Humor-Viccek-,Aranyköpések
| Hofi | 9899 | 2009. augusztus 14. 11:15 |
|
Hogy hívják? A Nagymellû holland háziasszonyt - Melle Van Boven Spanyol tolvajt - Lopez de Futaztán Kínai szakácsot - Vaj Ling Kínaiul Jánost - Jan Csi Japán titkárnõt - Icuka Magacuki Hülye Japánt - Ikunuku Kopasz Japánt - Hayanuku Japán agglegényt - Maradoka Magamura Görög kártyást - Namilesz Teosztasz Röntgen feleségét - Röntgenné Ultra Ibolya Az elszegényedett nõgyógyászt - Méhenkórász |
| mogorva | 9897 | 2009. augusztus 13. 20:49 |
|
Bár látnánk ilyen reklámokat mi is... "http://www.goldengate.hu/video/100555-Nem-az-aminek-latszik" |
| mogorva | 9896 | 2009. augusztus 13. 19:38 |
|
- Mi az: körbeutazza az egész világot, mégis megmarad egyetlen sarokban? - ??? - A bélyeg. - Hogy hívják az elhamvasztott rabbit? - ??? - Hamurabbi! - Hol gyúrnak az angyalok? - ??? - Légkondiban. Mi a villamos többesszáma? - ??? - Villák mosnak. - Mi a címe a kannibál szappanoperának? - ??? - Született eleségek. -Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt? - ??? - Illegálittas. Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building? - Igaz. - Hogy-hogy? - Mert az Empire State Building nem tud ugrani. Hogy hívják az orosz ejtõernyõst? - ??? - Igor Ugorkij. - Milyen a szocialista bor? - ??? - Független a tõkétõl. - Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat? - ??? - Gyors kaja. Meddig volt apukád kórházban? - Egészen a nyugdíjig. - És mi volt a baja? - Semmi. Orvos... |
| Hooliboy | 9895 | 2009. augusztus 13. 15:42 | Válasz erre: 9892 |
|
Ez már kész:DDDD "http://www.gyakorikerdesek.hu/egeszseg__egyeb-kerdesek__293115" |
| lalaz | 9893 | 2009. augusztus 13. 13:25 |
|
Bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem. Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... |
| kitkatamas | 9892 | 2009. augusztus 13. 12:35 | Válasz erre: 9891 |
|
A legjobb a második végén: "Ez a válasz 82%-ban hasznosnak tûnik." :-)
|
| ekowob | 9890 | 2009. augusztus 12. 23:31 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz.rban, legyen mivel kihúzni! |
| Larten | 9889 | 2009. augusztus 12. 16:22 | Válasz erre: 9887 |
|
berdogabó! ez egyenesen horror egészen más jut eszembe; bikacsök, baseball ütõ, szeneslapát... stb ...csak úgy tudod jóvá tenni, ha finom, gusztusos, hamvas, kívbánatos, stb képpel jelentkezel |
| kilajsanyi | 9888 | 2009. augusztus 12. 12:52 |
|
Humor, vicc, siralom : "http://totalcar.hu/magazin/hirek/2009/08/12/lazado_zoldkartyasok_milliardos_szoftverbeszerzesek/" |
| berdogabor | 9883 | 2009. augusztus 12. 11:18 |
|
A Mikulás azért olyan vidám, mert tudja, hol laknak a rossz kislányok. A fogorvos azt mondja a telefonon bejelentkezõ páciensnek: - Sajnos, nem tudom vállalni. Ma még tizenhat lyukat kell kezelnem. Azzal leteszi és elsiet golfozni... "Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni." |
| Apu | 9882 | 2009. augusztus 11. 20:53 |
|
A medve, a nyúl és a róka kártyáznak. Egyszer csak megszólal a medve: Ha valaki mégegyszer csal, annak szétverem a vörös pofáját...
|
| galoscsabus | 9880 | 2009. augusztus 10. 22:01 |
|
Aki hülye, az hülye :-)))) "http://www.youtube.com/user/MrKammerl" |
| bundas13 | 9877 | 2009. augusztus 9. 16:52 |
|
egy régi alapmû, de sosem tudom megunni..... :D "http://www.youtube.com/watch?v=HL7Wp9ltweo" |
| Larten | 9874 | 2009. augusztus 8. 13:10 |
|
Ha nem is olyan jó mint a " gizimedve" de most hoztam a vegyesbóótbul; Öreg mami fennt a fán, két rendõr kérdi lentrõl: ..Mamikám hogy szárnyalt oda fel, RedBull ?? Mammer: - nem fiacskáim pitbull.... |
| zi-zi | 9873 | 2009. augusztus 8. 06:08 |
|
AMIT SOSE TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL: Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. A legtöbb kutya halhatatlan. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. A rendõrfõnök mindig néger. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. A rendorfõnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. Harcmûvészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az elõzõ ellenséget. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez) Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külsõ fényforrás, ami továbbra is megvilágít... A leégett házból, lezuhant repülõbõl megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentõk a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. |
| Cruel | 9872 | 2009. augusztus 7. 22:18 |
|
GYEREKEK DOLGOZATAIBÓL : "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak" "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él" "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük" "Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.." "A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa" "Arany János 1817tõl 1882ig született" Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?" "Maugli párducát Bagarolnak hívták" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!" "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét" "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott" "II. József Mária és Terézia fia volt..." "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernõn" "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya" "Gararin volt az elsõ földönkívüli" "Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az ausztrál vadkutyák a digók" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Bela várromokat épített. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg. Móricz Zsigmond kesöbb megnösül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett… A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petöfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petöfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk. A vers elsö részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplök: Tünde.. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nöt alkalmazunk a feladat megoldásához. "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön." "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó." "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka." "II. József Mária és Terézia fia volt..." |
| Hooliboy | 9869 | 2009. augusztus 6. 20:46 |
|
Sztrájkergyerek:DDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4&feature=response_watch" |
| Zsifi | 9868 | 2009. augusztus 6. 15:29 |
|
A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két rendõr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi? Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... |
| fragile | 9867 | 2009. augusztus 6. 11:10 |
|
Fütyisipka Mondhatnám, hogy lingvisztikai felfedezést tettem és ezért ide nekem a Nobelt, mert hát megoldottam a f.szkalap, nem kicsit pejoratív értelmû argó szó eredetének rejtélyét, de gyerekes blogon ezt már mégsem illik ugyebár. Ettõl függetlenül a PeePee Teepee tipikusan a basszus-agyam-eldobom-de-beteg-már kategória, ugyanis arra találták ki, hogy a kis pöcsös kölök nehogy szembe brunyálja a gondozót, mikor az átpelenkázza. Azaz a metódus: koszos pelus kibont, sipka fütyire fel, tiszta pelus cserél, és mielõtt rögzítjük a csomagolást, sipka levesz. Természetesen mosható, meg pamut, meg minden, de azért ne mááááááá, hosszan és nyávogosan elnyújtva, hogy nem lehet ezt másképp megoldani. Abszurdisztánba vele, de sürgõsen! "http://gyerektrend.blog.hu/2009/08/05/futyisipka" 
|
| csernobil | 9864 | 2009. augusztus 5. 08:25 |
|
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák... |
| mogorva | 9863 | 2009. augusztus 5. 04:18 |
|
Nyár van. Hova máshova menne az igazi magyar, mint a Balatonra? BALATON Balaton. Vonat. II. osztály. Tömve. Reményekkel. Camping. Mellettünk egy osztrák fölveri a sátrát. Az álmából. Ránk köszön: Páter Noszter! Mi vissza: Mátyás pince! Tovább. Oszlop. Cetli: Szoba kiadó! Mi az ágyon ketten. Kilenc hónap múlva már hárman. Polc. Rajta mûemlék. Tárgyak. Kehelye. Ebbõl ivott a hét vezér valamelyike. A borba altatót kevertek. Az egyik álmos lett. Ki az utcára. Torlódás. Fekete keskeny rendszámú autók. Forgalmi digó. Kiszállnak. Vendéglõ. Palack. Az egyik pincér kihúzza a digót. Fülénél fogva. A zenekar játszik. Sorrentói emlék. Felállva énekelnek. Spagetti a vonóban. És zengi favágó Marishka: Vígan él a favágó Ha szól a digó Fûrészelni jujj de jó Hali-hali-hóó! Fizetnek. Vendégek búcsúzóul a zenészek felé: Arri viederci Roma! Az egyik autó elromlott. Most gólya viszi a Fiat. Sütöde. Szöveg: Egy óra múlva itt vagyok! Lángos. Vincze. A pecsenyés most épp gesztenyét kapar ki. Magának. Étterem. Asztal. Mellette feltûnõen nyugodt - Német vendégek. Felettük plakát. Rajta üveg és felírás: ITT A MÁRKA! Tovább-állunk. Kifõzde? Még nem tudtuk. Magánház. Fél emelet. Az ellenõröktõl. Bementünk. A sorsunk és a terítõ meg volt pecsételve. Hangulat, valamint a gyufa családias. A cipõnk mellé kanalat is kapunk. Leves, fõzelék, kenyér. Valaki a javát már megette. Fizettünk. Még este is rágódtunk rajta. <BR>Tér. <BR> <BR>Egy Finn csoport Lappokat osztogat. <BR> <BR>Többen veszik. <BR> <BR>A mólón felmegy a kosár és ami benne van. 20 %-kal. <BR> <BR>Hullám hátán hátizsák. <BR> <BR>Benne két napi hideghullám. <BR> <BR>Tartósnak ígérkezik. <BR> <BR>Tejipar. <BR> <BR>Kultúrotthon. <BR> <BR>Sajt, vaj, író és olvasó találkozó. <BR> <BR>Fel vagyok villanyozva. <BR> <BR>Kezet rázunk. <BR> <BR>A zsebemben 220 volt. <BR> <BR>Pár nap múlva ötven lett. <BR> <BR>Ebbõl éltünk. <BR> <BR>Deszka a víz fölé nyúlik. <BR> <BR>Számolom a móló perceket. <BR> <BR>Csend. <BR> <BR>A Parton Frigyes. <BR> <BR>Gondolataiba mélyed. <BR> <BR>Derékig vizes. <BR> <BR>Vár. <BR> <BR>Reggel fél négy. <BR> <BR>A hajnalcsillag mutatja. <BR> <BR>Mi elhisszük neki. <BR> <BR>Part. <BR> <BR>A víz azóta nyaldossa. <BR> <BR>Az mosolyog. <BR> <BR>Derengés. <BR> <BR>Hangok: Helló Madzsar kizslány! <BR> <BR>Én írni! Te írsz! Õ ír! <BR> <BR>Good Night! <BR> <BR>Auf Wiedersehn! <BR> <BR>Menj a fenébe! A forint már nem is jó! <BR> <BR>Fáradtan mosolygunk. <BR> <BR>Minden csendes! <BR> <BR>Átöleljük egymást és kiállunk az útra. |
| mogorva | 9862 | 2009. augusztus 5. 04:09 |
|
Elindult az - apám révén személyesen is ismert - egyik sajnos már elhunyt humorista weboldala, amit a fia, Dani szerkeszt. Az oldal címe "http://bonczgeza.hu" Egy kis szösszenet innen : "Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz ..." ÜNNEPI MEGHÍVÓ Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz. A PROGRAM Reggel 7 óra: Zenés ébresztõt a BÁV szimpatikusok egyesített zenekara fújja. Lábujjhegyen. Nehogy valaki fölébredjen. Valakitõl fél 8: Két, még álmában is tisztelgõ portás mellett fölhúzzák az állami vekkert. Csörgõre. 8 órakor: Látványos õrségváltás. Dobpergés közepette a századosokat fölváltják. Tizedesekre. 9 órakor: Az Állami Fodrászok, emelkedett hangulatban, kifésülik az illetékesek hajából a sapkalenyomatot. 9 óra 20-kor: Az ünnepi szónok ujjára rácsapják a MERCEDES ajtaját és megszületik a kiáltvány: ÁÁÁAÁÁÁÁááááááá! 10 órakor: Díszlövés. A díszlövést engedélyezi: Hivatásos Sándor, ki - Hör. Had. Táp. Szolg. Vez. Pol. Hely. Föl. Vez. Pir. Burg. Pár. Káp. Ub. Sal. 11 órakor: A mára virradóra asszonyokká lett lányok kórusa, frissen szedett virágénekekkel árasztják el az egybegyûlteket. 11 óra 30-kor: Zártkörû ünnepség keretén belül leleplezik a fõkönyvelõt és ekkor derül ki, hogy a titkárnõ nem esik messze a fõnökétõl. 12 óra: Ismét díszlövés. Jó ebédhez szól az ágyú. 13 órakor: Az élenjáró dolgozók jutalmul egérutat kapnak. 14 órakor: Az egyik vendég ünnepélyes keretek között kilép a szakszervezetbõl. De. Visszatapsolják. 15 órától 16 óráig: Emlékezés az Emléktáblára. 17 órakor: Ünnepi mûsor. Melyben föllép a „RÖPÜLJ PÁVA”-kör háromszoros HURRÁ-díjas csoportja, kik minden 100-dik nézõnek átnyújtják a „RÖPÜLJ PÁVA” bérletet, mellyel föl lehet szállni: Az autóbuszra, a villamosra, a trolibuszra és a Vármegye házára. 18 órakor: Egy beugróban, balkézzel és álszakállal a névtelen levélíró följelentéseket dedikál. 19 órakor: Egy perces néma leüléssel adóznak a sikkasztó fõkönyvelõ emlékének. 20 órakor: A vezetõ beosztásúak meghallgatják az ESTI MESÉT, majd fölállva tapsolnak. 21 órakor: Fáklyás felvonulás a hálószobákban. Rossz idõ esetén Tóth Marival. 22 órakor: Záróünnepély. A jelszavak közös kicserélése. A TMK küldötte kezdi a sort: Ne legyen nyáron Hidegháború! Bélyegezzük meg a Borítékot! Egységben a Fiam! Kétségben a Lányom! Úgy bizony! Szabadságot! Fizetetlent! Tóth Jóskának! Síkra szállunk a Repülõtér mellett. Mérjünk csapást az Automatákra! Szabadítsuk ki a rács mögül Alvarez Pistike fejét! Csatlakoznak az Irodisták is: Éljen az Eltéphetetlen Papír! Éljen a Nagy-Magyar étvágy! Éljen a Nemzetközi Gyors! Éljen a Hõs Leves! Éljen az Éljen! Éljen! Éljen még nem is volt! Éljen! De nem is lesz! Éljen! Éljen a Nyugdíjból! Éljen? Az Éljen aki adja! Éljen! Éljen Házaséletet. Éljen az Omnibusz tetején! Éljen a jég hátán is! Meg! Éljen és virágozzék a Bor! Éljen a Kutya-Macska barátság! Éljen a Megbonthatatlan Konzerv! Ebbõl az Elnök sem akar kimaradni, föláll, fölteszi a szemüvegét és fejbõl mondja: Vagy Mi! Vagy Mi-Mi! Vagy Ti! Vagy Ti-Ti! Legrosszabb esetben Tá-Tá. Hosszan tartó, szünni nem akaró taps. A taps azóta is tart, így aztán tapsoljunk neki! |
| CJKrisz | 9861 | 2009. augusztus 4. 20:55 | Válasz erre: 9860 |
|
Jaja! :) Nem is defektes, csak vászonig koptatta. :))))
|
| Hooliboy | 9860 | 2009. augusztus 4. 16:15 | Válasz erre: 9857 |
|
Ááá,dehogy:D:D:D Román kamionos ilyen gumival még vígan dönget pár km-t:D |
| Gabe37 | 9859 | 2009. augusztus 4. 16:06 |
|
"http://qualityjunkyard.com/wp-content/uploads/2008/11/important-to-have-friends.jpg" |
| Englishman | 9855 | 2009. augusztus 4. 08:21 |
|
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - ??? - A biciklidet. // - Milyen a roma triatlon? - ??? - Roma csávó lefut a partra, úszik egyet és haza teker a bicikliddel. |
| tangerine | 9854 | 2009. augusztus 4. 00:40 | Válasz erre: 9850 |
|
Az indián törzsfõnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal... - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok... Ajajajajaj.... És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölényeknek... |
| Yetirider | 9853 | 2009. augusztus 3. 19:44 |
|
"http://auto.indavideo.hu/video/Hogyan_parkold_a_motorod?action=video_site&video_title=Hogyan_parkold_a_motorod%3Ftoken%3Dd0dc4fd56e0203d3702701995dc3139e" Ultragyors parkolás motorral |
| standby | 9852 | 2009. augusztus 3. 16:09 | Válasz erre: 9850 |
|
"- Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes." ... es akkor meg nem esett szo arrol, hogy a fent emlitett nepseg eseteben az 5 szemely neha van 7-8 is :DD |
| bundas13 | 9851 | 2009. augusztus 3. 16:05 | Válasz erre: 9846 |
|
amikor megláttam, én is, de az a siralmas - vagy vicces a dologban, hogy a csávó ezt tök komolyan gondolja.....
|
| csernobil | 9850 | 2009. augusztus 3. 11:36 |
|
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaznak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglalkoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön! ./. - Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes. ./. Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülõbõl ejtõernyõvel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsõn a bõrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyõt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott... ./. Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: -Igen! Juhász: -Bodri! Csibész! ./. Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! ./. Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! ./. Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! ./. Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit irt? - Titeket, bazdmeg! ./. A cigány tanul autót vezetni... Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há' áluminíjum. Visszamennyek érte?? ./. Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól -??? - Jó reggelt szomszéd! ./. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. -Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz... ./. - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek. - De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó... |
| deathmetal | 9849 | 2009. augusztus 3. 10:24 |
|
Tescos grillsütõ csak 100 Ft "http://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=bd5ca99f19&view=att&th=122df1535030fb94&attid=0.1&disp=inline&realattid=0.1&zw" |
| Bubó Doki | 9847 | 2009. augusztus 3. 09:55 |
|
A gazdasági válság okai és következményei közérthetõen: Mandy, akinek Berlin-Kreuzbergben van kocsmája, fejébe veszi, hogy megnöveli a forgalmát. Ettõl kezdve hitelre is ad innivalót a törzsvendégeinek, a fõleg szociális segélybõl élõ iszákosoknak. Egyszerûen felírja a söralátétekre, hogy ki mennyit ivott. Ennek gyorsan híre megy a környéken és ugyanabból a társadalmi rétegböl egyre többen tódulnak a kocsmájába. Amikor Mandy látja, hogy a vendégeket egy csöppet sem izgatja, hogy egyszer majd fizetniük is kell, apránként megemeli az árakat, így jelentõsen megnöveli a forgalmát. A környékbeli bank dinamikus, fiatal alkalmazottja felfigyel Mandy sikerére, és korlátlan hitelt kínál fel neki. A fedezet miatt nem aggódik, mert úgy véli, hogy az iszákosok tartozása bõven fedezi majd a hitelt. A Heti Italgazdaság címû lap "Az év üzleti vállalkozója" címmel tünteti ki Mandyt, a szövetségi kancellár pedig fogadja és nyilvánosan átöleli. A befektetésekre szakosodott, kiválóan képzett bankárok a söralátétek alapján PIA, ALKO és HÁNYA fantázianévvel ellátott kötvényeket bocsátanak ki. Ezeket PAH befektetési alapként forgalmazzák, amelyért egy üzbegisztáni online biztosítótársaság e-mailben vállalt kezességet. Ezt követõen (annak fejében, hogy életük végéig ingyen ihatnak sört Mandy kocsmájában), az értékpapíroknak több minõsítõ ügynökség is a kiváló AAA minõsítést adja. Bár senki sem tudja, hogy mit jelent a PAH befektetési alap rövidítése, és fõként azt nem, hogy valójában mi áll a kötvények mögött, mivel azonban a tõzsdén folyamatosan növekszik az értékük, a hozamuk pedig rendkívül magas, a befektetõk kedvence lesz. A bankok vezérigazgatói és belsõ tanácsadói milliós nagyságrendben kapnak prémiumot. Egy nap, jóllehet az értékpapírok értéke még mindig emelkedik egy idõsebb könyvvizsgáló, akit mellesleg a negatív beállítottsága miatt már elbocsátottak a munkahelyérõl, úgy gondolja, hogy itt az ideje kifizettetni a legrégibb söralátéten lévõ adósságot Mandy vendégével. Meglepõ módon sem a legrégebbi, sem az idõrendben õt követõ, szintén szociális segélybõl élõ törzsvendégek nem tudják kifizetni az adósságukat, amely közben az éves bevételük sokszorosára duzzadt. Hiába kutatják fel az adósokat, hiába küldözgetnek nekik fizetési felszólítást, azok nem törlesztenek, így Mandy csõdbe megy. A PIA és az ALKO nevû kötvény 98,8%-ot veszít az értékébõl. A HÁNYA nevû kötvény, amely jobban tartja magát, megáll az eredeti értékének a 3,62%-nál. Mandy szállítói, akik szintén a PAH kötvényekbe fektettek be, rendkívül hosszú fizetési határidõt szabtak. A bor és a pálinka szállítók tönkremennek. A sörkereskedés csak azért nem megy csödbe, mert egy nagy állami támogatásnak köszönhetõen felvásárolja egy külföldi befektetõ. A bankot az adófizetõk pénzébõl megmenti az állam. A bank vezetõsége pedig idén szolidaritásból lemond a prémiumának 15%-ról. Az iszákosok viszont azon keseregnek, hogy Mandy kocsmáját tönkretették a bankok. |
| bundas13 | 9845 | 2009. augusztus 2. 22:00 |
|
ez naggyon ott van :D "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/speed/frankon-nyomatom-50385" |
| csernobil | 9843 | 2009. július 29. 15:08 |
|
A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég! Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Egy közlekedési rendõrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedõ autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendõr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetõhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem, amilyen gyorsan csak tudtam! Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház elõtt. A postás rászól: - Mit csinálsz Pistike? - Postást. Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendõrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendõr el is megy és probára teszi Pistikét: - Na, mit építesz Pistike? - Postást. - Nem véletlenül rendõrt? - ÁÁÁ!!! Ennyibõl??? - Mivel fényképeznek a rendõr esküvõjén? - Traffipax-szal. - És miért csak idõsek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez. A rendõr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent... Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat! - Miért vágja a rendõr felesége a küszöbön a fát? - ??? - Mert a tuskó szolgálatba ment. Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül? A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiáit: - Mi folyik ott? - A Duna! Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs! A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!! Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva... Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött. - Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát? - Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne... Két rendõr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég. Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély! |
| csernobil | 9842 | 2009. július 29. 14:59 |
|
A városban nagyon elszaporodtak a galambok. Tûrhetetlenné vált a nagy szemét, szarkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy 1 milliót ad annak, aki kiirtja a galambokat a városból. Jött is egy vállalkozó és így szólt: - Én ingyért elintézem a galambokat , de van egy feltételem, márpedig, hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni. A polgármester beleegyezett. - A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából. Elengedte, mire az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová. Ezt látván a polgármester megszólalt: - Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem: Nincs véletlenül a táskájában, még egy sárga cigány is??? Az eladó kérdezi: - Ikrek ? - Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt kétszer is megdugták! BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz? A részeg hugyozik a parkban. Meglátja egy csinos hölgy és így szól: - Micsoda állat! - Nyugi, nyugi két kézzel fogom! - Mit csináltál a nyáron Pistike? - Nyaralni voltunk a Balatonnál az anyukámmal, meg az új barátjával. - No és tetszett? Összebarátkoztál az új "bácsival"? - Jó srác! Minden reggel bevitt a Balcsiba 5 kilométert, én meg aztán kiúsztam a partra. - És bírtál annyit úszni? - Hát az úszás jó volt, csak a zsákból volt egy kicsit nehéz kijutni! Két idõsebb pasi beszélget egy Balaton-parti padon, a naplementét bámulva. -Te még hányszor tudsz? -Kétszer! -Tényleg? S melyik a jobb? -A nyári! A Balaton parton kétségbeesetten kiabál egy ember: - Segítség! A feleségem beleesett a vízbe. Nem tudok úszni, aki kimenti,annak adok százezer forintot. Egy horgász gyorsan beugrik a vízbe, lebukik, nagy nehezen a partra húzza, majd kéri a fizetséget. A férfi megnézi a kimentettet, majd így szól: - Elnézést, de nem jól láttam. Ez nem a feleségem, hanem az anyósom. Mire a horgász szomorúan: - Sajnálom. Akkor mennyivel tartozom? Egy ember csikorgó fékekkel megálló taxiból ugrik ki a badacsonyi kikötõben. A hajó kb. tíz méterre a parttól. Kofferét nagy ívben a hajóra dobja, szó nélkül a vízbe veti magát, majd pár karcsapás után csuromvizesen felkapaszkodik a fedélzetre. - Sikerült! - lihegi elégedetten. - Az biztos -szól az egyik matróz-, de nem tudott volna várni, amíg kikötünk? Két rendõr horgászik a Balatonban. Megszólal az egyik: - Te, nincs még egy úszód? - Miért? - Mert az enyém elmerült. Egy pasi a Balatonon beül egy bárba és megismerkedik egy nagyon csinos, fiatal nõvel. Fél tucat ital elfogyasztása után meghívja õt a hotelszobájába. A nõ örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi: - Mondd csak, tulajdonképpen <BR>hány éves vagy? <BR>- Tizenhárom - jön a vonakodó válasz. <BR>- Tizenhárom!!! Te <BR>jó Isten!!! Azonnal vedd vissza a ruhádat és tûnj el <BR>innen! - kiált rá <BR>halálra rémülten. <BR>A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál az ajtóig, <BR>és <BR>visszafordulva halvány mosollyal megkérdi: <BR>- Babonás vagy, <BR>ugye? <BR> <BR> <BR> <BR>Amerikai kisgyerek túl sokat ül a számítógép elõtt és ezt <BR>megemlíti neki <BR>az apja: <BR>- Fiam, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, <BR>mint te, akkor a kandalló <BR>elõtt ült és írta a házi feladatát!! <BR>Mire a fiú: <BR>- Apu, amikor Abraham Lincoln olyan idõs volt, mint te, akkor <BR>az Egyesült <BR>Államok elnöke volt... <BR> <BR> <BR> <BR> <BR> <BR>A 3 éves Pistike fürdés közben <BR>vizsgálgatja a fütyijét: <BR>- Anyu, ez az agyam? <BR>- Még <BR>nem... <BR> <BR> <BR> |
| Boszika | 9841 | 2009. július 29. 12:36 |
|
Egy 90 éves bácsi ellenõrzõ vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tõle, hogy van. - Nagyszerûen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nõsültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyõjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy oroszlánnal. Ráfogja az esernyõt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lõtte le! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem. |
| Delon43 | 9840 | 2009. július 28. 21:06 | Válasz erre: 9837 |
|
Ez nagyon tetszett ! Érdemes elolvasni ! :-)))
|
| Cerb | 9839 | 2009. július 28. 16:21 |
|
Napi bölcsesség :)) Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban nagyon-nagyon szomorú legyen, ha meghalok. |
| Darazsasera | 9837 | 2009. július 28. 13:28 |
|
Mivel az emberiség nagy rendszerezõ természettudósai eléggé el nem ítélhetõ módon idejekorán visszaadták testüket az örök körforgásnak és zseniális lelkük sem törõdik azzal, hogy botcsinálta asztaltáncoltatóknak mondják tollba életmûvük folytatását (talán ezért sem használatos a halálmû kifejezés...), így nekünk kell felvennünk a pennát, hogy befejezzük a mûvet! Mélyreható kutatásaim során bukkantam arra a szomorú tényre, hogy sem Karl von Linné (1707-1778), a nagy rendszerezõ 1735-ben megjelent Systema Naturae címû alapmûvében, sem Alfred Brehm: Az állatok világa (1869) címû korszakalkotó könyvében, sõt még Nagy Lajos Képtelen természetrajzában (1921) sem szerepel az evolúció fájának legújabban kiserkent hajtása: a Motoros. Megfigyelve a Motoros hat végtagját (két kar, két láb, két kerék), a kitinszerû kemény képzõdményt a fején, csillogó páncélzatát a testén, a felületes szemlélõ könnyen úgy gondolhatja, hogy egy nagyra nõtt rovarral találta magát szembe. Ám amint megáll és elválik alsó testrészétõl (motor, ld. késõbb), a felületes szemlélõ álla leesik, mivel most meg úgy tûnik, hogy egy ember áll elõtte... Ez már közelebb van az igazsághoz, de messzebb, mint Makó Jeruzsálemtõl... A Motoros nem Motorosnak, hanem embernek születik, késõbb alakul át Motorossá, ebben hasonlít a kakukkhoz, bár kakukkolni nem szokott. A kakukk sem szokott motorozni, ebbõl következik, hogy a Motorosnak és a kakukknak semmi köze nincs egymáshoz azon kívül, hogy egy másik faj neveli fel kicsinyeiket. Az viszont biztos, hogy a Motoros az emberbõl fejlõdik ki, tehát Charles Darwin (1809 - 1882) elmélete alapján nyilvánvaló, hogy a Motoros az evolúció következõ, egyszersmind legfejlettebb lépcsõfoka. A Motoros testi felépítésében nagyban hasonlít az emberhez. Legszembetûnõbb különbség kettejük között a Motoros alsó felén található speciális testrésze, a motor. Ez a testrész igen sokféle lehet, melynek sokszínûsége indokolja, hogy újonnan felfedezett fajunk egyedeit tudományos módszerességgel alfajokba soroljuk. Néhány dologban azonban mindegyik ilyetén testrész megegyezik: (legalább) két kerék elnevezésû végtaggal rendelkezik, vannak rajta az evolúció során ésszerûen kialakult helyek a motoros többi végtagjának és ülõgumójának (ezek az úgynevezett kormány, lábtartók és ülés); azonkívül önálló, a Motoros testének többi részétõl elkülönült anyagcserével rendelkezik. Figyelemreméltó tulajdonsága a Motorosnak, hogy a motorjától idõlegesen el tud szakadni, és életfunkciói ekkor is fennmaradnak. Sõt, miután újra egyesítette testét, a motor életfunkciói is visszatérnek. Ez egyedülálló képesség, melyhez hasonlót csak a földigiliszta tud produkálni, amikor ásó útján szaporodik, ám az sem képes arra, hogy ha összeillesztjük a keletkezett két új földigilisztát, újra egy földigiliszta legyen belõle. Ebbõl is látszik, hogy a földigiliszta milyen önfejû állat. Ezen kívül a Motoros motor nevû testrészének még számos, szûklátókörû elõdeink számára elképzelhetetlen képessége alakult ki. Például a motort egyszerre akár több Motoros is használhatja, ezek alapján láthatjuk azt is, hogy szélsõséges esetben még olyan Motorossal is találkozhatunk, akinek nem fejlõdik ki ez a testrésze. Õket a Motorosok saját nyelvükön általában a 'gyalogbéka' ill. 'szerencsétlen flótás' néven nevezik. Elképzelhetõ továbbá az is, hogy a Motorosok idõlegesen nem saját, hanem más Motoros motorjával egyesülnek kis ideig élénk szimbiózisba, bár ez viszonylag ritka, mert minden Motoros nagyon ragaszkodik a saját testrészeihez. Ez alól csak az a kivétel, amikor más testrészeihez ragaszkodnak, de errõl majd részletesen szólunk a szaporodással foglalkozó részben. A Motoros fejrészét kemény, gömbölyded alakú képzõdmény, az ún. bukósisak takarja. Ennek formája és színe még az alfajokon belül is változatos képet mutat, így azt jelen publikáció méretének korlátossága miatt nem részletezzük. Meg kell azonban jegyeznünk, hogy nem szabad összekeverni a bukósisakot a rohamsisakkal még akkor sem, ha némely Motoros krómozott rohamsisakot visel bukósisak gyanánt, mivel a rohamsisakot a katonaállat viseli, mely faj és a Motoros között a rendszertanban nem csak az ember, hanem például még a papucsállatka is helyet kap. A Motoros testét az emberhez hasonlóan bõr fedi, azonban az embertõl eltérõen ezen felül némi pamut közbeiktatásával újabb bõrréteget visel. Ennek színe és mintája is igen változatos még egyes alfajokon belül is. Vannak azonban olyan alfajok is, melyek jellegzetesen elhagyják a második bõrréteget és leginkább az emberhez hasonlatos kültakaróval rendelkeznek (Szocimotorosok). A Motoros felsõ két végtagján bõrkesztyût, középsõ két végtagján bõrcsizmát, alsó két végtagján gumit visel. Gumit idõnként máshol is visel, de errõl már elõttem kimerítõen értekezett tudós kollégám, dr. Veress Pál, így errõl most nem írnék bõvebben. A Motoros az egész világon elterjedt faj, szinte mindenhol megtalálható, ahol az ember is él. A mérsékelt égövben általában téli álmot alszik, ilyenkor csak elvétve látni Motorost. Erre az idõszakra a Motoros embernek álcázza magát és a napokat számolja a tavaszig, néha meglátogatja megsimogatni motorját és gyengéd szavakat susog a tanksapkájára. Ez alól csak néhány alfaj kivétel (a Postásmotoros és a Rendõrmotoros), õk télen sem hagyják el ezt a fontos testrészüket. A Motoros társas állat. Bár gyakran látni egyedül Motorost, ám ez nem jelenti azt, hogy magányosan szeretne járni. A Motoros komfortérzete exponenciálisan nõ, ha más Motorosokat lát, ez általában kiváltja belõle a balkéz megemelkedésével járó, ún. Másikmotorostlátok-reflexet, amit az emberek gyakran tévesen integetésnek értelmeznek. A jó idõ beköszöntével egyre többször lehet több Motorost együtt megfigyelni. Ha egyre több Motorost látunk egy irányba haladni, akkor nagy valószínûséggel a Motorosok haladási irányának metszéspontjában egy érdekes rituális társadalmi szokást, ún. Motoros Találkozót találunk. Ilyenkor akár több ezer Motorost tanulmányozhatunk egy idõben. A Motoros táplálkozási szokásai szinte teljesen megegyeznek az emberével. Kivétel ez alól, amikor a Motoros aláveti magát a Motoros Találkozó íratlan szabályainak, ilyenkor étrendje fõleg a sör, bor, pálinka, tequila és egyéb alkoholtartalmú italok személyre szabott kavalkádjából áll. Mint már említettem, a Motoros nem feltétlenül Motoros hím és nõstény példányok nászából származik, hanem emberi egyedekbõl fejlõdik ki. A faj fenntartása szempontjából tehát logikus és érthetõ, hogy a Motoros emiatt minél több emberrel igyekszik némi kapcsolatot létesíteni, amit valóban meg is figyelhetünk - fõleg a hím- Motorosoknál. Természetesen vannak nõstény Motorosok is, ám ezek aránya lényegesen kisebb, mint az emberek között, és a hím Motorosok között tapasztalható szaporodási kényszer sem olyan jellegzetes. Azonfelül azok a nõstény Motorosok, amelyek már szert tettek egy hím Motorosra, igyekeznek a hím szaporodási kényszerét saját személyükre korlátozni. A Motoros élettartama általában rövidebb vagy hosszabb, mint egy hasonló felépítésû emberé. A Motorosok között több mondás is utal erre: "Soha ne menj gyorsabban, mint amilyen gyorsan az õrangyalod repülni tud!", "Senki nem látott még öreg vakmerõ Motorost.". Mindazonáltal ha a Motorosokat - a tudományos tényszerûséget most szándékosan félretéve- emberként kezeljük, azt látjuk, hogy még a motor nélkül is boldognak tûnnek, pedig eme nevezetes testrészüktõl való elszakítás nagyban csökkenti elégedettségük fokát, hosszas elkülönítés elvonási tünetekhez, akár múló depresszióhoz is vezethet. A Motoros legelterjedtebb alfajai (a teljesség igénye nélkül): Szocimotoros: általában kispénzû vagy megszállottan szerelni vágyó emberekbõl alakulnak ki. Õk a mai napig élvezik a szocialista ipar áldásos tevékenységét. Jellemzõ rájuk a kétütemû testrészükbõl kiáramló vad zaj és gomolygó füst. Gyakran megtalálhatók az utak mellett is, a motor mellett annak elsõsegélyt adva. Emiatt sokoldalúan képzettek. Közöttük találhatóak legtöbben olyanok, akik akár több Motorost is képesek motorjukon cipelni, az ún. oldalkocsi segítségével. Chopperes: kizárólag fekete bõrt visel, lehetõleg minél több rojttal. Megszállottan fejleszti motorját, mesteri módon bánik a flex-szel és mûvészi szinten hegeszt. Legnagyobb sértés, amit soha ne mondjuk neki, hacsak nem gyõzõdtünk meg elõtte arról, hogy el tudunk menekülni: "Pont egy ilyen motort láttam a múlt héten!". Jellemzõje a motor nélkül is széles terpesz, a mély, puffogó hang, néhány tetoválás (nem kötelezõ) és a sörhas (ez sem). Kedélyes teremtmények, bár szeretnek a hozzá nem értõk szemében morcosnak látszani. Speedmotoros: általában már tiritarka kültakarójával felhívja magára a figyelmet, sokuknak teknõspáncélhoz hasonló képzõdmény nõtt a hátára, bár a teknõsnél jelentõsen gyorsabbak. Testük különbözõ részeit szinte lehetetlen elkülöníteni, képesek teljesen összeforrni motorjukkal. Amennyiben valami üvöltõ-visító hang kíséretében elszáguld melletted egy színes csík, majdnem biztos lehetsz abban, hogy speedmotorost láttál. Ebbõl az alfajból fejlõdött ki a Streetfighteres család, amely mûvészi szinten mûveli a közönséges emberek számára öngyilkossággal egyenértékû mutatványokat. Túramotoros: ez az alfaj az emberek számára legkonszolidáltabbnak tûnõ csoport. Õk tulajdonképpen kényelmet szeretõ Speedmotorosok... vagy sebességet szeretõ Chopperesek? Egymással több dologban szoktak versengeni: milyen régóta nem volt orvosnál a motor, milyen alacsony az anyagcsereigénye, milyen távot mentek vele egyhuzamban. Egyébként békés társaság. Endurós: számára a legfontosabb igazság: két pont között legrövidebb út az egyenes, eszerint is szokott közlekedni. Nagy természetbarát, az árkok-bokrok kedvelõje. Közöttük külön kasztot alkotnak a testükre igen igényes példányok, akik szigorúan megkövetelik maguktól a 100 kg feletti testsúlyt és 110 cm-es derékbõséget. Ezek az alfajok látszólag hajlamosak az egymás közötti torzsalkodásra, ám ez csak szellemi képességeik szintentartására szolgál. Ez rögtön szembetûnik akkor, amikor szóba kerül közöttük a Mûmájer. A Mûmájer olyan ember, aki motorosnak szeretne látszani, de nem az. Úgy gondolja, hogy Motoros attól lesz az ember, hogy szerez magának egy motort, de ebben téved, mert ettõl õ csak legfeljebb "motorral rendelkezõ ember"-nek nevezhetõ. A Mûmájert már messzirõl meg lehet ismerni arról, hogy hangosan kérkedik azzal, hogy ~o Motoros. A Mûmájert gyakran lehet látni például rövidnadrágban, pólóban motoron ülni, amitõl egy Motorosnak feláll a hátán a bõrkabát. A Mûmájer soha nem gyógyítja saját maga a motorját, olajos még soha nem volt a keze. A Mûmájer általában újonnan veszi a motorját és kizárólag gyári alkatrészeket és kiegészítõket vesz hozzá. Soha ne bõszítsünk fel egy Motorost azzal, hogy jelenlétében egy Mûmájert Motorosnak titulálunk, mert örökre elveszíthetjük elõtte szavahihetõségünket! Szociológiai szempontból a Motorosok igen érdekes csoportot alkotnak. A motorok látványára vagy akár csak a hangjára is úgy reagálnak, mint legyek a ragacsos papírra és azonnal ott teremnek. Amint egy Motoros megáll valahol, biztos lehet benne, hogy 2 percen belül megszólítja egy magát embernek álcázó másik Motoros és megkérdezi: "Mekkoramennyiteszikhányévesmennyitmegymikorvettedmennyivanbenne?" Nagyon érdekes tulajdonsága a Motorosnak, hogy idõszakosan láthatatlanná válik. Ez fõleg akkor történik meg, amikor valaki kitolat az útra, átsétál az úton, vagy csak egyszerûen kanyarodni készül. Ekkor láthatóságát a Motoros csak erõteljes dudálás és villogtatás útján tudja visszaszerezni. Ha szerencséje van... ha nem, akkor az õrangyalát is be kell kapcsolnia. Mindezekbõl világosan látszik, hogy ez az elsõ ránézésre titokzatosnak tûnõ faj megérdemli a törõdést és odafigyelést, melyre egyedei nagyon hálásan reagálnak ("Ki a motoromat szereti, rossz ember nem lehet!"). Úgyhogy vigyázzunk, hogy minél kevesebbszer legyen szükségünk az õrangyalra... Széles utat, gumifákat, kifogyhatatlan benzintankot!!! |
| fragile | 9835 | 2009. július 28. 10:25 |
|
TUDTAD, HOGY........ *Az ételnek 7 másodpercre van szüksége ahhoz, hogy a szájból a gyomorba érjen. *Egyetlen hajszál tud akár 3 kg-ot is tartani. *Egy férfi pénisze háromszor akkora, mint a hüvelykujja. *Az emberi csípõcsont stabilabb mint a beton. *A nõk szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké. *A lábon kb. 1 billió baktérium található. *A nõk dupla annyit pislognak, mint a férfiak. *Az átlag ember bõre kétszer olyan súlyos, mint az agya. *A testnek 300 izomra van szüksége ahhoz is, hogy lazán álljon. *A nõk most kész vannak az olvasással. *A férfiak még mindig azzal vannak elfoglalva, hogy összehasonlítsák a hüvelykujjukat a .... |
| berdogabor | 9834 | 2009. július 27. 17:09 |
|
- Mi az: pici, rózsaszín, szõrös állatka, négy jegybõl áll? - ??? - Pink hód. |
| hellboy780917 | 9831 | 2009. július 25. 11:38 |
|
"Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nök orgazmus közben? Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat." Ádám és Éva beszélget: - Ádám mondd, csak engem szeretsz? - Miért, kit szeressek?! - Milyen a jó pornófilm? - Nyögvenyelõs Nemzetközi turistacsoport megérkezik a világ legnagyobb vízeséséhez: -Ooo God, it's wonderfuuuuul... -Ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar... -Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee... -Baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó... Skót gyerek az apjának: - Apu, szükségem van 4 fontra. - Mennyit mondtál, 3-at? Itt van 2, válassz egyet. - Na jó, legyen az! - Nagyszeru. Fej vagy írás? "Sose vitatkozz idiótákkal. Lesüllyedsz az Ö szintjükre, és ott legyöznek a rutinjukkal." Mikor a vitában már elbizonytalanodtál a saját igazadban, akkor ne mondj semmit. Csak üss! Az életem egy film, melynek nem túl jó a szereposztása és ráadásul a sztoriját sem értem. Egy tüzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal: - No, fiúk, lassan lehet szedelõdzködni. Ég az APEH. 2 Finn beszélget: - Milyen volt a nyarad? - Nem emlékszem, mind a két napon tök részeg voltam. "A fõnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!" Sex on the Hortobágy koktél fél citromlé 1 deci szilvapálinka hagymakarika Koktélszotyola A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába! A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére. :D |
| TTné | 9830 | 2009. július 25. 11:30 |
|
:))))))))) "http://www.youtube.com/watch?v=rfvfP0II7QA&feature=related" |
| Zsifi | 9829 | 2009. július 25. 11:21 |
|
Elõre tekintve a jövõbe...néhány ötlet..)) "http://jatekok.oldal.info/play/3552/vicces/Whack%20Your%20Ex" |
| fragile | 9827 | 2009. július 24. 12:11 |
|
.......... "http://www.youtube.com/watch?v=LnEVkvUnbg0" ........... |
| Bubó Doki | 9826 | 2009. július 20. 09:53 |
|
- Tényleg otthagyott a férjed? - Tényleg, anyukám. - Biztos egy nõ miatt... - Igen. - És ki az a nõ? - Te vagy, anyukám. Cigány gyerek az apjához:- Apu, ki volt az a bácsi, akit a villamoson megöleltél? - Nem tudom, fiam, de mindjárt megnézem a tárcáját, biztosan van benne igazolvány. Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevû fogadóba. Egy nõ nyit ajtót, akitõl megkérdi: - Nem adna valami ennivalót? - Nem. - mondja a nõ és becsapja az ajtót. A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nõt, azt kérdi: - Nem beszélhetnék most inkább Györggyel? - Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben. - Láthatnám az igazolványát? - Nem elég ez a revolver? A rendõr dicsekszik a kollégájának: - Látod, milyen okos vagyok? A fiam kapott egy puzzle játékot, rá volt írva, hogy 4-5 év alatt, de én kiraktam 3 hónap alatt! Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt. |
| bundas13 | 9824 | 2009. július 20. 00:04 |
|
póker miatyánk: Miatyánk, ki az asztalnál vagy, Fold-oztassék meg a hívásod, dobják be a soresélyüket, amint a flopon, úgy a turnön is. Mindennapi nagyvakunkat add meg nekünk ma, és bocsásd meg top párunkat, miképpen mi is megbocsájtunk az ellenünk re-raise-elõknek, és ne vígy minket Full-house ellen, de szabadíts meg a mákerektõl, mert tiéd a póker, a straight flush, és a royal flush. Mindörökké all-in! |
| KawaÉvi | 9823 | 2009. július 19. 11:13 |
|
Miért jó, hogy férfi vagyok? Értek a focihoz. Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget. Minden orgazmusom valódi. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyûlöl. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok. Idõt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többet látni sem akarnak. Nyaktól lefele nem kell borotválkoznom. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával. Virággal mindent rendbe lehet hozni. Nem kell mások érzései miatt aggódnom. Ébren töltött idõm 90 százalékában a szexre gondolhatok. Hátramenetben parkolni gyerekjáték. (elõremenetben is...) Az elõjáték nem kötelezõ. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek. Az ágyékomnak a közelébe se kerül forró gyanta. Az õsz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat. A távirányító az enyém és csak az enyém. Nem kell remegõ izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülõkéje fölött. A beszélgetõpartnereim nem nézik a mellemet. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt idõben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, mi bajom lehet. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez. |
| KawaÉvi | 9822 | 2009. július 19. 11:10 |
|
B.A.Z.-megyei Bõr- és Nemibeteg-gondozó Intézet Bo.sz: 24/7/2004 Miskolc Pf. 134 3501 BEIDÉZÉS SZAKRENDELÉSRE Felszólítom ___________________________________________alatti lakost, hogy az Egészségügyi Miniszter 1135/1979.(VI. 10.) sz. rendeletének 29§.-a értelmében, _____év ___________hó ________napján ________órakor az intézet szakrendelõjében jelenjen meg. Önnel kapcsolatban több bejelentés érkezett, hogy férfiasságát már rég elvesztette, hasznavehetetlen, elcsökevényesedett ivarszerveit csak teherként hordozza, és hosszabb ideje akadályozzák Önt a termelõ munkában. Ez népgazdasági szempontból is igen káros következményekkel jár. Ezért értesítjük, hogy ivartalanítását a fent megjelölt idõpontban végre kell hajtani. Saját érdekeit is szem elõtt tartva közöljük, hogy üres, ráncos, zsugorodott zacskóját, valamint hímvesszõjét 75%-ban fájdalommentesen, és díjmentesen eltávolítjuk. Köteles ivarszerveit gondosan rovartalanítani, bélnyúlványait feltétlenül fertõtleníteni, és tiszta alsónadrágban megjelenni! Megjavulási ígéreteket nem veszünk figyelembe! A MÛTÉT ELÕTT SÍRÁNKOZÁSNAK, RIMÁNKODÁSNAK HELYE NINCS! Értéktelen ivarszeveit az Állami Görény Gerjesztõ Vállalat dekagrammonként 2 Ft.-ért veszi át. Zacskóját az Országos Pipakészítõ Vállalat, Dohányzacsó-értékesítõ Részlege fogja hasznosítani. Ezekbõl is meggyõzõdhet arról, hogy hasznavehetetlen alkatrészeit még értékesíteni lehet. Az ivartalanítással saját magát, és hölgy ismerõseit sok hazugságtól fogja megkímélni. A mûtét megtörténtérõl igazolást kap, mely feljogosítja Önt a KFT Fan Club, azaz a Kappan Férfiak Társaságába való felvételére, összejöveteleiken való ingyenes belépésre. EZEN FELSZÓLÍTÁST MUNKAHELYÉN KÖTELES FELMUTATNI! dr. Fütty Imre Herélési professzor Miskolc, 2007. _______hó ______nap |
| mogorva | 9820 | 2009. július 19. 08:39 |
|
Két arab terrorista beszélget. Megszólal az egyik: "Felmászok a fára, hogy ott küzdjek a zsidó elnyomás ellen!" Mire a másik: "Há' mássz!" Angliában a szocialista forradalmat a csajoknak kell véghez vinniük! Mert õk sokkal jobban tudnak sir-teleníteni. Házaspár beszélget... - A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, M, ... - Hékás! kimaradt az L. - L? Az meg micsoda? - Na, most már aztán elegem van! Nem kapok tõled semmi L-ismerést! Én egy maradi ember vagyok. Mindig nagyon mereven viszonyulok a szexualitáshoz. Miért nem mûködik ma Magyarországon a letöltendõ szabadságvesztés? - Mert nem jó szerveren van a szabadsagvesztes.zip... |
| mogorva | 9819 | 2009. július 18. 09:31 |
|
- Mi a különbség a rabló, a focista és a k*rva között? - A rabló azt mondja: "Pénzt vagy lövök!" A focista azt mondja: "Pénzt vagy nem lövök!" A k*rva azt mondja: "Pénzt vagy nem lõsz!" - Mondja kisasszony, tud varrni? - Igen. Miért kérdi? - Mert akkor bevehetne 16 centit a nadrágomból! Sánta bemegy a cukrászdába: - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejönn egy kis fiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre... Csaj a fiúnak: - Kérsz egy nyalást? - Kösz, nem. - Na és a fagyimból? - Mi a különbség a nõ és a billiárdasztal között? - A billiárdban a golyók mennek le és a dáko nem, a nõnél a dákó megy, a golyók nem. - Miért írják a szüzességet két s-el? - Mert ez általában kétes! Férfi hirdetést ad fel: Magányos, kocsival, lakással és tíz évi megtakarítottal keresi partnerét. Egy hölgy jelentkezik is a hirdetésre. Egy hét múlva barátnõje vallatja a nõt, hogy mi volt. - Ááá, csak egy kis lyuk. - És a kocsija? - Egy agyonhasznált Trabant. - És a tíz évi megtakarítottal? - Ne is mondd, még most is itt folyik a combomon. |
| csernobil | 9818 | 2009. július 17. 14:41 |
|
Ezt most küldte át az egyik ügyvéd barátom: Jegyzõkönyv és megállapodás Mely készült 2009. július 17. napján a ………………….... címen a lakás nagyszobájában végrehajtandó szexuális aktus körülményeinek elõzetes meghatározásáról Jelen vannak: -……………….... (továbbiakban: férfi) -…………………. (továbbiakban: nõ) A felek megállapodnak, hogy a mai napon 16:00 és 17:30 óra között szexuális tevékenységet folytatnak, amelyben szerepelni fog legalább 2 (kettõ) vaginális közösülés. Felek kikötik, hogy a vaginális közösülésre a Katolikus Egyház "elhálás" jogintézményének a definícióját tekintik követendõnek, azzal az eltéréssel, hogy a szexuális tevékenységet nem elõzi meg házasságkötés és gumióvszert is használnak. A gumióvszer beszerzése a férfi kötelessége és költsége. Gumióvszer nemléte esetén a nõ szabadon dönthet az aktus folytatásáról és annak feltételeirõl. Ebben az esetben a kárveszély viselése is a nõt terheli. Amennyiben a nõ úgy dönt, hogy az aktust nem folytatja, a férfinak 5 (öt) perc magányra van joga a kisszobában. Az aktust a felek oly módon kezdik meg, hogy a férfi a nõt simogatja, túlzó, helyenként valótlan állításokat tényként ad elõ (továbbiakban: bók). Ez a tevékenység a férfi részérõl a Ptk. szerint ajánlattételnek minõsül, azonban nem a bókok tartalmára, hanem a szexuális aktus lefolytatására vonatkozóan. A férfi kötelezi magát hogy a nõ erogén zónáit legalább 10 (tíz) percig stimulálja (a ptk vállalkozási szerzõdésre vonatkozó szabályai szerint - eredménykötelem.) Az erogén zónák kijelölése és a stimuláció módjának meghatározása a Ptk vállalkozói szerzõdésre vonatkozó szabályaira való utalással) a nõ feladata. A férfi ezekre az utasításokra észrevételt tehet, azonban már elõre tudomásul veszi, hogy ez esetben elveszti utasítási jogát az ezt követõ nõ által végrehajtott stimulációs fázisban. A nõ a férfi erogén zónáját a szükséges mértékben stimulálja. Amennyiben úgy ítéli meg, hogy a stimuláció kellõ fokot ért el, opciós joggal bír arra, hogy a stimulációt félbeszakítva a férfit a közösülés azonnali megkezdésére hívja fel, azonban ez esetben az óvszer felhelyezésének feladata rá hárul. A felek kikötik, hogy a közösülés színhelye a nagyszoba padlóján található szõnyeg, illetve szükség szerint a környezõ bútordarabok. felek ezeket az objektumokat megtekintették, saját céljaikra mindenben alkalmasnak találták. A nõ már most kifejezetten állítja, hogy a szõnyegen "morzsát", "szöszt" illetõleg bármilyen egyéb zavaró objektumot nem talált és a továbbiakban lemond arról a jogáról, hogy ilyenekre észrevételeket tegyen. A közösülést az óvszer felhelyezése után lehet megkezdeni. A közösüléskor végzett alternáló csípõmozgást úgy kell végezni, hogy az azt leíró szinuszfüggvény y tengelyét mindvégig a pénisz alkossa. Amennyiben ez a körülmény nem áll fenn a közösülés idõtartama alatt, akkor a nõ kötelezettséget vállal arra, hogy legfeljebb közösülésenként 2 (kettõ) alkalommal pótstimulációt végez. Orális pótstimulációra nincsen lehetõség akkor, ha az óvszer spermicid bevonattal kezelt, az erre irányuló felhívás semmisnek tekintendõ. Az alternáló mozgás idõtartama legalább 10 (tíz) perc, mely csak abban az esetben csökkenthetõ, ha a nõnek ez idõ alatt orgazmusa van, vagy egyéb okból erõs hüvelyizom-összehúzódásokat végez. Az ebbõl eredõ korábbi befejezésért a nõ semmilyen kártérítési igényt nem érvényesíthet. Mindkét félnek joga van az aktus során 2 (kettõ) alkalommal az aktus testhelyzetének megváltoztatását kezdeményezni Amennyiben a nõnek már volt orgazmusa a férfi javaslatot tehet a férfi orgazmusának körülményeire. A nõ már most elõre hozzájárul bármilyen megoldáshoz amely az arcát, illetve száját nem érinti. A nõ fenntartja magának a jogát hogy az aktus alkalmával bármilyen megoldásba beleegyezzen. A beleegyezés körülményeként fellépõ esztétikai, higiéniai állapot kezelése a nõ felelõssége. Férfi már most kijelenti, hogy a kád tiszta és a rózsaszín törölközõt most vette ki a szekrénybõl. Felek kijelentik hogy további aktusra vagy aktusokra jelen aktus lezárásának függvényében külön megállapodást kötnek. Amennyiben jelen aktust folytatnák és újabb aktus jönne létre, a felek ezen ráutaló magatartásukat egyezõ, hibátlan akaratnyilatkozatnak tekintik, és azzal kapcsolatban kölcsönösen minden reklamációs és egyéb igényükrõl lemondanak. A ráutaló magatartással létrejött aktus körülményeire jelen megállapodás szabályait tekintik irányadónak, melytõl azonban egyezõ akaratnyilatkozattal vagy együttes ráutaló magatartással eltérhetnek, kivéve az óvszerhasználat szabályait melyeket a felek minden körülmények között kötelezõként vállalnak. A felek az aktus körülményeivel kapcsolatban titoktartást fogadnak, ide nem értve a jól látható, egyértelmû külsérelmi nyomokkal (kiszívott nyak, lehorzsolt térd stb) való diszkrét dicsekvést illetõleg az azokra vonatkozó kitalált történetek elõadását A megállapodásban nem szabályozott kérdésekben a Ptk. kötelmi jogra vonatkozó szabályai irányadóak. A felek jelen nyilatkozatot közös elolvasás és értelmezés után, mint akaratukkal mindenben megegyezõt, helybenhagyólag írják alá. kmf ph ………………………….... ……………………... Férfi Nõ |
| fragile | 9817 | 2009. július 17. 09:05 |
|
A cigány bámulja a juhászt, amint az nagyot kanyarít bicskájával a ropogós szalonnából, s még meleg kenyeret tör hozzá. Kis idõ mulva a juhász megkérdi: -Na cigány, kérsz egy harapást? -Igen, persze! -Na, csípd meg, Bodri! 
|
| deathmetal | 9813 | 2009. július 16. 14:20 |
|
Alkoholisták értelmezõ szótára: - Méezsör. - Szeretnék még egy (utolsó) sört kérni. - N'düzed. - Kérem adjon tüzet, legyen szíves. - Gyogizsdzsaj. - Nagyon vonzónak találom önt, kisasszony. - Möfaszan. - Bocsánat, nem értettem amit mondott. - Huubaze. - Sajnos úgy érzem, hogy rövidesen rosszul leszek. - Jjjjjaaaa. - Meglehetõsen fáradtnak érzem magam, talán jobb lenne ha valaki segítene hazamennem. - Pisaba. - Megígérem, hogy többé nem fogok ennyi alkoholt fogyasztani. - Amásziki. - Legyen szíves engem is kínáljon meg a cigarettájából! - Fiszk. - Fõúr, kérem a számlámat, legyen szíves! |
| deathmetal | 9812 | 2009. július 16. 14:19 |
|
igaz, hogy már nem új, de aranyos: Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról. Veréb felébred, körülnéz. - Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros? |
| pocak75 | 9811 | 2009. július 16. 13:39 | Válasz erre: 9808 |
|
Szerintem meg megkérdezték hogy ki szeretné-e majd nyitni, és igent mondott. Így ki nyílik és nem be. |
| TTné | 9810 | 2009. július 16. 13:21 | Válasz erre: 9808 |
|
:D Ez nem hiba, ha elhagyta a lakáskulcsot, legyen hol bemennie.:)))
|
| MadBob | 9806 | 2009. július 16. 09:28 |
|
z apa bemegy egy étterembe a kisfiával, hogy a gyerek valamivel elfoglalja magát, és nyugton legyen, ad neki 3 százforintost játszani. Egyszer csak azt látja, hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca, rájön, hogy valószínûleg lenyelte a pénzt, ezért elkezdi ütögetni a hátát. A gyerek ki is köhög két százast, de tovább fuldoklik,az apja kezd bepánikolni, és segítségért kiabál. Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetû nõ ült a kávés pult mellett újságot olvasva, és a kávéját szürcsölgetve. Hallva a ribilliót, felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra, és minden sietség nélkül odament a fiúhoz. Kigombolta és lehúzta a nadrágját, és kézbe véve a tökét elõször finoman, majd erõteljesebben elkezdte szorongatni csavargatni. Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az utolsó százast, amit a nõ ügyesen elkapott a szabad kezével. Elengedve a fiú tökét, a százast odaadta az apának, és szó nélkül visszament a helyére. Az apa mikor látta, hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nõhöz megköszönni a segítséget: - Igazán csodálatos volt, még sose láttam senkit aki ilyet csinált! Maga doktor? - Nem, én az Adóhivatalban dolgozom. |
| fragile | 9805 | 2009. július 16. 08:44 |
|
Egy egyedülálló férfi egy alkalommal már nagyon vágyott egy nõre,ezért elment hogy felkutasson egy prostit. Elvitte egy motelbe a nõt, de útközben észrevette, hogy valami nincs rendben, az a bizonyos testrésze nem nagyon akar engedelmeskedni és eléggé puhácska maradt. A motelszobába érve tehát megkérte a prostit, hogy várja meg, kiszalad a fürdõszobába egy pillanatra. Ahogy a fél sötét fürdõhelységben matatott, szerencsére rálelt egy kis doboz kenõcsre, amivel alaposan bemasszírozta az ominózus tagot, majd elégedetten ment vissza a nõhöz. Lefeküdt vele, akivel egy fenomenális aktusban volt része, minden tökéletes volt. Ezután már furdalta a kíváncsiság, hogy miféle különleges krém lehetett az, amit használt. Kiment ismét a fürdõszobába és elolvasta az aprócska címkét: "Tyúkszem kenõcs. Használat után a bekent részt megkeményíti, kiszárítja és aztán az magától leesik." |
| mogorva | 9804 | 2009. július 16. 06:43 |
|
Humorosnak nem humoros a következõ kis szösszenet, ergo viccnek sem mondhatom. Aranyköpés? Nos az sem igazán. Tessedik Sámuel gondolatai 1820-ból: "Amíg ezen emberfajtának megengedik, hogy fényes nappal házaljon, hogy ajtókat, zárakat, lakatokat fürkésszen, kolduljon, mindenféle mesterkedéssel zsebeket nyisson, pecsétnyomókat véssen, és hegedûvel, czimbalommal meg hárfával a falu elõkelõinek házánál névnapi szerencsekívánatokat komponáljon, óh! jam satis est! addig ez az emberfaj nem javul meg. És ez Szarvason 1807-ben még inkább így van, sõt 1820-ban is. Miféle szerencse lehet az, amit egy derék, becsületes embernek neve napján vagy újévkor egy csapat feslett czigány kívánhat? Inkább fordítva! A becsületes embernek, ahol és ahogyan tudja, át kell alakítania a czigányt dolgos, tevékeny, derék emberré, szolgává, cseléddé, családapává és családanyává, és csak azután kívánhatnak egymásnak kölcsönösen szerencsét, és örülhetnek szerencséjüknek. Nem kellene-e a magyar közönségnek oly sok körözött rendelet után egy egyértelmûen hozott határidõre komolyan megfogni a dolgot, s ezt az 'állam terhére, kárára és szégyenére szolgáló csavargófajt végre a köznek hasznára, csatorna-, híd-, zsilipépítésnél, vízszabályozásnál alkalmazni, és ezáltal az emberi társadalom' hasznos tagjává fogadni?" |
| mogorva | 9803 | 2009. július 15. 15:15 |
|
Kiszivárgott! A 2010-ES - EMELT SZINTÛ ÉRETTSÉGI - MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI: 1. Sztojka család rendkívüli szorgalommal bodza lekvárt készít. A bodzát a közeli erdõbõl lopják, így semmilyen mezõgazdasági beruházásra nincs szükségük. A 500g-s bodza lekvárt 600,- Ft adják el az ismerõseiknek, számla nélkül. Rezsiköltséggel sem kell számolni, mivel a villanyórát átkötötték a 10db rezsó mûködtetéséhez. Így egy bodza lekvár eladásával 600,- Ft tiszta hasznot könyvelhetnek el. Mennyi bodza lekvárt kell eladni, hogy 3db BMW X5 személyautót és 2db nagyobb ingatlant tudjanak venni 1 éven belül? 2. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni a parlamenti képviselõknek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon? 3. Lajcsi faterja Vácon tölti a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-t és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-t. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül? 4. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják: BMW: 40.000 Ft Merci: 50.000 Ft Toyota: 20.000 Ft Opel: 15.000 Ft. Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek? 5. Dr. Lakatos Jokey és képzett munkatársa Sándor a vasúti sínek mûszaki vizsgálatával foglalkozik. A hibásnak, illetve ISO 9001 minõség biztosításnak nem megfelelõ vasúti síneket egybõl eltávolítják. Ha egy óra alatt, az éjszaka sötétjében 4 pár sínt tudnak felszedni és egy IFA-ra felrakni. Mennyi idõ alatt tudják megszüntetni Tárnok és Mezõberény közötti 225km hosszú vasútvonalat, ha nappal is dolgozhatnának? 6. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveget lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök. 7. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort. Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta. a.) Ha egy akkumulátor ára 400 e Ft, mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen? b.) Ha ezek a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV? |
| mogorva | 9802 | 2009. július 15. 14:04 |
|
Egy jó duma, ha megállít a rendõr, mondjuk nyáron, 40 fok, napsütés.... szerv: -Jó napot, közúti ellenõrzés! Tudja miért állítottuk meg? motoros: - jó napot, természetesen tudom! szerv: -Igen? Na miért? motoros: -Mert nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN KÖZLEKEDTEM! szerv: -ezt nem értem! nem a LÁTÁSI VISZONYOKNAK MEGFELELÕEN? hiszen szikrázó napsütés van! motoros: -Igen, azért, MERT HA LÁTOM, HOGY ITT VANNAK, NEM ERRE JÖVÖK! Késõ éjszaka beszáguld egy motoros az egyirányú utcába,forgalommal szemben.A rendõr észreveszi,utánamegy,levillogja,megállítja.A motoros leveszi a sisakot,a rendõr döbbenten ismeri fel saját fõkapitányát,majd tisztelegve megszólal: -Fõkapitány úrnak jelentem,már megint fordítva rakták ki ezeket a hülye táblákat! - Miért vannak a természetvédõk a bundák ellen, miért nem a bõrkabátok ellen? - ? - Mert könnyebb idõs hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat... Egy 70 km/h max. sebességû útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó motoros védõbeszéde a bíróságon : Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idõ mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit. Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendõ. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendõrök azt mondták, hogy 250 km/h sebességgel mentem. Nem is vonom kétségbe a rend õreinek pontosságát. Tehát 2km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam. Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adják vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytán vettek el a rend éber õrei.... |
| mogorva | 9801 | 2009. július 15. 14:03 |
|
Tanfelügyelõ jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tõmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni k¤rva - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitõl, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk elõtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol. - A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitõl kaptad ezt a csokoládét? - A tanfelügyelõ bácsitól! - A tanfelügyelõ bácsitól? De miért? - Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni... Tántorgó részeg megállít egy járókelõt az utcán: - Elnézést Uram! Megszámolná kérem, hány dudor van a homlokomon?! - Nyolc. - feleli csodálkozva a kérdezett. - Akkor még két villanyoszlop és otthon vagyok - tántorog tovább a részeg. A frissen összekerült szerelmespár vad "akcióba" kezd. A férfi van felül, nagy, kövér barátnõje alul. Néhány perc után a férfi megkérdi: - Drágám, lekapcsolhatnám a villanyt? - Miért, ilyen szégyenlõs vagy? - Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet. A fiatal, szöszi titkárnõ boldogan ront be fõnöke szobájába: - Fõnök, fõnök! Van egy jó hírem! Képzelje, megszûnik az APEH! - Mibõl gondolja ezt? - Azt írták a levelükben, hogy ez az utolsó felszólítás... Két szöszi beszélget - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed!? Meghal a néger. A mennyben az úr megkérdi tõle, milyen formában akar visszatérni az árnyékvilágba. - Hát, legyek fehér, meg hadd lássak rengeteg p**át. - Tudod mit néger, legyél WC kagyló egy szállodában! - Miért töri a rendõr az utcán a táblákat? - Mert a reklámban azt hallotta, hogy minden táblában egy jó pohár tej van. A bácsika meg a Bankba sétál be és feldob egy lábast a pultra, mire az ügyintézõ: - Bácsi kérem, kezest mondtam, nem lábast! Szöszi bekopog az orvoshoz. - Mi a panasza? - kérdezi a doki. - Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!" Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! - De víz nélkül? - Persze, hát nem látod, hogy az van ráírva a samponra: "Száraz hajra!" |
| galoscsabus | 9799 | 2009. július 14. 11:30 |
|
Odamegy Hapci Hófehérkéhez: - Te Hófehérke, nincs kedved egyet **szni? - Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod... - Ííííígeeeeen???? Hapci csettint kettõt és a szerszáma vagy 30 centire nõ. - woww!!! - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal: - Te Hapci, sehogy se megy a fejembe... - Nem-eeee? és Hapci csettint még kettõt... |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |