Humor-Viccek-,Aranyköpések
| ekowob | 10000 | 2009. szeptember 16. 14:41 |
|
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter: - Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkõzésen? - Miért? Kivel játszunk? |
| Balu | 9999 | 2009. szeptember 15. 17:33 |
|
"http://videa.hu/videok/jarmuvek/eltort-a-felnije-de-gyonyoru-drift-ferrari-forma1-AMHgo1S5R1Hn3Av1"
|
| Zsifi | 9998 | 2009. szeptember 15. 10:05 |
|
Hazaérkezik a férj és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megõrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud. Korszerû mama: - Jé! Mekkorát nõtt a kislánya, amióta nem láttam, kedves szomszédasszony! Biztosan eladósorba került. - Még nem. De már lízingelhetõ. Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont. Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz: - Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életrõl? - Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tõle. Két barátnõ beszélget: - Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban. - Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! - Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most! Hogy lehet ez? - Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla. A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától: - Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak? - Türelem, kislányom, majd lesz. Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább. - Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá - mondja az elsõ. - Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén! - Itt volt a barátod, kislányom? - Igen. - Megkínáltad egy kis üdítõvel? - Igen, meg. - És kétszersülttel? - Nem, háromszor. Az egyik kórházban egy csinos, fiatal nõvér a borotválós. Mûtét elõtt fogja a férfinak borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idõ múlva megszólal a férfi: - Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is! Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettõ éves és öregszik. - És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos. - Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk! - De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában! - Igen, de a feledékenység...! Egy fiatalasszony elmegy a nõgyógyászhoz és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nõgyógyász egy igen intim kúrát javasol: õ bekeni a farkát egy speciális folyadékkal és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti, hogy nem errõl volt szó. Erre a nõgyógyász: - Stratégiát változtattam: inkább lelövöm. Kovács a Rákóczi téren már éppen megegyezik egy kurvával, amikor megjelenik a felesége, leken a férjének két pofont, aztán beülnek a közelben várakozó taxiba, hogy hazamenjenek. Útközben az asszony folyamatosan ordítozik a férjével, elmondja õt mindenféle gazembernek, stricinek. Egy idõ után a sofõr hátraszól: - Uram, ha rám hallgat, ezt a nõt kirakjuk, és visszamegyünk egy másikért. Lány: - Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni. Fiú: - Á, dehogy... Lány: - Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl. A kiskatona alkalmi partnert keres: - Mi a foglakozása, kisasszony? - Nem látja? Szexbomba vagyok! - Az elsõ vagy a második világháborúból? romantika: Holdtalan éjszaka. Sötét van. Csak ketten vagyunk. Elõveszem a csövemet, te tágra nyílt szemmel nézed. Kupakolunk, aztán ledugom kicsit mélyebbre. Te óvatosan megszívod, de vigyázol. Nem szereted az ízét, nem akarod, hogy a szádba menjen.... K.*va nehéz sötétben benzint lopni!!! |
| redmary | 9995 | 2009. szeptember 14. 20:17 | Válasz erre: 9994 |
|
gyurmaplus Azonosító: 4521 Név: Szakács György Mög unta õket...na ja van ilyen!!!!:-)) |
| redmary | 9994 | 2009. szeptember 14. 20:15 | Válasz erre: 9992 |
|
Cím: Telefonon egyeztetett helyszinen. Telefonszám: (+36) 1/2805831 Beszélt nyelvek: Magyar Telefonszám: (+36) 70/3145718 Beszélt nyelvek: Magyar E-mail: gyurmaplus@citr... Megye: Budapest Hird. kód: 3050370 Valanonna ismerõs volt a második fotó....:-))) Õ dicseködött vele...hogy ilyen csajai vannak:-))) |
| Apu | 9992 | 2009. szeptember 14. 20:03 |
|
Eladó motor, különösen a második kép érdekes. Enduro felszerelés... "http://www.hasznaltauto.hu/3050370_suzuki_dl_2005" |
| berdogabor | 9990 | 2009. szeptember 14. 11:58 |
|
A kétéltû egy olyan szárazföldi állat, amit majdnem lehetetlen vízbe fojtani.
|
| fazeratti | 9989 | 2009. szeptember 14. 10:51 |
|
Ha nem tévedek,ez a kedves lány ezen nevetett:"http://www.indavideo.hu/video/Elkepeszto_nevetes"
|
| fazeratti | 9988 | 2009. szeptember 14. 10:45 |
|
Kibirod röhögés nélkül?:DDD "http://www.indavideo.hu/video/Elkepeszto_nevetes_2_resz" |
| kawasanyi | 9986 | 2009. szeptember 14. 00:55 |
|
- Nagymama, miért olyan nagy a szád? - Nagymama, miért olyan nagy a szemed? - Nagymama, miért olyan nagy az orrod? - Jaj Piroska, takarodj már a f*szba azzal a nagyítóval! |
| ekowob | 9985 | 2009. szeptember 13. 23:38 |
|
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi: - Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlõ válaszára így folytatja: - Akkor miért nem édes..? A kitörõ röhögésbõl rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát: - Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelõ bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában. |
| mogorva | 9977 | 2009. szeptember 9. 21:19 |
|
Ha az ágybetétemen nincsenek szárnyak, akkor kiesik a keretbõl? Éééés mennyi az EBKM? |
| berdogabor | 9968 | 2009. szeptember 8. 12:10 |
|
Apróhirdetések - Null kilométeres tehénbõgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetõgép tenyérbemászáshoz elcserélhetõ gyökérkefére. - Mûvirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhetõ rózsaszín, ferdén fogazott Télapó-megsemmisítõre. - LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét 1 db fekete lyukra cserélem. - Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném. - Hanyatt-homlok eladó, esetleg sompájzlira cserélhetõ. - 3 véka visszhang eladó vagy elcserélendõ magas “C” orgonasíp árnyékára. - Lopott teherautó alól árnyék kicsit lyukas dobozban eladó. - Óvodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire. - Kanyarvágó késemet üveggömbölyítõ gumikalapácsra cserélném. |
| berdogabor | 9967 | 2009. szeptember 8. 12:09 |
|
A kommunista idõk hõskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erõs földrengésre: - Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erõsségû földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint! - Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz. Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés . 2 hét... semmi . Majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek: -Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert volt egy nagy földrengés errefelé... |
| htmajor | 9964 | 2009. szeptember 7. 19:15 |
|
Megneznem ezt a filmet motoros verzioban... :D "http://indavideo.hu/video/10_drog_amit_vezetes_kozbe_ne" |
| KawaÉvi | 9962 | 2009. szeptember 7. 15:19 |
|
Mit tanultam anyámtól? Megbecsülni mások munkáját. "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel." Vallást. "Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!" Az idõutazás alapjait. "Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!" Logikát. "Azért, mert én azt mondtam!" Tornamutatványokat. "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!" Az ozmózis alapelemeit. "Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!" Türelmet és kitartást. "Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!" A meteorológia alapelemeit. "Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!" Az élet örök körfogását. "Én hoztalak erre a világra, és ki is végezhetlek belõle!" Irigységet. "Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerû szüleik lehetnének, mint neked!" |
| kawasanyi | 9961 | 2009. szeptember 7. 12:24 |
|
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt. |
| mogorva | 9960 | 2009. szeptember 7. 02:13 |
|
Az emberiséget õsidõk óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? Építõipari munkás elmegy az orvoshoz, hogy már napok óta szorulása van. A doki megvizsgálja, majd fog egy nagy kalapácsot, és iszonyú ütést mér a delikvens hátuljára. Ezután elküldi vécére. Kis idõ múlva kijön a páciens, boldogság sugárzik róla. - Drága doktor úr! Hogyan hálálhatnám meg? - Semmiség, de javaslom, hogy ezután ne a cementeszsákkal törölje ki a hátsóját! Kovács, kék-zöld foltokkal, hiányos fogsorral állít be a munkahelyére: - Képzeljétek - meséli a kollégáknak - tegnap este nem ismert meg a kutyám, amikor a kocsmából hazamentem. Nekem ugrott és jól ellátta a bajom. A társai összenéznek, s az egyikük így szól: - Te Kovács, én elválnék az ilyen kutyától... Amikor éppen nagyon utálod a munkádat, próbáld ki a következõ módszert: Hazafelé menj be egy gyógyszertárba, és vegyél egy lázmérõt. Olyanra van szükséged, amihez van feltét a végbélben való méréshez, ezt a "Q-tip" cég gyártja. Amikor hazaérsz, csukd be az ajtót, húzd be a függönyöket húzd ki a telefont, hogy semmi se zavarjon a terápia során. Öltözz át kényelmes otthoni ruhába és feküdj le az ágyra. Bontsd fel a csomagot és vedd elõ a lázmérõt. Óvatosan helyezd az éjjeliszekrényre, nehogy leessen és összetörjön. Vedd ki a mellékelt tájékoztatót, és olvasd el figyelmesen. Észre fogod venni, hogy a lap alján pici betûkkel a következõ megjegyzés áll: "Minden egyes "Q-tip" által gyártott végbél-lázmérõt egyenként teszteltünk." Most csukd be a szemed, és ötször ismételd hangosan: "Nagyon boldog vagyok, hogy nem a Q-tip cég minõségellenõrzési osztályán dolgozom!!!" |
| kawasanyi | 9959 | 2009. szeptember 5. 23:28 |
|
A lófarok nem játék! "http://www.indavideo.hu/video/A_lo_visszatapsolta" |
| kawasanyi | 9958 | 2009. szeptember 5. 23:27 |
|
Osztálytárs Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidõs valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!! Olvasd el az én kis történetem. Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelõ várószobájában ültem. Soha nem jártam elõtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelõdtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelõtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam??? De miután bementem a rendelõbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot. A félig kopasz, õszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna. Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tõle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e. - Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva. Mire én: - És mikor érettségiztél? Mire õ: - 1975-ben. Miért kérdezed? Mire én: - Nahát, te az osztályomba jártál! Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA fickó, megkérdezte: - Melyik tantárgyat tanítottad....???!!! |
| ekowob | 9957 | 2009. szeptember 4. 22:48 |
|
Tanuljatok férfiak! :o)))))) Immár több ezer éve a férfiak azon törik magukat, hogy megfejtsék a nõi lélek titkát. Végre itt egy objektív útmutató, amely segít a tájékozódásban. Emlékezz rá, hogy a romantika világában egyetlen nagyon egyszerû szabály érvényes: Tedd boldoggá a nõt. Tegyél valamit, ami a kedvére van, és pontokat kapsz. Ha olyat teszel, amit nem szeret, azért pontlevonás jár. Azért nem kapsz pontot, ha olyasvalamit teszel, amire számított. Sajnos, ezt a játékot így játsszák. Egyszerû feladatok Beveted az ágyat +1 Beveted az ágyat, de elfelejted a díszpárnákat 0 Az ágytakarót a gyûrött lepedõre teríted -1 Felhajtva hagyod a WC ülõkét -5 Kicseréled a wc-papír tekercset, ha az már elfogyott 0 Mikor a wc-papír tekercs elfogyott, áttérsz a papírzsebkendõre -1 Mikor már a pzs is elfogyott, átszoksz a másik wc-be -2 Elmész extra vékony szárnyas betétet venni neki +5 hóban +8 de sörrel térsz vissza -5 szárnyas betét nélkül -25 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és semmi 0 Leellenõrzöd a gyanús neszeket a ház körül és valami +5 Agyonütöd egy vascsõvel +10 A macskája volt az -40 A party-n Vele maradsz az egész party alatt 0 Vele maradsz egy ideig, majd lelépsz a fõiskolai ivócimboráddal dumálni -2 Akit Tiffany-nak hívnak -4 Tiffany bártáncos -10 Szilikonos mellekkel -18 A születésnapja Emlékszel a születésnapjára 0 Veszel üdvözlõ kártyát és virágot 0 Elviszed vacsorázni 0 Elviszed vacsorázni, és nem egy sport bárba +1 Oké, mégiscsak sport bár -2 És pont “amennyit bírsz” akció van -3 Ez egy sport bár, “amennyit bírsz” akció van, és az arcodat a kedvenc csapatod színeivel festetted ki -10 Éjszaka a haverokkal Elmész a haveroddal szórakozni 0 A haverod boldog házasember +1 A haverod egyedül él -7 Ferrari-ja van -10 Egyedi rendszámtáblával (DAKOKIRALY-1) -15 Egy este Vele Elviszed moziba +2 Elviszed egy filmre, amit õ szeret +4 Elviszed egy filmre, amit te utálsz +6 Elviszed egy filmre, amit te szeretsz -2 Aminek a címe Halál Zsaru 3 -3 Melyben egy robot felzabál egy embert -9 Azt hazudtad neki, hogy ez egy külföldi film, és árvákról szól -15 Testi adottságok Jelentõs sörhasra teszel szert -15 Jelentõs sörhasra teszel szert, és rendszeresen tornázol, hogy ledolgozd +10 Jelentõs sörhasra teszel szert, és áttérsz a lógós farmerre és Hawaiian ingre -30 Visszavágsz, hogy “Nem számít, neked is van.” -800 A nagy kérdés Megkérdi, hogy “Szerinted ez a ruha kövérít engem?” Hezitálsz a válasszal -10 Azt válaszolod, hogy “Mármint hol?” -35 Azt válaszolod, hogy “Nem, szerintem a feneked kövérít” -100 Minden más válasz -20 Kommunikáció Amikor egy problémát szeretne veled megbeszélni: Hallgatod, és érdeklõdõ arcot mutatsz 0 Hallgatod, több mint 30 percen át +5 Reagálsz a problémájára, és megosztod hasonló élményedet vele +50 A gondolataid már a focimeccs körül forognak, mikor hirtelen azt hallod tõle: “Nos, szerinted mit kellene tennem?” -50 Hallgatod, több mint 30 percen át, és rá sem pillantasz közben a TV-re +100 Rájön, hogy mindez csak azért van, mert közben elaludtál -200 |
| bundas13 | 9956 | 2009. szeptember 4. 12:39 |
|
ez kész... "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/drag/erdekes-futam-52482" |
| Hooliboy | 9955 | 2009. szeptember 3. 21:51 |
|
Ennek se mondták még,hogy ne álljon egy ló mögé?:DDD "http://www.youtube.com/watch?v=YitnzVD51vY&feature=player_embedded" |
| Hooliboy | 9954 | 2009. szeptember 3. 21:45 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=-DJ-8tsrmKM&feature=related"
|
| csernobil | 9953 | 2009. szeptember 3. 09:20 |
|
Férfi átrészegeskedett éjszaka után nézi a szétivott fejét a tükörben amikor meglátja a szája sarkából kilógó fehér cérnát: -Istenem, add hogy teafilter legyen!! |
| csernobil | 9952 | 2009. szeptember 3. 09:04 |
|
:Lámpaláz Az elsõ mise A fiatal pap nagyon izgult az elsõ miséje elõtt, a püspök észrevette, azt tanácsolta neki - mielõtt megkezdi a misét - tegyen egy kis vodkát= a vizespohárba - hogy megnyugodjon. Nagyon jól sikerült az elsõ mise= , de amikor hazaért, egy levelet talált a püspöktõl: Kedves Fiam! Gratulálok misédhez és örülök hogy megfogadtad tanácsomat, v= an azonban néhány megjegyzésem: - Abból a pohárból kis kortyokat kell inni, nem egyszerre felhajtani= . - Abba a vizespohárba nem teszünk se jégkockát, se citromszeletet.= Ja és azt mondtam - hogy tegyél egy kis vodkát a vízbe és nem fordítva. - A Bibliát nem használjuk pohártartónak. - 10 parancsolat van és nem 12. - 12 Apostol van és nem 10 - Amikor a keresztrõl beszélsz - nem mondhatod "Az a nagy T AZ oltáron" - Amikor Jézusról beszélsz, nem mondhatod "A fiú és bandája". - Dávid egy parittyával és egy kõvel gyõzte le Góliátot, nem= robbantotta szét a seggét. - Júdást nem hívhatod köcsögnek. - Az Atya, Fiú, Szentlélek nem az "öreg , a srác és a szellem" - Nem szép a Pápát "Keresztpapának" hívni. - A Fáraó számûzte a zsidókat, nem küldte õket a picsába. - Mária Magdolna bûnös volt, de nem kurva. - Az ötlet, hogy kérted a hívõket hogy tapsoljanak jó volt, visz= ont túloztál, amikor megkérted õket, táncolják a szambát és Da= niella nõvért sztriptízre hívtad. - A szentelt vizet áldásra használjuk, nem arra hogy a tarkód leh= ûtsd vele. - Keresztelõ Jánost nem a lábáztatók avatták szentté. - Az a kis ház nem budi, hanem a gyóntatószék - Aki a kereszten van, az Jézus - nem Che Guevara. - Krisztussal a keresztet vitették - nem akart a hegyre költözni. - A padban mocorgóknak nem kell mondanod, hogy óvszert használjanak. - A hívõk adománya nem piti aprópénz. - A közös-ülés jelentése nem dugás, hanem ÁHITAT. - A harang valóban nem szép hangú - de nem is repedtfazékra emlé= keztet. - Az ostya gyártója nem harácsoló vállalkozó, hanem PÉK. - A frigyszekrényre ne mondd hogy bárszekrény. - Amikor a bûnösök meghalnak, pokolba mennek, nem az anyjukba. - Mindig legyen rajtad alsógatya , pláne ha a csuháddal legyezed mag= ad. - A ministránsokat ne ölelgesd, Õk az én kedveseim. - A zsinat nem a vén buzik gyûlése. - Emlékeztetlek, hogy a mise kb. egy óráig tart, nem 2x45 perces, = és az,aki melletted ült és piros-szoknyás transzvesztitának hívtad - én = voltam. Hát ezenkívül minden rendben volt. Áldásom Rád. |
| KissTibiSzegedrõl | 9951 | 2009. szeptember 2. 22:09 |
|
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszercsak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!" - Doktor úr, mik az esélyeim ? - Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom. - No, akkor nyugodt vagyok. - Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell. Hatalmas viharban, ítéletidõben csönget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idõben? Mért nem megy szépen haza? Férfi a boszorkánynál: - Segítsen rajtam! 40 évvel ezelõtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem! A boszorkány: - Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni? - Persze, még most is magam elõtt van: "Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!" Feleségem meglátta a szomszéd nejének az új BMW-jét, azóta nyaggat, hogy vegyek neki valamit, amivel gyorsabban van százon, mint 5 masodperc. Vettem neki egy fürdoszobamérleget... |
| pistike76 | 9949 | 2009. szeptember 1. 21:07 |
|
A részeg felszáll a villamosra, és ráordít a baloldalon ülõ utasokra: - Hülyék! Aztán ráordít a jobb oldalon ülõkre is: - Házasságtörõk! Az egyik jobb oldali utas erre felháborodva felugrik: - Mit képzel maga?! Húsz éve vagyok házas, de még egyszer sem csaltam meg a feleségem! - Akkor üljön át a másik oldalra! |
| fragile | 9948 | 2009. szeptember 1. 12:07 |
|
:-DDDDDDD vezetés közben......... .... miért ne .......... "http://www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA" |
| csernobil | 9947 | 2009. szeptember 1. 09:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=QujA8YYgTWU" "http://www.youtube.com/watch?v=Vqiw-Kqtlr0" "http://www.youtube.com/watch?v=6qd_j98-y-M&feature=related" |
| csernobil | 9946 | 2009. szeptember 1. 08:29 |
|
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác: - Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll. Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének. - Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember: - Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk? Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr: - Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek? - Há' kérem, ez mind a enyimé! - Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket? - Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja. Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Há’ ídesapám! Olvasásból azír’ vagyok jeles, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam! Az azír’ van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Há’ ídesapám! Nyelvtanból azír’ vagyok jeles, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam, az azír’ van, mer’ jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Há’ ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis fütyim van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azír’ van, mer’ cigány vagyok? - Nem fiam, az azír’ van mer’ a többiek 9 évesek, te meg 25. - Látja ott azt a két hölgyet? - Látom! - Elárulom magának, hogy a baloldali a feleségem, a jobboldali pedig a szeretõm! - Érdekes… Nálam ez éppen fordítva van! Két barát találkozik az utcán. - Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik. - Tényleg? És kit vettél el? - Jézus Máriát! - Ne hülyéskedj már! - De komolyan. Itt a fényképe, nézd meg! - Jézus Mária! Menyasszony fut az anyjához és kérdez: - Anyu, anyu, én és Zoli vitázunk és nem tudjuk eldönteni, hogy melyikünknek van igaza. Nagyon egyszerû kislányom, - válaszol az anya. - Házasságkötés elõtt neki, utána meg neked! Kisfiával vásárol a plázában az anyuka, amikor megakad a szeme egy szexis fehérnemûn. Elgondolkodva mondja a gyereknek: - Vajon tetszene ez apádnak? Mire a gyerek elkerekedett szemekkel: - Ugyan már! Apa sosem venne fel egy ilyet! A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: - Tudod, Pista, nekem már elõtted is volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is! Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt: - Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfõ kicsit idegesen: - Higgye el, ha lenne, már rég használtam volna. Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... talál meg nekem Ádámot a tömegben! Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez a hülye meg csak ott téblábolt egyedül. Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó, odamegy hozzájuk és megkérdi: - Helló fiúk, mit csináltok itt? - Épp a III. világháborút tervezzük. - Igen? És mi a terv? - Megölünk 140 millió afgánt, meg egy biciklis postást. - Egy biciklis postást? Õt meg miért? Erre Bush odafordul Powellhez: - Ugye megmondtam, hogy a 140 millió afgán senkit sem érdekel? Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján. Szembe jön vele az egyik beteg, aki egy zsinórt húz maga után. Megkérdi az ápoló: - Miért húzza maga után azt a zsinórt? Mire a felháborodott válasz: - Talán toljam te hülye! Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztõ iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának? - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színû? - Rózsa. - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztõ iskolának? Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr <BR> feszessé tételére. <BR> Magyarázza a páciensnek: <BR> - Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor <BR> úgy érzi, hogy a <BR> bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és <BR> újra feszes az <BR> arcbõre. <BR> A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a <BR> beavatkozásnak. Néhány <BR> hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz. <BR> - Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt! <BR> - Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még <BR> sokat tekergeti <BR> azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz! <BR> <BR> <BR> Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi: <BR> - Apa, mi a különbség aközött, hogy 'elméletileg' és <BR> 'gyakorlatilag'? <BR> Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi: <BR> - Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger <BR> adna magának 5000 <BR> dollárt, hogy lefeküdjön vele? <BR> Mire az anyós: <BR> - Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és <BR> különben is kell a <BR> pénz. <BR> Erre az apa odamegy a feleségéhez: <BR> - Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger <BR> felajánlana 5000 dollárt, <BR> hogy lefeküdj vele? <BR> Mire a felesége: <BR> - Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a <BR> cipõre a pénz, és <BR> nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam... <BR> Erre az apa odamegy a nagylányhoz: <BR> - Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna <BR> neked 5000 <BR> dollárt, hogy lefeküdj vele? <BR> Mire a lány: <BR> - Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen <BR> kipróbálnám, fõleg, ha <BR> ennyi pénzt kapnék érte. <BR> Erre az apa azt mondja Pistikének: <BR> - Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, <BR> gyakorlatilag <BR> viszont három rossz kurvával élünk együtt! <BR> <BR> <BR> <BR> Piacon: <BR> - Egy almát kérek! <BR> - Kettõ lett, maradhat? <BR> <BR> <BR> Az egyetemi tanár nincs megelégedve az elsõsök szellemi <BR> színvonalával, ezért <BR> gúnyosan így szól hozzájuk: <BR> - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! <BR> Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy <BR> fiatalember óvatosan <BR> feláll. <BR> - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta <BR> elnevezésre? - kérdi a <BR> tanár gúnyosan. <BR> - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a <BR> tanár úr egyedül <BR> álldogál. <BR> |
| Hooliboy | 9945 | 2009. augusztus 31. 23:10 | Válasz erre: 9944 |
|
Pár rész a filmbõl:D "http://www.youtube.com/watch?v=V5q1MFLANjU" "http://www.youtube.com/watch?v=vqQuKO7YcZE" |
| bundas13 | 9943 | 2009. augusztus 31. 22:38 | Válasz erre: 9942 |
|
meg ez: "http://www.youtube.com/watch?v=z4w-aR8sZ24&feature=related" |
| bundas13 | 9942 | 2009. augusztus 31. 22:37 |
|
ez még dúván hatalmas... :)))) "http://www.youtube.com/watch?v=qvzNfKvIG9s" |
| bundas13 | 9941 | 2009. augusztus 31. 22:36 | Válasz erre: 9940 |
|
hát alulmûvelt vagyok, de még nem láttam....
|
| Hooliboy | 9940 | 2009. augusztus 31. 22:29 | Válasz erre: 9939 |
|
Kb.40 X láttam már,és nem lehet megunni:D Ja,a Kopaszkutya viszi nálam a prímet,olyan 60 X:DDD |
| bundas13 | 9937 | 2009. augusztus 31. 21:54 |
|
booty time.... :)))) "http://www.youtube.com/watch?v=WPftIeBsHH0" |
| Balu | 9936 | 2009. augusztus 31. 15:10 |
|
"http://autofilia.blog.hu/2009/06/22/low_cost_szimulator" :-)))))))))) |
| KT | 9935 | 2009. augusztus 31. 10:26 |
|
"http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rult-japanok-4-34966"
|
| bundas13 | 9934 | 2009. augusztus 30. 23:04 |
|
ez qrvajó: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/chopper/kakucsi-honaljszaritas-2-47896" |
| fragile | 9932 | 2009. augusztus 30. 11:05 |
|
már csak a közönség miatt.........is "http://www.youtube.com/watch?v=CC0wsBzHrzc" |
| tsanyi | 9931 | 2009. augusztus 29. 12:44 |
|
"http://www.goldengate.hu/video/101110-Zene-hangszerek-nelkul"
|
| Okta | 9929 | 2009. augusztus 27. 17:50 |
|
Kés, villa, olló - gyerek kezébe nem való Pénztárca, kocsikulcs, távirányító - asszony kezébe nem való Fakanál, pelenka, porszívó - férfi kezébe nem való |
| fragile | 9928 | 2009. augusztus 27. 14:24 |
|
"http://www.indavideo.hu/video/A_vilag_legturelmesebb_sportriportere?action=video_site&video_title=A_vilag_legturelmesebb_sportriportere%3Ftoken%3D7f1e4af9742312c0cd8850eb2e7fe94f" |
| ekowob | 9926 | 2009. augusztus 27. 13:13 |
|
Esüvõi bevonulás-kicsit másképp: "http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0" |
| kawasanyi | 9925 | 2009. augusztus 27. 12:28 |
|
Fogyokura ====== Hétfõ Reggeli: Alma. Ebéd: Tejfeles paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása Kedd Reggeli: Sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: Hatalmas tál töltött káposzta és a hozzávaló friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: Szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt, reszelt káposztatorzsával megszórva. Szerda Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott fõtt tojás sárgájának a fele, de abból, amennyi belefér. Ebéd: Bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése, céklával. Nagy tál túróslepény lefényképezése. Vacsora: A képek elõhívása, savanyú uborka, hashajtó. Csütörtök Reggeli: Egy darab fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyereknek. Ebéd: Húsleves és tejfeles rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-bõl. Madártej elhelyezése a hûtõszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. Vacsora: Ecetes hagyma citrommal. Péntek Reggeli: Fõtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon (mire a többiek felébrednek), frissen mosott káposztalé keksz reszelékkel. Ebéd: Gõzölgõ bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár igmándi víz. Vacsora: hasított karalábé, dúsan díszített sárgarépa szeletekkel. Lefekvés elõtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére. Szombat Reggeli: Joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szaharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: "Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes mackósajt, parádi vízzel. Vacsora: Paradicsombelsõség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. Vasárnap Reggeli: Fagylalt-tölcsér, nagy adag friss levegõ, sûrû szitán áttört kefír. Ebéd: Ricinus leves, csontlében abált torma, citromhéj szeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsirõl. Vacsora: Amit a kanári meghagyott. |
| csernobil | 9924 | 2009. augusztus 27. 11:04 |
|
Unalomüzésnek] > A halottak nem élnek nemi > életet, mégis szaporodnak. > > A > Vatikán ellenzi a béranyaságot. > Szerencse, hogy ez az álláspont még > nem volt érvényben, amikor Jézus > született. > > A > csúszómászók sohasem esnek > hasra. > > A gazdaság a szakadék > szélén áll, de jövõre egy nagy > lépést teszünk elõre. > > A > feleségem a legdrágább és > legtürelmesebb és a legszebb nõ a > világon. > Fizetett politikai hirdetést > hallottak. > > > Isten bizony ateista vagyok! > > Éhes makkal az ember disznókat > álmodik. > > Nem szabad vizet inni, az nagyon > erõs ital. > Fenntartja azokat a nagy hajókat. > > Kevés vagy, mint Gyõzike show-ban a > Goethe-idézet. > > Mára > megváltoztak a -val, -vel hasonulási > szabályok. > Régebben úgy tanultuk, > hogy legénnyel, lánnyal, > ma viszont > így mondják: legény nyal, lány > nyel. > > A mosoly olyan görbe, ami mindent > kiegyenesít. > > Az öregségnek 2 > tünete van: > az egyik a memóriazavar, a > másikra nem emlékszem. > > Ó > hogy simulna ki az EKG-d! > > "Jegyeket, > bérleteket! - Anyád tudja, hogy > kéregetsz? > > Rómában a papi > nõtlenség apáról fiúra > szállt. > > Meg van zavarodva, mint > Ádám anyák napján. > > Tanácstalan vagyok, mint egy > kisközség. > > Még nem vagyok 50, > csak 30 + ÁFA. > > Tábornok úr, > baj van! Az ellenség körülvett minket. > Nagyszerû! Akkor bármilyen irányba > támadhatunk. > > A kenderkötéllel > való akasztás függõséget okoz. > > Milyen színû a valószínû? > > A halak versenyeznek. > A tonhal ér be > elsõnek, a remény hal meg utoljára. > > Ha a pornó segít a szexuális > problémákon, a > szakácskönyv > miért nem csillapítja az > éhséget? > > A pénz az egyetlen, > amibõl nem árt a sok. > > Az > öregedés jele, hogy a reggeli merevedést > a derekadban érzed. > > Még jó > hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz > irányba megyünk. > > Neked mint > kívülállónak mi a > véleményed az > intelligenciáról? > > Két > kéz és csak egy száj. > Ez a > probléma az ivással! > > Összehozza, mint lottóötös a > rokonságot. > > Lennék én > szerény, de nincs mire. > > Egy nap 24 > óra. Egy ládában 24 üveg sör > fér el. > Ez nem lehet véletlen! > > Szegény ember kézzel nõz. > > Ne > egyél sokat, az az ivás rovására > megy! > > Az alkoholmentes sör az elsõ > lépés a guminõ felé! > <BR>> Annyi <BR>> pénzem sincs, hogy egy nagyobb levegõt vegyek. <BR>> <BR>> Mióta kikapcsolom a telefont lefekvés <BR>> elõtt, <BR>> azóta utolérhetetlen vagyok az <BR>> ágyban. <BR>> <BR>> Egyik feleségemmel se volt <BR>> szerencsém. <BR>> Az 1. elhagyott, a 2. nem. |
| mogorva | 9922 | 2009. augusztus 25. 20:06 |
|
A szex a legpraktikusabb módja a súlyleadásnak. Tekintsük át, milyen cselekedetekkel mennyit fogyhatunk: Ruha levétele A beleegyezésével.....................12 kalória A beleegyezése nélkül..............187 kalória A melltartó levétele Mindkét kézzel..........................8 kalória Egyik kézzel...........................12 kalória Egyik kézzel, miközben pofoz...37 kalória Szájjal...................................85 kalória Gumióvszer felhúzása Erektált céltárgyra....................6 kalória Erekció nélkül.......................315 kalória Elõjáték A csikló megkeresésével..............8 kalória A G pont megkeresésével...........92 kalória Egyikkel sem törõdve...................0 kalória Aktus közben A partnert megemelve.............12 kalória A padlóra fektetve.....................8 kalória Pozitúra Misszionárius póz.....................12 kalória 69-es póz fekve........................8 kalória 69-es póz állva......................112 kalória Bevásárlókocsi póz................216 kalória Olasz csillár póz....................912 kalória Orgazmus Valódi...............................112 kalória Színlelt.............................315 kalória Utójáték Az ágyban fekve maradni......................18 kalória Kiugrani az ágyból................................36 kalória Megérteni, miért ugrott ki az ágyból.....816 kalória Második erekció produkálása 16 és 19 éves kor között..............12 kalória 20 és 29 éves kor között..............36 kalória 30 és 39 éves kor között.............108 kalória 40 és 49 éves kor között.............324 kalória 50 és 59 éves kor között.............972 kalória 60 éves kor felett.....................2916 kalória Öltözés Csendben................................32 kalória Sietve.....................................98 kalória A férj ajtónyitását hallva.......1218 kalória |
| bundas13 | 9920 | 2009. augusztus 25. 14:34 | Válasz erre: 9876 |
|
hanggal: "http://www.sportmotor.hu/motoros_videok/poen/rult-japanok-4-34966" |
| fragile | 9919 | 2009. augusztus 24. 11:53 |
|
és pedig ez nem vicc! :-) A világ leglassúbb motorlopásának rekordját mondhatja a magáénak egy kínai férfi: öt év alatt sikerült véghez vinnie. Az illetõ egy motorkerékpárgyárban dolgozik, és tökéletesen elaprózta a dolgot, alkatrészenként, néha csavaronként csempészte ki az üzembõl és a raktárból a jármûre valót. Még 2003-ban vágott bele - mivel nem volt pénze megvenni egyet. Öt év után végre összejött a motor, melyet aztán összerakott és boldogan indult próbaútra. Szinte azonnal le is bukott: megállította egy rendõr, neki pedig nem volt se jogosítványa, se forgalmija. Hamar "részletes" vallomást tett: bevallotta, hogy lopta, méghozzá részenként a motort. Nem járt jól vele: visszaadhatta a gyárnak, kapott egy év felfüggesztett börtönt és 150 ezer forintnyi bírságot - adta hírül a Chongqing Times címû kínai lap. MTI |
| colt45 | 9918 | 2009. augusztus 24. 10:01 |
|
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja: - Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani: - Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következõt ingyen. A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut szóhoz: - Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot szeretkezhetsz. - Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet. - De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled? Mire a lengyel: - Hát velem nem, de a húgommal igen. |
| bundas13 | 9916 | 2009. augusztus 23. 23:23 |
|
lehet hogy volt már, de nekem nagyon teccik: "http://www.okorszem.hu/karomkodas/541704" |
| jk1200gs | 9914 | 2009. augusztus 19. 13:57 |
|
"http://www.youtube.com/watch?v=HXsK8YGmra8&feature=related" van több része is némelyik egész jó |
| bundas13 | 9912 | 2009. augusztus 18. 00:14 | Válasz erre: 9911 |
|
szintén a témában: "http://www.youtube.com/watch?v=uL22VyNfnnk&NR=1"
|
| Xebulon | 9910 | 2009. augusztus 17. 12:04 |
|
Egyszer egy híres szerzetest megkérdeztek a tanítványai, hogy halála után hova fog jutni: a pokolba avagy a mennyországba? A szerzetes válasza: - a pokolra fog jutni. A tanítványok elképedtek, és megkérdezték, hogy lehet ez. A válasz: - Azért megyek a pokolba, hogy segítsek kijutni az odakerült lelkeknek. Valahogy ezen történet meghallgatása után, már nem tudtam hinni a katolikus (és református) tanoknak. |
| csernobil | 9909 | 2009. augusztus 17. 09:26 |
|
No ez a baj a magabiztos hercegnõkkel!! Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát. A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél. Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom. A pap a szörnyû bûnhõdés érzékletes leírása után így szól a gyülekezethez: - Álljon fel az, aki a mennyek országba akar jutni! Mindenki feláll, majd leül. - Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni. Egy perc néma csend után az egyik hívõ feláll. - Te tényleg a pokolra akarsz jutni? - kérdezi a pap. - Nem, atyám, csak megsajnáltam, hogy egyedül áll. Székely törvények: - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék. Anya a lányának: - Milyen a férjed az ágyban, kislányom? - Nem tudom, mama. Még nem volt lehetõségem összehasonlítani senkivel sem. A róka, a gólya és a marha elhatározzák, hogy kirándulni mennek. Mindenki viszi a párját. A róka a tyúkját, a gólya a babáját, a marha meg a feleségét. Egy kiránduló hajó fedélzetén odarohan egy kisfiú a kapitányhoz és azt kiabálja, hogy kapitány bácsi süllyed a harosz. - Nem harosz ez kisfiam, hanem hajó, mondja a kapitány. A gyermek válasza: - Hát, ha jó lenne, akkor nem süllyedne. **A szex olyan mint a hóember készítés: elõbb meggyúrjuk a golyókat, ****aztán jöhet a répa...** *** * * * * * * * ***** *** **Egyes nõk hamarabb esnek teherbe, mint gondolkodóba.**** *** * * * * * * * * **** **Gyanakodtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdõkádban. **** *** * * * * * * * ****** ***** * * * * * * * *** **A férfi olyan, mint a hal. Feje is van, de a farka irányítja. *** ** *** * * * * * * * ****** *** **Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások?**** *** * * * * * * * **** **Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? ** **Mindkettõ több idõt tölt a tárcádban, mint a farkadon. ** *** * * * * * * * ***** ** **Román hi-fi torony? ** **Barna medve nyakában oláh cigány hegedül. ** *** * * * * * * * *** **Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. ** *** * * * * * * * *** **Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. ** *** * * * * * * *** **Milyen a férfiak péniszmérete nõi szemmel? ** **1 - Kicsi** **2 - Közepes ** **3 - Nagy ** **4 - Úristen!** **5 - Van fehérben is?** *** * * * * * * * *** **Úgy lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra. ** |
| berdogabor | 9908 | 2009. augusztus 17. 07:59 |
|
"Én a sört nem az ízéért iszom. Egyszerûen szeretek sokat pisilni."
|
| berdogabor | 9907 | 2009. augusztus 17. 07:58 |
|
Agresszív nagymama "http://www.youtube.com/watch?v=FEmxlipx7ZM" |
| berdogabor | 9906 | 2009. augusztus 17. 07:56 |
|
Marilyn Monroe hasonmás verseny. Hihetetlen a hasonlóság, szinte megtéveszti az embert... 
|
| Hooliboy | 9905 | 2009. augusztus 14. 22:12 | Válasz erre: 9904 |
|
Itt még van kép az ultrabrutál versenyótóról:D:D Ha jól látom,akkor Wartburg kerekek vannak rajta:D:D |
| MadBob | 9904 | 2009. augusztus 14. 17:28 |
|
F1 "élmény" negyedmillióért: "http://www.expressz.hu/auto/egyeb/hirdetes-14962925/"
|
| pocak75 | 9903 | 2009. augusztus 14. 14:15 |
|
"http://www.ivad.hu/galopp/?page_id=34" Nem vicc de ha lesz két induló csapat a röhögés biztos... De lesz más érdekes program is;-) Ha valaki arra jár megéri megállni.Valószínûleg én megnézem. |
| hellboy780917 | 9902 | 2009. augusztus 14. 12:01 | Válasz erre: 9900 |
|
hát ez olyan öreg és fa mint ez ( :D ): macilacit nagykorában? (medve lászló) |
| Tagok száma: 22095 |
|
5 624 Eddigi túrák 14 222 466 km 34072 Eddigi túra-résztvevők |