Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 8385 | 2008. december 12. 16:05 |
|
*Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?** Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. * |
| kicsi | 8380 | 2008. december 12. 12:50 |
|
Renáta apukájának 5 lánya van: 1: Kach 2: Kech 3: Kich 4: ? 5. Kuch Hogy hívják a 4-et? |
| fragile | 8378 | 2008. december 12. 12:28 |
|
A varrónõ egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s hirtelen a gyûszûje beleesett a folyóba. Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: „Miért sírsz?” A varrónõ elmondta, hogy a gyûszûje beleesett a vízbe, pedig szüksége lenne rá a megélhetéshez. „Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyûszûvel. „Az a te gyûszûd?” - kérdezte. A varrónõ azt válaszolta: „Nem.” Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstbõl készült gyûszût. „Ez a te gyûszûd?” - kérdezte újra. A varrónõ ismét azt válaszolta: „Nem.” Aztán az Úr újra lebukott és felhozott egy fagyûszût. „Ez te gyûszûd?” - kérdezte az Úr. A varrónõ azt válaszolta, „Igen.” Az Úr nagyon megörült a varrónõ õszinteségének és odaadta neki mindhárom gyûszût és a varrónõ nagyon boldogan tért haza. Nem sokkal késõbb a varrónõ a férjével sétálgatott a folyóparton, mire az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe. A nõismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: „Miért sírsz?” „Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!” Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. „Õ a férjed?” - kérdezte. „Igen” - mondta a varrónõ. Az Úr dühös lett. „Hazudtál! Ez nem igaz!” A varrónõ ezt válaszolta: „Ó, kérlek, bocsáss meg nekem, Uram. Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra, te felhoztad volna Tom Cruise-t. Aztán ha õrá is nemet mondtam volna, felhoztad volna végül a férjemet. Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat. Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjrõl gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra.” A történet tanulsága: ha egy nõ füllent, annak mindig jó és tisztességes oka van, és mások javára szolgál ................... |
| klimas | 8376 | 2008. december 11. 16:53 | Válasz erre: 8375 |
|
Nem kicsit !!!!! ))))) Egyébként q...rva nagy ötlet olyan helyre ahol a sok cserépedény autós és valljuk be , motoros is, száguldozik ! |
| Hooliboy | 8375 | 2008. december 11. 14:41 |
|
A két genya:DDDDDD "http://videa.hu/videok/vicces/ket-idiota-szorakozik-.-auto-hulyules-sracok-9TNy6p8VUlyNWjk5" |
| LordZyx | 8374 | 2008. december 11. 10:15 |
|
Nem annyira humoros, de mindenképpen érdekes... :) "http://www.youtube.com/watch?v=atex1-nDNzs" |
| klimas | 8371 | 2008. december 10. 17:31 | Válasz erre: 8370 |
|
psz.....ttt( ez már volt , ami a szöveges részét illeti )
|
| klimas | 8369 | 2008. december 9. 22:02 |
|
Mára az utolsó Mi a különbség a terrorista és egy menstruáló n között? – A terroristával lehet tárgyalni. |
| klimas | 8368 | 2008. december 9. 22:02 |
|
Ni szótár: • Igen = Nem • Nem = Igen • Talán = Nem • Sajnálom = Sajnálni fogod. • Szükségünk lenne egy... = Akarom! • Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd! • Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem. • Persze... folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád. • A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés. • Ahogy gondolod = Teljesen egyértelm, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt. • Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod! • Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó. • Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta! • Olyan... férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene. • Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben? • Vennünk kéne új függönyöket... = ... meg új sznyeget, bútorokat és tapétát. • Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni. • Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd. • Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex. • Egy perc és jövök = Vedd le a cipd és keress valami szórakoztató filmet a tévében. • Beszélnünk kell = Terhes vagyok. • Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be. • Sokat tanultam tled. = Szakítok veled, jöhet a következ. • Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze. Férfi szótár: • Éhes vagyok = Éhes vagyok. • Álmos vagyok = Álmos vagyok. • Fáradt vagyok = Fáradt vagyok. • Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek. • Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek. • Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek. • Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek. • Klassz a pólód! = Klasszak a melleid! • Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat. • Olyan feszültnek tnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak. • Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex. • Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez? • Szeretlek = Gyere, feküdjünk le! • Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre? • Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre? • Butikban: Szerintem ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk végre haza, és...! • Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefek |
| klimas | 8367 | 2008. december 9. 21:59 |
|
– Miért dörzsölik a nõk reggel, felkelés után a szemüket? – Mert nincs farkuk, amit vakargathatnának! Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Miért öli meg imádkozó sáska nõsténye a hímet párzás után? – Hogy elejét vegye a horkolásnak. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Milyen a szex? – Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi. Hogy lehet elérni, hogy dugás után a nõ még 15 percig sikítson? – Könnyen, töröld a farkad a függönybe. Egy nõt nem nehéz boldoggá tenni Csak legyél neki: 1. barát 2. társ 3. szeretõ 4. kisöcsi 5. bátyus 6. apa 7. tanár 8. nevelõ 9. gyóntatópap 10. lelki barát 11. szakács 12. autószerelõ 13. házkarbantartó szerel 14. lakberendez 15. sofõr 16. hordár 17.lakáj 18. szexológus 19. pszichiátriai szakorvos. A természeted is fontos! Legyél: 1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erõs 5. jól nevelt 6. engedékeny 7. határozott 8. gyengéd 9. érzékeny 10. romantikus 11. álmodozó 12. karrierista 13. sármos 14. férfias 15. elegáns 16. Móka Miki 17. határozott 18. bátor 19. energikus 20. gondoskodó 21. ideákban gazdag 22. ügyes 23. szerény 24. megértõ 25. szeretetteljes 26. nyugodt 27. hidegvérõ 28.szenvedélyes 29. becsületes 30. hûséges 31. megbízható 32. gyakorlatias 33. igazságos 34. adakozó 35. önzetlen 36. mindenki felnézzen rád 37. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 38. áldozatvállaló, de mindenek elõtt gazdag. Ugyanakkor ne legyél: a) féltékeny, de azért aggódj érte b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több idt, mint vele c) adj a nõnek szabadságot, de mégis mindig érdeklõdj, hol és kivel volt d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nõt térdig sárban,majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt,aki ellopta tõle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs. Nem szabad elfelejtened: 1. születésnapját 2. névnapját 3. házassági évfordulót 4. az elsõ csók évfordulóját 5. menstruációját 6. a fogorvosnál foglalt idejét 7. a legjobb barátnjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját. Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nõ ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe, és megszökhet az elsõ gitárossal. És most a másik oldal: A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van: 1. szexre 2. kajára 3. sörre |
| klimas | 8366 | 2008. december 9. 21:46 |
|
Egy bögyös n megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó: – Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni. A nõ végigmustrálja: – Hát nem ott, ahol ilyen lapos nadrágot. Miért jó a nagymell nknek? – Csúcsidben is mindig kapnak taxit. – Praktikus helyük van a papírpénz gyjtésére. – A kocogásból is látványos sportot csinálnak. – Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot. – Mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát. – Lebegnek a vízen. – Tudják, hol keressék elõször az elveszett fülbevalót. – Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek. – Nem csapja õket orrba a lengõajtó. – Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat Miért jó a kismellû nõknek? – Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára. – Fiatalabbnak néznek ki. – Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért. – Mindig látják a cipõjüket. – Tudnak a hasukon is aludni. – Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is. – Tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát. – Tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat. – Nem kell nyújtott karral enniük. – A férfiak a szemükbe néznek. Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap b..szogatnak és szopok. – Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? – kérdezi apjától Pistike. – Megmagyarázom… Prosperitás: Mercedes, francia pezsg, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád… Az erotikus viccek gyártói között is vannak fzfapoéták, akik ilyen zöngeményekkel ajándékoznak meg bennünket: „Rövid az élet, hosszú a sír; Mindenki b...sszon, ki mennyit bír!” Na most lebuktál! – ordítja a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom,hogy mivel? Erotikus msort néz a házaspár a lokálban. Gyönyör meztelen nõk táncolnak fenn a színpadon. A férj elragadtatottan súgja oda feleségének: – Isteniek. Az ember valósággal étvágyat kap tõlük. – Étvágyat azt kaphatsz Lajos – sziszegi az asszonyka –, de enni csak otthon fogsz. Idõs hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti egy kívánságát. – Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át királyfivá! Csiribí-csiribá, eltûnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: – Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél? |
| keresztes | 8365 | 2008. december 9. 21:21 | Válasz erre: 8360 |
|
Szeva Hooliboy, kösz hogy feltetted, a család jót szórakozott !
|
| klimas | 8364 | 2008. december 9. 21:17 |
|
Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát? – Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... Mi a különbség a hagyományos, a szokványos és a liberális házasság között? – A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemû feleség nem tud teherbe esni. Az öregedõ Kovács rajtakapja feleségét a fiatal gyakornokkal. Haját tépi, ordít. – Tudtam, tudtam! Mire Kovácsné: – De õ még most is tud. Hányszor csalódik egy férfi egy nben? – Elõször, amikor megfordul. – Másodszor, amikor megszólal. – Harmadszor, amikor levetkõzik Hányszor szégyelli magát egy nõ és egy férfi élete során? A nõ négyszer: 1. Amikor elveszti a szüzességét. 2. Amikor elõször csalja meg a férjét. 3. Amikor elõször kap pénzt érte. 4. Amikor elõször ad pénzt érte. A férfi kétszer: 1. Amikor másodszor már nem megy. 2. Amikor elõször sem megy. A házasság három stádiuma: 1. A tévéhíradót nézitek utána. 2. A tévéhíradót nézitek közben. 3. A tévéhíradót nézitek helyette. A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki. – Hát te meg mit kerestél ott? – A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint. – Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielõtt továbbmennél zárd be a patikát... |
| klimas | 8363 | 2008. december 9. 21:07 |
|
Az öregség jelei: 1. Leülés, felállás közben recseg hangokat hallasz. 2. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból. 3. Minden fáj, ami meg nem, az nem mködik. 4. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. 5. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna. 6. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 7. Külön alszol a fogaidtól. 8. A szunyókálás nagyobb örömet okoz, mint a sex. 9. A születésnapodon nem örülsz annak, ha a korodra emlékeztetnek. 10. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben az orrodon van |
| klimas | 8362 | 2008. december 9. 21:04 |
|
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség ekkor úgy dönt, hogy elviszi a csónakot egy kicsit, és majd olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik,és lehorgonyoz. Nem sokkal kesõbb megjelenik a horgászellenõr. -Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! -De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! -Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -De mondom, hogy olvasok! -Ha nem megy máshova, föl kell hogy írjam! -Olvasásért? -Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti! -Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! -De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! -De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti! -További szép napot Hölgyem! -és ezzel továbbállt. Tanulság: soha ne vitatkozz olyan nõvel, aki olvas, mert az valószínû gondolkodni is tud! |
| Hooliboy | 8360 | 2008. december 9. 16:05 |
|
Ezek mekkora arcok:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU&feature=related" |
| berdogabor | 8359 | 2008. december 9. 15:11 |
|
Õsember bemegy a barlangba: - Sikíts, te szajha! - Brumm-Brumm. - O-óóóóóóóóó... |
| berdogabor | 8358 | 2008. december 9. 15:09 |
|
Azt mondja az orvos a betegnek: - Kérem menjen az ablakhoz, és nyújtsa ki a nyelvét! - Miért, doktor úr? - Mert utálom a szomszédaimat! A rendõr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával. - Hát neked meg mi a bajod? - Nem tudom. Mikor felkeltem, még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni. - Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jó barátom, aki orvos. Majd õ segít. A rendõr bemegy, és pár perc múlva sugárzó arccal jön ki: - Fantasztikus ez az orvos. Rám nézett, és rögtön látta, hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva. |
| Hooliboy | 8355 | 2008. december 8. 16:55 | Válasz erre: 8353 |
|
:DDDD Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: -Egyél fiam,anyád már fal! Ima! Istenem,adj nekem embert ismerõ tudást,hogy megtudjam érteni a fõnökömet. Szeretettet,hogy meg tudjak bocsátani neki. Türelmet,a tettei iránt. ...mert Istenem.... Ha erõt kérek Tõled, És Te erõt adsz nekem, ..Úgy odabaszok neki, hogy nem jön helyre soha! |
| Macko | 8351 | 2008. december 8. 15:37 | Válasz erre: 8350 |
|
Tényleg az, ha több mint 2,5 óra alatt tolt fel egy sima linket tartalmazó postot! :o)
|
| Macko | 8347 | 2008. december 8. 14:41 | Válasz erre: 8346 |
|
APUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! #8342... (Végre, mióta ezt várja itt mindenki!) :o))) |
| Apu | 8346 | 2008. december 8. 14:37 |
|
Végre megtudhatjuk... "http://atom.blog.hu/2008/10/21/nemletezo_targyak_tarlata" |
| fazeratti | 8345 | 2008. december 8. 14:28 |
|
"http://kepfeltoltes.hu/081208/gonoszgazdag1_www.kepfeltoltes.hu_.jpg"
|
| Macko | 8342 | 2008. december 8. 12:07 |
|
Nem létezõ tárgyak tárlata (létezõ kiállítás!!!): "http://atom.blog.hu/2008/10/21/nemletezo_targyak_tarlata" Bepisiltek... |
| fragile | 8341 | 2008. december 8. 09:06 |
|
A Kovács-házaspár több évi próbálkozással sem volt képes összehozni egy gyereket, pedig az asszony fürdõkúrán is részt vett. Ezért végül úgy döntöttek, hogy fölhívnak egy céget, amelyik speciális szolgáltatásként ilyen esetben apahelyettesítõ férfit küld a házhoz, hogy az asszony végre teherbe essen . Aznap, amikor az apahelyettesítõ érkezése esedékes volt, Kovács úr megcsókolta feleségét, majd így szólt: "Én akkor most megyek, a fickó hamarosan itt lesz." Húsz perc múlva egy házról házra járó gyerekfotós becsöngetett Kovácsékhoz is, hátha sikerül ott megrendelést kapnia gyerekfénykép készítésére. - Jó reggelt asszonyom. Azért jöttem, hogy... - Jó reggelt! Nem kell magyarázkodni, fáradjon be, már vártam magát - vágott közbe Kovácsné. - Igazán? - mondta a fotós. - Nagyszerû! Tudja, én gyerekekre specializálódtam. - Igen, tudom, ezért is gondoltunk magára a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet! Majd néhány másodperc szünet után, elpirulva, így folytatta: - Nos, akkor hol kezdjünk neki? - Ne aggódjon asszonyom, én mindent elrendezek. Általában kettõt a fürdõszobában, a kádban szoktam csinálni, egyet a kanapén, és esetleg még egy-kettõt az ágyon. Néha a nappali szõnyegpadlóján is remekül sikerül. Maga csak nyugodtan lazítson! - Kádban?... A nappali szõnyegpadlóján?... Nem csoda, hogy Géza és én nem boldogultunk... - Ugyan asszonyom, ne tegyen magának szemrehányást! Még mi, profik se garantálhatjuk, hogy mindegyik sikerül. Bár ha több helyzetben megpróbálom, és több irányból csinálom, akkor biztos vagyok benne, hogy ön elégedett lesz az eredménnyel. - Te jó ég! Hiszen az rengeteg... - kapkodott levegõ után Kovácsné. - Nézze asszonyom, az én szakterületemen az embernek rá kell szánnia a dologra az idõt. Persze, én örülnék a legjobban, ha mindenütt 5 perc alatt végezhetnék, de higgye el, akkor maga nagyon csalódott lenne.. - Hát ami igaz, az igaz - dünnyögte el magát Kovácsné. A fényképész kinyitotta a táskáját, és elõhúzott egy fotóalbumot. - Nézze meg, ezt például egy busz tetején csináltam. - Te jó ég! - kiáltott föl Kovácsné, és gyöngyözni kezdõ homlokát megtörölte a zsebkendõjével. - Nem akarok dicsekedni, folytatta a fotós, de ez az ikerpár szerintem különösen jól sikerült. Pláne, ha tudná, milyen nehéz volt a dolgom a mamájukkal. - Nehéz volt? - kérdezte Kovácsné. - De még mennyire! Végül kénytelen voltam elvinni õt a parkba, csakhogy boldoguljak vele és rendes munkát tudjak végezni.. Ott egész csoport gyûlt körénk. Egymást lökdösték, csak hogy láthassák, mit kínlódom. Legalább két órán keresztül dolgoztam. - Két órán keresztül? - Igen, mert az asszony állandóan kiabált meg sikoltozott... Emiatt viszont egyszerûen képtelen voltam összpontosítani. Lassan kezdett besötétedni, ezért kapkodtam, és gyorsan ellõttem egy sorozatot. Végül egy mókus lemászott az egyik fáról, és elkezdett a mûszeremmel babrálni, ezért inkább elpakoltam. Kovácsné elõrehajolt: - Jól értem? A mókus rágta a... izé, a... mûszerét? - Igen. Hát megérti, hogy nem hagyhattam tovább elöl, nem igaz? Na, asszonyom, akkor kezdjünk neki, ha ön is készen áll rá. Én akkor fölállítom az állványomat.. - Állványát? - Természetesen! Hiszen gondoljon bele, asszonyom, hát leszakadna a karom, ha azt a fél kilót hosszan a kezemben kéne tartani! Asszonyom! Mi van magával? Te jó ég! Ez a nõ elájult! |
| kilajsanyi | 8338 | 2008. december 7. 12:26 | Válasz erre: 8337 |
|
baszkiiii, ezér a tanulságér' nem olvasom végig :D |
| becki | 8337 | 2008. december 7. 11:58 |
|
Döntsön a NÕ ! - Mese vagy valóság felnõtteknek Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,miközben annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: MIT AKAR VALÓJÁBAN a NÕ ? ? ? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén BOSZORKÁNYT, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához.. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a NÕ valójában AZT AKARJA, hogy saját életének ura legyen.!!! Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó, szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt.??? A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is... A nemes Gawain azt válaszolta, hogy VÁLASSZON a NÕ maga.!!! Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta... AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ... MertALAPJÁBAN VÉVE M I N D I G BOSZORKÁNY...!!!! |
| fragile | 8336 | 2008. december 7. 11:22 |
|
tõlem NEKTEK :) "http://elfyourself.jibjab.com/view/rZ6Qx0iwH5z0MWw2C19p" |
| klimas | 8335 | 2008. december 7. 10:47 | Válasz erre: 8332 |
|
Köszönöm a bókot , igyekszem és egyébként q--ra ráérek (((((
|
| bundas13 | 8333 | 2008. december 6. 22:33 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| klimas | 8331 | 2008. december 6. 18:49 |
|
Egy öreg amerikai milliomosnõ szerencsésen átesik egy súlyos szemmûtéten, és boldogságában, hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepén az õt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszák ki a bejárat fölé, örök emlékeztetõül. Mivel Amerikában minden lehetséges, kívánságát teljesítik. A milliomosnõ igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, megkérdezi az orvosát, mit érez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját. – Örömöt érzek! – válaszolja a doktor szintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nem nõgyógyász. Mi a siker? 4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. 16 éves korban: ha van jogosítványod. 20 éves korban: a szex. 30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni. 50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni. 60 éves korban: a szex 70 éves korban: ha (még) van jogosítványod. 80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. Egy férfinek három életszakasza van: 1. Amikor hisz a Mikulásban. 2. Amikor nem. 3. Amikor õ a Mikulás. A férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. – Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. – Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. – Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. – Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. – Itt ez a fehér por ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. – Ja kérem a gipsz, az gipsz. – Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát? – Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva összecsapja a kezeit: – Te hülye! Nekem muszáj… Na de neked? Mitl dagadt úgy fel mindkét orcája? – Az egyik a szakácsnõ pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtl, aki közben rajtakapott. A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel, mikor felébrednek, az asszony els dolga, hogy a leped közepébe fújja az orrát. – Zsebkend nincs? – szól rá dühösen a férje. – Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezeltt a borotválkozástól vérzõ arcodat a lepedbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt... |
| klimas | 8330 | 2008. december 6. 17:20 |
|
Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének: – Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám… És én mégis megcsaltalak. – Tudom szívem… Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most? Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok. – Próbálják meg oldalról. – Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét! Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé: – Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve… – Valószínõleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy nõi csontváz. Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy professzor elõadásai iránt. Ezért a prof az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: – Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof a kérdezre nézett, és ezt válaszolta: – Majd legfeljebb megírja bal kézzel. – Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nõ az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem. – Igen? – kiált fel lelkesen a doktor. – Akkor vetkõzzön le, és feküdjön a díványra. Bizalmas beszélgetés két barátn között: – Tudod, az a szörny, hogy én sosem jutok el az orgazmusig. – Mondd, voltál már orvosnál? – Voltam, persze. De vele se sikerült... |
| klimas | 8329 | 2008. december 6. 17:03 |
|
Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek. A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földbl. – Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot! Pistike ersen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szára, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez. – Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi! Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé…! Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja. Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok. A tanítón megpróbál nem tördni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítón. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával. Móricka cigizik az óvoda vécéjében, odamegy az óvó néni: – Móricka mit csinálsz? – Cigizek! – Ezt nem szabad egy ilyen kis gyereknek? – De hát én már basztam is! – Mikor? – Nem tudom, részeg voltam... Mi a különbség a tanga, és a tibetiek között? – Semmi! Mindkettõ kis területet véd, eredménytelenül. Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? – Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne…! Férjek egymás közt: – Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára! – Az is valami? Az enyém a naptárra néz ... A férj hazaér, párja dühösen rátámad: – Te szemétláda! Hogy kerül ez a ni bugyi a kabátod zsebébe? A férj hvösen végigméri: – Kuss! A szomszéd adta vissza. Tegnap nála hagytad. Két tengerész barkochbázik: – Szrs? – Nem. – Akkor rum! Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: – Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze! A koma nézi... nézi..., majd elkezd röhögni. – Mi van, mit röhög? – Látok ott egy nt meg egy férfit, meztelenül kergetznek az udvaron! – Adja ide...! Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. – Mit röhög már megint? – Azt hiszem, meglesz egy lövésbõl is! – Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vettem észre, hogy otthon maradt a lõszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos jószág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját. – Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdõruháját. Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta a szomszédot a farkánál fogva. |
| klimas | 8328 | 2008. december 6. 16:38 |
|
Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad. – Miért, mit láttál? – A nagypapát Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez: – Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezddik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elször, és így szól: – A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4 évest: – Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? – Hát, baszd meg, müzlit biztos nem. Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: – Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...! Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kistestvérkét! – Ó, megkapom én azt anélkül is! Két óvodás kislány beszélget: – Te még szz vagy? – Már nem… – Hogyhogy? – Ráültem egy cumira Petike, neked ki a szerelmed? – Nekem a Kriszti. – De hiszen a Kriszti még csak hároméves! – Igen, de olyan teste van, akár egy ötévesnek Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt! – Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa? Játsszunk papás-mamást... – Jó, Évike... Kezdd el te. – Bár sose mentem volna hozzád feleségül...! Felvilágosult gyerek. Kovács korholja a fiát: – Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a világon vagy! Mire a gyerek gúnyosan: – De elõtte egy kicsit igen, ugye papa? |
| Winchi | 8325 | 2008. december 5. 15:52 |
|
1. Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól: - Ugyan Pistike, ne egyél belõle! Teli van bacilusokkal! Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal: - Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam! 2. - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó. 3. Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitõl... 4. - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludni karácsonyig. 5. - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... 6. A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" 7. - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra? - A biciklidet! 8. Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérõ véleményen: - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt. - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre? - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot! 9. Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is... 10. - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás? - Mindjárt, kisfiam, csak elõbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az elõbb mászott ki a kandallóból. |
| NOrbixj | 8324 | 2008. december 5. 12:56 | Válasz erre: 8316 |
|
Nekem sem az :( nagyon nagyon tragikus :( kinek fogok szúrkolni ? jó,one aim TOYOTA de akkor is :(
|
| NOrbixj | 8323 | 2008. december 5. 12:55 | Válasz erre: 8319 |
|
Milyen kiterjesztésû a kép!? :) amúgy "http://www.kepfeltoltes.hu" ide felrakod,és a linket ide másolod.. |
| Bubó Doki | 8322 | 2008. december 5. 12:35 |
|
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. ....és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért! |
| Japu | 8321 | 2008. december 5. 11:51 |
|
Két nõ beszélget:Te már láttad a férjed arcát kefélés közben?Láttam!Nagyonn ronda volt ahogy nézett be az ablakon!
|
| Macko | 8316 | 2008. december 5. 08:09 | Válasz erre: 8315 |
|
Nesze neked Ross Brown! :o((( Nekem nem vicces, inkább nagyon tragikus! |
| NOrbixj | 8315 | 2008. december 5. 07:55 |
|
na ez a humor,vicc katogória :( "http://www.formula.hu/f1/hivatalos-a-honda-elhagyja-a-formula-1-et-c24270.html" egyik kedvenc csapatom volt :( |
| Macko | 8314 | 2008. december 4. 21:52 |
|
Tudom, hogy egy csomó volt már, de akkor is! A házas élet gyönyörei Izmail házasodna... (a nap vicce) Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? ________________________________ Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... ************************************* Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön. ******************************************** Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! ********************************************** Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértõen: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét. ******************************************** Egy kis derû! Öreg cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom. *********************************************** - Na milyen nõs embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom. |
| Hooliboy | 8313 | 2008. december 4. 21:31 |
|
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén! A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban,ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban. Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1.A járatsûrûség 3 perc.Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul,hánykor kell Önnek indulnia? a.Majd a kávé után. b.8:23-kor. c.Hamá nagyon dörömbölnek az utasok. 2.Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi,hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel.Mit tesz? a.Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm. b.Ipszilon fordulatot veszek,majd a kocsiszínbe hajtok. c.Fél órát várok zárt ajtókkal,közben a mikrofonba káromkodom. 3. Észreveszi,hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje(a Köcsög Béla)idõben indult.Hogy reagál? a.Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget. b.Üldözõbe veszem a 4-essel,s a Margithídon elõzésbe kezdek. c.Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4.Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél.Mit tesz,mikor vált a lámpa? a.Hirtelen balra tekerem a kart. b.Hirtelen jobbra tekerem a kart. c.Össze-vissza kapcsolgatok mindent,mint egy lengyel sci-fiben. d.Rájövök,hogy még nem engedtem fel az áramszedõt,így köhécselve megteszem. 5.Ha már tagja lenne a drimtimnek,mivel növelné a csapatszellemet? a.Elmennek Bélával hajnalban felsõ vezetéket lopni. b.Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c.Minden civilt avval hitegetnék,hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel. 6.ESSZÉ.Írja le,hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját!Ötletadás: a.Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b.Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c.Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat,2 gyerekfejet,12 hosszúkabát csücsköt,4 aktatáskát. d.Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak. e.12 perc késéssel indultam,mer pisálni voltam,majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. |
| etele70 | 8312 | 2008. december 4. 21:05 | Válasz erre: 8307 |
|
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? |
| etele70 | 8311 | 2008. december 4. 20:59 | Válasz erre: 8310 |
|
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretõjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. - Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát. |
| etele70 | 8310 | 2008. december 4. 20:40 | Válasz erre: 8308 |
|
a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| etele70 | 8309 | 2008. december 4. 20:37 | Válasz erre: 8307 |
|
A hálószobagolf szabályai -------------------------------------------------------------------------------- 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda. -------------------------------------------------------------------------------- 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. -------------------------------------------------------------------------------- 3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. -------------------------------------------------------------------------------- 4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét. -------------------------------------------------------------------------------- 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát. -------------------------------------------------------------------------------- 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. -------------------------------------------------------------------------------- 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat. -------------------------------------------------------------------------------- 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. -------------------------------------------------------------------------------- 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. -------------------------------------------------------------------------------- 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani. |
| Hooliboy | 8308 | 2008. december 4. 20:34 |
|
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni 11:27 [wrongtime] utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban... 11:28 [wrongtime] mint egykor rég...ködbe veszõ emlékeink között mi magunk 11:28 [ncsp.] he... 11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám 11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni,aztán megduglak a parki padon,ahol elõször leszoptál! 11:29 [ncsp.] nahh.. |
| klimas | 8307 | 2008. december 4. 20:03 |
|
A fiatal férj így szól a nászéjszakán: – Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer. Két újszülött beszélget a szülõszobán. Megkérdezi az egyik: – Te fiú vagy, vagy lány? – Fiú. – Honnan tudod? – Majd megmutatom, ha kimegy a nõvérke. Végre egyedül maradnak. – Látod, kék zoknim van. Két ápolónõ beszélget a szülészeten: – Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire? – Nem! Az apjuk! A hölgy, akit a szülész nõgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstõl. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant… – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal…! |
| klimas | 8306 | 2008. december 4. 19:53 |
|
Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentk alig gyzik kórházba szállítani a sebesülteket. egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre. Az orvos megsokallja és rárivall: – Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szkölne a fájdalomtól? – Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszakája, aztán itt a töke a zsebemben... Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. |
| klimas | 8305 | 2008. december 4. 19:49 |
|
Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságköt terembõl. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi: – Mondja uram, van a kedves feleségérõl aktfotója? – Természetesen nincs! – És mondja, akar néhányat? |
| Hooliboy | 8304 | 2008. december 4. 19:48 | Válasz erre: 8300 |
|
Ezért kell beszerezni egy pontos puskát,és fél szemmel nézni a kedves lovagra:DDDD
|
| klimas | 8303 | 2008. december 4. 19:45 |
|
Csak óvatosan a jósnõvel )))))))) És maga két gyönyörû gyerek apja, látom a gömbben. – Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörû gyerek apja vagyok. – Azt maga csak hiszi... |
| klimas | 8302 | 2008. december 4. 19:43 |
|
Fiatal anya, és barátnõként nevelt lánya: Az anya meglepi lányát egy fiú ölében. – Azonnal állj fel! – Ne anya, én voltam itt elõbb! A fiatal nnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után: – Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. – Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nõ szégyenlsen. – Akkor mondja meg a võlegényének – folytatja a doki. – De doktor úr, võlegényem sincs! – válaszolja a lány Akkor mondja meg a szeretjének – szól a doki. – Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a n ártatlanul. – Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! Asszonyom, ki a gyerek édesapja? – Azt nem mondhatom meg. – De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos. – Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy õ az ország legünnepeltebb férfiúja. – Csak… csak nem az elnök úr? – Nagyobb! – Az, ki lehet? – Az Ismeretlen Katona! Jobb késõn, mint soha: – A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nvérkétõl. – A gyerek neve miatt kell – magyarázza. – Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek. – Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni. |
| klimas | 8301 | 2008. december 4. 19:37 |
|
Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére? – Ez nem fog megismétlõdni |
| klimas | 8300 | 2008. december 4. 19:36 |
|
Nem könny egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam eltt a lányom nevét belepisilték a szz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! |
| klimas | 8299 | 2008. december 4. 19:35 |
|
Szerelmespár enyeleg este a parkban: Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj… Megcsókolja. Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbl megszólal egy boríz hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? |
| Zsifi | 8298 | 2008. december 4. 19:12 |
|
A jövõ!!?? Két ügyvezetõ igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni??? |
| klimas | 8297 | 2008. december 4. 19:06 |
|
Nem tudom volt-e már? Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság els, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| berdogabor | 8295 | 2008. december 4. 15:36 |
|
"A gazdasági válságra való tekintettel az alagút végén látható fényt kikapcsoltuk."
|
| berdogabor | 8292 | 2008. december 4. 15:27 |
|
Ha valaki nem tudná, hogy mi az, hogy szinkron... "http://www.cartoonland.de/archiv/strassenmusiker/" |
| Xebulon | 8291 | 2008. december 4. 14:29 |
|
Hány ember kell, hogy kicseréljen egy izzókörtét? - MSZP: elég egy is, de elkúrja - SZDSZ: minden izzót cseréljünk ki energiatakarékos izzóra - FIDESZ: a kormány elkúrta, mondjon le. - MDF: módosító indítványt nyújt be, amelyben törvényen kivül helyezik az izzócserét. - MagyarGárda: a cigány bûnözés miatt kell cserélni izzókörtét. - Motoros: Vazze, hová tegyem a motoron a pótizzó készletet? |
| Hooliboy | 8290 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
Itt egy másik játék:D "http://www.doodoo.ru/games/4365-halloween-escape.html" Vagy ez:D "http://www.doodoo.ru/games/4485-tortuga.html" |
| NOrbixj | 8289 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
a végén meg kell gyújtani õket ha meg van mind az öt
|
| Hooliboy | 8288 | 2008. december 4. 14:11 | Válasz erre: 8285 |
|
odáig már eljutottam,aztán ott sikeresen meg is zavartak,és kezdhettem elölrõl:-( A padláson mit kell csinálni a gyertyákkal? Keresek másikat,türelem:DDD |
| NOrbixj | 8285 | 2008. december 4. 13:16 | Válasz erre: 8284 |
|
23 perc alatt teljesítve :P 222550 pontal :P a szellemeket es az orbokat is fotozd :P a létrával pedig fel kell menni a padlásra a sátánista szertartásra :D |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |