Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Hooliboy | 8537 | 2009. január 4. 15:29 |
|
Helló Mindenki! Mindenki,aki nekem 2008-ra a "Kívánom a legjobbakat jövõre" mondatot mondta,jelzem,hogy szar sem teljesült belõle! Épp ezért elõre kérek mindenkit arra,hogy 2009-re ne ilyeneket,hanem PÉNZT,ALKOHOLT,vagy ÜZEMANYAGUTALVÁNYT küldjön. Köszönöm.: ) :DDDDDDD |
| Chad | 8536 | 2009. január 4. 10:44 |
|
Sziasztok! Boldog Új Évet mindenkinek! Az elmúlt évben egy, a múlt század elején született bamba autósnak köszönhetõen sikerült komoly átalakításokat eszközölnöm a motoromon, és persze a saját szervezetemen.Én túléltem, a moci nem annyira. A váratlanul nyakamba szakadt kényszerpihenõt persze igyekeztem maradéktalanul kihasználni,csak az eddigi fém helyett kénytelen voltam papírt, meg írószert használni az alkotáshoz...:-)) A Wild honlapján, a Storyboard pályázatán több humoros, motoros témájú irománnyal is indulok: "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=28" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=31" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=30" Kukkantsátok meg õket, és ha úgy gondoljátok, hogy érdemesek rá, lehet szavazni is rájuk! Üdv: Chad /Rattlesnake/ |
| Bubó Doki | 8535 | 2009. január 4. 09:48 |
|
Két macska ül a háztetõn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás! |
| Bubó Doki | 8532 | 2009. január 3. 16:39 |
|
Na, itt van még egy: George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Az iraki helyzet, a sok halott. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog. - Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten. Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak. |
| Bubó Doki | 8531 | 2009. január 3. 15:53 |
|
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tõlem... a te tehened! - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitõl fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára? Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi: - Ön szerint mit ábrázol ez a kép? A férfi ránéz, majd egybõl mondja: - Ez egy nagy mellû nõ. Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is: - Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek. Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt. - Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik! Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel: - Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg! Mire a férfi felháborodva: - Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket! |
| Winchi | 8530 | 2009. január 2. 21:36 |
|
- Mi az abszolút lehetetlen? - ? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ? - Lesz egy fasza kosarad... |
| fragile | 8528 | 2008. december 31. 17:13 |
|
;) "http://www.youtube.com/watch?v=vnnH02MT_Nc&feature=related" |
| Rugesz | 8526 | 2008. december 31. 16:36 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen
|
| mogorva | 8525 | 2008. december 31. 08:23 |
|
A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre. Elsõ félidõ közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! A második félidõ közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterrõl mellégurítja.. Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égbõl mély hang hallatszik: - Ó b*sszameg hát nem mellément! |
| mogorva | 8524 | 2008. december 31. 08:23 |
|
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A takarítónõnek? Egy ezrest. - Te tanulmányozod a Bibliát? - Korántsem. Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: - Húzzatok a pi..ába! Mi a k....átoknak sz..játok össze? Tûnjetek a innen fa..ba! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: - Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltakarodnak a g.cibe. |
| Xebulon | 8523 | 2008. december 30. 00:38 |
|
Az õsember odafordul az õsasszonyhoz: - Most pedig kefélünk! - Neeeem. - Miért nem? - Mert nincs kedvem. Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbevágja az asszonyt. - Na, most már kefélsz velem? - Nem. - Hogyhogy nem?! - Fáj a fejem... |
| mogorva | 8522 | 2008. december 29. 20:35 |
|
Rossz vicc is lehetne, csak az a baj, hogy nem vicc... "http://vastagbor.blog.hu/2008/08/01/hegyen_volgyon_zakatol_az_m6_os" |
| mogorva | 8521 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé. - Mi volt itt, háború? - Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet. A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt. Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! |
| mogorva | 8520 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe: - Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó. - A folyosó végén van a teherlift, abba talán... Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, öcsém, hát te csengettél? Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. |
| mogorva | 8519 | 2008. december 29. 20:32 |
|
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni! - Hát az meg milyen? - Felfekszel a platóra én meg meg...lak. XDXD Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi: - Mi történt veled Móricka? - Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek. - De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni. - De én bementem elköszönni... A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt! Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt. - Mondd, mi volt az a nagy hancúrozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának? - A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidõlt, de az a viking... |
| berdogabor | 8516 | 2008. december 29. 13:16 |
|
A kapitalizmus gazdaságtana Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnek a sörükért, ahogy most adót fizetünk, valahogy így néz ki a helyzet: Az elsõ 4 ember (a legszegényebbek) nem fizet semmit. Az ötödik 1 dollárt fizet. A hatodik 3 dollárt fizet. A hetedik 7 dollárt fizet. A nyolcadik 12 dollárt fizet. A kilencedik 18 dollárt fizet. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizet. Tehát a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig, amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik: "Mivel olyan jó vásárlók vagytok, mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért, ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az elsõ 4 embert a változás nem érintette - õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33 dollár. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Tehát: Az ötödik se fizet semmit (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizet 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizet 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizet 12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 14 dollárt fizet 18 helyett (22% megtakarítás) A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizet 59 helyett (16% megtakarítás) Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest, az elsõ 4 pedig továbbra is ingyen ivott. Viszont amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. "Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl, õ pedig 10-et!" - mutatott a hatodik ember a tizedikre. "Ez igaz" - kiáltotta a hetedik. - "Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!" "Várjunk csak" - kiabált az elsõ négy kórusban. - "Mi nem kaptunk semmilyen kedvezményt. A rendszer diszkriminálja a szegényeket!" A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. A tizedik nélkül összesen sem volt annyi pénzük, hogy akár csak a számla felét kifizessék. Ez az, ahogy az adórendszerünk mûködik. Azok az emberek kapják a legnagyobb kedvezményeket, akik a legmagasabb adókat fizetik. Ha túladóztatják és támadják õket, azért mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Elõfordulhat, hogy külföldön fognak sörözni, ahol a légkör barátságosabb... Azoknak, akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak, akik nem értik, nem lehet elmagyarázni. David R. Kamerschen, Ph.D. Professor of Economics University of Georgia |
| berdogabor | 8515 | 2008. december 29. 13:12 |
|
A túlélési gyakorlaton háromnapos éhezés után az õrmester bejelenti a legénységnek: - Van egy rossz meg egy jó hírem. A rossz az, hogy giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek. |
| berdogabor | 8514 | 2008. december 29. 13:11 |
|
Kovácsné papagájpárt vásárol, és megkérdezi az eladót: - Tessék mondani honnan lehet tudni, hogy melyik a fiú és melyik a lány? - Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a fiú kukacot a lány papagáj eszi, a lány kukacot meg a fiú papagáj. - És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemû? - Azt a kukacárustól kérdezze... |
| berdogabor | 8513 | 2008. december 29. 13:08 |
|
Pár szemelvény Juhani Nagy János Nevetõ kislexikon c. mûvébõl: PÁLINKA: a tequila helyett a kecskeméti fütyülõsre átszokott közép-amerikai õslakos LÚGOS: szappanlevet ivott és megbolondult ELLENÕR: biztonsági alkalmazott, aki szándékosan õrizetlenül hagyott objektumokban arra vigyáz, nehogy valaki õrködjön KÖMÉNYMAG: szegedi B-közép KUBIKOL: földmunkás bagoly vészjelzéseket ad LÓLENGÉS: lestrapált versenylovaknál tapasztalható futómû-probléma ÓSZERES: középkori drogkereskedõ PAPRIKÁS HANGULAT: borjú- vagy nyúlételre vágyó társaság kedélyállapota RENEGÁT: lázadó árvízvédelmi töltés ROVAR: brit autógyártó cég afrikai leányvállalata PILLANTÁS: Vuk egyik lehetséges zsákmánya. Nézése leírhatatlan. PORKOLÁB: sertéscsülök angolosan RÓKA: a görög ábécé legkisebb betûje |
| berdogabor | 8512 | 2008. december 29. 13:07 |
|
Egy lány az esküvõje elõtt három nappal felhívja az anyját: - Anyu, szörnyû hírem van. A leendõ anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvõnkre, amit te. Most mi lesz? - Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát. - Igen, de az elõzõ is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendõbe menne! - Ki mondta, hogy veszendõbe megy? Majd felveszem az esküvõ elõtti este, amikor együtt vacsorázik a két család... |
| berdogabor | 8511 | 2008. december 29. 13:06 |
|
- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban? - Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövõt... - Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben? - Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül... - Milyen az új munkád az óragyárban? - Majd az idõ eldönti... - Milyen az új munkád a zöldségboltban? - Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon... - Milyen az új munkád a fegyvergyárban? - Remélem, jól sül el a végére... - Milyen az új munkád a léggömbgyárban? - Jó, de a hibáimat nagyon felfújják... |
| Winchi | 8510 | 2008. december 29. 08:30 |
|
Ma befogsz rúgni, mint a szamár, holnap olyan leszel mint a lajhár, sarokba csak azért fogsz állni, hogy kapaszkodva tudjál hányni! B.U.É.K. Eljött hát az idõ, nagy levegõt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja hagyományból lesz ma mindenki bebaszva. Szép az a szokás mit jövöre hagyok, Boldog Új Évet kívánok míg magamnál vagyok. Lágy esõben,sûrû ködben,holt részegen mély gödörben,Szilveszternek nehéz napján,négykézláb az árok partján átölelem a Világot.BOLDOG ÚJ ÉVET KIVÁNOK! 
|
| Macko | 8509 | 2008. december 27. 19:34 | Válasz erre: 8508 |
|
Én jót mulattam ezen a hadüzenetesen is, és kész! Most ugyan okosodtam is az utólagos kommenteknek hála, de ez a vitz szempontjából indifferens.
|
| Bubó Doki | 8508 | 2008. december 27. 13:36 |
|
Hát, igen, még lehetne ragozni, csócsálgatni, de mint minden vicc, ez is csak egy lehetséges változat. Egyébként itt az oldalon a viccek 75%-ba bele lehet kötni.... Ki mondta, hogy mondta, egyáltalán mondta, meg tudta csinálni, és ha igeh, hogyan, miért nem lehetett volna megcsinálni, és utána mi és hogyan lett, elõtte ki és hogy csinálta, stb. Tudnak az állatok beszélni? És egy nyelven beszél a nyuszika és a róka? És miért a nyuszika gyõz? Hogyan csinálja? Részemrõl off!!!!!!!!!!!! |
| Xebulon | 8507 | 2008. december 27. 13:11 | Válasz erre: 8505 |
|
Részben igazad van. Csehszlovákia már létezett, illetve mikor hadat üzentünk USA-nak, akkor már nem létezett. Felosztottuk a németekkel, vagy visszacsatoltuk... Szóval nem lehettek területi vitáink Csehszlovákiával. Amúgy a vicc eleje el van cseszve. Miért kérdezné egy nagykövet, hogy mi az ország államformája. Helyesen a párbeszéd így kezdõdik. - Értem, a Magyar Királyság hadat üzent. Személyesen a király írta alá a hadüzenetet? - Nem, mert nincs királyunk, a kormányzó - Vitéz Horty Miklós ellentengernagy - üzent hadat. - Értem, akkor Önök tengeren keresztül támadják USA-t. - Nem kérem, nekünk nincs tengerünk. - Értem, de azért van valami területi követelésük az USA-val szemben? - Nem kérem, nekünk (Csehszlovákiával), Romániával és Jugoszláviával van szemben van területi követelésünk. - Értem, ezek az országok az Önök ellenségei. - Nem kérem, ezek a szövetségeseink. Szóval, ha elhangzott volna a párbeszéd, akkor így valószínûbb... Egyébként Britek elleni hadüzenetbe csomagolva még jobb a vicc, mert az "Értem" szó éppúgy csúfolja az angolok - akik semmilyen furcsaságon ne lepõdnek ki. |
| Bubó Doki | 8506 | 2008. december 27. 12:41 |
|
Tanulj történelmet! Csehszlovákiát 1928 - ban hozták létre.... |
| KToM | 8505 | 2008. december 27. 11:46 | Válasz erre: 8492 |
|
"Csehszlovákiával..." ...ami akkor nem is létezett... |
| klimas | 8504 | 2008. december 27. 10:31 | Válasz erre: 8498 |
|
Nem lehetsz ennyire gonosz....:)))))) Nem elég a mérhetetlen nagy memória ????? |
| Hooliboy | 8502 | 2008. december 26. 19:26 | Válasz erre: 8501 |
|
Csak a kiegészítõtáblát nem vette észre a vakegér:DDDD
|
| Hooliboy | 8499 | 2008. december 26. 19:17 | Válasz erre: 8497 |
|
Ez így karácsony tájékán,elég érzékenyen érintett:D Ez már a "húú ba..meg stílus"-ba tartozik:DDDD |
| atus | 8497 | 2008. december 26. 17:36 |
|
HUUUUUUUUU de JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! "http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s" |
| Apu | 8495 | 2008. december 23. 16:22 | Válasz erre: 8494 |
|
Parancs, itt vagyok! Az elsõ 3* volt, a második már 4*. :-)))) |
| klimas | 8494 | 2008. december 23. 14:56 | Válasz erre: 8493 |
|
Apuuuuuuuuuu .......gyere ............ :))))))))
|
| Winchi | 8493 | 2008. december 23. 13:57 |
|
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az. - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni. |
| Bubó Doki | 8492 | 2008. december 23. 10:17 |
|
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink. Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| Macko | 8491 | 2008. december 23. 09:56 | Válasz erre: 8484 |
|
Ezt is használtuk tananyag illusztrálására. Sajnos ez egy pontatlan torzítása az eredetinek. Ott ugyanez napfogyatkozással volt, a következõ poénnal: Pénteken az ebédszünetben eltûnik az igazgatónk! A lényege egyébként, hogy az információ minden lépcsõben fogy és torzul. |
| berdogabor | 8484 | 2008. december 23. 09:21 |
|
Vállalati kommunikáció Levél Feladó: Vezérigazgató Címzettek: Területi Igazgatók Kedves Kollégák! Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el aFöldhöz, hogy szabad szemmel is látható lesz. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elõ, ezért kérem az Igazgatókat, hogy az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol egy kis elõadást fogok tartani a jelenséggel kapcsolatban. Esõs idõben a jelenség nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösrõl. Feladó: Területi Igazgató Címzett: Fõosztályvezetõk Kedves Kollégák! A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltûnni az égen. Ha esne az esõ, gyûjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Fõosztályvezetõ Címzett: Osztályvezetõk A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az esõ, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elõ. Feladó: Osztályvezetõ Címzett: Csoportvezetõk Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltünni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elõ. Ha esne az esõ, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst. Feladó: Csoportvezetõ Címzett: Dolgozók Ha pénteken 17 órakor esne az esõ, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökösök végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe. |
| berdogabor | 8483 | 2008. december 23. 09:19 |
|
A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülõ Mórickát: - Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat? - Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést. - Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen. - Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elõtt a nõvéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót. - Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani. |
| klimas | 8482 | 2008. december 23. 09:15 | Válasz erre: 8481 |
|
Apu után szabadon : 1x-2x volt már..... )))))))
|
| berdogabor | 8481 | 2008. december 23. 09:04 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elott a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog kakálni |
| berdogabor | 8480 | 2008. december 23. 07:39 |
|
Nélkülözhetetlen LINK: Milyen autó, motor, melyik filmben szerepelt..... "http://www.imcdb.org/" |
| Georgie | 8479 | 2008. december 23. 07:03 |
|
A székely parasztbácsi befog a szekérbe, készül a szomszéd faluba rokonlátogatóba. A felesége is nagyon szeretne vele menni, ezért elkezd rimánkodni: - Édes uram, hadd menjek már veled én is! - Nem lehet, asszony! - Légy szíves, ne hagyj itthon egyedül! Elleszek én hátul a saroglyán is. A parasztbácsi azonban nem enged, egyedül vág neki az útnak. Útközben kitör a vihar, és egy villám belecsap hátul a saroglyába. A székely hátrafordul, és így morfondírozik: - Ej, pedig de szépen kérte... |
| Georgie | 8478 | 2008. december 23. 06:57 |
|
Az öreg székelynek 100 litert tejelõ Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklõdni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?" |
| Georgie | 8477 | 2008. december 23. 06:32 |
|
Eljen a kornyezettudatos karacsony... "http://necsomagolj.hu/" Bekes Boldogat mindekinek, de majd csak holnap. |
| Georgie | 8476 | 2008. december 23. 05:57 | Válasz erre: 8475 |
|
Azt a szajbatekert... Ez azert mar surolja a humor/horror kategoriak hatarait...
|
| Japu | 8474 | 2008. december 22. 17:24 |
|
Parasztbácsi megy a szekérrel,egy nagy hordót visz.Meg állitja a rendõr.Mivan a hordóba?kérdi az öreget.Harmatvíz!feleli.Ihatok egy pohárral?kérdi a rendõr.Igyon csak!...Hát ez jó,mehet az útjára!...Na eriggy HARMAT!
|
| sanyika07 | 8473 | 2008. december 22. 10:20 |
|
Az öreg bácsi bemegy a tanyasi boltba. Kér valami jó egér riasztót vagy irtót, mert elszaporodtak a tanyáján az egerek. Mire az eladó: - Van ez az új faegér. Csak odateszi az egérlyuk mellé és kész. Másnap visszajön a bácsi a boltba. Mire az eladó: - Na mi az bátyja? Tán nem vált be a faegér? - Hajjaj! Dehogynem! Azért vagyok most itt. Véletlenül facigányuk nincsen? |
| Bubó Doki | 8472 | 2008. december 22. 10:13 |
|
Rádiós kivánságmûsorban: - "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestõl a "Szeretem a bõröd illatát..." címû számot!" A tolókocsis Juliskát meglátogatja Jancsi. Kicsit beszélgetnek mikor is Juliska megkéri Jancsit, hogy egy kicsit tolja ki a kertbe. Jancsi illemtudóan ki is tolja. Mikor a kert végébe érnek megszólal Juliska. - Jancsi nem akarsz engem megdugni? - Na de hogyan Juliska, hisz tolószékben vagy? - Jancsikám ott a porolórúd. Felakasztasz rá, én jól megkapaszkodom és te akkor könnyen hozzámférsz! Jancsi úgy is tett mindkettõjük legnagyobb gyönyörûségére, majd visszatolta Juliskát a házba. Ott Juliska mamája fogadta õket. - Jancsi te igazán gavallér fiatalember vagy! - dícséri a mama - a legtöbb fiú mind kinthagyja Juliskát a porolórúdon... A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka. Bemegy egy motoros a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepõdik, majd odagurít egy sört. Kis idõ múlva megint odaszól a motoros a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielõtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a motoros, megkérdezi tõle: - Bocsánat uram, de elõbb talán fizessen... Erre a motoros: - Na, kezdõdik a balhé... |
| Hooliboy | 8471 | 2008. december 22. 08:32 |
|
Paraszt bácsi a mûszaki boltban: -Rádiót szeretnék venni! -Van,de csak kombinálva.Magnóval. -Hát ez nekem nem kell.De TV-jük van? -Van,de csak kombinálva.Videomagnóval. -Az nem jó.Mosógéppel hogy állnak? -Az is van,de csak kombinálva.Szárítóval. -Hát,úgy látszik,nem kötünk üzletet. Na,Isten áldja!-és indul kifelé. Az eladó ekkor nézi meg jobban,az öltözetén látja,vidéki lehet.Hú-gondolja-jó kis tanyasi tojást kéne venni tõle,ha már ilyen jól összeismerkedtek! -Papa-kiált utána-,tojása van? -Van-szól vissza az öreg-,de csak kombinálva.A f@szommal! |
| Hooliboy | 8469 | 2008. december 21. 21:14 | Válasz erre: 8468 |
|
Ha így megy továbbra is,akkor lassan már nem lesz mit lopni:DDDD
|
| Bubó Doki | 8467 | 2008. december 21. 08:26 | Válasz erre: 8464 |
|
Apu, Magyarországon nincs korrupció!!!! Kivéve: 
|
| zolacruiser | 8466 | 2008. december 20. 19:34 |
|
Kellemes ünnepeket mindenkinek!"http://www.youtube.com/watch?v=_61_i2M5Zoo&feature=related"
|
| Apu | 8464 | 2008. december 20. 16:09 | Válasz erre: 8463 |
|
Légy szíves ne keverd az állami szintü korrupció egyes fázisait! Az, amit említettél az M6-oshoz kapcsolódó korrupció. Ez még az M7-esen volt! Egészen más érzés nemde? :-))) Legalább kínunkban röhögjünk magunkon, hogy ezt eltûrjük. :-(( |
| Bubó Doki | 8463 | 2008. december 20. 16:02 |
|
Beomlott alagút, mint mûszaki szükségszerûség? Esetleg stílszerûen, valami lapos csajjal, más megközelítésben?
|
| Apu | 8462 | 2008. december 20. 15:58 |
Köröshegyi völgyhíd, mint mûszaki szükségszerüség más megközelítésben, emberi léptékben:
|
| Bubó Doki | 8461 | 2008. december 20. 12:31 |
|
Két vasutas barkochbázik: - Személy? - Nem. - Akkor gyors... A vasutas család csemetéje elöször ment iskolába.Amikor hazaér,csalódottan kifakad: -Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva,hogy elsö osztály, bent meg minden csak fapados! Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak: - Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit. A másik érdeklõdéssel hallgatja, majd megkérdi: - Te! És... legalább orális szex is volt? - Hát, az nem. A fejét sajnos sehol sem találtam. |
| Bubó Doki | 8460 | 2008. december 20. 11:55 |
|
Asszonyom, a vasúti jegye nem érvényes a gyorsra! - mondja szigorúan a kalauz. - Nem baj, szóljon a mozdonyvezetõnek, hajtson lassabban! Az ötvenes években a vasútnál is bevezették a takarékosságot. Egyszer elkiáltja magát a kalauz: - Heha! - Mi az, hogy Heha? - kérdezi az egyik utas. - Elvtárs, mi most a takarékossági mozgalomban vagyunk. Heha Hegyeshalom rövidítése. - És mit mond majd Piliscsabánál? Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. - Miért kopogtatja a vasutas a vonat kerekeit? - Ha kopog, ott a vonat, ha nem kopog, nincs ott a vonat! |
| Apu | 8459 | 2008. december 20. 11:42 | Válasz erre: 8458 |
|
Nem a konkrét ügyhöz hozzászólva, csak mint egy másik példa: Az eladott MÁV Kórház pedig a vasutas dolgozók önként befizetett 1,5%-aiból létesült. És ismerek néhány volt mûvelõdési házat is, amit a "munkások" építettek, majd privatizációra került, akár csak a SzOT üdülõk, stb... Na befejezem, mert egyre dühösebb leszek és ez itt is off.... |
| Hooliboy | 8458 | 2008. december 20. 11:39 | Válasz erre: 8457 |
|
Az a vasút tulajdona volt.Ezt nem értem én sem,hogy milyen alapon követelik. Ilyen alapon,én is követelhetnék részt,ha a agyatlan fõnököm eladja a saját autóját:-/Szerintem,másnap már nem is kell(ene)dolgoznom menni:DDD |
| Bubó Doki | 8457 | 2008. december 20. 10:56 |
|
Valamit nem értek: Az eladott rész a dolgozók tulajdona volt? Mert ha az övék volt, akkor jogos, hogy részesüljenek az eladási árból. De ha nem, akkor miért járna nekik 250,000,- ft fejenként? Hajrá, szívassuk az országot, tegyük tönkre még azt is ami megmaradt! Legalább a nulláról indulunk! ( Mondta a vasutas, és nem indult..) |
| furoember | 8456 | 2008. december 20. 09:44 |
|
MÁV - Most Állunk, Várjál!!! Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak! Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek! Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni! Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen! Az extrém sportok kedvelõinek: nyáron teljesen feltekerjük a fûtést, télen soha. A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlõ, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit! A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként! Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erõs marad életben! Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat! Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségû készpénzét beválthatja menetjegyre! Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhetõ mértékûre csökkentve a káros-anyag kibocsátást! Bevezettük a szubjektív felelõsség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük! Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkõzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sõt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinõtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szopat egy egész országot!!! MÁV - sztrájktól-sztrájkig! |
| Hooliboy | 8455 | 2008. december 19. 21:17 |
|
Dance:DDDDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=v2cSxzoyNrc&feature=related" |
| mogorva | 8454 | 2008. december 19. 10:30 |
|
Karácsonyi party 2008 A megerõltetõ üzleti évet AZ elõzõ évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném A menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelõ keretek között tarthassuk meg. 1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, NE pedig erõsen illuminált állapotban hozzák be õket józanabb kollégáik. Kérem, tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdõdõ - elõünnepléstõl. 2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó(k) székét(széküket) közvetlenül a hidegtálas büfé asztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre! Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja elõlem AZ összes libamájat" indoklást sem áll módunkban elfogadni. 3.) Pálinkát, bort, pezsgõt még késõi idõpontban se igyunk közvetlenül AZ üvegbõl. Pláne akkor nem, ha AZ elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk õket. Az "alkohol fertõtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak és amelyekben kedélyesen úszkálnak AZ ételmaradékok. 4.) Meg szeretnénk kérni azt AZ illetõt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy AZ idén mellõzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy MI történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet... 5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel AZ erre a célra kijelölt helyiséget. A fõnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskájából váratlanul elõbuggyanó tartalmától. 6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, AZ eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetõen zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel. Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek AZ apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévõ kolléganõnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és AZ idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között. Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor AZ idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz bár egy kicsit unalmasabb és a tavalyihoz képest kevésbé önfeledten derüsen szórakozunk! |
| Hooliboy | 8450 | 2008. december 18. 20:48 | Válasz erre: 8449 |
|
Ismerõs:DDD Nyáron,én hordtam a fellépõket a repülõtérrõl az Ozora Fesztiválra:D Na,ott aztán voltak csodák:DDDD |
| tomi_GS | 8449 | 2008. december 18. 20:09 | Válasz erre: 8438 |
|
Ez meg még súlyosabb, szerintem: "http://www.youtube.com/watch?v=FqChVBQQdng&feature=related" :))
|
| tomi_GS | 8448 | 2008. december 18. 20:05 |
|
Lehet hogy ez régi de nekem nagyon tetszett : "http://www.youtube.com/watch?v=9I3EKcb2SJY&feature=related" :)) |
| Winchi | 8446 | 2008. december 18. 19:55 |
|
1. A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónõ és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónõ, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetõtõl talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla. 2. - Mirõl lehet felismerni a vidám motorost? - Legyek vannak a fogai között. 3. A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb felébred, körülnéz: - Rács! Kenyér! Víz! A francba! Csak nem halt meg a motoros??? 4. Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! 5. Két barát elhatározza, lecserélik a kerékpárjukat komolyabb jármûvekre. Az egyiknek több a pénze, vesz egy BMW-t, a másiknak kevesebb, õ egy motorkerékpárt. Megbeszélik, hogy egy júliusi vasárnap lemennek a Balatonra. Siófokon találkoznak. Az egyikük a BMW-vel minden további nélkül leér. Várja a barátját. Egy óra, két óra, három óra múlva jön a mentõ. Benne a barátja. - Hát veled meg mi történt? - Éppen mentem a motorkerékpárommal, amikor te elrohantál mellettem. Azt hittem, az én motorom áll, és leszálltam róla. 6. - Hogy hívják a motoros rendõr fejvédõjét? - Bunkósisak. |
| colt45 | 8445 | 2008. december 18. 18:58 |
|
Egy néger a vállán egy színes kacsával besétál egy bárba. Mielött bármit is rendelne, a bártender megszólal: - Hey, marha klassz kis dolog ez! Hol szerezted? Mire a kacsa megszólal: - Afrikában. Tele van velük az egész ország... |
| Macko | 8444 | 2008. december 18. 18:50 |
|
Még egy roppant zsibbasztó, amit ma hallottam: Csöngetnek. Ajtót nyitok, ott áll egy Tyranosaurus Rex és Hamlet. Mondom magamban: - Lesz itt mindjárt dínom-dánom! |
| Macko | 8443 | 2008. december 18. 18:48 |
|
Válságvers (a megszorítások miatt csak kétsoros): Csiribiri, csiribiri, Jóisten, nem hogy lófasz, ló sincsen! |
| colt45 | 8442 | 2008. december 18. 18:37 |
|
Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus: - Képzeljétek, egyszer elvittem az erdõbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tûz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten! A református: - Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,... - Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett! |
| somanova | 8441 | 2008. december 18. 14:15 |
|
Egysoros Wc-s falfirkák: 111. Ülök a budin és szarok. Kezemben kenyér és falok. A falon basznak a legyek... Hé! itt már szarni sem lehet?"http://egysorosok.blog.hu/2008/11/21/wc_s_falfirkak"
|
| Hooliboy | 8440 | 2008. december 18. 14:00 | Válasz erre: 8432 |
|
Kitartóan próbálkozott vele a tanárnõ,de aztán feladta:DDDD
|
| Vaslovas | 8439 | 2008. december 18. 13:55 | Válasz erre: 8430 |
|
PsssszzT!!!....bemáspolta a googléból:-))))))))))
|
| kicsi | 8437 | 2008. december 17. 19:18 |
|
Két barát ül a tóparton, horgásznak.Egyszercsak elhalad mögöttük egy gyászmenet. Az egyik barát feláll, leveszi a sapkáját, és csendben megvárja, míg a gyászmenet elvonul. -Ez nagyon kedves gesztus volt tõled. -mondja a barátja. -Hallod, hát mégiscsak 25 évig házasok voltunk... |
| mogorva | 8436 | 2008. december 17. 19:17 |
|
A sör lassan butít. De nem baj, én ráérek... Az igazi kolléga nem csak ÍGÉRGET, hanem be is TART!! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! Ajándék szesznek ne nézd a fokát! A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. Egy szép napon az én hajóm is befut ! Amilyen szerencsés vagyok épp a reptéren leszek ! Andersen meghalt. Nincs mese. A legrosszabb dolog a cenzúrában a ...........! A véleménycsere az, amikor bemész a fõnöködhöz a véleményeddel és az övével jössz ki. Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendõr és eltûnt. A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek három milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Az optimista nem fékez a zsákutcában. Az ideális nõ olyan mint a hold. Este jön, reggel megy. Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnõ nyerte a lottó fõnyereményt"? Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés. Az egészség valószínûleg a halál leglassabb formája. A WORD elszáll, az írás megmarad. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik? Felejtsük el, hogy meg sem történt. Nem vagyok hajlandó szellemi párbajra egy fegyvertelen emberrel! Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Hogy van ez? Mindenki szeretne a mennybe jutni, de senki sem akar meghalni Azt mondják a nõk, hogy a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, eszükbe jut a sör is. Vegetáriánus: régi indián szó. Jelentése: "béna vadász". Mosolyogj! Ez a második legjobb dolog, amit a száddal tehetsz. A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide! A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet? Lehet, hogy a pénz beszél, de a hallásával biztos baj van, mert sosem jön, amikor hívom. Korán keltem. Hol az arany???? Azt te csak részeg, hogy én hiszed. Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas. A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik. Az ötödik után elájulok. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész? Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Minden férfi megkopaszodik, csak van, aki már nem éri meg. A férfi olyan, mint a hûtõtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted. Van aki füvezik, van aki fázik. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. A nõk két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendõ helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják. A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tûvel adják be? A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat lehet elkövetni. Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt? Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más. Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat... Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerû lány a szombati buli után: Vagy megjön vagy nem... Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. A dög a rivális hölgy beceneve. A szálka a hal bosszúja. Az ámokfutás a jövõ tömegsportja. A biztonság az a veszély, amit nem érzékelünk. Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni. Az önzõ csak magára gondol. Az irigy másokra is! A huzat mindig a WC felõl húz az ebédlõ felé. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... A sast a legkönnyebb a tojásban elkapni. Ha valakinek folyamatosan karikás a szeme, az csakis az ördög lehet, mert az sohasem alszik. Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után. Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |