Humor-Viccek-,Aranyköpések
| mogorva | 9141 | 2009. március 3. 19:58 |
|
Egy férfi egy szörnyû autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elõvesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek: - Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nõk megõrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár! A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi: - Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb? Az orvos elõvesz egy másikat: - Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár! A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi: - Ez a legnagyobb modell? - Nem! - feleli az orvos, és elõvesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nõk álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt! A férfi nagyon megörül: - Ó, ez nagyszerû! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is? A farmer vesz egy kancát, hogy lóversenyen indítsa. Amikor kiviszi a farmjára, kiderül, a kanca éppen tüzel, így a farmer csõdöre élénken érdeklõdik iránta. Mivel a gazda másnap már versenyre szeretné vinni a lovat, ezért állatorvoshoz fordul, hogy tegyen valamit, nehogy a kancának baja essék. Az orvos azt javasolja neki, hogy kössön egy ágytakarót a ló hátsó fele köré, így a csõdör nem érzi a kanca szagát és békén hagyja. A gazda megfogadja a tanácsot, és felköti az ágytakarót. Másnap reggel kimegy, hogy megnézze, használt-e a módszer, ám a kanca már nincs a helyén. Elkezdi követni a nyomokat, amelyek a szomszéd gazdasághoz vezetnek. Egy kisgyerek ácsorog a kapuban, a farmer megkérdi tõle: - Kisfiú, nem láttál erre szaladni egy lovat, aminek egy ágytakaró volt a hátsó felére kötve? - Nem, uram - feleli a gyerek. - Csak egy olyan ló szaladt erre nemrég, aminek egy zsebkendõ lógott ki a fenekébõl... A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen? A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki: - Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én... |
| LordZyx | 9140 | 2009. március 3. 13:53 |
|
Vasárnapi Ebéd (NFGM módra) Egyik nap elhatároztam, hogy meglepem feleségemet azzal, hogy én készítem el a vasárnapi ebédet. Az ügynek megnyertem édesanyámat és a gyerekeimet is, akik támogatásukról biztosítottak és felajánlották segítségüket. Felmérve a feladat nagyságát és összetettségét, valamint a rendelkezésre álló idõt, úgy döntöttem, hogy az eredményesség, valamint a hatékony munkavégzés érdekében a minisztériumban elsajátított projekt-szemlélettel vágok neki a munkának. Mindjárt kiemelt projektté is nyilvánítottam a tervet, mert láttam, hogy a férfiemberek által szokásosan elvégzett házimunkákkal (kisebb szerelések, porszívózás, kutya-sétáltatás stb) összehasonlítva, jóval komplexebb feladatról van szó, ami holisztikus megközelítést fog igényelni. Haladéktalanul nekiálltam, hogy elkészítsem a projekt-alapító dokumentumot (amelyet késõbb a találóbb „projekt-indító dokumentum"-nak kereszteltem el). Ennek elemei a következõk voltak az erre vonatkozó követelmények szerint: A projekt megnevezése: vasárnapi ebéd elkészítése Átfogó célja: munkaerõnk fenntartása megfelelõ táplálkozás által Közvetlen célja: ételek elõállítása Projekt-indító dokumentum (PID) verziószáma: „ebéd v.0" Projekt kódja: 01/2008.07.20./én/VASEB Projekt prioritása: 1 Kezdeményezõ: saját ötlet belsõ indíttatásból Projekt várható költségkerete: 3 500 – 4 000 Ft Fejezeti sor: családi költségvetés/mûködési költségek/dologi kiadások/élelmezés Központi Projekt Iroda: a lakás dolgozószobája, külsõ telephely: a konyha Projekt elvárt végtermékei (projekt komponensek): leves, fõétel, desszert 5 fõre Projekt elvárt hatása: minden családtag jóllakik Indikátorok: Mennyiségi faktorok: adagok száma, egy fõre jutó repeta-kérés száma Minõségi (elégedettségi) faktorok: mosolygás szélessége cm-ben, csettintések, cuppogások mennyisége darabszámban, hangossága decibelben (böfögés esetén extra bónus) Kockázatelemzés: Belsõ kockázatok: sérülések (égések, vágások), lelohadó munkakedv Külsõ kockázatok: áramszünet a lakásban, valamelyik hozzávaló kifogy, váratlan vendég érkezik Projekt-indító értekezlet (Kick-off meeting): reggel 7 óra 30 perc Projekt kezdete (Projekt start): 8 óra 30 perc Projekt befejezése (Projekt finish): 13 óra 30 perc Közbeszerzés: nem szükséges, magán-beszerzésekre fog sor kerülni a piacon és egyéb üzletekben a családi költségvetés szintjének figyelembevételével a megengedett értékhatár alatt Projekt mérföldkövei (milestones): 0-dik fázis: hozzávalók beszerzése (bevásárlás) 1. fázis: a szükséges eszközök és nyersanyagok kikészítése, beleértve az üveg sört is 2. fázis: elõkészítés, fõzés 3. fázis: terítés, tálalás 4. kockázati (kényszerszüneti) fázis: égési, vágási sérülések kezelése Projekt szponzor: azonos a projektvezetõvel, vagyis velem Projekt Irányító Bizottság: nagymama, valamint a szomszéd néni szakértõi minõségben tanácskozási joggal Projekt munkacsoport: én magam, valamint fiam és leányom. A közöttünk való munkamegosztáshoz a személyes kompetenciák elemzése ad segítséget. Lányom kivételes kompetencia-szintet mutat a kezdeményezõkészség, kreativitás terén, így tõle az egyes ételekhez szükséges hozzávalók összeválogatását, valamint a fûszerezést vártam el. Fiam erõssége az analitikus gondolkodás és a megbízhatóság, valamint a mûszaki érzék, így neki a konyhai gépek kezelését a fõzési és sütési idõk folyamatos ellenõrzését szántam feladatul. Magam a vezetõi rutinom és élettapasztalatom miatt is, a felmerülõ problémák elemzését, az okok keresését és a megoldási változatok felvázolását vállaltam fel. Kommunikáció: elõtte és közben a feleségem irányába hírzárlat, utána széles baráti körben dicsekvés A nagyobb körültekintés és a sikeres végrehajtás érdekében elvégeztem a projektre vonatkozó SWOT analízist is, amely a következõ eredményt hozta: Erõsségek: - eltökéltség a feladat végrehajtására - kitartás a cél elérése érdekében - lelkesedés a gyerekek részérõl Gyengeségek: - az ételkészítés terén fennálló elméleti és gyakorlati ismeretek súlyos hiánya - a konyhakredencben lévõ tárgyak és fûszerek szerepének felismerésében fennálló bizonytalanság (melyik a prézli és melyik a gríz, pontosabban: a „búzadara" feliratú zacskóban melyik van) Lehetõségek: - a családi kohézió erõsödése a közös munka által - a szerzett tapasztalatok a tavaszi nagytakarításnál is hasznosíthatók lehetnek (multiplikatív hatás) - pozitív változás a gyerekeknél a házimunkához való hozzáállásban Veszélyek: - elrontom az ételt - nem rontom el, de a feleségem máskor is elvárja majd, hogy én fõzzek vasárnap Mikor idáig jutottam, lassan már dél volt. Éppen nekiálltam, hogy a projekt-alapító dokumentum alapján kidolgozzam az egyes fázisokhoz tartozó akcióterveket, meghatározzam magam és a közremûködõ gyermekeim számára a prioritásokat és a részletes teljesítmény-követelményeket, amikor bejött a feleségem és megkérdezte, hogy mit csinálok. El kellett áruljam, hogy meglepetés készül számára és tájékoztattam Õt a projekt állásáról. Õ erre nem szólt semmit, de kivette kezembõl az irányítást. Egy óra alatt operatív módon összeütött egy háromfogásos ebédet a családnak, ami ugyan nem volt a fentiek szerint körültekintõen megalapozva, és nem volt híján spontán döntéseknek sem, de végül mindannyian jót ettünk. dr. Tompai Géza fõosztályvezetõ |
| ekowob | 9139 | 2009. március 3. 13:46 |
|
A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. |
| kawasanyi | 9138 | 2009. március 3. 12:47 |
|
János gazda hazafelé menve látja, hogy a szomszéd Jóska éppen keféli az õ szûz Juliska lányát egy szénakazal tövében. Felháborodva rohan az ügyvédjéhez, hogy a törvény erejével szerezzen elégtételt a lányán ért szégyenért. Keresetlen szavakkal elmondja mit látott, de az ügyvéd kioktatja: - Gazduram, ilyen szavakkal nem lehet az esetet a bíróságon elõadni, ott nagy tekintélyû emberek ülnek, akik nem szeretik a közönséges, durva beszédet. Magának azt kell mondani, hogy szemtanúja volt annak, amikor a szomszédék Jóskája elõvette a hímvesszõjét, behelyezte a maga Juliska lánya szeméremajkai közé, és ezáltal látta, hogy nemileg közösültek. Érti? - Értem én kérem, hogyne érteném, bízza csak ide az ügyvéd úr, nem lesz ott hiba a beszéddel! Eljön a tárgyalás napja, a bíró felkéri János gazdát, mondja el, mi a panasza. - Hát kérem, az úgy volt, hogy mentem haza a mezõrõl, és látom ám, hogy a szomszéd Jóska a szénakazal tövében elõvette azt a hímes nagy f...szát behelyezte az én Julis lányom szemérmetes nagy pi..jába, és bár az ügyvéd úr azt állítja, hogy némileg közösültek, én tisztán láttam, hogy b...tak! |
| Winchi | 9137 | 2009. március 3. 08:02 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... |
| ekowob | 9136 | 2009. március 2. 22:47 |
|
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, in flagranti találja férj urát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja: - Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném ha meghallgatnád hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Csak egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó, cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte: - Mondd, van még valami amit a feleséged már nem használ? |
| mogorva | 9135 | 2009. március 2. 21:18 |
|
- Az én hazámban olyan fejlett az orvostudomány, hogy amikor egy ember a villamos alá esett és elvesztette a lábát úgy visszavarrták neki, hogy azóta is rendszeresen indul futóversenyeken! - mondja az elsõ. - Nálunk sokkal fejlettebb! - szól a második - a szomszédomnak úgy visszavarrták a levágott fejét, hogy azóta egy partit sem vesztett Kaszparov ellen. - Ez semmi uraim - mondja hûvösen a harmadik - nekem egy fél órával ezelõtt egy lyuk volt a tenyeremen! Körbemutatja a tenyerét, amin persze egy karcolás sem látszik, majd látva a másik kettõ hitetlenkedõ képét, így szól: - Ha nem hiszik, szagolják csak meg! Egy orvosnak viszonya van egy nõvel, a nõ terhes lesz, és mikor megvan a baba az orvos azt mondja a nõnek: - Van egy ötletem. Épp most operáltam egy papot a másik szobában sérvvel. Mire felébred, odateszem neki a bébit, és mondom neki, hogy az övé. Úgy is tesz. A pap felébred, és az orvos mondja neki, hogy csoda történt, és egy bébit operált ki a hasából. A pap nagyon hitetlenkedik eleinte, de aztán hazaviszi a gyereket, és felneveli. Mikor a gyerek 16 éves, a pap odahívja magához: - Fiam, valami nagyon fontosat kell neked mondanom. - Micsodát? - kérdezi a fiú. - Itt az ideje, hogy megtudd, hogy nem én vagyok az apád. - Nem vagy az apám? - néz rá a gyerek csodálkozva. - Nem fiam. Én az anyád vagyok. Az apád a püspök úr. Szeretkezés közben megszólal a nõ: - Jézusom, lépteket hallok, jön haza a férjem a vadászatból! - Most hova bújjak? - kérdi a szeretõje. - Sehova! Csináld gyorsabban, mozgó célpontot még sosem talált el! A kislány suli után nagy boldogan mesél otthon anyukájának: - Képzeld Anyu, hazafelé egy bácsi azt mondta nekem, ha lesz...om, kapok tõle egy cipõt! - Milyen cipõt?! - hüledezik az anyuka. - Ezt itt, ni! A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az asszony csakugyan elemében van és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó bizottság elõtt a cigány meztelenre vetkõzik, és az orvosok máris észreveszik a sebeket és így szólnak: - Bevegyük? Ne vegyük? A cigány hallgatja egy darabig majd megszólal: - Ha lehet csak óvatosan mert még nagyon fáj! |
| mogorva | 9134 | 2009. március 2. 21:16 |
|
Miért nem szeretik a politikusok a Trabantot? -???? -Mert az kormányváltós... Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? A csinos fiatal hölgyet vizsgáztatják: - Mi történik, ha felemeli a bal lábát? - Akkor kienged a kuplung. - És ha felemeli a jobb lábát? - Kienged a fék. - És ha mindkét lábát felemeli? - Akkor átmegyek a vizsgán? Egy férfi gyónja a bûneit a papnak: - Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam. - Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál? - Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam. - Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap. - Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam. A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt. - Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi. Erre a pap: - Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én... Három intézeti lányt szabadulásuk elõtt az igazgatónõ búcsúztatja: - Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, megdugják õket és egy életre tönkreteszik. Aztán kezükbe nyomnak vacak ezer forintot és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme majd így szól: - Ezer forint? Az nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk. Egy idõsebb öregúr elmegy az orvoshoz: - Doktor úr szexuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színû port: - Vízzel keverje össze és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nem igazán vált be! Az orvos ad neki egy piros port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy: - Ez sem igazán jó! Nincs másik? Az orvos ad neki egy fehér színû port: - Keverje össze vízzel és kenje fel rá! Másnap visszamegy a páciens: - Nagyon jó volt, minden csodálatos volt. És végre eljutottam a csúcsig! Az orvos: - Hát igen, a gipsz, az gipsz! |
| mogorva | 9133 | 2009. március 2. 21:12 |
|
Valahol Ausztráliában: Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülõ nõ - életkorom ellenõrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a fényképes jogsi.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd késõbb megint eljövök. Mire a nõ: - Gombolja ki az ingét. Kigomboltam, és elõtûntek a mellkasomat borító göndör és õsz szõrszálak. - Az az õsz szõr a mellén nekem elég bizonyíték - mondta a hölgy és átvette tõlem a kitöltött ûrlapot. Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket. Erre a nejem: - Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna! |
| ekowob | 9132 | 2009. március 2. 19:10 |
|
Mondta Isten: Menj le abba a völgybe! És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón! És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen! És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot. És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt. És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony? És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok! Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni? Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt, És kb. öt perc múlva visszajött. Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van? Mire Ádám: Mi az a fejfájás? |
| Vaslovas | 9131 | 2009. március 2. 17:04 |
|
Az asszony a szeretõjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtõzött. A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretõjét betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja: - Sötét van itt. - Igen, az van - válaszolja a férfi. - Van egy baseball labdám. - Az jó. - Meg akarod venni? - Nem, kösz. - Apám odakint van - OK. Mennyibe kerül? - 250 dollár. A következõ héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretõje egy szekrénybe kerülnek. - Sötét van - kezdi a fiú. - Igen, sötét. - Van egy baseball kesztyûm. A szeretõ emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:- Mennyibe kerül? - 750 dollár. - Rendben - mondja a férfi. Néhány nappal késõbb az apa azt mondja a fiúnak: - Fogd a kesztyûd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit. - Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú. - Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja - 1000 dollárért. - Ez szörnyû, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj! - mondja az apja felháborodva. Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukja az ajtót. - De sötét van itt. - mondja a fiú. Mire a pap: - Ne kezd megint ezt a szart... |
| Xebulon | 9129 | 2009. március 2. 16:42 | Válasz erre: 9127 |
|
Klasszikus egyenleti levezetési hiba, hogy ha szorzol/osztol valamivel, akkor ellenõrizni kell hogy ne 0 legyen. B-C-A való osztás sem lehet 0, azaz kizárt 5-1-4 = 0. Ülj le fiam, egyes... |
| ekowob | 9128 | 2009. március 2. 13:41 |
|
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdõzõket, majd a mama így szól: - Elõször megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed. - De minek annyi idõt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a kis cápa. - Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! |
| ekowob | 9127 | 2009. március 2. 13:31 |
|
Kétszerketto MÉGINT öt... A=4=2x2, B=5, C=1 Tehát C= B - A Szorozzuk meg mind két oldalt (B - A) -val C ( B - A ) = ( B - A )2 Végezzük el a kijelölt muveleteket ! CB - CA = B2 - 2AB + A2 Vonjunk ki, mind két oldalból A2 -t ! CB - CA - A2 = B2 - 2AB Most adjunk mindkét oldalhoz AB -t ! AB + CB - CA - A2 = B2 - AB Most vonjunk ki mindkét oldalból CB -t ! AB - CA - A2 = B2 - CB - AB Vegyük észre, hogy mindkét oldal szorzattá alakítható ! A ( B - C - A) = B ( B - C - A) Egyszerusítsünk (B - C - A) -val ! A = B Azaz, az eredeti feltételünk szerint… A= 2x2 = 5 = B Ha két, független levezetés ugyanarra az eredményre vezet, az már több, mint elgondolkodtató… |
| Apu | 9126 | 2009. március 1. 18:03 | Válasz erre: 9125 |
|
volt már! Apu (pü) #8878 2009-02-02 23:45:35 Elõzmeny:8877 X Itt is van: Link Válasz erre Apu (pü) #8877 2009-02-02 23:43:58 Elõzmeny:8874 X Ha jól emlékszem, Varga Józsefnek hívták a bemondót, magas, vékony, "gyomorbajos" kinézetû, ezen az eseten kívül sose látták nevetni. Nem volt szakálla. Az MTV archívumából, két-három éve bemutatták a felvételt. Minden idõk legjobb bakija volt!!! |
| Winchi | 9125 | 2009. március 1. 14:55 |
|
Réges-régen, a tv hõskorában esténként még a nõk olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónõ rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra. - Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendõen az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatõr megbillenti a statívot a röhögéstõl. A mesélõ, nagydarab szakállas figura folytatta : - ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstõl. Utolsónak az operatõr maradt, aki a következõ mondat után hagyta el a stúdiót : - ...és a fészekbõl kilóg a szép villás farkam... |
| ekowob | 9124 | 2009. február 28. 18:01 |
|
Csernobili Piroska sétál az erdõben. Megállítja a farkas és letépi róla a blúzát: -Te, Piroska neked 3 melled van! -Ha nem tetszik le is szophatsz. Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap meg...ja az összes tyúkot. Erre a nagy kakas azt mondja neki: -Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni vmit és meghalsz! Másnap a kiskakas már a kacsákat is meg...ja. Erre a nagy kakas: -Kiskakas rossz vége lesz ennek, el fogsz vmit kapni és meghalsz. A kiskakas nem foglalkozik a nagy kakassal és harmadnap már a birkákat is meg...ja. Egy héttel késõbb a kiskakas fekszik holtan a réten és a keselyûk köröznek felette. Erre a nagy kakas: -Látod kiskakas megmondtam, hogy meg fogsz halni! A kiskakas egy pillanatra kinyitja a szemét, majd becsukja. A nagy kakas kérdi tõle: -Hát kiskakas te élsz??? -Kussoljál még a végén elijeszted õket! > > Pistikét elküldi az apja: > - Fiam, itt van az ecset és festék, fessd újra az ablakot. > Húsz perc múlva jön is Pistike: > - Apu, a keretet is? > > Jegyzõkönyv > Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla kipurcan kimennek a > rendõrök helyszínelni és következõ jegyzõkönyvet kell kitölteniük: > a balesetet szenvedett fél neve, eset, neme, észrevétel, kelt. > A rendõr gondolkodik és kitölti a jegyzõkönyvet a következõkkel: > A balesetet szenvedett "fél" neve: ..János > eset: fejére a tégla > neme: dehogynem > > >Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy >egy másik horgász, >kérdi: >- Harapnak a halak? >- Nem, csak elestem > > >Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük >bezuhan egy >szakadékba. A barátja utánakiált: >- Hogy vagy, élsz még? >- Igen - hangzik a válasz. >- Nem fáj a fejed? >- Nem! >- Nem tört el a lábad? >- Nem! >- Semmi baj a kezeddel? >- Semmi! >- Huhh, tiszta mázli! Akkor mássz ki, és menjünk tovább! >- Várj egy kicsit, még nem értem le az aljára! > >Móricka megérkezik a hegeduórájára, leteszi a hegedutokot, >kivesz belole egy >géppisztolyt* s elkezd veszettül röhögni. A tanár >megkérdezi tole: >-Min nevetsz annyira fiam ? >-Azon, hogy az apám már minimum fél órája hegedül az OTP- >ben. > >Három cimbora beszélget a kocsmában: >- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy >villanyszerelovel! >- Ugyan már, mibol gondolod? >- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípofogót. >Mondja a másik: >- Az semmi, az én feleségem egy rendorrel csal meg, mert >egy gumibotot találtam >az ágy alatt. >Erre a harmadik: >- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya >van egy lóval. >- Na, ne viccelj már! Mibol gondolod? >- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt... > >-Mi az: cukros, és szobahomérsékleten köt ? >-Nagymama. > >A részeg autóst megállítja a rendor. A sofor letekeri az >ablakot és megkérdezi: >- Mennyi? >- Ötezer - vágja oda a rendor. >-Gumival, vagy gumi nélkül? > >Haza megy a fiú és boldogan újságolja az apjának: >- Képzeld apa, elvesztettem a szüzességemet! >- Gratulálok fiam, gyere üljünk le és igyunk egy pohár bort! >- Jó igyunk valamit, de leülni még nem tudok... > >- Mirol lehet felismerni az internetes kalózokat ? >- ??? >- Webhely van az arcukon. > >Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire >kijön belole egy >szellem, és így szól: >- Mit kívánsz kisgazdám? >Mire Horn mérgesen: >- Kisgazda az anyád! > >A loversenypalyan egy jatekos eszreveszi, hogy egy pap lopozik be a >lovak istallojaba, es az egyik lovat megaldja. Megjegyzi a lovat, majd >csodlkozva latja, hogy a kovetkezo futamot az addig eselytelennek tartott >lo > toronymagasan megnyeri. > Kovetkezo heten futam elott elbujik az istalloban. Jon megint a pap, >megaldja az egyik paripat. Emberunk rohan a bukmekerhez, feltesz 5 >dollart a lora, majd amikor tenyleg a megaldott lo nyer, besopri az 50 >dollarnyi nyeremenyt. > Kovetkezo heten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadas >utan 20000 dollarral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a >kovetkezo >hetre mindenet eladja, majd, miutan ismet kileste a pap aldasoszto >tevekenyseget, minden penzet rateszi a lora. Azonban ezuttal a lo teljesen >lemarad, >majd feltavnal osszeesik es kileheli a lelket. Emberunk felhaborodva rohan >a paphoz: > - Atyam, miert tette ezt velem? Eddig ahanyszor megaldott egy lovat, >az nyert, ez meg most meg a celba se tudott bevanszorogni! > A pap a fejet csovalja: > - Latod, fiam, ez a baj veletek, protestansokkal. Nem tudjatok > megkulonboztetni az aldast az utolso kenettol... > > > A beosztott belép fonöke szobájába, és rögtön a tárgyra tér: > - Fonök, fizetésemelésre van szükségem! El kell mondanom, hogy >három másik > cég érdeklodik irántam! > - Igen? - kérdi meglepetten a fonök. - Biztosan a konkurencia... Kik >azok? > - Nos, a Díjbeszedo, az Elektromos Muvek és a Telefontársaság.. > > Izgatott nenike erkezik az allomasra: > -Tessek man mondani, regen elment a vonat? > -Alig egy perce! > -Hal' Istennek! Mar azt hittem nagyon elkesek... > <BR>> A biroságnál az ügyvéd kérdezi az orvost, hogy ellenörizte-e a halott <BR>> pulzusát,mielött aláirta a"Halott Igazolványt"? <BR>> - Nem - válaszolta a doktor, - nem ellenöriztem a pulzusát! <BR>> - Meghallgatta a szivdobogását? -.kérdezte az ügyvéd. <BR>> - Nem. - felelte az orvos. <BR>> -Tehát amikor aláirta a Halotti bizonyitványt, nem gyõzödött meg, <BR>>hogy halott volt-e, ugye? <BR>> - A halott agya ott uszkált egy üvegben az asztalomon, persze ettõl <BR>>még lehet, hogy illetõ valahol ügyvédeskedik! <BR>> <BR>> <BR>> Utazik hazafelé az öreg a zsúfolt vonaton, az ülés mellé teszi a <BR>>zsákját. Jön egy fiatal: <BR>> - Bácsi, ráülhetek? <BR>> - Rá hát. Csak vigyázzon a tojásokra! <BR>> - Tojások vannak benne? <BR>> - Nem, dehogy. A kerítésre vettem szögesdrótot. <BR>> <BR>> Fonok a beosztotthoz: <BR>> - Kovacs kollega, szereti maga a meleg sort? <BR>> - Nem. <BR>> - Es az izzadt noket? <BR>> - Azokat sem. <BR>> - OK, akkor maga telen megy szabira! <BR>> <BR>> <BR>>Egy férfi meg szeretett volna házasodni, de mivel három olyan lány is <BR>> akadt,aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel <BR>>eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán <BR>>mindhármuknak <BR>>adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk. <BR>> Az elso lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre <BR>> specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta: <BR>> - Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a leheto legszebbnek <BR>>láss engem. <BR>> A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy <BR>>teljes hónapra elegendo sörkészletet vásárolt, mondván: <BR>> - Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a leheto legjobban <BR>>érezd magad. <BR>> A harmadik befektette a tozsdén a maga 1,000 dollárját, <BR>>részvényeket adott <BR>> és vett, opciós meg egyéb határidos ügyleteket kötött, és <BR>>megsokszorozta az eredeti összeget: <BR>> - A pénzt a közös jövonk megalapozására fordítjuk majd, és <BR>>hosszú, boldog házasságunk lesz. <BR>>A srácot teljesen lenyugözték a lányok, és csak nagyon nehezen <BR>>tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és <BR>> elemzés után... <BR>> ...a legnagyobb mellut valasztotta. <BR>> <BR>> <BR>> Parasztbácsi és Hirosimai ember utazik a vonaton. Parasztbácsi <BR>>elõvesz egy almát. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - alma <BR>> - jé... hát nelünk 1 méteresek nõnek <BR>> Eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy körtét <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - körte <BR>> - hát nálunk egy méteresek nõnek <BR>> Megint eltelik fél óra, a parasztbácsi elõvesz egy jól <BR>> megtermett dinnyét. <BR>> - mi az bácsi? <BR>> - parasztbácsi ingerülten: borsó <BR>> <BR>> <BR>> Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is. <BR>> <BR>> <BR>> - Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyûjt <BR>>vasat. <BR>> <BR>> <BR>> - Melyik a legvidámabb kutya? <BR>> - A Bol-Dog! <BR>> <BR>> <BR>> Nobel-díj esélyes találmányötletek: <BR>> 1) A vízálló törölközo <BR>> 2) Napelemes zseblámpa <BR>> 3) Csapóajtó a <BR>> tengeralattjárókra <BR>> 4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni - egyedül" címu könyv <BR>> 5) Felfújható céltábla <BR>> 6) Tartalomjegyzék szótárakba <BR>> 7) Katapultülés helikopterekbe <BR>> 8) Instant vízpor <BR>> 9) Lábbal hajtható talicska <BR>> 10) Vízálló teafilter <BR>> <BR>> <BR>> Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, majd <BR>> összeesett. Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz. <BR>> <BR>> <BR>> Bosnyák vírus <BR>> Ön most egy "bosnyák vírust" kapott. Mivel mi Boszniában nem <BR>> rendelkezünk programozói tapasztalattal, így ez a vírus a <BR>> bizalom elvén muködik. Kérjük Önöket, hogy töröljenek le minden <BR>>állományt a <BR>> merevlemezükrol és manuálisan továbbítsák ezt a vírust mindenkinek <BR>>az e-mail címtárukból. Köszönjük a bizalmat és az együttmuködést. <BR>> <BR>> <BR>>A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé <BR>>tételére. <BR>>Magyarázza a páciensnek: <BR>>- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a <BR>>bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az <BR>>arca. <BR>>A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. <BR>>Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. <BR>>- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! <BR>>- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat <BR>>b*szakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz! <BR>> <BR> |
| Yetirider | 9123 | 2009. február 28. 11:36 | Válasz erre: 9122 |
|
És ha kicsit jobban szétnéztek az oldalon, akkor láthatjátok, cimbi hogyan dobbantott a jardok elõl Debrecenben. Vágatlanul még nem sikerült megcsodálnom. Köszi Onam. (Persze aztán otthon várták) |
| onam | 9122 | 2009. február 28. 09:28 |
|
Uldozes... :))) "http://www.youtube.com/watch?v=Jevx6R6LMPk&feature=related" |
| ekowob | 9121 | 2009. február 28. 07:37 |
|
Pedofil vonszol egy gyereket éjszaka az erdõben. A kislány hisztizik, vergõdik, kiabál. Mire a pedofil: - Mit sírsz, nekem kell egyedül visszajönnöm a sötétben! |
| bruno | 9120 | 2009. február 27. 21:48 |
|
Egy 90 éves bácsi és egy 88 éves néni már régóta randevúzgat egymással. Egyszer úgy döntenek, hogy ideje lenne már együtt ágyba bújni. Meg is történik a dolog, és aztán csöndben fekszenek egymás mellett. A férfi azt gondolja magában: "Jézusom! Ha tudtam volna, hogy még szûz, akkor sokkal gyengédebb lettem volna hozzá!" Az idõs asszony pedig azt gondolja: "Úristen! Ha tudtam volna, hogy még képes rá, akkor levettem volna a harisnyanadrágomat." |
| Zsifi | 9119 | 2009. február 27. 18:55 |
|
Öreg parasztember, odaáll az istálló elé, és bedob a malacának egy szõke parókát, majd utána kiált: - Nincs többé korpa, csak gyönyörû haj. Egy pasi felkeresi a pszichiáternõt. - Doktornõ, kérem, segítsen rajtam! Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nõkkel. - Pedig maga jóképû, kisportolt, elegáns férfi. Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot? - Ezt neked kell tudni, te hülye féleszû ribanc! Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színezs tv, a videó, a hûtõláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz. Nézegeti a nyomokat: - Te, cigány. Nincs is bekötve hozzád a villany! - Jaj, az aggregátorom izs... A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! *** Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. *** Egy részeg vizel a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és azt mondja: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi, fogom - szól a pasi *** Szex után az ágyban. Feleség: - Mire gondolsz? - Nem ismered - feleli a férj. *** - Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét. - De, de... - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok... *** - Az esküvõ elõtt azt mondtad, hogy én vagyok az istennõd - mondja a feleség a férjének. - Úgy is volt, de azóta ateista lettem. *** - A tengerre emlékeztetsz... - Miért, romantikus vagyok, vad és izgalmas? - Nem, beteg leszek tõled... *** A feleség odabújik a férjhez, és azt mondja neki: - Drágám, súgj valami állati mocskosat a fülembe. - Konyha... *** A feleség reggel így szól a férjéhez: - Egész éjszaka engem szidtál álmodban! Mire a férj: - Honnan veszed, hogy aludtam? |
| mogorva | 9118 | 2009. február 27. 15:51 |
|
Esküvõje elõtt kérdezi a menyasszony a nagymamájától: - Nagyi, mi a titka az olyan hosszú és boldog házasságnak, mint a tied? - Tudod, kicsim, minden boldog házasság alapja a megfelelõ mennyiségû és minõségû szex! - De nagyi, a ti korotokban! Lehetséges a házasélet ilyen idõ korban is? - Hát igen. Nálunk úgy megy ez, mint ha egy darab kötéllel billiárdoznál... Egy nõ bevallja a papnak, hogy bûnt követett el. - Na és mit csináltál? -kérdezi a pap. - Megöltem egy pasit. - Na de miért? - Mert megsimogatott. - Így? -csinálja a pap. - Igen, így. De nem csak ezt csinálta, hanem még le is húzta az alsónemûimet. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de nem csak ezeket. - Még mit? - Meg is dugott. - Így? - csinálja megint a pap. - Igen, de fõleg azért halt meg, mert nem hitte el, hogy AIDS-es vagyok... Csávó elmegy Ausztráliában egy állatkertbe. Meglátja, hogy az egyik helyre ki van írva: "Pipás béka". Megkérdi a gondnokot, hogy mi is ez a Pipás béka és mire jó? - Ad nekem 20 dolcsit, besétál a házba, a pipás béka pedig úgy kielégíti orálisan, hogy térden csúszva fog kijönni az orgazmus után. Na, gondolja az amcsi srác, ezt ki kell próbálnom. Bemegy a házba és mikor kijön alig bír lábra állni. Oda is roha gyorsan a gondnokhoz: - Mondja, lehet ilyet kapni valahol? - Persze itt is, 50 dolcsi. Srác megveszi, hazamegy, lerakja az asztalra. Kisvártatva hazajön az asszony, meglátja a békát és csodálkozva kérdezi a férjét, hogy ez mi? - Ez egy béka és úgy les**p, hogy alig tudsz utána lábra állni. - És ezzel én most mit csináljak? - Hát tanítsd meg fõzni és húzz a sunyiba! |
| csigabiga | 9117 | 2009. február 27. 14:10 |
|
Undok kis malac bele esik a gödörbe.....Arra megy a jó tündér, és mondja az undok kis malacnak, várjál elmegyek, hozok egy létrát....mire az undok kis malac vissza szól...NEM VÁROK!!!!!!!!!!!
|
| Winchi | 9116 | 2009. február 27. 07:57 |
|
Felébred a medve a téli álomból: - Olyan kanos vagyok, hogy az elso élolényt, aki velem szembe jön az erdoben, azonnal megb*m ! Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást. Tiszta ideg lesz, el kezd kiabálni: - Hol a p*nád, hol a p*nád ?! A süni kétségbeesve megszólal : - Nekem nincsen! - Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?! A cigány munkát keres (már most vicces) és elkeveredik egy helyre, ahol favágókat kesesnek. Az elbeszélgetésen megkérdezik tõle: -Te cigány! Dolgoztál már favágóként, tudsz vmilyen referencia munkát felmutatni? -Há' dikk mán, a Káláhári erdõ. -De cigány, a Kalahári, az nem erdõ, hanem sivatag! -Há' mostmá'... Pistike,már megint késtél! Mi ennek az oka? Tanár úr,a közlekedési táblák! Na ne nevettess már! hogy lehetne a késés oka egy tábla? Úgy,hogy ki volt rá irva: Vigyázat,iskola! Lassítson! |
| mogorva | 9115 | 2009. február 27. 07:42 |
|
Az esküvõi lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a võlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tõle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. Férfi és nõ szeretkezés után. Férfi: - Hallod, neked nincs asztmád? - Ne haragudj, el szerettem volna mondani, de olyan kínos ez, igen asztmám van. - Akkor jó- mondja a férfi én meg azt hittem hogy kifütyültél. A bolti eladónõ a kettõs létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi. - Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónõ. - Amit én láttam, az egy bernáthegyi. |
| mogorva | 9114 | 2009. február 27. 07:40 |
|
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a baratnõjének. A lánynak nagyon tetszik a járgány, meg a sebesség. - Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezte a fiú. - Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé. - Menj, hívj segítséget! - kiabálta. - De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél! - Itt a cipõm, takard el vele magad! A lány eltakarta magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, ment, míg egy benzinkúthoz nem ért. A cipõt a lába között tartva odaszaladt a benzinkutashoz: - Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult! A kutas ránézett a cipõre, majd így szólt: - Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek. A barátja túl mélyen van! Két haver - egy fehér és egy fekete bõrû - dicsekszenek, melyikük képes nagyobb teljesítményre az ágyban. Addig hencegnek, míg úgy döntenek, kenyértörésre viszik a dolgot. Bemennek egy bordélyházba, és egész éjszakára kérnek két-két forróvérû leányzót. Felmennek a szobákba, elõtte megbeszélik, reggel összehasonlítják a teljesítményüket. A fehér fickó nagy hévvel nekiesik az egyik lánynak, majd amikor végzett, elõvesz egy ceruzát, és a falra húz egy "I" jelet. Mivel nagyon kifáradt, alszik egy kicsit. Az éjszaka közepén felébred, eszébe jut a verseny, magához húzza a másik lányt, majd az esemény végén lekönyveli a második menetet, húz egy "I" jelet a másik mellé. Ismét alszik egy kicsit, majd felébredvén lebonyolítja a harmadik aktust is, felrajzolja a harmadik "I" jelet is. Elalszik, és nem is ébred fel reggelig. Reggel benyit a haver, meglátja a három "I" jelet egymás mellett és felkiált: - SZÁZTIZENEGY?!! A fenébe, haver, te gyõztél hárommal! |
| mogorva | 9113 | 2009. február 27. 07:39 |
|
Egy angol, egy német, egy skót és egy ír férfi vitatkozik, kinek a leghülyébb a felesége. Mondja az angol: - Az én feleségem olyan hülye, hogy a múltkor egy áruházban 300 fontért vásárolt akciós húst, pedig nincs is akkora hûtõnk, amiben elállna! - Az semmi! - mondja a német - Az én feleségem 1000 márkáért vásárolt sífelszerelést, pedig nem is tud sielni! - Azt hiszem, az én feleségem még ennél is butább - mondja a skót. - A múltkor 17000 fontot adott egy autóért, pedig nem is tud vezetni! Ezt már az ír sem hagyhatja annyiban: - Ugyan már, ti mit sem tudtok a nõi butaságról. Az én feleségem olyan buta, hogy sírni van kedvem, ha csak rágondolok. Képzeljétek, a múltkor egyedül indult nyaralni Görögországba, és magával vitt 100 darab gumióvszert, pedig nincs is farka! Egy 80 éves férfi elviszi az orvoshoz a feleségét, mert az állandó rossz közérzetrõl panaszkodik. Miután az orvos megvizsgálta az asszonyt, behívja a férjét az irodájába: - Az Ön feleségének nincsen semmi baja, csak egy kicsit több szexre lenne szüksége. Mondjuk háromszor egy héten. - És melyik napokra gondolt a doktor úr? - kérdi a férj. - Legyen mondjuk hétfõn, szerdán és pénteken. A férfi elgondolkodik, majd megjegyzi: - Nos, a hétfõ és a szerda stimmel, de pénteken sajnos nem tudom behozni, így akkor buszoznia kellene. Egy férfi egy autószerencsétlenségben elveszti férfiasságát. A rokonság összeül, és elhatározza, hogy a család férfitagjai felajánlanak neki a saját nemi szervükbõl 1-1 centit. A mûtét sikerül, ám egy hét múlva az orvos a beteget az ágya szélén ülve találja, keserves zokogás közepette. Kérdi, mi a baj? - Nagyon jól sikerült ez a mûtét, nagyon örülök, hogy ilyen önzetlenek voltak a rokonaim, de mondja, doktor úr, miért pont a nagypapa 1 centijét kellett középre varrnia? |
| berdogabor | 9111 | 2009. február 26. 15:19 |
|
Vicces thai-box "http://www.indavideo.hu/video/Vicces_thaibox?action=video_site&video_title=Vicces_thaibox%3Ftoken%3D1ad79c4600180d6c8f6fb6214fbc16fc" |
| pocak75 | 9109 | 2009. február 26. 11:28 |
|
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvérõl is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával késõbb odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tûztem egy cédulát a nyakörvére: "Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál". Másnap a nyakörvre tûzve megérkezett a válasz: "Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?" |
| pocak75 | 9108 | 2009. február 26. 11:26 |
|
Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék es vinném a pénz felét. - Akkor itt van 200 forint es húzz a picsába! Volt egy kettesünk... |
| Hooliboy | 9107 | 2009. február 26. 09:23 | Válasz erre: 9106 |
|
Volt már:D Sajnos,tényleg nem humoros.Elszomorító,hogy tényleg ilyen az saját hazám:-(((( |
| Winchi | 9106 | 2009. február 26. 09:21 |
|
Talán nem is humoros,:"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://www.napiszar.com/?p=3383"
|
| csernobil | 9105 | 2009. február 25. 21:08 |
|
A világ legboldogabb meséje :-) Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú, aki megkérdezett egy lányt: - Leszel a feleségem? A lány azt mondta: - NEM! A fiú ezután boldogan élt, mindig más nagymellû csajokkal dugott, horgászni, vadászni járt, sört vedelt, horkolt és fingott, amikor és ahol csak akart. VÉGE |
| Bubó Doki | 9103 | 2009. február 25. 16:16 |
|
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között? - 45 kg - Mi a különbség a barát és a férj között? - 45 perc - Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nõhöz? - Szexuális zaklatás. - Mi az, amikor egy nõ beszél kéjesen egy férfihez? - 240 Ft percenként. - Melyik a legmenõbb srác a nudista strandon? - Akinek mindkét kezében üdítõ van, de még egy tucat perecet is el tud vinni. - Melyik a legmenõbb csaj a nudista strandon? - Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni kéz nélkül. |
| berdogabor | 9102 | 2009. február 25. 14:37 |
|
Képrejtvény. Kiszel Tünde sokkos állapotban (kiszelt Ü-n de sok kos áll a pótban) 
|
| berdogabor | 9101 | 2009. február 25. 14:21 |
|
Panorámaképek az Elysee palotából. "http://www.elysee.fr/panoramic/index.php" |
| Hadvezér | 9100 | 2009. február 25. 08:50 |
|
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit... ________________________ Két aggastyán, miután kissé beittak, elhatározták elmennek a kupiba. A madám, látván kikkel van dolga, végignézi õket, elmegy a szobalányhoz és utasítja: -Menj tegyél be két felfújt guminõt egy-egy szobába az ágyba. Ezek jó részegek, nem veszik majd észre a különbséget, meg minek fárasszam a lányaim hiába... Ezek után betessékeli az aggastyánokat a szobákba, tegyék kedvükre, amiért ide jöttek. Haza menet az úton megszólal az egyik öreg: -Azt hiszem az én nõm már halott volt... -Hogy-hogy, halott?! Honnan képzeled ezt? -Hát, meg sem mozdult szeretkezés közben! -Lehetett volna rosszabb is! Azt hiszem az enyém egy boszorkány volt! -Boszorkány?! Honnan veszed ezt? -Tudod, még a bemelegítés alatt picit beleharaptam a fenekébe, erre szembefingott s kiszállt az ablakon! Ráadásul magával vitte a mûfogsorom is! |
| csernobil | 9099 | 2009. február 24. 21:07 |
|
A városban túlszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét és hordalék utánunk. A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis, akkor a dupláját kérem! A polgármester beleegyezett. A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte és az összes galamb elrepült utána, az isten tudja hová Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de nem bánom! Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is?? |
| Macko | 9098 | 2009. február 24. 18:50 | Válasz erre: 9093 |
|
:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Igaza van, már megoldás nincs... :o((((( |
| Zsifi | 9097 | 2009. február 24. 18:47 |
|
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik, hogy eltûnt két zsák feketebors. - Te Gazsi! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt! - Hát megették az egerek! - De a bors az nagyon csíp! - Esküszöm sírtak, de ették! A cigány álláshirdetésre jelentkezik, mint favágó. - Hát cigány, milyen referenciamunkát tudsz felmutatni, hogy elnyerd az állást? - Há' dikmá, á káláhári erdõt! - Cigány, a Kalahári az nem erdõ, hanem sivatag!!! - Mosmá! Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd: - Mindenki a földre, a pénztárosnõ meg jöjjön ide hozzám!! A pénztárosnõ remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol: - Szopjál le! A nõ buzgón nekilát. Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált: - Aha !! Tehát megy ez neked!! Csak otthon gusztustalan ...!!!?? |
| Zsifi | 9096 | 2009. február 24. 18:46 |
|
Negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi tõle,hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán. Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tõle: - Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni? Mire Isten: - Basszus... nem ismertelek meg! |
| jk1200gs | 9095 | 2009. február 24. 15:56 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=ga_j_cm1Ay0&feature=related" 1:55nél ügyes a srác és nagy szerencséje van, de ha többit nézitek durva, hogy alig használnak védõfelszerelést és mindezt közúton teszik. :( |
| DeV | 9093 | 2009. február 24. 14:01 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=VQ7c45gs0kA&eurl=http://kuruc.info/r/22/35798/&feature=player_embedded"
|
| Moondance81 | 9089 | 2009. február 24. 13:14 |
|
A kemény férfiak :D "http://www.yv.hu/play_a_video.html?autostartvideoplaying=true&uploadedfileidhash=4e77b5fe71e1f0a0f109b9c5ee99b0e1" |
| banier | 9088 | 2009. február 23. 21:57 |
|
A cigány keféli a barátjának a nõjét, te Gazsi bene engedd a g..it , nem engedem a lábammal támasztom az ajtót.
|
| csernobil | 9086 | 2009. február 23. 17:44 |
|
> A Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, > hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter > megjegyzi: > - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendõ. > A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból > kevesebbet kell játékokra költeni. > Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A > látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: > - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bõségesen > elegendõ. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendõ, ha minden > másodikban van. > A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet > látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk > megjegyzi: > - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár > nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetõvé kell tenni, hogy > minden szinten legyen Internet-elérés. > Mire az egyik társa megkérdezi: > - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére > csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tõlük, itt pedig a > raboknak a lehetõ legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni? > - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide > még bármelyikünk bekerülhet… |
| csernobil | 9085 | 2009. február 23. 17:37 |
|
Két roma beszélget: - Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom! - Kajakra?! - Nem, kocsira - Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem... - Nem haragszom, keresse! - Hogy hívják Herkules feleségét? - Frau Kules. - Miért van a menyasszonynak fehér ruhája? - Mert minden nagyobb háztartási gép fehér... Szöke nö vizsgázik. Kérdés: - Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid gondolkodás után: - Az élö... - Tessék, tüzoltóság! - Jöjjenek gyorsan, ég a házam! - És hogyan jutunk ki Önhöz? - Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?... Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz: - Szia, Veled nem táncol senki? - Nem... - Akkor feltennéd a virslit fõni? - Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját? - Tõlem agyon is lõheti... A férj és a feleség vitatkozik: - Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna! - Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra! Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel. - Valóban? - Igen. Tegnap például mindkettõnknek fájt a feje. |
| fragile | 9084 | 2009. február 23. 16:11 |
|
Szõke nõ az orvosnál: - Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZÕ". Most meg fogok halni? - Persze, hiszen attól mindenki meghal! - Mindenki?! Úristen, mit tettem...? Egy férfi érdeklõdik a vegyesboltban: - Cipõpaszta van? - Hogyne, kérem. Milyen cipõre? - Negyvenkettesre. Hallgató betelefonál a rádióba: - Beköltözött egy bûzös borz a pincémbe. Mit tegyek? - Nyissa ki a pinceajtót és kenyérmorzsákból rakjon ki útvonalat, ami a kertbe vezet. Egy óra múlva újra telefonál a hallgató: - Mostmár két bûzös borz van a pincémben! |
| berdogabor | 9083 | 2009. február 23. 13:47 |
|
Swedish Tank Drifting "http://www.youtube.com/watch?v=P5aWAW2hea4" |
| fragile | 9082 | 2009. február 23. 09:45 |
|
Ketten támasztják a pultot a kocsmában. - Látom üres a poharad. Kérsz még egyet? - Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?! *** Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erõsködik. - Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvõtámaszt a pult elõtt. Ha sikerül, kapsz inni. Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvõtámaszokat. Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végzõ úr elõtt majd egy kis idõ múlva megszólal: - Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nõt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam. *** Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz! *** Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak. |
| mogorva | 9080 | 2009. február 22. 23:57 |
|
Én végeztem a feladat oroszlán részét: üvöltöttem! Felirat egy nyilvános wc falán: Kérem a csikket nedobja a piszoárba. Aláírva: mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani. Jobb ma egy túzok, mint holnap egy véreb. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Kifordítva mindenki rózsaszín! Mindenki színesbõrû, különben nem látszana! Elõfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Mindenütt jó, de mindig elzavarnak. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy mûvész! Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.: Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszzal. Ha a cápa a tenyeredbõl eszik, a lábadból is fog. Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás elõnyei" címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz! Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hûtõbõl. Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót... Hogy változik a világ! Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex. Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál? "Rövid leszek!" mondta a kígyó, és felmászott a sínekre... Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöm. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel! Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Feleljtsük el,és kezet rá, oké? Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Az alvástól megéhezem. Az evéstõl elálmosodom. Az élet szép. A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az Õrangyalod. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne. Az élet attól szép, hogy barmi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem minden arany, ami hörcsög! |
| bundas13 | 9079 | 2009. február 22. 22:40 |
|
Pozitív gondolodás 2009-ben is... Elbocsátások: Legalább hétköznap is tudunk találkozni a haverokkal. Több idõ lesz a családra is. Éhezés: Legalább ledobunk egy pár felesleges kilót. Nem lesz új autód: Legalább járhatunk veterán autó találkozókra. Nem lesz lakásod: Megint összejön a nagy család nagyszülõk, szülök, gyerekek. Nem lesz új ruha: Retro a divat. Nem telik gyógyszerre: A legtöbb gyógyszernek úgyis több a káros mellékhatása, mint amennyi a gyógyhatása. Nem tudod kifizetni a fûtést: Nem baj, mert a gázfûtés úgyis csak szennyezné a környezetet. Nem tudod kifizetni a villanyszámlát: Nem baj, mert úgyis kevés gyerek született az utóbbi években. A sötétség talán segít egy kicsit. Nem tudod kifizetni a vízszámlát: Nem baj, mert úgyis túl sok szennyvíz keletkezik. Tönkremennek a vidéki földmûvelõk és állattenyésztõk: Nem baj, mert így több külföldi génkezelt húst, melaminnal mérgezett tejterméket, és egyéb silány minõségû élelmiszert ehetünk. Bezárják az iskolákat: Legalább a diákok nem verik meg a tanárokat |
| bundas13 | 9078 | 2009. február 22. 22:39 |
|
Lucifer revíziót tart a pokolban, megfelelõen gondoskodnak-e az ördögök a rájuk bízottakról. Az elsõ kondér alatt vígan lobog a tûz, a kondér mellett egy tábla: NE MÁSSZ KI! Lucifer kérdésére az ördög így felel: - Ezek itt a németek. Tüchtig nép, betartják a szabályokat. A következõ kondér is mintaszerû, ám tábla helyett itt egy géppisztolyos õr áll. - Ezek itt az oroszok. Ha valamelyik megpróbál kimászni, az õr a géppisztollyal visszakényszeríti. A harmadik kondérnál is minden stimmel, de Lucifer felvonja szemöldökét: - Nem látom az õrséget, és tábla sincs. - Ide nem is kell, ezek a magyarok. Ha egy megpróbál kimászni a többi visszahúzza... |
| kawasanyi | 9077 | 2009. február 22. 14:08 |
|
Beszáll a taxiba egy idõsebb de nagyon jól kinézõ apáca. Mennek a városban, de a taxisofõr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nõvér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi õt olyan merõen. A taxi sofõr válaszol: - Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele. Az Apáca válaszol: - Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném, hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak. A taxisofõr: - Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Nõvér: - Ez megtehetõ de két kondíciója van: (1) Nõtlennek kell lenned és (2) Katolikusnak kell lenned. A taxisofõr: Teljesen extázisba jön: - Én egyedülálló ÉS katolikus vagyok. A Nõvér: - Akkor húzódj le egy kisutcába és állj meg. Magállnak és a taxisofõr olyan csókot kap amitõl egy utcalány is elpirulna. Vissza mennek a fõútra és mennek tovább de a nõvér észreveszi hogy a sofõr sír. - Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nõvér. Taxi sofõr: - Vétkeztem Ön ellen nõs vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofõr . Az Apáca: - Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezsõ vagyok és jelmezbálba megyek |
| mogorva | 9076 | 2009. február 22. 12:20 |
|
Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, á, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva elõáll egy javaslattal: "Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!" Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. "Mennyi idõ múlva hat ez?" -kérdezem. "Pár év alatt megnõ." - válaszolja a férjem. Abbahagyom. "Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnõ néhány év alatt?" Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: "Hát a se...ednél bevált." - Mi a különbség a nõi mell és a kugligolyó között? - ??? - A kugligolyó dönt, a nõi mell állít. - Mi a hasonlóság a kamion és egy jó nõ között? - Mindegyik lehet faszállitó! Szexológus - Hogy hívják a római szexológust? - ??? - Puncius Pilátus. |
| mogorva | 9075 | 2009. február 22. 12:19 |
|
- Miért nem jó szivarozó nõvel kezdeni? - ??? - Mert az megszokta, hogy leharapja a végét. A rabló elkiáltja magát: - Mindenki a földre! Széfet kinyitni! A széfben nincs más, csak egy pohár tej. A rabló megvonja a vállát, és megissza. - Következõ széfet! Ebben is csak egy pohár tej van, megissza. A negyedik széfnél begurul a rabló. - Na mi van, hol a pénz? - De uram, ez egy spermabank. A szõke, a barna, meg a fekete nõ találkozik a presszóban, és beszélgetnek. - Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este szeretkeztünk a Petivel, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tiszta hideg volt! Másnap a barna mesél: Képzeljétek, tegnap este mi is szeretkeztünk a Zsoltival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, a szõke feje bucira van verve, kék-zöld, meg lila mindenütt. - Hát veled meg mi történt? - kérdezik a többiek. - Az úgy volt, hogy az este mi is szeretkeztünk a Zolival, és most már én is kiváncsi voltam, én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - Mondom is neki, hogy: jé! A te golyóid is hidegek szeretkezés közben, mint a Petié, meg a Zsoltié...!!! |
| mogorva | 9074 | 2009. február 21. 21:31 |
|
Elgondolkoztál már a következõ kérdéseken? - Miért van az, hogy a pizzafutár hamarabb megérkezik bárhova,mint a mentõ? - Miért van rokkantparkoló a korcsolyapálya elõtt? - Miért rendelnek emberek dupla sajtburgert, nagy krumplit és hozzá Light kólát? - Miért nem tudják a nõk csukott szájjal kifesteni a szempillájukat? - Miért olyan hosszú a "rövidítés" szó? - A Windows kikapcsolásához miért kell a Start gombot használni? - A citromlé miért tartalmaz mesterséges aromákat, és a mosogatószert miért valódi citromlével készítik? - Miért nincs egér ízû macskaeledel? - Miért van kutyaeledel javított ízzel? Ki ellenõrzi? - Eutanáziánál miért sterilizálják az injekciós tût? - Biztos hallottál már a repcsik törhetetlen fekete dobozáról. Miért nem készítik az egész repcsit olyan anyagból? - Miért nyomja az ember erõsebben a távirányító gombjait, mikor csak az elem kezd kimerülni? - Miért kell kimosni a törülközõket? Elvileg tiszták vagyunk, amikor használjuk. Nem? - Miért van sisak a kamikaze pilótákon? - Vajon örülnek az analfabéták a betûtésztának a levesben? - Amikor az ember felfedezte, hogy a tehenek tejet adnak, vajon mit kereshetett ott valójában?? - Ha a szótárban egy szó rosszul szerepel, honnan lehet azt tudni? - Noé vajon miért nem csapta le azt a két hülye legyet és szúnyogot? - A juhok miért nem futnak be az esõ elõl? - Ha veszek egy új bumerángot, hogyan dobom el a régit? - Éjjel-nappal nyitva tartó építmények ajtaján miért van zár? - Miért szoktunk visszajönni a nyaralásból? |
| mogorva | 9073 | 2009. február 21. 15:34 |
|
olvastam valahol a napokban : "Az összes cigányt be kéne sorozni, és megtámadni Romániát. Ha nyerünk, miénk lesz Erdély. Ha veszítünk mienk lesz Magyarország..." |
| LordZyx | 9072 | 2009. február 21. 14:04 |
|
"Az a különbség a hungaristák és a rasszisták között, hogy a hungaristák a régi Nagy-Magyarországot szeretnék visszaszerezni, a rasszisták meg a mostanit..."
|
| chipetke | 9071 | 2009. február 21. 05:45 |
|
Megoldódott Prawo Jazdy rejtélye * MTI | 2009. február 20., péntek 12:56 Az ír közlekedésrendészet hónapok óta keresett egy bizonyos Prawo Jazdy névre hallgató sofõrt. A lengyel legalább ötven szabálysértésért kapott bírságot, de sosem találták, ráadásul lakcímét is állandóan változtatta. A rendõrök végül kiderítették, hogy a Prawo Jazdy valójában vezetõi engedélyt jelent lengyelül. Végre megoldódott az ír közlekedésrendészet fantomjának rejtélye. Prawo Jazdyról kiderült, hogy nem megrögzött szabálytalankodó, hanem jogosítvány - lengyelül. Ír rendõrök legalább ötvenszer bírságolták meg "Prawo Jazdyt", ám "õ" sohasem fizetett, és sohasem csípték el. Állandóan változtatta a lakcímét - mindegyik megbírságolt lengyel máshol lakott. A tévedést az okozta, hogy a lengyel jogosítványokban a jobb felsõ sarokban, vagy éppen a név fölött virít a felirat: VEZETÕI ENGEDÉLY. A rendõrök meg mindig azt hitték, ez a szabálysértõ neve. Töltötték is ki szorgosan Vezetõi Engedély névre a bírságcetliket, ám egy lengyelt sem hívtak így az érintettek közül, ezért mindegyikük megúszta a dolgot. A jövõben változhat a helyzet, mert immár a rendõrség körüzenetben hívta fel emberei figyelmét arra, hogy hagyják békén Prawo Jazdyt, mert nem notórius közlekedési szabálysértõ. Írországba amúgy 200 ezer lengyel áramlott a gazdasági fellendülés idején, ám egy tavaly novemberi felmérés szerint legalább harmaduk hazakészül a válság okán. |
| bundi001 | 9070 | 2009. február 20. 22:30 |
|
"http://index.hu/bulvar/2009/02/20/megoldodott_prawo_jazdy_rejtelye/" :) |
| Yetirider | 9068 | 2009. február 20. 19:32 |
|
Két vegyész beszélget: - Érdekes jelenséget vettem észre ma. Ha ivás közben belenyomom a kutyám fejét a táljába, akkor bugyborékol. - Akkor lehet, hogy a kutyád valami Nátrium. - Ja. Én is attól tartok, hogy valószínûleg igen. Le akartam önteni Klórral, hogy megnézzem, só lesz-e belõle, de nem tudtam, nagyon menekült. |
| Zsifi | 9066 | 2009. február 20. 18:33 |
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megcsinálni!!!! >> >> ****************************************** >> >> >> Találkozás: >> Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben. Nyuszika köszön: >> - Szia vöröske! >> - Te engem ne vöröskézz le! >> - Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?! >> ************************************************ >> >> Elõzõ munkahely: >> A HR-es kérdezi az új titkárnõt: >> - És mondja, az elõzõ munkahelyén mennyi volt az évi fizetése? >> - ??? Nálunk az elõzõ munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! >> >> ************************************************** >> >> Margarin: >> Két egér beszélget a kamrában: >> - Rád fog esni a margarin! >> - Rámamargarin? >> *************************************************** >> >> Hogy kapta Benedek Elek a nevét? >> Anyukája reggel beszólt a kisfiának: >> - Benn vagy még az ágyban? >> - Benne, de kelek. >> >> >> ************************************************ >> >> Trükk: >> - Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud >> elaludni? >> - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. >> - Tényleg? Csak háromig? >> - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is. >> >> ************************************************* >> >> Bevásárlás: >> - Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! >> - DENEVÉRESET??? >> >> ************************************************** >> >> Egyenlet: >> - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? >> - Nem. Két ismeretlennel. >> >> **************************************************** >> >> Kérdés: >> - Miért nincs bástya a vonaton? >> - Mert a vonat nem vár..... >> >> ************************************************** >> >> Úszás oktatás: >> - Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot? >> - Hókusz, pók ússz! >> >> ************************************************* >> >> Tehén: >> A tehén bonyolult állat. >> De én megfejtem. >> >> ************************************************* >> >> Kérdés: >> - Miért nem gyûjt a darázs vasat? >> - ??? >> - Mert azt a MÉH csinálja. |
| klimas | 9065 | 2009. február 20. 17:24 |
|
Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofõr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezetõ paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettõ már kikelt. Ha volt már, akkor bocs .... |
| berdogabor | 9063 | 2009. február 20. 16:48 |
|
- Olyan a gyomrom mint a gumicsizma. - Nem ereszti be a vizet. |
| mogorva | 9061 | 2009. február 20. 14:51 |
|
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tõlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól. A mérnök: - Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága. Az orvos: - Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút. - No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter. Mire a cigány: - Odanézz, mozog! Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kissebbiket .... - Há ott van, a tied ! Cigány megfázik, elmegy az orvoshoz.Vizsgálat után igy szól az orvos: -Alsógatyát kéne hordanod cigány, mert elõször is meleg, másodszor mert higiénikus. Cigány hazafele vesz egy alsógatyát, és felhúzza. Hazaérvén a cigányra rájön a szarhatnék, ráül a bilire. Egy idõ után megszólal: -Tényleg meleg.Feláll, visszanéz a bilire- És milyen higiénikus!!! Gazsi örömmel hallja, hogy a fejlett nyugati országokban már csak heti egy napot kell dolgozni. Kiutazik hát Németországba, s ott ez az elsõ kérdése: - Tessen már mondani, igaz hogy itt csak heti egy napot kell dolgozni? - Igen, mégpedig a hét közepén, szerdán. - És tessék mondani: minden szerdán? A cigányember a kertben dolgozik. Felesége kikiabál neki: - Hozz be paradicsomot a lecsóhoz! - Nem tudok! - Miért nem? - Mert a szomszéd kint van a kertjében. A cigány elmegy az orvoshoz kivizsgálásra. Pár hét múlva visszamegy a leleteiért. - Doktor úr kérem, mi bajom van? - Baj van, cukros vagy. - És az mit jelent? - Azt, hogy sok a véredben a cukor. - Hol? - Mindenhol. - A karomban? - Ott is. - A fejemben? - Ott is. - És ott lent is, szóval ott is sok a cukor? - Igen, ott is. - Akkor értem már a Gazsit. Azt hittem, hogy homokos, közben meg csak szereti az édességet. |
| mogorva | 9060 | 2009. február 20. 14:51 |
|
család elmegy a Balatonra nyaralni. Velük a 6 éves kicsi is. Ahogy ott rohangál észreveszi, hogy vannak nõk ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi az anyját. - Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több férfinak nagyobb farka van mint az apjának. Megint kérdõre vonja az anyját. - Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten távozik, majd 20 perc múlva jön az anyjához: - A papi a strand leghülyébb nõjével beszélget és úgy látom, minél többet beszélget annál hülyébb lesz... Egy fiatal pár felkeresi a szexológust.- Doktor úr! - kezdi a fiú. - A Balatonhoz készülünk, és van egy régi álmunk... szóval azt szeretnénk megkérdezni, lehet-e a Balaton közepén gumimatracon szerelmeskedni. - Lehet, de élvezni csak a vízirendõrség fog! Mi a külömbség a péklegény,és a võlegény közt?? A pélegény;puhán teszi be-keményen veszi ki.. A võlegény keményen teszi be-puhán veszi ki.. - Hogy hívják a kígyópásztort? - Anakondás. - Miért nincs az ágyban "ü" betû? - Mert az ágynemütartó. - Honnan tudni, hogy meghalt a vakond? - Felülrõl szagolja az ibolyát. - Mi az orvos kedvenc étele? - Sebe-sült. |
| mogorva | 9059 | 2009. február 20. 14:49 |
|
- Ki terelgeti a babokat? - A babgulyás. A cigány elmegy a feleségével az önkormányzathoz segélyt kérni.Alig hogy beérnek,az asszony azonnal elkezd síránkozni; - Jájj,náccsága!Képzejje,hónapok óta egy falat hús nem vót a számba... A cigány lassan elkomorodik,majd nem állhatja meg; - Miket beszélsz itt össze asszony?!Az én f*szom,az talán tésztából van neked??? Árvíz a Tiszán, a polgármester felhívást intéz a lakosokhoz, hogy jöjjenek gátat építeni, mennek is. Mindenki serényen dolgozik, hordják a homokzsákokat, lapátolnak stb. Kivéve a cigány Gazsi, az csak ott sétálgat! Oda is hívja magához a polgármester, hogy mi van, mire a Gazsi: Pógármeste Úr, az árvíz az magánüty, vagy közüty? Hát természetesen közügy - mondja a polgármester. Erre a Gazsi: -Na, hát attó vatyok én öt évre etítva ! Kigyulladt a cigány háza! Fut ki az útra oszt eközd kiabálni: -De nagy az én károm! De nagy az én károm! Megszólal a szomszéd: - Te hülye vagy Gazsi?! Há' ég a házad oszt a f*szoddal dicsekszõ? |
| KT | 9058 | 2009. február 20. 13:34 |
|
"http://subba.blog.hu/" Az 5 marha, a szépségkirálynõ és az Apu 4 szemed van... |
| Zsifi | 9056 | 2009. február 19. 18:00 |
|
Egyik délután a bankomban álltam sorban, amikor kislányom elhatározta, hogy levezeti fölös energiáit, és ámokfutásba kezd. Mikor nagy nehezen sikerült elkapnom, szigorúan rászóltam: - Ha nem hagyod most azonnal abba a rohangálást, elfenekellek! Mire õ fennhangon: - Ha nem engedsz el most azonnal, megmondom a nagymaminak, hogy láttam tegnap este, amint puszilgatod apu pisilõjét! Azt hiszem ilyen csend még nem volt egy bankban, még a pénztárosok is megdermedtek kezükben a bankó-kötegekkel... Méltóságom utolsó morzsáival még sikerült kivonszolnom a lányomat az ajtón, de még épp hallottam az összecsukódó ajtószárnyak között, amint kirobban mögöttem a röhögés... > ------------------------- > Egyik nap felhívtam egy barátomat valami fontos ügyben. Az öccse vette fel a telefont. Azt mondta, nincs otthon a testvére, ezért megkérdeztem, hagyhatok-e üzenetet. Mire ezt felelte: - Sajnos nem, nincs üzenetrögzítõnk. > ----------------------- > Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tõlünk nem messze lévõ repülõtérre repülést oktatni. Indulás elõtt még kivittem a telefont a verandára. Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem: - János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést, és menjen föl a szobájába! András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletõdött ábrázattal nézett rám. - Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba. > ----------------------- > Két kisfiamat elvittem egy temetésre. Odaúton igyekeztem õket felkészíteni az eseményre, elmagyaráztam, mi fog történni és hogy szerintünk mi lesz az emberrel a halál után. A fiúk a szertartás alatt jól viselkedtek. A sírnál azonban rá kellett jönnöm, hogy mégsem magyaráztam el mindent olyan alaposan, ahogy hittem. Négy éves fiam hangosan megszólított: > - Mami! - Tessék - suttogtam. - Mi van a dobozban? > ---------------------------- > Hároméves lányom egész nap rosszalkodott. Amikor végre eljött a lefekvés ideje, határozottan leszögeztem: - Belebújsz a pizsibe, megmosod a fogad, és aztán olvasok neked egy, de csak egy mesét. Utána lámpaoltás! Odabújt hozzám, karját a nyakam köré fonta, és az õ édes kis hangján azt mondta: - Mami, a vasárnapi iskolában olyan kisfiúkról és kislányokról tanultunk, akiknek nincs anyukájuk meg apukájuk. Azt hittem, szigorúságom ellenére mégis értékeli, hogy én vagyok neki. Már kezdtem elérzékenyülni, de suttogva hozzátette: - Talán lehetnél az õ mamájuk. > ------------------------- > Anyu, igaz az, hogy porból lettünk? > - Igaz, kisfiam. > - Akkor a négerek szénporból vannak? > ------------------------------ > Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!" > --------------------------- > Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal sógorom karjára vette a kisbabát, mire a kislányom így figyelmeztette: > - Vigyázz, el ne ejtsd, mert neked kell helyette másikat csinálni! |
| pistike76 | 9054 | 2009. február 19. 17:14 |
|
Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... Jogszigorlat: Két diák elmegy vizsgázni. Az utolsó dobásuk a jogszigorlaton. A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az elsõ. Prof: - Húzzon tételt! Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze vissza. Prof: - Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák - 1: Nézze professzor úr a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetõséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: - Ilyen még nem fordult elõ a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák - 1: Nos professzor úr, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Prof gondolkozik, gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: - Tessék itt a jeles, de takarodjon, nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint õ. Belép. Prof: - Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az, ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az,ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák - 2: - Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be, nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az elõbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos... |
| tsanyi | 9053 | 2009. február 19. 11:59 | Válasz erre: 9052 |
|
Nem vicces. Elõfordulhat, hogy emlékezetvesztés miatt csak arra emlékszik, hogy felállt a földrõl. Szerencse, hogy a lövész béna volt és nem ellenõrizte, hogy az áldozat él-e még.
|
| fragile | 9052 | 2009. február 19. 11:42 |
|
vicccccccccces .............?????? Fájt a feje, golyót találtak benne 2009. február 19., csütörtök 09:29 Valószínûleg agyonlõtték Vaszil Karmant. Az ukrán ügyészség kiemelt ügyekkel foglalkozó nyomozója emlékei szerint kedd este egy parkolóban beverte a fejét. Kivizsgálása során egy Kalasnyikov-golyót találtak az agyában. Erõs fejfájásra panaszkodva fordult orvoshoz egy kijevi ügyész, Vaszil Karman szerdán. Elmondása szerint elõzõ este rosszul lett és elesett egy parkolóban, és beverte a fejét. Az orvosi vizsgálat során megröntgenezték. A felvételen láthatóvá vált, hogy az agyában egy 7,62 milliméteres puskagolyó van. Karmant azonnal megoperálták, eltávolították a fejébõl a valószínûleg egy Kalasnyikov gépkarabélyból származó golyót. A LigaBizneszInform hírügynökség csütörtök reggeli értesülései szerint az ügyész jól érzi magát a bonyolult mûtét után, s már nem szorul intenzív orvosi ellátásra. Az eset körülményeinek tisztázása érdekében a fõügyészség vizsgálatot indított. Vaszil Karman a hivatalában a különlegesen kiemelt ügyek nyomozati szakaszának felügyeletével foglalkozik. ................. |
| tsanyi | 9051 | 2009. február 19. 11:38 |
|
Programozó megy haza melóból, és belebotlik egy békába. Próbálja eltaposni, de a béka folyton elugrál, majd megszólal: - Ne taposs el, ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, elmúlik az átok, és teljesítem kívánságaid!! A programozó kikerekedett szemekkel hallgatja, majd zsebrevágja a Békát Hö-hö! A villamoson kidugja a béka a fejét: - Ha megcsókolsz újra királylánnyá, válok, tejesítem az álmaid - mire vársz?? - Höhö! - majd utaznak tovább. Otthon újra rimánkodik a béka: - Hát nem akarod, hogy megszünjön az átok? Nem érdekelnek a kívánságok?? - Nézd, királylány... Stresszben élek, sz...r a melóm, kicsi az albérlet,nem hiányzik ide még egy nõ is. De egy beszélõ béka... Hö-hö .....az cool!!! |
| ekowob | 9050 | 2009. február 19. 09:25 | Válasz erre: 9048 |
|
Egy picit gondolkodnom kellett, hogy miért. :-) De erre van egy jó megoldás: használj Linuxot! |
| gunyi | 9049 | 2009. február 19. 09:01 | Válasz erre: 9038 |
|
ez nagyon jó játék! kösz hogy felraktad Berdogabor!
|
| Macko | 9048 | 2009. február 18. 21:48 |
|
Nemrég Ausztriában éjszakáztam, de a légkondis szobámban nem volt szabad bekapcsolnom a notebookomat :-((( Ezek a sógorok mindig mindent túlszabályoznak... 
|
| Hooliboy | 9047 | 2009. február 18. 21:42 | Válasz erre: 9046 |
|
Csak egy kicsit van "bekattanva" szerencsétlen macsek:-/ "http://www.youtube.com/watch?v=a9J_afFNhh8" |
| fragile | 9046 | 2009. február 18. 17:30 |
|
farokmosás............... ;) "http://www.ize.hu/click.php?id=10955&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3Dmenpifus3s4" |
| Japu | 9045 | 2009. február 18. 16:46 |
|
A kisnyúl elindul világot látni.Találkozik az öszvérrel.Szia!Te kivagy? Én vagyok az öszvér! Apám a ló,anyám a szamár! Megy tovább,talákozik a kutyával.Szia!Te kivagy? Én vagyok a farkaskutya!Apám a farkas,anyám a kutya! Megy tovább,találkozik egy nagy darázzsal!Szia!Te kivagy? Én a vagyok lódarázs!Apám a...Na almész te a picsába!szóll be a nyuszi.
|
| berdogabor | 9043 | 2009. február 18. 13:30 |
|
Két csecsemõ beszélget az újszülött osztályon: - Te lány vagy, vagy fiú? - Fiú. - Honnan tudod? - Ha kimegy a nõvérke, megmutatom. Kimegy a nõvérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját: - Nézd meg, kék a zoknim! |
| berdogabor | 9042 | 2009. február 18. 13:30 |
|
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja: - Óvóméni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kissrác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel ezt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |