Humor-Viccek-,Aranyköpések
| deathmetal | 9849 | 2009. augusztus 3. 10:24 |
|
Tescos grillsütõ csak 100 Ft "http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=bd5ca99f19&view=att&th=122df1535030fb94&attid=0.1&disp=inline&realattid=0.1&zw" |
| Bubó Doki | 9847 | 2009. augusztus 3. 09:55 |
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen: Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott. Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegböl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát. A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt. A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli. A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet. Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz. A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot. Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével. Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben õt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy. A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál. Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak. A bor és a pálinka szállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csödbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ. A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. |
| bundas13 | 9845 | 2009. augusztus 2. 22:00 |
|
ez naggyon ott van :D "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/speed/frankon-nyomatom-50385" |
| csernobil | 9843 | 2009. július 29. 15:08 |
|
A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Egy közlekedési rendõrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedõ autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendõr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetõhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem, amilyen gyorsan csak tudtam! Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól: - Mit csinálsz Pistike? - Postást. Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét: - Na, mit építesz Pistike? - Postást. - Nem véletlenül rendõrt? - ÁÁÁ!!! Ennyibõl??? - Mivel fényképeznek a rendõr esküvõjén? - Traffipax-szal. - És miért csak idõsek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez. A rendõr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent... Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! - Miért vágja a rendõr felesége a küszöbön a fát? - ??? - Mert a tuskó szolgálatba ment. Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül? A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiáit: - Mi folyik ott? - A Duna! Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva... Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... Két rendõr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég. Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! |
| csernobil | 9842 | 2009. július 29. 14:59 |
|
A városban nagyon elszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat , de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleegyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából. Elengedte, mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában, még egy sárga cigány is??? Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen <BR>hány éves vagy? <BR>- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. <BR>- Tizenhárom!!! Te <BR>jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el <BR>innen! - kiált rá <BR>halálra rémülten. <BR>A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, <BR>és <BR>visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: <BR>- Babonás vagy, <BR>ugye? <BR> <BR> <BR> <BR>Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt <BR>megemlíti neki <BR>az apja: <BR>- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, <BR>mint te, akkor a kandalló <BR>elõtt ült és írta a házi feladatát!! <BR>Mire a fiú: <BR>- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor <BR>az Egyesült <BR>Államok elnöke volt... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A 3 éves Pistike fürdés közben <BR>vizsgálgatja a fütyijét: <BR>- Anyu, ez az agyam? <BR>- Még <BR>nem... <BR> <BR> <BR> |
| Boszika | 9841 | 2009. július 29. 12:36 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| Delon43 | 9840 | 2009. július 28. 21:06 | Válasz erre: 9837 |
|
Ez nagyon tetszett ! Érdemes elolvasni ! :-)))
|
| Cerb | 9839 | 2009. július 28. 16:21 |
|
Napi bölcsesség :)) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban nagyon-nagyon szomorú legyen, ha meghalok. |
| Darazsasera | 9837 | 2009. július 28. 13:28 |
|
Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyra nõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egy idõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk - fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat - a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy ~o Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségünk az õrangyalra... Széles utat, gumifákat, kifogyhatatlan benzintankot!!! |
| fragile | 9835 | 2009. július 28. 10:25 |
|
TUDTAD, HOGY........ *Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. *Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. *Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. *Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton. *A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. *A lábon kb. 1 billió baktérium található. *A nõk dupla annyit pislognak, mint a férfiak. *Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. *A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. *A nõk most kész vannak az olvasással. *A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .... |
| berdogabor | 9834 | 2009. július 27. 17:09 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, négy jegybõl áll? - ??? - Pink hód. |
| hellboy780917 | 9831 | 2009. július 25. 11:38 |
|
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben? Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat." Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! - Milyen a jó pornófilm? - Nyögvenyelõs Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszeru. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal." Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH. 2 Finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A fõnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Sex on the Hortobágy koktél fél citromlé 1 deci szilvapálinka hagymakarika Koktélszotyola A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére. :D |
| TTné | 9830 | 2009. július 25. 11:30 |
|
:))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=rfvfP0II7QA&feature=related" |
| Zsifi | 9829 | 2009. július 25. 11:21 |
|
Elõre tekintve a jövõbe...néhány ötlet..)) "http://jatekok.oldal.info/play/3552/vicces/Whack%20Your%20Ex" |
| fragile | 9827 | 2009. július 24. 12:11 |
|
.......... "http://www.youtube.com/watch?v=LnEVkvUnbg0" ........... |
| Bubó Doki | 9826 | 2009. július 20. 09:53 |
|
- Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nõ miatt... - Igen. - És ki az a nõ? - Te vagy, anyukám. Cigány gyerek az apjához:- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver? A rendõr dicsekszik a kollégájának: - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt! Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt. |
| bundas13 | 9824 | 2009. július 20. 00:04 |
|
póker miatyánk: Miatyánk, ki az asztalnál vagy, Fold-oztassék meg a hívásod, dobják be a soresélyüket, amint a flopon, úgy a turnön is. Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma, és bocsásd meg top párunkat, miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-elõknek, és ne vígy minket Full-house ellen, de szabadíts meg a mákerektõl, mert tiéd a póker, a straight flush, és a royal flush. Mindörökké all-in! |
| KawaÉvi | 9823 | 2009. július 19. 11:13 |
|
Miért jó, hogy férfi vagyok? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Virággal mindent rendbe lehet hozni. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...) Az elõjáték nem kötelezõ. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. |
| KawaÉvi | 9822 | 2009. július 19. 11:10 |
|
B.A.Z.-megyei Bõr- és Nemibeteg-gondozó Intézet Bo.sz: 24/7/2004 Miskolc Pf. 134 3501 BEIDÉZÉS SZAKRENDELÉSRE Felszólítom ___________________________________________alatti lakost, hogy az Egészségügyi Miniszter 1135/1979.(VI. 10.) sz. rendeletének 29§.-a értelmében, _____év ___________hó ________napján ________órakor az intézet szakrendelõjében jelenjen meg. Önnel kapcsolatban több bejelentés érkezett, hogy férfiasságát már rég elvesztette, hasznavehetetlen, elcsökevényesedett ivarszerveit csak teherként hordozza, és hosszabb ideje akadályozzák Önt a termelõ munkában. Ez népgazdasági szempontból is igen káros következményekkel jár. Ezért értesítjük, hogy ivartalanítását a fent megjelölt idõpontban végre kell hajtani. Saját érdekeit is szem elõtt tartva közöljük, hogy üres, ráncos, zsugorodott zacskóját, valamint hímvesszõjét 75%-ban fájdalommentesen, és díjmentesen eltávolítjuk. Köteles ivarszerveit gondosan rovartalanítani, bélnyúlványait feltétlenül fertõtleníteni, és tiszta alsónadrágban megjelenni! Megjavulási ígéreteket nem veszünk figyelembe! A MÛTÉT ELÕTT SÍRÁNKOZÁSNAK, RIMÁNKODÁSNAK HELYE NINCS! Értéktelen ivarszeveit az Állami Görény Gerjesztõ Vállalat dekagrammonként 2 Ft.-ért veszi át. Zacskóját az Országos Pipakészítõ Vállalat, Dohányzacsó-értékesítõ Részlege fogja hasznosítani. Ezekbõl is meggyõzõdhet arról, hogy hasznavehetetlen alkatrészeit még értékesíteni lehet. Az ivartalanítással saját magát, és hölgy ismerõseit sok hazugságtól fogja megkímélni. A mûtét megtörténtérõl igazolást kap, mely feljogosítja Önt a KFT Fan Club, azaz a Kappan Férfiak Társaságába való felvételére, összejöveteleiken való ingyenes belépésre. EZEN FELSZÓLÍTÁST MUNKAHELYÉN KÖTELES FELMUTATNI! dr. Fütty Imre Herélési professzor Miskolc, 2007. _______hó ______nap |
| mogorva | 9820 | 2009. július 19. 08:39 |
|
Két arab terrorista beszélget. Megszólal az egyik: "Felmászok a fára, hogy ott küzdjek a zsidó elnyomás ellen!" Mire a másik: "Há' mássz!" Angliában a szocialista forradalmat a csajoknak kell véghez vinniük! Mert õk sokkal jobban tudnak sir-teleníteni. Házaspár beszélget... - A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, M, ... - Hékás! kimaradt az L. - L? Az meg micsoda? - Na, most már aztán elegem van! Nem kapok tõled semmi L-ismerést! Én egy maradi ember vagyok. Mindig nagyon mereven viszonyulok a szexualitáshoz. Miért nem mûködik ma Magyarországon a letöltendõ szabadságvesztés? - Mert nem jó szerveren van a szabadsagvesztes.zip... |
| mogorva | 9819 | 2009. július 18. 09:31 |
|
- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között? - A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!" A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!" A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lõsz!" - Mondja kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért kérdi? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! Sánta bemegy a cukrászdába: - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre... Csaj a fiúnak: - Kérsz egy nyalást? - Kösz, nem. - Na és a fagyimból? - Mi a különbség a nõ és a billiárdasztal között? - A billiárdban a golyók mennek le és a dáko nem, a nõnél a dákó megy, a golyók nem. - Miért írják a szüzességet két s-el? - Mert ez általában kétes! Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre. Egy hét múlva barátnõje vallatja a nõt, hogy mi volt. - Ááá, csak egy kis lyuk. - És a kocsija? - Egy agyonhasznált Trabant. - És a tíz évi megtakarítottal? - Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon. |
| csernobil | 9818 | 2009. július 17. 14:41 |
|
Ezt most küldte át az egyik ügyvéd barátom: Jegyzõkönyv és megállapodás Mely készült 2009. július 17. napján a ………………….... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek elõzetes meghatározásáról Jelen vannak: -……………….... (továbbiakban: férfi) -…………………. (továbbiakban: nõ) A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettõ) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendõnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem elõzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nõ szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeirõl. Ebben az esetben a kárveszély viselése is a nõt terheli. Amennyiben a nõ úgy dönt, hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában. Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nõt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elõ (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részérõl a Ptk. szerint ajánlattételnek minõsül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan. A férfi kötelezi magát hogy a nõ erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja (a ptk vállalkozási szerzõdésre vonatkozó szabályai szerint - eredménykötelem.) Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása a Ptk vállalkozói szerzõdésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nõ feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már elõre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követõ nõ által végrehajtott stimulációs fázisban. A nõ a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellõ fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul. A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szõnyeg, illetve szükség szerint a környezõ bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nõ már most kifejezetten állítja, hogy a szõnyegen "morzsát", "szöszt" illetõleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen. A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni. A közösüléskor végzett alternáló csípõmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés idõtartama alatt, akkor a nõ kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettõ) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetõség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt, az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendõ. Az alternáló mozgás idõtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthetõ, ha a nõnek ez idõ alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erõs hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebbõl eredõ korábbi befejezésért a nõ semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet. Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettõ) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni Amennyiben a nõnek már volt orgazmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgazmusának körülményeire. A nõ már most elõre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nõ fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépõ esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nõ felelõssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközõt most vette ki a szekrénybõl. Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyezõ, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükrõl lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytõl azonban egyezõ akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezõként vállalnak. A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmû külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetõleg az azokra vonatkozó kitalált történetek elõadását A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. kötelmi jogra vonatkozó szabályai irányadóak. A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezõt, helybenhagyólag írják alá. kmf ph ………………………….... ……………………... Férfi Nõ |
| fragile | 9817 | 2009. július 17. 09:05 |
|
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá. Kis idõ mulva a juhász megkérdi: -Na cigány, kérsz egy harapást? -Igen, persze! -Na, csípd meg, Bodri! 
|
| deathmetal | 9813 | 2009. július 16. 14:20 |
|
Alkoholisták értelmezõ szótára: - Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony. - Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| deathmetal | 9812 | 2009. július 16. 14:19 |
|
igaz, hogy már nem új, de aranyos: Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros? |
| pocak75 | 9811 | 2009. július 16. 13:39 | Válasz erre: 9808 |
|
Szerintem meg megkérdezték hogy ki szeretné-e majd nyitni, és igent mondott. Így ki nyílik és nem be. |
| TTné | 9810 | 2009. július 16. 13:21 | Válasz erre: 9808 |
|
:D Ez nem hiba, ha elhagyta a lakáskulcsot, legyen hol bemennie.:)))
|
| MadBob | 9806 | 2009. július 16. 09:28 |
|
z apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínûleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetû nõ ült a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe véve a tökét elõször finoman, majd erõteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nõhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom. |
| fragile | 9805 | 2009. július 16. 08:44 |
|
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre,ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a fél sötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." |
| mogorva | 9804 | 2009. július 16. 06:43 |
|
Humorosnak nem humoros a következõ kis szösszenet, ergo viccnek sem mondhatom. Aranyköpés? Nos az sem igazán. Tessedik Sámuel gondolatai 1820-ból: "Amíg ezen emberfajtának megengedik, hogy fényes nappal házaljon, hogy ajtókat, zárakat, lakatokat fürkésszen, kolduljon, mindenféle mesterkedéssel zsebeket nyisson, pecsétnyomókat véssen, és hegedûvel, czimbalommal meg hárfával a falu elõkelõinek házánál névnapi szerencsekívánatokat komponáljon, óh! jam satis est! addig ez az emberfaj nem javul meg. És ez Szarvason 1807-ben még inkább így van, sõt 1820-ban is. Miféle szerencse lehet az, amit egy derék, becsületes embernek neve napján vagy újévkor egy csapat feslett czigány kívánhat? Inkább fordítva! A becsületes embernek, ahol és ahogyan tudja, át kell alakítania a czigányt dolgos, tevékeny, derék emberré, szolgává, cseléddé, családapává és családanyává, és csak azután kívánhatnak egymásnak kölcsönösen szerencsét, és örülhetnek szerencséjüknek. Nem kellene-e a magyar közönségnek oly sok körözött rendelet után egy egyértelmûen hozott határidõre komolyan megfogni a dolgot, s ezt az 'állam terhére, kárára és szégyenére szolgáló csavargófajt végre a köznek hasznára, csatorna-, híd-, zsilipépítésnél, vízszabályozásnál alkalmazni, és ezáltal az emberi társadalom' hasznos tagjává fogadni?" |
| mogorva | 9803 | 2009. július 15. 15:15 |
|
Kiszivárgott! A 2010-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-s bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül? 2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-t és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-t. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 4. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idõ alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának? 6. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 e Ft, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? |
| mogorva | 9802 | 2009. július 15. 14:04 |
|
Egy jó duma, ha megállít a rendõr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés.... szerv: -Jó napot, közúti ellenõrzés! Tudja miért állítottuk meg? motoros: - jó napot, természetesen tudom! szerv: -Igen? Na miért? motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN KÖZLEKEDTEM! szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN? hiszen szikrázó napsütés van! motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK! Késõ éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába,forgalommal szemben.A rendõr észreveszi,utánamegy,levillogja,megállítja.A motoros leveszi a sisakot,a rendõr döbbenten ismeri fel saját fõkapitányát,majd tisztelegve megszólal: -Fõkapitány úrnak jelentem,már megint fordítva rakták ki ezeket a hülye táblákat! - Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei.... |
| mogorva | 9801 | 2009. július 15. 14:03 |
|
Tanfelügyelõ jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tõmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni k¤rva - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitõl, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk elõtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol. - A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitõl kaptad ezt a csokoládét? - A tanfelügyelõ bácsitól! - A tanfelügyelõ bácsitól? De miért? - Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni... Tántorgó részeg megállít egy járókelõt az utcán: - Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?! - Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett. - Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg. A frissen összekerült szerelmespár vad "akcióba" kezd. A férfi van felül, nagy, kövér barátnõje alul. Néhány perc után a férfi megkérdi: - Drágám, lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. A fiatal, szöszi titkárnõ boldogan ront be fõnöke szobájába: - Fõnök, fõnök! Van egy jó hírem! Képzelje, megszûnik az APEH! - Mibõl gondolja ezt? - Azt írták a levelükben, hogy ez az utolsó felszólítás... Két szöszi beszélget - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!? Meghal a néger. A mennyben az úr megkérdi tõle, milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba. - Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át. - Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában! - Miért töri a rendõr az utcán a táblákat? - Mert a reklámban azt hallotta, hogy minden táblában egy jó pohár tej van. A bácsika meg a Bankba sétál be és feldob egy lábast a pultra, mire az ügyintézõ: - Bácsi kérem, kezest mondtam, nem lábast! Szöszi bekopog az orvoshoz. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!" Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, hát nem látod, hogy az van ráírva a samponra: "Száraz hajra!" |
| galoscsabus | 9799 | 2009. július 14. 11:30 |
|
Odamegy Hapci Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet **szni? - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... - Ííííígeeeeen???? Hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ. - woww!!! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem-eeee? és Hapci csettint még kettõt... |
| Englishman | 9797 | 2009. július 14. 08:05 |
|
A három szó, amit sosem szeretnél meghallani egy roma szájából? ??? Jó reggelt, szomszéd! |
| Zsifi | 9796 | 2009. július 13. 23:37 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=SZLaZyMpfUI" Semmi humoros...de érdemes nézni a felnõtt arcokat... 5-6 évesek lehetnek kb... Mégy egy kicsit gyúrnak és a Rippel tesók a kanyarban sem lesznek..) |
| mogorva | 9794 | 2009. július 10. 11:26 |
|
Mikor Isten megteremtette a nemzeteket, minden népnek két-két tulajdonságot adott. Sok lett a nép, elhúzódott a munka, a magyarokra késõ este került sor. Amikor a Mindenható megteremtett bennünket, így szólt: A magyaroknak az okosságot, meg a becsületet adom és azt, hogy a kommunistákra kell szavazniuk. - Elnézést Uram! - szólt ekkor Gábriel arkangyal. - Ha jól számolom, a magyaroknak három tulajdonságot adtál. - Ejnye! - mondta az Úr. - Ezt aztán jól elnéztem, de most már vissza nem vonhatom. Hát most mit csináljunk? Rövid tanakodás után úgy döntött az Úr, hogy a magyaroknak adott három tulajdonság közül egy emberre csak kettõ lehet igaz, a harmadik nem, s maguknak kell választaniuk az alábbiak szerint: - Ha egy magyar okos, és a kommunistákra szavaz - mondá az Úr -, akkor nem lehet becsületes. - Ha becsületes és a kommunistákra szavaz, akkor nem lehet okos. - Ha pedig okos és becsületes, akkor nem szavazhat a kommunistákra! |
| Hadvezér | 9792 | 2009. július 9. 17:49 | Válasz erre: 9786 |
|
Mintha egy zsebtolvaj ujjaira emlékeztetne "munka" közben... Nyúltak... :-((( |
| Hadvezér | 9791 | 2009. július 9. 17:46 | Válasz erre: 9784 |
|
Az Észak-koreai, vagy a Türkménisztáni Lenin, vagy Sztálin nevét viselõ motorépítõ szocialista brigád referencia munkája amelyet megbízható pártemberek megrendelhetnek, 2025-ös átvétellel!
|
| TTné | 9790 | 2009. július 9. 15:38 |
|
Éjszaka baktat hazafelé egy úr. Egyszer csak érzi, hogy egy pisztolyt nyomtak a bordái közé. A rabló sziszegve mondja: - Ide a pénzét! - De kérem!- mondja erre az úr. - Nem tehet velem ilyet! Én parlamenti képviselõ vagyok! - Igen? Akkor ide a pénzemet! |
| Gabe37 | 9789 | 2009. július 9. 15:25 |
|
"http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/nem-fer-be-a-csomag/" |
| fragile | 9785 | 2009. július 9. 09:00 |
|
Az öt ujj Egy gazdag zsidó bankár fia nõsül. Az esküvõ elõestéjén magához hivatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre. "Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled... Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscscak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról Például, ismered a kéz öt ujját? " "Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ..." "NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem errõl beszélek! Van az utazás ujja az irány mutatás ujja az élvezet ujja a házasság ujja és végül az elegancia ujja". "Tényleg? " "Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele". "OK, papa". "az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit - "Ok" - "A házasság ujja : a gyûrûs ujj, arra húzod fel a jegygyûrût - "Igen papa" - "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod - "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját! - "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középsõ ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja , Simon! MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel, ... ... ÉS ... ... MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET, ...Mindazok, akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három miatyánkot! |
| berdogabor | 9781 | 2009. július 8. 17:32 |
|
Petka és Csupi "http://www.keptelenseg.hu/keptelenseg/olvas/peka-es-csupi/" |
| berdogabor | 9779 | 2009. július 8. 17:15 |
|
Rámpa... "http://autofilia.blog.hu/2009/07/07/tipikus_kamerazos_lol#more1215775" |
| csabu987 | 9778 | 2009. július 8. 16:46 |
|
Ez megtörtént 1984-ben. Szakközepes osztálytársam ment Pécsre a Rét utcában lévõ "várkapitány-képzõbe" és keresett ott egy dokit. Hangsúlyozom, nem a súlyosak, közveszélyesek voltak ott, csak az enyhén defektesek. Felment az emeletre és a folyosón látott két faszit pizsamában egy asztalnál ülve, amint egy térkép felett beszélgettek. Odament és kérdezte: -Jó napot. Ne haragudjanak, de XY doktor urat keresem. Meg tudják mondani, hol találom? Mire az egyik felnézett: -Kuss. Nem látja, hogy a császár most stratégiát dolgoz ki?! |
| fragile | 9777 | 2009. július 8. 16:37 |
|
A BOLONDOKHÁZÁBAN Alberto és Alicia mindketten ápoltjai egy mentálhigiénés kórháznak. Egy nap, amikor a kórház medencéje mellett mennek el, Alberto váratlanul beleesik a medencébe és lesüllyed az aljára, ahol ott marad mozdulatlanul. Alicia gyorsan beugrik, leúszik a medence aljára és kihúzza a társát. Amikor a kórház igazgatója meghallotta Alicia hõstettét, kiadta, hogy állítsák ki a zárójelentését, mert úgy gondolta, hogy most már mentálisan stabil az állapota. Az igazgató a következõket mondta Aliciának: - Két hírem van a számára, egy jó és egy rossz. - A jó hír, hogy kiadjuk a zárójelentését, mert azzal, hogy beugrott a medencébe és megmentette egy másik ápolt életét, azzal bizonyította, hogy képes krízishelyzetben racionálisan gondolkodni és ebbõl arra következtettünk, hogy mentálisan egészséges és elhagyhatja a kórházat. A rossz hír az, hogy Alberto, akinek megmentette az életét, a fürdõben a köpenye övével felakasztotta magát, röviddel azután, hogy Ön kihúzta õt a medencébõl. Alicia, nagyon sajnálom, de Roberto elhunyt. Alicia meglepetten mondja az igazgatónak: - Nem õ akasztotta fel magát... Én akasztottam fel, hogy megszáradjon! |
| fragile | 9776 | 2009. július 8. 16:35 |
|
Mi kell a babázáshoz? - ??? - Bab meg víz Menj a templomba most! - kerüld el a karácsonyi tolongást Mi esik legjobban nyolc feles után? - A biciklis. Aki fél az alkoholmérgezéstõl, ne igyon mérgezett alkoholt Mi õrjíti meg a faltörõ kost? - A fotocellás ajtó. Sose igyál és vezess egyszerre. Még kilötyög az a drága pia Egy magyar van a határon, s azt mondja: - Hun vagyok? Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet? Biztosan fájhat már a lábad, mert egész nap a fejemben jártál Kár, hogy kiskorodban nem volt a járókádban taposóakna Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell! Látogass el Oroszországba, mielõtt még õ látogat el hozzád Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára. A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi Kõmûves Kelemen vacsoránál a fiának: - Egyél fiam, anyád már fal! Ma reggel megint melléültem a wc-n, egybõl felment bennem a pumpa Neked is vacognak éjjel a fogaid, ha lázas vagy? - Nem tudom, nem alszom velük.. Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erõszaktól. Uralkodtam magamon Szeretem a munkát. Lenyûgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni Tulajdonképpen nincs is gravitáció, csak a föld szivat minket Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot |
| redmary | 9775 | 2009. július 8. 13:39 | Válasz erre: 9771 |
|
Uhu!!!!!!!!!!!!!!:-))) "http://videa.hu/videok/allatok/merges-madar-tamadja-a-baglyot-allat-bagoly-fa-6uOeIiBuyMeaJwe3" |
| fragile | 9774 | 2009. július 8. 12:47 |
|
voltmárdejóóóóóó: Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem. Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: -Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie. Miután elolvastam, visszaírtam: - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió USD található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból... |
| fragile | 9773 | 2009. július 8. 10:22 |
|
Gyerekek mondták "Manapság sokkal könnyebb nõnek lenni. Régen máglyán égették el õket." Benedict, 5 éves "A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér az egy olyan iszonyú kedves seggfej." Filip, 7 éves "Az ember a családjának mindig elmondhatja, amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja." Hökan, 6 éves "Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej." Tony, 6 éves "A fiúk máshogy játszanak, mint a lányok. A fiúk állandóan csiklandozni akarnak. A lányok többet beszélgetnek, de az nem annyira érdekes." Matilda, 6 éves "A fiúk nagyszájúbban születnek, mint a lányok. A fiúk belsejében nagy ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég, ha kicsit nevetnek és futkároznak." Sofie, 8 éves "Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyû." Ellen, 7 éves "Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve, hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelezõ." Siri, 7 éves "... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom." Emil, 7 éves "Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik." Pauline, 8 éves "A szegénység és a gazdagság közt nagy különbség van. A szegényeknek nincs semmijük, a gazdagok pedig azt hiszik, hogy nincsen semmijük." Ingrid, 9 éves "Ha a tanárok is eljárnának dolgozni, a gyerekeknek nem lenne hova menniük." Hanna, 7 éves "Nagykoromban rendõr leszek, és mindenkit fejbe ütök a gumibotommal, fõleg az öreg, savanyú néniket, akik kiabálnak, ha focizunk." Henning, 7 éves "Még soha nem láttam angyalt, de láttam már fogorvost!" Mimi, 8 éves "Kétféle angyal van, szokványos, és õrangyal. Az õrangyalt ágyúból lövik ki, ezért kócosabb a hajuk." Ann-Sophie, 6 éves "Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki." Oscar, 8 éves "Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülõ szõnyege van." Daniel, 7 éves "Az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!" Jossan, 7 éves |
| fragile | 9772 | 2009. július 7. 17:35 |
|
14. születésnapja alkalmából az apa elviszi magával a fiát vadászni. - A vadászatnál a legfontosabb, hogy képes legyél síri csöndben maradni. Várj meg itt, ne moccanj, ne szólj. Az apa elindul, majd kevés idõ múlva vérfagyasztó sikítást hall. Visszarohan a fiához. - Mi a baj? Nem megmondtam, hogy maradj csendben?! - förmed rá. - Apa, én csendben voltam, mikor a kígyó átkúszott a lábamon, visszatartottam a lélegzetem, mikor a medve belelihegett a fülembe,fel sem szisszentem, mikor megcsípett a darázs, becsuktam a szemem és némán tûrtem, hogy a bûzös borz átmásszon a vállamon. Még akkor sem köhögtem, mikor lenyeltem a szúnyogot. De mikor a két mókus felkúszott a nadrágom szárán és azt kérdezte az egyikük, hogy "Megegyük most a mogyorókat, vagy vigyük be az odúba télire?", na akkor tényleg megijedtem. |
| fragile | 9771 | 2009. július 6. 12:35 |
|
UHU UHU UHUHUHUHUUUUU :-) "http://videa.hu/videok/allatok/a-het-cukkere-bagoly-almos-fules-simogat-r9IqJcd98kOWtU7B" |
| ekowob | 9770 | 2009. július 6. 00:42 |
|
Ferfi es no. . . nem erthetik meg egymast. Ime, miert: > > Mit mond a no: > > "Micsoda rendetlenseg! Gyerunk, > Takaritsuk ki egyutt! > A ruhad ott hever a padlon, > Itt allsz majd ruha nelkul > Ha nem mossuk ki oket most rogton!" > > Mit hall a ferfi: > > "Bla, bla, bla. . . Gyerunk, > Bla, bla, bla. . . Egyutt! > Bla, bla, bla. . . A padlon, > Bla, bla, bla. . . Ruha nelkul > Bla, bla, bla. . . Most rogton!" > > > > > > > > > Gizike all az erkelyukon. Arra jon Pisti, mire Gizike leuvolt: > > - Pistiiii, gyere fel hozzank! > > Mire Pisti: > > - Majd ha egyedul leszel. > > Gizike: > > - Dehat nincs is itthon senki! > > Pisti: > > - Nem otthon, A VILAGON!!! > |
| Zsifi | 9768 | 2009. július 5. 19:35 |
|
Falfirka: Egy szép napon biztosan befut az én hajóm is! Én akkor biztosan a reptéren leszek..) |
| Don | 9766 | 2009. július 4. 10:38 |
|
Motoros: a gerincesek rendjébe tartozó élõlények, melyek néhány egyede a gerinc nevezetû, a test tartóoszlopaként ismert csontszerkezetet mellõzi. Ezen belül az emberi faj egyedei közé sorolhatók, bár a társadalom többsége inkább állati jelzõkkel illeti õket. Kültakarójuk általában vastag bõr, csizma és bukósisak, de elõfordulnak izomtrikós, rövidnadrágos, strandpapucsos egyedek is melyeket a faj domináns képviselõi általában elõbb-utóbb kiközösítenek, ha addig halálra nem törik magukat. Mozgásukra jellemzõ, hogy meglehetõsen gyorsan, kettõ-, három-, néha egy keréken olajszármazékkal meghajtott rettenetes hangot kiadó fémbõl készült ingatag szerkezeteken változtatják poziciójukat. Életük nagy részét evéssel, alkoholtartalmú italok, valamint kábítószerek fogyasztásával, gyerekek, nõk és idõs emberek verésével töltik :-)) |
| mogorva | 9765 | 2009. július 4. 10:30 |
|
Eszméletlen, hova fejlõdik a technika! Találtam egy honlapot, ahová ha beírod XY telefonszámát (20,30,70, elég így kezdeni, mert Magyarországot veszi alapul), akkor mûhold segítségével seperc alatt meghatározza a pontos helyzetét. És mûködik... Hihetetlen... hova nem jutott a technika !!! "http://www.trackapartner.com" |
| KissTibiSzegedrõl | 9764 | 2009. július 3. 21:07 |
|
Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tessék? Nem értem - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menni - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjél! |
| KissTibiSzegedrõl | 9763 | 2009. július 3. 18:58 |
|
Egy részeg hever a földön, szanaszét van szakadva a ruhája, tiszta vér, kék-zöld. Arra megy egy járókelo és azt mondja részegnek: - ÚRISTEN! Maga meg hogy néz ki? Jöjjön, haza kísérem! - A FENÉ,T ONNAN JÖVÖK!!! - mondja a részeg. A beteg kérdi az orvosát: - Doktor úr amit felírt gyógyszert van valami rossz mellékhatása? -Igen, ismét munkaképes lesz. A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogában. - Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba. - Nem doktor úr, az már az inggombom!! Két barát beszéléget: -Te ismered az én gyönyörûu, imádnivaló feleségemet? -Nem - felel a barátja. Te újra megnõsültél? |
| KissTibiSzegedrõl | 9762 | 2009. július 3. 18:37 |
|
Az öreg parasztbácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe és megkérdezi az eladótól: - Az ott mi a kirakatban? - Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni. A tata felpróbálja és megszólal: - Húha! Ez már igen! Úgy látok, mint legénykoromban! Pápaf*** nincsen? |
| csernobil | 9761 | 2009. július 3. 14:22 |
|
Két öregember beszélget az öregedésrõl. > - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Õk ráadásul sosem hajlandók > beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják > eltitkolni a bajaikat. > - De még mennyire. Teljesen igazad van. > - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük õket a > fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e megsüketülni, > állj 10 méterre tõle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem > válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbrõl. Majd 2 méterrõl, végül 1 > méterrõl. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy nagyot > hall. > > A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a > feleségétõl emelt hangon így szól hozzá: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi: > - Drágám, mi van vacsorára? > Nem kap választ, ezért 2 méterrõl megismétli a kérdést: > - Édesem, mit eszünk vacsorára? > Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterrõl kérdezi: > - Életem, mit eszünk vacsorára? > Mire az asszony dühösen: > - Csirkét sült krumplival te vén marha, már háromszor mondtam! "http://www.youtube.com/watch?v=SXigfZGqsLM&feature=fvst" |
| Pamacs | 9760 | 2009. július 2. 19:33 |
|
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához: - Öregem, mi történt? Az rámutat a roncsra: - Nézd! - Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fõ hogy élsz! - Nem, nézz a kocsiba! - Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szõkét is! A barát egyre jobban sír: - Nézz a szájába! |
| Pamacs | 9759 | 2009. július 2. 19:32 |
|
Pár perccel éjfél elõtt a rendõr észrevesz egy kocsit, amelyik a szerelmesek ismert találkahelyén parkol. A kocsihoz lopózik és azt látja, hogy a hátsó ülésen egy lány horgol, elõl pedig a fiú újságot olvas. - Hány évesek vagytok és mit csináltok? - nyitja rájuk az ajtót. - Én húsz vagyok és újságot olvasok - feleli a fiú. - És a lány? - Horgol. - Õ hány éves? - Még tíz perc és betölti a tizennyolcat. |
| Hadvezér | 9758 | 2009. július 2. 17:54 |
|
A szegénység! Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk? |
| mogorva | 9757 | 2009. július 2. 14:30 |
|
Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszercsak így szól: -Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut.,Gut. nemtommi adta ki. a könyvtáros elfehéredik, reszketni kezd, stb. -Gutenberg? -Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. -Megörült? Az a világ elso nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér -Nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton. Három asszony, akiknek pap lett a fiuk, beszélgetnek, hogy melyikük gyermeke vitte többre. - Az én fiam nagy ember, esperes lett, amikor meglátják az emberek, azt mondjak neki: "Kegyelmes Uram!" - Az én fiam is nagy ember, püspök lett, amikor meglátják az emberek, azt mondják neki: "Méltóságos Uram!" - Az én fiam maradt plébános, 2,2 méter magas, most meg már meghízott 180 kilóra, de amikor meglátják az emberek, összecsapják a kezüket és azt mondják: "O, Atyaúristen!" Mi az a biliárd asztal? - Ezer millió asztal. A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldõl. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem most hagyott el... - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit... egy golfklubban volt olvasható a következõ szöveg: 1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön. 2. Két kézzel, laza csuklóval tart. 3. A fej lefelé néz. 4. Gyorsan hátracsapni tilos. 5. Vigyázzon a vízre! 6. Igyekezzen nem eltalálni senkit. 7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat. 8. Ne álljon közvetlenül senki elé. 9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban. 10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra elõtt. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-bõl." Kovács József földhivatali ügyintezõ egyik nap félfogadási idõben (mert akkor úgyis ráér) elhatározza, hogy rendet rak a szobájában álló nagy szekrényben. Talál egy régi poros lámpát. Viccbõl megdörzsöli és így szól: - Kérek egy jéghideg sört! Hirtelen ott terem az asztalán a sör. Túl a döbbeneten ezután már sokkal nagyobb kívánsággal folytatja: - Vigyél egy fantasztikus szigetre, ahol gyönyörû és odaadó nõk vesznek körül! Így is történik. - Ez ám a jó élet. Bárcsak ne kelljen soha többé dolgoznom! - mondja. Erre visszakerül az íróasztalához, a földhivatalba... Apuka nyakába veszi kislányát. Amikor azonban a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat. Bíró a vádlott feleségnek: - Nem tagadja, hogy ön lelõtte a férjét, miközben az meccset nézett. - Nem. - És mik voltak a férje utolsó szavai? - Lõj már! Lõj már, te béna! Hogy nevezik az operettszínházban az utcalányt? -??? - Járdáskirálynõ... |
| emre | 9755 | 2009. július 1. 21:03 | Válasz erre: 9754 |
|
Ehhez csak ennyit tennék hozzá: culáger: építõipari felszolgáló |
| Winchi | 9754 | 2009. július 1. 19:26 |
|
A gazdasági válság idején induló új szakmák listája Talicskás - Egy-nyomvonalú kézierõgép-kezelõ technikus. Takarítónõ - Higiéniai manager asszisztens. Ablakmosó - Síküveg restaurátor. Gondnok - Háztömb manager. Portás - Front door manager. Sofõr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter. Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens. Parkoló õr - Forgalombiztosítási szakmenedzser. Tolvaj - Tulajdonáthelyezõ és biztonságtechnikai szakember. Eladó - Szabadfoglalkozású megélhetési értékesítõ Utcaseprõ - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens. Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens. Autómosó - Gépjármû optikai karbantartó. Bérgyilkos - Humán ügyintézõ Szódás - Szikvíz termék menedzser. Raktáros - Termékpozíció optimalizásáért felelõs logisztikai manager.! WC-s néni - Anyagcsere manager |
| mazsi33 | 9752 | 2009. július 1. 14:17 |
|
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felá llt, elindúlt a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc! - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt meleg. Se buszmegálló, se busz!... A négernek fáj a torka, ezért elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki: - Most pedig vetkõzzön le, és álljon négykézlábra. A néger csodálkozik,de az orvos biztos tudja mi a dolga, hát lemegy négykézlábba. - Jó, most menjen a rendelõnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki. A néger csodálkozik,de odamegy. A doki nézi egy darabig,majd mondja: - Jó, most menjen a rendelõnek a másik sarkába négykézláb! A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja: - Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet! - Doktor úr!Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok! - Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam hogy hova rakjam A csúnya boszorkány megy az erdõben a vállán egy hollóval,út közben találkozik a jóképû herceggel. Mondja a boszorkány: -Herceg,ha kitalálod milyen állat van a vállamon megd*ghatsz. -Elefánt. -Határeset elfogadom. Púpos kisgyerek bemegy a pékségbe és így szól: -Kérek szépen egy kiló kenyeret. A pék felméri a kisfiút, majd barátságosan hátba veregeti és így szól: -Majd ha az elõzõt lenyelted Egy királyfi elmegy a kínai császárhoz, hogy megkérje tõle a lánya kezét. A császár így szól: - Beleegyezem, de csak akkor ha kiállod a három legszörnyûbb kínai kínzást! A királyfi gondolkodik majd beleegyezik. A császár felkiséri a királyfit a szobájába, hogy feküdjön le aludni mert másnap sok energiára lesz szüksége. Másnap reggel felébred a királyfi és látja, hogy egy kõ van a mellkasára rakva. Rajta pedig egy felirat áll: - Elsõ legszörnyûbb kínai kínzás: 30kg-os kõ a mellkason. A királyfi röhög egy jót majd fél kézzel megemeli a követ és kidobja az ablakon. Amikor a kõ kirepül észreveszi hogy a kõ másik feléra rá van írva: - Második legszörnyûbb kínai kínzás: Jobb here a kõhöz kötve. Ahogy ezt meglátja a királyfi rögtön a kõ után ugyrik hátha el tudja kapni. Azonban amikor kiugrik az ablakon látja, hogy kivülrõl az ablakpárkányra van írva: - Harmadik legszörnyûbb kínai kínzás: Bal here az agy lábához kötve |
| fragile | 9751 | 2009. július 1. 13:16 |
|
Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét! |
| colt45 | 9750 | 2009. június 30. 21:32 |
|
Egy ötvenes õszülõ férfi. esete: Egy ötvenes, õszülõ férfi, karján egy szép fiatal nõvel, sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyûrût szeretne a barátnõje számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyûrûvel tért vissza. Az idõs férfi azt mondta, "Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam." Erre a kijelentésére, az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy egy újabb gyûrûvel állt elõ. "Ez egy káprázatos gyûrû, potom 40.000 dollárért," mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván, az ötvenes õszülõ férfi azt mondta, "Ezt szeretnénk." Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklõdésére, az ötvenes õszülõ férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet. "Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most és ön hétfõn felhívhatja a bankot, hogy ellenõrizze, majd hétfõn délután beugrok a gyûrûért," mondta. Hétfõn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes õszülõ férfinak. "Uram azon a számlán nincs pénz." Tudom felelte az ötvenes õszülõ férfi, "De el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?" |
| becki | 9748 | 2009. június 30. 19:08 |
|
Egy férfi felcsíp egy szõke bombázót. Némi szórakozás után elkocsikáznak egy kihalt erdõbe. Mikor kellõen belemelegednek egymásba, a fiú megkérdezi: - Mit szólnál a hátsó üléshez? Mire a leányzó: - Nem! A fiú gondolja, kicsit gyors volt a tempó, ezért nem erõlteti. Kis idõ múlva ismét megkérdezi, a válasz ugyanaz. Mikor azonban harmadszor is "Nem" a válasz, megkérdezi: - Miért nem? - Mert nem szeretek egyedül ülni hátul, ha te elöl ülsz! |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |