Humor-Viccek-,Aranyköpések
| keresztes | 8686 | 2009. január 16. 09:44 | Válasz erre: 8680 |
|
Pa csovecse toje super dobro, riba voli mirisz kamiona! Nagyon jó!
|
| krisztian.fz6 | 8685 | 2009. január 16. 09:41 | Válasz erre: 8684 |
|
Ez nagyon jó. A legújabb generációs arcfelismerõ rendszer. :-)) :-))
|
| TeeJay | 8682 | 2009. január 16. 08:42 | Válasz erre: 8680 |
|
Így megy ez... "http://onroad.hu/motor/hirek/1403/" |
| LordZyx | 8680 | 2009. január 16. 08:15 |
|
Jó hétvégét... :) "http://www.youtube.com/watch?v=9vNoEEv8JdU&feature=related" |
| mogorva | 8678 | 2009. január 15. 19:13 |
|
Két rendõrjelölt megy a felvételi vizsgára. Bemegy az okosabb /relatív/. - Ki volt a legnagyobb náci vezér? - Hitler - Ki volt a legnagyobb alak a Szovjetunió történetében? - Lenin - Van-e orvosság az AIDS-re? - A tudósok még nem derítették ki. Megfelelt. Kimegy a társához, és elmondja neki, hogy miket válaszoljon: Hitler, Lenin, és "A tudósok még nem derítették ki." Bemegy a másik: - Anyja neve? - Hitler - Apja neve? - Lenin - Hülye maga? - A tudósok még nem derítették ki! Az öreg paraszt bácsi megkérdezi a sarkon posztoló rendõrtõl: - Mondja már meg, biztos úr, most Budán vagyunk vagy Pesten? A rendõr gúnyosan méri végig az öreget. - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni? - Hát mit csináljak, ha csak maga van itt egyedül? Feldagadt képpel megy szolgálatba a rendõr. - Hát magával mi történt? - néz rá a kapuügyeletes. - Megcsípett egy darázs... - Kenje be olajjal! - Nem tehetem, mert már elrepült. |
| mogorva | 8677 | 2009. január 15. 19:07 | Válasz erre: 8676 |
|
Ez már fájt nekem is, pedig az már nagy szó. A páromat - ki 1ébiránt magyar nyelv és irodalomtanári diplomával - is - bír, rosszullét környékezte... Csak az a baj, hogy lassan egy-két egységsugarú ifjú titán idáig jut... |
| mogorva | 8676 | 2009. január 15. 19:04 |
|
Milyen lesz a világ, ha a cukiság végképp leigázza? ((: Irodalom: Petcsi Sanyi híres magyar kölcsi, Kiskörcsin szülcsizett 1823-ban. Híres verijei a Reszket a bokcsi, a Nemcsi dal, a Szepti végén és az Anycsi tyúkcsija. Fizika: A sebcsi (jelcsije: v) egy vektis mennyiség, amely a mozgi nagyságát és ircsijét adja meg. Meghatározása: az egységnyi iccsi alatt megtett uccsi. A vekti mértéke uccsi per iccsi. Az SI mértékegysirendsziben méccsi per szekcsi. A sebcsit úgy számíthatjuk ki, ha az iccsit elosztizzuk az uccsival. Csillagászat: A Fölcsi a Napcsirendszerrel együtt a Tejcsiuccsirendszer nevû gali része. A Tejcsiuccsi lényegében egy ezüstös sáv, amely az egész éjszakai égcsin áthúzódik, és fõleg olyankor figyizhetõ jól meg, amikor tiszta a levi és kicsi a párcsitarcsi. A Tejcsiuccsirendszerben négymilcsi csili található. Galink csak pari része a vilcsiegyinek, amely nyolcmilcsi galiból áll. |
| mogorva | 8675 | 2009. január 15. 19:01 |
|
Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja: - Dikk, ez a vajda nagyon gazdag. Még a WC-je is aranyból van. Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál. - A Devla verjen meg, te Gazsi, akkor te sz...tál a trombitámba! - Hogy hívják a borász pszichológust? - Dr. Csermust. - Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát? - Vérelszámoló. - Hogy hívják a kommunista légitársaságot? - ProletAIR. - Hogy hívják az esõben elázott harci hímbirkát? - Csatakos. - Hogy hívják a XXI.századi hajótöröttet? - Robinson Cursor. - Hogy hívják a büdös lehelletû lovagot? - Hagymás Rostélyos. - Hogy hívják az öreg bûvészt? - Csiribá. - Hogy hívják az angol nõgyógyászt? - Sir Ben White. - Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhõst? - PIN Code Van Damme. |
| mogorva | 8674 | 2009. január 15. 18:58 |
|
Hogy hívják az õrült sportriportert? - Crazy Jenõ. - Hogy hívják a japán tûzoltót? - Telefonon. - Hogy hívják a kövér néger énekesnõt? - Whitney Houstonna. - Hogy hívják a beteg sellõt? - Hablehány. - Hogy' hívják a kínai óvodát? - Pelenkaleng Bilikong. - Hogy hívják a rasszista szerbet? - Rugovics Picsán. - Hogy hívják a cukrásztanulók vizsgadolgozatát? - Desszertáció. - Hogy hívják Stallone dublõrjét? - Pótszilveszter. |
| fragile | 8673 | 2009. január 15. 17:08 |
|
Egy nagyöreg utolsó próbálkozása, hogy visszatérjen a poppiac darálójába. Zseniális a csípõmozgás, és XXI. sz.-i filmtrükkökre is felhívom figyelmeteket. "http://www.youtube.com/watch?v=G0POBPk2PkE" |
| Dokypapa | 8671 | 2009. január 15. 15:53 |
|
A gáz az nagyon gáz és már több mint politika ,a ruszkik nem buták ,mindig megoldják ,hogy nélkülük ne tudjunk élni. Egyébként a kép nagyon gut ,az elõzõ vicc bár morbid ,de röhögtem egy jót ,köszönöm ,nekem sikerült. |
| Macko | 8670 | 2009. január 15. 15:49 |
|
Véletlenül sem szeretnék politizálni. A kép címe: Saint Gasfather... 
|
| kicsi | 8669 | 2009. január 15. 15:46 |
|
Ezt most kaptam e-mailben "Adél 15 éves, túl van három abortuszon, jelenleg prostituáltként dolgozik a déli-pályaudvaron. Fizetésébõl alig jut neki ennivalóra, szinte kizárólag ondóval táplálkozik. Az egészségtelen étrend miatt be van vérezve a szemgolyója, ezért minden álláshirdetésre való jelentkezését rendre visszautasítják. Élete így haszontalan, õ pedig egy felesleges ember a társadalomban. S. Tibor ingyen és bérmentve vette a vállára azt a nehéz feladatot, hogy H. Adélt benzinmotoros láncfûrésszel feldarabolja, sósavban feloldott tetemének maradékát katolikus szertartás szerint a lakóhelyéhez közeli erdõben eltemeti. Sajnos egy láncfûrész ma már nem olcsó mulatság, ezért kérlek, küldd tovább ezt a levelet ismerõseidnek, így levelenként 70fillért juttatsz a Kistestû Sorozatgyilkosokért Alapítvány számlájára, ha pedig a pénz összegyûlik, Tibor megkapja az alapítványtól a láncfûrészt. Köszönjük! Jah és majdnem elfelejtettem! Múlt héten egy nyugdíjas járókeretes nénike nem küldte tovább a levelet, így megszakította ezt a Panamából kiinduló 1996 óta tartó láncot. Úgy megvertük, hogy beszart. Ezt jó, ha tudod." |
| fragile | 8668 | 2009. január 15. 13:55 |
|
Egészséges élet :o)) > Emlékezzünk, hogyan éljünk egészséges és hosszú életet. >>> Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert mindennap egy alma az orvost távol tartja. Ezenkívül meg kell enni egy banánt a kálcium miatt,egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát,cukor nélkül, a cukorbetegség megelõzése és a vérzsir csökkentése miatt! Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet utána ki kell pisilni, amimegkétszerezi az idõt, amit eddig a WC-n töltöttünk. Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink,amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!! Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelõzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktrus megelõzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért. És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz,de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni. Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. Ezenkívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább 36 szor kell megrágni, hogy lefolyjon a torkunkon. Igy, ha jól számolom,csak az étkezésre kell napi 5 óra. >>> Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma utánis, az Activia, banán és a magvas dolgok után is: Egészen addig még van foga szádban és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezenkivül a fogkefével való inymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon fontos. A fürdõszoba igy teljes átalakitást igényel, mivel el kellenehelyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszantartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel. >>> 8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5 órát, amit táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta. Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk Namármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhetõ, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezen kívül baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan mint a növény: napi ápolást igényel. >>> Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot,hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai eseményekrõl. >>> Sexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog. Inovativ, kreativ kell, hogy legyél és mindig hóditó. Erre is idõ kell,hogy a tantrikus sexrõl ne is beszéljünk. >>> Családdal való foglalkozásra is kell idõt szakitani valamint a háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fûnyirás,ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házikedvenced is vannak. >>> Számadások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egyidõben! >>> Például: Tusolj hideg vizzel és a szád tartsd tátva, igy naponta meg fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez. Fogkefével aszádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas mig te a padlót mosol. >>> Egyik kezed szabad, azzal hivd barátaid és rokonaid közben idd a bort. >>> Uuuuu... >>> Nos a megmaradt két szabad percben, küldd el ezt az üzenetet barátaidnak (akikre úgy kell vigyázni mint a növényeidre) miközben eszed a napi kiskanál mézet, ami nagyon hasznos. >>> Most elköszönök tõled, mert az alma, az Activia, a sör, az elsõ liter viz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgosen WC-re kell menjek, ahol idõt takaritok meg,mert emellett a fogaim is kimosom! |
| fragile | 8667 | 2009. január 15. 13:08 |
|
ZENEBAZÁRba is tehetném....... "http://www.youtube.com/watch?v=ZYrVClCZyWQ" |
| Bubó Doki | 8666 | 2009. január 15. 09:56 |
|
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára: - Szerinted mit rajzoltam a táblára? - Egy faszt! A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba: - Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hûséges társát: - Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát! - Millió csillagot látok. - És mit mond ez önnek? Watson eltöpreng egy darabig. - Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idõ tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézõpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörû napunk lesz. És Önnek mit mond ez? - Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat! |
| zi-zi | 8664 | 2009. január 15. 09:25 |
|
Szamár tuning: "http://videa.hu/videok/vicces/csacsi-tuning-gyors-idiota-nem-normalis-TIK51Bw9ceAhUASv" |
| fragile | 8663 | 2009. január 15. 09:21 |
|
dunakeszi Ósan... Ha a fõnök asszodja, hogy írjam ki, hogy SZÉL, hát én kiírom vaze! Én nem kockáztatom a munkahelyem azé, mer õ értelmetlenségeket akar kiírni a boltra! Ez van. 
|
| Bubó Doki | 8661 | 2009. január 14. 13:03 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... |
| Bubó Doki | 8660 | 2009. január 14. 12:16 |
|
Magyar sportriporterek: 1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyõt. (Knézy) 2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy) 3. Az angolok szokás szerint meglepõen agresszívan kezdtek. (Hajdú B.) 4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.) 5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd. 6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dõljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. ) 7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett õt húzták meg. (Faragó) 8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy) 9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray) 10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi) 11. Mezõ rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezõnybe. (Vass István Z.) 12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdõjelére. (Hajdú B.) 13. Az ellenfél egyszerûen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár) 14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy) 15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó) 16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár) 17. De nagy gólt lõttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát õ nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik) 18. Dzurják a felsõ sarokba gurított. (Gulyás) 19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elõzõ akciót, és tizenegyes... újra!!! ... Azaz bocsánat, az elõzõ ismétlése volt. (Vitár) 20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár) 21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén) 22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkõzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó) 23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács) 24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy) 25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy) 26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról) 27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról) 28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezetõ Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.) 29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel) 30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.) 31. A kapuban Király, Sebõk, Mátyus, Fehér. (Rokob P.) 32. Zamorano kicsit késõn tette be és nem is volt jó. (Gundel) 33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy) 34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felsõ szín piros, a középsõ fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián) 35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.) 36. Hogy tud egy nõ ilyen okosan futni! (Gyulai) 37. Kobaljov megvárja, míg ki áll a pattogás a labdából. (Gulyás) 38. Négyes pályán a jónevû görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp) 39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás) 40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nõtagjáról) 41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelõk szomorúak. (Palik egy boxtûzrõl) 42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen) 43. Az embernek tátva marad a szeme! (Gulyás) |
| Winchi | 8659 | 2009. január 14. 10:42 |
|
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nõs! |
| banier | 8658 | 2009. január 13. 20:09 |
|
Rendõr a fiával horgászik és kifogják az aranyhalat, megszólal a hal engedjetek vissza teljesítem három kívánságotokat. A gyerek örömében ugrál és azt kiabálja csokit-ropit . Mire az apja Lófaszt a seggedbe . ÁÁÁÁÁÁÁÁ |
| banier | 8657 | 2009. január 13. 20:06 |
|
Mit eszik a Terminátor ??? Gépsonkát. Mi az abszólut semmi ?? nyeletlen bicska penge nélkül. Miért nem eszik uborkát a rendõr ??? mert a feje nem fér bele a befõttes üvegbe. |
| mogorva | 8656 | 2009. január 13. 19:57 |
|
- Ki az abszolút tanár? - Aki a pásztorórára is készít óravázlatot. -Ki az abszolút x láb ? -Aki csak két lavorban tud lábat mosni. Két rab beszélget a dutyiban.Kérdezi az egyik: -Téged miért csuktak le? -Azért, mert az anyósom kiesett a harmadikról, és én meg elkaptam. -De hiszen az jó tett.. -Ja csak én megvártam, hogy kettõt pattanjon. A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós... -Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! -Hogyhogy? -Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! Az esküvöi szertartás utáni pompás díszebéden az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé szamárságokat. A võ könnyedén meghajol az anyósa felé: - Nem,nem mama, ez volt az utolsó! A skót anyától megkérdi egy barátnõje: - No, milyen a lányod jövendõbelije? - Nagyon rendes fiatal ember - mondja áradozva a skót asszony. - Minden este lecsavarja a villanyt, és ölébe ülteti a lányomat. - És ez neked rendes fiatal ember? - Na, hallod! Nem fogyasztja az áramot és két szék helyet csak egyet koptat. |
| Vaslovas | 8650 | 2009. január 13. 09:03 |
|
Két szoke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések? ---------------------------------------------------------------------------- ---- Kígyó vadul szotyolázik. Arra megy a nyuszi: - Kígyó, adj egy marékkal! - Anyádat, nyuszika! |
| Vaslovas | 8648 | 2009. január 13. 08:58 |
|
Mi az abszolút lehetetlen? - ??? -Hímvesszõbõl kosarat fonni. -És mi van, ha mégis sikerül? - ??? -Lesz egy fasza kosarad... |
| mogorva | 8647 | 2009. január 13. 07:28 |
|
Mi a különbség a tûzoltó, a tengernagy és a nõ között? - ??? A tûzoltó a tûzre vizel, a tengernagy a vízbe tüzel, a nõ meg ott tüzel ahol vizel. Mi a hasonlóság a gyengénlátó nõgyógyász és egy kiskutya között? Válasz: Mindkettõnek nedves az orra. Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? - Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen! Hogy hívják az arab játékkatonát ? Dzsihad - Joe - Hogy hívják a bûnbánó tehenet? - Bocsi-bocsi tarka. - Hogy hívják a szemüveges akkumulátort? - Vaksi. - Hogy hívják a vidéki jókedvet ? - ??? - Tájfun. |
| mogorva | 8646 | 2009. január 13. 07:27 |
|
- Hogy hívják a lyukas tojás õrzõjét ? - Tojáslikõr. - Hogy hívják a sivatagi kocsmát ? - Porozó - Hogy hívják Péter Pán öccsét? - Marcipán - Hogy hívják az öregedõ paripát? - Már kopó ló. -Hogy hívják a férfi sast? -Pasas. -Hogy hívják az afrikai galambot? -Négerle. |
| mogorva | 8645 | 2009. január 13. 07:26 |
|
- Hogy hívják a finn sífutót? - Porho Hessinnen - Mi a fasírt többes száma? - Fák sírtak. - Hogy hívják az asztronauta rágcsálót? - Ûr-ge. Mi az? Gyufásdobozban egy légy? - Cigány gyerek tamagochija Mi a különbség az érsebész és a homokos között? - Az érsebész az erek közt szelektál, a homokos az szelek közt erektál. Nudista strandon ki a meztelenebb, a férfi, vagy a nõ? - A férfi, mert látszanak a gondolatai is. |
| mogorva | 8644 | 2009. január 13. 07:25 |
|
Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel. Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között? - ??? - Mind a kettõ csak pár húzás és máris milliók ütik a markodat. Miért nem lehet biciklizni a járdán? - Mert nincs rajta pedál. |
| banier | 8642 | 2009. január 12. 22:02 |
|
A buzi elmegy az urológushoz , Doktorúr valami szúrja a seggemet. De úram magának egy rózsa van a fenekében,,Tudom magának hoztam,
|
| hpn | 8641 | 2009. január 12. 21:08 |
|
"http://77filmajandek.nava.hu/" Csak ülök, és mesélek/motoros 1978 Ez nem vicc........ |
| NOrbixj | 8640 | 2009. január 12. 17:32 |
|
a magyar vándám "http://www.youtube.com/watch?v=gzdCrhbBezkrl=http://kreten.hu/fooldal.php" |
| NOrbixj | 8639 | 2009. január 12. 14:58 | Válasz erre: 8636 |
|
mint a "melegnarancssárga" SV-k úgy általában !
|
| Dzsonifirpó | 8636 | 2009. január 12. 14:17 |
|
Nõ a nõgyógyásznál kivizsgáláson van. Az orvos csak csóválja a fejét: Hölgyem, hölgyem..... Nem tudom hogy mondjam....de magának abba kéne hagyni a maszturbálást. Nõ elkerekedett szemekkel: De hát miért doktorúr?? Mert addig nem tudom megvizsgálni... Ez jobb volt te finom??? |
| gyurmaplus | 8633 | 2009. január 12. 13:23 |
|
-Uram! Éttermünk specialitása a csiga.... -Tudom! Tegnap õ szolgált fel.... |
| gyurmaplus | 8632 | 2009. január 12. 12:46 |
|
Vacsora után együtt ül a házaspár a kávénál... Az asszony megkérdi: -Semmi különöset nem veszel ma észte rajtam? -Új a frizurád? -Nem! -Új a ruhád? -Nem! -Születésnapod van ma? -Nem! -Házassági évfordulónk van ma? -Nem! Ma egy gázálarcot vettem fel...! |
| Vaslovas | 8627 | 2009. január 12. 10:12 |
|
-Ezt látja a néger a kútból.... -Jimmy Hendrix víz alatt fekszik.... -Van Gogh hátulról..... |
| Zsifi | 8619 | 2009. január 11. 17:13 | Válasz erre: 8609 |
|
Svéd úszónõ...)))))))))))))))))))) áááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá |
| Winchi | 8618 | 2009. január 11. 15:21 |
|
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik: - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni, kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet, lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna ... |
| Japu | 8617 | 2009. január 11. 14:51 |
|
Hogyhívják azt amikor az anyós leesik a biciklirõl?PAFF a BÜVÖSSÁRKÁNY!
|
| mogorva | 8616 | 2009. január 11. 08:33 |
|
- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál? - Egy diákot Pestig. - Mivel lepte meg Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással. - Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni? - Legelõre. - Honnan lehet felismerni a falusi olaszt? - Töri a nápolyit. - Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülõjét? - Agymama. - Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet? - Sehol SE. - Hogy hívják a csíkos tehenet? - Tigriska. |
| mogorva | 8615 | 2009. január 11. 08:32 |
|
- Hogy hívják a cigány börtönt? - Aromazáró! - Hogy hívják a hortobágyi rendõr kutyáját? - Pulice. - Hogy hívják a francia autóversenyzõt? - De Phect! - Hogy hívják a sovány kutyát? - AnoRex. - Hogy hívják az elsõ osztályú birkát? - Juh ász. - Hogy hívják a kakukk drogját? - Kakukkfû!!! - Hogy hívják a fémszálas intimbetétet? - Havi metál. - Hogy hívják a lassú postást? - Levéltetû. - Hogy hívják a fáradt zselét? - Üldögél. |
| mogorva | 8614 | 2009. január 11. 08:28 |
|
- Hogy hívják a vízisportokat ûzõ kopasz nyomozót? - Kojak-kenu. - Hogy hívják a cigány benzinkutast? - Agipsy. - Mit söpörnek a repülotéren? - Airport. - Mi a különbség a telefonos kisasszony és a makaróni között? - A telefonos kisasszony telefonál, a makaróni meg üres fonál. - Minek nevezik az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórásznak. - Mit mond a haldokló orosz? - Szentpéter vár... |
| furoember | 8611 | 2009. január 10. 17:10 | Válasz erre: 8609 |
|
Azt a tompaagyú, víziborjú édesanyádat, te "celebszeretnéklennivagyesetlegamédiábanelhelyezkedni"- nemzedék jeles képviselõje!
|
| kawasanyi | 8609 | 2009. január 10. 14:03 |
|
Kötelezõ darab! "http://www.vivatv.hu/swf/viva_flvplayer_480x388.swf?file=http://a1959.g.akamai.net/mtviestor.download.akamai.com/Hungary/VIVA/SZVN3_Casting_Woody.flv" |
| Winchi | 8608 | 2009. január 10. 09:29 |
|
Az esküvõ után a fiatal feleség így szól a fiatal férjéhez: >- Drágám, most, hogy összeházasodtunk, azt hiszem, meg kellene beszélnünk, >hogyan alakítsuk ki szexuális életünket. Este, ha a hajam rendben van, azt >jelenti, nem akarok szexet. Ha kicsit kócos, azt jelenti, hogy lehet, hogy >akarom, lehet, hogy nem. Viszont ha a hajam teljesen kócos, azt jelenti, >hogy akarom a szexet. >- Rendben, aranyom. Most elmondom, én hogyan gondolom: amikor hazajövök, >iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, azt jelenti, hogy nem akarom a >szexet. Ha két pohárral iszom, azt jelenti, hogy lehet, hogy akarom, >lehet, hogy nem. Viszont ha három pohárral vagy többet iszom, akkor >kurvára nem fog érdekelni milyen a hajad. |
| pepino | 8606 | 2009. január 9. 20:35 |
|
A néger férfi elmegy az orvoshoz, mert fáj a torka. A doktor megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja: - Most kérem álljon négykézláb! A néger csodálkozik, de az orvos biztos tudja, hogy mi a dolga, ezért leereszkedik négykézlábra. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába.- mondja a doki. A néger csodálkozik, de odamegy. A doki hosszan nézi, majd azt mondja: - Most pedig jöjjön a rendelõnek ebbe a sarkába! A néger még jobban csodálkozik, de odamegy. A doktor hosszasan nézi, majd azt mondja: - Jöjjön vissza, álljon fel és felöltözhet. - Doktor úr! Mi bajom van? Mert ilyen kivizsgáláson még soha nem voltam és nagyon aggódom.... - Nyugodjon meg, már az elején láttam hogy csak torokgyulladása van. Csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hova rakjam... |
| Rugesz | 8605 | 2009. január 9. 16:22 |
|
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idõre mindig eltûnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendõ személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról: - Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minõségû cigarettái közül. Végül visszatért a munkába. - De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem... - Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem? - Hát... Persze, miért is ne? - Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minõségû cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás??? |
| Rugesz | 8604 | 2009. január 9. 16:21 |
|
Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.
|
| Balu | 8597 | 2009. január 9. 11:52 |
|
Hogy hívják - Albert Einstein torz testvérét? Frank Einstein. - A vámpírok adminisztrátorát? Vérelszámoló. - Azt a ragadozót, amelyik bûnözõket eszik? Gonosztevõ. - Az V. kerület orvosát? Dr. Oetker. - A cigány börtönt? Aromazáró! - A hortobágyi rendõr kutyáját? Pulice. - A sovány kutyát? AnoRex. - A borostás papot? Szõrzetes - A fémszálas intimbetétet? Havi metál. - A lassú postást? Levéltetû. - A jós legkisebb fiát? Jóska. - A cigány benzinkutast? Agipsy - Az elefántok társadalmi krízisét? Ormányválság - A félelmet, elûzõ sámánt? Nefossámán! - Az elsõ õsembert,aki süteményt sütött? Almáspitekus. - Az õrült sportriportert? Crazy Jenõ. - A cukrásztanulók vizsgadolgozatát? Desszertáció - Az erõs WC pucolót? Budi Bilder. - A sivatagi kocsmát? Porozó. - Oroszul a Speedet? Uzsgyi. - Péter Pán öccsét? Marcipán. - A papok edzõjét? Tréningatya. - Szent István szellemét? Vajkrém. - Az orosz számítógép-hálózatot? Nyet-work. - Röntgen úr feleségét? Röntgenné Ultra Ibolya. |
| berdogabor | 8596 | 2009. január 9. 09:44 |
|
Sok örömet,boldogságot, jó levegöt,szép világot, hü szeretöt,jóbarátot, százas szöghöz kalapácsot, Bélsármentes csokoládét, másfél tonna szafaládét, NIKE cipöt,strapabirót, PUMA pólót,nem rikítót. Horgászbotot teleszkóppal, kanyarpuskát periszkóppal. Hajcsavarót vagy száztízet, könnyfakasztó kölnivizet, szemfestéket kéket,zöldet, vadvizeldét,virágfödet, minimálbért jó százezrest. Szimpatikus benzinárat, virágozzon a borászat, ne nyomjuk a betegágyat, kerüljön el mind a bánat..... Kívánhatnék még vagy százat, de inkább befogom a számat. Hogy mondókám hosszabbra ne nyúljék már csak annyit mondok BÚÉK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
| Bubó Doki | 8595 | 2009. január 9. 08:10 |
|
A vendégek távoztával így szól urához a háziasszony: - Ezek a mocsok tolvaj vendégek ellopták két kanalunkat. - Melyikeket? - A "Hotel Savoy" feliratúakat. A kamionsofõr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Amikor épp nekifogna, három jól megtermett, bõrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofõr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik. - Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú motoros -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni. - Valószínûleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér -, nézzék, épp most lapított szét palacsintává három motorkerékpárt. |
| klimas | 8593 | 2009. január 8. 16:09 | Válasz erre: 8589 |
|
Azon kívül , hogy igaz történet , már volt 1x,2x ....Bocs :)))))))))
|
| kitkatamas | 8592 | 2009. január 8. 15:43 | Válasz erre: 8591 |
|
Ezt én is most olvastam a szóvicc blogon. De ha fárasztó viccet akarsz: A konstans függvény és az e^x bandukolnak a nagy sötét vektortérben. A konstans függvény nagyon aggódik: -Figyelj, e^x! Úgy hallottam, itt garázdálkodik a gonosz derivál-operátor, és ha meglát, azonnal lederivál! -Ne félj, konstans függvény! Én vagyok az e^x, rajtam nem hat a bûbája! Bandukolnak tovább, egyszer csak elõugrik egy szörny. -Én vagyok a derivál-operátor. Adjátok oda az értékkészleteteket, vagy lederivállak titeket! -Én meg az e^x vagyok, rajtam nem fog a fegyvered! -Mint mondtam, én meg derivál-operátor. De y szerint! Ugye, hogy fáj? :-) |
| Apu | 8591 | 2009. január 8. 15:31 | Válasz erre: 8590 |
|
Természettudományos humorizálás: Két entomológus beszélget: - Te nézd csak! Ha ennek a bogárnak a középsõ részét hangfrekvenciás impulzusokkal stimuláljuk, akkor a potrohából váladékot bocsát ki. - Hát ez meg hogy lehet?! HALL A TOR TÁN? |
| Hooliboy | 8589 | 2009. január 8. 15:21 |
|
Nem röhögj,mert ez komoly:D:D Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül...Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával,NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat,ami ír gravitáció nélkül,fejjel lefelé,víz alatt,és majdnem minden felületen,mint pl. üvegen,valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten...Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. ) Az oroszok ceruzát használtak!!! |
| klimas | 8588 | 2009. január 8. 13:12 | Válasz erre: 8587 |
|
Ja!!!! Meg vagy 4 db a kerekekben +1 ha van pót is )))))) Egyszer régen,amikor a nyugati autó ritkaságszámba ment, a nagyon nagyarcú kollégám hozzájutott 1 Opelhez ami 16 valvés volt ! Nekem akkor "csak "Daciára futotta ! A kolléga büszkékedett hogy az övé hány szelepes ,! Erre én azt feleltem:az enyém meg 14 szelepes !! Ugyebár a motorban 8 db,a karbiban 1db és a kerekekben 4+1 = 14 !!! Szelep az szelep ! Nem ???? Nos vagy 1 hétig nem állt szóba velem! A másik ilyen arcoskodása a belsõ állítású tükörrel volt ! Ugyanis ha beülök a Dacosba , akkor bellülrõl kinyúlva állítom be a tükröt, tehát a dáciás tükör is belsõ állítású!! |
| klimas | 8587 | 2009. január 8. 13:00 | Válasz erre: 8581 |
|
Ez nem igaz !!! Legalább 1 db van és úgyhíjják : PILLANGÓ!!!
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |