Humor-Viccek-,Aranyköpések
| klimas | 8587 | 2009. január 8. 13:00 | Válasz erre: 8581 |
|
Ez nem igaz !!! Legalább 1 db van és úgyhíjják : PILLANGÓ!!!
|
| fragile | 8586 | 2009. január 8. 11:58 |
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát. - Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából. A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel. - Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig. -------------------------------------------------------------------------------- - Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet? - Tegye egy dobozba! -------------------------------------------------------------------------------- Orvos: - Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni. A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel. - Na, de doktor úr, mit csinál? Orvos nyögve, elhaló hangon: - Hogy tudsz ilyenkor magázni? -------------------------------------------------------------------------------- - Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul. - Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja. - Honnan tudnám? - Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta? - Szét kellett volna nyitnom? -------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ a pszichológusnál: - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart. - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl. - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart... -------------------------------------------------------------------------------- A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak: - Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mit tenne ilyen esetben? - Hát, én is sántítanék... -------------------------------------------------------------------------------- - Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról. - Rágógumival próbálkozott már? - Igen, de nagyon büdösen ég. -------------------------------------------------------------------------------- Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi: - Doktor úr, hát mi bajom van? - Azt majd a boncolás mutatja meg. -------------------------------------------------------------------------------- Két sebész beszélget a konferencia szünetében: - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet. - Egy hal szemét?! És lát? - Természetesen! - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni! - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? - Az a halszemû kurva anyád!!!! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Az évfolyamból meglehetõsen gyér érdeklõdés mutatkozott egy bizonyos prof. elõadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: - Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezõre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta: - Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel. -------------------------------------------------------------------------------- A srác randi után, éjjel fél kettõkor hazakíséri a nõjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak felgyullad a villany, megjelenik a lány húga és meglehetõsen idegesen mondja: - Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nõvérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön õ és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról...! -------------------------------------------------------------------------------- - Kohn úr, maga hogyan szereti a bort ? - A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul... |
| berdogabor | 8584 | 2009. január 8. 11:38 |
|
"Olyan sok hó esett, hogy a hírességek nem tudtak eljutni a globális felmelegedésrõl szóló konferenciára..." |
| berdogabor | 8583 | 2009. január 8. 11:37 |
|
Ha nem olvasol újságot, tájékozatlan vagy. Ha olvasol, akkor félreinformált.
|
| berdogabor | 8582 | 2009. január 8. 11:37 |
|
VERS Reggel fekve hempergek kedvesemmel, belem meg egyre hevesebben tekereg. Remegek, mert kedvesem nem lehelhetem le segg-szellenetemmel. Emelgetve nemesebb felemet, egy lenge lehelletet sejtetve, egyre sebesebben, remegve kelek fel, s elmegyek mellette, kedvesem meg ne sejtse eme esetet. Belem rendellenesen ketyereg meg remeg, de ez ellen nem tehetek, mennem kell, egyre beljebb, egy helyre, melyre hercegek s nemesebb emberek se mennek erre tervezett szerkezetekkel. E hely jele egyetemesen "WC". Fejem szemem felett nedves, mert szervezetem e terv rendesen leterhelte. Fenekemmel egyre lejjebb helyezkedem, s egyre beljebb helyezem el e peremen. Belehelyezkedtem! Belem szele, melyet belem ezennel seggembe engedett le, rettenetesen feszeng, s kereng bennem. Elengedhetem? Nem! Elfelejtettem: eme helyzetben e helyet be kell reteszelnem. Elterveztem s megtettem. Ezennel nekem el kell engednem eme rettenetes szelet, mert menten elrepedek. Seggszelepemet egyenletesen engedem le, szerelmem fekve meg se sejtse eme kellemetlen esetet. De ez esetben szelepem keresztbe tett nekem: e szellenet rettenthetetlen ereje elrepesztette fenekemet, s recsegve engedtem el terhemet, eme rettenetes lehelletet, melyet emberek szellenetnek neveztek el. Legyen szebb, s szellenet-mentes hetetek! |
| Macko | 8579 | 2009. január 7. 16:20 | Válasz erre: 8571 |
|
Ma egy öreg Corsán láttam, és nagyon jót nevettem rajta: NINCS LÉGZSÁK, ÉN FÉRFIKÉNT HALOK MEG! |
| berdogabor | 8577 | 2009. január 7. 15:50 |
Ha valaki meg tudja mondani, hogy ez pontosan mire való, kérem jelentkezzen!
|
| Vaslovas | 8572 | 2009. január 7. 13:25 |
|
Örökzöld Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenort a rabbihoz felülvizsgalatra, azon hatso utasitassal, ha lehet talaljon hibat. Atnezi az osszes papirt oda-vissza, de minden rendben. Mielott elindul, elkezdi faggatni meg a rabbit: - Ne haragudjon, hogy megkerdezem, de mit csinalnak a megmarado kenyermorzsaval a szertartas utan? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Weissnek, aki idonkent macesz gombocot kuld belole vissza. - Es a lecsurgo gyertyaviasszal? - Osszegyujtjuk, atkuldjuk Grunnek, aki idonkent uj gyertyat kuld vissza belole. - Meg egy kerdest engedjen meg utolsokent: a meteleskor keletkezo fitymahulladekkal mi tortenik? - Termeszetesen azt is összegyujtjuk. Es atkuldjuk az APEH-nek, akik idonkent kikuldenek egy f@szt. |
| Winchi | 8571 | 2009. január 7. 13:25 |
|
KOCSI FELIRATOK :) Trabanton: Valaki állítson le! 200km/h alatt nincs barátom!!! Feel the power (Érezd az erõt) Mit ér az erõ, ha nem tartod kézben. Te vagy a fogó. A tiedet... Kérem, ne kövessen, én is eltévedtem! Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem! Vigyázz pajtás, könnyen török! Az anyukám nem tehet róla. Lóerõpiac max. 26 LE Akarsz egy kalandot? Vegyél egy Trabantot! ZÁRD EL A SZELLÕZÕD, SZMOG-VESZÉLY! Utcai cipõvel belépni TILOS! 19kW REAKTOR Pénz, Nõk, Sebesség... Elõzz nyugodtan... Mert mos nincs kedvem versenyezni! Vigyázz, autó! Én diktálom a tempót. Emberek, gáz van!... ...mert ez mûanyag! Az én autómban is van kipörgés gátló. Neve: 26 LÓERÕ Erõ, gyorsaság, precizitás. Nem félsz, hogy tönkremegy az autód ebben a benzingõzben ? Ladán: Nem bejárat! Egy rally Lada hátulján: A Gép hatósugarában tartózkodni tilos! Powered by CCCP Borítsatok vissza! (Lada hátulján fejjel lefelé írva) No ABS, No Légzsák... No Para. Ez öreg, de legalább ki van fizetve! IFA hátulján: Itt a fék a tét... Tudom, hogy régi, de ki van fizetve. Addig Örülj Míg Nem A Fogaid Közt Van Ez A Matrica! Fokozott hatékonyságú veszélyforrás. IFA WRC Lehet, hogy lassú vagyok, de akkor is én vagyok elõl. Mercedes-en: Egy Mercedes hátulján: Suzuki - a ti autótok! Mercedes 600 SL hátulján: Apámé. OSZT??? Õsrégi Mercedes hátulján: Én egy 1971-es Mercedes vagyok, szarok a 30 évre és a 100.000 kilométerre! Halkan elõzz, a sofõr alszik! Ez az én autóm, a Suzuki legyen a tiétek. Rendõr bácsik, ne bántsatok engem! Sportkocsin: Goood bye!!! Vigyázz! Szõke a volánnál.... Az élet 180 km/h-nal kezdõdik! Elromlott a duda, figyeld az öklömet! Megelõzöl, meghalsz! És szia....... Suzuki hátulján: Igen, fõzni sem tudok! A hiányzó lóerõket bátorsággal pótolom! A látszat csal! Teherautón: Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik! Fékút vége! Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre. Kispolskin: Ha megnövök, Merci leszek! 0-18cm...6 másodperc alatt. Vigyázat! Ez a maffia gépjármûve! Köd elõttem, a többiek utánam! Senki kedvéért nem gyorsítok! Ha még közelebb jössz... Nem sietek, drága a benzin! Vigyázz a kicsire! Ha el tudod olvasni, akkor túl közel jöttél. Radioaktív hulladék. Kinderwagen Wartburgon: ÓZONKILLER. TOLNI!!! Zaporozsec: Nekem sem tetszik a Te kocsid! Autómentõn: Egyszer mindenki a platón végzi BMW-n: Ne is próbálkozz! Szippantós kocsi hátulján: Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük. Dácia hátulján: Még mindig jobb, mint gyalog! Lassú teherautó hátulján: Ne kerülj ki! HARCOLJ! Ha ezt el tudod olvasni, elhagytam a pótkocsit! Robogón: Vigyázz Rám, mert APU megöl! Tanulóvezetõ kocsin: Csigavér! Ön is így kezdte Pizza szállító robogó hátulján: Ha nem figyelsz, valaki éhen döglik! Motoros hátán: Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony! Egyéb kocsi feliratok: Megyek, nem látod??? Szõke nõ vagyok... Kirakatok... TOLJATOK!!!!!! A TEMPÓ DIKTÁTOR! Easy Rider öcsém... Se jogsim, se forgalmim, betétlapot meg úgyse adok! Ez egy lopott kocsi, de psszt! Ne mondd el senkinek! Ne sípolj, ne dudálj a sofõr egy indián, csak a füstjelekre reagál! Ami belül van, az számít igazán. Te most az Isten háta mögött vagy. Fokozott figyelem: ebben az autóban egy szõke vezet! Ne vezess gyorsabban, mint ahogy az õrangyalod repülni tud! A kulcs az ülésen van! Rögtön a Pitbull mellett! |
| Apu | 8564 | 2009. január 7. 10:22 |
|
...és egy új(nak tûnõ): Adnak egy-egy piros gumilabdát egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek. Megkérik õket, hogy adják meg a labda térfogatát. A matematikus gondosan megméri a labda átmérõjét és ebbõl kiszámolja a térfogatot. A fizikus megtölt vízzel egy mérõedényt, ebbe rakja bele a labdát és a kiszorított víz mennyiségébõl megkapja a térfogatot. A mérnök megnézi a labda sorozatszámát és a kis-piros-gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatát. |
| NOrbixj | 8563 | 2009. január 7. 09:59 |
|
Vagy kérjük meg l11-et hogy tegyen be a weboldalba egy olyan programot ami nem engedi kétszer ugyanazt a kommentet elküldeni.Mondjuk én beletennék valahova egy spacét ha el akarnám küldeni és már megy is :D de akkor kiderülne ha volt vagy sem a vicc .l11nek csináljunk munkát ! :Ð
|
| NOrbixj | 8562 | 2009. január 7. 09:56 | Válasz erre: 8561 |
|
Szerintem meg mondd azt minden esetben,hogy pl: jaj ez most is vicces volt,vagy ez még mindig jó :D vagy éppen most se volt vicces :) Ebbõl az eszesebbek érthetik hogy már szerepelt itt egyszer,esetleg kétszer.:)
|
| Apu | 8561 | 2009. január 7. 09:50 | Válasz erre: 8560 |
|
Úgy-e? Ebben meg lehet, hogy igazad van! A továbbiakban csak akkor jelzem, ha egy hónapon belüli az ismétlés! De ez az volt! :-))) |
| NOrbixj | 8560 | 2009. január 7. 09:47 | Válasz erre: 8559 |
|
tudtam hogy végig kellene olvasni azt a 8557 kommentet.valahogy éreztem :)
|
| NOrbixj | 8558 | 2009. január 7. 09:26 |
|
Egy anyuka takarította karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézte. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| kisti | 8556 | 2009. január 6. 19:47 |
|
A kis nyû kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fû, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a sz@rban? - Ez a hazánk, kisfiam! |
| furoember | 8551 | 2009. január 6. 14:07 | Válasz erre: 8549 |
|
Ez nagyon nagy! Nevezd meg a forrást légyszives!:))
|
| Zsifi | 8549 | 2009. január 6. 13:35 |
|
Jó írás!! egy fórumból ollóztam..)))) "na azt még hozzámesélem, hogy szecska robiék egyszer elmentek ausztriába síelni, csupa dombornyomott paraszt, négyen mentek aztán vittek magukkal mégugyanennyi hazai kurvát, akik havat csak az orrukban láttak. minden reggel robiék bekulacsolták persze a szíverõsítõt a kabát alá, aztán imbolyogtak a kis osztrák csecsemõk között az öt fokos lejtõn. a csajok meg addig a hüttében borították magukba a jégereket, szerencsere palyaszallason laktak, ugyhogy csak át kellett huzni oket a a havon a bejáratig. na aztán jött a nagy nap, a szegesi karcsi meg elugrott bécsbe petárdákért, visszahozva a legkisebbre is rá volt írva hogy nasa, aztán éjfélkor kimentek így 10en a kis osztrák falu közepére. a helyi 20 lakos gondolta éjfélkor iszik egy snapszot megpróbálja megdugni a nejét, aztán alszik. robiék keresztülhúzták a számításukat, mikor elkezdtek rakétázni, az elsõ öt még mondjuk nem sok vizet zavart mert azokat fordítva tették le aztán belõtték õket a hóba, de a hatodikat már sikerült irányba állítani, be is lõtték a gecibe egy pajtába. ott a lovak a közéjük esõ ûrszonda láttán erõsen mentek volna toronyiránt, a csajok közül az egyik a nagy vihogás közben kicsúsztatott egy adaggal a délben elfogyasztott gulashból a másik picsa nyakába, úgyhogy akkora sikitozas lett, hogy az osztrak parasztok lemenekultek a pincebe, a lovak meg inkabb allva megdöglöttek." |
| Bubó Doki | 8548 | 2009. január 6. 08:50 |
|
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az õrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom. |
| Japu | 8546 | 2009. január 5. 17:10 |
|
Egyszerre kerül fel a menyországba az alkoholista,az erõs dohányos és a buzi.Mondja nekik a SZENTPÉTER:még egy esélyt adok nektek,de ha vétkeztek azonnal meghaltok!Mindhármann már napok óta unatkoznak.Az alkoholista aztmondja már nembírom tovább és ivott egy felest!Azonnal meghalt.Az erõsdohányos és a buzi eggyütt sétálnak.Meglát a fõldön egy szál cigit az erõsdohányos és kezd lehajolni hogy felvegye.Aztmondja a buzi:lenehajolj mert itt döglünk meg mind a ketten!
|
| Hooliboy | 8545 | 2009. január 5. 17:00 |
|
Parkban történt: -vedd le a szemüveged,mert szúrja a combom. Késõbb: -vedd fel a szemüveged,mert a padot nyalod! A hapsi odamegy egy igen szép hölgyhöz,majd megszólal: -Én szívesen elkukorékolgatnék magával. A hölgy végignézi majd ezt mondja: -Nem vagyok tyúk,de azért tojok magára. Egy nap diktálás közben a titkárnõ észrevette,hogy a fõnöke nadrágjának cipzárja lecsúszott.Mikor kiment a szobából, még visszaszólt: -Fõnök úr,nyitva a barakkajtó! A fõnök elõször nem vette a lapot,de késõbb rájött,hogy a cipzárjáról volt szó.Úgy gondolta,viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnõt az irodájába. -Kisasszony!Amikor reggel észrevette,hogy nyitva a barakkajtó,látta a kommandóst is? -Sajnos nem,uram - válaszolja a titkárnõ.Én csak egy szegény hadi rokkantat láttam,ahogy két homokzsákon üldögélt! |
| Bubó Doki | 8544 | 2009. január 5. 08:39 |
|
Egyik délután a pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betû, "ina" a vége és nõt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina! - Ühüm... Te, van egy radírod? Meghal egy ember és felkerül a Mennyországba. Békésen telnek napjai, ám az egyik napon valami halk csilingelést hall. Nem tudja mire vélni a dolgot, megkérdezi hát Szent Pétert. - Tudod, fiam, ha valaki a földön hazudik, akkor mi csilingelünk egyet, hogy mindenki tudjon róla - válaszol Péter. Nagyritkán hallható a csengettyû, ilyenkor emberünk jót derül magában. Egyszer azonban nagy csengetés, csörgetés, harangzúgás. Megijednek a Mennyország lakói, szaladnak Szent Péterhez, hogy mi történt. - Ja, semmi különös, csak Magyarországon megkezdõdött a választási kampány! |
| b51 | 8543 | 2009. január 4. 21:34 |
|
képek "http://www.flickr.com/photos/techline-hvg/sets/72157611217717794/show/" |
| Hooliboy | 8537 | 2009. január 4. 15:29 |
|
Helló Mindenki! Mindenki,aki nekem 2008-ra a "Kívánom a legjobbakat jövõre" mondatot mondta,jelzem,hogy szar sem teljesült belõle! Épp ezért elõre kérek mindenkit arra,hogy 2009-re ne ilyeneket,hanem PÉNZT,ALKOHOLT,vagy ÜZEMANYAGUTALVÁNYT küldjön. Köszönöm.: ) :DDDDDDD |
| Chad | 8536 | 2009. január 4. 10:44 |
|
Sziasztok! Boldog Új Évet mindenkinek! Az elmúlt évben egy, a múlt század elején született bamba autósnak köszönhetõen sikerült komoly átalakításokat eszközölnöm a motoromon, és persze a saját szervezetemen.Én túléltem, a moci nem annyira. A váratlanul nyakamba szakadt kényszerpihenõt persze igyekeztem maradéktalanul kihasználni,csak az eddigi fém helyett kénytelen voltam papírt, meg írószert használni az alkotáshoz...:-)) A Wild honlapján, a Storyboard pályázatán több humoros, motoros témájú irománnyal is indulok: "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=28" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=31" "http://wild.hu/usr_story.php?session=&keret=&szk_id=3&lap=1&dbperlap=20&szn_id=30" Kukkantsátok meg õket, és ha úgy gondoljátok, hogy érdemesek rá, lehet szavazni is rájuk! Üdv: Chad /Rattlesnake/ |
| Bubó Doki | 8535 | 2009. január 4. 09:48 |
|
Két macska ül a háztetõn. Megszólal az egyik: - Te mit kérsz karácsonyra? Mire a másik: - Jó sok kismacskát. Megszólal a másik: - És te? - Én is sok kis macskát. Megszólal hátul a kandúr: - Hahó, megjött a Mikulás! |
| Bubó Doki | 8532 | 2009. január 3. 16:39 |
|
Na, itt van még egy: George Bush ül a fehér ház lépcsõjén és keservesen sír. Isten lenéz rá és megkérdi - Miért sírsz George? - Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Tony Blair az angol parlament lépcsõjén zokog. - Miért sírsz Tony? - kérdi Isten. - Az iraki helyzet, a sok halott. - Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz. Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsõjén és õrülten zokog. - Miért sírsz Ferenc? - kérdezi isten. Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak. |
| Bubó Doki | 8531 | 2009. január 3. 15:53 |
|
Jancsi és Mariska legeltetik az állataikat. Jancsi egy tehenet, Mariska egy bikát. Egyszercsak a bika felkapaszkodik a tehén hátára. Jancsi nézi egy ideig, majd megkérdezi Mariskát: - Mit szólnál hozzá, ha én is azt csinálnám, amit a bika? Mariska elgondolkodik, majd válaszol: - Tõlem... a te tehened! - Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitõl fájdalommentesen kimúlik. - Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára? Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi: - Ön szerint mit ábrázol ez a kép? A férfi ránéz, majd egybõl mondja: - Ez egy nagy mellû nõ. Az orvos elõveszi a következõ papírt. A férfi elsõ ránézésre mondja is: - Ez egy férfi és egy nõ, akik éppen szeretkeznek. Az orvos ráncolja a homlokát, majd elõveszi a következõ foltokkal telerajzolt papírt. - Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik! Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel: - Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levõ szexmániás beteg! Mire a férfi felháborodva: - Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket! |
| Winchi | 8530 | 2009. január 2. 21:36 |
|
- Mi az abszolút lehetetlen? - ? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ? - Lesz egy fasza kosarad... |
| fragile | 8528 | 2008. december 31. 17:13 |
|
;) "http://www.youtube.com/watch?v=vnnH02MT_Nc&feature=related" |
| Rugesz | 8526 | 2008. december 31. 16:36 |
|
A mai fiatalság azt hiszi, hogy ha trágárságokkal tûzdeli tele a mondanivalóját, akkor azzal egyénivé válik. De mekkorát tévednek a nyomorult kis gecik... (ismeretlen
|
| mogorva | 8525 | 2008. december 31. 08:23 |
|
A pap meg a barátja elmennek egy focimeccsre. Elsõ félidõ közepén a hazai csapat csatára ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! A második félidõ közepén a hazai csapat csatára még nagyobb ziccerbe kerül de kihagyja... Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Utolsó percben a csatár már üres kapura viheti rá, de 5 méterrõl mellégurítja.. Felkiált a pap barátja: - Ó b*sszameg hát nem mellément! Mire a pap. -Ne káromkodj fiam mert megbüntet az Isten! Ebben a pillanatban lecsap egy villám, agyonüti a papot és az égbõl mély hang hallatszik: - Ó b*sszameg hát nem mellément! |
| mogorva | 8524 | 2008. december 31. 08:23 |
|
Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy fiatal nõ. - Milyen bûnt követtél el, lányom? - Paráználkodtam. - Mégis hogyan? - Szoptam. Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak: - Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért? - A takarítónõnek? Egy ezrest. - Te tanulmányozod a Bibliát? - Korántsem. Egy kisgyerek kiabál a templom elõtt a galamboknak: - Húzzatok a pi..ába! Mi a k....átoknak sz..játok össze? Tûnjetek a innen fa..ba! Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá: - Fiam, ne káromkodj, ne szidd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltakarodnak a g.cibe. |
| Xebulon | 8523 | 2008. december 30. 00:38 |
|
Az õsember odafordul az õsasszonyhoz: - Most pedig kefélünk! - Neeeem. - Miért nem? - Mert nincs kedvem. Az õsember enyhén zaklatott lesz a kikosarazástól és a bunkójával jól fejbevágja az asszonyt. - Na, most már kefélsz velem? - Nem. - Hogyhogy nem?! - Fáj a fejem... |
| mogorva | 8522 | 2008. december 29. 20:35 |
|
Rossz vicc is lehetne, csak az a baj, hogy nem vicc... "http://vastagbor.blog.hu/2008/08/01/hegyen_volgyon_zakatol_az_m6_os" |
| mogorva | 8521 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé. - Mi volt itt, háború? - Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet. A dadogós hypót akar venni, és zárás elõtt fél perccel ér oda a boltba. Lihegve nekiáll magyarázni: - Hip, hip... - Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redõnyt. Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésbõl! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te, hogy-hogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti hogy vagytok vele - feleli -, de engem általában az arcomról ismernek meg! |
| mogorva | 8520 | 2008. december 29. 20:33 |
|
Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe: - Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladó. - A folyosó végén van a teherlift, abba talán... Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbe tesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot. Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva. - Na, öcsém, hát te csengettél? Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg õ nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyûlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya elõáll és így szól: - Kis figyelmet kérek, Palika elõad nektek valamit. Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja: - A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját... Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a fõtt ráknál. Palika folytatja: - Miután levetkõztette, õ is levetkõzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják... Palika az anyjára néz, aki diadalmas arccal hallgatja a fiát, és megkérdezi tõle: - Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi? Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma elõveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 1000 Ft-ot a pultra. A patikus is elõveszi a sajátját, majd elteszi a pénzt A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal: - Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni. |
| mogorva | 8519 | 2008. december 29. 20:32 |
|
Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni! - Hát az meg milyen? - Felfekszel a platóra én meg meg...lak. XDXD Móricka egy nap kék zöld foltokkal beállít az iskolába. A tanító néni megkérdi: - Mi történt veled Móricka? - Tegnap zajt hallottam anyuék hálószobájából. Odamentem az ajtóhoz és azt hallottam, hogy apu azt kiabálja egyfolytában, hogy elmegyek, elmegyek. - De hát ez nem indok!!! - mondja a tanító néni. - De én bementem elköszönni... A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt! Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy magbikát, de már késõ van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban. De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát! Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nõvel. A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja. Eljön a sötét éjszaka, elkezdõdnek a nyögések. Egyre vadabbak. Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki a papával volt. - Mondd, mi volt az a nagy hancúrozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának? - A fenét! Az öreg az elsõ menet közepén kidõlt, de az a viking... |
| berdogabor | 8516 | 2008. december 29. 13:16 |
|
A kapitalizmus gazdaságtana Tételezzük föl, hogy 10 ember minden nap elmegy sörözni és összesen 100 dollárt fizetnek a végén. Ha úgy fizetnek a sörükért, ahogy most adót fizetünk, valahogy így néz ki a helyzet: Az elsõ 4 ember (a legszegényebbek) nem fizet semmit. Az ötödik 1 dollárt fizet. A hatodik 3 dollárt fizet. A hetedik 7 dollárt fizet. A nyolcadik 12 dollárt fizet. A kilencedik 18 dollárt fizet. A tizedik (a leggazdagabb) 59 dollárt fizet. Tehát a tíz ember minden nap boldogan sörözött egészen addig, amíg a bár tulajdonosa kedvezményt nem adott nekik: "Mivel olyan jó vásárlók vagytok, mától olcsóbban adom nektek a sört 20 dollárral." Onnantól a sör a 10 ember számára csak 80 dollárba került. A csapat továbbra is ugyanúgy szeretett volna fizetni a sörért, ahogyan adót fizetünk, ami azt jelenti, hogy az elsõ 4 embert a változás nem érintette - õk továbbra is ingyen ittak. De mi legyen a másik 6 emberrel - a fizetõ vendégekkel? Hogyan tudják elosztani a 20 dollár engedményt, hogy mindenki elégedett legyen? Kiszámolták, hogy 20 dollár 6 részre osztva 3,33 dollár. Ha ekkora részt levonnának mindenki számlájából, akkor az ötödiknek és hatodiknak sem kellene fizetni a sörért. Ezért a bár tulajdonosa azt javasolta, hogy az lenne igazságos, ha mindenkinek a részébõl körülbelül ugyanakkora százalékot vonnának le és tett egy javaslatot, hogy ez hogy nézne ki. Tehát: Az ötödik se fizet semmit (100% megtakarítás) A hatodik 2 dollárt fizet 3 helyett (33% megtakarítás) A hetedik 5 dollárt fizet 7 helyett (28% megtakarítás) A nyolcadik 9 dollárt fizet 12 helyett (25% megtakarítás) A kilencedik 14 dollárt fizet 18 helyett (22% megtakarítás) A tizedik (a leggazdagabb) 49 dollárt fizet 59 helyett (16% megtakarítás) Mind a 6 ember jobban járt a korábbi állapothoz képest, az elsõ 4 pedig továbbra is ingyen ivott. Viszont amikor kimentek a bárból az emberek elkezdték összehasonlítgatni a megtakarításukat. "Én csak egy dollárt kaptam a 20 dolláros engedménybõl, õ pedig 10-et!" - mutatott a hatodik ember a tizedikre. "Ez igaz" - kiáltotta a hetedik. - "Miért kap õ 10-et mikor én csak kettõt? A gazdagok kapják az összes kedvezményt!" "Várjunk csak" - kiabált az elsõ négy kórusban. - "Mi nem kaptunk semmilyen kedvezményt. A rendszer diszkriminálja a szegényeket!" A kilenc ember körülvette a tizediket és elverték. A következõ este csak kilencen jöttek el sörözni, leültek és a tizedik nélkül itták a söröket. Amikor fizetésre került a sor, rájöttek valami fontosra. A tizedik nélkül összesen sem volt annyi pénzük, hogy akár csak a számla felét kifizessék. Ez az, ahogy az adórendszerünk mûködik. Azok az emberek kapják a legnagyobb kedvezményeket, akik a legmagasabb adókat fizetik. Ha túladóztatják és támadják õket, azért mert túlságosan gazdagok, egyszer csak nem lesznek köztünk többet. Elõfordulhat, hogy külföldön fognak sörözni, ahol a légkör barátságosabb... Azoknak, akik ezt értik, nem kell magyarázni. Azoknak, akik nem értik, nem lehet elmagyarázni. David R. Kamerschen, Ph.D. Professor of Economics University of Georgia |
| berdogabor | 8515 | 2008. december 29. 13:12 |
|
A túlélési gyakorlaton háromnapos éhezés után az õrmester bejelenti a legénységnek: - Van egy rossz meg egy jó hírem. A rossz az, hogy giliszta van ebédre. A jó, hogy nem jut mindenkinek. |
| berdogabor | 8514 | 2008. december 29. 13:11 |
|
Kovácsné papagájpárt vásárol, és megkérdezi az eladót: - Tessék mondani honnan lehet tudni, hogy melyik a fiú és melyik a lány? - Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a fiú kukacot a lány papagáj eszi, a lány kukacot meg a fiú papagáj. - És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemû? - Azt a kukacárustól kérdezze... |
| berdogabor | 8513 | 2008. december 29. 13:08 |
|
Pár szemelvény Juhani Nagy János Nevetõ kislexikon c. mûvébõl: PÁLINKA: a tequila helyett a kecskeméti fütyülõsre átszokott közép-amerikai õslakos LÚGOS: szappanlevet ivott és megbolondult ELLENÕR: biztonsági alkalmazott, aki szándékosan õrizetlenül hagyott objektumokban arra vigyáz, nehogy valaki õrködjön KÖMÉNYMAG: szegedi B-közép KUBIKOL: földmunkás bagoly vészjelzéseket ad LÓLENGÉS: lestrapált versenylovaknál tapasztalható futómû-probléma ÓSZERES: középkori drogkereskedõ PAPRIKÁS HANGULAT: borjú- vagy nyúlételre vágyó társaság kedélyállapota RENEGÁT: lázadó árvízvédelmi töltés ROVAR: brit autógyártó cég afrikai leányvállalata PILLANTÁS: Vuk egyik lehetséges zsákmánya. Nézése leírhatatlan. PORKOLÁB: sertéscsülök angolosan RÓKA: a görög ábécé legkisebb betûje |
| berdogabor | 8512 | 2008. december 29. 13:07 |
|
Egy lány az esküvõje elõtt három nappal felhívja az anyját: - Anyu, szörnyû hírem van. A leendõ anyósom ugyanazt a ruhát vette meg az esküvõnkre, amit te. Most mi lesz? - Ne izgulj, akkor veszek gyorsan egy másik ruhát. - Igen, de az elõzõ is nagyon drága volt, kár lenne, ha csak úgy veszendõbe menne! - Ki mondta, hogy veszendõbe megy? Majd felveszem az esküvõ elõtti este, amikor együtt vacsorázik a két család... |
| berdogabor | 8511 | 2008. december 29. 13:06 |
|
- Milyen az új munkád a Történészeti Hivatalban? - Nem tetszik, valahogy nem látok benne jövõt... - Milyen az új munkád a Meteorológiai Intézetben? - Még nem tudom, remélem, holnapra kiderül... - Milyen az új munkád az óragyárban? - Majd az idõ eldönti... - Milyen az új munkád a zöldségboltban? - Jó, de könnyen elcsúszhatok egy banánhéjon... - Milyen az új munkád a fegyvergyárban? - Remélem, jól sül el a végére... - Milyen az új munkád a léggömbgyárban? - Jó, de a hibáimat nagyon felfújják... |
| Winchi | 8510 | 2008. december 29. 08:30 |
|
Ma befogsz rúgni, mint a szamár, holnap olyan leszel mint a lajhár, sarokba csak azért fogsz állni, hogy kapaszkodva tudjál hányni! B.U.É.K. Eljött hát az idõ, nagy levegõt veszek, mindenkire vonatkozó bejelentést teszek. Ma van az évnek az utolsó napja hagyományból lesz ma mindenki bebaszva. Szép az a szokás mit jövöre hagyok, Boldog Új Évet kívánok míg magamnál vagyok. Lágy esõben,sûrû ködben,holt részegen mély gödörben,Szilveszternek nehéz napján,négykézláb az árok partján átölelem a Világot.BOLDOG ÚJ ÉVET KIVÁNOK! 
|
| Macko | 8509 | 2008. december 27. 19:34 | Válasz erre: 8508 |
|
Én jót mulattam ezen a hadüzenetesen is, és kész! Most ugyan okosodtam is az utólagos kommenteknek hála, de ez a vitz szempontjából indifferens.
|
| Bubó Doki | 8508 | 2008. december 27. 13:36 |
|
Hát, igen, még lehetne ragozni, csócsálgatni, de mint minden vicc, ez is csak egy lehetséges változat. Egyébként itt az oldalon a viccek 75%-ba bele lehet kötni.... Ki mondta, hogy mondta, egyáltalán mondta, meg tudta csinálni, és ha igeh, hogyan, miért nem lehetett volna megcsinálni, és utána mi és hogyan lett, elõtte ki és hogy csinálta, stb. Tudnak az állatok beszélni? És egy nyelven beszél a nyuszika és a róka? És miért a nyuszika gyõz? Hogyan csinálja? Részemrõl off!!!!!!!!!!!! |
| Xebulon | 8507 | 2008. december 27. 13:11 | Válasz erre: 8505 |
|
Részben igazad van. Csehszlovákia már létezett, illetve mikor hadat üzentünk USA-nak, akkor már nem létezett. Felosztottuk a németekkel, vagy visszacsatoltuk... Szóval nem lehettek területi vitáink Csehszlovákiával. Amúgy a vicc eleje el van cseszve. Miért kérdezné egy nagykövet, hogy mi az ország államformája. Helyesen a párbeszéd így kezdõdik. - Értem, a Magyar Királyság hadat üzent. Személyesen a király írta alá a hadüzenetet? - Nem, mert nincs királyunk, a kormányzó - Vitéz Horty Miklós ellentengernagy - üzent hadat. - Értem, akkor Önök tengeren keresztül támadják USA-t. - Nem kérem, nekünk nincs tengerünk. - Értem, de azért van valami területi követelésük az USA-val szemben? - Nem kérem, nekünk (Csehszlovákiával), Romániával és Jugoszláviával van szemben van területi követelésünk. - Értem, ezek az országok az Önök ellenségei. - Nem kérem, ezek a szövetségeseink. Szóval, ha elhangzott volna a párbeszéd, akkor így valószínûbb... Egyébként Britek elleni hadüzenetbe csomagolva még jobb a vicc, mert az "Értem" szó éppúgy csúfolja az angolok - akik semmilyen furcsaságon ne lepõdnek ki. |
| Bubó Doki | 8506 | 2008. december 27. 12:41 |
|
Tanulj történelmet! Csehszlovákiát 1928 - ban hozták létre.... |
| KToM | 8505 | 2008. december 27. 11:46 | Válasz erre: 8492 |
|
"Csehszlovákiával..." ...ami akkor nem is létezett... |
| klimas | 8504 | 2008. december 27. 10:31 | Válasz erre: 8498 |
|
Nem lehetsz ennyire gonosz....:)))))) Nem elég a mérhetetlen nagy memória ????? |
| Hooliboy | 8502 | 2008. december 26. 19:26 | Válasz erre: 8501 |
|
Csak a kiegészítõtáblát nem vette észre a vakegér:DDDD
|
| Hooliboy | 8499 | 2008. december 26. 19:17 | Válasz erre: 8497 |
|
Ez így karácsony tájékán,elég érzékenyen érintett:D Ez már a "húú ba..meg stílus"-ba tartozik:DDDD |
| atus | 8497 | 2008. december 26. 17:36 |
|
HUUUUUUUUU de JÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ! "http://www.youtube.com/watch?v=qUZppD_Zd0s" |
| Apu | 8495 | 2008. december 23. 16:22 | Válasz erre: 8494 |
|
Parancs, itt vagyok! Az elsõ 3* volt, a második már 4*. :-)))) |
| klimas | 8494 | 2008. december 23. 14:56 | Válasz erre: 8493 |
|
Apuuuuuuuuuu .......gyere ............ :))))))))
|
| Winchi | 8493 | 2008. december 23. 13:57 |
|
Karácsony reggelén a lovasrendõr figyeli az útkeresztezõdést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na, akkor jövõre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendõr, és átad egy büntetõcédulát. A fiú elmenõben még visszaszól: - Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta? - De igen - veszi a rendõr a tréfát -, persze hogy az. - Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövõre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje! Apuka leülteti a 12 éves fiát, és azt mondja neki: - Fiam, eljött az ideje, hogy elmeséljem neked, hogyan is születnek igazából a gyerekek! A fiú a fülére tapasztja a kezét, és felkiált: - Nem! Nem akarom tudni! - De miért? - kérdi az apja döbbenten. - Nézd, apa! Amikor 6 éves voltam, elárultad, hogy nem létezik a Télapó. Amikor 7 éves lettem, elárultad, hogy nem létezik a húsvéti nyuszi sem. Azt viszont már tényleg nem bírnám ki, ha most azt is elárulnád, hogy a gyerekcsináláshoz nem kell a lányokat megb...ni. |
| Bubó Doki | 8492 | 2008. december 23. 10:17 |
|
A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak. Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet. Ezután a következõ beszélgetés zajlott le: USA Külügyminiszter: - Mi az Önök államformája? Magyar nagykövet: - Királyság. - És ki a királyuk? - Nincs királyunk, hanem kormányzónk van. - Ki a kormányzó? - Vitéz Horthy Miklós tengernagy. - És van Önöknek tengerük? - Az nincs. - Értem. Van az USA-val szemben területi követelésük? - Nincs. - Van valamilyen országgal szemben területi követelésük? - Igen. Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával... - Értem. És azokkal szemben is hadat viselnek? - Nem, õk a szövetségeseink. Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók. - Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hõs New York-i megmentette egy kisfiú életét!" - Az igazat megvallva nem vagyok New York-i. - Akkor "Amerikai hõs megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!" - Nem is vagyok amerikai. - Akkor hova valósi? - Pakisztáni vagyok. Másnap az újságok címlapján: "Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban - Az FBI keresi az Al-Kaida szálat." |
| Macko | 8491 | 2008. december 23. 09:56 | Válasz erre: 8484 |
|
Ezt is használtuk tananyag illusztrálására. Sajnos ez egy pontatlan torzítása az eredetinek. Ott ugyanez napfogyatkozással volt, a következõ poénnal: Pénteken az ebédszünetben eltûnik az igazgatónk! A lényege egyébként, hogy az információ minden lépcsõben fogy és torzul. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |