Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Moondance81 | 9291 | 2009. március 23. 08:40 |
|
A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek? |
| ekowob | 9288 | 2009. március 22. 10:27 |
|
Az asszony elmegy az allatkereskedesbe, hogy meglepje az urat. - Jo napot asszonyom! - Jo napot, egy papagajt szeretnek. - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd varja haza imadottjat. A ferj hazaerkezik, bemegy a szobaba, felesege lerantja a leplet a kalitkarol, erre a papagaj korulnez es megszolal: - Hm... Uj szoba. Hm... Uj agy. Hm... Uj Kurva. SZEVASZ BELA!!! |
| LordZyx | 9287 | 2009. március 22. 08:43 |
|
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki: "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérõjû fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nõvel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..." Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyõjû fekete-fehér tévét nézek. Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklímax egyes problémáira... |
| ekowob | 9284 | 2009. március 21. 12:06 |
|
A nõ vegyelemzése ELEM NEVE: Nõ VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben Fizikai tulajdonságai: a.. felülete általában színes mázzal van bevonva; b.. azonnal forr és ok nélkül fagy; c.. megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad; d.. rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk; e.. ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában; f.. erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a.. könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b.. nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni; c.. könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan láthato ok nélkül; d.. vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával; e.. az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a.. leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban; b.. kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra; c.. nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kisérletek: a.. színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b.. színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a.. nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b.. illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. |
| pistike76 | 9283 | 2009. március 20. 21:05 |
|
Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi: - Kislányom, bugyit miért nem vettél fel? - Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled? |
| Zsifi | 9282 | 2009. március 20. 18:39 |
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott. Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegbõl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát. A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt. A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli. A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet. Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz. A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot. Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével. Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben öt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy. A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál. Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak. A bor- és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csõdbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ. A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. |
| pistike76 | 9281 | 2009. március 20. 17:21 |
|
A szöszi átmegy a barátnõjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megõrzésre, amíg Béla elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitõl vaaan? Julcsi: - A Bélától. Szöszi: - Miért nem védekezteteeeek? |
| berdogabor | 9280 | 2009. március 20. 16:42 |
|
Jeltolmács egy szexmûsorban.. "http://www.vicclap.hu/movie/2566/" |
| Dewy | 9279 | 2009. március 20. 08:16 | Válasz erre: 9278 |
|
És mi volt az "idézet" ami sértõ volt? Ha tudod PÜ-ben küld el légyszíves. Csak el szeretném olvasni! Elõre is köszönöm!
|
| mogorva | 9278 | 2009. március 20. 08:07 | Válasz erre: 9277 |
|
csak a 9178 -as hozzászólást ajánlanám figyelmedbe.
|
| mogorva | 9276 | 2009. március 20. 07:55 | Válasz erre: 9275 |
|
Egy hasnolóért engem majdnem leanyáztak itt. Viszont az tény, hogy ez a sorozat meglehetõsen szarkasztikus és cinikus. És meglehetõsen rávilágít a sötét valóságra, és a sötét, nem a valós életben élõ politikusaink felelõtlen döntéseinek következményeire. |
| Pamacs | 9274 | 2009. március 20. 07:00 |
|
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja: - Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelõzhetjük-e õket. El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza. - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda. Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul : - Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ. |
| ekowob | 9273 | 2009. március 19. 21:29 |
|
Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: * Zoli, te állatorvos vagy, vazzeg!!! |
| ekowob | 9272 | 2009. március 19. 21:16 |
|
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt ido megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi ido után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: a te drága szereto anyósod U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez |
| igazatmondo | 9270 | 2009. március 19. 20:54 |
|
Két zombi megy az úton , találnak egy hányást , az egyik gyorsan letérdel és felszürcsöli. megszólal a másik szerintem hajszál volt benne !! ááööüöááöá erre õ is kihánya .mire a másik Köszi hogy megmelegítetted.
|
| Attila70 | 9269 | 2009. március 19. 20:05 | Válasz erre: 9268 |
|
Sádor József Benedek , meghozták Gábort a meleget. |
| berdogabor | 9264 | 2009. március 19. 14:44 |
|
Levél egy showmûsor vezetõjéhez Amikor Ön szerepel a tévében, a feleségem nem hajlandó elmozdulni a készülék elõl. Fél, hogy valaki bekapcsolja..." |
| berdogabor | 9263 | 2009. március 19. 14:43 |
|
Újsághír. Az Egyesült Államok népessége tegnap elérte a 300 milliót. Ehhez kapcsolódó hír, hogy Mexikó lakossága jelenleg 38 fõ. |
| mogorva | 9262 | 2009. március 19. 14:38 |
|
Nászéjszaka elõtt Micike tanácsot kér az anyjától: – Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szûz vagyok. Most minden ki fog derülni. – Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülõfürdõt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani. Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi: – Na, Rudika, hogy vagyunk...? Mire az ifjú férj összehúzott szájjal: – Köpönöm pépen... Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! - Miért nem vesz a roma számítógépet? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. |
| fragile | 9261 | 2009. március 19. 10:03 | Válasz erre: 9254 |
|
Macko drága, ezt köszi hogy feltetted, jót szórakoztam :-) ;) |
| csabu987 | 9259 | 2009. március 19. 09:21 |
|
Megtörtént! Egyetemi elõadás, biológia, téma a laphámsejtek, amelyek a száj belsõ felületén vannak és folyamatosan újratermelõdnek. (A DNS vizsgálathoz a mintát is a száj belsõ felületének törölgetésével nyerik.) Elõadó elõtt mikroszkóp kivetítõvel. Önként jelentkezõt kér mintaadásra. Elsõ sorból egy hallgató csaj feláll, kézségesen belenyúl a szájába, mutatóujjával húz egy csíkot a tárgylemezre, majd visszaül. Oktató tárgylemezt behelyezi, képet élesre állítja, amikor két laphámsejt között egy csapkodó farkincás átúszik a képen... Mire az oktató rezzenéstelen arccal: -Hát igen, ideális környezetben két-három napig is elélnek..... (csaj tûzvörös arccal kirohan az elõadóból) |
| LordZyx | 9258 | 2009. március 19. 08:59 |
|
Hány emós tud becsavarni egy villanykörtét? Ez soha nem derül ki, mert a sötétben nem bírják abbahagyni a pityergést a sarokban. |
| Winchi | 9257 | 2009. március 19. 08:30 |
|
Cigány mondja a nejének. -Kitaláltam egy új játékot.Vettem ízesített óvszereket,lekapcsoljuk a villanyt,Te meg megmondod,milyen van rajtam. Villany leó,asszony odatérdel,s azt mondja: -Rokfortos lazac! Cigány:-Várjál már amíg felveszek egyet! Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! |
| zi-zi | 9256 | 2009. március 19. 08:28 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Zsifi | 9255 | 2009. március 18. 20:17 |
|
Ime egy újabb nyalánkság amit kaptam : 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerõt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi baz*m*g!! |
| Macko | 9254 | 2009. március 18. 16:27 |
|
Piroska és a Farkas igazán modern feldolgozásban: "http://vimeo.com/3514904" :-D |
| mogorva | 9253 | 2009. március 18. 14:14 |
|
- Melyik a világon a legbüdösebb állat? - A végbélrák! A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bõrû sérült. Kijönnek a mentõk, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentõsöknek: - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színû a mentõautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön... Kérdi a gyerek az apját: - Papa, a Jézuska is lehet beteg? - Ugyan már, hogy gondolhatsz ilyet??? - Azért, mert a mise végén a pap bácsi azt mondta: "Az Úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost!" A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét,feldobja,elkapja,majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító! Mire a férfi: - Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülõhely! |
| mogorva | 9252 | 2009. március 18. 14:13 |
|
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni! Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi: - Hát maga meg miért sír? - Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat. Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az elsõ: - Mi a baj? - Én meg vizeletvizsgálatra jöttem... Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja: - Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelû. - Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát? - A végrendeletét akarja megírni? - Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom. Öregúr a doktornál. - Doktor úr, segítsen rajtam. Otthon vár a feleségem, huszonöt éves, bomba alakja van. Ráadásul egész nap csak a szex jár az eszében... Az orvos közbevág: - Úgy látom, ez nem orvosi probléma. Mit segíthenék én Önnek? - Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom! |
| csernobil | 9251 | 2009. március 18. 13:24 |
|
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! Cigánygyerek kérdezi az apját: - Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában... Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cipõd van? - Najki! - Naljon ki az Anyád! A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat. - Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod! A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele! - Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával! - Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet! A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja: - Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörûségesen szép királykisásszonnyá! A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza: - Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával? A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon. A cigányasszony mondja a gyerekének: - Gazsi, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tõle az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Kint volt a szomszéd a kertjében! - Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány? - ??? - Meggyújtja még egyszer! Öreg cigány megkérdi a fiától: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van? Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hûtõláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz: - Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram! - Jaj, az aggregátorom is... |
| Iceblue | 9250 | 2009. március 18. 12:51 |
|
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos. |
| pistike76 | 9249 | 2009. március 17. 20:27 |
|
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| banier | 9248 | 2009. március 17. 19:01 |
|
Három kisvadmalac eltéved az erdõben, botorkálás közben észreveszik hogy egy szép hintó beregadt a sárba. Kihúzzák segítenek. A jó tündér hálából mindegyiknek teljesíti egy kívánságát. A legnagyobb azt kívánja , jaj csak otthon lehetnék, eltünt otthon termett. A középsõ jaj csak otthon lehetnék de már megfürödve jól lakva. eltünt otthon termett . A legkissebbik elkezd sírni, kérdezi a tündér mi a baj ? jaj de jó lenne ha itt lennének a testvéreim.
|
| ekowob | 9247 | 2009. március 17. 18:46 |
|
Akkor talán ez nem: Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" No : "Nem" Férfi : "OK." No : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" No : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" No : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" No : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" No : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." No : "Talán késobb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." No : "És ha késobb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." No : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." No : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." No : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." No : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." No : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." No : "De." Férfi : "Megorjítesz!" No : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." No : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." No : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" No : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" No : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole." Férfi : "És?" No : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" No : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél...?!" No : "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" No : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
| ekowob | 9245 | 2009. március 17. 17:57 |
|
Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az urrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára... Az egyikük nem bírja tovább és felkiált: - Ne rám bámulj, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot! Az öreg bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól. - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Pápaf@sz nincsen? |
| mogorva | 9244 | 2009. március 17. 14:39 |
|
- Pistike, mondj egy összetett szót a repülõvel! - Felhõkarcoló! - Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyûjtöget? - ??? - Gest-apó. - Mit csinálnak a kannibálok a csemegének szánt emberekkel? - Szemeznek belõlük! Géza bácsi felhívja Feri bácsit. - Ferikém átjössz sakkozni? - Nem lehet, meghalt a feleségem. - Nem bánom, lehetsz a feketével. A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy 11 Oscart nyerünk... Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra: - A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk. A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: - Mi van? Nem láttak még ételhordót? Cigányoknak ég a házuk. Éppen mentik, ami még menthetõ, amikor megszólal a cigány felesége: - Há! Olyan karamell szag van. A férj válaszol: - Há, pesze! Há bennégett a cukros anyád! Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsõségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elõl, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni. - Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy. - Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi. - És abban mi olyan mulatságos? - Tudja, én nõgyógyász vagyok... A boncmester késõ éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetõbe visznek. Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemiszervet. - Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba. Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt. - Elteszem az utókor számára. A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi. Az elsõ ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége: - Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerûen hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját. A nõ bepillant a táska mélyére: - Uramisten! Schwartz meghalt?! |
| Apu | 9243 | 2009. március 17. 06:41 |
|
Ezt most találtam: Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? |
| ekowob | 9242 | 2009. március 16. 14:36 |
|
A beteg letolja a gatyajat es csupasz feneket a szemorvos fele forditja. - Jo ember! Tudja on, hogy hol van? A szemorvosnal! - Tudom, tudom. De latja a doktor ur azokat a kis szorszalakat a fenekem korul? - Igen latom. - Es azok vegen a pici kis gombocokat? - Azt is latom! - Nahat! Ha azokat megprobalom leszakitani, konnybelabad a szemem! |
| mogorva | 9241 | 2009. március 16. 12:49 |
|
A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba. - Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem! - Hogy hívják? - Orsósnak! - És mi szeretne lenni? - Kazsettás! Kérdezik a cigányt: - Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon: - Dezsõ mit csinálsz? - Ganét hányok! - Há mi a sz@rt ettél? - Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe? - Természetazonos a roma. Hogy hívják az elhamvasztott lett embert? -???? -Hamulett...(by me) Gazsi mutogatja barátjának az új autóját. - Gazsi, aztán milyen autót vettél? - Dévót. - Dévót? Az meg miféle márka? - Hát a szomszéDÉ VÓT... A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának: - Apám, skinhead lettem! Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához: - Anyus, skinhead lettem! Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez: - Bátyus, skinhead lettem! Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik: - Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat. A cigány lop egy tyúkot. Leviszi a tópartra és megkopasztja. Észreveszi a rendõrt és ijedtében a tyúkot beledobja a folyóba. - Gazsi, - mondja a rendõr - csak nem tyukot loptál? -Nem, nem, dehogy - válaszol a cigány - csak elment fürdeni és megkért, hogy vigyázzak a ruhájára. - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - ??? - Elmegy egy másik építkezésre. |
| Zsifi | 9237 | 2009. március 16. 11:04 |
|
Ezek közül még egyik sem volt! Aki mást állít azt megrúgom!!!..)) Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál. (ismeretlen) Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen) Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen) A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Hiszel a szerelemben elsõ látásra? Vagy megint el kell sétálnom elõtted? Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen) Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!! A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én? Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner) Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál! Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. (ismeretlen) Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen) Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p..a. (ismeretlen) Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen) A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen) A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! (ismeretlen) 10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen) Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen) Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard. (ismeretlen) <BR> <BR> Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára <BR> emlékeztetett. <BR> (Richard Hell) <BR> <BR> <BR> Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt <BR> mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt <BR> mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de <BR> otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát <BR> az ember. (Molnár F.) <BR> <BR> <BR> Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen) <BR> <BR> Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, <BR> csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, <BR> mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a <BR> nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó <BR> nem sült ki belõle, megkérdeztem: <BR> - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte <BR> lényekben. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a <BR> csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a <BR> farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen) <BR> <BR> A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami. <BR> Mire a férj: <BR> - Képzeld, elejtettem egy nyulat. <BR> - Na és? Hol van? - kérdi a feleség. <BR> - Mondom, hogy elejtettem! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> - Kaphatnánk egy szobát? <BR> - Persze! Házasok? <BR> - Igen, mind a ketten. <BR> <BR> <BR> <BR> A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: <BR> - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, <BR> végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! <BR> Mire a barátnõ: <BR> - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! <BR> <BR> <BR> <BR> -...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!! <BR> <BR> <BR> <BR> Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- <BR> három perc múlva megszólal: <BR> - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom <BR> az ujjam!... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> - Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön <BR> össze? <BR> - Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze! <BR> <BR> <BR> <BR> Kovács a fõnökének panaszkodik: <BR> - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! <BR> - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, <BR> kirúgom. <BR> Másnap Kovács megint a fõnöknél van. <BR> - Na mi van? Megint leseggfejezte? <BR> - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, <BR> beöntés?" <BR> <BR> <BR> <BR> Nyuszika találkozik a kígyóval. <BR> - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! <BR> - Jó, semmi gond. <BR> - Tényleg? <BR> - Tényleg.. <BR> - Akkor kezet rá! |
| ekowob | 9236 | 2009. március 15. 15:48 |
|
Barkóba: "http://y.20q.net/anon?gU6"!hAF86ObH1oKS3C8rUDaJ4SRhzGpynVMMc |
| Japu | 9235 | 2009. március 15. 12:49 |
|
Hogy hívják a talicskát? Nen hívják,tolják! Hogy hívják mikor az anyós elesik a biciklivel? Paff a bûvös sárkány! |
| Yetirider | 9234 | 2009. március 15. 12:29 | Válasz erre: 9232 |
|
Bocs, de nem értek egyet. Tudtommal a süket macskát úgy hívják, hogy CIC. |
| ekowob | 9233 | 2009. március 14. 21:52 |
|
A vilagon 10 fele ember van. Aki erti a binaris szamokat es aki nem.
|
| ekowob | 9232 | 2009. március 14. 21:29 |
|
Faviccek: - Kik laknak a Gellért-hegyen? - Tüzijáték!!! - Hogy hívják a részeges rendörautót? - Pianinó. - Mit csinál a lyukasmarkú bíró? - Ejti a vádat. - Hogy hívják a fázós nyomozókutyát? - Coldrex. - Mi a különbség a fogpiszkáló és a noi mell között? - Az egyik fogvájó, a másik fogva jó. - Hogy hívják a hazai papírt? - Honlap! - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? - Halgassámán! - Milyen szobák vannak a pók lakásában? - Csupa hálószoba. - Hol lakik a pók? - Pókólban! - Hogy hívják a kopasz teherautót? - TarIfa! - Milyen táncot jár az ügyetlen indián? - Eso táncot. - Hol alszik a csap? - Csapágyban! - Hogy hívják a kommandós sünt? - Eksün. - Hogy hívják a Pál utcai fiúk vezérének indián feleségét? - Bokahontas. - Mi az: intelligens és eheto? - Okostojás. - Miért ütközik két repülo? - Mert egy nem tud. - Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot? - 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!! - Mikor ünnepelnek a kannibálok? - Ha egy fiatal "NO SÜL". - Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat. - Hogy hívják a kommunista légitársaságot? - ProletAIR. - Mit ír ki Osama Bin Laden gépe ha elromlik? - Terror Error! - Hogy hívják a külföldi birkapásztort? - Német juhász. - Hogy hívják az egzotikus prostituáltat? - Karibi. - Hogy hívják a hajlékony kisbabát? - Flexibilis. - Miért betegedett le a kispárna? - Mert huzatot kapott. - Melyik afrikai országnak legfejletteb a faipara? - Lambéria. - Mi az? A hullamosónak és a fodrásznak mondják? - Aztán szép legyen a hullám! - Milyen a nyugodt cippzár? - Nem lehet felhúzni. - Mi van az oroszlán fürdoszobájában? - Leokád. - Hogy tüsszent az eszkimó? - Hászki! - Mivan akkor ha az állat kertben az állatok egy egyenes sorban állnak? - VonalZOO. - Hogy hívják a fecske zsebkendojét? - Fecskendö. - Hol laknak az öreg halak? - Antikváriumban. - Hogy hívják a kicsi gyógyszertárat? - Patika. - Hogy hívják a kínai boxolót? - TasLee. - Mi van Ég és Föld között? - és... - Mi az? Ugat és focizik? - Labdarúgó EB. - Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában??? - Hurka! - Miért szeret sok müvész cigizni? - Mert az is Art. - Mi van az órák versenye elott? - Idömérö edzés. - Hogy hívják a kötözködö háttérénekest? - Provokál! - Mit csinál a béna origamis? - Mindig ugyanazt hajtogatja! - Miért zümmög a méhecske? - Hát mert nem tudja a szöveget! |
| mogorva | 9231 | 2009. március 13. 21:02 |
|
stihlszerû reklámfilm :) "http://videa.hu/videok/vicces/ugyes-szegelynyiro-auto-baki-baleset-L7lGmcT6EYgE1H5o" |
| mogorva | 9230 | 2009. március 13. 20:56 |
|
kedves gyerekek, és szüleik "http://videa.hu/videok/vicces/vicces-gyerekek-felnottek.-baki-humor-vicc-JxMZFied1ZIoHDy4" |
| Winchi | 9229 | 2009. március 13. 17:39 |
|
A falusi friss levegõ,meg a mozgás.....:-)))) "http://videa.hu/videok/vicces/falusi-bakiparade-baki-ciki-eges-WDLOT2FZka3Dym7b" |
| Winchi | 9228 | 2009. március 13. 17:36 |
|
A nõk és mi így szeressük Õket:-)) "http://videa.hu/videok/vicces/bakik-csak-noiesen-baki-ciki-cinkes-s8FxsduCCpOr24uK" |
| ekowob | 9226 | 2009. március 13. 15:45 |
|
> > > Egy apacakkal teli repulogep lezuhan valahol az > > > Atlanti-ocean folott. A katasztrofanak egyetlen > > > tuleloje sincs, az osszes apaca lelke felszall a > > > Mennyorszag kapujaba, ahol Szent Peter fogadja > > > oket. Miutan az apacak libasorba allnak, Szent > > > Peter odalep az elsohoz. > > > - Maria nover, terheli-e bun a lelkedet, amint > > > atleped a Mennyorszag kapujat? > > > - Hat, az igazsag az, hogy egyszer, meg fiatal > > > nover koromban, megerintettem egy himvesszot az > > > ujjam hegyevel. > > > - Minden rendben Maria nover, csupan annyit kell > > > tenned, hogy belemartod az ujjad hegyet ebbe a tal > > > szentelt vizbe. Utana szabadon lephetsz a > > > Mennyorszagba. > > > - Hat te, Terez nover, neked vajon terheli-e bun a > > > lelkedet? - Kerdi Szent Peter a masodik apacat. > > > - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony en is > > > felreleptem. Fiatal nover koromban egy alkalommal > > > kezbevettem egy himvesszot. > > > - Semmi baj Terez nover, martsd meg a kezfejed a > > > szentelt vizben, s lepj be a Mennyorszagba. > > > Mindekozben Szent Peter eszreveszi, hogy az egyik > > > nover mindenkit felrelokdosve tolakszik elore. > > > - Nora nover, hova ez a nagy sietseg? > > > - Aaaa semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizalnom kell > > > ezzel a szenteltvizzel, akkor odaerjek, mielott Anna nover beledugja a > > > segget. > > > |
| Zsifi | 9225 | 2009. március 12. 20:46 |
|
>> >> Lányok esti imája: >> >> Én istenem, jó istenem >> >> Lecsukódik már a szemem >> >> Imádkozok egy férfiért >> >> Aki nem egy büdös görény >> >> Aki kedves, erõs legény >> >> Farka pedig nagy és kemény >> >> Legyen neki jó állása >> >> A nevemre bankkártyája >> >> Küldj egy férfit, aki szereti az eszem >> >> És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem >> >> Aki bárhol felvisz a csúcsra >> >> Nappali, háló, kert vagy konyha >> >> Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret >> >> És nem dugja meg a barátnõimet >> >> Ahogy az ágyam mellett imádkozok >> >> A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. >> >> ... Ámen >> >> >>>>>> Fiúk esti imája: >> >> Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok. >> >> Ámen |
| csernobil | 9224 | 2009. március 12. 20:03 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kisebbiket... - Na, há ott van, a Tiéd! A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Na, hányast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP - Apám, nem jártál iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Asszony, kimosod vagy inkább csináljunk egy másikat? A cigány bemegy a munkaközvetítõbe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést. - Na ne vicceljen velem. - Maga kezdte. Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he Gázsi ! Itt a mentõcsónak is Lacoste! Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket! - Mér', pék a csávó? A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdõszobával, mindennel. - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idõ múlva. - Tudja, megba... az isten ezt a fürdõszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga. - Ferike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát.... |
| tsanyi | 9223 | 2009. március 12. 19:20 |
|
Egy nap meghal egy ember és a pokolba kerül. Ahogy ott téblából szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. -Miért lógatod az orrod, ember? -Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? -Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz piálni? -Hát persze, hogy szeretek! -Akkor te szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászat van : sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. -Húúú, ez jól hangzik! -Cigizel? -De még mennyire! -Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig bagózunk, de ne aggódj, hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. -Ez király! -Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékot! -Bevallom, igen. -Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi, és ha elfogy a pénzed - hiszen már halott vagy - , úgyis mindegy... Drogozol? -Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! -Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz! Elõbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt : LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat... -Húúú, soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol! -Meleg vagy? -Micsoda?!? Dehogy! -Ajaj, akkor a pénteket utálni fogod... |
| banier | 9222 | 2009. március 12. 19:03 |
|
Egyik faszikám elmegy a jósnõhöz. Azt jósolja neki ,hogy miatta nagyon nagy világháború lessz , szörnyübb mint amit emberiség valaha látott. Bánatában lemegy a tengerpartra búsulgat és bámulgat, egyszer csak látja egy kisfiú fuldoklik, gyorsan kihúzza és megmenti. Megkérdi hogy hívnak kisfiam ?? Adolfka
|
| Vaslovas | 9221 | 2009. március 12. 14:14 | Válasz erre: 9219 |
|
...tesék??...He??....hallohallo..itt Tököl, Börs jelentkez!!! :-)))))) |
| fragile | 9220 | 2009. március 12. 13:48 |
|
...........de tudod, hogy olyan akusztikát fog adni,............. "http://wazup.hu/?p=638" |
| Apu | 9219 | 2009. március 12. 13:31 | Válasz erre: 9218 |
|
Az elsõ kép tartalmával, bár árnyaltabb megfogalmazásban, de egyetértek, mint budaörsi lakos.
|
| berdogabor | 9217 | 2009. március 12. 11:44 |
|
A mesterséges intelligencia a természetes hülyeség számára egyszerûen nem ellenfél!
|
| berdogabor | 9216 | 2009. március 12. 11:43 |
|
"A szülõket nem érdekli az igazság. Õk csak csendet akarnak." |
| Vaslovas | 9215 | 2009. március 12. 09:24 |
|
Harci-kutyát soha ne hagyjatok egyedül kisgyerekkel, mert rossz következményei lehetnek! VIGYÁZAT! NAGYON MEGRÁZÓ KÉP!!!! 
|
| Rugesz | 9212 | 2009. március 12. 08:07 | Válasz erre: 9211 |
|
sajnos ez nem vicc! a rohadékokat mi fizetjük..... |
| berdogabor | 9210 | 2009. március 12. 07:33 |
|
- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó turista. - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg. - ??? - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek. |
| berdogabor | 9209 | 2009. március 12. 07:32 |
|
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? -Igen. -És csak csigából? -Hát most, hogy így rákérdezett õszintén megmondom teszünk bele disznót is. -Mennyit? -Fele-fele: Egy csiga, egy disznó.... |
| berdogabor | 9208 | 2009. március 12. 07:32 |
|
Három gyerek beszélget: -Én azért szeretem a Szandit mert szépen énekel. -Én meg azért, mert szépen táncol. -Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam. |
| berdogabor | 9207 | 2009. március 12. 07:31 |
|
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Mûegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Mûegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. |
| berdogabor | 9206 | 2009. március 12. 07:16 |
|
Az életmód-tanácsadó válaszol Kérdés: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez? Béla válasza: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni? Pihenj egyet. Kérdés: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem? Béla válasza: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiõrlésû gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet. Kérdés: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat? Béla válasza: Dehogyis! A bor gyümölcsbõl készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiõrlésû gabonából készül. Fenékig! Kérdés: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat? Béla válasza: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni? Béla válasza: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... Sokkal jobb. Kérdés: A sült krumpli egészségtelen? Béla válasza: Te nem figyelsz! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen? Kérdés: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni? Béla válasza: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél. Kérdés: A csokoládé ártalmas? Béla válasza: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség! Ez a legjobb étel! Kérdés: Az úszástól jó lesz az alakom? Béla válasza: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat... Kérdés: A jó alak fontos dolog? Béla válasza: Hé! A "kerek" is egy alak! |
| berdogabor | 9205 | 2009. március 11. 17:25 |
|
Ezt a fényképet Obama elnök beiktatásakor készítették. Minden kis részlet ( emberi arc ) kinagyítható, azonosítható akár az esemény után is ha szükséges. A fényképet egy 1474 megapixeles robotkamera készítette. Amerikai csúcstechnológia. "http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c" |
| Tótika | 9204 | 2009. március 11. 10:15 |
|
A gödrök elsõszámú alapszabálya, ha benne vagy ne áss tovább!!!!!
|
| fragile | 9203 | 2009. március 11. 10:07 |
|
mai napi motto: Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik! |
| fragile | 9202 | 2009. március 11. 10:03 |
|
Dátum: 2009-03-11 Der Balatonring des Nibelungen Úgy tûnik, végleg keresztet vethetünk a hazai MotoGP futamra: a sávolyi Balatonring spanyol építõje még a hitelkérelmet sem nyújtotta be, így szeptember 20-ra szinte biztos nem lesz kész a pálya. Riporterünk a helyszínre látogatott, hátha nincs még minden veszve. Hócipõ: Jó napot, hol lenne a pálya? Józsi bácsi: Ahol áll. Hócipõ: Maga kicsoda? Józsi bácsi: A Józsi bácsi. Én vigyázok a pályára. Hócipõ: Milyen pályára? Itt nincs semmilyen pálya. Józsi bácsi: Hát, valóban még nincsen teljesen kész. Hócipõ: Kész? Ez egy kukoricás! Józsi bácsi: Ez csak a látványterve. Ez valójában egy MotoGP pálya. Hócipõ: Maga így ért hozzá? Józsi bácsi: Hát persze! Tõlem vették meg. Már bánom, mert ilyen euró árfolyam mellett a kukorica most sokkal jobb üzlet lenne. Hócipõ: S ért a motorokhoz? Józsi bácsi: Hát persze. Egy Dongó segédmotoros biciklin kezdtem, egy ruhacsipesszel volt összefogva a nadrágom, nehogy bekapja a lánc, ezért átváltottam egy Berva Mopedre, sajnos a 125-ös Danuvia nem jött össze. Hócipõ: De itt Apriliák fognak robogni! Józsi bácsi: Az egy kissé korai hónap tûnik. Hócipõ: Azt mondták, szeptemberre kész lesz. Józsi bácsi: Kész is lesz, csak még nem tudni, melyik évben. Hócipõ: Ki fog betonozni? Józsi bácsi: A Lajos. Hócipõ: Õ kicsoda? Józsi bácsi: Segédmunkás volt a Becsehely-Letenye vonalon. Tudja, amirõl azt a szép beszédet tartotta a Medgyessy a Hõsök terén egy koncert elõtt, amikor olyan kedvesen kifütyülték. Takarékos fiú, összegyûjtött ott egy kis aszfaltot, azt fogja lerakni. Hócipõ: Mikorra? Józsi bácsi: Azt még nem tudni, mert ellopták a talicskáját, de ha összekapja magát, akkor naponta akár két métert méter is halad. Hócipõ: A talicskával? Józsi bácsi: Az úttal. Hócipõ: De ez egy speciális pálya! Józsi bácsi: Nyugalom, van neki mindene, két összekötõ hidat és egy viaduktot is félretett. Hócipõ: Suchman Tamás szerint a spanyolok még be sem nyújtották a hitelkérelmet. Józsi bácsi: A Rozikának a takarékszövetkezetbe? Hócipõ: Nem, a Magyar Fejlesztési Bankba. Józsi bácsi: Az nincs a faluban. Hócipõ: Mekkora itt a vendéglõi kapacitás? Józsi bácsi: Alakul. Van ugye a Gyors büfé, meg a Kisbüdös. Hócipõ: És el fognak bírni százezer embert? Józsi bácsi: Persze, ez nem a Kis-Balaton! Hócipõ: A sármelléki repülõtér is bezárt. Józsi bácsi: Hát nem motorral jönnek? Hócipõ: Félek, hogy ide senki sem jön. Józsi bácsi: Akkor marad az olimpia! |
| mogorva | 9201 | 2009. március 10. 14:55 |
|
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte: - Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... Ifjú võlegény a nászéjszaka elõtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szûz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerû, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szûz. Ha viszont õ mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szûz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. - Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek? - ??? - Köszönjük, hogy jöttek és elmentek. Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli: - Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól: - Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen... Nagyi magyarázza unokáinak: - Gyerekek, a nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet. - És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák - A tengerészek. A házasság 3 stádiuma: 1. A Híradót nézitek utána. 2. A Híradót nézitek közben. 3. A Híradót nézitek helyette. - Miért áldotta meg a pápa a kispolskit??? - Mert nem lehet kufircolni a hátsó ülésen!!! A titkárnõ meséli a barátnõjének: - Azt hiszem, a fõnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Mibõl gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni... Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedûs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja. - Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik. - Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik. Egy fiú és egy lány fürdik.A lány: - Mit keresel a víz alatt? Mire a fiú: - Még nem jöttél rá? - Az a szivacs, te hülye! |
| ekowob | 9200 | 2009. március 10. 08:54 |
|
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember: - Ber… - mondja, majd visszalépve becsukja az ajtót. Szent Péter értetlenül néz. Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó, és ugyanaz az ember lép be: - Ber… - mondja, majd távozik. Szent Péter még értetlenebbül néz. Pár pillanat múlva újra nyílik az ajtó, és megjelenik az ember: - Berkes Péter vagyok, elnézést, hogy így zavargok, csak kétszer újraélesztettek… |
| Hooliboy | 9198 | 2009. március 9. 21:00 |
|
Tisztelt Temetkezési Vállalat! Nem vagyok egy panaszkodó típus,de ami tegnap történt,az egyszerûen felháborító!!! Elõször is:nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül,ugyanis valaki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat!Halott nélkül ugyebár nincs temetés,így aztán kiásták,s bár kissé sarasan,de felravatalozták!Ezt követõen a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes"Bahama mama"címû számával.Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni õket... A szónok még így is késve érkezett,s nem elég,hogy raccsolt,ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte,s arról a bácsiról beszélt,aki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat.A gyászoló tömeg könnyezett. . .a röhögéstõl, mikor anyánkról ilyeneket mondott:"...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..." Olyan unokákat sorolt föl,akikrõl nem is tudtunk,s anyánk négy szép lányáról beszélt,közben pedig hatan vannak,s valamennyien fiúk.Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett,mert késésben voltunk,így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi,hogy csak futva tudtuk követni! A fiatalabbaknak izomlázuk lett,az idõsebbek csak akkor értek oda a sírhoz,mikor már indultunk visszafelé.A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete,s az úttörõk összekavarodtak a ministránsokkal.Ekkor még azt hittük,külön szerencse,hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek.A kocsiról leemelték a koporsót,s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt.Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel,de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el,s úgy káromkodott,hogy a szomszéd sírnál elájult a pap.A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok,s képzeletben hol a mennyben jártunk,hol a Pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Válaszlevél: Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét!Igazán jólestek sorai!Önnek mindenben igaza van!Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!Reméljük azonban,hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk,s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielõbbi találkozásban... |
| mogorva | 9197 | 2009. március 9. 18:55 |
|
"Anyuuuu nekem nem megy ez a Gazdálkodj okosan! -Csönd legyen Ferike! A Ki nevet a végén-t már elrontottad!" Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofõr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrõkönyödve a kamionos. - Ismerem én a sofõröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett! - Mit rendeznek a Viagra kongresszuson? - Állófogadást. Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja õket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nõ meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit. - Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nõnek zavartan. - Ó - feleli a nõ. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök? Egy szégyenlõs aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a sexológushoz. - Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani. - Jó, akkor inkább írja le. Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak. - Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi! - Ez az doktor úr. Ez a probléma! Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ... Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa: - Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz! - Papa, itt vagyok! - Mit mond a gyerek a születése közben? - Jaj de jól áll nekem a szõrmegallér! A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre Õ azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messzirõl, hogy nagyon kivan. - Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog! - A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját. - Mirõl lehet felismerni egy jó tangótáncost? - ??? - Nedves a térde... - Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet. - Hogyan? - Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat. Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek. "Szia anya, egész nap zuhog az esõ, így egész nap a szobában gubbasztunk." Mire az anya: -Te apus, mit jelent az, hogy "gub"? Egy fiatal lány elmegy a paphoz: -Bûnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba. A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem? A pap idegesen: - Hát akkor mit csinált neked? - Gyereket... Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nõ odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést! |
| mogorva | 9192 | 2009. március 9. 06:50 |
|
- Honnan lehet felismerni a meleg férfit? - Gyorsan tágítja az ismerõsei körét... A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének: - Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért! A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bõrû besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba. Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza: - Háromféle óvszerünk van: a fehér színû 15 cent, de ez a leggyengébb minõség. A fekete színû 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színû, aminek 25 cent az ára. A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepõdik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog. 9 hónap múlva aztán egy fekete bõrû gyerekük születik. Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját: - Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bõrûek vagytok, én pedig fekete? - Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél... Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnõjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a bárátnõ: - Mária, te egy mûvelt és csinos 34 éves nõ vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont õt akarod? - Mert ez az elsõ férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI! Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát: - Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl. Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja: - Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni. Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitõl egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepõdik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej??? Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe.. - Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!! A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, multkor a szádba dugtam mégsem némultál meg! Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnõvel. Elõbb érkezik meg és a hálószoba elõtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör elõtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelybõl iszonyú mennyiséggel kenegeti magát. Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idõ múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkõznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált: - Meg van maga õrülve?! Mi a fene az ott a micsodáján? - Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül. Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsõnek. - Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz. A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi: - Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád?� Móricka nagyon jelentkezik. - Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek! - Na jó, kisfiam, egyet. - Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz. Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre õ is hülyeséget válaszol: - Hat - mondja. Erre Móricka: - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! Egy nõ panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató. |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |