| mogorva | 8388 | 2008. december 12. 20:01 |
|
Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvetõ versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev 70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, õ pedig így válaszol: - Hát ha még a sarlót is dobhattam volna! Történelem órán a tanár felteszi a kérdést. Ki tudja megmondani hány dúlás volt Magyarországon? Pisti jelentkezik, magabiztosan vágja rá: -Három: tatárdúlás, törökdúlás, felszabadulás... Egyszer Hruscsov felesége anyaszült meztelenül odaáll Hruscsov elé, és így szól neki: - Nyikita! Hadd üljek a nyakadba! Hruscsov szabódik egy darabig, majd rááll. Az asszony felül és így szól: - Menjünk a nagytükör elé! Hruscsov szuszogva odatámolyog a tükörhöz. - Jól van, letehetsz! - mondja az asszony pár perc nézelõdés után. - Mire volt ez jó? - kérdezi a férj kifulladva. - Csak kíváncsi voltam, hogy hogy néznél ki parókában... |
| berdogabor | 8385 | 2008. december 12. 16:05 |
|
*Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?** Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. * |
| kicsi | 8380 | 2008. december 12. 12:50 |
|
Renáta apukájának 5 lánya van: 1: Kach 2: Kech 3: Kich 4: ? 5. Kuch Hogy hívják a 4-et? |
| fragile | 8378 | 2008. december 12. 12:28 |
|
A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: „Miért sírsz?” A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. „Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. „Az a te gyûszûd?” - kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: „Nem.” Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. „Ez a te gyûszûd?” - kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: „Nem.” Aztán az Úr újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. „Ez te gyûszûd?” - kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, „Igen.” Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nõismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: „Miért sírsz?” „Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!” Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. „Õ a férjed?” - kérdezte. „Igen” - mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. „Hazudtál! Ez nem igaz!” A varrónõ ezt válaszolta: „Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.” A történet tanulsága: ha egy nõ füllent, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál ................... |
| klimas | 8376 | 2008. december 11. 16:53 | Válasz erre: 8375 |
|
Nem kicsit !!!!! ))))) Egyébként q...rva nagy ötlet olyan helyre ahol a sok cserépedény autós és valljuk be , motoros is, száguldozik ! |
| Hooliboy | 8375 | 2008. december 11. 14:41 |
|
A két genya:DDDDDD "http://videa.hu/videok/vicces/ket-idiota-szorakozik-.-auto-hulyules-sracok-9TNy6p8VUlyNWjk5" |
| LordZyx | 8374 | 2008. december 11. 10:15 |
|
Nem annyira humoros, de mindenképpen érdekes... :) "http://www.youtube.com/watch?v=atex1-nDNzs" |
| klimas | 8371 | 2008. december 10. 17:31 | Válasz erre: 8370 |
|
psz.....ttt( ez már volt , ami a szöveges részét illeti )
|
| klimas | 8369 | 2008. december 9. 22:02 |
|
Mára az utolsó Mi a különbség a terrorista és egy menstruáló n között? – A terroristával lehet tárgyalni. |
| klimas | 8368 | 2008. december 9. 22:02 |
|
Ni szótár: • Igen = Nem • Nem = Igen • Talán = Nem • Sajnálom = Sajnálni fogod. • Szükségünk lenne egy... = Akarom! • Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd! • Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem. • Persze... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád. • A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés. • Ahogy gondolod = Teljesen egyértelm, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt. • Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod! • Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó. • Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta! • Olyan... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene. • Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben? • Vennünk kéne új függönyöket... = ... meg új sznyeget, bútorokat és tapétát. • Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni. • Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd. • Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex. • Egy perc és jövök = Vedd le a cipd és keress valami szórakoztató filmet a tévében. • Beszélnünk kell = Terhes vagyok. • Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be. • Sokat tanultam tled. = Szakítok veled, jöhet a következ. • Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze. Férfi szótár: • Éhes vagyok = Éhes vagyok. • Álmos vagyok = Álmos vagyok. • Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. • Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek. • Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek. • Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek. • Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek. • Klassz a pólód! = Klasszak a melleid! • Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat. • Olyan feszültnek tnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak. • Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex. • Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez? • Szeretlek = Gyere, feküdjünk le! • Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre? • Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre? • Butikban: Szerintem ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk végre haza, és...! • Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefek |
| klimas | 8367 | 2008. december 9. 21:59 |
|
– Miért dörzsölik a nõk reggel, felkelés után a szemüket? – Mert nincs farkuk, amit vakargathatnának! Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Miért öli meg imádkozó sáska nõsténye a hímet párzás után? – Hogy elejét vegye a horkolásnak. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Milyen a szex? – Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi. Hogy lehet elérni, hogy dugás után a nõ még 15 percig sikítson? – Könnyen, töröld a farkad a függönybe. Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autószerelõ 13. házkarbantartó szerel 14. lakberendez 15. sofõr 16. hordár 17.lakáj 18. szexológus 19. pszichiátriai szakorvos. A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. engedékeny 7. határozott 8. gyengéd 9. érzékeny 10. romantikus 11. álmodozó 12. karrierista 13. sármos 14. férfias 15. elegáns 16. Móka Miki 17. határozott 18. bátor 19. energikus 20. gondoskodó 21. ideákban gazdag 22. ügyes 23. szerény 24. megértõ 25. szeretetteljes 26. nyugodt 27. hidegvérõ 28.szenvedélyes 29. becsületes 30. hûséges 31. megbízható 32. gyakorlatias 33. igazságos 34. adakozó 35. önzetlen 36. mindenki felnézzen rád 37. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 38. áldozatvállaló, de mindenek elõtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de azért aggódj érte b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idt, mint vele c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban,majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt,aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára 3. sörre |
| klimas | 8366 | 2008. december 9. 21:46 |
|
Egy bögyös n megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó: – Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni. A nõ végigmustrálja: – Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot. Miért jó a nagymell nknek? – Csúcsidben is mindig kapnak taxit. – Praktikus helyük van a papírpénz gyjtésére. – A kocogásból is látványos sportot csinálnak. – Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot. – Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát. – Lebegnek a vízen. – Tudják, hol keressék elõször az elveszett fülbevalót. – Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek. – Nem csapja õket orrba a lengõajtó. – Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat Miért jó a kismellû nõknek? – Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára. – Fiatalabbnak néznek ki. – Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért. – Mindig látják a cipõjüket. – Tudnak a hasukon is aludni. – Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is. – Tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát. – Tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat. – Nem kell nyújtott karral enniük. – A férfiak a szemükbe néznek. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap b..szogatnak és szopok. – Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike. – Megmagyarázom… Prosperitás: Mercedes, francia pezsg, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád… Az erotikus viccek gyártói között is vannak fzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoznak meg bennünket: „Rövid az élet, hosszú a sír; Mindenki b...sszon, ki mennyit bír!” Na most lebuktál! – ordítja a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom,hogy mivel? Erotikus msort néz a házaspár a lokálban. Gyönyör meztelen nõk táncolnak fenn a színpadon. A férj elragadtatottan súgja oda feleségének: – Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tõlük. – Étvágyat azt kaphatsz Lajos – sziszegi az asszonyka –, de enni csak otthon fogsz. Idõs hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát. – Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át királyfivá! Csiribí-csiribá, eltûnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: – Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél? |
| keresztes | 8365 | 2008. december 9. 21:21 | Válasz erre: 8360 |
|
Szeva Hooliboy, kösz hogy feltetted, a család jót szórakozott !
|
| klimas | 8364 | 2008. december 9. 21:17 |
|
Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát? – Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között? – A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemû feleség nem tud teherbe esni. Az öregedõ Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít. – Tudtam, tudtam! Mire Kovácsné: – De õ még most is tud. Hányszor csalódik egy férfi egy nben? – Elõször, amikor megfordul. – Másodszor, amikor megszólal. – Harmadszor, amikor levetkõzik Hányszor szégyelli magát egy nõ és egy férfi élete során? A nõ négyszer: 1. Amikor elveszti a szüzességét. 2. Amikor elõször csalja meg a férjét. 3. Amikor elõször kap pénzt érte. 4. Amikor elõször ad pénzt érte. A férfi kétszer: 1. Amikor másodszor már nem megy. 2. Amikor elõször sem megy. A házasság három stádiuma: 1. A tévéhíradót nézitek utána. 2. A tévéhíradót nézitek közben. 3. A tévéhíradót nézitek helyette. A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki. – Hát te meg mit kerestél ott? – A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint. – Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielõtt továbbmennél zárd be a patikát... |
| klimas | 8363 | 2008. december 9. 21:07 |
|
Az öregség jelei: 1. Leülés, felállás közben recseg hangokat hallasz. 2. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 3. Minden fáj, ami meg nem, az nem mködik. 4. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. 5. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 6. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 7. Külön alszol a fogaidtól. 8. A szunyókálás nagyobb örömet okoz, mint a sex. 9. A születésnapodon nem örülsz annak, ha a korodra emlékeztetnek. 10. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben az orrodon van |
| klimas | 8362 | 2008. december 9. 21:04 |
|
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik,és lehorgonyoz. Nem sokkal kesõbb megjelenik a horgászellenõr. -Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! -De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! -Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -De mondom, hogy olvasok! -Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! -Olvasásért? -Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! -De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! -De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! -További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nõvel, aki olvas, mert az valószínû gondolkodni is tud! |
| Hooliboy | 8360 | 2008. december 9. 16:05 |
|
Ezek mekkora arcok:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU&feature=related" |
| berdogabor | 8359 | 2008. december 9. 15:11 |
|
Õsember bemegy a barlangba: - Sikíts, te szajha! - Brumm-Brumm. - O-óóóóóóóóó... |
| berdogabor | 8358 | 2008. december 9. 15:09 |
|
Azt mondja az orvos a betegnek: - Kérem menjen az ablakhoz, és nyújtsa ki a nyelvét! - Miért, doktor úr? - Mert utálom a szomszédaimat! A rendõr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával. - Hát neked meg mi a bajod? - Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni. - Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd õ segít. A rendõr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki: - Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva. |
| Hooliboy | 8355 | 2008. december 8. 16:55 | Válasz erre: 8353 |
|
:DDDD Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: -Egyél fiam,anyád már fal! Ima! Istenem,adj nekem embert ismerõ tudást,hogy megtudjam érteni a fõnökömet. Szeretettet,hogy meg tudjak bocsátani neki. Türelmet,a tettei iránt. ...mert Istenem.... Ha erõt kérek Tõled, És Te erõt adsz nekem, ..Úgy odabaszok neki, hogy nem jön helyre soha! |
| Macko | 8351 | 2008. december 8. 15:37 | Válasz erre: 8350 |
|
Tényleg az, ha több mint 2,5 óra alatt tolt fel egy sima linket tartalmazó postot! :o)
|
| Macko | 8347 | 2008. december 8. 14:41 | Válasz erre: 8346 |
|
APUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! #8342... (Végre, mióta ezt várja itt mindenki!) :o))) |
| Apu | 8346 | 2008. december 8. 14:37 |
|
Végre megtudhatjuk... "http://atom.blog.hu/2008/10/21/nemletezo_targyak_tarlata" |
| fazeratti | 8345 | 2008. december 8. 14:28 |
|
"http://kepfeltoltes.hu/081208/gonoszgazdag1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg"
|
| Macko | 8342 | 2008. december 8. 12:07 |
|
Nem létezõ tárgyak tárlata (létezõ kiállítás!!!): "http://atom.blog.hu/2008/10/21/nemletezo_targyak_tarlata" Bepisiltek... |
| fragile | 8341 | 2008. december 8. 09:06 |
|
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen . Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz." Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.. - Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát megtörölte a zsebkendõjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni.. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné elõrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult! |
| kilajsanyi | 8338 | 2008. december 7. 12:26 | Válasz erre: 8337 |
|
baszkiiii, ezér a tanulságér' nem olvasom végig :D |
| becki | 8337 | 2008. december 7. 11:58 |
|
Döntsön a NÕ ! - Mese vagy valóság felnõtteknek Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: MIT AKAR VALÓJÁBAN a NÕ ? ? ? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén BOSZORKÁNYT, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához.. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a NÕ valójában AZT AKARJA, hogy saját életének ura legyen.!!! Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó, szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt.??? A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is... A nemes Gawain azt válaszolta, hogy VÁLASSZON a NÕ maga.!!! Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta... AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ... MertALAPJÁBAN VÉVE M I N D I G BOSZORKÁNY...!!!! |
| fragile | 8336 | 2008. december 7. 11:22 |
|
tõlem NEKTEK :) "http://elfyourself.jibjab.com/view/rZ6Qx0iwH5z0MWw2C19p" |
| klimas | 8335 | 2008. december 7. 10:47 | Válasz erre: 8332 |
|
Köszönöm a bókot , igyekszem és egyébként q--ra ráérek (((((
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |