Humor-Viccek-,Aranyköpések
| pistike76 | 9949 | 2009. szeptember 1. 21:07 |
|
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a baloldalon ülõ utasokra: - Hülyék! Aztán ráordít a jobb oldalon ülõkre is: - Házasságtörõk! Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik: - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem! - Akkor üljön át a másik oldalra! |
| fragile | 9948 | 2009. szeptember 1. 12:07 |
|
:-DDDDDDD vezetés közben......... .... miért ne .......... "http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA" |
| csernobil | 9947 | 2009. szeptember 1. 09:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU" "http://www.youtube.com/watch?v=Vqiw-Kqtlr0" "http://www.youtube.com/watch?v=6qd_j98-y-M&feature=related" |
| csernobil | 9946 | 2009. szeptember 1. 08:29 |
|
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind a enyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja. Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Há’ ídesapám! Olvasásból azír’ vagyok jeles, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam! Az azír’ van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Há’ ídesapám! Nyelvtanból azír’ vagyok jeles, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam, az azír’ van, mer’ jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Há’ ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azír’ van, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam, az azír’ van mer’ a többiek 9 évesek, te meg 25. - Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretõm! - Érdekes… Nálam ez éppen fordítva van! Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária! Menyasszony fut az anyjához és kérdez: - Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. Nagyon egyszerû kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés elõtt neki, utána meg neked! Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérnemûn. Elgondolkodva mondja a gyereknek: - Vajon tetszene ez apádnak? Mire a gyerek elkerekedett szemekkel: - Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet! A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is! Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt: - Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfõ kicsit idegesen: - Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna. Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül. Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Õt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: - Talán toljam te hülye! Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztõ iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának? - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színû? - Rózsa. - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztõ iskolának? Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr <BR> feszessé tételére. <BR> Magyarázza a páciensnek: <BR> - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor <BR> úgy érzi, hogy a <BR> bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és <BR> újra feszes az <BR> arcbõre. <BR> A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a <BR> beavatkozásnak. Néhány <BR> hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. <BR> - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! <BR> - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még <BR> sokat tekergeti <BR> azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! <BR> <BR> <BR> Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: <BR> - Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és <BR> 'gyakorlatilag'? <BR> Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: <BR> - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger <BR> adna magának 5000 <BR> dollárt, hogy lefeküdjön vele? <BR> Mire az anyós: <BR> - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és <BR> különben is kell a <BR> pénz. <BR> Erre az apa odamegy a feleségéhez: <BR> - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger <BR> felajánlana 5000 dollárt, <BR> hogy lefeküdj vele? <BR> Mire a felesége: <BR> - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a <BR> cipõre a pénz, és <BR> nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... <BR> Erre az apa odamegy a nagylányhoz: <BR> - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna <BR> neked 5000 <BR> dollárt, hogy lefeküdj vele? <BR> Mire a lány: <BR> - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen <BR> kipróbálnám, fõleg, ha <BR> ennyi pénzt kapnék érte. <BR> Erre az apa azt mondja Pistikének: <BR> - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, <BR> gyakorlatilag <BR> viszont három rossz kurvával élünk együtt! <BR> <BR> <BR> <BR> Piacon: <BR> - Egy almát kérek! <BR> - Kettõ lett, maradhat? <BR> <BR> <BR> Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi <BR> színvonalával, ezért <BR> gúnyosan így szól hozzájuk: <BR> - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! <BR> Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy <BR> fiatalember óvatosan <BR> feláll. <BR> - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta <BR> elnevezésre? - kérdi a <BR> tanár gúnyosan. <BR> - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a <BR> tanár úr egyedül <BR> álldogál. <BR> |
| Hooliboy | 9945 | 2009. augusztus 31. 23:10 | Válasz erre: 9944 |
|
Pár rész a filmbõl:D "http://www.youtube.com/watch?v=V5q1MFLANjU" "http://www.youtube.com/watch?v=vqQuKO7YcZE" |
| bundas13 | 9943 | 2009. augusztus 31. 22:38 | Válasz erre: 9942 |
|
meg ez: "http://www.youtube.com/watch?v=z4w-aR8sZ24&feature=related" |
| bundas13 | 9942 | 2009. augusztus 31. 22:37 |
|
ez még dúván hatalmas... :)))) "http://www.youtube.com/watch?v=qvzNfKvIG9s" |
| bundas13 | 9941 | 2009. augusztus 31. 22:36 | Válasz erre: 9940 |
|
hát alulmûvelt vagyok, de még nem láttam....
|
| Hooliboy | 9940 | 2009. augusztus 31. 22:29 | Válasz erre: 9939 |
|
Kb.40 X láttam már,és nem lehet megunni:D Ja,a Kopaszkutya viszi nálam a prímet,olyan 60 X:DDD |
| bundas13 | 9937 | 2009. augusztus 31. 21:54 |
|
booty time.... :)))) "http://www.youtube.com/watch?v=WPftIeBsHH0" |
| Balu | 9936 | 2009. augusztus 31. 15:10 |
|
"http://autofilia.blog.hu/2009/06/22/low_cost_szimulator" :-)))))))))) |
| KT | 9935 | 2009. augusztus 31. 10:26 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rult-japanok-4-34966"
|
| bundas13 | 9934 | 2009. augusztus 30. 23:04 |
|
ez qrvajó: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/chopper/kakucsi-honaljszaritas-2-47896" |
| fragile | 9932 | 2009. augusztus 30. 11:05 |
|
már csak a közönség miatt.........is "http://www.youtube.com/watch?v=CC0wsBzHrzc" |
| tsanyi | 9931 | 2009. augusztus 29. 12:44 |
|
"http://www.goldengate.hu/video/101110-Zene-hangszerek-nelkul"
|
| Okta | 9929 | 2009. augusztus 27. 17:50 |
|
Kés, villa, olló - gyerek kezébe nem való Pénztárca, kocsikulcs, távirányító - asszony kezébe nem való Fakanál, pelenka, porszívó - férfi kezébe nem való |
| fragile | 9928 | 2009. augusztus 27. 14:24 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_legturelmesebb_sportriportere?action=video_site&video_title=A_vilag_legturelmesebb_sportriportere%3Ftoken%3D7f1e4af9742312c0cd8850eb2e7fe94f" |
| ekowob | 9926 | 2009. augusztus 27. 13:13 |
|
Esüvõi bevonulás-kicsit másképp: "http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0" |
| kawasanyi | 9925 | 2009. augusztus 27. 12:28 |
|
Fogyokura ====== Hétfõ Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfeles paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása Kedd Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: Szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt, reszelt káposztatorzsával megszórva. Szerda Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból, amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése, céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. Csütörtök Reggeli: Egy darab fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyereknek. Ebéd: Húsleves és tejfeles rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. Péntek Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon (mire a többiek felébrednek), frissen mosott káposztalé keksz reszelékkel. Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár igmándi víz. Vacsora: hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépa szeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére. Szombat Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes mackósajt, parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. Vasárnap Reggeli: Fagylalt-tölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinus leves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| csernobil | 9924 | 2009. augusztus 27. 11:04 |
|
Unalomüzésnek] > A halottak nem élnek nemi > életet, mégis szaporodnak. > > A > Vatikán ellenzi a béranyaságot. > Szerencse, hogy ez az álláspont még > nem volt érvényben, amikor Jézus > született. > > A > csúszómászók sohasem esnek > hasra. > > A gazdaság a szakadék > szélén áll, de jövõre egy nagy > lépést teszünk elõre. > > A > feleségem a legdrágább és > legtürelmesebb és a legszebb nõ a > világon. > Fizetett politikai hirdetést > hallottak. > > > Isten bizony ateista vagyok! > > Éhes makkal az ember disznókat > álmodik. > > Nem szabad vizet inni, az nagyon > erõs ital. > Fenntartja azokat a nagy hajókat. > > Kevés vagy, mint Gyõzike show-ban a > Goethe-idézet. > > Mára > megváltoztak a -val, -vel hasonulási > szabályok. > Régebben úgy tanultuk, > hogy legénnyel, lánnyal, > ma viszont > így mondják: legény nyal, lány > nyel. > > A mosoly olyan görbe, ami mindent > kiegyenesít. > > Az öregségnek 2 > tünete van: > az egyik a memóriazavar, a > másikra nem emlékszem. > > Ó > hogy simulna ki az EKG-d! > > "Jegyeket, > bérleteket! - Anyád tudja, hogy > kéregetsz? > > Rómában a papi > nõtlenség apáról fiúra > szállt. > > Meg van zavarodva, mint > Ádám anyák napján. > > Tanácstalan vagyok, mint egy > kisközség. > > Még nem vagyok 50, > csak 30 + ÁFA. > > Tábornok úr, > baj van! Az ellenség körülvett minket. > Nagyszerû! Akkor bármilyen irányba > támadhatunk. > > A kenderkötéllel > való akasztás függõséget okoz. > > Milyen színû a valószínû? > > A halak versenyeznek. > A tonhal ér be > elsõnek, a remény hal meg utoljára. > > Ha a pornó segít a szexuális > problémákon, a > szakácskönyv > miért nem csillapítja az > éhséget? > > A pénz az egyetlen, > amibõl nem árt a sok. > > Az > öregedés jele, hogy a reggeli merevedést > a derekadban érzed. > > Még jó > hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz > irányba megyünk. > > Neked mint > kívülállónak mi a > véleményed az > intelligenciáról? > > Két > kéz és csak egy száj. > Ez a > probléma az ivással! > > Összehozza, mint lottóötös a > rokonságot. > > Lennék én > szerény, de nincs mire. > > Egy nap 24 > óra. Egy ládában 24 üveg sör > fér el. > Ez nem lehet véletlen! > > Szegény ember kézzel nõz. > > Ne > egyél sokat, az az ivás rovására > megy! > > Az alkoholmentes sör az elsõ > lépés a guminõ felé! > <BR>> Annyi <BR>> pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegõt vegyek. <BR>> <BR>> Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés <BR>> elõtt, <BR>> azóta utolérhetetlen vagyok az <BR>> ágyban. <BR>> <BR>> Egyik feleségemmel se volt <BR>> szerencsém. <BR>> Az 1. elhagyott, a 2. nem. |
| mogorva | 9922 | 2009. augusztus 25. 20:06 |
|
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül..............187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel..........................8 kalória Egyik kézzel...........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória Szájjal...................................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével..............8 kalória A G pont megkeresésével...........92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve.............12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni......................18 kalória Kiugrani az ágyból................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett.....................2916 kalória Öltözés Csendben................................32 kalória Sietve.....................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória |
| bundas13 | 9920 | 2009. augusztus 25. 14:34 | Válasz erre: 9876 |
|
hanggal: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rult-japanok-4-34966" |
| fragile | 9919 | 2009. augusztus 24. 11:53 |
|
és pedig ez nem vicc! :-) A világ leglassúbb motorlopásának rekordját mondhatja a magáénak egy kínai férfi: öt év alatt sikerült véghez vinnie. Az illetõ egy motorkerékpárgyárban dolgozik, és tökéletesen elaprózta a dolgot, alkatrészenként, néha csavaronként csempészte ki az üzembõl és a raktárból a jármûre valót. Még 2003-ban vágott bele - mivel nem volt pénze megvenni egyet. Öt év után végre összejött a motor, melyet aztán összerakott és boldogan indult próbaútra. Szinte azonnal le is bukott: megállította egy rendõr, neki pedig nem volt se jogosítványa, se forgalmija. Hamar "részletes" vallomást tett: bevallotta, hogy lopta, méghozzá részenként a motort. Nem járt jól vele: visszaadhatta a gyárnak, kapott egy év felfüggesztett börtönt és 150 ezer forintnyi bírságot - adta hírül a Chongqing Times címû kínai lap. MTI |
| colt45 | 9918 | 2009. augusztus 24. 10:01 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát velem nem, de a húgommal igen. |
| bundas13 | 9916 | 2009. augusztus 23. 23:23 |
|
lehet hogy volt már, de nekem nagyon teccik: "http://www.okorszem.hu/karomkodas/541704" |
| jk1200gs | 9914 | 2009. augusztus 19. 13:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=HXsK8YGmra8&feature=related" van több része is némelyik egész jó |
| bundas13 | 9912 | 2009. augusztus 18. 00:14 | Válasz erre: 9911 |
|
szintén a témában: "http://www.youtube.com/watch?v=uL22VyNfnnk&NR=1"
|
| Xebulon | 9910 | 2009. augusztus 17. 12:04 |
|
Egyszer egy híres szerzetest megkérdeztek a tanítványai, hogy halála után hova fog jutni: a pokolba avagy a mennyországba? A szerzetes válasza: - a pokolra fog jutni. A tanítványok elképedtek, és megkérdezték, hogy lehet ez. A válasz: - Azért megyek a pokolba, hogy segítsek kijutni az odakerült lelkeknek. Valahogy ezen történet meghallgatása után, már nem tudtam hinni a katolikus (és református) tanoknak. |
| csernobil | 9909 | 2009. augusztus 17. 09:26 |
|
No ez a baj a magabiztos hercegnõkkel!! Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom. A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez: - Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni! Mindenki feláll, majd leül. - Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni. Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll. - Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap. - Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll. Székely törvények: - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék. Anya a lányának: - Milyen a férjed az ágyban, kislányom? - Nem tudom, mama. Még nem volt lehetõségem összehasonlítani senkivel sem. A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét. Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfiú a kapitányhoz és azt kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz. - Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány. A gyermek válasza: - Hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne. **A szex olyan mint a hóember készítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat, ****aztán jöhet a répa...** *** * * * * * * * ***** *** **Egyes nõk hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.**** *** * * * * * * * * **** **Gyanakodtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. **** *** * * * * * * * ****** ***** * * * * * * * *** **A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. *** ** *** * * * * * * * ****** *** **Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?**** *** * * * * * * * **** **Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? ** **Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. ** *** * * * * * * * ***** ** **Román hi-fi torony? ** **Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. ** *** * * * * * * * *** **Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ** *** * * * * * * * *** **Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. ** *** * * * * * * *** **Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? ** **1 - Kicsi** **2 - Közepes ** **3 - Nagy ** **4 - Úristen!** **5 - Van fehérben is?** *** * * * * * * * *** **Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. ** |
| berdogabor | 9908 | 2009. augusztus 17. 07:59 |
|
"Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni."
|
| berdogabor | 9907 | 2009. augusztus 17. 07:58 |
|
Agresszív nagymama "http://www.youtube.com/watch?v=FEmxlipx7ZM" |
| berdogabor | 9906 | 2009. augusztus 17. 07:56 |
|
Marilyn Monroe hasonmás verseny. Hihetetlen a hasonlóság, szinte megtéveszti az embert... 
|
| Hooliboy | 9905 | 2009. augusztus 14. 22:12 | Válasz erre: 9904 |
|
Itt még van kép az ultrabrutál versenyótóról:D:D Ha jól látom,akkor Wartburg kerekek vannak rajta:D:D |
| MadBob | 9904 | 2009. augusztus 14. 17:28 |
|
F1 "élmény" negyedmillióért: "http://www.expressz.hu/auto/egyeb/hirdetes-14962925/"
|
| pocak75 | 9903 | 2009. augusztus 14. 14:15 |
|
"http://www.ivad.hu/galopp/?page_id=34" Nem vicc de ha lesz két induló csapat a röhögés biztos... De lesz más érdekes program is;-) Ha valaki arra jár megéri megállni.Valószínûleg én megnézem. |
| hellboy780917 | 9902 | 2009. augusztus 14. 12:01 | Válasz erre: 9900 |
|
hát ez olyan öreg és fa mint ez ( :D ): macilacit nagykorában? (medve lászló) |
| Hofi | 9899 | 2009. augusztus 14. 11:15 |
|
Hogy hívják? A Nagymellû holland háziasszonyt - Melle Van Boven Spanyol tolvajt - Lopez de Futaztán Kínai szakácsot - Vaj Ling Kínaiul Jánost - Jan Csi Japán titkárnõt - Icuka Magacuki Hülye Japánt - Ikunuku Kopasz Japánt - Hayanuku Japán agglegényt - Maradoka Magamura Görög kártyást - Namilesz Teosztasz Röntgen feleségét - Röntgenné Ultra Ibolya Az elszegényedett nõgyógyászt - Méhenkórász |
| mogorva | 9897 | 2009. augusztus 13. 20:49 |
|
Bár látnánk ilyen reklámokat mi is... "http://www.goldengate.hu/video/100555-Nem-az-aminek-latszik" |
| mogorva | 9896 | 2009. augusztus 13. 19:38 |
|
- Mi az: körbeutazza az egész világot, mégis megmarad egyetlen sarokban? - ??? - A bélyeg. - Hogy hívják az elhamvasztott rabbit? - ??? - Hamurabbi! - Hol gyúrnak az angyalok? - ??? - Légkondiban. Mi a villamos többesszáma? - ??? - Villák mosnak. - Mi a címe a kannibál szappanoperának? - ??? - Született eleségek. -Hogy hívják a részeget, aki feketén veszi az alkoholt? - ??? - Illegálittas. Igaz az, hogy egy kenguru magasabbra ugrik, mint az Empire State Building? - Igaz. - Hogy-hogy? - Mert az Empire State Building nem tud ugrani. Hogy hívják az orosz ejtõernyõst? - ??? - Igor Ugorkij. - Milyen a szocialista bor? - ??? - Független a tõkétõl. - Hogy nevezik a kannibálok az atlétákat? - ??? - Gyors kaja. Meddig volt apukád kórházban? - Egészen a nyugdíjig. - És mi volt a baja? - Semmi. Orvos... |
| Hooliboy | 9895 | 2009. augusztus 13. 15:42 | Válasz erre: 9892 |
|
Ez már kész:DDDD "http://www.gyakorikerdesek.hu/egeszseg__egyeb-kerdesek__293115" |
| lalaz | 9893 | 2009. augusztus 13. 13:25 |
|
Bácsi részegen kijön a kocsmából, majd a biciklijével elhasal az árokban. Egy arra járó megkérdezi: - Bácsi, miért nem annyit iszik, amennyi jólesik? - Mert nincs annyi pénzem. Pistike hosszasan leskelõdik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam... |
| kitkatamas | 9892 | 2009. augusztus 13. 12:35 | Válasz erre: 9891 |
|
A legjobb a második végén: "Ez a válasz 82%-ban hasznosnak tûnik." :-)
|
| ekowob | 9890 | 2009. augusztus 12. 23:31 |
|
Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép, piros, Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja, színezi majd így szól: - Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrarival. A férfi meghökkenve mondja: - Na de mit képzel?! Én meleg vagyok és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester: - Jajjajj! Elnézést kérek! Nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit, majd így szól a végén: - Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort?! - Persze. Ha elakad a Ferrarival a sz.rban, legyen mivel kihúzni! |
| Larten | 9889 | 2009. augusztus 12. 16:22 | Válasz erre: 9887 |
|
berdogabó! ez egyenesen horror egészen más jut eszembe; bikacsök, baseball ütõ, szeneslapát... stb ...csak úgy tudod jóvá tenni, ha finom, gusztusos, hamvas, kívbánatos, stb képpel jelentkezel |
| kilajsanyi | 9888 | 2009. augusztus 12. 12:52 |
|
Humor, vicc, siralom : "http://totalcar.hu/magazin/hirek/2009/08/12/lazado_zoldkartyasok_milliardos_szoftverbeszerzesek/" |
| berdogabor | 9883 | 2009. augusztus 12. 11:18 |
|
A Mikulás azért olyan vidám, mert tudja, hol laknak a rossz kislányok. A fogorvos azt mondja a telefonon bejelentkezõ páciensnek: - Sajnos, nem tudom vállalni. Ma még tizenhat lyukat kell kezelnem. Azzal leteszi és elsiet golfozni... "Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni." |
| Apu | 9882 | 2009. augusztus 11. 20:53 |
|
A medve, a nyúl és a róka kártyáznak. Egyszer csak megszólal a medve: Ha valaki mégegyszer csal, annak szétverem a vörös pofáját...
|
| galoscsabus | 9880 | 2009. augusztus 10. 22:01 |
|
Aki hülye, az hülye :-)))) "http://www.youtube.com/user/MrKammerl" |
| bundas13 | 9877 | 2009. augusztus 9. 16:52 |
|
egy régi alapmû, de sosem tudom megunni..... :D "http://www.youtube.com/watch?v=HL7Wp9ltweo" |
| Larten | 9874 | 2009. augusztus 8. 13:10 |
|
Ha nem is olyan jó mint a " gizimedve" de most hoztam a vegyesbóótbul; Öreg mami fennt a fán, két rendõr kérdi lentrõl: ..Mamikám hogy szárnyalt oda fel, RedBull ?? Mammer: - nem fiacskáim pitbull.... |
| zi-zi | 9873 | 2009. augusztus 8. 06:08 |
|
AMIT SOSE TUDNÁL MEG AZ AMERIKAI FILMEK NÉLKÜL: Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdõdik. A legtöbb kutya halhatatlan. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvõ nõnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvõ férfinak csak a derekáig. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülõgéppel, feltéve, hogy az iranyítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el. A rúzs sosem kopik le, meg búvárkodás közben sem. Bármely épület szellõzõrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyeden eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lõszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. Szinte biztos, hogy bármilyen csatát vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a baratnõd/menyasszonyod fényképét mutogatod a tarsaidnak. Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. Ha a várost természeti katasztrófa vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsõsorban az idegenforgalom vagy a közelgõ mûvészeti kiállítás miatt fog aggódni. Az Eiffel-torony minden ablakból látható Párizsban. Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nõ megpróbálja kitisztítani a sebeit. Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. A rendõrfõnök mindig néger. Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelõ összeg lesz. A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között. A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hûtõszekrény ajtaját és azzal vilagítsál. Egy kísértetjárta házban a nõk mindig a legtöbbet mutató alsónemûben indulnak a zajok eredete után nyomozni. Egy szövegszerkesztõben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. Az anyák minden reggel rutinszerûen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a ferjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. A rendorfõnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet -- vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretû termet. A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. Bár ma, a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy latótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. Egy rémálomból ébredõ ember azonnal egynesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén. Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni. Minden bomba idõzítõszerkezete nagy piros LED-es kijelzõvel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. A bombák csak T mínusz 10 es 1 mp között hatástalaníthatók. Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket. Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. Harcmûvészeteknél soha nem szamít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva, amíg elintézted az elõzõ ellenséget. Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést vagy agyrázkódást. Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. A rendõrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. Mindig találhatsz egy láncfûrészt, ha szükséged van egyre (Doom rulez) Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt -- kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égõ épületben. Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. Minden üldözés, utcai konfliktus tönkretesz egy helyi etnikum által vezetett zöldségesstandot. Leolthatod az összes lámpát egy helyiségben, akkor is lesz egy külsõ fényforrás, ami továbbra is megvilágít... A leégett házból, lezuhant repülõbõl megmenekült emberek azonnal ölelkezni és mosolyogni kezdenek, természetesen a frizurájuk is 100%, miközben a mentõk a hattérben éppen családtagjaik üszkös hulláinak végtagjait próbálják a törzsükkel párosítani. |
| Cruel | 9872 | 2009. augusztus 7. 22:18 |
|
GYEREKEK DOLGOZATAIBÓL : "A Föld elsõ élõlényei a kékmaszatok voltak" "Amerikában a Sziklás-hg-ben rengeteg Gizimedve él" "A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük" "Gyõr egyik legszebb kiállítási tárgya Szent László spermája" "A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek õserdeiben rengeteg amazonas él" "A lelkészek a parókán laktak" "A római katólikus egyház feje kétezer éve a cápa" "Ady Endre szülei: Góg és MAgóg.." "A költõk csak akkor tudtak verseket írni ha homlokon csókolta õket egy mázsa" "Arany János 1817tõl 1882ig született" Caesar utolsó szavai így hangzottak: Te is fiam Brumi?" "Maugli párducát Bagarolnak hívták" "Mikszáth híres regénye a Nosztí fiú esete a Tóth Matyival" "Hemingway Nobel-díjat kapott az Öreg halál és a hengerért" "Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör" "Az irányított egyenes szakasz a Hektór" "Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma" "Stephenson megépítette az elsõ rakétát, amit Gõzmozdonynak nevezett el.. ja nem! Fordítva!" "A távíró feltalálása után már csak az lehetett távírász, aki megtanulta a Morzsa ábécét" "Dugovits Titusz a hátsóját a falnak támasztotta és azon felmászott" "II. József Mária és Terézia fia volt..." "A trákok mai utódai az osztrákok" "Mezopotámia a Tigris és az Elefántesz folyók között terült el" "Egész Európa rettegett a magyarok nyulaitól"' "1222ben II. András király adta ki az Aranybuktát" "Caesar átlépett a Rubik Ernõn" "Benyovszky volt Magadoszkár legnagyobb királya" "Gararin volt az elsõ földönkívüli" "Az USA azért lépett be az elsõ világháborúba, mert a Lucitania gõzösbõl a németek tengeralattjárót csináltak" "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön" "Az ausztrál vadkutyák a digók" "Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett" "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmeve, grizzlymedve és Micimackó" "A csótányok a rovarok osztályába tartoznak, azon belül a rusnya dögök családjába" "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka" A hösies várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog folytatták útjukat. Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki. Amíg Madách a börtönben sínylödött, felesége romlásnak indult. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Bela várromokat épített. Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül feldúlva találta. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építötáborban halt meg. Móricz Zsigmond kesöbb megnösül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett… A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a föhöst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petöfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petöfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebböl az idöszakból 3 verse maradt ránk. A vers elsö részében egy nagy lógó férfifejet látunk. A Csongor alá felsorakozó szereplök: Tünde.. Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nöt alkalmazunk a feladat megoldásához. "A polipok lábasfejûek, de nem azért, mert lábas van a fejükön." "A medveféléknek több faja van, pl: a barnamedve, jegesmedve, grizzlymedve és Micimackó." "A baromfiudvar leggyakoribb lakója a buta liba, a hülye tyúk és a mérges pulyka." "II. József Mária és Terézia fia volt..." |
| Hooliboy | 9869 | 2009. augusztus 6. 20:46 |
|
Sztrájkergyerek:DDDDD "http://www.youtube.com/watch?v=YkWeVdF-Uj4&feature=response_watch" |
| Zsifi | 9868 | 2009. augusztus 6. 15:29 |
|
A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre. Két rendõr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi? Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... |
| fragile | 9867 | 2009. augusztus 6. 11:10 |
|
Fütyisipka Mondhatnám, hogy lingvisztikai felfedezést tettem és ezért ide nekem a Nobelt, mert hát megoldottam a f.szkalap, nem kicsit pejoratív értelmû argó szó eredetének rejtélyét, de gyerekes blogon ezt már mégsem illik ugyebár. Ettõl függetlenül a PeePee Teepee tipikusan a basszus-agyam-eldobom-de-beteg-már kategória, ugyanis arra találták ki, hogy a kis pöcsös kölök nehogy szembe brunyálja a gondozót, mikor az átpelenkázza. Azaz a metódus: koszos pelus kibont, sipka fütyire fel, tiszta pelus cserél, és mielõtt rögzítjük a csomagolást, sipka levesz. Természetesen mosható, meg pamut, meg minden, de azért ne mááááááá, hosszan és nyávogosan elnyújtva, hogy nem lehet ezt másképp megoldani. Abszurdisztánba vele, de sürgõsen! "http://gyerektrend.blog.hu/2009/08/05/futyisipka" 
|
| csernobil | 9864 | 2009. augusztus 5. 08:25 |
|
Gazsiék teljesen tönkremennek, mindenüket eladják, már csak egy színes tévéjük maradt. Jön a tél, ha nem szereznek pénzt, éheznek. A felesége megszólal: - Té! Hát kirjil má á Kohntul vágy százezret, mer különbén felkopik áz állunk! - Dé hát az zsidó, uccse fog ádni! - De há csak próbaljad meg - érvel az asszony, és végül meggyõzi Gazsit. El is megy a Kohnhoz. - Há instállom, csókolum á kezsit, áz lenne á helyzet, hogy kine 100000 forint a tilre, mer má csak egy színes tévénk márádt. - Ok, Gazsi, semmi probléma, mi, kirekesztett kisebbségiek tartsunk össze - szól Kohn, és már nyújtja is a 100ezret. Gazsi nem hisz a szemének, hálálkodik, majd már menne is ki az ajtón, amikor utána szól a Kohn: - Várjál csak, Gazsikám. Azt ugye tudod, hogy majd 200ezret kell megadnod? Gazsi majd összeesik, de nincs más választása, elfogadja. Most már még gyorsabban menne ki, de Kohn folytatja: - De, kedves Gazsikám, azért kellene valami biztosíték is. Azt mondtad, van egy tévéd - hozd el azt kauciónak. Gazsi totál kikészül, de nagyon kell a pénz - elrohan haza, és elhozza. De Kohn folytatja: - Drága Gazsikám! Az a helyzet, hogy gondolkoztam, amíg te odahaza voltál, és be kellett látnom, hogy ez még nem elég. Te alkalmi munkákból és segélybõl élsz. Nem lehetek biztos, hogy meg tudod-e adni ezt a sok pénzt. De van egy ötletem. Most itthagyod a felét, és a másik 100ezret majd tavasszal megadod, jó? Gazsi bátortalanul visszaadja a pénzt, majd elbúcsúzik. Hazafelé bandukolván így morfondírozik: - Hú, vazze! Most se pízem, se tévém, és még 100 ronggyál lógok a Kohnnák... |
| mogorva | 9863 | 2009. augusztus 5. 04:18 |
|
Nyár van. Hova máshova menne az igazi magyar, mint a Balatonra? BALATON Balaton. Vonat. II. osztály. Tömve. Reményekkel. Camping. Mellettünk egy osztrák fölveri a sátrát. Az álmából. Ránk köszön: Páter Noszter! Mi vissza: Mátyás pince! Tovább. Oszlop. Cetli: Szoba kiadó! Mi az ágyon ketten. Kilenc hónap múlva már hárman. Polc. Rajta mûemlék. Tárgyak. Kehelye. Ebbõl ivott a hét vezér valamelyike. A borba altatót kevertek. Az egyik álmos lett. Ki az utcára. Torlódás. Fekete keskeny rendszámú autók. Forgalmi digó. Kiszállnak. Vendéglõ. Palack. Az egyik pincér kihúzza a digót. Fülénél fogva. A zenekar játszik. Sorrentói emlék. Felállva énekelnek. Spagetti a vonóban. És zengi favágó Marishka: Vígan él a favágó Ha szól a digó Fûrészelni jujj de jó Hali-hali-hóó! Fizetnek. Vendégek búcsúzóul a zenészek felé: Arri viederci Roma! Az egyik autó elromlott. Most gólya viszi a Fiat. Sütöde. Szöveg: Egy óra múlva itt vagyok! Lángos. Vincze. A pecsenyés most épp gesztenyét kapar ki. Magának. Étterem. Asztal. Mellette feltûnõen nyugodt - Német vendégek. Felettük plakát. Rajta üveg és felírás: ITT A MÁRKA! Tovább-állunk. Kifõzde? Még nem tudtuk. Magánház. Fél emelet. Az ellenõröktõl. Bementünk. A sorsunk és a terítõ meg volt pecsételve. Hangulat, valamint a gyufa családias. A cipõnk mellé kanalat is kapunk. Leves, fõzelék, kenyér. Valaki a javát már megette. Fizettünk. Még este is rágódtunk rajta. <BR>Tér. <BR> <BR>Egy Finn csoport Lappokat osztogat. <BR> <BR>Többen veszik. <BR> <BR>A mólón felmegy a kosár és ami benne van. 20 %-kal. <BR> <BR>Hullám hátán hátizsák. <BR> <BR>Benne két napi hideghullám. <BR> <BR>Tartósnak ígérkezik. <BR> <BR>Tejipar. <BR> <BR>Kultúrotthon. <BR> <BR>Sajt, vaj, író és olvasó találkozó. <BR> <BR>Fel vagyok villanyozva. <BR> <BR>Kezet rázunk. <BR> <BR>A zsebemben 220 volt. <BR> <BR>Pár nap múlva ötven lett. <BR> <BR>Ebbõl éltünk. <BR> <BR>Deszka a víz fölé nyúlik. <BR> <BR>Számolom a móló perceket. <BR> <BR>Csend. <BR> <BR>A Parton Frigyes. <BR> <BR>Gondolataiba mélyed. <BR> <BR>Derékig vizes. <BR> <BR>Vár. <BR> <BR>Reggel fél négy. <BR> <BR>A hajnalcsillag mutatja. <BR> <BR>Mi elhisszük neki. <BR> <BR>Part. <BR> <BR>A víz azóta nyaldossa. <BR> <BR>Az mosolyog. <BR> <BR>Derengés. <BR> <BR>Hangok: Helló Madzsar kizslány! <BR> <BR>Én írni! Te írsz! Õ ír! <BR> <BR>Good Night! <BR> <BR>Auf Wiedersehn! <BR> <BR>Menj a fenébe! A forint már nem is jó! <BR> <BR>Fáradtan mosolygunk. <BR> <BR>Minden csendes! <BR> <BR>Átöleljük egymást és kiállunk az útra. |
| mogorva | 9862 | 2009. augusztus 5. 04:09 |
|
Elindult az - apám révén személyesen is ismert - egyik sajnos már elhunyt humorista weboldala, amit a fia, Dani szerkeszt. Az oldal címe "http://bonczgeza.hu" Egy kis szösszenet innen : "Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz ..." ÜNNEPI MEGHÍVÓ Szeretettel meghívjuk ÖNT és kedvenc CSALÁDJÁT valamint a RENDEZÕSÉG a 10 éves alkalmából. Ez az ünnep legyen kettõs, mert öt meg öt az tíz. A PROGRAM Reggel 7 óra: Zenés ébresztõt a BÁV szimpatikusok egyesített zenekara fújja. Lábujjhegyen. Nehogy valaki fölébredjen. Valakitõl fél 8: Két, még álmában is tisztelgõ portás mellett fölhúzzák az állami vekkert. Csörgõre. 8 órakor: Látványos õrségváltás. Dobpergés közepette a századosokat fölváltják. Tizedesekre. 9 órakor: Az Állami Fodrászok, emelkedett hangulatban, kifésülik az illetékesek hajából a sapkalenyomatot. 9 óra 20-kor: Az ünnepi szónok ujjára rácsapják a MERCEDES ajtaját és megszületik a kiáltvány: ÁÁÁAÁÁÁÁááááááá! 10 órakor: Díszlövés. A díszlövést engedélyezi: Hivatásos Sándor, ki - Hör. Had. Táp. Szolg. Vez. Pol. Hely. Föl. Vez. Pir. Burg. Pár. Káp. Ub. Sal. 11 órakor: A mára virradóra asszonyokká lett lányok kórusa, frissen szedett virágénekekkel árasztják el az egybegyûlteket. 11 óra 30-kor: Zártkörû ünnepség keretén belül leleplezik a fõkönyvelõt és ekkor derül ki, hogy a titkárnõ nem esik messze a fõnökétõl. 12 óra: Ismét díszlövés. Jó ebédhez szól az ágyú. 13 órakor: Az élenjáró dolgozók jutalmul egérutat kapnak. 14 órakor: Az egyik vendég ünnepélyes keretek között kilép a szakszervezetbõl. De. Visszatapsolják. 15 órától 16 óráig: Emlékezés az Emléktáblára. 17 órakor: Ünnepi mûsor. Melyben föllép a „RÖPÜLJ PÁVA”-kör háromszoros HURRÁ-díjas csoportja, kik minden 100-dik nézõnek átnyújtják a „RÖPÜLJ PÁVA” bérletet, mellyel föl lehet szállni: Az autóbuszra, a villamosra, a trolibuszra és a Vármegye házára. 18 órakor: Egy beugróban, balkézzel és álszakállal a névtelen levélíró följelentéseket dedikál. 19 órakor: Egy perces néma leüléssel adóznak a sikkasztó fõkönyvelõ emlékének. 20 órakor: A vezetõ beosztásúak meghallgatják az ESTI MESÉT, majd fölállva tapsolnak. 21 órakor: Fáklyás felvonulás a hálószobákban. Rossz idõ esetén Tóth Marival. 22 órakor: Záróünnepély. A jelszavak közös kicserélése. A TMK küldötte kezdi a sort: Ne legyen nyáron Hidegháború! Bélyegezzük meg a Borítékot! Egységben a Fiam! Kétségben a Lányom! Úgy bizony! Szabadságot! Fizetetlent! Tóth Jóskának! Síkra szállunk a Repülõtér mellett. Mérjünk csapást az Automatákra! Szabadítsuk ki a rács mögül Alvarez Pistike fejét! Csatlakoznak az Irodisták is: Éljen az Eltéphetetlen Papír! Éljen a Nagy-Magyar étvágy! Éljen a Nemzetközi Gyors! Éljen a Hõs Leves! Éljen az Éljen! Éljen! Éljen még nem is volt! Éljen! De nem is lesz! Éljen! Éljen a Nyugdíjból! Éljen? Az Éljen aki adja! Éljen! Éljen Házaséletet. Éljen az Omnibusz tetején! Éljen a jég hátán is! Meg! Éljen és virágozzék a Bor! Éljen a Kutya-Macska barátság! Éljen a Megbonthatatlan Konzerv! Ebbõl az Elnök sem akar kimaradni, föláll, fölteszi a szemüvegét és fejbõl mondja: Vagy Mi! Vagy Mi-Mi! Vagy Ti! Vagy Ti-Ti! Legrosszabb esetben Tá-Tá. Hosszan tartó, szünni nem akaró taps. A taps azóta is tart, így aztán tapsoljunk neki! |
| CJKrisz | 9861 | 2009. augusztus 4. 20:55 | Válasz erre: 9860 |
|
Jaja! :) Nem is defektes, csak vászonig koptatta. :))))
|
| Hooliboy | 9860 | 2009. augusztus 4. 16:15 | Válasz erre: 9857 |
|
Ááá,dehogy:D:D:D Román kamionos ilyen gumival még vígan dönget pár km-t:D |
| Gabe37 | 9859 | 2009. augusztus 4. 16:06 |
|
"http://qualityjunkyard.com/wp-content/uploads/2008/11/important-to-have-friends.jpg" |
| Englishman | 9855 | 2009. augusztus 4. 08:21 |
|
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra? - ??? - A biciklidet. // - Milyen a roma triatlon? - ??? - Roma csávó lefut a partra, úszik egyet és haza teker a bicikliddel. |
| tangerine | 9854 | 2009. augusztus 4. 00:40 | Válasz erre: 9850 |
|
Az indián törzsfõnök odaáll a törzse elé: - Hát, van egy nagyon rossz hírem, és egy jó, melyikkel kezdjem? A törzs tagjai azt mondják, hogy kezdje a rosszabbikkal... - Az a helyzet, hogy a táborunk köré költöztek a cigányok... Ajajajajaj.... És mi a jó hír? - Olyan az ízük, mint a bölényeknek... |
| Yetirider | 9853 | 2009. augusztus 3. 19:44 |
|
"http://auto.indavideo.hu/video/Hogyan_parkold_a_motorod?action=video_site&video_title=Hogyan_parkold_a_motorod%3Ftoken%3Dd0dc4fd56e0203d3702701995dc3139e" Ultragyors parkolás motorral |
| standby | 9852 | 2009. augusztus 3. 16:09 | Válasz erre: 9850 |
|
"- Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes." ... es akkor meg nem esett szo arrol, hogy a fent emlitett nepseg eseteben az 5 szemely neha van 7-8 is :DD |
| bundas13 | 9851 | 2009. augusztus 3. 16:05 | Válasz erre: 9846 |
|
amikor megláttam, én is, de az a siralmas - vagy vicces a dologban, hogy a csávó ezt tök komolyan gondolja.....
|
| csernobil | 9850 | 2009. augusztus 3. 11:36 |
|
Az országúton két autó frontálisan ütközik. Az egyikben cigányok, a másikban magyarok utaznak. Repülnek mindannyian kifele az autóból szerteszét. Megérkezik a mentõ, s azonnal nekilátnak ellátni a sérült magyarokat. A cigányok vérezve, nyöszörögve fekszenek az úton, de a mentõsök még mindig nem foglalkoznak velük. Aztán az egyikük nem bírja cérnával és odaszól: - He, kolléga! Minket mikor látnak mán' el? - Mondd cigány! - így a mentõs. - Ismered te a szineket? - Hát persze. - Milyen színûek ezek az emberek? - Fehérek. - No és milyen színû ez a mentõ? - Fehér. - Na látod!!! ...Értetek majd a fekete jön! ./. - Mi az? Két roma belehajt a szakadékba egy Zsigulival? - ??? - Pazarlás!!! A Zsiguli öt személyes. ./. Megígérik a cigánynak, kap 1 millió forintot, ha kiugrik egy repülõbõl ejtõernyõvel, a földön talál egy biciklit, azzal elteker 10 kilométert egy templomig, s ott lesz a lépcsõn a bõrönd, benne a pénzzel. Rendben. Kiugrik a gépbõl, nyitja az ernyõt. Semmi... Próbálja mégegyszer. Semmi... Próbálja a tartalékernyõt. Semmi... -Na, b*** meg, ha a bicikli sem lesz ott... ./. Cigány bámulja a juhászt, amint az jóízûen szalonnát eszik a mezõn. Egy idõ után megkérdezi a juhász: - No cigány, kérsz egy harapást? Cigány: -Igen! Juhász: -Bodri! Csibész! ./. Cigány bemegy a munkaközvetítõbe. - Dolgozni szeretnék! - Volna itt egy állás, havi félmillió a fizetés, napi két órát kell egy irodában ücsörögni, szép titkárnõ, céges BMW sofõrrel. - Ne vicceljen már... - Nem én kezdtem! ./. Két roma beszélget: - Mikor voltál legutóbb könyvtárban? - Két éve. - És mit vittél ki? - A fénymásolót meg a videót! ./. Cigány ücsörög a parkban egy padon. Csak úgy a semmibe morfondírozgat, gondolkodik. Már jó ideje ott ücsörög, mikor arra jár a skinhead. Meg is kérdezi a cigányt: - Hát Te mit csinálsz? - Hát... koncentrálok. - mondja a cigány. Erre a skinhead: - Ne baszd már meg, pont olyan tábort szervezek! ./. Cigány bemegy a könyvtárba: - Puskin van? - Nincs. - És Lenin? - Az sincs. - Hát akkó' mi van? - Kalasnyikov. - Oszt az mit irt? - Titeket, bazdmeg! ./. A cigány tanul autót vezetni... Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató: - Ez milyen tábla volt?? - Há' áluminíjum. Visszamennyek érte?? ./. Mi az a három szó, amit soha nem akarsz hallani egy cigánytól -??? - Jó reggelt szomszéd! ./. A cigány a papnál van. - Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány. Nem iszom, nem nõzöm, mostanában pedig még nem is loptam. -Tudom fiam, de hamarosan kiszabadulsz... ./. - Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnõ a gyerekeknek. - De tanárnõ, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó... |
| Tagok száma: 22098 |
|
5 623 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |