Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Moondance81 | 8940 | 2009. február 10. 11:47 |
|
"http://images.silvermen.multiply.com/attachment/0/SRP83goKCoQAABahO481/Elektronikus%20ad%C3%B3bevall%C3%A1s.pps?nmid=131350314." |
| Jani55 | 8938 | 2009. február 9. 14:00 |
|
Meghal Gyurcsány Ferenc és menne már a mennyországba. Bekopog. Kijön Szent Péter és mondja neki: -Gyurcsány, sajnos nem jöhetsz be. -Miért? -Hát, eléggé félrevezetõ életed volt, ígérgettél, aztán kiderült, hogy hazudtál. De van egy lehetõséged: egy napot el kell töltened a pokolban, egyet a mennyben, aztán eldöntheted, hol szeretnél lenni, az idõk végezetéig. Így is lett. Gyurcsány lemegy körülnézni a pokolba. Ott találja a barátait, a fideszes cimboráit, martiniznak, ökröt sütnek, golfoznak. Nem akar hinni a szemének. Miután eltöltött egy napot, felnéz a mennybe is. Látja, hogy hatalmas békesség, az emberek boldogok, kiegyensúlyozottak, minden tökéletesen mûködik, az ottlévõk teljes megelégedésére. Lejár az egy nap, döntenie kell. Kérdi Szent Péter: -Nos, hol szeretnél élni? -Hááát?? Lehet, hogy böszmeség, a földieknek ne mondjátok meg, de én inkább a poklot választanám. Rendben. Lemegy hát a pokolba. Ahogy lelép, maga Lucifer nyítja ki neki a kaput és csapja is be mögötte. Látja ám, hogy a barátai, az emberek, szenvednek, koszosak és büdösek, a szemétbõl esznek. A családtagjait meg nyárson sütik. Odszól Lucifernek: -Lucifer bátya! Nem ez volt itt tegnapelõtt! -Ja, Fletókám, az volt a kampány, aztán választottál, ezek pedig a reformok... |
| Winchi | 8936 | 2009. február 9. 11:14 |
|
:-))) "http://www.youtube.com/watch?v=kJ19Axhr8ts&feature=related"
|
| Hooliboy | 8935 | 2009. február 9. 10:43 | Válasz erre: 8934 |
|
:DDDDDDD Csodálom,hogy a menyezett nem szakadt le:DDD |
| Moondance81 | 8933 | 2009. február 9. 10:07 |
|
"http://www.eletforma.hu/?r=10551" Nem tudom mennyire humor, de mindenesetre érdekesen hangzik. |
| Balu | 8932 | 2009. február 9. 09:26 |
|
A rendõrt elküldi a felesége boltba: - Hozz margarint és ha van tojás akkor tízet. A rendõr megjön egy szatyor (10) margarinnal: - Volt tojás. |
| kovee | 8931 | 2009. február 8. 17:49 |
|
A kisbaba olyan, mint a Nescafe. Könnyû megcsinálni és egész éjjel ébren tart. Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva A fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert. Ha AZ élettõl citromot kaptál, készíts belõle limonádét (vagy kérj hozzá tequilát :) Az élet folyamatos harc. Délelõtt AZ éhséggel, délután AZ álmossággal. Ha AZ Isten számítógépes szakembernek teremtette Volna AZ embert, akkor 16 ujjunk lenne. Az a legszebb a kopaszságban, hogy AZ ember hallja A hópelyheket. A nõk olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót vezet, A feleség háztartást, AZ anyós meg áramot. Bejön mint Quasimodónak a limbóláz! Egy hely van, ahol a romantika megelõzi a szexet: a szótár. Anya csak egy van. Anyós is, csak többnek tûnik. A valóság olyan illúzió, amelyet AZ alkohol tartós megvonása idéz elõ. Az optimista azt hirdeti, hogy a lehetséges világok legjobbikában élünk; a pesszimista tart attól, hogy Ez tényleg így van. Szóval, a számítógépek? Azt hallottam, hogy alapvetõen mindent nullák és egyesek formájában ábrázolnak. Azt nem tudom, hogy ezekbõl hogy Lesznek meztelen nõk a képernyõn, de AZ Isten áldjon meg érte benneteket emberek. Egy év terápia után a pszichiáterem azt mondta Nekem: "Talán AZ élet mégsem való mindenkinek!" Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nõk szexuális kedve növelhetõ. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. Könnyû dolog bölcsnek lenni. Csak gondolj valami butaságra, aztán NE mondd ki. Ne örülj nagyon AZ adócsökkentésnek. Ez olyan, Mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira. Valaki tényleg elhiszi, hogy AZ egészség fontosabb, Mint a pénz? Nem túl sok jó nõt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel feküdjek Le inkább, vagy AZ alacsony koleszterinszintû Dave-vel?" Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik AZ Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. Idegenvezetés: "és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját". |
| Apu | 8930 | 2009. február 8. 17:29 |
|
Újabb bizonyíték arra, hogy az emberi hülyeség korlátlan. Néhány példa: "http://index.hu/bulvar/2009/02/07/kiosztottak_a_darwin-dijakat/" |
| mogorva | 8929 | 2009. február 8. 11:13 |
|
A kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat: - Mmmm, én egy olaszt szeretnék! - mondja az egyik - finom zsíros a húsa! - Mmmm, én egy németet szeretnék! - mondja a másik - csupa egészség! - Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! - mondja a harmadik. - Nem is tudjátok, mekkora mája van! Az össze-vissza karmolt férfi találkozik a barátjával. - Mi történt veled? - Egy hölgy becsületéért harcoltam. - És? - Mindenáron meg akarta õrizni! Egyik szomszédasszony a másiknak: - Tegnap voltam egy fantasztikus elõadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján hogy "Szimszalabim" és erre minden eltûnt körülötte. - Ez nekem nem újdonság - mondja a másik. - Én ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy "mosogatás", akkor abban a pillanatban eltûnik az egész családom. Egy anlgaii etegyem ktuasátai szenirt nem szimát melyin serenrodbn vnanak a bteûk egy szbóan, az etegyeln ftonos dloog, hogy az eslõ és az ultosó bteûk a hölyeükn lneegyek. A tböbi bteû lheet tljees össze-vabisszásagn, mgiés porbléma nlkéül oalvsahtó a szveög. Eennk oka, hogy nem ovalusnk el mniedn bteût mgaát, hneam a szót eszgébéen. |
| goimo | 8927 | 2009. február 7. 08:39 |
|
Eljegyzett pár veszekszik: Lány:-Más örül majd ha elvesz feleségül! Fiú:-Hát ha más vesz el,annak én is örülök... |
| Moondance81 | 8925 | 2009. február 6. 22:23 |
|
Repülõgép közeledik éjszaka a repülõtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy! |
| krisztian.fz6 | 8924 | 2009. február 6. 22:09 |
|
"http://www.dailymotion.com/video/x5ppy6_foot-2008-remi-gaillard_fun" GÓÓÓÓL!!!!!!
|
| Zsifi | 8923 | 2009. február 6. 20:08 |
|
Néha a Nõk is nyerhetnek...))))) Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez? Nõ: Miben különbözne a szokásostól? Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nõ: Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nõ: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék... Nõ: Öt centivel rövidebbel pedig királynõ. Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje. Özvegy: Hülye lennék keresni! Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak? Nõ: Nem... hát téged? Férfi: Miért van az, hogy ti nõk mindig a külsõtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nõ: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. Férfi: Menjünk szórakozni ma este. Nõ: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán. Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van? Nõ: Szólnék, de sosem vagy itt. |
| Zsifi | 8922 | 2009. február 6. 19:02 |
|
A férfi és a nõ még sosem találkoztak, de mindkettõnek van házastársa otthon. Véletlenségbõl egy hálófülkébe tették õket a Transcontinental vonaton. A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell aludniuk. De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak. A férfi a felsõ, a nõ meg az alsó ágyon. Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nõt a kérdéssel: "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a szekrénybõl a másik takarót? Tényleg borzasztóan fázom!" "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nõ - "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk." "Hooó!...................... Ez nagyszerõ" - válaszolta a férfi. "Akkor jó"- mondta a nõ - "mássz le magad azért a kibaszott takaróért!" Kis szünet után a férfi........fingott egy nagyot. |
| jk1200gs | 8921 | 2009. február 6. 09:32 |
|
Mit kérsz kisfiam? - Én vizet akarok. Legfeljebb a vízhez egy kis marhahúst, sertéshúst, gyártási szalonnát, Na-nitrites keveréket, magyarul E450-es adalékot, nem húseredetû fehérjét és emulgeátort - de karragén, guargumi és xantángyanta ki ne maradjon belõle! - Egyszóval te Tesco párizsit kérsz. - Úgy van, anyukám. És kérlek, kenj meg hozzá egy lisztbõl, kis ízjavítóból, sikérbõl, antioxidánsból, tejporból, cellulázenzimbõl, a savanyúságot szabályozó kálium-acetátból és citromsavból, emulgeálószerbõl és kalcium-szulfátból álló kenyeret. - Gyõri rozsosat. - Igen, egy kis vízzel, hidrogénezett/átészterezett növényi olajat, amelyben persze van só, emulgeálószer, kálium-szorbát. - Már kenem is a Delmát, fiam. - Nekem viszont, anya, ma jobban esne egy kis sertéshúsban és vízben elkevert húspép, bõrke, karragén, polifoszfát, szójafehérje, nátrium-laktát, étkezési keményítõ, pirofoszfát, antioxidáns és Na-nitrit. - Akkor te a Zalahús mûbeles virslijét kapod fiam. Hozzá természetesen tartrazinnal, kinlinnel, amaranttal, indigókarminnal színezett természetes aromával, nátrium-benzoáttal, sóval, mustármaggal, cukorral és ecettel dúsított vizet. - Magától értetõdik, Globus mustár nélkül a virsli mit sem ér, anyukám. - Isztok-e hozzá, gyerekek, vízben feloldott izocukrot, Na-ciklamátot, aszpartámot, aceszulfátot, szacharint, aszkorbinsavat, nátrium-benzoátot és fenilalanint? - Vitamor szörpöt? Igeeeen! - Ebédre viszont kaptok egy kis búzalisztet, kukoricakeményítõt, hidrogénezett növényi zsírt, ízfokozót, lehetõleg E631-est és E627-est, nátriumglutamátot, módosított keményítõt, állati eredetû zsírt, élesztõport, szárított tyúkhúst és E 150-es színezéket. - Maggi szárnyaskrémleves lesz brokkolival! Hurrá! S utána? - Utána pedig búzalisztet paradicsomsûrítménnyel, sajttal, ananásszal, vízzel, növényi olajjal, nátrium-nitrittel tartósított fõtt sonkával, búzakeményítõvel, cukorral, sóval, élesztõvel és jóféle acetilezett-dikeményítõvel, adipáttal. - Hawaii! - Bizony, bizony, gyerekek, Hawaii pizza lesz, dr. Oetker módra. - Az a kedvencünk. - A tévéhez pedig mit kaptok, na mit? - Csak nem burgonyát, növényi olajat, sót, hagymaport, autolizált élesztõport, tejszínport, dextrózt, sajtport, nátrium-glutamátot, dinátrium-5-ribonukleotidokat és tapadásgátlót, vagyis szilícium-dioxidot? - De bizony, gyerekek, úgy van, chipset. Lay's újhagymás chipset. - S mi lesz a vacsora? - Vacsorára pedig a két nagy gyerek eszik aszpartámmal, fenilalaninnal, K-aceszulfámmal, zselatinnal, hidroxi-propillal javított joghurtot, amelyben kalcium-foszfáttal, vízzel és cukorral fölhizlalt, egyszer már kipréselt gyümölcshús vázdarabkák vannak. - Én is kérek õszibarackos light joghurtot! Én is! Én is! - Ne kiabálj, Lajoska. Te, Lajoska mást kapsz ma este. Na nézd, már itt is van egy kis kóstoló: húspép, víz, zsemlemorzsa, zsiradék, liszt, panírlé, szójagranulátum, szójakoncentrátum, keményítõ, fûszerek és karamellammóniás színezék, egyszóval Kot-kot baromfifasírt. Ezt szegény apád is hogy imádta... Hopp, kinyitja száját a kis Lajcsika. Na... Hopp... Kinyitja száját! Nem azt, a másikat! |
| mogorva | 8919 | 2009. február 5. 17:02 |
|
-Miért esznek a franciák csigát? -Mert nem szeretik a gyors-ételeket. - Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet? Mire a srácok kórusban: - A konyhás néni! -Mi az, ha a hamburger mosolyog? -Kaján vigyor! Egy ember betelefonál a rendõrségre: - Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tõle. - Mért volt szegény Petõfi? - Mert sokat költött. Hogyan köszön a szemész? Viszontlátásra. Hogyan köszön a fülész? Viszonthallásra. Hogyan köszön a nõgyógyász? Holnap is benézek. Megböki a kalauz oldalát az idõs hölgy az autóbuszon. - Mondja, kérem, ez a Nemzeti Múzeum? - Nem, mami, ez a bordám. - Hol terem a CD ROM? - Diszkréten. - Hogyan elõzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal. A cigány életében elõször kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi a fegyõrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betörni! - Mit keres egy részeg a számítógépben? - A CD-RUM-ot. Hogy hívják a vegetáriánus ragadozómadarat? Legelészölyv... - Mondd, Pistike, melyik a kedvenc tárgyad az iskolában? - A csengõ... Iskolai dolgozatokból: - Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott… - Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába. - A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belõlük. - Az esztergomi püspök lett a primás. - A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni. - Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idõs Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost. - IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. - IV. Béla várromokat épített. - Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. - Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él. - A költõk csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja õket egy mázsa. - Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett. - A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering… - A víz oxigénbõl és folyadékból áll. |
| mogorva | 8918 | 2009. február 5. 17:00 |
|
Urológiai ajánlás: Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek... 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3. Még hall engem? 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. 6. Talált taposóaknát, Fõnök? 7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok! 8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! 9. Nem volt APEH ellenõr korábban? 10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? 11.Te drága, hogy tudsz ezek után még magázni? |
| mogorva | 8917 | 2009. február 5. 16:58 |
|
Mi a furcsa egy 90 éves nagymamán? Egy 95 éves nagypapa. Mi az? Szabvány állat kést élez a magasban? Minta mókus fen a fán. A tok és a hegedû találkozik. tok:-szerbusz hegedû! hegedû:-szevasz tok... Az olajsejk a fogorvosnál: Doki: -Gratulálok Uram, egy rossz foga sincs, egyikhez se kellett hozzányúlnom. Erre a sejk: -Na, doktor úr, kérem! Legalább nézzünk egy próbafúrást! Hogy nevetnek az angolok? - If-If-If! Lábatlan kisfiú konyhában nyújtózik a csokiért. Bejön az apja. -Apuuuu! Vegyél le nekem csokiiiit! -KUSS KISFIAM! Nincs láb nincs csoki! Az öreg bácsika bemegy az orvoshoz. - Mi a panasza Pista bá, pisi kaki rendben van? - Persze minden reggel pontban 6 órakor mind a kettõ! - Dehát ez csodás! Akkor mi itt a probléma! - Az hogy 8 kor kelek! -Szeretsz, Édesem? -Szeretlek! -Akkor is szeretni fogsz, ha nem lesz ennyi pénzem? -Igen, akkor is, csak hiányozni fogsz egy kicsit... Debil kicsgyereket kérdezik: -Hogyhívnak? -BéÉéLlaA!!! -Mondd szépen! -SzéÉépPPeEn. Jancsi és Juliska fürdenek a tóban. Juliska megkérdezi Jancsikát: - Te Jancsi, tényleg elsüllyedek ha kihúzod az ujjad? |
| drungvari | 8916 | 2009. február 5. 16:29 |
|
Azért ha valaki ilyen helyen 600-at fizet, elég sok kommersz töményet lehet kapni. Ennyibõl meg simán lemegy hídba vagy megvakul. Na akkor kell a zseblámpa.
|
| Hooliboy | 8913 | 2009. február 5. 09:42 | Válasz erre: 8910 |
|
Ez mekkora:DDDD "http://www.youtube.com/watch?v=yzeEb9MfhT4&feature=related" |
| KT | 8911 | 2009. február 5. 02:44 |
|
Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát. A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a szürkebarát beteszi dugóját a leánykába. Na már most: Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó. Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni. Ha a dugó el van szorítva, akkor kéknyelû. Ha a dugót felaprítva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling. Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai. Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi. Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös. Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki. Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka. Ha a dugó csavaros, akkor furmint. Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga. Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér. Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszú. Ha a szürkebarát költõi hajlamú, akkor siller. Ha a leányka néger, akkor pinot noir. Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskúti. |
| Moondance81 | 8910 | 2009. február 4. 21:49 |
|
Az is egy állat, de ezek sem normálissak. :) "http://www.youtube.com/watch?v=GHDhA72nEEo" |
| Moondance81 | 8908 | 2009. február 4. 21:09 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=fkgeK0o7fJc&feature=related"
|
| Xebulon | 8907 | 2009. február 4. 14:50 |
|
Találos kérdés: Mi ez? Hosszabb lesz, ha húzzák Beilleszkedik a mellek közé, Könnyen becsúszik a neki való nyílásba, És legjobban rángatással mûködik? Kis perverz, mem az amire elsõre gondolsz... Nem tudod? Elég szégyen. A megoldás: a biztonsági öv. Csatold be magad. |
| mogorva | 8906 | 2009. február 4. 08:57 |
|
Két sétáló felnõtt beszélget a Ligetben: - Felháborító, hogy ezek a gyerekek itt pénzben kártyáznak. A felnõttek meg csak elmennek mellettük, és nem törõdik velük senki. - Jobban is teszik. Én megálltam ott, aztán tíz perc se telt el, és elnyerték az összes pénzem. Két férfi beszélget. Megkérdezi az egyik: - Mondd, miért nem akarsz te Kováccsal társulni? - Azért mert Kovács valamikor a feleségem võlegénye volt, de végül nem vette el. - És ez olyan nagy baj? - Igen! Nem társulok olyannal, aki okosabb nálam! A tengerparton tájképet festeget egy férfi. Arra sétál egy újgazdag házaspár. Azt mondja az asszony a férjének: - Látod, drágám, milyen macerás a nyaralás, ha valakinek nem telik fényképezõgépre! - Tegnap beültem a fogorvosnál a székbe, talán fél percig ültem ott, és aztán felpattantam és elmenekültem. - Miért? Mi történt? - A doki elõször ki akart húzni egy üvegbõl egy dugót és beletörte. Két barátnõ beszélget: - Tegnap vettem egy új tükröt. - És milyen? - Hát ezek a tükrök már nem olyanok, mint húsz évvel ezelõtt. Azokba még öröm volt belenézni. - Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - ??? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos. Két asszony beszélget: - Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem gyõzök utána pakolni. - Tudok adni egy tanácsot. - feleli a másik nõ. - Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az elsõ héten határozottan közöltem vele, hogy ha elõvesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére. - És bevált? - Nem tudom, azóta nem láttam. Két villanyszerelõ ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis! |
| berdogabor | 8905 | 2009. február 4. 07:38 |
|
Ûrhajó pilótafülkéje. (nagy felbontásban.( "http://spaceflight.nasa.gov/gallery/images/shuttle/sts-101/hires/jsc2000e10522.jpg" |
| mogorva | 8903 | 2009. február 3. 19:59 |
|
Egy kezdõ, plaszikai sebészettel foglalkozó klinika referencia munkaként megkezdte az angol felsõház "szõr"-telenítését...
|
| mogorva | 8902 | 2009. február 3. 19:59 |
|
- Min veszekszik két csiga? - ??? - Kinél legyen a házibuli.. Öreg parasztember áll a Duna-parton, Budapesten. Megszólít egy rendõrt: - Mondja mar meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - Hat öregapám, adja csak ide a szemelyijét, és megmondom önnek, hogy hívják... Két rendõr beszélget: - Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában. - És hazahozzátok, vagy ott temetitek el? Arab hal árús? -???? - Addelah Alath Amar. - Józsi, mi történt a kezeddel?! - Megharapott egy kutya. - És? Fertõtlenítetted? - Aaaaa nem. Elfutott. |
| mogorva | 8901 | 2009. február 3. 19:58 |
|
- Mit csinálnak a leprás kommandósok? - Szétszóródnak. - Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szõke bombázót vesznek fel? - A szopás hatalma. - Mikor lesz Magyarországnak atombombája? - Ha rádobják! - Mit mond a herceg a fehér lovának? - Hóóóó fehérke!!! - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy. - Hogy hívják a zsidó tetoválómûvészt? - ÁBRA-HÁM! - Hogy fog kinézni Tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben? - Torzan! - Miért megy a matematikus a zöldségeshez?- Gyök-ér. - Kik laknak az asztal körül? - Szék. - Mi van a jó pap sírkövére írva? - Tanulmányait befejezte. - Miért feszül annyira Superman ruhája? - ??? - Mert S-es. - Hogy hívják az énekes majmot? - Zorángután. - Hogy hívják az ógörög Qrvát? - Oszlopontosz. - Milyen zaj van a konditeremben? - Fitt nesz... - Hogy hívják azt a medvét, amit ha eldobsz, visszajön? - ??? - Brummeráng. - Mi volt Pinokkió, mielõtt megszületett? - ??? - Egy faragatlan tuskó. - Hogy hívják a féllábú t? - Sánta Claus. - Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat? - Frigó. - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot... - Hogy hívják a bölcs hangyát? - Budhangya. |
| csernobil | 8900 | 2009. február 3. 19:35 |
|
> Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: > - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! > Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnõje. Azt > mondja a barátnõ: > - Ugye, nem voltál olyan bolond, hogy minden vagyonát eladtad, s vettél > egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!??!... > - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden > vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, > beváltja, ha nem, nem... |
| csernobil | 8898 | 2009. február 3. 19:25 |
|
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak. Az amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki: - Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére és 10.000 lesz az én hasznom. A német szintén méricskél, számolgat, aztán: - Szerintem ki lehet hozni 70.000-bõl is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok és 10.000 nekem. A magyar odanéz zsebretett kézzel és méregetés nélkül, foghegyrõl odaveti: - 270.000 forint. A múzeumigazgató teljesen elhûlve: - Hogy jön elõ ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!?! - Roppant egyszerû. 100.000 magának, 100.000 nekem és a munkával megbízzuk a németet. - OK tiéd a meló!! |
| berdogabor | 8896 | 2009. február 3. 17:27 |
|
Ali G Legyen ön is drogtulajdonos "http://www.youtube.com/watch?v=6b2K-ErJvAQ" |
| berdogabor | 8895 | 2009. február 3. 17:21 |
|
Kedves Mrs Jones, Szeretnem tisztazni, hogy sem most sem pedig a multban nem voltam rud-tancos. A Home Depotban dolgozom es meseltem a kislanyomnak milyen orult volt a mult het mielott a hovihar kitort. Mondtam neki, hogy sikerult minden holapatot eladnunk, de a raktarban raleltem megegyre, amiert tobben is a vevok kozul elkezdtek veszekedni, hogy kie legyen. Kislanyom rajza nem azt mutatja, amint en epp egy rud korul tancolok, hanem azt abrazolja amint eladom az utolso holapatot az uzletben. Mostantol fogva emlekezni fogok, hogy alaposabban atnezzem a hazimunkajat, mielott beviszi az iskolaba. Tisztelettel, 
|
| Winchi | 8894 | 2009. február 3. 15:36 |
|
Bank Europa Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk: Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követõen..... 1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását 2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze 3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl 4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez 5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!! |
| Winchi | 8893 | 2009. február 3. 11:48 |
|
A sör jótékony hatása : "http://mithuro.com/presscuefiles/january/beer_goggle.swf"
|
| Winchi | 8892 | 2009. február 3. 11:47 | Válasz erre: 8891 |
|
Szerintem nem Õ az,de ez sem a normálisabb fajta :-))
|
| Winchi | 8890 | 2009. február 3. 11:36 |
|
Csubakka magyar hangja :-))"http://www.mommo.hu/media/Csubakka_magyarhangja"
|
| Winchi | 8889 | 2009. február 3. 08:30 | Válasz erre: 8888 |
|
Lehet hogy Õ az :-)) Az idõ,téleg qrva sz@r,jöhetne már egy kicsivel jobb:-)) |
| atus | 8888 | 2009. február 3. 08:27 | Válasz erre: 8887 |
|
Konkrétan nincs! Vagy az idõjárás miatt franc tudja..... Volt egy tag a Citadellán 2005-2006-ban ugyanilyen mocival"TANK(vezetö)"sapkába mondjuk ruhába tökre igy nézett ki!Halálos!))) |
| atus | 8886 | 2009. február 3. 08:21 | Válasz erre: 8885 |
|
Ez csucs! Nem sok sanszom volt a röhögéshez...de megjött! Köszi! |
| Winchi | 8885 | 2009. február 3. 08:15 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/nincs-cime-d-40644" Még mindig jó:-))
|
| Macko | 8883 | 2009. február 3. 07:56 | Válasz erre: 8882 |
|
Szerintem a "reklám" tömeges alkoholizmushoz vezetett! :-D
|
| berdogabor | 8880 | 2009. február 3. 07:49 |
|
1919-bõl való ez az alkohol-ellenes plakát. "Azok az ajkak, amelyek szeszt érintenek, a mieinket ne érintsék" Szerintetek abbahagyta valaki az ivást…??? 
|
| mogorva | 8879 | 2009. február 3. 00:50 |
|
Van egy guminõm, eladó. Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
|
| Apu | 8878 | 2009. február 2. 23:45 | Válasz erre: 8877 |
|
Itt is van: "http://www.mtv.hu/arckepcsarnok/index.php?_page=adatlap&_id=172" |
| Apu | 8877 | 2009. február 2. 23:43 | Válasz erre: 8874 |
|
Ha jól emlékszem, Varga Józsefnek hívták a bemondót, magas, vékony, "gyomorbajos" kinézetû, ezen az eseten kívül sose látták nevetni. Nem volt szakálla. Az MTV archívumából, két-három éve bemutatták a felvételt. Minden idõk legjobb bakija volt!!! |
| Hooliboy | 8876 | 2009. február 2. 21:33 | Válasz erre: 8875 |
|
Ennél,már csak az volt brutálisabb,amikor az idióta osztálytársam kötelezõ színházlátogatáson vett részt(középsuli,Képzelt riport egy...),ahova mentem én is:-) Persze,hogy ne száradjunk ki,az elõadásra vettünk 2 sört. Pont úgy kaptunk helyet,hogy az erkélyen a lépcsõ mellett. Elõadás alatt a sör dolgozni kezdett a haveromnál és elindult kifelé.Csak azt felejtettem el mondani neki,hogy az üres üveg a lépcsõ mellett van lerakva.Naná,hogy pont akkor volt a legnagyobb csend,amikor ez a nyomorult belerúgott,és az üveg meg elindult a lépcsõn lefelé:D:D Csodálatos hang volt a csendben,a guruló sörös üveg:D:D Az már más kérdés,hogy én mennyire röhögtem:D |
| Dewy | 8875 | 2009. február 2. 20:11 |
|
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására. Az út kb. 1,5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza : - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! |
| Dewy | 8874 | 2009. február 2. 20:11 |
|
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
| onam | 8873 | 2009. február 2. 20:05 | Válasz erre: 8872 |
|
Bocsi en most talaltam. De olyan jo olvasni.... :DDDD |
| onam | 8871 | 2009. február 2. 19:41 |
|
Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal., Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnõje guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja õket: Na, ezt el tudnám viselni. Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnõ szabad. |
| onam | 8870 | 2009. február 2. 19:37 |
|
Kis fecni lóg az Ózdi katólikus templom ajtaján: "A mai gyóntatás,és mise elmarad.Sátán vagyok" (Ózdtol, 14km Sáta község) |
| mogorva | 8869 | 2009. február 2. 17:36 |
|
�- Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elõ, de oda hogyan kerülnek be? Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta: - Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ! |
| kawasanyi | 8868 | 2009. február 2. 12:27 |
|
- Te Józsi, gondolj egy számra! - Megvan. - Felezd meg! - Megvan. - Vedd a negyedét! - Megvan. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Józsi, melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szetiszfeksön. |
| kawasanyi | 8867 | 2009. február 2. 12:27 |
|
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnõ mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnõ: - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl. Egy másik tanulónál van egy lánc. - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl. Móricka is jelentkezik. A tanárnõ szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. - Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnõ. - Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer... |
| kawasanyi | 8866 | 2009. február 2. 12:27 |
|
Chat idézetek: [___Balázs_Balázs] hogy nézel ki? [Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom [Dögös csaj 22] vann [Dögös csaj 22] pirszingem [Dögös csaj 22] a számom [Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy [___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a falat |
| kawasanyi | 8865 | 2009. február 2. 12:26 |
|
- Mondja, milyen kapcsolatban áll az édesanyjával? - Broadband. |
| Winchi | 8864 | 2009. február 2. 09:50 |
|
Higany a srácc:"http://videa.hu/videok/vicces/robot-ember-made-in-china-hulyules-idiota-jake-gyillenhaal-8wVJ8Y9YFhREWtEY"
|
| Hadvezér | 8863 | 2009. február 2. 09:11 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tõle a másik:- Min nevetsz? -Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok. A négernek levágja a fûrészgép a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a mûtét sikerül is. Pár hónappal késõbb a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idõs néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi: - Na, kéményseprõ úr, látom, ma odahaza ebédelt! Kivágódik az ajtó és a rendelõbe egy eszelõs tekintetû férfi ront be: - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!! - Miért, dugni jött? Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt |
| mogorva | 8862 | 2009. február 1. 21:16 |
|
Fotósok és grafikusok, nyomdászok: Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod! Tehát: - Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad... hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erõvel tombol,feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad. Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt is magukkal... Közelebb mész... valahogyan fontosnak tûnik az a férfi... és akkor felismered: GYURCSANY FERENC És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen... Két lehetõséged van: Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el! És most a kérdés (de válaszolj õszintén): Matt vagy fényes papírra nyomtatnád? |
| tomi_GS | 8861 | 2009. február 1. 21:05 |
|
Két görénytulajdonos beszélget: - És hol alszik a görényed? - A lábamnál. - És nem büdös? - Majd megszokja. - Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni? - Szelet. Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja: - Mit tud felhozni mentségére? - Azt, hogy gyereket várok. - Mikorra várja? - Mához kilenc hónapra... - Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta... |
| tomi_GS | 8860 | 2009. február 1. 20:05 |
|
Feleség: - Menjünk el valahova szórakozni ma este. Férj: - Ok, de ha elõbb érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt az elõszobában. |
| Xebulon | 8859 | 2009. február 1. 18:31 | Válasz erre: 8848 |
|
A vicc eredetije az 50 évekbõl: - Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem. - Hogy hívják ? - Szar Mátyás. - Na, ezt tényleg érdemes megváltoztatni. Mire szeretné ? - Szar Bélára. Gyk: Rákosi Mátyás volt az akkori népvezér. |
| Gary | 8858 | 2009. február 1. 17:19 |
|
Néhány nyelvtörõ? Mond ki gyorsan! Jamaika a jamaikai jamaikaiaké! Jamaikaiak a jamaikaiakért alapítvány! Ez a moszkvicsslusszkulcs nem zug zsukslusszkulcs! Lelinóleumozzuk a lenin mauzóleumot! A Lenin mauzóleum lelinóleumozása! xerox faxon sexi fuxot faxol xerxész! .......stb |
| keresztes | 8856 | 2009. február 1. 15:05 |
|
Nagy Árpi-t próbáltátok már ismételgetni sokszor egymás után ?:-)) |
| csernobil | 8855 | 2009. február 1. 13:56 |
|
Utolsó mondatok Hé nigger! Merre van a Brodway? Nyugi már, tutira a pirosat kell elvágni! Na gyerekek, a mai órán a robbanóanyagokat vesszük! Igen! Ki merem mondani: Cigány! Áhhh! Ugyse harap. És ha zsidó vagyok akkor mi van? Erre gyertek! Itt már nincs mocsár. Mehetsz nyugodtan, fogom a létrát. Vigyázni kell a mai ejtõernyõkkel, nagyon hasonlítanak a hátizsákomra... Gyere nyugodtan. Amúltkor is 24-en mentünk le a lifttel. Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele! " Anyád mekkora mellek..." Pont elférek a két torony között. Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelõ! Feltalaltam a vizhûtéses transzformarort !!! Jobbról jó! Nem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!! Mocskos terroristák! Mindjárt jövök, csak elhalgattatom a szomszéd kakasát. Vége az edzésnek fiúk! Ide az össze gerelyt! Navigátor utolsó szava: Illetve... Nézd anya, nekem is kell olyan mû cápauszony! Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. Lássuk csak, akkor kék vezeték a föld... Fürdõzõ: Szia cápa! Anya, anya, nézd hol állok! ugyanmár drágám... értek én a villanyszereléshez..." Mekkora hullám, vazze! Már 160 km/h! - Hagyd csak ,le tudok mászni. Nyugodj meg nincs áram a kerítésben, látod? Átférünk még azon a piroson! Peeersze! - Azt mondod penge van a pinádban?!?!? Sötét van itt és milyen gázszag. Gyújtok egy gyufát! Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis... Na dobd ide fiam a kisbaltát... Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!! Elvtársak! Ne lõjjetek... Hoppá fiúk aknát találtam! Megnézem közelebbrõl! A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától..." Nem úgy van az Sztálin elvtárs!" F*szt meredek! Kisfiam ! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb.... Ugye jól bezártad a zsilipet? Oszt' ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?! Miért félnék? Ez az ezredik ugrásom. Ááááh! Van azon a kocsin fék! Látod asszony, úgy autózok, mint míg soha! 4. Látod drágám, nem kell ide gázszerelõ! 5. Ne félj! Ide úgy sem csap be avillám! 6. Olyan fura íze van ennek a kajának, nem? Kisfiam ne fogd rám azt a játékpisztolyt! 10. Már legalább 1000-szerátugrottam, ezt a szakadékot. 11. Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk! 12. Ez a csicska haverod harcmûvész? 13. Az én szervezetem bírja az áramot. Látjátok? 14. Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelõsz? 15. Fogadjunk, hogy ki merek szedni egy huszast a koldus poharából! 16. (Vonaton) Fogadjunk, hogy megnyalom a következõ oszlopot! 17. Pista! Dobd ide a kalapácsot! 18. Ezt egy túlélõtáborban tanultam! 19. Egy ilyen kis izé nem okozhatja az emberiség kipusztulását... 20. Ne aggódj, nincs megtöltve... 21. Semmi vész! Ura vagyok a helyzetnek! 22. Már mondtam hogy nem tudom hol van a kincs... 23. Ne félj, a bungee-jumping biztonságos.... Áááá! Az orrszarvú nem ilyen... 26. Ááá! Erre nincsenek cápák... 27. Szerinted ez gyúlékony? 28. Vajon mi lesz ha meggyujtom a fingom? 29. És most megszámolom, hány fogunk van! 30. Felhívjuk kedves utasaink figyelmét... 31. Már rég zöld te marha! 32. Esik a hó! Vagy ez nem is hó? 33. Hé te! Mit csinálsz azzzal a fejszével a kezedben? 34. Vajon milyen mély ez a gödör? 35. Add a gyufát, hadd lám van-e még benzin a hordóban! 36. Mi ez, egy óriásgyík? 37. Keménynek érzed magad? (Vic) 38. Nézd már, milyen jópofa pumpa! 39. Manapság az ejtõernyõk teljesen úgy néznek ki, mint a hátitáskák... 40. Szevassz Nigger! 41. Metil vagy etil alkohol volt ráírva? 42. Nyugi nem veszett kutya... Tengerben: Az csak egy delfin 45. Kerékpáros utolso mondata: Gyere csak köcsög BMW-s ugy is nekem van elsöbbségem... Tûzszerész: Jó, akkor most elvágom a kéket... 49. De kemény vagy, cseszd meg! Hát lõj, ha mersz! 50. Jesszusom, drágám! Hazajött a férjem! 51. Ugyan már, miféle üzemzavar lehetne a reaktorban? 52. Okés, srácok, elfogytak a töltényeik! 53. Drágám, ez a gombapörkölt a legfinomabb, amit egész életemben ettem! 54. Nyugi haver, õk velünk vannak Nem ideges az a tigris, csak tetszik neki a nyakkendõm! 58. Dehogy vagyok allergiás az eperre! 59. Nem is lehet olyan rossz ez a menzai sárgaborsófõzelék! 60. Szép kutya, okos kutya! 61. Most félnem kéne? 62. Majd én feltartóztatom a bankrablót... 63. Ezt a zöldet még megeszem... 64. Gyere, nézd meg közelebbrõl... 65. Milyen aranyos pitbull... 66. Add már ide azt a gránátot... 67. Nyugi növényevõ... 68. Én lenni barát... 69. Ennyi benzinnel multkor kibirta... 70. Mi ez a furcsa szag? 71. Leszállásnál súroljuk a fákat. 72. Gyere már, nem látod milyen lassan jön a vonat?! 73. Nem is rossz a barátnõd az ágyban! 74. Ezt a Trabantot még simán kielõzöm az IFA elõtt... 75. Hajrá Újpest! Basszus, nem ide szól a jegyem... 76. Most mit finnyáskodsz, tiszta ez a bányató! 77. Örmester úr, biztos, hogy csak könnygáz? 78. Majd visszahívlak, vezetek! 79. Minden hülye lehajol a helikopter ajtajában, hát én azért sem! 80. Ne szaladj az úttestre, majd én visszahozom a labdádat! 81. Na ugrok egy fejest! 82. Add ide azt a kést! Majd én! 83. Mi többen vagyunk! 84. Jó napot kívánok, Orsósék! Az APEH-tõl jöttem. Engedj oda, értek hozzá! 88. Nyugi csak megszárítom a hajam mielõtt kiszállok a kádból... 89. Ki az a hülye, aki ilyen melegben bundában szedi a vadmálnát? 90. Nem érzek semmilyen gázszagot. Cigarettát?! Ezt most ide átkötöm... 93. Oké vazzeg, lenyomlak mind a hármótokat! 94. Látjátok gyerekek, így néz ki a vizisikló... 95. Ne hadonássz már, a pajta szélesebbik oldalát sem találnád el azzal a pisztollyal. 96. Nem úgy van az, Szátlin elvtárs... 97. Vasutas: gyere, itt egy kis finom pálinka! 98. Nyisd ki nyugottan. Ez a levél nem az afgánoktól jött. 99. Éjszakai biciklis: fogadjunk elmegyek akét motoros között! by kirgabo 100. Rally navigátor utolsó szava: enyhe jobb... 101. Gyeretek ide itt tök jó vastag a jég... 102. Nem tudom drágám, szerintem egy kicsit kövéríti a fenekedet... 103. Ne aggódj drágám, úgy hallottam, az ufók mindig barátságosak! 104. Még átérünk... 105. Elvileg már nincs benne áram... 106. Jöhetsz nyugodtan, bezártam a kutyát... 107. Értek én a villanyszereléshez, nem lesz semmi gond... 108. Persze, hogy elbír ez az ág..... 109. Nefélj, kivettem a biztosírékot... 110. Jegyeket bérleteket kérem ellenõrzésre felmutatni... <BR>Ich bin Partizan! <BR>Heil, Továris Hitler! <BR> |
| csernobil | 8854 | 2009. február 1. 13:55 |
|
Utolsó mondatok Ha bátor vagy, utánam jösz. Béla, biztos vagy benne, hogy vizisikló? Szép kis csíkos vadmalacok, vajon merre jár a mamátok? Erre gyere, itt vastag a jég... Siessetek, már villog a zöld! Az oroszlánnál:Etesd meg nyugodtan úgyse harap!!! Dobjatok már ide egy téglát. De csúnya kopasz fejed van! Jobb kanyar...illetve..... -Józsi ne baszogasd a létrát! Vajon kiférek a két torony között? " Mi ez a Zörgés?..." " A francba a kontaklencsém..." " Úgyis nekem van elsõbségem..." Kár volt kiröhögni a varázsló kalapját! Apa mi ez az alma a fejemen? -Ugyan, beférünk még a két kamion között! -Na és hogy hegyi út, meg nincs korlát? Hidd el, ezt a kanyart be lehet venni 120-szal is Gyertek skacok, elbír ez a jég! Mi? Hogy én nem merem? Még nem jövök fel! Legalább 5 percre elegendõ levegõm van még! Ennek a kialudt tûzhányónak a kráterénél... Itt pont jó lesz, ebbõl a kanyarból látni az egész versenyt... Anyu! Hogyhogy te vezetsz?! Méghogy 3000 volt? Hahaha Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény... Hülye kutya, mit vicsorogsz? Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt! Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és... Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám... Ilyen közelrõl sokkal szebb a tüzijáték... A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad. Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák... Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel! Itt a fa tetején vannak a legszebb cseresznyék. |
| Yetirider | 8853 | 2009. február 1. 13:51 |
|
De hasonló móka a Tudományos Ismeretterjesztõ Társaság fontosságát ecsetelni egy angol nyelven beszélõ delegáció elõtt. TIT angolban mell.
|
| Yetirider | 8852 | 2009. február 1. 13:45 | Válasz erre: 8845 |
|
Volt hajdanán valami nemes ürge a Habsburg királyi udvarban, a ki a Lovas nevet változtatta Lowas-ra hasonló okból. Náluk a V = fau F-nek ejtve.
|
| Iceblue | 8851 | 2009. február 1. 13:10 |
|
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon: - Dezsõ mit csinálsz? - Ganét hányok! - Há mi a szart ettél? |
| mogorva | 8850 | 2009. február 1. 13:04 |
|
Egyszer bemutattak egy lányt Cserepes Virág névre keresztelték a szülei... Más. Van egy színész lány, akinek a vezetékneve Milka. 175-177 cm magas, 65 centis a dereka, És vagy 110 DD+ a melltartó mérete... Szerintetek? Könnyû a szemébe nézni? És amikor bemutatkozik? |
| Japu | 8849 | 2009. február 1. 12:51 |
|
Rákiált a rendõr a gyerekre.Hova futsz kisfiam?! Laposelemér!válaszol. Nem a neved kérdeztem!
|
| Amti | 8848 | 2009. február 1. 11:41 | Válasz erre: 8843 |
|
Akkor ez is urban legend :-) - Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem, mert sokan csúfolnak. - Hogy hívják ? - Ondó Béla - Na, ezt tényleg érdemes megváltoztatni. Mire szeretné ? - Ondó Pálra |
| Ispan | 8847 | 2009. január 31. 23:21 |
|
Hangoltam a zongoráját.... Mikorka Kálmán Honvédségnél ... Pis Ottó A reggeli eligazításnál volt érdekes,amikor felszólította pk. Pis álljon ki! |
| BonusA | 8846 | 2009. január 31. 23:02 |
|
Volt kollegámat Erdei Manónak hívják. Nyugdíj felé haladva szegény már tudott nevetni a nevével viccelõdõkön...
|
| peregrinus | 8844 | 2009. január 31. 22:24 |
|
Apám volt fõnökének unokája,Vad Virág. De voltam egy tenderbontáson, ahol a bizotság tagja volt, bizonyos Buzi L. Ennyi görnyedt hátat, vöröslõ felfújt pofát, még nem láttam mint akkor, a résztvevõk között, mikor felolvasták a bizotság névsorát.
|
| Zsifi | 8843 | 2009. január 31. 22:15 |
|
Akit egyéb iránt nagyon zavar az megváltoztathatja 18 éves kora után a vezeték nevét, de csak azt.
|
| bruno | 8842 | 2009. január 31. 22:09 |
|
Ez a Végh Béla annyira elcsépelt és annyira gáz, hogy azt hittem csak a vicceskedõ internetezõk találják ki. Aztán amikor a könyvtáros- informatikus bemutatkozott ilyen néven azt hittem szivat. De nem. Tényleg így hívják a csókát. Döbbenet. Most már kezdem elhinni a többi lehetetlennek tûnõ nevet is.
|
| Nor | 8841 | 2009. január 31. 22:00 |
|
Melbek János ugye nem tûnik furának? Amíg meg nem szólítod egy tárgyaláson: Melbek Úr...
|
| Amti | 8840 | 2009. január 31. 20:44 | Válasz erre: 8837 |
|
Triatlonos leányzót is ismerek ilyen néven. Vácon szokott futni versenyeken egy Végh Béla nevû versenyzõ is.
|
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |