Humor-Viccek-,Aranyköpések
| atus | 8888 | 2009. február 3. 08:27 | Válasz erre: 8887 |
|
Konkrétan nincs! Vagy az idõjárás miatt franc tudja..... Volt egy tag a Citadellán 2005-2006-ban ugyanilyen mocival"TANK(vezetö)"sapkába mondjuk ruhába tökre igy nézett ki!Halálos!))) |
| atus | 8886 | 2009. február 3. 08:21 | Válasz erre: 8885 |
|
Ez csucs! Nem sok sanszom volt a röhögéshez...de megjött! Köszi! |
| Winchi | 8885 | 2009. február 3. 08:15 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/nincs-cime-d-40644" Még mindig jó:-))
|
| Macko | 8883 | 2009. február 3. 07:56 | Válasz erre: 8882 |
|
Szerintem a "reklám" tömeges alkoholizmushoz vezetett! :-D
|
| berdogabor | 8880 | 2009. február 3. 07:49 |
|
1919-bõl való ez az alkohol-ellenes plakát. "Azok az ajkak, amelyek szeszt érintenek, a mieinket ne érintsék" Szerintetek abbahagyta valaki az ivást…??? 
|
| mogorva | 8879 | 2009. február 3. 00:50 |
|
Van egy guminõm, eladó. Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
|
| Apu | 8878 | 2009. február 2. 23:45 | Válasz erre: 8877 |
|
Itt is van: "http://www.mtv.hu/arckepcsarnok/index.php?_page=adatlap&_id=172" |
| Apu | 8877 | 2009. február 2. 23:43 | Válasz erre: 8874 |
|
Ha jól emlékszem, Varga Józsefnek hívták a bemondót, magas, vékony, "gyomorbajos" kinézetû, ezen az eseten kívül sose látták nevetni. Nem volt szakálla. Az MTV archívumából, két-három éve bemutatták a felvételt. Minden idõk legjobb bakija volt!!! |
| Hooliboy | 8876 | 2009. február 2. 21:33 | Válasz erre: 8875 |
|
Ennél,már csak az volt brutálisabb,amikor az idióta osztálytársam kötelezõ színházlátogatáson vett részt(középsuli,Képzelt riport egy...),ahova mentem én is:-) Persze,hogy ne száradjunk ki,az elõadásra vettünk 2 sört. Pont úgy kaptunk helyet,hogy az erkélyen a lépcsõ mellett. Elõadás alatt a sör dolgozni kezdett a haveromnál és elindult kifelé.Csak azt felejtettem el mondani neki,hogy az üres üveg a lépcsõ mellett van lerakva.Naná,hogy pont akkor volt a legnagyobb csend,amikor ez a nyomorult belerúgott,és az üveg meg elindult a lépcsõn lefelé:D:D Csodálatos hang volt a csendben,a guruló sörös üveg:D:D Az már más kérdés,hogy én mennyire röhögtem:D |
| Dewy | 8875 | 2009. február 2. 20:11 |
|
Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának elõadására. Az út kb. 1,5 óra. Idõben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofõrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda idõben, csak amikor már javában folyik az elõadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofõrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az elõadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel: - Hol késtetek, Parasztok? Mire hõsünk magára véve a felszólítást, így vág vissza : - Hát b....m az anyád, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! |
| Dewy | 8874 | 2009. február 2. 20:11 |
|
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
| onam | 8873 | 2009. február 2. 20:05 | Válasz erre: 8872 |
|
Bocsi en most talaltam. De olyan jo olvasni.... :DDDD |
| onam | 8871 | 2009. február 2. 19:41 |
|
Gyurcsány Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. Á mondja Gyurcsány ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket 1 fakalapáccsal., Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnõje guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja õket: Na, ezt el tudnám viselni. Rendben van (röhög fel az ördög) a titkárnõ szabad. |
| onam | 8870 | 2009. február 2. 19:37 |
|
Kis fecni lóg az Ózdi katólikus templom ajtaján: "A mai gyóntatás,és mise elmarad.Sátán vagyok" (Ózdtol, 14km Sáta község) |
| mogorva | 8869 | 2009. február 2. 17:36 |
|
�- Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elõ, de oda hogyan kerülnek be? Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta: - Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ! |
| kawasanyi | 8868 | 2009. február 2. 12:27 |
|
- Te Józsi, gondolj egy számra! - Megvan. - Felezd meg! - Megvan. - Vedd a negyedét! - Megvan. - Na mi jött ki? - Sön. - Te Józsi, melyik számra gondoltál? - Ájkengetnó szetiszfeksön. |
| kawasanyi | 8867 | 2009. február 2. 12:27 |
|
A gyerekek tanulják az iskolában a Nemzeti Dalt. A tanárnõ mondja nekik, hogy másnapra hozzon mindenki valami tárgyat, ami a verssel kapcsolatos. Másnap jelentkezik az egyik tanuló egy karddal. Kérdezi a tanárnõ: - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl. Egy másik tanulónál van egy lánc. - Ezt miért hoztad? - Mert "Fényesebb a láncnál a kard, jobban ékesíti a kart..."idéz a versbõl. Móricka is jelentkezik. A tanárnõ szörnyülködve látja, hogy Mórickánál a Gyurcsány fényképe van. - Hát ezt miért hoztad?! - fakad ki a tanárnõ. - Sehonnani bitang ember, ki most ha kell, halni nem mer... |
| kawasanyi | 8866 | 2009. február 2. 12:27 |
|
Chat idézetek: [___Balázs_Balázs] hogy nézel ki? [Dögös csaj 22] fekete haj vann tetkom [Dögös csaj 22] vann [Dögös csaj 22] pirszingem [Dögös csaj 22] a számom [Dögös csaj 22] vann a nyelvem bais egy [___Balázs_Balázs] de gondolom érettségi nincs alien üzenete: most ezt halgatom: alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete noname üzenete: ezmi? alien üzenete: industrial techno noname üzenete: you tubeon fent van? alien üzenete: nem hinném noname üzenete: torrentröl van? alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a falat |
| kawasanyi | 8865 | 2009. február 2. 12:26 |
|
- Mondja, milyen kapcsolatban áll az édesanyjával? - Broadband. |
| Winchi | 8864 | 2009. február 2. 09:50 |
|
Higany a srácc:"http://videa.hu/videok/vicces/robot-ember-made-in-china-hulyules-idiota-jake-gyillenhaal-8wVJ8Y9YFhREWtEY"
|
| Hadvezér | 8863 | 2009. február 2. 09:11 |
|
Meghalt a szívsebész. A betegek, akiket megmûtött, arra gondolnak, hogy valami díszt készítenek a kocsira. Már csak ezzel tudják meghálálni a sok jó tettét. Ezért készítenek a kocsira egy szívet. Amikor megy a kocsi, az egyik orvos elkezd nevetni. Kérdi tõle a másik:- Min nevetsz? -Semmin, csak elképzeltem a saját temetésemet. Ugyanis én nõgyógyász vagyok. A négernek levágja a fûrészgép a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a mûtét sikerül is. Pár hónappal késõbb a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idõs néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi: - Na, kéményseprõ úr, látom, ma odahaza ebédelt! Kivágódik az ajtó és a rendelõbe egy eszelõs tekintetû férfi ront be: - Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!! - Miért, dugni jött? Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! A kilencven éves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik? A néni felsóhajt:- Jaj, Istenem, már megint a hûtõszekrénybe pisilt |
| mogorva | 8862 | 2009. február 1. 21:16 |
|
Fotósok és grafikusok, nyomdászok: Ez egy kis teszt, amely csak egyetlenegy kérdésbõl áll, de ez a kérdés nagyon, de nagyon fontos és lényeges! Ne válaszolj se elhamarkodottan, se pedig meggondolatlanul! Gondolkodj, mielõtt válaszolnál! Adj õszinte választ, ezzel tesztelheted saját erkölcsi beállítottságodat. Egy képzeletbeli helyzetrõl van szó, mely helyzetben döntést kell hoznod. Tartsd szem elõtt, hogy spontán, de õszinte választ kell adnod! Tehát: - Amerikában vagy... pontosabban mondva New Orleansban... egy orkán utáni szökõár okozta káosz kellõs közepén találod magad... hihetetlenül sok víz, amerre csak látsz... te a CNN fotoriportere vagy és ennek az egészen tragikus katasztrófának a kellõs közepén vagy. A helyzet az abszolút reménytelenség határát súrolja. A leglátványosabb fényképeket iparkodsz készíteni... körülötted, a hihetetlen árban házak pusztulnak, emberek vesznek oda... A természet nagy erõvel tombol,feltartóztathatatlanul és mindent magával ragad. Hirtelen egy férfit pillantasz meg, aki négykerék meghajtású jármûvet vezet... kétségbeesetten harcol a természettel, hogy a víz- és iszaptömegek ne sodorják õt is magukkal... Közelebb mész... valahogyan fontosnak tûnik az a férfi... és akkor felismered: GYURCSANY FERENC És látod, hogy a sebes ár mindjárt hullámsírba viszi majd õt - végérvényesen... Két lehetõséged van: Vagy megmented õt, vagy pedig ÉLETED NAGY FÉNYKÉPFELVÉTELÉT készíted el! És most a kérdés (de válaszolj õszintén): Matt vagy fényes papírra nyomtatnád? |
| tomi_GS | 8861 | 2009. február 1. 21:05 |
|
Két görénytulajdonos beszélget: - És hol alszik a görényed? - A lábamnál. - És nem büdös? - Majd megszokja. - Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni? - Szelet. Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyérõl. Fõnöke felelõsségre vonja: - Mit tud felhozni mentségére? - Azt, hogy gyereket várok. - Mikorra várja? - Mához kilenc hónapra... - Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Õ-t? - ??? - Két bazi nagy ékezet van rajta... |
| tomi_GS | 8860 | 2009. február 1. 20:05 |
|
Feleség: - Menjünk el valahova szórakozni ma este. Férj: - Ok, de ha elõbb érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt az elõszobában. |
| Xebulon | 8859 | 2009. február 1. 18:31 | Válasz erre: 8848 |
|
A vicc eredetije az 50 évekbõl: - Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem. - Hogy hívják ? - Szar Mátyás. - Na, ezt tényleg érdemes megváltoztatni. Mire szeretné ? - Szar Bélára. Gyk: Rákosi Mátyás volt az akkori népvezér. |
| Gary | 8858 | 2009. február 1. 17:19 |
|
Néhány nyelvtörõ? Mond ki gyorsan! Jamaika a jamaikai jamaikaiaké! Jamaikaiak a jamaikaiakért alapítvány! Ez a moszkvicsslusszkulcs nem zug zsukslusszkulcs! Lelinóleumozzuk a lenin mauzóleumot! A Lenin mauzóleum lelinóleumozása! xerox faxon sexi fuxot faxol xerxész! .......stb |
| keresztes | 8856 | 2009. február 1. 15:05 |
|
Nagy Árpi-t próbáltátok már ismételgetni sokszor egymás után ?:-)) |
| csernobil | 8855 | 2009. február 1. 13:56 |
|
Utolsó mondatok Hé nigger! Merre van a Brodway? Nyugi már, tutira a pirosat kell elvágni! Na gyerekek, a mai órán a robbanóanyagokat vesszük! Igen! Ki merem mondani: Cigány! Áhhh! Ugyse harap. És ha zsidó vagyok akkor mi van? Erre gyertek! Itt már nincs mocsár. Mehetsz nyugodtan, fogom a létrát. Vigyázni kell a mai ejtõernyõkkel, nagyon hasonlítanak a hátizsákomra... Gyere nyugodtan. Amúltkor is 24-en mentünk le a lifttel. Ne félj! Ebbe még senki nem halt bele! " Anyád mekkora mellek..." Pont elférek a két torony között. Na látod, drágám! Nem kell ide gázszerelõ! Feltalaltam a vizhûtéses transzformarort !!! Jobbról jó! Nem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet!! Mocskos terroristák! Mindjárt jövök, csak elhalgattatom a szomszéd kakasát. Vége az edzésnek fiúk! Ide az össze gerelyt! Navigátor utolsó szava: Illetve... Nézd anya, nekem is kell olyan mû cápauszony! Semmi ok a pánikra, kisebb légörvénybe kerültünk. Lássuk csak, akkor kék vezeték a föld... Fürdõzõ: Szia cápa! Anya, anya, nézd hol állok! ugyanmár drágám... értek én a villanyszereléshez..." Mekkora hullám, vazze! Már 160 km/h! - Hagyd csak ,le tudok mászni. Nyugodj meg nincs áram a kerítésben, látod? Átférünk még azon a piroson! Peeersze! - Azt mondod penge van a pinádban?!?!? Sötét van itt és milyen gázszag. Gyújtok egy gyufát! Lehetetlen, hogy ez a drót a fázis... Na dobd ide fiam a kisbaltát... Hé emberek! Valaki elhagyta a kézigránátját!! Elvtársak! Ne lõjjetek... Hoppá fiúk aknát találtam! Megnézem közelebbrõl! A kezemben tartott növényevõ lábatlan gyíkot csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetû szakállas viperától..." Nem úgy van az Sztálin elvtárs!" F*szt meredek! Kisfiam ! Mondtam, hogy ne játssz a piros gomb.... Ugye jól bezártad a zsilipet? Oszt' ki vagy te, Medve, hogy bundában szeded itt a málnát?! Miért félnék? Ez az ezredik ugrásom. Ááááh! Van azon a kocsin fék! Látod asszony, úgy autózok, mint míg soha! 4. Látod drágám, nem kell ide gázszerelõ! 5. Ne félj! Ide úgy sem csap be avillám! 6. Olyan fura íze van ennek a kajának, nem? Kisfiam ne fogd rám azt a játékpisztolyt! 10. Már legalább 1000-szerátugrottam, ezt a szakadékot. 11. Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk! 12. Ez a csicska haverod harcmûvész? 13. Az én szervezetem bírja az áramot. Látjátok? 14. Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelõsz? 15. Fogadjunk, hogy ki merek szedni egy huszast a koldus poharából! 16. (Vonaton) Fogadjunk, hogy megnyalom a következõ oszlopot! 17. Pista! Dobd ide a kalapácsot! 18. Ezt egy túlélõtáborban tanultam! 19. Egy ilyen kis izé nem okozhatja az emberiség kipusztulását... 20. Ne aggódj, nincs megtöltve... 21. Semmi vész! Ura vagyok a helyzetnek! 22. Már mondtam hogy nem tudom hol van a kincs... 23. Ne félj, a bungee-jumping biztonságos.... Áááá! Az orrszarvú nem ilyen... 26. Ááá! Erre nincsenek cápák... 27. Szerinted ez gyúlékony? 28. Vajon mi lesz ha meggyujtom a fingom? 29. És most megszámolom, hány fogunk van! 30. Felhívjuk kedves utasaink figyelmét... 31. Már rég zöld te marha! 32. Esik a hó! Vagy ez nem is hó? 33. Hé te! Mit csinálsz azzzal a fejszével a kezedben? 34. Vajon milyen mély ez a gödör? 35. Add a gyufát, hadd lám van-e még benzin a hordóban! 36. Mi ez, egy óriásgyík? 37. Keménynek érzed magad? (Vic) 38. Nézd már, milyen jópofa pumpa! 39. Manapság az ejtõernyõk teljesen úgy néznek ki, mint a hátitáskák... 40. Szevassz Nigger! 41. Metil vagy etil alkohol volt ráírva? 42. Nyugi nem veszett kutya... Tengerben: Az csak egy delfin 45. Kerékpáros utolso mondata: Gyere csak köcsög BMW-s ugy is nekem van elsöbbségem... Tûzszerész: Jó, akkor most elvágom a kéket... 49. De kemény vagy, cseszd meg! Hát lõj, ha mersz! 50. Jesszusom, drágám! Hazajött a férjem! 51. Ugyan már, miféle üzemzavar lehetne a reaktorban? 52. Okés, srácok, elfogytak a töltényeik! 53. Drágám, ez a gombapörkölt a legfinomabb, amit egész életemben ettem! 54. Nyugi haver, õk velünk vannak Nem ideges az a tigris, csak tetszik neki a nyakkendõm! 58. Dehogy vagyok allergiás az eperre! 59. Nem is lehet olyan rossz ez a menzai sárgaborsófõzelék! 60. Szép kutya, okos kutya! 61. Most félnem kéne? 62. Majd én feltartóztatom a bankrablót... 63. Ezt a zöldet még megeszem... 64. Gyere, nézd meg közelebbrõl... 65. Milyen aranyos pitbull... 66. Add már ide azt a gránátot... 67. Nyugi növényevõ... 68. Én lenni barát... 69. Ennyi benzinnel multkor kibirta... 70. Mi ez a furcsa szag? 71. Leszállásnál súroljuk a fákat. 72. Gyere már, nem látod milyen lassan jön a vonat?! 73. Nem is rossz a barátnõd az ágyban! 74. Ezt a Trabantot még simán kielõzöm az IFA elõtt... 75. Hajrá Újpest! Basszus, nem ide szól a jegyem... 76. Most mit finnyáskodsz, tiszta ez a bányató! 77. Örmester úr, biztos, hogy csak könnygáz? 78. Majd visszahívlak, vezetek! 79. Minden hülye lehajol a helikopter ajtajában, hát én azért sem! 80. Ne szaladj az úttestre, majd én visszahozom a labdádat! 81. Na ugrok egy fejest! 82. Add ide azt a kést! Majd én! 83. Mi többen vagyunk! 84. Jó napot kívánok, Orsósék! Az APEH-tõl jöttem. Engedj oda, értek hozzá! 88. Nyugi csak megszárítom a hajam mielõtt kiszállok a kádból... 89. Ki az a hülye, aki ilyen melegben bundában szedi a vadmálnát? 90. Nem érzek semmilyen gázszagot. Cigarettát?! Ezt most ide átkötöm... 93. Oké vazzeg, lenyomlak mind a hármótokat! 94. Látjátok gyerekek, így néz ki a vizisikló... 95. Ne hadonássz már, a pajta szélesebbik oldalát sem találnád el azzal a pisztollyal. 96. Nem úgy van az, Szátlin elvtárs... 97. Vasutas: gyere, itt egy kis finom pálinka! 98. Nyisd ki nyugottan. Ez a levél nem az afgánoktól jött. 99. Éjszakai biciklis: fogadjunk elmegyek akét motoros között! by kirgabo 100. Rally navigátor utolsó szava: enyhe jobb... 101. Gyeretek ide itt tök jó vastag a jég... 102. Nem tudom drágám, szerintem egy kicsit kövéríti a fenekedet... 103. Ne aggódj drágám, úgy hallottam, az ufók mindig barátságosak! 104. Még átérünk... 105. Elvileg már nincs benne áram... 106. Jöhetsz nyugodtan, bezártam a kutyát... 107. Értek én a villanyszereléshez, nem lesz semmi gond... 108. Persze, hogy elbír ez az ág..... 109. Nefélj, kivettem a biztosírékot... 110. Jegyeket bérleteket kérem ellenõrzésre felmutatni... <BR>Ich bin Partizan! <BR>Heil, Továris Hitler! <BR> |
| csernobil | 8854 | 2009. február 1. 13:55 |
|
Utolsó mondatok Ha bátor vagy, utánam jösz. Béla, biztos vagy benne, hogy vizisikló? Szép kis csíkos vadmalacok, vajon merre jár a mamátok? Erre gyere, itt vastag a jég... Siessetek, már villog a zöld! Az oroszlánnál:Etesd meg nyugodtan úgyse harap!!! Dobjatok már ide egy téglát. De csúnya kopasz fejed van! Jobb kanyar...illetve..... -Józsi ne baszogasd a létrát! Vajon kiférek a két torony között? " Mi ez a Zörgés?..." " A francba a kontaklencsém..." " Úgyis nekem van elsõbségem..." Kár volt kiröhögni a varázsló kalapját! Apa mi ez az alma a fejemen? -Ugyan, beférünk még a két kamion között! -Na és hogy hegyi út, meg nincs korlát? Hidd el, ezt a kanyart be lehet venni 120-szal is Gyertek skacok, elbír ez a jég! Mi? Hogy én nem merem? Még nem jövök fel! Legalább 5 percre elegendõ levegõm van még! Ennek a kialudt tûzhányónak a kráterénél... Itt pont jó lesz, ebbõl a kanyarból látni az egész versenyt... Anyu! Hogyhogy te vezetsz?! Méghogy 3000 volt? Hahaha Képzeljétek, ötösöm lett a lottón, és nálam van a nyeremény... Hülye kutya, mit vicsorogsz? Gyáva vagy, sosem húznád meg a ravaszt! Persze, nemrég teszteltük a darut! Nézze, alá állok, és... Süsü, hisz te seggrészeg vagy! Lehelj csak rám... Ilyen közelrõl sokkal szebb a tüzijáték... A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad. Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas gorillák... Vakegér, ne hadonássz azzal a késsel! Itt a fa tetején vannak a legszebb cseresznyék. |
| Yetirider | 8853 | 2009. február 1. 13:51 |
|
De hasonló móka a Tudományos Ismeretterjesztõ Társaság fontosságát ecsetelni egy angol nyelven beszélõ delegáció elõtt. TIT angolban mell.
|
| Yetirider | 8852 | 2009. február 1. 13:45 | Válasz erre: 8845 |
|
Volt hajdanán valami nemes ürge a Habsburg királyi udvarban, a ki a Lovas nevet változtatta Lowas-ra hasonló okból. Náluk a V = fau F-nek ejtve.
|
| Iceblue | 8851 | 2009. február 1. 13:10 |
|
Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon: - Dezsõ mit csinálsz? - Ganét hányok! - Há mi a szart ettél? |
| mogorva | 8850 | 2009. február 1. 13:04 |
|
Egyszer bemutattak egy lányt Cserepes Virág névre keresztelték a szülei... Más. Van egy színész lány, akinek a vezetékneve Milka. 175-177 cm magas, 65 centis a dereka, És vagy 110 DD+ a melltartó mérete... Szerintetek? Könnyû a szemébe nézni? És amikor bemutatkozik? |
| Japu | 8849 | 2009. február 1. 12:51 |
|
Rákiált a rendõr a gyerekre.Hova futsz kisfiam?! Laposelemér!válaszol. Nem a neved kérdeztem!
|
| Amti | 8848 | 2009. február 1. 11:41 | Válasz erre: 8843 |
|
Akkor ez is urban legend :-) - Jónapot kívánok, szeretném megváltoztatni a nevem, mert sokan csúfolnak. - Hogy hívják ? - Ondó Béla - Na, ezt tényleg érdemes megváltoztatni. Mire szeretné ? - Ondó Pálra |
| Ispan | 8847 | 2009. január 31. 23:21 |
|
Hangoltam a zongoráját.... Mikorka Kálmán Honvédségnél ... Pis Ottó A reggeli eligazításnál volt érdekes,amikor felszólította pk. Pis álljon ki! |
| BonusA | 8846 | 2009. január 31. 23:02 |
|
Volt kollegámat Erdei Manónak hívják. Nyugdíj felé haladva szegény már tudott nevetni a nevével viccelõdõkön...
|
| peregrinus | 8844 | 2009. január 31. 22:24 |
|
Apám volt fõnökének unokája,Vad Virág. De voltam egy tenderbontáson, ahol a bizotság tagja volt, bizonyos Buzi L. Ennyi görnyedt hátat, vöröslõ felfújt pofát, még nem láttam mint akkor, a résztvevõk között, mikor felolvasták a bizotság névsorát.
|
| Zsifi | 8843 | 2009. január 31. 22:15 |
|
Akit egyéb iránt nagyon zavar az megváltoztathatja 18 éves kora után a vezeték nevét, de csak azt.
|
| bruno | 8842 | 2009. január 31. 22:09 |
|
Ez a Végh Béla annyira elcsépelt és annyira gáz, hogy azt hittem csak a vicceskedõ internetezõk találják ki. Aztán amikor a könyvtáros- informatikus bemutatkozott ilyen néven azt hittem szivat. De nem. Tényleg így hívják a csókát. Döbbenet. Most már kezdem elhinni a többi lehetetlennek tûnõ nevet is.
|
| Nor | 8841 | 2009. január 31. 22:00 |
|
Melbek János ugye nem tûnik furának? Amíg meg nem szólítod egy tárgyaláson: Melbek Úr...
|
| Amti | 8840 | 2009. január 31. 20:44 | Válasz erre: 8837 |
|
Triatlonos leányzót is ismerek ilyen néven. Vácon szokott futni versenyeken egy Végh Béla nevû versenyzõ is.
|
| Amti | 8839 | 2009. január 31. 20:41 | Válasz erre: 8838 |
|
Róla van egy urban legendem :-) Delegációt kellett fogadnia a reptéren. Bemutatkozással kezdte. - Hello, i am fakinga ! - What ? |
| kitkatamas | 8838 | 2009. január 31. 19:51 |
|
Kasza Blankát én is ismerek. Volt tanítványomat Gagyi Nikolettnek hívták. |
| Apu | 8836 | 2009. január 31. 17:29 | Válasz erre: 8835 |
|
Az én laktanyaparancsnokom meg Nemes Elek ezredes volt, de a rangját legfeljebb az alliteráció miatt kaphatta, nem a szellemi teljesítményére.
|
| onam | 8835 | 2009. január 31. 15:53 | Válasz erre: 8832 |
|
Jajj erröl jut eszembe! A század parancsnokom Nagy Barnának hívták.. :))) Na ez a ciki. Ha megkérdezték, Tudod holvan Nagy Barna??? Vigyorgás nélkül tudsz válaszolni??? :)))
|
| BonusA | 8828 | 2009. január 31. 10:59 |
|
Sziasztok! Haverom kislánya Dr Medve Lászlónál született. Kiskorában Õ lehetett Maci Laci:-))) |
| onam | 8826 | 2009. január 31. 10:32 | Válasz erre: 8825 |
|
Egy katona tarsamat Behány Belának hivtak. Egy iskolatársam pedig,Bugyi Gyorgynek. A korhazban mikor voltam egy medikanak a neve Kiss Virág volt.
|
| atus | 8825 | 2009. január 31. 10:30 |
|
Volt a köz suliban egy pár osztálytársam... Csicsiri Flórián,Nuszbaum Károly,Dwenicz Áron..... |
| Zsifi | 8824 | 2009. január 31. 10:25 | Válasz erre: 8821 |
|
Itt lakik Budaörson egy ismerõsöm. A neve Karácsonyi Szilveszter. Ma már 35 éves és nem gond a név, de gyerekkorunkban ez nem volt ennyire egyszerû..)) |
| NOrbixj | 8823 | 2009. január 31. 10:22 | Válasz erre: 8821 |
|
én fehér mercédeszt ismerek akinek az apja egy autókereskedõ :) És a sulimba volt egy srác akit Hegyi Farkasnak hivtak :D |
| BonusA | 8822 | 2009. január 31. 08:48 |
|
Ferenc meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de nincs szabad szobám. Neked mindenképpen itt kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon bocsátok, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére kerülj. Az ördög kinyitja az elsõ szoba ajtaját. Egy nagy uszodában Kóka János fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül. - Á - mondja Gyurcsány -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok. Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal, Orbán Viktor töri a köveket egy fakalapáccsal. - Nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni. Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. Ott Deutsch Tamás fekszik a hátán, a padlóhoz kötözve. Fölötte a titkárnõje guggol és elégíti ki orálisan. Gyurcsány tágra nyílt szemmel bámulja õket: - Na, ezt el tudnám viselni. - Rendben van - röhög fel az ördög -, a titkárnõ szabad... |
| Apu | 8821 | 2009. január 30. 20:56 | Válasz erre: 8815 |
|
Személyesen ismerem, illetve találkoztam velük: Skoda Mercedes Bugyi László Kolompár Vinetu Ondó Endre Kula Ferenc Gabrielli Gabriella (régész) tapasztalataim szerint nem vidám emberek az utolsó kivételével. |
| Gary | 8820 | 2009. január 30. 20:50 |
|
Skinhead odamegy egy ücsörgõ cigányhoz, aki az eget bámulja. -Mit csinálsz cigány?! -Háát koncentrálok! -Na pont ilyen tábort szerveztem nektek!!! :-DDD |
| kitkatamas | 8817 | 2009. január 30. 16:09 | Válasz erre: 8813 |
|
Az elsõ képnek így lenne értelme, nem? :-) (Különben csak annyi, hogy valaki leszedte a padról a reklám felét...) 
|
| berdogabor | 8815 | 2009. január 30. 15:51 |
|
Létezõ magyar nevek Pisi László Zsiros B. Ödön Kandisz Nóra Lakatos Marlonbrandó Somogyi Punci Mihály Piros Arany Skoda Mercédesz Kolompár Pamela Kasza Blanka Farkas Piroska Szopják Jánosné Mezeiné Nyúl Mária Popp Simon Gyökér Irén Csaby Csaba Kapp Bea Pribékné Mosolygós Éva Bármi Áron Simon Mihálka Vangelisz Dr. Puki Gyuláné Pics Alajos Romolhatatlan Rozália Bugyiné Kurják Krisztina Szopós Sándor Galambos Tarzan Sutyinszki Pál Ondóné Emperger Mária Dr. Buta Ferenc (tanár) Szaladósné Futó Gabriella Halál Péter Havasi Gyopár Cserepes Virág Öntözõ K. Anna Végh Béla Nyári Napsugár Dr. Kontár Alfréd (orvos) Beviz Elek Sötét Barnáné Makk Mártonné Dr. Vitéz Bátor (ügyvéd) Nemoda Buda Fia: Nemoda Buda Örs Nagyfejû Kálmánné Lólé Ignác Bugyi Lajos Schrek Tamás Rúzsa Sándor Végbeli |
| Hadvezér | 8812 | 2009. január 30. 15:00 |
|
A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az idõre. A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni. - Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor, lányom? - Háromszor. - Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt! Jön a következõ: - Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet! - Hányszor? - Háromszor. A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik: - Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem! - Hányszor? - Csak egyszer... - Akkor lányom menj vissza, és folytasd, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg... |
| Balu | 8810 | 2009. január 30. 13:38 |
|
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát õ a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát õ a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÕNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse telerakta a pelenkáját és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy õ is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival,hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törõdik, és a jövõ is szarban van! |
| Macko | 8808 | 2009. január 30. 09:09 | Válasz erre: 8807 |
|
Berta, ezért nagyon hálás vagyok, el is tettem a könyvjelzõkhöz! De szép idõk lehettek!!!!! |
| fragile | 8807 | 2009. január 30. 08:50 |
|
Különleges kincset rejt a svéd közszolgálati televízió, az SVT internetes archívuma. A felvételek között Bada i Buda" azaz Fürödj Budán!" címmel, egy 1936 nyarán készült, 11 perces Budapest turisztikai kínálatát bemutató filmre bukkanhatunk, amelyet a svéd filmhíradó riportere, Knut Martin készített. A film különlegessége, hogy elõször hosszasan a levegõbõl mutatja a magyar fõvárost, aztán a riporter megérkezik a budaörsi (!) repülõtérre. A felvételek bemutatják a város nevezetességeit, különösen a budapesti fürdõket, amelyeket a riporter lelkes kommentárja a világ legszebb fürdõinek nevez, Európa legszebb városában. Valódi idõutazásban lehet részünk a sok utcakép és a fürdõkben készített közeli felvételek láttán, és a filmbõl természetesen nem marad el a néptánc és a hímzett terítõket áruló matyó népviseletbe öltözött asszonyok sem. A turisztikai, történelmi és filmtörténeti szempontból egyaránt különleges film az alábbi link alatt tekinthetõ meg: "http://svt.se/svt/road/Classic/shared/mediacenter/index.jsp?&d=48347&a=615931" ;) |
| Hadvezér | 8806 | 2009. január 30. 07:47 |
|
Két kolléganõ beszélget a reggeli kávénál, az egyik panaszkodik. - Nagyon fáj a torkom, szerinted mit tegyek hogy elmúljon a fájdalom? - Hááát, mikor a múltkor az én torkom fájt, lecidáztam a férjem és a fájdalom szinte azonnal eltûnt! Úgyhogy, próbáld ki te is! Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájós kolléganõ mondja a jó hírt: - Igazad volt, segített a javaslatod, semmi bajom! Tegnap este lecidáztam a férjedet. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a Te ötleted volt... |
| fragile | 8805 | 2009. január 29. 16:18 |
|
Ausztrál illemtankönyv ÁLTALÁNOS: 1. Soha ne jelenj meg állásinterjún sörrel a kezedben. 2. Mindig nézd meg ki lép az udvarodba, mielõtt lelövöd. 3. Illetlen dolog hûtõtáskát vinni a templomba. 4. Ha porszívózni kell az ágyadat, akkor ideje kicserélni a lepedõt. 5. Még akkor is, ha biztosan tudod, hogy szerepelsz a végrendeletben, durva sértés utánfutóval érkezni a halottas házhoz. VACSORA HÁZON KÍVÜL: 1. Mikor a dobozból kiöntöd a bort, döntsd meg a papírcsészét és lassan öntsd, nem kell â01Eösszetörnödâ01D a bort. 2. Ha palackból iszol, tartsd két kézzel. OTTHONI SZÓRAKOZÁS: 1. Az asztaldísz soha ne legyen olyasvalami, amit egy preparátor készített. 2. Akármilyen illemtudó a kutya, ne engedd, hogy az asztalnál egyen.. SZEMÉLYES HIGIÉNIA: 1. Ha a füled rendszeres tisztításra szorul, ez mindenképp személyes ügy, használd a saját kulcsaidat. 2. Ha egyedül élsz, a dezodor akkor sem számít pénzkidobásnak. 3. Testápolószerek használatával csak néhány nappal tudod elhalasztani a fürdést. 4. A körmök alatti zsír és kosz nem nyerõ, mert sokat levesz az ember értékébõl és megváltoztatja a kézzel fogyasztott ételek ízét. RANDEVÚ: 1. Mindig ajánld fel, hogy felfûzöd a csalit párod horgára, különösen az elsõ randevún. 2. Legyél magabiztos. Add a lány tudtára, hogy érdekel: "Azóta veled akartam járni, mióta elolvastam azt a feliratot a mosdó falán két évvel ezelõtt." 3. Tisztázd a lány szüleivel, mikorra kell hazavinned. Néhányan este 10 órát mondanak, mások hétfõt. A második esetben a férfi kötelessége arról gondoskodni, hogy a lány idõben beérjen az iskolába. FILMSZÍNHÁZI ETIKETT: 1. Az üvöltõ kisbabát hagyd a ruhatárban és szedd fel az elõadás végén. 2. Tartózkodj a mozivásznon látható szereplõkkel való társalgástól. Tesztek bizonyítják, hogy nem hallanak téged. ESKÜVÕK: 1. A haszonállat esküvõi ajándékként elég szegényes választás. 2. Egy öt másodpercnél hosszabb menyasszonyi csók a lelövetésedhez vezethet. 3. A võlegénynek minimálisan szmokingot kell bérelni. A tréningruha és a tiszta futballcipõ elég giccses megjelenést ad. 4. Annak ellenére, hogy kényelmetlen, mondj igent a zoknira és cipõre az alkalom kedvéért. VEZETÉSI ILLEMSZABÁLYOK: 1. Kapcsold vissza a reflektort közeledõ jármû esetén. Akkor is, ha töltve van a fegyver és a malac látótávolságon belül van. 2. A körforgalomban nincs szükségszerûen elsõbbsége a nagyobb kerekekkel rendelkezõ jármûnek. 3. Soha ne vontass más autót harisnyanadrággal és ragasztószalaggal. 4. Temetési menetben ne égesd a gumikat. 5. Ha üzemanyagért küldöd az asszonyt egy benzineskannával, ne kérd tõle, hogy még sört is hozzon. |
| berdogabor | 8804 | 2009. január 29. 15:58 |
|
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
|
| berdogabor | 8803 | 2009. január 29. 15:58 |
|
Jobb bárhonnan elkésni ezen a világon, mint idõ elõtt érkezni a másikba! (Fõleg vezetés közben érdemes erre gondolni...)
|
| berdogabor | 8802 | 2009. január 29. 15:57 |
|
TSZ zárszámadás az ötvenes években. A közgyûlés után feláll a futballdrukker TSZ-elnök, és azt mondja: - Na, elvtársak, akkor énekeljük el a Real Madridot! Mire a fõkönyvelõ oldalba böki: - Nem a Real Madridot, hanem az Internacionálét! - A fene egye meg, ezt a két csapatot mindig összekeverem! |
| Xebulon | 8800 | 2009. január 29. 14:01 |
|
Idén huszadik alkalommal rendezték meg Hannoverben a YOURAIL-t, a fiatal vasútbarátok nemzetközi terepasztal-versenyét, és ezúttal egy honfitársunk kategóriagyõztes lett. A tizenhét éves Kiskuti Dániel öröme mégsem maradéktalan, mert szerinte a MÁV-hangulatra komponált terepasztalt a zsûri csak tévedésbõl találta viccesnek. A hannoveri rendezvény kategóriájában a legnagyobbnak számít a világon, és csupán minden negyedik évben rendezik meg. Idén 78 ország képviseltette magát több mint 1500 fõvel. A hannoveri kiállítóterület hat óriáscsarnokát maradéktalanul kitöltötte a versenyre benevezett 487 terepasztal. Ezek között volt Dániel mûve is, amelynek címe Magyar Valóság. A középiskolás diák két teljes évet szentelt a terepasztal megalkotására, beszerezte a szükséges szerelvény-modelleket, és megépítette a vasúti pálya környezetét. "Minél inkább a valóság torzítatlan megjelenítése volt a célom" - nyilatkozta Kiskuti. "A vonatszerelvények esetében egyszerû volt a dolgom, mert ezeket elég volt néhányszor a betonfalhoz vágni, majd egy hónapra betettem az akváriumba a rozsda miatt, helyenként barnás festékkel kezeltem a karosszériát, és végül filctollal felrajzoltam a graffitiket a vonat oldalára." "Nehezebb dolgom volt a bábukkal, ugyanis a makettekhez használatos figurák gyárilag mosolygósak, barátságos kinézetûek, és derékbõségük kisebb, mint a magasságuk. De egy ilyet már csak a hitelesség miatt sem ültethettem egy MÁV-os jegypénztárba. Ugyanígy az utasok arcát is át kellett festenem anyázóssá. De a legkeményebb dió a jegyellenõr volt: bejártam az összes boltot, amíg végre sikerült egy szunyókáló kaller-figurát találnom az egyik vonatkocsiba" - ecsetelte nehézségeit Kiskuti. A terepasztal helyszínre szállítása is körülményes volt, hiszen a fiú - édesapja közremûködésével - a családi autó csomagtartójába gyömöszölve vitte a kellékeket Hannoverbe. Útközben az állomás épülete és több más tartozék is megsérült, de Dániel utólag visszatekintve örül, hogy így történt, mert a repedt falú állomás még hitelesebbé tette az alkotást. A szorgos munkának szemmel láthatóan meg is lett az eredménye: a verseny folyamán Kiskuti terepasztalánál tolongtak a látogatók, és folyamatosan kérdésekkel bombázták a készítõt: "Miért nincs az utastájékoztatón semmi sem kiírva?" "Miért csak az egyik pénztár elõtt kígyózik hosszú sor?" "Miért pakolnak az egyik vonatroncsból fém alkatrészeket egy platós kisteherautóba?" A háromnapos rendezvény utolsó napján a zsûri végigjárta és értékelte az összes terepasztalt. Kiskuti így számol be a végsõ megmérettetésrõl: "Odajött hozzám a zsûri elnöke, és megkért, hogy indítsam el a vonatot, mert látni szeretnék, ahogy a pályán körbemegy. Azt válaszoltam, hogy ez sajnos nem lehetséges, mert sztrájk van, és a vonatok nem járnak. De mivel csak erõsködtek, hogy indítsam el, tudattam velük, hogy addig nem megy a vonat, amíg nem adnak negyedmilliót." "Azt hitték, hogy viccelek, úgyhogy elõvettem a zsebembõl egy zacskót, amiben volt vagy 50 vasutas figura, rámutattam az ujjammal, és lassan, tagoltan közöltem: Negyedmillió. Fejenként." A szemtanúk elmondása alapján a zsûritagok ezen a kijelentésen elõször megdöbbentek, aztán hangos nevetésben törtek ki, és megjegyezték, hogy a fiúnak rendkívül jó a humorérzéke. Kiskuti az abszurd kategória aranyérmese lett, ugyanebben a kategóriában a másik két dobogós a csillagközi vonat és a szalmamozdony kompozíciók voltak." |
| Japu | 8799 | 2009. január 29. 13:19 |
|
A komunizmus idején tõrtént hogy BREZSNYEV kint volt amerikába,ahol FORD elnõkkel sétáltak egy Vasingtoni parkbann.Feltünt Brezsnyevnek hogy Frodon valami különleges õltöny van,a kéz szárán sok gombal.Meg is kérdi hogy micélt szolgálnak a gombok.Magyarázza FORD pl:ha melegem van ezt nyomom meg,ha fázom akkor ezt,ha elfáradok akkor meg ezt! Meghivást kap FORD Moszkvába.Sétálnak a Brezsnyevvel a parkba,Látjá ám FORD hogy a BREZSNYEV hátán van egy ZIL ajtó.Megkérdi:Miért van a hátadon a ZIL ajtó?Azért mert ha melegem van kinyitom,ha fázom becsukom,ha meg elfáradok akkor meg ledobom!felelte BREZSNYEV.
|
| klimas | 8797 | 2009. január 29. 08:34 | Válasz erre: 8796 |
|
....."kommunizmus születéséhez vezet. " Na ez az ami nem jött be! A többi meg sajnos nem vicc!!
|
| Bubó Doki | 8796 | 2009. január 29. 07:26 |
|
A tõkések a munkásosztályt egyre több és több drága áru, épület, és technika megvásárlására fogják buzdítani. Ezzel együtt arra ösztönözve õket, hogy egyre több drága hitelt vegyenek fel mindaddig, amíg a hitelek visszafizethetetlenekké válnak. A bedõlt hitelek csõdbe juttatják a bankokat, amelyek emiatt államosítva lesznek, és mindez végeredményben a kommunizmus születéséhez vezet. Karl Marx, 1867 Félig megvolnánk... |
| fragile | 8795 | 2009. január 28. 15:54 |
|
Mi a Mennyország? "Egy olyan hely, ahol annyi pizzát ehetsz, amennyit csak akarsz, és sosem fájdul meg a pocakod." (Marie, 5 éves) "A Mennyország a halál utáni állomás – hacsak valami vicces kedvû nem küld el a másik irányba." (Harmon, 11 éves) "Olyasmi, mintha Isten otthona lenne … de biztos neki is sokszor kell üzleti útra mennie." (Emmanuel, 7 éves) "Nyugvóhely, ahol a halottak kapnak egy új tüdõt, aztán karácsonyi dalokat énekelnek egész évben." (Roger, 10 éves) "Nyugodt, békés hely, ahol nincsenek bogarak. … A bogaraknak saját Mennyországuk van, ahol Isten óriási pikniket rendez nekik." (Jacques, 7 éves) "Olyan hely, ahol az álmaid valóra válnak, ha olyasféle álmok, amik segítenek más embereken." (Marian, 9 éves) "A Mennyország nagyszerû otthon emberek és háziállatok számára, és valószínûleg a babáknak is, ha egyszer a tulajdonosaik felnõttek." (Odette, 6 éves) "Olyan, mint egy gyönyörû szálloda, ahol Istennel lakhatsz, angyalok lehetnek a barátaid, és nem kerül semmibe, csak amit a szívedbõl adsz." (Bonnie, 9 éves) "Anyukám azt mondja, a Mennyország ott van, ahol két ember igazán törõdik egymással." (Lisa, 12 éves) "A Mennyország olyan hely, ahol lehet játszani és imádkozni. Mi lehetne ennél jobb?" (Cassandra, 10 éves) "Egy különleges falu egy felhõn, ami tele van jósággal és más dolgokkal, amiket nem lehet megvenni a boltban." (Dana, 8 éves) "Ott lesznek a kislányokból angyalok… aztán Isten megpróbálkozik a fiúkkal is." (Brandy, 7 éves) Hol található a Mennyország? "Az égben. … Ha azt a másik helyet keresed, jó sokat kell ásnod." (Hallie, 8 éves) "Lehet, hogy az egyházi boltokban árulják a térképét." (Mary Beth, 6 éves) "A tévében nincs, inkább a való életben." (Zachary, 8 éves) "Mindjárt a Mars mellett. … Fogadok, ha találkoznánk a Mars-lakókkal, rettentõ barátságos emberek lennének, mert még közelebb vannak Istenhez." (Josh, 10 éves) "Azt hiszem, a papok tudják, hol van, de Isten megeskette õket, hogy nem árulják el, hadd csodálkozzanak majd az emberek." (Trisha, 6 éves) "A fûben van. … Mindenhol, ahol Isten teremtett valamit " (Victoria, 11 éves) "A Bibliában. … Abban vannak jó történetek arról, hogy nem lehet lerövidíteni az utat a Mennyországba. … Igazából Mózes lerövidítette a Vörös-tengeren keresztül, de az vészhelyzet volt." (Stephen, 9 éves) "Nézz föl a felhõkre! … Próbáld meg elképzelni, ki csinálja azt a sok esõt meg havat! Hát nem a meteorológus." (Morf, 10 éves) "Néha a Mennyország igazán messzinek tûnik. … Jó lenne, ha vasárnaponként elmehetnénk oda egy autópályán." (Cedric, 7 éves) "A Mennyország a csillagok között lehet, de messzelátó nélkül is láthatod. … Csak hitre van hozzá szükséged." (Andrew, 10 éves) Hogyan keletkezett a Mennyország? "Kitört egy vulkán, amelyikben szeretet volt láva helyett." (Trent, 11 éves) "Mária csinálta, amikor gyereket akart. … Néha nem vagyunk elég hálásak a nõknek." (Dana, 8 éves) "Isten csinálta az idõk kezdetén néhány felhõbõl, az égbõl és talán néhány maradék hegybõl és folyóból, amikre már nem volt szüksége a Földhöz. …Valószínûleg rögtön a pihenõnap után csinálta." (Jack, 8 éves) "Rögtön a spagetti után teremtették. … A spagetti is fontos, mert egészséges vitaminok vannak benne, és valószínûleg még a lelkek is szeretik." (Norinne, 7 éves) "Istennek volt egy álma, aztán leült az íróasztalához, és rajzolt egy képet a Mennyországról. Aztán valamelyik angyal, aki egyik elõzõ életében építészmérnök volt, onnan már elintézte." (Duncan, 9 éves) "Réges-régen sok ember sírt, mert meghalt a nagypapájuk meg a nagymamájuk, úgyhogy Isten azt mondta: Jól van már, ti nyertetek. … Úgyhogy csinált egy gyönyörû helyet, a Mennyországot, és megengedte, hogy a nagyszülõk örökre ott maradjanak." (Robyn, 7 éves) "Isten éppen a jóság magvait akarta elültetni, és a Mennyország volt az a hely, amit kiválasztott." (Simone, 11 éves) "Szerintem még Superman sem tudta volna megcsinálni. … Biztos, hogy valaki olyan csinálta, aki még nála is sokkal erõsebb volt." |
| berdogabor | 8791 | 2009. január 28. 14:01 |
|
- Honnan tudod, hogy egy új-zélandi a biztonságos szexet gyakorolja? - Tesz egy X-et annak a birkának a hátára, amelyik rúg! |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |