Humor-Viccek-,Aranyköpések
| calypso | 9191 | 2009. március 8. 17:18 |
|
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! |
| kispeti | 9190 | 2009. március 8. 12:59 | Válasz erre: 9189 |
|
Úgy akartam írni, hogy " Úr vagy, de hatalmas !" Talán így érthetõbb ! :-)))
|
| ekowob | 9187 | 2009. március 8. 09:31 |
|
olt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél." Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én k.rvára nem így gondolom. > Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként > a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idot. A felesége > megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára > elviszi egy sztriptíz-bárba. > A kidobó üdvözli oket az ajtóban: > - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? > A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelott. > - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, > odajön a pincérno, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. > A feleség most már kifejezetten zavarba jön: > - Nekem úgy tunik, surun jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól > tudja, mit iszol. > - Á, dehogy - válaszolja - a noi kosárcsapatban játszik, néha > együtt edzünk. > Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: > - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? > Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. > Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. > Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre > az asszony mellé. Erre azasszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. > A taxis hátrafordul, és odaveti: > - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k.rvákat fogsz ki magadnak? |
| Apu | 9185 | 2009. március 7. 18:32 | Válasz erre: 9183 |
|
Itt a pont! Van egy szint, aminél jobban nem "illik" beleverni az orrunkat a valóságba. :(( |
| onam | 9184 | 2009. március 7. 18:31 | Válasz erre: 9177 |
|
Nem csak cinikus.Beletorodo,kicsit deperesszios.Onsajnalo, ironikus. Van benne felismerheto, igazsag, de nem ez a jellemzo. Bocs, nem ide valo. |
| kispeti | 9183 | 2009. március 7. 18:24 | Válasz erre: 9181 |
|
Pedig levehetnéd, már csak a békesség kedvéért ! Legalább itt ne legyen veszekedés ! |
| ekowob | 9182 | 2009. március 7. 18:22 |
|
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nõ = románc Eszes pasi + hülye nõ = viszony Hülye pasi + eszes nõ = házasság Hülye pasi + hülye nõ = terhesség IRODAI MATEMATIKA Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás STATISZTIKA Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. HOSSZÚ ÉLET A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen, az már egy következõ vita kezdete. |
| mogorva | 9181 | 2009. március 7. 13:12 | Válasz erre: 9178 |
|
Nem veszem. Mert nem sértõ, hanem cinikus szerintem. És a cinizmus sajnos az egyetlen eszköz, amivel kibírom a mindennapokat. |
| furoember | 9178 | 2009. március 7. 13:08 | Válasz erre: 9177 |
|
Szerintem vedd le, mert kurva sértõ a hozzászólásod, és egyáltalán nem humoros!!!!!!!!!Szégyen!!!!!!!
|
| mogorva | 9176 | 2009. március 7. 13:01 |
|
Tájékoztató! A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM, csak sajna kiégett néhány égõ." |
| mogorva | 9175 | 2009. március 6. 21:53 |
|
- Melyik a legkisebb dóm? - A kondóm, mert csak egy pénisz fér bele, az is csak állva... - Mi a különbség a nõ és a biciklilánc között? - A biciklilánc csak a bokádat kapja be! - Hallja szomszéd asszony, a fene se igazodik el a maga férjén! - Aztán mért? - Tegnap becsönget, hogy valami fontosat akar mondani, beengedem, erre még ott az elõszobában megerõszakol. Aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta! - Kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját: - Apu mit csináltok? - Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen. - Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta! - Móriczka, hozd ki azt amivel játszol a pad alatt !! - mondja a tanítónõ. - Nem lehet, - feleli Móriczka - hozzámnõtt. Két régi haver beszélget: - Attól tartok, hogy megcsal a feleségem. - Mibõl gondolod? - Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!! A diáklány késõn ér haza az edzésrõl. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment. - Hol a legdrágább a nõ, övön alul vagy felül? - Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint! Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára. Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás elõtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elõvesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínû darabot és beteszi a lánya bõröndjébe. A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülõdik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének: - Én most bemegyek a fürdõszobába, de arra kérlek, ne leselkedj! Bemegy, közben a lány elõveszi a bõröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált: - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?! A fürdõszobában felzokog a férj: - Mondtam, hogy ne leselkedj! A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Móricka: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg bele¤zarnak a zongorába. A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól. A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!!! Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a kezében lenéz a lábára és így szól: "Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam." Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól: "Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm, hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam. Nagyon köszönöm." Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól: "Vili, Vili! Ha élnel, ma lennél 85 éves!" |
| Zsifi | 9173 | 2009. március 6. 20:48 |
|
Az öreg Luigi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Luigi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idõ múlva Luigi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az ápolónõ megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idõ múlva Luigi bácsi elõredõl. Az ápolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Luigi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... |
| ekowob | 9172 | 2009. március 6. 20:14 |
|
Egy nõ bemegy a patikába és mérget kér a patikustól. "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?" "Megölöm a férjemet" "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! " A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint: "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje" |
| banier | 9170 | 2009. március 6. 18:00 |
|
Fürdik a buzi,beleszarik a vízbe és játszik a kakijával.A barátja levetkõzik és lépne mellé a kádba, ijedten megkérdezi. Te mit csinálsz ??? Fürdetem a kicsinyünket.
|
| csernobil | 9169 | 2009. március 6. 17:42 |
|
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok ! A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ és beálltam az eresz alá.... |
| Winchi | 9168 | 2009. március 6. 16:06 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| danyila | 9167 | 2009. március 6. 15:40 | Válasz erre: 9139 |
|
ekowob ha nem haragszol befejezem :-) A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. De a férj csak bemegy és odaszól az anyósának. - Anyuka, hát miért nem szólt hogy maga az ? - Ugyan fiam 20 éve nem beszélünk, pont most szóltam volna? |
| KT | 9166 | 2009. március 6. 14:13 |
|
"http://www.advrider.com/forums/showthread.php?p=9162194#post9162194"
|
| Winchi | 9165 | 2009. március 6. 11:42 |
|
Hihi..."http://sportmotor.hu/motoros_videok/reklam/motorozas-kozben-ne-igyunk-dd-42072"
|
| Winchi | 9164 | 2009. március 6. 07:28 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak..... |
| mogorva | 9163 | 2009. március 5. 21:41 |
|
Könnyûvérû hölgyike stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: - Állj meg légy szíves, pisilnem kell! A kamionos felmordul: - Dehogy állok! Így is egy csomó idõt vesztettem, idõre kell mennem, ráadásul éppen a belsõ sávban elõzök. Ott az ablak, pisilj ki rajta! A lány ódzkodik, de nincs mit tenni, lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán. Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük. Pár kilométerrel arrébb egy pihenõben az egyik motoros mondja a másiknak: - Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom! - Haver, ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek az agyasnak mekkora pofája volt? Két nõ dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat, és azt mondja: - Ez olyan mint a Józsié! A másik nõ: - Hogyhogy? Ilyen nagy? - Á, dehogy! Ilyen retkes! - Hogy kell bánni a nõvel? - Mint a hóemberrel! - Elõször meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! |
| mogorva | 9162 | 2009. március 5. 21:37 |
|
Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti. Egyik nap a férj politikára tereli a szót: - Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrõl? - Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy? Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl beszélget. Azt mondja Pista bácsi: - Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni. - Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog. - És hogy csinálod? - Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében... Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe: - Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van! Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevõtõl: - Egészben kéri, vagy szeletelve? - Mi a különbség? - Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik. Erre Pista bácsi felkiált: - Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig? - Mit jelent a SZIA? - SZeretnék Izzadni Alattad. Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal. - Hová mész leányom? - kérdezi a pap. - Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány. - Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap. - De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét. |
| furoember | 9161 | 2009. március 5. 21:29 |
|
Biztos volt már, de azért még beszarás.... "http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ" |
| mogorva | 9160 | 2009. március 5. 21:27 |
|
- Mibõl tudod, hogy egy nõ rád van izgulva? - Ha benyúlsz a bugyijába, olyat érzel, mint amikor cukrot adsz a lónak. Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének. Mondja az amerikai: - Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll. Mondja a brit: - Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi. A francia: - Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik nõi szájról a másikra... Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetût kaptam tõled!" Mire a csaj: - Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót? |
| kicsi | 9159 | 2009. március 5. 15:44 |
|
"A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából... Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul." |
| berdogabor | 9158 | 2009. március 5. 14:23 |
|
Az ír törzsvendég hazafelé menet beugrik a kedvenc kocsmájába és a pultnál kér egy dupla bourbon whiskey-t. Hatalmas csönd támad erre az ivóban. Barátunk észbekap és megmagyarázza: - Tudjátok este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen... |
| onam | 9157 | 2009. március 5. 14:22 |
|
:)))) "http://video.haon.hu/video/38311/szornyethalt-valaki-a-kertjeben---o-csak-budosket-sajnalta" |
| kawasanyi | 9156 | 2009. március 5. 13:40 |
|
Álmodik a blöki! "http://www.indavideo.hu/video/Egy_rossz_alombol?action=video_site&video_title=Egy_rossz_alombol%3Ftoken%3Dc42220e0fdb472b9ad9bbde30c9ee4b5" |
| berdogabor | 9155 | 2009. március 5. 11:54 |
|
A tûzrõlpattant háziasszony tíz pontja - Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak. - Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. - Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértõdne a többi évszak, amiért kivételt teszek. - Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok. - Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élõlény ott lakik, ahol akar. - Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, hadd éljenek! - Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait. - Nem fõzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe. - Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "Vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó. - Nem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban halnak. |
| klimas | 9153 | 2009. március 5. 07:55 | Válasz erre: 9151 |
|
A vége nem igaz !!! Már régen tudom,hogy nem akkora )))))))
|
| mogorva | 9152 | 2009. március 4. 23:00 |
|
"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bõ gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag. A hírnevem megelõz, ha külföldre megyek és szinte már örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Gyõzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész képviselõtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga Combino-t, a szegfût és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igenis.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei... Magyarország, én most leiszom magam." |
| mogorva | 9151 | 2009. március 4. 22:59 |
|
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is tud tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. Az emberi csípõcsont stabilabb, mint a beton. A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. Az átlagember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. A nõk most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ... |
| ekowob | 9150 | 2009. március 4. 20:43 |
|
Ki mit mondott: Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus) Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz) Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál) Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények) A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János) Acél idegeim vannak (Robotzsaru) Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona) X (egy analfabéta) A barátom egy szörnyeteg (a szépség) Anyám egy egér (Mickey) Emberszeretõ vagyok (egy kannibál) Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán) Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista) Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám) Jobb adni mint kapni (egy bokszoló) |
| MartiBenzintyuk | 9149 | 2009. március 4. 15:32 | Válasz erre: 9145 |
|
Szia! Ez nagyon ott van a szeren, jó volt megnézni.
|
| berdogabor | 9147 | 2009. március 4. 14:37 |
|
Brezsnyev korában egy amerikai és egy szovjet utazó beszélget a repülõn. Az amerikai dicsekszik: - Az én hazámban van a legtökéletesebb demokrácia és szólásszabadság. Például, ha akarok, bemegyek Washingtonban a Fehér Házba, ott is az elnök irodájába és azt mondom: "Mister Nixon, a fene enné meg a maga piszkos pofáját!" És tudja, mi történik velem? Semmi! Ahogy bementem, ugyanúgy ki is jövök, és nem történik velem semmi. - Óh - mondja Szergej -, hát ugyanezt én is meg tudom tenni. Én is bemegyek a Kremlbe, Brezsnyev elvtárs irodájába, ahol ugyanezt mondom én is: "Brezsnyev elvtárs! A fene egye meg Nixon pofáját!" - és ha hiszi, ha nem, háborítatlanul kijövök! |
| berdogabor | 9146 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kemény egy álom lehetett..... "http://www.ize.hu/click.php?id=11098&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunpic%2Ehu%2Fhu%2Epicview%2Ephp%3Fid%3D35799%26c%3D-1%26s%3Ddd%26p%3D1" |
| berdogabor | 9145 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kisdobosok... "http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668" |
| Vaslovas | 9144 | 2009. március 4. 10:02 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-digitalis-tehnika/?ref=mailrecommed" Mire képes a digitális technika..! |
| ekowob | 9142 | 2009. március 3. 20:55 |
|
A ferj megy haza: - Kepzeld edes kis felesegem milyen aranyos az uj titkarnonk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, es ma lila-feher puloverben jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Masnap szintén igy jön haza a ferj: - Kepzeld edes kis felesegem, milyen aranyos az uj titkarnonk, ma lila-feher melltartoban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jól esett. A felesegnek ez mar kezd kevesbe tetszeni, foleg mivel a ferj harmadik napon a kovetkezovel allit haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Negyedik nap mielott a ferj barmit mondhatna megszolal a feleseg: - Kepzeld edes kis ferjecskem, a cegünknel uj sofor van. 1,5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Aprosag, de nekem jol esett. |
| mogorva | 9141 | 2009. március 3. 19:58 |
|
Egy férfi egy szörnyû autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elõvesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek: - Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nõk megõrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár! A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi: - Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb? Az orvos elõvesz egy másikat: - Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár! A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi: - Ez a legnagyobb modell? - Nem! - feleli az orvos, és elõvesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nõk álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt! A férfi nagyon megörül: - Ó, ez nagyszerû! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is? A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csõdöre élénken érdeklõdik iránta. Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csõdör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja. A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tõle: - Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve? - Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendõ lógott ki a fenekébõl... A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki: - Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én... |
| LordZyx | 9140 | 2009. március 3. 13:53 |
|
Vasárnapi Ebéd (NFGM módra) Egyik nap elhatároztam, hogy meglepem feleségemet azzal, hogy én készítem el a vasárnapi ebédet. Az ügynek megnyertem édesanyámat és a gyerekeimet is, akik támogatásukról biztosítottak és felajánlották segítségüket. Felmérve a feladat nagyságát és összetettségét, valamint a rendelkezésre álló idõt, úgy döntöttem, hogy az eredményesség, valamint a hatékony munkavégzés érdekében a minisztériumban elsajátított projekt-szemlélettel vágok neki a munkának. Mindjárt kiemelt projektté is nyilvánítottam a tervet, mert láttam, hogy a férfiemberek által szokásosan elvégzett házimunkákkal (kisebb szerelések, porszívózás, kutya-sétáltatás stb) összehasonlítva, jóval komplexebb feladatról van szó, ami holisztikus megközelítést fog igényelni. Haladéktalanul nekiálltam, hogy elkészítsem a projekt-alapító dokumentumot (amelyet késõbb a találóbb „projekt-indító dokumentum"-nak kereszteltem el). Ennek elemei a következõk voltak az erre vonatkozó követelmények szerint: A projekt megnevezése: vasárnapi ebéd elkészítése Átfogó célja: munkaerõnk fenntartása megfelelõ táplálkozás által Közvetlen célja: ételek elõállítása Projekt-indító dokumentum (PID) verziószáma: „ebéd v.0" Projekt kódja: 01/2008.07.20./én/VASEB Projekt prioritása: 1 Kezdeményezõ: saját ötlet belsõ indíttatásból Projekt várható költségkerete: 3 500 – 4 000 Ft Fejezeti sor: családi költségvetés/mûködési költségek/dologi kiadások/élelmezés Központi Projekt Iroda: a lakás dolgozószobája, külsõ telephely: a konyha Projekt elvárt végtermékei (projekt komponensek): leves, fõétel, desszert 5 fõre Projekt elvárt hatása: minden családtag jóllakik Indikátorok: Mennyiségi faktorok: adagok száma, egy fõre jutó repeta-kérés száma Minõségi (elégedettségi) faktorok: mosolygás szélessége cm-ben, csettintések, cuppogások mennyisége darabszámban, hangossága decibelben (böfögés esetén extra bónus) Kockázatelemzés: Belsõ kockázatok: sérülések (égések, vágások), lelohadó munkakedv Külsõ kockázatok: áramszünet a lakásban, valamelyik hozzávaló kifogy, váratlan vendég érkezik Projekt-indító értekezlet (Kick-off meeting): reggel 7 óra 30 perc Projekt kezdete (Projekt start): 8 óra 30 perc Projekt befejezése (Projekt finish): 13 óra 30 perc Közbeszerzés: nem szükséges, magán-beszerzésekre fog sor kerülni a piacon és egyéb üzletekben a családi költségvetés szintjének figyelembevételével a megengedett értékhatár alatt Projekt mérföldkövei (milestones): 0-dik fázis: hozzávalók beszerzése (bevásárlás) 1. fázis: a szükséges eszközök és nyersanyagok kikészítése, beleértve az üveg sört is 2. fázis: elõkészítés, fõzés 3. fázis: terítés, tálalás 4. kockázati (kényszerszüneti) fázis: égési, vágási sérülések kezelése Projekt szponzor: azonos a projektvezetõvel, vagyis velem Projekt Irányító Bizottság: nagymama, valamint a szomszéd néni szakértõi minõségben tanácskozási joggal Projekt munkacsoport: én magam, valamint fiam és leányom. A közöttünk való munkamegosztáshoz a személyes kompetenciák elemzése ad segítséget. Lányom kivételes kompetencia-szintet mutat a kezdeményezõkészség, kreativitás terén, így tõle az egyes ételekhez szükséges hozzávalók összeválogatását, valamint a fûszerezést vártam el. Fiam erõssége az analitikus gondolkodás és a megbízhatóság, valamint a mûszaki érzék, így neki a konyhai gépek kezelését a fõzési és sütési idõk folyamatos ellenõrzését szántam feladatul. Magam a vezetõi rutinom és élettapasztalatom miatt is, a felmerülõ problémák elemzését, az okok keresését és a megoldási változatok felvázolását vállaltam fel. Kommunikáció: elõtte és közben a feleségem irányába hírzárlat, utána széles baráti körben dicsekvés A nagyobb körültekintés és a sikeres végrehajtás érdekében elvégeztem a projektre vonatkozó SWOT analízist is, amely a következõ eredményt hozta: Erõsségek: - eltökéltség a feladat végrehajtására - kitartás a cél elérése érdekében - lelkesedés a gyerekek részérõl Gyengeségek: - az ételkészítés terén fennálló elméleti és gyakorlati ismeretek súlyos hiánya - a konyhakredencben lévõ tárgyak és fûszerek szerepének felismerésében fennálló bizonytalanság (melyik a prézli és melyik a gríz, pontosabban: a „búzadara" feliratú zacskóban melyik van) Lehetõségek: - a családi kohézió erõsödése a közös munka által - a szerzett tapasztalatok a tavaszi nagytakarításnál is hasznosíthatók lehetnek (multiplikatív hatás) - pozitív változás a gyerekeknél a házimunkához való hozzáállásban Veszélyek: - elrontom az ételt - nem rontom el, de a feleségem máskor is elvárja majd, hogy én fõzzek vasárnap Mikor idáig jutottam, lassan már dél volt. Éppen nekiálltam, hogy a projekt-alapító dokumentum alapján kidolgozzam az egyes fázisokhoz tartozó akcióterveket, meghatározzam magam és a közremûködõ gyermekeim számára a prioritásokat és a részletes teljesítmény-követelményeket, amikor bejött a feleségem és megkérdezte, hogy mit csinálok. El kellett áruljam, hogy meglepetés készül számára és tájékoztattam Õt a projekt állásáról. Õ erre nem szólt semmit, de kivette kezembõl az irányítást. Egy óra alatt operatív módon összeütött egy háromfogásos ebédet a családnak, ami ugyan nem volt a fentiek szerint körültekintõen megalapozva, és nem volt híján spontán döntéseknek sem, de végül mindannyian jót ettünk. dr. Tompai Géza fõosztályvezetõ |
| ekowob | 9139 | 2009. március 3. 13:46 |
|
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. |
| kawasanyi | 9138 | 2009. március 3. 12:47 |
|
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja: - Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagy tekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti? - Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz ott hiba a beszéddel! Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza. - Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy f...szát behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy pi..jába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy b...tak! |
| Winchi | 9137 | 2009. március 3. 08:02 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| ekowob | 9136 | 2009. március 2. 22:47 |
|
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| mogorva | 9135 | 2009. március 2. 21:18 |
|
- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az elsõ. - Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen. - Ez semmi uraim - mondja hûvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelõtt egy lyuk volt a tenyeremen! Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettõ hitetlenkedõ képét, így szól: - Ha nem hiszik, szagolják csak meg! Egy orvosnak viszonya van egy nõvel, a nõ terhes lesz, és mikor megvan a baba az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket, és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr. Szeretkezés közben megszólal a nõ: - Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból! - Most hova bújjak? - kérdi a szeretõje. - Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el! A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának: - Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha lesz...om, kapok tõle egy cipõt! - Milyen cipõt?! - hüledezik az anyuka. - Ezt itt, ni! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elõtt a cigány meztelenre vetkõzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! |
| mogorva | 9134 | 2009. március 2. 21:16 |
|
Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot? -???? -Mert az kormányváltós... Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják: - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Akkor kienged a kuplung. - És ha felemeli a jobb lábát? - Kienged a fék. - És ha mindkét lábát felemeli? - Akkor átmegyek a vizsgán? Egy férfi gyónja a bûneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam. A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztatja: - Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, megdugják õket és egy életre tönkreteszik. Aztán kezükbe nyomnak vacak ezer forintot és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól: - Ezer forint? Az nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk. Egy idõsebb öregúr elmegy az orvoshoz: - Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színû port: - Vízzel keverje össze és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nem igazán vált be! Az orvos ad neki egy piros port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy: - Ez sem igazán jó! Nincs másik? Az orvos ad neki egy fehér színû port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig! Az orvos: - Hát igen, a gipsz, az gipsz! |
| mogorva | 9133 | 2009. március 2. 21:12 |
|
Valahol Ausztráliában: Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: - Gombolja ki az ingét. Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. - Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna! |
| ekowob | 9132 | 2009. március 2. 19:10 |
|
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött. Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van? Mire Ádám: Mi az a fejfájás? |
| Vaslovas | 9131 | 2009. március 2. 17:04 |
|
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart... |
| Xebulon | 9129 | 2009. március 2. 16:42 | Válasz erre: 9127 |
|
Klasszikus egyenleti levezetési hiba, hogy ha szorzol/osztol valamivel, akkor ellenõrizni kell hogy ne 0 legyen. B-C-A való osztás sem lehet 0, azaz kizárt 5-1-4 = 0. Ülj le fiam, egyes... |
| ekowob | 9128 | 2009. március 2. 13:41 |
|
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! |
| ekowob | 9127 | 2009. március 2. 13:31 |
|
Kétszerketto MÉGINT öt... A=4=2x2, B=5, C=1 Tehát C= B - A Szorozzuk meg mind két oldalt (B - A) -val C ( B - A ) = ( B - A )2 Végezzük el a kijelölt muveleteket ! CB - CA = B2 - 2AB + A2 Vonjunk ki, mind két oldalból A2 -t ! CB - CA - A2 = B2 - 2AB Most adjunk mindkét oldalhoz AB -t ! AB + CB - CA - A2 = B2 - AB Most vonjunk ki mindkét oldalból CB -t ! AB - CA - A2 = B2 - CB - AB Vegyük észre, hogy mindkét oldal szorzattá alakítható ! A ( B - C - A) = B ( B - C - A) Egyszerusítsünk (B - C - A) -val ! A = B Azaz, az eredeti feltételünk szerint… A= 2x2 = 5 = B Ha két, független levezetés ugyanarra az eredményre vezet, az már több, mint elgondolkodtató… |
| Apu | 9126 | 2009. március 1. 18:03 | Válasz erre: 9125 |
|
volt már! Apu (pü) #8878 2009-02-02 23:45:35 Elõzmeny:8877 X Itt is van: Link Válasz erre Apu (pü) #8877 2009-02-02 23:43:58 Elõzmeny:8874 X Ha jól emlékszem, Varga Józsefnek hívták a bemondót, magas, vékony, "gyomorbajos" kinézetû, ezen az eseten kívül sose látták nevetni. Nem volt szakálla. Az MTV archívumából, két-három éve bemutatták a felvételt. Minden idõk legjobb bakija volt!!! |
| Winchi | 9125 | 2009. március 1. 14:55 |
|
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
| ekowob | 9124 | 2009. február 28. 18:01 |
|
Csernobili Piroska sétál az erdõben. Megállítja a farkas és letépi róla a blúzát: -Te, Piroska neked 3 melled van! -Ha nem tetszik le is szophatsz. Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagy kakas azt mondja neki: -Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagy kakas: -Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagy kakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel késõbb a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyûk köröznek felette. Erre a nagy kakas: -Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagy kakas kérdi tõle: -Hát kiskakas te élsz??? -Kussoljál még a végén elijeszted õket! > > Pistikét elküldi az apja: > - Fiam, itt van az ecset és festék, fessd újra az ablakot. > Húsz perc múlva jön is Pistike: > - Apu, a keretet is? > > Jegyzõkönyv > Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a > rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük: > a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt. > A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel: > A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János > eset: fejére a tégla > neme: dehogynem > > >Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy >egy másik horgász, >kérdi: >- Harapnak a halak? >- Nem, csak elestem > > >Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük >bezuhan egy >szakadékba. A barátja utánakiált: >- Hogy vagy, élsz még? >- Igen - hangzik a válasz. >- Nem fáj a fejed? >- Nem! >- Nem tört el a lábad? >- Nem! >- Semmi baj a kezeddel? >- Semmi! >- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! >- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! > >Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, >kivesz belole egy >géppisztolyt* s elkezd veszettül röhögni. A tanár >megkérdezi tole: >-Min nevetsz annyira fiam ? >-Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP- >ben. > >Három cimbora beszélget a kocsmában: >- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy >villanyszerelovel! >- Ugyan már, mibol gondolod? >- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípofogót. >Mondja a másik: >- Az semmi, az én feleségem egy rendorrel csal meg, mert >egy gumibotot találtam >az ágy alatt. >Erre a harmadik: >- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya >van egy lóval. >- Na, ne viccelj már! Mibol gondolod? >- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt... > >-Mi az: cukros, és szobahomérsékleten köt ? >-Nagymama. > >A részeg autóst megállítja a rendor. A sofor letekeri az >ablakot és megkérdezi: >- Mennyi? >- Ötezer - vágja oda a rendor. >-Gumival, vagy gumi nélkül? > >Haza megy a fiú és boldogan újságolja az apjának: >- Képzeld apa, elvesztettem a szüzességemet! >- Gratulálok fiam, gyere üljünk le és igyunk egy pohár bort! >- Jó igyunk valamit, de leülni még nem tudok... > >- Mirol lehet felismerni az internetes kalózokat ? >- ??? >- Webhely van az arcukon. > >Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire >kijön belole egy >szellem, és így szól: >- Mit kívánsz kisgazdám? >Mire Horn mérgesen: >- Kisgazda az anyád! > >A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a >lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd >csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott >lo > toronymagasan megnyeri. > Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, >megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 >dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 >dollarnyi nyeremenyt. > Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas >utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a >kovetkezo >hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto >tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen >lemarad, >majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan >a paphoz: > - Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, >az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni! > A pap a fejet csovalja: > - Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok > megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol... > > > A beosztott belép fonöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér: > - Fonök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy >három másik > cég érdeklodik irántam! > - Igen? - kérdi meglepetten a fonök. - Biztosan a konkurencia... Kik >azok? > - Nos, a Díjbeszedo, az Elektromos Muvek és a Telefontársaság.. > > Izgatott nenike erkezik az allomasra: > -Tessek man mondani, regen elment a vonat? > -Alig egy perce! > -Hal' Istennek! Mar azt hittem nagyon elkesek... > <BR>> A biroságnál az ügyvéd kérdezi az orvost, hogy ellenörizte-e a halott <BR>> pulzusát,mielött aláirta a"Halott Igazolványt"? <BR>> - Nem - válaszolta a doktor, - nem ellenöriztem a pulzusát! <BR>> - Meghallgatta a szivdobogását? -.kérdezte az ügyvéd. <BR>> - Nem. - felelte az orvos. <BR>> -Tehát amikor aláirta a Halotti bizonyitványt, nem gyõzödött meg, <BR>>hogy halott volt-e, ugye? <BR>> - A halott agya ott uszkált egy üvegben az asztalomon, persze ettõl <BR>>még lehet, hogy illetõ valahol ügyvédeskedik! <BR>> <BR>> <BR>> Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a <BR>>zsákját. Jön egy fiatal: <BR>> - Bácsi, ráülhetek? <BR>> - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra! <BR>> - Tojások vannak benne? <BR>> - Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot. <BR>> <BR>> Fonok a beosztotthoz: <BR>> - Kovacs kollega, szereti maga a meleg sort? <BR>> - Nem. <BR>> - Es az izzadt noket? <BR>> - Azokat sem. <BR>> - OK, akkor maga telen megy szabira! <BR>> <BR>> <BR>>Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is <BR>> akadt,aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel <BR>>eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán <BR>>mindhármuknak <BR>>adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. <BR>> Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre <BR>> specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: <BR>> - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek <BR>>láss engem. <BR>> A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy <BR>>teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván: <BR>> - Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a leheto legjobban <BR>>érezd magad. <BR>> A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, <BR>>részvényeket adott <BR>> és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és <BR>>megsokszorozta az eredeti összeget: <BR>> - A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és <BR>>hosszú, boldog házasságunk lesz. <BR>>A srácot teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen <BR>>tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és <BR>> elemzés után... <BR>> ...a legnagyobb mellut valasztotta. <BR>> <BR>> <BR>> Parasztbácsi és Hirosimai ember utazik a vonaton. Parasztbácsi <BR>>elõvesz egy almát. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - alma <BR>> - jé... hát nelünk 1 méteresek nõnek <BR>> Eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy körtét <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - körte <BR>> - hát nálunk egy méteresek nõnek <BR>> Megint eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy jól <BR>> megtermett dinnyét. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - parasztbácsi ingerülten: borsó <BR>> <BR>> <BR>> Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is. <BR>> <BR>> <BR>> - Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyûjt <BR>>vasat. <BR>> <BR>> <BR>> - Melyik a legvidámabb kutya? <BR>> - A Bol-Dog! <BR>> <BR>> <BR>> Nobel-díj esélyes találmányötletek: <BR>> 1) A vízálló törölközo <BR>> 2) Napelemes zseblámpa <BR>> 3) Csapóajtó a <BR>> tengeralattjárókra <BR>> 4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni - egyedül" címu könyv <BR>> 5) Felfújható céltábla <BR>> 6) Tartalomjegyzék szótárakba <BR>> 7) Katapultülés helikopterekbe <BR>> 8) Instant vízpor <BR>> 9) Lábbal hajtható talicska <BR>> 10) Vízálló teafilter <BR>> <BR>> <BR>> Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, majd <BR>> összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. <BR>> <BR>> <BR>> Bosnyák vírus <BR>> Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem <BR>> rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a <BR>> bizalom elvén muködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden <BR>>állományt a <BR>> merevlemezükrol és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek <BR>>az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttmuködést. <BR>> <BR>> <BR>>A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé <BR>>tételére. <BR>>Magyarázza a páciensnek: <BR>>- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a <BR>>bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az <BR>>arca. <BR>>A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. <BR>>Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. <BR>>- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! <BR>>- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat <BR>>b*szakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! <BR>> <BR> |
| Yetirider | 9123 | 2009. február 28. 11:36 | Válasz erre: 9122 |
|
És ha kicsit jobban szétnéztek az oldalon, akkor láthatjátok, cimbi hogyan dobbantott a jardok elõl Debrecenben. Vágatlanul még nem sikerült megcsodálnom. Köszi Onam. (Persze aztán otthon várták) |
| onam | 9122 | 2009. február 28. 09:28 |
|
Uldozes... :))) "http://www.youtube.com/watch?v=Jevx6R6LMPk&feature=related" |
| ekowob | 9121 | 2009. február 28. 07:37 |
|
Pedofil vonszol egy gyereket éjszaka az erdõben. A kislány hisztizik, vergõdik, kiabál. Mire a pedofil: - Mit sírsz, nekem kell egyedül visszajönnöm a sötétben! |
| bruno | 9120 | 2009. február 27. 21:48 |
|
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szûz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idõs asszony pedig azt gondolja: "Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat." |
| Zsifi | 9119 | 2009. február 27. 18:55 |
|
Öreg parasztember, odaáll az istálló elé, és bedob a malacának egy szõke parókát, majd utána kiált: - Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj. Egy pasi felkeresi a pszichiáternõt. - Doktornõ, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nõkkel. - Pedig maga jóképû, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot? - Ezt neked kell tudni, te hülye féleszû ribanc! Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színezs tv, a videó, a hûtõláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat: - Te, cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom izs... A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! *** Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. *** Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi *** Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. *** - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... *** - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. *** - A tengerre emlékeztetsz... - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas? - Nem, beteg leszek tõled... *** A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... *** A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? |
| mogorva | 9118 | 2009. február 27. 15:51 |
|
Esküvõje elõtt kérdezi a menyasszony a nagymamájától: - Nagyi, mi a titka az olyan hosszú és boldog házasságnak, mint a tied? - Tudod, kicsim, minden boldog házasság alapja a megfelelõ mennyiségû és minõségû szex! - De nagyi, a ti korotokban! Lehetséges a házasélet ilyen idõ korban is? - Hát igen. Nálunk úgy megy ez, mint ha egy darab kötéllel billiárdoznál... Egy nõ bevallja a papnak, hogy bûnt követett el. - Na és mit csináltál? -kérdezi a pap. - Megöltem egy pasit. - Na de miért? - Mert megsimogatott. - Így? -csinálja a pap. - Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsónemûimet. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de nem csak ezeket. - Még mit? - Meg is dugott. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de fõleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok... Csávó elmegy Ausztráliában egy állatkertbe. Meglátja, hogy az egyik helyre ki van írva: "Pipás béka". Megkérdi a gondnokot, hogy mi is ez a Pipás béka és mire jó? - Ad nekem 20 dolcsit, besétál a házba, a pipás béka pedig úgy kielégíti orálisan, hogy térden csúszva fog kijönni az orgazmus után. Na, gondolja az amcsi srác, ezt ki kell próbálnom. Bemegy a házba és mikor kijön alig bír lábra állni. Oda is roha gyorsan a gondnokhoz: - Mondja, lehet ilyet kapni valahol? - Persze itt is, 50 dolcsi. Srác megveszi, hazamegy, lerakja az asztalra. Kisvártatva hazajön az asszony, meglátja a békát és csodálkozva kérdezi a férjét, hogy ez mi? - Ez egy béka és úgy les**p, hogy alig tudsz utána lábra állni. - És ezzel én most mit csináljak? - Hát tanítsd meg fõzni és húzz a sunyiba! |
| csigabiga | 9117 | 2009. február 27. 14:10 |
|
Undok kis malac bele esik a gödörbe.....Arra megy a jó tündér, és mondja az undok kis malacnak, várjál elmegyek, hozok egy létrát....mire az undok kis malac vissza szól...NEM VÁROK!!!!!!!!!!!
|
| Winchi | 9116 | 2009. február 27. 07:57 |
|
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád ?! A süni kétségbeesve megszólal : - Nekem nincsen! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! A cigány munkát keres (már most vicces) és elkeveredik egy helyre, ahol favágókat kesesnek. Az elbeszélgetésen megkérdezik tõle: -Te cigány! Dolgoztál már favágóként, tudsz vmilyen referencia munkát felmutatni? -Há' dikk mán, a Káláhári erdõ. -De cigány, a Kalahári, az nem erdõ, hanem sivatag! -Há' mostmá'... Pistike,már megint késtél! Mi ennek az oka? Tanár úr,a közlekedési táblák! Na ne nevettess már! hogy lehetne a késés oka egy tábla? Úgy,hogy ki volt rá irva: Vigyázat,iskola! Lassítson! |
| mogorva | 9115 | 2009. február 27. 07:42 |
|
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. Férfi és nõ szeretkezés után. Férfi: - Hallod, neked nincs asztmád? - Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van. - Akkor jó- mondja a férfi én meg azt hittem hogy kifütyültél. A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi. |
| mogorva | 9114 | 2009. február 27. 07:40 |
|
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a baratnõjének. A lánynak nagyon tetszik a járgány, meg a sebesség. - Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezte a fiú. - Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé. - Menj, hívj segítséget! - kiabálta. - De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél! - Itt a cipõm, takard el vele magad! A lány eltakarta magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, ment, míg egy benzinkúthoz nem ért. A cipõt a lába között tartva odaszaladt a benzinkutashoz: - Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult! A kutas ránézett a cipõre, majd így szólt: - Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek. A barátja túl mélyen van! Két haver - egy fehér és egy fekete bõrû - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérû leányzót. Felmennek a szobákba, elõtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket. A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elõvesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig. Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált: - SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te gyõztél hárommal! |
| mogorva | 9113 | 2009. február 27. 07:39 |
|
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hûtõnk, amiben elállna! - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni! - Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni! Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban: - Ugyan már, ti mit sem tudtok a nõi butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka! Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét, mert az állandó rossz közérzetrõl panaszkodik. Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába: - Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége. Mondjuk háromszor egy héten. - És melyik napokra gondolt a doktor úr? - kérdi a férj. - Legyen mondjuk hétfõn, szerdán és pénteken. A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi: - Nos, a hétfõ és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene. Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükbõl 1-1 centit. A mûtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj? - Nagyon jól sikerült ez a mûtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia? |
| berdogabor | 9111 | 2009. február 26. 15:19 |
|
Vicces thai-box "http://www.indavideo.hu/video/Vicces_thaibox?action=video_site&video_title=Vicces_thaibox%3Ftoken%3D1ad79c4600180d6c8f6fb6214fbc16fc" |
| pocak75 | 9109 | 2009. február 26. 11:28 |
|
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvérõl is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával késõbb odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tûztem egy cédulát a nyakörvére: "Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál". Másnap a nyakörvre tûzve megérkezett a válasz: "Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?" |
| pocak75 | 9108 | 2009. február 26. 11:26 |
|
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék es vinném a pénz felét. - Akkor itt van 200 forint es húzz a picsába! Volt egy kettesünk... |
| Hooliboy | 9107 | 2009. február 26. 09:23 | Válasz erre: 9106 |
|
Volt már:D Sajnos,tényleg nem humoros.Elszomorító,hogy tényleg ilyen az saját hazám:-(((( |
| Winchi | 9106 | 2009. február 26. 09:21 |
|
Talán nem is humoros,:"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://www.napiszar.com/?p=3383"
|
| csernobil | 9105 | 2009. február 25. 21:08 |
|
A világ legboldogabb meséje :-) Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart. VÉGE |
| Bubó Doki | 9103 | 2009. február 25. 16:16 |
|
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? - 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni kéz nélkül. |
| berdogabor | 9102 | 2009. február 25. 14:37 |
|
Képrejtvény. Kiszel Tünde sokkos állapotban (kiszelt Ü-n de sok kos áll a pótban) 
|
| berdogabor | 9101 | 2009. február 25. 14:21 |
|
Panorámaképek az Elysee palotából. "http://www.elysee.fr/panoramic/index.php" |
| Hadvezér | 9100 | 2009. február 25. 08:50 |
|
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit... ________________________ Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába... Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nõm már halott volt... -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is! |
| csernobil | 9099 | 2009. február 24. 21:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánunk. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem! A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hová Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is?? |
| Macko | 9098 | 2009. február 24. 18:50 | Válasz erre: 9093 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Igaza van, már megoldás nincs... :o((((( |
| Zsifi | 9097 | 2009. február 24. 18:47 |
|
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltûnt két zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették! A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd: - Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám!! A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol: - Szopjál le! A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált: - Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!?? |
| Zsifi | 9096 | 2009. február 24. 18:46 |
|
Negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? Mire Isten: - Basszus... nem ismertelek meg! |
| jk1200gs | 9095 | 2009. február 24. 15:56 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ga_j_cm1Ay0&feature=related" 1:55nél ügyes a srác és nagy szerencséje van, de ha többit nézitek durva, hogy alig használnak védõfelszerelést és mindezt közúton teszik. :( |
| DeV | 9093 | 2009. február 24. 14:01 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://kuruc.info/r/22/35798/&feature=player_embedded"
|
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |