Humor-Viccek-,Aranyköpések
| berdogabor | 9041 | 2009. február 18. 13:25 |
|
Cigány asszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott! |
| berdogabor | 9040 | 2009. február 18. 13:24 |
|
A falu egyetlen cigánylánya kint ül az árokparton szét tett lábbal dinnyét eszik. Arra megy a falu plébánosa és így szól a lányhoz: -Lányom az rendben van, hogy kiülsz ide az árokpartra dinnyét enni, de legalább egy bugyit vehettél volna fel. -Volt is rajtam bugyi, de nem tudtam enni, mert eddig a dinnyére jöttek a legyek...... |
| berdogabor | 9038 | 2009. február 18. 12:54 |
|
Térképimeret: Afrika: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/afrika/afrika.html" Kárpát-medence: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/karpat/karpat.html" Európa: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/eupoli/europa.html" Az ókori Görögország: "http://www.cs.elte.hu/~ruzsaz/ogorog/gorogorszag.html" |
| berdogabor | 9037 | 2009. február 18. 12:39 |
|
Cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! |
| fragile | 9036 | 2009. február 18. 12:18 |
|
a legjobb pillanatfelvételért.................. video is. "http://englishrussia.com/?p=2294" 
|
| Hooliboy | 9035 | 2009. február 18. 10:26 |
|
A vadász kómába kerül,amibõl 20 év után ébred.Ahogy magához tér,elmegy,hogy vadászati engedélyt váltson. -Jó napot kívánok,vadászati engedélyt szeretnék! -És,milyen állatra? -Õzre,szarvasra. -Óóóó,hiszen ezek védett állatok,nem szabad rájuk vadászni már régen! -Akkor vaddisznóra. -Arra sem szabad vadászni már egy ideje. Még néhány ilyen válasz után a vadász kétségbeesetten kérdi. -Hát akkor mégis mire szabad vadászni? -Cigányra. -Akkor adjon arra engedélyt. Megy a vadiúj engedélyével,egyszer csak meglát egy cigány párost közösülni egy szeméttelep mellett.Célbaveszi õket, le is szedi mindkettõt.Odalép hozzá egy rendõr. -Mit csinál maga jóember??? -Nekem azt mondták,cigányra szabad vadászni!! -Persze,hogy szabad.Nade etetési idõben?Párosodás közben??? |
| Zsifi | 9034 | 2009. február 18. 10:16 |
|
Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testû, sörfõzdetulajdonos marihuánatermesztõ szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér elõny! Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: 'plébános'. Világhírû vonósnégyes keres elsõhegedûst, másodhegedûst és csellistát. Fiatal, jóképû üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam. Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés! -Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat! Cukrászdámba eladót keresek. Feltétel: elõre haladott cukorbetegség. Elcserélném 120 kilós nejemet két 60 kilósra! Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre. Jelige: Te is tologatod, én is tologatom. Kezdõ autóvezetõ megbízható tanút keres soron következõ balesetéhez. Postagalambjaimat ingyen odaadom madárkedvelõnek, aki nagyon-nagyon messze lakik. Elveszett az egyik dísztárcsám. Ha nem kapom vissza, eladok hármat. 3 szobás, tetõtérbeépítéses családi ház utcára nézõ nagymamával eladó. Lófarkas kislány keresi hasonló tulajdonságokkal rendelkezõ fiú ismerettségét. |
| fragile | 9033 | 2009. február 18. 09:41 |
|
- Öreg kakas Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és az öreg kakas A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.. El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához: - No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot! Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez... - Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi! - Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz! - Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat... - Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égõvörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz. - Azért próbát tehetnénk... - ... próbát? - Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk! - Versenyt? Futni? Veled? - Persze. Korunk a verseny kora, miért ne? Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdõdött a verseny... Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenõdött föl a kerítésre... A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját: - Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti.... |
| Zsifi | 9032 | 2009. február 18. 08:56 |
|
Mersz hangosan nevetni? A bátor. Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprûvel a kezében, mire a pasi rákérdez: - Takarítasz wazze, vagy mész valahova? ------------------------------------------------------------------- A rámenõs... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bûzlik a sok nõi parfümtõl, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól: - Te vagy a következõ... ------------------------------------------------------------- A naív... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj: - Drágám, te már hajnalban sütsz? ----------------------------------------------------------------------- A pofátlan... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik... A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére: - Mit jelentsen ez? - a válasz... - Az elsõ sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdõdik... -------------------------------------------------------------------------------------------------- A pofátlan...mégegyszer... Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban ...nem alszik... Mielõtt a nõ megszólalna, a pasi rámordul... - Csönd legyen vazze, elég büntetés az, hogy duplán látlak.. . ---------------------------------------------------------------------------------- - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? ------------------------------------------------------------------------- A férj veszekszik a nejével: - Soha nem voltál hû hozzám! - Ez nem igaz! Gyakran hû voltam hozzád! ------------------------------------------------------------------------------------ - Örömmel utazol el? - Neem, az asszonnyal... ------------------------------------------------------------------------------------------- - Hölgyem! - szól rá a vezetõ. - Ez nem étkezõkocsi! - Tudom, azért hoztam magammal kaját. ---------------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ a moziban a pasijával. - Drágám láttuk MI már ezt a filmet? - Nem. - Hanem? --------------------------------------------------------------------------- A szõke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szõke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen Szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Szõke nõ beül az autóba: - Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van... ---------------------------------------------------------------------------------------- Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó. Kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd. - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot! |
| B_Jani | 9031 | 2009. február 17. 20:07 |
|
Mikor lesz jó világ Magyarországon? ... akkor, ha az 5 nyelven beszelõ kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amin gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre, és közben azt hallják a vonaton, hogy özv. Gyurcsányné bement a börtönbe Kókához, hogy elmondja, ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén. |
| csernobil | 9030 | 2009. február 17. 18:38 |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. |
| klimas | 9029 | 2009. február 17. 18:15 | Válasz erre: 9027 |
|
Ha már Apu nem figyel : 9013 kb.5x ; 2. 4. 9. 12. 13. kb. sokszor ..... :))))))
|
| Zsifi | 9027 | 2009. február 17. 11:10 |
|
Bácsika meséli: - Persze, öt politikus száguldozott, mint az állat, nekimentek a fának, oszt szanaszét repültek. - És most hol vannak a sérültek? - Eltemettem az összest. - Úristen, és ha még éltek? - Hát, egyik-másik szólt, hogy õ még él, de én már nem tudok hinni ezeknek... Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot! -Te skizofrén vagy? -...mi? -Igen ti. Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az évvégi bónuszukkal. - Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az elsõ. - Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részébõl kiépítem a medencét a házam mellett, a többibõl pedig világkörüli útra megyek - mondja a második. - Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik. A többiek meglepõdve kérdezik: - És a többi? - A többit kipótolják a szüleim. - Mi az, sárga és öt betû? - Sárga. - Maga egy utolsó féregnek nevezett engem, és ezért felelni fog! Párbajra hívom ki magát! Nevezze meg a fegyvert! - Féregírtó. "Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erõt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen." Székely bácsi kérdezi a fiától, hogy mennyi az idõ. - 10 perc múlva kettõ - feleli az, mire kap egy taslit. - Ezt meg miért kaptam? - kérdi szemrehányóan a gyerek. Mire a válasz: - Nem azt kérdeztem, hogy 10 perc múlva mennyi idõ lesz! Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörû nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem. - Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején? - Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik. - És neked miért olyan hosszú a hajad? - Menj, edd meg a reggelidet! A kopasz találkozik a púpossal, kérdi tõle: - Mit viszel a hátizsákodban? - A fésûdet bazmeg! Él a városban egy kisveréb, aki nagyon menõnek érzi magát, mindig kitalál valami õrültséget, hogy bizonyíthassa, õ itt az ász. Most épp azt vette a fejébe, hogy a legközelebb arra járó motorossal szembe repül, és csak az utolsó pillanatban tér ki. Nem is kell sokat várnia, jön, dönget az ipse a nagy motorral, kisveréb felkészül, és husss! hihetetlen sebességgel repülni kezd. De elvéti a dolgot, és paff! felkenõdik a motorosra, elájul. Az ember megsajnálja, hazaviszi, beteszi egy kalitkába, tesz mellé kenyeret, vizet, majd elmegy otthonról. Kis idõ múlva felébred a madárka, és körbe néz. - Kenyér...víz...rácsok...BASSZUS, MEGÖLTEM A MOTOROST! Debil gyerek az oviban: - Hogy hívnak, kisfiam? - Bééééla... - Mondd szépen! - Széééépen.. Pistike mi leszel, ha nagy leszel? -Katona. -De jön az ellenség és lelõ! -Akkor ellenség. Nyuszika találkozik az erdõben a medvével és így szól: - Képzeld medve. Tegnap találkoztam a discoban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!". Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hûtõt is el tudtuk volna hozni! Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között. A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb programokat létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat produkálni. Egyelõre az Úristen van nyerésben. Apu!Hol van Ázsia? Nem tudom anyád takarított.... Mit bámulsz kisfiam? -Mond néni, te is a szebbik nemhez tartozol? A székely és a felesége vacsoráznak. A nõ magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének: - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó! - Ja! Meg még le is etted magad! Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél? - Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken. - Mama mire várnak itt ezek a nénik? - Háát, a férjükre várnak. A taxis: - Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen. - Mama, ezek tényleg azok? - Igen kisfiam azok. - És van nekik gyerekük? - Van kisfiam. - És mit csinál ilyenkor a gyerekük? - Taxit vezet kisfiam. - Mitõl vagy ilyen gyûrött? - Áh, képzeld nem tudok elaludni, csak forgolódom az ágyban. - Én elszámolok háromig, és már alszom is. - Milyen ötletes! Szóval háromig? - Háromig, néha fél négyig is. Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? Nõ: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szõnyegre 3) a másik kezével elõvesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után Férfi: 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja <BR>elviselni a vér látványát <BR>3.) segítségért kiált <BR>4.) nézi, hogy a szõnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik <BR>5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben <BR>megérkezik a segítség, vagyis a nõ) <BR>6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész <BR>kezét <BR>7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl <BR>kicsi" <BR>8.) titokban ellenõrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy <BR>felnõtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nõ <BR>elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) <BR>9.) férfiasan turi a sebtapasz felragasztását <BR>10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képzõdésének <BR>elõsegítésére <BR>11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nõ közben süti a <BR>steak-et) <BR>12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom <BR>csökkentésére <BR>13.) ellenõrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nõ <BR>elszalad sörért a benzinkúthoz) <BR>14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a <BR>seb <BR>15.) a nõ fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni <BR>16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nõ leszedi a régi és <BR>felrakja az új tapaszt <BR>17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell <BR>mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa <BR>döntõ focimeccs (közben a nõ pucolja a vérfoltokat a szõnyegrõl) <BR>18.) éjjel többször felkel ellenõrizni, hogy a seb nem <BR>fertõzõdött-e el <BR>19.) ezért következõ nap fáradt és ideges <BR>20.) megkéri a kedves kolléganõjét, hogy kötözze át a <BR>sebet,boldogan szívja be a nõ együttérzését <BR>21.) két órával korábban elmegy a munkahelyérõl az orvoshoz,hogy <BR>nézze meg, nem fertõzõdött-e el <BR>22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözõbe és a <BR>kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törõdni vele!" |
| berdogabor | 9026 | 2009. február 17. 10:29 |
|
Valódi feliratok és reklámszövegek: Egy ruhaüzletben: "Fantasztikus akció 16-os és 17-es nyakméretû férfiaknak!" Egy oregoni szupermarket bejáratánál: "Miért menne máshová, hogy átverjék, amikor ide is jöhet?" Egy pennsylvaniai temetõben: "A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról." Tennessee-ben egy autópálya mellett: "Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható." Figyelmeztetõ kártya az America West Airline járatán: "Ha Ön a vészkijárati sorban ül, és nem olvasta ezt a kártyát, akkor szóljon a repülõgép személyzetének." Egy maine-i üzletben: "Mottónk a következõ: Vevõinknek a lehetõ legalacsonyabb árakat nyújtjuk, valamint színvonalat. |
| berdogabor | 9025 | 2009. február 17. 10:28 |
|
"A nõk komoly kárt tehetnek az ön agyában, nemi szervében, bankszámlájában, önbizalmában, borotvapengéjében és barátaival való kapcsolataiban."
|
| berdogabor | 9019 | 2009. február 17. 10:18 |
|
"Józan életû kõmûves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz." |
| berdogabor | 9017 | 2009. február 17. 10:17 |
|
Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkeresõ rovatában: "Fiatal fekete nõstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredbõl ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód elõtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédõkkel beszél telefonon egy 8 hetes Labradorról. |
| berdogabor | 9016 | 2009. február 17. 10:16 |
|
Alienek szexelnek kukoricakeményítõben "http://www.indavideo.hu/video/Alienek_szexelnek_kukoricakemenyitoben" |
| berdogabor | 9015 | 2009. február 17. 10:13 |
|
A kisszög és a nagyszög utazik a buszon. A kisszög átadja a helyét a nagyszögnek, mire a nagyszög megveregeti a kisszög vállát és azt mondja: Derékszög. A rongybaba panaszkodik a játékmacinak: - képzeld, olyan gonosz ez a Pistike, letépte a jobb karomat! - Egyet se bánkódj rongybaba – mondja a játékmaci – menj oda a szekrényhez és vedd ki a fiókból a takarékszövetkezet |
| berdogabor | 9014 | 2009. február 17. 10:12 |
|
Asztalos inas.... "http://www.youtube.com/watch?v=YXW55S4X9zo" |
| Zsifi | 9013 | 2009. február 17. 09:07 |
|
A tanárnõ megkérdezi az osztályt : "Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?" Pistike jelentkezik. "Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor." A tanárnõ bólint: "A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod." Erre Pistike: "Tanárnõ, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nõ ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja a háromgombócos fagyit. A második fentrõl az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le. Melyik nõ van férjnél?" A tanárnõ tetõtõl talpig erõsen elpirul, de válaszol: "Nos, hát gondolom a második, aki föntrõl az egészet bekapva a tölcsért szopogatja." Pistike: "A helyes válasz: amelyiknek karikagyûrû van az ujján, de tetszik a Tanárnõ gondolkodása." |
| berdogabor | 9012 | 2009. február 16. 10:33 |
|
HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NÕBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nõnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetõn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nõ szívéhez? A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nõ szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytû nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd õket, és el fogsz jutni a szeretett nõ szívéhez. 1. Moss fogat. 2. Ne vakard elõtte a töködet. 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 4. Vizelés elõtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. 5. Moss kezet, mielõtt kijössz a mosdóból. 6. Ne csámcsogj. 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 8. Ne fingjál. 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd õt, mint a saját anyádat. 10. Ne káromkodj. 11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 13. Hagyd, hogy õ féltékeny legyen rád. Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot. Sõt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 15. Ne idõzz a fürdõszobában. 16. Ne hagyd ledobva a törülközõt. 17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 18. Ne gyere késõn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 20. Ne álmodj barátnõkrõl. 21. A barátnõinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 23. Ne nézz más nõkre. Sõt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nõk nem léteznek. 24. Ne beszélj az ex nõdrõl. Neked sosem volt más valakid elõtte. 25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 26. Tanulj meg fõzni. 27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 28. Ágyazz be (mindig). 29. Hívd fel õt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 30. Hagyd, hogy ruhát, cipõt vegyen, amikor csak akar. Sõt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 32. Ne horkolj. 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bõrét. 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha õ kéri tõled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg õ alszik el szép csendben. 37. Mondd neki minden percben, hogy õ a legszebb nõ, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyrõl. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: -Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi! |
| Moondance81 | 9011 | 2009. február 16. 09:06 |
|
kissé morbid :) Ejtõernyõs újonc odamegy a kiképzõjéhez: - Zászlós úr, én ma nem ugrom. - Na de miért nem? - Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyõm. - Értem. És ha kicseréljük az ernyõjét egy társáéval? - Akkor ugrom. Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a zsinórt, kinyílik az ernyõ. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tõle: - Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok? - Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyáááádpiiicsááááj... |
| Apu | 9010 | 2009. február 15. 19:04 | Válasz erre: 9009 |
|
...és erre emlékszik valaki? "http://www.youtube.com/watch?v=NfnUtDsyKZY&feature=related" |
| Apu | 9009 | 2009. február 15. 16:38 | Válasz erre: 9006 |
|
Az utóbbiakhoz talán ez is illik. Fekete humor? "http://www.youtube.com/watch?v=BWZpGVDyBl4&NR=1" |
| Zsifi | 9008 | 2009. február 15. 13:05 |
|
Semmi humor...semmi vicc....talán aranyköpés.... > A Józan Ész halálára > (nyugodjék békében) > > Ma egy szeretett barátunk halálát siratjuk: a Józan Észét, aki sok > éven át volt közöttünk. Senki sem tudja biztosan, hány éves volt, > mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztõiben. > > Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint > "dolgozni kell, hogy tetõ legyen a fejünk felett" és "mindennap kell > olvasni egy keveset"; hogy tudjuk, miért lel aranyat, ki korán kel, és > hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint "az élet nem > mindig igazságos" és "lehet, hogy én vagyok a hibás". > > Józan Ész egyszerû és hatásos parancsok ("addig nyújtózkodj, ameddig a > takaród ér") és megbízható szülõi stratégiák ("nem a gyerek, hanem a > felnõtt dirigál") szerint élt. > > Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor jó szándékú, de > hatástalan szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentések egy hatéves > kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy > osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk, > mert feljelentették drogot áruló társukat, vagy a fegyelmezetlen > diákját megdorgáló tanítónõ elbocsátása csak rontott az állapotán. > > Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülõk csak azért > támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a > szülõk csõdöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését. > > Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülõi engedélyt kellett > beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy > gyereket naptejjel, ugyanakkor tilos volt tájékoztatniuk a szülõket, > ha egy diáklány teherbe esett, pláne ha abortuszt akart csináltatni. > > > Józan Észnek elment a kedve az élettõl, amikor a tízparancsolat > nevetség tárgyává vált, némely "egyház" üzletté aljasult, és amikor a > bûnözõk kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik. > > Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember > már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a > tolvaj beperelheti õt, ha kezet emel rá, és hogy ha egy rendõr megöl > egy bûnözõt, még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt, azonnal > eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt. > > Józan Ész halálát megelõzte szüleié: az Igazságé és a Bizalomé, a > feleségéé: a Bölcsességé, a lányaiké: a Felelõsségé és a > Törvényességé, a fiuké: az Ésszerûségé. > > Túlélik szörnyû mostohatestvérei: Hívják ide az ügyvédemet, Nem én > voltam, Ne szólj bele és A társadalom áldozata vagyok. > > Nem voltak sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen fogták fel, hogy > elment. > Ha még emlékszel rá, küldd tovább ezt a levelet. > > Ellenkezõ esetben csatlakozz a többséghez ,- ne tegyél semmit. |
| Winchi | 9007 | 2009. február 15. 12:56 |
|
A fakír egy új mutatványt ad elõ a színpadon. A közönség feszülten figyeli, miközben elõveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erõteljeset rácsap a krokodil fejére. A nézõk közül mindenki elhûlten szemléli az eseményeket. A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet. Ezután a közönséghez fordul: - Jelentkezõt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal! A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szõke hölgy pattan fel: - Én megcsinálom! - Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír. - Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre! |
| Winchi | 9006 | 2009. február 15. 12:54 |
|
Humoros,vagy még sem..................( Hofi )"http://www.youtube.com/watch?v=BTm6jVUzSbs&feature=related"
|
| klimas | 9004 | 2009. február 15. 10:32 | Válasz erre: 9003 |
|
Nahát ! Csak azért se kelek fel ilyen korán , hogy megelõzzelek :))))))))
|
| Apu | 9003 | 2009. február 15. 03:05 | Válasz erre: 9002 |
|
Vooooolt már! Kérésedre: #8955 2009-02-12 09:10:30 :-)))))))))) |
| Zsifi | 9002 | 2009. február 14. 20:09 |
|
A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek. - Hová mennek? - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni. - Fegyver van maguknál? - Természetesen nincs. - Tessék, itt van néhány.... |
| mogorva | 9000 | 2009. február 14. 11:08 |
|
A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. - Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig egyet sem? Nagyon örül a plébános, hogy a falu elsõ embere szóba állt vele, és lelkesen elkezd mesélni. Tudod Pártitkár! Én a csali mellé egy pu¤¤iszõrt teszek, és erre jönnek a halak. Erre a párttitkár fut rögtön haza. Otthon a felesége éppen felmos, mire benyúl hátulról a szoknyája alá, és kitép egy csomó szõrt. Mire az asszony: - Plébános Úr! Már megint horgászni tetszik menni? |
| mogorva | 8999 | 2009. február 14. 11:08 |
|
zombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít: - Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó! A leányzó egy kicsit befeszít. - Mama, most õszintén, kell nekem melltartó? - Hááát, az igazat megvallva, nem. Már csak a cipõ van vissza, nagy lehajlás: - De kislányom! Bugyi sincs rajtad! - Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás. - Igen, de hogy jön ez ide? - És vittél magaddal füldugót?! Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust. Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égbõl elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tõle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem volna? |
| mogorva | 8998 | 2009. február 14. 11:06 |
|
Egy férfi elmegy a nudista strandra. Levetkõzik, majd egy ösvényen elindul a vízpart felé. Ahogy sétál, egyszercsak meglát egy táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Elolvassa, csodálkozik, majd megy tovább. Hamarosan meglát egy újabb táblát: "Vigyázat! Itt homokosok is vannak!". Megint csodálkozik, de azért továbbmegy. Kicsivel arrébb meglát az úton lent egy nagyon kicsi táblát. Lehajol, hogy el tudja olvasni a kis betûkkel írt szöveget: "Bocs, de már kétszer figyelmeztettelek!" Mi a közös a mobilban és a farkadban? - A gatyád is rámegy, ha túl sokat használod. - Állítólag csodákra képes, de te alig egy-két funkcióját ismered. - Mindig kéznél van, ha egyedül érzed magad. - A legfontosabb pillanatban gyakran lemerül. - Reggelente õ ébreszt. - A mérete a lényeg. - Jaj neked, ha avatatlan kezekbe kerül. - Állandó összehasonlítások tárgya. - Képes vagy addig nyomkodni, amíg teljesen le nem merül. - Pontosan tudod, a haverjaidé milyen. - Kínos szituációkat okoz, amikor váratlanul jelentkezik. - Amikor zsebredugod a kezed, futólag ellenõrzöd, a helyén van-e még. - A régebbi modelleket már elõvenni is ciki. - Miért van kék folt a kurva homlokán? - Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémbõl készül. |
| mogorva | 8997 | 2009. február 14. 11:04 |
|
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízûen eszi a nyulat, megkérdezi: - Apa, milyen hús ez? Az apa büszkén mondja: - Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni engem! Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének: - Úristen, nehogy megedd, ez egy f.sz! Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket. - De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ. - Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról. Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában. - Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent. - Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki. Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze. Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül. Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: - Na, volt kapás? - Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen. - És teljesítetted? - Igen. Leharaptam mindkét lábát. Csinos pincérnõ a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, fõzve vagy rántva? - Simogatva. |
| mogorva | 8996 | 2009. február 14. 10:58 |
|
Egy amatõr régész az ásatás helyszíne felé igyekszik a sivatagban. Egyszer csak látja, hogy egy férfi fekszik a homokban és a szerszáma egyenesen a napra mered. - Hát maga mit csinál? - kérdi a régész. - Megnézem, mennyi az idõ - feleli az idegen. A régész megcsóválja a fejét, majd továbbmegy. Amikor egy félórával késõbb megint arra jár, a férfi még mindig ott fekszik a homokban, de ezúttal vadul mozog a keze. - Most meg mit csinál? - kérdi a régész. - Felhúzom az órámat. A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az elsõ még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok és a negyediknél már meg kell állnom! - Uram, örüljön,.hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Ez rendben van, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom. A posta álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis behívja és alaposan kifaggatja. Végül így szól: - Még egy kérdés, Smith úr. Volt ön katona? - Igen, uram. Vietnamban. - Megsérült? - Igen, uram. Ellõtték a herémet. - Na jó. Fel van véve - mondja a személyzetis. - Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönnie. - Miért olyan késõn? - Mert addig úgyis csak a tökünket vakargatjuk. Fiatal pár üldögél a padon. - Mire gondolsz, drágám? - kérdi a lány. - Amire te - próbál kedveskedni a fiú. - Nem szégyelled magad, te disznó?! Fiatal, csinos nõ panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr, ötödik éve vagyunk házasok, és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem, asszonyom, mit tehetek. Vetkõzzön le, kérem, és feküdjön fel az asztalra! - Szó sem lehet róla! Legalább az elsõ gyerekemnek legyen a férjem az apja. |
| mogorva | 8995 | 2009. február 14. 10:56 |
|
A hajótörött hónapokat tölt el a lakatlan szigeten egy kutya és egy disznó társaságában. Az egyik reggel, mikor már nem bír tovább a gerjedelmével, elkezdi kerülgetni a disznót, de a kutya hevesen morogva folyton közéjük áll. A pasas bánatosan elsomfordál, ám hirtelen észreveszi, hogy egy tutajt sodort partra a tenger, s a tutajon egy eszméletlen, gyönyörû lány fekszik. Feléleszti, s a lány pihegõ kebellel rebegi: - Megmentõm ! Hogyan hálálhatnám meg neked? - Azt a rohadt kutyát elvihetnéd a közelembõl egy félórára! Az ifjú pesti legény belehabarodik egy csinos nõbe. Addig udvarolgat neki, addig kérleli, míg a hölgy hajlandó - lakás nem lévén - beülni vele egy taxiba, s elindulnak Szeged felé. A férfi átöleli a nõt és közben elõreszól a sofõrnek: - Aztán lassan hajtson, öregem! A sofõr cinkosan hátrakacsint: - Tudom, tudom, szoktam vinni a hölgyet. Az apa megkéri az idõsebb fiát: - Fiam, itt az ideje, hogy felvilágosítsd az öcsédet, de finoman tedd, nehogy az érzékeny lelkében kárt okozz! Talán úgy kellene bevezetni a dolgot, hogy ezt a madarak meg a méhecskék is így csinálják. Az idõsebb fiú odalép az öccséhez: - Emlékszel, amikor felvettük a múltkor azt a két stoppos csajt, aztán adtunk nekik az árokban? Na, a fater azt szeretné, hogy tudd: ezt a madarak meg a méhecskék is pont ugyanígy csinálják. - Megparancsoltam a lányomnak, hogy este tízkor ágyban legyen! - És betartja? - Az idõpontot igen, csak a címet nem mindig. |
| Zsifi | 8994 | 2009. február 14. 08:24 |
|
Régi mondás, hogy akkor lesz itt jó világ, ha az 5 nyelven beszélõ kalauz felsegíti a munkában megfáradt cigányt a mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak utaznak a korrupció miatt elítélt politikusokhoz beszélõre. Eközben Özv. Gyurcsányné bemegy a börtönbe Kókához, hogy megkérdezze ki lõtte le Demszkyt Orbán temetésén. |
| ekowob | 8991 | 2009. február 13. 13:15 | Válasz erre: 8984 |
|
Ilyen amikor Tarantino rendez egy oktatófilmet?
|
| fragile | 8990 | 2009. február 13. 12:49 | Válasz erre: 8984 |
|
;)))))))))))))))))))))))))))))) A legjobb amikor a bácsi matat a motorban :D |
| kovee | 8989 | 2009. február 13. 12:30 | Válasz erre: 8984 |
|
Az a durva, hogy a gyõri audiban tényleg levetítették ezt a filmet az oktatás során!
|
| Hooliboy | 8988 | 2009. február 13. 12:25 | Válasz erre: 8985 |
|
Szerintem,ma jobb ha meghúzzátok magatokat,mert lehet,hogy gyakorol a kollégátok:DDDD
|
| Hooliboy | 8987 | 2009. február 13. 12:23 | Válasz erre: 8984 |
|
Ez tényleg komoly,a horror jeleneteket leszámítva.
|
| Winchi | 8986 | 2009. február 13. 12:22 |
|
A Hondás a Kawasakis meg a a Simsonos egyszerre kerülnek be a kórházba, egy kórterembe. Bejön a nõvér és megkérdezi a Hondást hogy hogyan esett el. A Hondás: Hát mentem a Kawasakis haverommal 300-al jött a kanyar, bevettem , jött a kanyar bevettem aztán kicsúsztam. Erre a nõvér: Húúú hát ez durva! A nõvér megkérdezi a Kawasakist is. Kawasakis:Hát úgy történt az eset hogy mentem a Hondás haverommal 300- al jött a kanyar bevettem, jött a kanyar bevettem, aztán kicsúsztam. Nõvér hát ez is durva! A Simsonos nyakig begipszelve fekszik az ágyban, megkérdezi tõle a nõvérke hát magával meg mi történt? Mire a Simsonos:Mentem a Simsonommal 60-nal, aztán jött egy Kawasakis meg egy Hondás 300-al Én meg aszt hittem hogy megállt a motor és leszálltam róla... |
| Englishman | 8985 | 2009. február 13. 12:21 | Válasz erre: 8984 |
|
Megmutattam a targoncásunknak. 4:00.ig bírta, aztán a fejét fogva kirohant. Most nem tudom hol van :))) |
| kawasanyi | 8984 | 2009. február 13. 12:04 |
|
Nem tudom volt-e már ez a munkavédelmi gyöngyszem,de nagyon od@basz?! Pár perc után indul be igazán! "http://www.indavideo.hu/video/Targoncas_oktatofilm?action=video_site&video_title=Targoncas_oktatofilm%3Ftoken%3D6f72a9881ba7980b12ea047331f70048" Én nem beszélek németül, de érdekelne, hogy ez tényleg komoly-e? Valaki? |
| Vaslovas | 8982 | 2009. február 13. 10:06 | Válasz erre: 8981 |
|
Részletek bírósági jegyzõkönyvekbõl (Ügyvédi kérdések) Mikor van a születésnapja? Július tizenöt. Melyik évben? Minden évben. Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról? Szóval a teherbe esése napja augusztus 8.? Igen. És maga mit csinált ez alatt? Szóval van három gyermeke, igaz? Igaz Hány fiú? Egy sem. Hány lány? |
| Vaslovas | 8981 | 2009. február 13. 10:02 |
|
Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Rendben. Milyen iskolába járt? Orális. |
| Vaslovas | 8980 | 2009. február 13. 09:58 |
|
Hitelvonal 1. "A munkaviszonyom folyamatos, de megszakításokkal." "Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikor én mondom?" 2. "Most szûnt meg a munkanélküli viszonyunk." 3. "Az Internetrõl letölthetõ munkáltatói igazolásnak mi az e-mail címe?" 4. "Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?" 5. "Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék ." 6. " Öt év, az sok lenne. Inkább tíz legyen!" 7. - És mennyi a havi nettó jövedelme - Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül! - Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné? - Egyedül a férjemmel. 8. - Nekem százezer forintra lenne szükségem. - A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint. - Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot. 9.- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik? - Nem probléma. - De a nagymamám már meghalt. 10. "Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?" |
| Vaslovas | 8979 | 2009. február 13. 09:47 |
|
Durva ijesztés.. "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/durva-ijesztes/?ref=mailrecommed" |
| Winchi | 8978 | 2009. február 13. 08:39 |
|
Az öregedés jele, hogy a reggeli merevedést a derekamban érzem... Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel ki". A borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben pedig baktériumok vannak... Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy hajókat... A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg földdel. Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt... Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot... A második házasság az optimizmus gyõzelme a tapasztalat felett! A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye! Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. A hülye ötletek valósulnak meg a leggyorsabban... Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. _____ |
| Hadvezér | 8977 | 2009. február 13. 08:30 |
|
Szociális munkások tapasztalatcserét folytatnak, hogyan lehet a fiatalokat leszoktatni a kábítószerrõl. - Én a múlt héten tíz gyereket szoktattam le. Rajzoltam két kört. Rámutattam a nagyra: "Ekkora az agyatok a kábítószer szedése kezdetén", majd a kicsire mutattam: "és ekkora lesz késõbb." - Én kétszázat szoktattam le. Rajzoltam két kört, egy kicsit, és egy bazi nagyot. Rámutattam a kicsire: "Ekkora a segglyukatok, amikor bementek a börtönbe..." |
| mogorva | 8976 | 2009. február 13. 07:22 |
|
A rendõrök megtalálják a Sztojka gyerek maradványait a szántásban. Szerb gyártmányú skorpió géppisztolyból származó golyóból egy tár, baseball-ütõ nyomok, bajonett szúrások a testében, a keze hátrakötve. A rendõrök vizsgálják a nyomokat a helyszínen, aztán sajnálkozva összenéznek: - Látod komám - mondja az egyik - nem gondoltam volna, hogy annyira furdalja a lelkiismeret, hogy ennyire csúnyán megölje magát. |
| mogorva | 8975 | 2009. február 12. 19:44 |
|
A szexboltban: - Uram! Megfelelõ volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor? - Nem igazán. Már az elsõ nap kirázta az összes fogtömését. A nyomozó kérdi a csinos titkárnõt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a fõnöke az ablakon? - Sajnos nics. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szõrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyûrût! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe. - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni... |
| mogorva | 8974 | 2009. február 12. 19:42 |
|
A férj boldogan újságolja a feleségének: - Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer! - És ebben mi a speciális? - Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz. - És ma éjszaka melyiket fogod használni? - Természetesen az aranyszínût! - Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra... Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni: - Atyám, nagy bûnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen. - Nyugodj meg fiam. Ki volt az illetõ? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown? - Nem mondhatom meg, atyám! - Ugyan, fiam! A fûszeres felesége, Mrs. Simpson? - Hova gondol atyám! - Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens... - Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövõ héten újra eljövök. A templom elõtt a fiatalembert megkérdezi a barátja: - No, nyertél-e bûnbocsánatot? - Azt nem, de kaptam három isteni tippet! A kislány sírva jön ki a fürdõszobából. Anyja kérdezi: - Mi az? - A fiúk nem akarnak a kádba engedni. - Miért nem? - Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom. |
| berdogabor | 8973 | 2009. február 12. 15:20 |
|
Miben egyezik meg a Ferrari és a Kispolszki? - Csak piros színben néz ki igazán jól - Farmotor, hátsó-kerékhajtás - A mûszerfal csak a legszükségesebb információkat mutatja - A csomagtartó mérete minimális - Egyesben, padlógázzal indulva jellegzetes hangot hallunk - Padlógáznál igen nagy zajszintet produkál - A hátsó ülés meglehetõsen kényelmetlen - Ha nem vigyázunk, könnyen összetörhetjük magunkat vele - Az emberek általában anyagi helyzetük miatt vásárolják - Az alváz és futómû védelme érdekében nem célszerû vele terepezni - A tulajdonos általában maximálisan kihasználja a motor teljesítményét - A nõk általában nyíltan megmondják, mi a véleményük róla - Némely embernek csak a mérete miatt tetszik - Ha nagy sebességgel repeszt, mindenki megbámulja. |
| berdogabor | 8971 | 2009. február 12. 15:10 |
|
Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógép kell.
|
| mogorva | 8969 | 2009. február 12. 15:08 |
|
Egy férfi golfozik, de játék közben valahogy eltéved a hatalmas füves pályán. Egyszerre megpillant egy nõt, aki viszonylag közel játszik hozzá. Odamegy hozzá és megkérdezi nem tudja-e véletlen hogy melyik lyuknál kellene lennie. - Én most a 10-es lyuknál vagyok, öné a 9-es lyuk. Egy lyukkal hátrébb jár ugyanis. A férfi megköszöni a segítséget és folytatja a játékot. Kicsit késõbb szórakozottságában ismét eltéved, de szerencsére újra megpillantja a hölgyet akivel korábban beszélt. Elnézést kér, elmondja hogy ismét eltéved valahogyan. A nõ újra kisegíti: - Látja és a 15-ös lyuknál játszom, az öné akkor a 14-es lesz. Egy lyukkal hátrébb van most. A fickó újra visszatalál a nõ segítségével. Miután lejátsza az összes lyukat besétál a golfpálya bárjába és iszogatni kezd. Mikor megpillantja a segítõkész hölgyet nyomban mellé telepedik. Ahogy beszélgetnek a munkára terelõdik a szó: - Bocsásson meg hölgyem, mi az Ön foglalkozása? A nõ szabadkozik, hogy nem akarja így nyílvánosan elmondani, de végül a férfi ráveszi hogy bökje ki: - Tudja tampont árulok... A férfi hatalmas nevetésben tör ki, alig bírja kinyögni: - Nem fogja elhinni, én meg toalett papírt! Még mindig egy lyukkal hátrébb! Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélsõ: - Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam. Erre a másik szélsõ: - Jé, én is ugyanezt álmodtam! Erre a középsõ: - Én meg azt, hogy síelek... Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelõbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelõt meg elbocsátották. Az 50. házassági évfordulójukra az idõs házaspár gyermekeitõl egy nyaralást kap az egykori nászútjuk szállodájának ugyan abba a szobájába mint 50 évvel azelõtt. A "nászéjszaka" után a feleség az orrát a lepedõ közepébe fújja. A férj megszólja érte, mire a feleség így válaszol: - Tudod, emlékszem 50 évvel ezelõtt szándékosan elvágtad az ujjadat, hogy megvédd a becsületemet! Na most én is ezt tettem veled...! Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását. Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor. - Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr. - Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott! - Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr. - Azt elhiheti! Három ujjam is eltört! Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nõsténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított... |
| berdogabor | 8968 | 2009. február 12. 15:05 |
|
Pistikét leküldi az anyukája a boltba: - Hozzál margarint, és ha van tojás akkor hozz tízet! Pistike tíz margarinnal tér haza: - Volt tojás! |
| berdogabor | 8967 | 2009. február 12. 15:02 |
|
1967. Új agronómus érkezik a TSZ-be. A párttitkár annak rendje és módja szerint elkéri a párttagsági könyvét és végiglapozza. Meglepve tapasztalja, hogy három pártfegyelmi is van benne: - Mondja, agronómus elvtárs, miért kapta ezt a három pártfegyelmit? - Az elsõt még 1953-ban kaptam, amikor Sztálin meghalt, és írták az újságok, hogy egymillió rubelbe került a temetése. Én meg azt mondtam, hogy ennyi pénzért az egész Központi Bizottságot is eláshatták volna! - No és a másodikat miért kapta? - 1964-ben, amikor Hruscsovot leváltották. Az íróasztalom üveglapja alatt ott volt Hruscsov képe, én meg nem vettem ki, hanem mellé tettem Brezsnyev képét. Jön a párttitkár és kérdezi, hogy miért nem veszi már ki onnan ezt a szemetet? Én meg megkérdeztem, hogy melyiket? - És a harmadikat miért kapta? - Azt most kaptam nemrégen. Megyek az utcán, és jön velem szemben az elõzõ TSZ párttitkárja. Megkérdezett, hogy "Agronómus elvtárs, miért nem volt ott a legutolsó pártgyûlésünkön?" Én meg azt mondtam: "A fene egye meg, ha tudom, hogy ez a legutolsó, elmentem volna!" |
| fragile | 8966 | 2009. február 12. 14:59 |
|
Kedves Érintettek ! Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk: Fontos: Tetováltasson egy Eurót a péniszére, mivel azt követõen..... 1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását 2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze 3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl 4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez 5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!! |
| berdogabor | 8964 | 2009. február 12. 14:49 |
|
A legfontosabb férfiak egy nõ életében: - Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!" - A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!" - A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?" - A tejes ember, mert azt kérdezi: "Elõre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?" - A lakberendezõ, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, szeretni fogja!" - A tõzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét." - A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!" - A telefonszerelõ, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?" |
| berdogabor | 8962 | 2009. február 12. 14:42 |
|
Utazás a világ körül... "http://alovelyworld.com/index2.html" |
| gourman | 8960 | 2009. február 12. 09:48 |
|
A szadista, a mazochista, a gyilkos,a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében és szörnyen unatkoznak. Egyszer csak megszólal a zoofil: -Mi lenne ha megdugnánk egy macskát? Erre a szadista: -Igen dugjuk, meg aztán kínozzuk meg! Mire a gyilkos: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, aztán öljük meg! Erre a nekrofil lelkesen: -Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg ismét! Piromániás se bírja tovább: -Dugjuk meg,, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg mégyegyszer, majd gyújtsuk fel!!! Rövid csend után mindenki a mazochistára mered,majd megkérdezik: -Te nem is szólsz semmit???? Mazochista: -MIAÚÚÚÚÚÚ! |
| kispeti | 8957 | 2009. február 12. 09:40 | Válasz erre: 8956 |
|
Hiába, a zsenik átlátják a káoszt ! :-)))))))))
|
| Winchi | 8956 | 2009. február 12. 09:32 |
|
Ez is egy fajta kultura :-))"http://sportmotor.hu/motoros_videok/poen/egyenrangu-utkeresztezdes-41055"
|
| sati | 8955 | 2009. február 12. 09:10 |
|
Szerb-magyar határon fekete Mercedes... A szerb-magyar gúnyhatáron fekete Mercedes gördül a vámosokhoz, benne erõs emberek. - Hová mennek? - Enying, izé, Esztergomba, várost nézni, kikapcsolódni. - Fegyver van maguknál? - Természetesen nincs. - Tessék, itt van egy pár.... |
| mogorva | 8954 | 2009. február 12. 07:41 | Válasz erre: 8950 |
|
sajnos ez már nem igaz. Talán még itt gyártják, de - legalábbis én úgy tudom - az amik megvették azt is :S
|
| Winchi | 8953 | 2009. február 12. 07:37 |
|
Két szõkenõ beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik: - Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el. - Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltûnt! Szerintem próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egybõl elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt... |
| Macko | 8952 | 2009. február 12. 07:35 | Válasz erre: 8951 |
|
Jellemzõ magyar történet. :o((( Ez már nagyon nem is humorvitzes... |
| tsanyi | 8951 | 2009. február 12. 07:31 | Válasz erre: 8950 |
|
Ez így van és mikor elõször a tervezõtõl hallani lehetett róla elmondta, hogy a páncélozott helikopterek ellen is bevethetõ amivel abban az idõben egyedülálló volt a világon fõleg mert automata.Láttam annak idején a riportot ahol páncélosokon próbálták és a sima bmp-n úgy ment át mint a vajon. Persze nálunk annyira nem becsülték meg és a 90'-es évek közepén állítólag eladták a szerbeknek a jogokat és így került a világ elé.
|
| Yetirider | 8949 | 2009. február 11. 22:17 |
|
Mellesleg ez a csúzli: "http://hu.wikipedia.org/wiki/Gep%C3%A1rd_mesterl%C3%B6v%C3%A9szpuska" |
| Hooliboy | 8948 | 2009. február 11. 21:10 | Válasz erre: 8947 |
|
Azt garantálom:-) Nem kispályás fegyverekkel pufogtatnak a videón:DDDD Ezt kipróbálnám:DDD "http://www.sero.hu/lynx/videos2.html" |
| Hooliboy | 8945 | 2009. február 11. 19:33 | Válasz erre: 8944 |
|
A militaristára szavazok,valahogy így:DDDD "http://www.liveleak.com/view?i=3c0_1177607298" |
| fragile | 8943 | 2009. február 11. 10:00 |
|
Öltönyös világ avagy, miért is tartunk itt? Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetõje egy Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet? A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelészõ nyájra, és nyugodtan azt mondja: - Rendben. A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelõ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egyadatbankot, egy szkennelõ-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken. - Igaza van, - válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal: - Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja? A fiatalember nagyképûen rábólint. A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó. - Honnan jött rá? - kérdezi az. - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Elõször is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom. Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát! OhYeah!!! |
| jk1200gs | 8941 | 2009. február 10. 12:20 |
|
akinek ilyen szerencséje van vegyen lotto-t "http://www.youtube.com/watch?v=jTDMfQkfmNU&feature=related" |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |