Humor-Viccek-,Aranyköpések
| csernobil | 9391 | 2009. április 6. 21:34 |
|
Honnan tudod, hogy 2009-ben élsz? 01. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat. 02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával. 03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz. 04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek. 05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük. 05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál. 07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. 08. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. 10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím. 11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10-20-30-40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte. 12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába. 13. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod. 14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni. 15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. 16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. 17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán. 18. Ezt is megnézted, újra...... 19. .... És most röhögsz magadon |
| csernobil | 9390 | 2009. április 6. 21:34 |
|
Igazságtalannak tartom a cigányok intelligenciájára vonatkozó megjegyzéseiket! A cigányok között is van okos! Bizony, a világ hálával tartozik azon cigány származású tudósoknak, akik az emberiség javát szolgálták találmányaikkal, melyek például az Orsós magnetofon, vagy a Kanalas orvosság. Tisztelettel, Kolompár Rómeó A nap vicce!!!! Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben? Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas! A szõke nõ boldogan újságolja a barátnõjének: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Hirdetések A következõ hirdetések valóban megjelentek! Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal... Irányár: 20.000.000 Forint "Kedves, aranyos buldogot cserélnék mûkézre." Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet. "Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a mûfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!" "Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok." "Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra." - Drágám mit csinálnál, ha nyernék a lottón? - Elválnék, és vinném a pénz felét. - Akkor itt van 400 forint, és húzz a p....ba, mert volt egy kettesünk! Nagymama megkérdezi a Nagypapától: - Szerinted vegyek fel melltartót? A Papa nézi egy darabig, majd így szól: - Hát, elég nagy sár van odakint ... - Képzeld, három év együtt járás után Béla végre beszélt a házasságról. - Tényleg, és mit mondott? - Hogy a feleségét Beának hívják és van három gyerekük. Eiffel-torony tetején Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján. Hirtelen az amerikai elõkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja: - Nekünk ebbõl otthon rengeteg van! Ezt látva a francia elõkap pár üveg pezsgõt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja: - Nekünk ebbõl itthon rengeteg van! Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé: - Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!... Egy amerikai turista a zöldségesnél: - Hm.... ez mi? - Répa. - Ez répa? Nálunk sokkal nagyobbak a répák. És ez mi? - Krumpli. - Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik. A zöldséges feje már dagad... A vevõ rámutat a görögdinnyére: - És ez mi? - Borsó bazzeg! - Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat... "Vigyázzatok, ne vegyétek meg a japán TDK együttes kazettáját. Én már többször is meghallgattam. Teljesen üres..." Cigányasszony terhes tanácsadáson. - Na ki a gyerek apja? - Oszt mé? Maga szokta tudni, hogy melyik babszemtûl fingott! Egyetemi vizsgán: A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhetõ meg egy felhõkarcoló magassága egy barométer segítségével!" Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhõkarcoló magasságával." Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetõsen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetõsége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idõ. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elõ. A biztos nógatására aztán belekezdett: "Nos, az elsõ ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhõkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt idõt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhõkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetõn megmérve a gravitációs erõt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhõkarcoló rendelkezik tûzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerû szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a <BR>légnyomás mérésére használva, a földön és a tetõn mérhetõ nyomás <BR>különbözetébõl is megállapítható a felhõkarcoló magassága. Egy millibar <BR>légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. <BR> <BR>Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti <BR>módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhõkarcoló <BR>magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, <BR>bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez <BR>az épület, neked adom ezt a szép új barométert'." <BR> <BR>A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohrnak hívták, <BR>és õ a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus. <BR> <BR> <BR>Egysorosok <BR> <BR>Neked, mint kívülállónak mi a véleményed az intelligenciáról? <BR> <BR>A dokik szerint tudathasadásom van. Szerintem nincs. Szerintem se. <BR> <BR>Két kéz, és csak egy száj... ez a probléma az ivással! <BR> <BR>Olyan csúnya gyerek volt, hogy amikor keresztelni vitték, azt hitte a pap, <BR>hogy kóstoló. <BR> <BR>Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren <BR>tartják üzenetek olvasása közben. Ne vedd le róla. Már késõ :) <BR> <BR>Ne pisálj széllel szemben, mert te iszod meg a levét! <BR> <BR>Olyan hülye vagy, hogy ha ló lennél, tolnád a szekeret! <BR> <BR>Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnõttkor és a "remekül nézel <BR>ki". <BR> <BR>Becsaptam egy ajtót. Azt mondtam neki, hogy nyitva van. <BR>Ma reggel arra ébredtem, hogy már nem alszom. <BR> <BR>Miért ülsz ilyen egyenesen? Nyílván tartásod van? <BR> <BR>Milyen gonoszak a BKV ellenõrök! Folyton azt mondják: "Legyetek <BR>bélbetegek..." <BR> <BR>Nem szabad vizet inni, mert az nagyon erõs ital. Fenntartja azokat a nagy <BR>hajókat... <BR> <BR>Hatalmas kagylógyûjteményem van, amit csak úgy elszórva tartok a világ <BR>tengerpartjain. Talán már láttad. <BR> <BR>A kenderkötéllel való akasztás függõséget okoz. <BR> <BR>A cukrász a selejtet habbal takarja be, a kõmûves habarccsal, az orvos meg <BR>földdel. <BR> <BR>Ne szarasd a kutyádat a fûre, mi se füvezünk a kutyádon. <BR> <BR>Isten jól sikerült alkotása vagyok, elvégre rögtön bõrkötésben adott ki... <BR> <BR>Az élet olyan tragikus, az egyik nap még itt van az ember, a másik nap meg <BR>szintén. <BR> <BR>Rómában a papi nõtlenség apáról fiúra szállt. <BR> <BR>Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell <BR>õriznünk a nagy ország látszatát! <BR> <BR>Ajándék csónak ne nézd a lapát. <BR>Akkora köd van, hogy a rendõrök ülnek a jelzõlámpán és kiabálják a <BR>színeket! <BR> <BR>Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért! <BR> <BR>Feltaláltuk az atombombát... Mennyivel különbek nálunk az egerek! Nem õk <BR>találták fel az egérfogót. <BR> <BR>Akkora barom vagy, hogy ha te lennél Zorró, "Y"-t rajzolnál a falra. <BR> <BR>Jó a hajad!!! Miért nem hordod??? <BR> <BR>Stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. <BR> <BR> <BR>Tegnap elõtt dáretettem én, tegnap dáretettél Te, ma dáretet Õ. <BR> <BR>A gazdaság a szakadék szélén áll, de jövõre egy nagy lépést teszünk elõre. <BR> <BR> <BR>Az öregségnek két fõ tünete van: Az egyik a memóriazavar, a másikat <BR>elfelejtettem. <BR> <BR>Aki eddig a sátor tetején lakott, annak Sátoraljaújhely. <BR> <BR>Ha egy kacsa nem tud úszni, attól még nem a víz a hülye. <BR> <BR>Most már tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter. <BR> <BR>Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást. <BR> <BR>Olyan nincs, hogy valami nem jó sörnyitónak <BR> <BR>Biztos módszer egy elefántszobor elkészítéséhez az, ha szerzünk egy <BR>hatalmas márványtömböt, és lefaragunk róla mindent, ami nem hasonlít egy <BR>elefánthoz. <BR> <BR>A legügyesebb állat az ürge, hiszen búzával teli pofazacskóval is képes <BR>repülni, miközben egy baglyot egyensúlyoz a hátán. <BR> <BR>Nem a Dunakeszi az embert... <BR> <BR> |
| licsi | 9389 | 2009. április 6. 21:17 |
|
A rendõr egy hatalmas hordót gurít maga elõtt nagy nehézségek árán az úton. Jön vele szemben a kollégája. Te Józsi hova gurítod ezt a hordót? Tudod az orvosom azt mondta,hogy fél évenként vigyem be a vizeletemet.
|
| csernobil | 9388 | 2009. április 6. 21:05 |
|
Szombat délután a szegedi vasútállomáson. Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az esõ, ezért úgy dönt, inkább taxi val megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen várakozó taxihoz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nálam, elviszel annyiért is? - Nem, Szabadságpuszta 2500 forintba kerül. - Na jó, akkor vigyél addig, amig 2000 forintból futja. El is indulnak, de valahol a négysávoson, ahonnan a Puszta már láth ató, megáll a taxis és így szól: - Na, hát eddig futotta 2000-bõl. Figyuszka, szakad az esõ, fúj a szél, innen már csak másfél kil óméter a Puszta. Vigyél már el addig! - Mondtam már, hogy nem! Kiszállni! Két héttel késõbb ugyanígy érkezik Tibi bácsi a szombathelyi gyorssal, és megint taxival menne tovább. Ezúttal nyolc taxi várakozik utasra , és az utolsó éppen az a taxis, aki két héttel ezelõtt is fuvarozta T ibi bácsit. Odamegy a legelsõhöz: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezeres. 2500 az útra, 2500 ha leszopsz. A taxis totál kiakad, ordítva mondja: - Addig húzd el innen a beled, amíg ép bõrrel megteheted, te szem ét!!! Tibi bácsi megy a következõhöz, ahol eljátssza ugyanezt: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy ötezres. 2500 az út, 2500 ha leszopsz. A taxis reakciója hasonló az elõzõhöz. Így megy végig Tibi b ácsi az egész soron, végül odaér a múltkori emberéhez: - Mennyibe kerül egy út Szabadságpusztára? - 2500 forint, ugyanúgy, mint két héttel ezelõtt. - Figyuszka, itt van ötezer forint. 2500 az útra, 2500 pedig, ha elmenõben dudálsz és integetsz a kollegáidnak! <BR> <BR> <BR> <BR> |
| Gary | 9385 | 2009. április 6. 19:48 |
|
Az a baj, hogy Magyarországnak is megvannak a maga Gondjai, Bajnai! :-) |
| berdogabor | 9382 | 2009. április 6. 12:39 |
|
- Honnan tudod, ha egy ír pasi talál egy 10 euróst az utcán? - Érzed a lehelletén... "Otthon én hordom a nadrágot! ...Meg én mosom és vasalom is..." |
| Finucci | 9379 | 2009. április 5. 20:03 |
|
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévõ sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szõke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet. A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hûtlen volt: - Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnõ, akit a legénybúcsún az asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnõid nedves zellerlevéllel vertek? - Nem. Én a fia angoltanárnõje vagyok. |
| Finucci | 9378 | 2009. április 5. 19:58 |
|
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esõkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Nemsokkal késõbb lát egy sárga esõkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll. - Mi kéne? - Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok. A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idõ múltán újabb, kék esõkabátos embert lát az út szélén. Megáll. - Na neked mi kéne te kékkabátos köcsög? - Jogosítvány, forgalmi engedély... |
| Finucci | 9377 | 2009. április 5. 19:57 |
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra:Uraim nagy levegõt vegyenek,biztosítékot cserélek.
|
| Japu | 9376 | 2009. április 5. 09:35 |
|
Kétmotoros egy motorral megy,a vezetõnek állandóan szétnyílik a bõrdzsekije.Javasolja a másik:Vedd fel forditva,hátul majd összecipzárolom!Így is tettek,mennek tovább. Kisodródnak egy kanyarba,minketten elájulnak.Rájuk talál egy parasztbácsi aki arrament a szekerével. Hivja a mentõket. Kérdik tõle hogy életbe vannak e? Az eggyik él.A másik mondani akart valamit,de mióta visszafodítottam a fejét azóta hagat! |
| galoscsabus | 9375 | 2009. április 4. 08:35 |
|
Német hivatásos katona mesél családi körben: -A naszád amin szolgálok, 60 km/órás sebességgel is haladhat, közben egyszerre 15 különféle tengeri és légi célpontot tud figyelemmel kísérni, rakétáival és automata ágyúival megsemmisíteni Közbeszól az apja: -Bezzeg az én idõmben '44-ben! Azok voltak ám a fegyverek! A Tigris harckocsinkkal mindenkit eltiportunk, aki az utunkba állt és több km távolságból kilõttünk egy tüzelõállást. Bekapcsolódik a nagyfater: -Az semmi! Az elsõ háborúban a mi fegyvereink, az igen! Az M98-as Mauser puskámmal úgy szedegettem a franciákat, mint a céllövöldében. A kétfedelû gépeink rettegésben tartották az ellenséget! Megmozdul a 103 éves dédipapa és nyitná ki õ is a száját, de csúnyán leugatják mindhárman: - Amodern technikába akar beleszólni papa??? - Maradjon már öreg! - Most biztos jön az ócska rozsdás fegyvereivel, meg a lovasrohammal! Mire az öreg: - Ja, de mi azért nyertünk! |
| csernobil | 9373 | 2009. április 3. 08:40 |
|
Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerõsöm is a kórteremben lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, õ mesélte. Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért a 4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezetõ orvos is hamar elõkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók. Ekkor elõlépett a családfõ és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott: egyszerû szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy hatalmas diszdoboz desszertet. Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és kézfogás helyett lekezelõen kicsattant: - Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek! Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte: - Bocsánat, hanem mit? - Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan ez illik. Maguk nem hallottak még errõl? Pedig van maguknál szaporulat szép számban! - Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek? - Hát... 30-40.000 forintot. - Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal, engedelmével visszakérném a desszertet. Kivette az orvos kezébõl a dobozt, felnyitotta és kivett belõle egy köteg 20ezres, majd 2 darabot átadott a kõvé vált orvosnak, akin látszott, hogy a rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a kórterembõl. A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a röhögéstõl. |
| Iceblue | 9372 | 2009. április 2. 16:24 |
|
-Milyen a jó anyós? -Mint a csillár! -??? -Lógjon is, meg égjen is! |
| berdogabor | 9371 | 2009. április 2. 11:27 |
|
"Hallották, elvtársak? Micsurin keresztezte a magyar parasztot a szederindával! Azóta földönfutó a magyar paraszt..."
|
| berdogabor | 9370 | 2009. április 2. 11:27 |
|
"Szigorú elveket vallok a fegyvertartással kapcsolatban: ha van egy fegyver valahol a közelben, azt én akarom tartani!"
|
| berdogabor | 9369 | 2009. április 2. 11:27 |
|
Egy nõ bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szõlõt: - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szõlõ nem tartalmaz semmi mérgezõ anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá! |
| berdogabor | 9368 | 2009. április 2. 11:26 |
|
Felirat s szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött!"
|
| pistike76 | 9367 | 2009. április 1. 20:19 |
|
Kis mese a házasságról.. A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört. A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hûtõszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különbözõ országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, AZ egyetlen, ami eszébe jutott, a következõ volt: - Igen szívem, de a bárban... Tudod... hûtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: - Hûtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elõ a hûtõbõl, annyira hideget, hogy õt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan, ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom eloételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Elõételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütot és 5 különbözõ elõételt vett elõ: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... A bárban... Tudod... Mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott sörödet abból AZ átkozott hûtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet, mert házas vagy, baz'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak. |
| csernobil | 9366 | 2009. április 1. 20:11 |
|
Régi, de szerintem jó! Gyerekek dolgozataiból… "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak.” "Amerikában a Sziklás-hg.-ben rengeteg Gizimedve él.” "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.” "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él.” "A lelkészek a parókán laktak.” "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa.” "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg..” "A költõk csak akkor tudtak verseket írni, ha homlokon csókolta õket egy mázsa.” "Arany János 1817-tõl 1882-ig született.” Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?” "Maugli párducát Bagarolnak hívták.” "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival.” "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért.” "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.” "Az irányított egyenes szakasz a Hektór.” "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma.” "Stephenson megépítette az elsö rakétát, amit Gözmozdonynak nevezett el… Ja nem! Fordítva!.” "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét.” "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott.” "II. József Mária és Terézia fia volt....” "A trákok mai utódai az osztrákok.” "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el.” "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól.„ "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát.” "Caesar átlépett a Rubik Ernõn.” "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya.” "Gararin volt az elsö földönkívüli.” "Az USA azért lépett be az elsö világháborúba, mert a Lucitania gözösböl a németek tengeralattjárót csináltak.” "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön.” "Az ausztrál vadkutyák a digók.” "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.” "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó.” "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába.” "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka.” |
| fragile | 9365 | 2009. április 1. 12:31 | Válasz erre: 9363 |
|
slágerek slágere "http://www.youtube.com/watch?v=AOzkN8dHnjk&feature=related" :-)))))))))))))))) |
| berdogabor | 9364 | 2009. április 1. 11:10 |
|
Egy szõke, egy fekete, és egy vörös nõ állnak egy omlófélben levõ sziklán. Otterem a jótündér, és felajánlja nekik, hogy madárrá tudja változtatni õket, hogy elrepülhessenek innen. Mondjátok, milyen madárrá változtassalak benneteket? A fekete nõ gondolkozik, majd kinyögi: - Én sas akarok lenni! Az olyan energikus, és csodás! Átváltozik, és elrepül. A vörös nõ is gondolkozik, majd azt mondja: - Én sirály akarok lenni, mert az olyan király! Olyan szép fehér, meg minden. - Sirállyá változik, és tovaszáll. A szõke nõ gondolkodik... gondolkodik... majd megszólal: - Én Pingvin akarok lenni, mert az olyan cuki! |
| Hadvezér | 9362 | 2009. április 1. 08:48 |
|
Sámuel elmegy az Izraeli Bankba. - Jó napot, Sámuel! - köszönti õt tisztelettudóan a bank alkalmazottja. - Jó napot. Azért jöttem, hogy 1$ hitelt kérjek. -1$-t ?? De Sámuel, hisz ezt minden probléma nélkül levonhatjuk az ön bármelyik számlájáról. - Nem, én hitelbe kérek 1 $-t, amit egy hónapon belül megfizetek. Ha nem kapom meg ezt a hitelt, minden folyószámlámat megszüntetem az önök bankjánál, minden ékszeremet elviszem, megszakítok önökkel minden kapcsolatot. - De, Sámuel! Jó, ha így akarja, akkor megadjuk ezt a hitelt. Itt vannak az aláírandó dokumentumok. - Mekkora a kamat? - Havi 3%. - Rendben, de itt akarom hagyni a BMW-met garanciának. - Nem, Sámuel, erre semmi szükség. Az ön számlái elégséges garanciát nyújtanak. - Ha nem fogadják el a BMW-met garanciának, akkor megszüntetem az összes számlámat az önök bankjánál, kivonom az összes vagyonomat, ékszeremet. - Rendben, Sámuel, a Bank alagsori parkolójában hagyhatja a BMW-jét garanciaként 30 napra. - Tökéletes! Sámuel hazamegy, és boldogan mondja a feleségének: - Sára, Sára! Most már nyugodtan mehetünk nyaralni! Sikerült egy parkolót szereznem havi 0,03$-ért! |
| kawasanyi | 9361 | 2009. március 30. 23:53 |
|
Ne ítélj elhamarkodottan! "http://www.indavideo.hu/video/Ne_itelj_elhamarkodottan_3?action=video_site&video_title=Ne_itelj_elhamarkodottan_3%3Ftoken%3D3596989c10169495d0cfb1b7fda82485" |
| kawasanyi | 9360 | 2009. március 30. 23:52 |
|
A tehetség utat tör magának! :) "http://www.indavideo.hu/video/Subba_Records_Bofman_MC-Szeged_az_eletem" |
| Hadvezér | 9359 | 2009. március 30. 21:35 | Válasz erre: 9349 |
|
A rendõr megállítja az autóst: -Uram, harmadszor figyelmeztetem, hogy folyik a hûtõvize! - Biztos úr, harmadszor is csak azt tudom felelni, hogy ez egy locsolókocsi! |
| csernobil | 9357 | 2009. március 30. 19:48 |
|
A 2093-as történelem érettségi tételei: 1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiûzetése Magyarországról! 2. Gyõzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései. 3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök! 4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére. 5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században. 6. Döntse el melyik évben volt nõ, és melyik évben volt férfi Terri Black! 7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása? 8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplõk sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig) 9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelõ személy nevét: - Mr. Sylvester Stallone - Kondor Csaba Úrhölgy - Az ismeretlen katona ("akcióban eltûnt") - Az igazi Fantomas 10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése. 11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori mûvésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának fõbb állomásait. 12. Melyik hazai mestermû vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén? - Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata - A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas elsõ szakasza - A Chuck Norris híd - Schobert Norbert Update Enciklopédiája" |
| Macko | 9356 | 2009. március 30. 19:46 |
|
Nincsen karikás ostorom,Nincs lakásom, se autóm, és lehet, hogy maholnap munkám sem lesz. Albérletben élek, és ott is fogok megrohadni. Nem vagyok gazdag és nem hordok márkás gatyát. A világ egyik legszebb és legnehezebb nyelvét beszélem, amit rajtam kívül még több millióan leszarnak. A vezetéknevem megelõzi a keresztnevem, és nem tartom furcsának ha valaki Bélának nevezi el a kisfiát. A trabantom megelõzi a gyalogosokat és kerékpárosokat, és nem örülök, ha a turisták összekevernek a bevándorlókkal. Büszkén gondolok Orbán Viktorra, az igazságosra, Gyurcsány Ferencre, népünk megmentõjére, a tömegközlekedésünkre, az oktatási és egészségügyi rendszerünkre, a közbiztonságunkra, az államadósságunkra, a gyorsan épülõ 4-es metrónkra és M0-ás körgyûrûnkre, a faji öldöklõinkre, a tanárverõ diákjainkra, a focistáinkra, a kivándorló feltalálóinkra, az adócsaló gazdagokra, az élõsködõ bevándorlókra. Itt élek Európa segglyukában. Pesszimizmusban, dohányzásban, alkoholizmusban, rákos megbetegedésekben, öngyilkosságban, a jogszabályok kijátszásában, a törvények megkerülésében mi vagyunk a császárok, és igenis nálunk él a világon a legtöbb pornós picsa. Magyarország!! Én így szeretlek! |
| csernobil | 9355 | 2009. március 30. 19:43 |
|
Aranyköpések Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni... (ismeretlen) Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen? (ismeretlen) Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ülök békésen a kádban, õ meg bejön és elsüllyeszti a kishajóimat. (Woody Allen) Azelõtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá! (ismeretlen) Kérem, ne dobjon csikket a WC-be! Ugyanazok a kezek szedik ki belõle,amelyek a vacsoráját készítik! (felirat egy étterem férfi mosdójában) A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belõle egy embernek, annál tovább él. (ismeretlen) Nincs nálam nagyobb rajongója a nõi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (ismeretlen) Sosem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Elõször csak kedvesen mosolyogtak, aztán mikor meghallották mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés. (ismeretlen) Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem õket, rendezzék le egymás között. (ismeretlen) Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen) A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. (ismeretlen) Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nõ gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen) Amikor a nõi testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elõ, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. (ismeretlen) Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy férfival, sok megértés és kevéske szeretet kell. Ahhoz, hogy boldogok legyünk egy nõvel, sok szeretet kell és az, hogy meg se próbáljuk megérteni õt. (ismeretlen) Ismertem egy olyan csúnya nõt, hogy mikor a fényképét e-mailben elküldte, felismerte az antivírus. (ismeretlen) Olyan jó volt látni, mikor a fõnököm kigördült a harmadik új BMW-jével. Tudom, hogy milyen keményen megdolgoztam érte! (ismeretlen) Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak. Ausztráliában például már holnap van. (ismeretlen) Mondtam az orvosnak, hogy két helyen eltörtem a lábam. Erre azt mondta, hogy menjek el azokról a helyekrõl. (Henny Youngman) A sikeres vállalkozás 3 ismérve: légy éber; légy stréber; légy héber. (ismeretlen) Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betûkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba. (ismeretlen) A régi lányok úgy tudtak fõzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen) A szépség belülrõl fakad. (Hasfelmetszõ Jack) |
| ekowob | 9353 | 2009. március 30. 15:57 |
|
Egy férfi mindent észrevesz. :-) "http://www.youtube.com/watch?v=_IM3r4OvPdE" |
| ekowob | 9352 | 2009. március 29. 23:33 |
|
Levél a Gázmüveknek. Fovárosi Gázmuvek Rt. > > Budapest, > > Pf. 700 > > 1439 > > > > Budapest, 2004. április 15. > > > Reklamáció (2. kör) > > > > A napokban kézhez kapott 2004. április 5.-én kelt ?Késedelmi kamat > értesíto? címu nyomtatványuk (1. melléklet) kimeríti a baszogatás > ismérveit, egyben deja vu érzést kelt bennem az alábbiak miatt: > > > Ugyanezt a kiáltványt (2. melléklet) részemre 2003. október 27.-i > keltezéssel is elküldték, melyre tavaly a Nagy Október Szocialista > Forradalom évfordulója elott egy nappal (2003. november 6.-án) válaszoltam. > (3. melléklet) > > > Érvelésem meggyozo, de a jelek szerint nehezen emésztheto lehetett, hiszen > arra válasz csak 2004. január 28.-i keltezéssel érkezett, igaz, akkor > érveim súlya alatt meghajolva elengedték a lidérces, 693Ft-ra rúgó > késedelmi kamatot. (4. melléklet) > > > A jelenlegi baszogató urlapon a már ?egyébként okkal- elengedett késedelmi > kamattal zsibbasztanak újfent, de új motívumként az elengedett késedelmi > kamat késedelmi kamataként addicionális 3Ft-ot, mindösszesen tehát 696Ft-ot > keresnek rajtam. > > > Hát, szerintem azt fognak kapni, amivel egy átlagos nemzoképességu mén is > rendelkezik. > > > Ezen túlmenoen kérem Önöket, hogy nyilvántartásukat pontosítani > szíveskedjenek, hogy kapcsolatunknak ezt a gázos fejezetét mihamarabb > magunk mögött tudhassuk. > |
| ekowob | 9351 | 2009. március 29. 23:24 |
|
Két spema beszélget: - Látsz petesejtet? - Nem. - Akkor ez szopás! Hol voltál Gézuka olyan sokáig ? - Fociztunk a Pityukával. - De hát Pityukának se keze, se lába nincsen! - Ez igaz, de azért focizni még lehet vele. Cigány asszony terhes tanácsadáson van. - Na ki a gyerek apja? - kérdik. - Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtöl fingott? A szép, mutatós nö arca teli kék-zöld foltokkal. - Mi történt vele? - kérdezi a barátnöje. Láthatod. Összevert a férjem. - De hiszen én úgy tudtam, hogy elutazott. - Én is. - Hallom, drágám, meghalt a férjed! - Képzeld, drágám, alig négy nappal az esküvö után. . . - Szegény ember! Legalább nem szenvedett sokat! |
| KawaÉvi | 9349 | 2009. március 29. 19:15 |
|
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét. A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT!!! |
| Finucci | 9348 | 2009. március 29. 19:09 |
|
Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország? - Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetõk érintése pedig halálos
|
| KawaÉvi | 9347 | 2009. március 29. 19:05 |
|
Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni. Ajándék szesznek NE nézd a fokát! Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves. Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész! Van, aki sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeret. Ha a cápa valakinek a tenyerébõl eszik, a lábából is fog. Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is. Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van. Ha ellenségeid lõtávolságon belül vannak, akkor te is. Nem mind arany, ami hörcsög! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. A whisky lassan butít. De nem baj, én ráérek... Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! Azt te csak részeg, hogy én hiszed! A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság AZ ébresztõóra. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod. A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni a bestia Akárki is lopta el a hitelkártyámat, kevesebbet költ, mint a feleségem. A vadászat szépsége azon AZ apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Az alkohol öl, butít és a gyomromba döntöm. Igaz, hogy a munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson AZ ember. Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem. Úriember AZ, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét. Optimista AZ, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Ketten jönnek kifelé AZ erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra AZ újdonság varázsával ajándékoz meg AZ amnézia. Normális vagyok, a hangok is megmondták... Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás elõnyei/ címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt AZ alagút végén... de miért dudál? Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad AZ Õrangyalod. Arra ébredtem, hogy a takarítónõ AZ õrület határát súrolja , ezután lementem a Postára és feladtam a reményt... A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb! Jótanács nõknek: ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idõsebb sem érettebb... Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik. A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan. A gyerekek olyanok mint AZ instant kávé. Könnyû õket megcsinálni, aztán egész éjjel ébren tartanak. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A házasság azért van, hogy olyan problémákat oldjunk meg, amelyek egyébként nem lennének. A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek. *Az év megválaszolatlan kérdései* Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Ha két betörõ beugrik a medencébe, AZ bûnözési hullámot indít el? Ha a taxi hátrafelé megy, a taxis fizet nekünk? Miért nem olvasni soha AZ újságokban, hogy jósnõ nyerte a lottó fõnyereményét? Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító? Korán keltem. Hol AZ arany?? Miért járnak a balettesek mindig lábujjhegyen? Nem lenne egyszerûbb magasabb táncosokat alkalmazni? Ha Superman olyan okos, miért veszi a bugyiját a nadrágjára? Amikor az autó megy, a kerekeiben forog a levegõ vagy helyben áll? Ha a superglue mindent összeragaszt, miért nem ragadnak össze a tubus oldalai? A termosz nyáron hidegen tartja az italt, télen melegen. Honnan tudja, hogy mikor van nyár és mikor tél? |
| Finucci | 9344 | 2009. március 29. 18:59 |
|
Reggelizik a skót család. Egy szem kocka cukor fel van ragasztva a plafonra. Felnéz az apa, megkeveri a teáját. Felnéz az anya, megkeveri a teáját. Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz. Rászól az apa: - Ne pazarolj fiam. |
| Macko | 9343 | 2009. március 29. 18:48 | Válasz erre: 9340 |
|
Ja, várjál, elrontottam! Akkor még odébb van... :-D
|
| Finucci | 9342 | 2009. március 29. 18:48 |
|
Munkaközvetítõnél: - Valami munkát keresek. Öt éhes gyerek vár otthon. - Igen, igen. És mihez ért még |
| Finucci | 9341 | 2009. március 29. 18:46 |
|
Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól: - Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a fõnök veszi fel? - Nem tudom, kérdezd meg tõle! Emberünk odamegy a fõnökhöz és megkérdezi: - Fõnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel? - Hát barátom, az intelligencia miatt. - Mi az az intelligencia? - Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod. Így is lesz, de a kellõ pillanatban a fõnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához. - Na, megkérdezted? - Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erõsen... |
| Macko | 9339 | 2009. március 29. 18:28 | Válasz erre: 9331 |
|
Én nem vagyok rá kíváncsi, de egy év múlva már tudni fogom...
|
| Finucci | 9338 | 2009. március 29. 18:15 |
|
Egy részeg pisál a parkban. Egy nõ elmegy mellette, és megjegyzi: Micsoda állat! Nyugodtan menjen asszonyom, fogom. |
| Finucci | 9337 | 2009. március 29. 18:14 |
|
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja: - Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ: - Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt: - Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek! - Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja: - Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet! - Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz. - Ön magyar? - Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan: - És hol vannak a magyarok? A nõ az órájára néz, és megszólal: - Valószínûleg munkában. |
| Finucci | 9336 | 2009. március 29. 18:11 |
|
A tanítónéni elõadást tart az ember származásáról: - Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik... Közbevág Móricka: - De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majómtól származik! - De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem! |
| Finucci | 9335 | 2009. március 29. 18:09 |
|
A lakásavatón a háziasszony elhûlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz". |
| klimas | 9333 | 2009. március 29. 15:22 | Válasz erre: 9332 |
|
Na látjátok! Ehhez vagyok közelebb , mint a babakocsihoz:)))
|
| Winchi | 9332 | 2009. március 29. 14:17 |
|
A kilencvenéves Szabó bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvoshoz. A doki megvizsgálja, és így szól: - Szabó bácsi, úgy látom nagyszerû egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerû kapcsolatom van. Képzelje doktor úr, minden éjjel amikor kimegyek a fürdõszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenrõl. Igaz az, hogy éjjel amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg elalszik? A néni felsóhajt: - Jaj, Istenem? már megint a hûtõszekrénybe pisilt! |
| klimas | 9331 | 2009. március 28. 16:45 |
|
9327 és 9328-ra ! Kis kíváncsiak ))) Majd megtudjátok.... Én legalább voltam annyi mint Ti, de Ti lesztek annyi mint én?Meg aztán ne sietessétek az idõt, múlik az magától is!! Egyre gyorsabban sajna ....(((( |
| Zsifi | 9330 | 2009. március 28. 15:26 | Válasz erre: 9328 |
|
most már tudod, hogy negyven felett mit várhatsz a nõi szeretõdtõl.:))
|
| Boszika | 9329 | 2009. március 28. 15:23 |
|
A rabbihoz elmegy az adóellenõr. Gondolja, megvicceli az öreget: - Rabbikám, mit csinálnak a gyertyákról lecsöpögõ viasszal? - Elküldjük a gyertyagyárba, cserébe alkalmanként küldenek nekünk egy kis gyertyát. - És mit csinálnak a kenyérmorzsával? - Összegyûjtjük, elküldjük a pékségnek és néha-néha kapunk egy kis cipót ajándékba. - És mihez kezdenek a körülmetélésnél levágott fitymákkal? - Összeszedjük, elküldjük az APEH-hoz, azok meg idõrõl idõre kiküldenek hozzánk egy kis f@szt. |
| Zsifi | 9327 | 2009. március 28. 15:13 | Válasz erre: 9326 |
|
valaki mondja el mi van benne, mert én negyven alatt vagyok..))
|
| klimas | 9326 | 2009. március 28. 13:39 |
|
FIGYELEM!!!! CSAK 40 FELETT OLVASHATÓ Egy férfi tollából... Ahogy öregszem, egyre inkább a 40 feletti nõket értékelem. Csak néhány példa, hogy miért: Egy 40 feletti nõ sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze: "Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz. Ha egy 40 feletti nõnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda melléd nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában valami sokkal értelmesebb dolgot. Egy negyvenen túli nõ már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki õ, mi õ, mit akar és kitõl. Kevés olyan 40 feletti nõ akad, akit érdekel, hogy mit gondolsz róla vagy arról, hogy mit teszel. A nõknek 40 felett tartása van. Ritkán fordul elõ, hogy jelenetet rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellõs közepén. Na persze ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelõnek, fõleg ha esélyt látnak arra, hogy megúszhatják. Az idõsebb nõk nem bánnak szûkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem, ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap elismerést. 40 felett egy nõ elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a barátnõinek. Egy fiatalabb nõ gyakran még a legjobb barátnõjét is hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban. Egy negyvenen túli nõt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a barátnõi, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el õt. A nõk a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 40 feletti nõnek sosem kell meggyónnod a bûneidet. Úgyis mindig tudja. Egy 40 feletti nõnek jól áll a tûzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról. Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 40 feletti nõ sokkal szexisebb, mint fiatalabb nõtársai. Az idõsebb nõk egyenesek és õszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is állsz velük. Igen, számtalan okból dicsõíthetjük a negyvenen túli nõket. Sajnos ezt fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 40 feletti nõre jut egy kopaszodó, pocakos õskövület sárga nadrágban, aki bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán. Hölgyeim, elnézést kérek érte. És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idõk. Manapság a nõk 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nõk is rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért... |
| mogorva | 9325 | 2009. március 28. 09:33 |
|
Egy szociológiai intézet a nõk szexuális életérõl készít felmérést: Kérdezõbiztosok keresik fel a kijelölt személyeket, és a következõket kérdezik: -Szokott-e szeretkezni napközben? -Igen - adja meg pirulva a választ egy fiatalasszony. -Hát van úgy, hogy hetente négyszer. -És beszél közben a férjével? A fiatalasszony töpreng egy pillanatig, majd így felel: -Tulajdonképpen nem. De ha belegondolok, megtehetnénk, csak nagyon sokáig tart, amíg kapcsolják... Náthás vagyok, Lajos. Miért bújik Annyira hozzám? -Meg akarom kapni, Mancika.... Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy nõvére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdõbe, s ismét látja, hogy nõvére a mellét masszírozva mondogatja:- Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a nõvére épp egy férfival van. Levetkõzik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatja: - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok... Tyú, tanitó néni - mondja Móricka az igen csinos ifjú pedagogúsnak - mit tudnék csinálni magával! - Te szemtelen kölyök! Azonnal bejössz velem az igazgató bácsihoz! - De én hármasban nem szeretem!- így Móricka. - Nahát, ez mar mindennek a teteje! Küldd be hozzám holnap a szüleidet! -dühöng a tanerõ.- - Ök sem szeretik hármasban... A tölgyfa, és fûzfa beszélget: - Megmutassam a makkomat? - Ó, nem, én még fûz vagyok... P-vel kezdödik, INA-val végzödik, nyálas és csöpögös, a férfiak mégsem szeretik. Mi az? - Paul és Paulina. Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nõk már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény Egy katona üla vonatfülkébe. Vele szemben ül egy nö széttárt lábakkal. A kiskatona nem bírja tovább és ezt mondja a nönek: -Elnétést lenne egy csomagom, föladhatnám? A nö veszi a lapot és pofonvágja a katonát. Erre az kimegy a WC-re és 20-perc múlva visszajön. Ekkor mondja neki a nö: -Na jó, adja fel! -Sajnálom már kézbesült. Mi az, teve hátán fehér folt? -Tevén g*ci! |
| Zsifi | 9324 | 2009. március 27. 20:34 |
|
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a kölcsönzõbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált: - Ez túl kicsi! Az eladó bead egy nagyobbat. - Ez is túl kicsi! Bead mégegyet. - Ez még mindig túl rövid. Megszólal az eladó: - Akkor talán tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút! |
| Vaslovas | 9323 | 2009. március 27. 12:15 |
|
- Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! - Juli vagyok, szarok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fûtõszálat! |
| Hadvezér | 9322 | 2009. március 27. 11:56 |
|
Papok vizsgáznak Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csengettyût kötnek a szerszámára. Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel meg, akinek a csengettyûje néma marad. Tizenegy csengettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillá kat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt. Ekkor megszólal tizenegy csengettyû... |
| ekowob | 9321 | 2009. március 27. 10:45 |
|
Érdekességek. 1789-ben Marokkó volt az elso állam, aki elismerte az Amerikai Egyesült Államok létrejöttét. 1938-ban a Time magazin "Az év embere" választásán a gyoztes: Adolf Hitler. 4000 évvel ezelott Babilonban bevett szokás volt, hogy az esküvo után a menyasszony apja újdonsült vejét egy hónapig itatta. Az ital mézbol készült sör volt, innen származik a magyar "mézeshetek" illetve az angol "honeymoon" (mivel a babilóniak holdhónapot használtak) kifejezés. 500 millió évvel ezelott egy nap csak 20.6 órából állt. A "János" keresztnév bibliai eredetu, jelentése: "Kegyes az Úr". Sok nyelvben ismerik, ez a legelterjedtebb név a világon. néhány változata: Anno, Ean, Evan, Ewan, Ewen, Gian, Giannes, Gianni, Giannis, Giannos, Giovanni, Hank, Hannes, Hans, Ian, Ioannes, Ioannis, Ivan, Jack, Jackie, Jacky, Jan, Jancsi, Janek, Janko, Janne, János, Jean, Jeannot, Jehan, Jens, Joao, Jock, Jocko, Johan, Johnnie, John, Johnny, Jon, Jona, Jonnie, Juan, Juanito, Sean, Shane, Shaughn, Shaun, Shawn, Vanek, Vanko, Vanya, Yanni, Yanno, Zane. A 7UP üdítoitalt 1929-ben kezdték forgalmazni. A nevében a "7" az eredeti italosüveg méretére (7 uncia), míg az "UP" a buborékok mozgási irányára (Up = fel) utalt. A baglyok az egyedüli madarak, amelyek látják a kék színt. A Caesar salátát nem Julius Caesar-ról nevezték el. Nevét kitalálójáról, Caesar Cardinirol kapta, aki eloször készített ilyet saját, Caesar's Palace éttermében a mexikói Tijuanában. A civilizáltnak nevezett világ elmúlt 3500 év történelmét végignézve csak 230 békés évet számolhatunk össze. De az utóbbi 2500 évben nem volt egyetlen békés év sem!! A Föld legnagyobb élo organizmusa egy "Sherman Tábornok" névre keresztelt fa, amely a Sequoia Nemzeti Parkban található (USA). A magassága több, mint 91 méter, a legszélesebb átméroje pedig meghaladja a 12 métert. A földkéreg tektonikus lemezei olyan sebességgel mozognak, mint amilyen gyorsan az emberi köröm no. A Földön minden nap 0.00000002 másodperccel hosszabb az elozonél, a Föld forgási sebességének lassulása miatt. A Földön található legsurubb anyag az ozmium nevu fém. A földrengések erosségének mérésére szolgáló Richter-skála egy-egy méroszáma 32-szeres szorzót jelent. Vagyis, egy 6-os erosségu rengés ereje a 32-szerese egy 5-ös erosségunek. Bár a 10 a maximum, a becslések szerint egy 9-es erosségu rengés teljes tektonikus pusztulást jelentene. A legkisebb, muszerek nélkül is észlelheto rengés a 2-es. A gepárd az egyedüli macskaféle, ami nem tudja visszahúzni a karmait. A háború szava a szanszkrit nyelvben az jelenti: vágyakozás több tehénre. A heroin eredetileg a Bayer nevu gyógyszergyár védjegye volt - így nevezték el az általuk gyártott morfiumot. A jojó eredetileg egy Fülöp-szigeteki fegyver volt. A kaméleon testhosszúságának másfélszeresét teszi ki nyelvének hossza. A ketchup Kínából származik. A kínai Beijing Kacsa Étteremben egyszerre akár 9000 vendég is helyet foglalhat. A leghosszabb brit helységnév: Gorsafawddachaidraigddanheddogleddollonpenrhynareurdraethceredigion. A lézersugár feltalálása után egy ideig a sugár erejét Gillette-ben mérték, ami azt mutatta, hány Gillette borotvapengét volt képes átlyukasztani. A méhek, a teknosök és a termeszek teljesen süketek. A Nirvana együttes Nevermind címu albumán látható kisgyerek neve: Spencer Eldon. A nulla az egyetlen szám, ami nem írható le római számokkal. A patkányok hosszabb ideig bírják víz nélkül, mint a tevék. A Pentagon híres ötszögletu épületében kétszer annyi mellékhelyiség van, mint amennyit a dolgozói létszám indokolna. Ennek oka az, hogy a 40-es években, amikor épült, még érvényben volt egy viriginai törvény, amely szerint külön WC-t kellett építeni a fekete és a fehér alkalmazottaknak. A Pitcairn Airlines volt az elso légitársaság, aki légibetegség esetére zacskót rendszeresített járatain, 1922-ben. A pókháló egy hihetetlenül eros anyag: a vastagságához viszonyítva jóval erosebb, mint az acél. Szakértok szerint egy ceruzavastagságú pókháló kötél meg tudna állítani egy Boeing 747 óriásgépet repülés közben. A sakkban használt "Sakk-matt" kifejezés alapja a perzsa "Shah Mat", aminek jelentése: "a király halott". A smiley-nak nevezett jelet 1980-ban Mr. Scott Fahlman találta fel :-) A számítástechnikai szlengben a hibák jelölésére használt "bug" (bogár) szó eredete 1945-re nyúlik vissza. A Harvard egyetemen található számítógép meghibásodott, és a hibakeresés során egy noi dolgozó egy molylepkét talált az áramkörök között, amit aztán eltávolított. Azóta, ha vacakol egy számítógép, azt mondják, hogy bogár (bug) van benne. A testen belül a fájdalom kb. 20 m/s sebességgel terjed. Titanic katasztrófáját két kutya is túlélte. A Tyrranosaurus Rex legközelebbi ma is élo rokona: a csirke. A vakok írását egy 5 éves francia fiú, Louis Braille fejlesztette ki. Braille 3 éves korában vakult meg, miközben apja szerszámaivaljátszott, és az egyik kiszúrta a szemét. A világ ivóvízkészletének egyharmada Kanadában található. A világ leghosszabb mai is használt földrajzi neve:Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, egy új-zélandi hegy neve. A világ legnagyobb munkáltatója az indiai vasúttársaság, több, mint egy millió alkalmazottal. A világtörténelem leghosszabb musormegszakítását a BBC követte el. Egy Miki egér rajzfilmet szakítottak félbe azzal a hírrel, hogy kitört a <BR>második világháború. 6 év múlva aztán akkurátusan folytatták a <BR>félbeszakadt rajzfilmet, pontosan attól a ponttól, ahol abbahagyták. <BR> <BR>A víziló bore közel 6.5 centiméter vastag, így a legtöbb fegyver loszere <BR>ellen védelmet nyújt. Az állat 3 méternél nagyobbra és 4tonnára is <BR>megnohet, mégis gyorsabban tud futni, mint egy ember! <BR> <BR> <BR>Az "&" írásjel egy idoben az angol ABC része volt. <BR> <BR>Az amerikai urhajósoknál követelmény a 180 centiméternél kisebb <BR>testmagasság. <BR> <BR>Az Apollo 11 landolásakor már csak 20 másodpercre elegendo üzemanyaggal <BR>rendelkezett. <BR> <BR>Az eddigi leghosszabb, emberi testben talált bélféreg 33 méter hosszú <BR>volt. <BR> <BR>Az elso autós kiadó ablakkal rendelkezo étterem egy McDonald's volt, az <BR>Arizona államban található Sierra Vista-ban. Az étterem azért csinált <BR>ilyen kiadó ablakot, hogy a közeli katonai támaszponton állomásozó <BR>katonákat is el tudják látni élemelemmel, akiknek egyenruhában tilos <BR>volt bármilyen boltba belépniük. <BR> <BR>Az elso emailt 1972-ben továbbították az Interneten keresztül. <BR> <BR>Az ember által valaha generált legnagyobb homérséklet 70 millió fok <BR>volt, amit 1978-ban a Princeton Egyetemen állítottak elo. <BR> <BR>Az ember nem képes nyitott szemmel tüsszenteni. <BR> <BR>Az emberi hajszál 3 kg-ot bír el. <BR> <BR>Az emberi ujj képes érzékelni 0.02 mikron amplitudójó vibrációt. <BR> <BR>Az ollót Leonardo da Vinci találta fel. <BR> <BR>Az ostorcsattanás igazából egy miniatur hangrobbanás: a bojt átlépi a <BR>hangsebességet. <BR> <BR>Az USA államok közötti autópályáit úgy építették, hogy minden 5 mérföld <BR>útból legalább 1 mérföld egyenes legyen. Ezek az egyenes útszakaszok <BR>repülogép leszállópályaként használhatók háború vagy egyéb vészhelyzet <BR>esetén. <BR> <BR>Boleyn Annának, VIII. Henrik második feleségének az egyik kezén hat ujja <BR>volt. Egész életében kesztyut viselt, hogy leplezze testi deformációját. <BR> <BR>Csak két állat van, amely a fejének elfordítása nélkül is látja a háta <BR>mögötti területet: a nyúl és a papagáj. <BR> <BR>Egy 1991-es Gallup felmérés azt az eredményt hozta, hogy az amerikaiak <BR>49 százaléka nem tudta, hogy a fehér kenyér búzából készül. <BR> <BR> <BR>Egy ember hamarabb elpusztul a teljes alváshiánytól, mint az éhségtol. <BR>10 alvás nélküli nap már elég a halálhoz, míg éhezni több hétig is képes <BR>egy egészséges személy. <BR> <BR>Egy tehenet be lehet rúgatni, ha almával eteted. <BR> <BR>Egyes számítások szerint az emberi agy tárolókapacitása 1 trillió bit, <BR>vagy 1164153 gigabyte. <BR> <BR>Görögország nemzeti himnusza 158 versszakból áll. Senki nincs az <BR>országban, aki kívülrol tudná az összeset. <BR> <BR>Ha egy ember meghal, a hallását veszti el utoljára. Az elso érzékszerv, <BR>ami felmondja a szolgálatot, a látás, ezt követi az ízlelés, a szaglás <BR>és az érintés. <BR> <BR> <BR>Kanada az egyetlen olyan olimpiát rendezo ország, aki nem nyert <BR>aranyérmet a saját olimpiáján. <BR> <BR>Leonardo da Vinci képes volt egyik kezével írni, a másik kezével pedig <BR>rajzolni egyszerre. <BR> <BR>Limában (Peru) szobrot állítottak Micimackónak. <BR> <BR> <BR>Neil Armstrong bal lábbal lépett a Holdra. <BR> <BR>Pablo Picasso halva született, a bába ott is hagyta az asztalon. Picasso <BR>nagybátyja hozta vissza a kicsit az életbe, egy slukk szivarfüst <BR>segítségével. <BR> <BR>Régen a távíróberendezések tesztelésére a "quick brown fox jumps over <BR>the lazy dog" mondatot használták, mivel ez tartalmazza az angol ABC <BR>összes betujét. |
| fragile | 9320 | 2009. március 27. 10:13 | Válasz erre: 9309 |
|
:-) Dongó brekin Mahart "http://www.youtube.com/watch?v=-OX2WErOvD4&feature=PlayList&p=1838B89894763C1E&playnext=1&playnext_from=PL&index=78" ;) |
| ekowob | 9319 | 2009. március 26. 22:34 |
|
Ha egy macskával megitatsz 5 liter benzint a macsesz megy 5m-t és az 5. méter után az felborul és megdöglik. Mi ebbõl a tanulság? Hogy a macska méterenként 1 litert fogyaszt. Mit esznek a kannibálok étkezés után? -Cukormentes Norbit MIÉRT MAKSZTURBÁL A NÉMA FÉL KÉZZEL??? A MÁSIKKAL SIKOLTOZIK HOGY HIVJÁK A KANOS INDIÁNT?? DUGÓSPUSKA Miért lila a milka tehén???? Mert szorítja a kolomp a nyakát! Mi történik ha beleesik a vak a kútba? Hívják a vakmerõt :) Abszolút lehetetlen: hímvesszõbõl kosarat fonni. De ha mégis sikerül? Akkor van egy fasza kosarad :))) |
| calypso | 9317 | 2009. március 26. 21:57 |
|
> Frissen lezuhanyozva állok a tükör elõtt és panaszkodom a férjemnek, hogy > szerintem kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt > mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé > habozva elõáll egy javaslattal: > 'Ha azt akarod, hogy megnõjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab > háromrétegû WC-papírt a kettõ közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd > minden > nap!' > Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab > WC-papírt, > és a tükör elõtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét. > 'Mennyi idõ múlva hat ez?'--kérdezem. > 'Pár év alatt megnõ.' - válaszolja a férjem. > Abbahagyom. > 'Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírral dörzsölgetem a melleim közét, > attól > megnõ néhány év alatt?' > Erre szemrebbenés nélkül válaszolja: > 'Hát a seggednél bevált.' |
| banier | 9316 | 2009. március 26. 19:23 | Válasz erre: 9305 |
|
Két vasutas barkochbázik. Személy ?? nem . Akkor teher.
|
| Cerb | 9315 | 2009. március 26. 18:06 | Válasz erre: 9309 |
|
Akárhogy forgatom, sehogy sem jön ki George Michael.:-))
|
| mogorva | 9312 | 2009. március 26. 16:19 |
|
Mi a különbség a patikus és a medikus között? -A patikus nem csinálja ugyan azt a patikával, mint a medikus a medikával! Boltban: - Svéd gomb van? - Svéd gomb nincs. - Finn gomb van? - Finngom sincs! - Mi a különbség a Liberó és a Libresse között? - Tízegynéhány év. Józsi bácsi hazafelé döcög a szekérrel, amikor egy csinos, dús keblû,kerek fenekû lánykát lát meg stoppolni az út szélén. Felveszi. A lány megkérdi: - Azt' mondja bátyám! Szeret maga ba*zni? Józsi bá pödörint egyet a bajszán, majd így szól: - Hát... éppen szeretek... - Na, akkor ba*szon a lovak közé, mert mindjárt vihar lesz! |
| mogorva | 9311 | 2009. március 26. 16:16 |
|
MIt csinálsz Móriczka az utolsó padban az osztálytársnõddel!? - kérdezi magyarórán a tanár. - Tanár úr mondta, hogy húzzuk meg a margót... Pistike kérdezi anyukáját: - Mondd anyu, mi az a szõrös Manci néni lába között?-- - Miért kisfiam, láttál ott valamit? - Igen, olyan volt mint egy kis cica. - Hát biztos oda bújt melegedni. - Érdekes de a cica éppen az ölemben duruzsolt. - Hát akkor biztosan egy nyuszika lehetett. - Ahá, most már értem! Akkor apuci a nyuszit akarta megfogni és visszavinni ketrecébe, ugye? Milyen hosszú az a pad, amelyen négy lány fér el egyszerre, egymás mellett? Nyolc láb és négy hüvely. Mivel járnak a 12-14 éves lányok? - 2-tõl 5 évig terjedõ szabadságvesztéssel... |
| berdogabor | 9306 | 2009. március 26. 13:01 |
|
A feleségem állandóan panaszkodik a házimunka miatt. Azt mondja, hogy rosszul csinálom..."
|
| berdogabor | 9305 | 2009. március 26. 13:00 |
|
Két rendõr barkochbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi? |
| banier | 9304 | 2009. március 25. 19:05 |
|
Két hazudós beszélget. Képzeld én átusztam a Niagarát . Ha ha az semmi , én meg láttalak.
|
| ekowob | 9303 | 2009. március 25. 17:20 | Válasz erre: 9302 |
|
Ebböl is látszik, hogy milyen belterjes az internet. :-) |
| fragile | 9302 | 2009. március 25. 16:48 | Válasz erre: 9301 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=4_o47Gs6DQ0&feature=related" :-DDDDDDDDDDDD |
| szuszujka | 9300 | 2009. március 25. 08:28 |
|
Két részeg a kocsmában el határozzák hogy el mennek a kupiba!El is mennek de meglátja a madam õket és szol a kurváknak hogy egyik sem menyen el velük hanem ott van a gumi nõ jó lesz az nekik.Igen úgy is tesznek elmegy a két részeg a guminõvel.Másnap találkoznak kérdik egymástól.Na neked milyen volt?Hát olyan érdekes kicsit hideg nem szólalt meg de megvolt:)Másiktól kérdi.Neked milyen volt?Szerintem én egy boszorkányt kaptam!Mert?Simogattam puszilgattam aztán beleharaptam a valagába pofán fingott és kirepült az ablakon!:)
|
| ekowob | 9299 | 2009. március 24. 18:23 |
|
> > A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten > > > > > > > > vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy > > > > > > > > anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. > > > > > > > > Szerintem Sanyi az. > > > > Mi az? Ezer apáca egy boltban? > > > > > > > - Virgin Megastore. > > > > - Mi hiányzik 1 cigányokkal megrakott repülõrõl? > > - ??? > > - Minden , ami mozdítható!!! > > > > - Hogy hívják azt a not, aki nem vette be a tablettát? > > - Anyu! > > > >-Mit csinálsz, ha ez epilepsziás a fürdökádban kap rohamot? >>-Rádobod a szennyest, meg a mosóport, oszt had menjen!... > > > > > > - Mi a különbség a szoke no és a bowling golyó között? > > - A bowling golyóba csak három ujjad fér be. > > > > > > > > Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra > > megy egy > > meleg, és így szól hozzá: - Nagyon helyes! Kíméljük a popsit. > > > > > > A városi bankba bankrablók törnek be. > > - Vetkozzön mindenki meztelenre, és feküdjon arcal a földre!- üvölti > > az > > egyik, miközben egy sorozatot enged a falba. A penztárosno > > csukott szemmel > > teljesiti a parancsot, mire odaszol neki a kolléganoje: - Nem muszáj > > becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás és nem hivatali buli! > > > > - Jean, azonnal forduljon meg a kocsival, és menjük a kuplerájba! > > - De uram, nem a templomba indultunk? > > - Igen, de a templom holnap is állni fog. > > > > Mi a különbség a bun és a vétek között? > > - A kefélést elkezdeni bun, de abbahagyni vétek. > > > > > > - Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk. > > - Majd bemegyek, és elintezem a dolgot. > > - Jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tunjön! > > > > A szoke noi autóst megállítja a rendor: > > - Hölgyem, Ön jelentosen túllépte a sebessegkorlátozást! Kérem a > > nevét! > > Mire a szoke mérgesen: - Igen?! És akkor engem hogy fognak > > ezek után > > hívni? > > > > > > - Mi a közös a felhokben és a szöszikben? > > - Ha reggel elhúznak, szép napunk lesz... > > > > > > Bemegy a púpos gyerek a pékségbe, a pék megkérdezi tole: > > -Mit kérsz kisfiú? > > -Egy kiló kenyeret. > > Mire a pék jóindulatúlag hátba veregeti a gyereket: > > -Majd ha az elozot lenyelted... > > > > > > -Mi az: a disznók megállás nélkül esznek a vályúból?- - > > Szünetmentes táp.- > > > > Egy kislány setál hazafelé a lakótelepen. Megérkezik, s ahogy > > belép a > > lépcsoházukba hirtelen megragadja a házmester, és molesztálni > > kezdi. Erre > > a kislány sikítozni kezd: - Anya, Anya ! Eroszakol a házmester,...a > > mester,...a mágus ! |
| berdogabor | 9298 | 2009. március 24. 11:22 |
|
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó,miközben az annak erdejében vadászott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen. De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ? Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott... Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket: a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot.... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni. Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért. Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt: a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen. Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott... Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka? Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is.... A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga. Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen. Mi ebbõl a tanulság? A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta... AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ... ALAPJÁBAN VÉVE MINDIG BOSZORKÁNY... Így van... |
| berdogabor | 9297 | 2009. március 24. 11:20 |
|
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására, levezetni a bulit. Ahogy körbejárják a lakást kiszúrják, hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong, mellette egy jókora ütõvel. Kérdik a házigazdát: • Hát ez meg mi? • Ez egy beszélõ óra! • Beszélõ óra?Hát ezt meg hogy...? A házigazda felkapja az ütõt, és ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel. Mire a fal túloldaláról beszól valaki: • A kurva anyád,hajnali fél három van!! |
| ekowob | 9295 | 2009. március 23. 16:41 |
|
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van. A ketrecben egy madzagon lóg egy > banán. A banánt lepcsokön lehet elérni. Az egyik majom elobb-utóbb odamegy > a lépcsohöz és elkezd felmászni a banánért. Azonban ahogy hozzáér a > lépcsohöz, az összes majom hideg zuhanyt kap. > > Kicsit késobb egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért - az > eredmény ugyanaz. Ez még számos alkalommal megtörténik. Kis ido múlva, > amikor egy majom csak elindul a lepcso felé, a többiek ezt megpróbálják > megakadályozni. > > Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany. Cseréld ki az egyik majmot > egy újoncra. Az új fiú meglátja a banánt es megpróbál érte felmászni. A > többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcso közelébe menjen. > Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az > új fiú feladja. > > Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra. Az új > megintcsak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja > ezért. Az elozo újonc is boldogan vesz részt a támadásban. Amikor már ez is > feladta, cserélj ki egy harmadik majmot. Amikor ez is megpróbál eljutni a > banánért, a többi négy megtámadja. Pedig a négy támadó majom közül kettonek > elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni. > > Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévo > majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról. Mégis, meg sem próbálnak > eljutni a banánért. Hogy miért? Mert ez mindig így volt és mindenki így > csinálja. > > Így születik a "company policy" |
| ekowob | 9294 | 2009. március 23. 16:34 |
|
Vizsgán így szól a prof a diákhoz: - Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a szó, hogy relatív permeabilitás? - Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem... Két egyetemista beszélget: - Ha most kirúgnak, én öngyilkos leszek! - Hülye vagy, ha én is így csináltam volna, velem lenne tele a Farkasréti temetõ. |
| csernobil | 9293 | 2009. március 23. 14:19 |
|
Téma: feminista konferencián Nemzetközi feminista kongresszus. Felszólal egy francia hölgy: - Múltkor mondta nekem az én Jeanom, hogy éhes, kellene vacsora. Erre én válaszoltam neki: menj le a boltba, vegyél kaját, fõzd meg, lesz vacsora. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap nem láttam semmit. Harmadik nap láttam, hogy lemegy a boltba, vesz kaját, megfõzte, volt vacsora. Felszólal egy angol nõ: - Múltkor mondta nekem a férjem, hogy nincs tiszta fehér ing. Erre válaszoltam neki: Te, John, menj le a boltba, vegyél mosóport, mosd ki az inget, vasald ki, lesz fehér ing. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap látom, hogy John lemegy a boltba, vesz mosóport, kimossa az inget, kivasalja. Volt tiszta fehér ing. Felszólal Mari néni Erdélybõl: - Múltkor mondja nekem a férjem: Te asszony, olyan rendetlenség van a lakásban. Én meg válaszoltam neki: Ott a porszívó, porszívózz ki, moss föl, törölgess le, mosogass el és máris nem lesz rendetlenség. Elsõ nap nem láttam semmit. Második nap sem láttam semmit. Harmadik nap a bal szememre már egy kicsit láttam. |
| Moondance81 | 9292 | 2009. március 23. 08:59 |
|
Újoncot megkérdezik: - Hova szeretne kerülni? - A vezérkarba! - Maga hülye? - Miért az a feltétel? |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |