Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 9242 | 2009. március 16. 14:36 |
|
A beteg letolja a gatyajat es csupasz feneket a szemorvos fele forditja. - Jo ember! Tudja on, hogy hol van? A szemorvosnal! - Tudom, tudom. De latja a doktor ur azokat a kis szorszalakat a fenekem korul? - Igen latom. - Es azok vegen a pici kis gombocokat? - Azt is latom! - Nahat! Ha azokat megprobalom leszakitani, konnybelabad a szemem! |
| mogorva | 9241 | 2009. március 16. 12:49 |
|
A roma bemegy az anyakönyvi hivatalba. - Csókolom a kezsit! Há modernizsálni seretném á nevem! - Hogy hívják? - Orsósnak! - És mi szeretne lenni? - Kazsettás! Kérdezik a cigányt: - Mond Gazsi, szoktál te utazni kocsival? - Igen néha szoktam, csak ilyenkor bedugul a fülem a szirénától! Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon: - Dezsõ mit csinálsz? - Ganét hányok! - Há mi a sz@rt ettél? - Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe? - Természetazonos a roma. Hogy hívják az elhamvasztott lett embert? -???? -Hamulett...(by me) Gazsi mutogatja barátjának az új autóját. - Gazsi, aztán milyen autót vettél? - Dévót. - Dévót? Az meg miféle márka? - Hát a szomszéDÉ VÓT... A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának: - Apám, skinhead lettem! Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához: - Anyus, skinhead lettem! Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez: - Bátyus, skinhead lettem! Õtõle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik: - Én csak 1 órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat. A cigány lop egy tyúkot. Leviszi a tópartra és megkopasztja. Észreveszi a rendõrt és ijedtében a tyúkot beledobja a folyóba. - Gazsi, - mondja a rendõr - csak nem tyukot loptál? -Nem, nem, dehogy - válaszol a cigány - csak elment fürdeni és megkért, hogy vigyázzak a ruhájára. - Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - ??? - Elmegy egy másik építkezésre. |
| Zsifi | 9237 | 2009. március 16. 11:04 |
|
Ezek közül még egyik sem volt! Aki mást állít azt megrúgom!!!..)) Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nõt. Bármit vág hozzám, eltalál. (ismeretlen) Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal. (ismeretlen) Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen) Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyûlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad... A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen) Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen) A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen) Hiszel a szerelemben elsõ látásra? Vagy megint el kell sétálnom elõtted? Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál? Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen) Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõgépet! A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok. Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek. A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk. Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyûlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe: Világatlasz. (Jay Leno) Ne lopj! A kormány nem tûri a konkurrenciát. Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!! A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én? Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner) Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál! Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikus kert lennél.. Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. Az idegbaj öröklõdõ betegség. Én is a gyerekeimtõl kaptam. (ismeretlen) Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még. Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog. Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk. Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen) Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a p..a. (ismeretlen) Nem értem, hogy hogy telik az idõ az egyetemi elõadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen) A férfiak megnézik a nõk fenekét, és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nõk is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen) A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! (ismeretlen) 10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen) Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen) Addig röhögtünk a fõnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen) Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen) Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard. (ismeretlen) <BR> <BR> Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára <BR> emlékeztetett. <BR> (Richard Hell) <BR> <BR> <BR> Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> Múlt éjszaka mondtam a barátnõmnek, mennyire szeretem, erre azt <BR> mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, mibõl gondolja, azt <BR> mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A nõkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem õket, de <BR> otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát <BR> az ember. (Molnár F.) <BR> <BR> <BR> Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen) <BR> <BR> Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, <BR> csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, <BR> mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a <BR> nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitõl halt meg. (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó <BR> nem sült ki belõle, megkérdeztem: <BR> - Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen) <BR> <BR> <BR> Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte <BR> lényekben. <BR> (ismeretlen) <BR> <BR> Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a <BR> csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a <BR> farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen) <BR> <BR> A férj hazamegy a vadászatból, és a felesége kérdi, hogy van-e valami. <BR> Mire a férj: <BR> - Képzeld, elejtettem egy nyulat. <BR> - Na és? Hol van? - kérdi a feleség. <BR> - Mondom, hogy elejtettem! <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> - Kaphatnánk egy szobát? <BR> - Persze! Házasok? <BR> - Igen, mind a ketten. <BR> <BR> <BR> <BR> A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: <BR> - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, <BR> végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! <BR> Mire a barátnõ: <BR> - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA! <BR> <BR> <BR> <BR> -...nem,nem tündérke a kívánság, az kívánság. Térdelj csak le szépen!!! <BR> <BR> <BR> <BR> Pistike benéz a szülõk hálószoba ajtajának kulcslyukán, majd két- <BR> három perc múlva megszólal: <BR> - Na, és még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopom <BR> az ujjam!... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> - Hogy lehet a lágy tojást úgy leejteni a betonpadlóra, hogy az ne törjön <BR> össze? <BR> - Hülyeség, a beton nagyon kemény, nem törik csak úgy össze! <BR> <BR> <BR> <BR> Kovács a fõnökének panaszkodik: <BR> - Így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez! <BR> - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, <BR> kirúgom. <BR> Másnap Kovács megint a fõnöknél van. <BR> - Na mi van? Megint leseggfejezte? <BR> - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega, <BR> beöntés?" <BR> <BR> <BR> <BR> Nyuszika találkozik a kígyóval. <BR> - Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt! <BR> - Jó, semmi gond. <BR> - Tényleg? <BR> - Tényleg.. <BR> - Akkor kezet rá! |
| ekowob | 9236 | 2009. március 15. 15:48 |
|
Barkóba: "http://y.20q.net/anon?gU6"!hAF86ObH1oKS3C8rUDaJ4SRhzGpynVMMc |
| Japu | 9235 | 2009. március 15. 12:49 |
|
Hogy hívják a talicskát? Nen hívják,tolják! Hogy hívják mikor az anyós elesik a biciklivel? Paff a bûvös sárkány! |
| Yetirider | 9234 | 2009. március 15. 12:29 | Válasz erre: 9232 |
|
Bocs, de nem értek egyet. Tudtommal a süket macskát úgy hívják, hogy CIC. |
| ekowob | 9233 | 2009. március 14. 21:52 |
|
A vilagon 10 fele ember van. Aki erti a binaris szamokat es aki nem.
|
| ekowob | 9232 | 2009. március 14. 21:29 |
|
Faviccek: - Kik laknak a Gellért-hegyen? - Tüzijáték!!! - Hogy hívják a részeges rendörautót? - Pianinó. - Mit csinál a lyukasmarkú bíró? - Ejti a vádat. - Hogy hívják a fázós nyomozókutyát? - Coldrex. - Mi a különbség a fogpiszkáló és a noi mell között? - Az egyik fogvájó, a másik fogva jó. - Hogy hívják a hazai papírt? - Honlap! - Hogy kell elhalgattatni a sámánt? - Halgassámán! - Milyen szobák vannak a pók lakásában? - Csupa hálószoba. - Hol lakik a pók? - Pókólban! - Hogy hívják a kopasz teherautót? - TarIfa! - Milyen táncot jár az ügyetlen indián? - Eso táncot. - Hol alszik a csap? - Csapágyban! - Hogy hívják a kommandós sünt? - Eksün. - Hogy hívják a Pál utcai fiúk vezérének indián feleségét? - Bokahontas. - Mi az: intelligens és eheto? - Okostojás. - Miért ütközik két repülo? - Mert egy nem tud. - Malacka, tudsz nekem mondani 5 afrikai állatot? - 2 oroszlán, meg 3 zsiráf!!! - Mikor ünnepelnek a kannibálok? - Ha egy fiatal "NO SÜL". - Hogy hívják a hallássérült macskát? - Sücat. - Hogy hívják a kommunista légitársaságot? - ProletAIR. - Mit ír ki Osama Bin Laden gépe ha elromlik? - Terror Error! - Hogy hívják a külföldi birkapásztort? - Német juhász. - Hogy hívják az egzotikus prostituáltat? - Karibi. - Hogy hívják a hajlékony kisbabát? - Flexibilis. - Miért betegedett le a kispárna? - Mert huzatot kapott. - Melyik afrikai országnak legfejletteb a faipara? - Lambéria. - Mi az? A hullamosónak és a fodrásznak mondják? - Aztán szép legyen a hullám! - Milyen a nyugodt cippzár? - Nem lehet felhúzni. - Mi van az oroszlán fürdoszobájában? - Leokád. - Hogy tüsszent az eszkimó? - Hászki! - Mivan akkor ha az állat kertben az állatok egy egyenes sorban állnak? - VonalZOO. - Hogy hívják a fecske zsebkendojét? - Fecskendö. - Hol laknak az öreg halak? - Antikváriumban. - Hogy hívják a kicsi gyógyszertárat? - Patika. - Hogy hívják a kínai boxolót? - TasLee. - Mi van Ég és Föld között? - és... - Mi az? Ugat és focizik? - Labdarúgó EB. - Hogy hívták Ben Hur-t kiskorában??? - Hurka! - Miért szeret sok müvész cigizni? - Mert az is Art. - Mi van az órák versenye elott? - Idömérö edzés. - Hogy hívják a kötözködö háttérénekest? - Provokál! - Mit csinál a béna origamis? - Mindig ugyanazt hajtogatja! - Miért zümmög a méhecske? - Hát mert nem tudja a szöveget! |
| mogorva | 9231 | 2009. március 13. 21:02 |
|
stihlszerû reklámfilm :) "http://videa.hu/videok/vicces/ugyes-szegelynyiro-auto-baki-baleset-L7lGmcT6EYgE1H5o" |
| mogorva | 9230 | 2009. március 13. 20:56 |
|
kedves gyerekek, és szüleik "http://videa.hu/videok/vicces/vicces-gyerekek-felnottek.-baki-humor-vicc-JxMZFied1ZIoHDy4" |
| Winchi | 9229 | 2009. március 13. 17:39 |
|
A falusi friss levegõ,meg a mozgás.....:-)))) "http://videa.hu/videok/vicces/falusi-bakiparade-baki-ciki-eges-WDLOT2FZka3Dym7b" |
| Winchi | 9228 | 2009. március 13. 17:36 |
|
A nõk és mi így szeressük Õket:-)) "http://videa.hu/videok/vicces/bakik-csak-noiesen-baki-ciki-cinkes-s8FxsduCCpOr24uK" |
| ekowob | 9226 | 2009. március 13. 15:45 |
|
> > > Egy apacakkal teli repulogep lezuhan valahol az > > > Atlanti-ocean folott. A katasztrofanak egyetlen > > > tuleloje sincs, az osszes apaca lelke felszall a > > > Mennyorszag kapujaba, ahol Szent Peter fogadja > > > oket. Miutan az apacak libasorba allnak, Szent > > > Peter odalep az elsohoz. > > > - Maria nover, terheli-e bun a lelkedet, amint > > > atleped a Mennyorszag kapujat? > > > - Hat, az igazsag az, hogy egyszer, meg fiatal > > > nover koromban, megerintettem egy himvesszot az > > > ujjam hegyevel. > > > - Minden rendben Maria nover, csupan annyit kell > > > tenned, hogy belemartod az ujjad hegyet ebbe a tal > > > szentelt vizbe. Utana szabadon lephetsz a > > > Mennyorszagba. > > > - Hat te, Terez nover, neked vajon terheli-e bun a > > > lelkedet? - Kerdi Szent Peter a masodik apacat. > > > - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony en is > > > felreleptem. Fiatal nover koromban egy alkalommal > > > kezbevettem egy himvesszot. > > > - Semmi baj Terez nover, martsd meg a kezfejed a > > > szentelt vizben, s lepj be a Mennyorszagba. > > > Mindekozben Szent Peter eszreveszi, hogy az egyik > > > nover mindenkit felrelokdosve tolakszik elore. > > > - Nora nover, hova ez a nagy sietseg? > > > - Aaaa semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizalnom kell > > > ezzel a szenteltvizzel, akkor odaerjek, mielott Anna nover beledugja a > > > segget. > > > |
| Zsifi | 9225 | 2009. március 12. 20:46 |
|
>> >> Lányok esti imája: >> >> Én istenem, jó istenem >> >> Lecsukódik már a szemem >> >> Imádkozok egy férfiért >> >> Aki nem egy büdös görény >> >> Aki kedves, erõs legény >> >> Farka pedig nagy és kemény >> >> Legyen neki jó állása >> >> A nevemre bankkártyája >> >> Küldj egy férfit, aki szereti az eszem >> >> És választ ad arra, hogy nagy-e a seggem >> >> Aki bárhol felvisz a csúcsra >> >> Nappali, háló, kert vagy konyha >> >> Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret >> >> És nem dugja meg a barátnõimet >> >> Ahogy az ágyam mellett imádkozok >> >> A köcsögöt nézem, aki nekem jutott. >> >> ... Ámen >> >> >>>>>> Fiúk esti imája: >> >> Istenem, egy nagy csöcsû nõt akarok. >> >> Ámen |
| csernobil | 9224 | 2009. március 12. 20:03 |
|
Házaspár vásárol a szupermarketben. A férj beletesz a kocsiba egy huszonnégyes karton Heinekent. Az asszony döbbenten nézi. A férj mentegetõdzni kezd. - Most akciós, csak 3000 Ft. - Ezt nem engedhetjük meg magunknak. - mondja szigorúan az asszony és visszateszi a sört. Vásárolnak tovább, majd a feleség betesz egy 6000 Ft-os tégely krémet a kocsiba. A férj rákérdez. - Ez mi? - Az arckrémem. Gyönyörûnek fogok kinézni tõle. - Ezt a Heineken féláron tudja... A cigányprímás elmegy a kontráshoz: - Te Gázsi! Én megmásztam a feleséged. - Nem báj, a bándába márád. - De Gázsi, én áttám neki ötven forintot is. - Nem báj, gázdág a bándá. - De Gázsi, lápostetüt káptám tôle! - Mit ákársz ötven forinté', szentjánosbogárát? Zsiga és Gazsi a vásárban ketten vesznek egy sült kolbászt. Zsiga kettétöri, majd minden szívbaj nélkül kiveszi a nagyobbikat. Gazsi ezen felháborodik és szóvá is teszi: - Hallod-e te Zsiga, há mé a nagyobbikat vetted ki, hogy süljön ki a szemed? - Mé, te melyiket vetted vóna ki? - mondja Zsiga. - Há a kisebbiket... - Na, há ott van, a Tiéd! A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol. A gyerek hazaér az iskolából: - Na, hányast kaptá, fiam? - Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest. Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam.. BIIIP - Apám, nem jártál iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP Nagycsaládos cigány családnál kint játszanak a gyerekek. Mire az egyik gyerek beleesik a pöcegödörbe. Az apja kiemeli a fülénél fogva: - Asszony, kimosod vagy inkább csináljunk egy másikat? A cigány bemegy a munkaközvetítõbe: - Munkát szeretnék. - Van egy Önnek való munka: egy hónapban csak egyszer kell bemenni, felvenni a 200e Ft fizetést. - Na ne vicceljen velem. - Maga kezdte. Két cigány fuldoklik a Nílusban és jönnek feléjük a krokodilok: - Dik' má he Gázsi ! Itt a mentõcsónak is Lacoste! Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól: - Úgy tekints Istenre, hogy ö adja a mindennapi kenyerünket! - Mér', pék a csávó? A cigányék lakáskiutalást kapnak, fürdõszobával, mindennel. - Milyen az új lakás? - kérdezik kis idõ múlva. - Tudja, megba... az isten ezt a fürdõszobás panellakást! Azóta az asszonynak se íze, se szaga. - Ferike - újságolja ötéves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért. A gyerek a homlokához csap: - Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre apám megdugja a gólyát.... |
| tsanyi | 9223 | 2009. március 12. 19:20 |
|
Egy nap meghal egy ember és a pokolba kerül. Ahogy ott téblából szerencsétlenül, depressziósan, megjelenik neki egy ördög. -Miért lógatod az orrod, ember? -Na mit gondolsz? Most örüljek, hogy a pokolban vagyok? -Ugyan már. Nem olyan rossz itt! Sõt, egész bulis hely... Szeretsz piálni? -Hát persze, hogy szeretek! -Akkor te szeretni fogod a hétfõket! Hétfõn mindig nagy ivászat van : sör, bor, whisky, tequila, rövidek, minden, amit csak akarsz. Ájulásig iszunk. -Húúú, ez jól hangzik! -Cigizel? -De még mennyire! -Rendben! Akkor a keddeket is szeretni fogod. A legmárkásabb, legfinomabb dohányokat, szivarokat és cigiket kapjuk, ekkor a tüdõrákig bagózunk, de ne aggódj, hisz már úgyis meghaltál, semmi bajod nem lehet. -Ez király! -Fogadjunk, hogy szereted a szerencsejátékot! -Bevallom, igen. -Mert szerdán annyit játszol, amennyit csak akarsz. Kártya, rulett, lóverseny, póker, félkarú rabló, bármi, és ha elfogy a pénzed - hiszen már halott vagy - , úgyis mindegy... Drogozol? -Viccelsz? Hát persze! Túladagolásban haltam meg! -Nagyszerû! Látom, a csütörtök is a te napod lesz! Elõbb egy spangli, majd válogathatsz a legkülönfélébb szerek közt : LSD, kaktusz, crack, amfetamin, heroin, kokó, gombák, amit és amennyit csak akarsz! Még csak meg se árthat... -Húúú, soha nem gondoltam volna, hogy ilyen király hely ez a pokol! -Meleg vagy? -Micsoda?!? Dehogy! -Ajaj, akkor a pénteket utálni fogod... |
| banier | 9222 | 2009. március 12. 19:03 |
|
Egyik faszikám elmegy a jósnõhöz. Azt jósolja neki ,hogy miatta nagyon nagy világháború lessz , szörnyübb mint amit emberiség valaha látott. Bánatában lemegy a tengerpartra búsulgat és bámulgat, egyszer csak látja egy kisfiú fuldoklik, gyorsan kihúzza és megmenti. Megkérdi hogy hívnak kisfiam ?? Adolfka
|
| Vaslovas | 9221 | 2009. március 12. 14:14 | Válasz erre: 9219 |
|
...tesék??...He??....hallohallo..itt Tököl, Börs jelentkez!!! :-)))))) |
| fragile | 9220 | 2009. március 12. 13:48 |
|
...........de tudod, hogy olyan akusztikát fog adni,............. "http://wazup.hu/?p=638" |
| Apu | 9219 | 2009. március 12. 13:31 | Válasz erre: 9218 |
|
Az elsõ kép tartalmával, bár árnyaltabb megfogalmazásban, de egyetértek, mint budaörsi lakos.
|
| berdogabor | 9217 | 2009. március 12. 11:44 |
|
A mesterséges intelligencia a természetes hülyeség számára egyszerûen nem ellenfél!
|
| berdogabor | 9216 | 2009. március 12. 11:43 |
|
"A szülõket nem érdekli az igazság. Õk csak csendet akarnak." |
| Vaslovas | 9215 | 2009. március 12. 09:24 |
|
Harci-kutyát soha ne hagyjatok egyedül kisgyerekkel, mert rossz következményei lehetnek! VIGYÁZAT! NAGYON MEGRÁZÓ KÉP!!!! 
|
| Rugesz | 9212 | 2009. március 12. 08:07 | Válasz erre: 9211 |
|
sajnos ez nem vicc! a rohadékokat mi fizetjük..... |
| berdogabor | 9210 | 2009. március 12. 07:33 |
|
- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús füvû legelõn? -- kérdezi az állatokat legeltetõ székelytõl az arra járó turista. - Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg. - ??? - Amióta eladtam mellõlük a bikát, csak nefelejcset esznek. |
| berdogabor | 9209 | 2009. március 12. 07:32 |
|
-Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? -Igen. -És csak csigából? -Hát most, hogy így rákérdezett õszintén megmondom teszünk bele disznót is. -Mennyit? -Fele-fele: Egy csiga, egy disznó.... |
| berdogabor | 9208 | 2009. március 12. 07:32 |
|
Három gyerek beszélget: -Én azért szeretem a Szandit mert szépen énekel. -Én meg azért, mert szépen táncol. -Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam. |
| berdogabor | 9207 | 2009. március 12. 07:31 |
|
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi tõle Isten, mit látott. - Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Mûegyetemen... csak buliznak. Év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött, megkéri, mondja el mit látott. - Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a Mûegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak. Év végéig többször megismétlõdik a helyzet, mikor is vizsgaidõszak elõtt megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tõle: - Nos, mit láttál? - Az orvosin reggeltõl estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon szintén. - Hát a Mûegyetemen? - Ott már csak imádkoztak... - Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. |
| berdogabor | 9206 | 2009. március 12. 07:16 |
|
Az életmód-tanácsadó válaszol Kérdés: Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet. Igaz ez? Béla válasza: A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni. Ne fecséreld el feleslegesen edzésre. Minden elkopik egyszer. A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele. Hosszabb ideig akarsz élni? Pihenj egyet. Kérdés: Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem? Béla válasza: Próbálj gazdaságosan gondolkozni. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És ezek mik? Zöldségek... Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja. Teljes kiõrlésû gabonára vágysz? Egyél csirkét! A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is. Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet. Kérdés: Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat? Béla válasza: Dehogyis! A bor gyümölcsbõl készült. A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belõle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe. A sör pedig teljes kiõrlésû gabonából készül. Fenékig! Kérdés: Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat? Béla válasza: Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1. Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább. Kérdés: Mik az elõnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni? Béla válasza: Sajnálom, de egyet sem tudok említeni. Az én filozófiám: fáradtság nélkül... Sokkal jobb. Kérdés: A sült krumpli egészségtelen? Béla válasza: Te nem figyelsz! A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik. Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen? Kérdés: A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni? Béla válasza: Egyáltalán nem! Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik. Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél. Kérdés: A csokoládé ártalmas? Béla válasza: Megbolondultál? Kakaóbabból készül! Még egy zöldség! Ez a legjobb étel! Kérdés: Az úszástól jó lesz az alakom? Béla válasza: Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat... Kérdés: A jó alak fontos dolog? Béla válasza: Hé! A "kerek" is egy alak! |
| berdogabor | 9205 | 2009. március 11. 17:25 |
|
Ezt a fényképet Obama elnök beiktatásakor készítették. Minden kis részlet ( emberi arc ) kinagyítható, azonosítható akár az esemény után is ha szükséges. A fényképet egy 1474 megapixeles robotkamera készítette. Amerikai csúcstechnológia. "http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c" |
| Tótika | 9204 | 2009. március 11. 10:15 |
|
A gödrök elsõszámú alapszabálya, ha benne vagy ne áss tovább!!!!!
|
| fragile | 9203 | 2009. március 11. 10:07 |
|
mai napi motto: Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem az, hogy lötyögtetik! |
| fragile | 9202 | 2009. március 11. 10:03 |
|
Dátum: 2009-03-11 Der Balatonring des Nibelungen Úgy tûnik, végleg keresztet vethetünk a hazai MotoGP futamra: a sávolyi Balatonring spanyol építõje még a hitelkérelmet sem nyújtotta be, így szeptember 20-ra szinte biztos nem lesz kész a pálya. Riporterünk a helyszínre látogatott, hátha nincs még minden veszve. Hócipõ: Jó napot, hol lenne a pálya? Józsi bácsi: Ahol áll. Hócipõ: Maga kicsoda? Józsi bácsi: A Józsi bácsi. Én vigyázok a pályára. Hócipõ: Milyen pályára? Itt nincs semmilyen pálya. Józsi bácsi: Hát, valóban még nincsen teljesen kész. Hócipõ: Kész? Ez egy kukoricás! Józsi bácsi: Ez csak a látványterve. Ez valójában egy MotoGP pálya. Hócipõ: Maga így ért hozzá? Józsi bácsi: Hát persze! Tõlem vették meg. Már bánom, mert ilyen euró árfolyam mellett a kukorica most sokkal jobb üzlet lenne. Hócipõ: S ért a motorokhoz? Józsi bácsi: Hát persze. Egy Dongó segédmotoros biciklin kezdtem, egy ruhacsipesszel volt összefogva a nadrágom, nehogy bekapja a lánc, ezért átváltottam egy Berva Mopedre, sajnos a 125-ös Danuvia nem jött össze. Hócipõ: De itt Apriliák fognak robogni! Józsi bácsi: Az egy kissé korai hónap tûnik. Hócipõ: Azt mondták, szeptemberre kész lesz. Józsi bácsi: Kész is lesz, csak még nem tudni, melyik évben. Hócipõ: Ki fog betonozni? Józsi bácsi: A Lajos. Hócipõ: Õ kicsoda? Józsi bácsi: Segédmunkás volt a Becsehely-Letenye vonalon. Tudja, amirõl azt a szép beszédet tartotta a Medgyessy a Hõsök terén egy koncert elõtt, amikor olyan kedvesen kifütyülték. Takarékos fiú, összegyûjtött ott egy kis aszfaltot, azt fogja lerakni. Hócipõ: Mikorra? Józsi bácsi: Azt még nem tudni, mert ellopták a talicskáját, de ha összekapja magát, akkor naponta akár két métert méter is halad. Hócipõ: A talicskával? Józsi bácsi: Az úttal. Hócipõ: De ez egy speciális pálya! Józsi bácsi: Nyugalom, van neki mindene, két összekötõ hidat és egy viaduktot is félretett. Hócipõ: Suchman Tamás szerint a spanyolok még be sem nyújtották a hitelkérelmet. Józsi bácsi: A Rozikának a takarékszövetkezetbe? Hócipõ: Nem, a Magyar Fejlesztési Bankba. Józsi bácsi: Az nincs a faluban. Hócipõ: Mekkora itt a vendéglõi kapacitás? Józsi bácsi: Alakul. Van ugye a Gyors büfé, meg a Kisbüdös. Hócipõ: És el fognak bírni százezer embert? Józsi bácsi: Persze, ez nem a Kis-Balaton! Hócipõ: A sármelléki repülõtér is bezárt. Józsi bácsi: Hát nem motorral jönnek? Hócipõ: Félek, hogy ide senki sem jön. Józsi bácsi: Akkor marad az olimpia! |
| mogorva | 9201 | 2009. március 10. 14:55 |
|
Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy mûvészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta õket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettõjüknek a farka fekete volt, de a középen ülõnek rózsaszín. A galéria õre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által. - Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát. Miután az õr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte: - Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép? - Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az õr? - kérdezte a házaspár. - Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középsõ fickó hazament ebédre... Ifjú võlegény a nászéjszaka elõtt megkérdi az apját: - Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szûz, ahogy azt nekem mondta? - Egyszerû, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szûz. Ha viszont õ mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked. Másnap reggel aztán a fiú beszámol: - Apám, biztos, hogy szûz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette. - Mit mond a spermabank recepciósa az ügyfeleknek? - ??? - Köszönjük, hogy jöttek és elmentek. Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust. Az orvos külön-külön beszél a felekkel. A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi idõben meglehetõsen inaktív az ágyban. Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli: - Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendõrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." Belementem a dologba. A munkahelyemrõl persze jócskán elkéstem, mire elém áll a fõnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kap egy fegyelmit, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..." A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól: - Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen... Nagyi magyarázza unokáinak: - Gyerekek, a nõ életében csak egy igazi szerelem létezhet. - És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák - A tengerészek. A házasság 3 stádiuma: 1. A Híradót nézitek utána. 2. A Híradót nézitek közben. 3. A Híradót nézitek helyette. - Miért áldotta meg a pápa a kispolskit??? - Mert nem lehet kufircolni a hátsó ülésen!!! A titkárnõ meséli a barátnõjének: - Azt hiszem, a fõnököm eléggé sok internetes pornót nézhet. - Mibõl gondolod? - Baromi gyorsan tud egy kézzel gépelni... Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért. - Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi megkérdi a pincért: - Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek? - Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak. A férj arra gyanakszik, hogy megcsalja a felesége. Egyik nap elé áll és így szól: - Drágám, olyan érzésem van, hogy számodra csak másodhegedûs vagyok! Erre a feleség gúnyosan: - Nem jó a hasonlat. Inkább azt mondanám, ekkora furulyával, mint a tiéd, még szerencsésnek mondhatod magad, hogy beférsz a zenekarba... Két férfi ül egy padon a parkban. Meglátnak egy kutyát, aki éppen magát nyalogatja. - Bárcsak én is meg tudnám ezt csinálni! - mondja az egyik. - Próbáld meg, de elõbb jobb lesz, ha megsimogatod. - feleli a másik. Egy fiú és egy lány fürdik.A lány: - Mit keresel a víz alatt? Mire a fiú: - Még nem jöttél rá? - Az a szivacs, te hülye! |
| ekowob | 9200 | 2009. március 10. 08:54 |
|
Szent Péter ül az irodájában, egyszer csak benyit egy ember: - Ber… - mondja, majd visszalépve becsukja az ajtót. Szent Péter értetlenül néz. Néhány másodperc múlva ismét nyílik az ajtó, és ugyanaz az ember lép be: - Ber… - mondja, majd távozik. Szent Péter még értetlenebbül néz. Pár pillanat múlva újra nyílik az ajtó, és megjelenik az ember: - Berkes Péter vagyok, elnézést, hogy így zavargok, csak kétszer újraélesztettek… |
| Hooliboy | 9198 | 2009. március 9. 21:00 |
|
Tisztelt Temetkezési Vállalat! Nem vagyok egy panaszkodó típus,de ami tegnap történt,az egyszerûen felháborító!!! Elõször is:nem a kijelölt ravatalozóba irányítottak bennünket,s veterán anyánk helyett félórán keresztül sirattunk egy öngyilkos prostituáltat!Ezután egy órán keresztül sírtunk halott nélkül,ugyanis valaki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat!Halott nélkül ugyebár nincs temetés,így aztán kiásták,s bár kissé sarasan,de felravatalozták!Ezt követõen a gyászzenét összecserélték a Boney M. együttes"Bahama mama"címû számával.Az unokák táncra perdültek a ravatalozóban úgy kellett lefogni õket... A szónok még így is késve érkezett,s nem elég,hogy raccsolt,ráadásul a búcsúbeszédeket is összecserélte,s arról a bácsiról beszélt,aki helyett tévedésbõl eltemették az anyánkat.A gyászoló tömeg könnyezett. . .a röhögéstõl, mikor anyánkról ilyeneket mondott:"...fiatal korától kezdve pödörte kackiás bajuszát..." Olyan unokákat sorolt föl,akikrõl nem is tudtunk,s anyánk négy szép lányáról beszélt,közben pedig hatan vannak,s valamennyien fiúk.Aztán végre elindultunk a sír felé. Sietni kellett,mert késésben voltunk,így aztán úgy robogott a halottat szállító kocsi,hogy csak futva tudtuk követni! A fiatalabbaknak izomlázuk lett,az idõsebbek csak akkor értek oda a sírhoz,mikor már indultunk visszafelé.A kocogó gyászmenetünket keresztezte egy egyházi temetés menete,s az úttörõk összekavarodtak a ministránsokkal.Ekkor még azt hittük,külön szerencse,hogy egymás mellé esett a két sír, mert legalább nem kallódtak el a gyerekek.A kocsiról leemelték a koporsót,s a feneke egyetlen reccsenéssel kiszakadt.Igaz, azonnal visszakalapálták három szöggel,de a sírásó minden második ütésnél az ujját találta el,s úgy káromkodott,hogy a szomszéd sírnál elájult a pap.A két sírnál egyszerre beszélt a pap és a szónok,s képzeletben hol a mennyben jártunk,hol a Pártközpontban. Tisztelettel: Z. Vilmos Válaszlevél: Tisztelt Z. Vilmos! Köszönjük panaszos levelét!Igazán jólestek sorai!Önnek mindenben igaza van!Sajnos még sok apró kis hiba akad a temetéseinknél!Reméljük azonban,hogy mire Önre sor kerül, már hiba nélkül temetkezünk,s Önnek nem lesz majd semmi kifogása velünk szemben! Bízva a mielõbbi találkozásban... |
| mogorva | 9197 | 2009. március 9. 18:55 |
|
"Anyuuuu nekem nem megy ez a Gazdálkodj okosan! -Csönd legyen Ferike! A Ki nevet a végén-t már elrontottad!" Csinos, lenge nyáriszoknyás, fiatal lány stoppol az úton. Arra megy egy kamion, és a sofõr felveszi a stoppost. Mikor a lány elhelyezkedik az ülésen, fürge mozdulatokkal a szoknyája alá nyúl, és leveszi a bugyiját. - Mit csinál? - kérdezi megrõkönyödve a kamionos. - Ismerem én a sofõröket! Leveszem a bugyim, mert a múltkor is olyan olajos lett! - Mit rendeznek a Viagra kongresszuson? - Állófogadást. Egy férfi a sportboltban vásárol néhány billiárdgolyót. Amikor felszáll a buszra, mindkét kezére szüksége van, ezért berakja õket a zsebébe. Fent, a buszon észreveszi, hogy egy nõ meredt szemekkel bámulja a kidudorodó zsebeit. - Tudja, ezek billiárdgolyók - mondja a nõnek zavartan. - Ó - feleli a nõ. - És az is annyira fáj, mint a teniszkönyök? Egy szégyenlõs aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a sexológushoz. - Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani. - Jó, akkor inkább írja le. Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak. - Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi! - Ez az doktor úr. Ez a probléma! Egy férfi bemegy a butikba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyût szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, ksebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel így szól: - Ó, éppen ekkora! Az eladó odaadja neki a kesztyûket, majd megkérdi: - Még valamit? - Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is ... Pistike hálószobájába bemegy az apukája, és a gyerek éppen magához nyúlkál. Megszólal az apa: - Fiam, ha ilyen sokat maszturbálsz, akkor megvakulsz! - Papa, itt vagyok! - Mit mond a gyerek a születése közben? - Jaj de jól áll nekem a szõrmegallér! A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tõlük dolgozni. Erre Õ azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogják a téeszelnököt és kiviszik a földre és levetkõztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni az elnököt, hogy mi van vele. Erre látják már nagyon messzirõl, hogy nagyon kivan. - Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog! - A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot kellene felkötni aki szabadon hagyta a szopósbornyúját. - Mirõl lehet felismerni egy jó tangótáncost? - ??? - Nedves a térde... - Ha megnövök, sarkkutató leszek. Már el is kezdtem az edzésemet. - Hogyan? - Mostanában egyre többször megvizsgálom az utcalányokat. Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre, ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a félsötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezutan már furdalta a kiváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska cimkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." A fiatal házaspár nászútra megy, de a feleség anyja lelkére köti, hogy írjon amint megérkeztek. "Szia anya, egész nap zuhog az esõ, így egész nap a szobában gubbasztunk." Mire az anya: -Te apus, mit jelent az, hogy "gub"? Egy fiatal lány elmegy a paphoz: -Bûnös vagyok atyám, bebújtam egy fiúval a kazalba. A pap: - Fogdosott talán? - Nem engedek én olyat. - Hát megcsókolt? - Minek tetszik nézni engem? A pap idegesen: - Hát akkor mit csinált neked? - Gyereket... Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nõ odaszól a mögötte álló férfinak: - Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért! - Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi. - Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést! |
| mogorva | 9192 | 2009. március 9. 06:50 |
|
- Honnan lehet felismerni a meleg férfit? - Gyorsan tágítja az ismerõsei körét... A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön ajtót nyitni. - Apádat keresem - mondja a szomszéd. - Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni. Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha ezt drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal már nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni. - Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette a lányomat! - Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért hány dollárt szokott kérni. Ifjú házaspár a nászéjszakára készül. A feleség azt mondja a férjének: - Még nem akarok gyereket, ugorj le a boltba gumióvszerért! A férj lemegy a boltba, de míg lent van, egy fekete bõrû besurranó tolvaj oson be a szobába. A feleség azt hiszi, hogy a férje jött meg, elkapja a tolvajt és berántja az ágyba. Lent a boltban a férjnek a boltos magyarázza: - Háromféle óvszerünk van: a fehér színû 15 cent, de ez a leggyengébb minõség. A fekete színû 20 centbe kerül, ez már sokkal jobb, de az igazi ez a bordó színû, aminek 25 cent az ára. A férj gyorsan átkutatja a zsebeit, de csak 20 centet talál, így megveszi a feketét. Hazaérve gyorsan befekszik a felesége mellé, aki kicsit meglepõdik a férje fickósságán, de nincs ellenére a dolog. 9 hónap múlva aztán egy fekete bõrû gyerekük születik. Telnek az évek, egyszer a felcseperedett gyerek megkérdi az apját: - Apa, hogy van az, hogy ti mindketten fehér bõrûek vagytok, én pedig fekete? - Jaj, fiam, ha annak idején van még plusz öt centem, akkor most bordó lennél... Mária éppen befejezett egy négy hetes kezelést a fogorvosánál, Dr Schwartznál. Bizalmasan elmondja a legjobb barátnõjének, hogy szerelmes lett a fogorvosba és házassági ajánlatot fog neki tenni. Mondja a bárátnõ: - Mária, te egy mûvelt és csinos 34 éves nõ vagy. Könnyedén tudsz találni akár egy tucat férfit is. Miért pont õt akarod? - Mert ez az elsõ férfi az életemben aki azt mondja: KIKÖPNI, ÖBLITENI, ...NEM LENYELNI! Pistike elmegy a doktorhoz, és elpanaszolja neki bánatát: - Doktor úr, már több mint 1 hete...1 hete nem sikerül, az istennek sem áll föl. Mire a doktor megvizsgálja és azt tanácsolja: - Mártogasd 3-4 napig reggel és este langyos teljbe, meglátod, rendbe fog jönni. Pistike hazamegy, és rögtön kér a házinénitõl egy nagy pohár tejet, aki nagyon meglepõdik. Vajon minek kell ennek a részeges csavargónak tej??? Odalopódzik a bezárt ajtóhoz, bekukucskál a kulcslyukon, ahol megdöbbenve látja, amint Pistike buzgón mártogatja szerszámát a tejbe.. - Hát megéltem már 60 évet, 2 férjem is volt már, de ezt még én sem tudtam, hogy ezt így töltik!!!!! A cigány azt mondja a feleségének: - Anyjuk ma a füledbe dugom jó? - Nem jó apjuk, mert megsüketülök! - Süketülsz meg az anyád hétszentségét, multkor a szádba dugtam mégsem némultál meg! Arisztidnek randevúja van Anasztázia grófnõvel. Elõbb érkezik meg és a hálószoba elõtt toporog, de nem bírja megállni, hogy be ne lessen a kulcslyukon. Látja ám, hogy Anasztázia áll a tükör elõtt meztelenül és egy nagy vazelinos tégelybõl iszonyú mennyiséggel kenegeti magát. Arisztíd gyorsan fogja a zsebóráját, letépi róla a láncot és körbe tekeri vele a farkát. Kis idõ múlva nyílik az ajtó, Anasztázia forró csókkal fogadja a lovagját és azonnal le is vetkõznek, hogy egymáséi lehessenek. Amikor Arisztíd is meztelen Anasztázia meglátja az óraláncot a cerkán és felkiált: - Meg van maga õrülve?! Mi a fene az ott a micsodáján? - Drága Anasztázia! Csak nem gondolta, hogy ilyen síkos úton el merek indulni hólánc nélkül. Móricka osztályába kínai gyerek jön. Mondja is a tanító néni, hogy a gyerekek ismerkedjenek meg vele, kérdezzenek az új fiútól. Móricka jelentkezik elsõnek. - Nem, Móricka, te nem kérdezhetsz, te mindig ostobaságokat mondasz. A többi gyerek a szokásos dolgokat kérdezi: - Milyen ételeket esztek Kínában? Mit dolgozik apukád?� Móricka nagyon jelentkezik. - Tanító néni, csak egyet hadd kérdezzek! - Na jó, kisfiam, egyet. - Neked hány apád van? - fordul az új fiúhoz. Gondolja a kínai kölyök, erre a hülyeségre õ is hülyeséget válaszol: - Hat - mondja. Erre Móricka: - Mindjárt gondoltam, mert két tojásból nem lettél volna ilyen sárga! Egy nõ panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató. |
| calypso | 9191 | 2009. március 8. 17:18 |
|
90 éves öregember haldoklik az ágyban, az emeleti hálószobában. Egyszer csak érzi, hogy az egész életében kedvenc almásrétes illata jön fel a konyhából. Nagy nehezen kikel az ágyból. Utolsó erejét összeszedve lebotorkál a lépcsõn. A konyhába érve ott látja az asztalon kedvenc rétesét. Már nyúlna az elsõ darabért, amikor a felesége a kezére csap a fõzõkanállal és azt mondja: - Azt ne bántsd, az a temetésre lesz! |
| kispeti | 9190 | 2009. március 8. 12:59 | Válasz erre: 9189 |
|
Úgy akartam írni, hogy " Úr vagy, de hatalmas !" Talán így érthetõbb ! :-)))
|
| ekowob | 9187 | 2009. március 8. 09:31 |
|
olt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: "Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél." Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én k.rvára nem így gondolom. > Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként > a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az idot. A felesége > megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára > elviszi egy sztriptíz-bárba. > A kidobó üdvözli oket az ajtóban: > - Szevasz, Béla! Hogy, s mint, Öregfiú? > A felesége zavarba jön, és megkérdezi, járt-e már itt azelott. > - Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem. Ahogy leülnek, > odajön a pincérno, és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. > A feleség most már kifejezetten zavarba jön: > - Nekem úgy tunik, surun jársz ide, hogy a pincérno ilyen jól > tudja, mit iszol. > - Á, dehogy - válaszolja - a noi kosárcsapatban játszik, néha > együtt edzünk. > Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány, és átöleli Bélát: > - Szia, Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon? > Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét, és kirohan. > Béla utánaszalad, és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. > Gyorsan utoléri, és még pont beslisszan a hátsó ülésre > az asszony mellé. Erre azasszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. > A taxis hátrafordul, és odaveti: > - Bélám, te állandóan ilyen harcias kis k.rvákat fogsz ki magadnak? |
| Apu | 9185 | 2009. március 7. 18:32 | Válasz erre: 9183 |
|
Itt a pont! Van egy szint, aminél jobban nem "illik" beleverni az orrunkat a valóságba. :(( |
| onam | 9184 | 2009. március 7. 18:31 | Válasz erre: 9177 |
|
Nem csak cinikus.Beletorodo,kicsit deperesszios.Onsajnalo, ironikus. Van benne felismerheto, igazsag, de nem ez a jellemzo. Bocs, nem ide valo. |
| kispeti | 9183 | 2009. március 7. 18:24 | Válasz erre: 9181 |
|
Pedig levehetnéd, már csak a békesség kedvéért ! Legalább itt ne legyen veszekedés ! |
| ekowob | 9182 | 2009. március 7. 18:22 |
|
A SZERELEM MATEMATIKÁJA Eszes pasi + eszes nõ = románc Eszes pasi + hülye nõ = viszony Hülye pasi + eszes nõ = házasság Hülye pasi + hülye nõ = terhesség IRODAI MATEMATIKA Eszes fõnök + eszes alkalmazott = profit Eszes fõnök + hülye alkalmazott = termelés Hülye fõnök + eszes alkalmazott = elõléptetés Hülye fõnök + hülye alkalmazott = túlórázás STATISZTIKA Egy nõt addig aggaszt a jövõ, amíg férjhez nem megy. Egy férfit sohasem aggaszt a jövõ, amíg meg nem nõsül. BOLDOGSÁG Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. HOSSZÚ ÉLET A nõs férfiak tovább élnek, mint a nõtlenek, de szívesebben halnak meg. VÁLTOZÁSRA VALÓ HAJLANDÓSÁG Amikor egy nõ férjhez megy, azt várja, hogy a férje majd megváltozik, de a férj nem változik meg. Amikor egy férfi megnõsül, azt várja, hogy a felesége sohasem fog megváltozni, ámde megváltozik. VITATKOZÁSI TECHNIKÁK Minden vitában a nõé az utolsó szó. Bármit is mond a férfi ezt követõen, az már egy következõ vita kezdete. |
| mogorva | 9181 | 2009. március 7. 13:12 | Válasz erre: 9178 |
|
Nem veszem. Mert nem sértõ, hanem cinikus szerintem. És a cinizmus sajnos az egyetlen eszköz, amivel kibírom a mindennapokat. |
| furoember | 9178 | 2009. március 7. 13:08 | Válasz erre: 9177 |
|
Szerintem vedd le, mert kurva sértõ a hozzászólásod, és egyáltalán nem humoros!!!!!!!!!Szégyen!!!!!!!
|
| mogorva | 9176 | 2009. március 7. 13:01 |
|
Tájékoztató! A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés. Eredetileg HEGYESHALOM, csak sajna kiégett néhány égõ." |
| mogorva | 9175 | 2009. március 6. 21:53 |
|
- Melyik a legkisebb dóm? - A kondóm, mert csak egy pénisz fér bele, az is csak állva... - Mi a különbség a nõ és a biciklilánc között? - A biciklilánc csak a bokádat kapja be! - Hallja szomszéd asszony, a fene se igazodik el a maga férjén! - Aztán mért? - Tegnap becsönget, hogy valami fontosat akar mondani, beengedem, erre még ott az elõszobában megerõszakol. Aztán se szó, se beszéd elmegy és azt a fontos dolgot el se mondta! - Kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! A gyerek rányit szeretkezés közben a szüleire és megkérdezi az apját: - Apu mit csináltok? - Tudod kisfiam idén a Balatonhoz megyünk nyaralni és felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen. - Jé milyen érdekes: tegnap a postás bácsi is felpumpálta a mamit sõt, ha jól láttam még a szelepet is megnyálazta! - Móriczka, hozd ki azt amivel játszol a pad alatt !! - mondja a tanítónõ. - Nem lehet, - feleli Móriczka - hozzámnõtt. Két régi haver beszélget: - Attól tartok, hogy megcsal a feleségem. - Mibõl gondolod? - Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!! A diáklány késõn ér haza az edzésrõl. - Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja. - Az edzõm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvõtámaszt. - Na és sikerült? - Nem, már ötvennél elment. - Hol a legdrágább a nõ, övön alul vagy felül? - Felül, mert két liter tej már 100 Ft fölött van, egy nyalóka még csak 30 forint! Nászútra készül az ifjú pár. Az újdonsült asszonyka megkéri az anyját, hogy vegyen neki egy hosszú, fekete hálóinget a nászéjszakára. Az anyuka aztán természetesen elfelejtkezik a vásárlásról, és csak indulás elõtt jut az eszébe, ám már nincsen ideje venni fekete hálóinget. Elõvesz hát a sajátjaiból egy rövid, rózsaszínû darabot és beteszi a lánya bõröndjébe. A fiatal pár elfoglalja a szobáját, és készülõdik a nászéjszakára. A férj azt mondja a feleségének: - Én most bemegyek a fürdõszobába, de arra kérlek, ne leselkedj! Bemegy, közben a lány elõveszi a bõröndöt. Kinyitja, és döbbenten látja a várt fekete, hosszú hálóing helyett a rövidet. Dühösen felkiált: - Mi ez a rövid, rózsaszín vacak?! A fürdõszobában felzokog a férj: - Mondtam, hogy ne leselkedj! A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötõszót, a "valószínûleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínûleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínûleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Móricka: A nõvéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nõvérem a bugyiját, valószínûleg bele¤zarnak a zongorába. A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól. A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot. Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja: - Na fiam, hány sapkás embert láttál? Így szól a kisgyerek: - Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!!! Józsi bácsi a 85. szülinapját ünnepli magányosan. Egy pohár itókával a kezében lenéz a lábára és így szól: "Isten éltessen kedves lábam, te is ma lettél 85 éves, köszönöm hogy cipelted a súlyomat, elvittél mindenfelé amerra csak akartam." Ez után egy kicsit feljebb tekint és így szól: "Isten éltessen téged is kedves térdem, te is ma lettél 85 éves, köszönöm, hogy cipeltél és te is segítettél eljutni mindenfelé amerre csak akartam. Nagyon köszönöm." Tekintete még egy kicsit feljebb kalandozik és így szól: "Vili, Vili! Ha élnel, ma lennél 85 éves!" |
| Zsifi | 9173 | 2009. március 6. 20:48 |
|
Az öreg Luigi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Luigi bácsi lassan elkezd jobbra dõlni. Az ápolónõ rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobb oldalára. Egy idõ múlva Luigi bácsi lassan elkezd balra dõlni. Az ápolónõ megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a balol dalára is. Rövid idõ múlva Luigi bácsi elõredõl. Az ápolónõ gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Luigi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani... |
| ekowob | 9172 | 2009. március 6. 20:14 |
|
Egy nõ bemegy a patikába és mérget kér a patikustól. "Asszonyom, miért van szüksége a méregre?" "Megölöm a férjemet" "Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit! " A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint: "Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje" |
| banier | 9170 | 2009. március 6. 18:00 |
|
Fürdik a buzi,beleszarik a vízbe és játszik a kakijával.A barátja levetkõzik és lépne mellé a kádba, ijedten megkérdezi. Te mit csinálsz ??? Fürdetem a kicsinyünket.
|
| csernobil | 9169 | 2009. március 6. 17:42 |
|
A királyfi vágtat lován, egyszer csak meglát egy szépséges királykisasszonyt, ahogy egy vár erkélyén áll. Rögtön feltámad benne az érzelem, s felmegy hozzá. - Szépséges királylány, egyetlen vágyam van csak: légy az enyém! - Jaj, jaj királyfi, tudod az én uram a hétfejû sárkány, ha itt talál, porrá zúz téged! - Semmi baj, királylány. Odaállítottam a lovamat az ablak alá, ha jön a sárkány csak kiugrom az ablakon a lovamra és elvágtatok ! A királylány beleegyezik, dúl a szex ahogy kell, egyszer csak csöngetnek. A királyfi azonnal kiveti magát az ablakon. Királylány: - Ki az? - Jó napot kívánok, a ló vagyok, csak szólni jöttem, hogy eleredt az esõ és beálltam az eresz alá.... |
| Winchi | 9168 | 2009. március 6. 16:06 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hagy mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na, látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| danyila | 9167 | 2009. március 6. 15:40 | Válasz erre: 9139 |
|
ekowob ha nem haragszol befejezem :-) A férj késõ éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürõszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé. - Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel. - Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség. De a férj csak bemegy és odaszól az anyósának. - Anyuka, hát miért nem szólt hogy maga az ? - Ugyan fiam 20 éve nem beszélünk, pont most szóltam volna? |
| KT | 9166 | 2009. március 6. 14:13 |
|
"http://www.advrider.com/forums/showthread.php?p=9162194#post9162194"
|
| Winchi | 9165 | 2009. március 6. 11:42 |
|
Hihi..."http://sportmotor.hu/motoros_videok/reklam/motorozas-kozben-ne-igyunk-dd-42072"
|
| Winchi | 9164 | 2009. március 6. 07:28 |
|
A McLaren istálló Magyarországon állít össze új csapatot, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idõ alatt képesek leszerelni az autók kerekeit. Mivelhogy a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgják sokat próbált, korábbi teamüket, és a cigányokkal vágnak neki a versenyeknek. Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlik. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelik a versenyautó kerekeit. A probléma a következõ tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak..... |
| mogorva | 9163 | 2009. március 5. 21:41 |
|
Könnyûvérû hölgyike stoppol az autópályán, hamarosan meg is áll neki egy kamion. A kamionos persze természetben kéri a fuvardíjat. Mikor végeznek, beülnek a kamionba és elindulnak. Egy óra múlva megszólal a lány: - Állj meg légy szíves, pisilnem kell! A kamionos felmordul: - Dehogy állok! Így is egy csomó idõt vesztettem, idõre kell mennem, ráadásul éppen a belsõ sávban elõzök. Ott az ablak, pisilj ki rajta! A lány ódzkodik, de nincs mit tenni, lehúzza az ablakot, majd odaáll háttal és könnyít magán. Ebben a pillanatban két motoros húz el mellettük. Pár kilométerrel arrébb egy pihenõben az egyik motoros mondja a másiknak: - Öregem, tök bunkók ezek a marha kamionosok! Mennek mint az állat, ráadásul állandóan kiköpködnek az ablakon! Nézd meg, tiszta nedves a kabátom! - Haver, ne csodálkozz rajta! Nem láttad, ennek az agyasnak mekkora pofája volt? Két nõ dolgozik kint a kertben, répát szednek. Az egyik kihúz egy hatalmasat, és azt mondja: - Ez olyan mint a Józsié! A másik nõ: - Hogyhogy? Ilyen nagy? - Á, dehogy! Ilyen retkes! - Hogy kell bánni a nõvel? - Mint a hóemberrel! - Elõször meg kell gyurni a golyókat aztán bedugni a répát!!! |
| mogorva | 9162 | 2009. március 5. 21:37 |
|
Fiatal pár a nászutat egy luxushajón tölti. Egyik nap a férj politikára tereli a szót: - Kedvesem, mi a véleményed a közel-keleti helyzetrõl? - Nem tudom, szivecském - mondja a feleség. - Csináltuk már úgy? Pista bácsi és Józsi bácsi a nemi életükrõl beszélget. Azt mondja Pista bácsi: - Komám, én már sajnos nem vagyok a régi. Örülök, ha havonta egyszer képes vagyok a feleségemet elkapni. - Velem nincs semmi baj. Hetente kétszer-háromszor simán összejön a dolog. - És hogy csinálod? - Van egy titkom. Minden nap megeszek egy kiló rozskenyeret, ettõl aztán olyan fickós leszek, hogy még a legyet is röptében... Pista bácsi teljesen felvillanyozódik, és már rohan is a pékségbe: - Kérem az összes rozskenyeret, ami csak a boltban van! Az eladó kicsit furcsán néz rá, de azért elõszedi az összes rozskenyeret. Megkérdi a vevõtõl: - Egészben kéri, vagy szeletelve? - Mi a különbség? - Igazából semmi, de ha felszeletelem, akkor hamarabb megkeményedik. Erre Pista bácsi felkiált: - Hogy lehet, hogy csak én nem tudtam róla eddig? - Mit jelent a SZIA? - SZeretnék Izzadni Alattad. Tíz év körüli kislány vezet egy kecskét az úton és találkozik a pappal. - Hová mész leányom? - kérdezi a pap. - Viszem a kecskét hágatni! - feleli a kislány. - Ejnye, hát nincs neked bátyád? - kérdezi a pap. - De van - így a kislány, - de az nem hág kecskét. |
| furoember | 9161 | 2009. március 5. 21:29 |
|
Biztos volt már, de azért még beszarás.... "http://www.youtube.com/watch?v=fY_5NDO8ySQ" |
| mogorva | 9160 | 2009. március 5. 21:27 |
|
- Mibõl tudod, hogy egy nõ rád van izgulva? - Ha benyúlsz a bugyijába, olyat érzel, mint amikor cukrot adsz a lónak. Hárman férfi beszélget, ki milyen becenevet adna a nemi szervének. Mondja az amerikai: - Én Katonának hívnám, mert vezényszóra azonnal feláll. Mondja a brit: - Én Úriembernek nevezném, mert a hölgyeket mindig maga elé engedi. A francia: - Én csak Pletykának hívnám, mert sorra jár egyik nõi szájról a másikra... Arisztid lemegy a Rákóczi térre, hogy egy lányt felcsípjen. Kiválaszt egyet de az nagyon sokat kér. Sok válogatás után talál egy csajt aki száz forintért hajlandó vele elmenni. Egy hét után találkozik a csajjal és nekimegy, hogy: "Te rohadt lotyó, lapostetût kaptam tõled!" Mire a csaj: - Hát mit akarsz azért a nyomorult száz forintért, selyemhernyót? |
| kicsi | 9159 | 2009. március 5. 15:44 |
|
"A Gyurcsány csomag nem is hülyeség! Persze attól függ, hogy kinek a szájából... Mert például, ha egy börtönõr mondja a Csillagban: - GYURCSÁÁÁNY... CSOOMAAAG! - akkor az nem is hangzik rosszul." |
| berdogabor | 9158 | 2009. március 5. 14:23 |
|
Az ír törzsvendég hazafelé menet beugrik a kedvenc kocsmájába és a pultnál kér egy dupla bourbon whiskey-t. Hatalmas csönd támad erre az ivóban. Barátunk észbekap és megmagyarázza: - Tudjátok este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen... |
| onam | 9157 | 2009. március 5. 14:22 |
|
:)))) "http://video.haon.hu/video/38311/szornyethalt-valaki-a-kertjeben---o-csak-budosket-sajnalta" |
| kawasanyi | 9156 | 2009. március 5. 13:40 |
|
Álmodik a blöki! "http://www.indavideo.hu/video/Egy_rossz_alombol?action=video_site&video_title=Egy_rossz_alombol%3Ftoken%3Dc42220e0fdb472b9ad9bbde30c9ee4b5" |
| berdogabor | 9155 | 2009. március 5. 11:54 |
|
A tûzrõlpattant háziasszony tíz pontja - Soha nem tisztítok ablakot, nehogy szegény madarak nekirepüljenek és elpusztuljanak. - Sohasem mosom fel a követ, nehogy a vendégek elcsússzanak rajta. - Sosem szoktam tavaszi nagytakarítást csinálni. Még megsértõdne a többi évszak, amiért kivételt teszek. - Semmi problémám a porcicákkal. Olyan aranyos teremtmények, még nevet is adtam nekik. Jó társaság, mindig egyetértenek azzal, amit mondok. - Sosem szoktam leszedni a pókhálókat. Alapelvem, hogy minden élõlény ott lakik, ahol akar. - Nem szoktam a kertben gyomlálni. A gyomok is Isten teremtményei, hadd éljenek! - Soha nem szoktam rendet rakni a lakásban. A férjem biztos, hogy nem találná meg a holmijait. - Nem fõzök különleges ételeket a vendégeknek. Csak fejtörést okoznék nekik, hogy mivel viszonozzák, ha én megyek hozzájuk vendégségbe. - Nem szoktam vasalni. Úgy döntöttem, hogy hiszek a feliratnak, hogy: "Vasalást nem igényel", akármelyik ruhadarabról is legyen szó. - Nem aggódom semmi miatt. A stresszes emberek korábban halnak. |
| klimas | 9153 | 2009. március 5. 07:55 | Válasz erre: 9151 |
|
A vége nem igaz !!! Már régen tudom,hogy nem akkora )))))))
|
| mogorva | 9152 | 2009. március 4. 23:00 |
|
"Nincs karikás ostorom, nem vagyok betyár és nem hordok bõ gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, s rajtam kívül még több millióan értik, hogy mire gondolok, amikor azt mondom: Bokros-csomag. A hírnevem megelõz, ha külföldre megyek és szinte már örülök, hogy ha a turisták összekeverik Budapestet Bukaresttel. Megvetéssel gondolok Gyõzikére, Horváth Ágnesre, Pákóra és az egész képviselõtestületre. Nem szeretem a parlamenti közvetítést, a sárga Combino-t, a szegfût és a narancsot se. Itt élek Európa szívében, mégis azt mondják, el lehet innen menni. Bürokráciában mi vagyunk a császárok, és igenis.. nálunk vannak Európa legnagyobb adóterhei... Magyarország, én most leiszom magam." |
| mogorva | 9151 | 2009. március 4. 22:59 |
|
Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. Egyetlen hajszál akár 3 kg-ot is tud tartani. Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. Az emberi csípõcsont stabilabb, mint a beton. A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. A lábon kb. 1 billió baktérium található. A nõk kétszer annyit pislognak, mint a férfiak. Az átlagember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. A testnek 300 izomhoz van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. A nõk most kész vannak az olvasással. A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a ... |
| ekowob | 9150 | 2009. március 4. 20:43 |
|
Ki mit mondott: Idegesítenek azok az emberek, akik nem adják a nevüket ahhoz amit mondanak (Anonymus) Úgy kezdõdött, hogy a körmömet rágtam... (Milói vénusz) Mindig is elsõ szerettem volna lenni... (II. János Pál) Elég legyen a valóságból! Ígéreteket akarunk! (a szegények) A fiaim vezetékneve eltér (Eltér János) Acél idegeim vannak (Robotzsaru) Azt mondták, hogy a fehér csík mentén játsszak (Maradona) X (egy analfabéta) A barátom egy szörnyeteg (a szépség) Anyám egy egér (Mickey) Emberszeretõ vagyok (egy kannibál) Elég legyen a fekete humorból (Ku klux klán) Itt aki nem fut elég gyorsan, az repül (egy terrorista) Te vagy az egyetlen nõ az életemben (Ádám) Jobb adni mint kapni (egy bokszoló) |
| MartiBenzintyuk | 9149 | 2009. március 4. 15:32 | Válasz erre: 9145 |
|
Szia! Ez nagyon ott van a szeren, jó volt megnézni.
|
| berdogabor | 9147 | 2009. március 4. 14:37 |
|
Brezsnyev korában egy amerikai és egy szovjet utazó beszélget a repülõn. Az amerikai dicsekszik: - Az én hazámban van a legtökéletesebb demokrácia és szólásszabadság. Például, ha akarok, bemegyek Washingtonban a Fehér Házba, ott is az elnök irodájába és azt mondom: "Mister Nixon, a fene enné meg a maga piszkos pofáját!" És tudja, mi történik velem? Semmi! Ahogy bementem, ugyanúgy ki is jövök, és nem történik velem semmi. - Óh - mondja Szergej -, hát ugyanezt én is meg tudom tenni. Én is bemegyek a Kremlbe, Brezsnyev elvtárs irodájába, ahol ugyanezt mondom én is: "Brezsnyev elvtárs! A fene egye meg Nixon pofáját!" - és ha hiszi, ha nem, háborítatlanul kijövök! |
| berdogabor | 9146 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kemény egy álom lehetett..... "http://www.ize.hu/click.php?id=11098&url=http%3A%2F%2Fwww%2Efunpic%2Ehu%2Fhu%2Epicview%2Ephp%3Fid%3D35799%26c%3D-1%26s%3Ddd%26p%3D1" |
| berdogabor | 9145 | 2009. március 4. 14:36 |
|
Kisdobosok... "http://www.biertijd.com/oudbruin/content.php?article.668" |
| Vaslovas | 9144 | 2009. március 4. 10:02 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/a-digitalis-tehnika/?ref=mailrecommed" Mire képes a digitális technika..! |
| ekowob | 9142 | 2009. március 3. 20:55 |
|
A ferj megy haza: - Kepzeld edes kis felesegem milyen aranyos az uj titkarnonk. Megtudta, hogy UTE drukker vagyok, es ma lila-feher puloverben jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Masnap szintén igy jön haza a ferj: - Kepzeld edes kis felesegem, milyen aranyos az uj titkarnonk, ma lila-feher melltartoban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jól esett. A felesegnek ez mar kezd kevesbe tetszeni, foleg mivel a ferj harmadik napon a kovetkezovel allit haza: - Képzeld édes kis feleségem, milyen aranyos volt ma az új titkárnonk, lila-fehér bugyiban jött be dolgozni. Aprosag, de nekem jol esett. Negyedik nap mielott a ferj barmit mondhatna megszolal a feleseg: - Kepzeld edes kis ferjecskem, a cegünknel uj sofor van. 1,5 centivel hoszabb a farka mint a tied. Aprosag, de nekem jol esett. |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |