Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Finucci | 9342 | 2009. március 29. 18:48 |
|
Munkaközvetítõnél: - Valami munkát keresek. Öt éhes gyerek vár otthon. - Igen, igen. És mihez ért még |
| Finucci | 9341 | 2009. március 29. 18:46 |
|
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól: - Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a fõnök veszi fel? - Nem tudom, kérdezd meg tõle! Emberünk odamegy a fõnökhöz és megkérdezi: - Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel? - Hát barátom, az intelligencia miatt. - Mi az az intelligencia? - Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod. Így is lesz, de a kellõ pillanatban a fõnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához. - Na, megkérdezted? - Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erõsen... |
| Macko | 9339 | 2009. március 29. 18:28 | Válasz erre: 9331 |
|
Én nem vagyok rá kíváncsi, de egy év múlva már tudni fogom...
|
| Finucci | 9338 | 2009. március 29. 18:15 |
|
Egy részeg pisál a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és megjegyzi: Micsoda állat! Nyugodtan menjen asszonyom, fogom. |
| Finucci | 9337 | 2009. március 29. 18:14 |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. |
| Finucci | 9336 | 2009. március 29. 18:11 |
|
A tanítónéni elõadást tart az ember származásáról: - Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik... Közbevág Móricka: - De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majómtól származik! - De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem! |
| Finucci | 9335 | 2009. március 29. 18:09 |
|
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz". |
| klimas | 9333 | 2009. március 29. 15:22 | Válasz erre: 9332 |
|
Na látjátok! Ehhez vagyok közelebb , mint a babakocsihoz:)))
|
| Winchi | 9332 | 2009. március 29. 14:17 |
|
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| klimas | 9331 | 2009. március 28. 16:45 |
|
9327 és 9328-ra ! Kis kíváncsiak ))) Majd megtudjátok.... Én legalább voltam annyi mint Ti, de Ti lesztek annyi mint én?Meg aztán ne sietessétek az idõt, múlik az magától is!! Egyre gyorsabban sajna ....(((( |
| Zsifi | 9330 | 2009. március 28. 15:26 | Válasz erre: 9328 |
|
most már tudod, hogy negyven felett mit várhatsz a nõi szeretõdtõl.:))
|
| Boszika | 9329 | 2009. március 28. 15:23 |
|
A rabbihoz elmegy az adóellenõr. Gondolja, megvicceli az öreget: - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal? - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát. - És mit csinálnak a kenyérmorzsával? - Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba. - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal? - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrõl idõre kiküldenek hozzánk egy kis f@szt. |
| Zsifi | 9327 | 2009. március 28. 15:13 | Válasz erre: 9326 |
|
valaki mondja el mi van benne, mert én negyven alatt vagyok..))
|
| klimas | 9326 | 2009. március 28. 13:39 |
|
FIGYELEM!!!! CSAK 40 FELETT OLVASHATÓ Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 40 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 40 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy negyvenen túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 40 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. A nõknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 40 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy negyvenen túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 40 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a negyvenen túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért... |
| mogorva | 9325 | 2009. március 28. 09:33 |
|
Egy szociológiai intézet a nõk szexuális életérõl készít felmérést: Kérdezõbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következõket kérdezik: -Szokott-e szeretkezni napközben? -Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony. -Hát van úgy, hogy hetente négyszer. -És beszél közben a férjével? A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel: -Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart, amíg kapcsolják... Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik Annyira hozzám? -Meg akarom kapni, Mancika.... Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nõvére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdõbe, s ismét látja, hogy nõvére a mellét masszírozva mondogatja:- Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nõvére épp egy férfival van. Levetkõzik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatja: - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok... Tyú, tanitó néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagogúsnak - mit tudnék csinálni magával! - Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz! - De én hármasban nem szeretem!- így Móricka. - Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! -dühöng a tanerõ.- - Ök sem szeretik hármasban... A tölgyfa, és fûzfa beszélget: - Megmutassam a makkomat? - Ó, nem, én még fûz vagyok... P-vel kezdödik, INA-val végzödik, nyálas és csöpögös, a férfiak mégsem szeretik. Mi az? - Paul és Paulina. Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nõk már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény Egy katona üla vonatfülkébe. Vele szemben ül egy nö széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nönek: -Elnétést lenne egy csomagom, föladhatnám? A nö veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön. Ekkor mondja neki a nö: -Na jó, adja fel! -Sajnálom már kézbesült. Mi az, teve hátán fehér folt? -Tevén g*ci! |
| Zsifi | 9324 | 2009. március 27. 20:34 |
|
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált: - Ez túl kicsi! Az eladó bead egy nagyobbat. - Ez is túl kicsi! Bead mégegyet. - Ez még mindig túl rövid. Megszólal az eladó: - Akkor talán tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút! |
| Vaslovas | 9323 | 2009. március 27. 12:15 |
|
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat! |
| Hadvezér | 9322 | 2009. március 27. 11:56 |
|
Papok vizsgáznak Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csengettyût kötnek a szerszámára. Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel meg, akinek a csengettyûje néma marad. Tizenegy csengettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillá kat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyû... |
| ekowob | 9321 | 2009. március 27. 10:45 |
|
Érdekességek. 1789-ben Marokkó volt az elso állam, aki elismerte az Amerikai Egyesült Államok létrejöttét. 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a gyoztes: Adolf Hitler. 4000 évvel ezelott Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvo után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézbol készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés. 500 millió évvel ezelott egy nap csak 20.6 órából állt. A "János" keresztnév bibliai eredetu, jelentése: "Kegyes az Úr". Sok nyelvben ismerik, ez a legelterjedtebb név a világon. néhány változata: Anno, Ean, Evan, Ewan, Ewen, Gian, Giannes, Gianni, Giannis, Giannos, Giovanni, Hank, Hannes, Hans, Ian, Ioannes, Ioannis, Ivan, Jack, Jackie, Jacky, Jan, Jancsi, Janek, Janko, Janne, János, Jean, Jeannot, Jehan, Jens, Joao, Jock, Jocko, Johan, Johnnie, John, Johnny, Jon, Jona, Jonnie, Juan, Juanito, Sean, Shane, Shaughn, Shaun, Shawn, Vanek, Vanko, Vanya, Yanni, Yanno, Zane. A 7UP üdítoitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (Up = fel) utalt. A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt. A Caesar salátát nem Julius Caesar-ról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardinirol kapta, aki eloször készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában. A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze. De az utóbbi 2500 évben nem volt egyetlen békés év sem!! A Föld legnagyobb élo organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). A magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átméroje pedig meghaladja a 12 métert. A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm no. A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az elozonél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A Földön található legsurubb anyag az ozmium nevu fém. A földrengések erosségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy méroszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erosségu rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erosségunek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erosségu rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, muszerek nélkül is észlelheto rengés a 2-es. A gepárd az egyedüli macskaféle, ami nem tudja visszahúzni a karmait. A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre. A heroin eredetileg a Bayer nevu gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot. A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt. A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza. A ketchup Kínából származik. A kínai Beijing Kacsa Étteremben egyszerre akár 9000 vendég is helyet foglalhat. A leghosszabb brit helységnév: Gorsafawddachaidraigddanheddogleddollonpenrhynareurdraethceredigion. A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani. A méhek, a teknosök és a termeszek teljesen süketek. A Nirvana együttes Nevermind címu albumán látható kisgyerek neve: Spencer Eldon. A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal. A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék. A Pentagon híres ötszögletu épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy viriginai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak. A Pitcairn Airlines volt az elso légitársaság, aki légibetegség esetére zacskót rendszeresített járatain, 1922-ben. A pókháló egy hihetetlenül eros anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erosebb, mint az acél. Szakértok szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben. A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott". A smiley-nak nevezett jelet 1980-ban Mr. Scott Fahlman találta fel :-) A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy noi dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne. A testen belül a fájdalom kb. 20 m/s sebességgel terjed. Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élo rokona: a csirke. A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaivaljátszott, és az egyik kiszúrta a szemét. A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található. A világ leghosszabb mai is használt földrajzi neve:Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, egy új-zélandi hegy neve. A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több, mint egy millió alkalmazottal. A világtörténelem leghosszabb musormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a <BR>második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a <BR>félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták. <BR> <BR>A víziló bore közel 6.5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver loszere <BR>ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4tonnára is <BR>megnohet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember! <BR> <BR> <BR>Az "&" írásjel egy idoben az angol ABC része volt. <BR> <BR>Az amerikai urhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb <BR>testmagasság. <BR> <BR>Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendo üzemanyaggal <BR>rendelkezett. <BR> <BR>Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú <BR>volt. <BR> <BR>Az elso autós kiadó ablakkal rendelkezo étterem egy McDonald's volt, az <BR>Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált <BR>ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó <BR>katonákat is el tudják látni élemelemmel, akiknek egyenruhában tilos <BR>volt bármilyen boltba belépniük. <BR> <BR>Az elso emailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül. <BR> <BR>Az ember által valaha generált legnagyobb homérséklet 70 millió fok <BR>volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elo. <BR> <BR>Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni. <BR> <BR>Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el. <BR> <BR>Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitudójó vibrációt. <BR> <BR>Az ollót Leonardo da Vinci találta fel. <BR> <BR>Az ostorcsattanás igazából egy miniatur hangrobbanás: a bojt átlépi a <BR>hangsebességet. <BR> <BR>Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld <BR>útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok <BR>repülogép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet <BR>esetén. <BR> <BR>Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat ujja <BR>volt. Egész életében kesztyut viselt, hogy leplezze testi deformációját. <BR> <BR>Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta <BR>mögötti területet: a nyúl és a papagáj. <BR> <BR>Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak <BR>49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül. <BR> <BR> <BR>Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtol. <BR>10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes <BR>egy egészséges személy. <BR> <BR>Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted. <BR> <BR>Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, <BR>vagy 1164153 gigabyte. <BR> <BR>Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az <BR>országban, aki kívülrol tudná az összeset. <BR> <BR>Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elso érzékszerv, <BR>ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás <BR>és az érintés. <BR> <BR> <BR>Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendezo ország, aki nem nyert <BR>aranyérmet a saját olimpiáján. <BR> <BR>Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig <BR>rajzolni egyszerre. <BR> <BR>Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak. <BR> <BR> <BR>Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra. <BR> <BR>Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso <BR>nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst <BR>segítségével. <BR> <BR>Régen a távíróberendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over <BR>the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC <BR>összes betujét. |
| fragile | 9320 | 2009. március 27. 10:13 | Válasz erre: 9309 |
|
:-) Dongó brekin Mahart "http://www.youtube.com/watch?v=-OX2WErOvD4&feature=PlayList&p=1838B89894763C1E&playnext=1&playnext_from=PL&index=78" ;) |
| ekowob | 9319 | 2009. március 26. 22:34 |
|
Ha egy macskával megitatsz 5 liter benzint a macsesz megy 5m-t és az 5. méter után az felborul és megdöglik. Mi ebbõl a tanulság? Hogy a macska méterenként 1 litert fogyaszt. Mit esznek a kannibálok étkezés után? -Cukormentes Norbit MIÉRT MAKSZTURBÁL A NÉMA FÉL KÉZZEL??? A MÁSIKKAL SIKOLTOZIK HOGY HIVJÁK A KANOS INDIÁNT?? DUGÓSPUSKA Miért lila a milka tehén???? Mert szorítja a kolomp a nyakát! Mi történik ha beleesik a vak a kútba? Hívják a vakmerõt :) Abszolút lehetetlen: hímvesszõbõl kosarat fonni. De ha mégis sikerül? Akkor van egy fasza kosarad :))) |
| calypso | 9317 | 2009. március 26. 21:57 |
|
> Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy > szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt > mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé > habozva elõáll egy javaslattal: > 'Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab > háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd > minden > nap!' > Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab > WC-papírt, > és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. > 'Mennyi idõ múlva hat ez?'--kérdezem. > 'Pár év alatt megnõ.' - válaszolja a férjem. > Abbahagyom. > 'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, > attól > megnõ néhány év alatt?' > Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: > 'Hát a seggednél bevált.' |
| banier | 9316 | 2009. március 26. 19:23 | Válasz erre: 9305 |
|
Két vasutas barkochbázik. Személy ?? nem . Akkor teher.
|
| Cerb | 9315 | 2009. március 26. 18:06 | Válasz erre: 9309 |
|
Akárhogy forgatom, sehogy sem jön ki George Michael.:-))
|
| mogorva | 9312 | 2009. március 26. 16:19 |
|
Mi a különbség a patikus és a medikus között? -A patikus nem csinálja ugyan azt a patikával, mint a medikus a medikával! Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs! - Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tízegynéhány év. Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblû,kerek fenekû lánykát lát meg stoppolni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga ba*zni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor ba*szon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz! |
| mogorva | 9311 | 2009. március 26. 16:16 |
|
MIt csinálsz Móriczka az utolsó padban az osztálytársnõddel!? - kérdezi magyarórán a tanár. - Tanár úr mondta, hogy húzzuk meg a margót... Pistike kérdezi anyukáját: - Mondd anyu, mi az a szõrös Manci néni lába között?-- - Miért kisfiam, láttál ott valamit? - Igen, olyan volt mint egy kis cica. - Hát biztos oda bújt melegedni. - Érdekes de a cica éppen az ölemben duruzsolt. - Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett. - Ahá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni és visszavinni ketrecébe, ugye? Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? Nyolc láb és négy hüvely. Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-tõl 5 évig terjedõ szabadságvesztéssel... |
| berdogabor | 9306 | 2009. március 26. 13:01 |
|
A feleségem állandóan panaszkodik a házimunka miatt. Azt mondja, hogy rosszul csinálom..."
|
| berdogabor | 9305 | 2009. március 26. 13:00 |
|
Két rendõr barkochbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi? |
| banier | 9304 | 2009. március 25. 19:05 |
|
Két hazudós beszélget. Képzeld én átusztam a Niagarát . Ha ha az semmi , én meg láttalak.
|
| ekowob | 9303 | 2009. március 25. 17:20 | Válasz erre: 9302 |
|
Ebböl is látszik, hogy milyen belterjes az internet. :-) |
| fragile | 9302 | 2009. március 25. 16:48 | Válasz erre: 9301 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=4_o47Gs6DQ0&feature=related" :-DDDDDDDDDDDD |
| szuszujka | 9300 | 2009. március 25. 08:28 |
|
Két részeg a kocsmában el határozzák hogy el mennek a kupiba!El is mennek de meglátja a madam õket és szol a kurváknak hogy egyik sem menyen el velük hanem ott van a gumi nõ jó lesz az nekik.Igen úgy is tesznek elmegy a két részeg a guminõvel.Másnap találkoznak kérdik egymástól.Na neked milyen volt?Hát olyan érdekes kicsit hideg nem szólalt meg de megvolt:)Másiktól kérdi.Neked milyen volt?Szerintem én egy boszorkányt kaptam!Mert?Simogattam puszilgattam aztán beleharaptam a valagába pofán fingott és kirepült az ablakon!:)
|
| ekowob | 9299 | 2009. március 24. 18:23 |
|
> > A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten > > > > > > > > vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy > > > > > > > > anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. > > > > > > > > Szerintem Sanyi az. > > > > Mi az? Ezer apáca egy boltban? > > > > > > > - Virgin Megastore. > > > > - Mi hiányzik 1 cigányokkal megrakott repülõrõl? > > - ??? > > - Minden , ami mozdítható!!! > > > > - Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát? > > - Anyu! > > > >-Mit csinálsz, ha ez epilepsziás a fürdökádban kap rohamot? >>-Rádobod a szennyest, meg a mosóport, oszt had menjen!... > > > > > > - Mi a különbség a szoke no és a bowling golyó között? > > - A bowling golyóba csak három ujjad fér be. > > > > > > > > Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra > > megy egy > > meleg, és így szól hozzá: - Nagyon helyes! Kíméljük a popsit. > > > > > > A városi bankba bankrablók törnek be. > > - Vetkozzön mindenki meztelenre, és feküdjon arcal a földre!- üvölti > > az > > egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A penztárosno > > csukott szemmel > > teljesiti a parancsot, mire odaszol neki a kolléganoje: - Nem muszáj > > becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás és nem hivatali buli! > > > > - Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba! > > - De uram, nem a templomba indultunk? > > - Igen, de a templom holnap is állni fog. > > > > Mi a különbség a bun és a vétek között? > > - A kefélést elkezdeni bun, de abbahagyni vétek. > > > > > > - Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. > > - Majd bemegyek, és elintezem a dolgot. > > - Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön! > > > > A szoke noi autóst megállítja a rendor: > > - Hölgyem, Ön jelentosen túllépte a sebessegkorlátozást! Kérem a > > nevét! > > Mire a szoke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak > > ezek után > > hívni? > > > > > > - Mi a közös a felhokben és a szöszikben? > > - Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz... > > > > > > Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tole: > > -Mit kérsz kisfiú? > > -Egy kiló kenyeret. > > Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket: > > -Majd ha az elozot lenyelted... > > > > > > -Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?- - > > Szünetmentes táp.- > > > > Egy kislány setál hazafelé a lakótelepen. Megérkezik, s ahogy > > belép a > > lépcsoházukba hirtelen megragadja a házmester, és molesztálni > > kezdi. Erre > > a kislány sikítozni kezd: - Anya, Anya ! Eroszakol a házmester,...a > > mester,...a mágus ! |
| berdogabor | 9298 | 2009. március 24. 11:22 |
|
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,miközben az annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot.... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is.... A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga. Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta... AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ... ALAPJÁBAN VÉVE MINDIG BOSZORKÁNY... Így van... |
| berdogabor | 9297 | 2009. március 24. 11:20 |
|
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát: • Hát ez meg mi? • Ez egy beszélõ óra! • Beszélõ óra?Hát ezt meg hogy...? A házigazda felkapja az ütõt, és ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: • A kurva anyád,hajnali fél három van!! |
| ekowob | 9295 | 2009. március 23. 16:41 |
|
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg egy > banán. A banánt lepcsokön lehet elérni. Az egyik majom elobb-utóbb odamegy > a lépcsohöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a > lépcsohöz, az összes majom hideg zuhanyt kap. > > Kicsit késobb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az > eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis ido múlva, > amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják > megakadályozni. > > Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot > egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A > többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcso közelébe menjen. > Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az > új fiú feladja. > > Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új > megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja > ezért. Az elozo újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez is > feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a > banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettonek > elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni. > > Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévo > majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak > eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így > csinálja. > > Így születik a "company policy" |
| ekowob | 9294 | 2009. március 23. 16:34 |
|
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... Két egyetemista beszélget: - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek! - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti temetõ. |
| csernobil | 9293 | 2009. március 23. 14:19 |
|
Téma: feminista konferencián Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy: - Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz vacsora. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ: - Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Erdélybõl: - Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. |
| Moondance81 | 9292 | 2009. március 23. 08:59 |
|
Újoncot megkérdezik: - Hova szeretne kerülni? - A vezérkarba! - Maga hülye? - Miért az a feltétel? |
| Moondance81 | 9291 | 2009. március 23. 08:40 |
|
A tanítónõ: - Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszõleges számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínûleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónõ felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az elõbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k....va? Menjél vissza a jó k....va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.........gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenõke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-lakás. - Zolika vagyok, ....nem kerestek? |
| ekowob | 9288 | 2009. március 22. 10:27 |
|
Az asszony elmegy az allatkereskedesbe, hogy meglepje az urat. - Jo napot asszonyom! - Jo napot, egy papagajt szeretnek. - Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon aranyos. Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd varja haza imadottjat. A ferj hazaerkezik, bemegy a szobaba, felesege lerantja a leplet a kalitkarol, erre a papagaj korulnez es megszolal: - Hm... Uj szoba. Hm... Uj agy. Hm... Uj Kurva. SZEVASZ BELA!!! |
| LordZyx | 9287 | 2009. március 22. 08:43 |
|
Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és ezt mondtam neki: "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérõjû fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nõvel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..." Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyõjû fekete-fehér tévét nézek. Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál, pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfiklímax egyes problémáira... |
| ekowob | 9284 | 2009. március 21. 12:06 |
|
A nõ vegyelemzése ELEM NEVE: Nõ VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETÕSÉG:Nagy mennyiségben található urbán környezetben Fizikai tulajdonságai: a.. felülete általában színes mázzal van bevonva; b.. azonnal forr és ok nélkül fagy; c.. megfelelõ eljárás alkalmázásaval olvad; d.. rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk; e.. ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában; f.. erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a.. könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b.. nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni; c.. könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan láthato ok nélkül; d.. vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával; e.. az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: a.. leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban; b.. kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra; c.. nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kisérletek: a.. színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b.. színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a.. nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; b.. illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. |
| pistike76 | 9283 | 2009. március 20. 21:05 |
|
Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi: - Kislányom, bugyit miért nem vettél fel? - Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled? |
| Zsifi | 9282 | 2009. március 20. 18:39 |
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott. Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegbõl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát. A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt. A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli. A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet. Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz. A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot. Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik, egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével. Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben öt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy. A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál. Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak. A bor- és a pálinkaszállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csõdbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ. A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. |
| pistike76 | 9281 | 2009. március 20. 17:21 |
|
A szöszi átmegy a barátnõjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Bélától kapta pár napra megõrzésre, amíg Béla elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitõl vaaan? Julcsi: - A Bélától. Szöszi: - Miért nem védekezteteeeek? |
| berdogabor | 9280 | 2009. március 20. 16:42 |
|
Jeltolmács egy szexmûsorban.. "http://www.vicclap.hu/movie/2566/" |
| Dewy | 9279 | 2009. március 20. 08:16 | Válasz erre: 9278 |
|
És mi volt az "idézet" ami sértõ volt? Ha tudod PÜ-ben küld el légyszíves. Csak el szeretném olvasni! Elõre is köszönöm!
|
| mogorva | 9278 | 2009. március 20. 08:07 | Válasz erre: 9277 |
|
csak a 9178 -as hozzászólást ajánlanám figyelmedbe.
|
| mogorva | 9276 | 2009. március 20. 07:55 | Válasz erre: 9275 |
|
Egy hasnolóért engem majdnem leanyáztak itt. Viszont az tény, hogy ez a sorozat meglehetõsen szarkasztikus és cinikus. És meglehetõsen rávilágít a sötét valóságra, és a sötét, nem a valós életben élõ politikusaink felelõtlen döntéseinek következményeire. |
| Pamacs | 9274 | 2009. március 20. 07:00 |
|
Barry es Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az elõttük haladó két nõi játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja: - Ez így katasztrófa, odamegyek megkérdezem, megelõzhetjük-e õket. El is indul a nõk felé, de félúton megáll, sarkon fordul és vörös arccal érkezik vissza. - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretõm. Inkább te menj oda. Will elindul a nõk fele, de õ is megáll félúton és visszafordul : - Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ. |
| ekowob | 9273 | 2009. március 19. 21:29 |
|
Zoli egész nap bunösnek érezte magát, egyszeruen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: * Zoli, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elso orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: * Zoli, te állatorvos vagy, vazzeg!!! |
| ekowob | 9272 | 2009. március 19. 21:16 |
|
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felolünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt ido megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi ido után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: a te drága szereto anyósod U.I.: Gratulálunk a lottónyereményedhez |
| igazatmondo | 9270 | 2009. március 19. 20:54 |
|
Két zombi megy az úton , találnak egy hányást , az egyik gyorsan letérdel és felszürcsöli. megszólal a másik szerintem hajszál volt benne !! ááööüöááöá erre õ is kihánya .mire a másik Köszi hogy megmelegítetted.
|
| Attila70 | 9269 | 2009. március 19. 20:05 | Válasz erre: 9268 |
|
Sádor József Benedek , meghozták Gábort a meleget. |
| berdogabor | 9264 | 2009. március 19. 14:44 |
|
Levél egy showmûsor vezetõjéhez Amikor Ön szerepel a tévében, a feleségem nem hajlandó elmozdulni a készülék elõl. Fél, hogy valaki bekapcsolja..." |
| berdogabor | 9263 | 2009. március 19. 14:43 |
|
Újsághír. Az Egyesült Államok népessége tegnap elérte a 300 milliót. Ehhez kapcsolódó hír, hogy Mexikó lakossága jelenleg 38 fõ. |
| mogorva | 9262 | 2009. március 19. 14:38 |
|
Nászéjszaka elõtt Micike tanácsot kér az anyjától: – Anyuci baj van. Azt hazudtam a Rudinak, hogy szûz vagyok. Most minden ki fog derülni. – Ez nem gond, kislányom... Csinálj magadnak egy jó timsós ülõfürdõt, aztán majd jajgatsz egy párat az ágyban, és az urad nem fog semmit gyanítani. Nászéjszaka utáni reggelen a férj kitántorog a szobából. Anyósa kíváncsian kérdi: – Na, Rudika, hogy vagyunk...? Mire az ifjú férj összehúzott szájjal: – Köpönöm pépen... Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától: – Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én hálóinget. Megkérdezi a nagyanyjától is: – Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon? – Én pizsamát. Megkérdezi a dédnagymamától is: – Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán? – A térdemet, de azt fülig! - Miért nem vesz a roma számítógépet? - Mert nincs rajta "Há'de" billentyû. |
| fragile | 9261 | 2009. március 19. 10:03 | Válasz erre: 9254 |
|
Macko drága, ezt köszi hogy feltetted, jót szórakoztam :-) ;) |
| csabu987 | 9259 | 2009. március 19. 09:21 |
|
Megtörtént! Egyetemi elõadás, biológia, téma a laphámsejtek, amelyek a száj belsõ felületén vannak és folyamatosan újratermelõdnek. (A DNS vizsgálathoz a mintát is a száj belsõ felületének törölgetésével nyerik.) Elõadó elõtt mikroszkóp kivetítõvel. Önként jelentkezõt kér mintaadásra. Elsõ sorból egy hallgató csaj feláll, kézségesen belenyúl a szájába, mutatóujjával húz egy csíkot a tárgylemezre, majd visszaül. Oktató tárgylemezt behelyezi, képet élesre állítja, amikor két laphámsejt között egy csapkodó farkincás átúszik a képen... Mire az oktató rezzenéstelen arccal: -Hát igen, ideális környezetben két-három napig is elélnek..... (csaj tûzvörös arccal kirohan az elõadóból) |
| LordZyx | 9258 | 2009. március 19. 08:59 |
|
Hány emós tud becsavarni egy villanykörtét? Ez soha nem derül ki, mert a sötétben nem bírják abbahagyni a pityergést a sarokban. |
| Winchi | 9257 | 2009. március 19. 08:30 |
|
Cigány mondja a nejének. -Kitaláltam egy új játékot.Vettem ízesített óvszereket,lekapcsoljuk a villanyt,Te meg megmondod,milyen van rajtam. Villany leó,asszony odatérdel,s azt mondja: -Rokfortos lazac! Cigány:-Várjál már amíg felveszek egyet! Két barátnõ beszélget. Azt mondja az egyik: - Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem. - A rohadt anyját! - És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket. - A rohadt anyját! - De én az összeset kiszúrtam. - A rohadt anyádat! |
| zi-zi | 9256 | 2009. március 19. 08:28 |
|
Egy szerelõ épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. A szívsebész a szervizvezetõre várt, hogy nézze meg a motorját. A szerelõ átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelõhöz, aki épp a motort szerelte. A szerelõ kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet", kiveszem a billentyûket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy mûködik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért? A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelõnek: - Próbálja meg mindezt járó motorral! |
| Zsifi | 9255 | 2009. március 18. 20:17 |
|
Ime egy újabb nyalánkság amit kaptam : 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas,ami azt jelenti,hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak,ami azt jelenti,hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka,de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió.Félmillió embert alkalmaz a katonaság. Lenne még 4,5 millió aktív.600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.Ha számba vesszük az összes munkaerõt,aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban,állami támogatású intézményekben, dolgozik,megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót,akire a tényleges munka elvégzése hárul.Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban,van táppénzen,hozzájuk jön a félmillió munkanélküli,s máris láthatjuk:pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát:jelenleg 699.998 ember van börtönben,ami azt jelenti,hogy mindössze két emberre maradt minden munka: Rám és Rád. Te most éppen netezel..... Köszi baz*m*g!! |
| Macko | 9254 | 2009. március 18. 16:27 |
|
Piroska és a Farkas igazán modern feldolgozásban: "http://vimeo.com/3514904" :-D |
| mogorva | 9253 | 2009. március 18. 14:14 |
|
- Melyik a világon a legbüdösebb állat? - A végbélrák! A helyszín Amerika. Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bõrû sérült. Kijönnek a mentõk, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentõsöknek: - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színû a mentõautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön... Kérdi a gyerek az apját: - Papa, a Jézuska is lehet beteg? - Ugyan már, hogy gondolhatsz ilyet??? - Azért, mert a mise végén a pap bácsi azt mondta: "Az Úr magához hívta szeretett orvosunkat, doktor Nagy Jánost!" A tömött 7-es busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét,feldobja,elkapja,majd visszateszi a szem üregébe. Egy öregasszony elkezd kiabálni - gusztustalan undorító! Mire a férfi: - Miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülõhely! |
| mogorva | 9252 | 2009. március 18. 14:13 |
|
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is, lehetõleg hetente többször csinálják. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ 10 hónapban betartja, megygógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni! Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi: - Hát maga meg miért sír? - Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat. Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az elsõ: - Mi a baj? - Én meg vizeletvizsgálatra jöttem... Az üzletember nagyon gyengének érzi magát, így elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja: - Sajnos, Önnek veszettsége van, ami ebben a stádiumban már többnyire halálos kimenetelû. - Doktor úr, adna nekem papírt, ceruzát? - A végrendeletét akarja megírni? - Nem, egy listát akarok csinálni, kit kell megharapnom. Öregúr a doktornál. - Doktor úr, segítsen rajtam. Otthon vár a feleségem, huszonöt éves, bomba alakja van. Ráadásul egész nap csak a szex jár az eszében... Az orvos közbevág: - Úgy látom, ez nem orvosi probléma. Mit segíthenék én Önnek? - Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom! |
| csernobil | 9251 | 2009. március 18. 13:24 |
|
Négy cigány cipel egy hatalmas fürdõkádat az utcán. Arra megy egy rendõr és odakiált az egyiknek: - Hé! Állj meg cigány! A cigány nem áll meg. A rendõr mégegyszer odaszól: - Álljál meg vagy lövök! A cigány továbbra sem áll meg. A rendõr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a rendõrnek: - BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem! Cigánygyerek kérdezi az apját: - Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját! - Mi az? Nagy, zöld, rózsaszín, narancssárga, kék és zöld? - Cigányasszony ünneplõ ruhában... Két cigánygyerek beszélget: - Neked milyen cipõd van? - Najki! - Naljon ki az Anyád! A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat. - Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod! A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele! - Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával! - Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet! A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja: - Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörûségesen szép királykisásszonnyá! A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza: - Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával? A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány: - Hát maga Bujákra megy? - Igen! - Elvinne? - Persze - Szereti a teniszlabdát? - Igen! - És ha a szájában kell tartania egész úton? - Nem gond, hol van? - Ott hátul a vonóhorgon. A cigányasszony mondja a gyerekének: - Gazsi, menj el paradicsomért! Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tõle az anyja: - Miért nem hoztál paradicsomot? - Kint volt a szomszéd a kertjében! - Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány? - ??? - Meggyújtja még egyszer! Öreg cigány megkérdi a fiától: - Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked? - Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára! - Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van? Tûzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba: - Jajajaj! Leégett a színes tv, a video, a hûtõláda, mikrohullámú... Másnap a kárszakértõ kimegy a cigányhoz: - Te, cigány... TV? Videó? Hiszen nincs is nálad áram! - Jaj, az aggregátorom is... |
| Iceblue | 9250 | 2009. március 18. 12:51 |
|
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos. |
| pistike76 | 9249 | 2009. március 17. 20:27 |
|
Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról. Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki: - Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja: - és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét! A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót: - Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött? - Minnesotából. - Igen? És miért jött el onnan? - Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok. - Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai... - Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott? A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| banier | 9248 | 2009. március 17. 19:01 |
|
Három kisvadmalac eltéved az erdõben, botorkálás közben észreveszik hogy egy szép hintó beregadt a sárba. Kihúzzák segítenek. A jó tündér hálából mindegyiknek teljesíti egy kívánságát. A legnagyobb azt kívánja , jaj csak otthon lehetnék, eltünt otthon termett. A középsõ jaj csak otthon lehetnék de már megfürödve jól lakva. eltünt otthon termett . A legkissebbik elkezd sírni, kérdezi a tündér mi a baj ? jaj de jó lenne ha itt lennének a testvéreim.
|
| ekowob | 9247 | 2009. március 17. 18:46 |
|
Akkor talán ez nem: Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" No : "Nem" Férfi : "OK." No : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" No : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" No : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" No : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" No : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." No : "Talán késobb éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." No : "És ha késobb mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." No : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." No : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." No : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." No : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." No : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." No : "De." Férfi : "Megorjítesz!" No : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." No : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." No : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" No : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" No : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belole." Férfi : "És?" No : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit, amit nem szeretek?" Férfi: "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" No : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késobb megéheznél...?!" No : "Pontosan." Férfi: "És akkor mit eszek én?" No : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." |
| ekowob | 9245 | 2009. március 17. 17:57 |
|
Két asztronauta áll a Mars bolygón s felváltva bámul a Földre, az urrakétára, a Marsra, egymásra, megint a Földre, a rakétára... Az egyikük nem bírja tovább és felkiált: - Ne rám bámulj, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot! Az öreg bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól. - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal: - Pápaf@sz nincsen? |
| mogorva | 9244 | 2009. március 17. 14:39 |
|
- Pistike, mondj egy összetett szót a repülõvel! - Felhõkarcoló! - Mi az: nagy, öreg és zsidókat gyûjtöget? - ??? - Gest-apó. - Mit csinálnak a kannibálok a csemegének szánt emberekkel? - Szemeznek belõlük! Géza bácsi felhívja Feri bácsit. - Ferikém átjössz sakkozni? - Nem lehet, meghalt a feleségem. - Nem bánom, lehetsz a feketével. A luxushajó kapitánya bejelenti az utasoknak: - Hölgyeim és Uraim, van egy rossz és egy jó hírem. A jó az, hogy 11 Oscart nyerünk... Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra: - A fene egye meg. Már harmadik napja, hogy konzervet eszünk. A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír: - Mi van? Nem láttak még ételhordót? Cigányoknak ég a házuk. Éppen mentik, ami még menthetõ, amikor megszólal a cigány felesége: - Há! Olyan karamell szag van. A férj válaszol: - Há, pesze! Há bennégett a cukros anyád! Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsõségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elõl, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltûnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni. - Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy. - Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi. - És abban mi olyan mulatságos? - Tudja, én nõgyógyász vagyok... A boncmester késõ éjszakáig dolgozik az egyik napon. A munkája az, hogy egy utolsó vizsgálatot végez a halottakon, amelyeket az égetõbe visznek. Mikor Mr. Schwartz testét kell átvizsgálnia megpillantja az életében látott leghosszabb férfi nemiszervet. - Sajnálom, Mr. Schwartz - szól a hullához - Ezt a hatalmas büszkeségét nem viheti magával a hamvasztóba. Azzal egy gyors mozdulattal lemetszi a kérdéses testrészt. - Elteszem az utókor számára. A boncmester új szerzeményét a táskájába helyezi és úgy dönt, hogy hazaviszi. Az elsõ ember, akinek meg akarja mutatni az a felesége: - Van nálam valami, amit meg akarok mutatni neked! Ez egyszerûen hihetetlen! - mondja, azzal kinyitja a táskáját. A nõ bepillant a táska mélyére: - Uramisten! Schwartz meghalt?! |
| Apu | 9243 | 2009. március 17. 06:41 |
|
Ezt most találtam: Két ügyvezetõ igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |