Humor-Viccek-,Aranyköpések
| bundas13 | 8333 | 2008. december 6. 22:33 |
|
Egy anyuka takarítja karácsony elõtt a WC-t és hét éves kislánya nézi. - Mami, mit csinálsz? - Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen. - Minek? - Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska... - És nálunk fog szarni? |
| klimas | 8331 | 2008. december 6. 18:49 |
|
Egy öreg amerikai milliomosnõ szerencsésen átesik egy súlyos szemmûtéten, és boldogságában, hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepén az õt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszák ki a bejárat fölé, örök emlékeztetõül. Mivel Amerikában minden lehetséges, kívánságát teljesítik. A milliomosnõ igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, megkérdezi az orvosát, mit érez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját. – Örömöt érzek! – válaszolja a doktor szintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nem nõgyógyász. Mi a siker? 4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. 16 éves korban: ha van jogosítványod. 20 éves korban: a szex. 30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni. 50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni. 60 éves korban: a szex 70 éves korban: ha (még) van jogosítványod. 80 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba. Egy férfinek három életszakasza van: 1. Amikor hisz a Mikulásban. 2. Amikor nem. 3. Amikor õ a Mikulás. A férfi elmegy az orvoshoz. – Doktor úr, baj van. A feleségem tovább bírja, mint én. – Itt van ez a piros por, ezt használja. Két hét múlva megint megjelenik a férfi. – Doktor úr, baj van. A feleségem még mindig tovább bírja, mint én. – Itt ez a kék por, ezt használja. Újabb két hét múlva megint jön a férfi. – Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja. – Itt ez a fehér por ezt használja. Megint visszajön a férfi, de most az a probléma, hogy két hete nem lankad le a farka. – Ja kérem a gipsz, az gipsz. – Hogyan alkalmazza a skót a Viagrát? – Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz... Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva összecsapja a kezeit: – Te hülye! Nekem muszáj… Na de neked? Mitl dagadt úgy fel mindkét orcája? – Az egyik a szakácsnõ pofonjától, akit meg akartam csókolni, a másik meg a feleségemtl, aki közben rajtakapott. A házaspár elhatározza, hogy ezüstlakodalmukat ugyanabban a szállodában ünneplik, ahol a nászútjukat töltötték. Vacsora, díszkivilágítás, halk zeneszó. Utána felmennek a szobába. Reggel, mikor felébrednek, az asszony els dolga, hogy a leped közepébe fújja az orrát. – Zsebkend nincs? – szól rá dühösen a férje. – Van. De tudod drágám, huszonöt évvel ezeltt a borotválkozástól vérzõ arcodat a lepedbe törölted, hogy megmentsd a becsületemet. Hát most visszaadom a kölcsönt... |
| klimas | 8330 | 2008. december 6. 17:20 |
|
Halálos ágyán megszólal a férj lelkiismerete, s azt mondja a feleségének: – Drágám, te mindig olyan jó voltál hozzám… És én mégis megcsaltalak. – Tudom szívem… Hát mit gondolsz, miért haldokolsz most? Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok. – Próbálják meg oldalról. – Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét! Az orvostudományi egyetemen egy csinos medikát vizsgáztat a professzor. Megkéri a kolleginát, hogy egy csontvázon mutassa meg, hol lehettek az erogén zónák. A hölgy bizonytalanul mutat a lágyék felé: – Valahol itt helyezkedett el a férfi nemi szerve… – Valószínõleg, kedves kollegina. De csak alkalmanként, mert ez egy nõi csontváz. Az évfolyamból gyér érdeklõdés mutatkozott egy professzor elõadásai iránt. Ezért a prof az egyik elõadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illetõ beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte: – Elfogadja-e a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést? Kis csend. A prof a kérdezre nézett, és ezt válaszolta: – Majd legfeljebb megírja bal kézzel. – Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nõ az ideggyógyásznak. – Bármi történik velem, én öt perc múlva elfelejtem. – Igen? – kiált fel lelkesen a doktor. – Akkor vetkõzzön le, és feküdjön a díványra. Bizalmas beszélgetés két barátn között: – Tudod, az a szörny, hogy én sosem jutok el az orgazmusig. – Mondd, voltál már orvosnál? – Voltam, persze. De vele se sikerült... |
| klimas | 8329 | 2008. december 6. 17:03 |
|
Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják. – Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat? – A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek. A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földbl. – Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot! Pistike ersen töri e fejét, végül jön a nagy ötlet. Fogja a gilisztát, befújja hajlakkal, megvárja, míg keményre szára, utána könnyedén visszadugja a földbe. Nagyapja csak ámul-bámul. Másnap reggel odamegy Pistikéhez. – Fiam itt az ötven forint, amit ígértem. Ezt a százast meg öreganyád küldi! Apuka megkérdezi a tízéves fiától: – Na kisfiam, hogy tetszik az új tanító néni? – Nagyon tetszik, papa… Csak a nagy korkülönbség zavar kissé…! Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos kiszalad, és megkérdezi: – Hogy hívják az apádat? – Nem tudom. – Hány éves vagy, te gyerek? – Hét. – Micsoda? – csóválja fejét a férfi. – Hét éves vagy, és még mindig nem tudod, hogy hívják az apádat? – Ez semmi – mondja Pistike. – A mamám már harminc is elmúlt, és még mindig nem tudja. Móricka jelentkezik az iskolában. A tanító néni felszólítja: – Mi baj Móricka? – Tessék engem haza engedi! Nemi beteg vagyok. A tanítón megpróbál nem tördni vele, de Móricka másnap újra kezdi. – Tanító néni, tessék engem hazaengedni, mert nemi beteg vagyok! – Hogyhogy nemi beteg vagy? – kérdi most már bosszúsan a tanítón. – Úgy, hogy tele van a tököm az iskolával. Móricka cigizik az óvoda vécéjében, odamegy az óvó néni: – Móricka mit csinálsz? – Cigizek! – Ezt nem szabad egy ilyen kis gyereknek? – De hát én már basztam is! – Mikor? – Nem tudom, részeg voltam... Mi a különbség a tanga, és a tibetiek között? – Semmi! Mindkettõ kis területet véd, eredménytelenül. Micike! Mi lenne, ha én most elvenném a szüzességét? – Jánoska, akkor maga egy varázsló lenne…! Férjek egymás közt: – Ha éjjel megyek haza, a feleségem mindig szemrehányóan néz az órára! – Az is valami? Az enyém a naptárra néz ... A férj hazaér, párja dühösen rátámad: – Te szemétláda! Hogy kerül ez a ni bugyi a kabátod zsebébe? A férj hvösen végigméri: – Kuss! A szomszéd adta vissza. Tegnap nála hagytad. Két tengerész barkochbázik: – Szrs? – Nem. – Akkor rum! Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó: – Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze! A koma nézi... nézi..., majd elkezd röhögni. – Mi van, mit röhög? – Látok ott egy nt meg egy férfit, meztelenül kergetznek az udvaron! – Adja ide...! Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni. – Mit röhög már megint? – Azt hiszem, meglesz egy lövésbõl is! – Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vettem észre, hogy otthon maradt a lõszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos jószág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját. – Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdõruháját. Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta a szomszédot a farkánál fogva. |
| klimas | 8328 | 2008. december 6. 16:38 |
|
Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit nem volna szabad. – Miért, mit láttál? – A nagypapát Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éveshez: – Te, azt hiszem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most bemegyünk a konyhába anyuhoz, és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal” kezddik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „baszd meg”. A kicsi beleegyezik, és elindulnak a konyhába. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elször, és így szól: – A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a srácot, bezavarja a gyerekszobába, és rázárja az ajtót. Utána megkérdezi a 4 évest: – Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? – Hát, baszd meg, müzlit biztos nem. Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár kiadja a feladatot: – Rajzoljatok le egy nõi nemi szervet! Az egyik lány szégyenlsen lesüti a szemét, mire a mellette ülõ srác felkiált: – Tanárnõ, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik...! Ha jó leszel Pistike, kapsz egy kistestvérkét! – Ó, megkapom én azt anélkül is! Két óvodás kislány beszélget: – Te még szz vagy? – Már nem… – Hogyhogy? – Ráültem egy cumira Petike, neked ki a szerelmed? – Nekem a Kriszti. – De hiszen a Kriszti még csak hároméves! – Igen, de olyan teste van, akár egy ötévesnek Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt! – Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa? Játsszunk papás-mamást... – Jó, Évike... Kezdd el te. – Bár sose mentem volna hozzád feleségül...! Felvilágosult gyerek. Kovács korholja a fiát: – Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a világon vagy! Mire a gyerek gúnyosan: – De elõtte egy kicsit igen, ugye papa? |
| Winchi | 8325 | 2008. december 5. 15:52 |
|
1. Pistike kenyeret majszol, amikor véletlenül elejti azt. Mikor felveszi, és már éppen harapna bele, az anyja rászól: - Ugyan Pistike, ne egyél belõle! Teli van bacilusokkal! Pistike elkezdi nézegetni a kenyeret, majd megszólal: - Persze, a Jézuska, a Télapó meg a bacilusok! Mindig beszéltek róluk, de még egyiket se láttam! 2. - Télapó, Télapó! Hozz nekem egy kistestvért! - kéri a kislány. - Jó, de elõtte küldd el anyukádat! - válaszolja a Télapó. 3. Két prosti beszélget: - Te mit kérsz a Télapótól? - Ötezret mint a többitõl... 4. - Miért örül a kisgyerek, ha SPEED-et kap a Télapótól? - Mert tudja, hogy akkor csak kettõt kell aludni karácsonyig. 5. - Mondd, Télapó, miért takartad le a puttonyodat? - Anyád a Télapó! - mondta a púpos és továbbment... 6. A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák: "Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit adni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!" A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött össze, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönõlevelet: "Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!" 7. - Mit kap a cigány gyereke karácsonyra? - A biciklidet! 8. Tanító néni kérdezi a gyerekeket, ki hogyan képzeli el a Mikulást. Mindenki elmondja, hogy szerinte szánkón repül az ablakhoz, és úgy teszi be a csizmáikba az ajándékot. Csak Móricka van eltérõ véleményen: - Szerintem a Mikulás odajön az ablakomhoz, letolja a gatyáját és leszarja a párkányt. - Na, de Móricka! És mégis hogy jutottál erre az elképzelésre? - Mert a szüleim azt mondták, hogy rossz voltam, és ezért szart kapok, nem ajándékot! 9. Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz: - Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk? A nagyi elmosolyodik: - Dehogynem, nagyon is... 10. - Papa, papa! Mikor jön a Mikulás? - Mindjárt, kisfiam, csak elõbb leütöm azt a csúnya bácsit, aki az elõbb mászott ki a kandallóból. |
| NOrbixj | 8324 | 2008. december 5. 12:56 | Válasz erre: 8316 |
|
Nekem sem az :( nagyon nagyon tragikus :( kinek fogok szúrkolni ? jó,one aim TOYOTA de akkor is :(
|
| NOrbixj | 8323 | 2008. december 5. 12:55 | Válasz erre: 8319 |
|
Milyen kiterjesztésû a kép!? :) amúgy "http://www.kepfeltoltes.hu" ide felrakod,és a linket ide másolod.. |
| Bubó Doki | 8322 | 2008. december 5. 12:35 |
|
Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte.. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. ....és most röhögsz magadon 20. Gondold végig, hogy miért! |
| Japu | 8321 | 2008. december 5. 11:51 |
|
Két nõ beszélget:Te már láttad a férjed arcát kefélés közben?Láttam!Nagyonn ronda volt ahogy nézett be az ablakon!
|
| Macko | 8316 | 2008. december 5. 08:09 | Válasz erre: 8315 |
|
Nesze neked Ross Brown! :o((( Nekem nem vicces, inkább nagyon tragikus! |
| NOrbixj | 8315 | 2008. december 5. 07:55 |
|
na ez a humor,vicc katogória :( "http://www.formula.hu/f1/hivatalos-a-honda-elhagyja-a-formula-1-et-c24270.html" egyik kedvenc csapatom volt :( |
| Macko | 8314 | 2008. december 4. 21:52 |
|
Tudom, hogy egy csomó volt már, de akkor is! A házas élet gyönyörei Izmail házasodna... (a nap vicce) Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben meg fog csalni fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül? ________________________________ Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének: - Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked! - Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat... ************************************* Pályaudvari beszélgetés: - A feleségedet várod? - Nem várom... jön. ******************************************** Idõsebb Fradi-szurkoló készülõdik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is! ********************************************** Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban. Megszólal az egyik megértõen: - Talán maga is a feleségét keresi? - Igen, én is. A magáé hogy néz ki? - Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé? - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét. ******************************************** Egy kis derû! Öreg cimborák beszélgetnek : - Te Pista! Igaz, hogy az idén lesz az asszonnyal a 30-dik házassági évfordulótok? - Pontosan. - Megleped valamivel? - Hogyne! A 15-dik évfordulónkon elvittem az Alpokba egy kis erdei házba. Gyönyörû napokat töltöttünk együtt. Azt hiszem, most elmegyek érte és hazahozom. *********************************************** - Na milyen nõs embernek lenni? - Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék! - Hogy lehet az? - A WC-ben cigarettázom, és titokban iszom. |
| Hooliboy | 8313 | 2008. december 4. 21:31 |
|
Üdvözöljük a BKV Villamosvezetõi forgalmi tesztjén! A vizsga helyes kitöltõi továbbmehetnek a gyakorló központunkban,ahol is sikeres szereplés után munkalehetõséget nyerhetnek a B.K.V. soraiban. Kérjük karikázzák be a helyes választ! 1.A járatsûrûség 3 perc.Az Ön elõtti szerelvény 8:00-kor indul,hánykor kell Önnek indulnia? a.Majd a kávé után. b.8:23-kor. c.Hamá nagyon dörömbölnek az utasok. 2.Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi,hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel.Mit tesz? a.Félrerántom a kormányt azt' kikerülöm. b.Ipszilon fordulatot veszek,majd a kocsiszínbe hajtok. c.Fél órát várok zárt ajtókkal,közben a mikrofonba káromkodom. 3. Észreveszi,hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetõje(a Köcsög Béla)idõben indult.Hogy reagál? a.Bedobom a páleszt, amit az öltözõszekrényben rejteget. b.Üldözõbe veszem a 4-essel,s a Margithídon elõzésbe kezdek. c.Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4.Menõnek akar tûnni Klárika elõtt és kilõni a zöldnél.Mit tesz,mikor vált a lámpa? a.Hirtelen balra tekerem a kart. b.Hirtelen jobbra tekerem a kart. c.Össze-vissza kapcsolgatok mindent,mint egy lengyel sci-fiben. d.Rájövök,hogy még nem engedtem fel az áramszedõt,így köhécselve megteszem. 5.Ha már tagja lenne a drimtimnek,mivel növelné a csapatszellemet? a.Elmennek Bélával hajnalban felsõ vezetéket lopni. b.Kettõnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c.Minden civilt avval hitegetnék,hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas jármûvel. 6.ESSZÉ.Írja le,hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját!Ötletadás: a.Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b.Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c.Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat,2 gyerekfejet,12 hosszúkabát csücsköt,4 aktatáskát. d.Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak. e.12 perc késéssel indultam,mer pisálni voltam,majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem. |
| etele70 | 8312 | 2008. december 4. 21:05 | Válasz erre: 8307 |
|
Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az elsõ bolha tõle: - Hát veled meg mi történt? - Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek. - Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára. Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az elõzõ nap. Kérdezi a bolha haverja: - Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat? - Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök? |
| etele70 | 8311 | 2008. december 4. 20:59 | Válasz erre: 8310 |
|
Sötét, romantikus éjszaka. A kertes családi házból éppen, szökni készül a fiatalasszony a szeretõjével. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé. - Jaj – szólal meg ijedten az asszonyka -, ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztos megölne. - Nyugalom, drágaságom! A férjed adta kölcsön a létrát. |
| etele70 | 8310 | 2008. december 4. 20:40 | Válasz erre: 8308 |
|
a Tökéletes Feleség "Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elõtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni." "Milyen kedves Tõled, hogy felhajtva hagyod a WC ülõket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni." "Milyen figyelmes Tõled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom." "Mar megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elõtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni." "Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!" "Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?" "Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...." "Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!" "Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!" "Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott meg édesanyád a borsos tokányba, amitõl olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatõr kotyvasztással terhelni a gyomrodat." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni." "Nagyon rendes tõled az a törõdés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenõ lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitõl egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!" "Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörû Porschét!" "Most menj lángosért! Ott áll a büfé elõtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbrõl." "Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!" "Úgy szeretm nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol." |
| etele70 | 8309 | 2008. december 4. 20:37 | Válasz erre: 8307 |
|
A hálószobagolf szabályai -------------------------------------------------------------------------------- 1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésérõl. A felszerelés általában egy ütõ és két labda. -------------------------------------------------------------------------------- 2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának. -------------------------------------------------------------------------------- 3. A szabadtéri golftól eltérõen, itt az ütõ lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint maradnak. -------------------------------------------------------------------------------- 4. A jó játékhoz az ütõ rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellenõrizni a rúd keménységét. -------------------------------------------------------------------------------- 5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvasa érdekében) fenntartja magának a jogot, hogy megszabja az ütõ hosszúságát. -------------------------------------------------------------------------------- 6. A játék célja: annyi ütés elvégzese amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elégedetten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy ezen a pályán nem játszhat többet. -------------------------------------------------------------------------------- 7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt játékos általában idõt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú bunkerekre. -------------------------------------------------------------------------------- 8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken már játszottak vagy ezzel egyidejûleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának. Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongálták. -------------------------------------------------------------------------------- 9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetõségre legyen náluk megfelelõ esõruházat. -------------------------------------------------------------------------------- 10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen amikor egy pályán elõször játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak amikor fölfedezték, hogy más is jatszik azon a pályán, amelyet õk privát pályának hittek. -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játékos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor alternatív lehetõségeket találnak a játékra. -------------------------------------------------------------------------------- 12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielõtt megjátsszák a hátsó kilencest. -------------------------------------------------------------------------------- 13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak fel kell készülniuk a sebesség fokozására, ha idõlegesen is, a pálya tulajdonosának kérésére. -------------------------------------------------------------------------------- 14. Csodálatos teljesítménynek számit - ha az idõ engedi - ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs alatt. -------------------------------------------------------------------------------- 15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játékosoknak, hogy kétszer is gondolják meg mielõtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plussz elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. Ennek okán sok játékos jobban szeret több különbözõ pályán játszani. |
| Hooliboy | 8308 | 2008. december 4. 20:34 |
|
11:27 [wrongtime] este elviszlek vacsorázni 11:27 [wrongtime] utána sétálunk az õszi illatoktól megült parkban... 11:28 [wrongtime] mint egykor rég...ködbe veszõ emlékeink között mi magunk 11:28 [ncsp.] he... 11:28 [ncsp.] én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám 11:29 [wrongtime] elviszlek zabálni,aztán megduglak a parki padon,ahol elõször leszoptál! 11:29 [ncsp.] nahh.. |
| klimas | 8307 | 2008. december 4. 20:03 |
|
A fiatal férj így szól a nászéjszakán: – Drágám, kitaláltam egy metakommunikációs eljárást. Testbeszéddel is jelezheted nekem, hogy van-e kedved a szexhez. Ha igen: húzd meg a farkam egyszer. Ha nem: akkor negyven-ötvenszer. Két újszülött beszélget a szülõszobán. Megkérdezi az egyik: – Te fiú vagy, vagy lány? – Fiú. – Honnan tudod? – Majd megmutatom, ha kimegy a nõvérke. Végre egyedül maradnak. – Látod, kék zoknim van. Két ápolónõ beszélget a szülészeten: – Mondd, a négyes ikrek üvöltenek ennyire? – Nem! Az apjuk! A hölgy, akit a szülész nõgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstõl. Kérdések özönével árasztja el az orvost. – És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi végül. – Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az orvos. – Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant… – Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal…! |
| klimas | 8306 | 2008. december 4. 19:53 |
|
Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a mentk alig gyzik kórházba szállítani a sebesülteket. egyik legényt – akinek jócskán beverték a fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre. Az orvos megsokallja és rárivall: – Mit nevet maga állandóan, ahelyett, hogy szkölne a fájdalomtól? – Hát már hogyne röhögnék – mondja a legény –, amikor a komámnak most van a nászéjszakája, aztán itt a töke a zsebemben... Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe. – Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökérjuicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát. – Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával? – Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl. |
| klimas | 8305 | 2008. december 4. 19:49 |
|
Örömteli mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságköt terembõl. A boldogságban úszó ifjú férjet félrehívja egy férfi: – Mondja uram, van a kedves feleségérõl aktfotója? – Természetesen nincs! – És mondja, akar néhányat? |
| Hooliboy | 8304 | 2008. december 4. 19:48 | Válasz erre: 8300 |
|
Ezért kell beszerezni egy pontos puskát,és fél szemmel nézni a kedves lovagra:DDDD
|
| klimas | 8303 | 2008. december 4. 19:45 |
|
Csak óvatosan a jósnõvel )))))))) És maga két gyönyörû gyerek apja, látom a gömbben. – Azt maga csak hiszi. Én három gyönyörû gyerek apja vagyok. – Azt maga csak hiszi... |
| klimas | 8302 | 2008. december 4. 19:43 |
|
Fiatal anya, és barátnõként nevelt lánya: Az anya meglepi lányát egy fiú ölében. – Azonnal állj fel! – Ne anya, én voltam itt elõbb! A fiatal nnek mondja az orvos, alapos kivizsgálás után: – Kisasszony, mondja meg a férjének az örömhírt, hogy apa lesz. – Doktor úr, nekem nincs férjem, még hajadon vagyok – mondja a nõ szégyenlsen. – Akkor mondja meg a võlegényének – folytatja a doki. – De doktor úr, võlegényem sincs! – válaszolja a lány Akkor mondja meg a szeretjének – szól a doki. – Az sincs, és még férfival sem voltam – feleli a n ártatlanul. – Akkor tudja mit – mondja a doki sóhajtva –, menjen haza és mondja meg az édesanyjának, hogy készüljön fel Jézus második eljövetelére! Asszonyom, ki a gyerek édesapja? – Azt nem mondhatom meg. – De az anyakönyv vezetéséhez ez feltétlenül fontos. – Sajnálom. Csak annyit árulhatok el róla, hogy õ az ország legünnepeltebb férfiúja. – Csak… csak nem az elnök úr? – Nagyobb! – Az, ki lehet? – Az Ismeretlen Katona! Jobb késõn, mint soha: – A szülészeti klinikán egy kismama telefonkönyvet kér a nvérkétõl. – A gyerek neve miatt kell – magyarázza. – Ó, akkor inkább hozok egy zsebnaptárt, abban alfabetikus sorrendben benne vannak a keresztnevek. – Azzal semmit sem érek. Az apa családnevét szeretném megtudni. |
| klimas | 8301 | 2008. december 4. 19:37 |
|
Fiatalember, maga elvette a lányom szüzességét! Mit tud felhozni a mentségére? – Ez nem fog megismétlõdni |
| klimas | 8300 | 2008. december 4. 19:36 |
|
Nem könny egy lányos apák élete: – Na hallja, hogy mi minden megtörténik ebben a mai világban! A házam eltt a lányom nevét belepisilték a szz hóba. – És mi van abban olyan rossz? – Hogy mi? A lányom kezeírásával...! |
| klimas | 8299 | 2008. december 4. 19:35 |
|
Szerelmespár enyeleg este a parkban: Lány: – Csókold meg a kezem, mert fáj… Megcsókolja. Fiú: – Most már nem fáj? Lány: – Nem, de most a vállam fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: Nem, de a szám is fáj, azt is csókold meg… Megcsókolja. Fiú: – Már nem fáj? Lány: – Nem. A sötétbl megszólal egy boríz hang: – Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít? |
| Zsifi | 8298 | 2008. december 4. 19:12 |
|
A jövõ!!?? Két ügyvezetõ igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni??? |
| klimas | 8297 | 2008. december 4. 19:06 |
|
Nem tudom volt-e már? Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság els, második és harmadik évtizedében? – Az elsõ tíz évben a testével, a második tíz évben a fõztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével. |
| berdogabor | 8295 | 2008. december 4. 15:36 |
|
"A gazdasági válságra való tekintettel az alagút végén látható fényt kikapcsoltuk."
|
| berdogabor | 8292 | 2008. december 4. 15:27 |
|
Ha valaki nem tudná, hogy mi az, hogy szinkron... "http://www.cartoonland.de/archiv/strassenmusiker/" |
| Xebulon | 8291 | 2008. december 4. 14:29 |
|
Hány ember kell, hogy kicseréljen egy izzókörtét? - MSZP: elég egy is, de elkúrja - SZDSZ: minden izzót cseréljünk ki energiatakarékos izzóra - FIDESZ: a kormány elkúrta, mondjon le. - MDF: módosító indítványt nyújt be, amelyben törvényen kivül helyezik az izzócserét. - MagyarGárda: a cigány bûnözés miatt kell cserélni izzókörtét. - Motoros: Vazze, hová tegyem a motoron a pótizzó készletet? |
| Hooliboy | 8290 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
Itt egy másik játék:D "http://www.doodoo.ru/games/4365-halloween-escape.html" Vagy ez:D "http://www.doodoo.ru/games/4485-tortuga.html" |
| NOrbixj | 8289 | 2008. december 4. 14:18 | Válasz erre: 8288 |
|
a végén meg kell gyújtani õket ha meg van mind az öt
|
| Hooliboy | 8288 | 2008. december 4. 14:11 | Válasz erre: 8285 |
|
odáig már eljutottam,aztán ott sikeresen meg is zavartak,és kezdhettem elölrõl:-( A padláson mit kell csinálni a gyertyákkal? Keresek másikat,türelem:DDD |
| NOrbixj | 8285 | 2008. december 4. 13:16 | Válasz erre: 8284 |
|
23 perc alatt teljesítve :P 222550 pontal :P a szellemeket es az orbokat is fotozd :P a létrával pedig fel kell menni a padlásra a sátánista szertartásra :D |
| Hooliboy | 8284 | 2008. december 4. 12:06 | Válasz erre: 8283 |
|
Ááá,a második nekifutásra is elrontottam:-( Hiányzik egy lapom,meg egy medál:-( Majd most:DDD |
| furoember | 8283 | 2008. december 4. 07:55 | Válasz erre: 8282 |
|
Azzal mész fel a padlásra, kirakod a pentagrammot a vörös gyertyákból, életre kel egy szellem és nála van a kulcs.:))
|
| Hooliboy | 8282 | 2008. december 4. 07:33 | Válasz erre: 8281 |
|
Azzal a rohadt létrával,mi a szent sz.rt kell csinálni?:D Na,meg még a kijárati kulcsot hajkurásztam:D |
| furoember | 8281 | 2008. december 4. 07:25 | Válasz erre: 8280 |
|
De, sikerült. A padláson van a bejárati ajtó kulcsa. Jó játék, bár a mozgó bútorokat és bögréket nagyon nehéz fotózni, ezért sokáig tartott.
|
| Hooliboy | 8280 | 2008. december 3. 23:02 | Válasz erre: 8279 |
|
Nehogy azt mond,hogy már végig is vitted,mert akkor lemegyek hídba és tö.ön szúrom magam:DDDD
|
| etele70 | 8278 | 2008. december 3. 22:01 | Válasz erre: 8277 |
|
Ebben a gazdasági helyzetben lassan az se lesz.
|
| Hooliboy | 8273 | 2008. december 3. 21:05 |
|
Na,törjétek egy kicsit a fejeteket,ha szerettek játszani:DDD "http://www.doodoo.ru/games/4392-ghostscape.html" |
| Hooliboy | 8272 | 2008. december 3. 21:04 | Válasz erre: 8267 |
|
Most láttam a hírekben csóri öreget:-( Valahogy,így már nem találom annyira viccesnek,hogy szerencsétlen kisöregnek,átbaszták az agyát:-( |
| standby | 8270 | 2008. december 3. 17:31 | Válasz erre: 8267 |
|
"A kárvallottaknak ott is csak késõbb esett le, hogy ilyen pénz nincs forgalomba." - gratulalok a cikkironak... valoszinuleg hianyzott a nyelvtan orarol, vagy nagyon videki... talan inkabb "forgalomban" :P
|
| Bubó Doki | 8269 | 2008. december 3. 17:18 |
|
Van új 75 ft-osom!!! Ha valakit érdekel: 50 ft darabja! Sok munkám volt vele....
|
| onam | 8268 | 2008. december 3. 16:28 | Válasz erre: 8267 |
|
Nem azt akarod ezzel mondani hogy a tarcamban levo ket darab 13000ft-os is hamis????? Egyszeruen nem hiszem el..... :))))))
|
| Macko | 8267 | 2008. december 3. 16:10 |
|
Idézek az Indexrõl. Bár a szöveg nem pont ide való, viszont "A tragikus magyar valósg" c. topic egyelõre még nincs a Motorozz.hu-n... "Kétpón birkákat vettek az 54 ezer forintosokkal. Az idõs férfinek fel sem tûnt, hogy ilyen címletû bankó nincs forgalomban, sõt még örült is, hogy a megbeszélt 100 ezer helyett 108 ezret kapott. Még akkor sem hitte el, hogy becsapták, mikor a helyi postán közölték vele, hogy nem tudják a pénzt felváltani, mert ilyen címlet nincs. A férfi csak ezután tett feljelentést hétfõn. A pénzt egy 17 éves helyi fiatalembertõl kapta, aki a rendõröknek elmondta: egy szolnoki szeméttelepen találta a bankókat, összesen 25 darabot. A pénzt meg is találták nála a rendõrök. Szabó Zita, a Jász-Nagykun-Szolnok Megyei Rendõr-fõkapitányság sajtóreferense elmondta: nemcsak Kétpón, hanem elmúlt héten pénteken Szolnokon is felbukkantak az 54 ezresek. Szolnokon több mint kétszázezer forintért vettek lovakat a bankókért. A kárvallottaknak ott is csak késõbb esett le, hogy ilyen pénz nincs forgalomba. A rendõrség a szolnoki csalókat is megtalálta, hasonlóan a kétpói fiatalemberhez, õk is azt mondták, hogy egy szeméttelepen találták a pénzt. A rendõrség vizsgálja, hogy a két eset csalói ismerték-e egymást, és egyelõre keresik a bankók gyártóját is. Az ügyben egyelõre csalás miatt indult eljárás, azt ugyanis még tisztázni kell, hogy pénzhamisításnak számít-e az, ha valaki olyan címletû bankókat gyárt és hoz forgalomba, amelyek tulajdonképpen nincsenek." Az eredeti cikk: "http://index.hu/politika/bulvar/ft081203/" |
| Winchi | 8266 | 2008. december 3. 15:59 |
|
Inkáb,sex:-))"http://videa.hu/videok/vicces/inkabb-a-foci-mint-sem-ferfi-no-reklam-cHoZuwOE3fkxw5nE"
|
| Hooliboy | 8265 | 2008. december 3. 15:13 | Válasz erre: 8263 |
|
Na,most meg csak pislogok:-/Ezt sem tudtam:-/ "http://yummie.hu/archives/2008/12/01/es-ezt-egy-akarmilyen-youtube-videobol-tudja-meg-az-ember/" |
| NOrbixj | 8263 | 2008. december 3. 15:08 | Válasz erre: 8257 |
|
Nagyon dúúúrva :D Ha lesz egyszer egy ilyesmi almom kipróbálom :D úgy is jó mély a hangom...
|
| kawasanyi | 8260 | 2008. december 3. 13:37 |
|
A mai Origón! Érdemes megnézni a szavazás állását is! "http://www.origo.hu/teve/20081202-2008-nagy-sorozatbukasai-knight-rider-my-own-worst-enemy.html" 
|
| Hooliboy | 8259 | 2008. december 2. 20:08 | Válasz erre: 8258 |
|
Minden tiszteletem az emberkéé.Ilyenek az igazi gazdik.Akik,tényleg mindent megadnak az állataiknak,és egyenrangú partnerként kezelik õket,és nem csak úgy,mint egy "állatot".
|
| Hooliboy | 8257 | 2008. december 2. 17:03 |
|
Norbinak:DDDD Skálázol már?:DDDD "http://www.videoplayer.hu/videos/play/276213" |
| Hooliboy | 8256 | 2008. december 2. 16:20 | Válasz erre: 8252 |
|
Áááá,ez nem jó:-)Mert ha több helyen trafiznak,mire hazaérsz,úgy fog kinézni a gép,mint amin átment egy harckocsi:DDD Na,meg egy kicsit drágább is,mint egy célfotó:DDD |
| ragacs | 8255 | 2008. december 2. 16:04 |
|
A valóságban is elhangzott magyarázatok munkahelyi késésekre: - A kutyám lenyelte az autókulcsomat. - A WC-be esett a kocsikulcsom. - Egy helikopter szállt le az utcára, és nem lehetett kikerülni. - Munkába jövet elütöttem egy hiúzt. - A kedvenc színésznõm férjhez ment. Egy kis magányra volt szükségem. |
| ragacs | 8254 | 2008. december 2. 16:01 |
|
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülõdött, de problémák merültek fel. Négy manó segítõje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem tudtak olyan gyorsan ajándékot gyártani, mint a fõállásúak. Mikulás ekkor érez te meg igazán, hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket. Ez egy kicsit kiborította a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor kiment, hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három közülük vemhes, kettõ pedig a kerítést átugorva ismeretlen helyre távozott. Most már meg nagyobbra nõtt a stressz. A szán megpakolásához kezdett,de az oldalsó merevítõ eltörött, az ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A síráshoz közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment egy csésze kávéra és egy kupica pálinkára. Amikor rájött, hogy a manók eldugtak kedvenc pálinkás butykosát, csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Seprûért ment, hogy összesöpörje a szilánkokat, de az egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot. Ettõl aztán már totál paff lett szegény Mikulás. Ekkor szólalt meg a csengõ. Mikulás kissé totálkárosan indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált egy hatalmas karácsonyfával a kezében. Az angyalka nevetve köszöntötte: - Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai? Elhoztam neked ezt a gyönyörû fát. Nézd, milyen szép! Hova állítsam? Nos, így alakult ki az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy angyalkát húznak... |
| ragacs | 8253 | 2008. december 2. 16:01 |
|
Karácsonyra: A mikulásról és a rénszarvasokról 1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élõ organizmus létezik, amely még besorolásra vár, és bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, emiatt mégsem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülõ rénszarvason közlekedik. 2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törõdik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 16,1 %- ára csökken (321,3 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek. 3. A Mikulásnak, hála a különbözõ idõzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletrõl nyugatra halad, ami logikusnak tûnik). Ebbõl az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,275 km. A teljes út pedig 117 millió (117 047 750) km, nem számolva azokat a kitérõket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie. 4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1050 km/s (1050 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3170-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet). 5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettõl az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülõ rénszarvas (lásd: elsõ pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó. 6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1050 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idõ alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejû robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erõ hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erõ préseli a szán háttámlájához. ...én hiszek a Mikulásban... |
| Winchi | 8252 | 2008. december 2. 15:56 | Válasz erre: 8250 |
|
Szóval " ha " gyorsan mész és trafiznak ............ akkor dobd el a vasat ?? :-)) |
| jk1200gs | 8251 | 2008. december 2. 13:54 |
|
talán nem is annyira vicces.... Hazánk fõbb ismérvei: - Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. - A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. - A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus. - Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre) - Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, jobb-oldalra és bal-oldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. - A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk: a Suzuki WagonR+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. - Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. - A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike! - Az iskolarendszer fejlett, de már dolgoznak visszabontásán: a gyenge-átlagos szintre. - Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ,,ólom-paprika" és a vegyespálinka. - Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta. - A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. - A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. - Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik, de bûncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje. - Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert ,,jól képzett", keletrõl bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni ... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos!! - Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot különösen szívesen fogadjuk és tároljuk!! - Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) romlott húsokkal, takarmányzöldségekkel, osztrák téliszalámival, íztelen francia, spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni!! Ebben nagyszerû partnerük a ,,hazánkRA települt", nagy multi élelmiszer-plázák! - Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot - Európa éléskamráját - és az ipart is ugyanezen megfontolásból! - Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük!! - Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás, és a törvények rájuk nem vonatkoznak! - A politikusokra is ugyanez érvényes. - Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyrõl kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, és választások elõtt a pártok is rásegítenek! - Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a pláza-cicák számában! - Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. - Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. - Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon mossuk. - A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük. |
| LordZyx | 8250 | 2008. december 2. 13:51 |
|
Kicsit érdekes, kicsit humoros... :) "http://www.movemotors.hu/index.php?option=com_content&task=view&id=42&Itemid=1" |
| fragile | 8249 | 2008. december 2. 09:39 |
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnõsülök! - Drága fiam, ez nagyon jó hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke. - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk. - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában, apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Hát fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam. |
| Winchi | 8247 | 2008. december 2. 09:05 | Válasz erre: 8246 |
|
Miiii a f@xról beszélsz ember:-)) ebbõl egy halandó nem sokat ért:-))
|
| NOrbixj | 8246 | 2008. december 2. 08:26 | Válasz erre: 8245 |
|
Beakartam linkelni egy videot ahogy a speed motoron viszi a manus a kutyáját :) erre egy havernak segítettem közben,és a vágólapon maradt a kodekpakk :D bocs! Hoolibboy milyen volt a péntek!?Mesélj...11:34re értem Rákoscsabára |
| Hooliboy | 8245 | 2008. december 2. 00:39 | Válasz erre: 8244 |
|
Vettem észre:DDD Erõteljesen néztem ki a fejembõl,hogy most mi van:DDD |
| NOrbixj | 8244 | 2008. december 2. 00:17 |
|
juj elnézést....a 8241-es kommentemhez más LINKet szerettem volna tenni de valamiért így sikerült!Nem akartam senkivel semmit se letõltetni :))) amúgy egy codec pack az videokhoz...
|
| zsore | 8238 | 2008. november 30. 18:28 |
|
Beszarás! Vigyázat, VII-tõl fölfelé csak nagykorú felügyelete mellett :o)))) "http://kukker.manna.ro/kereses/nyelvlecke" |
| Winchi | 8235 | 2008. november 30. 11:06 |
|
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |